Relaties met mensen: een gids. Hoe bouw je een goede relatie met mensen op?

Dale Carnegie

Laten we eens nadenken, vrienden, welke rol speelt het vermogen om relaties met andere mensen op te bouwen in ons leven? Ik denk dat u het ermee eens zult zijn dat het erg belangrijk is. Dit is tenslotte een persoonlijk leven, dat vereist: ideale relatie met het andere geslacht, anders is er geen geluk in het gezin en het geld, waarvoor we zakelijke relaties moeten opbouwen met verschillende mensen, en vrienden waarop we kunnen vertrouwen, en connecties met nuttige mensen die ons machtigen, en nog veel, veel meer. Tegelijkertijd zijn relaties tussen mensen niet altijd soepel en efficiënt, ondanks het overduidelijke nut van dergelijke relaties. En dit komt door het feit dat mensen meestal niet wordt geleerd om competent relaties met elkaar op te bouwen. In de meeste gevallen leren we deze vaardigheid zelf, in het proces van interactie met elkaar, voornamelijk geleid door alledaagse ervaringen, en niet door enige speciale kennis die uit speciale bronnen moet worden gehaald, bijvoorbeeld in boeken over psychologie. Als gevolg hiervan hebben veel mensen problemen in relaties met elkaar, wat hun leven aanzienlijk kan bemoeilijken. Om ervoor te zorgen dat dit niet gebeurt, zodat u, beste lezers, vakkundig uw relaties met mensen opbouwt, raad ik u aan dit artikel te lezen.

Laten we beginnen met u een van de belangrijkste vragen voor ons te stellen - wat willen we van andere mensen? We willen tenslotte allemaal wat van elkaar, daarom bouwen we met elkaar op verschillende vormen relaties, van de eenvoudigste tot de meest complexe. Daarom, als je duidelijk en duidelijk begrijpt wat je precies van deze of gene persoon nodig hebt, kun je de vorm van relatie met hem bepalen die zowel bij jou als bij hem past. Maar nadat u heeft besloten wat u van een ander, van andere mensen wilt, moet u nu nadenken over wat u hem of hen zelf kunt bieden? Als je normale, nuttige relaties met mensen wilt opbouwen, moet je immers niet alleen nadenken over wat je wilt, maar ook over wat andere mensen willen. Zonder dit kun je ze niet in jezelf interesseren. Omdat jij, en ik, en wij allemaal, niet geïnteresseerd zijn in het opbouwen van relaties met degenen die niet om ons geven, die ons niets willen geven, maar alleen iets van ons willen nemen. Zo waar? En hoe vaak denk je na over wat je van belang kan zijn voor deze of gene met wie je een bepaalde relatie wilt opbouwen? Of laten we zeggen: hoe zorgvuldig werk je aan deze kwestie? Op basis van mijn ervaring met het werken met mensen over dit onderwerp, moet ik zeggen dat ze er niet genoeg aandacht aan besteden en daarom verschillende problemen ervaren in de relatie met elkaar. Met andere woorden, diplomatie is zwak bij veel mensen - ze denken niet genoeg na over de belangen van anderen en kunnen daarom hun belangen niet competent verbinden met die van anderen. En over wat voor relaties kunnen we dan praten als die niet aansluiten bij de belangen van een van de partijen? Over gewelddadige, over die waarin een persoon of een groep mensen anderen tolereert? Dergelijke relaties zijn, zoals de geschiedenis laat zien, onbetrouwbaar. Dus het is beter om te kijken wederzijdse taal met mensen, en niet om hun wil met geweld op te leggen.

Dus de eerste conclusie die we kunnen trekken als we het hebben over de relatie tussen mensen, is deze: goede, betrouwbare, sterke relaties kunnen alleen worden opgebouwd onder wederzijds voordelige voorwaarden. U en ik zijn echter volwassenen en daarom begrijpen we [moeten begrijpen] dat de voorwaarden die voor beide partijen voordelig zijn verschillend kunnen zijn en niet altijd we zijn aan het praten over absoluut gelijkwaardige relaties tussen mensen. Iemand in hen kan meer gelijk zijn, vanwege hun capaciteiten en hun status. Daarom is het al belangrijk om te begrijpen waar een persoon recht op heeft als hij is wie hij is. En dan nog, sommige mensen willen zo'n houding ten opzichte van zichzelf, die ze, laten we zeggen, niet verdienden. Maar vanwege het feit dat hun mening over zichzelf onredelijk hoog is, dringen ze aan op zulke relaties met mensen waarin maar weinig mensen in hen geïnteresseerd zullen zijn. Een gewone werknemer van het bedrijf kan bijvoorbeeld denken dat zijn baas onterecht een hoger salaris krijgt dan hij, hoewel hij zelf niet al het werk kan doen dat de baas doet, omdat hij daarvoor niet de competentie heeft. Maar de wens om gelijk te zijn aan iemand die op de een of andere manier superieur is aan jou, weerhoudt mensen ervan zichzelf en hun capaciteiten objectief te beoordelen. Daarom hebben verschillende mensen verschillende opvattingen over welke voorwaarden voor beide partijen voordelig zijn en welke relaties eerlijk zijn. Door dit verschil van inzicht kunnen mensen bepaalde problemen hebben in de omgang met elkaar. Laten we het nu over hen hebben.

relatieproblemen

Relatieproblemen, wat er ook gebeurt, worden door de meeste mensen ervaren. Ik durf zelfs te stellen dat iedereen wel eens met deze problemen te maken heeft. En zoals we hierboven ontdekten, erg gemeenschappelijke oorzaak van deze problemen is het bevooroordeelde idee van mensen over hoe hun relatie met anderen zou moeten zijn. Veel mensen willen behandeld worden alsof ze het niet verdienen. Hier is natuurlijk plaats voor egoïsme en kortzichtigheid, en het onvermogen om zichzelf en anderen adequaat te evalueren, en zelfs banale kinderlijke grilligheid kan zich voordoen wanneer mensen het onmogelijke willen. Ik moet hier vaak mee aan de slag, mensen helpen hun problemen op te lossen in relaties met anderen.

