Ik voel me niet gelukkig in mijn relatie. Redenen waarom we de verkeerde partners kiezen en in ongelukkige relaties terechtkomen
In dit artikel wil ik kijken naar ineffectieve strategieën voor vrouwen die grotendeels onbewust zijn en daarom niet veel worden besproken. Door deze strategieën keer op keer toe te passen, begint een vrouw zich ontevreden en ongelukkig te voelen in de relaties waarin zij zich bevindt. We zullen ze bekijken aan de hand van het voorbeeld van interactie met een man, maar het bereik van hun toepassing is natuurlijk veel breder. Met ouders, kinderen, collega’s, vriendinnen enzovoort.
Mensen gaan relaties aan omdat ze specifieke behoeften hebben die alleen kunnen worden vervuld door interactie met anderen.
Daarom kan een relatie tussen een man en een vrouw gelukkig worden genoemd als beide partners hun behoeften op voldoende niveau vervullen.
De mate van tevredenheid over iets kan worden berekend met behulp van de formule:
Tevredenheid = Realiteit - Verwachtingen
Als we deze formule in relatie tot een van de partners nemen, dan zijn de verwachtingen het eenvoudigste waar hij 100% invloed op kan uitoefenen. Dit kan door ze op werkelijkheid te controleren, door dit met de tweede partner af te spreken.
Ik zou graag willen dat het zo was. Wat denk je? Zou jij dit voor mij kunnen doen? Komt deze verwachting van mij overeen met uw doelstellingen en mogelijkheden?
Helaas denken maar weinig vrouwen na over wat voor hen echt belangrijk is in een relatie, en nog minder bespreken ze dit met een man. Ze verwachten gewoon dat alles vanzelf wel goed komt. Immers, “als hij van me houdt, zal hij raden wat ik nodig heb.” De realiteit is dat een man de gedachten van een vrouw niet kan lezen en haar verlangens niet kan raden. En haar deel van de verantwoordelijkheid is om haar verwachtingen (maar geen eisen) aan de man over te brengen.
Een ander kenmerk van vrouwelijk gedrag is het investeren in relaties, het opofferen van iets ter wille van een man, in de hoop de realisatie van haar verlangens te verdienen.
De relatie tussen mensen kan grofweg worden voorgesteld als twee rekeningen, die elk op naam van de tweede partner worden geopend en periodiek een bijdrage leveren. Tegelijkertijd is het niet verboden om zelf uw eigen account aan te vullen. Er bestaat een onuitgesproken afspraak dat deze bijdragen ongeveer gelijk moeten zijn, zodat iedereen geïnteresseerd is in het voortzetten van de relatie. Wanneer een vrouw in een man investeert, hoopt ze dat hij zal merken hoeveel zij al heeft bijgedragen en ook wil bijdragen. Het lastige is dat de ander niet altijd goed kan inschatten wat de investering de partner heeft gekost. Vooral als je er niet over praat.
In een langdurige relatie begint een man de inspanningen van een vrouw om zijn leven comfortabel te maken als de norm te beschouwen. Hij is meer gewend om af en toe een paar grote stappen te zetten dan elke dag veel kleine stapjes te zetten. En daarom kan de manier waarop een vrouw de rekening van een man vult, onderschat worden. Op dit punt maakt de vrouw nog een fout.
De score is niet langer in haar voordeel, maar ze blijft offers brengen in plaats van voor zichzelf te zorgen of ‘de man een cheque ter betaling aan te bieden’.
Waarom?
Omdat de vrouw niet gewend is voor zichzelf te zorgen. Ze is opgegroeid in de traditie: ‘Zorg voor iedereen, dan zorgt iemand voor jou.’ Deze traditie wordt al meer dan één generatie doorgegeven. vrouwelijk, het wordt nooit hardop uitgesproken, maar wordt opgenomen met moedermelk. Daarom kiest de vrouw voor de strategie om te wachten tot de man beseft dat het de hoogste tijd is om een bijdrage te leveren. Maar hij heeft geen idee.
Wanneer het verschil in bijdragen haar geduld te boven gaat, meent zij dat zij recht heeft op:
Wees beledigd en 'mokken' tegen de man, en laat met al je uiterlijk zien dat het tijd is om de rekening te betalen. Maar voor een man zijn dit verschil en de omvang van zijn ‘schuld’ niet duidelijk.
Wees boos en maak claims.
