Echtgenoot na 25 jaar huwelijk. Waar kan een scheiding toe leiden na een lang huwelijk?

Hallo! Mijn naam is Svetlana, en ik ben al een flink aantal jaar (49), maar ik ben in de war, ik kom er zelf niet uit wat mijn situatie is. Help me alsjeblieft de realiteit te zien.

Mijn verhaal is dit. We woonden 25 jaar bij mijn man, alles gebeurde, maar ik dacht dat we een gelukkig huwelijk hadden, en mijn man en ik zouden niet scheiden tot onze dood. Hij was mijn eerste en enige man. En dus, vier jaar geleden, werd mijn man verliefd op een andere vrouw en vertrok, en hij woont bij die vrouw. Hij scheidde echter niet van me, tot nu...

Ik stierf letterlijk, waarschijnlijk voor bijna twee jaar. Ik heb niets slechts te zeggen over mijn man. Ik heb een klein salaris en hij, dit wetende, helpt me nog steeds financieel. Hoewel we hem al die jaren nooit meer hebben ontmoet ... En nu, zes maanden geleden, ontmoette ik een man die erop staat serieuze relatie met hem. De man is van mijn leeftijd.

En ik weet niet wat ik nu moet doen. Als ik ben verraden door een man die ik al een kwart eeuw ken, hoe kan ik dan een man vertrouwen die ik pas een half jaar ken? En toch begrijp ik niet waarom ik bang ben om zelf een echtscheiding aan te vragen? Per slot van rekening is ons gezin vier jaar geleden uit elkaar gegaan. Ik weet niet wat ik moet doen. Ik ben helemaal alleen, ik heb een volwassen zoon die in een ander land woont ...
Wat kunt u mij van buitenaf adviseren?
Met vriendelijke groet, Svetlana

Het antwoord van TheSolution psycholoog:

Je bent bang om een echtscheiding aan te vragen omdat je niet klaar bent voor verandering.

Misschien ben je diep van binnen bang om door sommige mensen beoordeeld te worden. Misschien ben je opgevoed in de sleutel van "een vrouw is de bewaarder van de haard." Het logische gevolg van zo'n opvoeding zullen overtuigingen zijn als: "als de man is vertrokken, dan is zij de schuldige" of iets dergelijks. Misschien vind je het moeilijk om je aan te passen aan het feit dat alles in je leven is veranderd.

Er zijn dingen in je leven gebeurd die je niet had verwacht.

Goede mensen gaan voornamelijk om één reden uit elkaar. En deze reden is enorm tussen partners. Als een van de koppels ver vooruit is gegaan in hun ontwikkeling en de tweede op hetzelfde niveau is gebleven, dan is afscheid nemen in dergelijke situaties een kwestie van tijd. En niet het feit dat jij in jouw situatie de verliezende partij bent.

Je hebt de mogelijkheid om opnieuw lief te hebben, om relaties opnieuw te creëren.

Je bent bang om een nieuwe man te vertrouwen omdat je 'liefde voor het leven' verwacht. Stel jezelf niet zo'n doel. Je hoeft absoluut niet meteen met een nieuwe man te trouwen. Je bent negenenveertig jaar oud en niemand zal je uitschelden voor seksuele relaties zonder een stempel in je paspoort.

Je kunt een man uitnodigen om een emotionele verbintenis op te bouwen.

Om te beginnen kun je alleen stoppen bij fase 1 - emotionele en seksuele trouw. Je kunt hem gewoon ontmoeten, ken de vreugde van intimiteit. Misschien ontdek je veel nieuwe dingen, aangezien je ex-man je eerste en enige man was. Ga er niet mee akkoord om met hem in hetzelfde territorium te leven totdat je zeker weet dat hij een goede minnaar is en echt ervaart diep gevoel liefde voor jou.

