De scènes voor de dag van de medische werker zijn cool. Komische scène "de aankomst van een verpleegster op vakantie"

Voor het uitvoeren is het noodzakelijk bereid 7 woordkaarten en 7 stoelen voor

Spelvoorwaarden: De gastheer leest de tekst voor en de 7 deelnemers die de woorden hebben ontvangen, zitten op stoelen, maar zodra ze de vermelding van hun personage in de tekst horen, springen ze op van de stoel, schreeuwen hun zin en rennen om de stoelen heen. Wanneer deelnemers het woord horen dokters , dan rent iedereen tegelijk weg en roept samen: "Wees gezond!".

Acteurs en hun lijnen.

Pillen - "Psh-sh-sh!"
thermometers - "O, het is heet!"
medicinale planten -"Nou, ze hebben het verpest!"
spuiten - " Nu ga ik bijten!"
vitamines -"Eet mij!"
Oude vrouwen -"Wie is de laatste?"
dokters -"Wees gezond!"
hoofdarts -"Ik keur het goed!"

Toonaangevend: Op een zonnige dag in juni opende een nieuwe apotheek in de stad. Wat zat er niet in haar ramen! Verschillend thermometers, schattig pillen , wegwerpbaar spuiten , geurig medicinale planten en natuurlijk favoriet vitamines ! Voordat de apotheek open mocht, stonden de eerste bezoekers al op de drempel - ondeugend oude vrouwen . In hun handen hielden ze bundels recepten geschreven door serieuze dokters . Onderaan elk recept stond een vetgedrukt zegel en een handtekening. hoofdarts . De eigenaar van de apotheek ontmoette een warme, vriendelijke kus schat oude vrouwen en aangeboden om te kopen vitamines en geneeskrachtige planten , ter ere van de opening gratis uitgedeeld spuiten en tabletten. Alle items waren meteen uitverkocht, behalve thermometers... De opening van de apotheek werd afgesloten met een feestelijk banket in aanwezigheid van hoofdarts. Er werden veel felicitaties en toasts voorbereid dokters.

Toonaangevend: Applaus voor de deelnemers! En laten we nu zingen in verband met de vakantie van de medische werker "Het lied van de medicus"

"Het Lied van de Medic"
naar het motief van het lied "Lied van de eerste klasser" Alla Pugacheva

1. De medische dienst is moeilijk - dat weet iedereen
Alleen zij is nodig en interessant.
We hebben haast om mensen te helpen gezond te blijven,
Wij genezen alle kwalen onder alle omstandigheden.

Refrein:
Het is nog maar het begin!
Het is nog maar het begin!
Het is nog maar het begin! Oh Oh oh!

2. We krijgen geen medicijnen, er zijn niet genoeg spuiten,
Maar niemand van ons is hier helemaal ontmoedigd.
We gaan laat naar bed, er is geen kracht om ons uit te kleden,
We zouden nu naar het zuiden gaan, koesteren in de zon.

Refrein:
Het is nog maar het begin!
Het is nog maar het begin!
Het is nog maar het begin! Oh Oh oh!

3. We zullen 's ochtends van huis weglopen om te werken,
Maar het gezin is niet in de steek gelaten, vol en gezond.
Laat dit werk moeilijk zijn, we kunnen alles, we kunnen,
Laat de problemen wachten, we hebben tijd om ze op te lossen!

Refrein:
Het is nog maar het begin!
Het is nog maar het begin!
Het is nog maar het begin! Oh Oh oh!

Toonaangevend: Ik stel voor om het glas op je te heffen levenskeuze voor de roeping!

Op deze pagina van onze site staan ​​grappige scènes rond een medisch thema die elk concert voor medewerkers van medische instellingen zullen verlevendigen. Dergelijke miniaturen kunnen ook worden geplaatst op studentenvakanties, opgenomen in het programma van sketches, evenals zakelijke evenementen voor de Dag van de Medic, die in 2019 wordt gevierd op 16 juni, de derde zondag van de maand.

Grappige scènes voor Medic's Day

Veel komische scènes over artsen zijn gewijd aan de relatie tussen artsen en patiënten.

***
Er is een afspraak met een psychiater. De arts vraagt ​​de patiënt:
- Wat maakt u zich zorgen?
Geduldig:
- Dokter, 's nachts in mijn appartement achter de muur hoesten krokodillen!
Arts:
- Nou, mijn vriend, dit is niet voor mij, maar voor de dierenarts. Volgende!

***
Bij een andere scène zijn ook een psychiater en een patiënt betrokken.
Geduldig:
"Dokter, er komt elke nacht een monster naar me toe!"
- En jij stuurt het ergens naartoe.
De psychiater komt thuis, gaat 's avonds naar bed. 'S Nachts kruipt een monster achter zijn bed vandaan:
'Neem me niet kwalijk, dokter, maar ze hebben me naar u gestuurd.

***
De patiënt klaagt bij de psychiater:
- Ik heb een gespleten persoonlijkheid. Het lijkt mij dat ik niet mezelf ben, maar twee van ons.
Arts:
- Ik begrijp er niets van. Herhaal nog een keer. Alleen, doe me een plezier, zeg niet allebei tegelijk en onderbreek elkaar niet.

***
In een andere grappige schets over artsen, schreef de arts medicijnen voor aan de patiënt, hij vraagt:
- Schrijf me alsjeblieft een certificaat dat ik een idioot ben.
- Waarom is dat?
- Het lijkt mij dat druppels voor 8 duizend uit een verkoudheid zonder zo'n certificaat niet in apotheken mogen worden afgegeven.

***
De actie van een andere miniatuur vindt plaats in de cabine van het vliegtuig. De passagier wordt ziek, hij verliest het bewustzijn.
Stewardess:
Is er een dokter in het vliegtuig? Dringend hulp nodig!
Niemand reageert. Ten slotte nadert een van de passagiers de stewardess en zegt verlegen:
Ik ben een dokter, maar ik ben een tandarts.
- Onderzoek de patiënt toch.
Hij onderzoekt het lichaam lange tijd zonder teken van leven.
De stewardess vraagt:
"Dokter, wat is er met hem aan de hand?"
Arts:
- Nou, wat kan ik zeker zeggen? Twee cariës en één pulpitis.

