Ամուսինը 25 տարվա ամուսնությունից հետո. Ինչի՞ կարող է հանգեցնել ամուսնալուծությունը երկար ամուսնությունից հետո:

Բարեւ Ձեզ! Իմ անունը Սվետլանա է, և ես արդեն բավականին մի քանի տարեկան եմ (49), բայց ես շփոթված եմ, ես ինքս չեմ կարողանում պարզել իմ իրավիճակը: Խնդրում եմ, օգնեք ինձ տեսնել իրականությունը:

Իմ պատմությունը սա է. Ամուսնուս հետ 25 տարի ապրեցինք, ամեն ինչ եղավ, բայց ես կարծում էի, որ երջանիկ ամուսնություն ունենք, և ես ու ամուսինս չենք բաժանվի մինչև մեր մահը։ Նա իմ առաջին ու միակ տղամարդն էր։ Եվ այսպես, չորս տարի առաջ ամուսինս սիրահարվեց մեկ այլ կնոջ ու հեռացավ, և նա ապրում է այդ կնոջ հետ։ Նա ինձնից չի բաժանվել, սակայն մինչ այժմ…

Ես բառացիորեն մեռա, հավանաբար գրեթե երկու տարի: Ամուսնուս մասին վատ բան չունեմ ասելու. Ես չնչին աշխատավարձ ունեմ, և նա, իմանալով դա, դեռևս օգնում է ինձ ֆինանսապես։ Չնայած այս տարիների ընթացքում մենք նրան այլևս երբեք չենք հանդիպել ... Եվ հիմա, վեց ամիս առաջ, ես հանդիպեցի մի մարդու, ով պնդում է. լուրջ հարաբերություններնրա հետ. Տղամարդը իմ տարիքի է։

Եվ ես չգիտեմ, թե ինչ անել հետո: Եթե ինձ դավաճանել է մի մարդ, ում ճանաչում եմ արդեն քառորդ դար, ապա ինչպե՞ս կարող եմ վստահել մի մարդու, ում ճանաչում եմ ընդամենը կես տարի։ Եվ այնուամենայնիվ, ես չեմ կարող հասկանալ, թե ինչու եմ վախենում ինքս ամուսնալուծության հայց ներկայացնելուց: Ի վերջո, փաստորեն, չորս տարի առաջ մեր ընտանիքը բաժանվեց։ Չգիտեմ ինչ անել. Ես բոլորովին մենակ եմ, ունեմ չափահաս որդի, ով ապրում է այլ երկրում ...
Ի՞նչ խորհուրդ կտաք ինձ դրսից։
Հարգանքներով՝ Սվետլանա

TheSolution հոգեբանի պատասխանը.

Դուք վախենում եք ամուսնալուծության հայց ներկայացնել, քանի որ պատրաստ չեք փոփոխությունների:

Միգուցե հոգու խորքում դուք վախենում եք որոշ մարդկանց կողմից դատվելուց։ Գուցե դուք դաստիարակվել եք «Կինը օջախ պահողն է» բանալիով։ Նման դաստիարակության տրամաբանական հետևանքը կլինի այնպիսի համոզմունքներ, ինչպիսիք են՝ «եթե ամուսինը գնաց, ուրեմն մեղավոր է» կամ նման մի բան։ Հնարավոր է, որ դժվար լինի հարմարվել այն փաստին, որ ձեր կյանքում ամեն ինչ փոխվել է։

Ձեր կյանքում տեղի են ունեցել բաներ, որոնք դուք չէիք սպասում:

Լավ մարդիկ բաժանվում են հիմնականում մեկ պատճառով. Եվ այս պատճառը հսկայական է գործընկերների միջև: Եթե զույգերից մեկը շատ առաջ է գնացել իրենց զարգացման մեջ, իսկ երկրորդը մնացել է նույն մակարդակի վրա, ապա նման իրավիճակներում բաժանվելը ժամանակի հարց է։ Եվ ոչ այն, որ քո իրավիճակում դու պարտվող կողմն ես։

Դուք հնարավորություն ունեք նորից սիրելու, հարաբերությունները վերստեղծելու։

Դուք վախենում եք վստահել նոր տղամարդուն, քանի որ սպասում եք «սեր կյանքի համար»: Ձեզ նման նպատակ մի դրեք։ Դուք բացարձակապես կարիք չունեք անմիջապես ամուսնանալ նոր տղամարդու հետ: Դուք քառասունինը տարեկան եք, և ոչ ոք ձեզ չի նախատի սեռական հարաբերությունների համար՝ առանց ձեր անձնագրում դրոշմակնիքի։