Maar ieder van jullie kan al deze punten zelf afhandelen, nadenkend over waar zijn relaties met verschillende mensen op gebaseerd zijn. Over het algemeen is alles heel eenvoudig - als je de objectieve waarde van jezelf kent, zul je kunnen begrijpen waar je op moet rekenen bij het opbouwen van relaties met deze of gene persoon. En dan zul je niet vragen of eisen wat niet nuttig en niet interessant voor je is om aan een ander, aan andere mensen te geven. U krijgt precies de behandeling die u op dit moment verdient. Er zal iets aan je moeten worden gegeven, iets dat mensen je terug zullen geven. Maar het is helemaal niet nodig dat een dergelijke uitwisseling absoluut gelijk zal zijn. Ik herhaal, je krijgt wat je verdient. En als je slim genoeg bent, accepteer je het en vraag je niet om meer. Dan zullen uw relaties met mensen objectief voor beide partijen voordelig zijn. Niet gelijk, maar wederzijds voordelig. En dan zal alles van jou afhangen. Hoe meer voordeel je voor andere mensen kunt brengen, hoe groter hun behoefte aan jou zal zijn, wat betekent dat zij zelf bereid zullen zijn om jou meer te geven om een ​​relatie met jou te onderhouden.

Een andere oorzaak van problemen in relaties is directheid, dit is wanneer mensen zeggen wat ze denken en intuïtief handelen, op emoties, je kunt zelfs reflexief zeggen - zonder goed na te denken. Wel, u weet zelf heel goed waar dit toe leidt. Dit leidt tot conflicten, en soms zelfs heel domme. En mensen wenden zich vaak tot psychologen, niet eerder, maar nadat ze fouten maken vanwege hun directe houding ten opzichte van deze of gene situatie, probleem, mensen. Dus laten we met je meedenken, wat is het probleem van een directe aanpak? Kortom, het houdt geen rekening met de reactie van andere mensen op bepaalde woorden en acties van u. Als je bijvoorbeeld iemand vertelt dat hij ergens ongelijk in heeft, dat hij het bij het verkeerde eind heeft, zullen jouw woorden hoogstwaarschijnlijk een negatieve reactie bij hem veroorzaken. Bent u het eens? Niemand voelt zich graag dom, verkeerd, niemand vindt het leuk om ongelijk te hebben. En zelfs als je objectief gelijk hebt en iemand op zijn fouten wijst, kan hij je kritiek gewoon niet accepteren. Bedenk maar hoe het is wijze man je moet zijn, dus als het niet positief is, reageer dan in ieder geval neutraal op kritiek, opmerkingen, verwijten die aan jou zijn gericht? Denk je dat de meeste mensen zo zijn - wijselijk negatieve informatie over zichzelf waarnemen, daaruit conclusies trekken en deze gebruiken voor persoonlijke groei? Natuurlijk, nee. Mensen zijn over het algemeen veel eenvoudiger. Ze reageren niet met hun hoofd op kritiek, maar met hun emoties. Dan, vraagt ​​men zich af, waarom gedraag je je op een manier die niet winstgevend is om dat te doen? Waarom direct zijn? Het antwoord is simpel: veel mensen weten zich niet te beheersen en zijn gewend om eerst iets te doen en dan pas na te denken. Als gevolg hiervan weerhoudt hun rechtlijnigheid hen er vaak van om normale relaties met mensen op te bouwen. Ik wil een persoon alles vertellen zoals het is, maar het is onmogelijk, omdat een persoon het niet zal begrijpen. Je moet dus flexibel zijn. En hoeveel mensen weten hoe het moet? In feite van de zaak. Het is altijd gemakkelijker om te vloeken, te schandaal, kritiek te leveren, te veroordelen, het vereist geen grote geest. Maar er is weinig of geen voordeel van deze dingen, eerder alleen maar schade.

Laten we eens nadenken over hoe we kunnen leren relaties met mensen op te bouwen door een flexibele benadering van hen te gebruiken? Ik geloof dat je daarvoor mensen moet kunnen manipuleren. Dat wil zeggen, beheer ze heimelijk. Het is manipulatie die mensen in staat stelt om flexibel, creatief, out-of-the-box en effectief te handelen, in plaats van direct. Met zijn hulp kun je zeer effectieve multi-way combinaties spelen waarmee je een gemeenschappelijke taal kunt vinden met elke persoon. De meeste mensen hebben echter een overwegend negatieve houding tegenover elke manipulatie. Dit komt door het feit dat de meesten van hen niet weten hoe ze anderen correct moeten manipuleren, omdat ze dit niet hebben geleerd, maar tegelijkertijd zijn ze zelf bang om het slachtoffer te worden van iemands manipulatie. Vandaar de kritiek op dit psychologische hulpmiddel. Maar aangezien het toch gebeurt - mensen hebben elkaar gemanipuleerd en gemanipuleerd verschillende manieren, dan is het toch beter om deze vaardigheid te leren en niet te veroordelen. Dan is het niet nodig om als een tank te duwen om iets van mensen te bereiken, omdat een persoon veel andere mogelijkheden zal hebben om de relaties met hen op te bouwen die hij nodig heeft. Laat me je een manier tonen om relaties met mensen op te bouwen door middel van manipulatie.

