Каких слов и действий избегать мужчине, когда необходимо успокоить девушку. Как успокоить человека в разных ситуациях

Нередко случается так, что наши коллеги или друзья расстраиваются и плачут. Хотите помочь, но не знаете, что нужно делать? Самое главное - оказать заботу и поддержку. Предложите посильную помощь и поддержите человека. Задайте несколько вопросов, чтобы правильно оценить чувства и потребности. Не жалейте времени и позвольте человеку выговориться, если он хочет это сделать.

Шаги

Часть 1

Будьте рядом. Иногда слова или действия могут оказаться бессильны. Слова - слабое утешение. В большинстве случаев важно просто быть рядом. Ваше присутствие и время - самое ценное, что можно предложить человеку в трудный момент. Уделите свое время.

• Оставайтесь рядом и скажите человеку, что он может на вас рассчитывать. Не нужно постоянно говорить, достаточно лишь присутствовать, особенно когда человеку очень одиноко.

1. Убедитесь, что человеку комфортно. Обычно люди стараются не плакать перед другими, так как общество расценивает слезы как проявление слабости. Если человек расплакался на людях, то предложите ему перейти в более спокойное место, чтобы справиться с чувством неловкости. Вам следует пойти в уборную, свободное помещение или сесть в машину. Человек должен ощущать себя в безопасности, чтобы эффективно справиться с эмоциями.

   • Если человеку некомфортно, то предложите: “Давай отойдем в более спокойное место?” Можно пойти в уборную, другую комнату или сесть в машину, лишь бы удалиться от скопления людей.
   • Школьникам и студентам не стоит заходить в помещения, в которых нельзя находиться (класс и аудитория, в которых никого нет). Также следите за тем, чтобы не заблудиться. Неприятности вам совсем ни к чему!

2. Предложите платок. Если у вас есть платок или салфетка, то поделитесь с человеком, который плачет. Лицо и нос всегда становятся мокрыми из-за слез, поэтому человек поймет, что вы хотите помочь. Если у вас нет платка, то предложите сходить за салфетками.

   • Предложите: “Давай я схожу и принесу салфетки?”
   • Иногда ваш жест могут посчитать требованием немедленно прекратить плакать. Следите за тем, как человек реагирует на ваши слова, ведь он может быть сильно расстроен, переживать разрыв и даже смерть близких людей.

   Часть 2

   Окажите поддержку

   1. Позвольте человеку поплакать. Нет смысла говорить, чтобы он перестал плакать, что причина не стоит слез. Поплакав, человек почувствует себя лучше. Важно давать выход эмоциям, иначе есть риск развития психических проблем вроде депрессии. Не запрещайте человеку плакать. Никогда не говорите "Перестань" или "Зачем плакать из-за такой ерунды?". Человек не стал скрывать свою уязвимость, поэтому не мешайте ему открыто выразить свои чувства.

      • Рядом с плачущим человеком многие испытывают неловкость. Помните, что от вас требуется предложить поддержку, поэтому старайтесь сейчас не думать о себе.

   2. Узнайте желания и потребности. Возможно, человек попросит, чтобы вы остались и выслушали, либо оставили его в одиночестве. Не пытайтесь делать выводы со стороны. Задайте этот вопрос прямо, чтобы человек ощутил контроль над ситуацией и позволил вам остаться или попросил уйти. Отнеситесь к любому решению с должным уважением.

      • Спросите “Как я могу помочь?” или “Как мне поддержать тебя?”.
      • Уйдите, если вас об этом просят. Не говорите в ответ "Тебе же нужна моя помощь!". Достаточно сказать: "Хорошо, я уйду, но если тебе что-либо понадобится, то позвони или напиши мне". Иногда человеку необходимо побыть в одиночестве.

