Найти в себе точку опоры. Психологические цитаты и высказывания
Если присмотреться внимательнее к активности людей в этом мире, то можно обнаружить, что большинство из них, не зная этого, находится в постоянном поиске опоры. Но реально люди почти никогда не находят её, потому что подлинной внутренней опоры во внешнем мире быть не может. Петр Зорин
Когда мы внутренне ориентируемся на предметную действительность, наше счастье начинает зависеть от внешнего мира. И тогда внешний мир вынужден продолжать снабжать нас опорами: материальными, эмоциональными, финансовыми, физическими, связанными с отношениями. Если вдруг происходит сбой и снабжение прекращается, мы переживаем глубокий кризис. Петр Зорин
Люди, не имеющие внутренней опоры, иногда предполагают, что её можно найти в другом человеке. Неожиданное поведение близкого человека тогда расценивается как крушение всех опор. Попытка компенсировать, таким образом, отсутствие собственной внутренней опоры ещё никогда и никому не удавалась.
Если надоело напрягаться, пропала вера в себя, желаемое уже не кажется таким манящим - все эти действия не были связаны с внутренней опорой.
Чтобы достичь зрелости, человеку нужно преодолеть свое стремление получать поддержку из окружающего мира и найти новые источники опоры в самом себе.
Зрелость или психическое здоровье - это способность перейти от опоры на окружение и от регулирования себя окружающей средой к опоре на себя и саморегуляцию. Фредерик Перлз
Главным условием как для опоры на себя, так и для саморегуляции является состояние равновесия. Условием достижения этого равновесия является осознание своих потребностей , различение главных и второстепенных.
Способность опираться на себя прорастает и крепнет примерно тогда, когда вы обретаете способность делать то, что считаете нужным. Делать независимо от того, что думает по этому поводу ваше окружение. У вас самих должно возникать ощущение важности того, что вы делаете.
Взросление, или зрелость, наступает тогда, когда человек мобилизует свои силы и способности для преодоления подавленности, тревоги, разочарования, отчаяния и страха, возникающих из-за отсутствия опоры со стороны окружающих.
Ситуация, в которой человек не может воспользоваться поддержкой окружающих и опереться на себя самого, называется тупиковой. Зрелость заключается в умении пойти на риск, чтобы выбраться из тупика.
Поиск виновных или стремление манипулировать лишают человека точки опоры. Признание своей ответственности открывает море возможностей, свободы и выбора.
Точка опоры в себе дает осознание, что источник счастья, стабильности, надежности находится внутри нас, дает силы встречать разные ситуации спокойно, с мудростью и мужеством.
Опора в самом себе - это любовь, направляемая внутренней мудростью, и она не зависит от результатов, полученных извне. Она не движима страхом, не основана на титулах и званиях, точках зрения, имуществе, деньгах, конкретном человеке или какой-то внешней деятельности. Давиджи
Самая мощная в мире поддержка - это любовь, самая крепкая в жизни опора - это внутренний стержень. Джулиана Вильсон
Люди, имеющие истинную внутреннюю опору, самодостаточны. Они не нуждаются в ком-то, кто мог бы поддержать их, подтвердить их правоту, или утешить их. Одной из очень важных особенностей таких людей является их внутренняя честность перед самим собой. Петр Зорин
Любые внешние перемены начинаются внутри нас, с изменения фокуса нашего восприятия. Стоит нам найти себя и поверить в себя - и многие наши проблемы, которые казались неразрешимыми, уйдут. Человек, желающий стать каналом вселенской силы, должен научиться принимать себя и полагаться на себя.
Когда человек находит в себе точку опоры, ментальные стереотипы окружения перестают играть для него решающую роль. Он не принимает мнения других людей как непререкаемый авторитет. Он не пресмыкается перед обычаями и традициями. Он не принимает навязываемого ему чувства долга. Даже не чувствуя необходимости идти на конфликт с людьми, он будет внутренне свободен от их условностей. По этой причине, доверяющего себе человека сложно обольстить или запугать. Он плохо поддается давлению или манипуляции.
Такой человек доверяет себе, а не своим мнениям и взглядам – и поэтому для него не составит труда изменить свою точку зрения, когда возникнет необходимость. Он ценит истину выше, чем конкретную формулировку истины.
Воспитание в себе воли, храбрости, справедливости и честности изменяет взаимоотношения человека с внешним миром и приводит к созреванию личности. Существуют и обратные связи, которые при воспитании названных выше четырех внешних проявлений внутреннего духа, открывают человеческое сердце и этим самым раскрывают его дух.
Когда найдена точка опоры, то человек испытывает желание действовать, реализовать свои способности, ставить цели, идти к ним, развиваться. А когда человек думает и действует, у него просто не остается времени для страданий, присущих состоянию внешней опоры.
