Uczymy się z godnością radzić sobie z krytyką. Ostra krytyka: jak odpowiednio zareagować

„Nie obchodzi mnie, co piszą krytycy.
Wiem, że w głębi serca kochają moją pracę,
ale boją się wyznać.

(Salvador Dali)

Szczęście życia wśród ludzi jest obarczone tym, że jesteśmy stale oceniani. Zarówno włóczęga, jak i Elżbieta II są regularnie krytykowani. Z jednej strony należy się radować z takimi oznakami uwagi - im wyżej wznosi się osoba, tym więcej ma nie tylko wielbicieli i przyjaciół, ale także krytyków. Ale krytyka ma też swoje minusy – czasami pogrąża w rozpaczy, wątpi w swoje możliwości i ogólnie w sens samego istnienia.

Być może nawet Budda wygotowałby się z ciągłego narzekania. Jednak opowieści o założycielu buddyzmu przekonują nas o jego protekcjonalnym stosunku nawet do zagorzałych nieżyczliwych.

Przeciętny lansjer studencki prawdopodobnie nie osiągnął nirwany. Ale dla odpowiedniej percepcji krytyki nie trzeba siedzieć przez 20 lat w pozycji lotosu, kontemplując pustkę. Wystarczy myśleć trzeźwo i rozumieć rodzaje oceniania z zewnątrz.

Rodzaje krytyki

Pierwszą reakcją na krytykę może być silny wybuch emocjonalny – od lekkiego oburzenia po łkanie w poduszkę i wyzwanie bezczelnego człowieka na intelektualny pojedynek. Jeśli planujesz zyskać reputację awanturnika lub histeryka, musisz natychmiast zamienić się we wściekłą furię i wyrzucić na przeciwnika strumienie siarki i ziejące ogniem lawy.

Mamy jednak nadzieję, że masz inne priorytety i ideały i zdecydujesz się uratować życie złoczyńcy. Po przejęciu kontroli nad wulkanem namiętności konieczne jest określenie rodzaju krytyki.

Więc weź dziesięć głębokich oddechów... Krytyka może być:

– konstruktywne i użyteczne;
– destrukcyjne i w większości puste;
- na podstawie osobistej postawy przeciwnika;
- zbudowany na metodzie sprzężenia zwrotnego.

Chcę zacząć od czegoś przyjemnego, więc rozważ konstruktywną krytykę.

Konstruktywna krytyka

Konstruktywna krytyka jest inna:

Obecność jasnych i precyzyjnych kryteriów oceny;
- obiektywność;
- przykłady i rozumowanie;
- uwzględnienie szczegółów i niuansów;
- pełen szacunku stosunek do rozmówcy.

Pozytywna strona taka krytyka polega na tym, że pomaga ci stać się lepszą osobą. Jeśli kompetentna osoba wytknęła niedociągnięcia w twoim magnum opus, wyraziła swój punkt widzenia i argumentowała to, to tylko strzepnie kurz z mózgu wyczerpanego rutyną studenckiego lansjera. A jeśli w tym samym czasie krytyk również zauważył niektóre pozytywne punkty pracy, to autor ma powód do ukrytej dumy. W takim przypadku przeciwnik nie może już być uważany za drania.

Po konstruktywnej krytyce człowiek nie czuje się jak jeż we mgle, wyraźnie rozumie, co konkretnie chciał powiedzieć przeciwnik i na jakie szczegóły zwrócił uwagę. Ważne: aby być konstruktywnym krytykiem, musisz być kompetentny w określonej dziedzinie. Na przykład może wskazać tylko osoba dobrze zorientowana w tym gatunku.

Destrukcyjna krytyka

„Niektórzy ludzie rodzą się tylko po to, by się spierać:
u Achillesa widzą tylko jego piętę.

(Maria von Ebner-Eschenbach)

Jeśli konstruktywna krytyka przynosi jasność, to destrukcyjna krytyka, wręcz przeciwnie, pozwala biednemu twórcy poczuć się jak nierozpoznany geniusz lub zupełna przeciętność. Wszystko zależy od samooceny twórcy, presji strony krytykującej oraz obecności/braku grupy wsparcia dla obu przeciwników.

Taka krytyka:

Mglisty i tajemniczy;
- często nieistotne
- nieuzasadnione;
- zbudowany na stereotypach i pochlebnych osądach;
- czasami niegrzeczny i nietaktowny.

Destrukcyjna krytyka jest możliwa w pracy, gdy klient Cię krytykuje. To od strony klientów można usłyszeć wiele ciekawych rzeczy. W końcu często nie są profesjonalistami w tym, co oceniają.

Poproś przeciwnika, aby uzasadnił swoją pozycję. Czy krytyk mówi, że w ocenie kieruje się jedynie jego subtelnym instynktem, a jednocześnie nie jest ekspertem w swojej dziedzinie? Gratulacje! Otrzymałeś tanią recenzję, ponieważ tego rodzaju krytyka jest najbardziej marnotrawstwem. jedyny prawidłowa reakcja na takie ataki - zignoruj. Jeśli chcesz, możesz rozsądnie umieścić krytykę na swoim miejscu. Oczywiście nie warto się tym martwić.

Nitpicking

Jeśli masz złą karmę, konstruktywna krytyka ominie twoją pracę. Los nie da ci szansy na ich zdobycie cenna rada. Destruktywni krytycy w tym scenariuszu dostaną drugorzędne role. Dokuczliwe i osobiste ataki nie mają nic wspólnego z tym, co robisz - zrelaksuj się. Chcą tylko zabrać cię do szalonego domu z migającymi światłami.

Jeśli twoja przyszłość (nauka, kariera, reputacja) nie zależy od ataków złego trolla, to łatwo sobie z tym poradzić. Istnieje magiczne słowo „ignoruj”, które natychmiast przywraca harmonię w osobistej przestrzeni. W poważniejszych przypadkach warto poszukać alternatywnych metod ochrony. Gdy szef jest tyranem, łatwiej znaleźć inną pracę.

Informacja zwrotna

Klasycznym przykładem informacji zwrotnej jest praca z przełożonym nad pracą semestralną lub projektem dyplomowym lub komentarzami bezpośredniego przełożonego. Ty wykonujesz pracę (piszesz pracę semestralną), pokazujesz ją swojemu szefowi lub menedżerowi, on ocenia i daje zalecenia dotyczące poprawy.

Informacja zwrotna nie ma negatywnych konotacji, które przypisuje się mu z ignorancji. Jest raczej pozytywny i pomaga się rozwijać. Pożądane jest, aby takiej „krytyki” było więcej.

Czy warto samemu kogoś krytykować? Tylko na służbie lub na prośbę, a jednocześnie trzeba pamiętać o prostej zasadzie: publicznie pochwal, prywatnie krytykuj.

Czasami ludzkie oburzenie nie zna granic. Przyczyną mogą być różne okoliczności: oszczerstwa, plotki, hipokryzja, chamstwo i wiele innych nieprzyjemnych zachowań innych osób.

Ale na prawdziwie uniwersalną skalę dochodzi do eksplozji emocji związanych z kierowaną do nas krytyką, która może nie tylko sprowokować konflikt, ale też znacząco obniżyć poczucie własnej wartości krytykowanych.

