Jakich słów i czynów powinien unikać mężczyzna, gdy trzeba uspokoić dziewczynę. Jak uspokoić osobę w różnych sytuacjach

Często zdarza się, że nasi koledzy lub znajomi denerwują się i płaczą. Chcesz pomóc, ale nie wiesz, co robić? Najważniejszą rzeczą jest zapewnienie opieki i wsparcia. Zaoferuj wszelką możliwą pomoc i wsparcie osoby. Zadaj kilka pytań, aby właściwie ocenić uczucia i potrzeby. Nie spiesz się i pozwól osobie mówić, jeśli chce.

Kroki

Część 1

Bądź tam. Czasami słowa lub czyny mogą być bezsilne. Słowa są małą pociechą. Przez większość czasu ważne jest, aby po prostu tam być. Twoja obecność i czas to najcenniejsza rzecz, jaką możesz ofiarować osobie w trudnym momencie. Nie spiesz się.

• Trzymaj się blisko i powiedz osobie, że może na ciebie liczyć. Nie musisz ciągle rozmawiać, po prostu bądź obecny, zwłaszcza gdy ktoś jest bardzo samotny.

1. Upewnij się, że osoba jest wygodna. Zwykle ludzie starają się nie płakać przed innymi, ponieważ społeczeństwo postrzega łzy jako oznakę słabości. Jeśli dana osoba wybuchnie publicznie płaczem, zasugeruj, aby przeprowadziła się do spokojniejszego miejsca, aby poradzić sobie z uczuciem zakłopotania. Powinieneś iść do toalety, wolnego pokoju lub wsiąść do samochodu. Aby skutecznie radzić sobie z emocjami, człowiek musi czuć się bezpiecznie.

   • Jeśli dana osoba czuje się nieswojo, zasugeruj: „Czy możemy przenieść się do spokojniejszego miejsca?” Możesz iść do toalety, innego pokoju lub wsiąść do samochodu, aby uciec od tłumu.
   • Uczniowie i studenci nie powinni wchodzić do pomieszczeń, w których nie mogą przebywać (klasa i publiczność, w której nie ma nikogo). Uważaj też, aby się nie zgubić. Kłopoty wcale nie są dla ciebie!

2. Zaproponuj szalik. Jeśli masz chusteczkę lub serwetkę, podziel się nią z płaczącą osobą. Twarz i nos zawsze są mokre od łez, więc osoba będzie wiedziała, że ​​chcesz pomóc. Jeśli nie masz chusteczki, zaproponuj serwetki.

   • Zaproponuj: „Pozwól mi iść i wziąć chusteczki?”
   • Czasami twój gest może być postrzegany jako prośba o natychmiastowe zaprzestanie płaczu. Obserwuj, jak dana osoba reaguje na twoje słowa, ponieważ może być bardzo zdenerwowana, doświadczyć rozstania, a nawet śmierci bliskich.

   Część 2

   Dać wsparcie

   1. Niech osoba płacze. Nie ma sensu mówić mu, żeby przestał płakać, że powód nie jest wart płaczu. Płacz poprawia samopoczucie. Ważne jest, aby dać upust emocjom, w przeciwnym razie istnieje ryzyko wystąpienia problemów psychicznych, takich jak depresja. Nie pozwól tej osobie płakać. Nigdy nie mów „Stop” ani „Po co płakać nad takimi bzdurami?”. Osoba ta nie ukrywała swojej wrażliwości, więc nie przeszkadzaj mu otwarcie wyrażać swoje uczucia.

      • W pobliżu płaczącej osoby wielu czuje się niezręcznie. Pamiętaj, że musisz oferować wsparcie, więc staraj się teraz nie myśleć o sobie.

   2. Poznaj pragnienia i potrzeby. Być może ta osoba poprosi cię, abyś został i posłuchał, albo zostawi go w spokoju. Nie próbuj wyciągać wniosków z zewnątrz. Zadaj to pytanie bezpośrednio, aby dana osoba czuła, że ​​kontroluje sytuację i pozwala ci zostać lub poprosić cię o odejście. Traktuj każdą decyzję z należytym szacunkiem.