***
Nog een grappige scène op een medisch thema vindt plaats in de spreekkamer.
Er komt een man naar de dokter met een spijker in zijn hoofd (de kunstenaar zet een muts op waar een spijker uitsteekt).
Arts:
- Wat, moet de nagel eruit?
Ziek:
- Wel, ja…
- Met jou 10 duizend roebel.
“Maar ik heb een beleid!”
- Volgens het beleid kunnen we het alleen buigen zodat het niet interfereert.

***
De dokter zegt verontwaardigd tegen de patiënt:
"Je ziet er slecht uit!" Ik zei je al: slechts 10 sigaretten per dag!
Geduldig:
'Ik herinner me uw woorden goed, dokter. Maar je moet toegeven, voor iemand die nog nooit heeft gerookt, is dit niet zo weinig!

***
Op de afspraak van de arts zegt de arts tegen de patiënt:
'Ik denk dat je vandaag makkelijker hoest.
'Ja, dokter, ik heb de hele nacht geoefend.

***
De patiënt informeert de arts.
“Dokter, ik snurk 's nachts zo erg dat ik wakker word van mijn eigen gesnurk. Wat ga je me adviseren?
Arts:
- Slaap in een andere kamer.

***
Een andere scène die op Medic's Day kan worden opgevoerd, vindt plaats in het kantoor van een allergoloog.
De arts overhandigt de patiënt een doos met schroeven:
- Dus, patiënt, slik de schroeven in!
Geduldig:
– O… Ach…
- Wat, doet het pijn?
- Ahaaaa...
- Alles duidelijk! Ben je allergisch voor schroeven?

***
Er is een afspraak in het kantoor van de chirurg. De arts vraagt ​​de patiënt:
- Wat maakt u zich zorgen?
Ziek:
'Weet u, dokter, ik heb een afwijkend septum in mijn neus.
Arts:
- Alles is duidelijk, het gebruikelijke.
Hij gaat naar de kast, opent de deuren. Er is een set van verschillende schoenen van pantoffels tot laarzen van zeildoek. De dokter kiest een geschikt paar en begint het aan te trekken.
Patiënt (bang):
Dokter, weet u zeker dat dit zal helpen?
Arts:
- Zeker. Laat me echter eens naar je partitie kijken. (Onderzoekt zorgvuldig de neus van de patiënt). Blijkt dat je het hebt rechter zijde verdraaid. Dan moet je wachten op Ivan Ivanovich. Hij is linkshandig. Anders kan ik met mijn linkervoet missen en je in je oor slaan.

***
In de volgende grap over dokters komt een kale man naar de dokter en vraagt:
– Kunt u mij een haarherstelproduct voorschrijven?
Arts:
- Neem deze fles - dit is de meest effectieve remedie!
Geduldig:
- Weet je het zeker?
- Absoluut! Zie je die man daar met de snor in de rij?
- Ja…
Dit is dus mijn vrouw! Haar snor groeide nadat ze dit flesje met haar tanden probeerde te openen.

***
De tandarts spreekt de patiënt aan:
- Zodra ik in je tand begin te boren, roep dan alsjeblieft harder.
Geduldig:
- Waarvoor?!
- Je zag dat er een hele menigte patiënten in de wachtkamer zat. En na twintig
minuten begint het voetbalkampioenschap.

***
Een oude vrouw komt naar de dokter.
Arts:
- Waar klaag je over? Welke zorgen? Wat doet zeer?
Grootmoeder:
- Oh lieverd, mijn benen lopen niet, mijn armen doen pijn, mijn rug gaat niet recht, mijn hoofd barst.
- Nou, laten we het opschrijven: "Hele grootmoeder gekneusd."

***
De patiënt komt naar de dokter:
Hallo gratis dokter.
Arts:
Hallo, terminaal zieke patiënt.

***
Leden van de volgende grappige scènes op een medisch thema - een dokter en een blondine.
De blondine op de doktersafspraak vraagt:
- Dokter, help! Ik ben gebeten door een hommel!
- Maak je geen zorgen, nu verspreiden we de zalf.
Maar hoe vang je hem? De hommel is al weggevlogen!
- Nee, ik smeer de plek waar hij je gebeten heeft.
- Ah, ja, ik begrijp het. Dus het was in het park op een bankje, onder een boom.
Dokter rolt met zijn ogen
'Nee, nee, ik smeer je op het deel van het lichaam waar de hommel je gebeten heeft, en alles zal voorbijgaan.
'Dat zouden ze zeggen, dokter!' Een hommel beet me in de vinger.
- Welke?
- Hoe moet ik dat weten? Voor mij zijn alle hommels hetzelfde.

***
De blondine vraagt ​​aan de professor:
- Vertel me, welke oefeningen zijn nuttig om af te vallen?
Ik raad je aan om je hoofd van rechts naar links en van links naar rechts te draaien.
- Ja? En hoe vaak?
“Elke keer als je iets te eten krijgt!”

***
Nog een coole scène on Medic's Day vindt plaats in de kliniek.
Er stond een lange rij voor de dokter. Een gehandicapte komt het kantoor binnen in een stoel.
Toonaangevend:
– Op een dag besloot God de orde in de Russische geneeskunde te herstellen. Hij daalde naar de aarde onder het mom van een dokter in een kliniek.
God legt zijn hand op de schouder van de gehandicapte en zegt:
- Sta op en ga!
Hij staat op en vertrekt.
In de gang is de wachtrij geïnteresseerd in:
Hoe gaat het met de nieuwe dokter?
- Ja, net als iedereen. Ik heb de druk niet eens gecontroleerd.