Każdego dnia spotykamy osoby zupełnie inne zarówno pod względem roli, jaką odgrywa w naszym życiu (szefowie, rodzice, współmałżonek, przyjaciele, sąsiedzi itp.), jak i cech osobistych.

Nikt z nas nie jest odporny na śmiałe ataki, niesprawiedliwe oskarżenia i uzasadnione uwagi dotyczące wyglądu, wykonanej pracy, pewnych działań. Ale reakcja na takie wypowiedzi nie zawsze jest taka sama: wszystko zależy od tego, kto konkretnie iw jakiej formie pozwolił sobie, odważył się otwarcie zadeklarować nasze niedociągnięcia, rzucając nam w twarz kategoryczne, a nawet zjadliwe frazesy.

Istnieje kilka opcji odwetowego „strajku” – rozważ wady i zalety każdego z nich.

1. Atak

Akcja rozgrywa się zgodnie z zasadą: „Siła działania równa się sile reakcji”.

Oczywiście najlepszą obroną w tym przypadku jest atak. Przynajmniej tak myśli większość ludzi. I to błędny wybór sposób postępowania, ponieważ ten ostatni ma na celu wywołanie konfliktu. Ważne jest dla nas nie tylko oderwanie się od kłótni, ale zgaszenie jej w zarodku i postawienie kropki nad „i”, aby osoba, która nas krytykuje, nie miała ochoty kontynuować tego, co zaczęła z wielkim entuzjazmem.

Kolejną wadą tego typu reakcji na krytykę jest przejaw nadmiernej emocjonalności, co z pewnością ucieszy wroga i pobudzi go do dalszych oskarżeń. Tym samym atak jako forma odpowiedzi na zgłoszone uwagi może wywołać duży skandal.

2. Usprawiedliwienie

Polega na tym, że tłumaczymy krytykowi przyczyny naszego zachowania, błąd, czyli po prostu się osłaniamy.

Załóżmy, że szef wskazuje błędy popełnione przez pracownika w wypełnionym raporcie lub jest oburzony przekroczeniem terminu złożenia dokumentu, jednocześnie oskarżając podwładnego o nieodpowiedzialność, a nawet prawdopodobnie grożąc zwolnieniem.

W odpowiedzi ofiara złości szefa, w zależności od obecności/braku jego winy, mamrocze coś niezrozumiałego, próbując udowodnić słuszność przyczyn zdarzenia, które mu się przydarzyło, lub wręcz przeciwnie, z godnością wymienia czynniki, które doprowadziły do ​​tak opłakanego wyniku, ale jednocześnie świadczące o niesłuszności oskarżeń szefa.

Niestety ta metoda rzadko działa pozytywnie na krytykowanych, ponieważ władze z reguły nie czekają na wyjaśnienia, a jeśli się pojawią, to z odnowionym rozmachem zanurzają się w wir negatywnych emocji.

Uparty pracownik to kompletny ból głowy, jeśli dodatkowo jako wymówki przytacza też rozsądne argumenty, okazuje się, że sam szef się myli, posunął się za daleko i zupełnie bezpodstawnie. Powiedz mi, kto chce podważyć ich autorytet?

Jeszcze bardziej błędna jest reakcja, gdy pracownik w pełni przyznaje się do winy, a tym samym do słuszności stawianych mu zarzutów, poczynając od… przeprosin.

Tym samym celowo stawia się w upokarzającej pozycji, a rola wycieraczki nikogo nie maluje. Taka reakcja jest szczególnie obrzydliwa, jeśli w słowach krytyka nie ma ani krzty prawdy, a oskarżony bardzo dobrze to rozumie.

3. Ignoruj

Muszę powiedzieć, że jest to dość skuteczna reakcja na krytykę, ponieważ nic nie rozwściecza cię bardziej niż spotkanie z druzgocącą tyradą z zimną obojętnością. W tym przypadku zdanie „Milczenie jest znakiem zgody” nie działa.

Ale jest jedno „ale”: nie każdy jest w stanie wysłuchać oskarżycielskich przemówień bez słowa. Co więcej, w tym samym czasie ten po drugiej stronie barykady nie dobiega końca, ale stopniowo popada w gwałtowny szał. Istnieje nawet aforyzm: „Kto zabija słowem, kończy milczeniem”.

W końcu krytyk zda sobie sprawę, że nie może przełamać muru milczenia i najprawdopodobniej powstrzyma ataki. Być może na zawsze. Po prostu relacja z tą osobą może się pogorszyć na długi czas. I nie ma się co dziwić: w końcu jego zdanie nie tylko nie zostało potraktowane poważnie - dla krytykowanych to zupełnie nic nie znaczy. Może więc sam krytyk, który wybrał ignorowanie w obronie, jest pustym miejscem?

4. Łzy

Reakcja jest czysto kobieca, ponieważ mężczyźni z reguły nie płaczą - mężczyźni są zdenerwowani. Ale oboje nie wzbudzą współczucia w sercu tego, kto wymierza „sprawiedliwość”, tylko wywoła irytację i udowodni winę tego, kto wylewa łzy.

Są oczywiście wyjątki, kiedy takie zachowanie może być postrzegane jako wyrzuty sumienia z powodu tego, co zrobili, i szczera frustracja z powodu porażki. Ale dotyczy to tylko bliskich, kochających osób, które są krytykowane, ponieważ komentarze są przez nich publikowane nie w celu upokorzenia - mają na celu jego edukację i poprawę jego cech osobistych (relacja matka-dziecko, nauczyciel-uczeń itp. ).

Mimo to łzy są wskaźnikiem słabości, a demonstracja własnej niewypłacalności w konkretnej sprawie i frustracja z tego powodu jeszcze bardziej tłumią osobę.

Nie tak należy postrzegać krytykę, bo identyfikacja przez kogoś naszych niedociągnięć (oczywiście, jeśli jest to słuszne) powinna być powodem ich korekty, a nie samobiczowania. Ucz się na błędach.

5. Odejdź od rozmowy

Jest to również dość wyćwiczona reakcja na czyjąkolwiek próbę ustalenia przyczyn naszych działań. Zwykle wygląda to tak: mówimy coś w stylu „Jestem bardzo zmęczony, przełóżmy naszą rozmowę na jutro”. Jeśli napastnik nie zgadza się z zaproponowanym warunkiem, po cichu wstajemy i odchodzimy, dając tym samym do zrozumienia, że ​​nie zamierzamy dać się prowadzić przez wroga.

Zdarza się, że dana osoba opuszcza nieprzyjemną rozmowę w inny sposób: używając zwrotów typu „Wydaje mi się, że jestem chory (a) – pęka mi głowa”, „Nie mam teraz czasu na załatwienie sprawy – tak mi się przydarzyło dzisiaj!..”, itp.

Zasadniczo krytyk z powodzeniem „przestawia się” na rzuconą mu problematyczną przynętę, a następnie bezpiecznie zapomina o rozpoczętej rozmowie. Ta metoda działa, ale przez dość krótki czas, ponieważ nie można ciągle wymyślać wymówek, a na koniec nadal trzeba rozmawiać.

