Изобщо не искам да виждам хора. Ако не искат да говорят с теб

Всеки може да бъде в себе си, да мисли за собствените си неща, но всеки трябва правилно да показва на всички своите намерения и уважение. Ако не го направите, хората просто ще се отвърнат от вас. За да бъдат привлечени другите към вас, трябва да избягвате грешки, които Ще говоримПо-нататък.

Първа причина: не наричате събеседниците си по име

Психолозите казват, че поне понякога трябва да споменавате името на събеседника си в разговори. Не е толкова важно дали използвате този съвет или не, а колко често другите го използват. Ако поне един човек нарече името ви по време на диалог, когато се обръща към вас, тогава той или тя ще има по-голяма тежест за вас от всеки друг. Има един много важен трик за тези, които искат да накарат човек да го хареса повече, когато се срещат с някого - трябва да кажете името му. Например казвате, че се казвам Елена, а те ви отговарят: „А аз съм Артем“. Казваш: „Много хубаво, Артем“. Това има много мощен ефект. Човекът веднага ще ви запомни и, което е много по-важно, той или тя ще запомни, че е приятно да общува с вас. Ако имате проблеми с паметта, обществото пак ще го възприеме негативно, така че записвайте имена, за да не ги забравите.

Причина втора: говорите само по теми, които са интересни само за вас

Помислете дали на всички около вас ще им е интересно да чуят за вашите проблеми с децата, нова диета, нов фитнес треньор, счупен карбуратор в колата или политика. Погледнете по-отблизо реакциите на хората. Може да бъде много показателно, защото повечето хора може да не се интересуват от вашите истории за личен живот. Хората трябва да искат да те попитат нещо, ако кажеш нещо. Ако това не се случи, значи никой не се интересува от вашите теми. Впоследствие няма да бъдете попитани нищо.

Друг съвет: не говорете за политика и религия, освен ако не искате буквално всички да ви мразят. Това е лошо възпитание. Разбира се, това не е лоша форма за всяко общество, но за повечето работни групи е ужасна. Ако не общуват с вас след вашите монолози, значи говорите на грешни теми.

Причина трета: говорите само за себе си

Може би насочвате всички разговори към себе си. Това също е невероятно досадно за всички наоколо. Човекът разказа интересна история, и вместо да кажете мнението си за това, започвате: „Ама аз имам...“.

Трябва да говорите за себе си само ако ви попитат нещо директно. Може би вие сте човекът, който постоянно обръща темата към любимия човек. Не можете да направите това при никакви обстоятелства, освен ако не искате да станете изгнаник. Напротив, интересувайте се от другите хора след техните монолози, задавайте им въпроси. Проявете интерес, тогава те бързо ще ви обикнат.

Четвърта причина: клюкарствате и обсъждате другите зад гърба им

Никой не обича лицемери, дори и в отбора да има други лицемери освен теб. Дори ако наистина искате да обсъдите новата провокативна рокля на колегата си с приятел или нова колашеф с приятел, тогава е по-добре да не правите това. Ако не можете да се абстрахирате от негативни твърдения, тогава е по-добре да не казвате нищо. Разбира се, може да се разпространяват слухове и клюки за вас, че се правите на светец, но никой не е имунизиран от това. Просто го избягвайте, без да упреквате другите за греховете им. Добри хоравсе още е много, така че те определено няма да общуват с вас, ако постоянно обсъждате някого с тях зад гърба им. Хората разбират, че можете да ги обсъждате.

Причина пета: липсата ви на увереност в разговора

Хората не искат да говорят с някой, който се опитва да каже едно нещо, но използва много ненужни думи. Разбира се, това може да не е честно към вас, но за съжаление на никой не му пука. Малко са хората, които могат да разберат другите в това отношение. Разбира се, това не е толкова голяма причина да ви избягвам и да не говоря с вас. Но това дразни много хора.

Причина шеста: отговаряте едносрично

Няма съмнение, най-вероятно просто не искате да говорите. Този метод за водене на диалог с някой, който не ви е интересен, може да отчужди други хора. Възможно е да имате високо самочувствие, нарцисизъм. Това трябва да се коригира, и то възможно най-бързо. Хората няма да говорят с някой, който ги смята за по-нисши същества. Тук ще трябва да опитате да се подобрите.

Причина седма: постоянно хленчите

Животът ви е изпълнен с проблеми, които споделяте с всички. Можете да бъдете разбрани, защото винаги искате да получите някакво одобрение, подкрепа, съвет, но хората се уморяват от вашите проблеми, които са им по-познати от техните собствени.

