Hoe een persoon op de juiste manier te weigeren om niet te beledigen: de beste zinnen. Vrienden beleefd weigeren: advies over psychologie

We bespraken welke interne barrières moeten worden weggenomen om te leren hoe je 'nee' kunt zeggen tegen mensen. Vandaag gaan we verder met het onderwerp, maar we zullen het van de andere kant benaderen. We zullen het hebben over specifieke manieren om u af te melden. Soms zegt iemand inderdaad „ja” in plaats van „nee”, omdat hij niet weet hoe hij tactvol moet weigeren.

Het is vermeldenswaard dat er niet één correct faalalgoritme is. Het hangt allemaal af van de situatie, de aard van de persoon tegen wie je 'nee' moet zeggen, de relatie met deze persoon en vele andere factoren. Er is echter een hele reeks technieken die afwijzing kunnen verminderen. Ik zal je vandaag over deze methoden vertellen. Een en dezelfde techniek kan perfect geschikt zijn voor de ene situatie en volledig ongepast zijn in een andere. Beschouw daarom alles hieronder als een bron van ideeën die u zullen helpen uw eigen antwoord te formuleren in uw specifieke situatie.

Idee nummer 1. Benadruk de waarde van de persoon voor jou.
Je kunt dit doen als je bang bent iemands trots te kwetsen met je weigering. Laat je ... zien goede relatie aan de persoon die je afwijst.

Voorbeeld 1. Marina heeft een aanhoudende bewonderaar die hints niet begrijpt. Om direct een date te weigeren, kan ze de volgende zin gebruiken: "Kolya, ik ben erg blij met je aandacht, maar ik wil je nee zeggen. Ik heb helaas het gevoel dat onze dates nergens toe zullen leiden. Je bent erg aardig voor mij als persoon. Daarom wil ik je niet bedriegen en zeg ik alles direct, zoals het is.

Merk op dat Marina meerdere keren de waarde van Kolya benadrukte met de zinnen: "Ik ben erg blij met je aandacht", "je bent erg aardig voor mij als mens".
Belangrijk! Overdrijf het niet met complimenten en positieve woorden over de persoon die je weigert. Het kan nep lijken, wantrouwen veroorzaken, worden gezien als een uiting van medelijden.

Voorbeeld #2. Elena is aan het rekruteren. Ze heeft een sollicitatiegesprek gehad en nu moet ze bellen en een sollicitant tactvol afwijzen. Elena zou het op de volgende manier kunnen doen: “Alexandra, bedankt dat je de tijd hebt genomen om naar ons toe te komen voor een interview. Helaas moet ik u mededelen dat we een andere kandidaat voor de vacature hebben geselecteerd. Ik wens je veel succes met je zoektocht naar werk bij andere bedrijven.”

Hier wordt de waarde van Alexandra benadrukt door de zinnen: "dank u dat u de tijd heeft genomen om naar ons toe te komen voor een gesprek", "Ik wens u veel succes bij het zoeken naar een baan".

Wanneer we iemand weigeren, kunnen we onwillekeurig gespannen raken, nerveus worden en een negatieve reactie verwachten. Een persoon kan ons gedrag interpreteren als een manifestatie negatieve houding naar hem. Let daarom naast zinnen ook op je emotionele toestand. Nou, als je niet alleen met woorden, maar ook met je gedrag vriendelijkheid toont aan een persoon, een bereidheid om contact met hem op te nemen.

Voorbeeld 1. Larisa was uitgenodigd voor een verjaardagsfeestje, maar ze kon niet komen. Je kunt in dit geval tactvol weigeren als volgt: “Anna, het spijt me zo! Stel je voor, het is op deze dag dat familieleden uit een andere stad naar me toe komen. Daarom kan ik op geen enkele manier naar je toe komen, hoewel ik dat heel graag zou willen!”

Anya hoort Larisa's oprechte spijt en daarom is het gemakkelijker voor haar om de weigering te accepteren.
Het kan natuurlijk ook zijn dat Larisa gewoon niet naar haar verjaardag wilde en daar niet veel spijt van had. Dan, om niet te liegen en oprecht te blijven, kon men niet over hun emoties praten, maar idee nr. 1 gebruiken - om de waarde van een persoon en een vriendelijke houding te benadrukken: "Anya, heel erg bedankt voor de uitnodiging. Maar helaas kan ik die dag niet komen. Ik wens je het beste!"