Nadat je zeker weet dat jullie seksueel geschikt zijn voor elkaar, bied je aan om langzaam en geleidelijk aan problemen gerelateerd aan te werken. Bied dan, en alleen dan, aan om verder te gaan met het bouwen van de derde fase, dat wil zeggen, probeer samen te leven in hetzelfde gebied. En alleen als alles bij jullie beiden past, sluit dan een overeenkomst over de oprichting van een huwelijk en een gezin. Besteed speciale aandacht aan het opbouwen van emotionele intimiteit en het vermogen om de psychologische afstand te variëren. Zo leer je hoe je moet onderhouden

Van relaties van respect, wederzijds begrip, liefde en harmonie, veranderen ze in relaties van wederzijdse onverdraagzaamheid en banaal samenwonen.

Ze is er zeker van dat niemand hem nodig heeft, ze kent hem al heel lang, kent al zijn tekortkomingen en ziet al heel lang alleen maar tekortkomingen. Zijn goede kwaliteiten val niet in het veld van haar aandacht, ze negeert ze gewoon. Hij is niet ideaal, maar zij is ook niet ideaal - elk met zijn eigen tekortkomingen en voordelen.

Ze heeft een lage dunk van zijn uiterlijk en gelooft dat "wie zoiets zou begeren."
Ze heeft geen hoge dunk van hem. professionele kwaliteiten, hij werkt nu apart en ze is gewoon niet op de hoogte van zijn carrièreverloop.

Bovendien weet ze zeker dat hij haar dankbaar moet zijn dat ze deze baan voor hem heeft gevonden.

Hoe zit het met de echtgenoot? Hij was dankbaar voor het werk. Maar er verscheen een andere vrouw in zijn leven, die in hem iets zag dat Svetlana lange tijd niet had opgemerkt. En de man, zoals ze zeggen, "zweefde" - hij kreeg opnieuw aandacht en zorg, en hij zorgde zelf met plezier, omdat zijn zorg ook nodig was.

Op een mooie dag vertrok hij. Svetlana beschouwde het als niets, ze zou terug komen rennen. Wie kan het verdragen behalve ik.

En hij vroeg de echtscheiding aan. En al snel trouwde hij. Dat was een echte hit! Want dit is de laatste pauze. Want het bleek dat hij heel hard nodig was door iemand.

Sveta was hierdoor erg overstuur, ze was beledigd, gekwetst, verbitterd en vernederend. Zelf schatte ze haar man erg laag, in haar hoofd was hij al een waardeloos mens en ze wist zeker dat niemand hem nodig had.

Niet om te zeggen dat ze hem echt nodig had, maar een man hebben is een status getrouwde vrouw, d.w.z. ze is veelgevraagd als vrouw.

En plotseling blijkt dat nee, dit is niet zo, ze is zelfs niet nodig voor zo'n, naar haar mening, waardeloze persoon, zoals haar man. het swipe door eigenliefde.

Wie heeft gelijk en wie is de schuldige in deze situatie - ik ben geen rechter, maar ik denk dat elk van hen een deel van zijn schuld heeft in het feit dat hun familie uit elkaar is gegaan.

Het bleek dat hij nu heeft nieuwe familie, nu is hij gelukkig, wat er daarna zal gebeuren - het is niet bekend, alles ligt in zijn handen. Misschien leert hij van zijn eerste huwelijk en maakt hij niet dezelfde fouten, of misschien ook niet.

Ze is één tot op de dag van vandaag, hoewel er 8 jaar zijn verstreken. Aanvankelijk was ze er zeker van dat ze heel snel een vervanger voor hem zou vinden, maar om de een of andere reden was niemand bereid. Van het bewustzijn van haar nutteloosheid voor wie dan ook, werd ze alleen maar pijnlijker.

Ik denk dat ze moet begrijpen hoe en wanneer en waarom het gebeurde dat ze vreemden voor elkaar werden en door traagheid samenleefden.