***
En in deze scène over artsen is er een gesprek aan de telefoon.
De patiënt wil een afspraak maken met de arts.
Hallo, kliniek? Kan ik een kaartje krijgen voor de dokter?
griffier:
- Dat kan, maar we hebben een maand van tevoren een wachtrij voor deze specialist.
- Fantasie! En hoe weten al deze mensen wat ze over een maand ziek zullen worden?

Scènes voor de dag van de medische werker (Medic's Day),die jaarlijks wordt gevierd in Oekraïne op de derde zondag van juni.

Scenario van de vakantie voor de dag van de medische werker.

Presentator: Oh jullie, gasten - heren!
Ben je hier samengekomen?
Fijne medische dag allemaal
En verheerlijk uw daden!
Uw ziekenhuisstad
Hij is niet laag of hoog.
Er wonen goede mensen in
En brengt gezondheid voor iedereen.
Hoofddokter Aibolit
Houdt hier de orde.
Hier werken ze met ziel -
Iedereen in de stad weet het.
Ik geef je een raadsel:
Wie weet alles in het ziekenhuis
En voor alles lijdt de ziel?
Strikt, knap, streng, slim.
Raad je het? Wie is hij?
Presentator: Dat klopt, dit is de hoofddokter van het ziekenhuis en ik geef hem graag het woord.
(Toespraak van de hoofdarts)
Presentator: De dokter begeleidt een mens zijn hele leven: van het huilen van het eerste kind tot de laatste rustige ademtocht. En hij zal veel geluk hebben, die zijn ouders vanaf de geboorte een benijdenswaardige gezondheid hebben geschonken, maar dit is niet altijd het geval. En hier komt u te hulp, beste dokters! Ik bied aan om je glazen te vullen en voor je te drinken! Op uw gezondheid, geluk, succes en eenvoudig menselijk geluk!
Presentator: Dus er wordt een mens geboren en wie ontmoet hem op de drempel van een groot en complex leven? Ja, onze artsen zijn gynaecologen, verloskundigen en kraamverzorgenden.
Lied voor de gynaecologische afdeling (op de melodie van "Onze buurman"):
Maak een vrouw mooi
En gezond zou je moeten zijn.
Voor dit belangrijke doel:
Gynaecologen gezocht!
Help om te verschijnen
Baby's naar de witte wereld,
Aan jou van iedereen, van iedereen hiervoor -
Bedankt en hallo!
(Alle liedjes worden uitgevoerd door voorbereide deelnemers van de vakantie.)
Presentator: De kleine man groeit op, zijn moeder brengt hem naar een afspraak in een kinderkliniek, waar hij een van de eerste documenten heeft - een medische geschiedenis, en een districtskinderarts en een verpleegster worden een van de gezinsleden.
Lied voor de kinderafdeling (naar het motief "Top - Top"):
Top-top, stomp baby
Je hebt haast met je moeder naar het ziekenhuis,
Laat je vaccineren en injecteren
Voor jou om te herstellen.
Top top, wees niet bang voor ze:
Allemaal in witte en niet-kwaadaardige gewaden,
Er is geen beter en vriendelijker in de wereld
Kinderpolikliniek van artsen!

Top-top, top-top, heel hard
Top-top, top-top, eerste stappen.
Presentator: Samen met de aanwinst levenservaring een persoon krijgt verschillende ziekten. En hij gaat met hen mee naar het prachtige gebouw van de polikliniek. Hier kan hij naar believen op alle verdiepingen lopen en in elk kantoor wordt hij ontvangen, beluisterd, goed advies gegeven en een recept gegeven.
Lied voor de polikliniek (op de melodie van "Ata - baty, the soldaten liepen"):
Als je tanden pijn doen of je borst heet is,
Ga snel naar de kliniek, beste vriend, ga!
Hier zullen ze je met een glimlach ontmoeten, ze zullen je kunnen behandelen,
En natuurlijk kun je ziekteverlof krijgen!
Er zijn röntgenfoto's en cardiogrammen.
En moeders brengen hun kinderen hier.
Elke dokter hier kan je zien.
En je kunt hier alle tests doen!
Presentator: In hetzelfde gebouw is een dienst, zonder welke geen enkele gezondheidswerker kan, hoe bekwaam en getalenteerd hij ook is. Heb je geraden over wie ik het heb? Ja, dit is uw gerespecteerde boekhoudafdeling!
Alles ligt in jouw handen.
Financiën is macht!
Jij bent onze almachtige koning en god!
Leven zonder geld lijkt walgelijk
Als de hoofdaccountant niet heeft geholpen!
Gastheer: we willen dat ziekenhuisaccountants zo min mogelijk artsen bezoeken en dat gezondheidswerkers hen zo vaak mogelijk ontmoeten!
Lied voor de boekhouding (naar het motief "Een stroom stroomt"):
Een maand is voorbij gevlogen, het is tijd om te betalen,
Zonder salaris kunnen we immers niet lang leven.
Iedereen op onze boekhoudafdeling is mooi.
We krijgen geld en we zijn blij!
"Dank je" zeggen we tegen je
Bedankt voor het geld.
Zo'n accountant is een schat!
Iedereen is blij om "dank u" te zeggen!
Presentator: Als iemands bloeddruk is gestegen, zijn hart een spelletje speelt, de hoest niet lang weggaat, kan hij er vast van overtuigd zijn dat hij zeker nog een tijdje zal communiceren met het personeel van de therapeutische afdeling.
Lied voor de therapeutische afdeling (op de melodie van "Lied van Roodkapje"):
Als lang - lang - lang,
Als de hoest niet weggaat
Als het moeilijk voor je is,
Stampen, rijden en rennen
Misschien dan natuurlijk
Dat klopt waarschijnlijk, toch
Het is mogelijk, het is mogelijk
Ga in therapie!
Ah, je krijgt hier veel injecties!
Ah, er zijn nog honderd procedures in reserve!
Ah, er zijn hier dokters en verpleegsters,
Ach, genees alle gewoonten
Ach, kom niet in hun buurt!
Ach, kom niet in hun buurt!
Presentator: En als je iets van slechte kwaliteit hebt gegeten of ineens