   3. Дайте человеку время. Не нужно спешить и срочно пытаться сделать хоть что-нибудь. Поддержка также заключается в том, чтобы уделить свое время и находиться рядом. Предложив поддержку и помощь, не нужно торопить человека. Ваше присутствие уже помогает, поэтому будьте рядом на случай, если ему потребуется дополнительная помощь. Находясь рядом, убедитесь, что вы не мешаете человеку, если ему нужно заниматься своими делами.

      • Не предлагайте помощь, если у вас нет свободного времени. Оставайтесь рядом и скажите, что вы готовы оказать любую поддержку. Работа может немного подождать.

   4. Окажите внимание, если это необходимо. Если ваша подруга любит обниматься, подарите ей теплые объятия. Если же она старается избегать контакта, попробуйте погладить ее по спине или вовсе не прикасаться. При помощи незнакомцу следует узнать о его потребностях. В случае сомнений задавайте прямые вопросы. Не прикасайтесь к человеку, если он прямо попросил об этом.

      • Спросите: "Не возражаешь, если я тебя обниму?" Друзья и родные часто нуждаются в теплых объятиях, тогда как незнакомца такие действия могут поставить в неловкое положение.

   Часть 3

   Обсудите переживания

   1. Не вынуждайте человека рассказывать о проблеме. Возможно, он находится в состоянии шока или не желает говорить. В таком случае не нужно настаивать. Люди не всегда готовы делиться своей проблемой, особенно с малознакомым человеком. Если вам ничего не приходит в голову, то не нужно считать, будто вы обязаны говорить мудрые слова. Достаточно быть рядом и сказать или дать понять: “Можешь рассчитывать на мою поддержку”.

      • В некоторых случаях человек так и не скажет, в чем дело. Это нормально.
      • Можно сказать: "Иногда достаточно озвучить проблему, чтобы почувствовать облегчение. Если хочешь поговорить, то я готова слушать".
      • Не высказывайте осуждений. В такой ситуации люди лишь сильнее замыкаются в себе.

   2. Внимательно выслушайте. Слушайте и уделяйте человеку все свое внимание. Если на вопрос о проблеме ответа не последовало, то прекратите расспросы. Заботливо выслушайте все, что будет сказано.

Все мы знаем, как тяжело оказаться в ситуации, когда нужно утешить кого-то, а правильных слов не находится.

К счастью, чаще всего люди не ждут от нас конкретных советов. Им важно почувствовать, что кто-то их понимает, что они не одиноки. Поэтому сначала просто опишите, что вы чувствуете. Например, с помощью таких фраз: «Я знаю, что тебе сейчас очень тяжело», «Мне жаль, что тебе приходится так нелегко». Так вы дадите понять, что действительно видите, каково сейчас близкому человеку.

2. Подтвердите, что эти чувства вам понятны

Но будьте осторожны, не перетягивайте всё внимание на себя, не пытайтесь доказать, что вам было ещё хуже. Упомяните вкратце, что раньше тоже оказывались в подобном положении, и расспросите подробнее о состоянии того, кого вы утешаете.

3. Помогите близкому человеку разобраться в проблеме

Даже если человек ищет способы разрешения тяжёлой ситуации, сначала ему нужно просто выговориться. Особенно это относится к женщинам.

Так что подождите предлагать решения проблемы и выслушайте. Это поможет тому, кого вы утешаете, разобраться в своих чувствах. Ведь иногда бывает легче понять собственные переживания, рассказывая о них другим. Отвечая на ваши вопросы, собеседник может сам найти какие-то решения, понять, что всё не так плохо, как кажется, да и просто почувствовать облегчение.

Вот несколько фраз и вопросов, которые можно использовать в таком случае:

• Расскажи, что случилось.
• Скажи, что тебя беспокоит.
• Что к этому привело?
• Помоги мне понять, что ты чувствуешь.
• Что тебя пугает больше всего?

При этом старайтесь избегать вопросов со словом «почему», они слишком похожи на осуждение и только разозлят собеседника.

