Fähigkeit, Konfliktsituationen zu schlichten. Übungen zur Entwicklung von Konflikttoleranz

Konflikte sind ein normaler Bestandteil einer gesunden Beziehung. Schließlich können sich zwei Menschen nicht immer auf alles einigen. Die Fähigkeit, in Konfliktsituationen zu handeln und sie nicht zu vermeiden, ist entscheidend.
Wenn der Konflikt nicht bewältigt wird, schadet dies der Beziehung, aber wenn sich die Beteiligten darin höflich und positiv verhalten, bietet der Konflikt Entwicklungsmöglichkeiten und als Ergebnis stärkt die Bindung zwischen beiden Parteien. Nachdem Sie die Fähigkeiten der Konfliktlösung gemeistert haben, werden Sie in der Lage sein, Ihre persönliche zu machen und professionell Beziehungen stark und entwickeln.

Bewusstsein für den Konflikt in Beziehungen

Konflikte entstehen aufgrund von Differenzen. Sie manifestiert sich, wenn zwischen Menschen keine Übereinstimmung in ihren Werten, Motivationen, Wahrnehmungen, Ideen oder Wünschen besteht. Manchmal scheinen diese Unterscheidungen trivial, aber wenn Konflikte starke Gefühle auslösen, rücken grundlegende persönliche Bedürfnisse in den Mittelpunkt des Problems, Bedürfnisse wie das Bedürfnis nach Sicherheit, nach Selbstwert und Wertschätzung oder das Bedürfnis nach Einsamkeit oder Nähe.

Konflikte entstehen aus unterschiedlichen Bedürfnissen

Jeder braucht Verständnis, Fürsorge und Unterstützung, aber die Wege, diesen Bedürfnissen gerecht zu werden, sind sehr unterschiedlich. Unterschiede im Komfort- und Sicherheitsgefühl erzeugen einige der stärksten Widersprüche in unserem Persönlichen und professionell Beziehungen.

Denken Sie an den Konflikt zwischen dem Bedürfnis nach Sicherheit und Stabilität und dem Bedürfnis nach Experimenten und Risikobereitschaft. Sie können diesen Konflikt zwischen Kindern und ihren Eltern beobachten. Eines der wichtigsten Bedürfnisse von Kindern ist das Bedürfnis nach Wissen; Daher ist eine Straße oder eine steile Klippe das, was sie brauchen. Aber Eltern müssen ihre Kinder schützen, was dazu führt, dass die Einschränkungen in der Art und Weise, die Welt um uns herum zu kennen, zu einem Stolperstein in ihrer Beziehung werden.

Es ist wichtig, dass beide Seiten dies anerkennen. Bedürfnisse spielen eine wichtige Rolle für den anhaltenden Erfolg der meisten Beziehungen, und jeder verdient Respekt und Takt. In persönlichen Beziehungen kann ein Mangel an Verständnis für unterschiedliche Bedürfnisse zu Entfremdung, Schuldzuweisungen und Trennungen führen. Bei Konflikten am Arbeitsplatz führen unterschiedliche Bedürfnisse oft zu heftigen Auseinandersetzungen. Wenn Sie in der Lage sind, die zugrunde liegenden Ursachen von Bedürfniskonflikten zu erkennen und sie in einer Umgebung des Verständnisses und der Empathie zu erforschen, öffnet dies den Weg, um Lösungen für das Problem zu finden, ein Team aufzubauen und Beziehungen zu verbessern.

Konflikthilfe

Konflikte sind mehr als nur Meinungsverschiedenheiten. Dies ist eine Situation, in der sich eine oder beide Parteien bedroht fühlen (unabhängig davon, ob die Bedrohung real ist oder nicht).
Konflikte eskalieren schneller, wenn sie ignoriert werden. Denn Konflikte entwickeln ein Gefühl der Bedrohung unseres Wohlergehens und Lebenstätigkeit Sie werden uns heimsuchen, bis wir uns ihnen stellen und sie lösen können.
Wir reagieren auf Konflikte entsprechend unserer Wahrnehmung der Situation, die nicht immer der objektiven Realität entsprechen. Unsere Wahrnehmung wird von unseren Lebenserfahrungen, Kultur, Werten und Hoffnungen beeinflusst.
Konflikte lösen starke Emotionen aus. Wenn Sie sich mit diesen Emotionen nicht wohl fühlen und sie in stressigen Zeiten nicht kontrollieren können, werden Sie Konflikte nicht erfolgreich lösen können.
Konflikte bieten Entwicklungsmöglichkeiten. Wann sind Sie in der Lage, Konflikte zu lösen? in Beziehungen Ihre Belohnung wird Vertrauen sein. Sie können sich sicher fühlen, wenn Sie wissen, dass Ihre Beziehung Widrigkeiten standhalten kann. und Meinungsverschiedenheiten.

Der Konflikt mag viel schrecklicher erscheinen, als er wirklich ist.

Hast du Angst vor Konflikten, vermeidest du sie auf jeden Fall? Wenn der Konflikt von Ihnen als etwas Beängstigendes wahrgenommen wird, das an schmerzhafte Erinnerungen an frühe Kindheit oder frühere ungesunde Beziehungen erinnert, dann erwarten Sie höchstwahrscheinlich unterbewusst, dass er nicht einvernehmlich gelöst werden kann und auf jeden Fall schlecht enden wird. Vielleicht sehen Sie einen Konflikt in Beziehungen als etwas Demoralisierendes, Beleidigendes, Gefährliches und Beängstigendes. Wenn Lebenserfahrungen dazu geführt haben, dass Sie sich außer Kontrolle und machtlos fühlen, können Konflikte wirklich traumatisch sein.

Wenn Sie Konflikte als Gefahr ansehen, kann dies zu Ihrem Selbsterfüllungsprogramm werden. Sie geraten bereits in einem Zustand unangemessener Bedrohung in eine Konfliktsituation, in diesem Fall ist es für Sie schwierig, das Problem auf gesunde Weise zu lösen. Im Gegenteil, Sie geben eher nach oder explodieren im Gegenteil unter dem Druck der Wut.

Gesunde und ungesunde Wege, Konflikte zu lösen

Ungesunde Wege:

Unfähigkeit, die Gedanken und Motive einer anderen Person zu erkennen und darauf zu reagieren
Jähzorn, Wut, Ressentiments und Widerstandsreaktionen
Unterdrückung der Liebe und daraus resultierende Ablehnung, Isolation, Scham und Angst vor Zurückweisung
Unfähigkeit, Kompromisse einzugehen und den Standpunkt der anderen Seite zu akzeptieren
Angst und Vermeidung von Konflikten, Erwartung schlimmer Folgen

Gesunde Wege:

Die Fähigkeit, die Gedanken und Motive einer anderen Person zu erkennen
Ruhige, nicht defensive und respektvolle Reaktion
Bereitschaft zu vergeben und zu vergessen, den Konflikt ohne Ressentiments und Ressentiments zu verlassen
Fähigkeit, Kompromisse einzugehen und Komplikationen zu vermeiden
Der Glaube, dass eine Konfliktlösung das beste Ergebnis für beide Seiten ist

Eine erfolgreiche Konfliktlösung hängt von Ihrer Fähigkeit ab, mit Stress und Ihren Emotionen umzugehen.