Կարող եք տղամարդուն հրավիրել էմոցիոնալ միություն ստեղծելու։

Սկսնակների համար կարող եք կանգ առնել միայն 1-ին փուլում՝ զգացմունքային և սեռական հավատարմություն: Դուք կարող եք պարզապես հանդիպել նրան, իմանալ մտերմության բերկրանքը: Միգուցե դուք շատ նոր բաներ բացահայտեք, հաշվի առնելով, որ ձեր նախկին ամուսինը ձեր առաջին և միակ տղամարդն էր: Մի համաձայնեք ապրել նրա հետ նույն տարածքում, քանի դեռ չեք համոզվել, որ նա լավ սիրահար է և իսկապես փորձառություն ունի խորը զգացումսեր քեզ համար:

Այն բանից հետո, երբ համոզվեք, որ դուք սեքսուալ առումով հարմար եք միմյանց, առաջարկեք դանդաղ և աստիճանաբար լուծել խնդիրները։ Հետո և միայն դրանից հետո առաջարկեք անցնել երրորդ փուլի կառուցմանը, այսինքն՝ փորձեք միասին ապրել նույն տարածքում։ Եվ միայն եթե ամեն ինչ երկուսիդ էլ սազում է, ապա պայմանագիր կնքեք ամուսնության և ընտանիքի ստեղծման մասին։ Հատուկ ուշադրություն դարձրեք էմոցիոնալ մտերմության ձևավորմանը և հոգեբանական հեռավորությունը փոխելու ունակությանը: Սա թույլ կտա սովորել, թե ինչպես պահպանել

Հարգանքի, փոխըմբռնման, սիրո և ներդաշնակության հարաբերություններից դրանք վերածվում են փոխադարձ անհանդուրժողականության և տարօրինակ համակեցության հարաբերությունների։

Նա վստահ է, որ նա ոչ մեկին պետք չէ, վաղուց է ճանաչում, գիտի նրա բոլոր թերությունները և վաղուց միայն թերություններ է տեսնում։ Նրան լավ որակներմի ընկեք նրա ուշադրության դաշտը, նա պարզապես անտեսում է դրանք: Նա իդեալական չէ, բայց նա նույնպես իդեալական չէ՝ յուրաքանչյուրն իր թերություններով ու առավելություններով։

Նա ցածր կարծիք ունի նրա արտաքինի մասին և կարծում է, որ «ո՞վ կցանկանա նման բան»։
Նա բարձր չի գնահատում նրա մասին: մասնագիտական որակներ, նա այժմ աշխատում է առանձին, և նա պարզապես տեղյակ չէ իր կարիերայի առաջընթացի մասին։

Ավելին, նա վստահ է, որ ինքը պետք է երախտապարտ լինի իրեն, որ գտել է իրեն այս աշխատանքը։

Իսկ ի՞նչ կասեք ամուսնու մասին։ Նա շնորհակալ էր աշխատանքի համար։ Բայց նրա կյանքում հայտնվեց մեկ այլ կին, ով նրա մեջ տեսավ մի բան, որը Սվետլանան երկար ժամանակ չէր նկատել։ Իսկ տղամարդը, ինչպես ասում են, «լողաց»՝ դարձյալ ուշադրության ու հոգատարության արժանացավ, իսկ ինքն էլ հաճույքով խնամեց, քանի որ նրա խնամքն էլ էր պետք։

Մի գեղեցիկ օր նա գնաց։ Սվետլանան դա ընդունեց որպես ոչինչ, նա վազելով հետ էր գալու։ Ով կարող է տանել, բացի ինձնից։

Եվ նա դիմեց ամուսնալուծության: Եվ շուտով նա ամուսնացավ: Դա իսկական հիթ էր։ Քանի որ սա վերջին ընդմիջումն է: Որովհետեւ պարզվեց, որ նա ինչ-որ մեկին շատ էր պետք։

Սվետան շատ էր տխրել դրանից, վիրավորված էր, վիրավորված, դառնացած ու նվաստացուցիչ։ Նա ինքն էլ շատ ցածր էր գնահատում ամուսնուն, մտքում նա արդեն անարժեք մարդ էր և վստահ էր, որ ոչ ոքի պետք չէ։

Չասեմ, որ նա իրոք պետք է, բայց ամուսին ունենալը կարգավիճակ է ամուսնացած կին, այսինքն. նա պահանջված է որպես կին։

Եվ հանկարծ պարզվում է, որ ոչ, դա այդպես չէ, նա պետք չէ նույնիսկ այնպիսի, իր կարծիքով, անարժեք մարդուն, ինչպիսին իր ամուսինն է։ Սա սահեցրեքինքնասիրությամբ։

