Fortsettelse av historien jeg ble tvunget til å gifte meg med. Den grusomme kjærligheten til våre bestemødre

Nå følges fortsatt kaukasiske skikker, men i en mye mildere form, slik at det ikke er noen 14 år gamle jenter noe sted som gifter seg med gamle mennesker. Ingen ofringer, skyting og andre ting. Det eneste som er hellig observert: jenta må være jomfru og helst ung fra 17 til 25 år. Hvis du er over 25 år, regnes du automatisk som en gammel hushjelp. Og jeg var 27.

Jeg jobbet i et byggefirma, jeg drømte om en forfremmelse og, ganske mye, en prins på en hvit hest. Men tiden gikk, og prinsen dukket fortsatt ikke opp, så på familierådet bestemte de seg for å smelte meg sammen, det vil si å gifte seg med meg. Jeg var imot det, løp bort til rommet mitt med en skandale. Jeg så ikke brudgommen, jeg nektet å møte, jeg så ikke engang på bildet hans.

Den neste uken, der alle forberedte bryllupet, tilbrakte jeg i sengen, spiste lite og følte absolutt ingenting annet enn tomhet. Men så kom dagen X. Jeg var nervøs, opprørt og veldig sint. På toppen av det endte skoene mine med 15 cm hæl, og i hele mitt liv brukte jeg hæl bare én gang på skoleballet, og selv det var ikke høyt.

Kort sagt, de brakte meg til brudgommens hus, fra bilen til huset måtte jeg hinke ved hjelp av søstrene mine som støttet meg med hendene.Så dro vi til en restaurant. Det var en gravid slektning der.

Gjett hvem som gikk i fødsel? JA. Jenta ble raskt ført til fødesykehuset i en limousin, der den unge, det vil si mannen min og jeg, var planlagt tatt til registerkontoret. Forresten, jeg har fortsatt ikke sett brudgommen, for i henhold til våre skikker ser de hverandre bare på nikah (i vårt tilfelle, på registerkontoret).

Selv uten limousin, men måtte likevel gå. I Zhiguli. De samme Zhiguli så ut som om de ble funnet på en søppelfylling. For på en eller annen måte å jevne ut inntrykket ble to elendige rosa ballonger knyttet til sidevinduene på bilen, men dette gjorde det bare verre. Så jeg satte meg ned i Zhiguli og ventet på min forlovede. Etter cirka 10 minutter satte han seg også inn i bilen.

I teorien skulle jeg ikke se i det hele tatt, være sjenert osv., men så fort han slengte igjen døren snudde jeg meg brått og stirret på ham. Og brast i gråt. Hele denne tiden var jeg engasjert i det faktum at jeg syntes synd på meg selv, men jeg tenkte ikke på mannen min i det hele tatt. Men et sted dypt nede håpet jeg å se Johnny Depp. Og noen vanlige Magamed kom.

Hans eneste dyd var vakre øyne med lange øyevipper og en ganske vakkert formet leppe, men denne nesen. Nei, ikke engang en nese, men en NESE som minner om Alan Rickmans schnobel (

Kort sagt, jeg gråt høyt. Den stakkars forloveden var helt rådvill, ga meg lommetørkleet sitt, som jeg uestetisk blåste nesen. Da jeg gikk ut av bilen, dekket jeg meg med et slør slik at ingen kunne se det gråtende ansiktet mitt. På toalettet til folkeregisteret satte jeg meg i orden.

I det øyeblikket, da han ble spurt "godtar du å gifte deg ...", mottok vitnet en telefon og sangen "I won't marry, I won't marry, oh mom will not marry" begynte å lek ... Alle lo, til og med meg.Etter at jeg ble ført tilbake til mannen min, var bryllupet to dager til, og på slutten av den tredje fant bryllupsnatten sted.

Mer presist ville det ha funnet sted hvis jeg ikke hadde sovnet. Jeg våknet senere klokken 4 om morgenen, i brudekjole, mannen min sov i en lenestol. Uten å forstå hva som foregikk, med en elefants ynde, rørte jeg ved magasinet på nattbordet, som falt ned og vekket Du-Vet-Hvem.

I ca 10 minutter satt vi i stillhet, så reiste han seg, kom opp, dro kammen ut av hodet (sammen med håret), det gjorde forresten vondt.

Med denne kammen gjennomboret han fingeren og dryppet noen dråper blod på lakenet. Dette arket blir så sett på av flere kvinner fra brudgommens side, dette er en type bevis på brudens renhet.

De første dagene snakket vi ikke engang, og så ord mot ord. Et år senere fødte jeg en datter og 2 sønner til. Gift i 6 år. Jeg elsker mannen min veldig høyt, vi husker fortsatt bryllupet med latter, selv om jeg skammer meg litt over at jeg oppførte meg som en tosk.

Det var slik de tvang meg til å gifte meg!)))

