Hvordan akseptere deg selv, forstå og elske: råd fra en psykolog. Å respektere kroppen din betyr å leve en sunn livsstil

12 357 0 Hallo! I denne artikkelen vil vi snakke om hvordan du elsker deg selv. Rådene fra våre psykologer vil hjelpe deg å akseptere deg selv for den du er og øke selvtilliten din.

Vi kan prøve å glede andre, se bra ut i andres øyne, gjøre gode gjerninger, gjøre veldedighetsarbeid, forbli rolige og overvinne vanskelige situasjoner godt. Og mange andre nyttige ting i livet... Men vi kan bli virkelig lykkelige og vellykkede først når vi begynner å like oss selv og være fornøyd med oss selv. Tvile på seg selv, lav selvtillit, angst, mistenksomhet, mottakelighet for depresjon er konsekvensene av motvilje mot seg selv, som tydeligvis forstyrrer å leve et fullt liv. Hvis du stiller hovedspørsmålet om dagens emne, tar du allerede det første skrittet i denne retningen, og anbefalingene nedenfor vil hjelpe deg.

Det viser seg at det ikke er slik å lære å leve i harmoni med seg selv sjeldent problem. Dessverre er det komplisert av det faktum at selvmotvilje kanskje ikke blir realisert, noen ganger krever dette innsats. I de fleste tilfeller går røttene til dette fenomenet tilbake til tidlig barndom og har påvirket vårt verdensbilde og atferd siden den gang. Det er selvfølgelig også andre grunner.

Grunner til å ikke elske deg selv

Utdanning basert på ordre og undertrykkelse av initiativ.

Hvis et barn regelmessig blir utsatt for overdreven kritikk, bebreidelser, og samtidig mottar lite hengivenhet og varme fra foreldrene sine, dannes et bilde av seg selv som uverdig til kjærlighet, oppmerksomhet og suksess i hans sinn.

Det andre ytterpunktet i oppdragelsen – overbeskyttelse – har heller ikke den beste effekten på å innpode egenkjærlighet. Når et barn er overbeskyttet og ikke får lov til å handle selvstendig, da når han vokser opp, innser han at han ikke har nok ferdigheter, ferdigheter, mot. Og dette fører uunngåelig til selvtillit, en reduksjon i selvtillit.

Å gjøre ting som har forårsaket kritikk fra andre, eller som du selv fordømmer deg selv for.

Det hender at vi gjør noe i strid med våre idealer og tro, "av dumhet", uten å tenke. Eller en revurdering av verdier kan forekomme, og vi begynner å omvende oss fra våre gjerninger. Ikke alle kan enkelt takle denne undertrykkende tilstanden. Noen slutter til og med å elske seg selv.

Inkonsekvens med det ideelle selvbildet.

Hvis vi streber etter idealet vi har skapt, men ikke oppnår det (i utseende, personlige egenskaper, oppførsel), så opplever vi misnøye med oss selv. Årsaken kan også være inkonsistens med andres forventninger eller bildet pålagt med midler massemedia. Som et resultat aksepterer vi ikke oss selv som vi er, og hele tiden setter vi oss en uoppnåelig bar.

Står overfor fiasko.

Ubehagelige hendelser i personlig liv og fagfelt kan påvirke vår oppfatning av oss selv. Avskjed med en kjær, skyldfølelse, forhold til venner og kolleger, mangel på karrieresuksess påvirker ofte selvtilliten. Spesielt hvis vi er vant til å behandle oss selv gjennom prestasjonens prisme.

Selvkjærlighet: dens egenskaper og opprinnelse

Det er verdt å forstå essensen av konseptet og hvordan selvkjærlighet dannes.

Selvkjærlighet er først og fremst forståelse og aksept av seg selv. JEG:

Vi vet hva vi vil i livet, vi vet hvordan vi drømmer og legger planer.
Vi har mål som vi er sanne til og som vi prøver å ikke avvike fra.
Vi anerkjenner våre styrker og svake sider Vi aksepterer oss selv som vi er.
Hvis vi forstår at visse egenskaper forstyrrer livet, så jobber vi med oss selv og prøver å endre dem (uten fanatisme, selvfølgelig).

Men selv om vi endrer noe uønsket i vår personlighet, fortsetter vi fortsatt å respektere oss selv og prise oss selv for de minste endringer i positiv side. Tross alt har vi en kjerne, et fundament, mange sterke egenskaper som det er verdt å elske oss selv for!

Kjærlighet er født i handlinger og i handlinger manifesteres den..

Selvkjærlighet kommer fra foreldrenes handlinger. De tar vare på babyen, kommuniserer med ham, smiler, leker, gir sin varme og kjærlighet, veileder ham og setter retningslinjer for livet for å danne en moden personlighet i ham. Barnet oppfatter disse signalene, føler kjærlighet og støtte fra foreldrene, det utvikler selvtillit og en posisjon: «Jeg kan», «jeg takler det», «jeg er verdig» osv. Uten å være redde for å handle, kan vi lære å mer effektivt akseptere ta beslutninger, ta ansvar, følge et mål. Og dette er alltid en ekstra grunn til å respektere deg selv.

Når vi elsker oss selv, handler vi.

Vi kaster ikke bort tid på å bekymre oss for "hva er galt med meg?" eller "Jeg får det ikke." Dette betyr selvfølgelig ikke at folk som elsker og respekterer seg selv ikke har øyeblikk av blues og angst. Vi er alle i live og har rett til å oppleve ulike følelser. Men det er 3 viktige forskjeller.

For det første, når vi elsker oss selv, husker vi alltid hovedmålene våre og vil følge dem, til tross for livets vanskeligheter.
For det andre vil vi ikke la disse melankolske øyeblikkene trekke ut, og vi vil finne en måte å komme oss "i form" på.
For det tredje, vår vane med å handle vil ikke la vente på seg, og vi vil begynne å lete etter en vei ut av denne situasjonen. Og vi vil definitivt finne den!

Forskjellen mellom selvkjærlighet og egoisme, narsissisme, narsissisme

Selvkjærlighet er indre tilfredsstillelse med seg selv, selvrespekt, forståelse og aksept av seg selv. Den som elsker seg selv behandler andre mennesker med respekt, anser dem ikke som høyere eller lavere enn seg selv, kommuniserer på lik linje.

Selvkjærlighet er ikke egoisme. Hovedforskjellen er at en person som elsker seg selv (ikke en egoist) er i stand til å ta vare på seg selv og andre likt, og en egoist setter sine egne interesser over andre, anser sin egen person som ekstremt viktig. Han tar ofte ikke hensyn til folks behov.

Narsissisme og narsissisme brukes vanligvis om hverandre og betyr ekstrem egoisme. Disse egenskapene er besatt av mennesker med høy selvtillit, som tror at bare de fortjener ekte oppmerksomhet og tiltrekker seg den til seg selv på noen måte. Alle de andre narsissistene vurderer under seg selv. De er ikke følsomme for andre menneskers problemer og er ikke lydhøre.

Folk som elsker seg selv (og viser interesse for andre) blir tiltrukket av. Og selvydmykelse, egoisme og narsissisme frastøter i de fleste tilfeller.

Hvorfor er det viktig å elske seg selv?

Selvmotvilje fører til akkumulering av ulike negative følelser, hvorav de mest ødeleggende er og. Vi misunner de som er bedre enn oss (som vi tror), som har oppnådd noe mer enn oss, og dette er veldig deprimerende. Vi er misunnelige på noen som står de de liker (mer enn oss, som det ser ut igjen). Vi lider fordi vi ikke er så gode som vi skulle ønske. Og dessverre forblir disse negative opplevelsene oftest på nivået av følelser og tanker og blir ikke til handlinger for å endre situasjonen.
En person som ikke elsker seg selv (og derfor ikke forstår og ikke aksepterer), vender seg til sin indre verden, han vil alltid forstå, studere, oppdage noe i seg selv. Han er på konstant leting etter seg selv. Derfor har han ikke tid til andre. Slike mennesker er stengt fra omverdenen og fra kommunikasjon med andre. Og når vi elsker og forstår oss selv, er vi mer åpne for kontakter med verden, andre mennesker er interessante for oss, vi studerer dem.
Kjærlighet til oss selv og andre gjør oss snillere. Når vi liker oss selv, er vi generelt mer fornøyd med livet og opplever positive følelser. Vi føler styrken og lysten til å hjelpe andre.
For å bli likt av andre, må du akseptere og elske deg selv. Hvis vi ikke lærer hvordan vi gjør dette, vil vi ikke være i stand til å tiltrekke andre menneskers oppmerksomhet, kommunisere og stifte nye bekjentskaper.