Maar ook nu heeft ze haar mening en houding ten opzichte van haar ex-man niet veranderd. Ze ziet nog steeds alleen zijn fouten. Ja, het leven gaat door, ze heeft er een gewoonte van gemaakt om met die pijn te leven.

Maar je kunt je acties heroverwegen, je fouten zien, met deze fouten werken. Misschien zal dan haar leven ook veranderen en zal er een persoon zijn die al het goede zal zien dat ze zo lang in het diepst van haar gewonde ziel heeft verborgen.

Hier is zo'n verhaal.

Rest mij nog om dat toe te voegen familie relaties gebaseerd op liefde, wederzijds respect, vertrouwen, bereidheid om verantwoordelijkheid te nemen voor deze relaties.

Ik denk dat velen iets van hun relatie hebben gezien.

Wat vind je van dit verhaal?
Wat zou jij doen in de plaats van Svetlana?
Wat is je indruk van wat je hebt gehoord?

Schrijf erover in de comments, want jouw mening kan helpen.

Ik wens je liefde en geluk!

PS Als je dit artikel leuk vond of nuttig vond, beoordeel het artikel dan op een 5-puntsschaal. En deel met je vrienden in sociale netwerken. Dank je.

Bij de kassa in een kledingwinkel stond een volwassen stel voor me - het was duidelijk dat ze al 25 jaar samen waren. Een beetje verschoten, maar in het verleden een mooie vrouw en echtgenoot. Toen hij de verkoopster betaalde, zei de man zo'n zin, waarvoor ik mijn man waarschijnlijk op de plaats delict zou hebben vermoord. Hij zei:

“En deze jas staat je goed. Ik zal je niet veranderen voor een jonge en mooie. Nog een jaar." En behoorlijk hinnikend. De vrouw grinnikte een beetje. Het was een nauwelijks waarneembare beweging van het gezicht, maar ik slaagde erin om het te vangen. Tegelijkertijd was de man erg beleefd tegen de verkoopster en flirtte hij zelfs een beetje. Het stel verliet de winkel en ik dacht - hoe is het mogelijk. Wat voor in het algemeen om het uiterlijk van je vrouw, je geliefde, en zelfs in zo'n context aan te raken. Dit is een lage slag.
***
Een ander voorbeeld van de houding van een varken van een echtgenoot tegenover een vriend van het leven werd waargenomen door familieleden. Een stel dat al 55 jaar samen is - het is zelfs eng om te bedenken welke langetermijn- en nu samen. Al die tijd zorgde de vrouw voor haar man en haastte zich met hem als een kip met een ei. Een echte gastvrouw, moeder, zorgzame echtgenote.

Zo'n voorbeeld. Je komt meestal naar hen toe - hij zit aan tafel, zij serveert het avondeten. Druk om hem heen, koeren. Als hij vergeet hem een lepel te geven, blijft hij zo zitten totdat hij hem brengt, en hij zal hem ook uitschelden. Ik weet niet hoe het was in hun jeugd, maar in volwassenheid was het. Hij is vijf jaar jonger dan zij. Nu zijn ze al oud, maar beide worden herinnerd.

Nu is ze 80, haar hoofd is grijs, ze loopt amper. Maar toen ze deze leeftijd bereikte, werd haar pensioen met zo'n 4.000 verhoogd, zo lijkt het. Toen hij dit hoorde, maakte manlief een echt schandaal - hoe zit het, je hebt nu een groter pensioen. En nam meteen het overschot weg. En verstopte zich. Hoewel dit stel misschien zo raar is vanwege hun leeftijd, maar toch zegt iets me - in haar hele leven heeft ze hem gewoon verwend.
***
Onwillekeurig herinnerde ik me een ander verhaal. Bij een bushalte staan twee vrouwen te praten. De een zegt tegen de ander: ik kleed mijn man nooit goed. Zijn overhemd zal scheuren, dus ik zal het repareren. Ook al hebben we geld. Waarom kijken andere vrouwen naar hem? Hoe slechter het eruit ziet, hoe beter. Niemand zal het begeren, het zal altijd van mij zijn.
Maar echt, waarschijnlijk zal er een sterk koppel uitkomen, dacht ik.

