Scenene for legearbeiderens dag er kule. Komisk scene "ankomsten av en sykepleier på ferie"

For å utføre det er det nødvendig klargjør 7 ordkort og 7 stoler

Spillforhold: Programlederen leser teksten, og de 7 deltakerne som fikk ordene setter seg på stoler, men så fort de hører omtale av karakteren deres i teksten, hopper de opp fra stolen, roper replikken sin og løper rundt stolene. Når deltakerne hører ordet leger , så løper alle på en gang og roper sammen: "Vær sunn!".

Skuespillere og deres replikker.

Nettbrett - "Psh-sh-sh!"
termometre - "Å, det er varmt!"
medisinske planter -"Vel, de har skrudd sammen!"
sprøyter - " Nå skal jeg bite!"
vitaminer -"Spis meg!"
Gamle damer -"Hvem er sist?"
Leger -"Vær sunn!"
Overlege -"Jeg godkjenner!"

Ledende: En solskinnsdag i juni åpnet et nytt apotek i byen. Hva var det ikke i vinduene hennes! Mangfoldig termometre, søt tabletter , engangs sprøyter , duftende medisinske planter og selvfølgelig favoritt vitaminer ! Før apoteket rakk å åpne, var de første besøkende allerede på terskelen - rampete gamle damer . I hendene holdt de bunter med resepter skrevet av seriøse leger . I bunnen av hver oppskrift var det et fet stempel og en signatur. overlege . Eieren av apoteket møtte et varmt vennlig kyss kjære gamle damer og tilbød seg å kjøpe vitaminer og medisinske planter , til ære for åpningen delt ut gratis sprøyter og tabletter. Alle varer ble utsolgt umiddelbart, bortsett fra termometre... Åpningen av apoteket ble avsluttet med en festlig bankett deltatt av overlege. Det ble tilberedt mange gratulasjoner og skåler leger.

Ledende: Applaus til deltakerne! Og la oss nå synge i forbindelse med ferien til den medisinske arbeideren "Medic's song"

"Medic's Song"
til motivet til sangen "Sang av førsteklassingen" Alla Pugacheva

1. Legetjenesten er vanskelig – det vet alle
Bare hun er nødvendig, og interessant.
Vi har det travelt med å hjelpe folk med å holde seg friske,
Vi vil kurere alle plager under alle forhold.

Kor:
Det er bare begynnelsen!
Det er bare begynnelsen!
Det er bare begynnelsen! Oj oj oj!

2. Vi får ikke medisin, det er ikke nok sprøyter,
Men ingen av oss er i det hele tatt motløse her.
Vi legger oss sent, det er ingen styrke til å kle av oss,
Vi skulle nå komme oss til sør, sole oss i solen.

Kor:
Det er bare begynnelsen!
Det er bare begynnelsen!
Det er bare begynnelsen! Oj oj oj!

3. Vi vil rømme hjemmefra for å jobbe om morgenen,
Men familien er ikke forlatt, mett og frisk.
La dette arbeidet være hardt, vi kan gjøre alt, vi kan,
La problemene vente, vi har tid til å løse dem!

Kor:
Det er bare begynnelsen!
Det er bare begynnelsen!
Det er bare begynnelsen! Oj oj oj!

Ledende: Jeg foreslår å heve briller til din livsvalg for kallet!

På denne siden av nettstedet vårt er det morsomme scener om et medisinsk tema som vil gi liv til enhver konsert for ansatte ved medisinske institusjoner. Slike miniatyrer kan også settes på studentferier, inkludert i programmet for sketsjer, samt bedriftsarrangementer for Day of the Medic, som i 2019 feires 16. juni, den tredje søndagen i måneden.

Morsomme scener for Legedagen

Mange komiske scener om leger er dedikert til forholdet mellom leger og pasienter.

***
Det er time hos psykiater. Legen spør pasienten:
– Hva bekymrer deg?
En pasient:
- Doktor, om natten i leiligheten min bak veggen, hoster krokodiller!
Doktor:
– Vel, min venn, dette er ikke for meg, men for veterinæren. Neste!

***
En annen scene involverer også en psykiater og en pasient.
En pasient:
"Doktor, et monster kommer til meg hver natt!"
- Og du sender det et sted.
Psykiateren kommer hjem, legger seg om kvelden. Om natten kryper et monster ut bak sengen hans:
«Unnskyld meg, doktor, men de sendte meg til deg.

***
Pasienten klager til psykiateren:
– Jeg har en splittet personlighet. Det virker for meg som om jeg ikke er meg, men to av oss.
Doktor:
- Jeg skjønner ingenting. Gjenta en gang til. Bare, gjør meg en tjeneste, ikke si begge deler på en gang og ikke avbryt hverandre.

***
I en annen morsom sketsj om leger skrev legen ut medisin til pasienten, spør han:
- Skriv meg, vær så snill, et sertifikat på at jeg er en idiot.
- Hvorfor det?
– Det virker på meg som at fall fra forkjølelse til 8 tusen uten slikt sertifikat ikke skal utstedes på apotek.

***
Handlingen til en annen miniatyr finner sted i kabinen til flyet. Passasjeren blir syk, han mister bevisstheten.
Flyvertinne:
Er det en lege på flyet? Trenger snarest hjelp!
Ingen svarer. Til slutt kommer en av passasjerene bort til flyvertinnen og sier sjenert:
Jeg er lege, men jeg er tannlege.
– Undersøk pasienten uansett.
Han undersøker kroppen lenge uten tegn til liv.
Flyvertinnen spør:
"Doktor, hva er galt med ham?"
Doktor:
– Vel, hva kan jeg si sikkert? To karies og en pulpitt.

