Wie Sie die Unterstützung leisten können, die von Ihnen erwartet wird. Psychologische Hilfe

Lebenssituationen können sehr unterschiedlich sein: von kleinen Belastungen bis hin zu Tragödien (Tod eines geliebten Menschen, Gewalt, Katastrophen, Naturkatastrophen usw.). Von Kindheit an wurde uns beigebracht: "Lerne, dich selbst zu kontrollieren." Aber wenn sich Tragödien ereignen, reicht einfache Selbstbeherrschung nicht aus. An diesem Punkt ist das Opfer dringend auf psychologische Unterstützung angewiesen. Auf der Website erfahren Sie, wie Sie am besten psychologische Hilfe leisten können.

Regeln für die Bereitstellung psychologischer Notfallhilfe

Um psychologische Hilfe leisten zu können, benötigen Sie:

1. Stellen Sie sicher, dass Sie sicher sind
Bieten Sie psychologische Hilfe nur an, nachdem Sie sich vergewissert haben, dass Sie im Moment durch nichts bedroht werden. Zum Beispiel, wenn das Opfer Sie nicht angreift.

2. Wunsch zu helfen
Bieten Sie psychologische Unterstützung an, wenn Sie sich stark fühlen und aufrichtig entschlossen sind zu helfen. Wenn du dich unwohl fühlst, Angst hast oder dich nicht gut fühlst, finde jemanden, der dich ersetzen kann.

3. Haben Sie Ausdauer und Selbstbeherrschung
Ganz gleich, wie seltsam das Verhalten Ihres Mündels ist, Sie sollten immer daran denken, dass dies eine normale menschliche Reaktion auf ungewöhnliche Ereignisse ist. Wundern Sie sich deshalb über nichts, fürchten Sie sich vor nichts und ärgern Sie sich nicht.

4. Nicht schaden
Wenn Sie an etwas zweifeln, wissen Sie nicht, was Sie am besten tun sollen - gehen Sie kein Risiko ein, geben Sie Ihre Pläne auf und wenden Sie sich an Spezialisten (Psychologen, Psychotherapeuten, Retter, Ärzte).

Selbstmordversuch

Suizidversuche umfassen Handlungen, die darauf abzielen, sich das Leben zu nehmen (Versuche, sich zu erhängen, gefährliche Drogen zu trinken, sich von einem Balkon zu stürzen) und Gespräche, in denen den Opfern damit gedroht wird, sich das Leben zu nehmen oder dies einfach vorgegaukelt wird. Es kann sehr viele Gründe geben, die eine Person zum Selbstmord veranlasst haben – von Verrat und Verrat bis hin zum Wunsch, geliebte Menschen zu erschrecken.

Normalerweise ist das Verhalten einer Person vor dem Suizid übermäßig depressiv oder umgekehrt unnatürlich aufgeregt. Die Person kann ihren Appetit verlieren oder die Nahrungsaufnahme übertreiben. Es kann auch plötzliches Verlangen nach Alkohol, Experimente mit Drogen, Anfälle von Großzügigkeit (diejenigen, die Selbstmord begehen wollen, beginnen, Verwandten und Freunden teure Geschenke zu machen, häufiger aus ihren Reserven), pessimistische Gespräche über die Ungerechtigkeit des Lebens und Witze darüber geben Tod.

Wie kann man bei einem Suizidversuch helfen?

1. Zeigen Sie Ihrem geliebten Menschen Mitgefühl, stimmen Sie dem zu, was er sagt. Kritisieren Sie nicht die Gründe, die ihn zu einer solchen Tat getrieben haben. Für Sie können sie Dummheit sein, aber für ihn - ein globaler Konflikt mit der Außenwelt.
2. Hören Sie dem Opfer genau zu. Seien Sie seine eigene Person. Stellen Sie klärende Fragen, helfen Sie ihm, sich in seinen Erfahrungen zu öffnen.
3. Finden Sie das Positive in dem, was gerade passiert ist: "Du hast es geschafft zu überleben, egal was passiert", „Du lebst und es geht dir gut – das ist das Wichtigste“, "Jeder Mensch hat Zusammenbrüche, jetzt ist alles vorbei, jetzt müssen Sie sich um diejenigen kümmern, die Sie lieben - über Kinder, Eltern, Freunde, Haustiere".
4. Bitten Sie das Opfer um Hilfe - bringen Sie Wasser, schließen Sie die Tür, finden Sie heraus, wie spät es ist. Geben Sie ihm eine einfache Aufgabe, denn jetzt muss er sich mehr denn je gebraucht fühlen.
5. Sprechen Sie mit dem Opfer in der Entfernung, die es zulässt. Wenn er dich nicht näher kommen lässt, ist er nervös, besorgt, wütend usw. - wegziehen. Wenn das Gespräch gut läuft, nähern Sie sich langsam an.
6. Beachten Sie die Einzigartigkeit seiner Erfahrung. Sagen Sie mir, dass nicht jeder einen solchen Test bekommt. Bitten Sie ihn zu erzählen oder zu schreiben, was ihn diese Situation gelehrt hat, welche neuen Gedanken aufgekommen sind, was er denen sagen kann, die sich zum Selbstmord entschließen.

Aggression

Aggression ist ein asoziales Verhalten einer Person, bei dem sie einen verbalen oder körperlichen Angriff begeht.

Psychologische Hilfe im Notfall

Im Moment des Affekts kann sich eine Person aus irgendeinem, auch unbedeutenden Grund wütend fühlen, alles irritiert ihn und macht ihn wütend. Er kann andere schlagen, beleidigen, sich weigern, logisch zu denken. Manchmal wird eine Person von ihren Emotionen so mitgerissen, dass sie nichts um sich herum bemerkt, da die Aufmerksamkeit streng auf das irritierende Objekt / die irritierenden Objekte gerichtet ist.

Es ist wichtig, einer solchen Person rechtzeitig Hilfe zu leisten, um möglichen Folgen vorzubeugen.

Wie kann man bei Aggression helfen?

