Wat is een gesloten persoon. Soorten menselijk karakter

In de omgang met de buitenwereld zijn mensen heel verschillend. Iemand reageert levendig op de actualiteit en kan uren praten over alles in de wereld, terwijl iemand gierig is van emoties en zelden weet wat en wanneer te zeggen.

Hoe geslotenheid te definiëren

Open, sociale mensen worden extraverte mensen genoemd, hun tegenovergestelde is introverte mensen. Deze laatste leven vaak in harmonie met zichzelf en maken zich geen zorgen vanwege hun isolement - ze voelen zich comfortabel in eenzaamheid. Maar dit is lang niet altijd het geval: de eigenaardigheden van gedrag en karakter brengen ongezellige mensen veel ongemak met zich mee. Als een persoon zich niet op zijn gemak voelt om te zijn zoals hij is, verschijnen er psychologische problemen. Om er vanaf te komen, is serieus werk aan jezelf vereist.

Hoe manifesteert sluiting zich? Niet-communicatieve persoon:

• heeft moeite met het uiten van gevoelens en gedachten;
• weet niet hoe hij zijn standpunt moet verdedigen;
• heeft moeite om anderen te begrijpen en met hen mee te leven;
• weet niet hoe hij nieuwe kennissen moet maken;
• bang om de gesprekspartner te beledigen of verkeerd begrepen te worden.

Moeilijkheden om met anderen om te gaan

Gesloten mensen maken vaak niet de indruk die ze verwachten. Dit maakt het onhandig bij het interviewen voor een baan en het ontmoeten van nieuwe mensen. Het ontbreken van een glimlach en monosyllabische antwoorden worden gezien als onwil om te communiceren, terwijl het vaak een kwestie van onvermogen is. Een rustige, niet-communicatieve persoon zou zich graag aan de andere kant willen laten zien, maar hij heeft niet de nodige vaardigheden: hij weet niet hoe hij over kleinigheden moet praten, heeft geen tijd om op een grap te reageren, of begrijpt het helemaal niet dat de gesprekspartner ironisch is.

Ongezellige mensen vinden het moeilijk om vrienden te maken. Het is goed om een ​​jeugdvriend te hebben die je accepteert zoals je bent. Maar nieuwe vrienden maken wordt lastig: hoe stel je je open voor vreemden als je dat niet gewend bent? In een nieuw bedrijf zijn introverte mensen stil, bang om iets ongepasts te zeggen of zijn ze bang dat hun verhaal oninteressant zal lijken.

Mensen die communicatieproblemen ervaren, vinden het moeilijk om hun soulmate te vinden. Iedereen in de buurt ontmoet, wordt verliefd en trouwt, en jij blijft alleen? Bescheidenheid, geheimhouding, onvermogen om degene die je leuk vindt voor je te winnen, maakt je letterlijk onzichtbaar voor het object van aanbidding. Je kunt jezelf lange tijd overtuigen van de noodzaak om de eerste stap te zetten, maar durf die toch niet te zetten - uit angst om verkeerd begrepen, belachelijk gemaakt te worden, etc.

Deze situaties brengen veel frustratie en pijn met zich mee. Het is niet jouw schuld dat je zo bent geboren of geworden - isolatie en gebrek aan gezelligheid hebben veel redenen.

Redenen voor isolatie

Veel mensen vragen zich af: “Waarom ben ik een gesloten en weinig communicatief persoon?”. Hier zijn slechts enkele van de meest voorkomende redenen:

• erfelijkheid: twijfel aan jezelf wordt op genetisch niveau overgedragen. Als een van de naaste verwanten zich onderscheidt door isolement en ongezelligheid, zou je deze eigenschappen van hen kunnen erven;
• opvoeding in de kindertijd: ouders maken fouten die zelfs op volwassen leeftijd een diepe indruk achterlaten in de geest van een persoon. Constante verboden, weigeringen, trekken leiden ertoe dat het kind zich begint te schamen voor de manifestaties van zijn persoonlijkheid en zijn individualiteit diep van binnen verbergt. En omgekeerd: overdreven lof van het kind en uitspraken dat hij de allerbeste is, leiden hem in de toekomst tot conflict met de buitenwereld: hij ziet dat velen iets beters doen dan hij, en trekt zich daardoor in zichzelf terug;
• sociale omgeving: in jonge leeftijd het kind kan last hebben van de spot van de omringende kinderen, ongepaste opmerkingen van opvoeders of leraren; jong bewustzijn is kwetsbaar, en zelfs een klein beetje berooft een persoon van zelfvertrouwen. Als volwassenen ervaren we een constante druk van de samenleving om ons te vertellen wat we moeten doen en hoe we het moeten doen. Familieleden, werkgevers en andere mensen verpletteren vaak onze belangen, ambities en opvattingen voor zichzelf. Als je je voelt als "iets dat niet zo is", sluit een persoon, wordt stil en nederig;
• slechte relatie-ervaring: als de eerste liefde eindigde in een moeilijke breuk, als de uitverkorene lelijk tegen je deed of je gevoelens helemaal niet beantwoordde, wordt het gevoel van eigenwaarde aangevallen.