      • Zapytaj „Jak mogę pomóc?” lub „Jak mogę Cię wesprzeć?”.
      • Zostaw, jeśli zostaniesz o to poproszony. Nie mów „Potrzebujesz mojej pomocy!” w odpowiedzi. Wystarczy powiedzieć: „Ok, wyjadę, ale jak będziesz czegoś potrzebował to zadzwoń lub napisz do mnie”. Czasami osoba musi być sama.

   3. Daj osobie czas. Nie musisz się spieszyć i pilnie próbować przynajmniej czegoś zrobić. Wsparcie to także poświęcanie czasu i przebywanie w pobliżu. Oferując wsparcie i pomoc, nie ma potrzeby ponaglania osoby. Twoja obecność już pomaga, więc bądź tam w razie potrzeby. dodatkowa pomoc. Kiedy jesteś w pobliżu, upewnij się, że nie przeszkadzasz tej osobie, jeśli musi zająć się swoimi sprawami.

      • Nie oferuj pomocy, jeśli nie masz wolnego czasu. Trzymaj się blisko i powiedz, że jesteś gotowy udzielić jakiegokolwiek wsparcia. Praca może chwilę potrwać.

   4. W razie potrzeby zwróć uwagę. Jeśli twoja przyjaciółka uwielbia się przytulać, przytul ją ciepło. Jeśli stara się unikać kontaktu, spróbuj pogłaskać ją po plecach lub w ogóle jej nie dotykać. Z pomocą nieznajomego powinieneś poznać jego potrzeby. W razie wątpliwości zadawaj bezpośrednie pytania. Nie dotykaj nikogo, chyba że wyraźnie o to poprosi.

      • Zapytaj: „Czy masz coś przeciwko, jeśli cię przytulę?” Przyjaciele i rodzina często potrzebują ciepłych uścisków, a takie działania mogą sprawić, że nieznajomy poczuje się nieswojo.

   Część 3

   Omów doświadczenia

   1. Nie zmuszaj osoby do mówienia o problemie. Być może jest w szoku lub nie chce mówić. W takim przypadku nie ma potrzeby nalegać. Ludzie nie zawsze są gotowi dzielić się swoim problemem, zwłaszcza z nieznajomym. Jeśli nic nie przychodzi ci do głowy, nie musisz czuć się zobowiązany do wypowiadania mądrych słów. Wystarczy tam być i powiedzieć lub jasno powiedzieć: „Możesz liczyć na moje wsparcie”.

      • W niektórych przypadkach osoba nigdy nie powie, o co chodzi. Jest okej.
      • Możesz powiedzieć: „Czasami wystarczy zgłosić problem, aby poczuć ulgę. Jeśli chcesz porozmawiać, jestem gotowy do słuchania”.
      • Nie wyrażaj osądów. W takiej sytuacji ludzie stają się bardziej odizolowani w sobie.

   2. Słuchaj uważnie. Posłuchaj i poświęć tej osobie całą swoją uwagę. Jeśli nie ma odpowiedzi na pytanie dotyczące problemu, przestań pytać. Słuchaj uważnie wszystkiego, co zostało powiedziane.

Wszyscy wiemy, jak trudno jest znaleźć się w sytuacji, w której trzeba kogoś pocieszyć, ale dobre słowa nie znajduje się.

Na szczęście ludzie najczęściej nie oczekują od nas konkretnych porad. Ważne jest, aby mieli poczucie, że ktoś ich rozumie, że nie są sami. Więc najpierw po prostu opisz, jak się czujesz. Na przykład za pomocą takich zwrotów: „Wiem, że teraz jest ci bardzo ciężko”, „Przepraszam, że jest ci tak ciężko”. Więc wyjaśnisz, że naprawdę widzisz, co teraz czuje ukochana osoba.

2. Potwierdź, że rozumiesz te uczucia.

Ale bądź ostrożny, nie zwracaj na siebie całej uwagi, nie próbuj udowadniać, że byłeś jeszcze gorszy. Pokrótce wspomnij, że już wcześniej byłeś w podobnej sytuacji i zapytaj o stan osoby, którą pocieszasz.