***
En annen morsom scene på medisinsk tema foregår på legekontoret.
En mann kommer til legen med en spiker i hodet (kunstneren tar på seg en hette med en spiker som stikker ut av den).
Doktor:
– Hva, spikeren må trekkes ut?
Syk:
- Vel ja…
- Med deg 10 tusen rubler.
"Men jeg har en policy!"
– I følge policyen kan vi bare bøye den slik at den ikke forstyrrer.

***
Legen sier indignert til pasienten:
"Du ser ganske dårlig ut!" Jeg sa til deg: bare 10 sigaretter om dagen!
En pasient:
«Jeg husker ordene dine godt, doktor. Men du må innrømme, for en person som aldri har røykt, er ikke dette så lite!

***
Ved legebesøket sier legen til pasienten:
«Jeg tror du hoster lettere i dag.
«Ja, doktor, jeg har øvd hele natten.

***
Pasienten informerer legen.
«Doktor, jeg snorker så mye om natten at jeg våkner av min egen snorking. Hva vil du gi meg råd?
Doktor:
- Sov i et annet rom.

***
En annen scene som kan settes opp på Medic's Day finner sted på kontoret til en allergiker.
Legen gir pasienten en boks med skruer:
- Så, tålmodig, svelg skruene!
En pasient:
– Å… Ah…
– Hva, gjør det vondt?
- Ahaaaa...
- Alt klart! Er du allergisk mot skruer?

***
Det er time på kirurgens kontor. Legen spør pasienten:
– Hva bekymrer deg?
Syk:
«Du vet, doktor, jeg har en avviket skillevegg i nesen.
Doktor:
– Alt er klart, det vanlige.
Han går til skapet, åpner dørene. Det er et sett med forskjellige sko fra tøfler til presenningsstøvler. Legen velger et passende par og begynner å ta det på.
Pasient (skremt):
Doktor, er du sikker på at dette vil hjelpe?
Doktor:
- Sikker. La meg imidlertid ta en titt på partisjonen din. (Undersøker nøye nesen til pasienten). Det viser seg at du har det høyre side vridd. Da må du vente på Ivan Ivanovich. Han er venstrehendt. Og så kan jeg bomme med venstre fot og slå deg i øret.

***
I følgende vits om leger kommer en skallet mann til legen og spør:
– Kan du skrive ut et hårrestaureringsprodukt til meg?
Doktor:
- Ta denne flasken - dette er det mest effektive middelet!
En pasient:
- Er du sikker?
- Absolutt! Ser du den mannen der borte med barten i kø?
– Ja…
Så dette er min kone! Barten hennes vokste etter at hun prøvde å åpne dette hetteglasset med tennene.

***
Tannlegen henvender seg til pasienten:
- Så snart jeg begynner å bore tannen din, vennligst rop høyere.
En pasient:
- Hvorfor?!
– Du så at det satt en hel skare med pasienter på venterommet. Og etter tjue
minutter begynner fotballmesterskapet.

***
En gammel kvinne kommer til legen.
Doktor:
– Hva klager du på? Hvilke bekymringer? Hva gjør vondt?
Bestemor:
– Å, min kjære, bena mine går ikke, armene mine verker, ryggen retter seg ikke, hodet deler seg.
– Vel, la oss skrive det ned: «Bruket hele bestemoren».

***
Pasienten kommer til legen:
Hei fri lege.
Doktor:
Hei, dødssyk pasient.

***
Medlemmer av følgende morsomme scener på et medisinsk tema - en lege og en blondine.
Blondinen på legebesøket spør:
- Doktor, hjelp! Jeg ble bitt av en humle!
– Ikke bekymre deg, nå smører vi salven.
Men hvordan vil du fange ham? Humla har allerede fløyet bort!
– Nei, jeg skal smøre stedet der han bet deg.
- Ah, ja, jeg forstår. Så det var i parken på en benk, under et tre.
Legen himler med øynene
«Nei, nei, jeg smører deg på den delen av kroppen der humla bet deg, og alt vil passere.
"Det er det de ville si, doktor!" En humle bet meg i fingeren.
- Hvilken?
- Hvordan vet jeg? For meg er alle humler like.

***
Blondinen spør professoren:
- Fortell meg, hvilke øvelser er nyttige for å gå ned i vekt?
Jeg anbefaler at du snur hodet fra høyre til venstre og fra venstre til høyre.
– Ja? Og hvor ofte?
“Hver gang du får noe å spise!”

***
En annen kul scene på Legerdagen finner sted i klinikken.
Det var lang kø til legen. En funksjonshemmet kommer inn på kontoret i en stol.
Ledende:
– En dag bestemte Gud seg for å gjenopprette orden i russisk medisin. Han steg ned til jorden under dekke av en lege på en klinikk.
Gud legger hånden sin på skulderen til den funksjonshemmede og sier:
- Stå opp og gå!
Han reiser seg og går.
I korridoren er køen interessert i:
Hvordan er den nye legen?
– Ja, som alle andre. Jeg sjekket ikke engang trykket.

***
Og i denne scenen om leger er det en samtale på telefonen.
Pasienten ønsker å bestille time hos legen.
Hei, klinikk? Kan jeg få billett til legen?
Registrar kontorist:
– Det kan du, men vi har kø til denne spesialisten en måned i forveien.
- Skjønnlitteratur! Og hvordan vet alle disse menneskene hva de vil bli syke om en måned?