Als je ziek wordt met een onbekende ziekte, dan wachten ze natuurlijk met spanning op je op de afdeling infectieziekten.
Lied voor de besmettelijke afdeling (op de melodie van "Tick-tock, walkers"):
Wat heb je weer gegeten?
Waarom ben je zo ziek geworden?
Om lijden te verlichten
Een spoeling nodig!
Tik-tak, wandelaars, jaren vliegen voorbij,
En bij infectie is alles in orde met jou - gewoon klasse!
Presentator: Ze komen geheel onverwacht en plotseling op deze afdeling. En het is op deze afdeling dat de meest ernstig zieke patiënten grote zorg nodig hebben van artsen en verpleegkundigen. Over welke afdeling heb ik het? Ja, dit is de chirurgische afdeling.
Lied voor de chirurgische afdeling (naar het motief "Bel me met je"):
Wederom wordt de patiënt met een ambulance naar ons toe gebracht -
Weer werken!
In bedrijfsseconden lopen,
Zorg voor iedereen!
Zullen we mensen weer problemen kunnen ontnemen?
Kunnen we je redden van de dood?
Breng geluk aan de zieken?!
Roep me bij je, ik zal dag en nacht komen,
Ik zal je altijd helpen, ook als je dat niet wilt.
Ik zal het lijden verzachten, je zult in slaap vallen en alles vergeten,
Ik wil jou helpen, ik wil alle mensen helpen!
Dus weet!!!
Presentator: We kunnen niet stil blijven en warme woorden van dankbaarheid uitspreken tegen onze chefs of, zoals het nu in de mode is, sponsors!
Lied voor chef-koks (naar het motief "Vertel me wat je nodig hebt"):
En in het ziekenhuis hebben we zowel lichte als comfortabele,
Maar met de reparatie stoort u ons niet!
Toegegeven, onze bazen zijn gouden jongens.
En ze geven ons altijd - wat wil je!
Ik loop langs het depot, de baas komt me tegemoet:
‘Je bent weer onderweg, schat!
Je maakt een lijst voor me, wat je nodig hebt, wat je nodig hebt,
Hoe dan ook, ik zal je niet geven wat je wilt!"
Onze redactiecommissie zal ons ook nooit beledigen,
Advies geeft zoveel u wilt!
En hij kent en ziet al onze problemen,
Maar je kunt geen geld van hem aannemen!
Hij zegt: "Ik kan niet, mijn leven is drastisch veranderd,
Ik zou blij zijn, maar je trapt niet in de bubbel!
Jij, onze native hoofdredacteur, helpt op welke manier dan ook,
We geven je alles wat je wilt, alles wat je wilt!
Maar we hopen dat ons leven beter zal worden.
Ja, duizend roebel, geen cent!
Onze goede bazen zullen bellen en zeggen:
"Kom en neem wat je wilt!"
Presentator: Ik stel voor om te drinken voor vrienden, voor onze lieve sponsors, want het is heel moeilijk om zonder vrienden te leven!
Presentator: En nu vraag ik iedereen aan tafel.
(Feest, spelletjes, dansen.)

medische partij

Om te beginnen kun je gasten uitnodigen om de lyrische held van het nummer te diagnosticeren. Korte fragmenten van liedjes worden aangezet en de gasten proberen vast te stellen wat de patiënt echt dwarszit, namelijk een diagnose stellen. Degene die de meest correcte diagnoses stelt, heeft recht op een soort medische prijs.

Fragmenten van liedjes en diagnoses:

1. "En mijn hart stopte,

Mijn hart stopte” (diagnose: hartfalen).

2. "Als je me niet hoort,

Het betekent dat de winter is aangebroken” (diagnose: middenoorontsteking).

3. We liepen met je mee,

Ik brulde, o, brulde (diagnose: hysterie).

4. We willen je eerlijk zeggen:

We kijken niet meer naar meisjes (diagnose: impotentie).

5. Tevergeefs scheld je de regen uit, tevergeefs scheld je hem uit

Je staat en wacht, maar je weet niet waarom (diagnose: sclerose).

6. Maar als er een pakje sigaretten in je zak zit,

Dus alles is tegenwoordig niet zo erg (diagnose: nicotineverslaving).

7. Ze wilde zichzelf zelfs ophangen,

Maar instituut, examens, zitting (diagnose: suïcidaal syndroom).

8. Ik weet - je wilt, ik weet het zeker - je wilt,

Ik weet het zeker - je wilt het, je wilt het - maar je zwijgt (diagnose: domheid).

9. Het doet me pijn, het doet pijn

Verlicht deze kwade pijn niet (diagnose: pijnschok).

10. En zijn wond rot,

En kleiner wordt het niet

En zal niet genezen (diagnose: gangreen).

11. Elke stap erdoor doet pijn,

Elk gebaar doet pijn (diagnose: gebroken ledematen).

Spelletjes en wedstrijden

1. Klysma. Er worden meerdere deelnemers gebeld. Elk krijgt een spuit. De begeleider nodigt de deelnemers uit om te raden wat ze nu gaan doen. Dan geeft de gastheer ze elk een tennisbal (in plaats van ballen kun je heel lichte papieren bootjes nemen) en kondigt de start van de race aan. De ballen worden op dezelfde startlijn geplaatst. Deelnemers moeten de bal verplaatsen met een luchtstraal uit een spuit. Wiens bal sneller de finish bereikt, wint hij.

2. Medische handschoenen, of wilskrachtige dokters. Vrijwilligers krijgen elk één medische handschoen. Hun taak is om de handschoen op te blazen totdat deze barst. Om deel te nemen aan de competitie, is het beter om mannen te betrekken. Wiens handschoen sneller breekt, wint hij.

3. Tandarts. Vrijwilligers worden opgeroepen. De gastheer zegt dat ze nu tandheelkundige implantaten gaan implanteren. Geeft ze een beetje houten blok, roze of rood geverfd (gomkleur) en op een nagel. De taak is om een ​​spijker in een bar te slaan. De hamer wordt uiteraard niet meegeleverd. Elke deelnemer zoekt zijn eigen weg of gebruikt het materiaal dat voorhanden is. Wie het snelst de spijker slaat, is de winnaar.