Ik ben een professionele psycholoog met ervaring in het oplossen van problemen gerelateerd aan persoonlijke groei. Als je moeite hebt om extravert te worden en je introversie niet kunt overwinnen, kan ik je helpen. . Ik voer consultaties in een privékantoor in het centrum van Moskou en online met de hulp van. Anoniem en vertrouwelijk

Wrok, angst, twijfel aan jezelf, arrogantie - dit zijn allemaal redenen voor isolatie. Het gaat over over het conflict met de buitenwereld, over het gevoel van inconsistentie met hem. De psychologie benadrukt de media als een andere factor die het gebrek aan gezelligheid beïnvloedt. Een constante stroom van informatie - zowel positief als negatief - lost in zichzelf op. Als je de blogs van populaire mensen leest en ziet hoe slim ze leven, begin je te kritisch te zijn op je eigen leven en als gevolg daarvan lijk je oninteressant en nutteloos voor jezelf. En de overvloed aan informatie over terroristische aanslagen, oorlogen, milieurampen en andere moeilijke gebeurtenissen leidt tot een depressieve, stille, geïntimideerde toestand. Een persoon voelt zich zwak en hulpeloos en sluit zichzelf op. U kunt zelfs op volwassen leeftijd het slachtoffer worden van massacommunicatie.

Om met isolement om te gaan, kopen mensen themaboeken, volgen ze groepstrainingen, oefenen autotraining en proberen steeds vaker te communiceren. Maar gebrek aan communicatie is een symptoom, terwijl de oorzaken talrijk zijn. U kunt het symptoom niet wegnemen zonder de oorzaak aan te pakken. Op zoek naar een antwoord, kan iemand ten onrechte denken dat hij het probleem zelf heeft gevonden. Als zij het niet blijkt te zijn, zal hij veel tijd verliezen en zal hij de complexen nooit aankunnen.

Hulp van een psycholoog

Hoe ga je om met isolement als je nieuwe mensen in je leven wilt laten? Soms zijn je eigen inspanningen niet genoeg en zijn de pogingen niet effectief, wat de situatie verslechtert. In dit geval is de hulp van een psycholoog vereist. De specialist zal vragen naar alles wat u zorgen baart, luisteren naar uw angsten en zorgen. Samen met een psychotherapeut ga je de oorzaak van storingen in de communicatie met mensen inzien. Soms is één consult voldoende om te begrijpen hoe u zich moet gedragen om te voorkomen dat u zich terugtrekt en niet communiceert. Als de situatie moeilijk is, zullen meer vergaderingen nodig zijn.

Als professional sta ik klaar om samen met u de situatie aan te pakken en u te helpen gemakkelijk en met plezier te leren communiceren met mensen. Communicatie brengt geluk, het is een onmisbaar onderdeel van het sociale leven - laten we er samen een stap in zetten!

Zeker, voordat we beslissende actie ondernemen, is het noodzakelijk om dieper in het probleem te duiken: om te begrijpen wat isolatie is, hoe het zich manifesteert en wat het kan uitlokken. Zodra u dit alles duidelijk kunt definiëren, zal het werk om deze tekortkoming op te heffen veel gemakkelijker worden.

Wat is sluiting?

Niet voor niets noemden we isolement een nadeel. Het feit is dat het een persoon veel problemen geeft. Het is moeilijk voor hem om contact te maken met de buitenwereld, wat betekent dat hij geen liefde, emoties, ervaring en vele andere componenten van het leven ontvangt die een open persoon ontvangt.

Afsluiting kan worden omschreven als een soort obsessie met alle dingen, gebeurtenissen, gedragspatronen, denken of perceptie van de wereld om ons heen. Meestal gebeurt het als een reactie op een bepaalde gebeurtenis in het leven. Op basis van de ontvangen negatieve ervaring voorspelt een persoon de ontwikkeling van elke volgende gebeurtenis en probeert hij zelfs geen ander gedrag toe te passen. Het probleem is dus niet opgelost.