Når vi ikke elsker oss selv, lar vi ikke andre elske oss.

Vår selvtillit og selvtillit avhenger direkte av selvkjærlighet. Selvfølelse bidrar til en adekvat vurdering av seg selv og egne forutsetninger.
Når vi elsker oss selv, tar vi bedre vare på oss selv: vi tar vare på utseendet vårt, tildeler nok tid til hvile og hobbyer, vi prøver å beskytte oss mot stress, følelsesmessig og fysisk overbelastning. Selvfølgelig er en slik holdning til seg selv med på å opprettholde helsen.
Selvkjærlighet gjør oss dristigere. Dette gjør det lettere for oss å stå opp for oss selv og andre, å erklære våre interesser, å ikke la noen "sitte oss på nakken", å ta risiko av hensyn til en verdifull sak (vi er tross alt trygge på oss selv !)
Selvkjærlighet gjør oss sterkere. Vi takler vanskelige situasjoner bedre og overvinner stress, får erfaring og blir klokere.
I familien lykkes vi også mer hvis vi liker oss selv. For eksempel, hvis en kvinne er fornøyd med seg selv og setter pris på seg selv, så ser hun bra ut, skinner, skaper komfort og stemning for sine kjære, tar vare på dem. Dermed vekker hun oppmerksomheten til mannen sin og er i god kontakt med barna. Selv dette alene burde få deg til å bli forelsket i deg selv.
Selvkjærlighet beskytter oss mot forskjellige "tull" og dårlige gjerninger. Og jo mer det er, jo mindre er vi utsatt for uberettiget livsfare, avhengighet, selvpåført kroppsskade osv.
Elsker og forstår oss selv, vi vet hva vi vil i livet, realiserer våre behov og legger planer for fremtiden.
Selvrespekt og tilstrekkelig selvfølelse bidrar alltid til at vi kan prise oss selv for våre prestasjoner og demonstrerte styrker og ikke er redde for å innrømme våre egne svakheter for oss selv. Og dette er veldig viktig for personlig utvikling.

Følgende tips fra en psykolog vil hjelpe deg å tenke og handle i riktig retning og bestemme hvordan du skal elske deg selv og øke selvtilliten.

Hvordan glede deg selv: begynn å handle

Til å begynne med, bare smil! Akkurat nå. La oss! Gjør det uten speil (så smilet blir mer oppriktig). Føl hvilke muskler som er litt spente samtidig, forestill deg hvordan øynene dine ser ut. Oppriktig glede manifesterer seg alltid i dem. Du må lære deg å smile med øynene. På denne måten vil du like deg selv og andre mer. Deretter kan du trene foran speilet, velge selv alternativet som etter din mening er det mest attraktive smilet. Gjør det regelmessig. Når alt kommer til alt, smilende, aktiverer vi sentrene i hjernen som er ansvarlige for følelsen av lykke. Og hvis vi begynner å føle noe, betyr det at det allerede er tilstede i livet vårt.
Innen 10 sekunder, husk en av dine positive egenskaper som hjalp deg med å lykkes.. Mest sannsynlig, i det øyeblikket følte du deg bra og var fornøyd med deg selv. Føl disse følelsene igjen og kjenn gleden. Hvis det gikk bra da, så vil det ordne seg i fremtiden, for dette er din kvalitet, og den vil alltid være med deg! Og sikkert er det andre egenskaper som utgjør den indre kjernen og gjør deg til en sterk personlighet. Du trenger bare å huske dem og bruke dem i livet.
Studer deg selv skikkelig! Bare uten unødvendig selvgraving og fiksering på mangler. Bruk for eksempel en hel dag til dette. Skriv ned på papiret dine styrker og svakheter, dine mål og verdier, drømmer og planer for fremtiden. Hvilke av hovedmålene dine er allerede nådd? Hva er ikke ennå? Er det noe du vil, men er redd for å gjøre? Sørg for å oppsummere, fremhev dine nøkkelegenskaper som er viktige å stole på, og hovedmålene du vil strebe etter.
Lese:
Bli kvitt ting du ikke liker. Hvis du for eksempel bruker klær som ser helt uattraktive ut og irriterer deg, så retter du de samme følelsene til deg selv. Gjennomgå garderoben og uteplassen din snarest. Omgi deg med fine ting. La det være noen få plagg der du føler deg trygg og komfortabel; et bilde, en suvenir eller noe slags tilbehør som gleder øyet og løfter stemningen osv. Fargeskalaen rundt skal også være behagelig for deg. Det er bedre å holde orden på skrivebordet.
Ditt ytre personlige rom og ting rundt deg er en refleksjon av ditt indre fred. Ved å administrere den ene endrer du den andre.
Tving deg selv til å ta et drastisk skritt. Ta for eksempel den en gang startet virksomheten til slutten. Eller gjør det du vil i lang tid, men ikke tør eller er redd av en eller annen grunn (selvfølgelig innenfor rammen av det som er tillatt i loven). Prøv å oppføre deg utenfor boksen, gå utover de vanlige loopede handlingene. For eksempel å velge en ny rute for å reise hjem (selv om det ikke er helt logisk), organisere et interessant arrangement for slektninger og venner, besøke en uvanlig utstilling eller forestilling, tilbringe helgen på en ny måte, etc.
Lær å si til deg selv "STOPP", så snart du begynner å engasjere deg i selvpisking og angrer på eventuelle forpliktede handlinger. AKSEPTERT DEG SELV med alle dine svakheter og feil (og samtidig med styrke og motstandskraft) er nå oppgave nummer én! Alle gjør feil og de har rett til det. Og de fleste slutter ikke å elske seg selv på grunn av dette. Og eventuelle feil er en uvurderlig opplevelse som hjalp deg med å oppnå det du har nå, noe som gjør deg sterkere og klokere.
Følg regelmessig endringer i deg selv. Du kan til og med starte en dagbok med sammenligninger. Men du må sammenligne deg selv ikke med andre mennesker, men med ditt tidligere (tidligere) jeg, hva (hva) du var før det øyeblikket du begynte å endre holdningen din til deg selv. Feir alle dine positive handlinger, fremveksten av nye nyttige egenskaper og vaner, ros deg selv for små prestasjoner.

Å sammenligne deg selv med andre er meningsløst, ubrukelig og ineffektivt. Vi er alle unike på vår måte, og alle har sin måte å utvikle seg på..

Ta vare på kropp og helse

Sørg for at du liker utseendet ditt. Bare små triks og visdom kan endre bildet ditt. En ny frisyre eller øyenbrynsform, en annen farge på leppestift eller øyenskygge kan noen ganger gjøre underverker og kan hjelpe en kvinne å elske seg selv og øke selvtilliten. Noen ganger kan det selvfølgelig kreves mer drastiske endringer, for eksempel for å korrigere figuren ved å bli med på treningssenteret. Alt er i dine hender, og du bestemmer selv målet for de ønskede endringene.
Lese:
Du er skaperen av bildet ditt. Bare deg!
Pass på holdningen din. Det er hun som ofte forråder tillit eller usikkerhet til en person. Det samme prinsippet gjelder her som med et smil. Løft hodet og se fremover, rett ut skuldrene og rett ryggen – du vil føle at du blir høyere, mer betydningsfull, mer selvsikker. La oss gjøre det akkurat nå! Først vil det være nødvendig å hele tiden kontrollere denne posisjonen til kroppen, deretter vil en god vane med å opprettholde holdning vises. Husk alle sammen. Hva er dette sammenlignet med et helt liv?!
Det er på tide å begynne å fremheve. Det kan være å bare slappe av eller gjøre det du elsker. Og ingen stilinnvendinger: "Vel, det er ikke tid i det hele tatt!" eller "Ja, jeg ser ikke ut til å trenge det."- ikke akseptert. Du har rett til hvile og privat tid. Og jo mer du fremhever det, jo mer vil du begynne å bli overbevist om at du virkelig fortjener det. Nyt lykkelige øyeblikk!
Kos deg og kroppen din hyggelige prosedyrer : massasje, SPA, aromatiske bad osv. Ikke glem at selv etter 50 år er dette spørsmålet veldig relevant.
Gjør følgende øvelser:
— Elsker kroppen din!- Gå rundt i huset naken i én dag. Øv dette en gang i uken. Dette vil hjelpe deg å akseptere deg selv for den du er. Dette vil spare deg for flauheten ved å være på stranden i badesesongen. Husk hovedregelen: hvis du elsker deg selv, vil andre elske deg.
— Start dagen med komplimenter!- Våknet. Gikk for å vaske opp. Smil til deg selv i speilet. Mens du pusset tennene sa du 3-5 komplimenter til deg selv i hodet!
— Finn den ene!- ... selve setningen som ville inspirere deg og gi deg styrke og selvtillit. Kanskje det allerede er i arsenalet ditt, men du glemmer å gjenta det for deg selv. Skriv den ut (det er mulig på en fargeskriver, i en vakker skrift) og sett den i en liten ramme nær sengen. Når du våkner om morgenen, ikke glem å se på det, og dagen vil starte på en helt annen måte.
— Ta gjerne imot komplimenter og gaver. Husk at du fortjener det beste! Aksepter det! Du har sikkert møtt mennesker som kanskje ikke ser ut som en modell, og de skinner ikke med et stort sinn, men de har alle fordelene i dette livet. Så de har alt på stell med selvtillit og de vet med sikkerhet at alt de har, fortjener de.