Er is een theorie dat een echtscheiding meestal wordt ingediend door jonge vrouwen. Op zoek naar iets beters. En zo verder tot ongeveer 30. Dan neemt de man het initiatief. Nu al wordt hij de centrale figuur in het huwelijk, hij kiest bij wie hij blijft en hij dreigt met echtscheiding. Maar er zijn tenslotte zoveel jaren samen geleefd, zoveel gevoelens zijn gegeven ...

Waarom zijn mannen zo minachtend voor hun vrouw na vele jaren huwelijk samen opgegeten door een pond zout? Waarom worden ze vernederd? Wat denk je?

Mannen:

1. De meeste mannen maken zich niet veel zorgen over echtscheiding, omdat ze er zo van droomden om weer vrij te worden en zichzelf te ontlasten van de verantwoordelijkheid voor hun gezin en kinderen. Bovendien wilden ze een betere, jongere vrouw ontmoeten die zich niet zo snel zou vervelen als zijn vrouw, en deze mannen realiseren hun fantasieën en dromen met haar. Ze geloven dat het gezinsleven de uitvoering van fantasieën belemmerde. Twee jaar "in het algemeen" leidden hen tot het idee dat het gezin nog steeds beter is, dus gedurende de eerste twee jaar trouwen deze mannen opnieuw (sommigen echter met hun ex-vrouwen), maar door de jaren heen beginnen ze te beseffen dat de eerste vrouw beter was dan de tweede, hoewel ze geen spijt hebben van de scheiding.

2. Wat leidt een scheiding na een lang samenleven tot een andere, kleinere categorie mannen? Ze genieten van vrijheid, wisselen van partner, trouwen niet voor lange tijd, terwijl ze tegelijkertijd, zonder het te beseffen, de beste jaren van hun leven verliezen, en op 50-jarige leeftijd ontwaakt plotseling een verlangen naar liefde in hen. gezinsleven, en de keuze aan partners is al klein, en hij is zelf zijn "presentatie" kwijt. Deze categorie mannen vindt, als er materiële rijkdom is, een jonge vrouw voor zichzelf, tot afgunst van vrienden en ex-vrouw. Maar deze "diamant van jeugd, schoonheid en frisheid vereist een goede snit, dat wil zeggen grote financiële kosten, er is geen tijd voor een sterk gezin, om de schijn ervan te creëren voor vrienden en kennissen, plus de eeuwige angst voor verraad. En die mannen die geen materiële rijkdom hebben, zijn tevreden met wat er voor handen is, omdat seksuele activiteit wordt verspild aan willekeurige partners die meer (in vergelijking met hun vrouw) emotionele, fysieke, psychologische en seksuele kosten nodig hebben; de hoop op een "vrij leven" kwam niet uit en er was geen steun in een moeilijke levenssituatie, voor een man is dit een ramp, dus deze man begrijpt dat het eerste huwelijk beter was dan het tweede.

3. Er is een derde categorie mannen wier scheiding leidt tot ernstige depressies, alcoholisme, een sterk gevoel van eenzaamheid, verwarring, verlies van interesse in werk en leven in het algemeen worden de bijkomende factoren. De verantwoordelijkheid voor het voormalige gezin, dat ze in de steek lieten, is uitgegroeid tot verantwoordelijkheid voor zichzelf, en niet elke man kan dit aan. In deze situatie is een psychotherapeut onmisbaar. Het gezinsleven wordt voor deze categorie mannen weer dat gelukkige eiland waar hij graag naar terug zou willen keren, maar het is vaak te laat, zo bepalen de onverbiddelijke statistieken gemiddelde leeftijd mannen van 58 jaar oud (hoewel er natuurlijk veel verschillende redenen zijn voor vroegtijdig overlijden, maar een daarvan is natuurlijk echtscheiding).

