Почему не хочется разговаривать. Как общаться с людьми, с которыми не хочется общаться

Девочки, у вас бывает, что вы не хотите общаться с каким-то конкретным человеком? Или иногда вообще почти ни с кем? У меня вот бывает.

Надо сказать, по натуре я все-таки человек общительный. Только бывают разные случаи, обстоятельства, состояние, настроение. Иногда задумаюсь о том, как много факторов на нас, людей, оказывают влияние, и аж дурно становится! В эти моменты мне кажется, что мы очень-очень уязвимые, хрупкие.

Только жизнь диктует свои правила. Иногда приходится подчиняться именно им, а не своему «хочу».

Если человек неприятен

На мое счастье, таких людей не толпа. Но несколько все же есть. Я не хочу сказать, что они плохие или что-то в этом роде. Нет. Даже если они мне чем-то неприятны, это, скорее, моя проблема, чем их.

Я прекрасно себе отдаю отчет в том, что мне не могут все нравиться, и я тоже не могу всем быть приятной. Еще понимаю, что нет «злодеев» и «белых и пушистых». Точнее, возможно, они есть, но это редкие случаи. А в остальном у нас у всех есть свои хорошие и плохие черты характера.

С некоторыми людьми мое общение вынужденное. Безусловно, можно не разговаривать, к примеру, с начальником. Только долго ли продержишься на месте с таким поведением? Поэтому общаешься хочешь не хочешь.

С другими такой вынужденности нет. Просто я сама себя принуждаю. Мне не хочется игнорировать человека, который, возможно, даже не поймет в чем дело. Думается мне, это неправильно. Поэтому я нашла для себя другой выход. Я называют этот прием королевским)))

Этим я ссылаюсь на королевскую семью и других высокопоставленных персон, которые не могут себе позволить показывать неудовольствие. Они всегда вежливы, приветливы, но при этом никогда не будут распространяться о чем-то реально личном. Я решила перенять для себя это поведение именно для таких случаев, как описала.

Просто весна...

Есть еще совсем другие случаи. К примеру, как сейчас. Весна. Погода постоянно меняется, а я метеозависима. Накопилась усталость от работы и некоторых нерешенных пока что проблем.

Надо сказать, я прекрасно понимаю, что окружающие люди тут ничем не виноваты. Только мне в некоторые дни вообще не хочется никого видеть, кроме мужа, ну и мамы. Такое состояние моллюска. Хочется залезть в свою раковину и не высовываться)))

Я прекрасно знаю, что это состояние пройдет. Но пока оно есть, надо с ним что-то делать. Поэтому, когда друзья обращаются за советом, помощью, просто общением, я себя несколько «ломаю» и делаю то, что надо сделать.

Думается мне, друзья для того и нужны, чтоб в трудный момент обратиться к ним, а не к чужим людям. А иногда одним разговором можно помочь человеку, развеять его сомнения в чем-то или прогнать тоску-печаль. Короче говоря, я не позволяю себе совсем уж закрыться даже в это тяжелое для меня в психологическом плане время.

Как вы считаете?

Как по мне, каждая ситуация и каждый человек требуют индивидуального подхода. Я стараюсь рассуждать и поступать уже исходя из сделанных выводов.

А как вы считаете, как нужно? Как вы поступаете сами в подобных случаях?

Чтобы получать лучшие статьи, подпишитесь на страницы Алимеро в

А есть из-за чего расстраиваться?

Все это зависит от нескольких факторов:

1. Были ли вы знакомы или вы просто атакуете звезду соцсетей с целью обрести с этим человеком дружбу - в этом случае это может расцениваться как домогательство.

Давайте сразу этот пункт отметем, потому что иначе ситуацию сложно назвать здравой.

2. Вы были знакомы, а судьба развела вас по разные стороны баррикад, но никто из вас плохого друг другу не делал. К человеку все еще тянет, а его к вам, увы, нет.

3. Вы были знакомы и кто-то кому-то сделал гадость.

В любом случае, не нужно делать из этого трагедию. Всегда помогает одна вещь - понять, что вы человеку не нужны. Не нужны и все тут. Так зачем углубляться в страдания и пытаться себя, как вы говорите, отвлечь от мыслей об этом человеке? Если он в вас не нуждается, то почему вы должны нуждаться в нем?

Большинство людей не может смириться с потерей друга и перебирает в голове все воспоминания, с ним связанные. И всегда это, почему-то, воспоминания исключительно позитивные, сопровождаемые восклицаниями:

1. Ох, как же я без него/нее!

