Eine Person mit dem Trauma einer verlassenen Person hat einen besonderen Körperbau und ein besonderes Verhalten. Psychisches Trauma und Selbstliebe

Abhängig. Das Trauma der Verlassenen.
Wenn der Flüchtling Angst vor Intimität hat und vor Beziehungen davonläuft, toleriert der Süchtige jede Beziehung, nur um nicht allein zu sein.
Wenn es für den Abgelehnten wichtig ist, so akzeptiert zu werden, wie er ist, dann ist es für den Verlassenen wichtig, dass er physisch bei ihm ist.
Das heißt, dieses Trauma erfährt ein Kind, wenn sich eine Mutter um ein Neugeborenes kümmert, die Eltern ohne es zur Arbeit gehen oder in den Urlaub fahren, wenn das Baby alleine ohne Eltern ins Krankenhaus geht, wenn eine ihm nahestehende Person stirbt (Großmutter). , Bruder, Eltern), wenn Papa nach Meinung des Kindes unzureichend mit ihm spielt und ihm Aufmerksamkeit schenkt.
Das heißt, wir sprechen von einer physischen Trennung.
Der Süchtige ist sich sicher, dass er alleine im Leben nichts erreichen kann, dass er die Hilfe von Außenstehenden braucht.
Als ich dieses Trauma nach der Geburt meiner Tochter verspürte, hatte ich eine Schwäche in meinem Körper, ich schien zu sagen, dass ich wirklich körperlich nicht ohne dich leben kann, ich komme nicht zurecht, komme früher von der Arbeit nach Hause.
Die Muskeln des Körpers scheinen schwach zu werden, als ob eine Person ständig Unterstützung zum Anlehnen braucht, manchmal buchstäblich steht an der Wand gestützt, sonst fällt es ihm (je nach Empfindung) schwer, längere Zeit gerade zu stehen oder zu sitzen oder zu gehen.
Diese Verletzung ist bei weitem die treffendste Definition von „Opfer“. Sie lieben es, sich selbst Probleme zu bereiten, besonders wenn es um die Gesundheit geht! Auf sich aufmerksam machen. Ihnen fehlt immer die Aufmerksamkeit anderer. Oft ist alles dramatisiert, besonders in Beziehungen. Er sagte mit der falschen Stimme, was du meintest, warum redest du nicht mit mir))
Wenn jemand nicht anruft, ist das eine Tragödie für ihn.
Aber verlassen zu werden ist für ihn viel schmerzhafter, als all diese Auseinandersetzungen in Beziehungen zu durchleben und Gesundheitsprobleme zu lösen. Es ist seine Art, Aufmerksamkeit zu erregen.
Auch wenn der Süchtige seine eigene Meinung hat, holt er dennoch den Rat anderer Menschen ein.
Sie zweifeln an sich selbst und ihrer Entscheidung, wenn sie sich von der anderen Person nicht unterstützt fühlen. Sie brauchen jemanden, der ihnen sagt, dass sie sie unterstützen.
Dies beeinträchtigt natürlich Ihre eigene Verwirklichung Ihrer Persönlichkeit (Und wenn Sie nicht auf die unterstützenden Worte von irgendjemandem warten, bedeutet das dann, dass Sie nicht tun, was Sie wollen?) Und mit der Zeit irritiert es die Menschen um Sie herum. Süchtige bitten wie Vampire immer wieder um Aufmerksamkeit, und diese reicht ihnen immer nicht aus.
Süchtige gehen nicht gerne weg, sie mögen es nicht, wenn Urlaub, Sommer, Beziehungen, Spaziergänge, Abende oder irgendeine Art von Urlaub enden. Das bedeutet schließlich, dass Sie sich nun körperlich von Ihrem Geliebten oder Ihren Freunden trennen müssen.
Er lässt sich am liebsten in Beziehungen führen und glaubt, wenn es ihm alleine gut geht, dann werden andere ihn ganz verlassen und sagen: Du kannst es selbst machen, jetzt machst du immer alles selbst)
Mag es nicht, wenn jemand ein Gespräch oder ein Date beendet.
Wenn der Flüchtling wegläuft und die Einsamkeit bevorzugt, neigt der Verlassene dazu, in co-abhängige Beziehungen zu geraten, braucht ständige Unterstützung, Aufmerksamkeit und die Anwesenheit von jemandem in der Nähe.
Nimmt Misserfolge schmerzhaft wahr, verursacht Mitleid, manchmal freudig, manchmal traurig.
Gleichzeitig verlassen sie oft selbst jemanden.) Der Ehepartner ist also beleidigt, wenn der Ehemann einen Apfel nahm und ihn ihr nicht gab, während er, wenn er einen Apfel für sich selbst nahm, ihn möglicherweise nicht an andere weitergab. Oder er kann auf der Couch liegen, kann es aber nicht ertragen, wenn ihr Mann dasselbe tut)
Sie sind nur an Aufmerksamkeit interessiert, appellieren nur an sie.
Oft sind es viele berühmte Menschen denn so können sie auf ihre Person aufmerksam machen.
„Ich kann es nicht ertragen, schlecht behandelt zu werden, ich bin bereit, alles zu tun, um die Situation zu beseitigen.“
Frauen können einen Orgasmus vortäuschen und auf jede erdenkliche Weise unterwürfig sein, solange ein Mann sie nicht verlässt.
Sie können sich den Kindern widmen, nur um nicht mit sich allein zu sein.
Rückenschmerzen, Migräne, Depressionen, Wutanfälle, „unheilbare“ Krankheiten sind das Schicksal des nicht geheilten Traumas der Verlassenen.
Dieses Trauma ist oft eine Beleidigung für den Elternteil des anderen Geschlechts, der nicht aufgepasst hat, nicht da war, als er gebraucht wurde usw.
Oder es gab sogar zu viel Aufmerksamkeit, aber nicht in der gewünschten Qualität. Papa liebte es, sagte aber nicht genau die Worte, die du wolltest. Und in Erwachsenenleben es wird dem Ehemann nachgeahmt – der nicht genau das tut, was einem wichtig ist. Und es bringt Leid mit sich.
Dieses Trauma können Sie im Kurs „Heilung tiefer Traumata“ vollständig heilen.

Mascha ist 30 Jahre alt, sie hat Angst, abends allein zu sein. Auch wenn sie weiß, dass ihr Mann mit seinen Kollegen an der Bar zu spät kommt und in ein paar Stunden kommt, findet sie keinen Platz für sich: Sie wurde verlassen, sie wurde allein in dieser Wohnung, in dieser Welt zurückgelassen.

Wenn Freunde über das Wochenende aus der Stadt fuhren und sie nicht einluden, war sie über deren Verrat sehr verärgert. Wenn Kollegen oder der Chef die Arbeit kritisierten oder die vorgeschlagenen Ideen nicht beachteten, verfiel sie in einen Zustand des Grolls und der Hoffnungslosigkeit. Das Trauma der Verlassenheit verfolgt sie ihr ganzes Leben lang. Gibt es einen Ausweg?

Was verursacht diese Verletzung?

„Das Trauma des Verlassenwerdens tritt am häufigsten in der frühen Kindheit auf“, erklärt die Psychologin und Familienberaterin Anna Konstantinova. - In den ersten Jahren werden die Grundlagen für den Aufbau von Beziehungen zur Welt gelegt. Wenn die Eltern dem Baby nicht die grundlegenden psychologischen Bedürfnisse erfüllt haben: Liebe, Sicherheit und Akzeptanz, ist es sehr wahrscheinlich, dass eine Person, die in einer solchen Familie aufgewachsen ist, das Trauma des Verlassenwerdens durchleben wird.

Eine Person entwickelt Probleme mit dem Selbstwertgefühl und kehrt in den Zustand eines nutzlosen, verlassenen Kindes zurück

Das gleiche Problem entsteht, wenn das Kind einen Verlust erleiden musste, beispielsweise den Tod oder den Austritt eines Elternteils aus der Familie. Er weiß nicht, wie er damit umgehen soll. Und wenn kein Erwachsener in der Nähe ist, der hilft, ein schwieriges Ereignis zu überstehen, entsteht das Trauma des Verlassenwerdens.

Wenn ein Kind ohne Angabe von Gründen von seiner Großmutter großgezogen wird, wird es von einem Gefühl der Nutzlosigkeit und Verlassenheit heimgesucht lange Jahre. Es kommt oft vor, dass ein Kind bei seinen Eltern lebt, diese ihm aber gegenüber unaufmerksam sind. Zum Beispiel spielt eine Mutter mit ihrem Kind, schaut aber gleichzeitig während des gesamten Spaziergangs ständig auf das Telefon oder telefoniert mit ihrer Freundin.

In Zukunft entwickelt eine Person Probleme mit dem Selbstwertgefühl und kehrt in den Zustand eines nutzlosen, verlassenen Kindes zurück. Es ist schwierig, bei solchen Menschen über ein angemessenes Selbstwertgefühl zu sprechen. Wenn sich ein Mensch ständig in einem Angstzustand befindet und nicht weiß, was es bedeutet, akzeptiert und verstanden, einzigartig und dennoch geliebt zu werden, wird es für ihn schwierig sein, sich sicher zu fühlen.

Wie wirkt sich das Trauma des Verlassenwerdens auf Beziehungen aus?

Der kanadische Psychologe Burbo Liz notiert in dem Buch „Fünf Verletzungen, die Sie daran hindern, Sie selbst zu sein“ die Merkmale, an denen Sie eine Person mit einer solchen Verletzung äußerlich erkennen können: ein langgestreckter, tonloser Körper, schwache Beine, ein unverhältnismäßig verdrehter Rücken Lange Hände. Die Pflege des Körpers und der Gesundheit steht nicht an erster Stelle. Dies drückt sich in der Ablehnung ihrer äußeren Qualitäten aus, in Bücken und Enge, ergänzt durch den Wunsch, sich zu verringern und zu verstecken.

Typische Erkrankungen sind dabei Rückenschmerzen, Asthma, Bronchitis, Diabetes und Depressionen. Warum kommt es zu Depressionen? Ein Mensch erkennt nicht, was mit ihm passiert und warum er so viele Ängste hat. Er kann gute Arbeits- und Freundschaftsbeziehungen aufbauen, aber es gibt immer Schwierigkeiten in der Beziehung zu einem Partner.