Vrouwen:

1. Echtscheiding is voor de overgrote meerderheid van de vrouwen een tragedie die gepaard gaat met diepe depressies. Gedachten over "waarom nu leven", "voor wie nu te leven", leiden een vrouw vaak tot de beslissing om te stoppen met dit zinloze leven, zodat velen van hen in een ziekenhuisbed belanden, dit is hoogstens, waarna ze beseffen dat het leven doorgaat, kinderen moet opvoeden of een nieuw gezin moet stichten.

2. Na een scheiding zal een vrouw bijna nooit sereen gelukkig en kalm zijn, zelfs niet als ze een tweede huwelijk heeft, omdat er de angst blijft om ook deze echtgenoot te verliezen of angst voor de relatie van haar stiefvader met haar kind vanaf haar eerste huwelijk. Helaas is het tweede huwelijk voor een vrouw niet altijd beter dan het eerste, al zijn er uitzonderingen.

3. Een lang gezinsleven, waarin mensen, wat men noemt "aan elkaar gegroeid", zowel psychologisch als biologisch: ze hebben gemeenschappelijke geneugten en gemeenschappelijke problemen, gemeenschappelijke vrienden en familieleden, natuurlijk, kinderen - breekt plotseling uit in een echtscheiding. De diepte van deze wond is zo groot (vooral voor vrouwen) dat het zelfs met de hulp van psychotherapeuten moeilijk te genezen is, en zelfs de "littekens" zullen tot het einde van het leven in de ziel van de persoon blijven die niet wilde een scheiding.

Het lijkt erop dat de echtgenoten die het zilveren huwelijk hebben gevierd samen oud zullen worden en op dezelfde dag zullen sterven. Ze hebben volwassen kinderen, misschien hebben ze al kleinkinderen, ze woonden samen - het is geen grap! - een kwart eeuw en het lijkt erop dat niets hun relatie kan verstoren. Maar in feite is alles verre van zo wolkenloos als het lijkt bij de viering van de volgende huwelijksverjaardag. Als er problemen zijn in het gezin, groeien ze elk jaar, als er een scheur is, wordt de tijd alleen maar groter.

Echtscheiding na 30 jaar huwelijk of meer is heel goed mogelijk. Soms heb je daar een hele goede reden voor nodig en soms is er geen aanwijsbare reden voor nodig. Het hangt allemaal af van hoe de relatie tussen de echtgenoten zich al die jaren heeft ontwikkeld, hoe ze zich in elkaars samenleving voelden.