Leila

Tvunget til å gifte seg

Jeg var syv eller åtte år gammel, jeg var allerede vant til å høre ropene til min far og mor i adressen min: "Leila! Dekk bordet! Leila! Pass på broren din! Leila! Vask oppvasken! Leila! Bli der du er! Leila! gjør du?"

Kom igjen. Ikke gå ut. Sett ting i orden. Når kommer du tilbake fra skolen? Rydd opp i rommet. Hjelp mor. Ikke snakk med denne jenta. Hvem var du sammen med?... Hodet mitt var fylt med instruksjoner og forbud, som en nålepute. Livet mitt var egentlig ikke mitt. Jeg var instrumentet deres, og de kontrollerte hver eneste bevegelse.

Jeg så meg i speilet og så ingen der. Jeg kom til denne verden, jeg hadde en kropp og et hode, øyne å se, et hjerte å føle, men jeg kunne ikke bruke dem. I hjertet av Frankrike ble jeg oppdratt i marokkanske tradisjoner, og det eneste stedet jeg kunne puste fritt var skolen. Jeg bodde der. Der var jeg. Der var jeg en person. Mitt sinn nøt sin egen nytte. I pausene kunne jeg løpe rundt og le som alle andre. Jeg elsket skolen, men så snart jeg kom meg ut av den og dro hjem, sluttet jeg å eksistere igjen.

"Ikke gå rundt å gjøre ingenting, etter skolen - gå rett hjem! Du sitter med brødrene dine!"

Jeg er den eneste jenta i gutteflokken. Hver gang moren min var gravid, sto jeg i sykehuskorridoren og håpet av hele mitt hjerte på et mirakel og ventet på ordene: "Du har en jente!"

Men det har allerede blitt til et ritual: to yngre brødre, så to til, og så videre til det er ti av dem.

Som barn gråt jeg ofte, desperat etter å se en som meg i min mors armer. Jeg brukte hele barndommen min til jeg vokste opp med å drømme om søsteren min som en gave fra Gud. Det virket som om denne endeløse rekken av brødre som dukket opp fra min mors liv var min straff for noe. Å bo blant dem var en enda større straff.

Ali og Brahim, Karim og Milud, Mohammed og Hassan, Mansour og Slimane, Idriss og Rashid. Moren min fødte nesten hvert år, og karakterene som spiller en viktig rolle i livet mitt, som titlene på en film, rullet foran øynene mine, mens jeg alene forble bak kulissene, usynlig og belastet med husarbeid. På slutten av hver dag så jeg misunnelig etter skolevennene mine: foreldrene deres kom etter dem i biler, klemte og kysset dem, og møtte dem ved skoleporten. Barna var kjære for dem. Og moren min sluttet ikke å produsere sønner. Et barns gråt ble stadig hørt i huset, som ikke stoppet selv om natten. Hele livet hennes var et ekte slaveri.

Det er tydelig at jeg fra tidlig alder måtte hjelpe min mor rundt i huset, men jeg nektet resolutt å være tjener for mine ti brødre. Mor kunne trekke meg i håret, gjøre hva som helst med meg, men jeg gjorde nesten ingenting av det hun forlangte. I hennes sinn var det ganske naturlig å forvente hjelp fra sin eneste datter – slik ble hun oppdratt i bygda. Mor bodde der til hun flyttet til Frankrike, et fremmed land hvor hun ikke kjente noen og ikke engang kunne fransk. På begynnelsen av 1980-tallet, da jeg nettopp ble født, var det bare en håndfull nordafrikanske familier i blokken vår, og da hun kom, var det ingen. I et land der solen aldri skinner klart, fant min mor, som holdt på å føde hele tiden, seg fengslet i en fireromsleilighet som knapt hadde nok plass til elleve barn, og kunne ikke engang våge å gå på shopping. Alle saker utenfor huset ble avgjort av faren. Han tjente penger på å jobbe hardt på fabrikken og brukte dem på produkter som han alltid kjøpte selv. Spørsmålet om beskyttelse ble aldri reist. Ingen har noen gang hørt et slikt ord - "prevensjon". Allah sendte dem sønner. Senere lurte jeg på om ikke min fars umettelige lidenskap for forplantning var forårsaket av at han hadde mistet faren for tidlig.

En gang i Frankrike så min mor livet gå forbi vinduet hennes i tredje etasje. Hun forlot huset bare for å føde et annet barn eller for å følge faren et sted, og dra en barnekull etter seg. Jeg var isolert akkurat som henne. Brødrene vokste opp, og de fikk løpe på gaten uten tilsyn, men det gjorde jeg ikke. Noen ganger kom jenter som bodde i nærheten etter meg - for å finne ut om jeg ville gå en tur på gaten og spurte: "Vi vil spille strikk, er du med?" Så svarte jeg: "Du må spørre faren din, men han vil mest sannsynlig ikke tillate meg. Du spør etter meg.