Elke dag trekt een gesloten persoon zich meer en meer weg van de buitenwereld en verliest elke verbinding met de vroegere omgeving. Dit verandert zijn vermogen om met andere mensen te communiceren, zaken op te bouwen en vriendschappen op te bouwen.

Redenen voor isolatie

• Angst
• Rancune
• Onzekerheid
• Arrogantie

Allemaal het gevolg van specifieke negatieve situaties die niet op het juiste moment een logische verklaring en oplossing vonden.

Angst kweekt wantrouwen. Een persoon trekt zich terug in zichzelf, omdat hij gelooft dat dit de veiligste positie is. Het is de moeite waard om te erkennen dat dit een waanidee is, omdat zo iemand niet eens opzettelijk beledigd hoeft te worden. Wrok tegen alles en iedereen is een logisch gevolg van een constante onthechting van de buitenwereld.

Omdat het moeilijk is voor een gesloten persoon om zijn ervaringen met anderen te delen, stapelt wrok zich in hem op en vindt hij geen natuurlijke uitlaatklep. Het vernietigt langzaam de ziel en het slechtste resultaat kan woede en een verlangen naar wraak zijn.

Een laag zelfbeeld, twijfel aan zichzelf verhinderen dat een persoon contact maakt met anderen. Hij vindt dat hij geen goed leven verdient, omdat hij niet aan te hoge eisen voldoet, meestal vergezocht. In dit geval wordt sluiting het meest eenvoudige oplossing. Omdat het gemakkelijker is dan te proberen bepaalde doelen te bereiken of uw vereisten te heroverwegen.

Vreemd genoeg, maar trots wordt vaak de oorzaak van isolement. Maar dit is waarschijnlijker geen persoonlijke keuze van een persoon, maar een gedwongen staat. Omdat hij, met zijn gebrek aan respect voor de buitenwereld, zichzelf tot eenzaamheid jegens andere mensen drijft. Als gevolg hiervan beginnen ze hem te omzeilen en heeft hij geen andere keuze.

Hoe zich te ontdoen van isolement?

De eerste stap naar het genezen van een ziekte is het herkennen ervan. Je moet je realiseren dat dit een ongezonde en onnatuurlijke toestand is die je verhindert om volledig te leven en van het leven te genieten. Er zijn verschillende technieken om u op weg te helpen naar herstel.

Autotraining

Dit is een relatief nieuwe techniek, die tegenwoordig op het hoogtepunt van populariteit is bij mensen die succes in het leven willen behalen. Er is een mening dat een persoon zichzelf en zijn eigen lot kan creëren door positieve gedachten en specifieke attitudes.

Probeer tegen jezelf te praten over dezelfde mensen om je heen. Niets erger of beter dan jij. Niemand probeert je te vernederen, te beledigen of belachelijk te maken. Ze zijn net zo bezorgd onbekenden en belangrijke vergaderingen.

Regelmatige oefening zal u helpen uw geest te overtuigen en geleidelijk het probleem van isolatie op te lossen.

Ga je gang

Deze techniek vereist veel moed van je. De essentie is om precies te doen wat angst bij je veroorzaakt. Ben je bang om elkaar op straat te ontmoeten? Doe het constant. De praktijk leert dat binnen zeer korte tijd angsten afnemen en een mens meer openstaat voor de samenleving.

Het belangrijkste is om het probleem te herkennen en ernaar te streven het op te lossen. Gebruik alles mogelijke manieren om je leven te verbeteren, omdat je er een hebt. Kom je er zelf niet uit, neem dan contact op met de experts.

Vraag aan een psycholoog

Waarom, in een gezelschap van meer dan 4 personen, begin ik mezelf op te sluiten en stil te worden?

Psychologen antwoorden

Hallo, Natasha. Je sluit af omdat je je minder interessant, minder belangrijk, minder perfect, minder origineel begint te voelen. Je zelfrespect begint naar beneden te gaan en je sluit. , besteed aan elke gesprekspartner, neemt vier keer af (volgens de wetten van wiskunde). inclusief, en aandacht voor jou neemt af. Misschien onderbreekt iemand anders, meer spraakzaam, hem. En je begint deze dynamische, veranderende, chaotische, spontane structuur te beschouwen als verwaarlozing van jou. Dan worden je vage angsten over jezelf onmiddellijk bevestigd, wrok ontstaat door afwijzing uitgevonden door jou) en je raakt geïsoleerd. Beschouw jezelf onder alle omstandigheden als de meest geliefde en meest geliefde. En je zult zien dat alles anders zal zijn. Dit kan alleen in meer detail worden begrepen tijdens fulltime werk.