Причина осма: не вдъхвате уважение

Този проблем може да се нарече глобален, но трябва да се хвърли светлина върху най-важното. Говорите едно, а правите съвсем различно. Ако думите ви противоречат на действията ви, тогава трябва да се погрижите за себе си. Хората избягват да общуват с тези, които постоянно лъжат или се преструват.

Причина девет: не сте уверени в представянето си на хората

Когато дойдете на място, трябва да поздравите и да се представите на всички, които не ви познават. Това ще покаже, че сте склонни към диалог и сте готови да го водите с всички. Просто да поздравите всички наведнъж няма да е голяма грешка, защото това е, което повечето хора правят. Поради същата причина си струва да правите всичко по различен начин, за да не се причислите към това мнозинство.

Много е важно да се представите не само себе си, но и да представите спътниците си на хора, които познавате. За вашия спътник ще бъде по-лесно да се включи в разговор, а хората около вас автоматично ще гледат по-положително на вас като на човек, който знае как да се държи в обществото. правила добри обноскиса измислени с причина.

Поради тези девет причини много хора може да спрат да общуват с вас или да не искат да общуват с вас. Ако се разпознаете в няколко точки, тогава това е още по-лошо, но няма нужда да висите носа си. Можете да станете по-добри, по-популярни и да спечелите хората, ако опитате малко. Преодолейте страха от общуване, ако го имате, защото твърде потайните хора също стават изгнаници, както и тези, които са много приказливи. Успех и не забравяйте да натиснете бутоните и

Във вашия кръг има неприятен човек: той ви ядосва и нервира. Не искате да общувате с него, но въпреки това поддържате връзката. Защо? И какво да правя с него?

Страх от присъда
Отдавна не си на 15, но се чувстваш така скъп човек(родители, баба, по-голям брат) прави живота ви непоносим, ​​няма да ви пусне. Всичките ви опити да установите комуникация не са довели до никъде. Няма значение защо: може би същият този роднина е просто емоционален насилники не иска да преговаря, а иска да съсипе живота ви. Или човек просто има лош характер и трудна съдба, а вие ридаете във възглавницата си през нощта, опитвайки се да разберете какво е виновен. Важното е, че ще бъдете много по-щастливи, ако прекъснете или намалите комуникацията до минимум. Страхът от осъждането обаче отменя всички аргументи на разума. В крайна сметка от детството си чуваме, че спорът със семейството е лош. Защото няма нищо по-важно от семейството, а приятелите и други като тях идват и си отиват. В крайна сметка какво ще си помислят хората?

Какво да правя:
„В такива случаи става въпрос за спазване на личните граници“, казва семейният психотерапевт Марина Травкова. – Можете да избягате от близките си надалеч, но напрежението ще остане. Затова първо трябва да чуете себе си, без да си затваряте очите за собствения си дискомфорт и накрая да изберете кой ви е по-скъп: вие или всички онези хора, които ще „кажат нещо“.
Невъзможно е да се угоди на всички, така че човек, който си поставя такава задача, е в капан. Този начин на живот ви лишава от радост, сила и здраве. Тя възниква, като правило, когато човек от детството е научен да бъде „такъв, какъвто трябва да бъде“ и е научен, че „той не е такъв, той греши, никой не се нуждае от него“. Напомнете си, че вече не сте безпомощно бебе. Смъртно страшно е едно дете да бъде отхвърлено от тези, които обича и от които зависи. Но ти си пораснал. И ако някой е разстроен от вашето поведение, тогава най-вероятно нито вие, нито разстроеният човек ще умрете от него. Нежно, но уверено обяснете, че вие, разбира се, сте роднини, но тази ситуация вече не ви подхожда. Пригответе се за съпротива – обикновено поведението „все пак ще ме търпиш“ е много популярно сред човека, който го практикува, и вашият любим човек няма да се откаже толкова лесно от него. Все още няма да можете да бъдете добри с всички, но в тази ситуация някой трябва да прояви загриженост за вас и този някой най-вероятно сте вие ​​самите.

