Neurose van onvervulde hoop. Op hoge verwachtingen: we verdienen precies wat we krijgen

Een gevoel van eigendom, jaloezie, egoïsme, totale controle zijn de belangrijkste boosdoeners van al je tegenslagen in een relatie met een man. wijs en slimme vrouw moet de aard van mannen begrijpen en de juiste prioriteiten stellen om echt van het huwelijk te kunnen genieten.

Over dit onderwerp

En toch, hoe vreemd zijn we soms. Het lijkt erop dat alles in orde is in zijn persoonlijke leven. Je paar deelt een liefde voor twee, je brengt veel tijd samen door, maar nog een stap naar geluk is nog steeds niet genoeg. En wat is de reden? Jullie zijn bewoners verschillende planeten Of is jouw uitverkorene verre van ideaal? Of misschien heb je hoge verwachtingen die de relatie vergiftigen? de site werd uitgezocht samen met een extra-klas psycholoog, de toonaangevende sekstrainer in Moskou, Ekaterina Fedorova.

We zijn opgegroeid met dezelfde sprookjes, waarin altijd een happy end is. Ze trokken zich een ideale relatie aan waarin geen plaats is voor wantrouwen, schandalen en wrok. Vrede en begrip heersen in het gezin. De meeste meisjes dragen deze foto in hun gedachten. Als het tijd is om jezelf onder te dompelen in de volwassen wereld, zijn er onderweg moeilijkheden die worden waargenomen op de schaal van een ramp. En in plaats van ons er zorgen over te maken, beginnen we onze koffers in te pakken.

Verwachtingen die relaties vernietigen:

Hij is alleen van mij

Voor sommige meisjes komt de regel eerst, zodat de uitverkorene alleen van haar houdt. De rest van de mensen zijn slechts figuranten van deze wereld. Jaloezie vult de geest - en waanzin begint, tot het punt dat je jaloers begint te worden op de man voor zijn collega's, ouders, willekeurige voorbijgangers. Zelfs als een geliefde geen reden voor jaloezie geeft, zul je hem nog steeds vinden. Ik maakte plaats voor een blondine - het betekent dat ik het leuk vond; beleefdheden uitgewisseld met een oude bekende - het betekent dat er zeker iets tussen hen was. Een man houdt er niet van om geprivatiseerd te worden. Er begint een kettingreactie van problemen, die uit het niets ontstaan ​​en veranderen in zwarte rook.

Transparante relaties

Die zei dat je partner alles zou willen weten over je vroegere relaties, om in alle details van dialogen met vrienden te duiken, om te weten wat je voor je vrouw gaat kopen neef voor je verjaardag en welke ziekten had je toen je tien jaar oud was? Elk meisje zou een zone moeten hebben waar je niet binnen kunt vallen. Relaties kunnen vertrouwend zijn, maar niet transparant. Als een man meer weet dan nodig is, kan dit op een dag een wrede grap zijn. Hetzelfde geldt voor je metgezel. Dagelijkse vragen over 'waar je was, wie je hebt ontmoet en wat je hebt gegeten' vermoeien niet alleen, maar vormen uiteindelijk de basis voor ruzies en wrok.

Vrije tijd voor twee

Natuurlijk moet elk paar een gemeenschappelijke vrije tijd hebben. Je kijkt graag samen films, speelt biljart of gaat skiën. Maar er is iets waar hij van houdt, maar jij houdt niet van. En dit is absoluut normaal voor elke relatie. Sommige meisjes zijn echter niet klaar om de situatie te accepteren wanneer een man poker gaat spelen en jij thuis bent, omdat gokken niets voor jou is. In je mentale beeld ben je altijd en overal samen, en het feit dat hij je alleen laat op een vrije dag is onaanvaardbaar.

Hoe zich te ontdoen van de gewoonte om uit elkaar te gaan:

●Vergeet het ideale relatie, ze bestaan ​​niet.

● Accepteer moeilijkheden en stap er samen met een partner overheen.

● Vertrouw de uitverkorene en accepteer zijn hobby's.

● Zorg goed voor jezelf, ontwikkel en lach.

● Luister niet naar het advies van vrienden, indien nodig is het beter om een ​​professional te vertrouwen.