Voorbeeld #2. Masha heeft een goede vriend Veronica. Veronica belt Masha graag en klaagt over het leven. Masha is een kwetsbaar en gevoelig persoon. Elke keer als ze ter harte neemt wat haar vriend zegt. Ze zou Veronica heel graag willen vragen om niet elk detail te vertellen van alle problemen die zich voordoen, maar ze weet niet hoe ze dit tactvol moet doen.

Masha zou de volgende bewoording kunnen krijgen: “Veronica, ik voel echt met je mee en zou je heel graag willen helpen. Maar elke keer dat je me over al je problemen vertelt, neem ik het heel dicht bij mijn hart en maak ik me lange tijd zorgen. Bespaar me alsjeblieft mijn zenuwen en vertel me niet alle details. We hebben immers meer positieve onderwerpen om over te praten!”

Idee nummer 3. Leg uit wat de reden van de weigering is.
Het is vaak gemakkelijker voor een persoon om een ​​weigering te accepteren als hij de reden ervan kent.
Voorbeeld. Oleg en zijn vrouw hadden gasten die laat op bleven. Hoe laat je ze weten dat het tijd is om naar huis te gaan? Oleg kan dit op de volgende manier doen: "Masha, Igor, mijn vrouw en ik moeten morgen vroeg opstaan, dus ik stel voor om onze bijeenkomsten voor vandaag af te ronden."
Belangrijk! Maak van de uitleg van de redenen geen excuus voor jezelf. Als je excuses begint te maken, kan de persoon het idee hebben dat hij het recht heeft om door jou beledigd te worden.

Idee nummer 4. Door een verzoek te weigeren, kunt u manieren bieden om het probleem op te lossen, aangeven dat u bereid bent het probleem op te lossen op een manier die voor u haalbaar is.

Voorbeeld. BIJ recente tijden Anton blijft vaak laat op zijn werk. Hij begrijpt al dat dergelijke herzieningen systematisch zijn geworden en het management beschouwt dit als de norm. Vandaag vroeg de baas Anton nogmaals om na het werk te blijven. Anton wil zijn baas laten weten dat hij niet klaar is om over te werken.

Hij kan dit op de volgende manier doen: "Anatoly Mikhailovich, helaas heb ik niet de mogelijkheid om overuren te blijven werken. Ik stel voor om mijn werktaken zo te herzien dat mijn werk tijdens werkuren het nuttigst is voor het bedrijf.
Zo benadrukt Anton door te weigeren zijn bereidheid om mee te werken.

Idee nummer 5. Laconieke afwijzing.
Soms is het het beste om op een verzoek te reageren met een laconieke weigering: verontschuldigingen zijn niet nodig, leg de redenen uit. Als iemand niet weet hoe hij tactisch nee moet zeggen, denkt hij misschien dat hij iets speciaals moet zeggen. In feite kun je iemand vaak gewoon vertellen dat het niet handig voor je is om aan zijn verzoek te voldoen, en dit zal voldoende zijn.
Voorbeeld. Yegors vriend vraagt ​​om een ​​lening. Egor kan zo weigeren: “Nee, Pasha. Helaas kan ik je nu geen geld lenen."

Idee nummer 6. Gebruik hints.
U kunt een persoon uw ontevredenheid tonen met hints.

Voorbeeld. Natasha besloot te verhuizen naar stad N. Ze heeft al een baan gevonden in deze stad, maar heeft nog geen woonruimte gevonden en woont sinds twee weken bij haar vrienden. Vroeger dachten haar vrienden dat Natasha op het punt stond een appartement te gaan zoeken, maar er is genoeg tijd verstreken en Natasha gaat nergens heen.

Wat moeten de vrienden van Natasha doen? Ze waren immers niet van plan haar bij hen te laten wonen.
In dit geval kun je beginnen met subtiele of vrij directe hints. Je kunt bijvoorbeeld vragen: “Natasha, hoe gaat het met je? Wat fijn dat je zo snel een baan hebt gevonden. Wat vind jij van huisvesting?