4. Не преуменьшайте страдания собеседника и не пытайтесь его рассмешить

Когда мы сталкиваемся со слезами близкого человека, мы, что вполне естественно, хотим развеселить его или убедить, что его проблемы не так уж страшны. Но то, что нам самим кажется пустяком, часто может расстраивать других. Поэтому не преуменьшайте страдания другого человека.

А если кто-то действительно переживает из-за пустяка? Спросите, есть ли какие-то данные, которые расходятся с его взглядом на ситуацию. Потом предложите своё мнение и поделитесь альтернативным выходом из положения. Здесь очень важно уточнить, хотят ли услышать ваше мнение, без этого оно может показаться слишком агрессивным.

5. Предложите физическую поддержку, если это уместно

Иногда людям совсем не хочется разговаривать, им просто нужно ощутить, что рядом есть близкий человек. В таких случаях не всегда легко решить, как себя вести.

Ваши действия должны соответствовать обычному поведению с тем или иным человеком. Если вы не слишком близки, достаточно будет положить руку на плечо или слегка приобнять. Также смотрите на поведение другого человека, возможно он сам даст понять, что ему нужно.

Помните, что не следует слишком усердствовать, когда утешаете : партнёр может принять это за заигрывание и обидеться.

6. Предложите способы решения проблемы

Если человеку требуется только ваша поддержка, а не конкретные советы, вышеперечисленных шагов может быть достаточно. Поделившись своими переживаниями, ваш собеседник почувствует облегчение.

Спросите, можете ли вы сделать что-то ещё. Если разговор происходит вечером, а чаще всего так и бывает, предложите лечь спать. Как известно, утро вечера мудренее.

Если же необходим ваш совет, спросите сначала, есть ли у самого собеседника какие-то идеи. Решения принимаются охотнее, когда исходят от того, кто сам находится в спорной ситуации. Если тот, кого вы утешаете, смутно представляет, что можно сделать в его положении, помогите разработать конкретные шаги. Если он совсем не знает, как поступить, предложите свои варианты.

Если человек грустит не из-за какого-то конкретного события, а потому, что у него , сразу же переходите к обсуждению конкретных действий, которые могут помочь. Или предложите заняться чем-нибудь, например вместе пойти на прогулку. Лишние размышления не только не помогут избавиться от депрессии, но и, наоборот, усугубят её.

7. Пообещайте поддерживать и дальше

В конце разговора обязательно упомяните ещё раз, что понимаете, как тяжело сейчас близкому человеку, и что вы готовы и дальше во всём его поддерживать.

Человек в депрессии или в длительном подавленном состоянии требует от нас особого отношения и особого способа общения. Форма, в которой мы обращаемся к страдающему, играет в данном случае важнейшую роль. Совладать со своим состоянием часто невозможно в одиночку, и если вы действительно хотите и готовы помочь близкому — воспользуйтесь подсказкой, это не так и сложно!

1. Возможно, я чем-то могу облегчить твое состояние?

Показать что-то — не то же самое, что просто сказать. Слова — это не все, что может помочь подавленному человеку. Как правило, любые предложения, поступающие как «спасательный круг» чаще похоже на «волшебный пинок». Органические яблоки? Йога? Все они воспринимаются примерно одинаково: «Ты делаешь по жизни что-то ужасное, и это твоя вина».

Что будет гораздо комфортнее услышать от близкого человека или друга, когда самостоятельно не получается жить активно, так это, например, предложение помочь в уборке дома или приглашение в уютный ресторанчик (конкретное название, дата) на ланч или ужин. Возможно, это похоже на поведение изнеженного эгоцентричного ребенка, однако не бойтесь желать таких предложений тем, кто борется с гормонами печали. Почему бы не помочь человеку в этой нелегкой борьбе?

2. Как ты думаешь, что тебе может помочь чувствовать себя немного лучше?

Во многом взрослые остаются похожи на маленьких детей; если вы скажете ребенку, что лучше прекратить поглощать конфеты Скиттлз, потому что от них вскакивают противные прыщи на щечках, это вряд ли удержит его от того, чтобы запихнуть в рот еще штук шесть. Такая формулировка вопроса оставляет человеку свободу для самостоятельного решения. Вы будто обращаетесь к его «внутреннему помощнику», который на самом деле всегда знает, как лучше.

