Zoek een steunpunt in jezelf. Psychologische citaten en gezegden
Als je de activiteit van mensen in deze wereld van dichterbij bekijkt, zul je merken dat de meesten van hen, dit niet wetende, constant op zoek zijn naar ondersteuning. Maar in werkelijkheid vinden mensen het bijna nooit, omdat er in de buitenwereld geen echte innerlijke steun kan zijn. Petr Zorin
Wanneer we ons intern concentreren op de objectieve realiteit, begint ons geluk af te hangen van de externe wereld. En dan is de buitenwereld genoodzaakt om ons te blijven voorzien van ondersteuning: materieel, emotioneel, financieel, fysiek, gerelateerd aan relaties. Als er ineens een storing is en de aanvoer stopt, zitten we in een diepe crisis. Petr Zorin
Mensen die geen innerlijke steun hebben, gaan er soms van uit dat die bij een ander te vinden is. Het onverwachte gedrag van een geliefde wordt dan beschouwd als het instorten van alle steun. Een poging om op deze manier het gebrek aan eigen intern draagvlak te compenseren is voor niemand succesvol geweest.
Als je moe bent van het inspannen, is je zelfvertrouwen weg, lijkt wat je wilt niet langer zo aantrekkelijk - al deze acties waren niet verbonden met interne ondersteuning.
Om volwassen te worden, moet een persoon zijn verlangen om steun van de buitenwereld te ontvangen overwinnen en nieuwe bronnen van steun in zichzelf vinden.
Volwassenheid of geestelijke gezondheid is het vermogen om los te komen van het vertrouwen op de omgeving en zichzelf te reguleren omgeving tot zelfredzaamheid en zelfregulering. Frederick Perls
De belangrijkste voorwaarde voor zowel zelfredzaamheid als zelfregulering is een staat van evenwicht. Voorwaarde voor het bereiken van dit evenwicht is het besef van de eigen behoeften, het onderscheid tussen hoofd- en bijzaken.
Het vermogen om op jezelf te vertrouwen groeit en wordt sterker naarmate je het vermogen verwerft om te doen wat je goeddunkt. Doe wat je omgeving ervan vindt. U moet zelf het belang inzien van wat u doet.
Opgroeien, of volwassenheid, vindt plaats wanneer een persoon zijn kracht en capaciteiten mobiliseert om depressie, angst, teleurstelling, wanhoop en angst te overwinnen die voortkomen uit het gebrek aan steun van anderen.
Een situatie waarin een persoon niet kan profiteren van de steun van anderen en niet op zichzelf kan vertrouwen, wordt een doodlopende weg genoemd. Volwassenheid ligt in het vermogen om risico's te nemen om uit een impasse te geraken.
De zoektocht naar de schuldigen of de wens om te manipuleren berooft een persoon van een houvast. Erkenning van de eigen verantwoordelijkheid opent een zee van mogelijkheden, vrijheid en keuze.
Het steunpunt in jezelf geeft het besef dat de bron van geluk, stabiliteit, betrouwbaarheid in ons zit, geeft kracht om elkaar te ontmoeten verschillende situaties rustig, met wijsheid en moed.
De steun in jezelf is liefde geleid door innerlijke wijsheid, en het is niet afhankelijk van de resultaten die van buitenaf worden ontvangen. Het wordt niet gedreven door angst, is niet gebaseerd op titels en rangen, standpunten, eigendom, geld, specifiek persoon of een externe activiteit. Davidji
De krachtigste steun ter wereld is liefde, de sterkste steun in het leven is de innerlijke kern. Juliana Wilson
Mensen die echte innerlijke steun hebben, zijn zelfvoorzienend. Ze hebben niemand nodig om hen te steunen, hun gelijk te bewijzen of hen te troosten. Een van de zeer belangrijke mogelijkheden zulke mensen is hun innerlijke eerlijkheid met zichzelf. Petr Zorin
Elke externe verandering begint binnenin ons, met een verandering in de focus van onze waarneming. Zodra we onszelf vinden en in onszelf geloven, zullen veel van onze problemen die onoplosbaar leken, verdwijnen. Iemand die een kanaal van universele macht wil worden, moet leren zichzelf te accepteren en op zichzelf te vertrouwen.
