Seorang teman selalu mengkritik. Persahabatan wanita: mengapa kita tidak tahu bagaimana mengkritik pacar

Saya dikritik

Pendapat psikolog

Saya akan menyebut kekritisan fitur nasional kami. Saya baru-baru ini berbicara dengan seorang teman yang pindah untuk tinggal di negara lain tahun lalu dengan suami dan putri kecilnya. Di Moskow, dia harus terus-menerus menangkis kritik dari orang-orang yang sama sekali tidak dikenalnya tentang anaknya sendiri! "Saya tidak berpakaian seperti itu - terlalu panas, terlalu dingin", "Anak itu makan pasir!", "Apa yang kamu beri makan anak itu!" dan daftarnya terus bertambah. Di luar negeri, dia mengharapkan sikap yang persis sama ... dan tidak bertemu dengannya. Semua orang bersukacita pada anaknya, semua orang tersenyum padanya, memperlakukannya dengan buah. Jangan berpikir bahwa cerita saya adalah tentang betapa buruknya di negara kita, tetapi di sana, di Barat, itu bagus. Tidak, ini hanya ilustrasi fakta bahwa kami orang Rusia memiliki kekritisan dalam darah kami.

Sangat sering orang datang kepada saya dengan masalah dalam hubungan dengan suami, istri, kerabat, kolega mereka. Dan sebagai aturan, kekritisan selalu muncul dalam agenda. Para ibu tanpa ampun mencela anak-anaknya, suami istri, suami istri, dan sebagainya. Benar-benar lingkaran setan.

Saya pikir orang akan segera berpikir untuk menambahkan kekritisan ke direktori penyakit keturunan, karena kekritisan benar-benar diturunkan dari generasi ke generasi. Jika orang tua kritis terhadap anak (dan di negara kita ini adalah norma, seperti yang Anda pahami), maka kemungkinan anak akan tumbuh kritis hampir 100%. Dia akan kritis tidak hanya terhadap dirinya sendiri, tetapi juga terhadap orang lain. Ini selalu merupakan proses yang saling berhubungan.

Proses kebalikan dari kekritisan adalah penerimaan. Ketika saya mengkritik, saya tidak menerima kenyataan dan mencoba mengubahnya; ketika saya menerima, saya mengakui bahwa dunia ini beragam dan unik.

Apa yang terjadi pada saat kritik? Kritikus menganggap pendapatnya sebagai satu-satunya yang benar dan mencoba untuk sedikit (baik, atau tidak sedikit) memformat yang dikritik. Mengapa dia melakukan ini? Saya pikir sebagian besar dari mereka yang mengkritik Anda akan mengatakan dengan keyakinan bahwa mereka melakukan ini dari niat terbaik: "Saya ingin yang terbaik untuk Anda!", "Ibu tahu apa yang akan lebih baik untuk Anda!", "Saya peduli tentang kebaikanmu sendiri!” dll. Itu. kritikus memutuskan bahwa dia paling tahu bagaimana menjadi dan bagaimana berperilaku. Hubungan orangtua-anak masih rumit dengan topik keamanan fisik. Ibu sangat mengkhawatirkan keselamatan anak dan kesehatannya. Dia sering sangat khawatir sehingga dia benar-benar membuat anaknya ketakutan. Berikut adalah cerita tentang keledai lengket (tampaknya pepatah ini seharusnya sudah mati sejak lama, seperti dasar, tetapi masih digunakan dengan orang tua), dan tentang gipsi, dan tentang serigala. Seorang ibu yang dikenalnya menyesal sejuta kali bahwa dia telah memberi tahu putri kecilnya cerita horor tentang binatang liar dari hutan terdekat, gadis itu mulai takut sendirian. Secara umum, orang tua merawat anak-anak mereka sebaik mungkin.

Kemudian, ketika keamanan menjadi lebih atau kurang tenang, pembentukan anak untuk sukses dan persetujuan di mata guru dan tetangga dimulai.