Hvordan elske deg selv: Vær positiv

Engasjer deg og interesser deg. En person som "brenner" med noe er alltid i godt humør, ladet med positiv energi. Han har ikke tid til å være trist og bekymre seg for sine mangler. Slike mennesker er fulle av entusiasme og inspirerer andre. De er fornøyde med seg selv, fordi de gjør det de liker, og får et betydelig resultat. Derfor er det viktig at du alltid har noe du liker.

Les mer (for det meste bøker), se interessante programmer og filmer, akkumuler nyttig informasjon, del det med andre. Det fremmer alltid selvutvikling.

Lag mer! Kombinasjonen av sinn og følelser lar oss realisere en interessant oppgave - å skape. Noen bygger, noen tegner, skriver bøker, designer, mestrer kulinariske ferdigheter. Jo mer vi skaper, jo mer verdsetter vi oss selv. Og jo oftere vi gjør dette, jo høyere er ferdighetsnivået vårt, og dette er alltid en anledning til å prise oss selv.
Gjør følgende øvelse. Skriv på et stykke papir i en kolonne flere ganger den samme setningen: "Jeg elsker ..." (minst 20 ganger) og fortsett den. Alt kan skrives:
- "Jeg elsker iskrem",
- "Jeg liker å smile til folk"
"Jeg elsker når babyen min ler"
- "Jeg elsker å lage deilig mat" osv.
Ikke tenk lenge. Jo flere fraser du vil skrive, jo bedre. Kjærlighet reflekterer alltid kraftig livsenergi. Jo mer vi elsker alt og alle rundt oss, jo mer lades vi med denne energien. Vi føler oss lykkeligere og respekterer oss selv.
Pass på hva du sier. Talen din må være positiv. Unngå fraser: "Jeg liker ikke meg selv", "Jeg liker ikke meg selv", "Jeg er ikke i stand til ..." og lignende. Tvert imot, påminn og inspirer deg selv hele tiden: "Jeg elsker meg selv", "Jeg respekterer meg selv", "Jeg fortjener det", "Jeg kan håndtere det", etc. Tanken er materiell, og alle ord påvirker humøret og tilstanden din. Vurder slike setninger som kommandoer for handling og kilder til selvstøtte. De har vitenskapelig navn- bekreftelser. Her er noen eksempler:
"Jeg er full av energi og utvikler meg hele tiden",
"I min sjel, fred og harmoni",
"Jeg liker å gjøre noe fint for meg selv"
"Jeg kan finne en tilnærming til enhver person."

Skaff deg en "Good Mood Notebook" og skriv ned alle setningene du liker, få deg til å føle en tilstrømning av energi og få deg til å handle.

Hvordan elske deg selv ved å samhandle med andre

kommunisere mer. Med familie, venner, kolleger og fremmede. stift nye bekjentskaper, vær den første til å ta initiativet! Tale utvikler seg i kommunikasjon oratorisk, mot, evne til å finne en tilnærming til forskjellige folk og få dem interessert.
Gi glede til andre og gjør gode gjerninger. Små gaver til slektninger og venner, komplimenter og støtteord, hjelp i ulike situasjoner - alt dette vil bidra til å styrke forholdet til andre og øke selvtilliten din. Og, selvfølgelig, følelsen av at vi kan gjøre verden snillere, tilfører vi kjærlighet til oss selv.
Hvis du selv opplevde, som barn, mangel på kjærlighet til deg selv fra dine nærmeste, ikke gjenta dette med barna dine.. Det er viktig å innse dette og tilgi foreldrene dine, fordi de kunne ha gjort noen handlinger fra mangel på erfaring og tilstedeværelsen av forskjellige frykter. Godta dette og ikke overfør de skjulte negative følelsene til barna. Enig at du ikke lenger er det barnet, men en moden person som selv velger den gunstigste måten å oppdra etterkommerne på. Hva du legger i dem, og hvilke følelser du gir dem, vil gjenspeiles i deres utvikling, holdning til seg selv og suksess i fremtiden.

I tillegg til den avgjørende handlingen din, kan du lese interessante og nyttige bøker om å utvikle selvkjærlighet av følgende forfattere: "Forene kropp og ånd: 40 enkle øvelser”, Albin Michel, 2007, Louise L. Hay “Album of healing affirmations”, L. Breuning “Hormones of happiness”, M.E. Litvak "Hvis du vil være lykkelig", E. Muir "Selvtillit", E. Lamott "Små seire", N. Rein "Hvordan elske deg selv, eller mamma for det indre barnet."

Spesielt for deg har vi valgt ut videoer for deg som vil hjelpe deg å elske deg selv, akseptere deg selv og glemme slike ord som "Jeg liker ikke meg selv."

Louise Hay

Enkle trinn for å elske deg selv og øke selvtilliten din.

Vi er et speil av vårt forhold til vår verden. Ved å akseptere oss selv, aksepterer vi andre. Når vi elsker oss selv, elsker vi de rundt oss. Ved å bygge relasjoner med oss selv, forbedrer vi kommunikasjonen og forståelsen med dem, blir snillere og tiltrekker oss positiv energi inn i livene våre.

De følgende artiklene vil også hjelpe deg å akseptere deg selv, lære mer om deg selv og håndtere de vanligste problemene hver jente har.

Et kjent og ekte bilde: en klient kommer til en psykolog. Vel, la oss si en jente. Og fra terskelen begynner han å klage: «Jeg er stygg, jeg tror ikke at menn kan like meg og være attraktive for dem». Psykologen ser: foran ham er en jente som en jente. Ikke Miss Universe, selvfølgelig, men heller ikke en krokodille. Han presiserer en siste gang: "Fortell meg, hvorfor synes du at du er stygg?" Jenta bryter igjen i gråt og dumper alt på psykologen: og hva med hennes personlige liv i 30-årene - komplette sømmer; og at bekjente og venner mange ganger fortalte henne at hun til og med var pen - men hun trodde dem ikke; og at "Jeg forstår alt, men i hodet en slags indre barriere…»

Psykologen sukker og forstår: arbeidet er langt. Nei, det kan endres – men ikke over natten. Og ikke for to. Kanskje og mer enn ett år vil være nødvendig.

Og det blir ikke lett. Faktum er at en slik jente for det første allerede i stand til å avvise foreslåtte løsninger, avslå dem eller ignorere dem(Tross alt fortalte hennes bekjente og venner henne om hennes attraktivitet. Men hver gang hadde hun grunner til ikke å tro dem). Vel, vennene selv prøvde å hjelpe henne i de verste tradisjonene med hjemmedyrket psykoterapi, og hevdet at hun ikke føler det hun føler: "Ja, tull, du er normal, til og med pen, ikke oppfinn det." Vel, det vil si, hun er bekymret for at de sier: "Jeg er stygg, så ingen trenger meg, og nå føler jeg meg dårlig," og de sier til henne: "Ja, alt dette er tull!". Selvfølgelig ble hun såret, og hun følte seg misforstått og avvist. Tross alt led hun oppriktig, selv av en fjern grunn! Hun er såret, skamfull og fornærmet, og vennene hennes sier: «Tull»…

Og enda et trekk ved reaksjonen til kjære på opplevelsene til en person. Det begynner å virke for de rundt henne at hun fant opp alle opplevelsene sine for seg selv: «Jeg forteller henne at hun er normal, men hun tror ikke. Så, SEG ØNSKER Å SITTE I GJØDSELHÆLENE. Det er du som har skylden!"