3. Я могу что-то сделать для тебя?

Снова, как в первом пункте, эффективная коммуникация — это не просто сказать, но и сделать. Даже если плачущий человек в ответ на ваш вопрос просто молча покачает головой, я вас уверяю: он услышит ваше предложение, и оно само по себе уже станет некоторой поддержкой.

4. Могу я тебя куда-нибудь подвезти?

Мало кто знает, что люди, страдающие депрессией, — плохие водители. На самом деле, они ОЧЕНЬ плохие водители. Медперсонал может подтвердить: манера вождения может служить неплохой диагностикой расстройств настроения. Так что, возможно, ваша помощь может оказаться важной не только для подавленного близкого человека, но и для других людей на дороге.

5. В чем ты находишь больше поддержки?

Есть большая разница между фразами «Почему бы тебе не обратиться в психотерапевтическую группу для страдающих депрессией?» и «Тебе нужна поддержка. Давай выясним, что бы это могло быть». Не допускайте, чтобы ваши вопросы звучали как обвинение в лени.

6. Ты не всегда будешь чувствовать себя так.

Это идеальная фраза, которую я хотела бы слышать раз пятьдесят на дню, когда была готова навсегда убраться с этого света. Эти слова не обвиняют, не давят, не манипулируют. Что они делают — так это придают надежды, которая сохраняет человека живым и мотивирует его дождаться следующего дня.

7. Как ты думаешь, что способствовало наступлению твоей депрессии?

Это очень мягкая форма для выражения мысли: «Твой брак совершенно разрушительно на тебя влияет, дурак!» или «Не думаешь, что твоя коллега-ведьма слишком часто бывает в плохом настроении и третирует тебя зазря?» Лучше, чтобы человек даже путем метода «тыка» пришел к каким-то своим умозаключениям. К тому же, в будущем это лишит его повода возложить ответственность за негативные последствия каких-то своих действий на вас.

8. Какое время дня наиболее тяжелое для тебя?

Это один из лучших вопросов. Чаще всего депрессия особенно чувствуется утром, по пробуждении («О ужас, я все еще жив»), и в период примерно с трех до четырех часов дня, когда в организме падает уровень сахара и резко возрастает уровень тревоги. Человек не погружает вас в подробности своей хандры, но просто обозначает, когда ему понадобится дополнительное участие и поддержка.

9. Я здесь для тебя.

Это просто. Это тепло. И это обозначает сразу все, что человеку нужно от вас услышать: я забочусь о тебе, я принимаю это; я не до конца могу понять твое состояние, но я люблю и поддерживаю тебя.

10. Ничего.

Это, пожалуй, самое сложное. Потому что мы привыкли заполнять тишину, она пугает кажущейся пустотой. Пугаясь пустоты, мы начинаем говорить о чем угодно, хотя бы даже о погоде. Еще важно уметь слушать. Слушая человека, вы берете то, что он вам дает, а для человека в депрессии это уже много — дать кому-то что-то. Иногда просто внимательно слушать то, что вам говорят, значит больше, чем понимание содержания. Потому что полное внимание — это бесценная вещь, способная творить чудеса.

На основе материалов от Терезы Боршард, страдающей хронической депрессией и автора проекта и книги «По ту сторону тоски: спастись от депрессии и тревоги и взять лучшее из плохих генов». (Beyond Blue: Surviving Depression & Anxiety and Making the Most of Bad Genes)
(http://www.beliefnet.com/columnists/beyondblue/)

Антагонизм жизни и смерти с детства вызывает у человека целую палитру разноплановых эмоций, не поддающихся объяснению. Чувства, которые переживают люди, потерявшие родственную душу, невозможно выразить в словах. Подавленное состояние и , шок, стресс и апатия к будущему – от горя нельзя избавиться в одночасье, но его можно разделить с верными друзьями.