2. Как же так, мне будет его/ее очень не хватать

Не так давно в моей жизни случилось точно такое же событие: человек просто перестал со мной общаться, перехотел. И глаза мне открыли спустя какое-то время, посоветовав вспомнить не то хорошее, что у нас было, а то плохое, что сделал мне этот человек. И знаете, сразу какое-то отвращение появилось к ситуации в целом, что все переживания вмиг улетучились.

Конечно, не всегда отношения между людьми складываются так, что в них присутствует что-то плохое. В таком случае снова возвращаемся к началу - человек утерял к вам интерес. И я не скажу сейчас слова из программы "Понять. Простить": "Может быть, проблема в вас?"

Проблема не в вас, если человек не обосновал свой уход , а если все-таки обосновал, то вам ничего не мешает изменить свое отношение к людям вокруг вас.

Стоит завести новые знакомства, которые станут намного интереснее и полезнее тех, с которыми вам пришлось расстаться, потому как не все в этом мире вечно.

И вы же когда-то жили без этого человека вполне себе хорошо, ведь так?

Вы удивитесь ответу, но для того, чтобы перестать расстраиваться, вам нужно победить свой эгоизм. Вы ведь не хотели бы, чтобы кто-либо вам надоедал - уважайте себя в этом примере и перенесите это уважение на близкого. Не мучайтесь и не мучайте. В конце концов, каждый человек находит того, кому он не надоедает и кто не надоедает ему. Ну и конечно же, можно менять себя в рамках разумного - если вы сами определяете какие-то свои качества как "нуждающиеся в исправлении" :)

Удачи вам.

Мне переезд помог. А спереездом и знакомства новые.

А так я 3 года убивался по одному человеку. Божеблять 3 года, с ума можно сойти.

Ни книги, ни музыка мне помогала.

Только полностью сменил круг общения, и да, мировоззрение тоже поменялось чуточку.

Конечно, все еще помню её и все что сней связано. Но, увы, былое не вернуть.

Это нужно только переболеть, но на практике очень сложно такая "болезнь" протекает.

Можно у человека напрямую спросить, что его не устраивает? почему он решил, что общаться с вами ему больше не интересно, не нужно?

Если вы готовы и хотите, можете пообещать человеку, что изменитесь, не будете делать того, из-за чего он решил прервать общение. А там уже дело за ним - даст он вам такой шанс или нет)

В любом случае, старайтесь человека отпустить. Вспомните, как вы жили без него, чем занимались, с кем общались? Поймите для самой себя, что жизнь на этом человека не сошлась клином. И самое главное, включите свое самолюбие. Вы ведь хорошая, интересная. А он не хочет общаться. Может, причина кроется в том, что он этого не ценит. Найдите того, кто будет ценить вас по достоинству.

Это не так-то просто!

Со мной не захотел общаться один очень важный и нужный мне человек. Он сказал что я не его уровня: не такая красивая, не такая умная и интересная, не обеспеченная. Да, я знаю, я не в лучшей форме. Но, по-моему это очень жестоко! Разве нельзя быть чуточку добрее?

Этот человек сначала говорил мне приятные слова, поддерживал, но когда узнал меня получше сказал что я ему не нужна! Мне было очень больно, ведь он один из немногих кто пробудил во мне жажду жизни. Я была в депрессии, хотела покончить с собой, а потом пришёл он и всё вокруг зацвело.

Я бы попыталась что-то изменить, стать лучше и сначала он давал мне шансы, а потом ему просто надоело. Теперь он просто живёт своей жизнью и ему больше нет до меня никакого дела. А я думаю о нём постоянно и очень скучаю по-нашему общению. Мне очень без него плохо(((А он даже не догадывается. Он не знает как много значит для меня.

И я не знаю как вернуть его. Но я бы сделала всё для этого если бы это было возможно. Этот человек мой мир.

