Hva er en lukket person. Typer menneskelig karakter

I forhold til omverdenen er mennesker veldig forskjellige. Noen reagerer levende på pågående hendelser og kan snakke i timevis om alt i verden, mens noen er gjerrige med følelser og sjelden vet hva og når de skal si.

Hvordan definere lukkethet

Åpne, omgjengelige mennesker kalles ekstroverte, deres motsetning er introverte. Sistnevnte lever ofte i harmoni med seg selv og bekymrer seg ikke på grunn av deres isolasjon - de er komfortable i ensomhet. Men dette er langt fra alltid tilfelle: særegenhetene ved oppførsel og karakter gir usosiale mennesker mye ulempe. Hvis en person er ukomfortabel med å være slik han er, dukker det opp psykiske problemer. For å bli kvitt dem kreves det seriøst arbeid med seg selv.

Hvordan viser lukking seg? Ikke kommunikativ person:

• har problemer med å uttrykke følelser og tanker;
• vet ikke hvordan han skal forsvare sitt synspunkt;
• har problemer med å forstå andre og ha empati for dem;
• vet ikke hvordan man stifter nye bekjentskaper;
• redd for å fornærme samtalepartneren eller bli misforstått.

Vansker med å samhandle med andre

Lukkede mennesker gjør ofte ikke det inntrykket de forventer. Dette gjør det upraktisk når du skal intervjue for jobb og møte nye mennesker. Mangel på smil og enstavelsessvar oppfattes som manglende vilje til å kommunisere, mens det ofte er et spørsmål om manglende evne. En stille, ukommunikativ person vil gjerne vise seg på den andre siden, men han har ikke de nødvendige ferdighetene: han vet ikke hvordan han skal snakke om bagateller, har ikke tid til å svare på en vits eller forstår ikke i det hele tatt at samtalepartneren er ironisk.

Usosiable mennesker synes det er vanskelig å få venner. Det er godt å ha en barndomsvenn som aksepterer deg for den du er. Men å få nye venner blir vanskelig: hvordan åpner du deg for fremmede hvis du ikke er vant til det? I et nytt selskap er introverte tause, redde for å si noe upassende eller frykter at historien deres skal virke uinteressant.

Folk som opplever kommunikasjonsvansker finner det vanskelig å finne sin sjelevenn. Alle rundt møtes, blir forelsket og gifter seg, og du blir alene? Beskjedenhet, hemmelighold, manglende evne til å vinne over den du liker gjør deg bokstavelig talt usynlig for gjenstanden for tilbedelse. Du kan overbevise deg selv i lang tid om behovet for å ta det første skrittet, men tør likevel ikke ta det – på grunn av frykten for å bli misforstått, latterliggjort osv.

Disse situasjonene gir mye frustrasjon og smerte. Det er ikke din feil at du ble født eller ble slik - isolasjon og mangel på omgjengelighet har mange årsaker.

Årsaker til isolasjon

Mange spør seg selv: "Hvorfor er jeg en lukket og lite kommunikativ person?". Her er bare noen av de vanligste årsakene:

• arv: selvtillit overføres på genetisk nivå. Hvis en av de nærmeste slektningene utmerker seg ved isolasjon og usosialitet, kan du arve disse egenskapene fra dem;
• oppvekst i barndommen: foreldre gjør feil som setter et dypt avtrykk i sinnet til en person selv i voksen alder. Konstante forbud, avslag, trekking fører til at barnet begynner å bli flau over manifestasjonene av hans personlighet og skjuler sin individualitet dypt inne. Og omvendt: overdreven ros av barnet og utsagn om at det er den aller beste fører til at han kommer i konflikt med omverdenen i fremtiden: han ser at mange gjør noe bedre enn ham, og på grunn av dette trekker han seg tilbake i seg selv;
• sosialt miljø: i tidlig alder barnet kan lide av latterliggjøring av de omkringliggende barna, upassende kommentarer fra lærere eller lærere; ung bevissthet er sårbar, og til og med en bagatell fratar en person selvtillit. Som voksne opplever vi konstant press fra samfunnet om å fortelle oss hva vi skal gjøre og hvordan vi skal gjøre det. Pårørende, arbeidsgivere og andre mennesker knuser ofte våre interesser, ambisjoner og synspunkter for seg selv. Føler seg som «noe som ikke er sånt», lukker en person, blir stille og ydmyk;
• dårlig forholdsopplevelse: hvis den første kjærligheten endte i et vanskelig brudd, hvis den utvalgte oppførte seg stygt mot deg eller ikke gjengjeldte følelsene dine i det hele tatt, er selvtilliten under angrep.