Beide strategieën zijn manipulatief. Dit is een poging om de relatiebank aan te vullen zonder een open gesprek. Natuurlijk is een open gesprek gevaarlijk in die paren waar er geen vertrouwen in elkaar is, waar intimiteit en acceptatie van de ander niet tot stand zijn gekomen. Als een vrouw rechtstreeks spreekt, kan zij worden geweigerd. Daarom handelt ze uit wrok: "Zoek zelf uit wat je verkeerd hebt gedaan en corrigeer het." Hetzij door het presenteren van claims en veroordelingen, zodat een mens, onder invloed van schuldgevoelens, zich wil verbeteren.
Helaas zijn beide strategieën gedoemd te mislukken.
De meest voorkomende reactie op wrok is het negeren ervan. Een man die onbewust deze stille manipulatie voelt, kiest voor de ‘laat het los’-strategie. Het is gemakkelijker voor hem om de gevoelens van een vrouw te devalueren:
Ik ben beledigd. Ik zal het niet aanraken - het zal vanzelf ‘weggaan’.
De meest voorkomende reacties op beschuldigingen zijn ‘Kijk naar jezelf’ of simpelweg zwijgen, om het conflict niet nog verder aan te wakkeren. De vrouw interpreteert deze stilte als onverschilligheid tegenover haar.
Waarom kiest een vrouw keer op keer voor deze ineffectieve strategieën in plaats van een open en respectvol gesprek te voeren?
Omdat hij zich niet bewust is van de structuur van de situatie en zijn bijdrage daaraan niet ziet. Ze is vervuld van terechte woede omdat ze zoveel in deze relatie heeft geïnvesteerd en er zo weinig uit haalt.
De verantwoordelijkheid van de vrouw is dat de situatie zich precies als volgt ontwikkelt:
1. Zij was degene die dit tot het laatste moment heeft volgehouden. Totdat het onmogelijk werd om te verdragen en het voor haar moeilijk werd om haar emoties onder controle te houden.
En dan wordt het doel om aan de partner over te brengen wat niet bij haar past en de kans krijgen om aan haar behoeften te voldoen, vervangen door het onbewuste doel van ‘stoom afblazen’. Wat natuurlijk niet bewust door een vrouw is geformuleerd.
2. Gewoontestrategieën die je van kinds af aan hebt geleerd: reageer door middel van claims en grieven. In de greep van emoties bewandelt de vrouw de gebaande paden.
3. Angst voor afwijzing als je rechtstreeks over je behoeften spreekt. Ze geeft hints en wacht in plaats van een open gesprek te voeren.
De paradox is dat de vrouw als gevolg daarvan door de man wordt afgewezen in plaats van dat haar behoeften worden bevredigd.
Deze strategie wordt echter versterkt omdat er tenminste één belangrijk doel wordt bereikt. Het schandaal vond plaats en de emoties kwamen gedeeltelijk naar buiten. Dit maakt het makkelijker en de partner heeft de kracht om het nog een tijdje vol te houden. Tot de volgende keer.
In de loop van de tijd stapelen situaties zich op en nemen conflicten en misverstanden toe. Een vrouw heeft het gevoel dat ze niet gewaardeerd wordt, een man heeft het gevoel dat hij voortdurend ‘gezeurd’ wordt en zich schuldig voelt.
Partners gaan steeds meer van elkaar weg om niet in aanraking te komen met pijnlijke emoties. Als geen van beide partners hun strategie verandert, zullen ze zo ver mogelijk gaan en zal er teleurstelling in de relatie ontstaan. Er zullen steeds minder stortingen zijn en steeds meer klachten. Wanneer negatieve emoties In een relatie wordt een bepaalde interne grens van geduld overschreden, mensen gaan uit elkaar.
Wat is de uitweg uit deze val waarin mensen die aanvankelijk van elkaar houden, trappen? Ik denk dat de belangrijkste lezers van dit artikel vrouwen zijn, dus het exit-algoritme zal voor hen zijn.
PEerst - Realiseer uw ineffectieve strategieën.
Seconde - leer uw verwachtingen uit te spreken en deze te relateren aan de werkelijkheid. Wacht niet tot het laatste moment, maar begin zo vroeg mogelijk. Neem het risico om openlijk en tegelijkertijd respectvol te spreken.
Derde - leer voor jezelf te zorgen. Als je dit voor jezelf leert doen, verbazingwekkend en het zal gemakkelijker zijn voor een man om voor je te zorgen. Omdat om te behagen gelukkige vrouw veel leuker.
