Hoe je van je jaloezie af kunt komen: wijs advies. Obsessieve mensen: hoe je er tactvol vanaf kunt komen

Gedurende ons leven komen we in contact met een groot aantal mensen. Maar alleen met een zeer kleine kring kunnen we constant tamelijk nauwe relaties onderhouden.

Wat te doen als de kwaliteit van de omgeving niet bevredigend is? Als minimalist kan ik een simpel antwoord geven: verwijder onnodige mensen uit je communicatie en geef jezelf aan degenen die belangrijk zijn.

Het geschatte aantal permanente sociale connecties dat ieder van ons heeft, varieert van honderd tot tweehonderd mensen. Het gemiddelde is honderdvijftig. Dit is het zogenaamde Dunbar-nummer. Met zoveel mensen kunnen we gedurende langere tijd kwalitatief communiceren. Dit aantal omvat familieleden, collega's, cliënten, vrienden en kennissen. En er is maar plek voor honderdvijftig mensen!

Zoals u kunt zien, zijn onze communicatiemiddelen beperkt. De tijd die we aan andere mensen kunnen besteden is beperkt. Ook de mentale hulpbronnen zijn beperkt. Daarom is het zo belangrijk om onnodige mensen te verwijderen. Om tijd en ruimte vrij te maken voor degenen die er toe doen.

Ik investeer mijn tijd, emoties en gevoelens het liefst in mensen die prettig, interessant en bij mij passen. Er zijn geen objectieve redenen om te blijven communiceren met iemand bij wie u zich ongemakkelijk voelt.

Er zijn zeven miljard mensen op aarde. Alle mensen zijn zo verschillend als je je maar kunt voorstellen. En niet iedereen is geschikt voor elkaar. Dit is prima. Maar waarom zou je energie verspillen aan iemand die niet bij je past als er veel van je mensen zijn? Waarom een ​​relatie verdragen die niet bij je past?

Communicatie is de interactie tussen twee mensen. Je kunt er ook in communiceren grote groepen, maar op elk moment zijn het er altijd twee. Er is sprake van normale, adequate communicatie als beide deelnemers er voordeel uit halen. Er is sprake van een onderlinge uitwisseling, waardoor wederzijdse verrijking ontstaat. Anders is dit geen relatie, maar sadomasochisme. Er is echter ook genoeg van, maar daar ga ik het nu niet over hebben.

Als ik het gevoel heb dat ik gebruikt ben en er niets voor terug heb gekregen, voel ik me slecht. Er kan enig voordeel zijn - hier zoekt iedereen zelf wat hij nodig heeft of wil krijgen. Maar beide deelnemers moeten “in het zwart” blijven.

Ik heb een ijsje met je gedeeld. Je voelt je verfrist op een warme dag. Jij bent tevreden en ik ben blij dat ik jou tevreden heb gesteld. Wij winnen allebei!

Interessante gedachten, een lading energie en motivatie, een goed humeur - dit zijn ook de resultaten van communicatie. Als ik het over voordelen heb, bedoel ik zowel materiële voordelen, die je kunt aanraken en in je zak kunt dragen, als morele voordelen - energetisch, emotioneel en sensueel.

Onze omgeving beïnvloedt ons, of we dat nu leuk vinden of niet. Ergens pikken we de gedachte van iemand anders op, ergens pikken we een houding op ten opzichte van iets of iemand, een emotie of stemming. Dit alles samen beïnvloedt ons leven als geheel. Op het eerste gezicht valt het niet op.

Veel mensen zeggen dat onze inkomsten ongeveer gelijk zijn aan de gemiddelde inkomsten van de vijf mensen met wie we het meest omgaan. Ik denk dat dit vrij dicht bij de waarheid ligt.

Relaties en communicatie zijn van ons vrije keuze. Alleen wij beslissen of we ermee doorgaan of niet. Het ligt in onze macht en mogelijkheden om zulke mensen voor onszelf te kiezen, om zo’n communicatiecirkel op te bouwen die een vreugde zal zijn, die ons zal verheffen, ontwikkeling zal bevorderen en gelukkig leven. Trek mensen aan met wie we met vreugde en plezier zullen communiceren.

Wij zijn er niet meer kleuterschool, waar we tegen onze wil naartoe werden gebracht. En niet op school, waar het team ook niet door ons is gekozen. Wij zijn volwassenen. Als je omgeving je niet bevalt, verander hem dan!

Keuze is weigering. Als we er één kiezen, geven we al het andere op. Wanneer we communiceren met een persoon die ‘niet de onze’ is, weigeren we te communiceren met een gelijkgestemde persoon. Voor mij ligt de keuze voor de hand: het heeft geen zin om tijd te verspillen aan iemand die niet dicht bij je staat.

Citaat op Twitter

Als de relatie je niet bevalt, beëindig deze dan. Als communicatie niet leuk is, stop er dan mee. Als iemand je terugtrekt, vergeet hem dan. Als u zich na een gesprek met iemand kapot en uitgeput voelt, stop dan met praten en het zien van zo iemand.