Ja, faktisk, bare jenta kunne organisere dette helvete for seg selv. Og hun lider ganske alvorlig. Og hun har det hele tiden veldig, veldig dårlig, og jo verre hun er, jo mer klandrer hun seg selv. Men det er ikke helt hennes feil. Dette er vanskelig å forstå uten å fordype seg i hennes ideer om verden. Denne designen er buet, men ekstremt stabil, og den kan bare skjerpes litt etter litt, bokstavelig talt dråpe for dråpe. Og de aller fleste mener oppriktig: "Hvis hun ikke aksepterer tilbudt hjelp og støtte - SELV, TULE, SKYLDIG!"

Men hun kan ikke akseptere det. Hun har ingenting å akseptere – fordi mekanismer for å få støtte er ikke utviklet.

Vel, bare forestill deg: hele livet, fra tidlig barndom, fra foreldrene, mottok jenta bare negative ting om hennes personlige og andre egenskaper. Mest sannsynlig blomstret vold (i det minste følelsesmessig) i familien: barnet ble ydmyket, slått og undervurdert. Brakte en tre - "hvem er du som vokser til en tosk"; hun rev strømpebuksen hennes på gaten - "slurvete, skitten, men for en jente du er!"; dårlig tørket støvet - "hvem vil gifte seg med deg, armløs!".

Jeg kan til og med forstå (men ikke godta) hvorfor dette er praktisk - utdanne med vold (emosjonelt). Hvis du undertrykker ditt eget "jeg" i et barn fra barndommen, blir han stille, stille, føler seg skyldig, gjør pliktoppfyllende alt husarbeidet og lytter saktmodig fra mamma og pappa til alt de tenker om evnene hans. Et barn hvis selvtillit har blitt tråkket på, personlige grenser ødelagt og avvent fra å ville noe for seg selv, er KOMFORTABEL OG LYDIG. Og det hun skal ha der en gang i fremtiden med menn er ikke lenger foreldreomsorg. Når et barn er tre, fem, åtte, tretten år gammel, tenker de ikke på det ennå, fordi forholdet til det motsatte kjønn ikke vil være veldig snart for ham; og det faktum at barnet ikke vil legge seg eller nekter å spise er nå et reelt problem, og dette må undertrykkes, ellers er det upraktisk. Og de trykker på.

Slike barn kan bli mobbet på skolen, og foreldrene vil være helt uvitende, fordi barnet vil være redd for igjen å lytte til deres bebreidelser. Og for pappa og mamma, siden datteren ikke klager, så er det ingen problemer. Hun hadde noe med klassekameratene – de hørte det ut av ørekroken hennes. Vel, hun kan klare det selv, og foreldrene hennes er så slitne etter jobb at de ikke har tid til disse dumme barnas krangelene. Ja, og det kan ikke være noe alvorlig i førsteklassinger!

Så psykologen vet at å bebreide en slik klient som om hun er "å klandre seg selv" og ikke kan ta imot hjelp er som å skrive klager om en pasient på en intensivavdeling som han spiser bare gjennom en sonde: de sier, jeg kan bare gjøre spise vanlig mat? Vel, jeg forakter ikke verken pølse eller smult.

Hvorfor i all verden dette revne epler og spesialmat? Hvorfor skulle det være så mye trøbbel med ham med spesialmat ifølge regimet?

Og dette er nødvendig. Foreløpig kan han ikke la være. Det må håndteres med forsiktighet.

Her er forresten et eksempel fra de russiske klassikerne. Jeg leste nylig Brødrene Karamazov på nytt og la merke til hvor vakkert Dostojevskij beskrev scenen med kaptein Snegirev. Vel, dette er den uheldige invaliden som Mitya Karamazov fornærmet da han førte ham ut av tavernaen med skjegget. Alyosha Karamazov var veldig sympatisk med den syke, fattige kapteinen, prøvde å gi ham penger, ba om unnskyldning for broren sin - og kapteinen kastet pengene på bakken, begynte å rope, sverge ... Ikke på lovbryteren Mitya, men på den snille og vennlige Alyosha, som prøvde å hjelpe ham. Og dette, faktisk, tiggerkapteinen, fornærmet av alle, sverget ikke til Alyosha, men til alle som fornærmet ham. Mennesker med denne typen psykotraumer konstant "bit i hånden til giveren" i stedet for å ta imot hjelp på vanlig måte og vise takknemlighet tilbake.

Hvis du vil, er dette et symptom, og slike uheldige mennesker gjør det IKKE av ond vilje, men av indre smerte og manglende evne til å rette aggresjon mot den sanne lovbryteren. Ja, denne oppførselen er usunn og feil, det er den brudd og det er det som må behandles. Slike skadde mennesker eller bite meg selv, eller, når du nærmer deg dem, prøver de å stikke en annen. Og inntil de kaster ut aggresjon i det minste et sted, de ute av stand til å ta imot hjelp. Derfor slutter andre veldig raskt å gi dem en hjelpende hånd, medlidenhet og støtte. Og de uheldige traumatikerne tolker en slik fremmedgjøring som en bekreftelse på tesen deres: " Ingen elsker meg, ingen trenger meg". Sirkelen er lukket.

Traumatisten bygde et fengsel av falsk tro med egne hender og sitter nå inne og lider. Det gjør vondt, det gjør vondt, men han vet ikke hvordan han skal komme seg ut av dette fengselet.

Hvis en person regelmessig blir slått eller mentalt torturert fra barndommen, avvenning fra selvforsørgelse, det er da han vil bli til det klienten har blitt til over tid, som ikke tror at hun er attraktiv. Hun vil ikke tro at hun er god for noe, at hun er smart, vakker og kanskje er ønskelig for noen. For øyeblikket kan en slik person motta støtte fra utsiden bare litt og i en veldig myknet (kokt eller moset) form. Og på Internett, beklager, kan du verken mate eller lære for å forsørge deg selv: verken intensiv lesing av bøker om poppsykologi eller kommunikasjon med de samme stakkars sjelene på fora vil hjelpe.

Til dette trengs en annen, spesialutdannet person. Psykoterapeut.

Det vil si en gang en person kan ikke ta imot hjelp fra slektninger eller fremmede, dette er ofte ikke hans feil, ikke dumhet eller ondskap - dette er et reelt, alvorlig problem. Dypt forankret og vidtrekkende konsekvenser. Og dette kan ikke rettes på annen måte enn i en psykologkonsultasjon. Der, i en atmosfære av aksept og tillit, vil en person gråte og innse med gru at han i mange år var sin egen bøddel, og vil prøve å "bite" den støttende terapeuten (men de er trent - terapeuten vil ikke gi opp så lett! :)).

Hvis du nærmer deg speilet og ser nøye på refleksjonen, oppstår spørsmålet "hvem er jeg?", så er det på tide å finne ut av det. Dette vil hjelpe deg med å forbedre eller til og med endre livet ditt, bli lykkeligere og ta et annet blikk på verden rundt deg. Hvordan akseptere deg selv, forstå og elske? Psykologer har mange råd og anbefalinger i denne forbindelse. La oss ta en titt på noen få grunnleggende trinn.

Viktig grunnleggende

Først av alt må du forstå hva det betyr å "akseptere deg selv". Dette betyr ikke et kast fra den ene ytterligheten til den andre: fra en haug med komplekser og usikkerhet til narsissisme og oppstigning til helgenes rekker. Å akseptere deg selv og livet ditt er først og fremst å innse hele verdien og det unike til kroppen og sjelen, hvert øyeblikk og sted, person og objekt, og også å forstå din betydning i denne syklusen av universet. Høres komplisert og uforståelig ut? Faktisk er alt enkelt, hvis du deler det ned i punkter.

1. Unik personlighet

Hvordan akseptere deg selv hvis det ikke er samsvar med allment aksepterte normer? Saken er at verden er foranderlig og du bør ikke endre deg selv blindt ved å følge trender og motetrender. I dag er atletisk og sunn trend, i morgen vil tjukke og late smile fra forsiden av magasiner, og i overmorgen noen andre.

Hvis du ikke lever livet ditt og bare gjør det alle andre gjør, kan du lett miste deg selv. Det er veldig viktig å huske at hver person er unik. Du bør ikke gi opp deg selv, bare fordi det i utseende, oppførsel eller karakter ikke er de egenskapene som burde være det. Og de burde generelt sett bare være det fordi noen sa det. Når du ser i speilet, er det verdt å huske at en person i refleksjonen er unik, ugjentakelig, og dette er i det minste interessant.

2. Skjønnhet er annerledes

Etter å ha behandlet det unike, kan du gå videre til neste element - utseende. Er disse unike kroppen, ansiktet, armene og bena vakre? Selvfølgelig ja! Og ingenting annet! Fargen på øynene, hvis du ser nøye etter, er så dyp og fortryllende. Hår rammer inn ansiktet så vakkert og understreker femininitet. Kroppen, selv om den ikke er perfekt, men ser også veldig bra ut.