Как вы думаете, может вам дать ему понять, как много он для вас значит? Потому что об этом нужно говорить. Хотя бы раз попробовать сказать. Если не будет никакой обратной связи, что ж, вы сделали все, что могли. Но человек не должен догадываться, он должен знать об этом. И желательно напрямую от вас. Вы знаете, у меня сейчас есть одни похожие отношения в жизни. То есть какое-то время мы с человеком очень хорошо общались, но затем (я искренне даже не догадываюсь, почему это произошло) общение сошло на нет достаточно резко, и теперь просто молчим друг на друга. Причём человек мне действительно дорог, и далее по списку, но так как подобная ситуация периодически повторяется и инициатор разговора и общения в целом обычно я, то мне пришлось принять нелёгкое решение - отпустить эту ситуацию и перестать навязываться. Хотя, как мне казалось до этого - все было в принципе взаимно. Но, как там говорится, между людьми как правило десять шагов, и если вы сделаете все 10 сами в одиночку ни к чему хорошему это не приведёт. Однако, надежда умирает последней и я надеюсь на лучшее) и вы не расстраивайтесь. Жизнь - она такая, никогда не знаешь, что чем обернётся.

В век социальных человек, который не общается с себе подобными вызывает и бессознательное беспокойство. Иногда и сам человек понимает: «Я не хочу общаться с людьми» и следующий вопрос в его голове: «Что со мной не так?». Спокойно. План действий такой:

Не паниковать.
Подождать пару дней или неделю, может быть, само пройдет.

Неприязнь к окружающим не возникает на пустом месте. У каждого человека случаются приступы мизантропии, когда он осознает: «Не хочу общаться с людьми». В условиях информационной эпохи – это нормальное состояние. В наше время всего слишком много: данных, людей, разговоров, событий. , выдыхается.

Мизантроп и интроверт

Мизантропия – это умонастроение, в сердце которого неприязнь к человеку как виду. Она бывает:

Природная. Когда окружающие говорят о человеке: «Он предпочитает уединение (одиночество) шумным компаниям с тех пор, как мы его помним». В этом случае речь идет о мизантропии «врожденной». Здесь трудно установить среда или внутренние качества повлияли на характер, но человек уже в раннем возрасте разочаровался в людях, возможно познав, какую тайну.
Ситуационная. О приступах мизантропии речь шла выше.
Приобретенная. Деятельность человека влияет на него не самым благоприятным образом, и он превращается в затворника (актеры, писатели, психологи).

Мизантропов и интровертов путают. Интроверт, в отличие от мизантропа, не испытывает к человеку как виду никаких негативных чувств, даже наоборот: перед абстрактным человеком, человеком как идеей интроверт может преклоняться, а вот люди из плоти и крови его угнетают и утомляют.

Мизантроп – это человек, который не принимает себе подобных, и его ненависть уходит корнями в идеологическую почву. И необязательно неприязнь к людям – это проявление психического заболевания.

Интроверт и экстраверт

Есть 3 заблуждения относительно интроверсии и экстраверсии:

Интроверт – это мизантроп, который не любит людей и всякому обществу предпочтет одиночество.
Экстраверт – это рубаха-парень, которого хлебом не корми, дай только поговорить с людьми. Он предпочитает любую компанию одиночеству.
Характеристики эти врожденные, и ничего с ними в течение жизни сделать нельзя.

Автор концепции экстраверсии и интроверсии – Карл Юнг понимает под интровертом – человека, чья психическая энергия направлена вовнутрь. Такой субъект размышляет и созерцает и в этом находит смысл жизни. Интроверт не распыляется и не растрачивает свои силы зазря. Он сконцентрирован и самодостаточен.

Экстраверт – человек, предпочитающий направлять силы на мир. Он получает удовольствие от внешней деятельности, он энергетически питается от отклика и реакции других людей и долго не может выносить одиночества, но:

Когда интроверт попадает в подходящую компанию единомышленников, то он превращается в общительного экстраверта.
Экстраверту вредит постоянная включенность в поток событий. Он тоже устает от карнавала и удаляется, чтобы залечь на дно и день-два, неделю, месяц и не всплывать.

– это, скорее, разные направления психической энергии, которые зависят от тонуса нервной системы человека и его потребностей в конкретный момент жизни.

«Не хочу общаться!» Что делать?

Прежде всего человек задает себе три вопроса:

Когда началось?
Связано ли с конкретным событием или лицом?
Много ли доставляет хлопот нежелание общаться?

Если мизантропия (или период интроверсии) началась после определенного события или , то стоит подождать и проанализировать, почему случился обрыв.