Ո՞վ է ճիշտ և ով է մեղավոր այս իրավիճակում. ես դատավոր չեմ, բայց կարծում եմ, որ նրանցից յուրաքանչյուրն իր մեղքի բաժինն ունի, որ իրենց ընտանիքը քայքայվել է։

Պարզվեց, որ նա այժմ ունի նոր ընտանիք, հիմա ուրախ է, հետո ինչ կլինի՝ հայտնի չէ, ամեն ինչ իր ձեռքերում է։ Միգուցե նա իր առաջին ամուսնությունից դասեր քաղի ու նույն սխալները չանի, կամ գուցե ոչ։

Նա մեկ է մինչ օրս, թեև անցել է 8 տարի։ Սկզբում նա վստահ էր, որ շատ արագ իրեն փոխարինող կգտնի, բայց չգիտես ինչու ոչ ոք չցանկացավ։ Իր անպետքության գիտակցությունից նա միայն ավելի ցավոտ դարձավ։

Կարծում եմ, որ նա պետք է հասկանա, թե ինչպես և երբ և ինչու է պատահել, որ նրանք օտար են դարձել միմյանց և միասին ապրել իներցիայով։

Բայց հիմա էլ նա չի փոխել իր կարծիքն ու վերաբերմունքը նախկին ամուսնու նկատմամբ։ Նա դեռ տեսնում է միայն նրա սխալները: Այո, կյանքը շարունակվում է, նա սովորություն է ձեռք բերել ապրել այդ ցավով։

Բայց դուք կարող եք վերանայել ձեր գործողությունները, տեսնել ձեր սխալները, աշխատել այս սխալների հետ: Միգուցե այդ ժամանակ նրա կյանքը նույնպես փոխվի, և կգտնվի մարդ, ով կտեսնի այն ամեն լավը, որը նա այդքան երկար թաքցնում էր իր վիրավոր հոգու խորքում։

Ահա այսպիսի պատմություն.

Ինձ մնում է միայն դա ավելացնել ընտանեկան հարաբերություններհիմնված սիրո, փոխադարձ հարգանքի, վստահության, այդ հարաբերությունների համար պատասխանատվություն ստանձնելու պատրաստակամության վրա:

Կարծում եմ, որ շատերն իրենց հարաբերություններից ինչ-որ բան տեսան։

Ի՞նչ կարծիքի եք այս պատմության մասին:
Ի՞նչ կանեիք Սվետլանայի փոխարեն:
Ի՞նչ տպավորություններ ունեք լսածից:

Գրեք այդ մասին մեկնաբանություններում, քանի որ ձեր կարծիքը կարող է օգնել։

Մաղթում եմ ձեզ սեր և երջանկություն:

P.S. Եթե ձեզ դուր եկավ կամ գտավ այս հոդվածը օգտակար, խնդրում ենք գնահատել հոդվածը 5 բալանոց սանդղակով: Եվ կիսվեք ձեր ընկերների հետ սոցիալական ցանցերը. Շնորհակալություն.

Հագուստի խանութի դրամարկղի մոտ իմ դիմաց կանգնեց մի հասուն զույգ, պարզ էր, որ նրանք միասին էին 25 տարի: Մի փոքր խունացած, բայց նախկինում գեղեցիկ կին և ամուսին: Վճարելով վաճառողուհուն՝ տղամարդն այնպիսի արտահայտություն է ասել, որի համար, հավանաբար, հենց հանցագործության վայրում կսպանեի ամուսնուս. Նա ասաց:

«Եվ այս բաճկոնը սազում է ձեզ: Ես քեզ չեմ փոխի երիտասարդ ու գեղեցիկի հետ: Եվս մեկ տարի»: Եվ բավականին անհեթեթ: Կինը թեթև ժպտաց։ Դա դեմքի հազիվ նկատելի շարժում էր, բայց ես կարողացա բռնել այն։ Միաժամանակ տղամարդը շատ քաղաքավարի է վարվել վաճառողուհու հետ և նույնիսկ մի փոքր սիրախաղ է արել։ Զույգը դուրս եկավ խանութից, և ես մտածեցի՝ ինչպե՞ս է դա հնարավոր։ Ինչի՞ համար է ընդհանրապես շոշափել կնոջդ, սիրելիի արտաքինը և նույնիսկ նման համատեքստում։ Սա ցածր հարված է։
***
Ամուսնու՝ կյանքի ընկերոջ նկատմամբ խոզի վերաբերմունքի ևս մեկ օրինակ նկատել են հարազատները։ Զույգ, որը միասին է 55 տարի, նույնիսկ սարսափելի է մտածել, թե որն է երկարաժամկետ- Եվ հիմա միասին: Այս ամբողջ ընթացքում կինը խնամում էր ամուսնուն և շտապում նրա հետ, ինչպես հավը ձվի հետ։ Իսկական տանտիրուհի, մայրիկ, հոգատար կին։