Jeg er en profesjonell psykolog med erfaring i å løse problemer knyttet til personlig vekst. Hvis du sliter med å bli mer utadvendt og ikke kommer over din introversjon, kan jeg hjelpe. . Jeg gjennomfører konsultasjoner på et privat kontor i sentrum av Moskva og online ved hjelp av. Anonym og konfidensiell

Harme, frykt, selvtillit, arroganse - alt dette er grunner til isolasjon. Det handler om om konflikten med omverdenen, om følelsen av inkonsekvens med ham. Psykologi fremhever media som en annen faktor som påvirker mangelen på sosialitet. En konstant strøm av informasjon – både positiv og negativ – løses opp i seg selv. Når du leser bloggene til populære mennesker og ser hvor lyst de lever, begynner du å være for kritisk til ditt eget liv og virker som et resultat uinteressant og ubrukelig for deg selv. Og overfloden av informasjon om terrorangrep, kriger, miljøkatastrofer og andre vanskelige hendelser fører til en deprimert, stille, skremt tilstand. En person føler seg svak og hjelpeløs, og lukker seg om seg selv. Du kan bli et offer for massekommunikasjon selv i voksen alder.

For å takle isolasjon kjøper folk tematiske bøker, deltar på gruppetreninger, trener autotrening, prøver å kommunisere oftere og oftere. Men mangel på kommunikasjon er et symptom, mens årsakene er mange. Du kan ikke fjerne symptomet uten å ta tak i årsaken. På jakt etter et svar kan en person feilaktig tro at han har funnet selve problemet. Hvis det viser seg å ikke være henne, vil han miste mye tid og vil aldri takle kompleksene.

Hjelp fra psykolog

Hvordan takle isolasjon hvis du vil slippe nye mennesker inn i livet ditt? Noen ganger er ikke din egen innsats nok, og forsøkene som gjøres er ineffektive, noe som forverrer situasjonen. I dette tilfellet er det nødvendig med hjelp fra en psykolog. Spesialisten vil spørre om alt som bekymrer deg, lytte til frykten og bekymringene dine. Sammen med en psykoterapeut vil du se årsaken til svikt i kommunikasjonen med mennesker. Noen ganger er én konsultasjon nok til å forstå hvordan man skal oppføre seg for å slutte å være tilbaketrukket og ukommunikativ. Dersom situasjonen er vanskelig, vil det være behov for flere møter.

Som profesjonell er jeg klar til å håndtere den nåværende situasjonen med deg og hjelpe deg å lære hvordan du kommuniserer med mennesker enkelt og med glede. Kommunikasjon bringer lykke, det er et uunnværlig element i det sosiale livet - la oss ta et skritt mot det sammen!

Riktignok er det nødvendig å gå dypere inn i problemet før du tar fatt på avgjørende handlinger: å forstå hva isolasjon er, hvordan det manifesterer seg og hva som kan provosere det. Når du klart kan definere alt dette, vil arbeidet med å eliminere denne mangelen bli mye enklere.

Hva er lukking?

Det er ikke for ingenting vi kalte isolasjon en ulempe. Faktum er at det gir en person mange problemer. Det er vanskelig for ham å få kontakt med omverdenen, noe som betyr at han ikke mottar kjærlighet, følelser, erfaring og mange andre komponenter i livet som en åpen person mottar.

Lukking kan beskrives som en slags besettelse av alle ting, hendelser, atferdsmønstre, tenkning eller oppfatning av verden rundt. Oftest oppstår det som et svar på en bestemt hendelse i livet. Basert på den mottatte negative opplevelsen, forutsier en person utviklingen av hver påfølgende hendelse og prøver ikke engang å bruke annen atferd. Dermed er ikke problemet løst.