1. Entfernen Sie Fremde aus dem Gelände. Geschieht dies nicht, lenken andere das Opfer ab, und all Ihre psychologische Arbeit geht den Bach runter.
2. Lassen Sie die Person sprechen - „Dampf ablassen“, Dinge zerstreuen, etwas Unnötiges zerbrechen oder zerreißen.
3. Zeigen Sie eine freundliche Haltung. Geben Sie der wütenden Person keine Schuld, beschreiben Sie ihre Gefühle. Man kann nicht sagen: „Du bist ein Psycho!“, „Du schmeißst dich immer auf alle an.“ Sag so etwas wie: „Ich sehe, du bist jetzt sehr wütend. Du musst dich entspannen".
4. Lenke die Wütenden ab. Bieten Sie an, Tee zu trinken, einen Spaziergang zu machen. "Lass uns gehen, ich gieße dir Tee ein / lass uns spazieren gehen". Sie können eine Person auch mit jeder nützlichen körperlichen Aktivität beschäftigen. Zum Beispiel um Hilfe bei etwas bitten. Wenn sich die Person beruhigt hat, können Sie das Problem besprechen. Übrigens können Sie eine wütende Person ablenken, indem Sie sie bitten, etwas zu tun - ein Glas Wasser geben, ein Fenster öffnen oder etwas Unerwartetes tun - etwas auf den Boden fallen lassen, Wasser verschütten, ausrutschen.
5. Lockern Sie die Situation auf. Scherz, lass uns lustige Kommentare über alles machen, was passiert ist. Es ist wichtig zu bedenken - der Witz sollte witzig, aber nicht beleidigend sein.

Stupor

Stupor ist eine Schutzreaktion des Körpers auf die entstandene Anspannung. Die Reaktion ist das Ergebnis eines starken seelischen Schocks (Morddrohung, Erdbeben, Katastrophe, Gewalt) und führt zu einem Energieverlust, da alles in den Überlebenskampf geflossen ist. Es äußert sich in Form einer Abnahme oder des Fehlens von Bewegungen und Sprache, des Einfrierens in einer Position und des Fehlens einer Reaktion auf Licht-, Schmerz- und Schallreize.

Psychologische Hilfe im Notfall

Es ist wichtig, eine Person aus diesem Zustand herauszuholen, sonst:

• In einer Situation wiederholter Lebensgefahr kann sich eine Person nicht retten, da sie nicht auf die Gefahr reagiert.
• es wird zu körperlicher Erschöpfung führen.

Wie kann man bei Stupor helfen?

1. Massiere bestimmte Punkte im Gesicht des Opfers. Diese Punkte befinden sich auf der Stirn über den Augenbrauen, in der Mitte zwischen Haaransatz und Augenbrauen, streng über den Pupillen. Dies kann einhändig mit Daumen und Zeigefinger erfolgen. Lege deine andere Hand auf die Brust des Opfers und passe deine Atmung an seinen Rhythmus an.
2. Die Person in der Benommenheit kann Sie sehen und hören. Sprechen Sie ihn an, winken Sie mit den Händen, rufen Sie ihn zur Aktivität auf. Sprechen Sie deutlich und langsam mit ihm.

Apathie

Apathie kann nach langer, harter, harter Arbeit auftreten, die keinen Erfolg gebracht hat. Zum Beispiel infolge einer erfolglos beendeten Rettungsaktion oder infolge Liebesbeziehungen, die endete

Organisatorische Aspekte der psychologischen Notfallhilfe. Allgemeine Grundsätze Bereitstellung psychologischer Notfallhilfe

Die Aktivitäten eines Psychologen bei der Bereitstellung von EPC

Gruppen von Opfern.

1. Organisatorische Aspekte der psychologischen Notfallhilfe

Die Entwicklung der modernen Gesellschaft, der Wissenschaft, der Medien, das Aufkommen neuer Technologien verbessern einerseits die Lebensqualität, erhöhen andererseits das Risiko von Großkatastrophen, Unfällen und Katastrophen. Jedes Jahr steigt die Zahl der Menschen, die eine Naturkatastrophe, einen von Menschen verursachten Unfall oder eine Katastrophe überlebt haben, sowie die Zahl der Menschen, die an den Folgen von Notfällen beteiligt sind - Retter, Ärzte usw.

In der Struktur des russischen Notfallministeriums wurde 1999 der medizinische und psychologische Unterstützungsdienst eingerichtet, zu dem das Zentrum für psychologische Notfallhilfe des russischen Notfallministeriums gehörte. Der Dienst wurde mit folgenden Aufgaben betraut:

Durchführung von psychodiagnostischen Aktivitäten und Aktivitäten zur professionellen psychologischen Auswahl;

Durchführung von Rehabilitationsmaßnahmen mit Spezialisten, die an der Beseitigung der Folgen von Notfällen beteiligt sind, um die psychische Gesundheit und die berufliche Langlebigkeit der Spezialisten zu erhalten;

Durchführung von Aktivitäten zur Ausbildung von Spezialisten, die an der Beseitigung der Folgen von Notfällen für Aktivitäten unter extremen Bedingungen beteiligt sind;

Bereitstellung von psychologischer Notfallhilfe während der Arbeit zur Beseitigung der Folgen von Notfällen.

Die Bereitstellung psychologischer Notfallhilfe ist unabhängige Region psychologische Praxis. Seine Besonderheit liegt vor allem in jenen Bedingungen, unter denen die berufliche Tätigkeit eines Psychologen im Rahmen der psychologischen Notfallhilfe stattfindet: das Vorliegen eines traumatischen Ereignisses, kurze Zeit helfen.

Somit ist die Nothilfe eines Fachpsychologen eine kurzfristige Hilfe nach einer starken negativen belastenden Wirkung (Distress).

Psychologische Hilfe im Notfall ist ein System kurzfristiger Maßnahmen, die darauf abzielen, einer Person, einer Gruppe von Personen oder einer großen Anzahl von Opfern zu helfen, den psychischen, psychophysiologischen Zustand und die negativen emotionalen Erfahrungen, die mit einer Krise oder einem Notfallereignis verbunden sind, mit professionellen Methoden zu regulieren, die sich treffen die Anforderungen der Situation.

Die Bereitstellung psychologischer Notfallhilfe dient der Aufrechterhaltung des seelischen und psychophysiologischen Wohlbefindens der Betroffenen, zielt auf die Bearbeitung von durch einen Notfall neu auftretenden negativen emotionalen Erfahrungen ab und löst auch das Problem der Vermeidung von Spätreaktionen auf eine Notfall bei Opfern (psychosomatische Probleme, PTBS usw.).