Eine verletzte Person in einer Beziehung mit einem Partner versucht, sich all seinen Freiraum zu nehmen, die ganze Zeit da zu sein.

„In einer solchen Beziehung wird es immer ein Gefühl der Wertlosigkeit und die Angst vor dem Partnerverlust im Hintergrund geben. Dies stellt ein ungesundes Beziehungsszenario dar: Eine Person übernimmt die Rolle eines Opfers und ist bereit, jedes Mobbing zu ertragen, solange sie nicht verlassen wird.

Ich hatte einen Klienten, der die Untreue seiner Frau in Kauf nahm. Während der Therapie stellte sich heraus, dass er mit einer alkoholkranken Mutter aufgewachsen war, die auf Alkoholtour ging. Die Gefühle, die er in seiner Kindheit erlebte, lebt er mit seiner Frau noch einmal durch. Die Situation änderte sich erst, als er dieses Szenario erkannte und akzeptierte.

Es gibt eine andere Version des Beziehungsszenarios, bei der eine traumatisierte Person in einer Beziehung mit einem Partner versucht, seinen gesamten Raum einzunehmen, die ganze Zeit da zu sein. Psychologen nennen dies eine ungesunde Verschmelzung, bei der das „Ich“ verloren geht und kein Selbstbewusstsein mehr vorhanden ist. Für einen Partner mit Trauma ist Verlassenheit eine Möglichkeit, das Bedürfnis nach Sicherheit zu befriedigen. Jeder Abschied wird schmerzhaft empfunden: Der Angelausflug des Mannes oder seine zweitägige Geschäftsreise können für seine Frau zu schlaflosen Nächten, Tränen, dann zu Wut und Zorn auf ihren Mann und in der Folge zu Depressionen werden“, erklärt die Psychologin.

Wie man damit umgeht?

Das Trauma des Verlassenwerdens ist darin verankert junges Alter und wird oft nicht erkannt. Die Therapie muss mit der Akzeptanz des Problems beginnen. Auch wenn scheinbar alles gut läuft, kann es immer wieder zu unerwarteten Reaktionen kommen, die ein erfülltes Leben erschweren.

Es ist schwierig, auf eigene Faust zu erkennen, was mit einem passiert, und es mit der frühen Kindheit in Verbindung zu bringen. Oft werden traumatische Kindheitssituationen aus dem Gedächtnis verdrängt und die Person denkt, dass alles in Ordnung zu sein schien. Er erinnert sich noch gut daran. In einer solchen Situation kann er die Verantwortung für Ängste auf andere abwälzen. Aber das Trauma des Verlassenwerdens kann geheilt werden. Ohne einen Spezialisten wird es nicht einfach sein, damit klarzukommen, aber Sie können mit den ersten eigenständigen Schritten beginnen und nach und nach lernen, sich selbst zu akzeptieren und zu schätzen.

Tatiana Kulinich

Beobachten Sie kleine Kinder oder denken Sie an Ihre früheste Kindheit zurück. Leiden Sie unter Komplexen, haben Sie darüber nachgedacht, dass Sie irgendwie falsch aussehen? War das Glück für etwas anderes als die strahlende Sonne und das Lächeln der Mutter nötig? Kinder wissen nicht, was Probleme mit dem Selbstwertgefühl oder schmerzhafter Selbsthass sind. Wir alle kommen in Liebe zu uns selbst, unseren Lieben und dem Universum auf diese Welt. Aufgrund eines psychischen Traumas können Menschen diesen Zustand jedoch verlieren. Um wie in der Kindheit die wahre Liebe zu sich selbst zu finden, müssen Sie diese Wunden heilen. Unnötig zu sagen, dass Selbstliebe die erste und unabdingbare Voraussetzung ist glückliches Leben im Einklang mit dir selbst und deinen Mitmenschen. Ohne Selbstliebe ist es unmöglich, in Liebe, Ehe und Beziehungen glücklich zu sein. Im Allgemeinen glücklich sein. Ohne an der Ursache des Problems, dem Trauma selbst, zu arbeiten, helfen weder Training noch Meditation. Was sind das für Verletzungen?

Arten psychischer Traumata und Heilungsmethoden.

Die moderne Psychologin Liz Burbo identifiziert 5 Haupttraumata. Jeder von ihnen hat seine eigene Ursache und Konsequenzen für eine Person. Bourbo beschreibt sogar den Körpertyp, der für Menschen mit dieser oder jener Verletzung charakteristisch ist. Sie gibt auch Ratschläge, wie man diese tiefen spirituellen Wunden heilen und die Selbstliebe und ein hohes Selbstwertgefühl wiederherstellen kann.

Trauma der Abgelehnten

Abgelehnte Kinder sind solche, die nach einer schwierigen ungeplanten Schwangerschaft geboren wurden, also Kinder eines anderen Geschlechts als das von den Eltern vorgesehene. Dieses Trauma entsteht auch durch zu hohe Erwartungen der Eltern an die Fähigkeiten des ungeborenen Kindes. Beispielsweise kommt es häufig vor, dass in einer Familie von Erbärzten ein Kind mit musikalischen Fähigkeiten geboren wird. Zuerst versuchen sie mit aller Kraft, ihn zu ändern, und dann lehnen sie ihn ab, weil er nicht der ist, den sie brauchen. Das Trauma des Ablehnungsgegners wird am häufigsten aufgrund der Einstellung des gleichgeschlechtlichen Elternteils erlebt. Schließlich sehen Mädchen ihre Mütter als Vorbilder, genauso wie Jungen ihren Vater als Mentor sehen. Wenn diese Menschen sie ablehnen, haben sie das Gefühl, keine Existenzberechtigung zu haben.

Ein von früher Kindheit an abgelehnter Mensch hat das Gefühl, dass diese Welt ihn nicht braucht. Er ist passiv, zurückgezogen und versucht, so viel wie möglich zu beschäftigen wenig Platz so wenig wie möglich kommunizieren. Er meidet Klassenkameraden in der Schule und dann Arbeitskollegen. Überall wird versucht, unauffällig zu sein. Ein solcher Mensch kann oft seinen Wohnort, seine Arbeit, seinen Freundeskreis wechseln, aber überall fühlt er sich fehl am Platz. Der Körper einer abgelehnten Person scheint aus separaten, voneinander unabhängigen Teilen zu bestehen. In ihren Gesichtern erkennt man eine scharfe Asymmetrie. Sie sind sehr unverhältnismäßig. Sie leiden oft unter übermäßiger Schlankheit, Muskelschwäche und Knochenbrüchigkeit. Sie haben oft Hautprobleme, als würden sie sagen: „Fass mich nicht an!“

Die Heilung des Traumas der Zurückgewiesenen ist möglich durch die Erkenntnis, dass wenn deine Eltern dich nicht brauchten, das nicht bedeutet, dass die ganze Welt dich nicht braucht. Suchen Sie nach Ihrem Platz im Leben, Ihre Berufung ist der Schlüssel zur Heilung. Umgeben Sie sich mit Menschen, die Sie respektieren und schätzen, und lernen Sie, diese Gefühle mit Dankbarkeit anzunehmen. Erkenne, dass du einfach deshalb geliebt werden kannst, weil du es bist. Sie müssen nicht die Rolle eines anderen spielen, um Ihr verlorenes Recht auf Leben zurückzugewinnen.

Verlassenes Trauma

Im Gegensatz zu einem zurückgewiesenen Kind weiß ein verlassenes Kind, was seine Eltern brauchen, und erinnert sich daran, was es bedeutet, geliebt zu werden. Aber es wird zu selten oder ab einem bestimmten Punkt wird der Empfang abrupt eingestellt. Das Trauma des Verlassenen entsteht, wenn Eltern zu wenig Zeit mit dem Kind verbringen, ständig bei der Arbeit beschäftigt sind, das Baby zur Erziehung bei der Großmutter abgeben (auch im Urlaub) usw. Dieses Trauma tritt am häufigsten bei einem Elternteil des anderen Geschlechts auf, da die Emotionen, die man in der Kommunikation mit ihm empfängt, lebendiger sind. Das Trauma einer verlassenen Person kann auch dadurch entstehen, dass ein Kind unter zwei Jahren aus irgendeinem Grund nicht genügend körperliche Ernährung hatte. Oder selbst wenn seine Eltern ihm viel Aufmerksamkeit schenkten, stellte sich heraus, dass es nicht die Aufmerksamkeit war, nach der er sich sehnte. Zum Beispiel übermäßige Kontrolle, Vorgabe jedes einzelnen Schritts usw. statt emotionaler Wärme.

Eine Person mit einem Verlassenheitstrauma verspürt einen ständigen emotionalen Hunger nach Liebe und Zuneigung. Er ist zu allem bereit, um wenigstens eine kleine Portion Wärme zu bekommen. Um dies zu erreichen, ist eine solche Person es gewohnt, sich an andere anzupassen. Sie können jede Rolle spielen, um geliebt zu werden. Solche Menschen neigen zu Süchten, insbesondere zu Liebessucht. In einem Partner suchen sie verzweifelt nach einem Elternteil, der sie verlassen hat. Sie haben große Angst vor einer Trennung. Trennungen und Brüche sind für sie wie eine Katastrophe. Eine solche Person kann sich nur in einer Beziehung wertvoll fühlen.

Ein Süchtiger hat Probleme mit der Körperhaltung: Er bückt sich ständig, seine Schultern und seine Wirbelsäule sind sehr schwach und sein Bauch scheint hervorzustehen. Solche Menschen werden schnell müde, ihre Immunität ist geschwächt, weshalb sie häufig an Erkältungen leiden. Ihr Merkmal ist ein schwacher Ton. Und es ist in allem zu spüren. Sie leiden übrigens häufig an Bulimie – sie versuchen, ihren emotionalen Hunger mit Hilfe von Nahrungsmitteln zu stillen.

Der Schlüssel zur Heilung dieses Traumas liegt darin, Eigenständigkeit zu erlangen. Eine Person mit diesem Trauma muss aufhören, den Partner als Elternteil und als einzigen Sinn des Lebens zu sehen. Schenken Sie anderen Bereichen Ihres Lebens (Freunden, Hobbys, Arbeit) mehr Aufmerksamkeit. Besonders wichtig ist es zu lernen, enge Beziehungen zu mehreren Menschen gleichzeitig aufrechtzuerhalten, ohne in die Abhängigkeit von einer Person zu geraten. Lernen Sie, sich vollständig zu fühlen, auch wenn Sie alleine sind. Ich liebe es, verbringe mehr Zeit allein mit dir.

