Die Szenen für den Tag der Sanitäter sind cool. Comic-Szene "Die Ankunft einer Krankenschwester im Urlaub"

Für die Durchführung ist es notwendig Bereite 7 Wortkarten und 7 Stühle vor

Spielbedingungen: Der Gastgeber liest den Text vor und die 7 Teilnehmer, die die Wörter erhalten haben, sitzen auf Stühlen, aber sobald sie die Erwähnung ihres Charakters im Text hören, springen sie vom Stuhl auf, rufen ihre Zeile und rennen um die Stühle herum. Wenn die Teilnehmer das Wort hören Ärzte , dann laufen alle auf einmal und schreien zusammen: "Gesundheit!".

Schauspieler und ihre Linien.

Tabletten - "Psch-sch-sch!"
Thermometer - "Oh, es ist heiß!"
medizinische Pflanzen -"Nun, sie haben es vermasselt!"
Spritzen - " Jetzt beiße ich!"
Vitamine -"ISS mich!"
Alte Damen -"Wer ist der letzte?"
Ärzte -"Gesundheit!"
Chefarzt -"Ich bin damit einverstanden!"

Führend: An einem sonnigen Junitag wurde in der Stadt eine neue Apotheke eröffnet. Was war nicht in ihren Fenstern! Vielfältig Thermometer, niedlich Tabletten , Wegwerf Spritzen , duftend medizinische Pflanzen und natürlich Favorit Vitamine ! Bevor die Apotheke öffnen konnte, standen schon die ersten Besucher auf der Schwelle – schelmisch alte Damen . In ihren Händen hielten sie Bündel von Rezepten, die von Seriösen geschrieben wurden Ärzte . Am Ende jedes Rezepts befand sich ein fett gedrucktes Siegel und eine Unterschrift. Chefarzt . Die Inhaberin der Apotheke traf mit einem heißen freundschaftlichen Kuss aufs Herz alte Frau und zum Kauf angeboten Vitamine und Heilpflanzen , zu Ehren der Eröffnung kostenlos verteilt Spritzen und Tabletten. Alle Artikel sind sofort ausverkauft, außer Thermometer... Die Eröffnung der Apotheke endete mit einem festlichen Bankett Chefarzt. Es wurden viele Glückwünsche und Toasts vorbereitet Ärzte.

Führend: Applaus an die Teilnehmer! Und jetzt singen wir im Zusammenhang mit dem Urlaub des medizinischen Personals "Song des Sanitäters"

"Das Lied des Sanitäters"
zum Motiv des Liedes "Lied der Erstklässlerin" Alla Pugacheva

1. Der Sanitätsdienst ist schwierig – das weiß jeder
Nur sie ist gebraucht und interessant.
Wir haben es eilig, Menschen zu helfen, gesund zu bleiben,
Wir werden alle Beschwerden unter allen Bedingungen heilen.

Chor:
Es ist nur der Anfang!
Es ist nur der Anfang!
Es ist nur der Anfang! Oh oh oh!

2. Wir bekommen keine Medikamente, es gibt nicht genug Spritzen,
Aber keiner von uns ist hier überhaupt entmutigt.
Wir gehen spät ins Bett, zum Ausziehen fehlt die Kraft,
Wir würden jetzt nach Süden kommen, uns in der Sonne aalen.

Chor:
Es ist nur der Anfang!
Es ist nur der Anfang!
Es ist nur der Anfang! Oh oh oh!

3. Wir werden morgens von zu Hause weglaufen, um zu arbeiten,
Aber die Familie ist nicht verlassen, voll und gesund.
Lass diese Arbeit hart sein, wir können alles tun, wir können,
Lassen Sie die Probleme warten, wir werden Zeit haben, sie zu lösen!

Chor:
Es ist nur der Anfang!
Es ist nur der Anfang!
Es ist nur der Anfang! Oh oh oh!

Führend: Ich schlage vor, auf Sie anzustoßen Lebenswahl für die Berufung!

Auf dieser Seite unserer Website gibt es lustige Szenen zu einem medizinischen Thema, die jedes Konzert für Mitarbeiter medizinischer Einrichtungen beleben werden. Solche Miniaturen können auch in Studentenferien, die in das Sketch-Programm aufgenommen werden, sowie bei Firmenveranstaltungen zum Tag des Sanitäters, der 2019 am 16. Juni, dem dritten Sonntag des Monats, gefeiert wird, aufgestellt werden.

Witzige Szenen zum Medic's Day

Viele Comicszenen über Ärzte widmen sich der Beziehung zwischen Arzt und Patient.

***
Es gibt einen Termin bei einem Psychiater. Der Arzt fragt den Patienten:
- Was macht Ihnen Sorgen?
Geduldig:
- Doktor, nachts in meiner Wohnung hinter der Mauer, Krokodile husten!
Arzt:
- Nun, mein Freund, das ist nicht für mich, sondern für den Tierarzt. Nächste!

***
Eine andere Szene beinhaltet auch einen Psychiater und einen Patienten.
Geduldig:
„Doktor, jede Nacht kommt ein Monster zu mir!“
- Und Sie schicken es irgendwo hin.
Der Psychiater kehrt nach Hause zurück, geht abends ins Bett. Nachts kriecht ein Monster hinter seinem Bett hervor:
„Entschuldigen Sie, Doktor, aber sie haben mich zu Ihnen geschickt.

***
Der Patient klagt beim Psychiater:
- Ich habe eine gespaltene Persönlichkeit. Es scheint mir, dass ich nicht ich bin, sondern zwei von uns.
Arzt:
- Ich verstehe nichts. Wiederholen Sie noch einmal. Nur tun Sie mir einen Gefallen, sagen Sie nicht beides auf einmal und unterbrechen Sie sich nicht.

***
In einer anderen lustigen Skizze über Ärzte, der Arzt verschrieb dem Patienten Medikamente, fragt er:
- Schreiben Sie mir bitte eine Bescheinigung, dass ich ein Idiot bin.
- Warum ist das so?
- Es scheint mir, dass Erkältungstropfen für 8.000 ohne ein solches Zertifikat nicht in Apotheken ausgestellt werden sollten.

***
Die Aktion einer anderen Miniatur findet in der Kabine des Flugzeugs statt. Der Passagier wird krank, er verliert das Bewusstsein.
Stewardess:
Ist ein Arzt im Flugzeug? Brauche dringend Hilfe!
Niemand antwortet. Schließlich nähert sich einer der Passagiere der Stewardess und sagt schüchtern:
Ich bin Arzt, aber ich bin Zahnarzt.
- Untersuchen Sie den Patienten trotzdem.
Er untersucht die Leiche lange ohne Lebenszeichen.
Die Stewardess fragt:
"Doktor, was ist los mit ihm?"
Arzt:
- Nun, was kann ich mit Sicherheit sagen? Zwei Karies und eine Pulpitis.

***
Noch eine lustige Szene zu einem medizinischen Thema findet in der Arztpraxis statt.
Ein Mann kommt mit einem Nagel im Kopf zum Arzt (der Künstler setzt eine Mütze auf, aus der ein Nagel herausragt).
Arzt:
- Was, der Nagel muss herausgezogen werden?
Krank:
- Nun ja…
- Mit Ihnen 10 Tausend Rubel.
„Aber ich habe eine Richtlinie!“
- Gemäß der Richtlinie können wir es nur so biegen, dass es nicht stört.

***
Empört sagt der Arzt zum Patienten:
"Du siehst ziemlich schlecht aus!" Ich sagte doch: nur 10 Zigaretten am Tag!
Geduldig:
„Ich erinnere mich gut an Ihre Worte, Doktor. Aber Sie müssen zugeben, für eine Person, die noch nie geraucht hat, ist das gar nicht so wenig!

***
Beim Arzttermin sagt der Arzt zum Patienten:
„Ich glaube, Sie husten heute leichter.
„Ja, Doktor, ich habe die ganze Nacht geübt.

***
Der Patient informiert den Arzt.
„Herr Doktor, ich schnarche nachts so viel, dass ich von meinem eigenen Schnarchen aufwache. Was wirst du mir raten?
Arzt:
- Schlafen Sie in einem anderen Zimmer.

***
Eine weitere Szene, die am Medic's Day inszeniert werden kann, spielt im Büro eines Allergologen.
Der Arzt überreicht dem Patienten eine Schachtel mit Schrauben:
- Also, Geduld, schluck die Schrauben!
Geduldig:
– Ach… Ach…
- Was, tut es weh?
- Ahaaaa...
- Alles klar! Sind Sie allergisch gegen Schrauben?

***
Es gibt einen Termin in der Arztpraxis. Der Arzt fragt den Patienten:
- Was macht Ihnen Sorgen?
Krank:
„Wissen Sie, Doktor, ich habe eine Nasenscheidewandabweichung.
Arzt:
- Alles ist klar, das Übliche.
Er geht zum Schrank, öffnet die Türen. Es gibt eine Reihe verschiedener Schuhe, von Hausschuhen bis zu Planenstiefeln. Der Arzt wählt ein passendes Paar aus und beginnt mit dem Anziehen.
Patient (erschrocken):
Doktor, sind Sie sicher, dass das hilft?
Arzt:
- Sicher. Lassen Sie mich einen Blick auf Ihre Partition werfen. (Untersucht sorgfältig die Nase des Patienten). Es stellt sich heraus, dass Sie es haben rechte Seite verdrehte. Dann müssen Sie auf Ivan Ivanovich warten. Er ist Linkshänder. Und dann kann ich mit meinem linken Fuß verfehlen und dich ins Ohr schlagen.

***
In folgendem Witz über Ärzte kommt ein glatzköpfiger Mann zum Arzt und fragt:
– Können Sie mir ein Produkt zur Haarwiederherstellung verschreiben?
Arzt:
- Nimm diese Flasche - das ist das wirksamste Mittel!
Geduldig:
- Sind sie sicher?
- Absolut! Sehen Sie den Mann da drüben mit dem Schnurrbart?
- Ja…
Das ist also meine Frau! Ihr Schnurrbart wuchs, nachdem sie versucht hatte, dieses Fläschchen mit ihren Zähnen zu öffnen.

***
Der Zahnarzt spricht den Patienten an:
- Sobald ich anfange, Ihren Zahn zu bohren, schreien Sie bitte lauter.
Geduldig:
- Wozu?!
- Sie haben gesehen, dass eine ganze Menge Patienten im Wartezimmer saßen. Und nach zwanzig
Minuten beginnt die Fußballmeisterschaft.

***
Eine alte Frau kommt zum Arzt.
Arzt:
- Worüber beschweren Sie sich? Welche Sorgen? Was tut weh?
Großmutter:
- Oh mein Lieber, meine Beine gehen nicht, meine Arme schmerzen, mein Rücken richtet sich nicht auf, mein Kopf platzt.
- Nun, schreiben wir es auf: "Die ganze Großmutter verletzt."

***
Der Patient kommt zum Arzt:
Hallo kostenloser Arzt.
Arzt:
Hallo, todkranker Patient.

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Mitglieder der folgenden lustige Szenen zu einem medizinischen Thema - ein Arzt und eine Blondine.
Die Blondine beim Arzttermin fragt:
- Doktor, helfen Sie! Ich wurde von einer Hummel gebissen!
- Keine Sorge, jetzt verteilen wir die Salbe.
Aber wie willst du ihn fangen? Die Hummel ist schon weggeflogen!
- Nein, ich werde die Stelle beschmieren, wo er dich gebissen hat.
- Ah, ja, ich verstehe. So stand es im Park auf einer Bank, unter einem Baum.
Arzt verdreht die Augen
„Nein, nein, ich schmiere dich auf die Körperstelle, wo dich die Hummel gebissen hat, und alles geht vorbei.
"Das würden sie sagen, Doktor!" Eine Hummel hat mich in den Finger gebissen.
- Welcher genau?
- Woher weiß ich? Für mich sind alle Hummeln gleich.

***
Die Blondine fragt den Professor:
- Sagen Sie mir, welche Übungen zum Abnehmen nützlich sind?
Ich empfehle Ihnen, den Kopf von rechts nach links und von links nach rechts zu drehen.
- Ja? Und wie oft?
“Jedes Mal, wenn du etwas zu essen bekommst!”

***
Noch eine coole Szene am Medic's Day findet in der Klinik statt.
Es gab eine lange Schlange für den Arzt. Eine behinderte Person betritt das Büro auf einem Stuhl.
Führend:
– Eines Tages beschloss Gott, die Ordnung in der russischen Medizin wiederherzustellen. Er stieg unter dem Deckmantel eines Arztes in einer Klinik zur Erde hinab.
Gott legt dem Behinderten seine Hand auf die Schulter und sagt:
- Steh auf und geh!
Er steht auf und geht.
Im Korridor interessiert sich die Warteschlange für:
Wie geht es dem neuen Arzt?
- Ja, wie alle anderen. Den Druck habe ich gar nicht geprüft.

***
Und in dieser Szene über Ärzte gibt es ein Telefongespräch.
Der Patient möchte einen Termin beim Arzt vereinbaren.
Hallo Klinik? Kann ich eine Fahrkarte zum Arzt bekommen?
Standesbeamter:
- Sie können, aber wir haben eine Warteschlange für diesen Spezialisten einen Monat im Voraus.
- Fantasie! Und woher wissen all diese Leute, was sie in einem Monat krank werden?

Szenen zum Tag des Sanitäters (Medic's Day),das in der Ukraine alljährlich am dritten Sonntag im Juni gefeiert wird.

Urlaubsszenario für den Tag des medizinischen Personals.

Moderator: Oh Sie, Gäste - meine Herren!
Habt ihr euch hier versammelt
Allen einen schönen medizinischen Tag
Und verherrliche deine Taten!
Ihre Krankenhausstadt
Er ist weder niedrig noch hoch.
Gute Leute leben darin
Und bringt allen Gesundheit.
Chefarzt Aibolit
Sorgt hier für Ordnung.
Hier wird mit Seele gearbeitet -
Jeder in der Stadt weiß es.
Ich gebe dir ein Rätsel:
Wer weiß alles im Krankenhaus
Und für alles leidet die Seele?
Streng, gutaussehend, streng, klug.
Hast du es erraten? Wer ist er?
Moderator: Richtig, das ist der Chefarzt des Krankenhauses und ich erteile ihm gerne das Wort.
(Rede des Chefarztes)
Moderator: Der Arzt begleitet einen Menschen sein Leben lang: vom ersten Kinderschrei bis zum letzten leisen Atemzug. Und er wird großes Glück haben, wen seine Eltern von Geburt an mit beneidenswerter Gesundheit ausgestattet haben, aber das ist nicht immer der Fall. Und hier kommen Sie zur Rettung, liebe Ärzte! Ich biete an, Ihre Gläser zu füllen und für Sie zu trinken! Auf Ihre Gesundheit, Ihr Glück, Ihren Erfolg und Ihr einfaches menschliches Glück!
Moderator: Also wird ein Mensch geboren, und wer trifft ihn an der Schwelle eines großen und komplexen Lebens? Ja, unsere Ärzte sind Gynäkologen, Hebammen und Entbindungspfleger.
Lied für die gynäkologische Abteilung (nach "Unser Nachbar"):
Mach eine Frau schön
Und gesund sollten Sie.
Für diesen wichtigen Zweck
Gynäkologen gesucht!
Hilfe zu erscheinen
Babys in die weiße Welt,
An dich von allen, von allen dafür -
Danke und hallo!
(Alle Lieder werden von vorbereiteten Teilnehmern des Urlaubs aufgeführt.)
Moderator: Der kleine Mann wird erwachsen, seine Mutter bringt ihn zu einem Termin in eine Kinderklinik, wo er eines der ersten Dokumente hat - eine Krankengeschichte, und ein Bezirkskinderarzt und eine Krankenschwester werden zu den Familienmitgliedern.
Lied für die Kinderabteilung (zum Motiv "Top - Top"):
Top-top, stampf Baby
Du hast es eilig mit deiner Mutter ins Krankenhaus,
Lassen Sie sich impfen und spritzen
Damit Sie wieder auf die Beine kommen.
Top top, keine Angst vor ihnen:
Alle in weißen und nicht bösen Gewändern,
Es gibt nichts Besseres und Freundlicheres auf der Welt
Kinderpoliklinik der Ärzte!

Top-top, top-top, sehr hart
Top-top, top-top, erste Schritte.
Moderator: Zusammen mit der Akquisition Lebenserfahrung eine Person erwirbt verschiedene Krankheiten. Und er geht mit ihnen in das schöne Gebäude der Poliklinik. Hier kann er nach Belieben auf allen Etagen laufen und in jedem Büro wird er empfangen, angehört, mit guten Ratschlägen und einem Rezept versorgt.
Lied für die Poliklinik (zur Melodie von "Ata - baty, the Soldiers were Walking"):
Wenn Ihre Zähne schmerzen oder Ihre Brust heiß ist,
Komm bald in die Klinik, lieber Freund, geh!
Hier werden sie Ihnen mit einem Lächeln begegnen, sie können Sie verwöhnen,
Und natürlich können Sie sich krankschreiben lassen!
Es gibt Röntgenbilder und Kardiogramme.
Und Mütter bringen ihre Kinder hierher.
Jeder Arzt hier kann Sie sehen.
Und Sie können alle Tests hier machen!
Moderator: Im selben Gebäude gibt es einen Dienst, auf den kein Gesundheitspersonal verzichten kann, egal wie fähig und talentiert er ist. Hast du erraten, von wem ich spreche? Ja, das ist Ihre geschätzte Buchhaltung!
Alles liegt in Ihren Händen.
Finanzen sind Macht!
Du bist unser allmächtiger König und Gott!
Ein Leben ohne Geld scheint ekelhaft
Wenn der Hauptbuchhalter nicht geholfen hat!
Gastgeber: Wir wünschen uns, dass Buchhalter in Krankenhäusern so selten wie möglich zu Ärzten gehen und Mitarbeiter des Gesundheitswesens sich so oft wie möglich mit ihnen treffen!
Lied zur Buchhaltung (zum Motiv "Ein Strom fließt"):
Ein Monat ist vergangen, es ist Zeit zu bezahlen,
Schließlich können wir ohne Gehalt nicht lange leben.
Jeder in unserer Buchhaltung ist schön.
Wir bekommen Geld und wir sind glücklich!
„Danke“ sagen wir Ihnen
Danke für das Geld.
So ein Buchhalter ist ein Schatz!
Alle sagen gerne „Danke“!
Moderator: Wenn der Blutdruck einer Person gestiegen ist, ihr Herz einen Streich spielt, der Husten lange nicht verschwindet, kann sie fest davon überzeugt sein, dass sie sicherlich noch einige Zeit mit den Mitarbeitern der therapeutischen Abteilung kommunizieren wird.
Lied für die therapeutische Abteilung (nach „Lied vom Rotkäppchen“):
Wenn lang - lang - lang,
Wenn der Husten nicht weggeht
Wenn es dir schwer fällt,
Stampfen, reiten und laufen
Vielleicht, dann natürlich
Das ist wahrscheinlich richtig, richtig
Es ist möglich, es ist möglich
Komm in die Therapie!
Ah, Sie werden hier viele Spritzen bekommen!
Ah, da sind noch hundert Prozeduren in Reserve!
Ah, hier sind Ärzte und Krankenschwestern,
Ah, heile alle Gewohnheiten
Ah, kommt ihnen nicht zu nahe!
Ah, kommt ihnen nicht zu nahe!
Moderator: Und wenn Sie etwas von schlechter Qualität oder plötzlich gegessen haben

Wenn Sie an einer unbekannten Krankheit erkrankt sind, werden Sie natürlich in der Abteilung für Infektionskrankheiten sehnsüchtig erwartet.
Lied für die Infektionsabteilung (zur Melodie von "Tick-tock, Wanderer"):
Was hast du nochmal gegessen?
Warum wurdest du so krank?
Leiden zu lindern
Brauchen Sie eine Spülung!
Tick-Tack, Wanderer, Jahre vergehen,
Und im Infekt ist bei dir alles in Ordnung - einfach Klasse!
Moderator: Sie kommen völlig unerwartet und plötzlich in diese Abteilung. Und gerade in dieser Abteilung bedürfen die schwerstkranken Patienten großer Sorgfalt von Ärzten und Pflegekräften. Von welcher Abteilung rede ich? Ja, das ist die chirurgische Abteilung.
Lied für die chirurgische Abteilung (zum Motiv "Call me with you"):
Wieder wird der Patient mit einem Krankenwagen zu uns gebracht -
Wieder Arbeit!
In Betriebssekunden gelaufen,
Sorge für alle!
Werden wir den Menschen wieder Ärger nehmen können?
Können wir dich vor dem Tod retten?
Den Kranken Glück bringen?!
Ruf mich zu dir, ich komme Tag und Nacht,
Ich werde dir immer helfen, auch wenn du es nicht willst.
Ich werde das Leiden lindern, du wirst einschlafen und alles vergessen,
Ich möchte dir helfen, ich möchte allen Menschen helfen!
Also wissen!!!
Moderator: Wir können nicht schweigen und herzliche Worte der Dankbarkeit an unsere Köche oder, wie es heutzutage so in Mode ist, an Sponsoren richten!
Song für Köche (zum Motiv „Sag mir was du brauchst“):
Und im Krankenhaus haben wir sowohl Licht als auch Komfort,
Aber bei der Reparatur stören Sie uns nicht!
Es stimmt, unsere Chefs sind Goldjungen.
Und sie geben uns immer - was willst du!
Ich gehe am Depot entlang, der Chef kommt mir entgegen:
„Du bist schon wieder unterwegs, Schatz!
Du machst eine Liste für mich, was du brauchst, was du brauchst,
Wie auch immer, ich werde dir nicht geben, was du willst!"
Unser Redaktionskomitee wird uns auch niemals vor den Kopf stoßen,
Beratung wird so viel geben, wie Sie wollen!
Und er kennt und sieht alle unsere Probleme,
Aber du kannst kein Geld von ihm nehmen!
Er sagt: "Ich kann nicht, mein Leben hat sich dramatisch verändert,
Ich würde mich freuen, aber Sie werden nicht in die Blase treten!
Sie, unser einheimischer Chefredakteur, helfen, wo immer Sie können,
Wir geben Ihnen alles, was Sie wollen, alles, was Sie wollen!
Aber wir hoffen, dass unser Leben besser wird.
Ja, tausend Rubel, kein Cent!
Unsere guten Chefs werden anrufen und sagen:
"Komm und nimm, was du willst!"
Moderator: Ich schlage vor, für Freunde zu trinken, für unsere lieben Sponsoren, weil es sehr schwer ist, ohne Freunde zu leben!
Moderator: Und jetzt bitte ich alle an den Tisch.
(Fest, Spiele, Tänze.)

medizinische Partei

Zunächst können Sie Gäste einladen, den lyrischen Helden des Liedes zu diagnostizieren. Kurze Liedfragmente werden eingeschaltet, und die Gäste versuchen herauszufinden, was den Patienten wirklich stört, dh eine Diagnose zu stellen. Derjenige, der die richtigsten Diagnosen stellt, hat Anspruch auf eine Art medizinischen Preis.

Liedfragmente und Diagnosen:

1. „Und mein Herz blieb stehen,

Mein Herz blieb stehen“ (Diagnose: Herzinsuffizienz).

2. „Wenn du mich nicht hörst,

Es bedeutet, dass der Winter gekommen ist“ (Diagnose: Mittelohrentzündung).

3. Wir gingen mit dir,

Ich habe gebrüllt, oh, gebrüllt (Diagnose: Hysterie).

4. Wir möchten Ihnen ehrlich sagen:

Mädchen schauen wir nicht mehr an (Diagnose: Impotenz).

5. Vergebens schimpfst du mit dem Regen, vergeblich schimpfst du mit ihm

Sie stehen und warten, wissen aber nicht warum (Diagnose: Sklerose).

6. Aber wenn du eine Packung Zigaretten in deiner Tasche hast,

Also heute ist nicht alles so schlimm (Diagnose: Nikotinsucht).

7. Sie wollte sich sogar erhängen,

Aber Institut, Prüfungen, Sitzung (Diagnose: Suizidsyndrom).

8. Ich weiß - du willst, ich weiß sicher - du willst,

Ich weiß genau - du willst es, du willst es - aber du schweigst (Diagnose: Dummheit).

9. Es tut mir weh, es tut weh

Lindern Sie diesen bösen Schmerz nicht (Diagnose: Schmerzschock).

10. Und seine Wunde verrottet,

Und es wird nicht kleiner

Und heilt nicht (Diagnose: Gangrän).

11. Jeder Schritt tut weh,

Jede Geste tut weh (Diagnose: gebrochene Gliedmaßen).

Spiele und Wettbewerbe

1. Einlauf. Mehrere Teilnehmer werden aufgerufen. Jeder bekommt eine Spritze. Der Moderator fordert die Teilnehmer auf, zu erraten, was sie jetzt tun müssen. Dann gibt der Gastgeber jedem einen Tennisball (anstelle von Bällen kann man auch ganz leichte Papierboote nehmen) und verkündet den Start des Rennens. Die Bälle werden auf derselben Startlinie platziert. Die Teilnehmer müssen den Ball mit einem Luftstrahl aus einer Spritze bewegen. Wessen Ball schneller die Ziellinie erreicht, gewinnt.

2. Medizinische Handschuhe oder willensstarke Ärzte. Die Freiwilligen erhalten jeweils einen medizinischen Handschuh. Ihre Aufgabe ist es, den Handschuh aufzublasen, bis er platzt. Um am Wettbewerb teilzunehmen, ist es besser, Männer einzubeziehen. Wessen Handschuh schneller kaputt geht, gewinnt.

3. Zahnarzt. Freiwillige werden gerufen. Der Gastgeber sagt, dass sie jetzt Zahnimplantate implantieren werden. Gibt ihnen ein wenig Holzblock, gemalt rosa oder rot (Gummifarbe) und auf einem Nagel. Die Aufgabe besteht darin, einen Nagel in eine Stange zu schlagen. Der Hammer ist natürlich nicht dabei. Jeder Teilnehmer findet seinen eigenen Weg oder nutzt das vorhandene Material. Wer den Nagel schneller trifft, ist Sieger.

4. Wettbewerb "Kleid des Arztes". Paare nehmen teil. Jeder bekommt ein großes weißes Hemd. Einer der beiden ist Arzt, der zweite Assistent. Die Assistenz soll das Arzthemd verkehrt herum anziehen und möglichst schnell alle Knöpfe auf dem Rücken schließen. Das Paar, das die Aufgabe schneller erledigt als die anderen, gewinnt.

5. Pipettieren. 2-3 Personen werden aufgerufen. Jeder erhält eine medizinische Pipette und ein Becherglas mit alkoholisches Getränk. Die Aufgabe besteht darin, den Inhalt des Bechers so schnell wie möglich zu trinken. Sie können jedoch nur mit einer Pipette trinken, indem Sie Flüssigkeit aus einem Becherglas hineinziehen und den Inhalt in Ihren Mund gießen. Wer den Becher am schnellsten leert, gewinnt den Preis.

6. Verfahrenstechnisch. Paare nehmen teil. Jeder bekommt einen Verband oder eine Rolle Toilettenpapier. Einer der beiden ist eine Krankenschwester oder eine Krankenschwester, der zweite ist ein Patient, der an Flussmittel leidet. Die Aufgabe besteht darin, die kranke Wange so schnell wie möglich zu verbinden. Sie müssen verbinden, bis Sie die gesamte Rolle mit einem Verband oder Papier verwenden.

Szenarien für den Tag der Krankenschwester

Erster Gastgeber:

Der 12. Mai wird traditionell auf der ganzen Welt als Tag der Krankenschwester gefeiert. Es ist an diesem Tag, dass diejenigen, die professionell zur Verfügung stehen medizinische Versorgung und unabhängig von Wetterbedingungen, Tageszeit und Wochentag sind diese Fachleute bereit, ihre Dienste allen Bedürftigen mit echter Aufrichtigkeit anzubieten.

Und nur Krankenschwestern zeigen herzliche Fürsorge, Mitgefühl und ihre aufrichtige Teilnahme an der Kommunikation mit kranken Menschen. Lassen Sie uns also an diesem Tag allen Vertretern dieses wichtigen und vor allem notwendigen Berufs gratulieren und sie verherrlichen!

Zweiter Gastgeber:

In dem bekannten Wort "Krankenschwester"

Wir sind alle daran gewöhnt, Freundschaft zu sehen,

In ihren Augen Partizipation, Wärme,

Pflege ist das, was alle Patienten brauchen!

Sie ist wie ein Arzt, der den Körper behandelt,

Und wie eine Schwester die Seele heilt,

Sie heilt so gut

Kann sehen, riechen, hören!

Erster Gastgeber:

Herzlichen Glückwunsch liebe Pflegekräfte

Und wir wünschen ihnen viel Glück

Und lass das Feuer in den Augen brennen,

Und lass das Lächeln öfter strahlen!

Zweiter Gastgeber:

Heute haben sich hier die besten, schönsten, mutigsten und weisesten Krankenschwestern versammelt! Jetzt werden wir enthüllen, welches Team das Most – Most of the Most – Most werden wird!

(Sie sollten zuerst Teams von Krankenschwestern bilden - aus regionalen Krankenhäusern, Krankenwagen, Bildungseinrichtungen usw.)

Erster Gastgeber:

Fangen wir also an. Ich schlage vor, die Präsentation der Teams mit ihrer Visitenkarte zu beginnen.

Ruf dich an

Definiere wer du bist

Wie lautet Ihr Motto, Freunde?

Und Ihr Emblem ist ein Kreuz?

(Bei diesem Wettbewerb nennt sich jedes Team, ruft seinen Slogan und zeigt auf Wunsch sein Emblem. Gleichzeitig sollten alle Bestandteile der „Visitenkarte“ auf die Förderung eines gesunden Lebensstils ausgerichtet sein).

Zweiter Gastgeber:

Ich sehe, dass sich hier nicht nur Profis ihres Fachs, sondern auch Talente versammelt haben. Lassen Sie uns nun überprüfen, wie körperlich Sie im Falle eines Notrufs vorbereitet sind. Hindernisparcours-Wettbewerb angekündigt!

Komm schnell Schwester

Zeigen Sie Ihr Können

Wie läufst du morgens?

Isst du Karotten zum Mittagessen?

Pünktlich für den Patienten da sein,

Muss es besser machen

Viel zu ertragen

Und nicht entspannen!

(Als Hindernisparcours sind Pflegekräfte eingeladen, entlang der Turnbank zu gehen, durch den Stofftunnel zu klettern, um die Kegel zu laufen).

Erster Gastgeber:

Nun, Ihre körperliche Vorbereitung ist erstaunlich. Lassen Sie uns überprüfen, wie Sie im Alltag einen gesunden Lebensstil praktizieren. Aus dem vorgeschlagenen Gemüse ist jedes Team eingeladen, ein Vitamingetränk und einen Salat zuzubereiten.

Stehen Sie in einer Reihe zusammen

Es gibt Produkte vor Ihnen

Machen Sie einen Salat daraus

Hier sind einige Gemüse und Früchte für Sie!

Bereiten Sie einen Cocktail zu

Was jeden mit einem Vitamin treffen wird,

Muss jeden Tag essen

Karotte, Birne, Orange!

(Jedem Team werden verschiedene Gemüse- und Obstsorten angeboten. Sie können eine saubere anbieten Wasser trinken, Joghurt und Saft. Als Werkzeug wird den Krankenschwestern eine Reibe, ein Messer oder ein Mixer zur Verfügung gestellt).

Zweiter Gastgeber:

Gut erledigt! Ich sehe, dass jedes Team aus erster Hand weiß, wie man richtig isst, um die Gesundheit zu erhalten und die Immunität zu stärken. Lassen Sie uns nun unsere Veranstaltung zusammenfassen.

Die Gewinner erhalten Diplome und wertvolle Preise, möglicherweise medizinische Fächer.

Alle Teilnehmer erhalten Zertifikate und Incentive-Geschenke.

Tag der Krankenschwester

Singen Sie zum Motiv des Liedes "Song of a Good Mood"

Wenn du ein Gesicht machst und das Haus verlässt,

Düster für dich wird ein sonniger Tag sein,

Der Zahn wird schnell heilen, wie ein Freund,

Mit Ihnen überhaupt unbekannter Arzt-Junge.

(Humor kann vom "Doktor" in weißer Mütze, aber im Overall, mit einer elektrischen Bohrmaschine in den Händen und einem Eimer "Putty" nach vorne entlassen werden)

Und ein Lächeln wird strahlen und Ihre Augen berühren

Und eine fröhliche Stimmung wird Sie nicht mehr verlassen!

(Sie können jedem eine Zahnbürste oder eine große Tube Zahnpasta geben)

Matryona:

Du, Blume, was denkst du:

Ähnlich wie eine Schwester, weißt du?

Blume:

Ich würde gerne sehen

Was muss ich wissen?

Moderator:

Wir kündigen den Erste-Hilfe-Wettbewerb an

Beteiligt sich ... Person. Jeder Teilnehmer erhält eine Karte mit einer Aufgabe (Erste Hilfe leisten bei: Fraktur, Verbrennung, Erfrierung, Grippeanzeichen, Fremdkörper im Ohr oder Nase, Wunde mit Blutung etc.). Dann müssen Sie aus unserem medizinischen Koffer (einem riesigen Koffer mit verschiedenen medizinischen Hilfsmitteln) alles nehmen, was Sie brauchen, einen „Patienten“ für sich selbst auswählen und versorgen Notfallversorgung.

Blume: (nach dem Wettkampf)

Oh, es gibt viel zu wissen!

Es ist Zeit, ihnen einen Befehl zu erteilen.

Führend:

Sie haben den Auftrag redlich verdient,

Aber in die Ferne blicken

Raum für Wachstum schaffen

Wir verleihen Ihnen eine Medaille.

(Medaillenübergabe, kann Pappe sein)

Blume:

Ja-ah-ah, ich bin keine Krankenschwester, lass uns gehen, Matryona.

Neue russische Omas zusammen:

In deiner Heiliger Feiertag- Verneige dich vor allen!

Diejenigen, die geborene Krankenschwestern sind!

(Matryona und Blumenblatt)

Führend:

Und wir nehmen weiterhin Glückwünsche entgegen. Treffen Sie die Mitarbeiter der Entbindungsklinik Nr…

(Geburtshelfer kommen mit "Babys" im Arm heraus, singen zur Melodie des Liedes " Elternhaus»)

Wer auch immer Sie sind, wissen Sie

Sei fest davon überzeugt

Was wird Ihnen mit Liebe und Zärtlichkeit begegnen

Ihre Marina ist unser Entbindungsheim.

Unser Entbindungsheim ist der Anfang vom Anfang,

Du bist ein sicherer Anker im Leben der Menschen.

Unser Entbindungsheim, auch schon seit vielen Jahren

Gutes Licht brennt in Ihren Fenstern!

(Schnuller mit einem Hinweis auf ein schnelles Treffen geben)

Führend:

Liebe Frauen! Heute gratulieren Ihnen nicht nur Ihre Kollegen, sondern auch dankbare Patienten.

(„Patient“ im Pyjama, in einem Turban aus einem Handtuch auf dem Kopf, in seinen Händen - ein Heizkissen oder ein Gefäß, singt zum Motiv des Liedes, wenn ich ein Sultan wäre)

Wenn ich ein Sultan wäre, würde ich alle Frauen rausschmeißen,

Die Schönheit der Krankenschwestern wäre umgeben.

Du bist klug und freundlich, oh, wie gut!

Sie eroberten mich mit der Weite der Seele.

Es ist nicht schlimm, drei Frauen zu haben.

Dem Patienten geht es in jeder Hinsicht besser.

Ich ging morgens in den Behandlungsraum zu Tanya,

Galina gibt mir dann eine Spritze,

Zulfiya, schau, das Thermometer trägt,

Und Irina serviert Kompott zum Mittagessen.

Es ist nicht schlecht, drei Frauen zu haben,

Viel besser - nimm und werde krank!

(gibt Süßigkeiten oder Obst in einer Tüte - „Übertragung von zu Hause“)

Führend:

Und noch ein Glückwunsch von den Mitarbeitern des Massagesalons. (singen Sie zur Melodie des Liedes "The Last Fight")

Wir haben uns seit acht Uhr morgens nicht ausgeruht,

Wir hatten einfach keine Zeit, uns bei Ihnen auszuruhen:

Fast einen halben Tag am Tisch standen wir,

Aber unser Patient ist gutaussehend, gesund und fröhlich.

Und ihr Mädels gesunde Körper,

Und Freundlichkeit und Wohlstand,

Schöne Liebe, erfolgreiche Taten,

Und es ist Zeit für uns, auf Wiedersehen alle.

(Sie geben ein Geschenk "das beste Massagewerkzeug" - eine Flasche Pflanzenöl)

Führend:

Und zum Schluss gratulieren wir noch einmal allen Pflegekräften zu einem wunderschönen Urlaub.

Wir wünschen Ihnen Gesundheit, Glück

Und wir sagen Ihnen ohne Verschönerung:

Wir lieben euch alle, Respekt,

Bei uns sind Sie unersetzlich!

Bodycheck.
Szenen für KVN.

Beim Neurologen.

H Wir atmen! Er hielt den Atem an. Schließe deine Augen! Geschlossen! Berühre deine Nasenspitze. Ich habe es berührt, aber da der Arzt weit von mir entfernt stand, habe ich es beim ersten Mal nicht getroffen. Er stocherte erneut, aber fester. An ihrem krampfhaften Schrei erkannte ich, dass ... getroffen. Unwillkürlich öffnete er die Augen, obwohl kein solcher Befehl eingegangen war, und sah, dass er diesmal immer noch traf, aber nicht in die Nase, sondern ins Auge ... ihr Auge. Sie griff nach dem Hammer. Beuge dein Knie! Er beugte sich ... nicht sie ... seine eigene - erraten! Sie schwang und, offenbar vor Wut, mit aller Kraft ... schlug zu, schoss um ihr Knie herum. Er erschrak und konnte im allerletzten Moment ausweichen. Sie hat ... auf meine geschmiert. Ich habe es alleine bekommen. Wieder geheult! Und dann hob sie den Hammer über ihren Kopf. Schauen Sie sich den Hammer an ... und wickeln Sie ihn hin und her und schreiben Sie gleichzeitig ein Kreuz! Nun, ich denke, alles ist symbolisch! Sie hat es an die Nase geführt, sagen sie, wie riecht es? Und dann zog sie sich abrupt zurück - schoss! Nun, jetzt ist alles sicher, denke ich ... es wird einschlagen! Und plötzlich wird sie bellen: „Absätze zusammen – Socken auseinander! Erreichen Sie Ihre Fingerspitzen mit den Fingern, ohne die Knie zu beugen! Und ich habe sie genau dort und ... angeschnallt. Ich bin auf mein Gesicht gefallen, aber ich habe meine Finger ... wie auch immer ... sie, aber auf mein Bein bekommen, und damit ich nichts Schlimmes denke, habe ich sie ein paar Mal ausgewrungen, lass ihn das besser denken er hörte die Befehle nicht. „Also, es stellt sich heraus, dass Sie nur ... taub sind, und ich dachte, dass ... mit Abweichungen ... nicht körperlich - schloss sie - ziehen Sie sich an! Gut!". Das ist schade! Und ich habe mich so angestrengt! Aber der Befehl für die Erlaubnis zum Atmen wurde nie erhalten!

Beim Augenarzt.

T Schwer atmend springe ich zum Optiker.
- Nicht atmen! Er hielt den Atem an.
- Schließen Sie Ihr linkes Auge. Geschlossen.
- Nicht mein!
- Warum hast du dich so entschieden? Übrigens habe ich ein Ohr für Musik!
- Ich bin kein Hals-Nasen-Ohr und im Allgemeinen ... das ist kein Adjektiv, was hat Ihre Dummheit damit zu tun - ich rede nicht von meinem Auge, sondern ... von Ihrem! Cover ... sagte ich ... links!
- Links ... sagte ich!!! Und halt den Mund – ich rede! Links, das ist, wenn du von mir aus schaust, wird es rechts sein! Wo ist mein Recht? Rechts! Aber, aß von dir, um zu sehen, dann ... auf der linken Seite! Ja, schließe dein linkes Auge! Hörst du mich schlecht - ich zeige es dir mit meiner Hand? Oh ja, ich verstehe ... Sie können nicht gut sehen! Nun, sie selbst sagten, dass Sie ein musikalisches Ohr haben - sie haben Sie betrogen oder so ... hören Sie mich auch schlecht?
- Nein, ich höre dich gut - ich verstehe dich schlecht!
- Sind Sie kein Russe?
- Nicht ... aber ... ja !!!
- Und wer?
- Ich bin Elektriker ... sie haben mir gesagt ... Ihre Steckdose funktioniert nicht ... Sie müssen sie reparieren.
- Ah ... ah ... ah, ich verstehe! Reparatur! Öffnen Sie einfach Ihre Augen ... beides!

Fluorographie.

- Zu ist das das letzte?
- Woher?
- Hier!
- Wo hier?
- Zum fluo ... zum fluo ... zum flo ... zum flura ... fiyu ... gra!
- ICH! Aber ... für das Ergebnis.
- Und um heute ein Ergebnis zu haben, wann müssen Sie ausleihen?
- Gestern!
- Wie wäre es mit heute?
- Du musst bezahlen!
- Wofür?
- Zur Kasse!
- Wie viel?
- Es ist mit doppelter Rate möglich, aber dann ist das Ergebnis doppelt so schnell!
- A, wenn, auf dreifach?
- Dann wird das Ergebnis garantiert gut!
- Sag mir, wenn überhaupt, dass ich hinter dir bin!?
- Wo bist du?
- Kasse!!!
Ich bin weggelaufen… Ich habe vergessen, ihm zu sagen, dass hier eine lange Schlange war und… das Röntgengerät ist kaputt gegangen! Okay, zahlen - dann sage ich es dir!

Lieferung von Analysen.

- Mit Sag mir, Blut von einem Finger hier ... saugen, ... Entschuldigung, ... Miete, Entschuldigung, ... nehmen Sie es?
- Und auch aus der Vene ... auf nüchternen Magen ... Urin in ein Glas in einem Schließfach geben ... und vergessen Sie nicht, Ihren Nachnamen zu schreiben.
- Und ich habe schon gefrühstückt, und ich kenne nicht einmal deinen Nachnamen!
- Ihr ... Joker!
- Und in einer Bank ... einer Bank ... darf ich? Und er deutete heimlich mit seinen Augen, die sie unnatürlich schräg stellten, auf seine vorstehende Tasche.
- Blut?
- Nicht ... e ... e ... , das ist ... na ja ... (fast flüsternd!) ... Urin! Die ganze Reihe hörte aufmerksam zu, manche schwiegen, manche lächelten.
- Hinter dem Spind!
Ging zum Schrank. Es gab einen herzzerreißenden Schrei einer Laborantin.
- Was ist passiert?
- Ich… es… hat den Laborassistenten versehentlich eingetaucht!
- Was?!!! Wie ... durchnässt?
- Es gab keinen Urin zu stoppen ... Urin! Ich konnte nicht widerstehen ... direkt an meinen Schuhen ... das Glas stellte sich als zu klein heraus ... hundert Gramm von allem, und hier ... und ein halber Liter wird nicht ausreichen!
- Nun ... Sie geben! Haben Sie vergessen, Ihren Nachnamen auf einen Zettel zu schreiben?
- Ich habe vergessen ... Hände sind nass!
- Okay! Ich schreibe es selbst! Wie geht es ihr ... mit dir?
- Koslow.
- Bei dir ist alles klar! Nächste!
- Auf Wiedersehen!
- Äh ... äh ... äh, eine Minute! Und Sie, Kozlov (laut!), ich werde Sie bitten, morgen wieder zu kommen, und natürlich auf nüchternen Magen!
Die ganze Schlange erhob sich von ihren Stühlen und ... ging schweigend.

Beim Therapeuten.

- BEIM du zu mir?
- "Ja! - antwortete ich und dachte bei mir - Wenn Sie ein Therapeut sind, natürlich, dann ja! Und zur Sicherheit sah er noch einmal auf das Schild an der Vorderseite der Tür.
- "Komm herein! - sagte sie und dachte sich - sie kann lesen ... das ist schon gut!
- Worüber beschweren Sie sich? Zieh Dich aus!
- "Auf ihn! - sagte ich und dachte an meine Vorgesetzten - und an sie “, fügte ich hinzu, als meine Gedanken beim Durchsuchen einer zahlreichen Liste von Beschwerden meine Schwiegermutter erreichten, woraufhin ich mich vor Scham für meine verlegen fühlte Gedanken, und ich senkte die Augen.
- „Und wie lange hast du das schon? Und wofür konkret? Mach dir keine Sorgen? Was nimmst du denn?" - vage, was sie fragte, und sah mich vorsichtig von der Hüfte abwärts durch den Zwicker an.
- Ja, ich verstehe, dass es sich nicht lohnt ... sich Sorgen zu machen - danke für die Anteilnahme, aber was tun?
- Und was genau ... Beschwerde? Wo tut es weh?
- „Auf der Gehaltsliste! - Dachte ich und sagte laut - Auf die Größe!
- „Es ist traurig, traurig und noch so jung! - dachte sie, sagte aber laut - Was denkst du über Wiedergeburt?
- Was hilft? - fragte ich und dachte bei mir, ratend ... wo sie hinsah - Jetzt sofort! Ich habe immer Zeit zum Trimmen, und plötzlich wird es immer noch nützlich sein!
- „Es hilft auch! - sagte sie geheimnisvoll und dachte bei sich - Was wäre, wenn du in einem anderen Leben ein Kaninchen sein würdest?
- Übrigens, wie alt bist du schon ... geklopft?
- Neunundsechzig!
- Nun, dann sollten Sie einen Psychiater aufsuchen. Es gibt eine Sexualtherapeutin im selben Raum wie er. Und meinerseits, ja, in Ihrem Alter kann ich keine Ansprüche gegen Sie geltend machen! - "Fit! - sagte sie abschließend, dachte aber - ich werde nicht sagen wo! Und nach einer Pause fügte sie hinzu: „Weiter!“.
- "Danke auf Wiedersehen! - sagte ich laut und dachte mir - ja, du würdest selbst zu deinem Sexualpathologen gehen!

Beim Zahnarzt.

- BEIM du zu mir?
- Ja ... für eine ärztliche Untersuchung.
- Nehmen Sie Platz. Öffne deinen Mund. … ??? Schließen! Warum bist du gekommen ... du hast nichts da!?
- Ich habe mitgebracht ... Ich gebe einen Zahn ... Ich lüge nicht! Ich hole meinen Kiefer aus meiner Tasche.
- Verstecken ... es ist nicht notwendig!
- Was brauchen Sie?
- Geh nach Hause... stell sie dort ins Regal!
- Ich bewahre sie in ... einem Safe auf!
- Im Safe? Wieso den?
- Sie sind golden!
- A ... a ... a ... nun, dann zeig es mir! Und das ... halt die Klappe!
- Schauen Sie ... 999-Test!
- Na dann (ein Zahn ist ausgefallen und unter den Tisch gerollt) ... gut! Du kannst gehen! Warte ... du ... hast deinen Kiefer vergessen!
- Entschuldigung ... ich vergesse sie immer ... Zahnsklerose!

Der Tag des medizinischen Personals steht vor der Tür? Benötigen sie Zahlen für das Konzert aus Ihrer Filiale? Irgendwelche Szenen erforderlich? Also nimm unsere medizinische skizzen- und lass sie sich beruhigen!

Szene über eine Apotheke
Ein Besucher betritt die Apotheke.
BESUCHER: Naphthyzin.
APOTHEKER: Naphthyzinum? Naphthyzinum... das heißt ich bin auf "N"... Noshpa!
BESUCHER: ...auf "A" ...
Der Besucher geht zum Nachdenken.

Medizinische Szene - "Nackte Putzfrau"

FRAU: Herr Doktor, muss ich mich komplett ausziehen?
DOKTOR: Ja
FRAU: Bis zum Ende, huh?!
DOCTOR: Ja, zum Ziel und schnell!
FRAU: Und was, muss ich mich jedes Mal so ausziehen, wenn ich mich in Ihrem Büro wasche?

In der Apotheke - "Medikamente zur Gewichtsreduktion"
MÄDCHEN: Sag mal, hast du "Antirastolstin"?
Der Apotheker sieht sie verwirrt an.
MÄDCHEN: Und "Many After Sixes"?
APTHEKAR: Nein
MÄDCHEN: (liest vom Papier vor) „Cellulite verschwunden“?
APOTHEKER: Weder noch
MÄDCHEN: "Samsoboyvespropadin"?
APTCHER: Nein! Denn „Nadomenzherratidin“, „Zadombolsheshevelin“ und „Der Kühlschrank ist nicht geeignet“! Wirst du nehmen?

Szene über das Krankenhaus – „Evakuierungsplan“
Inspektor und Verantwortlicher Brandschutz Gehen Sie in die Lobby eines Verwaltungsgebäudes.
VERANTWORTLICH: Tja, wie Sie sehen, ist hier alles sauber, Blumen auf den Fensterbänken.
CHECKER: Blumen, das ist gut, aber wo ist dein Evakuierungsplan?
VERANTWORTLICH: Evakuierungsplan? Ja, es hängt an der Wand.
Passend zum Evakuierungsplan. Auf dem Evakuierungsplan sind die Pfeile, die die Evakuierungswege anzeigen, zufällig angeordnet (zu den nächstgelegenen Türen, Fenstern usw.).
CHECKER (prüft den Plan): Moment mal ... Aber was hast du denn auf dem Plan, irgendein Unsinn, alles ist verschiedene Seiten streuen.
VERANTWORTLICH: Warum Unsinn? Gut. Wir haben hier neulich eine Übung durchgeführt, und es stellte sich heraus, dass dies die schnellste und schnellste war Beste Option Evakuierung aller möglichen.
(Als Variante der Vervollständigung, dass O. den Alarm einschaltet und alle Mitarbeiter beginnen, auf den Plan zu rennen, zu schauen und wahllos zu rennen.)

Szene zum Tag des Gesundheitspersonals - "Nasenhalme"
Ein Patient sitzt in der Praxis, ein Chirurg kommt herein.
DOCTOR: Also, was haben Sie?
PATIENT: Wissen Sie, Doktor, ich habe eine Nasenscheidewandabweichung.
DOCTOR: Alles klar, das Übliche.
Er geht zum Spind, öffnet die Türen, im Spind liegt ein Satz verschiedenster Schuhe vom Pantoffel bis zum Planenstiefel. Wählt nachdenklich ein passendes Paar aus und beginnt es zu tragen.
PATIENT (leicht erschrocken): Doktor, sind Sie sicher?
DOCTOR: Warum sind Sie sich nicht sicher? Sicher. Lassen Sie mich einen Blick auf Ihre Partition werfen. (schaut sich die Nase des Patienten genau an) Und obwohl nicht, haben Sie ein Septum auf der rechten Seite, das gekrümmt ist. Sie müssen auf Ivan Andreevich warten. Er ist Linkshänder. Und dann kann ich dich mit meinem linken Fuß verfehlen und in dein Ohr kommen. Ivan Andreevich, Sie haben Besuch. (Blätter)

In der Arztpraxis - "Nackt"
Ein Mann sitzt am Tisch, eine Frau steht hinter einem Bildschirm
FRAU: Doktor, soll ich mich ausziehen?
DOKTOR: Ja
FRAU: Ich bin schüchtern...
DOCTOR: Beeilen wir uns!
Eine Frau kommt in Unterwäsche hinter einem Paravent hervor und geht zum Tisch.
Ein Arzt in Shorts, Socken, Mütze und Phonendoskop sitzt am Tisch und mischt ein Kartenspiel.
DOCTOR: Nun, noch eine Party?!

Lustige Szene – „Vortrag über plastische Chirurgie“
Schild "Klinik für Plastische Chirurgie". An den Tischen Studenten in weißen Kitteln, ein Dozent an der Tafel.
Lektor: Das Thema der heutigen Stunde ist „Plastik weibliche Brust". offen Lernprogramm auf Seite 21.