Wszystkie te rodzaje reakcji na krytykę nie można nazwać uniwersalnymi. Tak, a każdy z nich ma wiele wad. Potrzebujemy unikalnego sposobu, który delikatnie ominie konflikt, zaskoczy krytyka i wyrządzi minimalną szkodę naszemu samopoczuciu psychicznemu. Taka metoda, mimo licznych wątpliwości, istnieje i składa się z kilku etapów.

Po pierwsze, uspokoić się. Aby to zrobić, zanurz się mentalnie w ciszy na kilka sekund, weź dwa lub trzy głębokie oddechy i zrób wydech. Wyobraź sobie, jak całe twoje podniecenie, irytacja wywołana nieprzyjemnymi wypowiedziami, prowokującymi pytania, zamienia się w nieważką chmurę i unosząc się ku niebu, rozpuszcza się w niej. Teraz jesteś gotowy na przyzwoitą odpowiedź. Zbierz całą swoją wolę w pięść i przystąp do spełnienia ...

Druga faza- zadaj pytanie wyjaśniające.

Jest to konieczne, aby okazać zainteresowanie tym, co słyszysz, a także dowiedzieć się, z czego dokładnie twój przeciwnik jest niezadowolony. Głównym celem tej techniki jest ogłuszenie krytyka jego nieplanowanym zachowaniem, wzywanie go do dialogu.

Na przykład do stwierdzenia „Jak jestem zmęczony twoimi idiotycznymi atakami!” Musisz wyjaśnić: „Co dokładnie masz na myśli?”. Albo powiedzmy, za pytaniem: „Jak długo zamierzasz kalać po biurze w tej obrzydliwej sukience?” powinna następować odpowiedź: „Co Ci się w tym nie podoba: kolor, styl, jakość materiału, marka producenta?”.

Postaraj się, aby twój ton był tak poważny, jak to tylko możliwe i nie trać samokontroli, nawet jeśli praktycznie nie mówią ci w twarz nic zamaskowanych paskudnych rzeczy.

Trzeci i ostatni krok- zgodzić się z tą częścią oskarżenia, która jest prawdziwa.

To znaczy, jeśli na przykład szef mówi do ciebie: „Jak śmiesz zakłócać tak ważne spotkanie?! Co ty, kobieto, mdlejesz?! odpowiedz w ten sposób: „Tak, dzisiaj nie mogłem odpowiednio zorganizować spotkania, bo źle się czułem, w temperaturze 39° to nie jest zaskakujące”.

W przypadku skierowania do Ciebie absolutnie niesłusznego oświadczenia, oczywiście nie powinieneś się na to zgodzić. Musisz bardzo spokojnie zaprzeczyć oskarżeniu przeciwko tobie.

Przykład. Pytają cię: „Czy zwariowałeś?”

Odpowiedź: „Nie, nie jestem szalony. Jaki jest powód twoich podejrzeń?” lub innymi słowy: „Czy myślisz, że wyglądam jak szaleniec? Bardzo ciekawe, ale w czym wyraża się ten fakt?

I zauważ, że wszystko to jest bez najmniejszego śladu sarkazmu, złośliwości, a nawet ironii, ponieważ generalnie niepożądane jest używanie wymienionych elementów komunikacji podczas odpowiadania na czyjąś opinię - tylko zepsują wszystko.

Nie denerwuj się szczególnie z powodu krytyki w twoim adresie. Są ku temu co najmniej dwa powody:

1) Człowiek nie jest robotem – nie może być doskonały od stóp do głów.

2) Nigdy nie będziesz dobry dla wszystkich - na pewno znajdzie się ktoś, kto nie lubi twoich najbardziej nienagannych manier i przemyślanych działań.

Potraktuj konstruktywną krytykę jako wezwanie do samodoskonalenia, wtedy wiele kontaktów nie zostanie przerwanych z powodu bulgoczących emocji.

Pewien mądry człowiek zauważył, że krytyki można uniknąć, ale w tym celu człowiek nie powinien oddychać, nie mówić i nic nie robić. To znaczy, nie ma mowy! Żyjemy w społeczeństwie otoczonym różnymi ludźmi. I oczywiście nie jesteśmy idealni. Mamy wiele niedociągnięć negatywne aspekty, które są oceniane przez osoby z zewnątrz. A kiedy zwracają nam uwagę na nasze problemy, przyjmujemy ich słowa z wrogością. Jak właściwie reagować na krytykę i uczyć się z niej, jak nie kłócić się z tymi, którzy dobrze nam życzą i starają się pomóc nam zrozumieć ich wady?

To pytanie niepokoi nas wszystkich. Przecież większość jest wrażliwa na oceny, co więcej, jest gotowa domagać się przeprosin niemal pięściami. Zaczekaj, nie bądź głupi! Osoba, która cię krytykuje, stara się wskazać to, czego nie chcemy w sobie widzieć. Albo naprawdę chce cię urazić. W każdym razie musisz reagować zgodnie z sytuacją. Ale najpierw dowiedzmy się, czym jest krytyka.

Czym jest krytyka i jak to się dzieje

Krytyka to osąd wartościujący, który może odnosić się do wszystkich obszarów ludzkiej działalności, a także jej wyglądu, nawyków. Istnieją trzy rodzaje krytyki: uczciwa, niesprawiedliwa i absolutnie niesprawiedliwa.

1. Sprawiedliwy – negatywna ocena czynu, czynu lub pozoru jest formułowana na podstawie obiektywnych danych.
2. Częściowo niesprawiedliwe - tutaj krytykują takie momenty, jak nawyki danej osoby, jej cechy osobiste, cechy charakteru, cechy jego zachowania. W ocenie jest trochę prawdy, ale można ją zakwestionować, odwołując się do subiektywnej opinii krytyka.
3. Całkowicie niesprawiedliwa krytyka jest raczej zniewagą, upokorzeniem ludzkiej godności. Zwykle używa się brzydkich wyrażeń, a nawet bezpośrednich wyzwisk. Z reguły nie ma podstaw do tego typu oceny, a raczej tendencyjny stosunek do danej osoby i jej działań. Zróbmy to inaczej, nauczmy się czerpać korzyści z jego słów.

Spokojnie

Kiedy słyszymy krytykę skierowaną do nas, natychmiast się napinamy i zaczynamy mieć urazę. Oznacza to, że wyrażamy negatywną emocję, eksplozję nerwów, nietrzymanie moczu. I do pewnego stopnia możemy to zrozumieć. Cóż, kto jest zadowolony, gdy słyszymy bezstronne słowa po naszych trudach i staraniach, aby zrobić wszystko, co w naszej mocy? Oznacza to, że pomiędzy naszymi oczekiwaniami a ocenami z zewnątrz istnieje przepaść nieporozumień. A nasza agresywna reakcja to nic innego jak ochrona przed nieuczciwym atakiem. Wynika to z naszej psychiki i fizjologii, nic się nie da zrobić.

A także słysząc krytykę skierowaną do nas, czujemy zagrożenie nie tylko dla naszego statusu społecznego, ale także dla naszego „ja”. Mamy już pewne wyobrażenie o własnym „ja”, a tutaj próbują je przełamać i powiedzieć coś, do czego nie przywykliśmy mówić sobie.