Scener for den medisinske arbeiderens dag (Medic's Day),som årlig feires i Ukraina den tredje søndagen i juni.

Scenario for helligdagen for den medisinske arbeiderens dag.

Konferansier: Å dere gjester – herrer!
Har du samlet deg her
Gratulerer med medisinsk dag til alle
Og forherlig dine gjerninger!
Din sykehusby
Han er verken lav eller høy.
Gode ​​mennesker bor i det
Og bringer helse til alle.
Overlege Aibolit
Holder orden her.
Her jobber de med sjel -
Alle i byen vet.
Jeg gir deg en gåte:
Hvem vet om alt på sykehuset
Og for alt lider sjelen?
Strenge, kjekk, streng, smart.
Gjettet du? Hvem er han?
Programleder: Det stemmer, dette er overlegen på sykehuset og jeg gir ham gjerne ordet.
(Tale av overlegen)
Presentatør: Legen følger en person hele livet: fra det første barnets gråt til det siste stille åndedraget. Og han vil være veldig heldig, som foreldrene hans har utstyrt med misunnelsesverdig helse fra fødselen, men dette er ikke alltid tilfelle. Og her kommer dere til unnsetning, kjære leger! Jeg tilbyr å fylle glassene og drikke for deg! Til din helse, flaks, suksess og enkel menneskelig lykke!
Programleder: Så en person er født, og hvem møter ham på terskelen til et stort og komplekst liv? Ja, våre leger er gynekologer, jordmødre og barselsøstre.
Sang for gynekologisk avdeling (til melodien av "Vår nabo"):
Gjør en kvinne vakker
Og sunn bør du.
For dette viktige formålet
Trenger gynekologer!
Hjelp til å dukke opp
Babyer til den hvite verden,
Til deg fra alle, fra alle for dette -
Takk og hei!
(Alle sanger fremføres av forberedte deltakere på ferien.)
Foreleser: Den lille mannen vokser opp, moren tar ham med til en avtale på en barneklinikk, hvor han har et av de første dokumentene - en sykehistorie, og en distriktsbarnelege og en sykepleier blir et av familiemedlemmene.
Sang for barneavdelingen (til motivet "Topp - Topp"):
Topp, trampe baby
Du har det travelt med moren din til sykehuset,
Bli vaksinert og injisert
For at du skal bli bedre.
Topp topp, ikke vær redd for dem:
Alt i hvite og ikke-onde kapper,
Det finnes ingen bedre og snillere i verden
Barnepoliklinikk av leger!

Topp-topp, topp-topp, veldig hardt
Topp-topp, topp-topp, første steg.
Konferansier: Sammen med oppkjøpet livserfaring en person får ulike sykdommer. Og han blir med dem til den vakre bygningen til poliklinikken. Her kan han til glede gå i alle etasjer og på hvert kontor vil han bli tatt imot, lyttet til, gitt gode råd og en oppskrift.
Sang for poliklinikken (til melodien "Ata - baty, soldatene gikk"):
Hvis tennene dine gjør vondt eller brystet er varmt,
Kom til klinikken snart, kjære venn, gå!
Her vil de møte deg med et smil, de vil kunne behandle deg,
Og du kan selvfølgelig bli sykemeldt!
Det er røntgenbilder og kardiogrammer.
Og mødre tar med barna sine hit.
Enhver lege her kan se deg.
Og du kan gjøre alle testene her!
Konferansier: I samme bygg er det en tjeneste, som ingen helsearbeider kan klare seg uten, uansett hvor dyktig og talentfull han er. Har du gjettet hvem jeg snakker om? Ja, dette er din respekterte regnskapsavdeling!
Alt er i dine hender.
Finans er makt!
Du er vår allmektige konge og gud!
Livet uten penger virker ekkelt
Hvis ikke regnskapssjefen hjalp!
Vert: Vi ønsker at sykehusregnskapsførere besøker legene så sjelden som mulig, og at helsearbeidere møter dem så ofte som mulig!
Sang for regnskap (til motivet "En strøm flyter"):
En måned har flydd forbi, det er på tide å betale,
Tross alt, uten lønn, kan vi ikke leve lenge.
Alle i vår regnskapsavdeling er vakre.
Vi får penger og vi er glade!
"Takk" sier vi til deg
Takk for pengene.
En slik regnskapsfører er en skatt!
Alle sier gjerne "takk"!
Presentatør: Hvis en persons blodtrykk har steget, hjertet spiller triks, hosten går ikke bort på lenge, han kan være fast overbevist om at han sikkert vil kommunisere med personalet på den terapeutiske avdelingen i noen tid.
Sang for den terapeutiske avdelingen (til melodien av "Song of the Little Red Riding Hood"):
Hvis lang - lang - lang,
Hvis hosten ikke forsvinner
Hvis det er vanskelig for deg,
Trampe, ri og løpe
Kanskje, da selvfølgelig
Det er nok riktig, ikke sant
Det er mulig, det er mulig
Kom i terapi!
Ah, du vil få mange injeksjoner her!
Ah, det er fortsatt hundre prosedyrer i reserve!
Ah, det er leger og sykepleiere her,
Ah, helbrede alle vaner
Ah, ikke kom i nærheten av dem!
Ah, ikke kom i nærheten av dem!
Programleder: Og hvis du spiste noe av dårlig kvalitet eller plutselig