3. Pomóż bliskiej osobie rozwiązać problem

Nawet jeśli dana osoba szuka sposobów na rozwiązanie trudnej sytuacji, najpierw musi się wypowiedzieć. Dotyczy to zwłaszcza kobiet.

Więc poczekaj, aż zaproponujesz rozwiązania problemu i posłuchaj. Pomoże to osobie, którą pocieszasz, uporządkować swoje uczucia. W końcu czasami łatwiej jest zrozumieć własne doświadczenia, rozmawiając o nich z innymi. Odpowiadając na Twoje pytania, rozmówca może sam znaleźć jakieś rozwiązania, zrozumieć, że nie wszystko jest takie złe, jak się wydaje, i po prostu poczuć ulgę.

Oto kilka zwrotów i pytań, których można użyć w tym przypadku:

• Powiedz mi co się stało.
• Powiedz, co cię niepokoi.
• Co do tego doprowadziło?
• Pomóż mi zrozumieć, jak się czujesz.
• Co cię najbardziej przeraża?

Jednocześnie staraj się unikać pytań ze słowem „dlaczego”, są one zbyt podobne do potępienia i tylko rozzłością rozmówcę.

4. Nie pomniejszaj cierpienia rozmówcy i nie próbuj go rozśmieszyć

Kiedy spotykamy się ze łzami ukochanej osoby, w sposób naturalny chcemy go pocieszyć lub przekonać, że jego problemy nie są takie straszne. Ale to, co nam wydaje się błahe, często może niepokoić innych. Więc nie pomniejszaj cierpienia drugiej osoby.

A jeśli ktoś naprawdę martwi się o drobiazg? Zapytaj, czy są jakieś dane, które odbiegają od jego poglądu na sytuację. Następnie zaproponuj swoją opinię i podziel się alternatywnym wyjściem. Tutaj bardzo ważne jest, aby wyjaśnić, czy chcą usłyszeć Twoją opinię, bez tego może wydawać się to zbyt agresywne.

5. W razie potrzeby zaoferuj wsparcie fizyczne

Czasami ludzie w ogóle nie chcą rozmawiać, po prostu muszą czuć, że w pobliżu jest ukochana osoba. W takich przypadkach nie zawsze łatwo jest zdecydować, jak się zachować.

Twoje działania powinny odpowiadać zwykłemu zachowaniu z tą lub inną osobą. Jeśli nie jesteś zbyt blisko, wystarczy położyć rękę na ramieniu lub lekko przytulić. Spójrz także na zachowanie drugiej osoby, być może on sam wyjaśni, czego potrzebuje.

Pamiętaj, że nie powinieneś być zbyt gorliwy podczas pocieszania: partner może wziąć to za flirt i poczuć się obrażony.

6. Zaproponuj sposoby rozwiązania problemu

Jeśli dana osoba potrzebuje tylko twojego wsparcia, a nie konkretnej porady, powyższe kroki mogą być wystarczające. Dzieląc się swoimi doświadczeniami, Twój rozmówca odczuje ulgę.

Zapytaj, czy możesz jeszcze coś zrobić. Jeśli rozmowa odbywa się wieczorem, a najczęściej tak się dzieje, zaproponuj, że pójdziesz spać. Jak wiecie, poranek jest mądrzejszy niż wieczór.

Jeśli potrzebna jest twoja rada, najpierw zapytaj, czy druga osoba ma jakieś pomysły. Decyzje podejmowane są łatwiej, gdy pochodzą od kogoś, kto znajduje się w kontrowersyjnej sytuacji. Jeśli osoba, którą pocieszasz, ma mgliste pojęcie o tym, co można zrobić w jej sytuacji, pomóż w opracowaniu konkretnych kroków. Jeśli w ogóle nie wie, co robić, zaproponuj swoje opcje.

Jeśli ktoś jest smutny nie z powodu jakiegoś konkretnego wydarzenia, ale dlatego, że tak, natychmiast przystąp do dyskusji na temat konkretnych działań, które mogą pomóc. Lub zaproponuj, że zrobisz coś takiego jak wspólny spacer. Nadmierne myślenie nie tylko nie pomoże pozbyć się depresji, ale wręcz ją pogorszy.