Afstemmen

Aanpassing is een van de manieren om mensen heimelijk te beïnvloeden om vertrouwen in hen te krijgen. En nadat u een vertrouwensrelatie met een persoon bent aangegaan, legt u een solide basis voor uw relatie met hem. Gewoonlijk is het, om mensen te plezieren, nuttig om zich aan hen aan te passen, aangezien iedereen graag communiceert met degenen die eruitzien, denken, zich gedragen, net als zij. Maar er zijn zeer sterke persoonlijkheden in onze samenleving die, alleen met hun energie, anderen dwingen hen te imiteren en zo de menigte aan te passen aan zichzelf. Er zijn maar weinig van zulke mensen, maar ze bestaan. Dit zijn leiders, zowel van nature als door een bijzondere opvoeding. Maar ook zij passen zich soms aan anderen aan als ze voldoende flexibiliteit hebben. Omdat dit een noodzakelijke kwaliteit is voor een persoon die grote populariteit wil genieten bij de mensen om hem heen. Je kunt je niet altijd aan je eigen lijn houden, dit is geen effectief gedrag.

Je kunt je intuïtief aanpassen aan mensen, of je kunt heel bewust, alleen hiervoor moet je door speciale training. Toch is stemmen een heel subtiele kunst. Als je gewoon rondhangt, dan zal niets werken, je moet mensen goed lezen om te begrijpen hoe je zoals zij kunt worden en ze een plezier kunt doen. Daarom moet je, voordat je je aanpast aan een persoon - zijn uiterlijk, gedrag, stemming kopiëren en vooral - het eens zijn met zijn mening, overtuigingen, gedachten, hem zorgvuldig observeren. Immers, zonder het ware waardesysteem van een persoon te kennen, is het onmogelijk om hem onmerkbaar te imiteren, en dit is erg belangrijk voor natuurlijkheid. Observeer, observeer en observeer daarom een ​​persoon opnieuw, bestudeer hem, probeer kleine dingen in zijn gedrag op te merken, onthoud elk woord van hem om de loop van zijn gedachten te begrijpen en leer over al zijn overtuigingen. Sommige mensen zijn inconsequent, ze kunnen hun beslissingen laten varen zonder enige logische rechtvaardiging, maar alleen onder invloed van emoties. Daarom is het belangrijk om dit op te merken en zich op dezelfde manier te gedragen, vakkundig met een persoon van de ene gedachte naar de andere springen. Het kan onaangenaam zijn, soms zelfs vervelend, maar het resultaat is het belangrijkste. We zijn niet allemaal perfect, we hebben allemaal onze tekortkomingen, we moeten hier toleranter mee omgaan. Als je mensen niet leert accepteren voor wie ze zijn, of beter gezegd, als je hun tekortkomingen niet leert accepteren, kun je geen relatie met hen opbouwen die nuttig voor je is. Daarom moet je, om je vakkundig aan anderen aan te passen, toleranter tegenover hen zijn. Dus als je de persoon aan wie je je wilt aanpassen grondig bestudeert, oefen dan je gedrag thuis om te wennen aan een nieuwe rol voor jezelf. En pas dan begint u dit gedrag te vertonen in het gezelschap van deze persoon. Met andere woorden, bereid u van tevoren voor op de daadwerkelijke aanpassing.

Competente aanpassing helpt bij het vinden van een gemeenschappelijke taal met bijna alle mensen. En dat komt omdat iedereen anders is. En als je een gemeenschappelijke taal met hen hebt gevonden, kun je de relatie met hen opbouwen die je nodig hebt. Immers, hoe meer begrip tussen mensen, hoe makkelijker het voor hen is om het met elkaar eens te zijn en met elkaar om te gaan. In de toekomst zul je natuurlijk geleidelijk jezelf moeten worden als je van plan bent een langdurige en zeer hechte relatie met een persoon op te bouwen. Maar dit is een heel ander beroep. Het belangrijkste om te leggen solide basis relaties, en alleen dan kunnen ze langzaam op de juiste manier worden opgebouwd. Laten we het nu hebben over een ander zeer belangrijk punt waarvan de kwaliteit van menselijke relaties afhangt.

verwachtingen

We hebben allemaal verwachtingen over het leven en andere mensen. Voor sommigen zijn ze vrij vaag, terwijl ze voor anderen vrij specifiek zijn. En tenslotte, welke plannen we soms voor mensen maken, welke grote dromen we met hen associëren, die helaas niet altijd worden vervuld. En als niet aan onze verwachtingen wordt voldaan, geven we daar vaak andere mensen de schuld van, alsof zij verantwoordelijk zijn voor het feit dat we veel dingen voor onszelf hebben uitgevonden. En denk eens na, vrienden, hebben we al deze verwachtingen echt nodig, of is het beter om ons af en toe door het leven te laten verrassen? Immers, mensen blijken soms ontevreden te zijn met een volkomen normaal leven en genoeg gelukkige relatie met interessante mensen omdat ze gewoon niet passen bij hun plannen voor het leven. Maar dit is tenslotte een optionele voorwaarde voor geluk, voor een normaal leven, voor de mogelijkheid om ervan te genieten. Waarom moeten we onze plannen ten koste van alles uitvoeren? Waarom zouden we ze niet zo aanpassen dat ze perfect passen in de realiteit waarin we leven?