Svaret var alltid det samme: "Hvis du vil få litt frisk luft, gå til balkongen." Jeg fordypet meg ikke i det og turte ikke en gang spørre hvorfor. Nei mente nei. Det var ikke rettferdig. Selv nå ser jeg hvordan jeg står på denne balkongen - en fange av en eller annen ukjent lov, og jeg har ikke noe annet valg enn å se på vennene mine som leker. Og jeg var bare en liten jente som ikke var ferdig med barneskolen ennå, hva er faren med å gå ned trappene og ut i frisk luft?

Over tid dukket det opp andre familier i nabolaget - først fra Maghreb, og deretter fra hele Afrika. På skolen blandet vi oss med franske barn, og det oppsto aldri konflikter. Suriya, min beste venn, pleide å spille gummibånd med de andre jentene; Farida, Josephine, Sylvia, Malika, Alia og Charlotte boltrer seg på gata – uten meg. Hvorfor?

Faren oppdro alle barna sine på en slik måte at de skalv for ham. Hvis noen av oss hadde den uforskammethet å møte øynene hans når han spurte om noe, så fikk han umiddelbart et slag i ansiktet, hvorpå han alltid hørte? "Øynene ned!"

Ingen varme ord eller tegn på godkjenning. Jeg hoppet aldri på fanget hans, han kysset meg aldri om morgenen eller før sengetid. Hvor langt denne stive orden var fra livet jeg hørte om fra andre gutter, enten de var fra Frankrike eller hvor som helst.

Da jeg var liten, gjorde oppdragelsesmetodene hans meg bare gal. Jeg husker da de arrangerte en tur i siste klasse på barneskolen. Jeg ble umiddelbart utestengt fra å gå. Læreren kom til faren og forklarte høflig til ham: "Datteren din er helt trygg. Jentene skal bo adskilt fra guttene." Men faren sto på sitt. Han var bekymret, hundre, helt til han passer på meg, det kan være noe kontakt mellom gutter og jenter, til tross for isolasjonen. Selv om barn er 10 år gamle er helt ufarlige. Jeg så ikke noe galt i å henge med gutter.

Hjemme sov jeg på samme rom med brødrene mine, og dette plaget ikke faren min. Meg, ja. Han ante ikke at jeg var i faresonen i hans eget hus. Han visste ikke at en av brødrene mine – mye eldre enn meg, som ennå ikke hadde lekt nok med dukker – gjorde meg avsky for livet med gutter og jenter som bodde sammen. Jeg ble forskrekket ved tanken på å måtte være alene med dem. Fornærmeren min slapp unna - han visste godt at jeg ville skamme meg over å fortelle om det som hadde skjedd, og jeg ville aldri våge å forråde ham. Broren hadde rett. Selvfølgelig tok han ikke jomfrudommen min. I en muslimsk familie er en jentes uskyld hellig. Men det er mange andre monstrøse måter å misbruke den lille jenta som jeg var da. Som andre lignende misbrukte barn, holdt jeg min munn. Og jeg beholder den fortsatt, selv om det ikke er noen flukt fra denne skitten. Hvorfor ropte jeg ikke på hjelp? Hvorfor holdt du ut? Hvorfor skal jeg føle meg skyldig hele tiden, mens han lever, ikke litt uangrende? Jeg ble målet for hans seksuelle energi, bare gjemt under armen hans. Bare...

Det var en straff for en ukjent overtredelse. Jeg viste seg å være verdiløs, feig, bortskjemt, bare verdig en kloakk. Og jeg gjorde alt for å begrave de elendige minnene i dypet av minnet mitt - jeg blokkerte dem. Jeg ble aggressiv, opprørsk og følelsesmessig ustabil. I et fengsel hvor bare familiens overhode har å si og mennene alltid har rett, var jeg dømt til taushet og det gjorde meg gal. Derfor sverget jeg til meg selv at jeg skulle studere godt for å gjøre karriere senere. Jeg vil gifte meg bare når jeg har et ønske, men så sent som mulig, og viktigst av alt, jeg vil ikke føde et dusin barn. Å møte en person som jeg virkelig liker, som ikke vil hevne meg på det vanskelige livet mitt.

I mellomtiden ventet jeg, stående på balkongen, som en ensom, forlatt prinsesse, og drømte om hennes kjekke prins fra en TV-serie. Jeg hang ut med skolevennene mine og fortalte dem om pisking, slag og andre forsøk på å slå dritten ut av meg, straffe meg for dristig trass.

Jeg ville bare leve i fred, jeg ville ha litt omsorg og oppmerksomhet. Jeg ba ikke om mye. Vakre klær og dukker interesserte meg ikke. Jeg drømte om å bli elsket, kysset om morgenen og kvelden, tatt bort etter skolen. Siden det ikke var noe av dette i livet mitt, forlot ikke spørsmålet meg: var jeg virkelig min fars datter? Jeg følte at jeg var den eneste hun behandlet så hjerteløst. Hans makt utvidet seg til brødrene hans, men de så ut til å konspirere mot meg. Jeg har alltid tatt feil – til og med min mor var enig i dette. Hver gang jeg spurte henne om tillatelse til å henge med venner, gå ut i byen eller gå til noens hus for å høre på musikk og bare sladre som en jente, oppsto en krangel.