Gwałtowna, agresywna reakcja na krytykę jest zjawiskiem automatycznym, co oznacza, że ​​nie ma miejsca na zdrowy rozsądek i rozumowanie. Zawężamy pole własnego postrzegania oceny, choć powinniśmy zrobić inaczej – wyciszyć się i wysłuchać oceny do końca. Zrelaksuj się, omów temat pytania, pozwól przeciwnikowi skończyć.

Większość z nas podczas krytyki szuka słabe punkty, próbuje się bronić, ale nie szuka w tym ziarnka prawdy.

Trzeba przeczekać początkową falę gwałtownej reakcji, swoje emocje. Tylko w ten sposób zwolnisz miejsce na rozumowanie i percepcję słów przeciwnika. Uwierz mi, ta prosta czynność pozwoli Ci zobaczyć znacznie więcej w rozmowie z osobą, niż początkowo sądziłeś. Dzięki temu w przyszłości będziesz mógł omijać ostre rogi i błędy. Ale zdarza się też, że słyszysz niesprawiedliwą krytykę. Tym więcej dobrego! Możesz zatrzymać osobę lub zrozumieć przyczyny jej zachowania. Co więc zrobić, gdy wystąpi opisywane przez nas zjawisko – krytyka skierowana do Ciebie.

1. Policz do dziesięciu w swojej głowie.
2. Musisz wziąć maksymalnie sześć głębokich wdechów i wydechów (oddychaj żołądkiem).
3. Weź czystą kartkę papieru i zapisz na niej wszystko, co czujesz. Przeczytaj - czy warto? Oczywiście nie! Już „zdmuchnąłeś” swoją gwałtowną reakcję na papierze, teraz twoje nerwy się uspokoiły.

Użyj krytyki, aby się poprawić

Nie zawsze krytyczne uwagi mają na celu poniżenie, znieważenie Ciebie? Nie, można ich użyć do ulepszenia twojego charakteru, umiejętności, zachowania. Jeśli twoi przyjaciele, krewni, bliscy, którym ufasz, mówią ci, że coś jest nie tak, posłuchaj. Nie ignoruj ​​również słów doświadczonych mentorów, którzy uczą nowych umiejętności i profesjonalizmu. I bardzo głupio jest odmawiać słuchania, zatykać uszy i nie zwracać się do kogoś, kto życzy ci dobrze. Ale niestety właśnie to robimy przez większość czasu!

Zatrzymaj się, umiarkuj swój zapał i. Spójrz na siebie z zewnątrz – najlepszym oceniającym nasze możliwości jesteśmy my sami. Wszyscy wiemy, co robimy dobrze, a czego nie. Dlatego ważne jest, aby wysłuchać do końca słów kogoś, kto chce ocenić twoje działania i to w dowolnym obszarze. Uwierz mi, jeśli to jest konstruktywna krytyka, to możesz ją wykorzystać na swoją korzyść. Nie zapomnij później podziękować swojemu krytykowi!

Zdarza się, że nawet mądry człowiek popełnia błędy i krytykuje nawet to, czego nie jesteśmy w stanie zmienić. W porządku – słuchali, kiwali głowami i ruszali dalej. Nie ma sensu się kłócić i oburzać, tylko psują nerwy.

Specyfika popytu

W krytycznych uwagach nie zawsze rozumiemy, co w pytaniu. Aby zrozumieć, co chce powiedzieć twój przeciwnik, poproś go, aby był bardziej szczegółowy, precyzyjny. A potem musisz to poprawnie zrozumieć, w przeciwnym razie dialog nie zadziała. Na przykład tworzysz strony internetowe, a po dostarczeniu pracy klient nie jest do końca zadowolony. Ty z kolei jesteś oburzony, bo wszystko jest zrobione dobrze. Dlatego wyjaśnij jego uwagi, co mu konkretnie nie odpowiada. Być może gdzieś wskazałeś zły link, źle napisane tagi itp.

W ten sposób zaoszczędzisz czas i utrzymasz relacje z krytykiem. W każdej sytuacji potrzebne są specyfiki, dzięki którym każdy będzie zadowolony.

Naucz się słuchać i słyszeć

Jeśli słyszysz krytykę - słuchaj do końca! I nie udawaj, a właściwie słuchaj każdego słowa. Podczas rozmowy nie musisz przekręcać się w myślach, jak będziesz się bronić, jakie są słabe strony ten, który ci się sprzeciwia. Twoja uwaga nie da szansy przeoczenia każdego słowa, które może mieć dla Ciebie znaczenie. Nie przerywaj swojemu krytykowi, pozwól mu mówić. Może ci dają cenna rada i bezpłatnie, z życzliwością i szacunkiem.

Po tym, jak skończy, pomyśl, nie wyrzucaj od razu. Musisz zebrać myśli, przemyśleć wszystko szczegółowo i jak odpowiedzieć. Jeśli martwisz się, że zostaniesz osądzony za milczenie, spokojną odpowiedź, bardzo się mylisz. Wręcz przeciwnie, w oczach innych będziesz wyglądać na mądrego, powściągliwego, zdyscyplinowanego i emocjonalnie silny mężczyzna. Twoja pauza również „mówi”, że krytyki nie potraktowałeś lekko, ale z szacunkiem, więc zanim odpowiesz, zastanów się, co powiedzieć.

Upewnij się, że jesteś właściwie krytykowany

Zdarza się, że osoba, nie wiedząc jeszcze o co chodzi, nie czekając na zakończenie procesu, zaczyna już wystawiać ocenę. Zapytaj go, czy rozumie, co osądza? Może warto uzbroić się w cierpliwość i poczekać, aż będzie można krytykować? Na przykład napisałeś artykuł, a tutaj już wystawiają negatywne oceny. Czy krytyk wszystko zrozumiał? A może nie przedstawiłaś mu swojego punktu widzenia? W każdym razie musisz dowiedzieć się o chwili.

Nie dąż do perfekcji

Na świecie nie ma ludzi doskonałych. Nikomu nie udaje się od razu stworzyć idealnej rzeźby. Wystarczy lata i doświadczenie. Uwierz mi, gdyby wszystko ułożyło się za pierwszym razem, to nie byłoby potrzeby wspólnej pracy, dyskusji o pracy. Dlatego z pobłażaniem traktujcie swoje niedociągnięcia i niepowodzenia. Poczekaj, wszystko będzie i z każdym rokiem będziesz coraz lepszy.

Wiesz, ale liderzy biznesu, szefowie biur też zaczynali w taki sam sposób jak ty. I oni też początkowo nie wszystko potoczyło się tak, jak byśmy chcieli. Dlatego są przyzwyczajeni do robienia wszystkiego razem, biorąc pod uwagę opinię pracowników, współpracowników i asystentów. Ale często się idealizujemy, a jeśli ktoś próbuje wytknąć nam naszą niedoskonałość, jest to dla nas porównywalne do zniewagi, upokorzenia i dlatego krytykę odbieramy z wrogością, jak jeże puszczające ciernie.