Weet je, heel vaak stel ik mensen een vraag, terwijl ik sommige van hun problemen met relaties met verschillende mensen oplos: waarom vinden ze dat er iets in hun leven op deze manier moet gebeuren en niet anders? Waarom is een ander scenario van hun leven onaanvaardbaar voor hen? Waarom lijkt een andere vorm van relatie met deze of gene persoon of personen hen niet normaal? En met behulp van dergelijke vragen komen we vaak tot de conclusie dat de verwachtingen die een persoon - mijn cliënt had en heeft, die zijn plannen voor het leven die hij lange tijd heeft opgebouwd, die dromen die hij had en heeft, ver van wat hij nodig had, zoals hij dacht. Het is heel goed mogelijk om ze te weigeren en er zal niets vreselijks gebeuren. Dit is een heel eenvoudig pad naar geluk, maar het is zo moeilijk om te passeren. Bedenk eens hoe vaak we klagen over verschillende mensen omdat ze ons niet hebben geholpen onze dromen waar te maken, dat ze niet aan onze verwachtingen voldeden, dat ze ons niet gelukkig maakten, alsof het hele ding echt in hen zit, en niet in ons. Merk op dat ik "wij" zeg omdat het hier niet nodig is om met de vinger naar iemand te wijzen - we zondigen allemaal op de een of andere manier. En dit is voor veel mensen een reëel probleem. Ze accepteren niet wat ze hebben, wat het leven hen geeft, ze willen iets anders, waarvan in hun hoofd niet duidelijk is waar het vandaan komt.

En hoe vaak verpesten mensen relaties met elkaar vanwege sommige van hun achterhaalde plannen voor het leven, waar weinig zin in heeft. Het lijkt vaak voor hen dat alles altijd beter is voor anderen, dat een ander leven interessanter, helderder, gelukkiger is, dat alleen zij zo ongelukkig zijn, omdat ze iets niet hebben of iets missen. Al deze schadelijke gedachten vernietigen een persoon van binnenuit en schaden vaak zijn relaties met zeer waardevolle en zelfs liefhebbende mensen. Dus de verwachting van iets, van relaties, van andere mensen, van het leven, wordt vaak geassocieerd met iemands ontevredenheid met zijn leven. Het is niet nodig om met je gedachten ver in de toekomst weg te rennen en het op je eigen manier te tekenen. Deze bezetting kan je cadeau kapot maken. Je kunt wel iets plannen in je leven, daar is niets mis mee, het is zelfs nuttig. Maar reken er niet op dat deze plannen noodzakelijkerwijs zullen uitkomen. Het leven is een lastig iets, het bouwt altijd zulke combinaties op voor elke persoon dat hij zijn hersens moet pijnigen om te begrijpen waarom zijn zaken zich op deze manier ontwikkelen en niet anders. En als hij dit niet doet, dan is hij gewoon teleurgesteld in zijn leven, in de overtuiging dat het hem niet is gelukt.

Vrienden, relaties tussen mensen zijn werk. En het moet gebeuren. Zulke dingen kunnen niet aan het toeval worden overgelaten. Als je normale relaties met mensen op alle niveaus wilt, moet je leren hoe je deze kunt opbouwen en vervolgens de opgedane kennis in de praktijk brengen. Hoe belangrijk dit voor u is, kunt u begrijpen door aandacht te besteden aan de kwaliteit van de relaties die u al met verschillende mensen heeft. Als ze niet bij u passen, moet u dit probleem oplossen, omdat het niet vanzelf zal worden opgelost. Nou, als ze tevreden zijn, kan ik alleen maar blij voor je zijn en wens ik dat je doorgaat met het opbouwen van succesvolle en nuttige relaties met mensen.

Heb je vaak ruzie met mensen, loopt je carrière en privéleven niet op rolletjes? Misschien is de reden dat je niet weet hoe je relaties met mensen moet opbouwen. Er is niets om je zorgen over te maken als je nog jong bent: communicatie en relaties moeten ook worden geleerd! Hier zijn enkele tips om u te helpen uw leven op orde te krijgen.

Hoe relaties op te bouwen met mensen om je heen?

Ieder van ons heeft zijn eigen karakter, we zijn goed bekend met onze plussen en minnen, maar in het openbaar proberen we beter te lijken dan we in werkelijkheid zijn. Situaties zijn anders en soms dwingen ze ons om ons geduld te verliezen.

Op zulke momenten is het erg moeilijk voor ons om onze onbeheersbare woede te verbergen en in de goede richting te sturen. Oncontroleerbaar gedrag en dus de mensen met wie we elke dag communiceren pijn doen - vrienden en collega's brengen ons geen goed humeur. We moeten onmiddellijk zoeken naar manieren om relaties op te bouwen.