Onthoud altijd dat liefde een enorm werk is. Om sterke relaties op te bouwen, moet je leren luisteren, begrijpen, accepteren en vergeven. Niemand weet het - misschien blijft het geluk er achter als je de deur dichtslaat.

Vaak kijken we uit naar iets, en omdat we niet hebben gewacht, zijn we teleurgesteld. Is het mogelijk om teleurstelling te voorkomen en hoe doe je dat?

Waarschijnlijk heeft ieder van ons minstens één keer in zijn leven met teleurstelling te maken gehad.

wachtte fijne vakantie in een vriendenkring, maar kreeg een luidruchtige menigte van mensen met wie je niets gemeen lijkt te hebben ...

Ze hoopten en droomden ervan een knappe prins op een wit paard te ontmoeten - maar ze kregen... Geen prins en ook geen mooie. En niet eens een paard. En een vreemd type in de buurt.

Had je verwacht dat je kind een geweldige muzikant zou zijn, en daarom namen ze hem vanaf zijn tweede jaar mee naar de andere kant van de stad naar een vioolschool? En hij pakt het en zegt: "Ik wil voetballer worden!". Ondankbaar…

Dit zijn slechts enkele voorbeelden van hoge verwachtingen en nauw verwante teleurstellingen. Herken je jezelf erin? Nou, het is helemaal geen oordeel. En een vitale situatie waarmee het kan en moet. En zelfs - stel je voor! - blij zijn. over dit en zal worden besproken in ons artikel.

Verlangen, verwachten en eisen

Aangezien we het hebben over hoge eisen en frustraties, laten we elk van deze categorieën nader bekijken. En laten we beginnen met de verwachtingen.

Dus waar komen hoge verwachtingen vandaan?

Elke levende persoon heeft een soort van "willen", dat wil zeggen, verlangens. En zelfs als iemand beweert dat hij niets wil, is dit nauwelijks waar. Gewoon, hoogstwaarschijnlijk wil hij zijn verlangens voor zichzelf houden en ze niet met anderen delen.

Verlangens leven en groeien met ons mee. Ze kunnen materieel zijn - bijvoorbeeld een nieuwe gezellig huis of een mooie auto, een adembenemende jurk, of een ultramoderne gadget, of immateriële dingen - hoe je gelukkig, geliefd, succesvol, een goede huisvader, enz. Maar meestal zijn er gemengde verlangens: liefdevolle man van die en die lengte met die en die haarkleur, een gehoorzaam en probleemloos kind, zelfvertrouwen bij het kopen van dure materiële goederen.

Toen we klein waren, waren onze verlangens ook heel bescheiden. Een nieuwe pop of auto, mama's warme knuffels en welterusten, gaan vissen met papa - dit alles maakte ons blij. We waren niet bang om onze verlangens te willen en uit te spreken: "Mam, koop een ijsje voor me!". Kunnen fruit en bessen in plaats van ijs ons van streek maken? Het is onwaarschijnlijk, want we wisten dat zowel dit als dat heerlijk waren. En zelfs de weigering om ons verlangen te vervullen werd niet gezien als het einde van de wereld - na een beetje huilen begonnen we de wereld opnieuw te willen en te vertrouwen. Er staan ​​tenslotte zoveel interessante dingen in!

Als hij opgroeit, realiseert een persoon zich dat zijn verlangens niet langer worden vervuld door de golf van een toverstaf. Voor hun implementatie blijkt dat je moet werken. Maar omdat we inspanningen moeten leveren, moeten de verlangens specifieker worden gemaakt, geschikt voor ons. Als de jurk, dan zeker blauw en met parelmoeren knopen. En zeker onder de knie. Kort rood werkt niet. Niet dat! Dit is hoe specifieke verwachtingen worden geboren - niet alleen "Ik wil een jurk", maar "Ik verwacht alleen maar dit en dat, en niets anders."

Als ik er zelf voor kan zorgen dat aan de verwachting wordt voldaan - nou ja, ik ben er zelf verantwoordelijk voor, er is niemand anders de schuldige. Maar wat als de verwachtingen betrekking hebben op een andere persoon, en hij is niet vastbesloten om ze volledig te rechtvaardigen?

Er kan ook zijn verschillende varianten. Of ik leg me erbij neer dat hij het me niet kan geven - en als ik het echt zou willen, kan teleurstelling niet worden vermeden - of ik begin van hem te eisen. “Ik wil dit en dit! Je zou gewoon zo moeten zijn! Je moet het me geven!" Een bekende foto?