7. Obiecaj, że będziesz nadal wspierać

Pod koniec rozmowy pamiętaj, aby jeszcze raz wspomnieć, że rozumiesz, jak ciężko jest teraz ukochanej osobie i że jesteś gotowy nadal wspierać go we wszystkim.

Osoba w depresji lub w długotrwałym stanie depresji wymaga od nas szczególnej postawy i specjalnego sposobu komunikowania się. Kluczową rolę w tym przypadku odgrywa forma, w jakiej zwracamy się do chorego. Samotne radzenie sobie z chorobą jest często niemożliwe, a jeśli naprawdę chcesz i jesteś gotowy pomóc ukochanej osobie, skorzystaj z podpowiedzi, nie jest to takie trudne!

1. Może uda mi się jakoś złagodzić twój stan?

Pokazanie czegoś to nie to samo, co po prostu to powiedzenie. Słowa to nie wszystko, co może pomóc osobie w depresji. Z reguły każda oferta, która jest „kołem ratunkowym”, jest bardziej jak „magiczny kopniak”. Jabłka ekologiczne? Joga? Wszystkie są postrzegane mniej więcej w ten sam sposób: „Robisz w życiu coś strasznego i to twoja wina”.

O wiele wygodniej będzie usłyszeć od ukochanej osoby lub przyjaciela, gdy nie możesz aktywnie żyć samodzielnie, np. oferta pomocy w posprzątaniu domu lub zaproszenie do przytulnej restauracji ( konkretna nazwa, data) na obiad lub kolację. Może to brzmieć jak rozpieszczone, zaabsorbowane sobą dziecko, ale nie bój się życzyć takich sugestii tym, którzy zmagają się z hormonami smutku. Dlaczego nie pomóc osobie w tej trudnej walce?

2. Jak myślisz, co może pomóc ci poczuć się trochę lepiej?

Pod wieloma względami dorośli pozostają jak małe dzieci; Jeśli powiesz dziecku, aby przestało jeść Skittles, ponieważ powodują paskudne pryszcze na policzkach, jest mało prawdopodobne, aby powstrzymało je przed wpychaniem sześciu kolejnych do ust. Takie sformułowanie pytania pozostawia osobie swobodę niezależne rozwiązanie. To tak, jakbyś zwracał się do jego „wewnętrznego asystenta”, który tak naprawdę zawsze wie, co jest najlepsze.

3. Czy mogę coś dla ciebie zrobić?

Znowu, tak jak w pierwszym punkcie, skuteczna komunikacja nie jest tylko powiedziana, ale także zrealizowana. Nawet jeśli płacząca osoba tylko w milczeniu kręci głową w odpowiedzi na twoje pytanie, zapewniam cię: usłyszy twoją ofertę, a ona już sama w sobie stanie się pewnym wsparciem.

4. Czy mogę cię gdzieś podwieźć?

Niewiele osób wie, że osoby z depresją są złymi kierowcami. W rzeczywistości są BARDZO złymi kierowcami. Personel medyczny może potwierdzić, że styl jazdy może być dobrą diagnostyką zaburzeń nastroju. Być może więc Twoja pomoc może być ważna nie tylko dla ukochanej osoby w depresji, ale także dla innych osób w drodze.

5. Gdzie znajdziesz więcej wsparcia?

Jest duża różnica między „Dlaczego nie pójdziesz do grupy terapeutycznej na depresję?” i „Potrzebujesz wsparcia. Dowiedzmy się, co to może być”. Nie pozwól, aby twoje pytania zabrzmiały jak oskarżenie o lenistwo.

6. Nie zawsze będziesz się tak czuł.

To idealne zdanie, które chciałbym usłyszeć pięćdziesiąt razy dziennie, kiedy byłem gotów na zawsze odejść z tego świata. Te słowa nie obwiniają, nie naciskają, nie manipulują. Dają nadzieję, która utrzymuje człowieka przy życiu i motywuje go do czekania na następny dzień.