4. Wedstrijd "Dokterjurk". Koppels doen mee. Elk krijgt een groot wit overhemd. Een van de twee is een dokter, de tweede is een assistent. De assistente moet het doktershemd achterstevoren aantrekken en zo snel mogelijk alle knopen op de rug vastmaken. Het paar dat de taak sneller voltooit dan de anderen, wint.

5. Pipetteer. 2-3 mensen worden gebeld. Elk krijgt een medische pipet en een beker met alcoholische drank. De taak is om de inhoud van de beker zo snel mogelijk op te drinken. U kunt echter alleen drinken met een pipet, waarbij u vloeistof uit een bekerglas erin trekt en de inhoud in uw mond giet. Wie de beker het snelst leegt, wint de prijs.

6. Procedureel. Koppels doen mee. Elk krijgt een verband of een rol toiletpapier. Een van de twee is een verpleegster of een verpleegster, de tweede is een patiënt die lijdt aan flux. De taak is om de zieke wang zo snel mogelijk te verbinden. Je moet verbanden totdat je de hele rol hebt gebruikt met een verband of papier.

Scenario's voor de dag van de verpleegster

Eerste gastheer:

12 mei wordt traditioneel over de hele wereld gevierd als Dag van de Verpleegster. Het is op deze dag dat degenen die professioneel zorgen voor medische zorg en ongeacht de weersomstandigheden, het tijdstip van de dag en de dag van de week, deze professionals staan ​​klaar om hun diensten te verlenen aan iedereen in nood met echte oprechte oprechtheid.

En alleen verpleegkundigen tonen warme zorg, medeleven en hun oprechte deelname aan de communicatie met zieke mensen. Laten we dus op deze dag alle vertegenwoordigers van dit belangrijke en vooral noodzakelijke beroep feliciteren en prijzen!

Tweede gastheer:

In het bekende woord "verpleegster"

We zijn allemaal gewend om vriendschap te zien,

In haar ogen participatie, warmte,

Zorg is wat alle patiënten nodig hebben!

Ze is als een dokter die het lichaam behandelt,

En hoe een zuster de ziel geneest,

Ze geneest zo goed

Kan zien, ruiken, luisteren!

Eerste gastheer:

Gefeliciteerd lieve verpleegkundigen

En we wensen ze veel succes

En laat het vuur in de ogen branden,

En laat de glimlach vaker stralen!

Tweede gastheer:

Vandaag hebben de beste, mooiste, meest moedige en wijste verpleegsters zich hier verzameld! Nu zullen we onthullen welk team het meest - het meest - het meest zal worden!

(Je moet eerst teams van verpleegkundigen vormen - van regionale ziekenhuizen, ambulances, onderwijsinstellingen, enz.)

Eerste gastheer:

Laten we beginnen. Ik stel voor om de presentatie van de teams te beginnen met hun visitekaartje.

Bel jezelf

Definieer wie je bent

Wat is uw slogan, vrienden?

En je embleem is een kruis?

(In deze wedstrijd noemt elk team zichzelf, roept zijn slogan en demonstreert indien gewenst zijn embleem. Tegelijkertijd moeten alle componenten van het “visitekaartje” gericht zijn op het promoten van een gezonde levensstijl).

Tweede gastheer:

Ik zie dat niet alleen professionals in hun vakgebied, maar ook getalenteerde mensen zich hier hebben verzameld. Laten we nu eens kijken hoe fysiek voorbereid je bent op een noodoproep. Hindernisbaanwedstrijd aangekondigd!

Kom op snel verpleegster

Toon je vaardigheid

Hoe ren jij 's ochtends?

Eet je worteltjes als lunch?

Om op tijd voor de patiënt te zijn,

Moet het beter doen

Veel te verduren

En niet ontspannen!

(Als hindernisbaan worden verpleegkundigen uitgenodigd om langs de gymnastiekbank te lopen, door de stoffen tunnel te klimmen, rond de kegels te rennen).

Eerste gastheer:

Je fysieke voorbereiding is geweldig. Laten we eens kijken hoe u in het dagelijks leven een gezonde levensstijl toepast. Van de voorgestelde groenten wordt elk team uitgenodigd om een ​​vitaminedrank en een salade te bereiden.

Samen op een rij staan

Er zijn producten voor je

Maak er een salade van

Hier zijn wat groenten en fruit voor jou!

Maak een cocktail

Wat zal iedereen raken met een vitamine,

Moet elke dag eten

Wortel, peer, sinaasappel!

(Elk team krijgt verschillende soorten groenten en fruit aangeboden. U kunt een schone aanbieden drinkwater, yoghurt en sap. Als hulpmiddel worden verpleegkundigen voorzien van een rasp, mes of blender).

Tweede gastheer:

Goed gedaan! Ik zie dat elk team uit de eerste hand weet hoe goed te eten om de gezondheid te behouden en de immuniteit te versterken. Laten we nu ons evenement samenvatten.

De winnaars krijgen diploma's en waardevolle prijzen, eventueel medische vakken.

Alle deelnemers ontvangen certificaten en aanmoedigingsgeschenken.

Dag van de Verpleegster

Zing naar het motief van het lied "Song of a Good Mood"

Als je een gezicht trekt en het huis verlaat,

Somber voor jou zal een zonnige dag zijn,

De tand zal snel genezen, als een vriend,

Met jou helemaal onbekende dokter-jongen.

(humor kan naar voren worden losgelaten door de "dokter" in een witte muts, maar in overall, met een elektrische boor in zijn handen en een emmer "Putty")

En een glimlach zal stralen en je ogen raken

En een opgewekte stemming zal je niet meer verlaten!

(je mag aan iedereen een tandenborstel of een grote tube tandpasta geven)

Matryona:

Jij, Bloem, wat denk jij:

Net als een zus, weet je?