Трябва да общуваме
Това обикновено е най-популярното извинение за онези, които толерират съпруг деспот и груб съсед. Има море от различни „трябвания“, които се изпълняват, без да се замислят кой има нужда от това и всъщност защо. Определено трябва да се ожените, да изградите шеметна кариера и да пътувате по света. Едно от тези „задължителни“ е задължителното приятелство с новосъздадени роднини и „приятели на приятели“, както и с техните половинки. Обичайното неутрално-уважително отношение и учтивите разговори при редки срещи не са подходящи. Това е приятелство. И няма значение, че избираме съпрузи и приятели въз основа на общи интереси, взаимна симпатия и друга съвместимост, а всичко останало идва като комплект, както е. И взаимната любов може да не се получи. Или ще има взаимна неприязън. Просто казано, вие не сте готови и не искате да се свързвате с тях, но продължавате да правите добро лице, когато лоша игра, подкрепяйки се с аргументи: „ние сме едно семейство“, „аз съм възпитан по този начин“ и „всички правят така“.

Какво да правя:
„Ако копаете дълбоко“, казва психологът Марина Вершкова, „тогава програмата „така трябва да бъде“ е предварително зададена за нас от детството. Това поведение беше характерно за поколението на нашите баби и майки и ние го наследихме. Но ако погледнете от повърхността, това е най-честият опит да контролирате мнението на другите за вас. Самоотвержено се сприятелявате с най-близкия кръг на скъпия за вас човек, като по този начин се опитвате да кажете: „Добър съм, правя всичко както трябва“. Но се опитайте да се вслушате в желанията си и да определите кой начин на общуване с тези хора ви подхожда най-добре. Не се страхувайте да фантазирате, разиграйте този метод на себе си и вижте какви емоции и чувства предизвиква у вас.
Не бива обаче да се заблуждавате: ако се разкрие определено „не искам“, ще трябва да го легализирате, тоест да го признаете поне пред себе си. По този начин ще бъде по-лесно да разберете, че нямате нужда от такава комуникация.

Вашите права
За всеки, който обича да се чувства виновен, може да е полезно да държи под ръка „Правата на уверения човек“ (от Psychological Individual Bill of Rights, неофициален документ, разработен от Американската асоциация на психологите).

Всеки човек има право да оценява собственото си поведение, мисли, чувства и да носи отговорност за тях.

Всеки човек има право да не се оправдава и да не обяснява действията си на другите.

Всеки има право да откаже молба, без да се чувства виновен, и сам да реши дали иска да поеме отговорността за решаването на проблемите на други хора.

Всеки човек има право да променя решенията си.

Всеки човек има право на невежество, да взема нелогични решения и да не бъде съвършен.

Страх от обида
Може би вие сами не искате да сте нежни приятели с далечни роднини и съпрузи на приятели, но другите очакват това от вас. Тези, които много обичате и не искате да обиждате. Например вашият човек. Полагате много усилия, опитвайки се да бъдете добри за всички, но накрая сте постоянно нервни и вие самите сте обидени от него - защото близкият ви човек не ви разбира, не вижда колко зле се чувствате в него. присъствие на майка му. Тази ситуация може много добре да завърши с повредена връзка, за която сте се старали толкова много. Някои наричат ​​това женска мъдрост, която обаче обикновено се използва за прикриване на какво ли не - от страха да промениш живота си към по-добро до откровената глупост.

Какво да правя:
Марианна Волкова, практикуващ психолог, специалист по семейна и индивидуална психология, съветва: „Разберете, че всички ваши „жертви“ в името на общия мир са абсолютно напразни. Докато страдате мълчаливо, околните са сигурни, че всичко е наред и ако един ден се опитате да представите страданието си като някакъв подвиг в името на любимия човек, най-вероятно просто няма да ви разберат. Съгласете се, странно е да правите това, което не искате, и в същото време да мълчите.
Рано или късно просто ще избухнеш и ще изхвърлиш всичко натрупано с годините. за дълго времебез да контролира емоциите. В този случай истината няма да е на ваша страна: в края на краищата, ако преди не сте показали недоволство, това означава, че всичко ви подхожда. И изведнъж - неочаквана сцена. В резултат на това рискувате да бъдете заклеймени като неуравновесена истерична жена.
Най-добрият изход би бил директен разговор, но въз основа не на личността на неприятния човек, а на вашите собствени чувства и емоции. Винаги може да се намери компромис, но всеки компромис започва с откровен разговор. Възможно е този, когото толкова се страхувате да не обидите, наистина да се опита да бъде обиден. Ако любим човек упорито отказва да се вслуша във вас и вашите желания, остава само да го изправите пред факта и да му напомните, че вие ​​също сте жив човек и имате право на психологически комфорт.

Опасен за здравето
Умението да мислиш за чувствата на близките и желанието да ги видиш щастливи и доволни е достойно за уважение. Но ако в същото време забравите за своите емоции и комфорт, такова психологическо „дълготърпение“ заплашва с нервни разстройства и в резултат на това различни заболявания.