Als Natasha een tactvolle en welgemanierde persoon is, zal ze de hints begrijpen en beginnen te handelen. Maar helaas, niet alle mensen zijn tactvol en ontwikkeld. Niet iedereen begrijpt hints. Dan kun je idee #7 gebruiken.

Idee nummer 7. Vermeld de feiten en zeg precies wat je wilt.
In het hierboven beschreven geval zou je dit kunnen zeggen: “Natasha, je bent al twee weken bij ons op bezoek. We zijn blij je als gast te zien, maar we zijn er nog niet klaar voor dat je bij ons blijft. Zoek alsjeblieft een andere plek om te wonen."

In de meeste gevallen reageren mensen rustig op afwijzing. Het kan echter ook gebeuren dat de reactie op een weigering, ook al was deze heel mild en correct, agressie kan zijn en u de schuld geven van alle doodzonden. Hoe te reageren in dit geval, lees.

Als je tactvol wilt weigeren, is het belangrijk om niet alleen te letten op wat je zegt, maar ook op hoe je het doet: kalm en zelfverzekerd, of je geïrriteerd of vriendelijk voelen, je schuldig voelen of bang zijn om de persoon te beledigen. Al onze emoties zullen onvermijdelijk de uitkomst van het gesprek beïnvloeden. Lees meer over hoe dit gebeurt, en hoe je jezelf op de juiste manier instelt, lees.

Dit artikel vertelt u in een toegankelijke vorm hoe slagvaardig, maar tegelijkertijd competent, nauwkeurig en iemand beleefd weigeren om een ​​gunst vragen...

Niet zo lang geleden heb ik de film met Jim Carrey "Yes Man" (release 2008) gezien. De plot draaide om het idee dat je jezelf moet overweldigen, "Ja" moet zeggen tegen iedereen, en alles zal zo zijn -

Maar in de praktijk lijkt het mij dat het probleem precies het tegenovergestelde is - voor veel mensen wordt de gedachte alleen al dat iemand zal moeten WEIGEREN ongemakkelijk. Ze maken voortdurend grapjes dat, zeggen ze, "het gemakkelijker is om op te geven dan om uit te leggen waarom" nee ", enz.

In feite kan deze vaardigheid worden beheerst. Maar zelfs meer dan dat, ik zal zeggen dat het NOODZAKELIJK is om het onder de knie te krijgen, want als je niet weet hoe je "nee" moet zeggen, dan zul je NOOIT een echt vrij persoon worden, jezelf volledig realiseren, doen wat JIJ, EN NIET ANDEREN, nodig. Je zult gedoemd zijn te doen wat je NIET aangaat, terwijl je boos bent op anderen en op jezelf, terwijl je de gekoesterde woorden van alle compromissen herhaalt als een mantra: "Nou, dit is zeker de laatste keer ..."

Dus laten we ophouden probleemloos te zijn "zoals een Mosin-geweer uit 1891" - voordat je 6 vrij bent eenvoudige manieren STRENG, VERTROUWEN en BESLISSEND, maar tegelijkertijd BEVOEGD, TACTISCH en ZONDER GEWELD OP JEZELF, zeg "NEE":

METHODE EEN - DIRECT "NEE"

Het eerste dat in je opkomt, is om rechtstreeks "NEE" te zeggen tegen de gesprekspartner en de reden voor de weigering uit te leggen.

Eigenlijk is "uitleggen" helemaal niet nodig. Als je opstaat en met de "ware reden voor de weigering" komt, dan zal het meteen duidelijk zijn - dergelijk gedrag van jou zal er onoprecht en vergezocht uitzien ...

Misschien is het beter om gewoon "nee" te zeggen, zonder onderweg te schrijven en te liegen? Een direct, eenvoudig "nee" is redelijk zelfvoorzienend, overtuigend en begrijpelijk.

Probeer dit recept - voeg niets toe aan uw afwijzing.

Je hoeft natuurlijk niet onbeleefd te zijn. U kunt milde termen gebruiken:

Als dit niet genoeg is voor uw gesprekspartner, begint hij zijn toevlucht te nemen tot verschillende manipulaties, trucs, dan kunt u proberen de zogenaamde "BESCHADIGDE RECORD-TECHNIEK" toe te passen, waarvan de essentie is om dezelfde zin meerdere keren te herhalen - in onze geval, een korte weigering:

Reageer in geen geval op provocaties! Er moet geduldig naar hen worden geluisterd en gewacht. Zelfs als de ene vorm van "overtuiging" de andere vervangt, moet u geen vragen stellen, verduidelijken of bezwaar maken tegen iets - luister gewoon stil en herhaal uw "nee!"