Bloem:

Ik zou graag zien

Wat moet ik weten?

Presentator:

We kondigen de EHBO-wedstrijd aan

Doet mee ... persoon. Elk van de deelnemers krijgt een kaart met een taak (eerste hulp verlenen bij: een breuk, brandwonden, bevriezing, griepverschijnselen, een vreemd voorwerp in het oor of de neus, wonden met bloedingen, enz.). Vervolgens moet je uit onze medische koffer (een enorme koffer met verschillende medische benodigdheden) alles meenemen wat je nodig hebt, een "patiënt" voor jezelf kiezen en noodhulp.

Bloem: (na de wedstrijd)

O, er is veel te weten!

Het is tijd om ze een bevel te geven.

Toonaangevend:

Ze verdienden de bestelling eerlijk,

Maar in de verte kijken

Om ruimte te maken voor groei

We geven je een medaille.

(presentatie medailles, kan van karton zijn)

Bloem:

Ja-ah-ah, ik ben geen verpleegster, laten we gaan, Matryona.

Nieuwe Russische oma's samen:

In uw heilige vakantie- buig voor iedereen!

Degenen die geboren zijn Verpleegkundigen!

(Matryona en Flower verlof)

Toonaangevend:

En we blijven felicitaties aannemen. Maak kennis met de medewerkers van de kraamkliniek No…

(verloskundigen komen naar buiten met "baby's" in hun armen, zingen op de melodie van het lied " ouderlijk huis»)

Wie je ook bent, weet je

Wees er vast van overtuigd dat

Wat zal je ontmoeten met liefde en tederheid

Uw jachthaven is onze kraamkliniek.

Ons kraamcentrum is het begin van het begin,

Je bent een veilig anker in het leven van mensen.

Ons kraamhuis, al vele jaren

Goed licht brandt in uw ramen!

(geef fopspenen met een hint van een snelle ontmoeting)

Toonaangevend:

Lieve vrouwen! Vandaag wordt u niet alleen gefeliciteerd door uw collega's, maar ook door dankbare patiënten.

("patiënt" in pyjama, in een tulband van een handdoek op zijn hoofd, in zijn handen - een verwarmingskussen of een vat, zingt naar het motief van het lied If I were a sultan)

Als ik een sultan was, zou ik alle vrouwen eruit schoppen,

De schoonheid van de verpleegsters zou worden omringd.

Je bent slim en aardig, oh, wat goed!

Ze veroverden mij met de breedte van de ziel.

Het is niet slecht om drie vrouwen te hebben.

De patiënt is in alle opzichten beter.

Ik ging 's ochtends naar de behandelkamer naar Tanya,

Galina geeft me dan een injectie,

Zulfiya, kijk, de thermometer draagt,

En Irina serveert compote voor de lunch.

Het is niet slecht om drie vrouwen te hebben,

Veel beter - neem en word ziek!

(geeft snoep of fruit in een zak - "verzending van thuis")

Toonaangevend:

En nog een felicitatie van de medewerkers van de massagesalon. (zing op de melodie van het nummer "The Last Fight")

We hebben sinds acht uur 's ochtends niet meer gerust,

We hadden gewoon geen tijd om met je uit te rusten:

Bijna een halve dag aan tafel stonden we,

Maar onze patiënt is knap, gezond en opgewekt.

En jullie meiden gezonde lichamen,

En vriendelijkheid en welvaart,

Mooie liefde, succesvolle daden,

En het is tijd voor ons, tot ziens allemaal.

(ze geven een geschenk "de beste massagetool" - een fles plantaardige olie)

Toonaangevend:

En tot slot feliciteren we alle verpleegkundigen nogmaals met een heerlijke vakantie.

We wensen je gezondheid, geluk

En we vertellen je zonder verfraaiing:

We houden van jullie allemaal, respect,

Bij ons ben je onvervangbaar!

Lichaamscontrole.
Scènes voor KVN.

Bij de neuroloog.

H ik adem! Hij hield zijn adem in. Sluit je ogen! Gesloten! Raak het puntje van je neus aan. Ik raakte het aan, maar omdat de dokter ver van me vandaan stond, heb ik het de eerste keer niet geraakt. Hij porde opnieuw, maar harder. Door haar krampachtige kreet realiseerde ik me dat... raak. Onwillekeurig opende hij zijn ogen, hoewel een dergelijk bevel niet was ontvangen, en zag dat hij deze keer nog steeds sloeg, maar niet in de neus, maar in het oog ... haar oog. Ze pakte de hamer. Buig je knie! Hij boog ... niet haar ... de zijne - geraden! Ze zwaaide en, blijkbaar van woede, uit alle macht... sloeg ze met een klap om haar knie heen. Hij schrok en wist op het allerlaatste moment te ontwijken. Ze smeerde... op de mijne. Ik heb het in mijn eentje. Weer gehuild! En toen hief ze de hamer boven haar hoofd. Kijk naar de hamer ... en wind hem heen en weer, terwijl je tegelijkertijd een kruis schrijft! Nou, ik denk dat alles symbolisch is! Ze bracht het naar haar neus, zeggen ze, hoe ruikt het? En toen trok ze zich abrupt terug - schietend! Nou, nu is alles zeker, denk ik ... het zal raken! En plotseling zal ze blaffen: "Hakken bij elkaar - sokken uit elkaar! Bereik uw vingertoppen met uw vingers zonder uw knieën te buigen! En ik heb ze daar en... verbogen. Ik viel op mijn gezicht, maar ik kreeg mijn vingers ... echter ... haar, maar op mijn been, en zodat ik niet aan iets ergs zou denken, heb ik me een paar keer uitgewrongen, laat hem dat maar beter denken hij hoorde de commando's niet. "Dus jij, zo blijkt, bent gewoon ... doof, en ik dacht dat ... met afwijkingen ... niet fysiek - concludeerde ze - Kleed je aan! Goed!". Dat is jammer! En ik heb zo hard mijn best gedaan! Maar het bevel om toestemming om te ademen werd nooit ontvangen!