Ситуация первая. Конфликт с человеком. Если человек достаточно ценен, то молчание – нормальная реакция. Время пройдет, и все образуется, но противоречие, возникшее между людьми, требует решения. Без него общительность не восстановится.
Ситуация вторая. События заставили залечь на дно. вынуждает человека переосмысливать свою жизнь, а думать лучше в тишине. Если возникают серьезные , то их лучше обсуждать с родными и близкими (даже у самых необщительных субъектов есть те, кому они доверяют).
Молчание – это реакция на «информационную передозировку». Снять накопившееся напряжение поможет отключение от социальных сетей и других каналов. Организм должен прийти в себя. В этом случае молчание временное и служит лекарством от переутомления. Если у человека случился срыв впервые, идеальный выход – это отдохнуть на природе пару недель, усталость и нежелание общаться как рукой снимет.

Аристотель и другие мудрецы учат: «Человек – социальное животное». А Наполеон в другом, правда, контексте говорил: «Человек не может питаться одной курицей все время». Так же обстоят дела с общением. Социумом агрессивно навязывается идеал «человека общительного». И когда кто-то думает: «не хочу общаться, что делать?». Не нужно нервничать. Иногда помолчать это не так уж и плохо.

Каждый может быть в себе, думать о своем, но каждый должен правильно показывать всем вокруг свои намерения и уважение. Если этого не будет, люди просто отвернутся от вас. Чтобы окружающие к вам тянулись , нужно избегать ошибок, о которых пойдет речь далее.

Причина первая: вы не называете собеседников по имени

Психологи утверждают, что хотя бы иногда нужно упоминать имя собеседника в разговорах. Дело даже не в том, используете вы этот совет или нет, а то, насколько часто его используют другие. Если хотя бы один человек будет называть во время диалога ваше имя, обращаясь к вам, то он или она для вас будет иметь больший вес, чем кто-либо другой. Есть одна очень важная уловка для тех, кто хочет при знакомстве понравиться человеку сильнее — нужно назвать его имя. Например, вы говорите меня зовут Елена, а вам отвечают: «А меня Артем». Вы говорите: «Очень приятно, Артем». Это имеет очень сильный эффект. Человек вас сразу запомнит и, что важнее в разы, он или она запомнит, что с вами общаться приятно. Если у вас проблемы с памятью, то общество все равно воспримет это негативно, так что записывайте имена, чтобы не забывать их.

Причина вторая: вы говорите лишь на темы, интересные только вам

Задумайтесь, а интересно ли будет всем вокруг слышать о ваших проблемах с детьми, новой диете, новом тренере по фитнесу, о сломанном карбюраторе в машине, о политике. Присмотритесь к реакции людей. Она может быть очень показательной, ведь большинству не интересны могут быть ваши рассказы о личной жизни. Люди должны хотеть спросить вас о чем-то, если вы что-то рассказываете. Если этого не происходит, то ваши темы никому не интересны. Впоследствии вас не будут ни о чем спрашивать.

Еще один совет: не говорите на тему политики и религии, если не хотите, чтобы вас начали ненавидеть буквально все. Это моветон. Конечно, не для любого общества это дурной тон, но для большинства рабочих коллективов это ужасно. Если с вами не общаются после ваших монологов, значит, вы говорите не на те темы.

Причина третья: вы говорите только о себе

Возможно, вы переводите все разговоры на себя. Это тоже нереально раздражает всех вокруг. Человек рассказал интересную историю, а вместо того, чтобы сказать свое мнение об этом, вы начинаете: «А вот у меня...».

Говорить о себе стоит только в том случае, если вас спросили что-то напрямую. Возможно, вы и есть тот человек, который постоянно переводит тему на себя любимого. Нельзя так делать ни в коем случае, если вы не хотите стать изгоем. Наоборот, интересуйтесь другими людьми после их монологов, задавайте им вопросы. Проявляйте интерес, тогда вас быстро полюбят.

Причина четвертая: вы сплетничаете и обсуждаете других за спиной

Лицемеров никто не любит, даже если помимо вас есть еще лицемеры в коллективе. Даже если очень хочется обсудить новое вызывающее платье вашей коллеги с подругой или новую машину начальника с другом, то лучше этого не делать. Если вы не можете абстрагироваться от негативных высказываний, то лучше не говорить ничего. Конечно, и про вас могут пустить слухи и сплетни, что вы прикидываетесь святошей, но от этого никто не застрахован. Просто избегайте этого, не упрекая других в грехах. Хороших людей все равно много, поэтому они точно не будут общаться с вами, если вы постоянно будете за спиной обсуждать с ними кого-то. Люди понимают, что вы потому можете обсуждать и их тоже.