Godta deg selv og ikke glem at skjønnhet er veldig annerledes. Tenk på noen der kvinner slår ut tennene eller får arr på kroppen for å være vakker. For en europeer virker dette rart og stygt, men på det svarte kontinentet er dette høydepunktet av perfeksjon. Så det som ser ekkelt ut for en person, vil se perfekt ut for en annen. Skjønnhet er ikke et absolutt begrep, mangesidig og mangesidig.

Vel, hvis disse troene ikke fungerer, så - fortsett med skjønnhet! Gym, skjønnhetssalong, klesbutikk - hva som helst! Det viktigste er ikke å miste deg selv i jakten på skjønnhet, og når du gjør en nymotens frisyre eller prøver en trendy kjole, ikke glem indre følelser. Hva skjer hvis du tar av deg dette antrekket og vasker av malingen? Under den lyse og vakre innpakningen forblir den samme skjønnheten som uten den.

3. Fordeler og ulemper

Etter å ha behandlet utseendet, kan du gå videre til skjønnheten i det indre. Hvordan akseptere deg selv hvis det bare er feil?

For det første, mennesker uten fortjeneste eksisterer rett og slett ikke. Alle har noe å skryte av og noe å jobbe med.

For det andre, er det virkelig så mye dårlig og så lite bra? Du må ta et ark, tegne det i to halvdeler og dele alle kvalitetene dine i positive og ikke så gode. Dette bør gjøres i et rolig og stille miljø, slik at ingen forstyrrer, og ingenting distraherer. Så, for hver fortjeneste, kan du prise deg selv eller til og med belønne deg selv. Unn deg for eksempel en kake eller duftende te.

La oss nå gå videre til listen over ulemper. Det er nødvendig å inkludere objektiv kritikk på full kraft og analyser hvert element. Er dette virkelig en feil, eller virker det bare sånn. For eksempel kan direkteheten og enkelheten til en person i ulike livssituasjoner være både en god og nyttig egenskap, og helt upassende. Dette tvetydige karaktertrekket kan ikke klassifiseres som en ulempe. Og så videre på samme måte. Etter å ha jobbet gjennom hele listen på denne måten, kan du sørge for at alt ikke er så ille, og at det ikke er noen stor "svarteliste". Og hvis noen mangler fortsatt undertrykker og hjemsøker, må du fremheve dem og jobbe med å eliminere dem.

4. Ingen sammenligninger

Hvordan akseptere deg selv som ufullkommen, hvis alle rundt deg er så flinke, vakre og smarte? Veldig enkelt! Du må slutte å sammenligne deg selv med andre. Du må lære å slette fra tankene dine om at noen har tykkere hår, slankere midje og så videre. Her husker vi det første og tredje punktet. Hver person er unik og uforlignelig, men ikke perfekt. Sammenligninger gir ingen mening. De utvikler kun usikkerhet, misunnelse og andre følelser og tanker som ikke gagner noen i det hele tatt.

5. Kryss over det overskytende

Svært ofte aksepterer ikke en person seg selv bare fordi omgivelsene hans ikke tillater det. Ikke ofre din indre følelse av komfort og selvtillit for noen andre. Tvert imot er det verdt å gjennomføre en revisjon i forholdet til andre. Alle som ikke aksepterer og ikke respekterer som person, må umiddelbart slås ut av livet. "Gode råd bestevenn om utseende og kjærlighet, hvis de analyseres, er det kanskje ikke så oppriktig og godt. Og uttalelsen om «sjelevennen» viser seg bare å være et forsøk på å beholde eller underlegge seg.

Folk rundt bør akseptere to sannheter:

Det er ingen halvdeler, kvartaler og så videre. Hver person er hel og selvforsynt.
Hver person er unik og uforlignelig, interessant og vakker, og det er ingen grunn til å endre det. Hvis du er interessert, kommuniser, og hvis ikke, gå.

I tillegg der fantastiske mennesker som gråter hele tiden, sutrer og bokstavelig talt "trekker ut" livsviktig energi fra alle andre. Slike venner og kjærester med langvarig kommunikasjon kan rett og slett stupe inn i depresjon, som det er veldig vanskelig å komme seg ut av senere.

Og en annen kategori av «ugunstig kommunikasjon» er de som hevder seg på bekostning av andre. Hvis en kjæreste gir råd om hvordan du kan lage øyevipper like lange som hennes, eller hvordan du kan bli like moteriktig som hun er, så er dette mest sannsynlig ikke et oppriktig ønske om å hjelpe i det hele tatt, men et forsøk på å understreke ens egen særegenhet ved å forkleine andres fortjenester. Slike mennesker er heller ikke egnet for langsiktig og nær kommunikasjon, ellers kan du tjene mange komplekser og usikkerhet.

6. Å elske og bli elsket

Hvordan elske deg selv? Rådene fra psykologer i denne paragrafen er de samme som i alle de foregående - for å forsikre deg om din egenart, unikhet, indre og ytre skjønnhet, og ekskludere alle som ikke er enig i dette fra omgangskretsen.

Det er bare en viktig nyanse. Kjærlighet er som du vet ikke underlagt fornuft. Det er umulig å oppriktig og virkelig elske noen med makt, til og med deg selv. Men det er gode nyheter - kjærlighet til seg selv er iboende i naturen. Den er allerede der, bare under påvirkning av noen omstendigheter eller mennesker, denne viktige følelsen er gjemt et sted dypt inne og den må trekkes ut, gjenopplives og fylles med styrke.

Du trenger ikke å prøve, men du trenger bare å begeistre de følelsene som allerede eksisterer. Og det er her tipsene i denne artikkelen kommer godt med. Etter å ha satt pris på alle fordelene, blitt overbevist om hans skjønnhet og originalitet, og etter å ha renset livet for unødvendige mennesker, vil en person gjenopplive den tapte følelsen av kjærlighet til sin egen familie.

7. Ulike følelser

En annen veldig viktig regel: du kan og bør forstå deg selv, akseptere og elske deg selv i enhver følelsesmessig tilstand. Absolutt alle er triste eller triste, enhver person kan bli sint eller bare "være ute av slag."

Negative følelser er også en del av den indre verden. Hvis dette betyr det sjelen og kroppen trenger nå, og det er ingen grunn til å være redd for dette, være sjenert osv. Selvfølgelig er det situasjoner i livet når det er nødvendig å begrense følelser, men etter det kan du klemme favorittputen din og rope til den hva du enn synes, eller gråte nok.

Alle følelser er naturlige og bør ikke undertrykkes. Hvis det er for mange av dem, kan dette separate problemet løses, men samtidig, uten å glemme det første punktet - hver person er unik, og et emosjonelt portrett er en viktig komponent i denne unikheten.

små hjelpere

Å hjelpe, akseptere, forstå og elske deg selv kan være enkle ting som er tilgjengelig for alle i dag:

Oppsummering

Hvis spørsmålet "hvem er jeg?" fortsatt gjenstår etter å ha lest artikkelen og fulgt alle anbefalingene, så her er svaret: smart, vakker, fantastisk person og interessant person!

Bare på denne måten og ingenting annet! Så sier de ledende psykologene i verden, og eksperter på dette nivået kan rett og slett ikke ta feil.

Spørsmålet om hvordan du aksepterer og elsker deg selv er et av de ti viktigste filosofiske dilemmaene.
Og svaret på det er ikke mindre viktig enn søket etter meningen med livet.

Det er ikke mange som tror at det å akseptere seg selv som man er, er den første fasen av absolutt alt arbeid med seg selv. Hva er hovedtrinnene på veien?

Selvaksept er hva det betyr å jobbe med deg selv.

Prosessen med psykoterapi, personlig analyse, er å "finne" og bli klar over de delene av personligheten din som har blitt stående uten oppmerksomhet. Som trenger forståelse, aksept og kjærlighet. Og dette er du som møtte opplevelser i livet i barndommen eller ungdomsårene.

Barn kan ikke navngi følelsene sine. Og så er følelser i form av bilder nedsenket i det ubevisste. Men disse erfaringene påvirker livet ditt, dine valg og beslutningsprosesser – i alle fall. Og jo mer de ikke blir realisert, jo sterkere er denne innflytelsen.

Du aksepterer ikke deg selv når du er i grepet av et kompleks eller traume. Og oppgaven med å jobbe med en psykolog er å bringe forståelse inn i denne smertefulle opplevelsen. Da begynner spørsmålet om meningen med livet å ikke bekymre seg så mye. Dette spørsmålet reises når vi ikke forstår hva som skjer med oss og i livet vårt, i henhold til hva slags lover og regler vi lever. Jakten på meningen med livet er et lidenskapelig ønske om å endre disse fremmede lovene og reglene.