Er zijn mensen die opzettelijk of per ongeluk emoties opwekken en tot negativiteit leiden. Er zijn mensen die alle slechte dingen, al het vuil en de tekortkomingen opmerken. Er zijn mensen die opkomen en zichzelf laten gelden ten koste van jou, waardoor je lager wordt. Er zijn mensen die zeuren en je gebruiken als afvoerputje voor hun problemen en opgebouwde negativiteit. Er zijn mensen die voortdurend over hun plannen praten, over revolutionaire ideeën, maar geen enkele stap in die richting hebben gezet. Er zijn mensen die je successen niet accepteren of ze proberen te bagatelliseren. Weg met zulke mensen in uw omgeving!

Als ik het heb over de noodzaak om er vanaf te komen, roep ik helemaal niet op dat je iemand alles gaat vertellen wat je over hem denkt. Soms is dit de enige optie. Maar in de regel zijn zachtere voldoende.

Verminder allereerst de contacten met onnodige mensen. Houd ze tot een minimum beperkt. Verklein zelfs de kans op ontmoeting: ga niet naar plaatsen waar de kans bestaat om elkaar te ontmoeten. Ga niet akkoord met aanbiedingen om elkaar te ontmoeten. En natuurlijk geen contacten leggen.

Dit geldt vooral voor het verleden. Laat het blijven waar het zou moeten zijn – tussen alles wat verdwenen is. Oh, deze mensen uit het verleden! Zelfs als je met iemand communiceerde en je je goed bij hem voelde, lopen de paden na verloop van tijd uiteen. Hoe meer tijd verstrijkt, hoe meer verschillen zich in jou opstapelen. Vooral als er in het heden niets gemeenschappelijks is: geen zaken, geen interesses.

Communicatie die uitsluitend op het verleden is gebaseerd, is gebrekkig, zinloos en doodlopend. En in dergelijke gevallen communiceer je niet met een persoon, en hij praat niet met jou - je hebt interactie met elkaars mentale modellen uit het verleden. Ieder van jullie is veranderd, maar je gesprekspartner ziet dit niet en blijft communiceren met de vroegere jij.

Naast zulke vreemde communicatie is er hier nog een ander probleem: verwachtingen. Volgens het mentale model van vroeger wordt er iets van je verwacht. Je verwacht iets van je gesprekspartner, of beter gezegd, van zijn model in je hoofd. Vaak blijkt daardoor dat lang vergeten gedragspatronen bij jou geactiveerd worden. Je begint je te gedragen zoals van je verwacht wordt. Ongemak ervaren, maar niet altijd begrijpen wat de oorzaak ervan is.

Citaat op Twitter

Er is er nog één interessant punt gerelateerd aan communicatie: jou accepteren. Sommige mensen om ons heen accepteren ons misschien niet zoals we zijn. Ze kunnen onze gewoonten, onze manier van leven of denken, ons gedrag of onze hobby’s beoordelen en bekritiseren. Waarom communiceren met degenen die je niet accepteren zoals je bent?

Helaas kunnen er vooral veel van zulke mensen zijn die ons niet accepteren onder onze familieleden. Hierdoor ontstaat een heel vreemde situatie: ze hebben bepaalde verwachtingen ten aanzien van ons. En interactie is gebaseerd op de principes: we houden van je en accepteren je als je aan onze verwachtingen en ideeën voldoet. Is het niet vreemd? Zulke mensen kunnen zelfs door jou beledigd zijn als je jezelf bent. Waanzin!

Familieleden, vooral naaste familieleden, kunnen niet zo gemakkelijk van de communicatie worden afgesneden. Als contacten met hen geen plezier opleveren, moet je op zijn minst hun regelmaat en diepgang verminderen. Bij het communiceren mag u controversiële onderwerpen niet aanraken, maar het is beter om u te beperken tot alledaagse gesprekken - over eten, de natuur en het weer. Familieleden kunnen niet worden veranderd. Maar het is de moeite waard om ze gewoon te accepteren. Maar dit betekent niet dat u het met hen eens moet zijn en aan hun verwachtingen moet voldoen.

Toen ik met ‘mijn’ mensen communiceerde, was ik aanvankelijk verrast: welk gek idee ik ook zei, welke verlangens en dromen ik ook hardop zei, ze accepteerden mij! Zonder evaluatie, kritiek, veroordeling. Ik zou kunnen zeggen dat ik vandaag overal zonder schoenen zou lopen, en dit werd als normaal ervaren. Het is alsof ik net heb gezegd dat ik nu thee ga drinken.

Ik hoop dat je hebt begrepen hoe belangrijk het is om bewust met je communicatie om te gaan. Waar te beginnen?

Evalueer allereerst uw sociale kring. Je kunt zelfs meerdere vellen papier nemen en iedereen opschrijven met wie je op de een of andere manier met wisselende regelmaat contact hebt - van dagelijkse vergaderingen tot felicitaties een keer per jaar. Blader daarna langzaam door deze lijst. Onthoud uw gevoelens tijdens het communiceren met elke persoon. Voel je je goed? Wij hebben een plusje gezet. Ongemak is een minpunt. Vervolgens verdelen we deze lijst in tweeën: ‘mensen-pluspunten’ en ‘mensen-nadelen’. We blijven communiceren met eerstgenoemden en versterken onze relaties. Van dat laatste nemen we op alle mogelijke manieren afscheid.