Psychologische Notfallhilfe kann geleistet werden nur dann, wenn die Reaktionen der Person als normale Reaktionen auf eine anormale Situation beschrieben werden können. Personen, deren Reaktionen über die psychische Norm hinausgehen, kann keine psychologische Notfallhilfe gewährt werden. In diesem Fall ist die Hilfe eines Psychiaters erforderlich.

Zu den wesentlichen Aufgaben der Tätigkeit eines Psychologen in der psychologischen Notfallhilfe gehören:

Wartung an optimales Niveau psychologischer und psychophysiologischer Zustand einer Person;

Verhinderung verzögerter Nebenwirkungen, einschließlich der Befreiung einer Person von emotionalen Zuständen, die direkt als Folge eines traumatischen Ereignisses entstanden sind;

Prävention und gegebenenfalls Beendigung von Manifestationen ausgeprägter emotionaler Reaktionen, einschließlich Massenreaktionen;

Beratung von Opfern, deren Angehörigen, Freunden sowie dem Personal, das nach Notfällen arbeitet, über die Besonderheiten des Erlebens von Stress;

Unterstützung von Spezialisten, die an der Beseitigung der Folgen von Notfällen beteiligt sind.

Allgemeine Grundsätze für die Bereitstellung von Notfällenpsychologische Hilfe

Die Besonderheit der Bereitstellung psychologischer Notfallhilfe wird durch zwei Faktoren bestimmt:

Die erste ist mit Ereignissen verbunden, die einen starken Einfluss auf die emotionalen, kognitiven und persönlichen Sphären einer Person haben. Es kann massiv sein Notfälle natürliche oder von Menschen verursachte Ereignisse sowie kleinere Ereignisse, die auch starke Stresseffekte für eine Person darstellen (Unfall, Vergewaltigung, plötzlicher Tod eines geliebten Menschen). Fast immer kann ein solches Ereignis als plötzliches Ereignis charakterisiert werden;

der zweite ist der Zeitfaktor. Psychologische Notfallhilfe wird immer kurzfristig geleistet.

Daraus lassen sich die Grundprinzipien für die Bereitstellung psychologischer Notfallhilfe ableiten:

das Prinzip der Wahrung der Interessen des Kunden. Die Besonderheit bei der Anwendung dieses Prinzips in Extremsituationen besteht darin, dass im Gegensatz zu normalen Bedingungen meist kein psychotherapeutischer Vertrag mit einem Klienten geschlossen wird (wie dies bei Beratungs- oder psychokorrekter Arbeit der Fall ist). Dennoch ist die Wahrung der Interessen des Klienten oberstes Prinzip der Arbeit eines Fachpsychologen;

das Prinzip „do no harm“. Es impliziert kurzfristige Hilfe, d.h. Die Unterstützung sollte darauf abzielen, den durch diese Situation verursachten aktuellen Zustand zu korrigieren und gleichzeitig die Umweltfreundlichkeit der durchgeführten Aktivitäten für das zukünftige Leben des Kunden sicherzustellen. Es ist grundsätzlich falsch psychologische Arbeit bei langjährigen, chronischen Problemen des Auftraggebers, da solche Arbeiten langwierig sind;

das Prinzip der Freiwilligkeit. Dieses Prinzip wird übersetzt in besonderes Verhalten ein spezialisierter Psychologe, der sich zum Ziel gesetzt hat, Opfern aktiv Hilfe anzubieten. Unter normalen Umständen nimmt ein Spezialist oft eine passive Position ein (wartet, bis der Klient um Hilfe bittet);

das Prinzip der Vertraulichkeit. Dieser Grundsatz bleibt bei der Bereitstellung von psychologischer Notfallhilfe relevant, jedoch kann die Vertraulichkeit verletzt werden, wenn der Psychologe Informationen erhält, dass die Handlungen des Klienten für den Klienten oder andere gefährlich sein könnten (diese Situation kann eintreten, wenn der Psychologe zum Beispiel erfährt über einen bevorstehenden Suizidversuch);

das Prinzip der beruflichen Motivation. Dieses Prinzip gilt für jede Art von psychologischer Hilfe. In einer Extremsituation wird ihre Beachtung besonders wichtig, da eine Fachkraft neben der beruflichen Motivation mit hoher Wahrscheinlichkeit auch andere, teilweise stärkere Motive hat (Motiv der Selbstbestätigung, gesellschaftliche Anerkennung etc.);

Prinzip professionelle Kompetenz. Dieses Prinzip geht davon aus, dass der Hilfe leistende Facharzt ausreichend qualifiziert sein muss, über die entsprechende Ausbildung verfügen muss, außerdem ist wichtig, dass der Facharzt nicht mit einer bestimmten Kategorie von Problemen arbeiten sollte, nämlich mit den Problemen, die zum gegenwärtigen Zeitpunkt auftreten sind persönlich - bedeutsam für den Fachmann selbst. Oft tritt eine Situation auf, in der die Person, der geholfen wird, dem Psychologen unangenehm ist, in diesem Fall wird die Wirksamkeit einer solchen Hilfe äußerst gering sein. Wenn drin normale Bedingungen Wenn ein Fachpsychologe mit diesem Klienten oder mit diesem Problem nicht arbeiten kann, empfiehlt er, sich an einen anderen Facharzt zu wenden. In Notfällen ist es oft unmöglich, einen anderen Spezialisten zu finden, daher sollten die beruflichen Aufgaben eines Psychologen Aspekte wie die Vorbereitung vor der Abreise in einen Notfall und die Fähigkeit zur schnellen Genesung umfassen hohes Niveau Leistung mit professionellen Fähigkeiten.

Psychologische Unterstützung für das Kind

Psychologische Unterstützung ist eine davon Kritische Faktoren die die Beziehung zwischen Kindern und Erwachsenen verbessern können. Mit einem Mangel oder Mangel an angemessener Unterstützung ist das Kind frustriert und anfällig für verschiedenes Fehlverhalten.

Psychologische Unterstützung ist ein Prozess:

in der der Erwachsene sich auf die positiven Aspekte und Vorteile des Kindes konzentriert, um sein Selbstwertgefühl zu stärken;

Was dem Kind hilft, an sich und seine Fähigkeiten zu glauben;

Was dem Kind hilft, Fehler zu vermeiden;

Wer unterstützt das Kind bei Misserfolgen?