Dat is alles. Ik hoop dat je dit artikel nuttig vond.
Als je alleen het beste voor jezelf wilt, leer dan op je instinct te vertrouwen. Soms kun je zo verdwalen in de oceaan van gevoelens en emoties dat je jezelf er onwillekeurig van begint te overtuigen dat alles in orde is, terwijl dat in werkelijkheid niet zo is. Dit gebeurt heel vaak in de relaties van veel paren en dit is de reden waarom de meeste meisjes in relaties blijven hangen die hen ongelukkig maken. Ze missen de moed om de waarheid onder ogen te zien en blijven liever in een relatie dan alleen gelaten te worden. Misschien is jou dit ook overkomen en heb je jezelf ervan overtuigd dat alles in orde was met je relatie, terwijl in feite alles betreurenswaardig was.
Dit gebeurt de hele tijd. Als u echter uw tijd niet wilt verspillen en lijden, laat dit u dan niet overkomen. Je moet jezelf beschermen, want niemand anders zal dit doen behalve jij. Als je ongelukkig bent in een relatie, moet daar een reden voor zijn. Je onderbewustzijn probeert je aandacht te richten op wat je opzettelijk negeert. Wat er ook gebeurt, relaties zullen nooit gemakkelijk zijn. Zelfs de sterkste koppels komen onderweg obstakels tegen, die echter niet de oorzaak van ongeluk voor de partners mogen worden.
Als uw relatie u alleen maar een gevoel van ongemak bezorgt, dan is er iets mis mee en mag u in geen geval stil blijven zitten. Hieronder staan 10 signalen dat je vriend je ongelukkig maakt:
1. Je twijfelt aan zijn bedoelingen jegens jou.
Je weet niet of hij echt van je houdt of je gewoon gebruikt. Als je voortdurend aan zijn motieven twijfelt, heeft hij niets gedaan om je vertrouwen in hem te geven.
2. Je bent eraan gewend dat hij zijn beloften niet nakomt.
Je weet heel goed dat hij niet verantwoordelijk is voor zijn woorden. Hij heeft je zo vaak in de steek gelaten dat je zijn beloften nu gewoon niet serieus neemt, omdat je er zeker van bent dat hij je hoop zal geven en je vervolgens zal teleurstellen.
3. Je beseft dat hij niet aan je verwachtingen kan voldoen.
Het is normaal dat u bepaalde verwachtingen heeft van uw partner en uw relatie. Het is ook heel normaal dat maar weinig mensen aan al uw verwachtingen kunnen voldoen. Als uw partner echter niet aan een aantal van deze voorwaarden voldoet, heeft u ernstige problemen.
4. Je stelt je voor hoe het zou aflopen als je met iemand anders uitging.
5. Je hebt het gevoel dat je relatie slechts een spel voor hem is.
U bent niet zeker van de ernst van zijn bedoelingen en het lijkt u vaak dat uw relatie voor hem een spel is. Hij speelt met je gevoelens en emoties, en dit is helemaal niet de daad van een liefhebbende man.
6. Je verwacht niet dat hij zich verontschuldigt voor zijn fouten.
Hij voelt zich nooit schuldig of heeft er spijt van. Als hij een fout maakt of je beledigt, zal hij doen alsof er niets is gebeurd. Hij maakt zich geen zorgen en denkt er nooit over na hoe zijn woorden en daden anderen kunnen beïnvloeden.
7. Je probeert zo vriendelijk mogelijk tegen hem te zijn, om zijn geduld niet op de proef te stellen.
Hij is erg opvliegend en verliest snel zijn geduld. Hij kan geen geduld met je hebben en zelfs één onschuldige zin kan hem tegen je doen schreeuwen.
8. Hij vermijdt conflicten in plaats van deze op te lossen.
Hij gedraagt zich onvolwassen en probeert koste wat kost serieuze gesprekken met jou te vermijden. Hij kan niet tegen confrontaties en zal weglopen voor problemen en mogelijke conflicten.
9. Hij behandelt je alleen goed als hij iets van je nodig heeft.
Hij heeft altijd bijbedoelingen. Hij gedraagt zich alleen aardig tegen je als hij iets van je nodig heeft. Als hij je niet nodig heeft, zal hij niet eens op je letten.