Um dieses Trauma zu heilen, ist es auch wichtig, nicht mehr wütend auf den Elternteil zu sein (normalerweise vom anderen Geschlecht), der die Verletzung verursacht hat. Arbeiten Sie dieses Problem durch. Am häufigsten erlebte dieser Elternteil dies auch in seiner Kindheit in einer Beziehung mit einem Elternteil des anderen Geschlechts. Vergib ihm.

Das Trauma der Gedemütigten

Dieses Trauma entsteht bei Menschen, die sich aus dem einen oder anderen Grund für ihre eigenen Eltern schämten: wegen ihres Aussehens, unzureichender Fähigkeiten usw. Dieses Trauma ist mit psychischen oder sogar körperlichen regelmäßigen Demütigungen verbunden. Wenn Eltern sich über ihr Baby lustig machen und Sätze wie „Du hast schon wieder alles ruiniert“ oder „Du kannst nichts anderes von dir erwarten“ sagen, verletzen sie die Seele ihres Babys ernsthaft. Ein Kind, das von seinen eigenen Eltern ein solches Trauma erlitten hat, wird in der Schule oft gemobbt, was die Situation nur verschlimmert. Ein gedemütigter Mensch beginnt dies unbewusst zu genießen und wird zum Masochisten. Er fängt an, Leute anzuziehen, die sich gerne über sie lustig machen. Ständig gerät er in lächerliche Situationen, in denen er verspottet wird.

Eine Person mit dem Trauma der Erniedrigung ist geradezu obszön zuvorkommend. Nimmt oft zusätzliche Arbeit auf sich und neigt zu blinder Selbstaufopferung. Er erträgt standhaft alle gegen ihn gerichteten Beleidigungen. Er weiß nicht, wie er „Nein“ sagen soll, weil er schreckliche Angst davor hat, jemanden zu beleidigen.

Äußerlich sehen solche Leute ziemlich stark aus, aber das ist ein trügerischer Eindruck. Sie leiden häufig unter Übergewichtsproblemen. Ihre Haut ist schlaff und hat einen unangenehmen Graustich. Oberer Teil Ihr Körper ist normalerweise größer als der Po, weshalb ihr Körper unverhältnismäßig aussieht. Die Gesichtszüge sind klein, ordentlich und in vielerlei Hinsicht kindisch.

Das Trauma der Unterdrückten kann durch die Arbeit mit der eigenen unterdrückten Wut geheilt werden. Der Masochist unterdrückt seine Aggression so sehr, dass er lernt, ihre Manifestationen in seine Richtung zu genießen. Hören Sie auf, Angst vor Ihrer eigenen Wut zu haben oder sich zu schämen. Es ist die Quelle Ihrer Kraft, die Emotion, die Sie vor Eingriffen in Ihre Freiheit schützt. Machen Sie verschiedene Übungen, um Ihre Wut freizusetzen. Es kann Kissenschlagen sein, was von vielen Psychologen empfohlen wird. Eine gute Methode besteht darin, aufs Feld zu gehen, wo dich niemand sehen oder hören kann, und so viel zu schreien, wie du kannst. Mit der Fähigkeit, Wut zu empfinden, kehren sowohl Selbstliebe als auch Selbstachtung zurück.

Trauma des Verrats

Dieses Trauma erfährt das Kind in einer Beziehung mit einem Elternteil des anderen Geschlechts, der es für seine Zwecke ausnutzt. Es ist bekannt, dass viele Mütter, insbesondere alleinerziehende Mütter oder solche, die keine Beziehung zu ihrem Ehemann haben, übermäßig an ihren eigenen Söhnen hängen. Sie können sie verwöhnen, verbieten aber gleichzeitig strikt die Kommunikation mit Gleichaltrigen und sind eifersüchtig auf die ersten Lieben ihres Sohnes. Ebenso können Väter, ohne es zu wissen, ihre eigenen Töchter benutzen. Für ein kleines Kind ist ein Elternteil des anderen Geschlechts ein unerschütterliches Ideal und eine unerschütterliche Autorität. Und ein Erwachsener, der sich in sich selbst unsicher fühlt, kann ein Kind an sich binden, um ständig seine Aufmerksamkeit und Bewunderung zu erhalten.

Sobald das Kind erkennt, dass es für seine eigenen Zwecke missbraucht wird, wird es verschlossen und hört auf, den Menschen zu vertrauen. Er versucht, alles um sich herum zu kontrollieren, insbesondere seine Gefühle für andere Menschen. Gleichzeitig hat er das Bedürfnis, Menschen des anderen Geschlechts ständig zu erobern, um sein Selbstwertgefühl zu steigern. Einige Zeit nachdem er eine Beziehung begonnen hat, verlässt er seine Opfer. So versucht er, sich an der Person zu rächen, die ihm wehgetan hat, seiner Mutter. Frauen können sich genauso verhalten, Männer anziehen und dann das Interesse an ihnen verlieren.

Menschen mit einem Verratstrauma verhalten sich in der Gesellschaft sehr selbstbewusst, sogar trotzig. Allerdings erkennt man ihre Verletzung an der ständigen Anspannung ihres Körpers, insbesondere im Rücken und in den Armen. Sie haben oft einen zwielichtigen Blick, achten sehr auf Details und erkennen sofort, was anderen Augen verborgen bleibt. Frauen können es sich nicht leisten, das Haus ungeschminkt zu verlassen. Männer achten zu sehr auf ihr Image und kaufen ständig teure Accessoires.

Die einzige Möglichkeit, dieses Trauma zu heilen, besteht darin, den Schmerz anzuerkennen und zu leben. Leugnen Sie nicht Ihr eigenes Trauma, versuchen Sie nicht, es zu rationalisieren oder die Eltern zu rechtfertigen. Erlaube dir, wütend auf ihn zu sein. Hören Sie auf, sich für Ihre eigene Schwäche zu schämen. Weine all die Tränen aus, die du so lange versteckt hast. Beginnen Sie mit dem Aufbau vertrauensvoller Beziehungen zu Ihren Mitmenschen, die auf echter Intimität basieren. Benutzen Sie geliebte Menschen nicht für Ihre eigenen Zwecke, hören Sie auf, sie nur als Spielzeug zur Steigerung Ihres Selbstwertgefühls zu betrachten. Akzeptiere deine eigene Unvollkommenheit. Hören Sie auf, nach einem unerreichbaren Ideal zu streben, lieben Sie sich selbst so, wie Sie sind. Schließlich wissen Sie, dass sich Scham unter der Maske Ihres Selbstvertrauens verbirgt.

Das Trauma der Ungerechtigkeit

Dieses Trauma erleidet eine Person in der Kindheit durch einen gleichgeschlechtlichen Elternteil. Ungerechtigkeit ist ein ständiger Vorwurf bei der Verfolgung eines unerreichbaren Ideals. Das Kind hat das Gefühl, dass es nie gut genug für seine Eltern sein wird, egal was es tut, aber es strebt verzweifelt danach. Er beurteilt die Persönlichkeit des Kindes zu Unrecht, indem er seine Verdienste herunterspielt und sich auf die Mängel konzentriert. Von Kindheit an wird solchen Menschen die Idee eingeimpft: Sie haben keine Rechte, sondern nur Pflichten.

Äußerlich hat eine solche Person oft einen proportionalen Körper, einen geraden, starren Körper und ist nicht übergewichtig. Er strebt in allem nach Perfektion und achtet daher sorgfältig auf sein Aussehen. Trägt oft schwarze Kleidung oder Dinge in dunklen Farben.

Um sich vor dem enormen Schmerz zu schützen, der durch ein Trauma verursacht wird, versucht ein solcher Mensch, sich von jeglichen Gefühlen abzuschneiden. Sein Körper wird zu einem starren Rahmen, der vor jeglichen Emotionen schützt. Oft tun solche Menschen ihr Bestes, um ihren Körper zu perfektionieren. Dies geschieht durch verschiedene Diäten oder Sport bis zur Erschöpfung. Generell ist ihnen der Gedanke der Perfektion sehr wichtig. Sie glauben, dass sie sich das Recht auf Liebe und Vergnügen nur verdienen können, wenn sie das Ideal erreichen.

Eine Person mit einem Trauma der Ungerechtigkeit vermeidet jegliches negative Emotionen. Es fällt ihm schwer zuzugeben, dass er Probleme, Krankheiten und Nöte hat. Er wird den Arztbesuch bis zuletzt hinauszögern, nur um nicht zuzugeben, dass er krank ist. Äußerlich mag es fröhlich und leicht erscheinen, aber seine Freude ist unaufrichtig.

Um dieses Trauma zu heilen, müssen Sie Ihre eigene Unvollkommenheit erkennen und zulassen, dass Sie schwach, verletzlich und abhängig sind. Entschuldigen Sie Ihre eigenen Eltern nicht für deren grausame „Zu Ihrem eigenen Besten“-Einstellung. Sie könnten dir Disziplin und Ehrgeiz beibringen, aber sie haben dir das Wichtigste genommen: Spontaneität und Selbstakzeptanz durch alle. Und schalte die Gefühle ein. Erfreuen Sie sich öfter. Hab keine Angst zu fühlen.

Tatyana Kulinich für https://site

Jemanden zu verlassen bedeutet auch, ihn zu verlassen, zu gehen, sich nicht mehr mit ihm auseinandersetzen zu wollen. Viele Menschen verwechseln die Begriffe „ablehnen“ und „verlassen“. Entscheidet sich beispielsweise einer der Ehegatten, den anderen abzulehnen, stößt er ihn weg, vertreibt ihn, will ihn nicht neben sich sehen. Entscheidet er sich, seinen Partner zu verlassen, dann verlässt er ihn, geht, zieht weg – vorübergehend oder unwiderruflich.