Hvis du ble syk med en eller annen ukjent sykdom, så venter de selvfølgelig spent på deg i infeksjonsavdelingen.
Sang for infeksjonsavdelingen (til melodien "Tick-tock, walkers"):
Hva spiste du igjen?
Hvorfor ble du så syk?
For å lindre lidelse
Trenger en skylling!
Tick-tock, turgåere, årene flyr,
Og i infeksjon er alt bra med deg - bare klasse!
Konferansier: De kommer helt uventet og plutselig inn på denne avdelingen. Og det er på denne avdelingen de alvorligst syke pasientene krever stor omsorg fra leger og sykepleiere. Hvilken avdeling snakker jeg om? Ja, dette er kirurgisk avdeling.
Sang for kirurgisk avdeling (til motivet "Call me with you"):
Igjen blir pasienten brakt til oss i ambulanse -
Jobbe igjen!
I driftssekunders løp,
Ta vare på alle!
Vil vi klare å ta trøbbel fra folk igjen?
Kan vi redde deg fra døden?
Bringe lykke til de syke?!
Kall meg til deg, jeg kommer dag og natt,
Jeg vil alltid hjelpe deg, selv om du ikke vil.
Jeg vil lette lidelsen, du vil sovne og glemme alt,
Jeg vil hjelpe deg, jeg vil hjelpe alle mennesker!
Så vet!!!
Konferansier: Vi kan ikke tie og si varme takknemlige ord til våre kokker eller, som det er mote å si nå, sponsorer!
Sang for kokker (til motivet "Tell me what you need"):
Og på sykehuset har vi både lett og behagelig,
Men med reparasjonen forstyrrer du oss ikke!
Riktignok er sjefene våre gullgutta.
Og de gir oss alltid - hva vil du ha!
Jeg går langs depotet, sjefen møter meg:
«Du er på vei igjen, kjære!
Du lager en liste for meg, hva du trenger, hva du trenger,
Uansett, jeg vil ikke gi deg hva du vil!"
Redaksjonskomiteen vår vil heller aldri fornærme oss,
Råd vil gi så mye du vil!
Og han kjenner og ser alle problemene våre,
Men du kan ikke ta penger fra ham!
Han sier: "Jeg kan ikke, livet mitt har endret seg dramatisk,
Jeg ville vært glad, men du vil ikke tråkke inn i boblen!
Du, vår innfødte sjefredaktør, hjelper på alle måter du kan,
Vi gir deg alt du ønsker, alt du ønsker!
Men vi håper at livene våre blir bedre.
Ja, tusen rubler, ikke en krone!
Våre gode sjefer vil ringe og si:
"Kom og ta hva du vil!"
Programleder: Jeg foreslår å drikke for venner, for våre kjære sponsorer, fordi det er veldig vanskelig å leve uten venner!
Konferansier: Og nå ber jeg alle til bords.
(Fest, spill, dans.)

medisinsk part

Til å begynne med kan du invitere gjester til å diagnostisere den lyriske helten til sangen. Korte fragmenter av sanger slås på, og gjestene prøver å finne ut hva som egentlig plager pasienten, det vil si å stille en diagnose. Den som stiller flest riktige diagnoser har rett til en slags medisinsk premie.

Fragmenter av sanger og diagnoser:

1. "Og hjertet mitt stoppet,

Hjertet mitt stoppet» (diagnose: hjertesvikt).

2. "Hvis du ikke hører meg,

Det betyr at vinteren har kommet» (diagnose: mellomørebetennelse).

3. Vi gikk med deg,

Jeg brølte, å, brølte (diagnose: hysteri).

4. Vi ønsker ærlig å fortelle deg:

Vi ser ikke lenger på jenter (diagnose: impotens).

5. Forgjeves skjeller du regnet, forgjeves skjeller du ham

Du står og venter, men du vet ikke hvorfor (diagnose: sklerose).

6. Men hvis det er en pakke sigaretter i lommen,

Så alt er ikke så ille i dag (diagnose: nikotinavhengighet).

7. Hun ville til og med henge seg selv,

Men institutt, eksamener, økt (diagnose: suicidalt syndrom).

8. Jeg vet - du vil, jeg vet sikkert - du vil,

Jeg vet med sikkerhet – du vil ha det, du vil det – men du er stille (diagnose: stumhet).

9. Det gjør meg vondt, det gjør vondt

Ikke lindre denne onde smerten (diagnose: smertesjokk).

10. Og såret hans råtner,

Og det blir ikke mindre

Og vil ikke gro (diagnose: koldbrann).

11. Hvert steg gjennom gjør vondt,

Hver gest gjør vondt (diagnose: brukne lemmer).

Spill og konkurranser

1. Klyster. Flere deltakere blir tilkalt. Hver får en sprøyte. Tilretteleggeren inviterer deltakerne til å gjette hva de må gjøre nå. Så gir verten dem en tennisball hver (i stedet for baller kan du ta veldig lette papirbåter) og kunngjør starten på løpet. Ballene plasseres på samme startlinje. Deltakerne må flytte ballen med en luftstråle fra en sprøyte. Hvis ballen kommer raskere til mål, vinner han.

2. Medisinske hansker, eller viljesterke leger. Frivillige får en medisinsk hanske hver. Deres oppgave er å blåse opp hansken til den sprekker. For å delta i konkurransen er det bedre å involvere menn. Hvis hansken knekker raskere, vinner han.

3. Tannlege. Frivillige tilkalles. Programlederen forteller at nå skal de implantere tannimplantater. Gir dem litt trekloss, malt rosa eller rød (gummifarge) og på en spiker. Oppgaven er å slå en spiker inn i en bar. Hammeren følger selvsagt ikke med. Hver deltaker finner sin egen vei eller bruker materialet for hånden. Den som treffer spikeren raskere er vinneren.