Նման օրինակ. Դուք սովորաբար գալիս եք նրանց մոտ, նա նստում է սեղանի շուրջ, նա ընթրում է: Զբաղված է իր շուրջը, կուչ է գալիս: Եթե մոռանա մի գդալ տալ, նա այդպես կնստի, մինչեւ բերի, նա էլ կհանդիմանի։ Ես չգիտեմ, թե ինչպես էր դա նրանց երիտասարդության տարիներին, բայց հասունության մեջ այդպես էր: Նա հինգ տարով փոքր է նրանից։ Հիմա նրանք արդեն ծեր են, բայց երկուսն էլ հիշվում են։

Հիմա նա 80 տարեկան է, գլուխը մոխրագույն է, հազիվ է քայլում։ Բայց այս տարիքը լրանալուն պես նրա թոշակը, կարծես թե, ավելացրել են մոտ 4 հազարով։ Իմանալով այդ մասին՝ ամուսինն իսկական սկանդալ է սարքել՝ ինչպե՞ս է, հիմա դուք ավելի մեծ թոշակ ունեք։ Եվ անմիջապես վերցրեց ավելցուկը։ Եվ թաքնվեց: Չնայած այս զույգը կարող է այնքան տարօրինակ լինել իրենց տարիքի պատճառով, բայց, այնուամենայնիվ, ինձ ինչ-որ բան ասում է, որ նա իր ամբողջ կյանքում պարզապես փչացրել է նրան:
***
Ակամայից հիշեցի մեկ այլ պատմություն. Երկու կին կանգառում զրուցում են. Մեկը մյուսին ասում է՝ ես երբեք ամուսնուս լավ չեմ հագցնում։ Նրա վերնաշապիկը կպատռվի, այնպես որ ես կնորոգեմ այն: Թեև փող ունենք։ Ինչու են մյուս կանայք նայում նրան: Որքան վատ տեսք ունենա, այնքան լավ: Ոչ ոք դրան չի ցանկանա, այն միշտ իմը կլինի։
Բայց իսկապես, հավանաբար, ուժեղ զույգ կստացվի, մտածեցի ես։

Տեսություն կա, որ ամենից հաճախ ամուսնալուծությունը կատարվում է երիտասարդ կանանց կողմից: Ավելի լավ բան է փնտրում: Եվ այսպես մինչև մոտ 30. Հետո տղամարդն է նախաձեռնում: Նա արդեն դառնում է ամուսնության կենտրոնական դեմքը, ընտրում է, թե ում հետ մնա և սպառնում է ամուսնալուծվել։ Բայց չէ՞ որ այսքան տարիներ միասին են ապրել, այնքան զգացումներ են տրվել…

Ինչո՞ւ են տղամարդիկ այդքան արհամարհում իրենց կանանց՝ երկար տարիների ամուսնությունից հետո, որոնք միասին մեկ ֆունտ աղ են ուտում: Ինչո՞ւ են նրանց նվաստացնում։ Ինչ ես կարծում?

Տղամարդիկ:

1. Տղամարդկանց մեծամասնությունը առանձնապես չի անհանգստանում ամուսնալուծության համար, քանի որ նրանք այդքան երազում էին նորից ազատվել և իրենց ազատել ընտանիքի և երեխաների համար պատասխանատվությունից: Բացի այդ, նրանք ցանկանում էին հանդիպել ավելի լավ, ավելի երիտասարդ կնոջ, որը չէր ձանձրանա այնքան արագ, որքան իր կինը, և այդ տղամարդիկ իրագործում են իրենց երևակայություններն ու երազանքները նրա հետ: Նրանք կարծում են, որ ընտանեկան կյանքը խանգարել է ֆանտազիաների իրականացմանը։ Երկու տարի «ընդհանուր առմամբ» նրանց առաջնորդում է այն մտքին, որ ընտանիքը դեռ ավելի լավն է, ուստի առաջին երկու տարիների ընթացքում այս տղամարդիկ նորից ամուսնանում են (որոշ, սակայն, իրենց նախկին կանայք), բայց տարիների ընթացքում նրանք սկսում են հասկանալ, որ առաջին կինը ավելի լավն էր, քան երկրորդը, չնայած նրանք չեն ափսոսում ամուսնալուծության համար։