Hver dag beveger en lukket person seg mer og mer bort fra omverdenen, og mister enhver forbindelse med det tidligere miljøet. Dette endrer hans evne til å kommunisere med andre mennesker, bygge forretninger og vennskap.

Årsaker til isolasjon

• Frykt
• Harme
• Usikkerhet
• Arroganse

Alle er et resultat av spesifikke negative situasjoner som ikke fant en logisk forklaring og løsning til rett tid.

Frykt skaper mistillit. En person trekker seg inn i seg selv, fordi han mener at dette er den sikreste posisjonen. Det er verdt å erkjenne at dette er en vrangforestilling, fordi en slik person ikke engang trenger å bli fornærmet med vilje. Harme mot alt og alle er et logisk resultat av konstant løsrivelse fra omverdenen.

Siden det er vanskelig for en lukket person å dele sine erfaringer med andre, akkumuleres harme i ham, uten å finne et naturlig utløp. Det ødelegger sakte sjelen og det verste resultatet kan være sinne og et ønske om hevn.

Lav selvtillit, selvtillit hindrer en person i å ta kontakt med andre. Han mener at han ikke fortjener et godt liv, fordi han ikke oppfyller for høye krav, som oftest langsøkt. I dette tilfellet blir stenging mest enkel løsning. Siden det er enklere enn å prøve å oppnå bestemte mål eller revurdere kravene dine.

Merkelig nok, men stolthet blir ofte årsaken til isolasjon. Men dette er mer sannsynlig ikke et personlig valg av en person, men en tvungen stat. Siden han med sin respektløshet for omverdenen driver seg ut i ensomhet overfor andre mennesker. Som et resultat begynner de å omgå ham, og han har ikke noe annet valg.

Hvordan bli kvitt isolasjon?

Det første trinnet for å kurere enhver sykdom er å gjenkjenne den. Du må innse at dette er en usunn og unaturlig tilstand som hindrer deg i å leve og nyte livet fullt ut. Det er flere teknikker for å hjelpe deg på veien til restitusjon.

Autotrening

Dette er en relativt ny teknikk, som i dag er på toppen av popularitet blant folk som ønsker å oppnå suksess i livet. Det er en oppfatning om at en person er i stand til å skape seg selv og sin egen skjebne gjennom positive tanker og spesifikke holdninger.

Prøv å snakke med deg selv om de samme menneskene rundt deg. Ingenting verre eller bedre enn deg. Ingen prøver å ydmyke deg, fornærme eller latterliggjøre deg. De er like bekymret fremmede og viktige møter.

Regelmessig praksis vil hjelpe deg med å overbevise sinnet ditt og gradvis løse problemet med isolasjon.

Gå videre

Denne teknikken vil kreve mye mot fra deg. Dens essens er å gjøre akkurat det som forårsaker frykt i deg. Er du redd for å møtes på gata? Gjør det hele tiden. Praksis viser at i løpet av svært kort tid avtar frykten og en person blir mer åpen for samfunnet.

Det viktigste er å gjenkjenne problemet og forsøke å løse det. Bruk alt mulige måter for å forbedre livet ditt, fordi du har en. Hvis du ikke kan gjøre det selv, kontakt ekspertene.

Spørsmål til psykolog

Hvorfor begynner jeg, når jeg er i et selskap med mer enn 4 personer, nærme meg meg selv og bli stille?

Psykologer svarer

Hei, Natasha. Du avslutter fordi du begynner å føle deg mindre interessant, mindre betydningsfull, mindre perfekt, mindre original. Selvtilliten din begynner å gå nedover og du lukker. , brukt på hver samtalepartner, reduseres fire ganger (i henhold til lovene i matematikk). inkludert, og oppmerksomheten til deg reduseres. Kanskje noen andre, mer snakkesalig, avbryter ham. Og du begynner å betrakte denne dynamiske, skiftende, kaotiske, spontane strukturen som neglisjering av deg. Da blir din vage frykt for deg selv øyeblikkelig bekreftet, harme oppstår på grunn av avvisning oppfunnet av deg) og du blir isolert. Under alle omstendigheter, ta deg selv for den mest elskede og elskede. Og du vil se at alt vil være annerledes. Dette kan forstås mer detaljert bare under heltidsarbeid.