7. Jak myślisz, co przyczyniło się do twojej depresji?

Jest to bardzo łagodna forma wyrażenia myśli: „Twoje małżeństwo jest dla ciebie całkowicie destrukcyjne, głupcze!” lub „Czy nie sądzisz, że twoja koleżanka wiedźma zbyt często jest w złym humorze i popycha cię do niczego?” Lepiej, aby osoba nawet metodą „szturchania” doszła do własnych wniosków. Ponadto w przyszłości pozbawi go to powodu do odpowiedzialności za negatywne konsekwencje niektórych jego działań na ciebie.

8. Jaka pora dnia jest dla Ciebie najtrudniejsza?

To jest jeden z najlepsze pytania. Najczęściej depresję odczuwa się rano, po przebudzeniu („O zgrozo, jeszcze żyję”) oraz między około trzecią a czwartą po południu, kiedy poziom cukru w ​​organizmie spada, a poziom niepokój gwałtownie wzrasta. Osoba ta nie zanurza cię w szczegółach swojego bluesa, ale po prostu wskazuje, kiedy potrzebuje dodatkowego udziału i wsparcia.

9. Jestem tu dla ciebie.

To proste. Jest ciepło. A to oznacza od razu wszystko, co człowiek potrzebuje usłyszeć od ciebie: zależy mi na tobie, akceptuję to; Nie mogę w pełni zrozumieć twojego stanu, ale kocham cię i wspieram.

10. Nic.

To chyba najtrudniejsze. Ponieważ przywykliśmy do wypełniania ciszy, przeraża ona pozorną pustką. Przerażeni pustką zaczynamy rozmawiać o wszystkim, nawet o pogodzie. Ważna jest również umiejętność słuchania. Słuchając człowieka, bierzesz to, co ci daje, a dla osoby z depresją to już dużo, aby coś komuś dać. Czasami samo uważne słuchanie tego, co ci się mówi, oznacza więcej niż zrozumienie treści. Bo pełna uwaga to rzecz bezcenna, która potrafi zdziałać cuda.

Na podstawie materiału Teresy Borshard, chronicznie przygnębionej i autorki projektu i książki Beyond Blues: Escape Depression and Anxiety and Harness the Best of Bad Genes. (Beyond Blue: przetrwanie depresji i lęku oraz maksymalne wykorzystanie złych genów)
(http://www.beliefnet.com/columnists/beyondblue/)

Antagonizm życia i śmierci od dzieciństwa wywołuje w człowieku całą paletę różnorodnych emocji, które wymykają się wyjaśnieniom. Uczuć doświadczanych przez ludzi, którzy stracili bratnią duszę, nie można wyrazić słowami. Stan depresji, szok, stres i apatia na przyszłość – żalu nie da się wyeliminować z dnia na dzień, ale można się nim dzielić z prawdziwymi przyjaciółmi.

W momencie utraty i separacji stajemy się najbardziej bezbronni, dlatego wsparcie bliskich towarzyszy i krewnych jest szczególnie cenne. Co jednak właściwie można zrobić, aby w takiej sytuacji pomóc? Jak pocieszyć osobę słowami? Jakie zwroty pomogą Ci poradzić sobie ze stratą?

Klasyfikacja stresu: znajdowanie właściwych słów, które pocieszają

Aby odpowiedzieć na powyższe pytania, musisz rozważyć opcje rozwoju sytuacji. Tradycyjnie stan osoby doświadczającej utraty bliskiego przyjaciela lub rozstania z małżonkiem jest klasyfikowany przez psychologów na 4 etapy:

Zachowanie: Ta faza trwa od 5 sekund do 2-3 tygodni; osoba nie chce wierzyć w toczące się wydarzenia, przekonuje się o przeciwnym wyniku; w żałobie brakuje apetytu i mobilności.

Działania: nie zostawiaj osoby samej; dzielić gorycz straty; spróbuj odwrócić uwagę cierpiącego za pomocą jasnych historii o zmarłym krewnym lub przyjacielu; pamiętaj o tym w czasie przeszłym, programując swoją świadomość na zakończenie wydarzenia.

Cierpienie.