De overwogen techniek is vooral effectief in relatie tot assertieve en / of agressieve mensen, omdat het hen de mogelijkheid ontneemt om hun kracht in te zetten, en bijgevolg de mogelijkheid om hen verder te overtuigen.

METHODE TWEE - EMpathisch "NEE"

Hier is het "zachtste" antwoord op de vraag " Hoe een persoon beleefd weigeren?”, waarvan het belangrijkste principe attent, aandachtig luisteren naar de gesprekspartner is. Je moet laten zien dat je zijn problemen met heel je hart begrijpt, je leeft mee. Maar voeg aan het einde uw weigering toe om aan het verzoek te voldoen.

U kunt gebruik maken van de volgende opt-out mogelijkheden:

Tegelijkertijd kan ook de reden voor de weigering worden weggelaten, vooral als je medeleven er overtuigend genoeg uitziet.

Deze truc is vooral effectief bij mensen die medelijden willen wekken, op je gevoelens willen spelen. En natuurlijk voor degenen die gewoon aandacht, sympathie en steun wilden...

METHODE DRIE - EEN REDELIJK "NEE"

Als er een voldoende zwaarwegende reden is voor uw weigering, dan kunt u die natuurlijk uitspreken. In dit geval hoef je niet slim te zijn - gebruik gewoon deze elementaire formule: "Ik kan dit niet doen, omdat ... (de reden wordt hieronder gegeven)"

U kunt ook speciale weigeringsmethoden gebruiken, bijvoorbeeld de methode " drie redenen:". De formule van deze nogal gewichtige en overtuigende techniek is: "Sorry, maar ik kan dit niet doen om drie redenen ... (deze redenen worden verder geuit)"

Het belangrijkste bij deze techniek is om niet op onnodige details te spuiten. Het is belangrijk dat de gesprekspartner niet verdwaalt in uw argumenten en de essentie van uw boodschap vat.

Gebruiken deze techniek kan zowel in een informele als in een formele setting worden gedaan. Het zal vooral geschikt zijn in de communicatie met uw bazen, oudere mensen, enz.

METHODE VIER - VERTRAAGD "NEE"

Als de hierboven beschreven methoden te bepalend voor je zijn, als je gewend bent om automatisch met alles akkoord te gaan en helemaal bent vergeten hoe je moet weigeren, dan kan de DELAY ANSWER-methode voor jou geschikt zijn. U wint dus tijd, u kunt bij andere mensen terecht voor advies hoe zeg je beleefd nee tegen iemand? enz.

Deze techniek is ook zeer geschikt voor degenen die zwaar belast zijn met werk (en dienovereenkomstig hun arbeidsreserves niet correct kunnen inschatten), die overdreven twijfelen aan zichzelf, hun acties, evenals degenen die gewend zijn om voortdurend en zorgvuldig al hun acties te analyseren .

De essentie van de techniek is om tijd te vragen om het verzoek te overwegen:

Zo hoeft de ziel niet te buigen. Je hoeft alleen maar om wat time-out te vragen, wat je zal beschermen tegen veel overhaaste beslissingen. Probeer gewoon niet weg te gaan "tegenstander van manoeuvre" op dit moment ruimte voor verdere discussie!

Dergelijke technieken werken uitstekend bij volhardende, assertieve mensen die absoluut geen bezwaren dulden.

VIJFDE METHODE - "NEE" MET 50% of COMPROMIS "NEE"

Soms zou je ermee instemmen je gesprekspartner te helpen, maar niet 100%, toch? Dan kunt u hem aanbieden om over de voorwaarden te onderhandelen. Maar hier is het belangrijk om uiterst precies te zijn - wat u gaat doen en wat niet:

Mocht je tegenstander niet tevreden zijn met de voorwaarden, dan kun je gerust weigeren te helpen!

METHODE ZES - "NEE" IN KLEIN OF DIPLOMAAT "NEE"

Soms moet je gewoon je gesprekspartner uitnodigen voor de onderhandelingen. Dan is het handig om hem op bepaalde posities te weigeren, en het zal veel gemakkelijker zijn om een ​​wederzijds aanvaardbare optie te vinden.