Психологът Елена Кузеева не се съмнява: „Ако сте забелязали особеността на „толерирането и прощаването на всичко“ и в същото време се характеризирате с психосоматични заболявания, най-доброто решениеще отиде на консултация с опитен специалист. Нуждаете се от емоционална подкрепа и помощ за развиване на способността да поставяте граници в общуването, плюс трябва да се справите с по-силни взаимоотношения. дълги години защитни механизми. И не винаги е лесно да направиш това сам.

Свикнал съм да общувам
Общувате с колега от времена, които никой друг в екипа не помни. Но минаха много години и нямате общи интереси. Или освен това ви е станало неудобно - вместо обичайната радост изпитвате само раздразнение. Изглежда, че всичко е очевидно: комуникацията трябва да бъде ограничена или намалена до редки срещи с разговори за времето и природата. Но в действителност всичко не е толкова розово.

Какво да правя:
„Ако не просто не сте съгласни, но наистина преживявате негативни емоцииКогато общувате с човек, по-добре е постепенно да намалите контакта до нищо, казва Марианна Волкова. – С течение на времето хората се променят и може би наистина вече не сте на пътя. Разбира се, жалко е да изоставиш приятел, с когото си прекарал толкова много време. Но често се страхуваме да не загубим самия човек, а общуването като ритуал, съпровождащ всеки етап от живота ни.”
Такива връзки често могат да бъдат сравнени с дългогодишен брак, в който чувствата са се превърнали в навик. Най-вероятно ще бъде жалко и обидно да ги прекъснете. В този случай е полезно да помислите за чувствата на опонента си. Човек искрено вярва, че всичко е както преди, и се стреми към комуникация. Така че, дори от уважение към дългогодишното ви приятелство, спрете да се преструвате, че всичко е наред. Имате 2 възможности: или честно да признаете чувствата си, или внимателно да намалите комуникацията до ниво, на което се чувствате комфортно. Основното нещо е да не се опитвате да си затваряте очите за ситуацията.

Ако не искат да говорят с теб
Ами ако попаднете в някоя от изброените по-горе ситуации, но от другата страна на барикадата? „Когато неочаквано ви откажат комуникация, най-често започвате да се ровите в себе си и да търсите причини“, разсъждава Марианна Волкова. „Защото не можете да разберете как вие, които сте толкова добри и не сте направили нищо лошо на човек, сте игнорирани.“

Можете, разбира се, да измъчвате себе си и близките си с безкрайни „защо?“ Можете дори да организирате конфронтация и да се опитате да призовете човека, който не ви приема, на откровен разговор. Но в този случай рискувате поне да поставите себе си и опонента си в неудобно положение. Най-много да провокирате конфликт, без който и двамата спокойно бихте могли да минете. Най-добре е, разбира се, да оставим на човек правото да избира с кого и как да общува.

Как да се коригира
За да бъдем честни, струва си да кажем, че простото прекъсване на всички контакти с неприятен човек не винаги е реалистично. Малко вероятно е да можете открито да кажете на шефа си, че вече не искате да го виждате и че всички работни въпроси вече се изпращат чрез корпоративната поща. Ще трябва да намерим начин да се приспособим. Да кажем, че гражданин не ви прави нищо лошо лично, но в същото време ви дразни ужасно. Търсите улика, но не я виждате - просто ви вбесява, това е всичко. „Ако се чувствате раздразнени в обществото определено лицебез видима причина би си струвало първо да разберете себе си“, намеква Елена Кузеева. „Може би нещастникът изобщо няма нищо общо с това“. Може да откриете, че той прилича на друг човек от миналото, с когото са свързани неприятни емоции. Или се чувствате непълноценни в някаква област до него. Може би сте имали някакви очаквания за него и те не са се оправдали. След идентифициране и разбиране на причините за раздразнението, неприятните емоции могат напълно да изчезнат. Ако разбирате отлично какво точно ви ядосва, остава само да се опитате да минимизирате щетите. Марианна Волкова съветва всяка среща с неприятен човек да се третира като например ходенето на зъболекар - не радост, а необходимост. „Много помага да осъзнаеш, че от вас двамата само вие харчите нервни клетки. И не му пука дали те дразни.

Имало едно време живял един човек. Не е твърде общителен. Сутрин се ужасяваше само от мисълта да влезе в офиса и да говори с хората. Вечер той искаше да остане сам възможно най-скоро и затова отхвърли всички предложения на колеги да вечерят заедно. А през уикендите, когато приятелите му купонясваха в шумни клубове, той седеше у дома и четеше книги.

