Hoe u de ondersteuning kunt bieden die van u wordt verwacht. Psychologische hulp

Levenssituaties kunnen heel verschillend zijn: van kleine spanningen tot tragedies (dood van een dierbare, geweld, catastrofes, natuurrampen, enz.). Van kinds af aan hebben we geleerd: "leer jezelf te beheersen". Maar als zich tragedies voordoen, is eenvoudige zelfbeheersing niet genoeg. Op dit moment heeft het slachtoffer dringend psychologische hulp nodig. op de site staat hoe je het beste psychologische hulp kunt verlenen.

Regels voor het verlenen van spoedeisende psychologische hulp

Voor het verlenen van psychologische hulp heeft u nodig:

1. Zorg dat je veilig bent
Bied alleen psychologische hulp nadat u er zeker van bent dat niets u op dit moment bedreigt. Bijvoorbeeld als het slachtoffer je niet aanvalt.

2. Verlangen om te helpen
Bied psychologische ondersteuning wanneer u zich sterk voelt en oprecht vastbesloten bent om te helpen. Als je je niet op je gemak voelt, bang bent of je niet goed voelt, zoek dan iemand die je kan vervangen.

3. Heb uithoudingsvermogen en zelfbeheersing
Hoe vreemd het gedrag van uw afdeling ook is, u moet altijd onthouden dat dit een normale menselijke reactie is op abnormale gebeurtenissen. Wees daarom nergens verbaasd over, wees nergens bang voor en raak niet geïrriteerd.

4. Doe geen kwaad
Als je ergens aan twijfelt, weet je niet wat je het beste kunt doen - neem geen risico's, geef je plannen op en neem contact op met specialisten (psychologen, psychotherapeuten, hulpverleners, doktoren).

zelfmoordpoging

Zelfmoordpogingen omvatten acties gericht op zelfmoord (pogingen om zichzelf op te hangen, gevaarlijke drugs te drinken, zich van een balkon te werpen), en gesprekken waarin de slachtoffers worden gedreigd om zelfmoord te plegen of dit eenvoudigweg voor de geest worden gebracht. Er kunnen heel veel redenen zijn die iemand ertoe hebben aangezet zelfmoord te plegen - variërend van verraad en verraad tot de wens om dierbaren bang te maken.

Gewoonlijk is het gedrag van een persoon vóór zelfmoord overdreven depressief of, omgekeerd, onnatuurlijk opgewonden. De persoon kan zijn eetlust verliezen of te veel eten. Er kunnen ook plotselinge hunkeringen naar alcohol zijn, experimenten met drugs, vrijgevigheid (degenen die zelfmoord willen plegen, beginnen met het maken van dure geschenken aan familieleden en vrienden, vaker uit hun reserves), pessimistische gesprekken over het onrecht van het leven en grappen over dood.

Hoe te helpen bij een zelfmoordpoging?

1. Toon medeleven met je geliefde, ga akkoord met wat hij zegt. Bekritiseer niet de redenen die hem tot een dergelijke daad hebben aangezet. Voor jou kunnen ze domheid zijn, maar voor hem - een wereldwijd conflict met de buitenwereld.
2. Luister goed naar het slachtoffer. Wees zijn eigen persoon. Stel verhelderende vragen, help hem zich open te stellen voor zijn ervaringen.
3. Zoek het positieve in wat er net is gebeurd: "Je hebt hoe dan ook overleefd", "Je bent springlevend - dit is het belangrijkste", "Iedereen heeft inzinkingen, nu is alles voorbij, nu moet je zorgen voor degenen die van je houden - over kinderen, ouders, vrienden, huisdieren".
4. Vraag het slachtoffer om hulp - breng water, sluit de deur, zoek uit hoe laat het is. Geef hem een ​​eenvoudige taak, want nu meer dan ooit moet hij zich nodig voelen.
5. Praat met het slachtoffer op de afstand die hij toestaat. Als hij je niet dichterbij laat komen - hij is nerveus, bezorgd, boos, enz. - ga weg. Als het gesprek goed verloopt, kom dan geleidelijk dichterbij.
6. Let op de uniciteit van zijn ervaring. Zeg me dat niet iedereen zo'n test krijgt. Vraag hem te vertellen of op te schrijven wat deze situatie hem heeft geleerd, welke nieuwe gedachten zijn ontstaan, wat hij kan zeggen tegen degenen die besluiten zelfmoord te plegen.

Agressie

Agressie is een asociaal gedrag van een persoon, waarbij hij een verbale of fysieke aanval pleegt.

Spoedeisende psychologische hulp

Op het moment van affectie kan een persoon om welke reden dan ook boos zijn, zelfs om een ​​onbeduidende reden, alles irriteert hem en maakt hem woedend. Hij kan anderen slaan, beledigingen uiten, weigeren logisch na te denken. Soms wordt een persoon zo meegesleept door zijn emoties dat hij niets in de buurt opmerkt, omdat de aandacht strikt gericht is op het irritante object / de objecten.

Het is belangrijk om zo'n persoon tijdig te helpen om mogelijke gevolgen te voorkomen.

Hoe te helpen bij agressie?

1. Verwijder vreemden van het terrein. Als dit niet gebeurt, zullen anderen het slachtoffer afleiden en zal al uw psychologisch werk in het water vallen.
2. Laat de persoon zich uitspreken - "stoom afblazen", dingen verspreiden, iets onnodigs breken of scheuren.
3. Toon een vriendelijke houding. Geef de boze persoon nergens de schuld van, beschrijf zijn gevoelens. Je kunt niet zeggen: "Je bent een psychopaat!", "Je gooit jezelf altijd op iedereen." Zeg zoiets als: 'Ik zie dat je nu heel boos bent. Je moet je ontspannen".
4. Leid de boze af. Bied aan om thee te drinken, een wandeling te maken. "Laten we gaan, ik zal je wat thee inschenken / laten we gaan wandelen". U kunt een persoon ook betrekken bij elke nuttige fysieke activiteit. Bijvoorbeeld ergens hulp bij vragen. Als de persoon kalmeert, kun je het probleem bespreken. Trouwens, je kunt een boze persoon afleiden door hem te vragen iets te doen - een glas water geven, een raam openen of iets onverwachts doen - iets op de grond laten vallen, water morsen, uitglijden.
5. Verlicht de situatie. Joke, laten we grappige opmerkingen maken over alles wat er is gebeurd. Het is belangrijk om te overwegen - de grap moet geestig zijn, maar niet aanstootgevend.

verdoving

Stupor is een beschermende reactie van het lichaam op de ontstane spanning. De reactie is het resultaat van een krachtige mentale schok (dreiging van moord, aardbeving, catastrofe, geweld) en leidt tot energieverlies, aangezien alles is opgegaan aan de strijd om te overleven. Het komt tot uiting in de vorm van een afname of afwezigheid van bewegingen en spraak, in bevriezing in één positie en de afwezigheid van een reactie op licht-, pijn- en geluidsprikkels.

Spoedeisende psychologische hulp

Het is belangrijk om iemand uit deze toestand te halen, anders:

• in een situatie van herhaalde bedreiging van het leven, zal een persoon zichzelf niet kunnen redden, omdat hij niet op het gevaar zal reageren,
• het zal leiden tot fysieke uitputting.

Hoe te helpen met verdoving?

1. Masseer specifieke punten op het gezicht van het slachtoffer. Deze punten bevinden zich op het voorhoofd boven de wenkbrauwen, in het midden tussen de haarlijn en de wenkbrauwen, strikt boven de pupillen. Dit kan met één hand met duim en wijsvinger. Plaats je andere hand op de borst van het slachtoffer en pas je ademhaling aan op zijn ritme.
2. De persoon in de verdoving kan je zien en horen. Spreek hem aan, zwaai met je handen, roep hem op tot activiteit. Praat duidelijk en langzaam met hem.

Apathie

Apathie kan verschijnen na lang, hard, hard werken dat geen succes heeft opgeleverd. Bijvoorbeeld als gevolg van een mislukte reddingsoperatie of als gevolg van liefdesrelatie, die eindigde

Organisatorische aspecten van het verlenen van psychologische noodhulp. Algemene principes het verlenen van dringende psychologische hulp

De activiteiten van een psycholoog bij het verstrekken van EPC

groepen slachtoffers.

1. Organisatorische aspecten van het verlenen van psychologische noodhulp

De ontwikkeling van de moderne samenleving, de wetenschap, de media, de opkomst van nieuwe technologieën verbeteren enerzijds de kwaliteit van het leven en vergroten anderzijds het risico op grootschalige catastrofes, ongevallen, rampen. Elk jaar neemt het aantal mensen dat een natuurramp, een door de mens veroorzaakt ongeval of een ramp heeft overleefd toe, evenals het aantal mensen dat deelneemt aan de nasleep van noodsituaties - redders, doktoren, enz.

In de structuur van het Russische Ministerie van Noodsituaties werd in 1999 de Medische en Psychologische Ondersteuningsdienst opgericht, waaronder het Centrum voor Psychologische Noodhulp van het Russische Ministerie van Noodsituaties. De dienst werd belast met taken als:

het verrichten van psychodiagnostische werkzaamheden en werkzaamheden gericht op professionele psychologische selectie;

het uitvoeren van revalidatiemaatregelen met specialisten die betrokken zijn bij het wegnemen van de gevolgen van noodsituaties om de psychologische gezondheid en professionele levensduur van specialisten te behouden;

het uitvoeren van werkzaamheden gericht op het opleiden van specialisten die betrokken zijn bij het wegnemen van de gevolgen van calamiteiten bij werkzaamheden in extreme omstandigheden;

verstrekking van psychologische noodhulp tijdens het werk om de gevolgen van noodsituaties weg te nemen.

Het verlenen van spoedeisende psychologische hulp is onafhankelijke regio psychologische praktijk. De originaliteit ervan is vooral die omstandigheden waarin de professionele activiteit van een psycholoog plaatsvindt tijdens het verlenen van psychologische noodhulp: de aanwezigheid van een traumatische gebeurtenis, korte tijd helpen.

De spoedeisende hulp van een gespecialiseerde psycholoog is dus een kortdurende hulp na een sterk negatief stresserend effect (distress).

Spoedeisende psychologische hulp is een systeem van kortetermijnmaatregelen gericht op het helpen van één persoon, een groep mensen of een groot aantal slachtoffers om de psychologische, psychofysiologische toestand en negatieve emotionele ervaringen geassocieerd met een crisis of noodsituatie te reguleren, met behulp van professionele methoden die voldoen aan de eisen van de situatie.

Het verlenen van psychologische noodhulp helpt het mentale en psychofysiologische welzijn van de slachtoffers te behouden, is gericht op het omgaan met nieuw opkomende, als gevolg van een noodsituatie, negatieve emotionele ervaringen, en lost ook het probleem op van het voorkomen van vertraagde reacties op een noodsituatie bij slachtoffers (psychosomatische problemen, PTSS, enz.).

Spoedeisende psychologische hulp kan worden verleend alleen als de reacties van de persoon kunnen worden omschreven als normale reacties op een abnormale situatie. Er kan geen psychologische noodhulp worden verleend aan mensen van wie de reacties de mentale norm te boven gaan. In dit geval is de hulp van een psychiater nodig.

De belangrijkste taken die de werkzaamheden van een psycholoog bij het verlenen van dringende psychologische hulp moeten vervullen, zijn onder meer:

onderhoud aan optimaal niveau psychologische en psychofysiologische toestand van een persoon;

preventie van vertraagde bijwerkingen, onder meer door een persoon te bevrijden van emotionele toestanden die rechtstreeks zijn ontstaan ​​als gevolg van een traumatische gebeurtenis;

preventie en, indien nodig, beëindiging van manifestaties van uitgesproken emotionele reacties, inclusief massale reacties;

het adviseren van slachtoffers, hun familieleden, vrienden en personeel dat in de nasleep van noodsituaties werkt, over de bijzonderheden van het ervaren van stress;

hulp aan specialisten die betrokken zijn bij het wegnemen van de gevolgen van calamiteiten.

Algemene principes voor het verstrekken van noodgevallenpsychologische hulp

De bijzonderheid van de verstrekking van psychologische noodhulp wordt bepaald door twee factoren:

de eerste wordt geassocieerd met gebeurtenissen die een sterke invloed hebben op de emotionele, cognitieve, persoonlijke sfeer van een persoon. Het kan enorm zijn Spoedgevallen natuurlijk of door de mens veroorzaakt, evenals kleinschalige gebeurtenissen die ook krachtige stressvolle effecten voor een persoon zijn (ongeval, verkrachting, plotselinge dood van een geliefde). Bijna altijd kan zo'n gebeurtenis worden gekarakteriseerd als een plotselinge gebeurtenis;

de tweede is de tijdsfactor. Spoedeisende psychologische hulp wordt altijd in korte tijd verleend.

Op basis hiervan kunnen de uitgangspunten voor het verlenen van spoedeisende psychologische hulp worden bepaald:

het principe van bescherming van de belangen van de klant. De eigenaardigheden van de toepassing van dit principe in extreme omstandigheden is dat, in tegenstelling tot gewone omstandigheden, een psychotherapeutisch contract meestal niet wordt gesloten met een cliënt (zoals het geval is bij consulting of psycho-correctioneel werk). Desondanks is het behartigen van de belangen van de cliënt leidend in het werk van een gespecialiseerde psycholoog;

het principe van "doe geen kwaad". Het impliceert hulp op korte termijn, d.w.z. hulp moet gericht zijn op het corrigeren van de huidige toestand die door deze situatie wordt veroorzaakt, terwijl tegelijkertijd wordt gezorgd voor milieuvriendelijkheid van de uitgevoerde activiteiten voor het toekomstige leven van de klant. Het is fundamenteel verkeerd om psychologisch werk met langdurige, chronische problemen van de cliënt, aangezien dergelijk werk langdurig is;

het beginsel van vrijwilligheid. Dit principe is vertaald in speciaal gedrag een gespecialiseerde psycholoog, die slachtoffers actief wil helpen. Een specialist neemt onder normale omstandigheden vaak een passieve houding aan (wacht tot de cliënt om hulp vraagt);

het beginsel van vertrouwelijkheid. Dit principe blijft relevant bij het verlenen van psychologische noodhulp, maar de vertrouwelijkheid kan worden geschonden in gevallen waarin de psycholoog informatie ontvangt dat de acties van de cliënt gevaarlijk kunnen zijn voor de cliënt of anderen (deze situatie kan zich voordoen als de psycholoog bijvoorbeeld verneemt over een dreigende zelfmoordpoging);

het principe van professionele motivatie. Dit principe wordt aanvaard voor elke vorm van psychologische bijstand. In een extreme situatie wordt de naleving ervan bijzonder belangrijk, aangezien de kans groot is dat een specialist naast professionele motivatie andere, soms sterkere motieven heeft (het motief van zelfbevestiging, het verkrijgen van sociale erkenning, enz.);

beginsel vakbekwaamheid. Dit principe gaat ervan uit dat de hulpverlenende specialist voldoende gekwalificeerd moet zijn, de juiste opleiding moet hebben, daarnaast is van belang dat de specialist niet werkt met een bepaalde categorie problemen, namelijk met die problemen die op dit moment zijn persoonlijk - belangrijk voor de specialist zelf. Vaak ontstaat de situatie dat de persoon die wordt geholpen onaangenaam is voor de psycholoog, in welk geval de effectiviteit van dergelijke hulp zeer laag zal zijn. Als binnen normale omstandigheden Als een gespecialiseerde psycholoog niet kan werken met deze cliënt of met dit probleem, raadt hij aan om contact op te nemen met een andere specialist. In noodsituaties is het vaak onmogelijk om een ​​andere specialist te vinden, daarom moeten de professionele taken van een psycholoog aspecten omvatten als voorbereiding voor vertrek naar een noodsituatie, het vermogen om snel te herstellen hoog niveau prestaties met behulp van professionele vaardigheden.

Psychologische ondersteuning voor het kind

Psychologische ondersteuning is er een van kritische factoren die de relatie tussen kinderen en volwassenen kan verbeteren. Met een gebrek of gebrek aan adequate ondersteuning is het kind gefrustreerd en vatbaar voor verschillende vormen van wangedrag.

Psychologische ondersteuning is een proces:

Waarin de volwassene zich richt op de positieve aspecten en voordelen van het kind om zijn gevoel van eigenwaarde te versterken;

Wat het kind helpt om in zichzelf en zijn capaciteiten te geloven;

Wat het kind helpt om fouten te vermijden;

Wie ondersteunt het kind in geval van mislukkingen.

Om te leren hoe ze een kind kunnen ondersteunen, moeten opvoeders en ouders mogelijk de manier veranderen waarop ze communiceren en met hen omgaan. In plaats van zich primair te richten op de fouten en het wangedrag van het kind, zal de volwassene zich daarop moeten richten positieve kant zijn daden en aanmoediging van wat hij doet.

steun het kind – betekent in hem geloven . Verbaal en non-verbaal communiceert de ouder met het kind dat hij gelooft in zijn sterke punten en capaciteiten. Een kind heeft niet alleen steun nodig als hij zich slecht voelt, maar ook als hij zich goed voelt.

We benadrukken nogmaals: een volwassene die een kind wil steunen, beschouwt niet alleen de gebeurtenissen (act) als een geheel, maar probeert ook individuele, positieve aspecten voor het kind te benadrukken. Ondersteuning is gebaseerd op het geloof in het aangeboren vermogen van het individu om de moeilijkheden van het leven te overwinnen met de steun van degenen die zij belangrijk acht voor zichzelf.

Om het kind te ondersteunen, moeten ouders en opvoeders zelfverzekerd zijn, ze zullen het kind pas kunnen ondersteunen als ze leren zichzelf te accepteren en zelfrespect en zelfvertrouwen te bereiken.

Een volwassene moet de rol van psychologische ondersteuning in het opvoedingsproces begrijpen en weten dat hij, door deze te geven, het kind zonder het te weten kan teleurstellen door hem bijvoorbeeld het volgende te vertellen: “Je mag niet vies worden! ”, "Je zou voorzichtig kunnen zijn!", "Kijk eens hoe goed je broer het deed!", "Je had moeten kijken toen ik het deed!" In de regel hebben negatieve opmerkingen van ouders geen effect. Voortdurende verwijten als "Je zou het beter kunnen doen" leiden het kind tot de conclusie: "Wat heeft het voor zin om het te proberen? Toch kan ik niets doen. Ik zal ze nooit kunnen bevredigen. Ik geef het op".

Volwassenen moeten leren, een kind helpen, de natuurlijke onvolmaaktheid van een persoon te zien en met hem om te gaan. Om dit te doen, moeten volwassenen weten welke krachten in de school, het gezin, de kleuterschool, in de wijdere omgeving van het kind tot teleurstelling kunnen leiden. Volgens veel psychologen zijn deze krachten:

1. Overdreven eisen van ouders.

2. Rivaliteit van broers en zussen (broers en zussen).

3. Overdreven ambities van het kind.

Overdreven eisen van ouders aan het kind zullen succes onmogelijk maken en teleurstelling zeer waarschijnlijk. Als ouders bijvoorbeeld eerder verwachtten dat hun kind 'de slimste' zou zijn op de kleuterschool, dan verwachten ze hetzelfde van hem op school; ze willen een kind dat in de toekomst goed kan tuimelen zien als een goede turner.

Met betrekking tot broers en zussen kunnen ouders onbedoeld hun kinderen tegen elkaar opzetten, waarbij ze de briljante successen van de een vergelijken met de bleke prestaties van de ander. Dergelijke rivaliteit kan tot bittere teleurstelling leiden en eerder goede relaties vernietigen.

Te hoge ambities beïnvloeden het gedrag van het kind. Overmatige ambitie komt bijvoorbeeld duidelijk tot uiting in gevallen waarin een kind, dat een spel slecht speelt, weigert eraan deel te nemen. Vaak zal een kind dat niet in staat is om door iets positiefs op te vallen zich uitdagend negatief gaan gedragen of een "steen om de nek" van de hele klas worden.

Hoe een kind ondersteunen?

Er zijn valse manieren, de zogenaamde "ondersteuningsvallen". Typische manieren voor ouders om een ​​kind te ondersteunen zijn dus overbescherming, het kind afhankelijk maken van een volwassene, onrealistische normen opleggen, rivaliteit met een broer of zus en leeftijdsgenoten stimuleren. Deze methoden leiden alleen tot de ervaringen van het kind, interfereren met de normale ontwikkeling van zijn persoonlijkheid.

Laten we het nog eens herhalen: echte steun van een volwassene voor een kind moet gebaseerd zijn op het benadrukken van zijn capaciteiten, kansen - zijn positieve aspecten. Het komt voor dat het gedrag van een kind niet geliefd is bij een volwassene. Het is op zulke momenten dat hij het kind heel duidelijk moet maken dat "hoewel ik je gedrag niet goedkeur, ik je toch als persoon respecteer". Als een kind zich bijvoorbeeld niet gedraagt ​​zoals de leraar zou willen, is het de leraar die het kind moet helpen begrijpen waarom dit gebeurt. Het is belangrijk dat het kind begrijpt dat zijn falen kan voortkomen uit een gebrek aan bereidheid of vermogen om zich correct te gedragen. Het is noodzakelijk om het kind te laten zien dat zijn mislukking op geen enkele manier afbreuk doet aan zijn persoonlijke verdiensten. Het is belangrijk dat een volwassene leert het kind te accepteren zoals hij is, inclusief al zijn prestaties en fouten, en bij de communicatie met hem rekening houdt met kennis van zaken als toon, gebaren, enz.

Om een ​​kind psychologische ondersteuning te bieden, moet een volwassene die woorden gebruiken die werken voor de ontwikkeling van het zelfbeeld en het gevoel van bekwaamheid van het kind. Overdag hebben volwassenen veel kansen om bij het kind een gevoel van eigen nut en geschiktheid te creëren. Eén manier is om uw kind te laten zien dat u tevreden bent met zijn prestaties of inspanningen. Een andere manier is om het kind te leren omgaan met verschillende taken. Dit kan worden bereikt door in het kind de installatie te maken: "Je kunt het."

Zelfs als het kind ergens niet helemaal in slaagt, moet de volwassene hem laten weten dat zijn gevoelens voor het kind niet zijn veranderd. De volgende uitspraken kunnen nuttig zijn:

Ik zou heel graag willen zien wat er gebeurt.

Zelfs als er iets niet gebeurde zoals je wilde, was het een goede les voor jou.

We zijn allemaal mensen en we maken allemaal fouten, uiteindelijk leer je ook van het corrigeren van je fouten.

Op deze manier is de kans groter dat de volwassene leert hoe hij het kind kan helpen zelfvertrouwen te krijgen. In de woorden van een ouder, dit is als het inenten van een kind tegen pech en tegenspoed.

De centrale rol in de ontwikkeling van het zelfvertrouwen van het kind wordt, zoals reeds opgemerkt, gespeeld door het vertrouwen van ouders en leerkrachten in het kind. De ouder moet het kind laten zien dat hij een belangrijk lid van het gezin is en meer voor haar betekent dan alle problemen die met hem te maken hebben. De leraar - dat het kind een noodzakelijk en gerespecteerd lid is van de groep, klas.

Volwassenen richten zich vaak op mislukkingen uit het verleden en gebruiken deze tegen het kind. Voorbeelden van een dergelijke evaluatie zijn uitspraken als:
"Toen je een hond had, vergat je hem te voeren, toen je muziek speelde, stopte je na 4 weken, dus ik denk niet dat het logisch is dat je nu gaat dansen." Deze nadruk kan het kind een gevoel van vervolging geven. Het kind kan besluiten: "Er is geen manier om mijn reputatie te veranderen, dus laat ze maar denken dat ik slecht ben."

Om vertrouwen in een kind te tonen, moet een volwassene de moed en het verlangen hebben om het volgende te doen:

Vergeet de mislukkingen van het kind in het verleden;

Help het kind het vertrouwen te krijgen dat hij deze taak aankan;

Om het kind helemaal opnieuw te laten beginnen, vertrouwend op het feit dat volwassenen in hem geloven, in zijn vermogen om te slagen;

Onthoud successen uit het verleden en keer ernaar terug, geen fouten.

Het is erg belangrijk om ervoor te zorgen dat er een situatie ontstaat met gegarandeerd succes voor het kind. Misschien vereist dit dat de volwassene de vereisten voor het kind verandert, maar het is het waard. Tijdens de pedagogische raad kan de leraar bijvoorbeeld voorstellen om specifiek een situatie te creëren die de student zal helpen een gevoel van bekwaamheid en eigenwaarde te ontwikkelen. Hij kan de student helpen om die taken te kiezen waarmee hij, vanuit het oogpunt van de leraar, het hoofd kan bieden, en hem vervolgens de kans geven om zijn succes aan de klas en ouders te tonen. Succes leidt tot succes en vergroot het zelfvertrouwen van zowel het kind als de volwassene.

Dus om het kind te ondersteunen, moet u:

1. Vertrouw op sterke punten kind.

2. Leg geen nadruk op de fouten van het kind.

3. Laat zien dat u tevreden bent met het kind.

4. In staat en bereid zijn liefde en respect voor het kind te tonen.

5. In staat zijn om het kind te helpen grote taken op te splitsen in kleinere taken die hij aankan.

6. Breng meer tijd door met uw kind.

7. Breng humor in de relatie met uw kind.

8. Ken alle pogingen van het kind om de taak aan te kunnen.

9. In staat zijn om met het kind om te gaan.

10. Laat het kind problemen waar mogelijk zelf oplossen.

11. Vermijd disciplinaire beloningen en straffen.

12. Accepteer de eigenheid van het kind.

13. Toon vertrouwen in het kind, empathie voor hem.

14. Toon optimisme.

Er zijn woorden die een kind steunen en woorden die zijn geloof in zichzelf vernietigen.

Bemoedigende woorden bijvoorbeeld:

Jou kennende, weet ik zeker dat je het goed zult doen.

Je doet het heel goed.

Heb je hier ideeën over. Ben je klaar om te beginnen?

Dit is een grote uitdaging, maar ik weet zeker dat je er klaar voor bent.

Woorden van teleurstelling:

Als ik jou en je capaciteiten ken, denk ik dat je het veel beter zou kunnen.

Je zou het veel beter kunnen.

Dit idee kan nooit gerealiseerd worden.

Het is te moeilijk voor je, dus ik doe het zelf.

Volwassenen verwarren steun vaak met lof en beloning. Lof kan al dan niet steun zijn. Te genereuze complimenten kunnen bijvoorbeeld onoprecht lijken voor een kind. In een ander geval kan ze een kind ondersteunen dat vreest dat het niet aan de verwachtingen van volwassenen voldoet.

Psychologische ondersteuning is gebaseerd op het helpen van het kind om zich nodig te voelen. Het verschil tussen ondersteuning en beloning wordt bepaald door tijd en effect. Een kind wordt meestal beloond als het iets heel goed doet of iets bereikt bepaalde periode tijd. Ondersteuning, in tegenstelling tot lof, kan worden gegeven voor elke poging of kleine vooruitgang.

Als ik blij ben met wat een kind doet, steunt dat hem en moedigt het hem aan om door te gaan met het werk of nieuwe pogingen te ondernemen. Hij vermaakt zich.

U kunt ondersteunen door: individuele woorden ("mooi", "netjes", "prima", "geweldig", "vooruit", "ga verder"); uitspraken ("Ik ben trots op je", "Ik vind je manier van werken leuk", "Dit is echt een vooruitgang", "Ik ben blij met je hulp", "Dank je wel", "Alles gaat goed", "Oké, bedankt", "Ik ben blij dat je hieraan hebt deelgenomen", "Ik ben blij dat je het hebt geprobeerd, hoewel alles niet helemaal is verlopen zoals je had verwacht"); aanrakingen (klop op de schouder; raak de hand aan; til voorzichtig de kin van het kind op; breng je gezicht dichter bij zijn gezicht; omhels hem); gezamenlijke acties, fysieke medeplichtigheid (zitten, naast het kind staan; hem zachtjes leiden; met hem spelen; naar hem luisteren; met hem eten); gezichtsuitdrukkingen (glimlach, knipoog, knik, lach).

Ontwikkeling effectieve stijl communicatie

Heel vaak hebben volwassenen, die met kinderen communiceren, de neiging om met hen te concurreren.
Een volwassene denkt misschien: "Het is belangrijk voor mij om stand te houden." Het zou nuttig zijn om een ​​dergelijke filosofie te vervangen door het inzicht dat 'de echte winnaar degene is die weet hoe hij met andere mensen moet omgaan'. Barrières tussen een volwassene en een kind zullen wegvallen, het gevoel van eigen nut en behoefte zal toenemen, de relaties in het gezin zullen op school aanzienlijk verbeteren.

De voorgestelde communicatiestijl tussen een volwassene en een kind is gebaseerd op wederzijds respect. Wederzijds respect impliceert dat zowel het kind als de volwassene
- elkaar eerlijk en openlijk gevoelens en gedachten laten uiten, zonder bang te zijn verkeerd begrepen en afgewezen te worden.

Effectieve communicatie is: accepteren wat de partner zegt; acceptatie van zijn gevoelens; weigering om een ​​partner te beoordelen.

Met andere woorden, we moeten de gesprekspartner laten zien dat we zijn gedachten en gevoelens begrijpen. Onthoud dat u het misschien niet eens bent met het kind, maar u kunt zijn gevoelens accepteren. Acceptatie kan worden gedemonstreerd in toon en passende woorden. Het ontwikkelen van deze communicatiestijl vergt geduld en oefening. Hieronder valt ook het verwerven van communicatieve vaardigheden zoals
"reflexief luisteren en communiceren".

Wat is reflectief luisteren?

Reflectief luisteren is een belangrijke communicatieve vaardigheid omdat we onze gedachten en gevoelens niet rechtstreeks naar de gesprekspartner kunnen sturen. We moeten een code gebruiken: woorden, toon, gebaren, houdingen, enz. Als luisteraar interpreteren we berichten met meer of minder nauwkeurigheid. Om de boodschap zo nauwkeurig mogelijk te begrijpen, is het handig om een ​​van de vaardigheden toe te passen die nodig zijn voor communicatie: feedback.
Feedback is niets anders dan een bericht over wat je precies hebt gehoord. De gesprekspartner kan op zijn beurt zeggen: “Ja, dat bedoelde ik” of “Nee, dat bedoelde ik niet. Ik zal het nog eens proberen uit te leggen."
Deze componenten - berichten, feedback en validatie - vormen het feedbackproces.

"ZENDER" - BERICHT - "ONTVANGER"

- FEEDBACK -

- BEVESTIGING - De effectiviteit van reflectief luisteren en het gebruik van het feedbackproces is te zien in het volgende voorbeeld.

Een moeder hoorde haar zoon, die thuiskwam van school, zeggen: “Wat een slechte dag! De leraar werd boos op me en noemde me een leugenaar omdat ik mijn huiswerk was vergeten mee te nemen. Ze schreeuwde tegen me! Hier is een briefje van haar.

Om te controleren hoe goed ze haar zoon heeft begrepen, en om er zeker van te zijn dat hij echt van streek is door het schoolongeluk, kan de moeder zeggen: "Het lijkt erop dat je echt een vreselijke dag hebt gehad vandaag." Dit zal dienen als een signaal voor de zoon of de moeder begreep wat hij wilde zeggen. In dit geval heeft de moeder de zoon goed begrepen en hij zegt: "Je kunt het nog een keer herhalen." Dit keer zegt de moeder na nadenken: “Het moet vreselijk gênant zijn als je voor de hele klas wordt uitgescholden. Het kind is het er op zijn beurt mee eens: "Natuurlijk schaam ik me en voel ik me erg slecht." Een verder gesprek zou er ongeveer zo uit kunnen zien:

MOEDER. Ik durf te wedden dat je gekwetst en beledigd bent door haar kritiek.

ZOON. Ja! Net zoals ik durf te wedden dat ze toevallig iets is vergeten en misschien heeft niemand haar ervoor "gepikt".

MOEDER. De meesten van ons denken op deze manier als iemand ons pijn doet.

ZOON. Nou, dat is enigszins geruststellend.

Dit voorbeeld laat duidelijk zien dat reflectief luisteren met feedback bijdraagt ​​aan het verhelderen en begrijpen van het probleem, het vinden van een oplossing.
Als feedback niet vast te stellen, onbegrip, irritatie en frustratie ontstaan.

Van groot belang voor het beheersen van de vaardigheid van reflectief luisteren is het begrijpen van het verschil tussen een gesloten en een open reactie. Een gesloten reactie laat zien dat de volwassene het kind niet hoort en niet begrijpt, of zijn verhaal liever negeert. Met andere woorden, het beperkt de boodschap.

Een open reactie geeft aan dat de volwassene het kind hoort en geïnteresseerd is in waar hij het over heeft. Open antwoorden stimuleren het kind om verder te gaan met zijn verhaal. Bovendien weerspiegelen open antwoorden de gevoelens van het kind achter het verhaal.

Open reacties zijn onder te verdelen in de volgende categorieën:

"Voorgerechten"; “Ik begrijp het”, “Oh-oh-oh”, “Mmm”, “Ik zou hier graag meer over willen weten”, “Vertel me nog iets”.

Stilte: zeg niets, maar toon met heel je uiterlijk interesse in het gesprek.

Open vragen in plaats van gesloten vragen.

Open vragen zijn niet alleen bedoeld om een ​​volwassene ergens over te informeren, maar ook om het kind te helpen zijn problemen te verhelderen. Gesloten vragen zijn daarentegen inherent dichter bij een stelling en kunnen alleen met "ja" of "nee" worden beantwoord. Het verschil tussen open en gesloten vragen is beter te begrijpen met een concreet voorbeeld.

OPEN VRAAG: "Kun je me vertellen wat er vandaag op school is gebeurd?" of "Hoe vind je het om genegeerd te worden door je vrienden?"

GESLOTEN VRAAG: "Heb je een goede dag gehad vandaag?" of "Ben je boos op je vriend omdat hij je niet opmerkt?"

Reflectief luisteren vereist dat ouders en opvoeders de diversiteit van de gevoelens van het kind begrijpen en het vermogen hebben om emotioneel contact met hem te leggen. Hierdoor voelt het kind dat er naar hem geluisterd wordt en heeft het de neiging om het gesprek voort te zetten.

Reflectief luisteren omvat bepaalde houdingen en gedragsvormen. Allereerst dit algemene installatie een volwassene in relatie tot een kind: “Ik maak me zorgen om je, en ik ben geïnteresseerd in alles wat je overkomt en wat je doet”, evenals verbale en non-verbale gedragingen, alsof praten met een kind: "Ik luister naar je".

De attitudes en gevoelens die nodig zijn voor reflectief luisteren zijn:

De wens om naar het kind te luisteren en het besef dat dit enige tijd zal kosten;

Verlangen om dit specifieke kind te helpen;

Acceptatie van zowel negatieve als positieve gevoelens van het kind;

Erkenning dat de gevoelens van het kind zijn ware gevoelens zijn;

Houding ten opzichte van het kind als onafhankelijk persoon met zijn eigen identiteit en gevoelens;

Diepe overtuiging in het vermogen van het kind om zijn gevoelens te beheersen, te overwinnen en een oplossing te vinden;

Begrijpen dat gevoelens van voorbijgaande aard zijn, niet permanent, en het uiten van negatieve gevoelens heeft als uiteindelijk doel het kind te helpen er een einde aan te maken.

Gedragsvormen die nodig zijn voor reflectief luisteren:

NON-VERBAAL:

Oogcontact: kijk naar het kind met wie je praat, maar boor hem niet met je ogen;

Gebarentaal, natuurlijke en vrije houdingen;

VERBAAL, het kind stimuleren om het verhaal voort te zetten en hem helpen te begrijpen wat er werd gezegd:

Feedback waardoor het kind uw interpretatie van wat hij zei weet;

Reflectie van gevoelens;

WAARSCHUWINGEN:

1. Weet wanneer je reflectief luisteren moet gebruiken.

Het is het meest effectief als het kind een probleem heeft en je genoeg tijd hebt om het op te lossen.

2. Weet wanneer je reflectief luisteren niet moet gebruiken.

Als je als leraar of ouder het gevoel hebt dat het kind je niet accepteert of afstoot, moet je deze methode niet proberen toe te passen, in dat geval zal het geen succes opleveren.

3. Ontwikkel uw vermogen om te luisteren. Door te oefenen wordt "reflexief luisteren" een dagelijkse gewoonte voor u. Wees niet bang voor teleurstelling, probeer het opnieuw.

4. Accepteer dat je 'reflexief luisteren' in het begin niet zo gemakkelijk zult kunnen gebruiken.

Het beheersen van een nieuwe vaardigheid gaat in het begin altijd gepaard met een gevoel van onzekerheid. Dit geldt ook voor reflectief luisteren.

5. Probeer andere interpersoonlijke vaardigheden te combineren met reflectief luisteren.

Gebruik reflectief luisteren in combinatie met het verkennen van alternatieven, bepalen wie de 'eigenaar' is van een bepaald probleem, enzovoort.

Alena Vasilkova 4.06.2015 1683

Tijdige psychologische hulp is vergelijkbaar met eerste hulp bij bijvoorbeeld een beroerte. Een paar uur vertraging - en geen enkele arts (psycholoog) zal helpen. Hoe psychologische hulp te bieden aan een geliefde in een moeilijke situatie?

Grootmoeders en moeders in de meeste gezinnen zijn niet alleen de bewakers van de haard, maar ook echte vesten om te huilen.

Op moeilijke levensmomenten wenden alle gezinsleden zich tot hen voor hulp en woorden van steun. Volwassen kinderen vragen hoe ze tienerkinderen moeten opvoeden, kleinkinderen vragen om hulp bij het oplossen van relaties met het andere geslacht, echtgenoten vragen om advies over het oplossen van het conflict met superieuren.

En iedereen heeft hulp nodig, iedereen moet aangemoedigd en ondersteund worden. Hoe het goed te doen?

Er is geen universeel antwoord op deze vraag, in ieder geval zul je moeten improviseren en handelen in overeenstemming met de situatie, op basis van je observaties, levenservaring, psychologische kenmerken Vragen voor hulp.

Gezinsondersteuning is erg belangrijk

En toch, als je praat met een geliefde die om hulp of advies vraagt, moet je bepaalde regels volgen.

Wat absoluut niet kan

1. Minimaliseer het probleem

Hoe klein ook, naar uw mening, het probleem waarmee een kind, kleinzoon, echtgenoot of andere naaste persoon u aanspreekt, u moet in ieder geval naar hem luisteren. Heb je op dit moment geen tijd om het te doen? Leg de situatie uit en vraag om het gesprek voor een bepaalde tijd te verzetten, en kom er dan zeker op terug.

Advies horen als “Ik heb ook een probleem! Hier had ik problemen ... ”, zal een geliefde hoogstwaarschijnlijk sluiten en in wezen niets meer vertellen.

2. Probeer de zaken tot op de bodem uit te zoeken

Probeer tijdens het eerste gesprek niet alle omstandigheden van de controversiële situatie te achterhalen. De persoon die dicht bij hem staat, zal je alles vertellen wat hij nodig acht. Proberen meer te weten te komen met behulp van aanvullende en vaak niet erg correcte vragen, zal hem alleen maar dwingen om opnieuw in zijn ervaringen te duiken.

3. Beschuldigen

Natuurlijk provoceren we soms zelf de ontwikkeling van bepaalde negatieve situaties. Om echter direct te zeggen: "Je bent zelf de schuld van je problemen", "Wat je zocht, heb je", "Dus je hebt het nodig!" het niet waard. Dergelijke woorden zullen afwijzing en onenigheid bij de verteller veroorzaken en zullen hem op geen enkele manier helpen om met zijn gevoelens om te gaan.

Hoe kun je een dierbare helpen in een moeilijke levenssituatie?

1. Raak betrokken bij het probleem

Wat betekent het? Je moet er gewoon zijn, zo niet fysiek, dan toch tenminste emotioneel.

Als je bijvoorbeeld weet dat je kleinzoon zich grote zorgen maakt over de komende eindexamens op school, help hem dan om zich erop voor te bereiden.

Lichamelijk contact met dierbaren is erg belangrijk

Geen manier om te controleren educatief proces omdat je in verschillende steden woont? Bespreek mogelijke opdrachten via de telefoon, praat over uw ervaring met het halen van toelatingsexamens, controleer uw dagelijkse routine, enz.

2. Lof

Vriendelijke woorden, complimenten en lof stimuleren het moreel. Zie je dat je naaste depressief is door problemen op het werk/school? Herinner hem aan zijn succes in de sport, gezinsleven of carrière.

3. Stel de juiste vragen

Informeer niet, maar stel leidende vragen die uw geliefde helpen om hun ervaringen en gevoelens zelfstandig te begrijpen, prioriteiten te stellen, het probleem vanuit een andere hoek te bekijken.

4. Lood goede voorbeelden uit het leven

Een verhaal over hoe tante Olya / baas / collega handelde in een vergelijkbare levenssituatie, zal een geliefde niet alleen in staat stellen ervoor te zorgen dat het probleem kan worden opgelost, maar ook een van de manieren laten zien om het te overwinnen.

5. Forceer actie

Zachte steun in een moeilijke levenssituatie is niet altijd relevant. Soms heb je een zetje nodig om in actie te komen. Vooral als de situatie met enige moeite kan worden gecorrigeerd.

Familieleden en vrienden hebben steun en begrip nodig tijdens de acceptatie van het leven. belangrijke beslissingen(keuze van een onderwijsinstelling, verandering van baan, echtscheiding etc.). En ook wanneer ze in een crisissituatie verkeren, een hoge werk-/studiedruk hebben, herstellen van een ziekte, het verlies van een dierbare hebben geleden, werken om belangrijke doelen te bereiken, etc.

Wat moet ik doen? Vraag de persoon om te kalmeren en tot bezinning te komen, zijn hoofd om te draaien en te beginnen met acteren!

Het bieden van psychologische hulp en ondersteuning aan dierbaren is een nogal moeilijke en moreel uitputtende taak. Het is natuurlijk nodig om mee te werken aan hun oplossing, maar je moet de problemen van andere mensen niet elke keer ter harte nemen: hier kan te veel kracht, energie en gezondheid aan worden besteed.

Zorg goed voor jezelf en je dierbaren!

Lees vandaag

1926

Gezondheid + Dieet
Hoe zet je een nachtelijke veelvraat neer?

We zijn allemaal een beetje een veelvraat. Toon minstens één persoon die niet van lekker eten houdt of gewoon trakteert...