Het komt voor dat je na het voltooien van deze oefening plotseling beseft dat de lijst met mensen met een plusteken bijna leeg is. Dat is triest, ook al gebeurt het vaak. Als ze dit beseffen, aarzelen te veel mensen om onbevredigende relaties te verlaten en ongemakkelijke communicatie stop te zetten. Ze motiveren dit door het feit dat ze niet helemaal met rust gelaten kunnen worden?! Het is ongewoon en eng om alleen te zijn.

Je kunt echt even met rust gelaten worden. Maar dan zullen jouw mensen, gelijkgestemde mensen - degenen met wie je onderweg bent - aangetrokken worden tot de resulterende ruimte. Dit zal misschien niet snel gebeuren, maar het zal zeker gebeuren.

Over het algemeen raad ik aan om regelmatig, minimaal eens in de twee tot drie jaar, uw omgeving te beoordelen. Als iemand daarin je naar beneden trekt of verhindert dat je niet alleen opstijgt, maar zelfs maar vooruitgaat, moet je actie ondernemen. Anders zal dit sociale moeras nog dieper slepen.

Citaat op Twitter

Als u de prullenbak niet verwijdert, maakt u geen ruimte vrij. Of je het nu leuk vindt of niet. Zoals in die gelijkenis over een mok thee: zonder deze leeg te gieten, kun je niets nieuws inschenken.

Wanneer je jezelf begint te begrijpen, gevoeliger voor jezelf wordt, jezelf beter hoort en voelt, wanneer je je verborgen dromen en verlangens beseft, dan begin je met iemand te communiceren op het niveau ‘resoneert/resoneert niet’. Als er iets dichtbij is, als iets resoneert, dan is dit misschien jouw persoon. Vooral als er iets positiefs en creatiefs resoneert.

Als het niet resoneert, is de persoon waarschijnlijk gewoon niet van jou. Hij is niet dichtbij je. Hij is niet eens vervelend. Hij is gewoon een ander persoon. Hij is niet voor jou, jij bent niet voor hem. Verschillende werelden.

Het is niet mogelijk om voor iedereen meteen te begrijpen of het van jou is of niet. Soms kost dit tijd. Voor mij zijn de indicatoren mijn gevoelens tijdens het communicatieproces, de interne volheid van een persoon, mijn verlangen of onwil om me open te stellen en geïnteresseerd te zijn in een persoon. De eerste indruk blijkt overigens vaak verkeerd te zijn.

Hoe meer je ongeschikte mensen, die niet de jouwe zijn en niet bij je passen, wegduwt, hoe meer waarschijnlijker trek degenen aan die nodig zijn. Er is echter één ding om hier rekening mee te houden. Welke parameters moet je gebruiken om de mensen eruit te filteren die je uit je eigen leven gaat verdrijven? Je moet niet proberen een ander te beoordelen vanuit een gemiddeld sociaal standpunt: je kunt een fout maken. Je moet zelf luisteren en voelen!

Er is er nog één effectieve manier Bevrijd jezelf van onnodige communicatie en onnodige mensen. Duw ze er gewoon uit. Wanneer je je concentreert op de persoon die belangrijk voor je is, is er simpelweg geen ruimte meer voor anderen, en vooral voor onbelangrijke. Kijk naar een jongen en een meisje aan het begin van een romantische relatie. Zij zijn op dit moment de belangrijkste mensen voor elkaar. Er is geen tijd of verlangen meer om met anderen te communiceren.

Veel mensen houden er niet van en weten niet hoe ze verzoeken en aanbiedingen moeten weigeren. Zelfs van lastige en oninteressante dingen, of van mensen die ze niet mogen. Wanneer je echter iets doet waarvan je overweldigd wordt door emotie en energie, is het niet moeilijk om elk aanbod te weigeren. Akkoord gaan betekent immers dat je iets megabelangrijks opgeeft voor iets onbelangrijks. Onzin. Hetzelfde kan gedaan worden met mensen.

Ik zou je willen aanraden om jezelf te zijn, wat er ook gebeurt. Leef volgens eigen waarden en principes. Wie zou niets van jou verwachten. Door jezelf te bedriegen ter wille van de verwachtingen van iemand anders, is het onwaarschijnlijk dat je een hoogwaardige, adequate en hechte relatie kunt opbouwen met de persoon voor wie je in je ziel moest spugen. Wil je hem vergeven? Wil je jezelf vergeven? Dus waarom zou je jezelf in de eerste plaats bedriegen voor iemand?

Er is één leven voor jou.

Beperkte tijd.

Jij bepaalt wie een plek in je leven heeft en wie niet.

Relaties zijn een van de belangrijkste componenten van ons leven; er moet bewuste aandacht aan worden besteed. Als minimalist benader ik communicatie vanuit het basisprincipe van minimalisme: ontdoe je van het onnodige, concentreer je op wat belangrijk is.

Ontdoe u van onnodige mensen in uw omgeving, in het belang van degenen die er echt toe doen.

Lees ook

Schakel JavaScript in om de reacties te bekijken, mogelijk gemaakt door Disqus.