4. Konkurranse "Dress of the doctor". Par deltar. Hver får en stor hvit skjorte. En av paret er lege, den andre er assistent. Assistenten skal ta på seg legeskjorten bakover og feste alle knappene på baksiden så raskt som mulig. Paret som fullfører oppgaven raskere enn de andre vinner.

5. Pipette. 2-3 personer blir tilkalt. Hver får en medisinsk pipette og et beger med alkoholholdig drikke. Oppgaven er å drikke innholdet i begeret så raskt som mulig. Du kan imidlertid bare drikke med en pipette, trekke væske fra et beger inn i det og helle innholdet i munnen. Den som tømmer begeret raskest vinner premien.

6. Prosedyremessig. Par deltar. Hver får en bandasje eller en rull toalettpapir. En av paret er en sykepleier eller en sykepleier, den andre er en pasient som lider av fluks. Oppgaven er å bandasjere det syke kinnet så raskt som mulig. Du må bandasjere til du bruker hele rullen med bandasje eller papir.

Scenarier for sykepleierens dag

Første vert:

12. mai feires tradisjonelt over hele verden som sykepleierdagen. Det er på denne dagen de som profesjonelt yter medisinsk behandling og uavhengig av værforhold, tid på døgnet og ukedag, er disse fagfolkene klare til å yte sine tjenester til alle de som trenger det med ekte ekte oppriktighet.

Og bare sykepleiere viser varm omsorg, medfølelse og deres inderlige deltakelse i å kommunisere med syke mennesker. Så la oss gratulere og glorifisere alle representanter for dette viktige, og viktigst av alt, nødvendige, yrket på denne dagen!

Andre vert:

Med det kjente ordet "sykepleier"

Vi er alle vant til å se vennskap,

I hennes øyne, deltakelse, varme,

Omsorg er det alle pasienter trenger!

Hun er som en lege som behandler kroppen,

Og hvordan en søster helbreder sjelen,

Hun helbreder så godt

Kan se, lukte, lytte!

Første vert:

Gratulerer kjære sykepleiere

Og vi ønsker dem lykke til

Og la ilden brenne i øynene,

Og la smilet skinne oftere!

Andre vert:

I dag har de beste, vakreste, modigste og klokeste sykepleierne samlet seg her! Nå skal vi avsløre hvilket lag som blir flest – mest av flest – flest!

(Du bør først danne team av sykepleiere - fra regionsykehus, ambulanser, utdanningsinstitusjoner osv.)

Første vert:

Så la oss begynne. Jeg foreslår å starte presentasjonen av lagene med visittkortet deres.

Ring deg selv

Definer hvem du er

Hva er slagordet ditt, venner?

Og emblemet ditt er et kors?

(I denne konkurransen navngir hvert lag seg selv, roper sitt slagord og demonstrerer om ønskelig sitt emblem. Samtidig bør alle komponentene i "visittkortet" være rettet mot å fremme en sunn livsstil).

Andre vert:

Jeg ser at ikke bare fagfolk innen sitt felt, men også dyktige folk har samlet seg her. La oss nå sjekke hvor fysisk forberedt du er i tilfelle et nødanrop. Hinderløypekonkurranse annonsert!

Kom raskt sykepleier

Vis dine ferdigheter

Hvordan løper du om morgenen

Spiser du gulrøtter til lunsj?

For å være i tide for pasienten,

Må gjøre det bedre

Mye å tåle

Og ikke slapp av!

(Som hinderløype inviteres sykepleiere til å gå langs turnbenken, klatre gjennom tøytunnelen, løpe rundt kjeglene).

Første vert:

Vel, den fysiske forberedelsen din er fantastisk. La oss sjekke hvordan du praktiserer en sunn livsstil i hverdagen. Fra de foreslåtte grønnsakene inviteres hvert lag til å tilberede en vitamindrikk og en salat.

Stå sammen på rekke og rad

Det er produkter foran deg

Lag en salat av dem

Her er noen grønnsaker og frukt for deg!

Forbered en cocktail

Hva vil slå alle med et vitamin,

Trenger å spise hver dag

Gulrot, pære, appelsin!

(Hvert lag tilbys flere typer grønnsaker og frukt. Du kan tilby en ren drikker vann, yoghurt og juice. Som verktøy får sykepleierne et rivjern, kniv eller blender).

Andre vert:

Bra gjort! Jeg ser at hvert lag vet på egenhånd hvordan de skal spise riktig for å opprettholde helsen og styrke immuniteten. La oss nå oppsummere arrangementet vårt.

Vinnerne tildeles diplomer og verdifulle priser, eventuelt medisinske fag.

Alle deltakere mottar sertifikater og insentivgaver.

Sykepleierens dag

Syng til motivet til sangen "Song of a Good Mood"

Hvis du lager et ansikt og forlater huset,

Dystert for deg vil være en solrik dag,

Tannen vil leges raskt, som en venn,

Med deg i det hele tatt ukjent lege-gutt.

(humor kan slippes frem av "legen" i en hvit caps, men i kjeledress, med en elektrisk drill i hendene og en bøtte med "Putty")

Og et smil vil skinne og berøre øynene dine

Og et muntert humør vil ikke forlate deg lenger!

(du kan gi en tannbørste eller en stor tube med tannkrem til alle)

Matryona:

Du, Flower, hva synes du:

Omtrent som en søster, vet du?

Blomst:

jeg vil gjerne se

Hva trenger jeg å vite?

