Hoe te praten met ongepaste mensen. Onvoldoende persoon

Overal zijn er onvoldoende mensen. Er zijn er zoveel dat sommigen van hen je collega's, vrienden of zelfs jij zijn. Bij het omgaan met inadequate mensen zijn logische argumenten inferieur aan kennis van de psychologie en motieven van de gesprekspartner. Emotionele gesprekken eindigen op niets omdat iemand zich ongepast gedraagt, maar omdat we het niet weten effectieve methoden communicatie in kritieke situaties. Het boek "Hoe om te gaan met klootzakken" geeft minstens 7 van dergelijke strategieën.

Wie gaan we gek noemen?

In het boek "How to Talk to Assholes" citeert de auteur het begrip "psycho" niet als een diagnose, maar als een tijdelijke toestand, op het moment dat een persoon zich ongepast gedraagt. Het kan uw collega, vriend of zelfs een persoonlijke partner zijn. Soms gedragen we ons hetzelfde.

Psycho doelen

De psycho is op zoek naar meningsverschillen in het geschil. Hij spreekt scherp, zelfverzekerd en brengt ons zo in verwarring, ondanks het feit dat zijn argumenten onjuist kunnen zijn. Pas na het gesprek begrijpen we het. Maar het gebeurt dat we de misvatting van de argumenten van de gesprekspartner begrijpen, maar niet weten hoe we het correct moeten zeggen. We gebruiken formuletechnieken die de situatie alleen maar verergeren en een ontoereikend persoon in staat stellen zijn doel te bereiken. Het resultaat - verwende relaties en limbo.

Manieren om met psychos te communiceren

Dus 7 strategieën om te communiceren met inadequate mensen:

Wat te doen als je wordt gestuurd?

"Ga weg!" of "Ik wil je niet meer zien!" - we kunnen zowel op het werk als in het persoonlijke leven horen. De instinctieve reactie is om de deur dicht te slaan en te vertrekken. Het komt voor dat we echt nergens schuld aan hebben en een lawine van kritiek valt op ons. We nemen deze woorden serieus, hoewel we dit niet zouden moeten doen. Wanneer een persoon overdreven emotioneel is, vliegen onbeschofte uitdrukkingen willekeurig onbewust van zijn lippen. Als je de situatie wilt verergeren, begin dan ruzie met hem te maken of ga weg, maar als je geïnteresseerd bent om van de schermutseling een gesprek te maken, stel dan een simpele vraag:

"Haat je me echt zo erg of ben je gewoon teleurgesteld in wat ik heb gedaan?"

Deze woorden zullen u en uw gesprekspartner helpen de ware bedoelingen te begrijpen. In de meeste gevallen geeft de gesprekspartner toe dat het niet om jou gaat, maar om de situatie die hem erg van streek maakte.

Wat te doen als je het mis hebt?

Fouten zijn anders. Het maakt niet uit of het een carrière of persoonlijk leven is, excuses verzinnen en om vergeving vragen is bijna zinloos. De kans is groot dat u hoort dat niemand uw verontschuldiging of iets ergers nodig heeft. Als je het echt bij het verkeerde eind hebt, geef dan oprecht je schuld toe en zeg:

"Wat wil je dat ik doe?".

Wat te doen als u niet weet wat u moet doen?

Als je het in het heden al hebt verprutst, is de enige manier om de situatie op te lossen, het gesprek naar de toekomst te verplaatsen. Vertellen:

“Als ik iets zeg of doe, wordt het alleen maar erger. Hoe het goed te doen?
“Het maakte je van streek. Hoe wil je dat ik het in de toekomst doe?”

Wat te doen als iemand hysterisch is en zegt dat alles erg slecht is?