Nee, zo eenvoudig is het niet. Het leek alsof ik eerder vrienden had... maar ik heroverwoog alle momenten - het bleek dat het helemaal niet mijn vrienden waren. En ik heb geen belangrijke mensen, zoals je schreef.. En ik voel me vreselijk en eenzaam..

Heroverweeg uw levensstijl, er verschijnen belangrijke mensen wanneer u ze gaat ontmoeten, of misschien bent u al meegezogen in een moeras van passiviteit?

Leuk artikel, ik denk er hetzelfde over. Omdat dergelijke situaties in mijn leven zijn gebeurd. Toen uw familieleden u volledig hebben verraden en u niet steunden, wanneer zus gaf je zoon dagarbeid zonder de situatie te begrijpen, en mijn tante vertelde me toch, omdat haar eigen zoon ooit was overleden. Nu zetten ze altijd de plaatsen uit mijn kindertijd bij elkaar, en ik ben een paria omdat ik mijn zoon beschermde (hij was nergens schuldig aan). Er is veel verraad van vrienden die nog niet zo lang geleden zijn verschenen, alleen degenen die zich door de jaren heen hebben bewezen, zijn altijd in de buurt.

Alexander, hallo! Hulp de juiste beslissing accepteren. Hoe kom je uit een appartement waarin je kunt zeggen dat ze je met geweld vasthouden, je opzettelijk provoceren, agressief zijn of je lastigvallen? verschillende methoden, om te voorkomen dat ze geld verdienen en hier wegtrekken. Ik heb zelfs een lening afgesloten om hier te kunnen vertrekken, maar toen werd mijn moeder ernstig ziek. Ik leef in drie roebel, ik weet dat de ziekte van mijn moeder hun schuld is. Nu ben ik helemaal vastgelopen, en ze blijven dit doen. Ik ben 27 jaar oud, en om deze reden is het niet zo dat ik geen kinderen kan krijgen, maar ik kan in ieder geval geen acceptabele baan hebben, of de mogelijkheid om zonder zorgen en zorgen te slapen.

Ik kan je helpen. Schrijf mij. Ik heb contacten op mijn website http://nekrasov.me/psy/

Alexandra: Ik kan je helpen. Schrijf mij. Ik heb contacten op mijn website http://nekrasov.me/psy/

Hallo! Fatsoenlijk materiaal. Ik weet niet wat ik met mijn vrienden moet doen. We zijn als bedrijf al ongeveer 3 jaar bevriend. Ik ben vaak ontevreden over de levensvisie van de meesten van hen, maar sommige mensen staan ​​dicht bij mij. Soms voel ik mij nog steeds op mijn gemak in hun omgeving. Ik nodig ze altijd uit om ons appartement te bezoeken, dat mijn vriend en ik huren. Van hen kun je nauwelijks enig initiatief verwachten... Over algemene onderwerpen kunnen we ook best wat praten, aangezien ze niet veel weten en kunnen doen van wat ik doe. Maar! Ik vind het bijvoorbeeld erg leuk om met een van mijn vrienden te communiceren, maar ik kan haar arrogante, saaie echtgenoot niet uitstaan. Denk je dat ik moet stoppen met communiceren met hen beiden? Bedankt voor de tips alvast))

Hallo, Anastasia! Het spijt me voor voor een lange tijd geen reactie - heb uw reactie niet gevolgd.

Het is normaal dat jouw kijk op het leven en die van je vrienden niet samenvallen. De vraag is: maken zij, jouw vrienden, jou beter? Voegt deze communicatie waarde toe aan u en uw leven? Kun je groeien, ontwikkelen, jezelf zijn in deze relatie?

Als je het leuk vindt om met een vriendin te communiceren en haar man niet leuk vindt, kun je blijven communiceren met je vriendin, waardoor de communicatie met haar man tot een minimum wordt beperkt. Of zoek er bijvoorbeeld iets interessants in. Je vriend heeft het gevonden.

Alexander werd op 21-jarige leeftijd geconfronteerd met een probleem dat naast haar ook bestond jonge man Ik heb geen enkele persoon onder mijn vrienden... er is niemand op wie ik kan vertrouwen in moeilijke en vreugdevolle periodes... al mijn schoolvrienden 'dumpen' en 'verlaten' voortdurend als je dat voorstelt ze gaan ergens heen, organiseren iets, je onderhandelt met ze, ze komen overeen, en op het laatste moment annuleren ze alles... en ze doen het op zo'n manier dat ik de schuld blijf krijgen... Ik ben het soort persoon, als jullie vrienden zijn, dan geef ik alles van mezelf, ik ga er altijd mee akkoord en voer uit wat ik heb afgesproken... Wat is mijn probleem met zulke mensen?

Denk eens na, Maria, misschien is het tijd dat jij en je oude schoolvrienden jullie eigen weg gaan? Wanneer sommigen zijn vertrokken en anderen nog niet zijn aangekomen, kan er een periode komen waarin kwaliteitsvolle communicatie ontbreekt. Maar als je het verleden niet loslaat, is het moeilijk om je open te stellen voor de toekomst.

Is deze relatie nu waardevol voor u? Zie jij een toekomst voor deze relatie? Soms is het mogelijk en de moeite waard om iets te repareren dat niet goed werkt. Soms is het beter om het verleden in het verleden te laten.