Ако смятате, че тази история е за вас, значи сте истински интроверт. Не се безпокой. Добре ли си. Но трябва да се научите да живеете с удоволствие, да не губите енергия напразно и да постигнете успех в това шумен свят, където повечето хора са обсебени от комуникацията.

Интроверт в свят на екстроверти

Някои хора не могат да живеят без комуникация и нови преживявания. За тях няма по-лошо наказание от това да останат сами за дълго време. Те се нуждаят от постоянна външна стимулация, за да се чувстват енергични и будни. След напрегнат работен ден предпочитат да отидат на весело шумно парти, отколкото да прекарат вечерта у дома с книга в ръце. Лесно се запознават, бързо вземат решения и започват да действат почти веднага. Това са типични екстроверти. И те са мнозинството в нашия свят.

Днес мнозина вярват, че само този модел на поведение им позволява да постигнат успех и признание. Качествата на екстроверта наистина са много важни в повечето случаи различни области, например в бизнеса, където се набляга на работата в екип, или продажбите. Като цяло общителните хора се възприемат като по-дружелюбни, по-уверени и полезни. Понякога изглежда, че модерен святПросто няма място за интроверти.

Означава ли това, че нещо не е наред с тихите, замислени, обичащи самотата интроверти? И трябва ли да се пречупят, за да се адаптират към изискванията на нашия луд свят? Разбира се, че не. Ако планетата беше населена само с екстроверти, нямаше да имаме закон универсална гравитацияСър Исак Нютон, теорията на относителността на Алберт Айнщайн, ноктюрните на Фредерик Шопен, 1984 на Джордж Оруел, Списъкът на Шиндлер на Стивън Спилбърг, Google Сергей Брин и Лари Пейдж, Хари Потър на Джоан Роулинг, Слънчогледите на Винсент ван Гог.

Време е всички ние да се отървем от предразсъдъците си относно интровертността.

Интровертността не трябва да се бърка със срамежливостта: екстровертите понякога също имат това качество. Срамежливият човек се страхува да не направи лошо впечатление на другите, но в същото време може да иска да общува повече. Интровертът е просто уморен и изтощен от излишък от външни стимули - суматоха, шум, бърборене.

Основната разлика между екстроверта и интроверта е какво дава на всеки от тях сила и какво му я отнема. Интровертът черпи енергия от себе си. За да бъде весел и уравновесен, той се нуждае от пълен достъп до своите мисли, чувства и усещания. А екстровертът буквално се зарежда от външния свят. Той просто е щастлив, ако наоколо има много хора и животът кипи навсякъде.

Въпреки всички предразсъдъци, интровертите могат да бъдат не по-малко уверени, дружелюбни, любопитни и успешни от екстровертите. Те просто се нуждаят от много повече спокойствие, тишина и уединение.

Изберете това, което ви подхожда

Приемете се такива, каквито сте. Спрете да се чувствате зле, че отказвате покана за вечеря в полза на четене на добра книга. Ако обичате да вечеряте в ресторант съвсем сам, не се колебайте да го направите. И, разбира се, няма нищо лошо в това, че предпочитате сериозните, смислени разговори с най-добрия си приятел пред шумните купони.

Поведение, ръководене свободно времекакто ви харесва, а не както смятате, че трябва да се направи. Останете вкъщи за Нова година, ако те прави щастлив. Пропуснете безсмислените срещи. Преминете от другата страна на улицата, за да избегнете празно бърборене със случайни познати.

За интроверта, както за всеки човек, взаимоотношенията са важни, но трябва да търсите качеството, а не количеството. Тесният кръг от приятели е достатъчен, за да сте щастливи. Ценете близките си, грижете се за тях. Работете с тези колеги, към които се отнасяте със симпатия и уважение. Потърсете тези, които харесвате сред новите си познати. И не се насилвайте да общувате с всички останали.

Опитайте се да намерите интересна, вдъхновяваща работа там, където сте силни страни: упоритост, дълбоко мислене, концентрация, проницателност и чувствителност. Докато екстровертите са склонни да водят в обществената сфера, интровертите са най-склонни да успеят в теоретични и естетически дейности. В много области (като изкуствата и науките) е невъзможно да се постигнат сериозни резултати без самота.

Идеалният вариант за интроверт е. Но ако трябва да работите в екип, помислете как да сведете до минимум шума и суетата, които ви отвличат от важните задачи. Може би можете да се съгласите с шефа си относно лична сметкаи да поемаме проекти, които не изискват работа в екип.