Hei Natasha.

Lav selvtillit fører til usikkerhet og engstelighet. Du er redd for å ikke være på nivå, redd for fordømmelse. For å bli elskerinnen i livet ditt, må du elske deg selv, ikke sammenligne med andre, du er spesiell og unik. Hver av oss vet hvordan vi kan gjøre noe bedre enn andre. Prøv å finne dine egne styrker. Selvtillit er hvordan du føler om deg selv, hvordan du ser deg selv og hvem du tror du er. Lykke til.

Hei Natasha! Et ganske interessant og lakonisk spørsmål "hvorfor?", som man egentlig ønsker å svare "Fordi ...." og sitere en lærebok i psykologi, kanskje flere kapitler, men ... Hvis bare alt var så enkelt og forståelig, men hver person er individuell, og hver har sin egen "fordi ...". Hvorfor tror du? Med alle mennesker, eller bare med slektninger, eller bare med fremmede, eller med noen bestemte? På fest eller på jobb? når du trenger å si noe eller være stille? og det er mange slike spørsmål. Prøv å analysere alle slike spørsmål, og mest sannsynlig, hvis du er ærlig med deg selv, vil du finne svaret selv. Hvis det ikke fungerer, kontakt en spesialist, han vil definitivt hjelpe med å avklare.

Du har forandret deg, Alyosha. Grått er søppel. Før var du som et hus med alle dører og vinduer åpne, men nå er dette huset tett.

V. Azhaev. Langt fra Moskva

Lukking som en personlighetskvalitet - en tendens til å blokkere ens sinn, følelser og sinn fra tredjeparts påvirkning, å vise isolasjon fra kommunikasjon, å bevege seg bort fra interaksjon med andre .

Ordet "lukking" abstrakt mening introdusert i den russiske ordboken av kritikeren V.G. Belinsky. Påføres menneskelig natur den fikk en spesifikk metaforisk refleksjon i I.S. Turgenev i "Dagbok ekstra person":"... Jeg er generelt ikke dum; Noen ganger kommer det til og med tanker inn i hodet mitt, ganske morsomme, ikke helt vanlige; men siden jeg er en ekstra person og med lås inni, da er det skremmende for meg å uttrykke tankene mine, spesielt siden jeg på forhånd vet at jeg kommer til å uttrykke den dårlig. Det virker til og med noen ganger rart for meg hvordan folk snakker, og så enkelt, fritt ... For en smidighet, tenk på det. Det vil si å tilstå å si, og jeg har, til tross for min lås, ofte kløende tunge; men jeg uttalte egentlig ordene bare i min ungdom, og i mine mer modne år, nesten hver gang jeg klarte å knekke meg selv. Noen ganger vil jeg si i en undertone: "Men vi må heller holde oss stille en stund," og roe ned. Vi er alle klare for stillhet ... "

Nedleggelse kan være et bevisst valg livsvei svarende til de naturlige manifestasjonene av menneskets natur. Mange introverte, av natur, liker rett og slett ikke offentlig mas, de ønsker ikke å være offentlige, foran alle og på høring. De finner en behagelig, rolig havn i deres indre verden. De kjeder seg ikke av seg selv. Du kan ikke klandre dem for svakhet, usikkerhet eller frykt. Slike mennesker trenger rett og slett ikke et miljø som stjeler deres dyrebare tid i tomme samtaler. Et levende eksempel på dette er Isaac Newton, som ble sperret inne for alle. Han hadde ingen venner. Hva slags kommunikasjon å snakke om hvis en forsker glemte å sove og spise? Under arbeidet sitt klarte Newton å koble seg fullstendig fra livet rundt ham. De sier at han en gang ble funnet på kjøkkenet foran en gryte med kokende vann, hvor klokken ble tilberedt, mens Newton selv så intenst på egget i hånden hans. Fra utsiden så den store vitenskapsmannen lukket på seg selv. Faktisk, bak hans tilbakeholdenhet lå en utrolig konsentrasjon av tanker om objektet som ble undersøkt. Den beste kjenneren av Newtons biografi, Richard Westfall, skrev: «Jo mer jeg studerer ham, jo ​​mer beveger Newton seg bort fra meg. Jeg er heldig i annen tidå bli kjent med mange strålende mennesker, hvis intellektuelle overlegenhet jeg ikke nøler med å erkjenne. Men jeg har ennå ikke møtt noen som jeg ikke kunne måle meg med - du kan alltid si: Jeg er lik hans halvdel, eller hans tredje, eller en fjerdedel, men en brøkdel vil alltid komme ut. Min forskning på Newton overbeviste meg til slutt om at det er nytteløst å måle noen med ham. For meg ble han en absolutt Andre, en av en liten håndfull høyere genier som ga mening til begrepet menneskelig intelligens; en person som ikke kan reduseres til kriteriene som vi vurderer vår egen type etter.