Dit zijn de opgeblazen verlangens, verwachtingen en eisen, dat wil zeggen, het eerste deel van de vergelijking "Opgeblazen verwachtingen \u003d Teleurstellingen", die we moeten bewijzen of weerleggen.

Wat als het anders is?

Maar er zijn andere opties voor het ontvouwen van gebeurtenissen. Ouders kunnen bijvoorbeeld te streng en veeleisend zijn jegens het kind, waardoor het een ondraaglijke last op zich neemt. Hoogstwaarschijnlijk deden ze het met de beste bedoelingen, alleen hadden ze niet genoeg ervaring en kennis. Tegelijkertijd werden ze voor zonden en verlangens die in de ogen van ouders 'verkeerd' leken, bedreigd met straf, of erger nog, met vernedering. "Je bent een kluns, je begrijpt er niets van!", "Het gaat je niet lukken, waar groeien je handen vandaan!", "Je zult opgroeien als een onwetende."

En wat is het resultaat? Ouders zijn teleurgesteld in hun kind en dat leert op zijn beurt een verliezerscomplex. Het zal later heel moeilijk zijn voor zo'n kind, in volwassenheid, stop met geloven in je waardeloosheid en onbeduidendheid, en word een succesvol persoon die verlangens, doelen en motivatie heeft om ze te bereiken. Of, integendeel, hij zal ernaar streven om aan iedereen en alles te bewijzen wat hij kan, waardig is, enz. Maar wiens wensen zal hij vervullen?

Dus is het van mij of van iemand anders?

In de psychologie is er het concept van "ecologische verlangens". Dit betekent dat je verlangen of verwachting de mensen om je heen niet mag schaden. Dat wil zeggen, verlangens als "dat het einde van de wereld komt" of "dat hij eindelijk verandert en aan mijn eisen begint te voldoen" zullen waarschijnlijk niet precies uitkomen zoals je je voorstelt.

Bovendien moet men begrijpen dat verlangens "van jou" en "niet van jou" kunnen zijn. De eerste is precies wat je nodig hebt. Waar je echt gelukkig en heel van wordt.

Iedereen heeft zijn eigen speciale wensen en verwachtingen. Heel vaak begrijpen andere mensen ze misschien niet. Ik wil bijvoorbeeld een goede moeder zijn. Dit verlangen is erg vindingrijk voor mij, ik ben ermee vervuld en voel me gelukkig. En ook al is het nu niet in de mode om veel kinderen te hebben, er is een demografische crisis in het land, een vrouw zou actief en succesvol moeten zijn in het bedrijfsleven, en in het algemeen wordt de "kindvrije" trend steeds populairder over de hele wereld. wereld - wat maakt het uit of dit verlangen van mij is?

De tweede groep daarentegen is voor velen vergelijkbaar. Mam wilde dat ik turnster zou worden - en ik, het overwinnen van tegenzin en verveling, ga naar training. Vriendin droomt van een rode "Mazda" - dus dat wil ik ook! En ik krijg ook nog een tweede hbo-opleiding, want “het moet”. Dat is gewoon - aan wie en waarom?

Het vermogen om je verlangens naar milieuvriendelijkheid te filteren en bij jou te horen is een soort kunst, als je die onder de knie hebt, kun je veel teleurstellingen voorkomen. Hoe het te leren? We zullen hier zeker over praten, maar iets later.

Fascinatie en teleurstelling

We weten dus al veel over verwachtingen. Het is tijd om met de tweede variabele om te gaan: teleurstelling. Waarom komt het voor, welk gevaar brengt het met zich mee en hoe het te vermijden?

De woorden "betovering" en "teleurstelling" hebben een gemeenschappelijke wortel - "charme". Zoals we weten, is betovering een soort magische, soms mystieke kracht. Maar wat het ook is, het is altijd nauw verbonden met een illusie, dat wil zeggen, iets fictiefs, vergezochts, dat in werkelijkheid niet bestaat. echte leven.