Konflikte rufen starke Emotionen hervor und können zu Schmerz, Frustration und Unbehagen führen. Wenn Sie es schaffen mit ihm auf ungesunde Weise, kann er irreparable Spaltungen, Groll und Brüche hervorrufen. Aber wenn der Konflikt auf gesunde Weise gelöst wird, hilft das, das Verständnis füreinander zu steigern, Vertrauen aufzubauen und die Kommunikation zu stärken. in Beziehungen.

Wenn Sie nicht in Kontakt mit Ihren Gefühlen sind oder so erregt sind, dass Sie sich auf eine begrenzte Anzahl von Emotionen konzentrieren können, werden Sie Ihre eigenen Bedürfnisse nicht verstehen können. Wenn Sie Ihre eigenen Bedürfnisse nicht verstehen, wird es Ihnen schwerfallen, mit anderen zu kommunizieren, ohne zu erkennen, was Sie wirklich stört. Zum Beispiel streiten sich Paare viel eher über geringfügige Differenzen (ihre Art, wie sie ihre Handtücher auf den Trockner hängt oder seine Gewohnheit, ihr Haar zu stylen) als über solche Probleme sie wirklich stören.

Ihre Fähigkeit, Konflikte erfolgreich zu lösen, hängt von Ihrer Fähigkeit ab:

Die Fähigkeit, schnell mit Stress umzugehen und dabei ruhig und aufmerksam zu bleiben. Indem du ruhig bleibst, kannst du genauer lesen und interpretieren verbale und nonverbale Kommunikation.
Die Fähigkeit, Ihre Emotionen und Ihr Verhalten zu kontrollieren. Wenn Sie Ihre Emotionen kontrollieren, kann B Ihre Bedürfnisse mitteilen, ohne andere zu irritieren, einzuschüchtern oder zu beleidigen.
Die Fähigkeit, nicht nur auf die Worte anderer zu achten, sondern auch auf ihre ausgedrückten Gefühle.
Erkennen und respektieren Sie die Unterschiede, die zwischen Menschen bestehen. Indem Sie beleidigende Worte und Handlungen vermeiden, werden Sie das Problem schnell lösen.

Um dies zu erreichen, müssen Sie zwei grundlegende Fähigkeiten erwerben und üben: die Fähigkeit, Stress schnell zu unterdrücken, und die Fähigkeit, sich mit Ihren Emotionen wohl zu fühlen, um konstruktiv zu reagieren, auch wenn Kompromissargumente auf Feindseligkeit stoßen.

Rapid Stress Reduction: The First Essential Conflict Resolution Skill

Die Fähigkeit, Stress zu kontrollieren und zu unterdrücken, ist der Schlüssel zur Aufrechterhaltung von Gleichgewicht, Konzentration und Kontrolle. Nichts sollte sich auf Ihrem Gesicht widerspiegeln. Wenn Sie nicht wissen, wie Sie sich konzentrieren können und Kontrolle Sie selbst werden von dem Konflikt verzehrt und sind nicht in der Lage, angemessen zu reagieren.

Die Psychologin Connie Lillas verwendet die Analogie zum Autofahren, um die drei häufigsten Reaktionen zu beschreiben, die Menschen erleben, wenn sie von Stress verzehrt werden:
Fuß aufs Gaspedal. Eine gereizte oder aufgeregte Reaktion auf Stress. Du brennst, bist am Limit, emotional aufgeheizt und kannst nicht ruhig bleiben.
Fuß auf dem Bremspedal. Verwirrte oder depressive Reaktion auf Stress. Du verstummst, fühlst dich ausgeschlossen, zeigst fast keine Emotionen.
Füße gleichzeitig auf Gas- und Bremspedal. Gestreckte und eingefrorene Reaktion auf Stress. Sie "frieren" unter Druck und sind zu nichts in der Lage. Du siehst gelähmt aus, aber innerlich bist du extrem aufgewühlt.

Stress beeinträchtigt Ihre Fähigkeit, Konflikte zu lösen, indem er Sie daran hindert:

Lesen Sie nonverbale Zeichen einer anderen Person richtig
Hören Sie, was wirklich gesagt wurde
Seien Sie sich Ihrer eigenen Gefühle bewusst
Bleiben Sie in Kontakt mit Ihren wesentlichen Bedürfnissen
Geben Sie Ihre Bedürfnisse klar an

Lernen Sie so schnell wie möglich mit Stress umzugehen

Der beste Weg, Stress schnell und zuverlässig zu bewältigen (wenn Sie niemanden zum Reden in der Nähe haben), ist über die Sinne: Sehen, Hören, Fühlen, Schmecken und Riechen. Aber jeder Mensch hat seine eigenen Eigenschaften der Sinneswahrnehmung, also müssen Sie zuerst Wege finden, die für Sie richtig sind.

Bewusstsein für Emotionen: Die zweite wichtige Fähigkeit zur Konfliktlösung

Das Bewusstsein für Emotionen ist der Schlüssel, um sich selbst und andere zu verstehen. Wenn Sie nicht wissen, wie Sie sich fühlen oder warum Sie sich so fühlen, werden Sie nicht in der Lage sein, effektiv zu kommunizieren oder Meinungsverschiedenheiten sanft zu überwinden.

Auch wenn es sehr einfach erscheinen mag, sich seiner eigenen Gefühle bewusst zu werden, ignorieren viele Menschen starke Emotionen wie Wut, Traurigkeit oder Angst oder versuchen, sie zu beruhigen. Aber Ihre Fähigkeit, Konflikte zu bewältigen, hängt von Ihrer Verbindung zu diesen Gefühlen ab. Wenn Sie Angst vor starken Emotionen haben oder dazu neigen rationalisiere das was mit Ihnen passiert, Ihre Fähigkeit, Unterschiede wahrzunehmen und zu lösen, wird reduziert.

Warum das Wissen um Emotionen ein Schlüsselfaktor bei der Konfliktlösung ist

Das Bewusstsein für die eigenen Emotionen, das Bewusstsein für jeden Moment des emotionalen Erlebens sowie die Fähigkeit, mit den eigenen Gefühlen angemessen umzugehen, sind die Grundlage des Kommunikationsprozesses, in dessen Verlauf die Möglichkeit besteht, den Konflikt zu lösen.

Emotionsbewusstsein hilft Ihnen:

Verstehe, was andere Menschen wirklich beunruhigt
Verstehen Sie sich selbst, einschließlich dessen, was Sie wirklich stört
Bleiben Sie motiviert, bis der Konflikt gelöst ist
Kommunizieren Sie klar und effektiv
Ziehe andere an und beeinflusse sie

Nachfolgend finden Sie einen kurzen Test, der Ihnen dabei helfen wird, Ihr emotionales Bewusstsein zu bestimmen. Beantworten Sie die folgenden Fragen mit folgenden Worten: Fast nie, manchmal, oft, sehr oft oder fast immer. Hier gibt es keine richtigen oder falschen Antworten, sondern nur eine Möglichkeit, Ihre emotionalen Reaktionen besser zu verstehen.

Welche Beziehung habe ich zu meinen Emotionen?