Lukking er en forsvarslinje for den menneskelige psyken fra den skadelige påvirkningen fra omverdenen. Som regel er en lukket person vanskelig å komme overens med mennesker, kommer ikke overens i et team, er mistroisk, ekstremt selektiv i vennskap og vennskap, pessimistisk og dyster. En rekke årsaker gjør en person lukket: frykt for å bli avvist, misforstått eller latterliggjort, frykt for fordømmelse, tidligere nedsettende uttalelser rettet til ham, lav selvtillit, manglende evne eller vilje til å se på situasjonen på en optimistisk, ny måte. Ofte viser en person isolasjon for å være med seg selv eller for å beskytte seg mot den skadelige påvirkningen fra omverdenen. Noen ganger henger en person, etter å ha blitt brent av svik, forræderi, en "låvelås" på døren til "Åpenhet". Han glemmer tilgivelse, og dyrker harme og harm. I motsetning til mangel på omgjengelighet, som koker ned til en disposisjon til å kommunisere, til dannelsen av følelsesmessige bånd, både i egen gruppe og utenfor den, kan isolasjon også manifestere seg på andre områder av livet ved siden av kommunikasjon: i ord, handlinger. i livsstilen generelt.

Lukking er en lukker fra omverdenen. Utad kan en person demonstrere sosialitet, men samtidig holde samtalepartneren på avstand. Ettersom han ikke søker å redusere avstanden, støter han stadig på "panserkjerringspinnsvin" av verbale og ikke-verbale signaler om avstand, kulde og utilgjengelighet. Inngangen til det personlige rommet til en lukket person er forsvarlig lukket. Om andre i det uendelige, men ikke et ord om meg selv. En særegen, må jeg si, åpenhet. Du vil snakke med en slik person i et par timer, og så vil du bli overrasket over å innse at du ikke vet noe om ham. En jente skriver det R Tidligere hindret isolasjon henne i å leve: «Og nå aksepterer jeg meg selv som jeg er. Nå er jeg en ganske sosial person, men jeg lever fortsatt i min egen verden, som jeg ikke slipper noen inn i. Generelt føler jeg meg mer komfortabel alene enn i selskapet, selv om de er mine nærmeste venner. Men egentlig, noen ganger må du håndtere veldig personlige problemer. Jeg lyver ikke, jeg svarer bare riktig at jeg ikke har tenkt å fortelle noe, og jeg vil ikke snakke om det. Venner pleide å fornærme meg på grunn av dette, de tok det personlig, men over tid ble de vant til det.