Кога да носите екстровертна маска

Значителна част от нашата личност се определя от гените, мозъка и нервната система. Ние обаче сме в състояние да се адаптираме към заобикаляща средаи до известна степен разширява границите на вашите възможности.

Никой интроверт не може да стане екстроверт. В същото време почти всеки може да се научи да поддържа Общи приказки, публично говорене, контактуване непознати, дръжте се спокойно и естествено по време на срещи.

Някои интроверти успяват да скрият истинската си същност с години. Разбира се, не трябва да правите това. В много случаи е по-добре да останете в зоната си на комфорт. Понякога обаче обстоятелствата ни принуждават да се адаптираме към света на екстровертите. Когато няма други възможности, можете да се правите на малко по-активни и общителни. Но само за известно време.

Не е нужно да носите екстровертна маска, за да оправдаете очакванията на някой друг. Но можете да го носите за кратко за ключови лични проекти - за работа, която смятате за наистина важна, но също така и за доброто на хората, които обичате, или всичко, което цените високо. Основното е да прилагате този метод в разумни граници и да не забравяте за истинските си нужди.

Ако правите нещо нехарактерно за ключов личен проект, не потискайте характера си прекалено силно или твърде дълго. За да избегнете прегаряне, опитайте се да създадете „ниши за възстановяване“ във вашия Ежедневието. Това може да е място, където отивате, за да бъдете себе си (да речем, близък парк), или период от време (да речем, кратка почивка между бизнес разговори).

Сключете сделка с екстроверти

Не е необичайно интровертите да се женят или да стават приятели с екстроверти. В такъв съюз може да е трудно за хората да разберат нуждите си: един човек иска да има парти, а вторият иска да прекарват времето си заедно; единият мечтае да излезе някъде през уикенда, а другият е доста доволен от уютен диван, любима книга и семейни настолни игри.

Няма смисъл да спорим чий празничен вариант е по-добър. Просто това, което работи за интроверт, може да бъде уморително и скучно за екстроверт. И обратно. Единствения начинмирно съжителство – да се сключи споразумение, при което всеки да получава това, от което се нуждае.

Например, можете да се съгласите да излизате половината от времето и да останете вкъщи през половината време. Споразумението важи и когато дойдете при вас най-добър приятелза моминско парти и е съпричастна с отсъствието ти три дни преди сватбата.

Не забравяйте да обсъдите тези правила с близки, които са склонни към екстровертност, за да предпазите тях и себе си от конфликти, абсурдни оплаквания и недоразумения в бъдеще.

Направете споразумение със себе си

В някои ситуации е полезно да се споразумеете със себе си. Например, ако живеете сами, но искате да намерите някой близък, ще трябва да се насилите да посещавате публични събития. Има смисъл да решите предварително колко често можете да излизате - веднъж седмично, месец или тримесечие. След като квотата бъде изпълнена, ще имате право да останете вкъщи, без да страдате от угризения.

Или, да кажем, че мечтаете да започнете собствена компания и да работите от вкъщи. В този случай трябва да отделите известно време за установяване на бизнес отношения. Направете следното споразумение със себе си: веднъж седмично ще посещавате събитие и ще правите едно полезно запознанство. През останалите дни можете да се отпуснете и да живеете както искате.

Как да отгледаме интровертно дете

Ако детето ви предпочита уединението и собствените си фантазии пред шумните игри с връстници, то определено растете интроверт. И, разбира се, трябва да му помогнете да се справи с шумния външен свят.

Не се опитвайте да запълвате цялото свободно време на детето си с някакви допълнителни дейности и не го принуждавайте да общува с онези, които са му неприятни. Той вече трудно преживява учебния ден. Не се притеснявайте, ако иска да се оттегли в стаята си или да напусне рождения ден малко по-рано от другите деца.

Обяснете на интровертното си дете защо се чувства стресирано, когато е в шумна компания за дълго време. Нека знае, че чувствата му са напълно естествени. Заедно помислете колко често трябва да се среща с приятели и кога е най-подходящото време за това. Разработете и обсъдете стратегии, които да ви помогнат да останете спокойни и енергични през целия ден.

В училище интровертите постоянно се оказват в неудобни ситуации, така че не могат да изразят напълно своите способности. Отнесете се към това с разбиране и започнете да отделяте повече време самостоятелна работакъщи. Или обмислете възможността да прехвърлите детето си към семейно образование.