В момент утраты и расставания мы становимся наиболее уязвимыми, поэтому поддержка близких товарищей и родственников особенно ценна. Однако чем именно можно помочь в подобной ситуации? Как утешить человека словами? Какие фразы помогут справиться с утратой?

Классификация стресса: находим верные слова для утешения

Чтобы ответить на вышеперечисленные вопросы, нужно рассмотреть варианты развития ситуации. Традиционно состояние человека, переживающего потерю близкого друга или расставание с супругом, психологи классифицируют на 4 стадии:

Поведение: продолжительность подобной фазы составляет от 5 секунд до 2–3 недель; человек отказывается верить в происходящие события, убеждает себя в обратном исходе; отмечается отсутствие аппетита и подвижности у горюющего.

Действия: не оставляйте человека наедине с ; разделите горечь утраты; старайтесь отвлечь страдающего с помощью светлых историй об ушедшем родственнике или приятеле; вспоминайте его в прошедшем времени, программируя сознание на завершенность события.

Страдание.

Поведение: такой временной отрезок длится 6–7 недель; на продолжении подобного промежутка человеку, который переживает смерть друга или родственника, характерны отсутствие концентрации и апатия к происходящим событиям; в этот период расстройства люди могу визуализировать «ушедшего»; некоторые испытывают сильно чувство вины или страха, проецируя предстоящее одиночество.

Действия: не будьте назойливы, давайте человеку оставаться наедине с собственными мыслями; если он хочет злиться или выплакаться, то просто не мешайте; обеспечьте горюющего достаточным количеством воды; следите, чтобы он кушал; предлагайте ему прогуляться, провести время на улице.

Осознание.

Поведение: подобное состояние начинается у большинства людей не раньше, чем через год; приступы паники и страха происходят реже; восстанавливаются сон и аппетит; человек учится планировать будущее с учетом произошедших событий; эта фаза характеризуется смирением с утратой родственной души.

Действия: в подобной стадии не нужно напоминать о горечи утери; старайтесь больше времени проводить с человеком, задействовав его в социальных сферах жизни.

Восстановление.

Поведение: после завершения стадии принятия случившейся ситуации сознание человека автоматически «переходит» в фазу восстановления; спустя 1–1,5 года горе сменяется чувством печали, которая сопровождает по жизни, но не мешает развиваться в социальной деятельности.

Действия: в этот временной отрезок важно поддерживать начинания человека, испытавшего горечь утраты; направляйте в нужную сторону; помогайте осуществлять планы; мечтайте вместе с ним, проектируя светлое будущее уже сегодня.

В соответствии с приведенными выше советами вы сможете правильно поддержать близкого человека, подобрав нужные слова. Не забывайте проецировать рекомендации на сложившуюся ситуацию, чтобы при необходимости своевременно корректировать представленные советы.

Чтобы поддержать человека, который учится жить без родственной души, важно следовать незамысловатым правилам, облегчающим страдание:

Поддерживайте разговоры об ушедшем человеке в положительном «ключе», но не вспоминайте о нем самостоятельно, начиная диалог.
Не задавайте лишних вопросов, чтобы случайно не «задеть» больную тему.
Внимательно слушайте и не перебивайте собеседника, переживающего горечь утраты.
Вместо «теплых» фраз поддержки достаточно крепко обнять человека, дав почувствовать ему, что он не одинок.
Не сравнивайте произошедшее событие с другими ситуациями, случившимися ранее.
Если друг или родственник переживает предательство супруга, то не вспоминайте о нем, не обостряйте «оголенное» сознание, усиливая злость и боль в душе.
Чтобы сдержать эмоции, не усиливая переживания товарища, позвоните, а не встречайтесь лично.
Перед разговором спроецируйте произошедшую ситуацию на себе, поняв приятеля или друга.
Не берите на себя ответственность, давая полезные советы – рекомендации неуместны, а виноватым останетесь вы.
Предлагайте помощь абстрактно, оставляя право выбора за собеседником.
Запаситесь терпением – справиться с болью утраты помогает только время.