Fra synspunktet om utviklingen av sinnet har menn en mer lukket, statisk natur enn kvinner. Det mannlige sinnet sier: "Jeg vet hvordan jeg skal leve." Det er vanskelig for en mann å omdirigere i henhold til skjebnen, å nå ut til sinnet. Det er ingen tilfeldighet at det store flertallet av publikum som er engasjert i å lære å leve på riktig måte er kvinner. Med høy følsomhet, glitrende mobilitet og manøvrerbarhet i sinnet, lytter de villig til råd, gjør enkelt endringer i livet og tar beslutninger raskt. En god forelesning kan snu sinnet til en kvinne, radikalt endre livsposisjonen hennes. Med en mann vil ikke et slikt tall fungere. Han trenger tid til å forstå alt nøye og flytte psyken fra det kjente stedet. En mann er motvillig til å lytte til andres meninger. Når han lukker seg inn i sin indre verden, føler han seg komfortabel i forening med sitt rette, forbenede sinn. Derfor bør kvinner ta hensyn til et slikt trekk ved den mannlige psyken som en viss isolasjon av sinnet og ikke klandre ektemennene deres for en langsom respons på livets utfordringer. Under ingen omstendigheter bør du håne en mann og kreve at han raskt overvinner isolasjonen i sinnet og begynner å handle. Det er nødvendig, uten påtrenging, å inspirere mannen til en annen forståelse av ting. Dessuten må dette gjøres delikat og taktfullt, slik at han får inntrykk av at han selv kom til denne ideen. Finalen av handlingen, når han sier: "Ja, dette har jeg visst lenge."

De manifesterte personlighetstrekkene er direkte relatert til sykdommer. Så, isolasjon fører til kroniske inflammatoriske prosesser i nyrene. Intern stivhet og spenning forårsaket av isolasjon forårsaker spasmer i nyrekarene. Som et resultat blir binyrene overbegeistret. I tillegg er isolasjon årsaken til økt intrakranielt trykk. Med andre ord, det "gir" en person hypertensjon.

Petr Kovalev 2013

Hei, jeg er rett på sak.

Jeg vokste alltid opp som et reservert og fullstendig usosialt barn. Jeg snakket aldri med noen, kommuniserte ikke, jeg var alltid beskjeden, sjenert og nedtrykt. Jeg ble alltid tvunget til å kommunisere ved å bokstavelig talt dra meg i hånden til overfylte steder. For meg å spørre om noe fra noen, til og med noe fra selgeren i butikken - det var alltid en nesten urealistisk ting.

Jeg levde et sted i min verden, i en verden av hobbyer, fantasier om ideer. Jeg elsket å lese og lese mye, fra tidlig barndom. Han elsket ensomhet, isolasjon, å gjøre noe og lage ting alene. Å studere var veldig enkelt for meg – både på skolen og på universitetet, men kommunikasjon med jevnaldrende var et forferdelig helvete. I menneskers samfunn var det som om det var kvelertak på meg fra innsiden, jeg kjente stort ubehag, press, varme i ansiktet.

Så jeg levde i 28 år. Gode ​​karakterer, gode studier, universitet, jobb. Jeg har alltid blitt satt pris på for min evne til å finne en vei ut av mange situasjoner og effektivitet - jeg fikk lett jobben for to, for tre personer på avdelingen. Jeg kan ikke si at jeg var fornøyd med livet mitt - når jeg så rundt, ble jeg alltid uutholdelig såret av hvor lett folk bor rundt, gutter, jenter.

Likevel hadde jeg MINST NOE EGET i livet mitt, jeg holdt i hvert fall på noe her, selv om jeg var ensom, lukket, men jeg hadde i hvert fall et slags liv.

Og hvis jeg bare visste hva som ville skje, ville jeg revurdert situasjonen min, revurdert livet mitt, roe meg ned og vært glad for at jeg har mye, mye mer enn mange mennesker i denne verden.

For tre år siden likte jeg på en måte en jente fra jobben - og hun begynte å dra meg. Å dra inn i folk, inn i kommunikasjon, ut på gaten, for å provosere frem aktive handlinger. Hun var veldig søt og snill mot meg, så mye at jeg først begynte å få romantiske følelser, som ble sterkere og sterkere og til slutt vokste til kjærlighet, så sterk at jeg var klar til å gjøre hva som helst for henne. Hun ga alltid et så nært, gledelig og sensuelt svar at jeg hadde følelsen av at dette var fullstendig gjensidighet, at dette var ekte gjensidig kjærlighet og sterke følelser.