Um zu lernen, wie man ein Kind unterstützt, müssen Pädagogen und Eltern möglicherweise die Art und Weise ändern, wie sie mit ihnen kommunizieren und interagieren. Anstatt sich hauptsächlich auf die Fehler und das Fehlverhalten des Kindes zu konzentrieren, muss sich der Erwachsene darauf konzentrieren positive Seite seine Taten und Ermutigung dessen, was er tut.

das Kind unterstützen – bedeutet, an ihn zu glauben . Verbal und nonverbal vermitteln die Eltern dem Kind, dass sie an ihre Stärken und Fähigkeiten glauben. Ein Kind braucht nicht nur Unterstützung, wenn es ihm schlecht geht, sondern auch, wenn es ihm gut geht.

Wir betonen noch einmal: Ein Erwachsener, der ein Kind unterstützen möchte, betrachtet nicht nur das Geschehen (Akt) als Ganzes, sondern versucht auch einzelne, positive Aspekte für das Kind hervorzuheben. Unterstützung basiert auf dem Glauben an die angeborene Fähigkeit des Einzelnen, die Schwierigkeiten des Lebens mit der Unterstützung derer zu überwinden, die er für sich selbst als bedeutsam erachtet.

Um das Kind zu unterstützen, müssen sich Eltern und Erzieher selbst sicher fühlen, sie werden das Kind nicht unterstützen können, bis sie lernen, sich selbst zu akzeptieren und Selbstwertgefühl und Selbstvertrauen zu erlangen.

Ein Erwachsener muss die Rolle der psychologischen Unterstützung im Erziehungsprozess verstehen und wissen, dass er, wenn er sie leistet, das Kind enttäuschen kann, ohne es zu wissen, indem er ihm zum Beispiel Folgendes sagt: „Du darfst dich nicht schmutzig machen! “, „Du könntest vorsichtig sein!“, „Schau, wie gut dein Bruder das gemacht hat!“, „Du hättest gucken sollen, als ich es gemacht habe!“ Negative Äußerungen der Eltern bleiben in der Regel wirkungslos. Ständige Vorwürfe wie „Das könntest du besser“ führen das Kind zu dem Schluss: „Was bringt es, es zu versuchen? Ich kann trotzdem nichts tun. Ich werde sie nie zufrieden stellen können. Ich gebe auf".

Erwachsene sollten lernen, einem Kind zu helfen, die natürliche Unvollkommenheit eines Menschen zu sehen und mit ihm umzugehen. Dazu müssen Erwachsene wissen, welche Kräfte in Schule, Familie, Kindergarten, im weiteren Umfeld des Kindes zu Enttäuschungen führen können. Nach Ansicht vieler Psychologen sind diese Kräfte:

1. Übertriebene Forderungen der Eltern.

2. Rivalität von Brüdern und Schwestern (Geschwister).

3. Übermäßige Ambitionen des Kindes.

Übertriebene Anforderungen der Eltern an das Kind machen den Erfolg unmöglich und Enttäuschungen sehr wahrscheinlich. Wenn Eltern zum Beispiel vorher erwartet haben, dass ihr Kind im Kindergarten „der Klügste“ ist, dann erwarten sie das auch von ihm in der Schule; Sie wollen in Zukunft ein Kind als guten Turner sehen, das gut taumeln kann.

In Bezug auf Geschwister können Eltern ihre Kinder versehentlich gegeneinander ausspielen und die glänzenden Erfolge des einen mit den blassen Leistungen des anderen vergleichen. Solche Rivalität kann zu bitterer Enttäuschung führen und zuvor gute Beziehungen zerstören.

Übermäßige Ambitionen beeinflussen das Verhalten des Kindes. Übermäßiger Ehrgeiz zeigt sich beispielsweise deutlich in Fällen, in denen ein Kind, das ein Spiel schlecht spielt, sich weigert, daran teilzunehmen. Oftmals verhält sich ein Kind, das sich nicht durch etwas Positives abheben kann, trotzig negativ oder wird zum „Stein um den Hals“ der ganzen Klasse.

Wie kann man ein Kind unterstützen?

Es gibt falsche Wege, die sogenannten „Unterstützungsfallen“. Daher sind typische Wege für Eltern, ein Kind zu unterstützen, übermäßiger Schutz, die Schaffung einer Abhängigkeit des Kindes von einem Erwachsenen, das Auferlegen unrealistischer Standards, das Anregen von Rivalität mit Geschwistern und Gleichaltrigen. Diese Methoden führen nur zu den Erfahrungen des Kindes, stören die normale Entwicklung seiner Persönlichkeit.

Lassen Sie uns noch einmal wiederholen: Echte erwachsene Unterstützung für ein Kind sollte darauf beruhen, seine Fähigkeiten, Möglichkeiten - seine positiven Aspekte zu betonen. Es kommt vor, dass das Verhalten eines Kindes einem Erwachsenen nicht gefällt. In solchen Momenten muss er dem Kind sehr deutlich machen, dass "obwohl ich Ihr Verhalten nicht gutheiße, ich Sie dennoch als Person respektiere". Wenn sich ein Kind beispielsweise nicht so verhält, wie es der Lehrer möchte, muss der Lehrer dem Kind helfen, zu verstehen, warum dies geschieht. Es ist wichtig, dass das Kind versteht, dass sein Versagen auf einen Mangel an Bereitschaft oder Fähigkeit zurückzuführen sein kann, sich angemessen zu verhalten. Es ist notwendig, dem Kind zu zeigen, dass sein Versagen seine persönlichen Verdienste in keiner Weise schmälert. Es ist wichtig, dass ein Erwachsener lernt, das Kind so zu akzeptieren, wie es ist, einschließlich aller seiner Errungenschaften und Fehler, und in der Kommunikation mit ihm Kenntnisse über Dinge wie Tonfall, Gestik usw. zu berücksichtigen.