Oorzaken van echtscheiding na tientallen jaren huwelijk

Landverraad. Het maakt niet uit wanneer het was - nu of lang geleden. Het belangrijkste is dat ze haar herinneren, dat de herinnering aan haar haar niet toestaat in vrede te leven en te genieten van het gezelschap van haar soulmate. Wrok tegen een verrader kan meer dan een jaar aanhouden, en zodra de tijd rijp was naar de mening van de echtgenoot, vroeg hij een echtscheiding aan en verbrak hij de echtelijke betrekkingen met degene die hem ooit had verraden. Meestal is de katalysator voor dergelijke echtscheidingen het opgroeien van kinderen. Degene die de wrok koesterde, had een soort psychologische drempel, bijvoorbeeld de leeftijd van het kind of het afstuderen aan het instituut, en toen de drempel werd bereikt, rijpt de beslissing om te scheiden onmiddellijk. Echtscheiding wordt in dit geval gezien als bevrijding van de samenlevingen van een weerzinwekkend persoon.
Liefde. Liefde is werkelijk onderdanig aan alle leeftijden. Het kan tot een jong en volwassen persoon komen. En een volwassen persoon zal het meer waarderen en het kunnen redden. Hij zou liever tijd doorbrengen met zijn geliefde en liefdevol persoon dan met degenen aan wie hij gewend is lange jaren samen. Na 40-50 jaar worden gevoelens meer gewaardeerd dan in jeugd en jeugd, dus de minnaar is klaar om offers voor hen te brengen, inclusief echtscheiding na vele jaren huwelijk.
Negatieve gezinssituatie. Constant "zagen" van jaar tot jaar, verwijten, schandalen, ruzies en confrontaties bederven elke relatie. Soms hebben de echtgenoten, afgezien van een stempel en een huwelijksinschrijvingsbewijs, niets gemeen. Nou ja, behalve dat de kinderen nog steeds gemeen zijn van bloed. Families lopen uit dergelijke families op elke leeftijd, zodra de gelegenheid zich voordoet.
Intieme ontevredenheid. Als een man niet meer volledig kan reageren op de seksualiteit van zijn vrouw, of als een vrouw de interesse in seks verliest na de menopauze of een "vrouwelijke" operatie ondergaat, wat vaak gebeurt bij vrouwen van middelbare leeftijd, dan zelfs na drie decennia huwelijk kan dit tot scheiding leiden.
Alcohol- of andere verslaving. Deze reden Echtscheidingen zijn praktisch niet afhankelijk van de leeftijd van de echtgenoten. Als een van hen verslaafd is, houdt de tweede het vol en wordt hij zelf mede-afhankelijk, of verbreekt hij alle banden met een alcoholist (drugsverslaafde, gameverslaafde) resoluut en volledig. Soms komt het voor dat een van de echtgenoten - vaker een vrouw -, zoals in het geval van ontrouw, tot een bepaalde drempel volhardt en van haar man scheidt wanneer deze drempel wordt bereikt. Zo'n lankmoedigheid is door niets ongerechtvaardigd. Kinderen hebben geen afhankelijke vader nodig, zeker niet als hij het gezin in een moeilijke financiële situatie brengt, fysiek geweld toepast tegen zijn vrouw en/of kinderen, agressief en oncontroleerbaar wordt. Als echtgenoot is hij ook waardeloos. Daarom moet je niets verwachten, je moet onmiddellijk van een man scheiden als hij een verslaving heeft.

Positieve aspecten van late echtscheidingen

Als het leven met ex man was moeilijk, gespannen, de relatie was ongezond, en na een scheiding en bevrijding van de last van een weerzinwekkend gezinsleven, worden mannen en vrouwen jonger voor hun ogen, worden ze niet meer ziek en voelen ze zich vol kracht. Een late scheiding is een kans om het tweede deel van je leven vrij en gelukkig te leven.
Er is een kans om verliefd te worden en een relatie te regelen met een echt geliefde. Misschien heeft zo'n persoon al lang in gedachten, maar de slavernij van het huwelijk stond hem niet toe om gevoelens en verlangens de vrije loop te laten. Echtscheiding biedt de mogelijkheid om te reageren op de roep van liefde en op basis daarvan een schone en gezonde relatie op te bouwen.
Het is mogelijk om u te wijden aan uw favoriete bedrijf of hobby. Het gebeurt vaak dat een getalenteerde artiest auto's repareert in een autoreparatiewerkplaats en een briljante actrice balanceert op de boekhoudafdeling. Dit gebeurt meestal omdat het beroep door ouders of omstandigheden voor hen is gekozen. En dan kun je niet van beroep veranderen, omdat je eigen familie er niet achter staat, het is eng om je baan op te zeggen, je wilt het financiële welzijn van je kinderen niet op het spel zetten. Maar persoonlijke behoeften verdwijnen niet, ze maken zich van tijd tot tijd kenbaar. En wanneer de kinderen geen ouderlijke steun meer nodig hebben, scheidt een artiest of actrice van een echtgenoot die hun hele leven hun aard niet heeft begrepen, zegt hun baan op of gaat met pensioen en begint hun talenten te realiseren.
Waardevolle ervaring opdoen. Ervaring is vereist op elke leeftijd. En daarom, hoewel de ontvangst ervan wordt betaald door nerveuze energie, fungeert het als een maatstaf in latere relaties.