Van tijd tot tijd zien we hoe mensen van streek zijn, ze zeggen dat alles verschrikkelijk is en geen idee hebben wat ze vervolgens moeten doen. Het instinct is juist om de persoon gerust te stellen, en we zeggen vaak: "Alles komt goed" of "Rustig aan". Maar deze woorden werken niet, omdat ze het probleem slechts oppervlakkig raken en de gevoelens van de gesprekspartner vermijden. Gebruik een algoritme in drie stappen om met deze situatie om te gaan:

1. Begrijp de gesprekspartner. Luister goed en laat ze spreken.
2. Analyseer de feiten. Praat, stel een paar vragen: "Laten we het uitzoeken ...", "Hoe groot is de kans dat alles goed/slecht afloopt?", "Was er een vergelijkbare situatie? Zo ja, hoe heb je dat toen gedaan?
3. Breng het gesprek naar de toekomst. Vraag: wat gaan we nu doen?

Wat te doen als uw gesprekspartner een hoge dunk van zichzelf heeft?

Allesweters zijn vervelend. Ze gooien in termen, drukken oppervlakkige vriendelijkheid uit en fixeren zich alleen op persoonlijke doelen. Soms zijn deze mensen echt slim. Zo iemand "op zijn plaats" zetten is niet eenvoudig. Zeg het volgende om met de situatie om te gaan:

“Je bent slim en je resultaten dwingen respect af. Zorg er gewoon voor dat mensen je gave niet opmerken met je arrogantie.”

Hoe te reageren op sarcasme?

Een voorbeeld van een typische dialoog:
- Hoe is het met je?
- Net als vijf minuten geleden.

Het is belangrijk om sarcasme te vangen in dergelijke gesprekken. Heel vaak raken we beledigd en vertrekken, hoewel er een geweldige manier is om met de ontstane situatie om te gaan. Pauzeer rustig en beleefd verder:

- Ik begrijp
- Wat?
Wil je dat ik bij je wegga en je met rust laat?
[of "om mij uit je leven te krijgen", "dat ik dit niet verdien"]

De gesprekspartner zal versteld staan, want je leest zijn gedachten. Hijzelf zal zich schamen en hoogstwaarschijnlijk zal de dialoog rustiger worden.

Wat te doen als iemand u probeert te manipuleren?

Van tijd tot tijd ontmoeten we mensen die iets van je nodig hebben. Ze tonen valse beleefdheid en proberen u hun standpunt te laten accepteren of iets in hun voordeel te doen. Om van een obsessieve gesprekspartner af te komen, zeg hem gewoon:

'Ik weet wat je verbergt.'

Elke sociopaat verbergt iets, dus je kunt hoe dan ook niet fout gaan.

In plaats van een conclusie

"Persoonlijk geluk is sterk afhankelijk van hoe je de gebeurtenissen en de mensen om je heen waarneemt en erop reageert."

Onthoud dit.

Leer onderhandelen, filter de omgeving en wees jezelf. En probeer jezelf niet te veranderen. Probeer jezelf beter te maken.

Verklarende boeken over communicatie

"Hoe praat je met klootzakken" door Mark Goulston
"Nooit alleen eten" door Keith Ferrazzi en Tal Raz
"Turn on the Charm the Secret Service Way" door Jack Schafer en Marvin Carlins
"Geheimen van grote redenaars" - James Humes
"Key Negotiations" door Kerry Patterson, Joseph Grenny en Ron MacMillan (bezig met lezen, maar nu al genietend)

Hoe vaak roepen we niet uit: "Het is onmogelijk om deze persoon te begrijpen - hij gedraagt ​​​​zich ongepast!" of we herinneren ons een vriend: "Na met haar te hebben gesproken, voel ik me gebroken ..." Onze psyche is als volgt gestructureerd: het eerste wat ze doet is proberen een excuus te vinden voor een reeks dingen en fenomenen die ze kent. Het blijkt een hele lijst te zijn: slechte opvoeding of karakter, "hij is gewoon een saaie, wat kun je doen", "ze is een geweldig origineel" ... Wanneer dergelijke manifestaties eigenaardiger worden, vragen we ons af - misschien gaat het niet om karakter na alle Is hier een wetenschappelijke verklaring voor? De oorzaak van ongepast gedrag kan inderdaad zijn: psychologisch trauma ontvangen in de vroege kinderjaren. In de regel is hij zich er niet van bewust, maar het beïnvloedt het gedrag op volwassen leeftijd. Overweeg de drie meest voorkomende typen: toxische, neurotische en afhankelijke personen.