Причина пятая: ваша неуверенность в разговоре

Люди не хотят говорить с теми, кто пытается сказать одну фразу, но при этом использует множество лишних слов. Конечно, это может быть нечестно по отношению к вам, но никого это, к сожалению не волнует. Мало людей, которые могут понять других в этом плане. Конечно, это не такая уж и большая причина, чтобы вас избегать и не говорить с вами. Но многих это сильно раздражает.

Причина шестая: вы односложно отвечаете

Сомнений нет, вы, скорее всего, просто не хотите разговаривать. Такая методика ведения диалога с тем, кто вам не интересен, может оттолкнуть и других людей. Возможно, что у вас завышенная самооценка, нарциссизм . Это необходимо исправлять, причем как можно быстрее. Люди не будут говорить с тем, кто считает их за низших существ. Тут вам придется постараться исправиться.

Причина седьмая: вы постоянно ноете

У вас жизнь наполнена одними проблемами, которыми вы делитесь со всеми подряд. Вас можно понять, потому что всегда хочется получить какое-то одобрение, поддержку, совет, но люди устают от ваших неурядиц, которые знакомы им больше, чем свои собственные.

Причина восьмая: вы не вызываете уважения

Эту проблему можно назвать глобальной, но следует пролить свет на самое главное. Вы говорите об одном, а делаете совершенно другое. Если ваши слова идут вразрез с действиями, то стоит заняться собой. Люди избегают общения с теми, кто постоянно лжет или притворяется.

Причина девятая: вы неуверенно представляетесь людям

Когда вы приходите в какое-то место, то нужно поздороваться и представиться каждому, кто вас не знает. Это покажет, что вы расположены к диалогу и готовы вести его со всеми. Поздороваться просто со всеми сразу не будет грубой ошибкой, потому что так делает большинство. Именно по этой же причине стоит сделать всё иначе, чтобы не приписывать себя к этому большинству.

Очень важно представляться не только самим, но и представлять своих спутников знакомым людям. Вашему спутнику будет легче вступить в беседу, а окружающие вас люди будут автоматически более позитивно смотреть на вас как на личность, которая умеет вести себя в обществе. Правила хорошего тона придумывались не просто так.

По этим девяти причинам с вами могут перестать общаться или не хотеть общаться многие люди. Если вы узнали себя в нескольких пунктах, то это еще хуже, но не нужно вешать нос. Вы сможете стать лучше, популярнее и расположить к себе людей, если немножко постараетесь. Преодолейте страх общения , если он у вас есть, потому что чересчур скрытные люди тоже становятся изгоями, равно как и очень болтливые. Удачи вам, и не забывайте нажимать на кнопки и

Вопрос психологу:

Здравствуйте! В моей жизни существует только работа и родители, с которыми я живу. А также собака. На работе все отлично, я с удовольствием строю карьеру, легко общаюсь с людьми, решаю задачи, проявляю эмоции... То есть у меня нет проблем с коммуникацией, нет страхов или неуверенности.. У меня всегда были друзья, да и сейчас есть... Но я больше не хочу ни с кем общаться.. Хотя я очень люблю общаться.. И мне всегда есть что сказать, рассказать, обсудить и так далее.. Однако, надоело подстраиваться под людей что ли.. А может быть спорить о том "что мне нужно, а что нет", "что мне пора замуж" или еще что.. Любой личный разговор заканчивается негативными эмоциями для меня. То ли люди не хотят меня понимать, то ли я перестала стремиться понимать их... Иногда хочется уехать жить в какую-нибудь глушь со своим псом и провести наедине с собой остаток дней в поисках гармонии. Тоже самое и с мужчинами. Раньше мне очень были нужны отношения.. Сейчас мне даже лень начинать общение - я знаю, чем это закончится (непониманием, несовместимостью, слезами и расставанием, ну не сейчас так через год, 10 лет, 20 лет.. не имеет значения). С одной стороны, хочется иметь социально адекватный статус, рожать детей и "быть как все", с другой стороны - не выходить же за первого встречного! Мне не нужны компромиссы. Если человек не понимает меня, значит это не мой человек, и нечего себя и его ломать, подстраиваться.. Я хочу общаться, но с "родной душой", будь то подруга, или мужчина.. Но, увы, таких я уже много лет не встречала... И я думаю, есть все шансы, что я так и проведу всю свою жизнь одна, я даже к этому уже готова морально, так как уже решила - буду либо счастлива, либо одна. Но это немного пугает.. Не превращусь ли я в старую деву с психическими отклонениями? Нормально ли это вообще? В чем причина происходящего? Стоит ли идти против своего состояния и пытаться дальше общаться с друзьями, выходить куда-либо, знакомиться и пытаться строить отношения? Или ничего страшного в происходящем нет?