La oss også vurdere:

Hvorfor elsker du ikke deg selv?
Hva er denne vanvittige tilstanden av selvmotvilje?
Og hvorfor så vanskelig elsk deg selv?

Mitt svar er at du ikke elsker deg selv fordi du har det ingen erfaring aksepterer foreldrene dine for den du er. Som barn hadde du ikke opplevelsen av kontakt med det «kjærlige blikket til moren din». Du vet bare ikke hvordan du skal elske deg selv. Fordi vi behandler oss selv slik de aller første, nære menneskene behandlet oss. For barn er foreldre guder. Derfor utholder folk så ofte uutholdelige (ikke forstått) følelser i forhold til foreldrene, krav mot dem - i forhold til religion.

Å elske deg selv betyr å være snill, tålmodig, forståelsesfull og aksepterende overfor din barnslige sårede del. Til den delen av deg selv - som fortsatt lider. Det er å høre deg selv og ikke vende deg bort fra deg selv, slik foreldrene dine vendte seg bort fra opplevelsene dine.

Nå er du voksne, og det er i din makt å hjelpe deg selv og ta vare på deg selv.
Og en viktig handling av egenkjærlighet vil være anerkjennelsen av at du er verdig støtte og respekt for deg selv.
At du fortjener å snakke om dine erfaringer og bli hørt og akseptert.

Ikke tenk på hvordan du elsker deg selv (du vil ikke bli tvunget til å være hyggelig).
Og tenk på hvordan hjelp deg selv.
Og dette vil være en sann manifestasjon av selvkjærlighet. Du vil definitivt lykkes.

Temaet selvaksept er ikke lett, men utrolig interessant og viktig!

Først av alt er det verdt å bestemme seg for et viktig spørsmål: hvorfor vil du ha dette?

Tross alt, noen ganger oppstår et slikt ønske bare fordi "du trenger å elske deg selv", "hvis du ikke elsker deg selv, vil ingen elske deg", men fortsatt er dette andres retningslinjer. Og det er umulig å bygge sin egen identitet på andres mening.

Derfor spør deg selv akkurat nå:Hvorfor er det viktig for meg å elske og akseptere meg selv?

Spørsmålet er dypt, det er kanskje ikke mulig å svare umiddelbart, mens du er på farten. Dette er ikke nødvendig. Personlig, for meg, er aksept selvbevissthet i ditt eget tempo.

Når du kan bestemme deg for hva du trenger det til, skisser du ideer om hvordan selvkjærlighet og aksept kommer til uttrykk for deg? Igjen, hør på deg selv, det er mange klisjeer rundt dette. Prøv å koble fra dem, lytt til deg selv for å finne svaret på innsiden. Bli kjent med deg selv – det handler også om egenkjærlighet og aksept.

Jeg vil fortelle deg om favorittøvelsen min, som vil være veldig nyttig i denne saken.
Oftest bruker jeg det i psykologisk arbeid med kvinner, kanskje det vil være nyttig for menn også.

Det er det enkleste - heng en lapp på et speil eller speil med spørsmålet " Hva ville jeg gjort hvis jeg elsket meg selv?" Og hver gang du kommer til speilet, svar på dette spørsmålet for deg selv og, viktigst av alt, gjør det du tenker på i form av et svar. Tross alt er det mest verdifulle inni oss! Det er den indre stemmen som er målestokken for egenkjærlighet. Kanskje stemmen til å begynne med vil være svak, knapt merkbar, men når du lytter til deg selv, vil dens styrke vokse.
Jeg ønsker deg fred og harmoni med deg selv!

Husker du G.H. Andersens eventyr «Den stygge andungen»? Det forteller trist historie om den stygge andungen, som innbyggerne på fjørfegården ikke ville ta for seg. Han virket stor og stygg for dem. Og selv om han ikke gjorde noe galt mot noen, forsøkte alle å hakke, klype eller fornærme ham allerede fordi han ikke var som de andre.

Vi vokste opp og lærte at menneskers verden skiller seg lite fra et eventyrs verden. Aksept av et barn er i stor grad bestemt av foreldrenes evne til å akseptere livets gitter. Hvis de venter et barn av det ene kjønn, søtt og lydig, og får et barn av et annet kjønn, lunefull og egenrådig, vil de mest sannsynlig ikke akseptere ham og prøve å gjenskape ham.

Barnet bekymrer seg for å få beskjeden fra sine kjære "du er ikke slik vi ønsket å se deg". hjertesorg og begynner å tvile på seg selv, så ikke-aksept fra utsiden blir til slutt til ikke-aksept av seg selv. Individet tror i økende grad på andre at han ikke kan bli elsket som han er. Og han begynner også å kjempe med seg selv, på grunn av dette har han komplekser og problemer.

La oss huske dette fantastiske eventyret, der Andersen mesterlig avslører temaet ikke-aksept og ved å bruke eksemplet på lidelsen til helten hans, foreslår veien til selvaksept. Det begynner med det faktum at utseendet til den stygge andungen viste seg å være en stor overraskelse for alle. Men fuglene, i motsetning til mennesker, skjulte ikke skuffelsen og uttrykte umiddelbart sin avvisning av helten. Heldigvis holdt han heller ikke ut lenge, og fordi han ikke var i stand til å bære plagene, flyktet han fra hjemmet sitt. Han måtte bestå lojalitetstester til seg selv: gjessene fristet ham med et muntert liv, en gammel kvinne med en kylling og en katt tilbød seg å bestemme seg og bære egg, og barna trodde han var et leketøy.

Men den stygge andungen stolte mindre og mindre på andre, og mer og mer - hans intuisjon. Han gjorde det han likte, det som passet ham. Han likte for eksempel å dykke opp ned i vannet og ville ikke gi opp dette, til tross for andres bebreidelser. Han overlevde den harde vinteren, fordi det var mye lettere for ham å bo i en myr enn i en velmatet fjærfegård, avvist av slektninger.

I ensomheten blir han sterk og selvstendig og møter til slutt fuglene, hvis skjønnhet fengsler ham så mye at han ønsker et forhold for første gang. Han er trist, håper ikke på gjensidighet, og ser plutselig speilbildet sitt inn rent vann. Det viser seg at han også er en vakker svane!

Tilfeldigheten er ikke tilfeldig: den stygge andungen møter svaner etter at han selv ble til en svane.

Historien bringer oss til følgende konklusjoner.

Ikke prøv å rettferdiggjøre plageåndene med dine mangler. Fra fødselen er en person utstyrt med en verdighet som ingen kan ta fra ham.
Ikke tolerer tilstedeværelsen av dårlige ønsker i miljøet ditt. Finn motet til å gå på leting etter et annet sted hvor du vil være velkommen og føle deg bedre.
Ikke vær redd for å være alene med deg selv. Ensomhet er ikke ensomhet. Ensomhet - å være alene blant andre, vente på godkjenning og kjærlighet og ikke få dem.
Bare du kan ta vare på deg selv på best mulig måte. For å gjøre dette er det nok å ta på alvor dine følelser, tanker, fysiske behov for mat og husly, åndelige behov for aksept, respekt, anerkjennelse av verdien av seg selv.
Ved å akseptere og elske deg selv, er du sikker på å møte de som elsker deg.

Hvordan akseptere deg selv?
Før du svarer på spørsmålet "hvordan?", ville det være greit å bestemme seg "hvem er jeg".

Hvem skal godtas?
Og hvorfor trengs det?

Svarene på disse spørsmålene tar noen ganger livet ut. Og som oftest er det ingen svar. Anta at disse spørsmålene kan besvares filosofisk, se på dem, som de sier, "fra et fugleperspektiv":
aksepter deg selv = aksepter livet.

Fordi jeg er livet. Når jeg ikke er der, er det heller ikke noe liv. Ja, det er det faktisk, men det har ingenting med meg å gjøre. Det viser seg at meningen med livet er å lære å akseptere seg selv-livet. Dette er veien som vi alle, som lever på jorden, følger. Og i dette er vi absolutt like. derimot overnatting denne veien er alltid unik, akkurat som hver person på planeten vår er unik.

Hvor begynner reisen til selvaksept?

Fra det faktum at vi i tidlig barndom «lærer» av voksne hvem vi er og hva vi er. For eksempel: «Du slo Katya i dag. Bad boy" eller "Du spiste all grøten! God gutt". Oss fra barndommen evaluere når det gjelder godt og dårlig i samfunnet. Hvordan ellers? "Det er umulig å leve i samfunnet og være fri fra samfunnet" (c). Og sjelden er de interessert i hvordan vi har det på samme tid.