Negatieve momenten van late echtscheidingen

Het is erg moeilijk om te wennen aan het alleen wonen of met een nieuwe partner. De voormalige echtgenoot leek natuurlijk een saai boek gelezen (en wat is er gelezen - uit het hoofd geleerd) boek, maar hij leerde net zo nauwkeurig alle gewoonten en voorkeuren van zijn zielsverwant. De ex-man wist hoeveel suiker je in je thee moest doen, hoeveel druppels corvalol je moest druppelen en hoe je rugpijn moest behandelen. Alles was tien passen van tevoren vertrouwd en bekend. Maar het was ook erg handig. Het is niet voor niets dat velen na een scheiding weer gaan samenwonen, zonder zich hun leven zonder hun ex-echtgenoot voor te stellen.
De maatschappij veroordeelt laattijdige echtscheidingen scherp en reageert daar scherp op met opmerkingen als 'oude man met baard', 'op hoge leeftijd gescheiden'. Het is erg moeilijk om steun en begrip te vinden voor degenen die na 25 jaar huwelijk hebben besloten te scheiden.
onbegrip van kinderen. Zelfs volwassen kinderen maken zich zorgen over de scheiding van hun ouders, hoewel ze lange tijd hun eigen gezin kunnen hebben en gescheiden van hun moeders en vaders kunnen leven. Soms vernietigt een echtscheiding de relatie van de initiatiefnemer van de scheiding met zijn kinderen, en tot het einde van zijn leven worden deze relaties nooit hersteld.
Hart-en vaatziekten. Dit gevaar ligt vooral op de loer voor mannen. Hij en zijn vrouw ontwikkelden hun gebruikelijke ritme van het seksuele leven. Nadat hij vrij is geworden, probeert de man "in te halen". Hij brengt tijd door met jongere en actievere vrouwen, of wordt verliefd op een vrouw en probeert haar te verrassen met zijn ervaring. Een scherpe verandering in het seksuele tempo leidt vaak tot vasospasme, verhoogde druk, beroertes en hartaanvallen.
Verergering van chronische ziekten. Echtscheiding op elke leeftijd is de sterkste stress voor een persoon. Tegen deze achtergrond worden chronische ziekten vaak verergerd: diabetes, hypertensie, gastritis en andere. Als de patiënt zich in een pre-depressieve toestand bevindt, kan de behandeling gecompliceerd zijn en lang aanslepen.
Grote kans op eenzaamheid. Potentiële partners om samen te wonen zijn meestal getrouwd, en degenen die gescheiden zijn, zijn meestal niet interessant als partners vanwege hun negatieve eigenschappen waardoor ze gingen scheiden.

Iedereen beantwoordt deze vraag voor zichzelf. U moet scheiden als het onmogelijk is om samen te leven. Je moet absoluut weg van een alcoholist, een drugsverslaafde, een pathologische bedrieger, een wreed en agressief persoon, een verrader. Bovendien moet men breken met een echtgenoot als zijn aanwezigheid de fysieke en mentale gezondheid van familieleden bedreigt.

Als het gewoon saai werd, je de spanning wilde ervaren, een nieuwe partner zoeken, dan kun je beter eerst proberen de oorzaak van verveling in het gezin weg te nemen, samen met je partner nieuwe interesses proberen te vinden en dan pas een beslissing nemen over een scheiden als er niets is gebeurd. Verdwenen passie en verdwenen liefde kunnen worden omgezet in een sterke tedere vriendschap. Dit is de reden waarom langdurige verbintenissen waardevol zijn - de echtgenoten in hen zijn niet alleen partners in het samenleven, maar ook echte vrienden.