Ich habe Erfahrung darin, den Fluss zu spüren, Emotionen zu verändern erfahrungsgemäß?
Sind die Meine Emotionen sind körperliche Empfindungen– zum Beispiel an Stellen wie Bauch oder Brust?
Erlebe ich getrennte Gefühle und Emotionen wie Wut, Traurigkeit, Angst, Freude, die sich offensichtlich in meinem Gesicht zeigen?
Kann ich starke Gefühle haben? die für eine lange Zeit (mehr als eine Stunde) die Aufmerksamkeit von mir und anderen auf sich ziehen?
Kann ich Ich werde mich konzentrieren auf die Gefühle anderer? Ist das ein wichtiger Faktor bei meiner Entscheidungsfindung?

Wenn Ihnen die meisten dieser Aussagen unbekannt sind, werden Ihre Emotionen möglicherweise unterdrückt oder ausgeschaltet. In diesem Fall benötigen Sie möglicherweise Hilfe, um Ihre emotionalen Gefühle zu entwickeln.

Nonverbale Kommunikation spielt eine wichtige Rolle bei der Konfliktlösung

Nonverbale Kommunikation wird durch emotional gefärbte Mimik, Figuren, Gestik, Gangart, Tonalität und Intensität der Stimme übermittelt.
Die wichtigste Kommunikation geschieht ohne Worte.

Wenn Menschen verzweifelt sind, vermitteln Worte selten die Bedeutung und die Bedürfnisse, die dem Problem zugrunde liegen. Wenn wir zuhören, filtern wir das Gesagte, wir beziehen alles auf unsere tiefsten Bedürfnisse und Emotionen und selten auf andere Menschen. Indem wir auf diese Weise zuhören, stärken wir uns auch selbst, informieren und machen uns für andere verständlicher.

Wenn Sie sich mitten in einem Konflikt befinden, hilft Ihnen das aufmerksame Beobachten der nonverbalen Hinweise anderer Personen dabei, zu erkennen, was andere wirklich meinen, einen Weg zu finden, Vertrauen aufzubauen und die Wurzel des Problems zu finden. Einfache nonverbale Hinweise wie ein Tonfall, eine beruhigende Berührung oder ein interessierter Gesichtsausdruck können Ihnen helfen, sich zu entspannen und Stress abzubauen.

Praktisch eingesetzter Humor kann Konflikte effektiv lösen. Da Stress und Emotionen durch Ihre Fähigkeit, sich mit Humor auf die Situation einzulassen, ins Gleichgewicht gebracht werden, wirkt das Gefühl von Freude und Verspieltheit wie ein Dampfkolben. Freude ist eine trügerische und mächtige Ressource. Untersuchungen haben gezeigt, dass man Probleme nur so lange überstehen kann, wie man sich darüber lustig macht. Sie können viele Konfrontationen vermeiden und viele Argumente vorbringen. und Gegenargumente wenn Sie spielerisch oder humorvoll kommunizieren. Humor hilft uns, über Dinge zu sprechen, die sonst unmöglich zu sagen wären, ohne eine starke negative Reaktion hervorzurufen. Es ist jedoch wichtig, dass du mit der anderen Person lachst, nicht über sie. Wenn Humor und Verspieltheit eingesetzt werden, um Spannungen und Wut abzubauen, werden Probleme aus einem anderen Blickwinkel gesehen und Konflikte entwickeln sich langfristig zu Möglichkeiten, große enge Beziehungen aufzubauen.

Tipps zur Bewältigung und Lösung von Konflikten

Die Bewältigung und Lösung von Konflikten erfordert die Fähigkeit, Stress schnell zu unterdrücken und emotionales Gleichgewicht herzustellen. Sie können sicherstellen, dass der Prozess positiv verläuft, indem Sie nach Möglichkeit die Konfliktlösungsregeln befolgen:
Hören Sie sich an, was während eines Gesprächs gefiltert wird. Wenn wir zuhören, beziehen wir alles auf unsere tiefsten Bedürfnisse und Emotionen und dann auf andere Menschen. Durch dieses Zuhören stärken wir uns, informieren uns und machen unsere Argumente für die Gesprächspartner verständlich.
Priorisieren Sie die Konfliktlösung gegenüber dem Gewinnen oder der Notwendigkeit, „Recht zu haben“. Beziehungen pflegen und stärken mehr als „gewinnen“, Streit sollte immer an erster Stelle stehen. Respektiere andere Menschen und ihre Sichtweise.
Konzentrieren Sie sich auf die Gegenwart. Wenn Sie alte Groll und Ressentiments bewahren, wird Ihre Fähigkeit, die aktuelle Situation realistisch einzuschätzen, nachlassen. Anstatt mit Schuldzuweisungen auf die Vergangenheit zu blicken, ist es besser, sich darauf zu konzentrieren, was hier und jetzt getan werden kann, um das Problem zu lösen.
Überprüfen Sie Ihre Schlachten. Der Konflikt kann gelöst werden, wenn Sie im Voraus bewerten, ob das Problem Ihre Zeit und Energie wert ist. Das müssen Sie nicht Du musst aufgeben, versuche einfach 15 Minuten lang nicht daran zu denken. Und wenn Ihrem Standpunkt viele Argumente entgegenstehen, überlegen Sie, ob sich der Aufwand lohnt.
Sei bereit zu vergeben. Konfliktlösung ist unmöglich, wenn Sie nicht bereit oder nicht in der Lage sind zu vergeben. Die Lösung liegt in der Befreiung vom Wunsch zu bestrafen, der niemals wird nicht kompensieren unsere Verluste und werden unseren Schmerz nur noch verstärken, unser Leben auslaugen und auslaugen.
Wisse, wann du etwas loslassen solltest. Wenn Sie keine Einigung erzielen können, stimmen Sie zu, nicht zuzustimmen. Dadurch können zwei Personen alle Argumente erschöpfen. Wenn der Konflikt nicht gelöst wird, haben Sie die Möglichkeit, sich daraus zu lösen und weiterzumachen.

Konflikt ist ein Widerspruch, der zwischen Menschen im Zusammenhang mit der Lösung bestimmter Probleme des sozialen und persönlichen Lebens entsteht. In einem Konflikt fordert, wartet eine der Parteien auf eine Änderung des Verhaltens, der Gedanken oder Gefühle eines Partners.

Gründe für Konflikte:

ein). Informationen, die für die eine Seite akzeptabel, für die andere jedoch nicht akzeptabel sind. Dies können unvollständige und ungenaue Fakten sein, Gerüchte, die Kommunikationspartner falsch informieren; Verdacht auf vorsätzliches Verschweigen von Informationen oder deren Offenlegung; Zweifel an der Zuverlässigkeit und dem Wert von Informationsquellen.

2). Strukturelle Faktoren sind mit der Existenz formeller und informeller Organisationen einer sozialen Gruppe verbunden. Dies kann Fragen des Eigentums, des sozialen Status, der Autorität und Rechenschaftspflicht, verschiedener sozialer Normen und Standards, Traditionen, Sicherheitssysteme, Belohnungen und Strafen, der geografischen Lage, der Verteilung von Ressourcen, Gütern, Dienstleistungen und Einkommen umfassen.

3). Wertfaktoren sind jene Prinzipien, die wir proklamieren oder ablehnen. Dies sind öffentliche, Gruppen- oder persönliche Systeme von Überzeugungen, Überzeugungen und Verhaltensweisen (Präferenzen, Bestrebungen, Vorurteile, Ängste), ideologischen, kulturellen, religiösen, ethischen, politischen, beruflichen Werten und Bedürfnissen.