Цель человека с опорой на себя - стремление к самореализации своего предназначения на Земле. Он избрал для себя путь, который не имеет конца, на котором будут удовлетворяться его стремления к бесконечному совершенству. Внешний мир для него, в котором живут все остальные люди, будет одновременно служить ему и школой, в которой все происходящие события будут служить для него уроками на пути его к бесконечному совершенству, и в то же время, внешняя реальность будет основой его физического существования на Земле. Петр Зорин
И только сердце может подсказать каждому человеку, нужно ли ему на самом деле туда, куда он идет, и может оказаться, что, даже если туда нужно всему остальному населению Земли, он является тем единственным, чей Путь должен лежать в другом направлении. И это направление - направление гармонизации своего существа. Энмеркар
Когда мы опираемся во всем на самих себя, мы верим, что мы есть божественное самовыражение вселенной и что наши слова, мысли и деяния отражают божественное. Давиджи
Точка опоры – это состояние, в котором на нас ничто не влияет, а мы сами умеем вернуть себя в состояние, в котором воздействуем на ситуацию нужным образом, гармонично проявляя себя.
Будь светильником для самого себя,
Будь опорой самому себе,
Придерживайся собственной правды,
как единственного света. Эрих Фромм
Найти точку опоры в себе. Взросление и зрелость личности. Психологические цитаты и высказывания.
5 Rating 5.00 (1 Vote)
Уважаемые форумчане, доброго времени суток!
Хотелось бы с помощью форума разобраться в некоторых моментах, которые меня периодически беспокоят. Буду благодарна за помощь в поиске ответов. Это далеко не первая моя тема, в своем эмоциональном состоянии и жизни в целом я вижу огромный прогресс, но есть некоторые моменты, которые всё ещё вызывают дискомфорт.
Мои запросы к форуму:
1. Как понять какая я (свой характер) и чего я хочу? Может быть, прозвучит странно, но очень часто не могу определить чего же я хочу, какое у меня мнение на тот или иной счёт (от этого накапливается злость на себя).
2. Из первого вопроса вытекает второй: что делать с чувством, что ты не такой как все? (в плохом смысле), то есть чувство как будто со мной что-то не так. Довольно тяжелое чувство, похожее на страх быть отвергнутой, возможно. То есть ощущение, что все в теме, а ты – нет. Часто не понимаю, о чем говорят люди, от этого медленно реагирую, в общем, довольно сложно описать, но это бывает заметно со стороны и хорошо ощущается мной.
3. Можно ли усилием воли стать более спокойным/умиротворенным человеком? Наверное, вопрос опять связан с первым, так как мне хотелось бы понять свой характер. А я порой могу вести (и чувствовать) себя диаметрально противоположно и не знаю, насколько это нормально. Обычно, глядя на людей, хорошо можно описать и предсказать поведение, реакцию, характер. А для себя я почему-то остаюсь непонятной. Например, мне очень легко вживаться в роль. Тут мнение окружающих, не мое (это мнение очень большого количества людей, озвучиваю их слова, не моё мнение) - многие говорят, что есть актерский талант, часто спрашивают, почему не пошла в театралку. Перевоплощение, игра даются очень легко. Многие окружающие удивляются, видя меня на сцене, говорят, что не знали, что я могу быть такой. Так было всегда - с детства слышала это ото всех. Наверное, я очень много в себе всегда сдерживаю. Но это еще сильнее меня путает в себе.
Хотелось бы больше себя ценить и принимать, хотя это желание, наверное, звучит довольно абстрактно.
Наверное, основное, это как услышать свои желания, потребности и пребывать в уверенности, что я – ОК, а не в постоянном страхе получения негативной реакции извне. Потому что реакция извне, сообщающая о том, что я не совсем ОК, топит меня на некоторое (иногда длительное) время (сильное чувство отверженности, хочется спрятаться ото всех, что я как будто заразная и не приемлемая, сжирает впустую ресурс и время).
Излишне себя накручиваю порой, когда ситуация этого не стоит, слишком много рефлексирую и не знаю, как от этого избавиться. Сравниваю себя с другими и сравнение чаще всего не в мою пользу, пытаюсь перенимать у тех, кто симпатичен, какие-то манеры общения, поведения, но почему-то они не приживаются. А без них – как будто голая, не защищённая.
Из-за такого неуверенного состояния страх рожать детей, то есть чувство, словно нет точки опоры, на которую в себе можно было бы опереться и чувствовать ее постоянно.