Hallo Natasja.

Een laag zelfbeeld leidt tot onzekerheid en verlegenheid. Je bent bang om niet in orde te zijn, bang voor veroordeling. Om de minnares van je leven te worden, moet je van jezelf houden, niet vergelijken met anderen, je bent speciaal en uniek. Ieder van ons weet iets beter te doen dan anderen. Probeer je eigen sterke punten te vinden. Zelfrespect is hoe je over jezelf denkt, hoe je jezelf ziet en wie je denkt te zijn. Veel succes.

Hallo Natasja! Een nogal interessante en laconieke vraag "waarom?", waarop men eigenlijk wil antwoorden "Omdat ...." en een leerboek over psychologie citeert, misschien meerdere hoofdstukken, maar ... Was alles maar zo eenvoudig en begrijpelijk, maar elke persoon is individueel, en elk heeft zijn eigen "omdat ...". Waarom denk je dat? Met alle mensen, of alleen met familieleden, of alleen met vreemden, of met enkele specifieke? Op een feestje of op het werk? wanneer je iets moet zeggen of moet zwijgen? en er zijn veel van dergelijke vragen. Probeer al deze vragen te analyseren, en hoogstwaarschijnlijk, als je eerlijk bent tegen jezelf, zul je het antwoord zelf vinden. Als het niet lukt, neem dan contact op met een specialist, hij zal zeker helpen bij het verduidelijken.

Je bent veranderd, Alyosha. Grijs is onzin. Vroeger was je als een huis met alle deuren en ramen open, maar nu is dit huis dichtgetimmerd.

V. Azhaev. Ver van Moskou

Afsluiting als een kwaliteit van persoonlijkheid - een neiging om iemands geest, gevoelens en geest te blokkeren voor invloeden van derden, om isolatie van communicatie te tonen, om afstand te nemen van interactie met anderen .

Het woord "sluiting" abstracte betekenis geïntroduceerd in het Russische woordenboek door de criticus V.G. Belinski. Toegepast op menselijke natuur het kreeg een specifieke metaforische reflectie in I.S. Toergenjev in het "Dagboek" extra persoon":"... Ik ben over het algemeen niet dom; Soms komen er zelfs gedachten bij me op, nogal amusant, niet helemaal gewoon; maar aangezien ik een extra persoon ben en met slot aan de binnenkant, dan is het voor mij angstaanjagend om mijn gedachte te uiten, vooral omdat ik van tevoren weet dat ik het slecht zal uiten. Het lijkt me soms zelfs vreemd hoe mensen praten, en zo eenvoudig, vrij... Wat een behendigheid, denk er eens over na. Dat wil zeggen, om te bekennen te zeggen, en ik heb, ondanks mijn slot, vaak jeukende tong; maar ik sprak de woorden pas echt uit in mijn jeugd, en in mijn meer volwassen jaren, bijna elke keer dat ik erin slaagde mezelf te breken. Ik zal soms met ondertoon zeggen: "Maar we kunnen beter een tijdje zwijgen", en kalmeren. We zijn allemaal klaar voor stilte..."

Afsluiten kan een bewuste keuze zijn levensweg overeenkomend met de natuurlijke manifestaties van de menselijke natuur. Veel introverte mensen houden van nature gewoon niet van openbare drukte, ze willen niet openbaar zijn, voor iedereen en op het gehoor. Ze vinden een comfortabel, rustig toevluchtsoord in hun innerlijke wereld. Zelf vervelen ze zich niet. Je kunt ze niet de schuld geven van zwakte, onzekerheid of angst. Zulke mensen hebben gewoon geen behoefte aan een omgeving die hun kostbare tijd steelt in lege gesprekken. Een levendig voorbeeld hiervan is Isaac Newton, die voor iedereen werd opgesloten. Hij had geen vrienden. Wat voor soort communicatie om over te praten als een wetenschapper vergat te slapen en te eten? Tijdens zijn werk kon Newton zich volledig losmaken van het leven om hem heen. Ze zeggen dat hij een keer in de keuken werd gevonden voor een pan met kokend water, waar de klok werd gekookt, terwijl Newton zelf aandachtig naar het ei in zijn hand keek. Van buitenaf leek de grote wetenschapper zichzelf ingesloten. In feite ging achter zijn terughoudendheid een ongelooflijke concentratie van gedachten over het bestudeerde object schuil. De beste kenner van Newtons biografie, Richard Westfall, schreef: 'Hoe meer ik hem bestudeer, hoe meer Newton zich van me verwijdert. ik heb geluk andere keer kennis te maken met vele briljante mensen, wiens intellectuele superioriteit ik niet aarzel om te erkennen. Maar ik heb nog niemand ontmoet met wie ik mezelf niet zou kunnen meten - je kunt altijd zeggen: ik ben gelijk aan zijn helft, of zijn derde, of een kwart, maar er komt altijd een fractie uit. Mijn onderzoek naar Newton heeft me er uiteindelijk van overtuigd dat het nutteloos is om iemand met hem te meten. Voor mij werd hij een absolute Ander, een van een klein handjevol hogere genieën die betekenis gaven aan het concept van menselijke intelligentie; een persoon die onherleidbaar is tot de criteria waarmee we onze eigen soort evalueren.