Layla, du kan ikke dra onsdag ettermiddag! Du må lære å bake brød og lage mat. Så lenge du ikke er noe...

Vi brukte selvfølgelig pengene våre fullstendig. Vi spiste dem, og så viste det seg at det ikke var noe å betale for tilbakeprisen. Vi ba om ikke å snuble over kontrolløren - ellers kommer alt ut, og da slipper vi ikke unna straff fra foreldrene våre for å ha stjålet.

Vi brukte den siste dagen på å snike oss inn på den lokale videregående skolen. Regnestykket var dette: gå inn, mingle med elevene, chatte med ham, late som om vi var fra samme klasse, chatte rundt i kafeteriaen, og så videre på samme måte. Skoleportene var stengt, men hvem som helst kunne komme inn og vi ble ikke en gang spurt om hvor vi var fra.

Gjengen vår var på frifot fra tirsdag til fredag; Jeg måtte tilbake til skolen på mandag, eller i det minste bare hjem. Jeg tillot meg selv nok en morgen med total ensomhet. Jeg trengte dette fordi jeg vanligvis aldri var alene. Den stille morgenen, brukt på å tenke på forskjellige ting, var veldig viktig for meg, fordi jeg visste hva som lå foran meg.

Alle disse fire dagene, med avreise om morgenen, tok jeg telefonrøret av kroken og satte den på plass igjen før faren min kom hjem. Hvis de fra skolen hele tiden ikke kunne kontakte foreldrene mine på telefon, så burde det ha kommet et brev denne morgenen. Jeg beundret elven, gresset og duggen, og nøt hvert minutt av de siste timene med revet bort frihet, som senere kostet meg dyrt.

Ved middagstid var det på tide å svare. Jeg var sent ute, men jeg ville se rolig ut da jeg nærmet meg skoleporten. De dro meg i håret inn på kontoret og, med tillatelse fra min far, slo meg som straff, og hjemme fikk jeg, som lovet, mer. Faren min pisket meg på kinnene, banket og pisket meg med alt som kom for hånden. Han slo den følelsesløse kroppen min. Faren min kunne i det minste knekke alle beinene mine helt til han slo ånden helt ut av meg – jeg brydde meg ikke. Verken han eller moren min kunne forstå min forferdelige tilstand - tausheten min gjorde meg til og med gal. Alt har alltid vært min feil. Jeg ville at faren min skulle ta vare på meg, stille spørsmål, prøve å forstå hvorfor jeg var opprørt og roe meg ned.

Han bare slo meg, og jeg låste meg inne på badet, og ønsket å svelge alt jeg kunne stjele fra sykestuen. Jeg besvimte, og neste dag, fortsatt i live, nesten i koma, vaklet jeg til skolen. Men i timen mistet jeg fortsatt bevisstheten, og de ringte meg en ambulanse. Jeg befant meg i en sykehusseng, og alt i meg sydet av sinne. Jeg hatet hele verden, hatet min far og Gud.

Faren min var ikke i nærheten, Gud svarte ikke, men de sendte meg en psykolog som sa: «Leila, la oss snakke litt».

Absolutt intern barriere. Jeg følte meg enda mer alene. Jeg trengte ingen psykolog. Jeg trenger faren min. Han skulle ha stått ved siden av meg nå og spurt: "Hva skjedde? Hvorfor? Er du ulykkelig? Fortell meg hva som plager deg. Fortell meg alt, jeg skal beskytte deg. Du er datteren min, jeg elsker deg." Jeg ønsket å høre stemmen hans, ikke den faste, profesjonelt sympatiske tonen til en hjernespesialist som sa: "Du får ikke lov til å gå hjem før vi har snakket sammen. Jeg er her for å lytte til deg."

Til å begynne med bet jeg bare tennene sammen, men dagen etter, fordi jeg ikke ville bli der lenger, laget jeg en enkel historie, og innrømmet at jeg følte meg litt deprimert, men nå er det over og jeg har det bra. Faren min kom ikke for å besøke meg.

Psykologen hakket. Han fortalte foreldrene mine at jeg nettopp hadde en pubertetskrise. I tre dager hersket forvirring i hodet mitt, jeg ble lenket til sengen, fornærmet av alle, inkludert meg selv - jeg visste ikke engang hvordan jeg skulle dø for å endelig frigjøre meg selv. Jeg innså at jeg aldri kunne snakke om min dype skyld, at jeg ble dømt til å være fange for alltid. Jeg foretrakk å spille spøk foran vennene mine. Jeg var en proff på å gjøre ydmykende familiescener til underholdende teatre – jeg hadde en evne til slike fornøyelser. Selv nå, fra tid til annen, oppfører jeg meg som en trist klovn, dømt til å få publikum til å le, slik at fortvilelsen ikke siver ut. Alt annet gjemmer jeg forsiktig i meg selv.