Banyak orang tua sekarang, mungkin, akan siap untuk menghujani saya dengan sandal dan mengatakan bahwa tidak ada cara lain. Inilah inti dari pendidikan. Tetapi kita semua tahu bahwa perbedaan antara obat dan racun adalah ukurannya. Jika satu sendok teh, maka itu obat, dan jika ember lima liter, itu sudah menjadi racun. Begitu pula dengan kritik. Namun, para orang tua terkasih, sebagian besar dari semua anak Anda diajar oleh teladan Anda sendiri, dan bukan oleh slogan-slogan yang Anda sebarkan kepada mereka. Sayangnya, anak itu tidak punya pilihan, dia adalah sandera keluarganya. Tapi orang dewasa punya pilihan. Selalu orang yang paling dikritik di masa kanak-kanak yang mengkritik. Seperti yang diajarkan, begitulah kita hidup.

Dan ada satu hal yang sangat penting dalam kritik: Anda akan dikritik selama Anda bereaksi terhadapnya. Pada saat yang sama, Anda dapat melatih diri Anda untuk tetap tenang di luar, tetapi setiap kali badai menyapu Anda di dalam. Sampai semua badai mereda dan mereda, Anda akan dikritik. Itu. Anda menarik kritik.

Mari kita lihat situasi individu dari permintaan yang klien hubungi saya.

Salah satu yang paling umum: "Ibu terus-menerus mengkritik saya," kata seorang gadis berusia 30 tahun kepada saya. "Dia tidak mungkin untuk menyenangkan, saya selalu melakukan segala sesuatu yang salah." Dan gadis itu luar biasa: cantik, pintar, dan hebat. Pertanyaan pertama saya dalam situasi ini adalah: "Apakah Anda tinggal bersama atau terpisah?" Aturan pertama dalam kasus orang tua adalah pergi. Menyewa rumah, merencanakan kehidupan pribadi Anda, mengambil hipotek, pindah dengan kerabat, dengan teman-teman, idealnya dengan suami Anda. Pilihan mana pun akan jauh lebih baik daripada hidup dengan ibu yang selalu kritis. Itu selalu lebih mudah untuk menjaga hubungan yang baik di kejauhan. Jadi, kita punya: ibu mengkritik anak perempuan dewasa (anak laki-laki). Dalam kasus ibu, masalahnya adalah apakah kita suka atau tidak, ibu tetap menjadi orang yang sangat dekat bagi kita sepanjang hidup kita. Sekalipun tidak ada hubungan dengan ibumu, bahkan jika kamu tidak berkomunikasi sama sekali, setiap anak di lubuk jiwanya mengharapkan cinta dan kehangatan dari ibunya. Ini adalah bagaimana kita. Dan jika orang terdekat kita mengkritik kita, maka kemungkinan memiliki harga diri yang rendah sangat tinggi. Hal yang sama berlaku untuk ayah yang kritis.

Ini seperti rumah dengan fondasi yang busuk. Anda dapat membuat fasad yang sangat indah, atap yang sangat bagus, tetapi fondasinya akan terasa sepanjang waktu, rumah akan runtuh. Juga dalam hubungan saya dengan ibu saya. Di lubuk jiwa Anda, Anda akan yakin bahwa Anda entah bagaimana jahat dan tidak layak. Dan itu tidak akan mempengaruhi hidup Anda dengan cara terbaik. Tugas Anda benar-benar bermuara pada memperbaiki fondasi Anda. Ganti semua papan busuk dengan yang baru, buang semua sampah dan mulailah hidup bahagia. Sebagai aturan, hubungan dengan ibu dalam situasi seperti itu membaik.

Situasi berikutnya yang tidak kalah dramatis: "Suami saya terus-menerus mengkritik saya" atau "Pria itu mengkritik saya." Masalah ini sangat akut dalam keluarga ketika anak-anak muncul, dan istri sedang cuti hamil. Mau tak mau, lingkaran sosialnya menjadi jauh lebih kecil dan seringkali dia tidak memiliki cukup komunikasi. Dia berlari sepanjang hari seperti tupai di roda, dan di malam hari suaminya datang, dia ingin mengeluh. Dan dia ingin melihat kecantikan tanpa beban yang tersenyum, dan istri yang lelah dan terbungkus di rumah. Ini, tentu saja, situasi yang berlebihan, itu terjadi dengan cara yang berbeda. Kami para wanita begitu diatur sehingga kritik sangat merusak kami. Kita tidak bisa hidup tanpa pujian, kata-kata yang menyenangkan, tatapan kagum, sehingga kita menjadi membosankan. Tentu saja, kita dapat menyemangati diri sendiri, tetapi tetap saja dukungan dari orang yang kita cintai sangat penting.