Afsluiting is een verdedigingslinie van de menselijke psyche tegen de schadelijke invloeden van de buitenwereld. Een gesloten persoon is in de regel moeilijk in de omgang met mensen, kan niet opschieten in een team, is wantrouwend, uiterst selectief in vriendschap en vriendschap, pessimistisch en somber. Een aantal redenen maakt een persoon gesloten: angst om afgewezen, verkeerd begrepen of belachelijk gemaakt te worden, angst voor veroordeling, eerdere denigrerende uitspraken die aan hem zijn gericht, een laag zelfbeeld, onvermogen of onwil om de situatie op een optimistische, nieuwe manier te bekijken. Vaak vertoont een persoon isolement om bij zichzelf te zijn of om zichzelf te beschermen tegen de schadelijke invloeden van de buitenwereld. Soms hangt een persoon, die is verbrand door verraad, verraad, een "schuurslot" aan de deur van "Openheid". Hij vergeet vergeving en cultiveert wrok en rancune. In tegenstelling tot een gebrek aan gezelligheid, dat neerkomt op een aanleg om te communiceren, tot het aangaan van emotionele banden, zowel in de eigen groep als daarbuiten, kan isolement zich ook manifesteren op andere terreinen van het leven dan communicatie: in woorden, daden, in de manier van leven in het algemeen.

Sluiting is een luik van de buitenwereld. Uiterlijk kan een persoon gezelligheid tonen, maar tegelijkertijd de gesprekspartner op afstand houden. Omdat hij de afstand niet probeert te verkleinen, komt hij voortdurend 'antitankegels' tegen van verbale en non-verbale signalen over afgelegen, kilte en ontoegankelijkheid. De toegang tot de persoonlijke ruimte van een gesloten persoon is veilig afgesloten. Over anderen tot in het oneindige, maar geen woord over mezelf. Een eigenaardige, moet ik zeggen, openheid. Je zult een paar uur met zo iemand praten, en dan zul je verrast zijn te beseffen dat je niets over hem weet. Een meisje schrijft dat R Voorheen verhinderde isolement haar om te leven: “En nu accepteer ik mezelf zoals ik ben. Nu ben ik best een sociaal mens, maar leef ik nog steeds in mijn eigen wereld, waarin ik niemand binnen laat. Over het algemeen voel ik me meer op mijn gemak als ik alleen ben dan in het bedrijf, zelfs als het mijn beste vrienden zijn. Maar echt, soms heb je te maken met heel persoonlijke problemen. Ik lieg niet, ik antwoord gewoon correct dat ik niet van plan ben iets te vertellen, en ik wil er niet over praten. Vrienden namen me hierdoor aanstoot, ze vatten het persoonlijk op, maar na verloop van tijd raakten ze eraan gewend.