Alle vet at i psykologien er det begrepet "selvfølelse", men i virkeligheten er det bare vurdering. Og ingen "på egen hånd". Ved hyppige positive vurderinger dannes en høy "selvfølelse", med henholdsvis negativ lav. Det vil si at vi alle i utgangspunktet er avhengige av hvordan voksne aksepterer oss. Og vi vet ikke engang hvordan det er å akseptere oss selv. Dette er definitivt ikke undervist i barndommen.

Men noen ganger tvinger livet deg bare til å se på deg selv. For hvis du ikke ser, føler du ikke, og til syvende og sist aksepterer du ikke deg selv, så vil ikke andre akseptere deg heller. Slik prøver du å være for andre og tråkker på strupen på din egen sang, slik du ble lært opp i barndommen, men du blir ikke verdsatt og respektert, de tørker praktisk talt føttene dine på deg. Og hvordan ikke komme inn i en blindvei her!

Hva å gjøre? Å gjøre hva?!!! Vi ville gjerne leve annerledes, men ... Hele problemet er at vi ikke har noe annet scenario for livet, bortsett fra det vi lærte i barndommen.

Men spørsmålet "hva skal jeg gjøre?" indikerer at vi har kommet frem til valgpunkt.

Valg 1. Vi fortsetter å leve, og fokuserer kun på «hva folk sier». Denne staten ofre, som alltid leter etter grunner utenfor: mannen er en skurk, sjefen er en tosk, en venn er en forræder, og lenger ned på listen. Det vil alltid være et rovdyr på byttet, kan du være sikker på.
Valg 2. Vi innser at vi selv skapere vår lykke og lære å styre livene våre, bære personlig ansvar for det. Og her, uten selvaksept, selvtillit og en enorm livstørst - ingenting. Selvfølgelig kan du lære det selv. Livet er en fantastisk lærer. Men barndommens bagasje kan være så tung at den ikke kan overvinnes alene. Du kan også forkorte veien til ditt virkelige jeg ved å kontakte en psykolog. Ja, det koster penger. Men de betaler seg gjennom en radikal økning i livskvaliteten.

Og nå kan vi gå tilbake til hovedspørsmålet "hvordan?" Hvordan akseptere deg selv?

Svaret på det ligger i planet av den unike veien til hver person og valgene han tar hvert minutt av livet. Hvis du velger veien til offeret: veien til anklager, påstander, forventninger, vurderinger - kan du ikke lese videre. Denne veien fører ikke på noen måte til selvaksept. Hvis du velger den andre veien, er visse trinn uunngåelige på den. Det er mange alternativer for utførelse, men se på essensen.

1. Ta vare på kroppen din.
Det er nærmest det vi kaller oss selv og det som må aksepteres. Når vi husker at vi trenger å vaske den regelmessig, gi den smakfull og sunn mat, la den puste frisk luft, sove på rent sengetøy, bevege deg mer, kle deg komfortabelt og stilig, det reagerer på oss med opplevelser av skjønnhet, friskhet og letthet.

2. Lær å lytte og høre kroppen din.
Kroppen har svarene på alle spørsmål, og den lurer oss aldri. Være oppmerksomme til hva som skjer med ham. Hvis føttene dine ikke går et sted, trenger du kanskje ikke gå dit?

Når noe gjør vondt, åpne i det minste Louise Hay, hennes psykosomatiske bord. Smerte er alltid der oppmerksomheten vår mangler. Og det peker på akkurat det vi ikke ser i oss selv. Eller vi ser, men mottar ikke. En erkjennelse av dette er allerede et skritt mot deg selv. Noen ganger er dette nok til å stoppe smerten.

Hvis du befinner deg i en valgsituasjon, spør kroppen din hva som er riktig å gjøre. Konsentrer oppmerksomheten din, for eksempel i midten av brystet, og forestill deg hvert alternativ. Behagelige opplevelser i form av varme, utvidelse betyr "ja." Følelser av kompresjon, trykk - "nei". Stol på deg selv, dine følelser.

3. Bryt mønstre.
Hvordan? Gjør ting annerledes, til og med dumt, men ikke på den måten du er vant til. La dette være din praksis i et par uker.

Du er for eksempel vant til å gå langs en vei – finn en annen.
Du hører vanligvis på én musikk – prøv å lytte til en annen.
De pleide å komme med unnskyldninger for ektemannens påstander - tie eller spøke, eller ...

Når vi endrer noe kjent, selv lite, blir vi mer bevisste på oss selv. Meningen med slike handlinger er å utforske deg selv, å begynne å legge merke til noe nytt i deg selv, detaljene i livet ditt. Enig, det er vanskelig å akseptere en "biorobot", som om den er programmert for et sett med kjente funksjoner.

4. Tillat deg selv å prioritere dine behov.
Hvis du har arbeid å gjøre, men er sulten, gå og spis. Og så jobbe.

Når gjestene sitter oppe og du vil sove, ikke nøl med å fortelle dem om det direkte. Ærlighet og åpenhet er uunnværlige egenskaper ved selvaksept. Og ja, jeg vet godt hvor vanskelig og til og med skummelt det kan være å åpne seg, å snakke direkte om følelsene dine, uten å gli inn i anklager og påstander. Spesielt til dine kjære. Men ærlighet gir klarhet: selv om det gjør vondt å høre noe, er det klart hva du skal gjøre videre. Og det er alltid en lettelse.

5. Gjør det du liker.
Finn din egen virksomhet, en som gir deg glede og tilfredshet. Det er umulig å akseptere deg selv hvis du lever etter andres instruksjoner, selv om det er gitt av omsorgsfulle foreldre. Det er enda mer uutholdelig å tilfredsstille andres ambisjoner. Det er bedre å lære av dine feil enn å leve et liv som ikke er ditt.

6. Vær utholdende med å oppnå det du anser som viktig for deg selv.
For eksempel skrev du en artikkel, tegnet et bilde, kokte borsjtsj, men du vet aldri hva annet du gjorde som ferdig, og som svar hører du solid "fu, ja vel" ... Og du tar det og gjør det igjen. Og igjen, måten ting gjøres på – det vil si hvordan ting gjør seg selv. Og igjen, poengsummen er ikke veldig bra. Men du fortsetter å lytte til deg selv, gå etter deg selv og gjør det på din egen måte. Og på et tidspunkt blir alle stille, om ikke i beundring, så i respekt. Du kan nyte det, eller du kan ikke. Fordi eksterne evalueringer ikke er det som påvirker deg. Du hører allerede din egen stemme.

7. Lev! Hvert sekund.
Drikk te - drikk te. Gå nedover gaten - så gå. Kjenn at føttene berører bakken og den kjølige brisen styrker kroppen din behagelig. Det er så mye som skjer rundt omkring! Dette kan bare merkes ved å være oppmerksom på deg selv: dine følelser, tanker, sensasjoner i kroppen. Da vil hver handling som tas, være tilstrekkelig til dette øyeblikket. Og hvert øyeblikk vil bli levd og følt til det fulle. Uten noen vurdering eller vurdering. I fullstendig aksept for deg selv og alt rundt deg som det er. Og takknemlighet for muligheten til å føle sorg / glede og smerte / nytelse, som er en integrert del av tilværelsen.

Det er det. Jeg delte det jeg lever selv, det jeg ønsker deg. Faktisk er det mye lettere å akseptere seg selv enn å motstå seg selv. Og sikkert morsommere.

Hvordan elske deg selv? Nå leser mange mennesker før de kommer til en psykolog et stort nummer av psykologi bøker. Og som et resultat blir deres livsvansker ikke bare løst, men til og med tvert imot blir enda mer betydningsfulle. Og så kommer en person til en psykolog med et spørsmål: "Jeg innså at jeg sannsynligvis trenger å lære å elske meg selv, men ikke en eneste bok kunne gi meg et klart svar på spørsmålet om hvordan jeg gjør dette."

Hvorfor er jeg alt dette, og til det faktum at når det er psykiske problemer, er det mer skadelig enn nyttig å lese bøker om psykologi. Dette er nøyaktig tilfellet som den bibelske helten Salomo snakket om:

«Det er mye sorg i mye visdom; og den som øker kunnskapen, øker sorgen.» (Forkynneren 1:18)

Hovedårsaken til at psykologisk kunnskap fra bøker ikke hjelper mennesker, skyldes at vårt eget ubevisste ikke er underlagt oss. Uten en guide, som er en psykolog, vil en person, mest sannsynlig, for alltid forville seg i de tre furuene i livets vanskeligheter. Det er bare én effektiv måte å elske deg selv på. Han går gjennom arbeid med en personlig psykolog for å bli kjent med det virkelige selv, og etter å ha lært, akseptere og elske. Ellers, dessverre, ingen måte.