Presentatør:

Vi annonserer førstehjelpskonkurransen

Deltar ... person. Hver av deltakerne mottar et kort med en oppgave (å gi førstehjelp ved: brudd, brannskader, frostskader, tegn på influensa, fremmedlegeme i øret eller nesen, sår med blødninger osv.). Så, fra vår medisinske koffert (en enorm koffert med ulike medisinske forsyninger), må du ta alt du trenger, velge en "pasient" for deg selv og gi akutthjelp.

Blomst: (etter konkurransen)

Å, det er mye å vite!

Det er på tide å gi dem en ordre.

Ledende:

De fortjente ordren ærlig,

Men ser i det fjerne

For å gi rom for vekst

Vi gir deg en medalje.

(utdeling av medaljer, kan være papp)

Blomst:

Ja-ah-ah, jeg er ingen sykepleier, la oss gå, Matryona.

Nye russiske bestemødre sammen:

I din Hellig høytid- bøy deg for alle!

De som er født sykepleiere!

(Matryona og Flower forlater)

Ledende:

Og vi fortsetter å ta imot gratulasjoner. Møt arbeiderne på fødesykehuset nr...

(fødselsleger kommer ut med "babyer" i armene, synger til tonene av sangen " foreldrehjemmet»)

Hvem du enn er, vet du

Vær fast overbevist om det

Hva vil møte deg med kjærlighet og ømhet

Marinaen din er vårt fødehjem.

Vårt fødehjem er begynnelsen på begynnelsen,

Du er et trygt anker i folks liv.

Vårt fødehjem, selv i mange år

Godt lys brenner i vinduene dine!

(gi smokker med et hint om et raskt møte)

Ledende:

Kjære kvinner! I dag gratuleres du ikke bare av kollegene dine, men også av takknemlige pasienter.

("pasient" i pyjamas, i en turban fra et håndkle på hodet, i hendene - en varmepute eller et kar, synger til motivet til sangen If I were a sultan)

Hvis jeg var en sultan, ville jeg sparket ut alle konene,

Skjønnheten til sykepleierne ville være omringet.

Du er smart og snill, å så bra!

De erobret meg med sjelens bredde.

Det er ikke verst å ha tre koner.

Pasienten er bedre på alle måter.

Jeg dro til behandlingsrommet om morgenen til Tanya,

Galina gir meg en injeksjon,

Zulfiya, se, termometeret bærer,

Og Irina serverer kompott til lunsj.

Det er ikke verst å ha tre koner,

Mye bedre - ta og bli syk!

(gir søtsaker eller frukt i pose - "overføring hjemmefra")

Ledende:

Og enda en gratulasjon fra de ansatte i massasjesalongen. (syng til tonene av sangen "The Last Fight")

Vi har ikke hvilt siden åtte om morgenen,

Vi hadde bare ikke tid til å hvile med deg:

Nesten en halv dag ved bordet sto vi,

Men pasienten vår er kjekk, frisk og blid.

Og dere jenter sunne kropper,

Og vennlighet og velstand,

Vakker kjærlighet, vellykkede gjerninger,

Og det er på tide for oss, farvel alle sammen.

(de gir en gave "det beste massasjeverktøyet" - en flaske vegetabilsk olje)

Ledende:

Og avslutningsvis gratulerer vi nok en gang alle sykepleierne med en fantastisk ferie.

Vi ønsker deg helse, lykke

Og vi forteller deg uten pynt:

Vi elsker dere alle, respekt,

Du er uerstattelig hos oss!

Kroppssjekk.
Scener for KVN.

Hos nevrologen.

H e pust! Han holdt pusten. Lukk øynene dine! Lukket! Berør nesetippen. Jeg tok på den, men siden legen sto langt fra meg, traff jeg den ikke første gang. Han pirket igjen, men hardere. Ved hennes krampeskrik skjønte jeg at ... traff. Ufrivillig åpnet han øynene, selv om ingen slik kommando var mottatt, og så at denne gangen slo han fortsatt, men ikke i nesen, men i øyet ... øyet hennes. Hun tok tak i hammeren. Bøy kneet! Han bøyde seg ... ikke henne ... sin egen - gjettet riktig! Hun svingte seg og, tilsynelatende av sinne, av all sin kraft ... slengte hun og pilte rundt kneet. Han ble skremt og klarte å unnslippe i aller siste øyeblikk. Hun smurte ... på min. Fikk det på egen hånd. Hylt igjen! Og så løftet hun hammeren over hodet. Se på hammeren ... og sving den fra side til side, skriv ut et kryss samtidig! Vel, jeg tror alt er symbolsk! Hun førte det opp til nesen, sier de, hvordan lukter det? Og så trakk hun seg brått tilbake - pilte! Vel, nå er alt sikkert, tror jeg ... det kommer til å treffe! Og plutselig vil hun bjeffe: "Hæler sammen - sokker fra hverandre! Nå fingertuppene med fingrene uten å bøye knærne! Og jeg har dem akkurat der og ... spennede. Jeg falt på ansiktet mitt, men jeg fikk fingrene ... men ... henne, men på benet mitt, og for at jeg ikke skulle tenke noe vondt, vred jeg ut et par ganger, la ham få tenke på det han hørte ikke kommandoene. "Så du, viser det seg, er bare ... døv, og jeg tenkte at ... med avvik ... ikke fysisk - konkluderte hun - Kle på deg! God!". Det er synd! Og jeg prøvde så hardt! Men kommandoen om tillatelse til å puste ble aldri mottatt!

Hos øyelegen.