Wanneer een persoon voet aan de grond krijgt, houden de mentale stereotypen van de omgeving op voor hem te spelen. beslissende rol. Hij accepteert de mening van andere mensen niet als een onbetwistbare autoriteit. Hij kruipt niet voor gewoonten en tradities. Hij aanvaardt het plichtsbesef dat hem wordt opgelegd niet. Zelfs zonder de behoefte te voelen om in conflict te treden met mensen, zal hij innerlijk vrij zijn van hun conventies. Om deze reden is iemand die op zichzelf vertrouwt moeilijk te verleiden of te intimideren. Hij reageert niet goed op druk of manipulatie.
Zo iemand vertrouwt op zichzelf, niet op zijn meningen en opvattingen - en daarom zal het niet moeilijk voor hem zijn om zijn standpunt te veranderen wanneer dat nodig is. Hij hecht meer waarde aan waarheid dan aan een specifieke formulering van waarheid.
Het cultiveren van wil, moed, rechtvaardigheid en eerlijkheid in jezelf verandert de relatie van een persoon met de buitenwereld en leidt tot de rijping van de persoonlijkheid. Er zijn ook feedback, die, bij het opleiden van de bovenstaande vier uiterlijke manifestaties innerlijke geest, het menselijk hart openen en daardoor zijn geest openbaren.
Wanneer een steunpunt wordt gevonden, voelt een persoon een verlangen om te handelen, zijn capaciteiten te realiseren, doelen te stellen, ernaartoe te gaan, zich te ontwikkelen. En wanneer een persoon denkt en handelt, heeft hij gewoon geen tijd voor het lijden dat inherent is aan de staat van externe ondersteuning.
Het doel van een persoon die op zichzelf vertrouwt, is het verlangen naar zelfrealisatie van zijn bestemming op aarde. Hij heeft voor zichzelf een pad gekozen dat geen einde heeft, waarin zijn streven naar oneindige perfectie zal worden bevredigd. De uiterlijke wereld waarin alle andere mensen leven, zal hem tegelijkertijd dienen als een school, waarin alle gebeurtenissen die plaatsvinden als lessen voor hem zullen dienen op zijn weg naar oneindige perfectie, en tegelijkertijd zal de uiterlijke wereld werkelijkheid zal de basis zijn van zijn fysieke bestaan op aarde. Petr Zorin
En alleen het hart kan elke persoon vertellen of hij echt moet gaan waar hij heen gaat, en het kan blijken dat zelfs als de rest van de bevolking van de aarde daarheen moet gaan, hij de enige is wiens pad in een andere richting. En deze richting is de richting van harmonisatie van iemands wezen. enmerkar
Wanneer we voor alles op onszelf vertrouwen, geloven we dat we de goddelijke uitdrukking van het universum zijn en dat onze woorden, gedachten en daden het goddelijke weerspiegelen. Davidji
Een steunpunt is een toestand waarin niets ons beïnvloedt, en wij zelf in staat zijn om onszelf terug te brengen naar een toestand waarin we de situatie op de juiste manier beïnvloeden, ons harmonieus manifesterend.
Wees een lamp voor jezelf
Wees je eigen steun
Blijf bij je eigen waarheid
als het enige licht. Erich Fromm
Zoek een steunpunt in jezelf. Opgroeien en volwassenheid van het individu. Psychologische Citaten en verklaringen.
5 Beoordeling 5.00 (1 stem)
Beste forumgebruikers, goede dag!
Ik zou graag het forum willen gebruiken om een aantal punten te begrijpen die me van tijd tot tijd storen. Ik zou uw hulp bij het vinden van antwoorden op prijs stellen. Dit is niet mijn eerste onderwerp, in mijn emotionele toestand en leven in het algemeen zie ik een enorme vooruitgang, maar er zijn enkele punten die nog steeds ongemak veroorzaken.
Mijn verzoeken aan het forum:
1. Hoe kan ik begrijpen wat ik ben (mijn karakter) en wat ik wil? Het klinkt misschien vreemd, maar heel vaak kan ik niet bepalen wat ik wil, wat mijn mening hierover is (hierdoor stapelt de woede op mezelf zich op).
2. Uit de eerste volgt de tweede vraag: wat te doen met het gevoel dat je niet bent zoals iedereen? (op een slechte manier), dat wil zeggen, het gevoel hebben dat er iets mis is met mij. Een nogal zwaar gevoel, vergelijkbaar met de angst om afgewezen te worden misschien. Dat wil zeggen, het gevoel dat alles in het onderwerp zit, maar jij niet. Vaak begrijp ik niet waar mensen het over hebben, ik reageer traag hierdoor, over het algemeen is het vrij moeilijk te beschrijven, maar het kan van buitenaf merkbaar zijn en wordt goed gevoeld door mij.