Dengan suami Anda, penting untuk belajar menetapkan batasan dan memberi tahu dia tentang konsekuensi dari kata-katanya dan bagaimana perasaan Anda saat ini. Adalah wajib untuk menggunakan apa yang disebut "pernyataan-I". Bukan "kamu bajingan, kamu meniduriku", tetapi "Aku merasa kesepian ketika kamu mengatakan itu, aku sedih dengan kata-katamu." Bertanggung jawab atas perasaan Anda, tetapi beri dia umpan balik tentang tindakan dan kata-katanya. Dan yang terpenting, suami istri adalah satu tim. Dan tugas Anda adalah menyatukan tim ini, membuatnya lebih koheren dan efektif. Dan untuk ini, Anda pasti harus belajar mengagumi pria Anda sendiri, memberinya dukungan dan berterima kasih padanya dari lubuk hati saya.

Banyak yang tidak percaya pada persahabatan wanita, dan untuk alasan yang baik. Tentu saja, ada juga teman baik, tetapi sangat sering seorang teman di hatinya iri pada Anda dan menganggap Anda sebagai pesaing. Ini mengarah pada fakta bahwa dia mulai memanipulasi Anda sehingga, Tuhan melarang, Anda tidak melampaui dia dalam hal apa pun. Bagaimana cara mengetahui "teman palsu" seperti itu dan bagaimana cara melawannya? Berikut adalah saran dari psikolog.

Seorang teman selalu tahu segalanya lebih baik darimu

Tidak diragukan lagi, di masa-masa sulit adalah logis untuk berkonsultasi dengan teman-teman. Tetapi jika seorang teman naik dengan nasihat tanpa permintaan Anda dan otoriter bersikeras pada posisinya, ini adalah alasan untuk waspada. Pertama, ini adalah invasi ruang pribadi Anda, dan kedua, mungkin dengan terus-menerus menasihati Anda sesuatu, seorang teman mengejar semacam tujuan egois.

Misalnya, Anda mengeluh kepada seorang teman bahwa Anda mencurigai pacar Anda selingkuh, dan dia langsung menyarankan Anda untuk selingkuh sebagai balasannya. Dan agar dia tahu tentang itu ... Apa yang Anda pikirkan, apa yang akan menyebabkan tindakan seperti itu? Kemungkinan besar - untuk penghancuran hubungan.

Mungkin inilah yang dicapai seorang teman, karena dia sudah lama menyukai pacar Anda, atau hanya karena dia cemburu pada Anda: Anda memiliki kehidupan pribadi, tetapi dia tidak.

Apa yang harus dilakukan? Jika Anda tidak menyukai gagasan seorang teman, katakan secara langsung dan tambahkan bahwa dalam situasi ini Anda tidak memerlukan nasihatnya.

Seorang teman skeptis tentang prospek kehidupan pribadi Anda

Misalkan Anda bertemu dengan seorang pria dan membuat rencana untuk masa depan. Namun, seorang teman tidak terburu-buru untuk berbagi kegembiraan Anda. "Kamu sudah di atas 30, bisakah kamu bertemu pria normal pada usia itu? Mungkin, dia hanya ingin mendaftar denganmu atau duduk di lehermu!"

Tampaknya seorang teman mengkhawatirkan Anda, tetapi sebenarnya dia ingin kehidupan pribadi Anda terganggu, karena dia tidak dapat membiarkan Anda menemukan jodoh sementara dia sendiri sedang kesepian.