Waarom je nu zo'n relatie hebt, is onmogelijk met zekerheid te zeggen, op basis van zo weinig informatie over jou. Er kunnen vele redenen zijn, bijvoorbeeld in uw gedrag, in uw overtuigingen, en ook in een simpele afwijking van paden ten opzichte van de huidige omgeving.

Ik vond je artikel erg leuk!!! Ik ben een energiek, emotioneel persoon, mensen zoeken contact, willen communiceren... in de cyclus is er niet genoeg tijd voor degenen die echt belangrijk zijn. Het was moeilijk om iemand te weigeren, maar 'onnodige' mensen verdwenen naar de achtergrond, waardoor er tijd vrijkwam. alles klopt, je hoeft je tijd niet te verspillen aan kleinigheden - het gaat om het belangrijkste en om "jouw" mensen!

Een goed artikel, het onthult de essentie van alledaagse en vriendschappelijke relaties. Er zijn altijd problemen met familieleden, vooral van de kant van de echtgenoot kan er op de een of andere manier iets anders worden verklaard. Het is lastig om ze te sturen, maar ik heb niet langer de kracht om hun aanwezigheid te verdragen.

Een van de beste (en weinige) artikelen over dit onderwerp op internet.

maar nu word ik met deze situatie geconfronteerd. We zijn al meer dan 20 jaar vrienden... we naderen de 50... we werden vrienden toen we allebei getrouwd waren en een kind kregen...

de kinderen zijn volwassen geworden. De oudste dochter van een vriend raakte betrokken bij drugsverslaafden en stal geld uit het huis. Ze beviel van een kind van een werkloze drugsverslaafde. Mijn kind heeft de school met succes afgerond, is naar de universiteit gegaan, heeft een master in sport...

en dat dit geen gesprek voor de kinderen is, alles is op de een of andere manier negatief tegenover mijn kind. Vervolgens naar mijn man. En dan eindelijk naar mijn familie... Ik ging naar het buitenland om te werken, had een actief leven, vol plannen, en op de een of andere manier nam ze het allemaal met sarcasme waar... Ik besloot gewoon te stoppen met communiceren...

Ze leeft trouwens financieel beter...

Nu schrijft ze mij, ik antwoord niet. Er is geen verlangen.. en je steekt je hand niet op om hem zonder uitleg uit je vriendenlijst te verwijderen. Aan de andere kant ben ik haar niets verschuldigd, en ik wil niet uitleggen, als de persoon zelf het niet begrijpt, dat hij vriendschappen volkomen onvoldoende beoordeelt... Haar laatste verklaring was dat ze ook zou weglopen naar het buitenland van een man als de mijne.....

hoewel ik de redenen nooit heb geuit, laat staan ​​gedenigreerd eigen echtgenoot. Met het ouder worden wordt het moeilijker om teleurgesteld te zijn in mensen... en ik begrijp dat zulke regelrechte jaloezie niet de basis kan zijn van vriendschappen, en tegelijkertijd kan toestaan ​​dat iemand zich zo gedraagt...

Bedankt, Alexander, voor het artikel! Ik begon per ongeluk te lezen en kon niet stoppen voordat ik alle reacties tot het einde had gelezen. Mijn woorden van dankbaarheid als collega – ik ben psycholoog – voor de eenvoud van het presenteren van zo’n complex en over het algemeen gesloten onderwerp uit de reeks problemen van mensen. Je hebt me zojuist geïnspireerd om dit onderwerp te bestuderen. Dubbele dank: zowel voor het artikel als voor het idee!

Goedemiddag, Alexander! Je artikel is erg nuttig, bedankt! Maar ik wil je graag om advies vragen. Feit is dat geen van mijn goede vrienden zoveel aandacht besteedt als ik zou willen. Het voelt alsof niemand mij nodig heeft. Dat wil zeggen, het manifesteert zich direct in communicatie. Mijn ideeën over vrienden zijn een beetje veranderd, maar mijn vrienden zijn hetzelfde gebleven. Ik kan gemakkelijk geen reactie ontvangen op berichten die belangrijk voor mij zijn. Waar ik enorm naar uitkeek. Dit is waar ik last van heb. Is het nog steeds de moeite waard om ze op te geven voor nieuwe mensen? Het lijkt mij dat ik niet alleen kan zijn. En ik kan me niet eens voorstellen hoe ik nieuwe vrienden kan maken. Het soort vrienden waar ik klaar voor ben.

Bedankt voor het artikel. Net op tijd. Overal zie ik dat niet communiceren schadelijk is, bla bla bla. Maar hoe zit het met destructieve relaties? Voor mij zijn ze allemaal negatief. Heel erg bedankt voor het schrijven van dit artikel, ik zag eindelijk dat er mensen zijn met een soortgelijke mening.

je helpt mensen, heel erg bedankt!!! Dit is het beste artikel over dit onderwerp!! Ik wens je succes in leven en werk!!!

Ik heb het gelezen. Ik ben het daar fundamenteel mee oneens. Er zijn geen onnodige mensen in ons leven! Het verbaast mij dat er mensen zijn die denken dat het mogelijk is een algoritme te definiëren voor het berekenen van "extra mensen"!!! Ik ben teleurgesteld dat iemand met zo'n beroep interpersoonlijk graven promoot (((((

Twee, voor jou, lieverd!!!