Denne perioden forandret meg mye. Etter å ha livnært meg av følelsen av kjærlighet, reiste jeg en urealistisk lang vei, nesten umulig for meg. Faktisk lærte jeg å leve igjen, men i den virkelige verden med ekte mennesker. Nå virker det utrolig - men det skjedde - fra en lukket, trist, ubesluttsom fyr, på omtrent et år forvandlet jeg meg til en veldig munter og sosial person, i stand til å støtte enhver samtale, i stand til å oppleve gleden ved kommunikasjon, andre hjalp meg i dette, de sa at jeg var helt forgjeves denne gangen var så lukket at jeg har god følelse humor. Men hovedsaken er at jeg for første gang i livet mitt følte meg som en ekte person, verdig til livet, lik resten. Jeg ble en VELDIG sosial person, jeg gikk bort til folk på gata og spurte, spurte, spurte, snakket på jobb, på bussholdeplasser, i kø. Veldig snart krysset jeg terskelen vanlig person, jeg var ikke bare umulig å skille fra resten, men tvert imot - jeg begynte å ta initiativ i nesten alle aspekter av livet mitt, da hadde jeg virkelig et rent, klart hode, arbeidskapasiteten min økte enda mer, og følelsene av intimitet med en jente brakte liv og velvilje til folk til et slikt nivå at jeg ikke lenger var i tvil om verdigheten av menneskeliv her, og det var ikke en dråpe beklagelse over at en så enorm tidsperiode gikk tapt og levd i forfengelig.

Jeg levde da livet til en lykkelig person og la planer som vanligvis lages av de som har funnet seg selv og glade folk- for selvutvikling, for familie, for barn, for fremtiden. På grunn av suksess på jobben ble lønnen min hevet og jeg tillot meg selv motet til å legge planer jeg bare kunne drømme om - jeg kjøpte hus, byttet bil, tok vare på meg selv, fordi det var mange krav fra pike.

Over tid begynte jeg å merke at noe spiste meg opp fra innsiden. At det noen ganger ikke er nok styrke. At jeg har tatt på meg for mye nå. Jeg begynte å merke at jeg ble VELDIG lurt i følelsene mine - for i kommunikasjon med meg kunne hun plutselig bli veldig kald. Noen bagateller, hennes samtaler, møter med venner begynte å kutte sterkt fra innsiden. En dag, ute av stand til å takle motsetningene som tærte på meg, bekjente jeg følelsene mine - da virket det for meg som om ikke gjensidighet, så er en tredjedel av følelsene mine på den andre siden. Så lange klemmer og kjærtegn under møter må tross alt ha betydd noe. Vi hadde ikke sex.

Det var en veldig vanskelig livsperiode, flere måneder, mye vanskeligere enn hele mitt forrige liv. Jeg fant ut at jeg bare er en venn, veldig god venn som jeg virkelig liker, men jeg er bare en av flere som jeg må ta mer initiativ til. Nå vet du, jeg ville vært klar til å gjøre en innsats hvis det ikke var så vondt å innse at du ikke er alene. At slike møter og kjærtegn gir hun til mange og kaller det rett og slett vennskap. At hun ikke elsker noen og fortsatt savner fyren som forlot henne i hjertet hennes. At mens jeg prøvde å forandre meg selv for å møte forespørslene hennes om den perfekte "prinsen", hadde hun sex med en mann jeg kjenner godt.

Det var skummelt og ingen ord kan beskrive det. I løpet av noen måneder kollapset livet mitt fullstendig foran øynene mine. Det var vondt, veldig vondt, det var mange tårer (jeg glemte å si at siden barndommen er jeg en veldig sensitiv person), det var ustanselige uker med fortvilelse, smerte og gråt. Av en eller annen grunn snudde jeg alt på meg selv, at jeg ikke kunne, ikke korresponderte, ikke var verdig. Jeg vil ikke tenke på det nå, for selv nå, under antipsykotika, bryter smertefulle følelser ut igjen i meg. Jeg gikk veldig langt da, det var et selvmordsforsøk.

Poenget er at jeg mistet alt. Og hva som var - arbeidsevne, respekt for kolleger, hans personlige støtte i livet - og hva han tilegnet seg. Så begynte jeg dette søket, søket etter sannhet, mening, jeg leste mye litteratur om psykologi, åndelig utvikling og filosofi. Jeg prøvde å forstå hvorfor det er slik, hvorfor folk er sånn, jeg prøvde å finne meg selv, finne hvor "jeget" er i denne organismen. Hvorfor skjer dette. Hvorfor ondskap blir født der ingen ønsker noen skade. Jeg stilte meg selv mange spørsmål og lette etter svar på dem.