Begrijp eerst jezelf

Misschien ligt de oorzaak van alle conflicten bij jezelf? Kijk eerst bij jezelf voordat je relaties met mensen probeert op te bouwen. Je moet alles over jezelf weten, zowel voor- als nadelen. Wees objectief voor jezelf, en als je kleine zwakheden perfect kunt verdragen, dan moet je ernstige tekortkomingen wegwerken die je ervan weerhouden te leven.

Zorg voor je gezondheid, voeding en fitheid. Houd van jezelf met al je gebreken. Denk na over je emotionele toestand. Ontwikkel zelfrespect en vertrouwen in jezelf en je capaciteiten. Probeer niet ongelukkig en eenzaam te lijken. Leef actief en interessant.

Wat geef jij aan relaties?

Niemand vraagt ​​geld van je. Maar als je een relatie wilt hebben, moet je die onderhouden. Dat is om aan hen krachten, tijd, emoties te besteden. Het maakt niet uit wat het precies is. op het punt om te zeggen Goedemorgen een buurman, of om een ​​keer per week een vriend te ontmoeten, of om tijd met de kinderen door te brengen.

Hoe meer moeite en tijd je besteedt, hoe meer rendement je krijgt en je hoeft niet dringend te beslissen hoe je relaties met mensen opbouwt. Je kunt niet veel verwachten van een relatie waarin je niets investeert. En hoe meer tijd je doorbrengt met familie en vrienden, hoe beter de kwaliteit van die relaties zal zijn.

Wees eerlijk

Geef geen hints over dingen die je niet leuk vindt. Eerlijkheid is de sleutel tot open en kwalitatieve relaties. Het is volkomen tevergeefs dat het ons lijkt dat iedereen alles al weet, familieleden - over onze liefde, vrienden - dat we in de buurt zijn. Over alles moet worden gesproken, en zo open mogelijk.

Als je beledigd of van streek bent, hoef je dat niet te verbergen. Dit zal u natuurlijk niet behoeden voor conflicten en geschillen, maar het zal ze zeker tot een minimum beperken, u leren compromissen te zoeken en problemen op te lossen. Eerlijkheid moet volledig en absoluut zijn, anders familie relaties. Zelfs als het jouw schuld is. Sorry, en iedereen zal beter af zijn.

Leer luisteren

Als je niet weet hoe je de juiste relatie moet opbouwen, leer dan te luisteren en te horen. Haast je niet om je mening te uiten, neem de moeite om eerst naar het standpunt van de ander te luisteren. Trek geen overhaaste conclusies, die vaak leiden tot misverstanden en verkeerde inschattingen. Leer de gesprekspartner niet te onderbreken, wie het ook is.

Begrijp je verlangens

Een andere belangrijk punt: Bepaal uw wensen en spreek ze uit. Wat je ook wilt, je moet begrijpen dat andere mensen je gedachten gewoon niet kunnen lezen. Het is niet de moeite waard om van hen te eisen wat nog niet eerder is geuit.

Hoe zijn de relaties tussen twee mensen?

Het is natuurlijk het beste om zo te doen dat je niet hoeft op te zetten, maar van streek en beledigde mensen zat niet in je entourage, maar daar slagen we niet altijd in. Geef de schuld aan stress, prikkelbaarheid en ons ego.

Soms is een simpele verontschuldiging en erkenning van je fout voldoende om relaties met mensen op te bouwen. Soms een chocolaatje of mooi boeket kleuren. Maar in ieder geval moet je je schuld bekennen, je excuses aanbieden aan alle deelnemers op het onaangename moment waarop je moest spreken hoofdrol en probeer de situatie op te lossen.

Als je ruzie had met een hele groep collega's, dan zou de logische beslissing zijn om een ​​taart te kopen of een pizza op kantoor te bestellen. Om een ​​vriendelijke en warme sfeer te herstellen, is het inderdaad nodig om voorwaarden te scheppen zodat uw verontschuldigingen en pogingen om de situatie te corrigeren correct worden geïnterpreteerd en aanvaard door het hele team.

Wij elimineren de gevolgen van ruzies

Als je stressniveau op het werk en je poging om je gelijk te bewijzen ertoe hebben geleid dat je rechtstreeks ruzie hebt gemaakt met je leidinggevende, dan moet je je volgende zin beginnen met een verontschuldiging.

Om in dit geval te vergeven, kun je verwijzen naar wat je maar wilt. Welnu, voor deze optie, als de baas en zakenpartners ruzie met u hebben gehad, is de optie van een openbare verontschuldiging geschikt.

In een poging en actief zoeken naar een antwoord op de vraag hoe relaties met mensen op te bouwen, is het de moeite waard om consequent te zijn. Als je elke dag schandalen uitkraamt, en dan ook nog eens heftig je excuses aanbiedt, dan zal deze stijl van gedrag op het werk je niets goeds brengen.

Het kan zelfs schade aanrichten en wordt een uitstekende reden voor de baas om je maat te verkleinen. loon en ontsla je dan helemaal.

Bugs oplossen

Om normale relaties aan te gaan na een ruzie of een klein misverstand, moet je een onaangename situatie gladstrijken. Een bekentenis van je fout, een verontschuldiging en gewoon een cadeautje als compensatie voor het veroorzaakte ongemak en nerveuze stress.