Vanuit het oogpunt van de ontwikkeling van de geest hebben mannen een meer gesloten, statische aard dan vrouwen. De mannelijke geest zegt: "Ik weet hoe ik moet leven." Het is moeilijk voor een man om naar het lot om te buigen, om zijn geest te bereiken. Het is geen toeval dat de overgrote meerderheid van het publiek dat zich bezighoudt met het leren leven op de juiste manier, vrouwen zijn. Met een hoge gevoeligheid, sprankelende mobiliteit en wendbaarheid van de geest, luisteren ze graag naar advies, brengen ze gemakkelijk veranderingen in het leven aan en nemen ze snel beslissingen. Eén goede lezing kan de geest van een vrouw veranderen, haar levenspositie radicaal veranderen. Bij een man zal zo'n nummer niet werken. Hij heeft tijd nodig om alles zorgvuldig te begrijpen en zijn psyche van zijn vertrouwde plek te verwijderen. Een man is terughoudend om naar de mening van andere mensen te luisteren. Afsluitend in zijn innerlijke wereld, voelt hij zich op zijn gemak in vereniging met zijn ongecompliceerde, verstarde geest. Daarom moeten vrouwen rekening houden met een dergelijk kenmerk van de mannelijke psyche als een zeker isolement van de geest en hun echtgenoten niet de schuld geven van een trage reactie op de uitdagingen van het leven. Onder geen enkele omstandigheid mag je een man bespotten en eisen dat hij snel het isolement van zijn geest overwint en begint te handelen. Het is noodzakelijk, zonder opdringerigheid, de echtgenoot te inspireren tot een ander begrip van de dingen. Bovendien moet dit delicaat en tactvol gebeuren, zodat hij de indruk krijgt dat hij zelf op dit idee is gekomen. De finale van de actie, als hij zegt: "Ja, dit weet ik al heel lang."

De gemanifesteerde persoonlijkheidskenmerken zijn direct gerelateerd aan ziekten. Isolatie leidt dus tot chronische ontstekingsprocessen in de nieren. Interne stijfheid en spanning veroorzaakt door isolatie veroorzaakt spasmen van de niervaten. Als gevolg hiervan zijn de bijnieren overprikkeld. Daarnaast is isolatie de oorzaak van verhoogde intracraniale druk. Met andere woorden, het "geeft" een persoon hypertensie.

Petr Kovalev 2013

Hallo, ik ben direct ter zake.

Ik ben altijd opgegroeid als een gereserveerd en totaal ongezellig kind. Ik sprak met niemand, communiceerde niet, ik was altijd bescheiden, verlegen en onderdrukt. Ik werd altijd gedwongen om te communiceren door me letterlijk bij de hand te slepen naar drukke plaatsen. Voor mij om iets van iemand te vragen, zelfs iets van de verkoper in de winkel - het was altijd bijna onrealistisch.

Ik leefde ergens in mijn wereld, in de wereld van mijn hobby's, fantasieën van ideeën. Ik hield van lezen en las veel, van jongs af aan. Hij hield van eenzaamheid, isolement, iets doen en dingen alleen maken. Studeren was heel gemakkelijk voor mij - zowel op school als op de universiteit, maar communicatie met leeftijdsgenoten was een verschrikkelijke hel. In de samenleving van mensen was het alsof er een wurggreep op me was van binnenuit, ik voelde een groot ongemak, druk, hitte op mijn gezicht.

Dus ik heb 28 jaar geleefd. Goede cijfers, goede studies, universiteit, baan. Ik ben altijd gewaardeerd om mijn vermogen om een ​​uitweg te vinden uit veel situaties en efficiëntie - ik kreeg gemakkelijk het werk voor twee, voor drie mensen op de afdeling. Ik kan niet zeggen dat ik tevreden was met mijn leven - als ik om me heen keek, was ik altijd ondraaglijk gekwetst door hoe gemakkelijk mensen rond leven, jongens, meisjes.

Toch had ik MINSTENS IETS EIGEN in mijn leven, ik hield hier in ieder geval iets aan vast, ook al was ik eenzaam, gesloten, maar ik had in ieder geval een soort leven.

En als ik maar wist wat er zou gebeuren, zou ik mijn situatie heroverwegen, mijn leven opnieuw evalueren, kalmeren en blij zijn dat ik veel, veel meer dan veel mensen op deze wereld heb.

Drie jaar geleden vond ik op de een of andere manier een meisje van het werk leuk - en ze begon me te slepen. Om mensen mee te slepen, in communicatie, de straat op, om actieve acties uit te lokken. Ze was heel lief en aardig voor me, zozeer zelfs dat ik eerst romantische gevoelens begon te krijgen, die sterker en sterker werden en uiteindelijk uitgroeiden tot liefde, zo sterk dat ik klaar was om alles voor haar te doen. Ze gaf altijd zo'n dichtbij, blij en sensueel antwoord dat ik het gevoel had dat dit volledige wederkerigheid was, dat dit echte wederzijdse liefde en sterke gevoelens was.