Zachowanie: ten okres trwa 6-7 tygodni; na kontynuacji takiego okresu osoba doświadczająca śmierci przyjaciela lub krewnego charakteryzuje się brakiem koncentracji i apatią do trwających wydarzeń; w tym okresie nieładu ludzie mogą wizualizować „zmarłego”; niektórzy doświadczają intensywnego poczucia winy lub strachu, gdy projektują samotność przed sobą.

Działania: nie bądź nachalny, niech osoba będzie sama z własnymi myślami; jeśli chce się rozzłościć lub płakać, po prostu nie wtrącaj się; zapewnić palnikowi wystarczającą ilość wody; upewnij się, że je; zaproś go na spacer, spędź czas na ulicy.

Świadomość.

Zachowanie: ten stan zaczyna się u większości ludzi nie wcześniej niż rok; ataki paniki i strach występują rzadziej; sen i apetyt zostają przywrócone; człowiek uczy się planować przyszłość, biorąc pod uwagę wydarzenia z przeszłości; faza ta charakteryzuje się rezygnacją z utraty bratniej duszy.

Działania: na tym etapie nie trzeba przypominać o goryczy straty; staraj się spędzać z kimś więcej czasu, angażując go w sfer społecznychżycie.

Powrót do zdrowia.

Zachowanie: po zakończeniu etapu akceptacji zaistniałej sytuacji świadomość osoby automatycznie „przechodzi” w fazę zdrowienia; po 1–1,5 roku żal zastępuje uczucie smutku, które towarzyszy przez całe życie, ale nie przeszkadza w rozwoju aktywności społecznej.

Działania: w tym okresie ważne jest wspieranie przedsięwzięć osoby, która doświadczyła goryczy straty; wysłać do prawa strona; pomóc w realizacji planów; śnij z nim, projektując jaśniejszą przyszłość już dziś.

Zgodnie z powyższymi wskazówkami będziesz mógł odpowiednio wesprzeć ukochaną osobę, dobierając odpowiednie słowa. Nie zapomnij zaprojektować zaleceń dotyczących aktualnej sytuacji, aby w razie potrzeby skorygować przedstawione porady w odpowiednim czasie.

Aby wesprzeć osobę, która uczy się żyć bez bratniej duszy, ważne jest przestrzeganie prostych zasad, które łagodzą cierpienie:

Utrzymuj rozmowy o zmarłej osobie w pozytywnym „kluczu”, ale nie myśl o nim samodzielnie, rozpoczynając dialog.
Nie zadawaj niepotrzebnych pytań, aby przypadkowo nie „zranić” obolałego tematu.
Słuchaj uważnie i nie przerywaj rozmówcy, który doświadcza goryczy straty.
Zamiast „ciepłych” fraz wsparcia wystarczy mocno przytulić osobę, aby poczuła, że ​​nie jest sama.
Nie porównuj tego, co się stało z innymi sytuacjami, które miały miejsce wcześniej.
Jeśli przyjaciel lub krewny doświadcza zdrady małżonka, nie myśl o tym, nie wyostrzaj „nagiej” świadomości, zwiększając gniew i ból w duszy.
Aby opanować emocje bez zaostrzania uczuć przyjaciela, dzwoń, a nie spotykaj się osobiście.
Przed rozmową zaprojektuj sytuację na siebie, rozumiejąc przyjaciela lub przyjaciela.
Nie bierz odpowiedzialności za dawanie pomocne wskazówki- zalecenia są nieodpowiednie i pozostaniesz winny.
Zaoferuj pomoc w sposób abstrakcyjny, pozostawiając wybór rozmówcy.
Bądź cierpliwy - tylko czas pomaga uporać się z bólem straty.

Odpowiadając na pytanie, jak pocieszyć osobę słowami, psychologowie zgadzają się, że optymalna staje się tradycyjna fraza: „Zawsze tam będę”. Najważniejsze jest przestrzeganie takiego oświadczenia w praktyce.