Um einem Kind psychologische Unterstützung zu bieten, muss ein Erwachsener jene Worte verwenden, die für die Entwicklung des Selbstkonzepts und des Angemessenheitsgefühls des Kindes geeignet sind. Tagsüber haben Erwachsene viele Möglichkeiten, im Kind ein Gefühl für ihre eigene Nützlichkeit und Angemessenheit zu wecken. Eine Möglichkeit besteht darin, Ihrem Kind Ihre Zufriedenheit mit seinen Leistungen oder Bemühungen zu zeigen. Eine andere Möglichkeit besteht darin, dem Kind beizubringen, mit verschiedenen Aufgaben fertig zu werden. Dies kann erreicht werden, indem im Kind die Installation erstellt wird: "Sie können es tun."

Auch wenn dem Kind etwas nicht ganz gelingt, sollte der Erwachsene ihm mitteilen, dass sich seine Gefühle gegenüber dem Kind nicht geändert haben. Folgende Aussagen können hilfreich sein:

Ich würde mich sehr freuen zu sehen, was passiert.

Auch wenn etwas nicht so gelaufen ist, wie du es dir gewünscht hast, war es eine gute Lektion für dich.

Wir sind alle Menschen, und wir alle machen Fehler. Wenn Sie Ihre Fehler korrigieren, lernen Sie letztendlich auch.

Auf diese Weise lernt der Erwachsene eher, wie er dem Kind helfen kann, Selbstvertrauen zu erlangen. In den Worten eines Elternteils ist dies, als würde man ein Kind gegen Pech und Unglück impfen.

Die zentrale Rolle bei der Entwicklung des kindlichen Selbstbewusstseins spielt, wie bereits erwähnt, das Vertrauen der Eltern und Erzieher in das Kind. Der Elternteil muss dem Kind zeigen, dass er ein wichtiges Familienmitglied ist und ihm mehr bedeutet als alle damit verbundenen Probleme. Der Lehrer - dass das Kind ein notwendiges und respektiertes Mitglied der Gruppe, der Klasse ist.

Erwachsene konzentrieren sich oft auf vergangene Fehler und verwenden sie gegen das Kind. Beispiele für eine solche Bewertung sind Aussagen wie:
„Als du einen Hund hattest, hast du vergessen, ihn zu füttern, als du Musik gemacht hast, hast du nach 4 Wochen aufgehört, also finde ich es nicht sinnvoll, dass du jetzt mit dem Tanzen anfängst.“ Diese Betonung kann dem Kind ein Gefühl der Verfolgung vermitteln. Das Kind kann entscheiden: "Es gibt keine Möglichkeit, meinen Ruf zu ändern, also lass sie denken, ich sei schlecht."

Um Vertrauen in ein Kind zu zeigen, muss ein Erwachsener den Mut und den Wunsch haben, Folgendes zu tun:

Vergessen Sie die vergangenen Fehler des Kindes;

Helfen Sie dem Kind, Vertrauen zu gewinnen, dass es diese Aufgabe bewältigen wird;

Dem Kind erlauben, bei Null anzufangen, sich darauf verlassend, dass Erwachsene an es glauben, an seine Fähigkeit, erfolgreich zu sein;

Erinnern Sie sich an vergangene Erfolge und kehren Sie zu ihnen zurück, nicht zu Fehlern.

Es ist sehr wichtig, darauf zu achten, eine Situation mit garantiertem Erfolg für das Kind zu schaffen. Vielleicht erfordert dies, dass der Erwachsene die Anforderungen an das Kind ändert, aber es lohnt sich. Beispielsweise kann der Lehrer beim Pädagogischen Rat vorschlagen, speziell eine Situation zu schaffen, die dem Schüler hilft, ein Gefühl der Angemessenheit und des Selbstwertgefühls zu entwickeln. Er kann dem Schüler helfen, diejenigen Aufgaben auszuwählen, die er aus Sicht des Lehrers bewältigen kann, und ihm dann Gelegenheit geben, seinen Erfolg der Klasse und den Eltern zu demonstrieren. Erfolg führt zu Erfolg und stärkt das Selbstvertrauen sowohl des Kindes als auch des Erwachsenen.

Um das Kind zu unterstützen, müssen Sie also:

1. Verlassen Sie sich auf Starke Seiten Kind.

2. Vermeiden Sie es, die Fehler des Kindes zu betonen.

3. Zeigen Sie, dass Sie mit dem Kind zufrieden sind.

4. In der Lage und bereit sein, Liebe und Respekt für das Kind zu demonstrieren.

5. In der Lage sein, dem Kind zu helfen, große Aufgaben in kleinere Aufgaben aufzuteilen, die es bewältigen kann.

6. Verbringen Sie mehr Zeit mit Ihrem Kind.

7. Bringen Sie Humor in Ihre Beziehung zu Ihrem Kind.

8. Informieren Sie sich über alle Versuche des Kindes, die Aufgabe zu bewältigen.

9. In der Lage sein, mit dem Kind zu interagieren.

10. Erlauben Sie dem Kind, Probleme nach Möglichkeit selbst zu lösen.

11. Vermeiden Sie disziplinarische Belohnungen und Strafen.

12. Akzeptieren Sie die Individualität des Kindes.

13. Zeigen Sie Vertrauen in das Kind, Empathie für ihn.

14. Zeigen Sie Optimismus.

Es gibt Worte, die ein Kind unterstützen und Worte, die seinen Glauben an sich selbst zerstören.

Zum Beispiel aufmunternde Worte:

So wie ich dich kenne, bin ich sicher, dass du es gut machen wirst.

Du machst das sehr gut.

Haben Sie einige Gedanken dazu. Bist du bereit zu starten?

Das ist eine große Herausforderung, aber ich bin sicher, Sie sind bereit dafür.

Worte der Enttäuschung:

Da ich Sie und Ihre Fähigkeiten kenne, denke ich, dass Sie es viel besser machen könnten.

Du könntest es viel besser machen.

Diese Idee kann niemals verwirklicht werden.

Es ist zu schwer für dich, also werde ich es selbst tun.

Erwachsene verwechseln Unterstützung oft mit Lob und Belohnung. Lob kann Unterstützung sein oder auch nicht. Zum Beispiel kann ein zu großzügiges Lob einem Kind unaufrichtig erscheinen. In einem anderen Fall kann sie ein Kind unterstützen, das befürchtet, dass es die Erwartungen der Erwachsenen nicht erfüllt.