В повечето случаи интровертите имат едно или две сериозни хобита (като рисуване, дизайн или писане на истории), които не винаги се споделят от техните връстници. Хвалете детето си, че се занимава с хобитата си, насърчавайте го и му помагайте да намери съмишленици. Той ще се възползва от известно участие в групова работа. Тази работа обаче трябва да се извършва в малки групи (двама или трима души).

Направете всичко възможно детето да придобие необходимите комуникативни умения, да се научи да възприема по-спокойно нови ситуации и нови хора, но в противен случай го оставете да остане себе си и в никакъв случай не се опитвайте да го отървете от интровертността. Насладете се на оригиналното му мислене. Гордейте се с неговата сила на съзнание и лоялност към приятелите му. И искрено го хвалете, когато успее в любимите си занимания.

P.S. Искате ли да станете най-добрата версиясебе си, живейте живот, пълен със смисъл, и вземете добри отстъпки за най-добрите книги от MYTH? Абонирайте се за нашия бюлетин . Всяка седмица избираме най-полезните откъси от книги, съвети и лайфхакове - и ви ги изпращаме. Първата буква съдържа подарък.

През века социален човекЧовек, който не общува със себеподобните си, също предизвиква несъзнателно безпокойство. Понякога самият човек разбира: „Не искам да общувам с хора“ и следващият въпрос в главата му е: „Какво не е наред с мен?“ Спокойно. Планът за действие е:

Не изпадайте в паника.
Изчакайте няколко дни или седмица, може би ще изчезне от само себе си.

Неприязънта към другите не възниква от нищото. Всеки човек изпитва пристъпи на мизантропия, когато осъзнае: „Не искам да общувам с хора“. В ерата на информацията това е нормално състояние. В днешно време има твърде много от всичко: данни, хора, разговори, събития. , изчерпва се.

Мизантроп и интроверт

Мизантропията е състояние на ума, в основата на което има враждебност към човека като вид. Случва се:

Естествено. Когато другите казват за човек: „Той предпочита уединението (самотата) пред шумните компании, откакто го помним.“ В такъв случай ние говорим заза "вродената" мизантропия. Тук е трудно да се установи дали средата или вътрешните качества са повлияли на характера, но човекът вече е вътре ранна възрастразочарован от хората, може би след като е научил каква е тайната.
Ситуационен. Атаките на мизантропия бяха обсъдени по-горе.
Придобити. Дейностите на човек не го засягат по най-благоприятния начин и той се превръща в отшелник (актьори, писатели, психолози).

Мизантропите и интровертите са объркани. Интровертът, за разлика от мизантропа, не изпитва никакви негативни чувства към човек като вид, напротив: интровертът може да се преклони пред абстрактен човек, човек като идея, но хората от плът и кръв го потискат и уморяват.

Мизантроп е човек, който не приема себеподобните си и неговата омраза се корени в идеологическа почва. И неприязънта към хората не е непременно проява на психично заболяване.

Интроверт и екстроверт

Има 3 погрешни схващания относно интровертността и екстровертността:

Интровертът е мизантроп, който не обича хората и би предпочел самотата пред всяка компания.
Екстровертът е човек без риза, когото не храниш с хляб, просто го остави да говори с хората. Предпочита всяка компания пред самотата.
Тези характеристики са вродени и нищо не може да се направи за тях през целия живот.

Авторът на концепцията за екстраверсия и интроверсия, Карл Юнг, разбира интроверт като човек, чиято умствена енергия е насочена навътре. Такъв субект отразява и съзерцава и в това намира смисъла на живота. Интровертът не се разпилява и не губи енергията си напразно. Той е концентриран и самодостатъчен.

Екстровертът е човек, който предпочита да насочва енергията си към света. Той получава удоволствие от външни дейности, енергийно се подхранва от отговора и реакцията на другите хора и не може да издържи дълго време на самота, но:

Когато интровертът попадне в подходящата компания от хора с подобно мислене, той се превръща в общителен екстроверт.
Екстравертът е вреден от постоянното участие в потока на събитията. И на него му омръзва карнавалът и се оттегля да лежи ден-два, седмица, месец и да не излиза.

– по-вероятно е различни посокиумствена енергия, които зависят от тона нервна системачовек и неговите нужди в определен момент от живота.

"Не искам да общувам!" Какво да правя?

Първо, човек си задава три въпроса:

Кога започна?
Свързано ли е с конкретно събитие или човек?
Нежеланието за общуване причинява ли много проблеми?