Deze periode heeft mij veel veranderd. Voedend met het gevoel van liefde, heb ik toen een onrealistisch lange weg gereisd, bijna onmogelijk voor mij. Sterker nog, ik leerde opnieuw te leven, maar dan in de echte wereld met echte mensen. Nu lijkt het ongelooflijk - maar het is gebeurd - van een gesloten, verdrietige, besluiteloze man, in ongeveer een jaar tijd veranderde ik in een zeer opgewekt en sociaal persoon, in staat om elk gesprek te ondersteunen, in staat om de vreugde van communicatie te ervaren, anderen hielpen me in dit, ze zeiden dat ik allemaal tevergeefs was deze keer was zo gesloten dat ik heb goed gevoel humor. Maar het belangrijkste was dat ik me voor het eerst in mijn leven voelde als een echt persoon, het leven waard, gelijk aan de rest. Ik werd een HEEL sociaal persoon, ik benaderde mensen op straat en vroeg, vroeg, vroeg, praatte op het werk, bij bushaltes, in rijen. Al snel stapte ik over de drempel normaal persoon, Ik was niet alleen niet te onderscheiden van de rest, maar integendeel - ik begon het initiatief te nemen in bijna alle aspecten van mijn leven, toen had ik echt een schoon, helder hoofd, mijn werkvermogen nam nog meer toe en de sensaties van intimiteit met een meisje bracht het leven en de welwillendheid van de mensen op een zodanig niveau dat ik geen enkele twijfel meer had over de waardigheid van het menselijk leven hier, en er was geen druppel spijt dat er zo'n enorme tijd verloren was gegaan en in geleefd werd ijdel.

Ik leefde toen het leven van een gelukkig persoon en maakte plannen die meestal worden gemaakt door degenen die zichzelf hebben gevonden en blije mensen- voor zelfontwikkeling, voor familie, voor kinderen, voor de toekomst. Door succes op het werk werd mijn salaris verhoogd en heb ik mezelf zelfs de moed gegeven om plannen te maken waar ik alleen maar van kon dromen - ik kocht een huis, veranderde mijn auto, zorgde voor mezelf, want er waren veel eisen van de meisje.

Na verloop van tijd begon ik te merken dat iets me van binnen opvreet. Dat er soms niet genoeg kracht is. Dat ik nu teveel op me heb genomen. Ik begon te merken dat ik HEEL bedrogen was in mijn gevoelens - omdat ze in communicatie met mij plotseling erg koud kon worden. Sommige kleinigheden, haar telefoontjes, ontmoetingen met vrienden begonnen sterk van binnenuit te snijden. Op een dag, niet in staat om te gaan met de tegenstrijdigheden die me aantasten, bekende ik mijn gevoelens - toen leek het me dat als er geen wederkerigheid was, een derde van mijn gevoelens aan de andere kant waren. Zulke lange knuffels en strelingen tijdens vergaderingen moeten immers iets hebben betekend. We hadden geen seks.

Het was een heel moeilijke levensperiode, enkele maanden, veel moeilijker dan mijn hele vorige leven. Ik ontdekte dat ik gewoon een vriend ben, heel erg goede vriend die ik heel leuk vind, maar ik ben slechts een van de weinigen die meer initiatief moet nemen. Hier, weet je, ik zou bereid zijn om elke poging te doen als het niet zo pijnlijk was om te beseffen dat je niet alleen bent. Dat zulke ontmoetingen en liefkozingen ze aan velen geeft en noemt het gewoon vriendschap. Dat ze van niemand houdt en nog steeds de man mist die haar in haar hart heeft achtergelaten. Dat terwijl ik mezelf probeerde te veranderen om aan haar verzoeken om de perfecte "prins" te voldoen, ze seks had met een man die ik goed ken.

Het was eng en geen woorden kunnen het beschrijven. Binnen een paar maanden stortte mijn leven voor mijn ogen volledig in. Het was pijnlijk, heel pijnlijk, er waren veel tranen (ik vergat te zeggen dat ik van kinds af aan een zeer gevoelig persoon ben), er waren onophoudelijke weken van wanhoop, pijn en huilen. Om de een of andere reden draaide ik toen alles op mezelf, dat ik niet kon, niet overeenkwam, niet waardig was. Ik wil er nu niet aan denken, want ook nu, onder antipsychotica, komen er weer pijnlijke gevoelens in mij naar boven. Ik ging toen heel ver, er was een zelfmoordpoging.

Het punt is, ik ben alles kwijt. En wat was - werkvermogen, respect voor collega's, zijn persoonlijke steun in het leven - en wat hij kreeg. Toen begon ik deze zoektocht, de zoektocht naar de waarheid, wat betekent dat ik veel literatuur las over psychologie, spirituele ontwikkeling en filosofie. Ik probeerde te begrijpen waarom het zo is, waarom mensen zo zijn, ik probeerde mezelf te vinden, te ontdekken waar het 'ik' in dit organisme is. Waarom het gebeurt. Waarom het kwaad wordt geboren waar niemand iemand kwaad wil. Ik stelde mezelf veel vragen en zocht daar antwoorden op.