Когда смотрю/слышу рассказы о детях - какие они вредные, самоуверенные, не дружелюбные - и мне страшно, что мой ребенок-то вряд ли будет таким сильным и волевым, самовлюбленным, наглым, уверенным. И вот этот страх, что его могут обидеть и ему будет морально плохо, одиноко, ущербно - просто отбивает желание иметь детей. Наверное, это что-то моё, но очень мощное.
И о том, как я присваивала отщепленные части своей личности.
Я хорошо помню, как была отщеплена, к примеру, сексуальность.
Моя подростковость была прожита в атмосфере табу на темы секса и сексуальности. Узнать об этих отношениях было негде, поговорить не с кем.
Невозможно было с кем-то принимающим обсудить изменения в теле, сексуальное влечение, интерес к мальчикам; негде было получить совет, опереться на мудрость поколений.
Взрослые выглядели как напуганные подростки и монахи в одном лице: они порицали сексуальные отношения и запугивали последствиями сексуальных связей. Чувственная любовь была опутана ощущением непристойности, грязи, страха и стыда.
Были женщины, считавшиеся "доступными" и вызывавшие, одновременно зависть и отвращение; сама, я, конечно, собиралась оставаться "порядочной" и асексуальной, увы.
Помимо сексуальности были вытеснены мои лидерские качества – ибо плохо быть выскочкой, исчезла спонтанность и творчество, ибо нужно было быть правильной. Весь фокус с ощущения себя, своих нужд и чувств, был смещен вовне, на других людей. Их оценка, их суждения, оказались самыми важными и значимыми, и нужно было стремиться к тому, чтобы понравиться им. Опоры не было.
Как ощущает себя человек, у которого нет опоры на свои качества, на свои права, на свои чувства? Который не умеет их узнавать? У которого все части, кроме тех, которые обеспечивают долженствование, вытеснены?
Он ощущает себя как утлое суденышко, которое выбросило в открытый океан, и которое мечется между гигантскими волнами, в поисках укрытия и покоя.
Чужая оценка – самое ненадежное пристанище. Сегодня Другой бодр, а завтра уныл, а послезавтра в своей нужде, и ему не до тебя. И в таких условиях добиваться его постоянно хорошего расположения все равно что строить песчаный замок, который смоет первая набежавшая волна.
Настоящая опора – это глубинное принятие себя, своих достоинств, своих преимуществ и слабостей, своих нужд и чувств.
Когда я принимаю свое лидерство как хорошее, ценное качество, когда без стыда позволяю себе быть спонтанной, сексуальной, или, напротив, разрешаю себе тупить время от времени, не быть полезной, огрызаться, если достали, быть твердой, если ждут то, что я не готова отдать, и все это, невзирая на оценку, суждения, я опираюсь на себя, и это самая надежная опора.
Как происходит присвоение теневых, некогда стыдных и непризнанных частей?
Исходная точка – стыд, полное непринятие, желание спрятать стыдное от людских глаз, за маской, за ширмой, за защитами.
Присвоить теневое качество, и, в конечном итоге, опору, можно только в одном случае: преодолевая стыд и страх, предъявлять себя, делая то, что страшно и стыдно.
Помню, как я переживала стыд, если мне указывали на ошибки в текстах, или переживала злость, когда обсуждали мой опыт, вместо того, чтобы делиться своим. Помню стыд от того, что я истерю, если я в панике или вымотана, а "должна" быть образцом выдержки и спокойствия.
Вторая точка – это поддержка. Сначала мне очень помогала поддержка терапевта, и поддержка других людей. Например, реакция моих детей на некоторые мои проявления, как на нормальные, хотя я сама в этом сомневалась (например, на мои границы или мою злость), Непринятие и оценка, конечно, мешали, но речь сейчас не об этом.
Не так давно в сети был открыт еще один способ поддержки: когда я читаю о том, как тот или иной человек прожил трудную для меня ситуацию, это может иметь эффект "разрешения", поддержки. "Мне тоже так можно".
Следующий шаг – поверить в то, что то, чего ты стыдился – вовсе не ужас, а зарытый в грязи ресурс, нуждающийся в том, чтобы его отмыли от страха и стыда, и придали ему пристойный вид.
"Да, я такая, даже если это кому-то не нравится". Да, я истеричка, да, я – лидер, я люблю секс, я грубая и агрессивная, если от меня ждут, чтобы я была принимающей мамочкой и т.д. и т.п.
После пары десятков "обкаток" освоенного качества, появляется спокойное ощущение права и обладания: "Эта часть меня – моя, родная, я на нее опираюсь, когда возникают необходимые обстоятельства".
Чем больше присвоенных частей личности, тем больше опоры на себя, и меньше оглядок по сторонам в поисках одобрения и подтверждения права на существование.
Утлое суденышко без руля и ветрил становится ледоколом, уверенно прокладывающим свой путь в нужном направлении.