3. Is het mogelijk om met een wilsinspanning een rustiger/vreedzaam persoon te worden? Misschien houdt de vraag opnieuw verband met de eerste, aangezien ik mijn karakter graag zou willen begrijpen. En soms kan ik me diametraal tegenovergesteld gedragen (en voelen) en ik weet niet hoe normaal het is. Door naar mensen te kijken, kan men gewoonlijk gedrag, reactie, karakter goed beschrijven en voorspellen. En om de een of andere reden blijf ik onbegrijpelijk voor mezelf. Ik kan bijvoorbeeld heel gemakkelijk aan de rol wennen. Hier de mening van anderen, niet de mijne (deze mening is erg een groot aantal mensen, ik spreek hun woorden uit, niet mijn mening) - veel mensen zeggen dat ze acteertalent hebben, ze vragen vaak waarom ze niet naar het theater zijn gegaan. Reïncarnatie, het spel is heel eenvoudig. Veel mensen in de buurt zijn verrast als ze me op het podium zien, ze zeggen dat ze niet wisten dat ik zo kon zijn. Het is altijd zo geweest - sinds mijn kindertijd hoorde ik het van iedereen. Ik denk dat ik altijd veel in mezelf houd. Maar dit brengt me nog meer in verwarring.
Ik zou mezelf meer willen waarderen en accepteren, hoewel dit verlangen waarschijnlijk nogal abstract klinkt.
Waarschijnlijk is het belangrijkste om naar je verlangens, behoeften te luisteren en er zeker van te zijn dat ik in orde ben, en niet constant bang ben om een negatieve reactie van buitenaf te ontvangen. Omdat de reactie van buitenaf, die me vertelt dat ik niet helemaal oké ben, me enige (soms lange) tijd verdrinkt (een sterk gevoel van afwijzing, ik wil me voor iedereen verbergen, dat ik besmettelijk lijk en niet acceptabel ben) , verspilling van middelen en tijd).
Soms wind ik mezelf teveel op als de situatie het niet waard is, ik denk teveel na en weet niet hoe ik er vanaf moet komen. Ik vergelijk mezelf met anderen en de vergelijking is meestal niet in mijn voordeel, ik probeer van degenen die mooi zijn, sommige manieren van communiceren, gedrag over te nemen, maar om de een of andere reden schieten ze geen wortel. En zonder hen - als naakt, niet beschermd.
Vanwege zo'n onzekere toestand, de angst om kinderen te baren, dat wil zeggen, het gevoel dat er geen steunpunt is waarop je in jezelf zou kunnen leunen en het de hele tijd kunt voelen.
Als ik verhalen over kinderen zie / hoor - hoe schadelijk, zelfverzekerd, niet vriendelijk ze zijn - en ik ben bang dat mijn kind waarschijnlijk niet zo sterk en wilskrachtig, narcistisch, arrogant, zelfverzekerd is. En deze angst dat hij misschien beledigd zal zijn en moreel ziek, eenzaam en gebrekkig zal zijn - ontmoedigt gewoon het verlangen om kinderen te krijgen. Waarschijnlijk iets van mij, maar zeer krachtig.
En over hoe ik me de afgesplitste delen van mijn persoonlijkheid heb toegeëigend.
Ik herinner me nog goed hoe bijvoorbeeld seksualiteit werd afgesplitst.
Mijn adolescentie werd geleefd in een sfeer van taboe op de onderwerpen seks en seksualiteit. Er was nergens iets te leren over deze relaties, er was niemand om mee te praten.
Het was onmogelijk om met iemand te praten over veranderingen in het lichaam, seksuele begeerte, interesse in jongens; er was nergens om advies te krijgen, om te vertrouwen op de wijsheid van generaties.
Volwassenen zagen eruit als bange tieners en monniken in één persoon: ze veroordeelden seksuele relaties en intimideerden de gevolgen seksuele relaties. Sensuele liefde was verstrikt in een gevoel van obsceniteit, vuil, angst en schaamte.
Er waren vrouwen die als "beschikbaar" werden beschouwd en die tegelijkertijd afgunst en walging veroorzaakten; Zelf zou ik natuurlijk "fatsoenlijk" en aseksueel blijven, helaas.