16 454631

Fotogalerij: ongepast gedrag als gevolg van psychologisch trauma

NEGATIEF EN PROVOCATIE
Vaak worden we geconfronteerd met een situatie waarin een kennis (of zelfs een vreemde) ons een stroom van volledig onnodige en soms gewoon negatieve informatie over ons dumpt. Stel je voor dat je naar een schoonheidssalon komt om een ​​nieuw kapsel te krijgen, en de meester, terwijl hij aan het werk is, begint je te vertellen hoe alles in zijn leven slecht is: de kinderen willen niet studeren, en de man verdient weinig, en de hond bederft het meubilair ... Je zit, je gaat akkoord, maar je denkt zelf wanneer deze verbale vloed zal eindigen. En nadat je de salon verlaat, voel je je eruit geperst als een citroen, al was je voordat je naar de kapper ging in een opgewekte en opgewekte bui.

Wie staat er voor je?

Dit type wordt gekenmerkt door algemene namen: een giftige persoonlijkheid of een psychologische "vampier". karakteristieke eigenschap- u een sterke energetische zwakte voelt. Als je communiceert, begrijp je dat hij niet in jou geïnteresseerd is - iedereen kan in jouw plaats zijn. Giftige mensen praten alleen over zichzelf en luisteren nooit naar de mening van anderen. Ze zijn nooit, niets en niemand voldoet. Ze bekritiseren, oordelen, roddelen of hebben je hulp nodig, en vaker wel dan niet, dringend. Vaak lijken ze over anderen te "rollen", vernederend en beledigend. Tegelijkertijd doen ze het alsof er niets is gebeurd - vanuit hun oogpunt, in het kader van een seculiere conversatie.

Dus, een vriend zegt altijd op een vergadering: "Je ziet er moe uit ... Je huid is slecht, grijze kleur. Niet genoeg rust gekregen? En van roos kom je toch niet af?' Het is duidelijk dat de stemming na zo'n "compliment" verdwijnt, als ballon, per ongeluk losgelaten door een kind ... Velen die deze vrouw zien, steken over naar de andere kant van de straat. Maar je kunt medelijden met haar hebben: een niet-benijdenswaardige verschijning, onvermogen om mooi te kleden, ontevredenheid over het werk (in plaats van de carrière van een zangeres, waar ze van droomde, de positie van een verpleegster) en het persoonlijke leven. Het lijkt erop dat ze constant bang is dat haar zal worden gevraagd waarom ze niet meer zingt en waarom haar man haar verliet? Daarom valt hij als eerste aan. De methode van giftige mensen is een provocatie van negatieve emoties.

Hoe gedraag je je?
Als het een collega is, houd dan afstand. Klaagt hij bij u over een andere werknemer? Zeg: "Je kunt dit beter naar je baas brengen" of "Misschien moet je naar een psycholoog gaan?" Het is onwaarschijnlijk dat hij dit zal doen (onthoud dat ze alleen zichzelf horen - ze zijn niet geïnteresseerd in jouw mening), maar op deze manier red je jezelf van negatieve impact. Spreek beleefd en glimlach - dit is het laatste wat een giftige persoon verwacht. Idealiter zou je zo iemand niet in je leven moeten laten. Als hij vaak belt, neem dan niet op. Nadat hij is begonnen met uitleggen waarom je niet wilt communiceren, krijgt hij nog steeds wat hij nodig heeft - jouw reactie. Word geen slachtoffer door met hem in discussie te gaan. Als zijn haarspelden geen effect hebben, zal hij je snel niet meer uitdagen.

LIEFDEVRAAG
"Mam", spreekt een 5-jarig meisje haar moeder toe, "mag ik in de zandbak spelen?" - "Nee, je mag je jurk vuil maken." - "Mag ik met de kinderen in de tuin spelen?" 'Nee, ik wil niet dat je ongemanierd wordt zoals zij.' - "Mag ik een ijsje?" - "Nee, je kunt verkouden worden in je keel." - "Zal ik met deze puppy spelen?" - "Nee, hij heeft misschien wormen." Aan het einde van deze dialoog begint het kind te huilen, en de moeder wendt zich tot een vriendin met wie ze al die tijd enthousiast aan het praten was en beantwoordde tegelijkertijd de vragen van haar dochter: "Ik heb zo'n nerveus meisje! Ik kan niet meer tegen haar constante grillen!”