2. Երկար համատեղ կյանքից հետո ամուսնալուծությունն ի՞նչ է հանգեցնում տղամարդկանց մեկ այլ՝ ավելի փոքր կատեգորիայի: Նրանք վայելում են ազատությունը, փոխում են զուգընկերները, երկար ժամանակ չեն ամուսնանում, և միևնույն ժամանակ, չգիտակցելով, կորցնում են իրենց կյանքի լավագույն տարիները, և 50 տարեկանում նրանց մեջ հանկարծ արթնանում է սիրո տենչը. . ընտանեկան կյանք, իսկ գործընկերների ընտրությունն արդեն փոքր է, և նա ինքն է կորցրել իր «ներկայացումը»։ Տղամարդկանց այս կատեգորիան, եթե կա նյութական հարստություն, իր համար երիտասարդ կին է գտնում՝ ի նախանձ ընկերների և նախկին կնոջ։ Բայց այս «երիտասարդության, գեղեցկության և թարմության ադամանդը պահանջում է լավ կտրվածք, այսինքն՝ ֆինանսական մեծ ծախսեր, ամուր ընտանիքի համար ժամանակ չկա, ընկերների և ծանոթների համար դրա տեսքը ստեղծելու համար, գումարած դավաճանության հավերժական վախը: Իսկ այն տղամարդիկ, ովքեր չունեն նյութական հարստություն, բավարարվում են ձեռքի տակ եղածով, քանի որ սեռական ակտիվությունը վատնում է պատահական զուգընկերների վրա, որոնք պահանջում են ավելի շատ (իրենց կնոջ համեմատ) էմոցիոնալ, ֆիզիկական, հոգեբանական և սեռական ծախսերը. «Ազատ կյանքի» հույսերը չարդարացան, և կյանքի դժվարին իրավիճակում աջակցություն չկար, տղամարդու համար սա աղետ է, ուստի այս մարդը հասկանում է, որ առաջին ամուսնությունն ավելի լավն էր, քան երկրորդը:

3. Կա տղամարդկանց երրորդ կատեգորիա, որոնց ամուսնալուծությունը հանգեցնում է ծանր դեպրեսիայի, ալկոհոլիզմը, միայնության ուժեղ զգացումը, շփոթությունը, աշխատանքի և ընդհանրապես կյանքի նկատմամբ հետաքրքրության կորուստը դառնում են դրա ուղեկցող գործոնները։ Նախկին ընտանիքի համար պատասխանատվությունը, որից նրանք լքել են, վերածվել է պատասխանատվության իրենց համար, և ոչ բոլոր տղամարդիկ կարող են դա հաղթահարել: Այս իրավիճակում հոգեթերապևտը անփոխարինելի է: Ընտանեկան կյանքը այս կատեգորիայի տղամարդկանց համար կրկին դառնում է այն երջանիկ կղզին, որտեղ նա կցանկանար վերադառնալ, բայց հաճախ շատ ուշ է, ուստի անխտիր վիճակագրությունը որոշում է. միջին տարիքը 58 տարեկան տղամարդիկ (չնայած, իհարկե, վաղաժամ մահվան շատ տարբեր պատճառներ կան, բայց դրանցից մեկն, իհարկե, ամուսնալուծությունն է):

Կանայք:

1. Կանանց ճնշող մեծամասնության համար ամուսնալուծությունը ողբերգություն է, որն ուղեկցվում է խորը դեպրեսիայով։ «Ինչու ապրել հիմա», «ում համար ապրել հիմա» մասին մտքերը շատ հաճախ կնոջը տանում են այս անիմաստ կյանքը դադարեցնելու որոշման, ուստի նրանցից շատերը հայտնվում են հիվանդանոցային մահճակալի վրա, դա լավագույն դեպքում, որից հետո նրանք հասկանում են. որ կյանքը շարունակվում է, պետք է երեխաներ մեծացնել կամ սկսել նոր ընտանիք կառուցել:

2. Ամուսնալուծությունից հետո կինը գրեթե երբեք չի լինի անխռով երջանիկ և հանգիստ, նույնիսկ եթե նա երկրորդ ամուսնություն ունենա, քանի որ մնում է նաև այս ամուսնուն կորցնելու վախը կամ խորթ հոր հարաբերությունների վախը իր երեխայի հետ առաջին իսկ օրվանից: ամուսնություն. Ցավոք սրտի, կնոջ համար երկրորդ ամուսնությունը միշտ չէ, որ ավելի լավ է, քան առաջինը, չնայած կան բացառություններ։

3. Երկար ընտանեկան կյանք, որի ընթացքում մարդիկ, որոնք կոչվում են միմյանց «մեծացել» և հոգեբանորեն, և կենսաբանորեն. նրանք ունեն ընդհանուր ուրախություններ և ընդհանուր անախորժություններ, ընդհանուր ընկերներ և հարազատներ, իհարկե, երեխաներ, հանկարծակի բաժանվում են: Այդ վերքի խորությունն այնքան մեծ է (հատկապես կանանց մոտ), որ նույնիսկ հոգեթերապևտների օգնությամբ դժվար է այն բուժել, իսկ «սպիները» մինչև կյանքի վերջ կմնան այն մարդու հոգում, ով չի ցանկացել. ամուսնալուծություն.