T puster tungt, hopper jeg til optikeren.
- Ikke pust! Han holdt pusten.
- Lukk venstre øye. Lukket.
- Ikke min!
- Hvorfor tror du det? Jeg har forresten et øre for musikk!
- Jeg er ingen øre-hals-nese og generelt ... dette er ikke et adjektiv, hva har dumheten din med det å gjøre - jeg snakker ikke om øyet mitt, men ... ditt! Cover ... sa jeg ... venstre!
– Venstre ... sa jeg!!! Og hold kjeft - jeg skal snakke! Venstre, dette er når du ser fra meg, det vil være til høyre! Hvor er min rett? Til høyre! Men, spiste fra deg å se, da ... til venstre! Ja, lukk venstre øye! Hører du meg dårlig - jeg viser deg med hånden? Å, ja, jeg forstår ... Du kan ikke se godt! Vel, de sa selv at du har et musikalsk øre - de lurte deg, eller noe ... hører du meg dårlig også?
– Nei, jeg hører deg godt – jeg forstår deg dårlig!
– Er du ikke-russer?
- Ikke ... men ... ja!!!
- WHO?
- Jeg er elektriker ... de fortalte meg ... kontakten din fungerer ikke ... du må fikse den.
- Ah ... ah ... ah, jeg forstår! Reparere! Bare åpne øynene ... begge deler!

Fluorografi.

- Til er det den siste?
- Hvor?
- Her!
- Hvor her?
- Til fluo ... til fluo ... til flo ... til flura ... fiyu ... gra!
- JEG! Men ... for resultatet.
– Og for å få et resultat i dag, når trenger du å låne?
- I går!
- Hva med i dag?
- Du må betale!
- For hva?
– Til kassen!
- Hvordan?
– Det er mulig med dobbel hastighet, men da blir resultatet dobbelt så raskt!
- A, hvis, på trippel?
– Da blir resultatet garantert bra!
– Fortell meg, om noe, at jeg er bak deg!?
- Hvor er du?
- Sjekk ut!!!
Jeg rømte... jeg glemte å fortelle ham at det var lang kø her og... røntgenapparatet brøt sammen! Ok, betal - så skal jeg fortelle deg det!

Levering av analyser.

- FRA si meg, blod fra en finger her ... suge, ... unnskyld meg, ... leie, unnskyld meg, ... ta det?
- Og fra en blodåre også ... på tom mage ... legg urin i et glass i et skap ... og ikke glem å skrive etternavnet ditt.
- Og jeg har allerede spist frokost, og jeg vet ikke engang etternavnet ditt!
- Din ... joker!
- Og i en bank ... en bank ... kan jeg? Og han pekte lurt med øynene, unaturlig skråstilt, mot den utstående lommen.
- Blod?
- Ikke ... e ... e ... , dette er ... vel ... (nesten i en hvisking!) ... urin! Hele replikken lyttet oppmerksomt, noen stille, noen smilte.
- Bak skapet!
Gikk til skapet. Det var et hjerteskjærende rop fra en laboratorieassistent.
- Hva skjedde?
- Jeg ... det ... dunket laboratorieassistenten ved et uhell!
- Hva?!!! Hvordan ... gjennomvåt?
– Det var ingen urin å stoppe ... urin! Jeg kunne ikke motstå ... rett på skoene ... glasset viste seg å være for lite ... hundre gram av alt, og her ... og en halv liter vil ikke være nok!
– Vel ... du gir! Glemte du å skrive etternavnet ditt på et stykke papir?
- Jeg glemte... hendene er våte!
- Greit! Jeg skal skrive det selv! Hvordan har hun det med deg?
- Kozlov.
- Alt er klart med deg! Neste!
- Ha det!
- Eh ... eh ... eh, ett minutt! Og du, Kozlov (høyt!), jeg vil be deg komme igjen i morgen og selvfølgelig på tom mage!
Hele køen reiste seg fra stolene og ... stille gikk.

Hos terapeuten.

- PÅ deg til meg?
- "Ja! – svarte jeg og tenkte for meg selv – Hvis du er terapeut, selvfølgelig, så ja! Og for å være sikker så han igjen på tallerkenen på forsiden av døren.
- "Kom inn! – sa hun, og tenkte for seg selv – hun kan lese ... dette er allerede bra!
– Hva klager du på? Kle av deg!
- "På ham! - sa jeg og tenkte på mine overordnede - og på henne, "la jeg til, da tankene mine, i ferd med å sortere gjennom en rekke klager, nådde min svigermor, hvoretter jeg følte meg flau av skam for min tanker, og jeg senket øynene.
– «Og hvor lenge har du hatt dette? Og for hva, konkret? Ikke … bekymre deg? Hva tar du?" - vagt hva hun spurte og så forsiktig på meg fra midjen og ned gjennom pince-nez.
– Ja, jeg forstår at det ikke er verdt ... å bekymre seg – takk for sympatien, men hva skal man gjøre?
– Og hva egentlig ... klage? Hvor gjør det vondt?
– «På lønnslisten! – tenkte jeg, og sa høyt – På størrelsen!
– «Det er trist, trist, og fortsatt så ungt! – tenkte hun, men sa høyt – Hva synes du om rearkarnasjon?
– Hva hjelper? – Jeg spurte, og tenkte for meg selv, og gjettet ... hvor hun så – Akkurat nå! Jeg har alltid tid til å trimme, og plutselig kommer det fortsatt godt med!
– «Det hjelper også! – sa hun mystisk, og tenkte for seg selv – Hva om du blir en kanin i et annet liv?
– Hvor gammel er du forresten allerede ... banket på?
- Sekstini!
– Vel, da bør du oppsøke en psykiater. Det er en sexterapeut i samme rom med ham. Og for min del, ja, i din alder kan jeg ikke ha noen krav mot deg! - "Fin! - sa hun avslutningsvis, men tenkte - jeg vil ikke fortelle hvor! Og etter en pause la hun til: "Neste!".
- "Takk, hade! – sa jeg høyt, og tenkte for meg selv – ja, du ville selv gå til sexpatologen din!