Bij de oogarts.

T ik adem hard en spring naar de optometrist.
- Adem niet! Hij hield zijn adem in.
- Sluit je linkeroog. Gesloten.
- Niet van mij!
- Waarom heb je dat besloten? Ik heb trouwens een oor voor muziek!
- Ik ben geen keelneus en in het algemeen ... dit is geen bijvoeglijk naamwoord, wat heeft jouw domheid ermee te maken - ik heb het niet over mijn oog, maar ... het jouwe! Dekking... Ik zei... links!
- Links... Ik zei!!! En hou je mond - ik zal spreken! Links, dit is wanneer je van mij kijkt, het zal aan de rechterkant zijn! Waar is mijn recht? Rechts! Maar, at van je om te kijken, dan... aan de linkerkant! Ja, sluit je linkeroog! Hoor je me slecht - ik laat het je zien met mijn hand? O ja, ik begrijp het... Je kunt niet goed zien! Nou, ze zeiden zelf dat je een muzikaal oor hebt - ze hebben je bedrogen, of zoiets... hoor je mij ook slecht?
- Nee, ik hoor je goed - ik begrijp je slecht!
- Bent u niet-Russisch?
- Niet ... maar ... ja !!!
- Wie?
- Ik ben een elektricien ... ze vertelden me ... je stopcontact werkt niet ... je moet het repareren.
- Ah ... ah ... ah, ik begrijp het! Reparatie! Open gewoon je ogen ... allebei!

Fluorografie.

- Tot is dat de laatste?
- Waar?
- Hier!
- Waar hier?
- Naar de fluo ... naar de fluo ... naar de flo ... naar de flura ... fiyu ... gra!
- L! Maar... voor het resultaat.
- En om vandaag resultaat te hebben, wanneer moet je lenen?
- Gisteren!
- Wat zeg je van vandaag?
- Jij moet betalen!
- Waarvoor?
- Naar de kassa!
- Hoeveel?
- Het kan tegen een dubbel tarief, maar dan is het resultaat twee keer zo snel!
- A, als, op triple?
- Dan is het resultaat gegarandeerd goed!
- Zeg me, als er iets is, dat ik achter je sta!?
- Waar ben je?
- Uitchecken!!!
Ik rende weg... ik vergat hem te vertellen dat er hier een lange rij stond en... het röntgenapparaat begaf het! Oké, betaal - dan zal ik het je vertellen!

Aanleveren van analyses.

- Met vertel me, bloed van een vinger hier ... zuigen, ... excuseer me, ... huur, excuseer me, ... neem het aan?
- En ook uit de ader ... op een lege maag ... doe urine in een glas in een kluisje ... en vergeet niet je achternaam te schrijven.
- En ik heb al ontbeten, en ik weet niet eens je achternaam!
- Je... grappenmaker!
- En in een bank... een bank... mag ik? En hij wees sluw met zijn ogen, onnatuurlijk schuin, naar zijn uitstekende zak.
- Bloed?
- Niet ... e ... e ... , dit is ... nou ... (bijna fluisterend!) ... urine! De hele rij luisterde aandachtig, sommigen zwegen, sommigen glimlachten.
- Achter het kluisje!
Ging naar de kast. Er klonk een hartverscheurende kreet van een laboratoriumassistent.
- Wat er is gebeurd?
- Ik... het... heeft per ongeluk de laboratoriumassistent ondergedompeld!
- Wat?!!! Hoe... doorweekt?
- Er was geen urine om te stoppen ... urine! Ik kon het niet laten ... recht op mijn schoenen ... het glas bleek te klein ... honderd gram van alles, en hier ... en een halve liter zal niet genoeg zijn!
- Nou... je geeft! Bent u vergeten uw achternaam op een vel papier te schrijven?
- Ik vergat... handen zijn nat!
- Oké! Ik schrijf het zelf! Hoe is ze... met jou?
- Kozlov.
- Alles is duidelijk met jou! Volgende!
- Tot ziens!
- Eh ... eh ... eh, een minuutje! En jij, Kozlov (luid!), ik zal je vragen morgen weer te komen en natuurlijk op een lege maag!
De hele rij stond op van hun stoelen en ... ging zwijgend weg.

Bij de therapeut.

- BIJ Jij aan mij?
- "Ja! - antwoordde ik terwijl ik bij mezelf dacht - Als je een therapeut bent, natuurlijk, dan ja! En voor de zekerheid keek hij nog eens naar het bord aan de voorkant van de deur.
- "Kom binnen! - zei ze, en dacht bij zichzelf - ze kan lezen ... dit is al goed!
- Waar klaag je over? Uitkleden!
- "Op hem! - Ik zei, denkend aan mijn superieuren - en aan haar, "voegde ik eraan toe, toen mijn gedachten, tijdens het doorzoeken van een talrijke lijst met klachten, mijn schoonmoeder bereikten, waarna ik me schaamde van schaamte voor mijn gedachten, en ik sloeg mijn ogen neer.
- “En hoe lang heb je dit al? En waarvoor specifiek? Maak je geen zorgen? Wat ben je aan het nemen?" - vaag wat ze vroeg en bekeek me zorgvuldig vanaf mijn middel door de pince-nez.
- Ja, ik begrijp dat het niet de moeite waard is ... om je zorgen te maken - bedankt voor het medeleven, maar wat te doen?
- En wat precies... klacht? Waar doet het pijn?
- “Op de loonlijst! - dacht ik, en zei hardop - Op de maat!
- “Het is verdrietig, verdrietig en nog zo jong! - dacht ze, maar zei hardop - Wat vind jij van wedergeboorte?
- Wat helpt? - vroeg ik, en dacht bij mezelf, radend... waar ze naar keek - Nu meteen! Ik heb altijd tijd om te trimmen, en plotseling komt het nog steeds van pas!
- “Het helpt ook! - zei ze mysterieus en dacht bij zichzelf - Wat als je in een ander leven een konijn zou zijn?
- Trouwens, hoe oud ben je al... aangeklopt?
- Negenenzestig!
- Nou, dan zou je een psychiater moeten zien. Er is een sekstherapeut in dezelfde kamer met hem. En van mijn kant, ja, op jouw leeftijd kan ik geen aanspraak op je maken! - "Fit! - zei ze tot slot, maar dacht - ik zal niet zeggen waar! En na een pauze voegde ze eraan toe: “Volgende!”.
- "Dank je, doei! - zei ik hardop, en ik dacht bij mezelf - ja, je zou zelf naar je sekspatholoog gaan!