Apa yang harus dilakukan? Jangan menarik kesimpulan tentang pacar baru Anda hanya dari kata-kata seorang teman. Andalkan kesan Anda sendiri. Secara apriori, ulasan negatif seorang teman tentang pacar Anda, yang bahkan tidak dia ketahui, seharusnya menunjukkan bahwa ada sesuatu yang salah dengan teman itu sendiri. Haruskah Anda terus berbicara dengannya?

Temanmu selalu mengkritikmu

Dia percaya bahwa Anda melakukan segalanya dengan salah - Anda tidak dapat membersihkan apartemen dengan baik, mencuci piring dengan benar, mengatur urusan Anda ... Dari luar, sepertinya seorang teman hanya menjaga Anda. Tetapi jika kritik terdengar di setiap kesempatan, dan bahkan di hadapan orang asing dan bahkan pria muda Anda, jika itu benar-benar menyinggung Anda, maka ini pertanda buruk.

Apa yang harus dilakukan? Bicaralah dengan seorang teman. Jelaskan bahwa Anda tidak menyukai komentarnya yang terus-menerus tentang Anda. Jika setelah itu dia tidak berhenti berperilaku seperti itu, maka Anda harus berpikir untuk berpisah dengan teman seperti itu. Ada kemungkinan bahwa tujuannya adalah untuk menyakiti Anda dan membuat Anda merasa tidak aman.

Pacar tidak suka lemari pakaianmu

Seorang teman berpikir bahwa Anda harus mengenakan pakaian lain, tetapi ketika Anda pergi berbelanja dengannya, apa pun yang Anda suka akan dikritik. Hal yang sama yang dipilih pacar Anda untuk Anda pasti tidak sesuai dengan keinginan Anda. Misalnya, hal ini membuat Anda gemuk, menua atau tidak cocok dengan warna.

Apa yang harus dilakukan? Lebih percaya pada bayangan Anda di cermin, dan bukan selera seorang teman. Ada kemungkinan dia secara khusus berusaha membuat Anda terlihat lebih buruk dan tidak menarik perhatian pria. Atau hanya agar Anda tidak bersaing dengannya.

Jika situasi seperti itu sering terulang, jelaskan kepada teman Anda bahwa mereka tidak berdebat tentang selera, dan jangan ragu untuk memilih apa yang Anda sukai secara pribadi. Pilihan lain adalah berkonsultasi dengan stylist dan memberi tahu teman Anda hasilnya.

Seorang teman tanpa malu mendiskusikan kehidupan pribadi Anda

Dan dia melakukannya dalam bentuk yang sama sekali tidak benar. Misalkan dia berkata: "Siapa yang akan menikahi wanita seperti itu?" Pada saat yang sama, julukan ditambahkan - "kamu terlalu gemuk", "kamu tidak ekonomis", "kamu agak aneh", "kamu tidak tahu cara berpakaian" dan seterusnya. Atau dia terus-menerus mengingatkan Anda bahwa Anda sendirian.

Misalnya, Anda berbicara tentang kesuksesan karier Anda, dan dia memberi tahu Anda - "Akan lebih baik jika Anda mencari suami untuk diri sendiri, tahun-tahun berlalu!" Atau lebih sulit: "Ya, siapa yang butuh karier Anda, jika Anda sendirian dan sendirian!"

Apa yang harus dilakukan? Beri tahu teman Anda bahwa Anda tidak tertarik dengan pendapatnya tentang masalah ini. Jangan tersinggung, Anda sendiri yang akan menangani kehidupan pribadi Anda. Ingatlah juga bahwa teman sejati tidak akan mencoba menginspirasi Anda dengan rasa rendah diri.

Jika komunikasi dengan seorang teman semakin menyebabkan ketidaknyamanan psikologis, maka masuk akal untuk memikirkan apakah dia memanipulasi Anda? Nah, mengapa Anda membutuhkan pacar seperti itu?

Tak jarang kita mengungkapkan pendapat kritis kita tentang orang lain, dan juga menerima sebagian dari kritik itu sendiri. Sebagian besar dari ucapan ini dikatakan "di belakang", tetapi sisanya harus bertatap muka. Batasan kritik berkisar dari "kesemutan" (komentar kritis) ringan hingga perintah kritik keras. Apakah ada orang yang suka kritik? Mungkin tidak. Namun, beberapa orang tahu bagaimana memahaminya dengan benar, sementara yang lain tidak.