Den dagen jeg først fikk mensen var jeg veldig redd fordi verken min mor eller noen annen kvinne hadde snakket med meg om det. Så en morgen våknet jeg og døde nesten av realiseringen av katastrofen. "De vil drepe meg! De vil drepe meg! Mamma vil tro at noen rørte meg der!" Kan jomfrudommen min bare forsvinne uten forvarsel?

Du holder alle opp, mumlet min mor bak baderomsdøren. - Skynd deg!

Mmm, eh... - Jeg nølte.

Åpne døren!

Ikke! jeg kan ikke! Jeg kan ikke!

Ingen av jentene på skolen har noen gang snakket om slike emner. Hvis jeg hadde hatt en eldre søster, ville hun nok fortalt meg om det, men i det øyeblikket fikk jeg bare panikk. Til slutt kom moren likevel inn på badet, åpnet døren med en liten skje, og brøt så ut i latter, men av en eller annen grunn fikk dette meg ikke til å føle meg bedre.

Ingenting vondt skjedde. Jeg skal gi deg alt du trenger... Nå, jenta mi, du må være forsiktig. Du vil ha dette hver måned. Det er ingenting å gjøre her.

Hvorfor skulle jeg ellers være mer forsiktig?

Senere, i en biologitime, snakket læreren om hvordan menneskekroppen fungerer, og da skjønte jeg hva som skjedde med meg. Etter moderlige ord ble det imidlertid bare to ting som satte seg i tankene mine: «hver måned» og «mer oppmerksomt».

Faren ble selvfølgelig varslet umiddelbart – slik var rutinen for en datter som trenger øye og øye. Samtalen var litt annerledes enn alle de andre.

Vær forsiktig med naboer! Advarer deg!...

Vel, ikke bekymre deg, jeg gjorde ingenting!

Hvis datteren som er gitt i ekteskapet ikke er uskyldig, vil stigmaet falle på hele familien, så vær forsiktig!

Ingen av oss hadde eget rom i leiligheten. Tre eller fire personer ble presset inn i hver. Jeg kunne ikke tillate at den mannlige halvdelen av familien noen gang snublet over putene mine. Når jeg trengte en BH, kunne jeg ikke bare si: «Mamma, jeg er gammel nok til å bruke BH». Jeg tror ikke hun har tenkt på det selv. Jeg er ikke engang sikker på at hun noen gang har brukt dem selv.

Da det ble nødvendig å takle kvinners problemer på egenhånd, hadde jeg allerede blitt fullstendig til en guttebarn som visste hvordan jeg skulle kjempe bedre enn å velge undertøy som passer for alderen hennes.

Vennen min, en hvit fransk kvinne, ga meg de gamle BH-ene sine. Jeg satt fast i middelalderen mens jeg bodde i Frankrike på 1990-tallet, i motsetning til andre jenter hvis foreldre ikke var som mine sosialt eller kulturelt.

Litt etter litt lærte jeg om røttene mine, og tilbrakte ferier i dypet av Nord-Afrika. Men disse turene forvirrer meg bare ytterligere, i stedet for å hjelpe meg med selvbestemmelse. I en yngre alder spurte jeg meg selv ofte: hvem er jeg - en berber eller en araber?

Min mor er araber, min far er berber og jeg er fransk. Hva skal man velge? Jeg følte meg mer som en araber – av den enkle grunn at far lærte oss å snakke bare arabisk. Og likevel snakker jeg lettere fransk enn arabisk, fordi jeg ble født i Frankrike og lærte dette språket på skolen. Men jeg er også glad for å realisere meg selv som en berberkvinne, fordi kvinner der, til tross for deres lydighet mot menn, gis mer frihet. Ved høytider og bryllup danser de med menn, de er ikke tvunget til å dekke hodet med et skjerf, og i samfunnet blir de mer respektert.

Moren min gikk på skolen til hun var åtte eller ni år gammel. Da bestemte moren seg for å forlate datteren hjemme, fordi hun begynte å bli for vakker til å gå fritt rundt i fjellbygda. Min mor lærte å være en eksemplarisk husmor; hun ble forbudt å forlate huset selv for familieferier. Det var umulig å snakke med noen og til og med bare ta vann fra brønnen. Allerede da hun var åtte-ni år gammel begynte menn å beile til henne. Da min mor fortalte meg om dette, kunne jeg ikke engang tro at noe slikt var mulig i det hele tatt. Hun drømte aldri om et annet liv – utenfor veggene i sitt eget hjem.

Ja, jeg ville spytte, - jeg svir foran Melissa. - Jeg vil sove!

Rundt midnatt dro faren for å møte Musa på stasjonen. Mamma kom inn på rommet og vekket meg.

Stå opp, stige! Du må fortsatt kle på deg og gjøre håret ditt. Du må møte ham!

Jeg rullet sakte over på den andre siden, fortsatt å late som likegyldig.

Jeg beklager, men ingen måte! Han trenger ikke å se meg, og jeg trenger ikke engang å se ham! Forlat meg!