Bij de tandarts.

- BIJ Jij aan mij?
- Ja... voor een medisch onderzoek.
- Ga zitten. Doe je mond open. … ??? Dichtbij! Waarom ben je gekomen ... je hebt daar niets!?
- Ik heb meegebracht ... ik geef een tand ... ik lieg niet! Ik haal mijn kaak uit mijn zak.
- Verberg ... het is niet nodig!
- Wat heb je nodig?
- Ga naar huis... zet ze daar op de plank!
- Ik bewaar ze in... een kluis!
- In de kluis? Waarom?
- Ze zijn van goud!
- Een ... een ... een ... nou, laat het me dan zien! En dit... hou je mond!
- Kijk... 999 testen!
- Nou, dan (een tand viel uit en rolde onder de tafel) ... goed! Je kunt gaan! Wacht ... je ... je kaak vergeten!
- Pardon... ik vergeet ze altijd... tandsclerose!

Dag van de medische werker staat voor de deur? Hebben ze nummers nodig voor het concert van uw filiaal? Zijn er scènes nodig? Dus neem onze medische schetsen- en laat ze rustig worden!

Scène over een apotheek
Een bezoeker komt de apotheek binnen.
BEZOEKER: Naftyzin.
APOTHEKER: Naftyzinum? Naphthyzinum... dat betekent dat ik op "N" zit... Noshpa!
BEZOEKER: ...Op "A" ...
De bezoeker vertrekt om na te denken.

Medische scène - "Naakte schoonmaakster"

VROUW: Dokter, moet ik me helemaal uitkleden?
ARTS: Ja
VROUW: Helemaal tot het einde, hè?!
ARTS: Ja, naar het doel en snel!
VROUW: En wat, moet ik me elke keer zo uitkleden als ik me in uw kantoor was?

In de apotheek - "Medicijnen voor gewichtsverlies"
MEISJE: Vertel eens, heb je "Antirastolstin"?
De apotheker kijkt haar verbijsterd aan.
MEISJE: En "Veel na zessen"?
APTHECARY: Nee
MEISJE: (leest voor van papier) "Cellulite verdwenen"?
APOTHEKER: geen van beide
MEISJE: "Samsoboyvespropadin"?
APTCHER: Nee! Want, dat wil zeggen, "Nadomenzherratidin", "Zadombolsheshevelin" en "De koelkast is niet geschikt"! Zal je nemen?

Scène over het ziekenhuis - "Ontruimingsplan"
Inspecteur en verantwoordelijke brandveiligheid lopen in de lobby van een administratief gebouw.
VERANTWOORDELIJK: Nou, zoals je kunt zien, alles is hier schoon, bloemen op de vensterbanken.
CHECKER: Bloemen, dat is goed, maar waar is je evacuatieplan?
VERANTWOORDELIJK: Ontruimingsplan? Ja, hij hangt aan de muur.
Passend bij het ontruimingsplan. Op het evacuatieplan zijn de pijlen die de evacuatieroutes aangeven willekeurig geplaatst (naar de dichtstbijzijnde deuren, ramen, enz.).
CHECKER (bestudeert het plan): Wacht even ... Maar wat heb je op het plan, een soort onzin, alles is verschillende kanten verstrooien.
VERANTWOORDELIJK: Waarom onzin? Oke. We waren hier laatst een oefening aan het doen, en het bleek dat dit de snelste en… beste optie evacuatie van al het mogelijke.
(Als een voltooiingsoptie schakelt O. het alarm in en beginnen alle werknemers naar het plan te rennen, kijken en rennen willekeurig.)

Scène voor de dag van de gezondheidswerker - "Neusrietjes"
Een patiënt zit op kantoor, een chirurg komt binnen.
ARTS: Dus wat heb je?
cliënt: Weet u, dokter, ik heb een afwijkend septum in mijn neus.
ARTS: Alles is duidelijk, het gebruikelijke.
Hij gaat naar de locker, opent de deuren, in de locker ligt een set van verschillende schoenen van pantoffels tot zeillaarzen. Kies zorgvuldig een geschikt paar en begint het te dragen.
cliënt (enigszins geschrokken): Dokter, weet u het zeker?
DOKTER: Waarom weet u het niet zeker? Zeker. Laat me je partitie eens bekijken. (Kijkt aandachtig naar de neus van de patiënt) En hoewel niet, heb je een septum aan de rechterkant dat gebogen is. Je zult moeten wachten op Ivan Andreevich. Hij is linkshandig. En dan kan ik je missen met mijn linkervoet en in je oor kruipen. Ivan Andreevich, je hebt bezoek. (bladeren)

In het kantoor van de dokter - "Naakt"
Een man zit aan tafel, een vrouw staat achter een scherm
VROUW: Dokter, moet ik me uitkleden?
ARTS: Ja
VROUW: Ik ben verlegen...
DOKTER: Laten we opschieten!
Een vrouw komt achter een scherm in ondergoed vandaan en gaat naar de tafel.
Een dokter in korte broek, sokken, een pet en een phonendoscope zit aan de tafel een pak kaarten te schudden.
ARTS: Nou, weer een feestje?!

Grappige scène - "Lezing over plastische chirurgie"
Teken "Afdeling Plastische Chirurgie". Aan de tafels zitten studenten in witte jassen, een docent aan het bord.
LEZER: Het onderwerp van de les van vandaag is “Plastic vrouwelijke borst". open zelfstudie op pagina 21.