Kritik: bagus dan berbeda

Mari kita mulai dengan fakta bahwa kritik itu berbeda - konstruktif dan non-konstruktif. Keterampilan yang sangat penting dalam kehidupan setiap orang adalah kemampuan untuk membedakan kedua jenis kritik ini. Masalahnya diperumit oleh fakta bahwa kritik, pada kenyataannya, tidak dapat terdiri dari dua, tetapi dari empat jenis:

• konstruktif baik dalam bentuk maupun isi;
• konstruktif dalam konten, tetapi non-konstruktif dalam bentuk;
• konstruktif dalam bentuk, tetapi non-konstruktif dalam konten;
• tidak konstruktif baik dalam bentuk maupun isi.

Contoh: istri-ibu rumah tangga tidak sempat menyiapkan makan malam untuk kedatangan suaminya dan memintanya menunggu setengah jam. Sang suami sangat lapar, selain itu, dia memperingatkan istrinya tentang waktu kedatangannya sebelumnya. Bagaimana kritiknya terdengar?

"Aku kesal karena kamu tidak memasak makan malam, meskipun kamu tahu sebelumnya kapan aku akan datang. Aku sangat lapar. Aku memintamu untuk mengatur waktu yang lebih baik lain kali." Kritik ini bersifat membangun baik dalam bentuk maupun isi. Sang istri cenderung bereaksi dengan tenang dan mempertimbangkan kritik untuk masa depan. Malam itu akan berakhir dengan suasana yang hangat.

"Saya pikir Anda perlu memikirkan kembali kemampuan Anda untuk merencanakan hari Anda. Sampai Anda bisa mengatasinya." Kritik ini sopan dan membangun, tetapi hanya dalam bentuk; isinya tidak benar, karena ada generalisasi yang salah. Mungkin seluruh hari istri direncanakan dengan baik: dia berhasil mengantar anak ke sekolah, pergi ke pasar untuk membeli bahan makanan, merapikan barang-barang di rumah, menjemput anak dari sekolah dan membawanya ke kegiatan ekstrakurikuler, membawanya pulang, memberi makan dia. Dia menjalani hari yang sibuk secara objektif, dan makan malamnya yang terlambat bukanlah hasil dari perencanaan yang buruk. Kemungkinan besar, seorang wanita akan bereaksi dengan tepat terhadap bentuknya (agresi, alasan yang tidak pasti, atau diam yang tersinggung). Dia akan menganggap dirinya tersinggung. Namun, jika suami terbiasa mengkritik dengan cara yang membangun, maka mungkin istri juga terbiasa menanggapi secara konstruktif. Ada kemungkinan konflik akan terselesaikan jika sang suami mengakui bahwa dia salah dan merumuskan kembali kalimat tersebut.

"Kenapa makan malamnya belum siap?! Seperti biasa, tidak ada yang bisa dimakan! Kenapa aku harus menunggu ketika aku pulang lapar setelah seharian bekerja?!" Kritik ini umumnya benar dalam isi tetapi salah dalam bentuk. Kemungkinan besar, istri akan membenarkan dirinya sendiri, dan jika aliran kritik tidak berhenti, maka agresi defensif akan "menyala", atau dia akan diam dengan tersinggung, meletakkan sepiring makanan di depannya dalam waktu setengah jam. Mungkin dia akan menarik kesimpulan untuk dirinya sendiri untuk masa depan, karena. ada butiran rasional dalam kritik, tetapi suasana hatinya akan rusak. Terlepas dari kenyataan bahwa suami benar dalam inti pesan, dia akan merasa terluka. Malam (mungkin lebih dari satu) akan hancur. Dengan berulangnya situasi seperti itu, saling pengertian dalam keluarga dipertanyakan.