W naszym życiu zdarzają się różne nieprzyjemne, a nawet tragiczne sytuacje. Człowiek jest przede wszystkim istotą społeczną. Dlatego wsparcie jest najłatwiejsze i najbardziej dostępne w Twoim środowisku. Czasami ręce spadają z tego, że nie jest jasne, co zrobić, jak pomóc osobie. Psychologowie twierdzą, że kiedy dana osoba jest w jakimkolwiek zmienionym stanie emocjonalnym, najpierw musisz ją uspokoić. Jak więc uspokoić osobę?

Aby pomóc osobie się uspokoić, ważne jest przestrzeganie następujących zasad:

• Nie musisz być nachalny. Jeśli widzisz, że dana osoba musi się uspokoić, nie spiesz się natychmiast i pomóż jej. Kiedy będzie potrzebował twojej pomocy, sam to zauważysz.
• Nie ma potrzeby naciskać na osobę. Staraj się być tak ostrożny, jak to możliwe, gdy pytasz go o kłopoty, ponieważ stan może się pogorszyć niepotrzebnym narażeniem.
• Nie ma potrzeby uczyć i dawać instrukcji. Sam człowiek wie, co i jak będzie lepszy. Twoja rada nie powinna mieć charakteru nauk.
• Nie można porównywać problemu osoby z innymi. Każdy z nas ma swoje własne cechy i charakter. Jeśli komuś problem wydaje się błahy, to dla innego może to być koniec świata.

Jak uspokoić kogoś w trudnej sytuacji

Jeśli więc dana osoba nie jest w stanie emocjonalnego wybuchu i jest gotowa do rozmowy, możesz ją uspokoić w następujący sposób:

1. Poproś osobę, aby opowiedziała o tym, co się stało. Ważne jest, aby uważnie słuchać i nie przerywać. Nie możesz milczeć, więc kiwaj głową, wstawiaj rzadkie słowa do dialogu. Jeśli rozmowa się nie kończy, zadawaj pytania wyjaśniające.
2. Bądź cierpliwy i odporny. Nie możesz się obrazić, jeśli jest niegrzeczny, przeklina, a nawet cię obraża. Ważne jest, aby zrozumieć, że wszystkie emocje są skierowane nie na ciebie, ale na problem.
3. Daj osobie tyle czasu, ile potrzebuje. W żadnym wypadku nie spiesz się z narratorem.
4. Zapytaj go, jak możesz mu pomóc. Nie musisz od razu oferować swoich opcji, czasami sama osoba poprosi cię o zrobienie czegoś.
5. Postaraj się wesprzeć tę osobę. Niektórzy potrzebują przyjacielskiego uścisku, inni potrzebują spaceru na dworze. Wspieraj go jak tylko możesz.

Jak uspokoić osobę w sytuacji awaryjnej

Jeśli wystąpiła sytuacja awaryjna i nie ma specjalistów, którzy mogliby pomóc, będziesz musiał sam uspokoić tę osobę. Istnieją dwa rodzaje reakcji w warunkach stresowych - burza emocjonalna (kiedy osoba gwałtownie reaguje, krzyczy, przeklina, płacze itp.) oraz otępienie emocjonalne (kiedy osoba nie może nic powiedzieć; patrzy w jeden punkt; nie nawiązuje kontaktu) .

Jeśli krzyczy i przeklina, musisz rozmawiać z nim emocjonalnie, aż osoba się zmęczy. Czasami możesz mocno przytulić osobę i trzymać ją, aż przestanie reagować. Dopiero wtedy spróbuj się uspokoić, jak opisano powyżej.

Jeśli dana osoba jest w stanie otępienia, musisz go „ożywić”. Aby to zrobić, możesz potrząsnąć nim za ramiona, wlać zimna woda, szczypta. A potem uspokój się.

Dla wielu osób trudność polega na tym, jak uspokoić osobę słowami. Psychologowie radzą, abyś uważnie monitorował to, co mówisz. Co więcej, musisz podążać zarówno za słowami, jak i emocjami. Nie możesz przeklinać i złościć się na osobę. Musisz mówić konkretne fakty, rozcieńczone kojącymi słowami. Ważne jest również, aby dana osoba reagowała na twoje słowa. W tym celu możesz zadawać pytania typu „zgadzasz się?”, „Czy mnie słyszysz?”, „Co o tym myślisz?”.