Թվում է, թե արծաթե հարսանիքը կատարած ամուսինները միասին կծերանան ու նույն օրը կմահանան։ Նրանք ունեն չափահաս երեխաներ, երևի արդեն թոռներ ունեն, նրանք միասին են ապրել, դա կատակ չէ: - Քառորդ դար, և թվում է, թե ոչինչ չի կարող սասանել նրանց հարաբերությունները: Բայց իրականում ամեն ինչ հեռու է այնքան անամպ լինելուց, որքան թվում է հարսանիքի հաջորդ տարեդարձի տոնակատարությանը: Եթե ընտանիքում խնդիրներ կան, ամեն տարի դրանք մեծանում են, եթե ճեղք է լինում, ապա ժամանակը միայն ավելացնում է։

Ամուսնալուծությունը 30 և ավելի տարվա ամուսնությունից հետո միանգամայն հնարավոր է: Երբեմն դրա համար շատ լավ պատճառ է պետք, իսկ երբեմն էլ ակնհայտ պատճառ չի պահանջվում: Ամեն ինչ կախված է նրանից, թե այս տարիների ընթացքում ամուսինների հարաբերություններն ինչպես են զարգացել, ինչպես են նրանք իրենց զգում միմյանց շրջապատում։

Մի քանի տասնամյակ ամուսնությունից հետո ամուսնալուծության պատճառները

Դավաճանություն. Կարևոր չէ, թե երբ է եղել՝ հիմա, թե վաղուց։ Գլխավորն այն է, որ նրանք հիշեն նրան, որ նրա մասին հիշողությունը թույլ չի տալիս նրան հանգիստ ապրել և վայելել իր հոգեընկերոջ ընկերակցությունը։ Դավաճանի դեմ վրդովմունքը կարող է տևել մեկ տարուց ավելի, և հենց որ ժամանակը հարմար լինի, ըստ ամուսնու, նա ամուսնալուծության հայց է ներկայացրել և խզել ամուսնական հարաբերությունները մի ժամանակ իրեն դավաճանածի հետ: Սովորաբար նման ամուսնալուծությունների կատալիզատորը երեխաների մեծանալն է։ Վրդովմունք տվողն ուներ ինչ-որ հոգեբանական շեմ, օրինակ՝ երեխայի տարիքը կամ ինստիտուտն ավարտելը, և երբ հասան այդ շեմին, ամուսնալուծության որոշումը միանգամից հասունանում է։ Ամուսնալուծությունն այս դեպքում ընկալվում է որպես զզվելի մարդու հասարակություններից ազատում։
Սեր. Սերը իսկապես ենթարկվում է բոլոր տարիքներին: Այն կարող է գալ երիտասարդ և հասուն մարդու մոտ: Իսկ հասուն մարդն այն ավելի կգնահատի ու կկարողանա փրկել։ Նա նախընտրում է ժամանակ անցկացնել իր սիրելիի հետ և սիրող մարդքան նրանց հետ, ում նա սովոր է երկար տարիներմիասին. 40-50 տարի անց զգացմունքներն ավելի շատ են գնահատվում, քան երիտասարդության և երիտասարդության շրջանում, ուստի սիրահարը պատրաստ է զոհաբերությունների գնալ նրանց համար, այդ թվում՝ ամուսնալուծվել երկար տարիների ամուսնությունից հետո։
Բացասական ընտանեկան միջավայր. Տարեցտարի անընդհատ «սղոցելը», նախատինքները, սկանդալները, վեճերն ու բախումները փչացնում են ցանկացած հարաբերություն: Երբեմն, բացի կնիքից ու ամուսնության գրանցման վկայականից, ամուսինները ոչ մի ընդհանուր բան չունեն։ Դե, բացի նրանից, որ երեխաները դեռևս արյունով սովորական են։ Ընտանիքները նման ընտանիքներից վազում են ցանկացած տարիքում, հենց որ առիթը ստեղծվի։
Ինտիմ դժգոհություն. Եթե ամուսինն այլևս ի վիճակի չէ լիովին արձագանքել իր կնոջ սեքսուալությանը, կամ եթե կինը կորցնում է հետաքրքրությունը սեքսի նկատմամբ դաշտանադադարից կամ «կանացի» վիրահատությունից հետո, ինչը հաճախ պատահում է միջին տարիքի կանանց, ապա նույնիսկ երեք տասնամյակ ամուսնությունից հետո, սա. կարող է հանգեցնել բաժանման.
Ալկոհոլային կամ այլ կախվածություն. Այս պատճառըԱմուսնալուծությունները գործնականում կախված չեն ամուսինների տարիքից։ Եթե նրանցից մեկը կախվածություն ունի, ապա երկրորդը կամ համբերում է և ինքն է դառնում կախվածության մեջ, կամ խզում է բոլոր կապերը ալկոհոլի (թմրամոլ, խաղամոլ) հետ վճռականորեն և ամբողջությամբ: Երբեմն պատահում է, որ ամուսիններից մեկը, ավելի հաճախ՝ կինը, դիմանում է, ինչպես դավաճանության դեպքում, մինչև որոշակի շեմ և այդ շեմին հասնելով՝ բաժանվում է ամուսնուց։ Նման երկայնամտությունը ոչնչով արդարացված չէ։ Երեխաներին կախյալ հայր պետք չէ, հատկապես, եթե նա ընտանիքը դնում է ֆինանսական ծանր դրության մեջ, ֆիզիկական բռնություն է կիրառում կնոջ և/կամ երեխաների նկատմամբ, դառնում ագրեսիվ և անկառավարելի։ Որպես ամուսին՝ նա նույնպես անարժեք է։ Հետեւաբար, ոչինչ չպետք է սպասել, պետք է անմիջապես ամուսնալուծվել տղամարդուց, եթե նա ունի կախվածություն։