Der verlassene Mensch erlebt sein Trauma überwiegend auf der Ebene des „haben“ und „tun“ und nicht auf der für den abgelehnten Menschen charakteristischen Ebene des „sein“. Hier sind einige typische Situationen, die bei einem Kind ein verlassenes Trauma hervorrufen.
Das Baby könnte sich verlassen fühlen:

* wenn seine Mutter aufgrund der Geburt eines neuen Babys plötzlich sehr beschäftigt ist. Dieses Gefühl ist besonders akut, wenn ein Neugeborenes krank ist oder Bedarf hat Spezialbehandlung. Dem Verlassenen kommt es vor, dass seine Mutter ihn völlig verlassen hat und sich nur noch um das Neugeborene kümmert, dass es jetzt immer so sein wird, dass er seine frühere Mutter nicht mehr haben wird.

* wenn die Eltern jeden Tag zur Arbeit gehen und nur für kurze Zeit bei ihm bleiben.

* Wenn er ins Krankenhaus eingeliefert wird, erlaubt er seinen Eltern nicht, bei ihm im Krankenhaus zu sein. Er kann nicht verstehen, was passiert. Er erinnert sich vielleicht daran, dass er sich vorher schlecht benommen hat, und er wird den Verdacht hegen, dass seine Eltern ihn loswerden wollen, dass sie seiner überdrüssig sind; In diesem Fall wird die Einsamkeit besonders schmerzhaft. Dort, im Krankenhaus, kann er entscheiden, dass seine Eltern ihn für immer verlassen haben, und selbst wenn sie ihn täglich besuchen, wird der Schmerz des ersten Leidens, der ihm in Erinnerung bleibt, jedes Mal dominieren. Es ist dieser Schmerz, der ihn dazu veranlasst, sich eine Maske zu schaffen, die ihn vor einer Wiederholung des Leidens schützt.

* wenn die Eltern es im Urlaub – auch an die Großmutter – zur Aufsicht abgeben.

* wenn seine Mutter ständig krank ist und sein Vater abwesend oder zu beschäftigt ist, um sich um ihn zu kümmern. Das Kind bleibt sich selbst überlassen, ob es will oder nicht.

Ich kannte eine Frau, die im Alter von achtzehn Jahren große Angst hatte, als ihr Vater starb. Der Schmerz über den Verlust wurde dadurch verzehnfacht, dass die Mutter ihre Tochter mehrere Jahre lang daran erinnert hatte, dass sie sie mit Erreichen der Volljährigkeit, also mit 21 Jahren, aus dem Haus werfen würde. Von ihrer Mutter abgelehnt, fühlte sich die Tochter nun von ihrem Vater im Stich gelassen. Entsetzen packte sie. „Wie soll ich ohne meinen Vater leben, wohin soll ich gehen, wenn sie mich aus dem Haus meiner Eltern werfen und ich ganz allein zurückbleibe?“

Viele Menschen, die das Trauma einer verlassenen Person in sich tragen, berichten, dass sie in ihrer Kindheit unter mangelnder Kommunikation mit einem Elternteil des anderen Geschlechts gelitten haben. Sie empfanden ihn als zu zurückgezogen und beschuldigten ihn, dem anderen Elternteil alle Macht zu überlassen. In den meisten Fällen glaubten diese Kinder, dass der Elternteil des anderen Geschlechts kein Interesse an ihnen habe.

Meiner Erfahrung nach wird das Trauma des Verlassenen durch den Elternteil des anderen Geschlechts verursacht. Andererseits ist mir aufgefallen, dass bei Kindern oft das Trauma der Verlassenen mit dem Trauma der Zurückgewiesenen verbunden ist. Das Kind fühlt sich vom gleichgeschlechtlichen Elternteil abgelehnt und gleichzeitig vom andersgeschlechtlichen Elternteil im Stich gelassen – dieser hätte sich seiner Meinung nach mehr um ihn, das Kind, kümmern und dem zweiten Elternteil dies nicht erlauben sollen lehne ihn ab.

Ein Kind mag die Erfahrung machen, dass es sich von einem Elternteil seines Geschlechts im Stich gelassen fühlt, aber in Wirklichkeit erlebt es das Trauma, von diesem Elternteil abgelehnt zu werden. Wie kann es sein? Tatsache ist, dass sich ein gleichgeschlechtlicher Elternteil, der ihm keine Beachtung schenkt, so verhält, weil er sich selbst ablehnt – und genau das spürt das Kind tief in seiner Seele. Wenn ein Elternteil sich selbst ablehnt und ein Kind des gleichen Geschlechts wie er hat, ist es ganz normal und menschlich, dass er dieses Kind ablehnt, vielleicht unbewusst, weil das Kind ihn ständig an sein altes Trauma erinnert. Das Beispiel einer Frau, die im Alter von achtzehn Jahren ihren Vater verlor, veranschaulicht ein solches Doppeltrauma – abgelehnt und verlassen.

Wenn Sie die Charaktere genauer studieren, werden Sie verstehen, dass die meisten Menschen mehrere Verletzungen haben; Es stimmt, das Ausmaß der Schmerzen ist nicht das gleiche.

Wer das Trauma des Verlassenen in sich trägt, verspürt ständig emotionalen Hunger. Mangelnde körperliche Ernährung kann die gleiche Verletzung verursachen – meist tritt sie vor dem zweiten Lebensjahr auf. Um dieses Trauma vor sich selbst zu verbergen, erschafft der Mensch eine Maske ABHÄNGIG. Im Folgenden werde ich das Wort „abhängig“ verwenden, um mich auf eine Person zu beziehen, die unter dem Trauma des Verlassenwerdens leidet.

Die Maske des Süchtigen ist durch einen Mangel an Tonus im Körper gekennzeichnet. Ein langer, dünner, schlaffer Körper weist auf eine schwere Verletzung des Verlassenen hin. Die Muskulatur ist unterentwickelt; Von außen scheint es, dass sie den Körper nicht im Inneren behalten kann vertikale Position dass die Person Hilfe braucht. Der Körper drückt nach außen immer genau das aus, was im Inneren geschieht. Der Süchtige ist sich sicher, dass er alleine nichts erreichen kann, dass er unbedingt die Unterstützung von jemandem braucht. Und sein ganzer Körper drückt dieses Bedürfnis nach Unterstützung aus. Im Süchtigen erkennt man leicht ein Kind, das helfen möchte.

Das Trauma des Verlassenen wird auch durch große traurige Augen verraten; Sie scheinen zu versuchen, unsere Aufmerksamkeit zu erregen. Schwache Beine und lange, am Körper herabhängende Arme erwecken den Eindruck von Hilflosigkeit. Ein Mensch scheint nicht zu wissen, was er mit seinen Händen anfangen soll, besonders wenn sie ihn ansehen. Ein weiteres Merkmal der Maske des Süchtigen ist die Lage einiger Körperteile unter dem Normalwert. Manchmal ist der Rücken gebeugt, als ob die Wirbelsäule nicht in der Lage wäre, ihn gerade zu halten. Auch andere Körperteile sehen baumelnd und schlaff aus – Schultern, Brüste, Gesäß, Wangen, Bauch, Hodensack bei Männern usw.

Wie Sie sehen, ist das eindrucksvollste Zeichen eines Süchtigen ein stark verminderter Tonus der Muskulatur und des gesamten Körpers. Sobald Sie einen trägen, entspannten Körperteil sehen, können Sie sicher sein, dass die Person die Maske eines Süchtigen trägt, hinter der sich das Trauma eines verlassenen Wesens verbirgt.

Denken Sie daran: Die Dicke der Maske bestimmt die Intensität der Verletzung. Bei einer Person mit ausgeprägter Abhängigkeit werden alle oben genannten Anzeichen beobachtet. Fehlen einige dieser Anzeichen, ist die Wunde nicht so tief. Es ist wichtig zu wissen, dass die körperliche Fülle und der Mangel an Spannkraft in bestimmten Körperteilen einer Person sowie ihr Übergewicht Anzeichen einer anderen Art von Verletzung sind wird besprochen werden in den folgenden Kapiteln; genau hier wir reden Es geht um das Trauma der Verlassenen, und es zeichnet sich durch einen allgemein tiefen Ton aus.

Sie müssen auch lernen, gut zwischen den Masken des Flüchtigen und denen des Süchtigen zu unterscheiden. Schauen Sie, irgendwo in Ihrer Umgebung gibt es zwei kleine Menschen – einen Flüchtling und einen Süchtigen. Beide können dünne Handgelenke und Knöchel haben. Der Hauptunterschied liegt im Ton. Der Flüchtling zeichnet sich trotz seiner geringen Statur und Gebrechlichkeit durch eine gute Haltung aus; Der Abhängige sieht schwach, schlaff und erschöpft aus. Der Flüchtling macht den Eindruck, dass seine Haut straff über seine Knochen gespannt ist, aber die Muskulatur funktioniert, auch wenn sie nicht entwickelt ist, zuverlässig; Der Süchtige hat mehr Fleisch, aber ihm fehlt der Ton.

Wenn eine Person unter diesen beiden Traumata leidet, können Sie in ihrem Körper einige Anzeichen eines Flüchtlings und einige Anzeichen eines Süchtigen finden. Das Symptom, das zuerst ins Auge fällt, bestimmt die dominierende Verletzung.

Andere zu beobachten, um ihre Verletzungen zu erkennen, ist eine hervorragende Übung zur Entwicklung der Intuition. Da der Körper uns so viel über die Persönlichkeit verraten kann, versuchen immer mehr Menschen, ihr körperliches Erscheinungsbild mit allen Mitteln zu verändern verfügbares Vermögen- ästhetische Chirurgie, Gewichtheben usw. Wenn ein Mensch jedoch versucht, seinen wahren Körper vor anderen zu verbergen, bedeutet dies, dass er genau die Verletzungen verbergen möchte, die den maskierten Körperteilen entsprechen.

Nur mit Hilfe der Intuition können wir diese veränderten Körperteile erkennen. Mit solchen Menschen hatte ich schon oft zu tun. Beispielsweise fällt mir bei einer Beratung auf, dass meine Patientin schöne, feste Brüste hat, obwohl es mir bei der Aufnahme so vorkam, als hätte diese Frau schlaffe Brüste. Es war wie ein kurzer Blitz. Früher habe ich meiner Intuition vertraut, deshalb frage ich: „Es ist seltsam, ich schaue dich an und sehe schöne, starke Brüste, aber vorher kam es mir vor, als wären deine Brüste klein und schlaff; Vielleicht wurdest du operiert? Die Frau bestätigt, dass sie sich tatsächlich der ästhetischen Chirurgie zugewandt hat, weil ihr ihre Brüste nicht gefielen.

Einige Anzeichen, insbesondere der Muskeltonus – sowohl bei Frauen als auch bei Männern – können aufgrund von BHs, Polsterungen an Schultern oder Gesäß und anderen Accessoires, die dazu dienen, interessierte Beobachter in die Irre zu führen, viel schwieriger zu erkennen sein. Na ja, zumindest kann sich derjenige, der in den Spiegel schaut, nichts vormachen. Wie dem auch sei, ich empfehle, Ihrem ersten Eindruck zu vertrauen.

Ich kenne Männer, die seit ihrer Jugend Gewichtheben betreiben, aber trotz ihrer beeindruckenden Muskeln wird das aufmerksame Auge einen Mangel an Spannkraft bei ihnen bemerken. Wir alle haben mehr als einmal gesehen, wie schlaff und formlos der Körper mancher Sportler am Ende wird Übung: Das passiert nur Süchtigen. Wenn eine Person ihre Verletzung verbirgt physikalische Mittel Das bedeutet nicht, dass er sie geheilt hat. Ich möchte Sie an die Analogie zur Wunde erinnern, über die ich im ersten Kapitel gesprochen habe: Wenn jemand die Wunde unter einem Verband versteckt, seine Hand in die Tasche steckt oder sie hinter den Rücken nimmt, wird die Wunde nicht heilen Das.

Von fünf verschiedene Arten Der traumatisierte Süchtige wird am ehesten zum Opfer. Es besteht eine sehr hohe Wahrscheinlichkeit, dass einer seiner Eltern – und möglicherweise beide – ebenfalls Opfer waren. Ein Opfer ist eine Person, die immer dazu neigt, sich selbst Probleme – vor allem gesundheitliche Probleme – zu bereiten, um auf sich aufmerksam zu machen. Dies geht auf die Bedürfnisse des Süchtigen ein, der ständig das Gefühl hat, dass ihm zu wenig Aufmerksamkeit geschenkt wird. Wenn er scheinbar auf jede erdenkliche Weise versucht, Aufmerksamkeit zu erregen, sucht er in Wirklichkeit nach Gelegenheiten, sich wichtig genug zu fühlen, um Unterstützung zu bekommen. Es scheint ihm, dass er nicht auf ihn zählen kann, wenn es ihm nicht gelingt, die Aufmerksamkeit dieser oder jener Person auf sich zu ziehen. Dieses Phänomen lässt sich deutlich bei Süchtigen beobachten, wenn sie noch sehr jung sind. Ein abhängiges Kind möchte sicher sein, dass ihm jemand aus der Not hilft, wenn es etwas falsch macht.

Ein solcher Mensch dramatisiert alles; der kleinste Zwischenfall mit ihr nimmt gigantische Ausmaße an. Wenn zum Beispiel ein Mann seine Frau nicht anruft und sagt, dass er spät nach Hause kommt, geht sie vom Schlimmsten aus und versteht nicht, warum er nicht angerufen hat und ihr so viel Leid zugefügt hat. Wenn man einen Menschen betrachtet, der sich wie ein Opfer verhält, fragt man sich manchmal, wie er es schafft, sich so viele Probleme zu bereiten. Doch der Süchtige selbst sieht in diesen Problemen kein großes Problem: Sie bringen ihm das wertvollste Geschenk – die Aufmerksamkeit anderer Menschen. So gelingt es ihm, sich nicht verlassen zu fühlen. Schließlich ist es für ihn ungleich schmerzhafter, verlassen zu werden, als die Probleme zu erleben, die er selbst verursacht hat. Nur ein anderer Süchtiger kann das wirklich verstehen. Je offensichtlicher das Opfer wie ein Mensch aussieht, desto schwerwiegender ist sein Trauma, das Trauma des Verlassenen.

Ich habe ein anderes Muster etabliert: Das Opfer spielt sehr oft und bereitwillig die Rolle des Retters. Beispielsweise versucht der Süchtige, väterliche Verantwortung gegenüber seinen Geschwistern zu übernehmen oder sucht nach einer Gelegenheit, jemanden, den er liebt, vor Ärger zu bewahren. Dies sind subtilere Möglichkeiten, Aufmerksamkeit zu erregen. Erweist der Süchtige hingegen einer anderen Person viele Dienste, dann rechnet er meist mit Komplimenten, er möchte sich wie eine wichtige Person fühlen. Ein solcher Wunsch wird oft zur Ursache von Rückenerkrankungen, da ihm die Pflichten anderer Menschen auferlegt werden.

Der Süchtige hat Phasen mit Höhen und Tiefen. Eine Zeit lang fühlt er sich glücklich, alles läuft gut, und dann wird er plötzlich traurig und unglücklich. Er fragt sich sogar, warum das passiert, denn Veränderungen geschehen ohne ersichtlichen Grund. Bei einer guten Suche könnte er seine Angst und Einsamkeit entdecken.

Die Unterstützung anderer Menschen ist die Form der Hilfe, die der Süchtige am meisten braucht.

Unabhängig davon, ob es ihm schwer oder leicht fällt, Entscheidungen alleine zu treffen, wendet er sich meist zunächst an andere und bittet sie um deren Meinung oder Zustimmung. Er braucht ein Gefühl der Unterstützung bei seinen Entscheidungen. Aus diesem Grund scheint es für Menschen dieses Typs schwierig zu sein, sich für etwas Bestimmtes zu entscheiden, tatsächlich zweifeln sie jedoch nur dann an ihrer Entscheidung, wenn sie sich nicht unterstützt fühlen. Ihre Erwartungen an andere hängen davon ab, wie diese anderen ihnen helfen können. Auf jeden Fall ist echte körperliche Hilfe für den Süchtigen nicht so wichtig wie das Gefühl der Unterstützung seiner Taten und Absichten durch die andere Person. Wenn er unterstützt wird, empfindet er dies als Hilfe und Liebe.

Der Süchtige kann faul erscheinen, weil er nicht gerne allein aktiv ist oder körperlich arbeitet; er braucht die Anwesenheit von jemandem, und sei es nur zur moralischen Unterstützung. Wenn er etwas für andere tut, erwartet er im Gegenzug Zuneigung. Wenn seine Erwartungen berechtigt sind und sich eine angenehme Beziehung entwickelt, versucht er, diesen Zustand zu verlängern. Wenn Zusammenarbeit Am Ende heißt es: „Wie schade, dass es zu Ende war“. Er nimmt das Ende von etwas Angenehmem wahr, als wäre er verlassen worden.

Eine abhängige Persönlichkeit mit Opfermerkmalen, insbesondere eine Frau, neigt dazu, viele Fragen zu stellen und hat oft einen kindlichen Klang in der Stimme. Dies zeigt sich in den Situationen, in denen sie um Hilfe bittet; Es fällt ihr schwer, eine Ablehnung zu akzeptieren, und sie besteht normalerweise auf ihrer Bitte. Je mehr sie leidet, nachdem sie eine Absage erhalten hat, desto beharrlicher sucht sie nach Mitteln, um ihr Ziel zu erreichen, nutzt Manipulation, Launenhaftigkeit, Erpressung usw.

Der Süchtige sucht oft Rat, weil er sich nicht sicher ist, ob er die Aufgabe alleine bewältigen kann, aber er hört selten auf die Ratschläge, die er erhält. Am Ende tut er, was er selbst wollte, denn tatsächlich brauchte er keinen Rat, sondern Unterstützung. Wenn er mit anderen Menschen geht, lässt er sie vorangehen, da er sich lieber führen lässt. Er glaubt, wenn er seine Arbeit selbst gut macht, wird es niemand anderes tun, und dann wird es Isolation und Einsamkeit geben, und das möchte er um jeden Preis vermeiden.

Einsamkeit macht dem Süchtigen wirklich mehr Angst als alles andere. Er ist überzeugt, dass er mit der Einsamkeit nicht zurechtkommt. Deshalb klammert er sich an andere und tut alles, um ihre Aufmerksamkeit zu gewinnen. Er greift zu allen möglichen Tricks, wenn er nur geliebt würde, wenn er nur nicht allein gelassen würde. Dafür erträgt er lange und geduldig die schmerzhaftesten Situationen. Seine Angst drückt sich in folgenden Gedanken aus: „Was mache ich alleine? Was wird mit mir passieren? Wie kann ich sein? Er wird oft von inneren Konflikten zerrissen, weil er einerseits viel Aufmerksamkeit benötigt und andererseits Angst davor hat, diese einzufordern, da dies andere belasten und verärgern kann und sie ihn dann verlassen .

Der Süchtige wird danach beurteilt, wie er längeres Leiden erträgt, und es wird daraus geschlossen, dass er dieses Leiden liebt. Tatsächlich akzeptiert er sie nicht. Schauen Sie sich eine Frau an, die von ihrem Mann geschlagen wird oder mit einem Alkoholiker zusammenlebt. Höchstwahrscheinlich fällt es ihr leichter, diesen Albtraum zu ertragen, als allein zu bleiben. Sie lebt in Hoffnung, emotionaler, illusorischer Hoffnung. Sie erkennt ihr Trauma nicht an: Wenn sie es anerkennen würde, wäre sie gezwungen, das Leid, das dieses Trauma darstellt, noch einmal zu erleben.

Der Süchtige hat die stärkste Fähigkeit, in seinem Partner kein Problem zu erkennen. Sie geht lieber davon aus, dass alles in Ordnung ist, da sie Angst davor hat, verlassen zu werden. Wenn ein Partner verkündet, dass er sie verlässt, leidet sie unglaublich, denn da sie keine Probleme sehen wollte, hatte sie damit nicht gerechnet. Wenn dies bei Ihnen der Fall ist und Sie merken, dass Sie sich festhalten und aus Angst vor dem Alleinsein schmeicheln, geben Sie sich selbst Halt. Finden Sie ein mentales Bild, stellen Sie sich etwas vor, das Sie unterstützt. Geben Sie nicht auf, wenn Momente der Verzweiflung kommen und es scheint, dass Ihnen niemand helfen kann. Ja, manchmal gibt es keinen Ausweg, aber es gibt immer einen Ausweg. Wenn Sie sich selbst unterstützen können, wird das Licht erscheinen und Sie werden einen Ausweg finden.

Der Süchtige mag das Wort „verlassen“ nicht. Wenn zum Beispiel jemand, der bei ihm ist, zu ihm sagt: „Ich muss gehen, ich muss dich verlassen“, das Herz des Süchtigen schrumpft. Das bloße Wort „verlassen“, selbst wenn man es am Telefon hört, löst in ihm einen Sturm von Emotionen aus. Damit er sich nicht verlassen fühlt, muss der Partner ihm den Grund für seine Abreise erklären, ohne die Worte „verlassen“ oder zu verwenden "verlassen".

Wenn sich ein Süchtiger verlassen fühlt, ist er sich sicher, dass es zu wenig bedeutet, dass er der Aufmerksamkeit einer anderen Person nicht würdig ist. Als ich in Begleitung eines Süchtigen war, bemerkte ich oft, dass sich sein Gesicht veränderte, sobald ich auf die Uhr schaute, um die Uhrzeit zu überprüfen (und bei meinem vollen Terminkalender mache ich das oft). Ich kann spüren, wie ihm diese einfache Geste weh tut. Der Süchtige kommt automatisch zu dem Schluss, dass mir meine Angelegenheiten wichtiger sind als er.

Für eine solche Person ist es schwierig, einen Arbeitsplatz zu verlassen oder sich von einem Unternehmen zu trennen. Auch wenn es ihm gut gehen wird, wohin er gehen oder gehen wird, ist er immer noch traurig über den Gedanken an die Trennung. Wenn ein Süchtiger mehrere Wochen lang verreist, ist es für ihn sehr unangenehm, seine Familie, sein Zuhause oder seine Arbeit zu verlassen; aber sobald er an einem neuen Ort ist, wird er sich schnell daran gewöhnen und die gleiche Traurigkeit empfinden, wenn es an der Zeit ist, sich von diesem Ort und neuen Bekanntschaften zu trennen.

Traurigkeit ist die stärkste Emotion, die ein Süchtiger erleben muss. Er spürt es in den verborgensten Tiefen seiner Seele und ist nicht in der Lage zu verstehen oder zu erklären, woher es kommt. Um diese Traurigkeit nicht zu spüren, sucht er die Gesellschaft anderer Menschen. Es kann aber auch in das andere Extrem gehen – sich zurückzuziehen, eine Person oder eine Situation zu verlassen, die Traurigkeit und ein Gefühl der Einsamkeit in ihm hervorruft. Er erkennt nicht, dass er selbst jemanden verlässt. In Krisenmomenten kann er an Selbstmord denken. In der Regel redet er nur darüber und versucht, andere zu erschrecken, kommt aber nicht auf den Punkt, da er im Wesentlichen nur Unterstützung und Sympathie sucht. Sollte er einen Suizidversuch unternehmen, ist dieser erfolglos. Aber wenn nach mehreren Versuchen niemand mit ihm sympathisiert und ihn nicht unterstützt, kann er wirklich Selbstmord begehen.

Der Süchtige hat Angst vor allen Chefs und mächtigen Leuten. Menschen mit herrischer Stimme oder herrischem Benehmen kommen ihm kalt und gleichgültig vor, und sie scheinen ihn überhaupt nicht zu bemerken, unbedeutend. Aus dem gleichen Grund ist er anderen gegenüber sehr freundlich und freundlich, manchmal sogar übertrieben und aufdringlich. Er hofft, dass andere durch dieses Verhalten freundlich und rücksichtsvoll werden und nicht kalt und arrogant.

Der Süchtige verwendet oft die Wörter „allein“ und „abwesend“. Über seine Kindheit erzählt er zum Beispiel, dass er oft allein gelassen wurde, dass sein Vater und seine Mutter abwesend waren. Er kann zugeben, dass er unter Einsamkeit leidet, starke Ängste verspürt und Angst davor hat, verlassen zu werden. Es scheint ihm, dass das Leben unvergleichlich besser wäre, wenn jemand in der Nähe wäre. Man kann sich einsam fühlen, aber nicht darunter leiden. Der Grad der Angst spiegelt die Intensität des Leidens wider. Das Gefühl der Einsamkeit führt bei einem leidenden Menschen zu einer gewissen Eile und Anspannung; Er hat Angst, dass das, wonach er sich so sehr sehnt, nicht ihm gehört oder dass es ihm jeden Moment genommen wird.

Was steckt hinter dem Gefühl der Einsamkeit? Derjenige, der darunter leidet, grenzt sich unbewusst von dem ab, den er so gerne neben sich sehen würde. Er öffnet seine Seele nicht, um diese Menschen aufzunehmen – aus Angst, dass er dem Kontakt mit ihnen nicht standhalten wird. Er hat auch Angst vor den Emotionen, die er als Reaktion auf ihre Aufmerksamkeit haben könnte. Ein solches Verhalten ist keine Seltenheit und leicht zu bemerken: Ein Mensch beeinträchtigt eindeutig sein eigenes Glück. Sobald die Beziehung enger wird, sucht er nach einem Weg, sie zu beenden.

Abhängige Menschen weinen leicht, besonders wenn es um ihr Unglück und ihre Probleme geht. In ihrem Schluchzen kann man Vorwürfe gegen andere Menschen hören, die sie in einem schwierigen Moment im Stich gelassen haben. Sie beschuldigen Gott selbst, dass er sie verlassen hat. Sie wollen nicht sehen, wie oft sie selbst andere verlassen. Sie erkennen nicht, wie viele Unternehmungen auf halbem Weg aufgegeben werden. Ihr Ego spielt ihnen ständig einen Streich, so wie sie es mit uns allen tun.

Der Süchtige verspürt ein Bedürfnis nach der Anwesenheit und Aufmerksamkeit anderer, merkt aber nicht, wie oft er anderen das verweigert, was er für sich selbst braucht. Er liebt es zum Beispiel, in einem Sessel zu sitzen und ein Buch zu lesen, aber er kann es nicht ertragen, wenn seine Frau (Ehemann) dasselbe tut. Er geht gerne alleine irgendwohin, zieht sich zurück, aber wenn eine ihm nahestehende Person das Gleiche tut, fühlt er sich verlassen und unglücklich. Er denkt: „Natürlich bin ich kein so wichtiger Mensch, dass man mich mitnehmen sollte.“ Ebenso schmerzlich erlebt er die Situation, wenn er zu keiner Besprechung oder Besprechung eingeladen wird, wo sie aus allen Gründen eigentlich sein sollten sind eingeladen; er verspürt tiefe Verzweiflung – sie haben ihn verlassen, niemand braucht ihn.

Der Süchtige hat die Angewohnheit, sich körperlich an den geliebten Menschen zu klammern. Ein Kind, ein kleines Mädchen klammert sich an Papa, ein Junge klammert sich an Mama. Bei einem Ehepaar hält der Unterhaltsberechtigte die Hand des anderen, drückt ihn oder berührt ihn oft. Auf den Beinen stehend sucht der Süchtige meist Halt – eine Wand, Türpfosten usw. Ja, und im Sitzen versucht er, sich auf die Ellbogen zu stützen, sich zu lehnen, auseinanderzufallen – einfach nicht gerade zu bleiben; es scheint, dass sein Rücken seinem eigenen Gewicht nicht standhalten kann und sich nach vorne neigt.

Wenn Sie eine Person in einer öffentlichen Versammlung sehen, die versucht, Aufmerksamkeit zu erregen, werfen Sie einen genaueren Blick auf ihren Körper und Sie können erkennen, ob sie süchtig ist. In meinen Seminaren gibt es immer Leute, die Lust haben, privat etwas zu erfahren – in der Pause, vor oder nach dem Unterricht. Und jedes Mal sehe ich die Maske des Süchtigen. Normalerweise bitte ich sie, ihre Fragen während des Unterrichts zu stellen, da die Fragen relevant und für alle Teilnehmer von gemeinsamem Interesse sind. Aber eine neue Lektion beginnt und sie vernachlässigen meine Bitte meist. Tatsache ist, dass sie wirklich nur an meiner persönlich an sie gerichteten Aufmerksamkeit interessiert sind. Manchmal biete ich solchen Patienten eine Privattherapie an, in der sie so viel Aufmerksamkeit bekommen können, wie sie möchten; Aber ein solcher Weg ist auch nicht mit Blumen übersät: Ihre Wunde wird nicht so sehr geheilt, sondern erhält zusätzliche Nahrung.

Eine weitere Möglichkeit, Aufmerksamkeit zu erregen, besteht darin, eine öffentliche Position oder eine Position zu gewinnen, die den Zugang zu einem breiten Publikum ermöglicht. Viele Sänger, Schauspieler, Zirkusartisten und andere Arbeiter in der Pop- und Theaterwelt, die vor einem großen Publikum auftreten, sind abhängige Menschen. Für sie geht es vor allem darum, ein Star zu sein, egal in welcher Rolle.

In der privaten Beratung neigt der Süchtige mehr als jeder andere dazu, sich auf seinen Therapeuten zu übertragen. Im Wesentlichen sucht er Unterstützung und Mitgefühl vom Arzt, die ihm seine Eltern oder sein Ehepartner verweigert haben. Meine Freundin, eine Psychologin, erzählte mir, wie ihre Patientin sie zum Schauplatz der Eifersucht machte, als sie ihm sagte, dass sie und ihr Mann die nächsten zwei Wochen in den Urlaub fahren würden und ihre Kollegin die Sitzungen an ihrer Stelle leiten würde. Durch diese Szene entdeckte sie, dass der Patient seine Gefühle auf sie übertragen hatte. Nach einer Überprüfung stellte sich heraus, dass er ein typischer Süchtiger war. Ich nutze hier die Gelegenheit, um jeden zu warnen, der anderen Menschen etwas geben muss psychologische Hilfe: Seien Sie besonders vorsichtig bei Patienten, die das Trauma des Verlassenen erleben – Sie riskieren, zum Objekt der Übertragung zu werden.

Der Süchtige identifiziert sich leicht mit sich selbst, „verschmelzt“ mit anderen und neigt daher dazu, sich selbst für deren Glück oder Unglück verantwortlich zu machen, genauso wie er sie für seine Sorgen und Freuden verantwortlich macht. Solch eine geistig unausgeglichene Person spürt die Emotionen anderer Menschen zutiefst und erliegt leicht ihrem Einfluss. Der Wunsch nach Verschmelzung weckt allerlei Ängste und kann sogar zu Agoraphobie führen. Ich wiederhole hier die Beschreibung der Agoraphobie aus meinem Buch Your Body Says Love Yourself!

Bei dieser Phobie handelt es sich um eine krankhafte Angst vor offenen Räumen und überfüllten Orten. Dies ist die häufigste Phobie. Frauen leiden doppelt so häufig darunter wie Männer. Viele Männer vertuschen ihre Agoraphobie mit Alkohol. Sie ziehen es vor, Alkoholiker zu werden, nur um diese starke und unkontrollierbare Angst nicht zu zeigen. Agoraphobie klagt oft über ständige Angst und vor allem Unruhe, manchmal bis hin zur Panik.

Eine Angstsituation löst beim Agoraphoben Reaktionen aus – physiologische, die Panik (Herzklopfen, Ohnmacht, Muskelverspannungen oder -schwäche, Schwitzen, Kurzatmigkeit, Übelkeit, Harninkontinenz usw.) und kognitive (Ungewöhnlichkeits- und Fremdheitsgefühle; Angst vor dem Verlieren) hervorrufen können Kontrolle, verrückt werden, öffentliche Demütigung überleben, das Bewusstsein verlieren, sterben usw.) und Verhalten (Vermeidung von Situationen, die Angst verursachen können, sowie Vermeidung von Orten, die zu weit von einem sicheren Hafen oder einer zuverlässigen Person entfernt erscheinen). Die meisten Agoraphobiker leiden unter Hypoglykämie.

Die Angst und die Emotionen des Agoraphobikers sind so stark, dass er dazu neigt, Situationen zu meiden, aus denen er nur schwer herauskommt. Deshalb sollte er immer eine nahestehende Person an seiner Seite haben, die ihm in schwierigen Zeiten hilft, gerettet zu werden; Sie brauchen auch einen sicheren Hafen, in dem Sie sich immer verstecken können. Es gibt auch solche Agoraphobiker, die irgendwann ganz aufhören, das Haus zu verlassen. Sie finden immer die triftigsten Gründe dafür. Ihre schrecklichen Vorahnungen werden nie wahr. Die meisten Agoraphobiker waren in der Kindheit stark von ihrer Mutter abhängig und fühlten sich für ihr Glück verantwortlich und verpflichtet, ihr in ihrer mütterlichen Rolle zu helfen. Ein Agoraphobiker kann seinen emotionalen Zustand erheblich verbessern, wenn es ihm gelingt, die Beziehungen zu seiner Mutter zu verbessern.

Agoraphobe erleben ihre stärkste Angst beim Gedanken an Tod oder Wahnsinn. Nachdem ich viele Jahre lang genug von den Agoraphobikern gesehen hatte, denen ich in fast allen meiner Seminare begegnete, kam ich auf interessante Verallgemeinerungen zum Thema Agoraphobie, dank derer ich Hunderten von Menschen helfen konnte, die darunter leiden. Ihre Ängste reichen bis in die Kindheit zurück, in der sie Einsamkeit und Isolation ertragen mussten. Bevorzugte Umstände Zur Entwicklung einer Agoraphobie kommt es, wenn unter Verwandten und Freunden eine erhöhte Sterblichkeit oder Wahnsinnsfälle vorliegen. Vielleicht hat der Agoraphobe selbst in seiner Kindheit die Nähe des Todes erlebt, oder der Tod oder der Wahnsinn eines Menschen haben zu viel hervorgerufen starker Eindruck für die ganze Familie.

Der Agoraphobe erlebt die Angst vor dem Tod auf allen Ebenen, obwohl er sich dessen nicht wirklich bewusst ist. Er hält sich für unfähig, Veränderungen in irgendeinem Bereich zu ertragen, da sie für ihn einen symbolischen Tod bedeuten. Deshalb verursachen die tatsächlichen Veränderungen in seinem Leben bei ihm schwerste Angstanfälle und verstärken seine Agoraphobie. Solche Veränderungen können Übergänge von der Kindheit zur Jugend und dann von der Jugend zur Reife, vom Single- zum Eheleben, ein Jobwechsel, ein Umzug, eine Schwangerschaft, ein Unfall, eine Scheidung, die Geburt und der Tod geliebter Menschen usw. sein.

Seine Ängste mögen viele Jahre lang verborgen und unbewusst bleiben, aber in einer Situation, in der die Blockaden seiner mentalen und emotionalen Kontrolle versagen, wird der Agoraphobe seine Ängste nicht mehr unterdrücken können und sie werden bewusst und offensichtlich.

Agoraphobe zeichnet sich auch durch eine unbegrenzte und unkontrollierte Vorstellungskraft aus. Er stellt sich Situationen vor, die weit über die Realität hinausgehen, und fühlt sich diesen Visionen nicht gewachsen. Diese unerklärliche geistige Aktivität macht ihm Angst – er traut sich nicht einmal, darüber zu sprechen, aus Angst, als verrückt abgestempelt zu werden. Es ist sehr wichtig zu verstehen, dass es sich hierbei nicht um Wahnsinn handelt, sondern lediglich um eine übermäßige und schlecht kontrollierte Sensibilität.

Wenn Sie sich in den oben aufgeführten Eigenschaften wiedererkennen, dann wissen Sie, dass das kein Wahnsinn ist und man daran nicht stirbt. Es ist nur so, dass du als Kind deine Seele zu sehr für die Gefühle anderer Menschen geöffnet hast und geglaubt hast, dass du für ihr Glück und ihr Versagen verantwortlich bist. Dadurch sind Sie zu nervös geworden, weil Sie nicht ständig auf der Hut sein und das Unglück aller anderen Menschen verhindern können. Deshalb nehmen Sie die Gefühle und Ängste anderer Menschen wahr, wenn Sie sich an einem überfüllten Ort befinden. Das Wichtigste für Sie ist, dass Sie lernen, Verantwortung richtig zu verstehen. Die Art von Verantwortung, an die Sie bisher geglaubt haben, passt nicht zu Ihnen. Das richtige Verantwortungsverständnis ist fester Bestandteil aller Schulungen des Zentrums „Listen to Your Body“.

Den abhängigen Charaktertyp habe ich bei den meisten Agoraphoben gefunden, die ich bisher getroffen habe. Wenn Sie sich auf die obige Beschreibung von Agoraphobie beziehen, werden Sie dort eine Erwähnung von Todesangst und Wahnsinn finden. Wenn ein Süchtiger einen geliebten Menschen stirbt, fühlt er sich verlassen. Mit jedem Mal wird es für ihn immer schwieriger, den Tod eines Menschen zu akzeptieren, da jeder Tod sein Trauma vom Verlassenen verstärkt und die Agoraphobie verstärkt. Ich habe festgestellt, dass eine Person, die vom Trauma des Verlassenen dominiert wird, eine besonders starke Angst vor dem Tod hat; Wenn das Trauma des Verrats überwiegt, ist die Angst vor dem Wahnsinn stärker. Ich werde in Kapitel 5 über das Trauma des Verrats sprechen.

Eine abhängige, zusammenwachsende Mutter sehnt sich nach der Liebe ihres Kindes und tut alles, um ihm das Gefühl zu geben, wie sehr sie an es denkt. Die Liebe zu anderen Menschen, insbesondere zu geliebten Menschen, unterstützt Süchtige und hilft ihnen, auf eigenen Beinen zu stehen. Mehr als einmal habe ich von Süchtigen gehört: „Ich kann es nicht ertragen, wenn mich jemand nicht liebt; Ich bin bereit, alles zu tun, um die Situation zu verbessern. Wenn ein Süchtiger sagt: „Das ist sehr wichtig, rufen Sie mich an und sagen Sie mir Bescheid, wenn Sie Neuigkeiten haben“, möchte er eigentlich sagen: „Wenn Sie mich anrufen, fühle ich mich wichtig.“ Auf jeden Fall erreicht er, dass andere ihm das Gefühl geben, gebraucht zu werden, dass man mit ihm rechnen muss; er selbst kann es nicht glauben.

Wenn ein Süchtiger mit den Problemen konfrontiert wird, die seine eigene Sucht mit sich bringt, möchte er in solchen Momenten unabhängig sein. Sich selbst als unabhängig zu betrachten, ist eine sehr häufige Reaktion unter Süchtigen; Sie lieben es, anderen zu erzählen, wie unabhängig sie sind! Mittlerweile verstärkt und maskiert dieses Trauma des Verlassenen es nur noch mehr, da ablenkende Gespräche es nicht heilen.

Beispielsweise möchte eine abhängige Person, ein Mann oder eine Frau, kein Kind haben und verbirgt sich hinter dem Wunsch, ihre Unabhängigkeit zu bewahren. Oft verbirgt ein abhängiger Mann auf diese Weise seine Angst, dass das Kind ihm die Aufmerksamkeit seiner Frau wegnimmt. Eine abhängige Frau hat häufiger Angst, dass sie von all der Verantwortung, die ihr die Geburt eines Kindes auferlegt, erdrückt wird. Wenn sie hingegen Kinder haben möchte, bevorzugt sie die Zeit, in der sie klein sind und am meisten von ihr abhängig sind. Es hilft ihr, sich wichtig zu fühlen. Im Wesentlichen braucht der Süchtige Autonomie, nicht Unabhängigkeit. Im letzten Kapitel zeige ich Ihnen, wie Sie dies erreichen.

Ähnliches Verhalten ist typisch für den Süchtigen im Sexualleben. Oft nutzt er Sex, um den anderen stärker an sich zu binden. Besonders beliebt ist es bei Frauen. Wenn eine abhängige Person sieht, dass ein Partner sie begehrt, fühlt sie sich wichtiger. Ich kann sagen, dass von den fünf Typen derjenige, der Sex am meisten liebt, derjenige ist, der Angst davor hat, verlassen zu werden. Normalerweise will er Sex mehr als einen Partner, und nicht selten fällt auf, dass es diejenigen sind, die sich mehr als andere über den Mangel an sexuellen Freuden beschweren, die unter dem Trauma des Verlassenen leiden und die Maske des Süchtigen tragen.

Wenn eine abhängige Frau keine Liebesfreuden möchte, wird sie ihrem Mann nichts davon erzählen. Sie wird es vorziehen, Vergnügen nachzuahmen, weil sie sich die Gelegenheit nicht entgehen lassen möchte, sich begehrt zu fühlen. Ich kannte auch Frauen, die mit einem Dreierleben zufrieden waren, wenn jede wusste, dass ihr Mann im Nebenzimmer mit dem anderen Liebe machte. Ein abhängiger Mann gibt vor, nichts über den Liebhaber seiner Frau zu wissen. Diese Menschen ertragen solche Situationen lieber, um nicht verlassen zu werden. Sie ziehen es vor, nicht aus freien Stücken – sie sind einfach zu allem bereit, nur um ihren Ehepartner nicht zu verlieren.

Was die Ernährung betrifft, kann ein Süchtiger viel essen, ohne an Gewicht zuzunehmen. Da er innerlich darauf eingestellt ist, dass ihm immer alles fehlt, erhält sein Körper auch beim Essen die entsprechende Botschaft. Und entsprechend reagieren. Wenn eine Person sehr wenig isst, aber denkt, dass sie zu viel isst, erhält ihr Körper die Meldung, dass sie zu viel isst, und reagiert, als ob sie tatsächlich zu viel gegessen hätte. Dadurch nimmt der Körper an Gewicht zu.

Im vorherigen Kapitel habe ich erwähnt, dass der Ausreißer anfällig für Magersucht und der Süchtige anfällig für Bulimie ist. Meine Beobachtungen lassen mich zu dem Schluss kommen, dass ein süchtiger Mann, der an Bulimie leidet, seine Mutter „frisst“: Er vermisst sie schmerzlich. Wenn sich bei einer abhängigen Frau Bulimie manifestiert, vermisst sie ihren Vater. Wenn diese Süchtigen keinen Ersatz für den vermissten Elternteil haben, wechseln sie zum Essen. Übrigens verwenden sie sehr oft die Wörter „verschlingen“, „absorbieren“: „Dieses Kind nimmt meine ganze Energie auf“ oder „Meine ganze Zeit wird vom Dienst verschlungen.“

Der Süchtige bevorzugt weiche Lebensmittel. In der Regel isst er gerne viel Brot, was für ihn die Landpflegerin symbolisiert. Er liebt gemütliches Essen, besonders wenn andere mit ihm am Essen teilnehmen, versucht er, diesen angenehmen Prozess und die Aufmerksamkeit auf sich selbst zu verlängern. Im Gegenteil, in der Einsamkeit und noch mehr außerhalb des Hauses nimmt der Süchtige nur widerwillig Nahrung zu sich. Da der Süchtige mit dem Wort „verlassen“ nicht einverstanden ist, versucht er stets, nichts auf dem Teller liegen zu lassen. All dies geschieht außerhalb seines Bewusstseins.

Wir alle kommen aus der Kindheit. Und jedes Ereignis, das in einem scheinbar unintelligenten Zeitalter stattfand, hinterließ einen unauslöschlichen Eindruck in der Persönlichkeit eines jeden von uns. Solche auf den ersten Blick harmlosen kindlichen Ressentiments, Ängste und kleinen Tragödien entwickeln sich zu großen Erwachsenenkomplexen und wirken sich negativ auf unser Erwachsenenleben aus. Mal sehen, welche der möglichen Kindheitstraumata am häufigsten vorkommen, welche Auswirkungen sie auf unsere Persönlichkeit haben? Können wir sie aus eigener Kraft loswerden, indem wir als Erwachsene in unserem Verhalten die Folgen von Kindheitstraumata entdecken?

Trauma der Abgelehnten

Ein Kind, das ernsthafte Schwierigkeiten in der Beziehung zu einem gleichgeschlechtlichen Elternteil hat oder von diesem Elternteil abgelehnt wird, verhält sich im Erwachsenenalter oft weiterhin wie ein von der Gesellschaft abgelehnter Mensch und verbirgt seine Ängste und Komplexe unter dem Deckmantel eines Flüchtlings. Die abgelehnte Person hat Angst vor erhöhter Aufmerksamkeit anderer und weiß nicht, wie sie darauf reagieren soll. Ein Mensch mit einem Ablehnungskomplex leidet unter einem stark verminderten Selbstwertgefühl – er lässt sich überhaupt nicht hineinversetzen und versucht, sich so unauffällig wie möglich zu verhalten – in der Regel nur, um Beziehungsproblemen zu entfliehen.

Der einzige Weg zur Heilung des Zurückgewiesenen besteht darin, Dinge zu tun, die ihm in den Augen anderer und damit auch in den eigenen Augen Bedeutung verleihen. Erst indem er sich immer mehr durchsetzt, beginnt sich der Abgelehnte in der Gesellschaft wohlzufühlen, wird die Maske des Flüchtlings los und hört auf, die Einsamkeit zu suchen.

Verlassenes Trauma

Aufgrund von Missverständnissen zwischen dem Kind und dem Elternteil des anderen Geschlechts entsteht ein verlassener Komplex. Der Verlassene strebt danach, ständig moralische Unterstützung von Menschen in der Nähe zu erhalten. Um eine mitfühlende Haltung gegenüber sich selbst zu erreichen, manipuliert der verlassene Mann oft seine Lieben und stellt das Opfer dar. Ein Mensch, der in der Kindheit von einem seiner Eltern nicht akzeptiert wurde, verspürt akuten emotionalen Hunger und wird auf die Aufmerksamkeit anderer angewiesen. Der Süchtige fühlt sich nicht wichtig genug und versucht mit allen Mitteln Aufmerksamkeit zu erregen.

Eine Person mit einem Trauma des Verlassenwerdens könnte das Gefühl haben, auf dem Weg der Heilung zu sein, wenn sie lernt, mit sich selbst zufrieden zu sein und sich unabhängig von der Aufmerksamkeit anderer unabhängig zu fühlen. Eine gute Therapie ist der Versuch, Ihre Pläne und Ideen selbstständig zu verwirklichen, ohne auf Hilfe von außen zu warten.

Das Trauma der Gedemütigten

Das Schamgefühl, dass das Kind den Erwartungen der Eltern nicht gerecht wurde, oder die Angst, dass die Eltern sich für es schämen, tragen zur Bildung des Demütigungskomplexes bei. Das Kind hat das Gefühl, dass es für seinen Vater und seine Mutter nicht gut genug, nicht klug oder talentiert genug ist. Um Abhilfe zu schaffen, versucht das Kind zu beweisen, dass man auf es zählen kann, wird geschäftsführend und überverantwortlich und nimmt sich eine Menge Arbeit auf. Oft hat ein Mensch in seiner Kindheit einen Demütigungskomplex entwickelt, versucht es allen recht zu machen, fühlt sich ausgenutzt und glaubt, dass seine Dienste nicht geschätzt werden.

Um das Trauma der Unterdrückten zu heilen, täte er gut daran, zu versuchen, seine Bedürfnisse und Wünsche in den Vordergrund zu stellen. Sie müssen die Probleme anderer nicht auf Ihre Schultern schieben. Der Gedemütigte sollte versuchen zu fühlen ein freier Mann, ohne sich selbst Rahmen und Beschränkungen zu schaffen, ohne zu zögern, Wünsche an andere zu richten und diese nicht nur zu erfüllen. Eine Person, die unter einem Demütigungskomplex leidet, muss an ihrem Selbstwertgefühl arbeiten, bis sie sich nicht mehr nervig und unnötig fühlt.

Trauma eines Anhängers

Das Gefühl, betrogen zu werden, erlebt das Kind immer dann, wenn die Eltern sein Vertrauen missbrauchen oder die ihm gegebenen Versprechen nicht einhalten. Der Devotee-Komplex bringt das Kind dazu, seinen Groll unter dem Vorwand zu verbergen, alles und jeden zu kontrollieren. Ein solcher Mensch wird sowohl sich selbst als auch den Menschen um ihn herum sehr anspruchsvoll. Wer unter einem Devotee-Komplex leidet, geht jede Aufgabe mit erhöhter Verantwortung an und erwartet dasselbe von anderen. Der bloße Gedanke an einen möglichen Verrat wird sehr schmerzhaft wahrgenommen.

Um vom Trauma des Verrats zu heilen, muss sich eine Person entspannen und darf nicht ein makelloses Ergebnis in den Vordergrund stellen. Dann wird der Devotee in der Lage sein, den manischen Wunsch, dass alles nur nach seinem Plan verlaufen soll, loszuwerden und die Maske der Kontrolle sowohl seiner eigenen Handlungen als auch der Handlungen aller Menschen in seiner Umgebung abzulegen.

Trauma-Überlebender von Ungerechtigkeit

Ein Kind, das unter einer seiner Meinung nach unfairen Beziehung zu einem der beiden leidet
Eltern verbirgt im Erwachsenenalter seinen Groll unter dem Deckmantel der Starrheit und treibt sich in einen starren Rahmen. Ein Kind, das ständige Bemerkungen und Spitzfindigkeiten von einem strengen Elternteil ertragen muss, empfindet Unbehagen und wird der Möglichkeit beraubt, er selbst zu sein. Nachdem er in seiner Kindheit Ungerechtigkeit erlebt hat und erwachsen geworden ist, strebt er in allem nach Perfektion und lässt sich keinen Raum für Fehler.

Indem er sich kleine Schwächen und Unvollkommenheiten verzeiht, erhält der Starre die Chance, von der Verletzung des zu Unrecht Beleidigten zu heilen. Wenn Sie den Komplex des Überlebenden von Ungerechtigkeit loswerden, wird sich eine Person in der Lage fühlen, in der Gegenwart anderer Menschen Sensibilität und Schwäche zu zeigen, ohne sich zu schämen oder Angst vor deren Verurteilung zu haben.

Durch die Beseitigung psychischer Traumata erlangt eine Person emotionale Unabhängigkeit. Er ist von niemandem mehr abhängig, versteht seine Wünsche klar und hat keine Angst davor, Maßnahmen zu deren Umsetzung zu ergreifen, sucht leicht Hilfe und akzeptiert sowohl Zustimmung als auch Ablehnung angemessen. Bei einem Menschen, der sich von Komplexen erholt hat, wird viel Energie freigesetzt, die er zuvor für die Schmerzmaskierung aufgewendet hat. Jetzt kann diese Energie in eine positivere Richtung gelenkt werden – nämlich in die Verwirklichung Ihrer Träume.