'De heks betoverde de prins en hij werd zonder herinnering verliefd op haar. Ze kan niet slapen, ze eet, ze draait alleen maar om haar." Dus in het leven zijn we geneigd om gefascineerd te zijn door andere mensen, hen een niet-bestaand beeld toe te kennen, hen ideale eigenschappen, onberispelijkheid en perfectie te schenken. Ze zeggen tenslotte de waarheid dat wanneer een persoon verliefd wordt, hij zijn uitverkorene door een "roze bril" ziet, zonder te merken dat hij een gewoon persoon met zijn eigen voor- en nadelen.

Maar de betovering kan niet een leven lang duren. Al snel stoppen ze met handelen, en hier komt de teleurstelling. Hoe zo, waar waren mijn ogen? Wat had ik verwacht, wat vond ik? Inderdaad, in het echte leven is alles echt, en onze prins is toevallig ook "niet bij de parade", hij kan slapen tot het avondeten, "dit vreemde voetbal" kijken en zijn sokken door de kamer strooien. Mijn God, charmeer me nog eens om dit niet te zien!

Wat gebeurt er echt? We hebben immers zelf een ideaalbeeld voor onszelf bedacht en onszelf gedwongen erin te geloven. Zelf waren we gefascineerd en teleurgesteld. Wie de schuld? In principe niemand.

Bovendien hebben psychologen een fenomeen als projectie al lang opgemerkt. Volgens de wet van de projectie ziet een persoon in een ander allereerst wat in zichzelf is. Dat wil zeggen, de mensen om ons heen (vooral de dichtstbijzijnde) zijn onze spiegels. We bekritiseren ze voor wat we aan onszelf haten en bewonderen wat we leuk vinden aan onszelf. Bovendien schrijven we hen onbewust de verlangens toe die we zelf bezitten. En we beginnen ze te implementeren. Hebben onze dierbaren het nodig, willen zij hetzelfde? Het is helemaal geen feit.

Over teleurstelling kunnen we nog lang praten. Het kan in ons opkomen verschillende gebieden ons leven.

Hier kan een persoon bijvoorbeeld teleurgesteld zijn:

1. Bij mensen. Als een meisje trouwt, verwacht ze bescherming, zorg, liefde en financiële steun van haar pas gemaakte echtgenoot. "Opdat ik niet drink, ik niet loop, noem ik mijn schoonmoeder mama." En ineens blijkt dat hij helemaal niet zo is. Hij heeft een aantal zwakheden, hobby's, en hij ziet de jouwe met hem op een heel andere manier. leven samen. Het gebeurt? Ja, overal.

Of, nogmaals, de eerder beschreven gevallen van teleurstelling bij kinderen, familieleden, geliefden. Je verwacht er een, en hier - op jou! - totaal verschillend. Onaangenaam? Ja. En het doet pijn.

2. In activiteit. Veel ouderejaars studenten dromen dat zodra ze een diploma ontvangen, voor hen een onbewolkt leven zal beginnen. arbeidsactiviteit en onbeperkt carrière. Waar te werken is als een vakantie. In een stropdas en met bloemen. En dan blijkt ineens dat bijvoorbeeld een juf niet alleen boeketten voor de eerste en laatste oproep, dankbare recensies van ouders en gehoorzame kinderen, maar ook een stapel papieren, verstoorde lessen, gesprekken met moeders van "ongunstig", "debriefing" met collega's en leidinggevenden, en bergen ongecontroleerde schriften thuis. Hoe is het, want ik heb er niet over gedroomd!

Je kunt teleurgesteld zijn in de werkplek, en in de inhoud ervan, en in het algemeen in het beroep. Vaak bespaart een nieuw, voorheen onbekend werkterrein. Maar als er al meer dan een of twee van dergelijke activiteiten zijn geweest, ligt de reden er misschien niet in?

3. In jezelf. Dit is misschien wel de moeilijkste. Als een persoon begrijpt dat hij alles in zijn leven verkeerd heeft gedaan, en "dit is waar het allemaal toe heeft geleid". Ik wilde iemand worden, maar het is niet gelukt. Niet bereiken, niet bereiken, niet kunnen. "Waarom ergens naar streven als ik een nonentity ben, een complete nul?". Helaas komen dergelijke gevallen ook voor, en vaak.

Wat te doen om teleurstelling te voorkomen?