Naast seksualiteit, mijn leidinggevende vaardigheden- omdat het slecht is om een parvenu te zijn, zijn spontaniteit en creativiteit verdwenen, omdat het nodig was om correct te zijn. De hele focus van het voelen van jezelf, je behoeften en gevoelens, werd naar buiten verschoven, naar andere mensen. Hun beoordeling, hun oordelen, bleken de belangrijkste en meest significante te zijn, en het was noodzakelijk om ernaar te streven hen te behagen. Er was geen ondersteuning.
Hoe voelt iemand die niet vertrouwt op zijn kwaliteiten, op zijn rechten, op zijn gevoelens? Wie herkent ze niet? Van wie worden alle onderdelen, behalve die welke de verplichting verzekeren, onderdrukt?
Hij voelt zich als een breekbaar schip dat in de open oceaan is gegooid, en dat tussen gigantische golven raast, op zoek naar beschutting en rust.
De beoordeling van iemand anders is de meest onbetrouwbare haven. Vandaag is de Ander opgewekt, maar morgen is hij moedeloos, en overmorgen is hij in nood, en hij is niet aan jou. En onder dergelijke omstandigheden is het bereiken van zijn constant goede locatie als het bouwen van een zandkasteel, dat zal worden weggespoeld door de eerste inkomende golf.
De echte steun is een diepe acceptatie van jezelf, je sterke punten, je sterke en zwakke punten, je behoeften en gevoelens.
Als ik mijn leiderschap als een goede, waardevolle eigenschap accepteer, als ik mezelf zonder schaamte toesta spontaan, seksueel te zijn, of, integendeel, mezelf toesta om af en toe dom te zijn, niet nuttig te zijn, te breken als ik Ben moe, om standvastig te zijn als ze verwachten wat ik niet bereid ben te geven, en dit alles, ongeacht beoordeling, oordeel, ik vertrouw op mezelf, en dit is de meest betrouwbare ondersteuning.
Hoe is de toe-eigening van schimmige, ooit beschamende en niet-herkende delen?
startpunt- schaamte, volledige afwijzing, de wens om het beschamende te verbergen voor menselijke ogen, achter een masker, achter een scherm, achter verdedigingswerken.
Slechts in één geval is het mogelijk om een schaduwkwaliteit en uiteindelijk een ondersteuning toe te kennen: schaamte en angst overwinnen, zich presenteren, doen wat eng en beschamend is.
Ik herinner me dat ik me schaamde toen ik op fouten in teksten werd gewezen, of boos was toen mijn ervaring werd besproken in plaats van mijn eigen ervaring te delen. Ik herinner me de schaamte dat ik hysterisch zal worden als ik in paniek of uitgeput ben, en "zou" een voorbeeld moeten zijn van uithoudingsvermogen en kalmte.
Het tweede punt is ondersteuning. In het begin heeft de steun van de therapeut en de steun van andere mensen me veel geholpen. Bijvoorbeeld de reactie van mijn kinderen op sommige van mijn manifestaties als normaal, hoewel ik daar zelf aan twijfelde (bijvoorbeeld aan mijn grenzen of mijn woede), Afwijzing en evaluatie kwamen natuurlijk tussenbeide, maar daar gaat het nu niet om.
Nog niet zo lang geleden werd er op het net een andere manier van ondersteuning ontdekt: als ik lees hoe een of andere persoon een voor mij moeilijke situatie heeft doorstaan, kan dit het effect hebben van "toestemming", ondersteuning. "Dat kan ik ook."
De volgende stap is te geloven dat waar je je voor schaamde helemaal geen horror is, maar een hulpbron begraven in de modder die moet worden weggespoeld van angst en schaamte, en een fatsoenlijke uitstraling moet krijgen.
"Ja, dat ben ik, ook als iemand het niet leuk vindt." Ja, ik ben hysterisch, ja, ik ben een leider, ik hou van seks, ik ben onbeleefd en agressief als er van mij wordt verwacht dat ik gastmoeder ben, enz. enzovoort.
Na een paar dozijn "runnings" van de beheerste kwaliteit, verschijnt een kalm gevoel van recht en bezit: "Dit deel van mij is van mij, lieverd, ik vertrouw erop wanneer de noodzakelijke omstandigheden zich voordoen."
Hoe meer delen van de persoonlijkheid worden toegeëigend, hoe meer zelfredzaamheid en hoe minder rondkijken op zoek naar goedkeuring en bevestiging van het bestaansrecht.
Een kwetsbaar schip zonder roer en zeilen wordt een ijsbreker en baant zich zelfverzekerd een weg in de goede richting.