Wie staat er voor je?

neurotische persoonlijkheid. In het verleden werden mensen zoals deze moeder 'te veeleisend', 'overdreven achterdochtig' en 'angstig' genoemd. De kern van neurose is een intern conflict.

Sigmund Freud geloofde dat hier de strijd ligt van de onderdrukte (instincten) en onderdrukkende krachten (cultuur, moraliteit). En de neofreudiaanse Karen Horney geloofde dat 'neurose alleen ontstaat als dit conflict aanleiding geeft tot angst'. Een neurotische persoonlijkheid probeert altijd de aandacht op zichzelf te vestigen - met driftbuien (hysterische neurose), angsten en fobieën (angstig-fobisch), zwakte (neurasthenie).

Hoe gedraag je je?
De vraag naar liefde die we misschien voelen, heeft niets met jou te maken. Een neurotische persoonlijkheid projecteert op jou het beeld van een van de ouders, wiens aandacht ze niet had. Daarom zal jouw liefde nooit genoeg voor haar zijn. Soms heb je de indruk dat je na een gesprek met haar erg moe bent, of zonder duidelijke reden agressief wordt. Dit is een teken dat je nu voor jezelf moet zorgen. "Geef gedoseerd" aandacht - uw middelen zullen voor een lange tijd niet genoeg zijn.

ACHTELOOS
Het was heel moeilijk voor een vrouw om haar hele leven met haar oudere zus te communiceren - er is een verschil van 10 jaar tussen hen. De eerste heeft een gezin: man en kinderen. De oudere zus is gescheiden en woont apart. En elke avond belt ze de jongere om over bepaalde zaken te overleggen. Bovendien vraagt ​​ze niet rechtstreeks om een ​​aanbeveling, maar stelt ze eerder een vraag en wacht tot iemand haar vertelt wat ze moet doen - van wat ze in de winkel moet kopen tot of het nodig is om nieuwe klanten te ontmoeten waarvan de jongste niets weet. ..

Wie staat er voor je?
Afhankelijk persoon. Hun basisbehoefte is om de meeste beslissingen en verantwoordelijkheid voor hun leven op anderen af ​​te schuiven. Ze aarzelen voortdurend wanneer het nodig is om een ​​mening te uiten, ze kunnen geen definitieve beslissing nemen, ook al is dat voor de hand liggend. Het lijkt hen dat ze nog steeds een fout zullen maken of de verkeerde zullen kiezen. Ze leven met een gevoel van leegte, dus als zo iemand het uitmaakt met een partner, zal hij die zeker met iets of iemand anders moeten vullen.

Waarom zijn ze zo geworden?
De kern hiervan is het psychologische trauma dat ze hoogstwaarschijnlijk in de vroege kinderjaren hebben opgelopen. De ouders van de afhankelijke persoon zijn waarschijnlijk uit elkaar gegaan en hebben het kind, zonder het kind uit te leggen wat er is gebeurd, aan zichzelf overgelaten. In feite werd hij alleen gelaten, en eenzaamheid voor een baby staat gelijk aan de dood. Daarom wordt hij op volwassen leeftijd ook gedreven door de angst voor wereldwijde eenzaamheid en de noodzaak om alleen beslissingen te nemen ... Net als in de kindertijd, toen geen van de volwassenen in de buurt was.

Hoe gedraag je je?
Als uw familielid of vriendin aan deze beschrijving voldoet, dan weet u al wat er met hen gebeurt en wat hieraan vooraf had kunnen gaan. Wees attent op zo'n persoon, maar verdedig persoonlijke grenzen - de verslaafde breekt ze gemakkelijk. Ga niet door - beperk advies tot een minimum, laat niet alle verantwoordelijkheid op u afschuiven. Je vervangt je ouders niet voor hem, maar in plaats van je leven ga je dat van iemand anders leiden.

Hoe om te gaan met een ongepast persoon

Vraagt: Sergey, Chelyabinsk

Geslacht vrouwelijk

Leeftijd: 61

Chronische ziektes: onbekend

Hallo. We hebben een familielid (adoptiemoeder van de vrouw) die graag schandalen maakt met beledigingen, mishandeling en met dingen gooien. We proberen niet met haar te communiceren, maar ze komt onder een of ander voorwendsel ons appartement binnen en maakt een schandaal. Op vlak terrein. Zonder opgaaf van redenen. Chaotische spraak - springt van de ene naar de andere, het is moeilijk of onmogelijk om de verbinding tussen zinnen te vatten. Voorbeeld: "Waarom heb je je kind vandaag niet heel warm gekleed op de kleuterschool? En mijn man en ik hebben pas over 30 jaar een bed leven samen gekocht! "Wat is het verband? Als we ons niet naar huis laten gaan, waakt ze enkele uren bij de ingang bij de deur. Ze belde me op het werk en vertelde het hoofd van de personeelsafdeling dat ik de dokter niet naar het kind had laten kijken en hield mijn vrouw met geweld achter slot en grendel (!) Naar de kleuterschool naar ons komt het kind, te oordelen naar het gedrag van de leraar, hoogstwaarschijnlijk zei ze ook iets, misschien heb ik het mis, het is onhandig om het direct te vragen. , maar nog steeds onaangenaam. Om vragen te stellen over wat ze van ons nodig heeft, antwoordt ze - "niets". Hoe zich te gedragen met dit soort mensen? En is het mogelijk om haar te ontmoedigen? Wij zijn intelligente mensen, Ze sloot de afranselingen voor gebrek van bewijs (ze gaf me een hersenschudding.) Er is niemand om ons te beschermen, er is geen financiële mogelijkheid om naar een andere stad te vertrekken, dus de enige uitweg is ervoor te zorgen dat we oninteressant voor haar worden, maar hoe?

Een 67-jarige vrouw, symptomen: theatraliteit, achterdocht, een scherpe verandering in de emotionele achtergrond Ik schrijf u met dit probleem. Mijn grootmoeder is 67 jaar oud, van jongs af aan had ze vaak hoofdpijn en was ze erg gevoelig. Zolang ik me kan herinneren was ze iemand die graag commandeerde, haar mening opdrong, aangaf wat ze moest doen. Dit alles kwam tot uiting in het verheffen van haar stem, ze kon mij of mijn moeder uitschelden omdat ik het licht niet uitdeed of omdat je niet zit waar ze wil, dit kan de hele dag doorgaan, een driftbui rolde over alle kleine dingen, we gingen allemaal naar bed wanneer ze wilde, en stonden op als ze opstond. Alle taken werden uitgevoerd, omdat ze het zo dringend eiste dat het gemakkelijker was om het te doen dan te luisteren naar geschreeuw en misbruik. Ze prees nooit en noemde mij en mijn moeder altijd onaangename woorden. Ik dacht dat het normaal was, dat ik heel slecht was en daarom scheldt ze me uit. Nu ben ik volwassen en begrijp ik dat er iets mis is met haar. Ongeveer 13 jaar geleden stierf haar moeder in haar armen, waarna het nog ondraaglijker werd om bij haar te wonen. Nu vermoedde ze moeder en mij dat we haar wilden vergiftigen of vermoorden, dat we haar een stuk brood spaarden. Ze houdt er vooral van om alles zo te overdrijven dat het ondraaglijk is, ze kan snikken van een verwelkte bloem, en na een minuut lachen en blij zijn dat er volgens haar iemand is overleden slecht persoon. Ze heeft ook een slinger en ze zegt dat de engel haar de hele waarheid vertelt, maar tegelijkertijd wenst ze misschien dat andere mensen ongelukkig zijn. Ze wenste me bijvoorbeeld de dood op haar knieën voor de iconen. Dit alles manifesteert zich door een soort voorwendsel, een verlangen om op welke manier dan ook de aandacht te trekken. Ze kleedt zich niet meer goed, kan door de vuilnisbak snuffelen en heeft het huis al jaren niet schoongemaakt, waardoor anderen niet kunnen schoonmaken. Voor al zijn problemen geeft hij alleen anderen of mij en mijn moeder de schuld. Omdat we gewend zijn om met haar samen te leven, leek haar gedrag voor ons natuurlijk, maar toen we kalme grootmoeders zagen, evenwichtig, die zouden prijzen, begrepen we dat er iets mis was met haar. En dat is precies waarom ik psycholoog ben geworden. Ik lees veel over psychiatrie, maar ik heb een consult bij een psychiater nodig, ik denk dat dit probleem niet uit de psychologie komt. Ik besloot je te schrijven, omdat ze weigert naar de dokter te gaan, ze is er zeker van dat alle dokters alleen maar bedriegen en nergens heen zullen gaan. Ik probeerde met haar te praten, uit te leggen, alles is zinloos, ze staat haar mannetje. In een vlaag van woede kan ze in principe hard slaan als ze iets niet leuk vindt, en als grap kan ze ook hard pushen. Ik heb echt je hulp nodig, ik wil overleggen met een professional op het gebied van psychiatrie. Al vele jaren lijden we op deze manier, als u ons een uitweg uit de situatie vertelt, zal ik u dankbaar zijn.

Gedragsregels bij een kankerpatiënt die anderhalf jaar onder invloed is van medicijnen Door constant gebruik sterke drugs, wordt het gedrag van de patiënt steeds onvoorspelbaarder. Toen hij een vroegere sterke persoonlijkheid was, was de patiënt gewend aan de volledige ondergeschiktheid van zijn familie aan zijn wil. Elk verbod of meningsverschil veroorzaakt woede, woede en weerstand bij de patiënt. Woede veroorzaakt ook de hulpeloosheid van het eigen lichaam, het onvermogen om zichzelf te dienen en de noodzaak om de hulp van anderen te accepteren. Alle woede en woede stroomt uit over de hoofden van degenen die voor hem zorgen. Van verbale grofheid ging de patiënt verder met verschillende hooligan-handelingen. De zorg begon 24-uurs controle te vereisen (er was een nachtelijke opening van alle gasbranders in de keuken in het appartement waar de kinderen verbleven). Er waren verschillende zelfmoordpogingen. Er moet echter worden erkend dat alle pogingen (behalve gas) meer opzichtig waren dan serieuze actie. De patiënt gedraagt ​​zich steeds meer als Klein kind die hooligan-acties begaat en aandacht wil trekken en gepaard gaat met een verlangen om de wil van anderen te onderdrukken. Elke poging om de onjuistheid van zijn acties door de zorgverleners te verklaren, eindigt in woede-uitbarstingen, zelfmoordpogingen, vallen, tot aan het breken van zijn hoofd. Natuurlijk begrijpen we dat dit allemaal manieren zijn om ons te manipuleren, maar we weten niet hoe we moeten omgaan met zo'n agressief persoon die elk moment zijn hoofd kan breken. We hebben de kinderen al uit de communicatie en het leven met de patiënt gehaald, maar we staan ​​nu zelf onder vreselijke druk, niet alleen van deze persoon, maar ook van andere naaste familieleden die ons beschuldigen van slechte zorg. (de patiënt klaagt vaak over ons aan de telefoon). Het ziekenhuis (de patiënt bevindt zich in het laatste stadium van kanker) wordt niet eens een maand ingenomen. Omdat we de aard van de patiënt kennen, is er niemand om voor hem te zorgen, behalve wij. De situatie heeft zo'n kookpunt bereikt dat mijn familie uit elkaar dreigt te vallen. Kunt u ons advies geven? goede communicatie en gedrag met de patiënt. Tot op heden voelt de patiënt zich lichamelijk beter gedurende zes maanden, en hoewel de tijd voor het innemen van de medicijnen is teruggebracht tot 5 uur, eet hij goed, zijn ontlasting is hersteld, hij is twaalf kg afgevallen in een jaar, zijn gewicht is wordt 75 kg en houdt het al vijf maanden vast, zij het met stok, maar loopt constant door het appartement, eet in de keuken aan tafel, luistert naar tv. Het enige is dat zijn gezichtsvermogen snel achteruit gaat, maar de operatie werd geweigerd, wat de patiënt ook niet gelooft. Help mij indien mogelijk met advies over hoe ik mij in deze situatie moet gedragen, want de patiënt is niemand minder dan mijn moeder. Met vriendelijke groet, Irina.

Jaarlijks neemt het aantal mensen met psychische aandoening groeien in ons land. De reden hiervoor is vaak de druk van anderen op het werk, in het gezin, in andere omstandigheden. Mensen met ongepast gedrag hebben een bijzonder negatief effect op de psyche, dat wil zeggen op het functioneren van de hersenen. Vaak weten we niet hoe we ons met zo'n persoon moeten gedragen, om zijn onvoorspelbare reactie niet uit te lokken. En als dergelijke communicatie regelmatig is, kan het niet anders dan een indruk achterlaten op de stemming en zelfs op de gezondheid.

Dus als communicatie met een inadequaat persoon onvermijdelijk is, moet u enkele regels kennen. Amerikaanse wetenschappers hebben onlangs uitstekend advies gegeven - onaangename mensen moeten worden genegeerd. Dit bevestigden ze met een experiment dat ze uitvoerden aan het Barach College in New York. De studiedeelnemers waren 120 jongeren die na een voorbereidende dialoog een reeks taken moesten voltooien. Toen het gesprek met een verhoogde stem werd gevoerd en vloeken werd gehoord in de toespraak, toen de "experimentele" psychologische druk voelde, en ze niet de mogelijkheid hadden om de gesprekspartner te negeren, waren de toegewezen taken moeilijk voor hen en namen ze veel meer in beslag tijd.

Toen tijdens de dialoog de deelnemers aan het experiment de mogelijkheid hadden om te wisselen, werden de taken sneller en beter uitgevoerd.

Wat adviseren deskundigen als u met een onaangenaam persoon moet communiceren? Ze raden aan geen aandacht te besteden aan provocaties, omdat dit niet alleen je humeur ernstig kan bederven, maar ook een negatieve invloed kan hebben op de hersenfunctie.

Deze methode van negeren suggereert dat we kalm moeten blijven en geen emoties moeten tonen in de omgang met een ontoereikend persoon. Het is beter om het mondeling met hem eens te zijn en zijn kant te kiezen.

Maar dit alles betekent niet dat je 'zich zonder slag of stoot overgaf'. Je stemt alleen in woorden af, en je doet zelf zorgvuldig en bedachtzaam wat je nodig hebt.

Psychologen hebben 9 signalen geïdentificeerd waarmee een ontoereikend persoon kan worden geïdentificeerd:

1. onverwachte en onvoorspelbare reactie op de woorden van anderen;
2. continue lichaamsbewegingen, frequente veranderingen in houding en gezichtsuitdrukkingen;
3. gewelddadige emoties en te "theatrale" spraak, actieve gebaren;
4. onvermogen om naar anderen te luisteren, onderbreekt gesprekspartners, hoort geen ander standpunt;
5. ongepaste kledingstijl voor een instelling of evenement (bijvoorbeeld op zakelijke bijeenkomst zo iemand kan in een T-shirt en korte broek komen);
6. chique kapsel;
7. het gebruik in spraak van uitdrukkingen van dieven zoals "puur concreet", "zonder bazaar", enz.;
8. het gebruik van complexe grammaticale structuren die niet op hun plaats zijn, wat er belachelijk en belachelijk uitziet;
9. vanuit medisch oogpunt kan men bij een ontoereikend persoon symptomen opmerken die kenmerkend zijn voor een psychische aandoening, zoals epileptoïde gelaatstrekken, een symptoomcomplex van een psycho-organisch syndroom en schizofrene kenmerken.

Als je moet communiceren met een onbekwaam persoon, let dan niet op wat hij zegt, maar hoe hij het zegt, met welke intonatie, gezichtsuitdrukkingen, gebaren. En als je je realiseert dat je met een inadequaat persoon praat, raap jezelf dan bij elkaar en negeer zijn woorden, blijf kalm.

13 tekenen van een ontoereikend persoon. De tekenen waarmee kan worden aangenomen dat een persoon ontoereikend is, zijn individueel, afhankelijk van het type persoonlijkheid, temperament, type hoger nerveuze activiteit. Maar toch zijn er bepaalde kenmerken die het mogelijk maken om een ​​​​inadequaat persoon te vermoeden en deze veronderstelling verder te bevestigen. Het is onze taak om het ontoereikende zo snel mogelijk te identificeren, bij voorkeur zelfs vóór het begin van de communicatie met de persoon, om vervolgens hun gedrag te corrigeren en voorbereid te zijn op het feit dat deze persoon zich onvoorspelbaar gaat gedragen of problemen probeert te creëren. Weet je waarom iemand zich ongepast gedraagt? Dus, welke kenmerken van ontoereikend gedrag moeten we opmerken: 1) Onverwacht en onvoorspelbaar reageert op de acties en woorden van anderen. 2) Trekt, vertoont tekenen van angst, rent rond, verandert vaak van houding, gezichtsuitdrukking. 3) Overdreven emotionele, te felgekleurde spraak, "theatrale" intonaties. 4) Actieve gebaren, het spelen van "eenmanstheater". 5) Onvermogen om naar anderen te luisteren: een persoon uit zijn mening, vaak ongepast, onderbreekt gesprekspartners, luistert niet naar hun standpunt. 6) Fancy, vaak flitsende kleding. Marginale stijl, niet-overeenkomende kleuren. 7) Ongepaste kledingstijl voor de instelling of het evenement (bijvoorbeeld een persoon in een T-shirt en korte broek, die naar een zakelijke bijeenkomst of officiële receptie kwam). 8) Fancy kapsel of haar geverfd in een felle kleur. 9) Tatoeages, piercings, veel ringen aan de vingers, oorbellen in de oren van mannen. 10) Het gebruik van "criminele" uitdrukkingen in spraak ("puur concreet", "zonder bazaar"). 11) Onnodig duistere uitspraken die niet op hun plaats zijn, in eenvoudige communicatie (bijvoorbeeld in een alledaagse conversatie kan zo'n ontoereikend persoon zeggen: "op basis van de fundamentele fundamenten van onze constructieve dialoog met u, trek ik een representatieve conclusie over de volgende conclusies"). De complexe grammaticale constructie is volledig misplaatst, het ziet er belachelijk en grappig uit. 12) Besteed indien mogelijk aandacht aan de auto van de persoon. Auto's met getinte ruiten luide muziek, opgehangen met spoilers, dorpels, spatbordbekleding en andere decoratieve elementen - dit is een teken van een vaak ontoereikende autobezitter. 13) Mensen met een medische opleiding kunnen een aantal symptomen opmerken die kenmerkend zijn voor een psychische aandoening bij een persoon, zoals epileptoïde persoonlijkheidskenmerken, het symptoomcomplex van een psycho-organisch syndroom, schizofrenoïde kenmerken. Maar een persoon die niet met medicijnen is verbonden, zal hier waarschijnlijk niet mee om kunnen gaan. Onthoud dat je voorzichtig moet zijn wanneer je met een persoon communiceert: noteer niet alleen wat hij tegen je zegt, maar ook hoe hij het doet, met welke intonatie, gezichtsuitdrukkingen, welke woorden hij kiest. Besteed speciale aandacht aan de kleine dingen, waaronder de houding van de gesprekspartner, de positie van de handen, of hij nu trillend of rustig is. Hoe meer informatie u over de gesprekspartner heeft, hoe nauwkeuriger uw conclusies over hem zullen zijn. Trek in ieder geval geen conclusies voordat u een beslissing neemt, maar evalueer alle feiten die u heeft. Als een we zijn aan het praten over een zakelijk partnerschap met een persoon wiens geschiktheid twijfelachtig is, geef hem een ​​onmerkbare controle die u zal helpen de nodige conclusies te trekken en ernstige problemen te voorkomen. Er zijn geen absolute criteria voor een ontoereikend persoon: elk van de genoemde "symptomen" kan alleen een persoonlijkheidskenmerk zijn. In extreme manifestaties leiden deze kenmerken echter tot de ontwikkeling van ontoereikend gedrag. Daarom moet u de beoordeling van de beschikbare feiten en gegevens in elk geval afzonderlijk benaderen.