Deze techniek is geschikt wanneer: kant en klaar oplossing Je hebt geen probleem, en je zoekt het graag samen: “Kom op, ik zal je op een andere manier proberen te helpen? Hoe - ik heb nog niet besloten ... Laten we samen nadenken?

U kunt ook een derde partij (specialist, expert, je vriend en bondgenoot) meewerken ...

HOE DEZE TECHNIEKEN TE LEREN?

Zoals je kunt zien, als je nodig hebt iemand beleefd weigeren- er is keuze genoeg. Maar alleen het lezen van dit materiaal is niet genoeg.

Breng ze daarom zo vaak mogelijk in de praktijk, zodat deze nuttige vaardigheden gewoon een gewoonte worden!

De Spaanse filosoof Gracian Baltasar zei ooit dat 'hij die van iedereen is, niet van zichzelf kan zijn'.

Denk er over na. En begrijp dat het van vitaal belang is om de hierboven beschreven vaardigheid te ontwikkelen, aangezien geen enkel verzoek bevestigend kan worden beantwoord - omdat dit U NAAR EEN SITUATIE ZAL LEIDEN waarin ZAL NIET TEVREDEN ZIJN MET UW ACTIES NIEMAND ! Heb je het nodig?

BIJ moderne wereld het vermogen om te weigeren is waardevol, net als het vermogen om te helpen. Eenmaal overeengekomen dat het onaangenaam of onwenselijk is om te doen, loopt een persoon het risico dat hij de moeite neemt om herhaaldelijk aan dit verzoek te voldoen.

Degenen die niet klaar zijn om een ​​terugkeergebaar te maken, zullen zonder spijt hulp zoeken.

Het komt voor dat een persoon, die een probleemloze kameraad in de buurt heeft, voortdurend een deel van zijn verplichtingen aan hem verschuift. Niet iedereen kan cultureel en competent 'nee' zeggen. Overweeg de basiszinnen die helpen om iemand beleefd te weigeren zonder hem te beledigen:

1. regelrechte weigering. De methode wordt een effectieve weigering van een verzoek aan een vervelende vriend. U moet geen excuses zoeken om niet aan het verzoek te voldoen - dit zal bij de vrager twijfel veroorzaken.
2. Sympathieke afwijzing. Dit type is geschikt voor mensen die op zoek zijn naar een gevoel van spijt met hun verzoeken. Het lijkt erop dat het onmogelijk is om voorbij de situatie te komen, maar zelfs hier zal er een optie zijn om het verzoek subtiel af te wijzen door te zeggen: "Het spijt me, maar ik kan het niet helpen."
3. Vertraagde afwijzing. De optie is handig voor mensen die absoluut geen "nee" kunnen zeggen. Als weigering voor een persoon als een heel drama wordt beschouwd, raden we aan het een tijdje uit te stellen.

   De antwoorden "Ik moet overleggen", "Ik zal later een antwoord geven, als ik terugkom van vakantie" kunnen arrogante gesprekspartners prachtig worden geweigerd.

4. Redelijke weigering. essence deze methode is om aan te kondigen echte reden. Het is bijvoorbeeld noodzakelijk om met het kind naar de bioscoop te gaan, naar het land naar de moeder te gaan, een plechtige gebeurtenis bij te wonen.

   Dit type is geschikt om te weigeren te ontmoeten, terwijl het voor overtuigingskracht wenselijk is om 2-3 redenen te noemen.

5. Diplomatieke weigering. De methode is geschikt voor beleefde, gereserveerde mensen die in ruil daarvoor een alternatief bieden. Weiger correct met de zin "Ik kan het niet helpen, maar ik heb een vriend die zich met dit probleem bezighoudt."
6. compromis weigering. Geschikt voor mensen die altijd helpen wie erom vraagt. Door op de juiste manier een compromis te bieden, kunt u de situatie in uw voordeel veranderen.

   Als de gesprekspartner vraagt ​​om de hele dag bij het kind te zitten, antwoord dan: "Ik kan bij de baby zitten, maar alleen van 12 tot 17 uur, omdat ik al dingen gepland heb."