Nei, reis deg opp! Denne gangen hevet moren stemmen. – Og kom i gang! Faren din kommer snart tilbake med ham! Og jeg advarer deg, Leila: du vil få en sterk banking, hvis du ikke er klar for deres ankomst!

Jeg har aldri sett min mor så begeistret. I hastverk med å kle på seg selv, tok hun tak i håret mitt slik at jeg rygget tilbake og ropte ut igjen: "Nei!" Melissa bestemte seg for å gripe inn så forsiktig som mulig.

Layla, hvorfor vil du ikke ta et skritt fremover? Du vil møte ham, alle vil roe seg ned, og så vil du si: "Nei, jeg vil ikke gifte meg med ham."

Du forstår ikke! Du kjenner dem ikke, hvis jeg takker ja til et møte, så er alt tapt!

Ikke vær dum, hva i helvete snakker du om?

Jeg vet hva jeg sier! Hvis han ser og vil ha meg - jeg er borte!

Ingen i Melissas familie ble tvunget til å gifte seg med en fremmed. Selvfølgelig krevde faren av henne et valg: min bror eller familien hennes. Hun ble hos broren min og kom overens med oss. Men hun hadde i det minste et valg!

Jeg ser ikke den typen frihet. Far vil heller forby meg et sted. Jeg vet hvordan det er med folk som meg. Jeg var tjue, jeg hadde allerede rømt hjemmefra to ganger, jeg var opprørsk, jeg likte å gå, røyke, jobbe om natten og prøve å begå selvmord - på ingen måte datterens ideal. Foreldrene mine ville ikke risikere det hvis kjæresten min ombestemte seg. De ønsket å gifte meg bort til det falt meg inn å gi opp all forsiktighet og jomfruelighet. Mens jeg krampaktig grep om puten i den faste hensikt å ikke gi opp, hilste mor den besøkende på vanlig måte, med tre buer.

Velkommen, kom inn, føl deg som hjemme...

«Hvis du stikker hodet ut, Layla», tenkte jeg, det er over.

Jeg tvilte sterkt på at jeg hadde mulighet til å nekte. Det var klart at hvis jeg dukket opp foran gjesten, ville foreldrene mine og han selv ta dette som de facto samtykke. Og da vil det være veldig problematisk å fikse alt.

Layla, lag litt te!

Hjelpeløst raseri sydet i meg. "Lag litt te og ta det til ham på et sølvfat!" En indikator på underdanigheten til en veloppdrettet datter, klar til å tjene den første dåren som dukket opp foran henne, fordi familien hennes bestemte det.

Så lenge jeg kan huske har jeg alltid tjent menn, men denne gangen var det som om jeg solgte meg selv til en mann jeg ikke en gang ville kjenne. Mine bekymringer var berettiget. Barndomsminner feide igjen over meg som kvalme. Jeg ble født til å lide - det er ingen ende i sikte. Det var ingenting å håpe på i det minste litt fred, å leve mitt eget liv og bli kvitt de konstante bekymringene om jomfrudommen min. Jeg mente ikke å selge den billig. Det var som om jeg ropte: "Her er hun! Hvis jeg kunne, ville jeg hengt en rød lykt her! Den endres til grønn bare når jeg vil! Inntil tiden kommer, vil jeg ikke gjøre noe og med noen !"

Hvordan kunne jeg få dem til å se? Jeg ville rope til dem: "Ikke bekymre deg, jomfruhinnen min er fortsatt intakt! Slik vil den fortsette å være! Forstår dere ikke at jeg har beskyttet den siden barndommen? At det siste jeg vil er å ligge med noen! Og enda mer med en fremmed! Kom deg vekk fra meg! La meg drømme, elske, ta et valg!"

Foreldrene mine var immune mot denne typen argumentasjon. Ekteskap er høydepunktet for å oppdra en jente. Og foreldrenes rolle er å ordne henne for ekteskap. Gitt i ekteskap overgår datteren under ektefellens ansvar. Faren er løst fra sin plikt – hans oppdrag er over.

Jeg ville ikke kjøpt frihet selv med penger. Jeg trodde at inntjeningen ville være en slags forsikring mot ekteskap, men håpet mitt var absolutt ikke berettiget.

Kom igjen, det er ikke så ille, prøvde Melissa å muntre meg opp. Det som skremte henne mer enn noe annet, var at faren min kanskje slo meg foran alle. Jeg ga fortsatt etter for moren min, men før jeg lot meg bli kastet i munnen på en løve, ville jeg vite hvordan han var.

Melissa, vær en venn, gå inn i stuen, se på ham.

Kan du fortelle meg hva som er påskuddet?

Så er det bare å ta noen av de tørre tingene fra balkongen, og så se gjennom vinduet.

Er du gal?! Vet du hvordan været er der? Moren din vil definitivt spørre hva jeg gjør der!

Å vær så snill!

Uflaks: vinduene var dugget, og Melissa kunne ikke se noe annet enn morens rygg. Hun kom tilbake, fnisende.

Moren din sto rett foran ham. Ingenting å gjøre med! Se, slutt å få panikk, gå inn. Du ser på ham, han ser på deg, så veier du alt og sier "nei"!