Nie możesz spierać się z cudzym wrażeniem, musisz go wysłuchać. Na przykład napisałeś artykuł i naprawdę go lubisz. Pokazując go znajomym, innym autorom, trafiłeś na złą ocenę. Nie żeby wszyscy cię skarcili i obrazili. Każdy z nich rywalizując ze sobą wskazywał na brak faktów, kiepski styl prezentacji, klerykalizm i tak dalej. Co zwykle robią drażliwi towarzysze w takich przypadkach? Oczywiście są oburzeni, a nawet mogą wdać się w kłótnię, broniąc swoich stanowisk.

Najpierw zrób to, o czym już rozmawialiśmy. Zatrzymaj się, uspokój się, nie ćwiczenia oddechowe Zapisz swoje uczucia na kartce papieru. Po drugie, pomyśl, jeśli większość wskazuje ci niedociągnięcia, to naprawdę istnieją. W końcu widać to z boku! Gdy tylko go wypuścisz, jeszcze większy zamęt spadnie na twoją głowę! Więc co zamierzasz zrobić? W końcu jest już za późno, żeby to naprawić!

Użyj krytyki, aby poprawić perspektywę

Każdy z nas patrzy na wszystko inaczej. Jeden i ten sam przedmiot widziany jest dla jednego z jednej perspektywy, dla innego - z innej. Na przykład ta sama róża, ktoś podziwia jej formy, a ktoś ma niesamowity aromat. Albo piękna górka – stoisz na jej szczycie i podziwiasz to, co jest poniżej. Inna osoba stoi u jego stóp, może powiedzieć, jak to wygląda od dołu. To znaczy, słuchając krytyki, możesz uzupełnić swoją wiedzę i wykorzystać ją jako odskocznię na drabinie kariery.

A kim są sędziowie?

Nawet krytyczne uwagi powinni zgłaszać ci, którzy mają do tego prawo. Proszę zwrócić uwagę na to, kto ocenia twoje działania, życie, działania i zachowanie. Często od czasu do czasu słyszymy komentarze kogoś, kto jest zbyt stronniczy w stosunku do ciebie, kto jest ci przeciwny.

A może ta osoba „nabiera się” za bardzo, czuje się jak ważny „ptak”, który może krytykować wszystkich i wszystko, zarówno sprawiedliwe, jak i niesprawiedliwe! A może twój bliski przyjaciel ocenia twoje działania, życząc ci tylko wszystkiego najlepszego? Oceń więc, kto działa jako krytyk. Jeśli osoba pozytywna, słuchaj, negatywnie - nic nie odpowiadaj, po prostu przerwij rozmowę lub wyjdź.

Naucz się dziękować swoim krytykom

Aby się czegoś nauczyć, uzyskać ocenę, musimy zwrócić się do bardziej doświadczonych osób i za to zapłacić. A tutaj wszystko jest za darmo - słuchaj krytyki, używaj jej i ulepszaj. Nie ma potrzeby wdawać się w polemiki, zwłaszcza jeśli słowa pouczenia da Ci osoba doświadczona, której uwaga jest dla Ciebie bardzo warta. Słuchaj i zwracaj uwagę na każdą frazę, słowo, literę, wykrzyknik.

Najbardziej najlepsza krytyka- surowy. Nie powinieneś od razu żałować tego, co zostało napisane, ale jest w tym trochę prawdy. Nie mówimy, że mają rację. Tylko z powodu grubiaństwa, znieważania naszych działań, czynią nas mądrzejszymi, silniejszymi. W końcu trudno odpowiedzieć na każde nieprzyjemne słowo.

W takich przypadkach zachowujemy milczenie, staramy się nie wdawać w spór. Tak rozwija się nasza postać. Tak, a po co się dla niego udawać, a po takich słowach możemy jeszcze raz spojrzeć na naszą kreację, przemyśleć swoje działania, życie osobiste. Co jeśli ten, który niegrzecznie odpowiedział, ma rację?! To darmowy, wygodny i bardzo stymulujący symulator naszego „Ego”, który tworzy motywację do pracy, życia, robienia czegoś lepiej.

Więc bez względu na to, jaka jest krytyka - niegrzeczna, uprzejma, uczciwa lub niesprawiedliwa - wykorzystaj jakąkolwiek. Nawet twoi wrogowie, którzy są pewni, że robią ci źle, nie rozumieją, że świadczą ci nieocenioną przysługę!

Poznaj pełen zakres krytyki

Nie zapominaj, że często krytyka jest subiektywną opinią. A zanim posypiesz głowę popiołem, zdenerwuj się, zdenerwuj się, zapoznaj się z innymi opiniami na temat swojego działania. Nie ma znaczenia, co jest oceniane. W ostateczności, po usłyszeniu lub przeczytaniu wielu negatywnych opinii skierowanych do Ciebie przez określoną osobę, porozmawiaj z innymi i podyskutuj na ten temat.

Najprawdopodobniej początkowo natknąłeś się na tych, którzy po prostu nie mogą powstrzymać się od obrażania, denerwowania innej osoby. A jeśli jest to konstruktywna opinia i popierają ją ci, którym prosiłeś o jej ocenę, potraktuj to jako błogosławieństwo. Popraw się.

A jednak jesteśmy bardzo wyczuleni na tego rodzaju krytykę. I to pomimo tego, że tysiące czytelników podziwia naszą pracę. Ale warto pojawić się samemu negatywna opinia jak wszystko wypada nam z rąk i denerwujemy się. Nie przejmuj się tak bardzo - ile osób, tyle opinii.

Nie musisz wdawać się w kłótnie, które prowadzą donikąd

Turgieniew ma wspaniałe wyrażenie: „Kłóć się z mądrym - zdobędziesz inteligencję, kłócisz się z równym sobie - dziel się wiedzą, kłóć się z głupcem - dlaczego nie baw się dobrze!”. Lubię wszystko oprócz ostatniego zdania. Mimo to nie ma sensu kłócić się z głupcami – po co marnować na nich czas i nerwy. Być może, gdyby Iwan Siergiejewicz wiedział, że dziś ludzie stracili poczucie taktu i pewną miarę przyzwoitości, to sam usunąłby ostatnie stanowisko.

Nie trzeba się kłócić na próżno, nie zwracać uwagi na krytyków, którzy tylko wiedzą, co ocenić, ale nic w zamian. Tacy ludzie nie potrzebują prawdy, potrzebują jedynie wstrząsu, konfliktu, negatywu. A dla Ciebie to właśnie powstrzymuje Cię przed pójściem dalej i rozwojem.

Należy zrozumieć, że nie zawsze można milczeć w odpowiedzi na głupiego krytyka. Załóżmy, że jesteś w firmie i ktoś nieustannie próbuje ocenić Twoje działania. Tutaj musisz odpowiedzieć i to mądrze. Zadaj pytanie, które postawi ten „estymator” w ślepym zaułku. Niech on wygląda głupio, nie ty!

Nie zawsze odpowiadaj na krytykę

Tak, powiedzieliśmy już, że najczęściej warto wysłuchać oceny innej osoby. A co zrobić, jeśli jesteś otwarcie niegrzeczny, upokorzony, znieważony na twojej twarzy? W dzisiejszych czasach niestety ludzie często zachowują się zbyt bezwstydnie, zwłaszcza młodzi ludzie mają skłonność do chamskich zachowań. Jak odpowiedzieć, odpowiedzieć czy nie?