Weet dat je niet tegen iedereen nee kunt zeggen. Er zullen altijd mensen zijn die de hulp en locatie van buitenstaanders nodig hebben. Daarom is het belangrijk om onderscheid te maken tussen degenen die echt hulp nodig hebben en degenen die gewoon hun omstandigheden op de schouders van een ander willen schuiven.

Opties voor verschillende situaties

Heel vaak komt het voor dat een persoon moet doen wat hij niet wil doen. Situaties omringen mensen voortdurend: collega's, baas, familie, kinderen, vrienden. In zo'n geval is het belangrijk om vertrouwen te tonen, terwijl je in een goede relatie blijft.

Opmerking! Het meest voorkomende verzoek is om geld. Als je eenmaal geld aan een persoon hebt uitgeleend, kun je verwachten dat hij opnieuw met een verzoek komt.

Psychologen zijn het erover eens dat constante betrouwbaarheid gepaard gaat met stress, hoofdpijn en slapeloosheid. het hoofdprobleem dergelijke mensen - een afname van de tijd om aan hun eigen behoeften te voldoen, evenals het onvermogen om een ​​persoonlijk leven te leiden, om hun dromen te vervullen.

Vragen komen overal vandaan, ze kunnen niet worden geweigerd of beledigd, dus je moet het ermee eens zijn. Overweeg mogelijke situaties en hun oplossingen.

"Nee" zeggen tegen een obsessieve vreemdeling is gemakkelijk - in dit geval verdwijnt de behoefte om communicatie, autoriteit of iemands positie te waarderen. Een ander ding is om een ​​negatief antwoord te geven aan degenen met wie je geen onenigheid in een relatie wilt. Let bij het vormen van uw opt-out op de volgende ongewenste handelingen:

1. Kijk niet naar de gesprekspartner en spreek onbegrijpelijke zinnen. Dan krijgt de tegenstander de indruk dat de persoon weigert, op zoek naar allerlei excuses voor weigering.
2. Voortdurend excuses aanbieden. Als wroeging je na een negatief antwoord zal kwellen, moet je dit niet aan je gesprekspartner laten zien. Je draagt ​​dus bij aan zijn conclusies over schuld.
3. Praat te veel. Zo'n beweging kan vermoeden wekken dat een persoon wordt bedrogen door hem een ​​leugen te vertellen.
4. bedienen grote hoeveelheid argumenten. Maximaal - 2 redenen voor weigering, anders wekt het de indruk dat er onderweg andere argumenten zijn bedacht.
5. Beloof een te goed alternatief. Bevrijd je tegenstander van valse hoop. Als er geen goed alternatief wordt verwacht, is het beter om meteen te weigeren.

Er is altijd een optie voor gedeeltelijk falen - goede manier, als je de relaties met een persoon niet wilt bederven. Het impliceert het naar voren brengen van zijn eigen voorwaarden, die de tegenstander moet accepteren om tot een consensus te komen.

Belangrijk! Beloof een persoon geen gouden opties als u niet aan het verzoek kunt voldoen - dit zal uw reputatie verslechteren, onenigheid in de communicatie veroorzaken, uw autoriteit bederven.

Een correcte, beleefde weigering is de sleutel tot een langdurige kalme relatie. Leer het goed te doen en alleen als je de persoon echt niet kunt helpen.

Handige video

Vergelijkbare berichten

Ik kan niet weigeren. Dat wil zeggen, ik probeer natuurlijk beleefd nee te zeggen, maar dat lukt maar zelden. Meestal eindigen al mijn pogingen om beleefd te weigeren en tegelijkertijd de persoon geen pijn te doen, ofwel met een belediging of met de zin "nou, ik zal zien wat er kan worden gedaan." Het meest extreme geval - dit is . Ik weet niet of een leugen klein, goed of half waar is. Dit is een nog moeilijkere vraag.

voortdurend bedriegen - geen goede uitweg, die uiteindelijk toch tot een conflict zal leiden, omdat je uiteindelijk in de war raakt en gaat liegen.

Hoe weiger je je baas, die je nogmaals vraagt ​​om te blijven na het werk? Hoe zeg je krachtig "nee" tegen je familieleden zodat ze niet beledigd zijn? Hoe laat je je vrienden weten dat je ze nu niet kunt helpen?

In feite zijn er veel opties, we weten er alleen niets van.