Ik ben het niet eens met de opmerking van Inna! Misschien kan ik er een drie geven... Mijn gedachten zijn heel helder en bewust. Maar... Pardon! Dit zijn uw gedachten, meneer de psychotherapeut-zwerver, dit zijn uw persoonlijke gevoelens. En jij, op een verfijnde en sierlijke manier, heel vaak, als je over jezelf spreekt, probeer ze in de hoofden en zielen van je lezers te plaatsen. Niet professioneel! Laat uw dochters dit niet doen. Ze zullen je niet bedanken.

Communicatie is trouwens een complex, veelzijdig proces van het leggen en ontwikkelen van contacten tussen mensen...

Dus misschien is het beter om een ​​zwerver te zijn...?)

Waarschijnlijk hebben veel mensen het twijfelachtige 'geluk' om te communiceren met een vervelende en oninteressante gesprekspartner. De oren verdorren al door de overvloed aan onnodige informatie, alle mogelijke hints zijn gemaakt en de persoon blijft uitzenden. Alles maakt me woedend: de manier van praten, het gedrag, de idiote acties. Het lijkt erop dat het simpelweg onmogelijk is om van zo iemand af te komen. Gelukkig zijn er verschillende beproefde methoden.

Tegen de student die voortdurend iedereen bekritiseerde, zei de Meester: “Als je op zoek bent naar perfectie, probeer dan jezelf te veranderen, en niet anderen.” Het is gemakkelijker om zelf je sandalen aan te trekken dan de hele grond met tapijt te bedekken.

Iemand die wijs was, zei: "Alles wat je in mij ziet, is niet van mij, het is van jou... Het mijne is wat ik in jou zie."

Dit is een zin om over de jouwe na te denken! leven. Als we dit op anderen toepassen, zal er niets in ons leven veranderen. Niemand is er tot nu toe in geslaagd een andere persoon te veranderen door middel van geweld of zachte manipulatie.

Vrienden, ik stel voor dat je kijkt naar WAT we over andere mensen denken. Dit is zeker van ons! Zorg ervoor dat u geen schuldgevoel krijgt nadat u het beseft, maar praat over dit onderwerp met ervaren en ervaren mensen liefdevolle mensen- priesters, psychologen, spirituele leraren.

Een gelijkenis die deze notitie illustreert

In China leefde er eens een dharmaleraar genaamd Fo Yin. Deze leraar had een vriend genaamd Su Dong Po (1037–1101 n.Chr.), Een dichter met een slechte reputatie vanwege zijn onbeschofte, twistzieke karakter.

Op een dag ging de dichter zitten en deed zich voor als Boeddha en vroeg aan de dharmaleraar:
- Op wie lijk ik?
“Je lijkt op Boeddha,” antwoordde leraar Fo Yin.
De dichter zei toen:
- Weet je op wie je lijkt? Je ziet eruit als een hoop onzin!

De dharmaleraar schaamde zich hier absoluut niet voor. Hij bleef nog steeds glimlachen. De dichter vroeg:
- Waarom was je niet boos?

De leraar antwoordde:
-Iemand die de Boeddha-natuur in zichzelf heeft gerealiseerd, ziet dezelfde Boeddha-natuur in ieder mens. Iemand die vol onzin zit, ziet alle anderen als een hoop onzin.

En nog een paar wijze gedachten van onbekende auteurs over dit onderwerp:

“Als je iemand wilt leren kennen, luister dan niet naar wat anderen over hem zeggen, maar luister naar wat hij over anderen zegt.”

“De dingen verschijnen niet voor ons zoals ze zijn, ze verschijnen voor ons zoals wij zijn.”

Een echtpaar vertelde hoe zij hun gezinsproblemen oplosten. Wetende dat verwijten altijd een defensieve reactie veroorzaken, benaderden ze het onaangename gesprek op de volgende manier. 'Weet je, lieverd, iets wat ik niet leuk aan mezelf vind, is dat ik me vaak aan jou begon te irriteren.'

Het verwijt werd niet tegen haar man geuit, maar tegen haarzelf. - "Op de een of andere manier vind ik mezelf niet leuk." De echtgenoot snauwt niet terug, maar komt integendeel in een vriendelijke stemming, omdat hem wordt gevraagd te helpen erachter te komen.

En tijdens het gesprek rijst natuurlijk de vraag waarom de vrouw geïrriteerd begon te raken, en de man wil natuurlijk verbeteren, omdat dit nodig is om de vrouw te laten stoppen met zichzelf niet leuk te vinden en gemoedsrust te vinden. En dit is niet alleen een psychologische truc, maar het principiële standpunt van deze echtgenoten: ik heb niet het recht om de ander de schuld te geven.

Hebt u, na het lezen van dit alles, de weg gezien om van de verwijten, beschuldigingen en claims af te komen?

Als je vragen hebt, bekijk dan deze video:

Mijn moeder zei tegen mij: “Verwijder onnodige mensen uit je leven, ze zuigen je energie op...”. Vanuit haar gezichtspunt waren dit volkomen nutteloze mensen voor mij, maar ik had een ongelooflijke “nut” voor hen, zoals een Duracell-batterij, die hun trage lichamen en zielen oplaadde met mijn onverwoestbare energie... Toen praatten of schreven ze niet. over energievampieren, internet Het is nog niet gebeurd, en mijn moeder zei intuïtief alles wat vandaag te lezen is door 'energievampieren' in de zoekbalk te typen...

Zoals ik al zei, zijn er tegenwoordig veel interessante dingen geschreven over deze ‘energiezuigers’, maar sommige zijn ronduit stom. Stomme teksten over energievampieren spreken over kwade bedoelingen. Hij is weg. Er is hier ook niets mystieks. En we kunnen tegelijkertijd donor zijn, in relatie tot iemand, en dezelfde vampier. Het is alleen goed als er sprake is van een gelijkwaardige uitwisseling, meldt Day.Az onder verwijzing naar Kluber. Dit is harmonie. Het is slecht als je openlijk wordt gezogen. Soms jarenlang. Waarom is het slecht? Laten we het niet hebben over verlies van energie en andere droesem. We verspillen tijd, en dat is het belangrijkste.

Dus de tekenen die een overbodige man onderscheiden:

1. Hij belt je altijd zelf

Je hebt een vriend met wie het gesprek begint met de zin: "Ik wilde je net bellen, en jij belt!" Eten? Zorg ervoor dat je een gelijkwaardige uitwisseling hebt met deze persoon, dit is je volledige levenspartner. Dit is geen extra persoon. De extra mens belt zichzelf en jij belt hem bijna nooit. Het is verrassend dat de persoon die je 'zuigt' in de regel altijd op het verkeerde moment belt. Of je hebt zeep op je handen, of je kijkt een film of parkeert... Kortom, je doet je eigen ding, en dan komt er een telefoontje. Het gevolg is dat je uiteindelijk tijd verspilt.

2. Hij laat zichzelf altijd wachten

Of bijna altijd. Vaak laat hij zichzelf zelfs tijdens een telefoongesprek wachten. “Oh, wacht even, ik heb hier een tweede lijn.. Ik bel je terug...” En je kijkt verlangend naar de telefoon en begrijpt dat ze je nu terugbellen, maar dat wil je eigenlijk niet. ..

Hij laat zichzelf wachten als hij naar je toe komt. Hij is ongelooflijk onpunctueel tegenover jou. Zelfs bij aankomst vindt de Extra Man iets om te doen, als hij bij u thuis is, kan het een dringende en om een ​​of andere reden verplichte douchebeurt zijn... Of een lang telefoongesprek met iemand over werk of iets anders. .. En je kijkt verlangend naar de klok en begint met je hele wezen het tijdverlies te voelen. Ja! Het gevolg is dat je uiteindelijk tijd verspilt.

3. Hij zit altijd in de problemen

Het meest veelvoorkomende problemen Een extra persoon, als het een vrouw is, heeft gezondheidsproblemen. En het maakt niet uit welk geslacht je bent. Of u nu man of vrouw bent, als u psychologische donor bent, bent u op de hoogte van de gezondheidsproblemen van de Extra Man. En ze zijn monsterlijk, bijna fataal... (in zijn woorden). Al uw pogingen om te adviseren om het probleem op te lossen - ga naar naar een goede dokter, wordt in de kiem gesmoord. Nee, ze zullen naar je luisteren, en je zult zelfs, God verhoede, een consultatie organiseren met een goede en zeer stijlvolle specialist, maar dit zal nergens op eindigen. Het resultaat is tijdverspilling voor u en uw uitstekende specialist.

De Extra Man heeft natuurlijk problemen op het werk. Dit alles wordt je al maanden en jaren verteld. En iedereen heeft de schuld: van de domme baas tot de expediteurs. Al jouw pogingen om de ongelukkige (pech) te troosten en hem (haar) aan te moedigen te genieten van een goed salaris en andere uitstekende voorwaarden worden eveneens in de kiem gesmoord. De Extra Persoon moet voor uw ogen lijden. Hij (zij) doet het geweldig. En het resultaat is tijdverspilling.

4. Het is heel moeilijk om hem iets te vragen.

Soms komt het voor dat de Extra Persoon iets gevraagd moet worden. Gezien de gelegenheid lijkt het verzoek triviaal. En je bent verrast om te beseffen dat het buitengewoon moeilijk voor je is om dit te doen. Om een ​​of andere reden. Later, wanneer het verzoek of de verzoeken worden geuit, voel je een soort verdoving bij je tegenpartij, en begrijp je onmiddellijk je onwil om te vragen. Hij, de Extra Man, lijkt niet te willen helpen. Hij gaat ervoor, hij zal het voor je doen, maar hij heeft het zo druk. Hij heeft zulke problemen... En je verliest het verlangen om hem iets te vragen... Je doet het zelf, en als gevolg daarvan - tijdverspilling.

5. Hij heeft je altijd nodig

De extra persoon verstrikt je met zijn “liefde”. Hij laat je voortdurend weten hoeveel hij je nodig heeft. Hij leeft onder jouw hoede en kan soms zelfs de eenvoudigste handelingen niet zonder jou uitvoeren. Soms word je er verbaasd van, soms word je er boos van. De Extra Man trekt het gezicht van de Kat van Shrek en zegt: "Nou, alsjeblieft...". Hij vraagt ​​de hele tijd om iets. En geleidelijk raak je gewend aan het idee dat hij zonder jou niets kan doen. Maar wanneer hij, wanneer zich een ernstig probleem voordoet, onmiddellijk in actie komt en alles efficiënt en zo snel mogelijk doet, sta je versteld van zo'n wendbaarheid en besef je opnieuw dat je tijd aan het verspillen bent...

6. Hij is een verbluffend oninteressant persoon.

En tot slot het meeste belangrijkste kenmerk Een extra persoon in je leven. Hij is verbluffend oninteressant. In ieder geval - voor jou. Hij is een slechte verhalenverteller, hij is niet betoverend, hij is door geen enkele hobby met je verbonden, sterker nog, hij heeft geen hobby's. Dit is een ongelooflijk saai wezen, erg traag en saai. Met andere woorden, je bent helemaal niet in hem geïnteresseerd.

In de regel wordt de aanwezigheid van een overbodige persoon in uw dagelijks leven verklaard door verbindingen die vandaag de dag weinig afhankelijk van u zijn. Dit is een buurman van wie je moeilijk af kunt komen, of een familielid, of een zogenaamde jeugdvriend met wie je om de een of andere reden gedwongen wordt contact op te nemen. Soms zijn dit werknemers op het werk en zelfs echtgenoten en echtgenotes. Ja! Ook zij kunnen vampiers van hun partners zijn, en ook zij nemen de tijd weg.

Cv

Als je merkt dat er voortdurend een Extra Persoon om je heen zweeft en dit is niet een vervelende vriend die je hebt 'meegebracht' van een Turkse reis, met wie je eenvoudigweg geleidelijk kunt stoppen met communiceren, maar een serieuzere verbinding; probeer het volgende.

Begin met het waarderen en waarderen van de tijd die u met deze persoon doorbrengt. Dit geldt ook telefoongesprekken, en persoonlijke communicatie, en zelfs correspondentie. En begin eindelijk de waarheid te vertellen.

"Ja, lieve (beste)! Ik herinner me dat je langs wilde (wilde) komen, maar ik heb nu zo'n complex project, ik geef het al mijn tijd." Het antwoord zal hoogstwaarschijnlijk zijn: “Nou, alsjeblieft, ik zal even geduld hebben...”. Als je het opgeeft, teken je opnieuw het vonnis van je tijd, dat opnieuw door deze Longolier zal worden verslonden. Een categorisch "nee" zal uw denkbeeldige project redden en realtime. Ik denk niet dat je op dit moment zult liegen. De mensen waar de Extra's zich aan vastklampen zijn voor het grootste deel altijd ergens mee bezig... En ook met projecten.

Telefoontje? “Oh, sorry, ik kan niet praten, laten we het later doen”... Dat zou een leugen zijn. En we spraken af ​​om de Extra Man de waarheid te vertellen. Maar de waarheid zal zijn dat je zult vragen: “Heb je iets dringends? Ik heb momenteel niet veel tijd.” Het is onwaarschijnlijk dat de Extra Man je zal vertellen dat hij zojuist getuige is geweest van de landing van buitenaardse wezens... Hij zal moeten accepteren dat er niets urgents in zijn oproep zit.

Misgun je tijd niet, het is het enige dat je later niet met geld kunt kopen. Succes!

Ik geloof dat er niemand is die zich niet op zijn minst af en toe heeft afgevraagd hoe je van iemand af kunt komen die behoorlijk saai voor je is. In de regel zijn zulke mensen vervelend. Het is daarom niet verrassend dat ze ook wel energievampieren worden genoemd. Energievampiers kunnen niet leven zonder communicatie. Ze hebben eenvoudigweg iemand nodig die geduldig naar hun klachten en monologen luistert en talloze, ongevoelige vragen beantwoordt. Trouwens, over delicatesse. Je moet helemaal niet delicaat zijn tegenover zulke mensen, je moet niet bang zijn om ze te beledigen. Hoe hard je het ook probeert, ze zullen nog steeds beledigd zijn. Bovendien moet u toegeven dat ze aanzienlijk ongemak in uw leven brengen.

Wat is het ongemak?

Ten eerste is zo iemand behoorlijk irritant, omdat hij eindeloos je persoonlijke ruimte binnendringt. Ten tweede verspil je veel tijd aan lege gesprekken over dit onderwerp. En tot slot voel je je vaak onwel nadat je hebt gecommuniceerd met iemand die je niet nodig hebt. Het is alsof je van de macht bent afgesneden, je bent als een uitgeperste citroen.

Hoe zich te ontdoen van een onnodige persoon

De moraal van dit verhaal is

Nadat je alle bovenstaande methoden hebt geïmplementeerd om van iemand af te komen die je niet nodig hebt, of in ieder geval van enkele, zul je merken dat je obsessieve kennis niet zo vervelend zal zijn. En het kan zelfs gebeuren dat hij, u weet wel, u zelf, na alle maatregelen die u heeft genomen, u zal gaan ontwijken. En dit is waar je naar streefde.