Ако мизантропията (или период на интроверсия) е започнала след определено събитие или, тогава си струва да изчакате и да анализирате защо е настъпила паузата.

Ситуация едно. Конфликт с човек. Ако човек е достатъчно ценен, тогава мълчанието е нормална реакция. Ще мине време, и всичко ще се получи, но противоречието, възникнало между хората, изисква решение. Без него общителността няма да бъде възстановена.
Ситуация две. Събитията ме принудиха да се скрия. принуждава човек да преосмисли живота си и да мисли по-добре в тишина. Ако възникнат сериозни проблеми, тогава е по-добре да ги обсъдите със семейството и приятелите си (дори и най-некомуникативните хора имат хора, на които имат доверие).
Мълчанието е реакция на „предозиране на информация“. Прекъсване на връзката с социални мрежии други канали. Тялото трябва да дойде на себе си. В този случай мълчанието е временно и служи като лек за преумора. Ако човек има срив за първи път, идеалното решение е да се отпуснете сред природата за няколко седмици; умората и нежеланието за общуване ще изчезнат.

Аристотел и други мъдреци учат: „Човекът е социално животно“. А Наполеон, в различен, макар и контекст, каза: „Човек не може да яде едно пиле през цялото време“. Същото е и с комуникацията. Обществото агресивно налага идеала за „общителен човек“. И когато някой си помисли: „Не искам да общувам, какво да правя?“ Няма нужда да се нервирате. Понякога мълчанието не е толкова лошо нещо.

Момичета, случва ви се да не искате да общувате с някого конкретно лице? Или понякога с почти никого? Случва ми се.

Трябва да кажа, че по природа все още съм общителен човек. Има само различни случаи, обстоятелства, състояние, настроение. Понякога си мисля колко фактори влияят на нас, хората, и ми става гадно! В тези моменти ми се струва, че сме много, много уязвими, крехки.

Само животът диктува своите правила. Понякога трябва да се подчинявате на тях, а не на вашето „искам“.

Ако човек е неприятен

За мой късмет няма много такива хора. Но все още има няколко. Не искам да кажа, че са лоши или нещо подобно. Не. Дори да са ми неприятни по някакъв начин, това е по-скоро мой проблем, отколкото техен.

Добре осъзнавам факта, че не мога да угодя на всички и не мога да бъда приятен на всички. Разбирам също, че няма "злодеи" и "бели и пухкави". По-точно може би ги има, но това са редки случаи. Що се отнася до останалото, всички ние имаме собствено добро и лоши чертихарактер.

Общуването ми с някои хора е натрапено. Разбира се, не е нужно да говорите например с шефа си. Колко дълго можете да останете на място с това поведение? Следователно вие общувате, независимо дали искате или не.

При други няма такава принуда. Просто се насилвам. Не искам да пренебрегвам човек, който може дори да не разбира какво се случва. Мисля, че това е грешно. Така че намерих друг изход за себе си. Наричам този прием кралски)))

С това имам предвид кралското семейство и други високопоставени лица, които не могат да си позволят да покажат недоволство. Те винаги са учтиви и приятелски настроени, но в същото време никога няма да говорят за нещо наистина лично. Реших да възприема това поведение за себе си точно за случаите, които описах.

Просто пролет...

Има и съвсем различни случаи. Например, като сега. Пролет. Времето постоянно се променя и аз съм зависим от времето. Натрупана е умора от работа и някои проблеми, които все още не са решени.

Трябва да кажа, че отлично разбирам, че хората около мен не са виновни за нищо тук. Само в някои дни не искам да виждам никого, освен съпруга си и майка си. Това е състояние на мекотело. Искам да пълзя в черупката си и да не стърча)))

Много добре знам, че това състояние ще мине. Но докато е там, трябва да направим нещо с него. Ето защо, когато приятели поискат съвет, помощ или просто комуникация, аз се „разчупвам“ малко и правя това, което трябва да се направи.

Мисля, че приятелите са за това, така че труден моментобърнете се към тях, а не към непознати. И понякога един разговор може да помогне на човек, да разсее съмненията му за нещо или да прогони меланхолията и тъгата. Накратко, не си позволявам да се затворя напълно дори в този труден за мен психологически момент.

Как смятате?

Що се отнася до мен, всяка ситуация и всеки човек изисква индивидуален подход. Опитвам се да разсъждавам и да действам въз основа на заключенията, които вече съм направил.

Какво мислите, че е необходимо? Как се действа в такива случаи?

За да получавате най-добрите статии, абонирайте се за страниците на Alimero на