I omtrent ett år var jeg fullstendig desillusjonert over livet. Å studere verdens natur, de levende, mennesker, menn, kvinner - jeg så ikke noe godt og verdig her. Jeg innså at ingen trenger følelser og ikke er viktig, at akkurat nå kan du gå og skade andre og ingenting vil skje for det - smerte er bare informasjon i andres hjerner og ingen andre steder blir det tatt hensyn til og er ikke viktig. Når jeg studerte og observerte livets lover rundt, innså jeg at det ikke er noen kjærlighet - det er bare en idé, en trøstende idé om at du kan holde kontakten med deg bare for det du er. For hver "kjærlighet" jeg så rundt, så jeg årsakene, jeg så hva som holder disse eller de menneskene sammen.

Jeg så ikke noe godt og verdig verken i verdens lover, eller i meg selv, eller i mennesker, noe sted. Det er ingenting å vise meg og fortelle meg - smerten din er for dette. Det er ingenting jeg personlig har å vise andre, mer ulykkelige og syke mennesker – og si – all smerten for dens skyld. Det er ingenting verdt å leve her. I omtrent to måneder levde jeg i fullstendig apati, da jeg ikke engang hadde krefter til å lide videre, levde jeg bare et ufølsomt kjøttstykke.

Omtrent i denne tilstanden ble jeg møtt og plukket opp av en person som ennå ikke hadde mistet livsgleden og lidenskapen for livet og hjalp meg mye, ble i det minste en slags eksempel og modell for meg, tok meg med til legene , begynte å behandle alvorlige ting, deretter psykosomatikk, så til en psykiater. Jeg pisket ut et par ganger og fikk justert dosene mine.

Etter nesten et år med antidepressiva, neuroleptika og antipsykotika begynte jeg sakte å vende tilbake til den menneskelige tilstanden. Jeg så fortsatt ikke poenget og tenkte på selvmord, men jeg levde liksom. Tilstanden til kroppen, humøret - forbedret - men sjelen forble syk for alltid. Et sted dypt inni vil jeg virkelig bare dø, den eneste forskjellen er at nå er ikke livet i fare. Jeg sluttet å skylde på noen, nektet å sette etiketter på skyld, godt og ondt i det hele tatt, ble en rolig, snill og mild person. Ute av stand til å stoppe søket jeg en gang startet, prøver jeg fortsatt å se og finne noe i livet, rundt, i mennesker, i meg selv.

Da jeg så at jeg kom tilbake til min opprinnelige tilstand, som før hele denne historien, ble jeg først henrykt. Hvis du kan leve dette livet slik, vil jeg bare være glad. Jeg så meg selv, fremtiden min nettopp i dette – bare leve ut livet mitt, en filosof som var desillusjonert over livet.

Jeg har ett problem - denne tilstanden utvanner den ekle og hyklerske følelsen når jeg skal demonstrere at alt er bra med meg - ellers blir det for mye oppmerksomhet og spørsmål for meg. Jeg kan ikke berolige trangen til kommunikasjon på noen måte - det er veldig lett å involvere meg i en slags livlig begivenhet, og der vil jeg demonstrere munterhet, mens i dypet av sjelen min hersker et ekte helvete og mareritt. Både jeg og de rundt meg er allerede irritert over en slik tilstand av meg - når jeg ikke kan skryte av at jeg har det bra, men det er veldig lett å trekke ut gledesfølelser fra meg og dette skaper misforståelse - det virker som om jeg i andre øyeblikk later som at alt er dårlig med meg. Og faktisk er alt dårlig inni meg, men det er veldig lett å lede meg til positiv kommunikasjon.

Jeg ønsker å trekke meg fullstendig tilbake i meg selv, bli som før – tilbaketrukket og ukommunikativ. Det vil være mer ærlig.
Har noen gått gjennom denne veien til isolasjon fra verden? Hvor fant du deg selv?