Ուշ ամուսնալուծությունների դրական կողմերը

Եթե կյանքը հետ նախկին ամուսինդժվար էր, լարված, հարաբերությունները՝ անառողջ, ապա ամուսնալուծությունից և զզվելի ընտանեկան կյանքի բեռից ազատվելուց հետո տղամարդիկ և կանայք իրենց աչքի առաջ երիտասարդանում են, դադարում հիվանդանալ և իրենց ուժով լի են զգում։ Ուշ ամուսնալուծությունը ձեր կյանքի երկրորդ մասն ազատ և երջանիկ ապրելու հնարավորություն է:
Հնարավորություն կա սիրահարվելու և հարաբերություններ կազմակերպելու իսկապես սիրելիի հետ: Թերևս այդպիսի մարդը վաղուց է մտքում ունեցել, բայց ամուսնական կապը թույլ չի տվել նրան ազատություն տալ զգացմունքներին և ցանկություններին: Ամուսնալուծությունը հնարավորություն է տալիս արձագանքել սիրո կանչին և դրա հիման վրա կառուցել մաքուր և առողջ հարաբերություններ:
Հնարավոր է նվիրվել ձեր սիրելի գործին կամ հոբբիին։ Հաճախ է պատահում, որ տաղանդավոր նկարիչը մեքենաներ է վերանորոգում ավտոտեխսպասարկման կետում, իսկ փայլուն դերասանուհին հաշվեկշռում է հաշվեկշռում։ Դա սովորաբար տեղի է ունենում այն պատճառով, որ մասնագիտությունը նրանց համար ընտրել են ծնողները կամ հանգամանքները: Եվ հետո դուք չեք կարող փոխել ձեր զբաղմունքը, քանի որ ձեր սեփական ընտանիքը չի աջակցում դրան, սարսափելի է աշխատանքից հեռանալը, դուք չեք ցանկանում վտանգել ձեր երեխաների ֆինանսական բարեկեցությունը: Բայց անձնական կարիքները չեն վերանում, նրանք ժամանակ առ ժամանակ իրենց հայտնի են դարձնում։ Եվ երբ երեխաներն այլևս կարիք չունեն ծնողների աջակցության, նկարիչը կամ դերասանուհին բաժանվում է ամուսնուց, ով ողջ կյանքում չի հասկացել իր էությունը, թողնում է աշխատանքը կամ թոշակի է անցնում և սկսում է իրացնել իրենց տաղանդները:
Ստանալով արժեքավոր փորձ: Փորձը անհրաժեշտ է ցանկացած տարիքում։ Եվ հետևաբար, թեև դրա ստացումը վճարվում է նյարդային էներգիայի հաշվին, այն հանդես է գալիս որպես միջոց հետագա հարաբերություններում:

Ուշ ամուսնալուծությունների բացասական պահերը

Շատ դժվար է ընտելանալ միայնակ կամ նոր զուգընկերոջ հետ ապրելուն։ Նախկին ամուսինը, իհարկե, թվում էր, թե կարդացած ձանձրալի գիրք է (և այն, ինչ կա կարդացված, անգիր սովորել է) գիրք, բայց նա նույնքան ճշգրիտ սովորեց իր հոգու ընկերոջ բոլոր սովորություններն ու նախասիրությունները: Նախկին ամուսինը գիտեր, թե որքան շաքար պետք է լցնել թեյի մեջ, քանի կաթիլ կորվալոլ կաթել և ինչպես բուժել մեջքի ցավը: Ամեն ինչ տասը քայլ առաջ ծանոթ ու հայտնի էր։ Բայց դա նույնպես շատ հարմար էր։ Իզուր չէ, որ ամուսնալուծությունից հետո շատերը նորից սկսում են միասին ապրել՝ չպատկերացնելով իրենց կյանքը առանց նախկին ամուսնու։
Հասարակությունը խստորեն դատապարտում է ուշ ամուսնալուծությունները և դրանց կտրուկ արձագանքում «մորուքով ծերունի», «ծերության մեջ ամուսնալուծված» արտահայտություններով։ Շատ դժվար է աջակցություն և ըմբռնում գտնել նրանց համար, ովքեր որոշել են ամուսնալուծվել 25 տարվա ամուսնությունից հետո։
երեխաների թյուրիմացություն. Նույնիսկ չափահաս երեխաները անհանգստանում են իրենց ծնողների ամուսնալուծության համար, թեև նրանք կարող են երկար ժամանակ ունենալ իրենց ընտանիքները և ապրել մորից և հայրիկից առանձին: Երբեմն ամուսնալուծությունը քանդում է բաժանման նախաձեռնողի հարաբերությունները երեխաների հետ, և մինչև կյանքի վերջ այդ հարաբերությունները երբեք չեն վերականգնվում։
Սրտանոթային հիվանդություններ. Այս վտանգը ամենից շատ տղամարդկանց դարանում է։ Նա և իր կինը զարգացրեցին սեռական կյանքի իրենց սովորական ռիթմը։ Դառնալով ազատ՝ տղամարդը փորձում է «հասնել». Նա ժամանակ է անցկացնում ավելի երիտասարդ և ակտիվ կանանց հետ, կամ սիրահարվում է մի կնոջ և փորձում զարմացնել նրան իր փորձով։ Սեռական տեմպի կտրուկ փոփոխությունը հաճախ հանգեցնում է անոթային սպազմի, ճնշման բարձրացման, ինսուլտի և սրտի կաթվածի պատճառ է դառնում:
Խրոնիկ հիվանդությունների սրացում. Ամուսնալուծությունը ցանկացած տարիքում ամենաուժեղ սթրեսն է մարդու համար։ Այս ֆոնին հաճախ սրվում են քրոնիկական հիվանդությունները՝ շաքարախտ, հիպերտոնիա, գաստրիտ և այլն։ Եթե հիվանդը գտնվում է նախադպրեսիվ վիճակում, ապա բուժումը կարող է բարդանալ և երկար ձգվել։
Մենակության մեծ հավանականություն. Համատեղ կյանքի պոտենցիալ զուգընկերները հիմնականում ամուսնացած են, իսկ ամուսնալուծվածները սովորաբար չեն հետաքրքրվում որպես գործընկերներ իրենց բացասական հատկություններինչը նրանց հանգեցրեց ամուսնալուծության:

Այս հարցին յուրաքանչյուրն ինքն է պատասխանում. Դուք պետք է ամուսնալուծվեք, երբ անհնար է միասին ապրել: Անպայման պետք է հեռանալ հարբեցողից, թմրամոլից, պաթոլոգիկ խաբեբայից, դաժան ու ագրեսիվ մարդուց, դավաճանից։ Ավելին, պետք է կոտրել ամուսնու հետ, եթե նրա ներկայությունը սպառնում է ընտանիքի անդամների ֆիզիկական և հոգեկան առողջությանը:

Եթե դա պարզապես ձանձրալի է դարձել, դուք ցանկանում էիք զգալ հուզմունքը, գտնել նոր զուգընկեր, ապա ավելի լավ է նախ փորձեք վերացնել ընտանիքում ձանձրույթի պատճառը, փորձեք նոր հետաքրքրություններ գտնել ձեր ամուսնու հետ և հետո միայն որոշել ամուսնալուծություն, եթե ոչինչ չի պատահել. Անհետացած կիրքն ու հանդարտված սերը կարող են վերածվել ամուր քնքուշ ընկերության: Ահա թե ինչու երկարաժամկետ միությունները արժեքավոր են. նրանց ամուսինները ոչ միայն միասին ապրելու գործընկերներ են, այլև իսկական ընկերներ: