Een persoon met een trauma van een in de steek gelaten persoon heeft een speciale lichaamsbouw en gedrag. Psychologisch trauma en eigenliefde

Afhankelijk. Het trauma van de verlatenen.
Als de voortvluchtige bang is voor intimiteit en wegrent van relaties, dan tolereert de verslaafde elke relatie, alleen niet om alleen te zijn.
Als het voor de afgewezen persoon belangrijk is om geaccepteerd te worden zoals hij is, dan is het voor de in de steek gelaten persoon belangrijk dat ze fysiek bij hem zijn.
Dat wil zeggen, dit trauma wordt door een kind gevoeld wanneer een moeder voor een pasgeboren baby zorgt, ouders zonder hem gaan werken of op vakantie gaan, wanneer de baby alleen naar het ziekenhuis gaat zonder ouders, wanneer iemand die dicht bij hem staat overlijdt (grootmoeder , broer, ouders), wanneer vader naar het oordeel van het kind onvoldoende met hem speelt en aandacht aan hem besteedt.
Dat wil zeggen, we hebben het over fysieke scheiding.
De verslaafde is er zeker van dat hij in zijn eentje niets kan bereiken in het leven, dat hij de hulp van buitenstaanders nodig heeft.
Toen ik dit trauma voelde na de geboorte van mijn dochter, had ik een zwakte in mijn lichaam, ik zei eigenlijk dat ik echt niet zonder jou kan leven, ik kan het niet aan, kom vroeg thuis van mijn werk.
De spieren van het lichaam lijken zwak te worden, alsof een persoon de hele tijd ondersteuning nodig heeft om op te leunen, hij soms letterlijk staat tegen de muur, anders is het (volgens de gewaarwordingen) moeilijk voor hem om lang rechtop te staan of te zitten of te lopen.
Deze verwonding is verreweg de meest geschikte definitie van "slachtoffer". Ze houden ervan om problemen voor zichzelf te creëren, vooral met gezondheid! Om de aandacht op jezelf te vestigen. Ze missen altijd de aandacht van anderen. Vaak dramatiseert alles, vooral in relaties. Hij zei met de verkeerde stem wat je bedoelde, waarom praat je niet met me))
Als iemand niet belt, is dat een tragedie voor hen.
Maar in de steek gelaten worden is veel pijnlijker voor hem dan door al deze confrontaties in relaties en het oplossen van gezondheidsproblemen te leven. Het is zijn manier om aandacht te krijgen.
Ook al heeft de verslaafde een eigen mening, hij vraagt toch advies aan andere mensen.
Ze twijfelen aan zichzelf en aan hun beslissing als ze zich niet gesteund voelen door de ander. Ze hebben iemand nodig die zegt dat ze hen steunen.
Natuurlijk verstoort dit je eigen besef van je persoonlijkheid (en als je niet op iemands steunbetuigingen wacht, betekent dit dat je niet doet wat je wilt?) En na verloop van tijd irriteert het de mensen om je heen. Verslaafden, zoals vampiers, blijven vragen en vragen om aandacht, en het is altijd niet genoeg voor hen.
Verslaafden gaan niet graag weg, ze houden er niet van als vakanties, zomers, relaties, wandelingen, avonden, een soort vakantie eindigt. Dit betekent immers dat je nu fysiek afscheid moet nemen van je geliefde of vrienden.
Hij laat zich het liefst leiden in relaties en is van mening dat als hij het alleen goed doet, andere mensen hem volledig zullen verlaten en zeggen: je kunt het zelf, nu doe je altijd alles zelf)
Heeft een hekel aan wanneer iemand een gesprek of een date beëindigt.
Als de voortvluchtige wegrent, de voorkeur geeft aan eenzaamheid, dan heeft de verlatene de neiging om in co-afhankelijke relaties te vervallen, heeft hij constante steun, aandacht en de aanwezigheid van iemand in de buurt nodig.
Neemt mislukkingen pijnlijk waar, veroorzaakt medelijden, soms vrolijk, soms verdrietig.
Tegelijkertijd verlaten ze zelf vaak iemand) Dus de echtgenoot is beledigd wanneer de man een appel nam en deze niet aan haar gaf, terwijl wanneer hij een appel voor zichzelf neemt, hij deze misschien niet aan anderen geeft. Of hij kan op de bank liggen, maar kan er niet tegen als haar man hetzelfde doet)
Ze zijn alleen geïnteresseerd in aandacht, doen alleen een beroep op hen.
Vaak zijn er veel beroemde mensen omdat ze op die manier de aandacht op hun persoon kunnen vestigen.
"Ik kan er niet tegen om slecht behandeld te worden, ik ben bereid om alles te doen om de situatie op te lossen."
Vrouwen kunnen een orgasme faken en op alle mogelijke manieren onderdanig zijn, zolang een man haar maar niet verlaat.
Ze kunnen zich wijden aan kinderen, alleen niet om alleen gelaten te worden met zichzelf.
Rugpijn, migraine, depressies, driftbuien, "ongeneeslijke" ziekten zijn het lot van het niet-genezen trauma van de verlaten.
Dit trauma is vaak een belediging voor de ouder van het andere geslacht, die niet oplette, er niet was toen hij nodig was, enz.
Of er was zelfs te veel aandacht, maar niet van de kwaliteit die je wilde. Papa hield van, maar zei niet precies de woorden die je wilde. En in volwassen leven het wordt gekopieerd naar de echtgenoot - wat niet precies doet wat belangrijk voor je is. En het brengt lijden met zich mee.
Je kunt dit trauma volledig helen in de cursus "Healing van diepe trauma's"

Masha is 30 jaar oud, ze is bang om 's avonds alleen te zijn. Zelfs wetende dat haar man te laat is met collega's aan de bar en over een paar uur zal komen, vindt ze geen plek voor zichzelf: ze werd verlaten, ze werd alleen gelaten in dit appartement, in deze wereld.

Als vrienden een weekend de stad uit zijn en haar niet hebben uitgenodigd, is ze erg overstuur door hun verraad, als collega's of de baas het werk bekritiseren of de voorgestelde ideeën niet opmerken, raakt ze in een staat van wrok en hopeloosheid. Het trauma van de verlating achtervolgt haar haar hele leven. Is er een uitweg?

Waardoor wordt deze blessure veroorzaakt?

"Het trauma van verlating komt het vaakst voor in de vroege kinderjaren", legt psycholoog en gezinsadviseur Anna Konstantinova uit. - In de eerste jaren wordt de basis gelegd voor het opbouwen van relaties met de wereld. Als de ouders de baby niet voorzien van psychologische basisbehoeften: liefde, veiligheid en acceptatie, is de kans groot dat een persoon die in zo'n gezin is opgegroeid, het trauma van verlating zal laten zien.

Een persoon ontwikkelt problemen met het gevoel van eigenwaarde, en hij keert terug naar de staat van een nutteloos, verlaten kind

Hetzelfde probleem doet zich voor als het kind een verlies heeft moeten doorstaan, bijvoorbeeld het overlijden of het vertrek van een van de ouders uit het gezin. Hij weet niet hoe hij ermee om moet gaan. En als er geen volwassene in de buurt is die helpt om een moeilijke gebeurtenis te overleven, ontstaat het trauma van verlating.

Als een kind wordt gegeven om door een grootmoeder te worden opgevoed zonder de redenen uit te leggen, zal een gevoel van nutteloosheid en verlatenheid hem achtervolgen lange jaren. Het komt vaak voor dat een kind bij zijn ouders woont, maar ze letten niet op hem. Een moeder speelt bijvoorbeeld met haar kind, maar kijkt tegelijkertijd de hele wandeling constant naar de telefoon of chat met haar vriend.

In de toekomst ontwikkelt een persoon problemen met het gevoel van eigenwaarde en keert hij terug naar de staat van een nutteloos, verlaten kind. Het is moeilijk om bij zulke mensen te praten over een adequaat gevoel van eigenwaarde. Als een persoon voortdurend in een staat van angst verkeert en niet weet wat het betekent om geaccepteerd en begrepen te worden, uniek en toch geliefd te zijn, zal het moeilijk voor hem zijn om zich zelfverzekerd te voelen.

Hoe beïnvloedt het trauma van verlating relaties?

De Canadese psycholoog Burbo Liz merkt in het boek "Five Injuries That Prevent You from Being Yourself" op aan welke kenmerken je een persoon met een dergelijke verwonding uiterlijk kunt herkennen: een langwerpig, toonloos lichaam, zwakke benen, een verdraaide rug, onevenredig Lange handen. Het verzorgen van het lichaam en de gezondheid staat niet op de eerste plaats. Dit komt tot uiting in de afwijzing van hun externe kwaliteiten, bukken, strakheid, aangevuld met een verlangen om te verminderen, te verbergen.

In dit opzicht zijn hun typische ziekten rugpijn, astma, bronchitis, diabetes en depressie. Waarom komt depressie voor? Een persoon realiseert zich niet wat er met hem gebeurt en waarom hij zoveel angsten heeft. Hij kan goede werk- en vriendschappelijke relaties opbouwen, maar er zijn altijd moeilijkheden in relaties met een partner.

Een gewonde in een relatie met een partner probeert al zijn ruimte in te nemen, om er altijd te zijn.

“In zo’n relatie zal er altijd een gevoel van waardeloosheid zijn en op de achtergrond de angst om een partner te verliezen. Dit vormt een ongezond relatiescenario: een persoon neemt de rol van slachtoffer op zich en is bereid om elke vorm van pesten te doorstaan, zolang hij niet in de steek wordt gelaten.

Ik had een cliënt die de ontrouw van zijn vrouw tolereerde. Tijdens de therapie bleek hij op te groeien met een alcoholische moeder die op drift was. Met de gevoelens die hij in zijn kinderjaren ervoer, leeft hij weer samen met zijn vrouw. De situatie veranderde niet totdat hij zich dit scenario realiseerde en accepteerde.

Er is een andere versie van het relatiescenario, wanneer een getraumatiseerd persoon in een relatie met een partner al zijn ruimte probeert in te nemen, om er altijd te zijn. Psychologen noemen dit een ongezonde versmelting waarin het "ik" verloren gaat, er is geen besef van zichzelf als persoon. Voor een partner met een trauma is verlating een manier om aan de behoefte aan veiligheid te voldoen. Elk afscheid wordt pijnlijk ervaren: de visreis van een man of zijn tweedaagse zakenreis kan zijn vrouw in slapeloze nachten, tranen, woede en woede op haar man veranderen, en als gevolg daarvan depressie, "legt de psycholoog uit.

Hoe ermee om te gaan?

Het trauma van verlating is ingebed in jonge leeftijd en wordt vaak niet herkend. Therapie moet beginnen met acceptatie van het probleem. Zelfs als alles goed lijkt te gaan, kunnen onverwachte reacties terugkomen, waardoor het moeilijk wordt om een bevredigend leven te leiden.

Het is moeilijk om in je eentje te zien wat er met je gebeurt, om het te verbinden met de vroege kindertijd. Vaak worden traumatische situaties uit de kindertijd uit het geheugen verdrongen en denkt de persoon dat alles in orde leek te zijn. Hij herinnert zich dit nog goed. In zo'n situatie kan hij de verantwoordelijkheid voor angsten op anderen afschuiven. Maar het trauma van verlating kan worden genezen. Zonder specialist zal het niet gemakkelijk zijn om ermee om te gaan, maar je kunt beginnen met het zetten van de eerste zelfstandige stappen, geleidelijk aan jezelf leren accepteren en waarderen.

Tatiana Kulinich

Kijk naar kleine kinderen of denk terug aan je vroegste jeugd. Heb je last van complexen, heb je erover nagedacht dat je er op de een of andere manier verkeerd uitziet? Was geluk nodig voor iets anders dan de felle zon en moeders glimlach? Kinderen weten niet wat problemen met het gevoel van eigenwaarde of pijnlijke zelfhaat zijn. We komen allemaal op deze wereld verliefd op onszelf, onze dierbaren en het universum. Maar door psychologisch trauma kunnen mensen deze toestand verliezen. Daarom, om ware liefde voor jezelf te vinden, zoals in de kindertijd, moet je deze wonden helen. Is het de moeite waard om te zeggen dat eigenliefde de eerste en onmisbare voorwaarde is? gelukkig leven in harmonie met jezelf en de mensen om je heen. Zonder eigenliefde is het onmogelijk om gelukkig te zijn in liefde, huwelijk, relaties. Over het algemeen gelukkig zijn. Zonder de oorzaak van het probleem, het trauma zelf, aan te pakken, zal noch training noch meditatie helpen. Wat zijn deze verwondingen?

Soorten psychologisch trauma en methoden van genezing.

De moderne psycholoog Liz Burbo identificeert 5 hoofdtrauma's. Elk van hen heeft zijn eigen oorzaak en gevolgen voor een persoon. Bourbo beschrijft zelfs het type lichaamsbouw dat kenmerkend is voor mensen met een of andere blessure. Ze geeft ook advies over hoe deze diepe spirituele wonden te helen, de eigenliefde en het hoge gevoel van eigenwaarde te herstellen.

Trauma van de afgewezenen

Afgewezen kinderen zijn kinderen die geboren zijn na een moeilijke ongeplande zwangerschap, kinderen van een ander geslacht dan de ouders bedoeld hadden. Dit trauma ontstaat ook als gevolg van te hoge verwachtingen van ouders over de mogelijkheden van het ongeboren kind. Het komt bijvoorbeeld vaak voor dat een kind met muzikale vaardigheden wordt geboren in een familie van erfelijke artsen. Eerst proberen ze uit alle macht om hem te veranderen, en dan wijzen ze hem af omdat hij niet degene is die ze nodig hebben. Het trauma van de afwijzende persoon wordt meestal ervaren vanwege de houding van de ouder van hetzelfde geslacht. Meisjes zien hun moeder immers als rolmodel, net zoals jongens hun vader als mentor zien. Wanneer deze mensen hen afwijzen, hebben ze het gevoel dat ze geen bestaansrecht hebben.

Een afgewezen persoon van jongs af aan voelt dat deze wereld hem niet nodig heeft. Hij is passief, teruggetrokken, probeert zoveel mogelijk te bezetten minder ruimte zo min mogelijk communiceren. Hij mijdt klasgenoten op school, dan collega's op het werk. Overal probeert onopvallend te zijn. Zo iemand kan vaak van woonplaats, werk, vriendenkring veranderen, maar overal voelt hij zich niet op zijn plaats. Het lichaam van een afgewezen persoon lijkt te bestaan uit afzonderlijke, niet-verwante delen. In hun gezichten zie je een scherpe asymmetrie. Ze zijn zeer disproportioneel. Ze hebben vaak overmatige dunheid, spierzwakte en breekbaarheid van de botten. Ze hebben vaak huidproblemen, alsof ze zeggen: "Raak me niet aan!"

Het trauma van de afgewezenen helen kan door het besef dat als je ouders je niet nodig hadden, dit niet betekent dat de hele wereld je niet nodig heeft. Zoek naar jouw plek in het leven, jouw roeping is de sleutel tot genezing. Omring jezelf met mensen die je respecteren en waarderen, en leer deze gevoelens dankbaar te accepteren. Realiseer je dat er van je gehouden kan worden, simpelweg omdat je dat bent. U hoeft niet de rol van iemand anders te spelen om uw verloren recht op leven terug te winnen.

Verlaten trauma

In tegenstelling tot een afgewezen kind, weet een in de steek gelaten kind wat zijn ouders nodig hebben, onthoudt het wat het betekent om bemind te worden. Maar het wordt te zeldzaam of stopt op een bepaald moment met ontvangen. Het trauma van de verlatene wordt gevormd wanneer ouders te weinig tijd met het kind doorbrengen, constant druk zijn op het werk, de baby laten opvoeden door de grootmoeder (zelfs op vakantie), enz. Dit trauma komt meestal voor bij een ouder van het andere geslacht, omdat de emoties die in communicatie met hem worden ontvangen, levendiger zijn. Het trauma van een in de steek gelaten persoon kan ook voortkomen uit het feit dat een kind jonger dan twee jaar om welke reden dan ook niet genoeg fysieke voeding kreeg. Of, ook al gaven zijn ouders hem veel aandacht, het bleek niet degene te zijn, niet degene waar hij naar hunkerde. Bijvoorbeeld overmatige controle, het dicteren van elke stap, etc., in plaats van emotionele warmte.

Een persoon met een verlatingstrauma ervaart een constante emotionele honger naar liefde en genegenheid. Hij is op alles voorbereid om op zijn minst een klein beetje warmte te krijgen. Om dit te doen, is zo iemand gewend om zich aan te passen aan anderen. Ze zullen elke rol kunnen spelen om geliefd te zijn. Zulke mensen zijn vatbaar voor verslavingen, vooral geliefden. In een partner zijn ze wanhopig op zoek naar een ouder die hen heeft verlaten. Ze hebben een enorme angst voor scheiding. Scheidingen en pauzes zijn voor hen als een ramp. Zo iemand kan zich alleen waardevol voelen in een relatie.

Een verslaafde heeft problemen met zijn houding: hij bukt constant, hij heeft erg zwakke schouders en ruggengraat en zijn maag lijkt uit te steken. Zulke mensen worden snel moe, ze hebben een lage immuniteit en daarom hebben ze vaak last van verkoudheid. Hun kenmerk is een zwakke toon. En dat is in alles voelbaar. Trouwens, ze hebben vaak last van boulimia - ze proberen hun emotionele honger te stillen met behulp van voedsel.

De sleutel tot genezing van dit trauma is het verkrijgen van zelfredzaamheid. Een persoon met dit trauma moet stoppen met het zien van de partner als ouder en de enige zin van het leven. Besteed meer aandacht aan andere gebieden van je leven (vrienden, hobby's, werk). Het is vooral belangrijk om te leren hoe je hechte relaties kunt onderhouden met meerdere mensen tegelijk, zonder af te glijden in afhankelijkheid van één persoon. Leer je compleet te voelen, zelfs als je alleen bent. Hou ervan, breng meer tijd alleen met jezelf door.

Het is ook belangrijk om niet langer boos te zijn op de ouder (meestal van het andere geslacht) die de verwonding heeft veroorzaakt om dit trauma te genezen. Werk dit probleem door. Meestal heeft deze ouder dit ook in de kindertijd meegemaakt in een relatie met een ouder van het andere geslacht. Vergeef hem.

Het trauma van de vernederden

Dit trauma ontwikkelt zich bij mensen die zich om de een of andere reden schamen voor hun eigen ouders: vanwege hun uiterlijk, onvoldoende capaciteiten, etc. Dit trauma gaat gepaard met psychologische of zelfs fysieke regelmatige vernedering. Hun baby belachelijk maken, zinnen uiten als "je hebt weer alles verpest", "je kunt niets anders van je verwachten", ouders verwonden de ziel van hun baby ernstig. Een kind dat een dergelijk trauma van zijn eigen ouders heeft opgelopen, wordt vaak op school gepest, wat de situatie alleen maar verergert. Iemand die vernederd wordt begint hier onbewust van te genieten en wordt een masochist. Hij begint mensen aan te trekken die hen graag bespotten. Komt constant in belachelijke situaties terecht waarin hij belachelijk wordt gemaakt.

Een persoon met het trauma van de vernederden is bijna obsceen gedienstig. Neemt vaak extra werk op zich, vatbaar voor blinde zelfopoffering. Hij verdraagt standvastig alle beledigingen die aan hem worden gericht. Hij weet niet hoe hij "nee" moet zeggen, omdat hij vreselijk bang is om iemand te beledigen.

Uiterlijk zien zulke mensen er behoorlijk sterk uit, maar dit is een bedrieglijke indruk. Ze hebben vaak last van overgewicht. Hun huid is slap, een onaangename grijsachtige tint. Bovenste deel hun lichamen zijn meestal groter dan de bodem, hierdoor zien hun lichamen er onevenredig uit. De gelaatstrekken zijn klein, netjes, in veel opzichten kinderachtig.

Het trauma van de onderdrukten helen kan door te werken met je eigen onderdrukte woede. De masochist onderdrukt zijn agressie zo sterk dat hij leert genieten van de manifestaties in zijn richting. Stop met bang of beschaamd te zijn voor je eigen woede. Het is de bron van je kracht, de emotie die je beschermt tegen aantasting van je vrijheid. Oefen verschillende oefeningen om woede te deblokkeren. Het kan kussenkloppingen zijn, wat door veel psychologen wordt geadviseerd. Een geweldige methode is om het veld in te gaan, waar niemand je kan zien of horen, en zoveel mogelijk te schreeuwen. Met het vermogen om woede te ervaren, zullen zowel eigenliefde als zelfrespect naar je terugkeren.

Trauma van verraad

Het kind krijgt dit trauma in een relatie met een ouder van het andere geslacht, die hem voor zijn eigen doeleinden heeft gebruikt. Het is bekend dat veel moeders, vooral alleenstaande of degenen die geen relatie met hun man hebben, overdreven gehecht zijn aan hun eigen zonen. Ze kunnen ze verwennen, maar tegelijkertijd de communicatie met leeftijdsgenoten strikt verbieden, jaloers zijn op de eerste liefdes van hun zoon. Op dezelfde manier kunnen vaders, zonder het te weten, hun eigen dochters gebruiken. Voor een klein kind is een ouder van het andere geslacht een onwrikbaar ideaal en autoriteit. En een volwassene, die zich onzeker voelt in zichzelf, kan een kind aan zich binden om voortdurend zijn aandacht en bewondering te krijgen.

Als hij zich realiseert dat hij eenmaal voor eigen doeleinden is gebruikt, wordt het kind gesloten en vertrouwt het mensen niet meer. Hij probeert alles om hem heen te beheersen, vooral zijn gevoelens voor andere mensen. Tegelijkertijd heeft hij de behoefte om voortdurend mensen van het andere geslacht te veroveren om zijn zelfrespect te vergroten. Enige tijd na het starten van een relatie laat hij zijn slachtoffers in de steek. Zo probeert hij wraak te nemen op degene waar hij hem pijn heeft gedaan, zijn moeder. Vrouwen kunnen zich op dezelfde manier gedragen, mannen aantrekken en vervolgens hun interesse in hen verliezen.

Mensen met een verraadtrauma gedragen zich zeer zelfverzekerd in de samenleving, zelfs uitdagend. Hun blessure is echter te herkennen aan de constante spanning in hun lichaam, vooral in de rug en armen. Vaak hebben ze een sjofele blik, hebben ze veel aandacht voor details, merken ze meteen op wat voor andere ogen verborgen is. Vrouwen kunnen het zich niet veroorloven om zonder make-up het huis uit te gaan. Mannen zijn te voorzichtig met hun imago en kopen voortdurend dure accessoires.

De enige manier om dit trauma te helen, is door je pijn te erkennen en te leven. Ontken je eigen trauma niet, probeer het niet te rationaliseren of de ouder te rechtvaardigen. Sta jezelf toe om boos op hem te zijn. Stop met je te schamen voor je eigen zwakheid. Roep alle tranen uit die je al zo lang verbergt. Begin met het opbouwen van vertrouwensrelaties met de mensen om je heen op basis van echte intimiteit. Gebruik dierbaren niet voor je eigen doeleinden, stop met ze te zien als alleen speelgoed om je zelfrespect te vergroten. Accepteer je eigen imperfectie. Stop met het streven naar een onbereikbaar ideaal, houd van jezelf zoals je bent. Je weet immers dat schaamte zich verschuilt onder het masker van je zelfvertrouwen.

Het trauma van onrecht

Dit trauma ontvangt een persoon in de kindertijd van een ouder van hetzelfde geslacht. Onrecht is een voortdurend verwijt in het nastreven van een onbereikbaar ideaal. Het kind voelt dat wat hij ook doet, hij nooit goed genoeg zal zijn voor zijn ouder, maar hij streeft er wanhopig naar. Hij beoordeelt de persoonlijkheid van het kind onterecht, bagatelliseert zijn verdiensten en concentreert zich op tekortkomingen. Van kinds af aan wordt zulke mensen ingeprent met het idee: ze hebben geen rechten, alleen plichten.

Uiterlijk heeft zo'n persoon vaak een proportioneel lichaam, een recht stijf lichaam en is hij niet te zwaar. Hij streeft in alles naar perfectie, dus let hij goed op zijn uiterlijk. Draagt vaak zwarte kleding, of dingen van donkere kleuren.

Om zichzelf te beschermen tegen de enorme pijn veroorzaakt door trauma, probeert zo iemand zichzelf af te sluiten van alle gevoelens. Zijn lichaam wordt een stijf frame dat beschermt tegen alle emoties. Vaak doen zulke mensen hun best om hun lichaam tot in de perfectie te brengen. Dit wordt gedaan door middel van verschillende diëten of sporten tot het punt van uitputting. Over het algemeen is het idee van perfectie erg belangrijk voor hen. Ze geloven dat ze alleen door het bereiken van het ideaal het recht op liefde en plezier kunnen verdienen.

Een persoon met een trauma van onrecht vermijdt elke negatieve emoties. Het is moeilijk voor hem om toe te geven dat hij problemen, ziektes en ontberingen heeft. Hij zal het bezoek aan de dokter tot het laatst uitstellen, alleen om niet toe te geven dat hij ziek is. Uiterlijk lijkt het misschien vrolijk en licht, maar zijn vreugde is onoprecht.

Om dit trauma te helen, moet je je eigen onvolmaaktheid herkennen, jezelf toestaan zwak, kwetsbaar, afhankelijk te zijn. Verzin geen excuses voor je eigen ouders voor hun wrede "voor je eigen bestwil" houding. Ze konden je discipline en ambitie leren, maar ze namen het belangrijkste weg: spontaniteit en acceptatie van jezelf door iedereen. En zet de gevoelens aan. Gelieve jezelf vaker. Wees niet bang om te voelen.

Tatyana Kulinich voor https: // site

Iemand verlaten betekent ook hem verlaten, weggaan, niet meer met hem om willen gaan. Veel mensen verwarren de begrippen "afwijzen" en "verlaten". Als een van de echtgenoten bijvoorbeeld besluit de ander af te wijzen, duwt hij hem weg, jaagt hem weg, wil hem niet naast zich zien. Als hij besloot zijn partner te verlaten, dan verlaat hij hem, vertrekt, gaat weg - tijdelijk of onherroepelijk.

De in de steek gelaten persoon ervaart zijn trauma voornamelijk op het niveau van 'hebben' en 'doen' en niet op het niveau van 'zijn' dat kenmerkend is voor de afgewezene. Hier zijn enkele typische situaties die een verlaten trauma bij een kind veroorzaken.
De baby kan zich in de steek gelaten voelen:

* als zijn moeder het plotseling erg druk heeft door de komst van een nieuwe baby. Dit gevoel is vooral acuut in gevallen waarin een pasgeboren baby ziek is of nodig heeft speciale zorg. Het lijkt de verlatene dat zijn moeder hem volledig in de steek heeft gelaten en alleen bezig is met de pasgeborene, dat het nu altijd zo zal zijn, dat hij zijn voormalige moeder niet meer zal hebben.

* als de ouders elke dag naar hun werk gaan en heel kort bij hem blijven.

* wanneer hij in het ziekenhuis wordt opgenomen, zijn ouders niet toelaten om bij hem in het ziekenhuis te zijn. Hij kan niet begrijpen wat er gebeurt. Hij herinnert zich misschien dat hij zich slecht gedroeg voordat dit gebeurde, en hij zal het vermoeden hebben dat zijn ouders van hem af willen, dat ze hem beu zijn; in dit geval wordt eenzaamheid bijzonder pijnlijk. Op dezelfde plek, in het ziekenhuis, kan hij besluiten dat zijn ouders hem voor altijd hebben verlaten, en zelfs als ze hem dagelijks bezoeken, zal de pijn van het eerste lijden, dat in zijn herinnering blijft, elke keer overheersen. Het is deze pijn die hem ertoe aanzet een masker voor zichzelf te creëren dat hem zal beschermen tegen een herhaling van lijden.

* wanneer de ouders het tijdens hun vakantie - ook aan de oma - weggeven voor toezicht.

* als zijn moeder voortdurend ziek is en zijn vader afwezig of te druk is om voor hem te zorgen. Het kind wordt aan zichzelf overgelaten, of hij het wil of niet.

Ik kende een vrouw die op haar achttiende een ernstige angst had toen haar vader stierf. De pijn van het verlies werd vertienvoudigd door het feit dat de moeder haar dochter een aantal jaren eraan had herinnerd dat ze haar het huis uit zou schoppen als ze meerderjarig was, dat wil zeggen op 21-jarige leeftijd. Afgewezen door haar moeder, voelde de dochter zich nu in de steek gelaten door haar vader. De schrik greep haar aan. "Hoe zal ik leven zonder mijn vader, waar zal ik heen gaan als ze me uit het huis van mijn ouders schoppen en ik helemaal alleen gelaten word?"

Veel mensen die het trauma van een in de steek gelaten persoon dragen, getuigen dat ze in hun kindertijd leden aan een gebrek aan communicatie met een ouder van het andere geslacht. Ze vonden hem te teruggetrokken en beschuldigden hem ervan de andere ouder alle macht te geven. In de meeste gevallen geloofden deze kinderen dat de ouder van het andere geslacht niet in hen geïnteresseerd was.

In mijn ervaring wordt het trauma van de verlatene toegebracht door de ouder van het andere geslacht. Aan de andere kant merkte ik dat het trauma van de verlatene bij kinderen vaak wordt gecombineerd met het trauma van de afgewezenen. Het kind voelt zich afgewezen door de ouder van hetzelfde geslacht en tegelijkertijd in de steek gelaten door de ouder van het andere geslacht - de laatste had naar zijn mening meer betrokken moeten zijn bij hem, het kind, en de tweede ouder niet toestaan hem afwijzen.

Een kind kan een ervaring hebben waarin hij zich in de steek gelaten voelt door een ouder van zijn eigen geslacht, maar in werkelijkheid ervaart hij het trauma dat hij door die ouder wordt afgewezen. Hoe kan het zijn? Het feit is dat een ouder van hetzelfde geslacht met hem, die geen aandacht aan hem schenkt, zich zo gedraagt omdat hij zichzelf afwijst - en dit is precies wat het kind in het diepst van zijn ziel voelt. Wanneer een ouder zichzelf afwijst en een kind krijgt van hetzelfde geslacht als hij, is het heel normaal en menselijk voor hem om dit kind af te wijzen, misschien onbewust, omdat het kind hem voortdurend aan zijn oude trauma herinnert. Het voorbeeld van een vrouw die haar vader verloor op achttienjarige leeftijd illustreert zo'n dubbel trauma - afgewezen en verlaten.

Bij een diepere studie van de karakters zul je begrijpen dat de meeste mensen meerdere verwondingen hebben; Toegegeven, het niveau van pijn van hen is niet hetzelfde.

Degenen die het trauma van de verlatenen dragen, ervaren voortdurend emotionele honger. Gebrek aan fysieke voeding kan dezelfde blessure veroorzaken - meestal treedt het op vóór de leeftijd van twee. In een poging dit trauma voor zichzelf te verbergen, creëert de mens een masker AFHANKELIJK. In wat volgt, zal ik het woord afhankelijk gebruiken om te verwijzen naar een persoon die lijdt aan het trauma van verlaten te zijn.

Het masker van de verslaafde wordt gekenmerkt door een gebrek aan tonus in het lichaam. Een lang, dun, slappe lichaam wijst op een ernstige verwonding van de verlaten. Het spierstelsel is onderontwikkeld; van buitenaf lijkt het alsof ze het lichaam niet binnen kan houden verticale positie dat de persoon hulp nodig heeft. Het lichaam drukt uiterlijk altijd precies uit wat er van binnen gebeurt. De verslaafde is er zeker van dat hij niet in staat is om iets alleen te bereiken, dat hij absoluut iemands steun nodig heeft. En zijn hele lichaam drukt deze behoefte aan ondersteuning uit. Bij de verslaafde is het gemakkelijk om een kind te zien dat wil helpen.

Het trauma van de verlatenen wordt ook verraden door grote droevige ogen; ze lijken te proberen onze aandacht te trekken. Zwakke benen en lange armen die langs het lichaam bungelen wekken de indruk van hulpeloosheid. Een persoon lijkt niet te weten wat hij met zijn handen moet doen, vooral niet als ze naar hem kijken. Een ander kenmerk van het masker van de verslaafde is de locatie van sommige delen van het lichaam onder normaal. Soms is de rug gebogen, alsof de wervelkolom hem niet recht kan houden. Andere delen van het lichaam zien er ook bungelend, slap uit - schouders, borsten, billen, wangen, buik, scrotum bij mannen, enz.

Zoals je kunt zien, is het meest indrukwekkende teken van een verslaafde een sterk verminderde tonus van de spieren en het hele lichaam. Zodra je een traag, ontspannen lichaamsdeel ziet, kun je er zeker van zijn dat de persoon het masker van een verslaafde draagt, waarachter het trauma van een verlaten wezen ligt.

Denk eraan: de dikte van het masker bepaalt de intensiteit van de blessure. Bij een persoon met een uitgesproken afhankelijkheid worden alle bovenstaande symptomen waargenomen. Als sommige van deze tekens afwezig zijn, is de wond niet zo diep. Het is belangrijk om te weten dat iemands fysieke volheid en gebrek aan tonus in bepaalde delen van het lichaam, evenals zijn overgewicht, tekenen zijn van een ander soort letsel, dat zal worden besproken in volgende hoofdstukken; hier we zijn aan het praten over het trauma van de verlatenen, en het wordt gekenmerkt door een algemene lage toon.

Je moet ook goed leren onderscheid te maken tussen de maskers van de voortvluchtige en de verslaafde. Kijk, ergens in je omgeving zijn er twee kleine mensen - een voortvluchtige en een verslaafde. Beiden kunnen dunne polsen en enkels hebben. Het belangrijkste verschil zit in de toon. De voortvluchtige onderscheidt zich, ondanks al zijn kleine gestalte en kwetsbaarheid, door een goede houding; de afhankelijke ziet er zwak, slap en uitgeput uit. De voortvluchtige wekt de indruk dat zijn huid strak over zijn botten is gespannen, maar het spierstelsel, zelfs als het niet ontwikkeld is, werkt betrouwbaar; de verslaafde heeft meer vlees, maar het ontbreekt aan toon.

Als een persoon aan beide trauma's lijdt, zul je in zijn lichaam enkele tekenen van een voortvluchtige en andere van een verslaafde kunnen vinden. Het symptoom dat als eerste opvalt, bepaalt de dominante blessure.

Anderen bestuderen om hun verwondingen te identificeren, is een uitstekende oefening om intuïtie te ontwikkelen. Omdat het lichaam ons zoveel over de persoonlijkheid kan vertellen, proberen steeds meer mensen hun fysieke verschijning te veranderen met alles beschikbare fondsen- esthetische chirurgie, gewichtheffen, enz. Maar als een persoon zijn echte lichaam voor anderen probeert te verbergen, betekent dit dat hij precies die verwondingen wil verbergen die overeenkomen met de gemaskerde delen van het lichaam.

Alleen met behulp van intuïtie kunnen we deze gewijzigde delen van het lichaam detecteren. Ik heb vaak met zulke mensen te maken gehad. Zo merk ik tijdens een consultatie dat mijn patiënte mooie, stevige borsten heeft, al leek het mij toen ze binnenkwam dat deze vrouw slappe borsten moest hebben. Het was als een korte flits. Vroeger vertrouwde ik op mijn intuïtie, dus ik vraag: “Het is vreemd, ik kijk naar je en ik zie mooie sterke borsten, maar daarvoor leek het me dat je borsten klein en slap waren; misschien ben je geopereerd? De vrouw bevestigt dat ze zich echt tot esthetische chirurgie heeft gewend, omdat ze haar borsten niet leuk vond.

Sommige tekenen, vooral spierspanning - bij zowel vrouwen als mannen - kunnen veel moeilijker op te merken zijn vanwege beha's, vulling op de schouders of billen en andere accessoires die zijn ontworpen om geïnteresseerde waarnemers te misleiden. Nou ja, in ieder geval kan degene die in de spiegel kijkt zichzelf niet bedriegen. Hoe het ook zij, ik raad aan om op uw eerste indruk te vertrouwen.

Ik ken mannen die al sinds hun jeugd met gewichtheffen bezig zijn, maar ondanks hun indrukwekkende spieren zal het oplettende oog een gebrek aan toon in hen opmerken. We hebben allemaal meer dan eens gezien hoe slappe, vormeloze lichamen van sommige atleten aan het einde van hun leven worden oefening: Dit gebeurt alleen bij verslaafden. Als een persoon zijn verwonding verbergt met fysieke middelen Het betekent niet dat hij haar heeft genezen. Ik zal je herinneren aan de analogie met de wond, waarover ik in het eerste hoofdstuk sprak: als iemand de wond onder een verband verbergt, zijn hand in zijn zak steekt of achter zijn rug neemt, dan zal de wond niet genezen van deze.

van de vijf verschillende types De getraumatiseerde verslaafde wordt het meest waarschijnlijk slachtoffer. De kans is zeer groot dat een van zijn ouders - en mogelijk beide - ook slachtoffer waren. Een slachtoffer is een persoon die altijd de neiging heeft om problemen voor zichzelf te creëren - voornamelijk gezondheidsproblemen - om de aandacht op zichzelf te vestigen. Dit speelt in op de behoefte van de verslaafde, die constant het gevoel heeft dat hij te weinig aandacht krijgt. Wanneer hij op alle mogelijke manieren lijkt te proberen aandacht te krijgen, is hij eigenlijk op zoek naar mogelijkheden om zich belangrijk genoeg te voelen om steun te krijgen. Het lijkt hem dat als hij er niet in slaagt de aandacht van die en die persoon te trekken, hij niet op hem kan rekenen. Dit fenomeen is duidelijk te zien bij verslaafden als ze nog erg jong zijn. Een afhankelijk kind wil er zeker van zijn dat als hij iets verkeerd doet, iemand hem zeker uit de problemen zal helpen.

Zo iemand overdramatiseert alles; het minste incident met haar neemt gigantische proporties aan. Als een man bijvoorbeeld zijn vrouw niet belt en zegt dat hij laat thuis zal komen, gaat ze van het ergste uit en begrijpt ze niet waarom hij niet heeft gebeld en haar zo heeft laten lijden. Als je naar iemand kijkt die zich als slachtoffer gedraagt, vraag je je soms af hoe hij erin slaagt om zoveel problemen voor zichzelf te creëren. Maar de verslaafde zelf ziet geen groot probleem in deze problemen: ze brengen hem het meest waardevolle geschenk - de aandacht van andere mensen. Dus hij slaagt erin zich niet in de steek gelaten te voelen. In de steek gelaten worden is voor hem immers onvergelijkelijk pijnlijker dan het ervaren van de problemen die hij zelf heeft veroorzaakt. Alleen een andere verslaafde kan dit echt begrijpen. Hoe duidelijker het slachtoffer eruitziet als een persoon, hoe ernstiger zijn trauma, het trauma van de verlatene.

Ik stelde een ander patroon vast: het slachtoffer speelt heel vaak en gewillig de rol van verlosser. De verslaafde probeert bijvoorbeeld vaderlijke verantwoordelijkheden op zich te nemen jegens zijn broers en zussen, of zoekt een kans om iemand van wie hij houdt te redden van problemen. Dit zijn subtielere manieren om de aandacht te trekken. Aan de andere kant, als de verslaafde een ander veel diensten bewijst, dan rekent hij meestal op complimenten, hij wil zich een belangrijk persoon voelen. Zo'n verlangen wordt vaak de oorzaak van rugaandoeningen, omdat de plichten van andere mensen erop worden geworpen.

De verslaafde heeft periodes van ups en downs. Een tijdje voelt hij zich gelukkig, alles gaat goed, en dan wordt hij plotseling verdrietig en ongelukkig. Hij vraagt zich zelfs af waarom dit gebeurt, want veranderingen gebeuren zonder aanwijsbare reden. Met een goede zoektocht kan hij zijn angst en eenzaamheid ontdekken.

Ondersteuning van andere mensen is de vorm van hulp die de verslaafde het meest nodig heeft.

Of het nu moeilijk of gemakkelijk voor hem is om alleen beslissingen te nemen, hij wendt zich meestal eerst tot anderen en vraagt om hun mening of goedkeuring. Hij heeft steun nodig bij zijn beslissingen. Hierdoor kan het lijken alsof mensen van dit type het moeilijk vinden om over iets specifieks te beslissen, maar in feite twijfelen ze alleen aan hun beslissing in gevallen waarin ze zich niet gesteund voelen. Hun verwachtingen van anderen hangen af van hoe die anderen hen kunnen helpen. In ieder geval is echte fysieke hulp voor de verslaafde niet zo belangrijk als het gevoel van steun voor zijn daden en bedoelingen van de ander. Als hij wordt ondersteund, ervaart hij dat als hulp en liefde.

De verslaafde kan lui overkomen omdat hij er niet van houdt om actief te zijn of alleen fysiek te werken; hij heeft iemands aanwezigheid nodig, al was het maar voor morele steun. Als hij iets voor anderen doet, verwacht hij daarvoor genegenheid. Als zijn verwachtingen gerechtvaardigd zijn en er een prettige relatie ontstaat, probeert hij deze toestand te verlengen. Wanneer teamwerk eindigt er staat: "Wat jammer dat het is afgelopen". Hij ziet het einde van iets aangenaams alsof hij in de steek is gelaten.

Een afhankelijke persoonlijkheid met slachtofferkenmerken, vooral een vrouw, stelt veel vragen en heeft vaak een kinderachtig timbre van stem. Dit is duidelijk in die situaties waarin ze om hulp vraagt; ze heeft moeite met het accepteren van weigering en staat meestal op haar verzoek. Hoe meer ze lijdt, nadat ze een weigering heeft gekregen, des te hardnekkiger zoekt ze naar middelen om haar doel te bereiken, gebruikt ze manipulatie, grilligheid, chantage, enz.

De verslaafde zoekt vaak advies omdat hij er niet zeker van is dat hij de taak alleen kan voltooien, maar hij luistert zelden naar het advies dat hij krijgt. Uiteindelijk doet hij wat hij zelf wilde, want eigenlijk had hij geen advies nodig, maar ondersteuning. Als hij met andere mensen wandelt, laat hij ze hun gang gaan, zoals hij zich het liefst laat leiden. Hij gelooft dat als hij zijn werk zelf goed doet, niemand anders het zal doen, en dan zal er eenzaamheid komen, en dat wil hij koste wat kost vermijden.

Eenzaamheid maakt de verslaafde echt banger dan wat dan ook. Hij is ervan overtuigd dat hij niet tegen eenzaamheid kan. Daarom klampt hij zich vast aan anderen en doet er alles aan om hun aandacht te trekken. Hij neemt zijn toevlucht tot allerlei trucjes, als hij maar geliefd was, als hij maar niet alleen werd gelaten. Omwille hiervan verdraagt hij de meest pijnlijke situaties lange tijd en geduldig. Zijn angst komt tot uiting in de volgende gedachten: “Wat ga ik alleen doen? Wat zal er met mij gebeuren? Hoe kan ik zijn? Hij wordt vaak verscheurd door interne conflicten, omdat hij aan de ene kant veel aandacht nodig heeft, en aan de andere kant bang is om het te eisen, omdat dit anderen kan belasten en irriteren, en dan zullen ze hem verlaten .

De verslaafde wordt beoordeeld op hoe hij langdurig lijden verdraagt, en de conclusie is dat hij van dit lijden houdt. Sterker nog, hij accepteert ze niet. Kijk naar een vrouw die wordt geslagen door haar man of die samenwoont met een alcoholist. Hoogstwaarschijnlijk is het gemakkelijker voor haar om deze nachtmerrie te doorstaan dan alleen te blijven. Ze leeft in hoop, emotionele, illusoire hoop. Ze erkent haar trauma niet: als ze het zou erkennen, zou ze het lijden dat dit trauma vertegenwoordigt opnieuw moeten beleven.

De verslaafde persoon heeft het krachtigste vermogen om geen probleem in zijn partner te zien. Ze gaat er liever van uit dat alles in orde is, omdat ze bang is verlaten te worden. Als een partner aankondigt dat hij haar verlaat, lijdt ze ongelooflijk, omdat ze dit niet had verwacht, omdat ze geen problemen wilde zien. Als dit jouw geval is, als je ziet dat je je vastklampt, kruipt uit angst om alleen te zijn, geef jezelf dan steun. Zoek een mentaal beeld, stel je iets voor dat je ondersteunt. Geef niet op als er momenten van wanhoop komen en het lijkt alsof niemand je kan helpen. Ja, soms gebeurt het dat er geen uitweg is, maar er is altijd een uitweg. Als je jezelf kunt ondersteunen, zal het licht verschijnen en zul je een uitweg vinden.

De verslaafde houdt niet van het woord 'vertrekken'. Als iemand die bij hem is bijvoorbeeld tegen hem zegt: "Ik moet gaan, ik moet je verlaten", krimpt het hart van de verslaafde. Alleen al het woord "vertrekken", zelfs gehoord aan de telefoon, roept een storm van emoties bij hem op. Om ervoor te zorgen dat hij zich niet in de steek gelaten voelt, moet de partner hem de reden van zijn vertrek uitleggen, zonder de woorden "verlaten" of "vertrekken".

Wanneer een verslaafde zich in de steek gelaten voelt, weet hij zeker dat het te weinig betekent dat hij de aandacht van een ander niet waard is. Toen ik in het gezelschap was van een verslaafde, merkte ik vaak dat zodra ik op de klok keek om de tijd te controleren (en met mijn drukke schema doe ik dit vaak), zijn gezicht verandert. Ik kan voelen hoe dit simpele gebaar hem pijn doet. De verslaafde concludeert automatisch dat mijn zaken belangrijker voor me zijn dan hij.

Het is voor zo iemand moeilijk om een plaats of afscheid van een bedrijf te verlaten. Zelfs als waar hij heen gaat of gaat, het komt goed met hem, hij is nog steeds verdrietig bij de gedachte aan scheiding. Wanneer een verslaafde een aantal weken op reis gaat, is het erg onaangenaam voor hem om zijn gezin, huis, werk te verlaten; maar eenmaal op een nieuwe plek zal hij er snel aan wennen en zal hij dezelfde droefheid voelen als het tijd is om afstand te doen van deze plek en nieuwe kennissen.

Verdriet is de sterkste van de emoties die een verslaafde moet ervaren. Hij voelt het in de meest verborgen diepten van de ziel, niet in staat te begrijpen of uit te leggen waar het vandaan komt. Om dit verdriet niet te voelen, zoekt hij het gezelschap van andere mensen op. Maar het kan ook tot het andere uiterste gaan - met pensioen gaan, een persoon of situatie verlaten die hem verdriet en een gevoel van eenzaamheid veroorzaakt. Hij beseft niet dat hij zelf iemand verlaat. In momenten van crisis kan hij de gedachte aan zelfmoord bereiken. In de regel praat hij er alleen over, probeert anderen bang te maken, maar komt niet ter zake, omdat hij in wezen alleen op zoek is naar steun, sympathie. Als hij een zelfmoordpoging doet, is dat niet succesvol. Maar als na verschillende pogingen niemand met hem sympathiseert en hem niet steunt, kan hij echt zelfmoord plegen.

De verslaafde is bang voor alle bazen en machtige mensen. Mensen met een heerszuchtige stem of heerszuchtige manieren lijken hem koud en onverschillig, en ze lijken hem niet op te merken, onbeduidend, helemaal niet. Om dezelfde reden is hij erg aardig en vriendelijk tegen anderen, soms zelfs overdreven en geforceerd. Hij hoopt dat anderen door dit gedrag vriendelijk en attent zullen worden, en niet koud en arrogant.

De verslaafde gebruikt vaak de woorden 'alleen' en 'afwezig'. Over zijn jeugd gesproken, zegt hij bijvoorbeeld dat hij vaak alleen werd gelaten, dat zijn vader en moeder afwezig waren. Hij kan toegeven dat hij lijdt aan eenzaamheid, ernstige angst ervaart, angst om in de steek gelaten te worden. Het lijkt hem dat het leven onvergelijkbaar beter zou zijn als er iemand in de buurt was. Je kunt je eenzaam voelen, maar er geen last van hebben. De mate van angst weerspiegelt de intensiteit van het lijden. Het gevoel van eenzaamheid geeft aanleiding tot een zekere haast, spanning bij een lijdend persoon; hij is bang dat waar hij zo naar verlangt niet van hem zal zijn, of dat het hem elk moment zal worden afgenomen.

Wat zit er achter het gevoel van eenzaamheid? Degene die er last van heeft, schermt zich onbewust af van degene die hij zo graag naast zich zou willen zien. Hij stelt zijn ziel niet open om deze mensen erin op te nemen - uit angst dat hij het contact met hen niet zal weerstaan. Hij is ook bang voor de emoties die hij kan hebben als reactie op hun aandacht. Dergelijk gedrag is niet ongewoon en gemakkelijk op te merken: een persoon verstoort duidelijk zijn eigen geluk. Zodra de relatie hechter wordt, zoekt hij naar een manier om deze te beëindigen.

Afhankelijke mensen geven gemakkelijk toe aan tranen, vooral als het gaat om hun tegenslagen en problemen. In hun snikken hoor je beschuldigingen tegen andere mensen die hen op een moeilijk moment in de steek hebben gelaten. Ze verwijten GOD zelf dat hij hen heeft verlaten. Ze willen niet zien hoe vaak ze zelf anderen verlaten. Ze realiseren zich niet hoeveel ondernemingen halverwege worden opgegeven. Hun ego's spelen hen voortdurend parten, net als wij allemaal.

De verslaafde voelt behoefte aan de aanwezigheid en aandacht van anderen, maar merkt niet hoe vaak hij anderen weigert wat hij voor zichzelf nodig heeft. Hij houdt er bijvoorbeeld van om in een fauteuil te zitten en een boek te lezen, maar hij kan er niet tegen als zijn vrouw (man) hetzelfde doet. Hij gaat graag ergens alleen heen, om met pensioen te gaan, maar als iemand die dicht bij hem staat hetzelfde doet, voelt hij zich verlaten en ongelukkig. Hij denkt: "Natuurlijk ben ik niet zo'n belangrijk persoon om mij mee te nemen." Hij ervaart de situatie net zo pijnlijk als hij niet wordt uitgenodigd voor een vergadering of bijeenkomst, waar ze om alle redenen zouden moeten zijn uitgenodigd; hij voelt diepe moedeloosheid - ze hebben hem verlaten, niemand heeft hem nodig.

De verslaafde heeft de gewoonte om zich fysiek aan de geliefde vast te klampen. Een kind, een klein meisje klampt zich vast aan vader, een jongen klampt zich vast aan moeder. Bij een getrouwd stel houdt de afhankelijke de hand van de ander vast, drukt of raakt hem vaak aan. Staande op zijn voeten zoekt de verslaafde gewoonlijk steun - een muur, deurpost enz. Ja, en zittend, streeft hij ernaar om op zijn ellebogen te leunen, te leunen, uit elkaar te vallen - blijf gewoon niet rechtop; het lijkt erop dat zijn rug zijn eigen gewicht niet kan dragen en naar voren leunt.

Als je iemand in een openbare bijeenkomst ziet die aandacht probeert te krijgen, kijk dan eens goed naar zijn of haar lichaam en je kunt zien of ze verslaafd zijn. Er zijn altijd mensen in mijn seminars die graag iets privé willen weten - tijdens een pauze, voor of na de les. En elke keer zie ik het masker van de verslaafde. Ik vraag ze meestal om hun vragen tijdens de les te stellen, omdat de vragen relevant zijn en van gemeenschappelijk belang zijn voor alle deelnemers. Maar er begint een nieuwe les en ze negeren mijn verzoek meestal. Het feit is dat ze echt alleen geïnteresseerd zijn in mijn aandacht die ik persoonlijk aan hen richt. Soms bied ik zulke patiënten privétherapie aan waarin ze zoveel aandacht kunnen krijgen als ze willen; maar zo'n pad is ook niet bezaaid met bloemen: hun wond is niet zozeer genezen als wel extra gevoed.

Een andere manier om aandacht te trekken is het winnen van een publieke positie of positie die toegang geeft tot een breed publiek. Veel zangers, acteurs, circusartiesten en andere werkers in de pop- en theaterwereld, die optreden voor een groot publiek, zijn afhankelijke mensen. Voor hen is het belangrijkste om een ster te zijn, en het maakt niet uit in welke rol.

In privé-counseling is de verslaafde, meer dan wie dan ook, vatbaar voor overdracht aan zijn therapeut. In wezen zoekt hij van de dokter de steun en het medeleven die zijn ouder of echtgenoot hem heeft ontzegd. Mijn vriend, een psycholoog, vertelde me hoe haar patiënt haar een scène van jaloezie maakte toen ze hem vertelde dat zij en haar man de komende twee weken op vakantie zouden gaan en dat haar collega de sessies zou leiden in plaats van haar. Door deze scène ontdekte ze dat de patiënt zijn gevoelens op haar had overgedragen. Na controle bleek hij een typische verslaafde te zijn. Ik maak van deze gelegenheid gebruik om iedereen te waarschuwen die andere mensen moet geven psychologische hulp: wees vooral voorzichtig met patiënten die het trauma van de verlatene ervaren - u loopt het risico het voorwerp van overdracht te worden.

De verslaafde identificeert zichzelf gemakkelijk, 'gaat samen' met anderen en heeft daarom de neiging zichzelf verantwoordelijk te achten voor hun geluk of ongeluk, net zoals hij hen verantwoordelijk acht voor zijn problemen en vreugden. Zo'n mentaal onevenwichtige persoon voelt diep de emoties van andere mensen en bezwijkt gemakkelijk voor hun toevloed. Het verlangen om te fuseren roept allerlei angsten op en kan zelfs leiden tot pleinvrees.Ik herhaal hier de beschrijving van pleinvrees uit mijn boek Your Body Says Love Yourself!

Deze fobie is een ziekelijke angst voor open ruimtes en drukke plaatsen. Dit is de meest voorkomende fobie. Vrouwen hebben er twee keer zo vaak last van als mannen. Veel mannen verdoezelen hun pleinvrees met alcohol. Ze geven er de voorkeur aan alcoholisten te worden, alleen niet om deze sterke en onbeheersbare angst te tonen. Agorafoob klaagt vaak over constante angst en vooral angst, soms tot paniek.

Angstige situatie veroorzaakt reacties in de agorafobische - fysiologische, die paniek kan veroorzaken (hartkloppingen, flauwvallen, spierspanning of zwakte, zweten, kortademigheid, misselijkheid, urine-incontinentie, enz.), cognitief (gevoel van ongewoonheid, vreemdheid; angst om te verliezen controle, uit het hoofd gaan, openbare vernedering overleven, het bewustzijn verliezen, sterven, enz.) en gedragsmatig (het vermijden van situaties die angst kunnen veroorzaken, evenals het vermijden van plaatsen die te ver verwijderd lijken van een veilige haven of een betrouwbaar persoon). De meeste agorafoben lijden aan hypoglykemie.

De angst en emoties van de agorafob zijn zo sterk dat hij de neiging heeft situaties te vermijden waaruit hij moeilijk kan ontsnappen. Daarom moet hij altijd een naaste naast zich zien die zal helpen om gered te worden in moeilijke tijden; je hebt ook een veilige haven nodig waar je je altijd kunt verstoppen. Er zijn ook van die agorafoben die uiteindelijk het huis helemaal niet meer verlaten. Ze vinden hier altijd de meest valide redenen voor. Hun vreselijke voorgevoelens komen nooit uit. De meeste agorafoben in de kindertijd waren sterk afhankelijk van hun moeder en voelden zich verantwoordelijk voor haar geluk, ook verplicht om haar te helpen in haar moederrol. Een agorafoob kan zijn emotionele toestand aanzienlijk verbeteren als hij erin slaagt de relatie met zijn moeder te verbeteren.

Agorafoben ervaren hun grootste angst bij de gedachte aan de dood of krankzinnigheid. Na het bekijken van de agorafobie die ik in de loop der jaren in bijna al mijn seminars heb ontmoet, kwam ik met interessante generalisaties over agorafobie, waardoor ik honderden mensen kon helpen die eraan lijden. Hun angsten strekken zich uit vanaf de kindertijd, waarin ze eenzaamheid, isolement moesten doorstaan. gunstige omstandigheden voor de ontwikkeling van agorafobie treedt op wanneer er onder familieleden en vrienden een verhoogde mortaliteit of gevallen van waanzin zijn. Misschien ervoer de agorafoob zelf de nabijheid van de dood in de kindertijd, of produceerde iemands dood of waanzin te veel sterke indruk voor de hele familie.

De agorafoob ervaart de angst voor de dood op alle niveaus, hoewel hij zich daar niet echt van bewust is. Hij acht zichzelf niet in staat om veranderingen op welk gebied dan ook te verdragen, omdat ze voor hem een symbolische dood betekenen. Dat is de reden waarom de feitelijke veranderingen in zijn leven hem de meest ernstige angstaanvallen veroorzaken en zijn agorafobie vergroten. Dergelijke veranderingen kunnen overgangen zijn van kindertijd naar adolescentie en vervolgens van jeugd naar volwassenheid, van alleenstaand leven naar getrouwd leven, verandering van baan, verhuizing, zwangerschap, ongeval, echtscheiding, geboorte en overlijden van dierbaren, enz.

Gedurende vele jaren kunnen zijn angsten verborgen en onbewust zijn, maar in een situatie waarin de blokkades van zijn mentale en emotionele controle falen, zal de agorafoben zijn angsten niet langer kunnen bedwingen, en zullen ze bewust en duidelijk worden.

Agoraphobe wordt ook gekenmerkt door een onbeperkte en ongecontroleerde verbeeldingskracht. Hij stelt zich situaties voor die veel verder gaan dan de werkelijkheid, en voelt dat hij niet in staat is om met deze visioenen om te gaan. Deze onverklaarbare mentale activiteit maakt hem bang - hij durft er niet eens over te praten, uit angst om voor gek te worden gebrandmerkt. Het is heel belangrijk om te begrijpen dat dit geen waanzin is, maar alleen een overmatige en slecht gecontroleerde gevoeligheid.

Herken je jezelf in bovenstaande kenmerken, weet dan dat dit geen waanzin is en dat je er ook niet aan doodgaat. Het is alleen dat je als kind je ziel te veel openstelde voor de emoties van andere mensen, je geloofde dat je verantwoordelijk was voor hun geluk en hun mislukkingen. Daardoor ben je te nerveus geworden, omdat je niet constant op je hoede kunt zijn en alle tegenslagen van anderen kunt voorkomen. Daarom pik je de emoties en angsten van anderen op als je op een drukke plek bent. Het belangrijkste voor u is dat u verantwoordelijkheid goed leert begrijpen. Het soort verantwoordelijkheid waarin je tot nu toe hebt geloofd, past niet bij je. Het juiste begrip verantwoordelijkheid wordt als integraal onderdeel opgenomen in alle trainingen van het centrum Luister naar je Lichaam.

Het afhankelijke type karakter dat ik heb gevonden in de meeste agorafoben die ik tot nu toe heb ontmoet. Als u verwijst naar de bovenstaande beschrijving van agorafobie, vindt u daar een vermelding van de angst voor de dood en krankzinnigheid. Als een verslaafde sterft aan iemand die hem dierbaar is, voelt hij zich in de steek gelaten. Elke keer wordt het voor hem steeds moeilijker om de dood van iemand anders te accepteren, omdat elke dood zijn trauma van verlatenheid oproept en de pleinvrees vergroot. Ik heb ontdekt dat iemand die wordt gedomineerd door het trauma van de verlatenen, een bijzonder sterke doodsangst heeft; als het trauma van verraad de overhand heeft, is de angst voor waanzin sterker. In hoofdstuk 5 zal ik het hebben over het trauma van verraad.

Een afhankelijke, fuserende moeder hunkert naar liefde van haar kind en doet er alles aan om hem te laten voelen hoeveel ze aan hem denkt. De liefde van andere mensen, vooral dierbaren, ondersteunt verslaafden, helpt hen op eigen benen te staan. Meer dan eens hoorde ik van verslaafden: “Ik kan er niet tegen als iemand niet van me houdt; Ik ben bereid om alles te doen om de situatie op te lossen." Als een verslaafde zegt: "Dit is heel belangrijk, bel me en laat het me weten als je nieuws hebt", willen ze eigenlijk zeggen: "Als je me belt, voel ik me belangrijk." Hij bereikt in ieder geval dat anderen hem het gevoel geven dat hij nodig is, om rekening mee te houden; hij kan het zelf niet geloven.

Wanneer een verslaafde wordt geconfronteerd met de problemen die zijn eigen verslaving met zich meebrengt, wil hij op zulke momenten onafhankelijk zijn. Jezelf onafhankelijk beschouwen is een veel voorkomende reactie onder verslaafden; ze vertellen anderen graag hoe onafhankelijk ze zijn! Ondertussen intensiveert en maskeert dit trauma van de verlatene het alleen maar meer, omdat afleidende gesprekken het niet genezen.

Een afhankelijke persoon, een man of een vrouw, wil bijvoorbeeld geen kind en verschuilt zich achter de wens om hun onafhankelijkheid te behouden. Vaak verbergt een afhankelijke man op deze manier zijn angst dat het kind de aandacht van zijn vrouw van hem af zal nemen. Een afhankelijke vrouw is vaker bang dat ze verpletterd zal worden door alle verantwoordelijkheden die de geboorte van een kind haar oplegt. Aan de andere kant, als ze kinderen wil hebben, geeft ze de voorkeur aan de periode dat ze klein zijn en het meest van haar afhankelijk zijn. Het helpt haar om zich belangrijk te voelen. In wezen heeft de verslaafde behoefte aan autonomie, niet aan onafhankelijkheid. In het laatste hoofdstuk laat ik je zien hoe je dit kunt bereiken.

Soortgelijk gedrag is typisch voor de verslaafde in het seksuele leven. Hij gebruikt vaak seks om de ander steviger aan zich te binden. Het is vooral populair bij vrouwen. Wanneer een afhankelijke persoon ziet dat een partner naar haar verlangt, voelt ze zich belangrijker. Ik kan zeggen dat van de vijf typen, degene die het meest van seks houdt, degene is die bang is om in de steek gelaten te worden. Meestal wil hij meer seks dan een partner, en het is niet ongewoon om op te merken dat degenen die meer dan anderen klagen over het gebrek aan seksuele genoegens, lijden onder het trauma van de verlatene en het masker van de verslaafde dragen.

Als een afhankelijke vrouw geen liefdesplezier wil, dan zal ze haar man er niet over vertellen. Ze zal het plezier het liefst imiteren, omdat ze de kans om zich gewenst te voelen niet wil missen. Ik kende ook vrouwen die gelukkig waren met een triootje, terwijl ze allebei wisten dat haar man in de kamer ernaast met de ander aan het vrijen was. Een afhankelijke man doet alsof hij niets weet over de minnaar van zijn vrouw. Deze mensen geven er de voorkeur aan dergelijke situaties te doorstaan om niet in de steek gelaten te worden. Ze geven er de voorkeur aan niet uit eigen vrije wil - ze zijn gewoon overal klaar voor, alleen om hun partner niet te verliezen.

Wat betreft voeding kan een verslaafde veel eten zonder aan te komen. Omdat hij innerlijk is afgestemd op het feit dat hij altijd alles mist, ontvangt zijn lichaam ook tijdens het eten de bijbehorende boodschap. En dienovereenkomstig reageren. Wanneer een persoon heel weinig eet, maar denkt dat ze te veel eten, krijgt hun lichaam de boodschap dat ze te veel eten en reageert het alsof ze echt te veel hebben gegeten. Als gevolg hiervan wordt het lichaam zwaarder.

In het vorige hoofdstuk heb ik gezegd dat de wegloper vatbaar is voor anorexia en de verslaafde vatbaar is voor boulimia. Mijn observaties leiden me tot de conclusie dat wanneer een verslaafde man boulimia heeft, hij zijn moeder "opeet": hij mist haar heel erg. Wanneer boulimia zich manifesteert bij een afhankelijke vrouw, mist ze haar vader. Als deze verslaafden geen vervanger hebben voor de vermiste ouder, gaan ze over op voedsel. Trouwens, ze gebruiken heel vaak de woorden "verslinden", "absorberen": "Dit kind absorbeert al mijn energie" of "Al mijn tijd wordt verslonden door de dienst."

De verslaafde geeft de voorkeur aan zacht voedsel. In de regel eet hij veel brood met plezier, wat voor hem de landverpleegster symboliseert. Hij houdt van ontspannen eten, vooral als anderen met hem aan de maaltijd deelnemen, probeert hij dit aangename proces en aandacht voor zichzelf te verlengen. Integendeel, in eenzaamheid, en nog meer buitenshuis, neemt de verslaafde met tegenzin voedsel. Omdat hij op gespannen voet staat met het woord "vertrekken", probeert de verslaafde altijd niets op het bord achter te laten. Dit alles gebeurt buiten zijn bewustzijn.

We komen allemaal uit de kindertijd. En elke gebeurtenis die plaatsvond op een schijnbaar onintelligente leeftijd heeft een onuitwisbare indruk achtergelaten op de persoonlijkheid van ieder van ons. Zulke onschuldige, op het eerste gezicht wrok, angsten en kleine tragedies uit de kindertijd ontwikkelen zich tot grote complexen voor volwassenen en hebben een negatieve invloed op ons volwassen leven. Laten we eens kijken welke van de mogelijke jeugdtrauma's het meest voorkomen, welk effect hebben ze op onze persoonlijkheid? Kunnen we er zelf vanaf komen door in ons gedrag de gevolgen van jeugdtrauma's als volwassenen te ontdekken?

Trauma van de afgewezenen

Een kind dat ernstige moeilijkheden ondervindt in relaties met een ouder van hetzelfde geslacht of door deze ouder wordt afgewezen, blijft zich op volwassen leeftijd vaak gedragen als een persoon die door de samenleving wordt afgewezen en verbergt zijn angsten en complexen onder het mom van een voortvluchtige. De afgewezen persoon is op zijn hoede voor verhoogde aandacht van anderen en begrijpt niet hoe hij erop moet reageren. Een persoon met een afwijzingscomplex lijdt aan een ernstig laag zelfbeeld - hij zet zichzelf absoluut nergens in, probeert zich zo te gedragen dat hij zo onopvallend mogelijk lijkt - in de regel gewoon ontsnappen aan relatieproblemen.

De enige manier om de afgewezene te genezen, is door dingen te doen die hem betekenis zullen geven in de ogen van anderen en, als gevolg daarvan, in die van hemzelf. Alleen door steeds meer voor zichzelf op te komen, begint de afgewezene zich op zijn gemak te voelen in de samenleving, raakt hij het masker van een voortvluchtige kwijt en houdt hij op de eenzaamheid te zoeken.

Verlaten trauma

Door misverstanden tussen het kind en de ouder van het andere geslacht ontstaat een verlaten complex. De verlatene zoekt voortdurend morele steun van mensen in de buurt. Om een sympathieke houding ten opzichte van zichzelf te bereiken, manipuleert de verlaten man vaak dierbaren door het slachtoffer uit te beelden. Iemand die in zijn jeugd niet door een van de ouders werd geaccepteerd, ervaart acute emotionele honger en wordt afhankelijk van de aandacht van anderen. Omdat hij zich niet belangrijk genoeg voelt, probeert de verslaafde op alle mogelijke manieren aandacht te krijgen.

Iemand met een verlatingstrauma kan voelen dat hij op weg is naar genezing als hij leert comfortabel te zijn met zichzelf en zich onafhankelijk voelt, ongeacht iemands aandacht. Een goede therapie is een poging om zelfstandig je plannen en ideeën te realiseren, zonder te wachten op hulp van buitenaf.

Het trauma van de vernederden

Het gevoel van schaamte omdat het kind niet aan de verwachtingen van de ouders heeft voldaan of de angst dat de ouders zich voor hem schamen, draagt bij aan de vorming van het vernederde complex. Het kind voelt zich niet goed genoeg, slim of getalenteerd genoeg voor zijn vader en moeder. Om de situatie te verhelpen, probeert de jongen te bewijzen dat er op hem kan worden gerekend en wordt hij uitvoerend en hyperverantwoordelijk, en neemt hij veel werk op zich. Vaak een persoon die in de kindertijd een vernederd complex ontwikkelde, iedereen probeerde te plezieren, zich gebruikt voelde en gelooft dat zijn diensten niet werden gewaardeerd.

Om het trauma van de onderdrukten te helen, zou hij er goed aan doen zijn behoeften en verlangens op de eerste plaats te stellen. Je hoeft andermans problemen niet op je schouders te leggen. De vernederden moeten proberen te voelen een vrij man, zonder kaders en beperkingen voor zichzelf te creëren, zonder te aarzelen om verzoeken aan anderen te doen, en niet alleen om ze te vervullen. Iemand die lijdt aan een vernederd complex, moet aan zijn zelfrespect werken totdat hij zich niet meer vervelend en onnodig voelt.

Trauma van een toegewijde

Het kind ervaart het gevoel verraden te worden wanneer de ouders misbruik maken van zijn vertrouwen of zich niet houden aan de beloften die aan hem zijn gedaan. Het toegewijdencomplex zorgt ervoor dat het kind zijn wrok verbergt onder het mom van alles en iedereen te beheersen. Zo iemand wordt erg veeleisend, zowel voor zichzelf als voor de mensen om hem heen. Degenen die lijden aan een toegewijdencomplex benaderen elke taak met verhoogde verantwoordelijkheid en verwachten hetzelfde van anderen. De gedachte alleen al aan een mogelijk verraad wordt zeer pijnlijk waargenomen.

Om te genezen van het trauma van verraad, moet een persoon ontspannen en geen onberispelijk resultaat op de voorgrond plaatsen. Dan zal de toegewijde in staat zijn om zich te ontdoen van het manische verlangen dat alles alleen volgens zijn plan verloopt en het masker af te zetten van het beheersen van zowel zijn eigen acties als de acties van iedereen om hem heen.

Trauma overlevende van onrecht

Een kind dat lijdt aan wat hij denkt dat een oneerlijke relatie is van een van de
ouders verbergt op volwassen leeftijd zijn wrok onder het mom van starheid en drijft zichzelf in een rigide kader. Een kind dat voortdurend opmerkingen en nit-picking van een strenge ouder moet doorstaan, ervaart ongemak, beroofd van de mogelijkheid om zichzelf te zijn. Nadat hij in de kindertijd onrecht heeft ervaren, volwassen is geworden, streeft hij naar perfectie in alles, waardoor hij geen ruimte heeft voor fouten.

Door zichzelf kleine zwakheden en onvolkomenheden te vergeven, krijgt de starre persoon de kans om te genezen van de verwonding van de onrechtvaardig beledigde. Als je het complex van de overlevende van onrecht verwijdert, zal de persoon in staat zijn om gevoeligheid en zwakte te tonen in de aanwezigheid van andere mensen, zonder zich te schamen of bang te zijn voor hun veroordeling.

Door het mentale trauma kwijt te raken, verwerft een persoon emotionele onafhankelijkheid. Hij is van niemand meer afhankelijk, begrijpt zijn verlangens duidelijk en is niet bang om acties te ondernemen om ze uit te voeren, zoekt gemakkelijk hulp en accepteert zowel instemming als weigering adequaat. Bij een persoon die is hersteld van complexen, komt veel energie vrij, die hij eerder besteedde aan het maskeren van pijn. Nu kan deze energie in een positievere richting worden gericht - namelijk de realisatie van je dromen.