Psychologische Unterstützung basiert darauf, dem Kind zu helfen, sich gebraucht zu fühlen. Der Unterschied zwischen Unterstützung und Belohnung wird durch Zeit und Wirkung bestimmt. Eine Belohnung wird normalerweise einem Kind gegeben, wenn es etwas sehr gut macht oder etwas erreicht hat bestimmten Zeitraum Zeit. Im Gegensatz zu Lob kann jeder Versuch oder kleine Fortschritt unterstützt werden.

Wenn ich Freude darüber ausdrücke, was ein Kind tut, unterstützt es es und ermutigt es, die Arbeit fortzusetzen oder neue Versuche zu unternehmen. Er genießt es.

Sie können unterstützen durch: einzelne Worte („schön“, „ordentlich“, „fein“, „großartig“, „vorwärts“, „weiter“); Aussagen („Ich bin stolz auf dich“, „Ich mag deine Arbeitsweise“, „Das ist wirklich ein Fortschritt“, „Ich freue mich über deine Hilfe“, „Danke“, „Alles läuft super“, „Okay, vielen Dank“, „Ich bin froh, dass Sie daran teilgenommen haben“, „Ich bin froh, dass Sie es versucht haben, obwohl alles ganz und gar nicht so gelaufen ist, wie Sie es erwartet haben“); Berührungen (auf die Schulter klopfen; die Hand berühren; das Kinn des Kindes sanft anheben; Ihr Gesicht näher an sein Gesicht bringen; es umarmen); gemeinsame Handlungen, körperliche Komplizenschaft (sitzen, neben dem Kind stehen; es sanft führen; mit ihm spielen; ihm zuhören; mit ihm essen); Gesichtsausdrücke (Lächeln, Zwinkern, Nicken, Lachen).

Entwicklung effektiver Stil Kommunikation

Sehr oft neigen Erwachsene, die mit Kindern kommunizieren, dazu, mit ihnen zu konkurrieren.
Ein Erwachsener mag denken: „Es ist wichtig für mich, mich zu behaupten.“ Es wäre sinnvoll, eine solche Philosophie durch das Verständnis zu ersetzen, dass "der wahre Gewinner derjenige ist, der weiß, wie man mit anderen Menschen umgeht". Barrieren zwischen einem Erwachsenen und einem Kind werden fallen, das Gefühl der eigenen Nützlichkeit und Notwendigkeit wird zunehmen, die Beziehungen in der Familie werden sich in der Schule deutlich verbessern.

Der vorgeschlagene Kommunikationsstil zwischen einem Erwachsenen und einem Kind basiert auf gegenseitigem Respekt. Gegenseitiger Respekt bedeutet, dass sowohl das Kind als auch der Erwachsene
- sich gegenseitig erlauben, Gefühle und Gedanken ehrlich und offen auszudrücken, ohne Angst zu haben, missverstanden und zurückgewiesen zu werden.

Effektive Kommunikation ist: akzeptieren, was der Partner sagt; Akzeptanz seiner Gefühle; Weigerung, einen Partner zu beurteilen.

Mit anderen Worten, wir müssen dem Gesprächspartner zeigen, dass wir seine Gedanken und Gefühle verstehen. Denken Sie daran, dass Sie dem Kind vielleicht nicht zustimmen, aber Sie können seine Gefühle akzeptieren. Akzeptanz kann durch Ton und angemessene Worte demonstriert werden. Die Entwicklung dieses Kommunikationsstils erfordert Geduld und Übung. Dazu gehört auch der Erwerb von Kommunikationsfähigkeiten wie z
„Reflexives Zuhören und Kommunizieren“.

Was ist reflektierendes Zuhören?

Reflektierendes Zuhören ist eine wichtige Kommunikationsfähigkeit, da wir unsere Gedanken und Gefühle nicht direkt an den Gesprächspartner senden können. Wir müssen einen Code verwenden: Worte, Ton, Gesten, Körperhaltungen usw. Als Zuhörer interpretieren wir Botschaften mehr oder weniger genau. Um die Nachricht so genau wie möglich zu verstehen, ist es nützlich, eine der für die Kommunikation notwendigen Fähigkeiten anzuwenden - Feedback.
Feedback ist nichts anderes als eine Nachricht darüber, was genau Sie gehört haben. Der Gesprächspartner wiederum kann sagen: „Ja, das meinte ich“ oder „Nein, das meinte ich nicht“. Ich versuche es nochmal zu erklären."
Diese Komponenten – Nachrichten, Feedback und Validierung – bilden den Feedbackprozess.

"SENDER" - NACHRICHT - "EMPFÄNGER"

- RÜCKKOPPLUNG -

- BESTÄTIGUNG - Die Wirksamkeit des reflektierenden Zuhörens und die Anwendung des Feedback-Prozesses lassen sich an folgendem Beispiel ablesen.

Eine Mutter hörte ihren Sohn, als er von der Schule zurückkam, sagen: „Was für ein schlechter Tag! Der Lehrer wurde wütend auf mich und nannte mich einen Lügner, weil ich vergessen hatte, meine Hausaufgaben mitzubringen. Sie hat mich angeschrien! Hier ist eine Notiz von ihr.

Um zu überprüfen, wie gut sie ihren Sohn verstanden hat, und um sicherzustellen, dass er sich wirklich über den Schulunfall aufregt, kann die Mutter sagen: „Sieht so aus, als hättest du heute wirklich einen schrecklichen Tag gehabt.“ Dies dient dem Sohn als Signal, ob die Mutter verstanden hat, was er sagen wollte. In diesem Fall hat die Mutter den Sohn richtig verstanden und er sagt: "Du kannst es noch einmal wiederholen." Diesmal sagt die Mutter nachdenklich: „Es muss doch furchtbar peinlich sein, wenn man vor der ganzen Klasse angeschrien wird. Das Kind wiederum stimmt zu: "Natürlich schäme ich mich und fühle mich sehr schlecht." Ein weiteres Gespräch könnte etwa so aussehen:

MUTTER. Ich wette, dass Sie von ihrer Kritik verletzt und beleidigt sind.

SOHN. Ja! Genauso wie ich wetten möchte, dass sie zufällig etwas vergessen hat und vielleicht niemand sie dafür "gepickt" hat.

MUTTER. Die meisten von uns denken so, wenn uns jemand wehtut.