Compenseren

Als we het hebben over een belediging die je iemand volledig onwillig hebt toegebracht, moet je je publiekelijk verontschuldigen, zeggen dat je spijt hebt van wat er is gebeurd en iets aanbieden als verzoening voor schuld.

Dit kan een buffettafel zijn, een zoete tafel of een uitnodiging aan de persoon die je hebt beledigd voor een lunch in een restaurant. Een cadeau in de vorm van een diner voor twee is ook geschikt (we geven een certificaat).

Spaar geen geld voor excuses aan de mensen die je hebt beledigd. Geloof me, als je je niet op tijd verontschuldigt, zul je veel ernstiger gevolgen moeten corrigeren.

Bovendien zal deze methode van verontschuldiging met compensatie een uitstekende les voor je zijn, en de volgende keer zul je goed nadenken als er een verlangen is om voor jezelf op te komen of iemand te beledigen.

Een goede les in de vorm van jezelf in de plaats stellen van de persoon die je hebt beledigd, zal je helpen relaties op te bouwen en de volgende keer geen fouten te maken die jou en jou veel kunnen kosten. beledigd persoon onnodige onrust veroorzaken.

Hoe relaties zich ontwikkelen op het werk

BIJ Alledaagse leven Ons leven bestaat uit relaties. Overal worden we omringd door mensen met hun eigen problemen. In elke situatie moet je weten hoe je relaties kunt opbouwen om je niet schuldig of geïrriteerd te voelen.

Op het werk komen we soms niet alleen een welwillende houding tegen, maar ook onrecht. Hoe u zich moet gedragen zodat dergelijke relaties uw carrière of persoonlijke leven niet belemmeren.

Hebben goede relatie in een team moet je altijd verantwoordelijk zijn voor je daden en woorden. Als je nieuw bent op het werk, probeer dan onnodige provocerende vragen te vermijden. Haast je niet om de details van je persoonlijke leven op nieuwe collega's te dumpen.

Om relaties met mensen op te bouwen, probeer je emoties onder controle te houden totdat je beter weet. nieuw team. Observeer meer en trek conclusies. Neem geen deel aan roddels en discussies van superieuren.

Probeer bij gezamenlijke theekransjes vaker collega's te trakteren op iets lekkers. Deel je favoriete recepten, kamerbloemen, voer gesprekken over neutrale onderwerpen.

Hoe relaties met mensen op te bouwen als je ruzie hebt?

Nadat je een onaangename situatie hebt gemaakt in de communicatie met vrienden of vriendinnen, probeer het dan samen uit te zoeken. Alleen een openhartig gesprek zal helpen om relaties te onderhouden en te herstellen.

Helaas komen we onderweg vaak mensen tegen die ontevreden zijn over anderen. Het is moeilijk om een ​​relatie met deze mensen op te bouwen. Hen negatieve emoties kan je humeur de hele dag verpesten. Probeer geen openlijke conflicten met hen aan te gaan. Een dergelijke stelling kan bij een confrontatie leiden tot onverholen agressie.

Heel andere situaties doen zich voor wanneer u uw professionele onschuld moet bewijzen. Probeer altijd de wet en de regels te volgen. Dan krijg je niets te verwijten.

Vaak proberen ambitieuze mensen volgens hun eigen regels te spelen. Harde karakters hoeven niet naar je te zoeken zwakke kanten. Na wederom doorzettingsvermogen getoond te hebben, toon je jezelf een waardige tegenstander en laat je je niet berijden.

Hoe het probleem van relaties met andere mensen op te lossen?

Het is onmogelijk om voor iedereen goed te zijn. Maar het is altijd nodig om naar een kans te zoeken en een compromis te vinden. Dit geldt voor alle gebieden van relaties. Werk, winkelen, vrije tijd, communicatie met artsen en leraren - vereisen zorg en terughoudendheid.

Gebeuren onaangename situaties met goede vrienden. Vriendschap breekt af, soms door onoplettendheid, onverschilligheid of loze roddels. Als je de relatie wilt behouden en vertrouwen en betrokkenheid wilt herwinnen, probeer dan zelf de eerste stap te zetten. Misschien zal een gesprek van hart tot hart helpen om oprechtheid en vertrouwen te herstellen.

Soms helpt een oprecht gesprek niet alleen om relaties met mensen op te bouwen, relaties nieuw leven in te blazen, maar ze ook een nieuwe ontwikkeling te geven. Gezamenlijke uitstapjes naar de bioscoop, openluchtrecreatie en familiefeesten zullen helpen om de gunst van oude vrienden terug te winnen.

Wees attenter en beleefder tegen anderen. Glimlach op vergaderingen, vraag naar familie, kinderen en probeer mensen niet te belasten met uw problemen.

De antwoorden op de vraag van dit artikel moeten in de eerste plaats worden gezocht in uw gedrag en manier van communiceren. Toon niet nogmaals negatieve emoties en onverzettelijkheid. Het is heel gemakkelijk om iemand te beledigen met een woord. Klaag niet dat je vrienden je zijn vergeten, dat ze alleen kunnen bellen als dat nodig is. Misschien moet u ook maximale deelname tonen en niet uitstappen met felicitaties voor dienst op kalenderdata.