Jeg bestemte meg for å tilberede te, etter etiketten, og servere den til gjesten. Jeg hadde en ond glede av å kaste i teblader tre ganger så mange som mynteblader, og tilsette litt sukker for å gjøre teen bitter. Han vil bestemme at jeg ikke engang kan lage te, så mye desto bedre.

Mor fikk meg til å ta på meg en gandura. Hun ville også at jeg skulle rense håret og sminke meg, men jeg kom ut med en vanlig bolle på hodet.

Virkelig ekkel te, lo Melissa.

Jeg vet ikke hvorfor, men før jeg dukket opp i stua med et brett med kopper, en vannkoker og muffins, gikk jeg ut for å se på skoene hans. Som alle gjestene tok han av seg skoene i gangen. Og den timen, avgjørelsen jeg tok lenge før, ble til en gigantisk ALDRI i hodet mitt!

Små ubeskrivelige sko laget av svart skinn med snøring, i en slags mesh, med dekorative hull øverst. De var ekle. Faren var mye eldre enn gjesten, men hadde utmerket smak. Forloveden min hadde ingen sans for stil i det hele tatt, i det øyeblikket skjønte jeg hvilken type de ville gi meg bort, jeg skyndte meg tilbake til kjøkkenet, fortsatt med et brett med kjip te

Nei, Melissa! Har du sett skoene hans?

For noe tull! Gikk du og så på skoene hans?

Hun lo til tårer, men jeg så ikke noe morsomt her.

Det er ikke for meg - det er åpenbart!

Hvordan kan du snakke! Du har ikke sett ham ennå, bare skoene!

Disse bondeskoene med snøre taler for seg selv. Jeg vedder på at han har et ansikt å matche.

Det vil ikke skade deg å bare gå og se. Kult, du kan ikke dømme etter sko alene. Det er morsomt.

Jeg liker ikke skoene hans, så heller ikke han! Jeg snublet som et esel. Jeg ble rasende over synet av de forferdelige støvlene hans. Denne mannen var bare en dust. Forbannede sko - støvete, gammeldagse, formløse - forrådte ham med innmat.

Melissa, de har plukket opp en nordafrikansk bonde fra baklandet! Hvordan kan de overlevere meg til den første fyren de kommer over som kler seg slik?

Jeg følte meg allerede ydmyket fordi jeg ble tvunget til å delta i denne bestefarens opptreden. Nå er det enda verre – jeg ble rett og slett lurt. Da jeg så dyre Dior-sko, ville jeg trodd at jeg ble solgt som en hore til en eller annen fyr. Hvis det dukket opp en fyr i joggesko, ville jeg kalt ham en arbeidsledig som vil suge penger ut av meg og sløse med dem på barer. Ingen sko ville passe meg. Jeg ville ikke gifte meg med noen. Min drømmemann brukte ikke sko. Hun var flyktig, som ham selv.

Den fremmede var mitt verste mareritt, og disse skumle skoene bekreftet bare frykten min. Foreldrene lå spredt foran dette stygge paret sko, bukket og bukket. De var klare til å ødelegge skjebnen min for alltid.

Yasmine Koenig har gjort det mange arabiske tenåringsjenter ikke har klart. Hun ble gift som mindreårig, men hun klarte å rømme fra Palestina tilbake til USA og finne en ny familie, frihet og en ny fremtid.

Jeg var seks år gammel da mine to eldre søstre uventet dro for å «besøke slektninger» i Palestina. Det var det foreldrene mine fortalte meg. Jeg ble født i Chicago, og mamma og pappa er i Jerusalem. Faren min døde da bensinstasjonen hans ble ranet da jeg var 4 måneder gammel. Så flyttet mamma sammen med meg og søstrene mine til kjelleren hjemme hos bestemoren min.

For gammel til å bruke jeans

Moren vår oppdro oss ikke i noen veldig strenge religiøse prinsipper. Vi brukte ikke hijab, bortsett fra til moskeen, som vi besøkte på helligdager. Ja, vi hadde lange ermer og knelange skjørt. Søsteren min var 13 år gammel og hun ble en fan av Usher, kjøpte en plakat av ham med en naken overkropp og hengte den opp på rommet vårt. En dag så bestemoren min ham. Hun rev den av veggen og rev den i stykker. Hun var rasende. Et år senere dro begge søstrene mine til Palestina. Jeg ble stående alene. Jeg savnet dem virkelig, for den eneste tiden jeg kunne tilbringe med venner var tiden på skolen. Da jeg var ferdig med ungdomsskolen, organiserte de en omvisning for oss, og ingen av klassekameratene mine ville bruke skoleuniform der. Jeg fortalte det til mamma og hun kjøpte tre par skinny jeans til meg. Men etter endt utdanning, da jeg forberedte meg på å fortsette studiene på videregående, fant jeg moren min og bestemoren min som kuttet jeans i små biter. De sa: "Du er for gammel til å ha det på deg!" Jeg satt igjen med lange kjoler og noen posete bukser som jeg hatet.