SOHN. Nun, das ist etwas beruhigend.

Dieses Beispiel zeigt deutlich, dass reflektierendes Zuhören mit Feedback zur Klärung und zum Verständnis des Problems, zur Lösungsfindung beiträgt.
Wenn Rückmeldung sich nicht feststellen lässt, entstehen Missverständnisse, Irritationen und Frustrationen.

Um die Fähigkeit des reflektierenden Zuhörens zu beherrschen, ist es von großer Bedeutung, den Unterschied zwischen einer geschlossenen und einer offenen Antwort zu verstehen. Eine geschlossene Antwort zeigt, dass der Erwachsene das Kind entweder nicht hört und nicht versteht oder seine Geschichte lieber ignoriert. Mit anderen Worten, es schränkt die Botschaft ein.

Eine offene Antwort zeigt an, dass der Erwachsene das Kind hört und sich für das interessiert, worüber es spricht. Offene Antworten ermutigen das Kind, seine Geschichte fortzusetzen. Darüber hinaus spiegeln offene Antworten die Gefühle des Kindes hinter der Geschichte wider.

Offene Antworten können in die folgenden Kategorien unterteilt werden:

"Vorspeisen"; „Ich verstehe“, „Oh-oh-oh“, „Mmm“, „Ich würde gerne mehr darüber wissen“, „Erzähl mir etwas anderes“.

Schweigen: Sagen Sie nichts, aber zeigen Sie mit Ihrem ganzen Auftreten Interesse am Gespräch.

Offene Fragen statt geschlossene Fragen.

Offene Fragen sollen nicht nur einen Erwachsenen über etwas informieren, sondern dem Kind helfen, seine Probleme zu klären. Im Gegensatz dazu sind geschlossene Fragen von Natur aus näher an einer Aussage und können nur mit „ja“ oder „nein“ beantwortet werden. Der Unterschied zwischen offenen und geschlossenen Fragen lässt sich anhand eines konkreten Beispiels besser nachvollziehen.

OFFENE FRAGE: "Können Sie mir sagen, was heute in der Schule passiert ist?" oder "Wie fühlst du dich, wenn du von deinen Freunden ignoriert wirst?"

GESCHLOSSENE FRAGE: "Hattest du heute einen guten Tag?" oder "Bist du sauer auf deinen Freund, weil er dich nicht bemerkt hat?"

Reflektierendes Zuhören erfordert von Eltern und Erziehern, dass sie die Vielfalt der Gefühle des Kindes verstehen und in der Lage sind, emotionalen Kontakt mit ihm herzustellen. Dadurch fühlt sich das Kind angehört und neigt dazu, das Gespräch fortzusetzen.

Reflektierendes Zuhören beinhaltet bestimmte Einstellungen und Verhaltensweisen. Zunächst einmal dies allgemeine Installation ein Erwachsener in Bezug auf ein Kind: „Ich mache mir Sorgen um dich und interessiere mich für alles, was mit dir passiert und was du tust“, sowie für verbale und nonverbale Verhaltensformen, als ob mit einem Kind sprechen: "Ich höre dich".

Zu den Einstellungen und Gefühlen, die für das reflektierende Zuhören erforderlich sind, gehören:

Der Wunsch, dem Kind zuzuhören und das Verständnis, dass dies einige Zeit in Anspruch nehmen wird;

Wunsch, diesem bestimmten Kind zu helfen;

Akzeptanz sowohl negativer als auch positiver Gefühle des Kindes;

Erkennen, dass die Gefühle des Kindes seine wahren Gefühle sind;

Einstellung zum Kind als eigenständige Person mit seiner individuellen Identität und seinen Gefühlen;

Tiefe Überzeugung von der Fähigkeit des Kindes, mit seinen Gefühlen umzugehen, sie zu überwinden und eine Lösung zu finden;

Das Verständnis, dass Gefühle vergänglich und nicht dauerhaft sind, und das Ausdrücken negativer Gefühle hat das ultimative Ziel, dem Kind zu helfen, sie zu beenden.

Notwendige Verhaltensweisen für das reflektierende Zuhören:

NICHT VERBAL:

Augenkontakt: Schauen Sie das Kind an, mit dem Sie sprechen, aber bohren Sie es nicht mit Ihren Augen;

Gebärdensprache, natürliche und freie Haltungen;

VERBAL, das Kind dazu anregt, die Geschichte fortzusetzen und ihm zu helfen, das Gesagte zu verstehen:

Feedback, das es dem Kind ermöglicht, Ihre Interpretation dessen zu erfahren, was es gesagt hat;

Reflexion von Gefühlen;

WARNUNGEN:

1. Wissen, wann man reflektierendes Zuhören verwendet.

Es ist am effektivsten, wenn das Kind ein Problem hat und Sie genug Zeit haben, es zu lösen.

2. Wissen Sie, wann Sie kein reflektierendes Zuhören verwenden sollten.

Wenn Sie als Lehrer oder Eltern das Gefühl haben, dass das Kind Sie nicht akzeptiert oder abstößt, sollten Sie diese Methode nicht anwenden, da sie in diesem Fall keinen Erfolg bringt.

3. Entwickeln Sie Ihre Fähigkeit zuzuhören. Übung wird "reflexives Zuhören" zu einer täglichen und gewohnheitsmäßigen Sache für Sie machen. Haben Sie keine Angst vor Enttäuschungen, versuchen Sie es erneut.

4. Akzeptieren Sie, dass Sie das „reflexive Zuhören“ zunächst nicht so einfach anwenden können.

Das Erlernen einer neuen Fähigkeit ist zunächst immer von einem Gefühl der Unsicherheit begleitet. Dies gilt auch für das reflektierende Zuhören.

5. Versuchen Sie, andere zwischenmenschliche Fähigkeiten mit reflektierendem Zuhören zu kombinieren.

Verwenden Sie reflektierendes Zuhören in Verbindung mit dem Erkunden von Alternativen, dem Bestimmen, wer ein bestimmtes Problem „besitzt“ und so weiter.

Alena Vasilkova 4.06.2015 1683

Eine rechtzeitige psychologische Unterstützung ist vergleichbar mit der Ersten Hilfe, zum Beispiel bei einem Schlaganfall. Ein paar Stunden Verspätung - und kein einziger Arzt (Psychologe) hilft. Wie kann man einem geliebten Menschen in einer schwierigen Situation psychologische Hilfe leisten?