Er zijn geen universele recepten op het gebied van liefde, maar psychologen hebben 5 hoofdaspecten geïdentificeerd, op grond waarvan je pijnlijke gehechtheid kunt vermijden: door deze regels te volgen, bouw je geen neurotisch drama op, maar een sterke en gelukkige relatie.

STAP 1: LIEFDE VAN VERSLAVING SCHEIDEN

De afwezigheid van pijnlijke gehechtheid wordt om de een of andere reden door velen als niet genoeg gezien sterke liefde. Psychologen zijn er zeker van dat elk drama met tranen, driftbuien, jaloezie, elk pijnlijk misverstand dat tot lijden leidt, niets met liefde te maken heeft. Het klinkt paradoxaal, maar het is waar: liefde is altijd wederzijds. Gevoelens die niet met jou worden gedeeld, die leiden tot een relatie waarin je als slachtoffer optreedt, zijn niets meer dan een ongezonde afhankelijke relatie. Ieder gezonde man, geconfronteerd met niet-wederkerigheid, zal natuurlijk negatieve emoties ervaren en verder gaan - op zoek naar onderlinge relaties, zonder voor zichzelf te verzanden in een pijnlijk verhaal. En alleen mensen die vatbaar zijn voor neurose, lijden liever en denken na over het feit dat ze ongelukkig zijn. Elke emotionele gehechtheid houdt een soort afhankelijkheid in, wat leidt tot verlies van waardigheid en een afname van het gevoel van eigenwaarde.
Dus, in een relatie waarin je lijdt, verbind je je elke dag meer en meer: ​​het emotionele vacuüm en de pijn zullen niet vanzelf verdwijnen. De enige adequate stap is om gehechtheid te verslaan en te begrijpen dat dit geen liefde is. Er is harmonie in liefde, maar bij neurose zijn er alleen sprongen van verval naar euforie, ter vervanging van echte emotionele gehechtheid.
Het is belangrijk om te begrijpen dat gehechtheid in een relatie wordt gevormd op basis van zeer specifieke emotionele processen.
Sommige mensen hebben zo veel behoefte aan liefde dat ze het verwarren met totale controle en passie met jaloezie. Degene die echt liefheeft, schept er geen plezier in om een ​​ander te laten lijden. Liefde is geen verhaal over pijn, maar over vreugde en harmonie, die bijdragen aan de persoonlijke groei van beide partners.
Voor emotioneel afhankelijke mensen is liefde een medicijn, daarom worden dergelijke relaties vaak 'giftig' genoemd. Liefhebben zonder achterom te kijken, jezelf vergeten, "alles opgeven" zijn geen romantische voorbeelden van grote liefde, maar alarmerende tekenen. Neurotische verslaving depersonaliseert je: een persoon houdt op zichzelf te zijn, en dit leidt tot persoonlijkheidsvervorming en een groot levensdrama.

STAP 2: ZEG NEE TEGEN HULPSTUKKEN DIE PIJN

Als je er eenmaal achter bent gekomen - zelf of met hulp van een professional - dat je in de val van psychologische gehechtheid bent gelopen, is het zaak om direct een einde te maken aan het pijnlijke verhaal. zoals bij drugsverslaving, is de eerste stap altijd dosisafstoting. Vervolgens komt het begrip en het uitwerken van de redenen.

Vroeg of laat komt het besef dat liefde niet alleen drama en tranen is bij iedereen. Maar degenen die gewend zijn op een vulkaan van hartstochten te leven, begrijpen misschien niet dat ware liefde per ongeluk is neergedaald. Als je gewend bent te lijden en alleen voelt dat er een plaats is voor emoties in het leven, dan moet je je houding globaal herzien en misschien zelfs het probleem oplossen - wat voor soort neurose staat je niet toe om in harmonie te leven. Onthoud één simpele regel: liefde eindigt waar het gevoel van eigenwaarde wordt geschaad. Het belangrijkste criterium is ons gevoel van eigenwaarde. Als we worden gekleineerd, belachelijk gemaakt, beledigd door onze waarden of ons zwak laten voelen, is dat geen liefde. Liefde is ook geen bron van voeding en een manier om een ​​leegte te vullen.

STAP 4: CONTROLEER HET EGO-CENTRISCHE KIND

Er zijn mensen onder ons die relaties zien als een bron van voeding, ze hebben ze nodig om de leegte te vullen en te ontsnappen aan eenzaamheid. Psychologen vergelijken ze met kinderen die voortdurend liefde nodig hebben en verschillende uitingen van deze liefde van anderen nodig hebben, terwijl ze zelf niet in staat zijn tot dit gevoel. Het is heel belangrijk om te begrijpen dat deze obsessieve behoefte onvolwassenheid is: een van de partners bevredigt zijn persoonlijke emotionele honger zonder na te denken over hoe constructief deze relatie is.