4). Beziehungsfaktoren sind mit einem Gefühl der Zufriedenheit aus der Interaktion oder dem Fehlen derselben verbunden. Gleichzeitig ist es wichtig, die Grundlage von Beziehungen (freiwillig oder erzwungen), ihr Wesen (unabhängig, abhängig, voneinander abhängig), das Kräfteverhältnis, die Bedeutung für sich selbst und andere, die gegenseitigen Erwartungen, die Dauer der Beziehungen, etc.

5). Verhaltensfaktoren führen zwangsläufig zu Konflikten, wenn Interessen verletzt werden, das Selbstwertgefühl untergraben wird, die Sicherheit (physisch, finanziell, emotional und sozial) bedroht ist, wenn Bedingungen geschaffen werden, die negative emotionale Zustände hervorrufen, wenn Egoismus, Verantwortungslosigkeit, Ungerechtigkeit sind manifestiert sich im Verhalten der Menschen.

Herunterladen:

Vorschau:

Training konstruktiven Verhaltens in Konfliktsituationen.

Zweck der Ausbildung:

Schulungsteilnehmern die Möglichkeit bieten, Erfahrungen in der konstruktiven Konfliktlösung zu sammeln

Trainingsziele:

Methoden zur Lösungsfindung in Konfliktsituationen zu vermitteln;
den Teilnehmern helfen, eine Konfliktsituation vorurteilsfrei einzuschätzen;
den Teilnehmern helfen, ihr Verhalten in Richtung einer Verringerung ihres Konfliktpotentials anzupassen (Konflikt im persönlich-emotionalen Bereich beseitigen);
Sammeln eines bestimmten Teams (wenn alle Teilnehmer ein Team repräsentieren), Entwickeln der Fähigkeiten und Fertigkeiten der Teaminteraktion.

Trainingszeitlimits:3 Sitzungen für 2 Stunden

Gruppengröße: 12-15 Personen.

Ungefähres diagnostisches Stadium.

Diese Phase umfasst die primäre Psychodiagnostik der Kandidaten der Gruppe. Die Diagnose wird durchgeführt mit:

K. Thomas Test (Strategiewahl in Konfliktsituationen).
Interviewmethode, um zusätzliche Informationen zu sammeln.

Einführung:

Gründe für Konflikte:

Klassifizierung von Konflikten.

Nach Ausgabe:

Intrapersonale Konfliktedadurch entstehen, dass bestimmte Anforderungen nicht mit den persönlichen Bedürfnissen oder Werten der Person übereinstimmen.

Zwischenmenschliche Konfliktesich aus einem Konflikt zwischen den Interessen einzelner Parteien oder anderen Merkmalen ergeben.

Konflikt zwischen Individuum und GruppeSie manifestiert sich als Widerspruch zwischen den Erwartungen oder Anforderungen eines Individuums und den Verhaltensnormen, die sich in der Gruppe entwickelt haben.

Konflikte zwischen Gruppeninnerhalb formeller (informeller) Gruppen sowie zwischen formellen und informellen Gruppen.

Nach Dauer:

kurzfristig;

Verweilen.

Je nach Werten und Interessen:

Konflikt "plus-plus" (Wahl zwischen zwei günstigen Alternativen);

Konflikt "minus-minus" (beide Optionen sind unerwünscht);

Konflikt "plus-minus" (gute und schlechte Optionen kollidieren).

Methoden und Regeln zur Konfliktlösung.

Konfliktlösung wird normalerweise unterteilt in:

Ausweichen - Dies ist eine Reaktion auf den Konflikt, die sich in Ignorieren und tatsächlichem Leugnen des Konflikts äußert.

Glättung - dies ist die Befriedigung der Interessen der anderen Seite durch "Anpassung", meistens handelt es sich um eine geringfügige Befriedigung der eigenen Interessen.

Kompromiss - Dies ist eine offene Diskussion von Meinungen und Positionen, die darauf abzielt, eine Lösung zu finden, die für beide Parteien am bequemsten und akzeptabel ist.

Wettbewerb - kann zur Dominanz und letztendlich zur Zerstörung eines Partners durch einen anderen führen.

Zusammenarbeit - Dies ist eine Form der Konfliktlösung, bei der die Befriedigung der Interessen beider Parteien wichtiger ist als die Lösung des Problems.

Der Konflikt wird also auf verschiedene Weise überwunden, und der Erfolg seiner Lösung hängt von der Art der Konfrontation, dem Grad ihrer Dauerhaftigkeit, der Strategie und Taktik der Konfliktparteien ab.

Grüße

Zweck der Übung:

- Ausbildung eines vertrauensvollen Kommunikationsstils im Prozess der Kontaktaufnahme;

Schaffung positiver emotionaler Installationen für vertrauliche Kommunikation.

Die Teilnehmer sitzen im Kreis und begrüßen sich abwechselnd, wobei sie immer die Individualität des Partners betonen, zum Beispiel: „Ich freue mich, dich zu sehen, und ich möchte sagen, dass du toll aussiehst“ oder

"Hallo, du bist wie immer energiegeladen und fröhlich." Der Teilnehmer kann sich bei allen auf einmal oder bei einer bestimmten Person bewerben. Während dieses psychologischen Aufwärmens sollte sich die Gruppe auf einen vertrauensvollen Kommunikationsstil einstellen, ihre gute Einstellung zueinander demonstrieren.

Fingerwrestling-Meisterschaft.

Zweck: Aufwärmen durchführen, Spannungen zwischen den Teilnehmern abbauen.

Anweisung: Auf Befehl des Anführers werden die Gruppenmitglieder zufällig in Paare aufgeteilt. Der Gastgeber gibt den Start eines außergewöhnlichen Wettbewerbs bekannt - der Fingerwrestling-Meisterschaft. Mit Hilfe eines der Mitglieder der Gruppe zeigt der Moderator, wie der Kampf abläuft. Der Daumen der rechten Hand hebt sich (das Zeichen „In!“), Die restlichen vier Finger erfassen die Finger des Gegners. Die Aufgabe jedes Spielers besteht darin, dem Angriff des Gegners auszuweichen und seinen Daumen durch kräftige Bewegungen mit dem Daumen an die Seite des Zeigefingers zu drücken. Die Gewinner kämpfen gegeneinander, bis der absolute Champion bekannt ist.

Turm von Babylon

Die Teilnehmer werden in zwei Teams aufgeteilt. Jeder Spieler des Teams erhält eine Aufgabenstellung, die er beim Bau des Turms erfüllen muss. Alle spielen leise.

Aufgabenoptionen:

Für zwei Befehle:

Erdgeschoss rot

Erdgeschoss blau

Alleine einen Turm bauen

Der Turm muss 7 Stockwerke haben

Der Turm muss 3 Stockwerke haben

Obergeschoss grün

Obergeschoss gelb

Alle Stockwerke des Turms müssen dieselbe Farbe haben.

Alle Etagen des Turms müssen mehrfarbig sein

Fangen Sie das Auge ein

Zweck: ohne verbale Mittel eine Einigung mit einem Kommunikationspartner zu erzielen.

Die Teilnehmer stehen im Kreis, ihre Aufgabe ist es, jemandem ins Auge zu fallen (nachdem sie eine Kommunikation hergestellt haben) und mit ihm die Plätze zu tauschen.

Wenn ich würde...

Zweck der Übung: Entwicklung von Fähigkeiten zur schnellen Reaktion auf eine Konfliktsituation

Die Übung findet im Kreis statt: Ein Teilnehmer stellt eine Bedingung, in der eine Konfliktsituation vorgegeben wird. Zum Beispiel: "Wenn ich im Laden betrogen wurde ...". Der nächste neben ihm sitzt setzt (beendet) den Satz fort. Zum Beispiel: "... ich würde ein Beschwerdebuch verlangen."

Wenn dir gesagt wurde, dass du niemandem hilfst

Wenn dir gesagt wurde, dass du dich benimmst, als wärst du der Boss

Wenn Ihnen gesagt wurde, dass es sinnlos ist, irgendetwas mit Ihnen zu verhandeln, werden Sie es sowieso vergessen.

Wenn Ihnen gesagt wurde, dass Sie nicht wissen, wie man sich schön kleidet

Wenn dir gesagt wird, dass du eine raue Stimme hast und es allen auf die Nerven geht

Wenn dir gesagt wurde, dass du jeden wie einen Wolf ansiehst

Wenn Ihnen gesagt wurde, dass Sie überhaupt keinen Sinn für Humor haben

Wenn dir gesagt wurde, dass du zu hoch von dir denkst

Wenn dir gesagt wurde, dass du nicht von dieser Welt bist

Wenn dir gesagt wurde, dass du schlecht erzogen bist

Wenn Ihnen gesagt wurde, dass Sie nicht wissen, wie man verhandelt

Der Moderator stellt fest, dass sowohl Konfliktsituationen als auch Auswege wiederholt werden können.

Rollenspiel „Konflikte glätten“

Der Zweck der Übung: Entwicklung von Fähigkeiten und Fertigkeiten, um Konflikte zu schlichten.

Zeit: 40min.

Der Gastgeber spricht über die Bedeutung solcher Fähigkeiten wie die Fähigkeit, Konflikte schnell und effektiv zu schlichten; kündigt an, dass es sich nun lohnt, die wichtigsten Methoden der Konfliktlösung empirisch herauszufinden.

Die Teilnehmer werden zu dritt geteilt. Jedes Trio denkt sich 5 Minuten lang ein Szenario aus, in dem zwei Teilnehmer die Konfliktparteien darstellen (z. B. streitende Ehepartner) und der dritte einen Friedensstifter, einen Schiedsrichter, spielt.

Der Moderator stellt folgende Fragen zur Diskussion:

Welche Konfliktlösungstechniken wurden demonstriert?

Welche interessanten Funde haben die Teilnehmer Ihrer Meinung nach während des Spiels genutzt?

Wie sollen sich die Beteiligten verhalten, denen es nicht gelungen ist, den Konflikt zu schlichten?

Situationsbeispiele:

2. Sie haben jemandem etwas Kostbares geschenkt und es wurde Ihnen beschädigt zurückgegeben

3. Sie verlassen das Haus und Verwandte kommen zu Ihnen, die Sie lange nicht gesehen haben

4. Sie hören einen interessanten Bericht und werden von unnötigen und dummen Kommentaren abgelenkt.

5. Sie kommen zur Arbeit und Ihr Chef sagt Ihnen, dass Sie sich nicht gemäß der akzeptierten Kleiderordnung kleiden.

6. Du wartest auf Besuch einer Freundin, sie kommt nicht alleine, sondern mit einem völlig Fremden ohne Vorwarnung zu dir

7. Du bist der Hauptgast auf der Party, änderst aber plötzlich deine Pläne und gehst nicht dorthin.

8. Ihr Gespräch mit einem Kollegen, in dem Sie wenig schmeichelhaft über den Chef sprachen, wurde mitgehört und an den Chef weitergeleitet, als er sich mit Ihnen traf, verlangte er eine Erklärung

9. Ihr Chef sagt Ihnen, dass Sie bei der Arbeit Ihre Pflichten nicht erfüllen, zum Nachteil Ihrer direkten Pflichten, was sagen Sie dazu ...

10. Bei der Arbeit gab es einen Notfall ... Eine dringende Aufgabe, Sie haben keine Zeit, alles rechtzeitig zu erledigen. Und plötzlich stellen Sie fest, dass Sie dringend für zwei Tage weg müssen.

Rückkopplung.

Fall of Trust-Spiel

Zweck der Übung:

Die Teilnehmer bilden einen großen Kreis. Eine Person steht in der Mitte des Kreises. Er muss in die Hände von jemandem aus dem Kreis fallen, dafür müssen Sie die Augen schließen, sich entspannen und zurückfallen. Jeder sollte fallen und fangen können.

Am Ende der Aufgabe bespricht die Gruppe ihre Eindrücke von der Übung.

Brownsche Bewegung

Zweck der Übung:

- Bildung psychomotorischer Interaktionsfähigkeiten;

Reduzierung der Kommunikationsdistanz zwischen Gruppenmitgliedern.

Die Teilnehmer bilden einen großen Kreis. Eine Person steht in der Mitte des Kreises. Er muss sich seinen Partnern anvertrauen. Sie fangen es in ihren Händen und geben es sanft aneinander weiter.

Konfliktsituationen.

Ziel:

Wege der Interaktion in Konflikten aufzeigen: Vermeidung, Ausweichen, Anpassung, Kooperation, Kompromiss.

Die Teilnehmer werden in Paare eingeteilt. Jedem Paar wird ein bestimmter Ausweg aus der Konfliktsituation vorgegeben, den es durchspielen muss.

Situation Nr. 1. "Friseur und Kunde"

Der Friseur schnitt die Haare des Kunden sehr schlecht, während er sagte, dass es ein super modischer Haarschnitt sei, verlangte er doppelte Bezahlung. Der Kunde ist nicht zufrieden, sondern handelt gemäß der in der Karte angegebenen Art.

Situation Nr. 2. "Verkäufer und Käufer"

Der Verkäufer hat den Käufer um 50 Rubel gekürzt und in diesem Moment wurde er dringend ans Telefon gerufen. Als der Verkäufer zurückkam und der Käufer ihm erzählte, was passiert war, antwortete der Verkäufer, dass er sich an diesen Käufer nicht erinnere. Der Käufer handelt gemäß der auf der Karte angegebenen Art.

Übung "Koffer".

Materialien: Papier, Stifte (Bleistifte).

Zweck: den Teilnehmern Feedback zu geben, ihre Leistungen und Mängel aufzuzeigen.

Anweisung: Die Teilnehmer verlassen nacheinander den Raum, und der Rest sammelt mit Mehrheitsbeschluss einen „Koffer“ für ihn, in den sie die Eigenschaften stecken, die ihm helfen oder ihn daran hindern, sich erfolgreich an das Team anzupassen. Dabei gelten folgende Regeln:

setzen Sie die gleiche Anzahl von positiven und negativen Eigenschaften;
geben Sie die Qualitäten an, die sich während des Unterrichts herauskristallisiert haben.

Der Leiter nimmt nicht an der Sitzung teil.Die gewählte Sekretärin hält die angegebenen Eigenschaften auf einem Zettel fest. Derjenige, an den der Koffer geht, kann jede Frage stellen, die die Sekretärin geschrieben hat. Jeder Teilnehmer erhält seinen eigenen Koffer.

Die Endphase "Was hätte ich fast vergessen?".

Laufzeit: 15-20 Minuten.

Zweck: die Gelegenheit zu sagen, was sie während der Arbeit der Gruppe nicht diskutieren konnten.

Anleitung: Schließen Sie für eine Minute die Augen und setzen Sie sich bequem hin...

Stell dir vor, du kehrst nach Hause zurück und erinnerst dich unterwegs an die Band... Die Gesichter der Mitglieder und die Situationen, die du erlebt hast, schießen dir durch den Kopf, und plötzlich merkst du, dass du aus irgendeinem Grund nichts getan oder gesagt hast... Du bereust es... Was ungesagt oder nicht getan wurde. (Teilnehmer sitzen 1 Minute lang schweigend da)

Jetzt öffne deine Augen ... Jetzt hast du die Möglichkeit auszudrücken, wozu du vorher keine Zeit hattest.

In jeder menschlichen Beziehung gibt es von Zeit zu Zeit Meinungsverschiedenheiten. Und bei der Arbeit, in der Familie und in Beziehungen zwischen Liebenden kommt es zu Konfliktsituationen. Viele Menschen erleben sie ziemlich schmerzhaft. Und absolut vergebens. Sie müssen lernen, mit solchen Situationen richtig umzugehen und Konflikte kompetent zu lösen.

Psychologen raten zu einer positiven Behandlung – als Chance, Beziehungen zu klären und sogar zu verändern.

Konflikte lösen lernen

Im Konfliktfall ist es unerlässlich, den Partner austoben zu lassen: Versuchen Sie, sich alle seine Behauptungen ruhig und geduldig anzuhören, ohne zu unterbrechen oder zu kommentieren. In diesem Fall sinkt die innere Anspannung sowohl für Sie als auch für Ihren Gegner.

Nachdem die Emotionen herausgesprudelt sind, können Sie anbieten, die Behauptungen zu untermauern. Gleichzeitig ist es notwendig, die Situation zu überwachen, damit die Konfliktseite nicht wieder von einer konstruktiven Problemdiskussion zu einer emotionalen wechselt. In diesem Fall müssen Sie den Debattierer taktvoll zu intellektuellen Schlussfolgerungen führen.

Sie können die negativen Emotionen Ihres Partners dämpfen, indem Sie ihm ein aufrichtiges Kompliment machen oder ihn an etwas Gutes und Angenehmes aus einer gemeinsamen Vergangenheit erinnern.

Respekt vor dem Gegenüber ist eine Voraussetzung dafür, wie man den Konflikt richtig löst. Es wird sogar eine extrem wütende Person beeindrucken. Wenn in einer solchen Situation der Partner gekränkt, personalisiert ist, wird es definitiv nicht möglich sein, den Konflikt zu lösen.

Was tun, wenn der Gegner sich nicht zurückhalten konnte und zum Schreien überging? Brechen Sie nicht in gegenseitige Beschimpfungen aus!

Wenn Sie sich wegen des Konflikts selbst schuldig fühlen, scheuen Sie sich nicht, sich zu entschuldigen. Denken Sie daran, dass nur kluge Leute dies tun können.

Einige Verhaltensmethoden in einer Konfliktsituation

Es gibt mehrere bewährte Tricks zur Konfliktlösung.

Empfangsnummer 1. Versuchen Sie, sich als Kommentator vorzustellen, der einem Streit zusieht. Betrachten Sie den Konflikt wie von außen und vor allem - sich selbst.

Sperren Sie sich mental mit einer undurchdringlichen Mütze oder einem Körperschutz ab – Sie werden sofort spüren, dass die Widerhaken und unangenehmen Worte Ihres Gegners an der von Ihnen errichteten Barriere zu brechen scheinen und nicht mehr so stark schmerzen.

Sehen Sie aus der Position eines Kommentators, welche Eigenschaften Ihnen in einem Konflikt fehlen, statten Sie sich diese in Ihrer Vorstellung aus und führen Sie die Argumentation fort, als ob Sie sie hätten.

Wenn Sie dies regelmäßig tun, werden die fehlenden Qualitäten wirklich zum Vorschein kommen.

Empfangsnummer 2. Wie kann der Konflikt zwischen den Streitenden gelöst werden? Diese sehr einfache Technik hilft oft nicht nur, Spannungen abzubauen, sondern Konfrontationen ganz zu vermeiden. Sie müssen sich nur entfernen oder sich vom Feind entfernen. Je näher sich die Konfliktparteien körperlich sind, desto stärker ist die Intensität der Leidenschaften.

Empfangsnummer 3.Überrasche deinen Gegner im Moment des Konflikts mit einem ungewöhnlichen Satz oder Witz. Es ist einfach eine großartige Möglichkeit, Konflikte zu lösen. Es ist schwer, mit einer Person zu streiten, die bereit ist zu scherzen!

Empfangsnummer 4. Wenn es absolut klar ist, dass der Gesprächspartner absichtlich einen Konflikt provoziert, beleidigt und einfach keine Chance gibt zu antworten, ist es in einer solchen Situation besser zu gehen und zu sagen, dass Sie das Gespräch nicht in diesem Ton fortsetzen möchten. Es ist besser, es auf morgen zu verschieben.

Indem Sie sich eine Auszeit nehmen, kommen Sie zur Ruhe, bekommen eine Pause, um die richtigen Worte zu finden. Und die Person, die den Streit provoziert hat, wird in dieser Zeit sein Vertrauen verlieren.

Was man in einem Konflikt nicht tun sollte

Gute Selbstbeherrschung ist der Schlüssel zum Erfolg

Sie müssen lernen, Emotionen zu zügeln und In einem Konflikt mit Partnern oder Kunden ist es strengstens verboten:

gereizter Ton und Fluchen;
eine klare Demonstration der eigenen Überlegenheit;
Kritik am Gegner;
Suche nach negativen Absichten in seinen Handlungen;
Verantwortung ablehnen, den Partner für alles verantwortlich machen;
Ignorieren der Interessen des Gegners;
Übertreibung der eigenen Rolle in der gemeinsamen Sache;
Druck auf Schmerzpunkte.

Der beste Weg, aus einem Konflikt herauszukommen, ist, ihn nicht anzusprechen

Psychologen raten, Konflikte als positiven Faktor zu betrachten. Wenn Sie ganz am Anfang des Aufbaus von Beziehungen Konfliktpunkte bemerken und sie nicht vertuschen, können Sie ernsthafte Streitereien im Keim ersticken.

Sie müssen versuchen, das Feuer zu löschen, bevor es aufflammt. Daher ist der beste Weg, den Konflikt zu lösen, ihn nicht dazu zu bringen. In der Tat gibt es im Leben bereits viele Schwierigkeiten, und Nervenzellen werden sich immer noch als nützlich erweisen.

Oft ist die Ursache der Konfrontation die Anhäufung unausgesprochener Negativität. Eine Person ärgert sich über etwas im Verhalten eines Kollegen oder ist einfach wütend über eine Angewohnheit eines geliebten Menschen, aber er weiß nicht, wie er dies sagen soll, um die Beziehung nicht zu beeinträchtigen. Deshalb ist er geduldig und schweigt. Der Effekt ist genau das Gegenteil. Die angestaute Irritation bricht früher oder später unkontrolliert aus, was zu einem ernsthaften Konflikt führen kann. Daher ist es sehr wichtig, es nicht zum „Siedepunkt“ zu bringen, sondern Ihre Ansprüche ruhig und taktvoll zu äußern, sobald sie entstehen.

Wann Konflikte nicht vermieden werden sollten

Aber es gibt Zeiten, in denen es sich nicht lohnt, denn sie wird helfen, das Problem zu lösen. Du kannst bewusst in einen Konflikt gehen, wenn:

Sie müssen die Situation entschärfen, indem Sie herausfinden, was mit einem geliebten Menschen wund ist.
es besteht die Notwendigkeit, Beziehungen abzubrechen;
einem Gegner nachzugeben bedeutet für dich, deine Ideale zu verraten.

Aber wir müssen uns daran erinnern, dass es notwendig ist, die Dinge intelligent zu ordnen, wenn man absichtlich in einen Konflikt eintritt.

So lösen Sie Konflikte richtig

Um möglichst schnell und mit den geringsten Verlusten aus der Konfliktsituation herauszukommen, bieten wir Ihnen folgende Handlungsabfolge an.

1. Zunächst muss die Existenz eines Konflikts anerkannt werden. Wir dürfen keine Situation zulassen, in der Menschen Widerstand empfinden und gemäß ihrer gewählten Taktik handeln, aber nicht offen darüber sprechen. Ohne eine gemeinsame Diskussion der Parteien wird es nicht möglich sein, einen solchen Konflikt zu lösen.

2. Nachdem der Konflikt erkannt wurde, ist es notwendig, sich auf Verhandlungen zu einigen. Sie können entweder von Angesicht zu Angesicht oder unter Beteiligung eines Vermittlers stattfinden, der für beide Parteien geeignet ist.

3. Bestimmen Sie, was genau das Thema der Konfrontation ausmacht. Wie die Praxis zeigt, sehen die Konfliktparteien den Kern des Problems oft unterschiedlich. Daher ist es notwendig, eine gemeinsame Basis zu finden, um den Streit zu verstehen. Bereits in diesem Stadium ist es wichtig festzustellen, ob eine Konvergenz der Positionen möglich ist.

4. Entwickeln Sie mehrere Lösungsoptionen unter Berücksichtigung aller möglichen Konsequenzen.

5. Nachdem Sie alle Optionen geprüft haben, entscheiden Sie sich für eine, die für beide Parteien geeignet ist. Halten Sie die Entscheidung schriftlich fest.

6. Implementieren Sie die Lösung. Geschieht dies nicht sofort, wird sich der Konflikt nur verschärfen, und es wird viel schwieriger, neu zu verhandeln.

Wir hoffen, dass unser Rat Ihnen helfen wird, wenn Sie Konflikte nicht vermeiden, dann mit Würde aus ihnen herauskommen.

Konflikte entstehen überall: zu Hause, bei der Arbeit, auf der Straße. Zu wissen, wie man Konflikte löst und damit umgeht und gut gelaunt aus Konflikten herauskommt, wird Ihnen helfen, Ihre Lebensqualität zu verbessern, und gleichzeitig werden Ihre Nerven in Ordnung sein. Denken Sie bei Konflikten daran, dass immer zwei beteiligt sind. Unabhängig von der Teilnehmerzahl sind beide Seiten schuld.

Konflikte entstehen überall: zu Hause, bei der Arbeit, auf der Straße. Wissen, wie man Konflikte löst und wie Sie mit ihnen umgehen und gut gelaunt aus dem Konflikt herauskommen, wird Ihnen helfen, Ihre Lebensqualität zu verbessern, und gleichzeitig werden Ihre Nerven in Ordnung sein.

Wenn Konflikte entstehen

Wenn es einen Konflikt gibt, müssen Sie daran denken, dass immer zwei beteiligt sind. Und unabhängig von der Teilnehmerzahl beide seiten sind schuld. Auch wenn es Ihnen scheint, dass die andere Seite völlig falsch liegt, müssen Sie glauben, dass derjenige, der dies unterbewusst wünscht, immer in den Konflikt hineingezogen wird.

Wenn Sie also immer noch nicht dafür gesorgt haben, dass ein gewöhnlicher Streit nicht zu einem Konflikt eskaliert, dann lassen Sie uns Versuchen wir, den Konflikt zu lösen:

1. Machen Sie den ersten Schritt

Je sturer ist, wer sturer ist. Streitereien, Schreie, negative Emotionen - all das zerstört Sie und Ihren Gesprächspartner, umso mehr auf der körperlichen Ebene, zerstört das Nervensystem, ganz zu schweigen von der psychischen Ebene. Wenn ein Mensch schreit, dann immer nur aus Angst. Dies kann nicht gestoppt werden, es sei denn, eine der Parteien unternimmt den ersten Schritt. Mach es dir. In keinem Fall bedeutet dies, dass Sie schwächer sind oder aufgegeben haben. Im Gegenteil, es wird zeigen, wie stark Sie sind und nach Selbstbeherrschung streben. Eine starke Person kann nicht sauer sein, es gibt nichts, woran sie sich klammern könnte, weil sie von sich selbst überzeugt ist. Aber dieses Vertrauen, es entsteht nicht aus dem Nichts, es kann gerade in solchen Situationen in der Praxis erlernt und entwickelt werden.

2. Hören Sie auf, Schuldzuweisungen zu machen

Wenn Sie versuchen, einen Konflikt zu schlichten, werden Sie nicht persönlich. Selbst wenn Sie sich entscheiden, sich zu versöhnen, selbst wenn Sie Ihren Ton senken, aber weiterhin negativ kommunizieren, wird der Konflikt ihn nicht lösen. Konzentrieren Sie sich zunächst auf die guten Eigenschaften Ihres Partners/Ehepartners/Gesprächspartners. Erzählen Sie ihm davon, es setzt das Negativ immer sofort zurück. Aber denken Sie daran, dass dies keine Schmeichelei sein sollte, sondern aufrichtige Gedanken über die andere Person. Sicherlich haben Sie ein paar Gedanken dazu, wie Ihnen der Gesprächspartner gefällt. Teile es und Hör auf, eine Person aller Todsünden anzuklagen. Die beste Taktik ist wie folgt: Den Ton senken - aus dem Konflikt herauskommen wollen und dies öffentlich ankündigen - ein Kompliment an den Gegner (es stellt sich heraus, dass er nicht so schlecht ist) - seine Gefühle erklären.

Sie müssen den Unterschied zwischen dem Erklären Ihrer Gefühle und dem Aufstellen von Behauptungen verstehen. Letztere werden immer negativ mit Anschuldigungsnotizen gegen den anderen geäußert. Wenn Sie Ihre Gefühle teilen, versuchen Sie, dem anderen zu erklären, was er nicht verstehen kann. Aber in einem konfliktfreien Zustand werden Sie gehört. Wenn es zu einem Konflikt kommt, hört jeder nur sich selbst, und wenn Menschen einander begegnen, äußern sie den Wunsch, den anderen zu verstehen.

3. Entschuldigung

Es kommt vor, dass Sie gehört, verstanden, akzeptiert und um Vergebung für einen Fehler gebeten wurden. Und Sie fühlten sich innerlich erleichtert, dass Sie aus dem Konflikt herausgekommen sind. Aber machen Sie noch einen Schritt für Konfliktlösung- Um Vergebung bitten. Egal, wer anfangs schuld war, Sie haben sich an einem Streit beteiligt, was bedeutet, dass Sie dem anderen auf jeden Fall die Nerven geraubt haben. Das tut mir leid. Sie werden eine große negative Belastung los und stecken eine Kugel in das Problem, und die Beziehung wird nur davon profitieren. Wenn es passiert ist, dass Sie der Schuldige des Konflikts waren und sich entschieden haben, sich zu entschuldigen, und der andere nicht mit einer Entschuldigung reagiert hat, dann machen Sie sich keine Sorgen. Sie sind einfach noch nicht bereit.

Denken Sie daran, dass alle unsere Probleme auf unsere eigenen Ängste und Selbstzweifel zurückzuführen sind, die übrigens leicht überwunden werden können, und nicht, weil alle um uns herum böse sind.

Wenn Sie in einen Konflikt verwickelt sind, ist es sehr schwierig, sich zu beherrschen. Emotionen können hochkochen, besonders wenn Sie nie gelernt haben, damit umzugehen. Aber stellen Sie sich die Frage: Was ist mir wichtiger – meinen Fall zu beweisen oder eine Beziehung aufrechtzuerhalten? Es besteht keine Notwendigkeit, sich als Opfer auszugeben und das Problem durch die Verletzung der eigenen Rechte zu glätten, aber es besteht keine Notwendigkeit, die Rechte eines anderen zu verletzen. Gehen Sie mit Würde aus dem Konflikt heraus und verstehen Sie etwas Neues für sich Konflikt gelöst. Dafür sind Konflikte schließlich da.

Unsichere, selbstbewusste und aggressive Reaktionen.

Zweck der Übung: Bildung angemessener Reaktionen in verschiedenen Situationen;

Die Übung dauert 40-50 Minuten.

Jeder Teilnehmer ist eingeladen, in einer gegebenen Situation unsichere, selbstbewusste und aggressive Reaktionsweisen zu demonstrieren.

Folgende Situationen können vorgeschlagen werden:

Ein Freund spricht mit Ihnen und Sie wollen gehen.

Ihr Freund hat für Sie ein Treffen mit einem Fremden arrangiert, ohne Sie zu warnen.

Leute, die im Kino hinter Ihnen sitzen, stören Sie, indem sie laut sprechen.

Ihr Nachbar lenkt Sie von einer interessanten Präsentation ab, indem er Ihrer Meinung nach dumme Fragen stellt.

Der Lehrer sagt, dass Ihre Frisur nicht zum Aussehen des Schülers passt.

Ein Freund bittet dich, ihm etwas von deinem teuren Ding zu leihen, und du hältst ihn für eine Person, die nicht ordentlich und nicht ganz verantwortungsbewusst ist.

Für jeden Teilnehmer wird nur eine Situation verwendet. Diese Situationen könnt ihr zu zweit durchspielen.

Diskussion:

Die Gruppe sollte die Antwort jedes Teilnehmers diskutieren.

War diese Übung schwierig?

Hatten Sie ähnliche Situationen? Wie hast du dich verhalten?

Rollenspiel "Konflikte glätten".

Zweck der Übung: Entwicklung von Fähigkeiten und Fertigkeiten zur Schlichtung von Konflikten.

Der Moderator spricht über die Bedeutung solcher Fähigkeiten wie die Fähigkeit, Konflikte schnell und effektiv zu schlichten; kündigt an, dass es sich nun lohnt, die wichtigsten Methoden der Konfliktlösung empirisch herauszufinden.

Die Teilnehmer werden zu dritt geteilt. Jedes Trio denkt sich für 5 Minuten ein Szenario aus, in dem zwei Teilnehmer die Konfliktparteien (z. B. streitende Ehepartner) darstellen und der dritte einen Friedensstifter spielt.

Diskussion:

Welche Konfliktlösungstechniken wurden demonstriert?

Welche interessanten Funde haben die Teilnehmer Ihrer Meinung nach während des Spiels genutzt?

Wie sollen sich die Beteiligten verhalten, denen es nicht gelungen ist, den Konflikt zu schlichten?

„Verhalten im Konflikt“.

Zweck der Übung: sich ein Konzept über die Verhaltensweisen in Konflikten zu bilden; lernen, angemessene Verhaltensstile im Konflikt im Verhaltenssystem der zwischenmenschlichen Interaktion zu wählen.

Der Moderator teilt alle Teilnehmer in fünf Gruppen ein, in jeder Gruppe wird sein Vertreter ausgewählt, dem der Moderator eine von fünf Karten mit dem Namen eines bestimmten Verhaltensstils in Konflikt mit dem entsprechenden Motto gibt:

Stil "Wettbewerb":"Damit ich gewinne, musst du verlieren."

Befestigungsart:"Damit du gewinnst, muss ich verlieren."

Stil "Kompromiss":"Damit jeder von uns etwas gewinnen kann, muss jeder von uns etwas verlieren."

Stil „Kooperation“:"Damit ich gewinne, musst du auch gewinnen."

Vermeidungsstil:"Es ist mir egal, ob du gewinnst oder verlierst, aber ich weiß, dass ich daran nicht teilnehme."

Jede Gruppe diskutiert und bereitet einen Sketch vor, in dem das vorgeschlagene Verhalten im Konflikt demonstriert wird.

Diskussion:

Wie hat sich diese Art von Verhalten im Konflikt auf den emotionalen Zustand, die Gefühle seiner Teilnehmer ausgewirkt?

Hätten andere Verhaltensweisen in dieser Situation für die Teilnehmer hilfreicher sein können?

Was bringt Menschen dazu, sich in Konflikten für den einen oder anderen Verhaltensstil zu entscheiden?

Welcher Stil ist der konstruktivste für menschliche Beziehungen?

"Anständige Antwort."

Zweck der Übung: die Fähigkeit zu einem konstruktiven Ausweg aus Konfliktsituationen zu entwickeln.

Alle Teilnehmer sitzen im Kreis. Jeder erhält vom Gastgeber eine Karte, die eine Bemerkung über das Aussehen oder Verhalten eines der Teilnehmer enthält.

Alle Teilnehmer sprechen abwechselnd den auf der Karte geschriebenen Satz aus und schauen dem Nachbarn rechts in die Augen, dessen Aufgabe es ist, angemessen auf diesen „Angriff“ zu reagieren. Dann wendet sich der antwortende Teilnehmer an seinen rechten Nachbarn und liest den Satz von seiner Karte vor. Wenn alle die Aufgabe erledigt haben, also sowohl als „Angreifer“ als auch als „Opfer“ zu Besuch sind, endet die Übung und es findet eine Diskussion statt.

Diskussion:

War die Aufgabe einfach zu erledigen?

Haben Sie sich eine wenig schmeichelhafte Bemerkung über sich selbst zu Herzen genommen?

Zuhörer geben in der Regel an, dass sie von rüden Äußerungen nicht berührt wurden, weil sie diese nicht als konkret gegen sich selbst gerichtet empfanden. Dann bietet jeder verschiedene Optionen für eine konstruktive Suche an, die unter realen Bedingungen helfen, negative Informationen von Kommunikationspartnern in gleicher Weise wahrzunehmen.

2. Du hilfst nie jemandem.

3. Wenn ich dich treffe, möchte ich die Straße überqueren.

4. Du weißt nicht, wie man sich gut kleidet.

5. Sie dürfen keine Geschäftsbeziehung unterhalten.