Wszystko zależy od samej sytuacji. Jeśli chcą cię obrazić publicznie, musisz przyjąć cios i odpowiedzieć „pięknie”. Słuchaj lub czytaj obelgi w sieć społeczna Nawet nie myśl o odpowiedzi, jesteś trollowany. Zatrzymaj komunikację i wyrzuć chama ze swojej listy kontaktów, zablokuj go!

Jak odpowiedzieć na krytykę wyglądu

To jedno, jeśli dostajesz oceny za swoją pracę, czyny. Ale co, jeśli dana osoba krytykuje wygląd? Czy można to tolerować i tolerować?

1. Nie bądź tak emocjonalny i nie musisz brać zbyt blisko serca wszystkich słów skierowanych do twojego wyglądu. Na Ziemi jest około 7 miliardów ludzi i tyle samo opinii. Kategorycznie nie słuchaj tych, którzy próbują krytykować twoje ubrania i narzucać swój gust. Pomyśl o tym, jak traktuje cię osoba, którą kochasz. Czy on cię kocha? Czy on komplementuje? Oto, na co należy zwrócić uwagę. Ponadto, aby cię w ten sposób upokorzyć, możesz być tym, który ci zazdrości. W każdym razie możesz zapytać o opinię osoby, którym naprawdę ufasz.
2. Czy otrzymałeś ocenę w bardzo niegrzecznym i brzydkim tonie? Nie słuchaj i idź dalej. Jak mówi przysłowie: „Pies szczeka – karawana rusza dalej!”. Bądź mądry i nie rozglądaj się. Czy można w końcu wrzucić: „Fu, jak brzydko!”, Lub „Wow, co za ignorant!”. Uwierz mi, taka zwięzła i grzeczna odpowiedź zrobi głupca z tego, który chciał cię urazić.
3. Czy zostałeś niegrzecznie wytknięty swojej brzydocie? Możesz oczywiście odpowiedzieć w ten sam chamski sposób, ale czy warto? Możesz milczeć lub odpowiedzieć: „Ty też nigdy nie byłeś atrakcyjny”. A mój wygląd pasuje do mojego młody człowiek(żona).
4. W przypadku, gdy ciągle obraża cię ten sam krytyk, przestań się z nim komunikować i powiedz, że najmniej martwisz się jego opinią.

Dowiedz się, jak odpowiadać na złe recenzje na temat Twojego wygląd zewnętrzny pamiętaj zachowanie gwiazd telewizyjnych. Dla nich krytyka ich ubioru, makijażu i ogólnie ich negatywnego zachowania to PR. Dzięki temu są głównymi gośćmi różnego rodzaju talk show. Oznacza to, że nadal są słyszani. Dla wielu z nich jest to jedyny sposób, w jaki publiczność je zapamięta. Więc nie martw się, teraz nawet ocena negatywna też jest oceną.

Najważniejsze, że istnieje! Więc nadal zwracają na ciebie uwagę! A czasami osoba, która krytykuje Twój wygląd po prostu nie wie, jak dbać, komplementować, ukrywać swoje zakłopotanie i tym samym chce zwrócić na siebie uwagę, zobaczyć, jak będzie dalej działał.

Nie zawsze ocena ludzi wyłania się z rzeczywistych czynników. Na przykład osoba może cię osądzać według innej osoby lub nie jest zaznajomiona z twoimi działaniami, zachowaniem. Ponadto krytykowanie kogoś to jego osobista opinia o tobie, a nie twój problem.

W każdym razie nie zaniedbuj tego, słuchaj, a jeśli to konieczne, korzystaj z niego. A jeśli rozwiniesz urazę, gorycz - nie poddawaj się tym i innym. negatywne emocje. Ważne jest, aby zrozumieć, że nie powinniśmy pozwalać drugiej osobie kontrolować naszych uczuć. Niech krytycy będą oburzeni, wściekli i zirytowani, że nie padliśmy ofiarą ich oceny, ale potrafiliśmy ją mądrze zastosować lub nie zwracać uwagi. W końcu opinia, jaka została wyrobiona o twojej osobie, powstaje w głowie specyficzni ludzie. I nie są w stanie wpłynąć na opinię publiczną, a zwłaszcza opinię ludzi, których kochasz.

Niech myślą, czego chcą. Nie ukrywajmy prawdy – nie jesteśmy też bez grzechu. Jak uwielbiamy dawać znaki wszystkim, których znamy.. Ludzka natura jest taka, że ​​po prostu musi mówić o niedociągnięciach. Kto staje się tematem rozmowy? My sami? Oczywiście nie. Znajdziemy „ofiarę”, której kości z wielką przyjemnością „umyjemy”. Och, jak ona tam „czka”! Ale nic, pomimo naszej krytyki, nasza „ofiara” nie żyje i ma się dobrze! Tak samo jest z nami. Dajmy się osądzić, stawiać niesprawiedliwe oceny. Najważniejsze, że ten proces nie wpływa na nasze życie, a wszystko inne nie jest ważne!

Wszystko na teraz.
Z poważaniem, Wiaczesław.

Komunikujemy się z najbardziej różni ludzie w większości różne sytuacje. Nie jest tajemnicą, że bardzo często dochodzi do krytyki, uwag, obelg. W komunikacji biznesowej umiejętność prawidłowego reagowania na krytykę jest zawodowo ważną cechą, która pozwala osiągnąć sukces i wspiąć się po szczeblach kariery.

Nasze słabości już nam nie szkodzą,

kiedy je znamy.

G. Lichtenberg

Niewłaściwa reakcja na krytykę

1. wymawianie się. W odpowiedzi na krytykę człowiek zaczyna mówić, że jest niewinny, że jest dobry, że uwaga jest niesprawiedliwa. W swojej obronie przedstawia liczne argumenty. „Dlaczego szukanie wymówek jest złe? "- ty pytasz.

Po pierwsze dlatego, że usprawiedliwiając się, zajmujemy poniżoną (jak dziecinną) pozycję. Po drugie, najczęściej nikt nie potrzebuje naszych wymówek, nie chce ich słuchać. Jeśli ktoś czeka na ciebie przez pół godziny w deszczu, nie jest zainteresowany twoimi wyjaśnieniami przyczyn.

2. Kontratak. „Taki jest”, „Słyszę od tego samego”, „A ty patrzysz na siebie”.

W odpowiedzi na krytykę osoba sama popada w krytykę. Wielu natychmiast przypomina sobie powiedzenie: Najlepsza ochrona- atak. Jednak kontratak zawsze wywołuje konflikt. Cóż, jeśli chcesz konfliktu, zaatakuj. Pamiętaj tylko: możesz rozpalić konflikt, gdy jesteś pewien, że poradzisz sobie z nim, kiedy wiesz i wiesz, jak rozwiązać konflikt, aby obie strony mogły odnieść korzyści, osiągnąć nowy poziom twórczy.