Hos tannlegen.

- PÅ deg til meg?
– Ja ... for en legeundersøkelse.
- Sitt ned. Gap opp. …??? Lukk! Hvorfor kom du ... du har ingenting der!?
– Jeg tok med meg ... jeg gir en tann ... jeg lyver ikke! Jeg tar kjeven opp av lommen.
– Skjul ... det er ikke nødvendig!
- Hva trenger du?
– Gå hjem... legg dem på hylla der!
- Jeg oppbevarer dem i ... en safe!
– I safen? Hvorfor?
- De er gylne!
– A ... a ... a ... vel, vis meg da! Og dette ... hold kjeft!
- Se ... 999-test!
– Vel, da (en tann falt ut og rullet under bordet) ... bra! Du kan gå! Vent ... du ... glemte kjeven din!
- Unnskyld meg ... jeg glemmer dem alltid ... tannsklerose!

Dagen til den medisinske arbeideren er rundt hjørnet? Krever de noen numre til konserten fra din filial? Er det nødvendig med scener? Så ta vår medisinske skisser- og la dem roe seg ned!

Scene om et apotek
En besøkende kommer inn på apoteket.
BESØKENDE: Naftyzin.
Apoteker: Naphthyzinum? Naphthyzinum... det betyr at jeg er på "N"... Noshpa!
BESØKENDE: ...På "A" ...
Den besøkende går for å tenke.

Medisinsk scene - "Naken Cleaning Lady"

KVINNE: Doktor, må jeg kle av meg helt?
LEGE: Ja
KVINNE: Helt til slutten, ikke sant?!
DOKTOR: Ja, til målet og raskt!
KVINNE: Og hva, må jeg kle av meg slik hver gang jeg vasker på kontoret ditt?

På apoteket - "Medikamenter for vekttap"
JENTE: Si meg, har du "Antirastolstin"?
Farmasøyten ser forvirret på henne.
GIRL: Og "Many After Sixes"?
APTEKÆRET: Nei
JENTE: (leser fra papir) "Cellulittene forsvant"?
Apoteker: heller ikke
JENTE: "Samsoboyvespropadin"?
APTCHER: Nei! For det vil si "Nadomenzherratidin", "Zadombolsheshevelin" og "Kjøleskapet er ikke egnet"! Vil du ta?

Scene om sykehuset - "Evakueringsplan"
Inspektør og ansvarlig brannsikkerhet gå i lobbyen til enhver administrativ bygning.
ANSVARLIG: Vel, som du ser er alt rent her, blomster i vinduskarmen.
CHECKER: Blomster, det er bra, men hvor er evakueringsplanen din?
ANSVARLIG: Evakueringsplan? Ja, den henger på veggen.
Passer for evakueringsplanen. På evakueringsplanen er pilene som indikerer evakueringsveiene plassert tilfeldig (til nærmeste dører, vinduer osv.).
CHECKER (undersøker planen): Vent litt ... Men hva har du på planen, noe slags tull, alt er forskjellige sider spre.
ANSVARLIG: Hvorfor tull? Greit. Vi gjennomførte en øvelse her om dagen, og det viste seg at dette var den raskeste og beste alternativet evakuering av alt mulig.
(Som et fullføringsalternativ slår O. på alarmen, og alle ansatte begynner å løpe opp til planen, se og løpe tilfeldig.)

Scene for helsearbeiderens dag - "Nesesuger"
En pasient sitter på kontoret, en kirurg kommer inn.
DOKTOR: Så hva har du?
PASIENT: Vet du, doktor, jeg har en avviket skillevegg i nesen.
LEGEN: Alt er klart, det vanlige.
Han går til skapet, åpner dørene, i skapet er det et sett med forskjellige sko fra tøfler til presenningsstøvler. Velger med omtanke et passende par, og begynner å bruke det.
PASIENT (litt forskrekket): Doktor, er du sikker?
DOKTOR: Hvorfor er du ikke sikker? Sikker. La meg ta en titt på partisjonen din. (Ser nøye på pasientens nese) Og selv om ikke, har du en skillevegg til høyre side som er buet. Du må vente på Ivan Andreevich. Han er venstrehendt. Og så kan jeg savne deg med venstre fot og komme inn i øret ditt. Ivan Andreevich, du har en besøkende. (blader)

På legekontoret - "Naken"
En mann er ved bordet, en kvinne står bak en skjerm
KVINNE: Doktor, skal jeg kle av meg?
LEGE: Ja
KVINNE: Jeg er sjenert...
DOKTOR: La oss skynde oss!
En kvinne kommer ut bak en skjerm i undertøy og går til bordet.
En lege i shorts, sokker, caps og telefonskop sitter ved bordet og blander en kortstokk.
DOKTOR: Vel, en annen fest?!

Morsom scene - "Forelesning om plastisk kirurgi"
Skilt "Avdeling for plastisk kirurgi". Ved bordene sitter studenter i hvite frakker, en foreleser ved tavlen.
FORELÆRER: Temaet for dagens leksjon er «Plast kvinnelig bryst". Åpen opplæringen på side 21.