Skolen er avlyst, kjæreste er uaktuelt

Jeg ventet på at mamma skulle melde meg på videregående. Jeg tok til og med med noe informasjonsmateriell til henne selv. Juli og august gikk. «Jeg skal skrive det ned litt senere, men bare til en skole for jenter,» sa moren min. Men i september gikk alle vennene mine på skolen, men det gjorde ikke jeg. Jeg kunne bare kommunisere med dem på Facebook, hvor jeg hadde en konto med falskt navn slik at slektningene mine ikke skulle identifisere meg. Jeg sa at jeg ikke var på skolen, vennene mine svarte at jeg hadde rett til å fortsette studiene, men moren min fortsatte å holde meg hjemme. Jeg ville i det minste begynne å jobbe for eksempel på stefarens bensinstasjon. Da han hørte om det, sa han: "Ikke noe problem!" Men som med skolen – tiden gikk, ingenting skjedde. Som jeg sa før, var sosiale medier mitt fristed. Når jeg korresponderte med min tidligere klassekamerat, likte jeg ham. Han inviterte meg til en kafé, jeg sa ja. For meg var det et risikabelt eventyr: hjemme sa jeg at jeg skulle besøke kusinen min, som er 24 år. Hun gikk til og med med på å "dekke" meg, hvis noe. Daten gikk bra, men noen dager senere ringte denne fyren på døren til huset mitt, moren min åpnet den, jeg sto rett bak henne. Fyren spurte: "Er Yasmin hjemme?", mamma begynte å rope: "Hvem er du og med hvilken rett bryter du deg inn i huset vårt?" Han svarte: "Jeg er Yasmins kjæreste." Etter det låste mamma meg inne i huset i to uker. Og så annonserte hun: «Pakk tingene dine. Du skal til Palestina til søstrene dine!»

Mitt bryllup

Sist jeg var i Palestina var da jeg var 10 år gammel. Jeg husket bare at det var veldig støvete og varmt der, ikke et eneste tre. Jeg kunne ikke arabisk i det hele tatt. Da vi kjørte med min mor og bestemor til flyplassen, krevde jeg at de skulle vise meg returbilletten min til USA. Mamma ble såret, men hun tok den ut og viste meg den. Jeg følte meg litt lettere i hjertet. Jeg var glad for å se søstrene mine. Begge bodde i byen Ramallah, der min bestemor hadde et hus. Vi snakket i to uker, de gjorde til og med narr av min skjebnesvangre date: "Er du gal etter å date en hvit fyr!" To uker senere satte de meg plutselig på et rom og begynte å gre håret mitt og sminke meg. Jeg likte det - hjemme fikk jeg forbud mot å male. Jeg spurte hva var grunnen? De svarte at vi ventet på gjester. Og gjestene kom. Med en sønn som var 21 år gammel. Han og foreldrene snakket med meg på arabisk, jeg skjønte at de spurte hvor gammel jeg var. Jeg sa at jeg var 15. Etter svaret virket fyren forvirret på meg. Noen dager senere, på akkurat samme måte, dukket det opp en annen familie i huset med en sønn som var stygg, gapetennet, kortere enn meg. Jeg mislikte ham fryktelig, men slektningene mine sa at han hadde jobb og hus, og det var nok. Først da skjønte jeg at min mor og bestemor hadde brakt meg hit for å gifte meg med meg og forlate meg her. Jeg ble rasende. Jeg ropte til moren min: «Hvordan kunne du gjøre dette mot meg? Jeg er datteren din!" Mamma gråt, jeg tror det ikke var lett for henne i det øyeblikket, men hun mente at dette var det beste alternativet for meg. Vel, jeg følte meg forrådt. Og så kom bestemor inn i rommet, hun slo seg på kinnet og utbrøt: «Hvordan våger du å behandle moren din så respektløst?», og snudde seg så mot mor og sa: «Ser du? Hun trenger det. Ellers, hvordan skal hun lære respekt?» Jeg har egentlig aldri likt bestemoren min, men akkurat nå hatet jeg henne. Bryllupsdatoen ble satt til 30. september. Jeg truet moren min med at jeg skulle stikke av, men hun svarte bare: «Hvis du ikke gifter deg med ham, finner vi en mindre hyggelig match for deg». Søstrene mine gjorde ting bare verre ved å si hvor heldig jeg var. Noen dager før bryllupet innrømmet en av dem likevel at hun også var gift mot sin vilje: «Jeg skrek, gjorde motstand ... Men til slutt lærte jeg å elske ham. Du vil også lære."

Jeg husker ikke seremonien. Alt smeltet sammen til én fargeflekk. Men jeg husker da han prøvde å kysse meg på kinnet, hveste mamma: "Kyss ham!" Jeg kunne ikke. Etter feiringen snakket søstrene mine om bryllupsnatten deres, de ba meg til og med sende en melding til dem hvordan det gikk. Jeg hatet dem. Hatt!