10. Je verwacht niet dat hij eerlijk tegen je is.
Het is heel erg als je alles wat je man zegt in twijfel moet trekken. Je kunt hem niet vertrouwen, en zonder vertrouwen kan er geen liefde zijn. Hoe droevig het ook klinkt, het is waar.
Elke romantische relatie kent zijn ups en downs. Misschien vindt u het moeilijk om onder woorden te brengen wat er in uw leven gebeurt en vindt u het moeilijk om te beslissen om veranderingen aan te brengen. Je voelt je niet meer op je gemak bij deze persoon, maar je verdrijft slechte gedachten. Gelukkig zijn er manieren om de mate van toxiciteit in een relatie te bepalen. Kijk eens naar onze tips: dat zijn ze duidelijke tekenen ongelukkig huwelijk.
Je wilt niet naar huis
Wat je ook doet, je zult altijd zowel slechte als slechte dingen hebben goede dagen. Dit geldt voor het professionele leven, romantische relaties, het opvoeden van kinderen, het dagelijks leven of de communicatie met vrienden. Als je geen zin hebt, wil je misschien niet thuiskomen van je werk. Als u uw eigen huis echter geen comfortzone kunt noemen, is dit een reden om serieus aandacht aan het probleem te besteden. Als u het huis niet wilt betreden vanwege uw romantische partner, moet u de tijd nemen om na te denken en samen over uw toekomst na te denken. De wens om alleen te zijn en elk contact met de door u gekozen persoon te vermijden, duidt op een ongelukkig relatiemodel.
Je hebt een laag zelfbeeld
Toen je liefde nog maar net begon, vertelde deze man je veel mooie woorden, bekende zijn liefde en deed er alles aan om je genegenheid te bereiken. Daarna werden de herkenning en complimenten steeds minder, maar deze omstandigheid is geen reden tot teleurstelling. Er moet alarm worden geslagen wanneer de uitverkorene uw waardigheid kleineert en u het gevoel geeft dat u een waardeloos wezen bent. Je moet je op je gemak voelen bij de persoon die met jou onder hetzelfde dak woont, anders heeft deze relatie geen toekomst. 
Wantrouwen en achterdocht
Elke gezonde relatie is gebaseerd op wederzijds vertrouwen en respect. Sommige mensen proberen echter hun uitverkorene of uitverkorene binnen het kader van totale controle te plaatsen. Ze kunnen hun soulmate overal vinden op telefoonnummer, ze dringen binnen rekeningen in de computer en rekeningen in sociale netwerken met behulp van een speciaal programma. Ze kunnen de telefoon van de man of vrouw controleren terwijl ze douchen. Deze mensen verdenken hun uitverkorenen aanvankelijk van verraad, en al deze zoektochten zouden de nodige bevestiging moeten opleveren. Als uw echtgenoot ook de rol van privédetective speelt, geeft dit aan dat hij u niet vertrouwt. 
Angst voor toewijding
Als je aan het daten bent meer dan een jaar, maar heb geen verplichtingen, je relatie zit op een dood spoor. Beloften zijn erg belangrijk voor mensen, en voor de meeste mensen op een eenvoudige manier Om garanties te krijgen over een gezamenlijke toekomst denken vrouwen aan een ring aan hun vinger, een stempel in hun paspoort en een gezamenlijk kind. Als je na een jaar relatie nog steeds bang bent om je te binden, dan definieer je deze persoon als een tussenfase in het leven. 
Kunt u zich een gelukkig leven voorstellen zonder partner?
Het is normaal dat mensen zich in hun vrije tijd overgeven aan dromen, waarvan de meeste waarschijnlijk onrealistisch zijn. Bijna iedereen heeft een lijst met beroemdheden aan wie ze iets belangrijks kunnen verliezen door te daten. Het bestaan in een fictieve wereld mag de werkelijkheid echter niet uit je bewustzijn verdringen. En als je in dit fictieve leven gelukkig bent, maar je huidige uitverkorene niet naast je staat, duidt dit op een dreigende breuk. In ideale dromen zou je partner in je dromen moeten worden opgenomen. 
Liefde heeft plaatsgemaakt voor wrok
Je hebt waarschijnlijk niet gemerkt hoe een zwarte kat tussen je in rende. Psychologen zeggen dat relaties beginnen in te storten op het moment dat een van de partners zich begint te ergeren aan de acties of gewoonten van de andere helft die hem eerder hebben geraakt. In deze situatie is het passend om uw partner te bellen voor een openhartig gesprek. Als blijkt dat hij, net als jij, ongelukkig is in een relatie, kan niets het gat in je liefdesbootje dichten. Je hebt niet gemerkt hoe jullie vreemden zijn geworden, en nu zullen woede, verontwaardiging en conflicten je metgezellen worden totdat jullie uit elkaar gaan. 
Je bewaart herinneringen aan gevoelens uit het verleden in je geheugen
We herinneren ons allemaal van tijd tot tijd het verleden en herinneren ons vreugdevolle gebeurtenissen die verband houden met liefde. Maar als je voortdurend je huidige en voormalige partner vergelijkt, en het verleden vaak wint in deze vergelijking, geeft dit aan dat je diep ongelukkig bent. Dergelijke mentale metamorfosen zijn geen teken dat de oude passie nog niet is vervaagd. Het is alleen dat uw huidige relatie verouderd begint te raken. En als je geen maatregelen neemt om jezelf te redden, zal de vlam van de liefde heel snel volledig uitgaan.
We praten veel over waarom meisjes ongelukkig zijn in relaties, welke fouten jongens maken en hoe we kunnen herkennen dat zijn bedoelingen niet de beste zijn, maar we vergeten volledig dat er ruimte moet zijn voor een adequaat gesprek. In plaats van te klagen dat hij geen aandacht aan je besteedt of met zijn vrienden verdwijnt, denk er eens over na, misschien is hij ongelukkig naast je? Hier zijn een paar vragen die u zullen helpen erachter te komen zonder schandalen en zonder de hoofdvraag direct te stellen.
1. Waar gaan we onze vakantie doorbrengen?
Wat is er spannender dan samen grootse plannen maken voor een toekomst? Ongelukkige koppels doen zulke dingen niet omdat ze niet zien of willen zien dat de relatie perspectief biedt. Vraag je vriend om je volgende reis te plannen. Deze vraag laat zien hoe bereid hij is om complexe plannen, ruzies en financiële verplichtingen met je aan te gaan. Als hij ontevreden is, zal hij waarschijnlijk afstand nemen van het onderwerp. Nogmaals, je moet niet meteen aan de bel trekken; misschien zegt je vriend ‘nee’ omdat hij begrijpt dat je geen tijd hebt om genoeg geld te sparen of dat je andere plannen hebt. Het belangrijkste is “met jou”.
2. Mag ik met je mee?
Als je vriend al zijn tijd zonder jou doorbrengt en zijn vrije tijd blijft plannen, vraag hem dan of je mee mag doen. Het is heel goed mogelijk dat hij opzettelijk van u weggaat. Het recht hebben op privacy en een leven buiten de relatie is normaal, maar alleen als dit niet voortdurend gebeurt.
3. Wat gaan we dit weekend doen?
Verschillende koppels hebben hun eigen ideeën over het weekend, maar als je voor de zoveelste keer buitengesloten bent en vermoedt dat het geen toeval is, vraag dan aan je vriend wat je de volgende keer gaat doen. Als hij je opnieuw laat weten dat je niet in zijn plannen zit, moet je praten over wat er mis is.
4. Ga je met mij mee naar de winkel?
Door je man uit te nodigen om iets heel saais te doen of iets dat alleen op jou betrekking heeft, kun je bepalen hoe sterk je band is. Dergelijke zaken vereisen geduld, begrip en respect - dit zit er allemaal in gelukkige relatie. Maar als je vriend altijd de andere kant vermijdt samenwonen, wat betekent dat hij geen verplichtingen wil aangaan. Uw partner moet elkaar halverwege ontmoeten en ernaar streven u te helpen, of op zijn minst een compromis vinden als er iets routinematigs moet worden gedaan.
5. Laten we een gezamenlijke rekening openen?
Geld - universele methode begrijp wie er naast je staat. Het maakt niet uit hoeveel u individueel verdient en uitgeeft, maar hoe u het delen van uw budget benadert, kan het antwoord zijn op de hoofdvraag: “Ben je gelukkig?”
Als hij niet akkoord gaat met het aanbod om een gezamenlijke rekening te openen of geld te gaan sparen voor een vakantie, een appartement of een auto voor jou, betekent dit dat hij geen gemeenschappelijke interesses met jou heeft en dat zijn eigen uitgaven prioriteit hebben. Het kan zijn dat hij er gewoon niet klaar voor is, dat hij financiële problemen ervaart, wat geduld van u vereist, maar als u begrijpt dat dit niet het geval is, dan zit het probleem in uw relatie.
6. Wil je wat plezier gaan maken?
Na een zware werkdag of ervaren stress heb je gewoon behoefte aan ontspanning. Je kunt dit op elke gewenste manier doen, maar het is onwaarschijnlijk dat iemand die gelukkig naast je staat een aanbod zal weigeren om iets te doen dat je plezier zal bezorgen. Als uw partner het niet leuk vindt om plezier met u te hebben, dan is hij hoogstwaarschijnlijk ongelukkig in uw relatie.
7. Wat is er vandaag voor goeds gebeurd?
Door te vragen hoe zijn dag was, toon je interesse in zijn leven en steun je hem. Let op of hij iets goeds zegt of blijft klagen en boos wordt? Hij kan problemen hebben, dat is normaal. Maar als alles wat er gebeurt hem al irriteert voor een lange tijd, er is een reden om eerlijk te praten.
8. Wat is je droomleven?
Zo’n vraag kan verwarrend zijn, waardoor veel mensen het vermijden om te antwoorden of lang te praten. Niet omdat ze niet van je houden, maar omdat het moeilijk is. Maar zo'n vraag helpt om te zien waar iemand niet tevreden mee is en hoe hij zijn problemen gaat oplossen. Als er geen hints over jou zijn in zijn plannen voor de toekomst, dan is er reden om te denken: misschien wil hij niet bij je zijn, maar heeft hij nog niet besloten wanneer hij zal vertrekken. Zelfs als er geen bedreiging is voor de relatie, zal het antwoord op deze vraag hem helpen om met de onderliggende problemen om te gaan levenswaarden, en je kunt hem advies geven als je het weet.
9. Waar denk je aan?
Als je een slecht humeur hebt, is het belangrijk om wat ruimte te hebben om na te denken. Een vraag als deze is een geweldige manier om erachter te komen wat er in de ziel leeft van de persoon van wie je houdt, en laat zien dat je openstaat voor een gesprek, wilt luisteren en steunen. Luister goed, onderbreek niet en vat niet alles op als een persoonlijke belediging. Dan zal je vriend kunnen voelen dat hij geen reden heeft om iets voor je te verbergen, omdat je alles zult begrijpen.
10. Wil je op een dubbeldate?
Dubbel daten is een activiteit die niet voor alle stellen geschikt is, en het is ook een goede indicatie of uw man zich betrokken voelt bij de relatie. Als hij zich op zijn gemak voelt bij jou, dan is er geen reden om deze vreugde niet te delen en niet met andere gelukkige mensen te communiceren.
Maar als hij niet gelukkig is in de relatie, zal hij niet akkoord gaan met een dubbele date.
Het belangrijkste is om van hem te weten te komen waarom, om niet te speculeren, maar om het zeker te weten: hij is gewoon geen fan van tijd samen doorbrengen of wil zijn leven niet met jou verbinden in het bijzijn van getuigen.
11. Is alles in orde? Je ziet er verdrietig uit.
Soms is de eenvoudigste manier om erachter te komen wat er is gebeurd, door het simpelweg te vragen, zonder hints of van veraf te komen. Als je al een tijdje probeert te achterhalen of je vriend gelukkig is bij jou in de buurt, maar je weet niet zeker of hij gelijk heeft, vraag hem dan waarom hij er ongelukkig uitziet en laat hem uitpraten. Als hij het antwoord vermijdt, is dit ook iets dat niet kan worden genegeerd. In gelukkige relaties verbergen mensen de redenen voor hun slechte gedrag niet voor elkaar. emotionele toestand, maar misschien zwijgt hij omdat je hem nooit de kans hebt gegeven om te spreken?
Eenzaamheid is een pijnlijk gevoel. Als ik met een cliënt werk die worstelt met een verslaving en hem vraag in zichzelf te kijken om te begrijpen welke gevoelens hij probeert te overstemmen met eten of alcohol, hoor ik vaak hetzelfde antwoord: eenzaamheid. Je zou kunnen denken dat dit gevoel vooral wordt ervaren door mensen die alleen wonen en geen familie hebben, maar dat is niet het geval. Het is in partnerschappen dat veel mensen zich verlaten en geïsoleerd voelen. Relaties verlichten de eenzaamheid niet altijd; integendeel, ze veroorzaken het soms.
We voelen ons diep eenzaam als we geestelijk contact met iemand willen voelen, maar deze persoon is voor ons onbereikbaar, wil of kan zich niet voor ons openstellen. Dit gevoel is zeker aanwezig als we alleen zijn, maar komt vaak voor in relaties waarin een of beide partners het contact met elkaar verloren hebben - omdat een van hen boos of teruggetrokken, ziek of erg moe is.
Omdat we de verbinding met onszelf verloren hebben, kunnen we geen verbinding meer maken met anderen.
Alleen zijn en eenzaam zijn, zijn niet hetzelfde. Gevoelens van leegte ontstaan als we geen contact meer hebben met onszelf – als we niet naar onze gevoelens luisteren, onszelf niet beoordelen, ons tot verslavingen wenden om pijnlijke gevoelens te verlichten, of iemand anders verantwoordelijk houden voor onze gevoelens.
We zullen ons altijd eenzaam en verlaten voelen als we onszelf opgeven.
Bovendien kunnen we, omdat we de verbinding met onszelf verloren hebben, geen verbinding meer maken met anderen. En deze verbroken verbindingen worden een bron van diepe wanhoop en teleurstelling. Iemand die alleen woont, maar tegelijkertijd van zichzelf houdt en zichzelf waardeert, voelt deze pijnlijke leegte misschien niet. Hij kan van zijn eenzaamheid genieten en verbindingen met anderen onderhouden wanneer zij bereid zijn contact te leggen.
Wat maakt ons eenzaam in relaties?
Het kan zijn dat u zich eenzaam voelt met uw partner
Je hart is gesloten omdat je jezelf zo beschermt tegen pijn, woede of mogelijke afwijzing. Als u gesloten bent, kunt u geen contact hebben met uw partner.
De partner is gesloten, boos of in zichzelf gekeerd.
Uw partner blokkeert opzettelijk de communicatie met u en verschuilt zich achter werk, tv, alcohol, hobby's, internet, enzovoort.
Je past je aan je partner aan en probeert op deze manier zijn gevoelens te beheersen. Jezelf opgeven omwille van manipulatie weerhoudt je ervan een echte zielsverbinding te creëren.
Jullie beiden of een van jullie willen het broeiende conflict niet opmerken. De onwil om openlijk over gevoelige onderwerpen te spreken, schept barrières tussen jullie.
Isolatie verdwijnt als we open en open zijn voor elkaar.
Jij of je partner gebruikt seks als een vorm van controle.
Je herhaalt de relatie in je hoofd in plaats van er samen met een open hart over te praten. Speculatieve analyse kan soms aantrekkelijk zijn, maar na een tijdje voel je je verveeld en leeg.
Uw partner bekritiseert uw gedachten, gevoelens, houdingen of daden. Oordeel en kritiek verdelen mensen.
Jij of je partner zijn te moe, depressief of onwel om contact te houden.
Kortom, alles wat ons scheidt van onszelf en onze partner veroorzaakt een gevoel van eenzaamheid. Omgekeerd verdwijnt het isolement als we openhartig zijn en elkaar openlijk de hand reiken.
Wij voelen ons met elkaar verbonden wanneer
We zijn niet bang om onszelf te zijn, kwetsbaar te zijn en te zeggen wat we denken, zonder schuldgevoel of angst voor oordeel.
We zijn bereid onaangename ervaringen onder ogen te zien, er voorzichtig mee om te gaan en ervan te leren. We nemen verantwoordelijkheid voor al onze gevoelens in plaats van ze te vermijden door gebruik te maken van verschillende beschermingen. Als we in contact staan met onszelf, kunnen we verbindingen leggen met anderen, we zijn klaar om iets nieuws over onszelf en onze partner te leren, vooral in conflicten.
We tonen zorg en compassie voor onszelf en onze partner.
Tijd vinden om samen te zijn, te praten, te spelen, lief te hebben, te lachen, te leren en te groeien. Wij zijn geïnteresseerd in persoonlijke groei en ontwikkeling van onze relaties.
Wanneer tijd samen, het ontwikkelen van het vermogen om van jezelf te houden en liefde met elkaar te delen, een prioriteit wordt voor beide partners, heb je een grote kans om authentiek verbonden te blijven met jezelf en elkaar. In dergelijke relaties voelen mensen zich zelden eenzaam.
Over de auteur
Margaretha Paulus- familiepsycholoog, co-auteur van het boek “What’s stop you from be happy” (co-auteur met Jordan Paul, Centerpolygraph, 2009).