3. Cisza. Człowiek w milczeniu słucha krytyki i obelg, myśląc jednocześnie: „Słowo jest srebrem, a milczenie złotem”.

Ale milczenie jest także złą reakcją na krytykę. Po pierwsze, milczenie w odpowiedzi na gwałtowne emocje jest dla niektórych bardzo denerwujące i dlatego może prowadzić do gwałtownego konfliktu. Po drugie, milczenie, gdy jesteś obrażany, jest szkodliwe dla twojego zdrowia. Ponieważ bez reagowania wydajesz się „połykać” zniewagę i zostawiać to sobie. Musisz wtedy przynajmniej "rozładować". Na przykład w Japonii podwładni biją specjalnie wykonane kukiełki imitujące przełożonych.

Odpowiedź, która pozwala Ci zaoszczędzić dobre relacje z przeciwnikiem i nie obniżać poczucia własnej wartości. Umiejętność odpowiedniego reagowania na krytykę wzmacnia to ważna jakość osobowość jako pewność siebie. Pewność siebie to doświadczenie wygrywania. Wygrywanie w najtrudniejszych sytuacjach komunikacja biznesowa, jesteś jeszcze bardziej przekonany o swoich możliwościach.

Jaki jest właściwy sposób reagowania na krytykę? Istnieją trzy rodzaje krytyki, a co za tym idzie, trzy sposoby na adekwatną reakcję na nią.

Pierwszy rodzaj krytyki

(całkowicie niesprawiedliwe)

Ten typ obejmuje:

wyzwiska i obelgi („głupi”, „niechlujny”, „niekompetentny”, „głupi” itp.);

uogólniona krytyka („hańba”, „na co sobie pozwalasz”, „co to jest do diabła”).

Na osobę, która ucieka się do obelg, z reguły wpływają emocje, a nie rozum. Przede wszystkim trzeba go więc uspokoić i zmusić do myślenia, a nie krzyczeć. Innymi słowy, musimy wybrać strategię, która pozwoli nam zrozumieć przyczynę jego gniewu i szybko rozwiązać tę sytuację. Musimy postarać się spokojnie i życzliwie zadać krytykowi kilka pytań, aby skonkretyzował swoje uwagi i przeszedł od emocji do refleksji. Eksperci sugerują zadawanie pytań następujących typów.

Wyjaśnienie."Co masz na myśli?" lub „Co przez to rozumiesz?”. Oczywiście po takim pytaniu osoba zirytowana nie zawsze jest w stanie od razu się uspokoić i jasno i jasno sformułować swoją uwagę. Kontynuuj cierpliwie, spokojnie i uprzejmie zadawaj inne pytania, aż uzyskasz właściwą odpowiedź.

Rzeczywisty.„Czy mógłbyś wymienić konkretne fakty?”, „Podaj przykłady?”. Jeśli nie masz też konkretnego sformułowania na te pytania, ale słyszysz coś takiego: „Jest wiele faktów”, „Sam wiesz, kto (gdzie, kiedy)”, „Istnieje aż nadto przykładów” , a następnie przejdź do następnego typu pytań.

Alternatywny.– Nie podoba ci się to, to czy tamto? Na przykład: „Nie podoba ci się sposób, w jaki rozmawiam z klientami lub sposób, w jaki piszę raporty?”. W ten sposób pomagasz miłośnikowi krytyki w formułowaniu konkretnych komentarzy. Potem najprawdopodobniej będzie mógł konkretnie wskazać, z czego jest niezadowolony.

Niszczycielski.„Nie podoba ci się, jak piszę raporty, jak rozmawiam przez telefon i jak się ubieram? Czego jeszcze nie lubisz? Te pytania są konieczne, aby osoba natychmiast wyraziła wszystko, z czego jest niezadowolona i nie męczyła cię przez dłuższy czas. Jeśli doda więcej uwag, to chętnie je odnotuj („Wciąż nie podoba ci się, że często się spóźniam”).

Ten sposób reakcji jest najtrudniejszy, ale krytyka została sformułowana w najbardziej niesprawiedliwej formie. Być może twoje wiodące pytania, zadane w spokojny i przyjazny sposób, zaskoczą, a nawet zirytują krytyka. Tak to powinno byc. Oznacza to, że czuł Twoją wyższość w tej sytuacji. Jest przyzwyczajony do żałosnych wymówek, kontrataków lub uległej ciszy, podczas gdy ty spokojnie próbujesz to rozgryźć i zauważasz uczciwe uwagi, gdy tylko je usłyszysz.

Uwaga! Używaj takich pytań tylko wtedy, gdy jesteś krytykowany naprawdę niesprawiedliwie.

Drugi rodzaj krytyki

(częściowo uczciwy)

Krytyczne uwagi tego typu mają na celu ocenę twoich nawyków, charakteru. Należą do nich w szczególności subiektywne opinie wyrażane przez rozmówcę (pamiętaj, że ma on prawo tak myśleć): „Zawsze się spóźniasz (kłótnia, gadanie bzdur itp.)”, „Lubisz żartować z innych ( sen, plotki itp.)” lub „Niewłaściwie się zachowujesz (ubierasz się, mówisz, piszesz itp.).” Nie da się w pełni rozpoznać takich uwag, nawet jeśli jest w nich ziarno sprawiedliwości.

Na częściowo uzasadnioną krytykę można z wdziękiem odpowiedzieć na trzy sposoby.

Pierwszy- metoda „ciasta”. To znaczy: ugryź, a reszta leci dalej. Innymi słowy, uznaj tylko słuszną część krytyki, a resztę zignoruj. Pamiętaj, aby zacząć swoją odpowiedź od „Tak”. Zawsze, rozpoznając coś, należy najpierw wypowiedzieć to magiczne słowo, aby uspokoić rozmówcę, przekonać go i zademonstrować swoją pewność siebie. Na uwagę: „Zawsze się spóźniasz”, godną odpowiedzią byłoby: „Tak, dzisiaj się spóźniłem”.

druga zastosuj tę metodę w przypadkach, w których nie zgadzasz się nawet z częścią krytyki. Na przykład mówią: „Masz złe maniery” lub „Nie ubierasz się dobrze”. A ty uważasz, że masz dobre maniery i dobrze się ubierasz. Myślenie o tobie tak, jak chcesz, jest prawem twojego rozmówcy. Zacznij ponownie od stwierdzenia: „Tak, masz prawo tak myśleć”, „Tak, nie każdemu podobają się moje maniery”.

Trzeci Metodą godnego odpowiadania na częściowo sprawiedliwą krytykę jest umiejętność przekształcenia krytyki w godność. Zacznij odpowiedź od „Tak”: „Czy lubisz rozmawiać” - „Tak, jestem osobą towarzyską”; „Zawsze się ze mną kłócisz” – „Tak, w rozmowie z tobą można dojść do sedna prawdy”.

Trzeci rodzaj krytyki

(całkowicie sprawiedliwe)

Wskazuje się na twoje słowa lub niewłaściwe zachowanie, to znaczy mówią, że powiedziałeś lub zrobiłeś coś złego. Przyznaj się od razu: „Tak, masz rację” lub „Tak, to prawda, przepraszam”. Wielu dodaje: „Przepraszam”. Nie zalecamy częstych przeprosin, chyba że jest to absolutnie konieczne. Osoba przepraszająca nie wydaje się pewna siebie.