Ongeveer een jaar lang was ik volledig gedesillusioneerd door het leven. Het bestuderen van de aard van de wereld, de levenden, mensen, mannen, vrouwen - ik zag hier niets goeds en waardigs. Ik realiseerde me dat niemand gevoelens nodig heeft en niet belangrijk is, dat je op dit moment anderen kunt kwetsen en dat er niets voor gebeurt - pijn is slechts informatie in de hersenen van anderen en nergens anders wordt er rekening mee gehouden en is niet belangrijk. Toen ik de wetten van het leven rondom mij bestudeerde en observeerde, realiseerde ik me dat er geen liefde is - het is slechts een idee, een geruststellend idee dat je alleen met je in contact kunt blijven om wat je bent. Voor elke "liefde" die ik om me heen zag, zag ik de redenen, ik zag wat deze of die mensen precies bij elkaar houdt.

Ik zag niets goeds en waardigs, noch in de wetten van de wereld, noch in mezelf, of in mensen, waar dan ook. Er is niets om me te laten zien en te vertellen - je pijn is hiervoor. Er is niets dat ik persoonlijk aan andere, meer ongelukkige en zieke mensen hoef te laten zien - en zeg maar - alle pijn omwille van het. Er is niets de moeite waard om hier te wonen. Ongeveer twee maanden leefde ik in volledige apathie, toen ik niet eens de kracht had om verder te lijden, leefde ik slechts een ongevoelig stuk vlees.

Ongeveer in deze staat werd ik ontmoet en opgepikt door een persoon die de levensvreugde en passie voor het leven nog niet had verloren en die me veel heeft geholpen, op zijn minst een soort voorbeeld en model voor mij werd, me naar de dokters bracht , begon serieuze dingen te behandelen, toen psychosomatiek, toen naar een psychiater. Ik haalde een paar keer uit en liet mijn dosis aanpassen.

Na bijna een jaar antidepressiva, neuroleptica en antipsychotica te hebben gebruikt, begon ik langzaam terug te keren naar de menselijke staat. Ik begreep nog steeds het punt niet en dacht aan zelfmoord, maar op de een of andere manier leefde ik. De toestand van het lichaam, de stemming - verbeterd - maar de ziel bleef voor altijd ziek. Ergens diep van binnen wil ik echt dood, het enige verschil is dat het leven nu niet in gevaar is. Ik stopte met iemand de schuld te geven, weigerde labels te plakken op schuld, goed en kwaad, en werd een kalm, vriendelijk en zachtaardig persoon. Niet in staat om de zoektocht die ik ooit begon te stoppen, probeer ik nog steeds iets te zien en te vinden in het leven, om me heen, in mensen, in mezelf.

Toen ik zag dat ik terugkeerde naar mijn oorspronkelijke staat, zoals voor dit hele verhaal, was ik in eerste instantie opgetogen. Als je dit leven zo kunt leven, zal ik alleen maar blij zijn. Ik zag mezelf, mijn toekomst juist hierin - gewoon mijn leven uitleven, een filosoof die gedesillusioneerd was door het leven.

Ik heb één probleem - deze toestand verdunt dat nare en hypocriete gevoel als ik moet laten zien dat alles goed met me gaat - anders krijg ik teveel aandacht en vragen. Ik kan het verlangen naar communicatie op geen enkele manier stillen - het is heel gemakkelijk om me bij een soort van levendige gebeurtenis te betrekken en daar zal ik opgewektheid tonen, terwijl in het diepst van mijn ziel een echte hel en nachtmerrie heerst. Zowel ik als de mensen om me heen ergeren zich al aan zo'n toestand van mij - wanneer ik niet kan opscheppen dat het goed met me gaat, maar het is heel gemakkelijk om vreugdevolle gevoelens uit mij te halen en dit leidt tot misverstanden - het lijkt alsof ik op andere momenten doe alsof dat alles slecht is met mij. En in feite is alles slecht in mij, maar het is heel gemakkelijk om me naar positieve communicatie te leiden.

Ik wil me volledig in mezelf terugtrekken, worden zoals voorheen - teruggetrokken en niet-communicatief. Dat zal eerlijker zijn.
Heeft iemand dit pad van isolatie van de wereld doorlopen? Waar heb je jezelf gevonden?