В ответе на вопрос, как утешить человека словами, психологи сходятся во мнении, что оптимальной становится традиционная фраза: «Я всегда буду рядом». Главное, придерживаться подобного утверждения на деле.

В нашей жизни случаются различные неприятные и даже трагические ситуации. А человек, в первую очередь, - социальное существо. Поэтому поддержку проще и доступней всего найти в своём окружении. Иной раз руки опускаются от того, что неясно, что сделать, как помочь человеку. Психологи говорят о том, что когда человек находится в каком-либо измененном эмоциональном состоянии, сначала надо его успокоить. Итак, как успокоить человека?

Для того, чтобы помочь человеку успокоиться, важно соблюдать следующие правила:

• Не нужно быть навязчивым. Если вы видите, что человеку нужно успокоиться, не стоит тотчас кидаться и помогать ему. Когда ему потребуется ваша помощь, вы сами это заметите.
• Не нужно давить на человека. Постарайтесь быть как можно осторожнее, когда спрашиваете его о неприятностях, ведь состояние можно усугубить лишним воздействием.
• Не нужно учить и давать наставления. Человек сам знает, что и как ему будет лучше. Ваши советы не должны носить характер поучений.
• Нельзя сравнивать проблему человека с другими. У каждого из нас свои особенности и характер. Если для кого-то проблема кажется пустяковой, то для другого она может быть концом света.

Как успокоить человека в трудной ситуации

Итак, если человек не находится в состоянии эмоционального взрыва и готов к разговору, можно успокоить его следующим способом:

1. Попросите человека рассказать о том, что случилось. Важно слушать его внимательно и не перебивать. Молчать нельзя, поэтому кивайте головой, вставляйте редкие слова в диалог. Если разговор не идет, задавайте уточняющие вопросы.
2. Проявляйте терпение и устойчивость. Нельзя обижаться на человека, если он будет грубить, ругаться, даже оскорблять вас. Важно понимать, что все эмоции направлены не на вас, а на проблему.
3. Дайте человеку столько времени, сколько ему потребуется. Ни в коем случае нельзя торопить рассказчика.
4. Спросите его о том, чем вы можете помочь ему. Не нужно сразу же предлагать своих вариантов, иногда человек сам попросит вас что-либо сделать.
5. Попробуйте поддержать человека. Некоторым нужно дружеское объятие, другим требуется прогулка на открытом воздухе. Поддержите его, как сможете.

Как успокоить человека в экстремальной ситуации

Если случилась экстремальная ситуация, а специалистов, которые могут помочь, нет, то успокоить человека придется самостоятельно. Бывают два типа реакций в стрессовых условиях – эмоциональная буря (когда человек остро реагирует, кричит, ругается, плачет и т.п.) и эмоциональный ступор (когда человек ничего не может сказать; смотрит в одну точку; не идет на контакт).

Если он кричит и ругается, вам нужно эмоционально говорить с ним до тех пор, пока человек не устанет. Иногда можно крепко обнять человека и держать его до тех пор, пока он не перестанет остро реагировать. Лишь потом пытаться успокоить так, как это было описано выше.

Если человек находится в состоянии ступора, то нужно «оживить» его. Для этого можно потрясти его за плечи, полить холодной водой, щипнуть. И лишь потом успокаивать.

Для многих людей возникает трудность в том, как успокоить человека словами. Психологи советуют, что нужно тщательно следить за тем, что вы говорите. Причем, следить нужно и за словами и за эмоциями. Нельзя ругаться и злиться на человека. Говорить нужно конкретные факты, разбавленные успокаивающими словами. Также важно, чтобы человек реагировал на ваши слова. Для этого можно задавать вопросы типа, «ты согласен?», «ты меня слышишь?», «что ты думаешь об этом?».