Są trudniejsze sytuacje. Wyobraź sobie, że wszystkie trzy rodzaje krytyki zostały zastosowane w tym samym czasie. Na przykład: „Jesteś złym pracownikiem. Nie można Ci niczego powierzyć. Zawsze się spóźniasz. Dzisiaj znowu spóźniliśmy się 20 minut. Nie tak traktujesz pracę”. Psychologowie uważają, że jeśli otrzymacie wszystkie twierdzenia naraz, radujcie się. Odpowiadając poprawnie, najprawdopodobniej skończysz nieprzyjemną rozmowę. Zapamiętaj istotę metody – zaakceptuj to, co jest sprawiedliwe. Dlatego najlepszą odpowiedzią jest: „Tak, dzisiaj jestem spóźniony”. Jest mało prawdopodobne, że będą chcieli powtórzyć tę tyradę od początku. Krytyk będzie musiał tylko powiedzieć: „Zgodziłeś się, że to całkowicie sprawiedliwe”.

Pamiętaj o trzech zasadach których należy przestrzegać, odpowiadając na wszelkiego rodzaju krytykę.

Odpowiedź powinna być krótka. Około pięciu słów. Nie należy mówić „Tak, ale…”, ponieważ „ale” oznacza „nie” i wywołuje nową falę krytyki. Zwięzłość jest potrzebna, aby nie dać przeciwnikowi nowego powodu do uwag, aby nie mógł „przyłapać się” na własnych słowach.

Nie należy od razu odpowiadać na pytania retoryczne: „Na co sobie pozwalasz?”, „Na co przyszedłeś?”, „Ile razy musisz powtarzać?”. Z definicji nie można na nie odpowiedzieć. Krytyk triumfalnie wierci oczy i czeka na reakcję. Spokojnie i uprzejmie zapytaj go: „Czy naprawdę cię to interesuje?”. Ustalono, że w około 70% przypadków powie „nie”, czując niepoprawność swojego pytania retorycznego. Więc nie musisz na nie odpowiadać. Ale jeśli powie „Tak, jestem zainteresowany”, to powinieneś odpowiedzieć krótko w znaczeniu pytania.

Bardzo ważnym aspektem, który przeoczyliśmy, jest to, jak reagować na krytykę nie zewnętrznie, ale wewnętrznie. Oczywiście, słuchając krytyki, bez względu na to, czy są sprawiedliwe, czy nie, każdy z nas doświadcza niezbyt przyjemnych emocji. W końcu każda osoba chce być uważana za dobrą, mądrą, zdolną, piękną. Ale emocje to emocje, jednak jak mówią „nie ma dymu bez ognia”. Dlatego po zakończeniu nieprzyjemnej rozmowy poświęć chwilę i zastanów się, gdzie się pomyliłeś, gdzie popełniłeś błąd.

Jeśli krytyka była całkowicie sprawiedliwa, przeanalizuj sytuację od początku do końca, znajdź dla siebie możliwe opcje zachowania, pamiętaj, co dokładnie spowodowało niezadowolenie twojego rozmówcy, aby zapobiec takim sytuacjom w przyszłości.

Aby odnieść sukces, nie wystarczy nauczyć się właściwie i adekwatnie reagować na krytykę. Bardzo ważne jest, aby móc wyrazić swoje niezadowolenie, poprawnie i konstruktywnie krytykować. Rozważ kilka ważne punkty, po opanowaniu której będziesz w stanie być na szczycie w najtrudniejszych, potencjalnie konfliktowych sytuacjach.

Moment 1. Jeśli czujesz potrzebę porozmawiania o problemie, ważne jest, aby wcześniej odpowiedzieć na swoje pytania dotyczące celu, wyników, środków i możliwe metody jej decyzje. Główną linią w przygotowaniu problematycznej rozmowy jest upewnienie się, że przeciwnik zaakceptuje twoją pozycję. Zapamiętaj zasady, które pozwolą Ci konstruktywnie prowadzić rozmowę.

Zbieraj i analizuj informacje o sytuacji problemowej.

Zbuduj rozmowę zachowanie następującej kolejności przekazywania informacji:

komunikat zawierający pozytywne informacje o rozmówcy lub jego pracy;

przesłanie o charakterze krytycznym;

przesłanie o charakterze godnym pochwały i pouczające (używane tylko wtedy, gdy jesteś głęboko przekonany, że naprawdę możesz czegoś nauczyć rozmówcy, zaoferuj mu Najlepszym sposobem zachowanie).

Być specyficznym i unikaj niejasności, na przykład zwrotów typu: „Nie zrobiłeś tego, co było konieczne”, „Nie wykonałeś zadania” itp.

Krytykuj akt, a nie osobę.

Zasady te pomagają stworzyć pozytywne tło emocjonalne, które pozwala prowadzić nieprzyjemną część rozmowy w konstruktywny sposób, bez powodowania niepotrzebnej wrogości ze strony rozmówcy, bez zmuszania go do przyjęcia postawy obronnej.

Moment 2. W trakcie rozmowy zawierającej krytykę bardzo ważne jest wzajemne zrozumienie.

Wiadomość można zakodować za pomocą różnych różne słowa i zwrotów. Tutaj na ratunek przyjdzie synonimia - użycie różnych słów i fraz do przekazywania prawie tych samych informacji.

Np. treść stwierdzenia „spóźniłeś się” można przekazać za pomocą wyrażeń: „spóźniłeś się” i „nie przyszedłeś na czas”. Oczywiście dobór wyrażeń wpływa na zrozumienie i może powodować niepożądane reakcje. Porównaj następujące pary synonimów, które wyraźnie pokazują neutralną lub pozytywną postawę mówiącego z jednej strony, a negatywną z drugiej: oszczędny - skąpiec; tradycyjny - staromodny; ekstrawertyk - bezczelny; rozważny - tchórzliwy; progresywny - radykalny; informacja - propaganda; ekscentryczny - szalony; krótki - krótki.

Moment 3. Szczerej, konstruktywno-krytycznej atmosferze rozmowy przeczą:

Słuchając przekazu należy mieć na uwadze, że fundamentalnie nowe idee, niepasujące do istniejących schematów logicznych czy reprezentacji, wywołują pewien emocjonalny protest. Więc nie odrzucaj ich od razu. Potrzebujesz czasu do namysłu Nowa informacja, podnieś logiczne argumenty, aby je obalić lub potwierdzić. Nie sprzeciwiaj się od razu, z tego powodu możesz nie usłyszeć argumentów rozmówcy na korzyść wyrażonej uwagi - a mogą one okazać się dość ważne.

Praktycznie nie da się przekonać osób, które doświadczają poczucia bezwartościowości, samotności, wyobcowania, lęku, agresywności, źle tolerowanych sytuacji trudnych.

Wszyscy krytykujemy i wszyscy jesteśmy przedmiotem krytyki. Ważne jest, aby zarówno w pierwszym, jak iw drugim przypadku nasze zachowanie było wartościowe i konstruktywne. Nauczmy się działać pięknie i rozsądnie. Warto też pomyśleć o tym: jak hojnie i z przyjemnością udzielamy uwag i wskazówek, a jak skąpi jesteśmy z pochwałami i aprobatą.