Waarschijnlijk zal het niet mogelijk zijn om teleurstelling volledig te voorkomen. Om dit te doen, moet men heilig zijn en geen verwachtingen hebben. Maar je kunt toch leren om zo min mogelijk met teleurstellingen om te gaan. Om dit te doen, moet u naar enkele aanbevelingen luisteren:

1. Test uw duurzaamheidsverwachtingen. Stel jezelf daarbij de volgende vragen: Hangt de vervulling van mijn verlangen alleen van mij af? Zal de vervulling van het verlangen de mensen om me heen schaden? Komt dit overeen met mijn verwachtingen? persoonlijk systeem waarden? Is het in harmonie met mijn andere verlangens? En als verwachtingen verbonden zijn met een andere persoon - wat wil hij dan echt? Hoe ziet hij dit probleem? En - hoe kan ik HEM ​​helpen bij het bereiken van ZIJN doelen?

De antwoorden op al deze vragen zullen enorm helpen om onbevooroordeeld naar de situatie van buitenaf te kijken. Is het echt nodig? En wat is belangrijker - "het weer in huis" of mijn dromen van een ideale echtgenoot? En natuurlijk, waar leidt dit alles mij toe?

2. Duik in jezelf- Is dit je eigen wens? Misschien is het van iemand anders, opgelegd door de samenleving, een soort lamellen en decors. Om dit te doen is het handig om periodiek lijstjes te maken van je wensen. Maar alleen degenen die van U zijn. Hoe ze te herkennen? Erg makkelijk. Stel je voor dat je wens niet is uitgekomen in de mate die je wilde. Roept deze foto gevoelens bij je op? Als je leegte, ongemak, verdriet voelt, is dit hoogstwaarschijnlijk je doel. Als niets je geest verduistert - nou, nee, dus nee! - middelen, en de wens van iemand anders. Waarom zou je dan achter hem aan gaan?

3. Vermijd een alles-of-niets levensstijl. Als uw wensen te specifiek, gedetailleerd en bovendien moeilijk te realiseren zijn op dit moment, probeer ze dan te herzien. Laat de wereld om je heen creatief zijn en improviseren. Wie weet, misschien weet hij beter wat je nodig hebt? En je antwoordde hem - nee, het past niet! Ja, hij is 180 meter lang, brunette, zoals ik had besteld, maar ik vroeg om blauwe ogen!

Als je je bijvoorbeeld in je werk aan het principe houdt: "Ofwel meteen een superprofessional, of helemaal niet, ik lig liever op de bank", kun je teleurstelling niet voorkomen. Je hebt misschien nog niet genoeg ervaring, kennis, vaardigheden, capaciteiten. Al deze kunnen worden gekocht als je echt wilt. Maar - geleidelijk.

4. Wees blij met wat je hebt. In dit leven is het heel belangrijk om voor alles dankbaar te kunnen zijn. Denk na, of beter nog, schrijf alles op waarvoor je de wereld dankbaar bent. Beginnend bij het eenvoudigste: voor de mogelijkheid om te leven, lopen, zien, horen, glimlachen, je dierbaren aanraken en eindigen met je persoonlijke "bonussen". Is dit niet genoeg? En heb je echt niets om blij over te zijn?

5. Leer wachten. Dit betekent dat ik geen minuten tel tot het moment waarop: ik een diploma krijg, ik krijg een baan, ik krijg een promotie, enz. En leef een vol leven, vertrouwend op de wereld om voor je te zorgen. Ja, je zit er op te wachten. Maar als dit iets eerder of later gebeurt, is het niet eng. Je kunt nog wachten. Dit is tenslotte heel belangrijk voor je.

6. Leef hier en nu. Leer elke minuut van het leven te genieten. Denk er eens over na, als je wist dat de laatste dag van je leven op je wacht, wat zou je dan doen? Wie zou jij de volgende keer willen zien? Wat zou je doen en zeggen?

Vaak in een haast, obsessieve verwachting en de eindeloze stroom van dagen vergeten we het heden. Over het hier en nu. Precies op dit moment. Maar alleen wij kunnen het veranderen. Niet het verleden en niet de toekomst, maar het heden. Gisteren is niet meer. Morgen is er misschien ook niet. Maar er is vandaag. En je kunt nu gelukkig zijn. Is het geen wonder?