Je aanbod klinkt erg verleidelijk, maar helaas heb ik nu te veel te doen.

Met de zin “dit klinkt heel verleidelijk” maak je de persoon duidelijk dat zijn aanbod voor jou interessant is. En het tweede deel zegt dat je graag zou willen meewerken (of helpen), maar op dit moment heb je te veel urgente taken.

Een mooie weigering, maar uit eigen ervaring kan ik zeggen dat het voor goede vrienden of familieleden het een of twee keer zal doen, en zelfs dan niet achter elkaar. Als je ze voor de derde keer op deze manier weigert, zal niemand je de vierde keer iets aanbieden. Dit geldt met name voor picknicks en andere recreatieve activiteiten.

Onthoud, een of twee keer - en dan ofwel je sociale omgeving veranderen (om de een of andere reden weiger je ze constant?), Of ga je uiteindelijk ergens heen. Vind je het ineens leuk?

Maar voor mensen die je niet zo vaak ziet, is dit antwoord perfect.

Het spijt me, maar de laatste keer dat ik dit of dat deed, had ik een negatieve ervaring

Mentaal of emotioneel trauma - nog een interessante optie. Alleen een sadist zal erop blijven aandringen dat een persoon doet wat hij niet leuk vindt. Of een complete optimist met de slogan “Wat als de tweede keer beter zal zijn?!”.

Hoewel sommige grootmoeders hun uitgemergelde nakomelingen proberen te voeden, werken de antwoorden "Ik eet geen vlees", "Ik ben lactose-intolerant" of "Ik hou niet van gekookte groenten" niet.

Maar als je zegt dat je de laatste keer nadat je melk hebt gedronken niet de hele dag in de samenleving kon zijn vanwege maagproblemen, dan ben je misschien gered. Oma zal je natuurlijk een beetje zijdelings en met een klein verwijt aankijken, maar ze zal het niet in een kopje gieten met de woorden: "Nou, dit is zelfgemaakt, van tante Klava, er komt niets van!".

Ik zou het graag doen maar...

Nog een goede manier om nee te zeggen. Je zou graag willen helpen, maar helaas kan dat op dit moment niet. Ga gewoon niet in op lange uitleg waarom.

Eerst, als je iets in detail begint uit te leggen, begin je geleidelijk te voelen. En ten tweede geef je op deze manier de persoon de kans om zich aan iets in je verhaal vast te klampen en je te overtuigen.

Even een kort en duidelijk antwoord. Geen essays over het onderwerp "Ik zou graag willen, maar je begrijpt, ik moet doen ...".

Eerlijk gezegd ben ik hier niet zo goed in. Waarom vraag je het niet aan N, hij is hier een pro in

Dit is geenszins een vertaling van de pijlen.

Als u is gevraagd om iets te doen of te helpen met advies, en u voelt zich niet competent genoeg, waarom zou u dan niet iemand voorstellen die het echt begrijpt? U beledigt dus niet alleen een persoon, maar laat ook zien dat u om u geeft en dat u op elke mogelijke manier probeert te helpen.

Ik kan het niet, maar ik help je graag met...

Aan de ene kant weiger je te doen wat ze je proberen op te leggen, aan de andere kant - nog steeds helpen en tegelijkertijd kiezen wat je wilt doen.

Je ziet er geweldig uit, maar ik snap het niet helemaal

Wat te doen als een vriendin een jurk heeft gekocht die op zijn zachtst gezegd niet goed bij haar past. Hier rijst het dilemma "wie is meer vriend". - degene die de waarheid vertelt, of degene die zegt dat ze er geweldig uitziet in alle outfits?! Dat geldt niet alleen voor uiterlijk, maar ook voor de keuze van een appartement, werk- en levenspartner.

Maar wie zijn wij om vrijuit over mode te praten? Als we bijvoorbeeld bekende ontwerpers zouden zijn, dan zouden we kritiek kunnen uiten en meteen verschillende andere opties aanbieden om uit te kiezen.

En indien niet? Zeg het dan zoals het is, als je zeker bent van de geschiktheid van een vriendin of vriend, of draag de pijlen over aan een beroemdheid van de wereld.

Het klinkt geweldig! Maar nu heb ik helaas een heel strak schema. Laat me je bellen...