Großmütter und Mütter sind in den meisten Familien nicht nur die Hüter des Herdes, sondern auch echte Weinwesten.

In schwierigen Lebensmomenten wenden sich alle Familienmitglieder an sie, um Hilfe und Unterstützung zu erhalten. Erwachsene Kinder fragen, wie man Kinder im Teenageralter erzieht, Enkel bitten um Hilfe bei der Klärung der Beziehungen zum anderen Geschlecht, Ehemänner fragen um Rat, wie sie den Konflikt mit Vorgesetzten lösen können.

Und jeder braucht Hilfe, jeder muss ermutigt und unterstützt werden. Wie macht man es richtig?

Auf diese Frage gibt es keine allgemeingültige Antwort, in jedem Fall müssen Sie improvisieren und situationsgerecht handeln, basierend auf Ihren Beobachtungen, Lebenserfahrung, psychologische Merkmale nach Hilfe fragen.

Die Unterstützung durch die Familie ist sehr wichtig

Und dennoch, wenn Sie mit einem geliebten Menschen sprechen, der um Hilfe oder Rat bittet, sollten Sie bestimmte Regeln befolgen.

Was absolut nicht geht

1. Minimieren Sie das Problem

Egal wie klein das Problem Ihrer Meinung nach ist, mit dem ein Kind, Enkel, Ehemann oder eine andere nahe Person Sie anspricht, Sie müssen ihm auf jeden Fall zuhören. Sie haben keine Zeit, es in dieser Sekunde zu tun? Erklären Sie die Situation und bitten Sie darum, Ihr Gespräch für eine bestimmte Zeit zu verschieben, und kehren Sie dann unbedingt darauf zurück.

Hörtipps wie „Ich habe auch ein Problem! Hier hatte ich Probleme ... “, ein geliebter Mensch wird höchstwahrscheinlich schließen und im Wesentlichen nichts anderes erzählen.

2. Versuchen Sie, den Dingen auf den Grund zu gehen

Versuchen Sie nicht, im ersten Gespräch alle Umstände der kontroversen Situation herauszufinden. Die ihm nahestehende Person wird Ihnen alles sagen, was er für richtig hält. Der Versuch, mit Hilfe zusätzlicher und oft nicht ganz richtiger Fragen mehr herauszufinden, zwingt ihn nur, sich noch einmal in seine Erfahrungen zu stürzen.

3. Schuld

Natürlich provozieren wir manchmal selbst die Entwicklung bestimmter negativer Situationen. Um jedoch direkt zu sagen: „Du bist selbst schuld an deinen Problemen“, „Was du gesucht hast, hast du bekommen“, „Du brauchst es also!“ ist es nicht wert. Solche Worte werden beim Erzähler Ablehnung und Uneinigkeit hervorrufen und ihm in keiner Weise helfen, mit seinen Gefühlen fertig zu werden.

Wie können Sie einem geliebten Menschen in einer schwierigen Lebenssituation helfen?

1. Lassen Sie sich auf das Problem ein

Was bedeutet das? Sie müssen nur da sein, wenn nicht körperlich, dann zumindest emotional.

Wenn Sie zum Beispiel wissen, dass Ihr Enkel große Angst vor den bevorstehenden Abschlussprüfungen in der Schule hat, helfen Sie ihm, sich darauf vorzubereiten.

Körperlicher Kontakt zu geliebten Menschen ist sehr wichtig

Keine Möglichkeit zu kontrollieren Studienverlauf weil du in verschiedenen städten wohnst? Besprechen Sie mögliche Einsätze am Telefon, sprechen Sie über Ihre Erfahrungen beim Bestehen von Aufnahmeprüfungen, kontrollieren Sie Ihren Tagesablauf etc.

2. Lob

Freundliche Worte, Komplimente und Lob steigern die Moral. Sehen Sie, dass Ihr Angehöriger aufgrund von Problemen bei der Arbeit / Schule depressiv ist? Erinnere ihn an seinen sportlichen Erfolg, Familienleben oder Karriere.

3. Stellen Sie die richtigen Fragen

Fragen Sie nicht nach, sondern stellen Sie Leitfragen, die Ihrem Angehörigen helfen, seine Erfahrungen und Gefühle selbstständig zu verstehen, Prioritäten zu setzen, das Problem aus einem anderen Blickwinkel zu sehen.

4. Führen gute Beispiele vom Leben

Eine Geschichte darüber, wie Tante Olya / Chef / Kollegin in einer ähnlichen Lebenssituation gehandelt hat, ermöglicht es einem geliebten Menschen, nicht nur sicherzustellen, dass das Problem gelöst werden kann, sondern auch einen der Wege aufzuzeigen, wie es überwunden werden kann.

5. Aktion erzwingen

Sanfte Unterstützung in einer schwierigen Lebenssituation ist nicht immer relevant. Manchmal braucht man einen Anstoß, um etwas zu unternehmen. Vor allem, wenn die Situation mit einigem Aufwand korrigiert werden kann.

Familienmitglieder und Freunde brauchen Unterstützung und Verständnis in der Phase der Lebensannahme. wichtige Entscheidungen(Wahl einer Bildungseinrichtung, Jobwechsel, Scheidung etc.). Und auch, wenn sie sich in einer Krisensituation befinden, ein hohes Arbeits-/Studienpensum haben, sich von einer Krankheit erholen, einen geliebten Menschen verloren haben, für das Erreichen wichtiger Ziele arbeiten usw.

Was muss ich tun? Bitten Sie die Person, sich zu beruhigen und zur Besinnung zu kommen, den Kopf auf den Kopf zu stellen und zu handeln!

Die Bereitstellung psychologischer Hilfe und Unterstützung für geliebte Menschen ist eine ziemlich schwierige und moralisch anstrengende Aufgabe. Natürlich ist es notwendig, sich an ihrer Lösung zu beteiligen, aber jedes Mal sollten Sie sich nicht die Probleme anderer Menschen zu Herzen nehmen: Dafür kann zu viel Kraft, Energie und Gesundheit aufgewendet werden.

Passen Sie auf sich und Ihre Lieben auf!

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