Etter min mening, i spørsmålet om aksept og egenkjærlighet på en effektiv måte vil - passering av langsiktig personlig terapi. Selvfølgelig er det treninger, øvelser, men de har en kortsiktig effekt. Det er som å fjerne et symptom, og i personlig terapi er det et søk etter årsaken til at dette symptomet oppsto. Det spiller ingen rolle hva slags psykoterapiteknikk vil være, det viktigste er at det hjelper, at det gir lindring.

Å kjenne seg selv gjennom personlig terapi kan sammenlignes med å lære å dykke under vann i havets dyp. Dykketrening foregår i etapper – først på land lærer de hvordan de puster med dykkeutstyr, hvordan de beveger seg i vann, deretter går de videre til trening i vann, men de starter fra et grunt dyp og går gradvis dypere og dypere. Gjennom hele treningen er det alltid en trener i nærheten som vil hjelpe deg å lære å dykke.

Personlig terapi fungerer på samme måte. Fra økt til økt dykker du dypere og dypere inn i deg selv, du blir kjent med deg selv og begynner å forstå «Hvem jeg er». Og i dypet er det alltid noe ukjent som kan skremme. For hver fordypning i deg selv er det en psykoterapeut i nærheten som hjelper til med å overvinne denne dybden og bringer deg nærmere møtet med ditt "jeg".

Fordypning i deg selv er et møte med deg selv. Møte med den delen av oss selv som ble avvist og gjemt i dypet. Den "dårlige" delen blir alltid avvist, der det er mye harme, sinne, skuffelse, misunnelse, skam, skyldfølelse, frykt, angst, feil. En person kan ikke bare bestå av den "gode" delen. Det er veldig viktig å forstå at vi har både "gode" og "dårlige" i oss, og dette er alt "jeg", som gjør oss til en helhetlig person.

Etter at de avviste delene av selvet er oppdaget, finner prosessen med aksept sted. For å oppdage er én ting, men å akseptere at man kan bestå av «dårlig» og «god» er ikke alltid lett og hyggelig. Selvaksept i personlige terapisesjoner kommer gjennom opplevelsen av forholdet til terapeuten.

Vi har et mønster av relasjoner som vi utvider til alle våre relasjoner med omverdenen. Dette mønsteret kommer fra barndommen, dannet gjennom opplevelsen av relasjoner med nære mennesker (foreldre, brødre/søstre, slektninger). Og dette mønsteret projiseres på det terapeutiske forholdet, som er et "speil".

Det er en sterk stereotypi blant folk at selvkjærlighet er et tegn på egoisme. Dette er den største misforståelsen! Kjærlighet er lik selvaksept, følelse har ingenting med egoisme å gjøre. Selvaksept gjør en person mer selvsikker, dristigere, snillere, i løpet av personlig vekst blir de bedre forhold med de rundt deg. Hvordan akseptere deg selv? Hva må gjøres for dette?

Selvkjærlighet er en livsnødvendighet

Hvorfor skal du akseptere deg selv som du er? Ekte selvkjærlighet er omsorg. Hvordan finne ut at jeg ikke aksepterer meg selv? Hovedtrekkene:

Kritikk av eget utseende. Misliker kroppen din, misnøye med selv de minste detaljene, for eksempel en føflekk over leppen eller en snudd nese.
Stadig sammenligne deg selv med andre mennesker. I noen situasjoner vil dette være normen, men hvis personlig suksess regelmessig virker ubetydelig på bakgrunn av andre, er dette et tegn på selvmotvilje.
Menneskene rundt deg kommer først. "Oleg er smartere", "Olga er vakrere", "Inga er mer vellykket".
Det er vanskelig å si din mening. Det ser ut til at det ikke vil bli akseptert, latterliggjort, det fortjener ikke oppmerksomhet.
De fleste avgjørelser tas basert på andre menneskers interesser. Deres behov blir ignorert, ønskene til foreldre, barn, ektefelle fremmes.

Hvordan begynne å utvikle kjærlighet

Psykologi har mange selvakseptteknikker på lager. Hvordan akseptere og elske deg selv? Hvor skal jeg begynne? Til å begynne med bør du gjøre deg kjent med følgende prinsipper sunn personlighet. Disse inkluderer:

En person med sunn selvtillit gjenkjenner sine negative egenskaper. Hver av oss har rett til å være oss selv, selv de fleste vellykkede mennesker ufullkommen.
Det er viktig å lære å ikke ta vanskeligheter personlig. I de fleste tilfeller oppstår problemer ved en tilfeldighet, og ikke vår feil.
Vi begynner å elske oss selv her og nå, og ikke i fremtiden. Ingen grunn til å vente på øyeblikket når vi går ned i vekt, blir en stjerne, tjener mye penger. Vi gleder oss over nuet. Er det ikke noe godt i det?
Fjern skyldfølelsen. Selv om det er gjort en feil, er det verdt å behandle det som en opplevelse.

Video: Råd fra psykolog Irina Udilova

Instruksjoner for handling

Hvordan kan jeg akseptere meg selv for den jeg egentlig er? Er det noen mekanikk eller instruksjoner? Mye informasjon finnes i den psykologiske litteraturen. Dette er Louise Hay, Erich Fromm og andre. La oss prøve å samle anbefalingene deres i en liten instruksjon.

For å bli elsket, må du kjenne deg selv fra den gode siden. Ta et blankt ark, del det i to halvdeler. På den ene siden, beskriv dine positive egenskaper, på den andre, alt du ikke liker. Negative egenskaper rive, rive og brenne. Positive egenskaper skriv det ut i en ramme og les det hver dag.

Hvordan var jeg for fem år siden? Hva har jeg oppnådd? Hvordan vokste jeg personlig? Hva har du lært i løpet av denne tiden? Ros deg selv for enhver suksess eller prestasjon.

Louise Hay råder til å akseptere deg selv som person. Hennes råd:

Gi slipp på selvkritikk. Det er ikke konstruktivt og har ingenting med deg å gjøre. Ofte kommer vi opp med mangler for oss selv og kan egentlig ikke vurdere oss selv utenfra.
Mestring ny måte tenker. Ros for enhver prestasjon, bytt til en positiv holdning. Vi sier fine ord til oss selv for hver minste ting.
La oss begynne å ta vare på kroppene våre. Feil ernæring, avslag på sport er tegn på motvilje mot deg selv. Dette er en slags rustning som ikke lar deg akseptere din personlighet og kropp.
Kom nærmere speilet. Se inn i øynene dine, vis følelsene dine. Si minst en gang om dagen: «Godt gjort! Jeg klarte!".

Å akseptere deg selv betyr å nyte livet, skjønnheten, dyrene, andre mennesker, din unike personlighet.

Hvordan kan du akseptere deg selv som du er? Det er verdt å se seg rundt og analysere forholdet til andre mennesker. Det er verdt å gradvis gå bort fra kommunikasjon med negative mennesker, etter kommunikasjon som man føler tretthet og tomhet med.

Ser etter mennesker som vil bringe glede, energi til livet, støtte og gi et ønske om å utvikle seg. Grupper av likesinnede, støtte på Internett hjelper.

Det er flere vaner som svekker egenkjærligheten. Hva er disse vanene?

Ønsket om å være perfekt i alt. Ønsket om å være best er prisverdig, men en slik tilnærming fører til sammenligninger. "Julia har oppnådd mer", "Anton har flere muligheter." Vanen forårsaker spenning og selvkritikk.
Alltid enig med andre mennesker uten å ta hensyn til dine egne behov. Det er ingen grunn til å være redd for å oppdage uoverensstemmelser i synspunkter, for å si "nei".
Tål motgang, dårlig holdning. Hvis du har blitt fornærmet, ikke vær stille. Det er nødvendig å avgrense grensene for hva som er tillatt. "Du kan ikke gjøre dette med meg, jeg elsker meg selv, så jeg vil ikke tåle det."

Video: Webinar av psykolog Nina Rubshtein "Hvordan elske deg selv"

For å konsolidere suksessene dine er det verdt å fortsette åndelig vekst nyt livet og lås opp potensialet ditt. Nyt kommunikasjon, se etter talenter i deg selv, samhandle med verden og få en ny opplevelse av selvkjærlighet.