Dit antwoord is geweldig als de optie interessant is, maar op dit moment ben je echt niet in een positie om te helpen. U beledigt dus niet alleen de persoon, maar laat ook voor uzelf de mogelijkheid om u even later aan te sluiten bij het aanbod dat u interesseert.

Zelfs tijdens colleges over psychologie aan de universiteit hebben we geleerd dat het nodig is om te weigeren, een zin te beginnen met het woord "ja", en dan het beruchte "maar" toe te voegen.

Het werkt, hoewel niet altijd. Het hangt allemaal af van de situatie en de persoon. Je zult lange tijd niet kunnen spelen en vroeg of laat zul je moeten uitleggen waarom het nog steeds "nee" is.

Maar als je diplomatiek en standvastig genoeg bent, zullen mensen na verloop van tijd weten dat als je weigert, dat niet is omdat je gewoon lui bent of omdat je niets met ze te maken wilt hebben, maar omdat je het erg druk hebt en je zult het zeker kunnen, maar een beetje later. Uiteindelijk moeten mensen leren u en uw mening te respecteren. Zo goed als u - iemand anders.

Instructie

Leer eerst één waarheid: u hoeft geen excuses te maken voor uw weigering, zelfs als we zijn aan het praten over de afwijzing van een geliefde. Hoe hulpelozer je excuses maakt, hoe meer je het risico loopt je relatie met de persoon te verpesten. Als je zo jammert, waarom weiger je dan? Zo'n discrepantie is onbegrijpelijk voor de persoon die u hebt geweigerd, en beledigt hem meer dan alleen het feit van weigering. Geef alleen een reden als het echt bestaat en het serieus is.

Soms is de meest eerlijke optie om botweg nee te zeggen, maar het is beter om het op een zachte manier te doen. Bijvoorbeeld: "nee, ik kan het niet", "nee, ik doe het liever niet", "nee, ik heb nu geen vrije tijd". Misschien begint de gesprekspartner u te provoceren en te overtuigen, maar u blijft bij uw standpunt en mengt zich niet in de discussie.

Een zachtere vorm van weigering is het tonen van deelname en begrip voor het probleem van de gesprekspartner. Als een persoon medelijden onder druk zet, kun je rustig naar hem luisteren, meeleven en weigeren. Bijvoorbeeld: "Ik begrijp dat u erg moe bent, maar ik kan niet aan uw verzoek voldoen", "Dit is een heel ernstig probleem, maar ik kan het niet oplossen", "Ik begrijp hoe moeilijk het voor u is, maar Ik kan in deze situatie niet helpen".

Er is een truc genaamd uitgestelde weigering. Het is geschikt voor mensen die helemaal niet weten hoe ze moeten weigeren. Het is ook goed om tijd te kopen en een beetje na te denken, de voor- en nadelen af ​​te wegen. Je hoeft de persoon alleen maar even te vragen om na te denken. Dit kan ongeveer als volgt worden uitgedrukt: "Ik herinner me niet precies al mijn plannen voor morgen", "Ik wil overleggen met ...", "Ik moet nadenken", "Ik kan het niet meteen zeggen." Als u een betrouwbaar persoon bent, probeer deze techniek dan altijd te gebruiken.

Er zijn situaties waarin u gedeeltelijk moet weigeren. Vermeld uw voorwaarden, waar u mee instemt en wat niet. Dit gebeurt als je echt op de een of andere manier wilt helpen in een bepaalde situatie, maar de persoon te veel vraagt. U kunt antwoorden: "Ik ben bereid om te helpen met ..., maar niet ...", "Ik zal niet dagelijks kunnen komen, maar ik kan het op donderdag en zaterdag doen", "Ik zal u een lift geven , maar als je op tijd komt”. Als je niet akkoord gaat met een van de voorwaarden die je worden aangeboden, maar de persoon oprecht wilt helpen, vraag dan: "misschien kan ik je ergens anders mee helpen?".

Soms zou je echt willen dat je kon helpen, maar je weet niet hoe. Probeer in dat geval samen met de vraagsteller naar mogelijkheden te zoeken. Het kan zelfs in uw macht liggen om iets te doen. Je kunt ook weigeren en direct hulp bieden bij het vinden van een specialist die zeker kan helpen bij het oplossen van dit probleem.