На вопрос отвечает психолог Вараксина Евгения Васильевна.

Здравствуйте, Ирина!

Спасибо за Ваше письмо. Давайте попробуем вместе ответить на поставленные Вами вопросы.

Первое, на что мне хотелось бы обратить внимание это противоречия в вашем письме (почему это важно? - потому что они отражают противоречия в Вашей жизни). Вы пишете: "У меня всегда были друзья, да и сейчас есть..." и одновременно "Я хочу общаться, но с "родной душой", будь то подруга, или мужчина.. Но, увы, таких я уже много лет не встречала..." и "Любой личный разговор заканчивается негативными эмоциями для меня". Другой момент: Вы задаете в письме много вопросов, направленных на понимание себя, своего состояния, и одновременно пишете "Мне не нужны компромиссы. Если человек не понимает меня, значит это не мой человек, и нечего себя и его ломать, подстраиваться.. ".

Можете ли Вы сказать, что понимаете себя на 100%? Скорее всего, нет. Процесс самопознания бесконечен. Но если это так, то можно ли требовать полного понимания себя от другого человека. Вы не готовы к компромиссам. А готовы ли Вы к полной ответственности за бескомпромиссность. Представьте, пожалуйста, Вашу жизнь через год: Вы все больше сужаете круг личного общения, закрываетесь и все меньше находите взаимопонимания. Представьте всю Вашу жизнь в деталях: работа, родители, собака. Теперь представьте Вашу жизнь через пять лет, теперь через 30-40 лет, когда родителей уже не будет рядом с Вами. Если Вас все устраивает, почему бы и нет: каждый человек имеет право сам выбирать свою судьбу. Если что-то в этом представлении Вам показалось не комфортным, есть время изменить модель будущего пока оно не стало настоящим.

Общение с людьми - очень тонкая вещь, в нем мы учимся искусству равновесия: открыться ровно настолько, насколько другой способен это оценить и бережно сохранить; сказать - не сказав лишнего; понять себя через другого, увидеть в другом как в зеркале свои качества. Отказываясь от общения, мы теряем много возможностей для развития.

Если другие раздражают Вас тем, что знают, "что Вам нужно, а что нет", и "что Вам пора замуж" - возможно стоит увидеть в этом отражение своей бескомпромиссности. Эти люди также бескомпромиссны в понимании правильной и счастливой жизни, но нравится ли Вам это? Вы правы, что часто люди мыслят традиционно и пытаются навязать свой жизненный опыт и путь другим и часто даже неосознанно хотят заставить повторять свои ошибки и быть такими же несчастными. Но почему это Вас так напрягает? Можно понимать, что происходит, почему люди это говорят, и не впускать это в себя - "как с гуся вода" - почему вы расстраиваетесь от таких разговоров? и "любой личный разговор заканчивается негативными эмоциями"? Вы не обязаны повторять чужие сценарии и чужую жизнь (тем более часто не особо счастливую).

Сейчас Вам присуще видение жизни как черного и белого, или-или. Или остаться одной на всю жизнь, или "выходить за первого встречного". И тот, и другой вариант - это крайность, а крайности опасны (как перепады температур от -40 до +40 - никакой асфальт не выдержит без повреждений, что уж говорить о человеке). Рассуждая в этой логике надо или совсем не работать, или выйти на идеальную работу: с мудрым начальником, дружным коллективом, высокой зарплатой, большим отпуском; или совсем ничего не носить, или одеть лучшее в мире платье... Тогда другой вопрос: а Вы сами соответствуете идеальной работе? Например, Вы не понимаете и не стремитесь понимать людей, а на идеальной работе - дружный коллектив. Понимаете, о чем я?

В принципе, все о чем Вы пишете справедливо: родная душа, полное взаимопонимание. отсутствие разочарований. Только Вы этому соответствуете? О каком полном взаимопонимании может идти речь, если Вы перестали хотеть понять других людей? Чем больше мы хотим, тем больше мы должны трудиться. Вы готовы к такой работе? Ведь, чтобы партнер не разочаровал, надо самой быть способной не разочаровать другого ни разу. Сначала надо требовать с себя, только потом мы имеем право хотеть этого от другого. Вы способны понять другого человека полностью? Тогда можете смело хотеть этого от другого. Rating 4.99 (46 Votes)