Erich Maria Remarque zei: "Wie niets verwacht, zal nooit teleurgesteld worden." Natuurlijk heeft hij een beetje gelijk. Maar dit betekent niet dat we de verwachtingen volledig moeten laten varen. Het is voldoende om wijsheid en dankbaarheid in je leven toe te laten. En u zult zeker uw "jackpots" winnen. Het kan immers gewoon niet anders!

Leef, verheug je, vertrouw en wees gelukkig!

Heb je ooit nagedacht over de vraag: waarom zijn er zoveel ongelukkige mensen in de buurt? gelukkig man het is heel moeilijk om elkaar te ontmoeten, dus het lijkt erop dat een leven vol bitterheid en onrust normaal is.

In werkelijkheid zou dit niet zo moeten zijn: de normale toestand van de ziel is vreugde en vrede. We worden ongelukkig gemaakt door hoge verwachtingen voor onszelf, onze dierbaren, ons niveau van rijkdom, carrière en nog veel meer.

Het lijkt voor een persoon met buitensporige verwachtingen dat de omgeving en zijn eigen onvolmaaktheid de schuld zijn van zijn onstabiele interne toestand. Hij is er zeker van dat hij nerveus is vanwege de discrepantie tussen de realiteit en zijn verlangens, en om te kalmeren, moet hij ervoor zorgen dat zijn dromen uitkomen.

Maar opgeblazen verwachtingen verschillen van een gezond verlangen naar verbetering doordat ze ongegrond zijn - niet gestaafd. echte kansen voorwerp waar ze op gericht zijn.

In feite is dit een psychologische afwijking, die gepaard gaat met angst, nervositeit, achterdocht.

Degenen die het syndroom van opgeblazen verlangens hebben gekregen, denken altijd dat ze meer verdienen dan ze hebben. Tegelijkertijd realiseren dergelijke mensen zich vaak niet dat ze niet overeenkomen met het niveau van hun eigen verzoeken.

Ze kunnen dus solliciteren op functies waarvoor ze geen restkwalificatie hebben; droom om met een idool te trouwen of met een beroemdheid te trouwen. Er zit geen plafond aan hun ambities.

Het conflict van de echte en fictieve wereld, het onvermogen om het doel opnieuw te bereiken, geeft aanleiding tot angst en angst - de cirkel sluit.

Dit syndroom groeit uit een minderwaardigheidscomplex - door externe attributen (een mooie vrouw, rijkdom, een chic huis), probeert een persoon het interne gebrek aan zelfvoorziening te compenseren.

Als hij een "draai van de poort" van het leven krijgt, is hij nog meer ondergedompeld in zijn complex. Zowel anderen als de persoon zelf lijden onder exorbitante eisen.

Heel vaak komt dit tot uiting in de houding van vrouwen ten opzichte van hun echtgenoten - het lijkt altijd voor een vrouw dat haar man niet goed genoeg is, weinig verdient, niet weet hoe ze haar taken goed moet uitvoeren. Tegelijkertijd vergeet ze volledig dat ze ook niet perfect is. De vrouw knaagt aan haar geliefde en is zelf constant van streek door zijn traagheid.

We doen hetzelfde met kinderen en eisen dat ze netjes zijn en wonderkinderen - en het zijn gewoon kinderen die de wereld kennen door fouten.

Overmatige eisen worden ook aan jezelf gemanifesteerd: je moet de beste zijn, alles doen hoogste niveau Hier komt perfectionisme om de hoek kijken.

Maar hier is de addertje onder het gras - vaak verdienen we precies wat we krijgen. En onze spirituele harmonie hangt alleen af ​​van perceptie. Of we zullen te veel van ons leven eisen - en daarom ongelukkig dat het niet aan onze hoge verwachtingen voldoet, of we accepteren het zoals het is.

Je hoeft alleen te onthouden dat de man (vrouw) en kinderen levende mensen zijn, ze hebben ook hun zwakheden, en niet iedereen is geboren om president te worden van miljoenen bedrijven.

De eerste stap in de strijd tegen het syndroom van hoge verwachtingen is het besef dat dit een val van zelfbedrog is waar je niet in mag trappen. Als je de hele tijd denkt dat alles beter kan, dan kun je hier eindeloos last van hebben, want perfectie kent geen grenzen.

De meest winstgevende investeringen zijn meestal investeringen in jezelf. Alleen constante zelfontwikkeling maakt een persoon interessant, zowel voor anderen als voor zichzelf.