Wanneer iemand zijn relatie opbouwt op basis van gehechtheid en afhankelijkheid, dan heeft hij vaak expliciet of impliciet het gevoel dat hij het alleen niet aan kan: hij is er niet in geïnteresseerd om alleen met zichzelf te zijn. Daarom is de aanwezigheid van een partner essentieel: het lijkt alsof het leven zonder hem geen zin meer heeft. Het slechte nieuws voor degenen die dit hebben meegemaakt, is dat deze emoties vooral kenmerkend zijn voor mensen die diep van binnen niet van zichzelf houden, en daarom is het moeilijk voor hen om constructieve verbindingen met de wereld op te bouwen. Het zijn deze mensen die vatbaar zijn voor euforie, en dan depressie, en op de een of andere manier, ongeacht welk masker ze dragen, voelen de mensen om hen heen deze afkeer voor zichzelf. Begin bij jezelf: probeer niet iemand te zoeken om de breuk de schuld te geven, kalmeer in leuke feestjes Of een nieuwe roman. Zodra je je probleem realiseert en de zaken in jezelf op orde brengt, van jezelf houdt en leert genieten van het communiceren met jezelf, zullen harmonieuze relaties ontstaan.

In relaties met mensen maak je vaak fouten en daarom is onze relatie verre van ideaal. In dit artikel zullen we je vertellen hoe je een goede relatie met mensen opbouwt en wat je moet vermijden.

Elke persoon heeft zijn eigen pad, zijn eigen doelen en doel. De levensstijl die we kiezen, past mogelijk niet bij de andere persoon. Zelfs als we er absoluut zeker van zijn dat het pad dat we hebben gekozen de juiste is, kunnen we anderen niet dwingen ons te volgen. Elke persoon heeft zijn eigen weg, en geen van de mensen zou de ander moeten vertellen waar en hoe te gaan.

verwachtingen

Als we verwachten dat iemand anders op een bepaalde manier handelt, voelt of denkt, zijn we teleurgesteld. Onze verwachtingen zijn verre van wat de ander werkelijk is, omdat alleen onze essentie en onze verlangens worden weerspiegeld in deze verwachtingen.

Wanneer niet aan onze verwachtingen wordt voldaan, worden we boos en geven de ander de schuld dat hij onze plannen en hoop verpest, dat hij ons pijn heeft gedaan. Onze verwachtingen leggen ketenen op aan onze dierbaren, staan ​​hen niet toe om vrij hun leven en hun gevoelens te leven, om zichzelf te zijn.

Als we niet langer iets van onze dierbaren verwachten, maar ze hun eigen leven laten leiden, zullen onze relaties zich geleidelijk ontwikkelen. We kunnen, tot onze aangename verrassing, een volkomen onverwachte en eigenaardige persoonlijkheid in de buurt ontdekken. Als je niet de positie van rechter inneemt, alleen op deze manier kun je nieuw voelen en evalueren positieve eigenschappen in een ander.

De andere persoon komt misschien niet zo uit als we verwachten. Hij is misschien beter.

Onze spiegels

Als we ons bevrijden van de gewoonte om onze buren te veroordelen, van de krankzinnige reactie op alle woorden en daden, zullen we degenen die in de buurt wonen in een geheel nieuw licht zien. We worden weerspiegeld in onze buren als in spiegels. Als je goed oplet, kun je veel over jezelf leren om beter te worden en te begrijpen hoe je relaties kunt opbouwen.

Als iemand in de buurt geïrriteerd en gespannen is, vol woede, weerspiegelt hij misschien onze slechte houding ten opzichte van onszelf of onze buren.

Als onze dierbaren van ons houden, respecteren en waarderen, moeten we dit accepteren als we onszelf waarderen en liefhebben als persoon.

Vriendelijkheid, liefde, schoonheid, vrede, weerspiegeld door ons, creëren dezelfde sfeer om ons heen.

Als onze spirituele groei en verandering, het lijkt ons dat de mensen om ons heen ten goede veranderen.

Naarmate we geduldiger worden, beginnen kalme, liefdevolle dierbaren op dezelfde manier op ons te reageren. Ze weerspiegelen, net als spiegels, onze positieve veranderingen, en de hele wereld begint er steeds beter uit te zien.

speculatie

Het lijkt ons dat we goed thuis zijn in mensen en weten hoe we relaties moeten opbouwen. We zien alleen het gezicht, het uiterlijk en stellen ons voor dat we de gedachten en gevoelens van een persoon lezen.

Soms beoordelen we een persoon "op kleding", uitgaande van zijn manier van denken en handelen. En we zijn heel tevreden met onze veronderstelde "kennis" en denken dat dat de persoon zelf is.

We maken nog meer aannames over de mensen die in de buurt wonen. We hebben er alle vertrouwen in hoe onze man, vrouw, dochter, zoon, vader en anderen moeten spreken, denken en handelen. En als ze plotseling iets anders doen, leidt dat tot ontevredenheid en woede.

Vanwege een eenvoudige houding ten opzichte van hun aannames, en niet om echte leven, vol diversiteit, verpesten we zelf meer succesvolle relaties met dierbaren.

Door de gewoonte op te geven om aan te nemen wat de ander zal zeggen, denken en doen, zullen we onze naaste toestaan ​​zichzelf te zijn en hem te accepteren voor wie hij is.

Hoor een ander

Om anderen echt te begrijpen, moeten we niet alleen onze mond bedekken, maar ook onze geest kalmeren. En open dan niet alleen de oren, maar ook het hart.

Elk gesprek met iemand anders moet worden opgevat als een uiting van liefde of als een gebed om liefde.

Als we dit in gedachten houden wanneer we naar de ander luisteren, kunnen we het er wel of niet mee eens zijn om verantwoordelijk voor onszelf te zijn en te zeggen wat we te zeggen hebben. En we zullen dit alles doen met een correcter begrip en respect voor de ander.