"Canggung! Aku punya nyonya yang buruk!" Frasa ini tidak konstruktif baik dalam isi maupun bentuk. Pertama, suami tidak mengutuk tindakan istrinya, tetapi memberikan penilaian negatif tentang kepribadiannya, dan di samping itu, dengan cara yang kasar. Kedua, "kritik" semacam itu tidak berguna, tidak membantu mengatasi kekurangan dalam tindakan seseorang, tetapi hanya menyebabkan gelombang respons negatif. Secara umum, ini adalah jenis kritik terburuk, secara harfiah "mengikis", seperti karat, hubungan apa pun.

Jadi, kritik yang sepenuhnya membangun "berfungsi" paling baik, yaitu. benar dalam isi dan diungkapkan dengan benar dan penuh hormat. Kritik semacam itu diperlukan untuk kita masing-masing, karena itu mencerminkan, seperti di cermin, kekurangan, kekurangan, kesalahan kita. Dan justru karena dia berbicara dengan benar, kami mendapat kesempatan untuk memperbaiki kesalahan ini. Tentu saja, kritik semacam itu bisa tidak menyenangkan, tetapi dialah yang memiliki peluang paling besar untuk didengar dan diterima.

Jenis kritik yang tersisa sebagian besar membangkitkan emosi negatif, yang mengarah ke reaksi defensif, baik pembenaran diri, atau menolak "serangan", atau kritik diri tanpa suara. Jalan ini dapat menyebabkan kehancuran hubungan atau pelestarian paksa "wajah baik dalam permainan yang buruk", ketika yang dikritik sangat bergantung pada pengkritik sehingga ia tidak dapat memutuskan hubungan dan memutuskan untuk bertahan ("Saya hidup dengan dia dan menderita, tetapi ke mana saya akan pergi dengan dua anak?", "Bosnya buruk, tetapi gajinya bagus"). Ini adalah jalan ketidakpuasan, yang mengarah pada ledakan emosi.

Siapa yang mengkritik kita dan mengapa?

Seperti yang kita ketahui, kritik seringkali tidak membangun, dan oleh karena itu kita terbiasa membela diri secara internal darinya. Apa motif utama para kritikus?

Mereka ingin menegaskan diri dengan merendahkan kita. Ada orang yang cenderung mengkritik apa saja dan segalanya. Setiap tindakan orang lain (baik itu saudara, pacar, kolega, atau orang yang tidak dikenal) pada awalnya mereka evaluasi dari sudut pandang mengapa itu salah. Dan seringkali segera memberikan informasi ini kepada penerima. Orang-orang ini tampaknya percaya diri tahu segalanya, tetapi sebenarnya mereka memiliki harga diri rendah yang tidak stabil. Mereka mendukungnya dengan mengkritik orang lain. Mereka menemukan "kesalahan" orang lain, dan ini menciptakan ilusi bahwa mereka sendiri lebih pintar dan lebih tidak berdosa. Kritik mereka tidak membangun: seringkali mereka langsung mengatakan bahwa "sesuatu" itu buruk, tetapi mereka tidak dapat memberikan penjelasan yang jelas mengapa demikian. Tujuan eksternal mungkin baik - untuk membantu seseorang memahami kesalahannya, tetapi pada kenyataannya, tujuan internal jauh lebih penting - meningkatkan harga diri. Oleh karena itu, orang-orang seperti itu hampir tidak mungkin untuk menyenangkan, tidak peduli seberapa banyak Anda bertindak sesuai dengan nasihat mereka.

Kami iri. Alasan populer untuk kritik yang tidak konstruktif. Apa itu iri? Seseorang menyadari bahwa dia kekurangan sesuatu (pengetahuan, kualitas, pencapaian, objek material, dll.), Dan mencoba untuk mendevaluasi fakta ini untuk dirinya sendiri, dengan samar mengkritik apa yang dia iri: "Gaun ini sangat cocok untukmu, itu indah menyembunyikan kekurangannya dari sosokmu! Kritik ini juga dapat disembunyikan di balik topeng deanery, tetapi hanya kritikus itu sendiri yang membutuhkannya untuk merasakan pembentukan keseimbangan: ya, biarkan dia memiliki sesuatu yang tidak saya miliki, tetapi saya mengatakan itu padanya!

Mereka ingin merusak suasana, karena benci. Jika hubungan dengan seseorang tidak cocok, jika ada latar belakang ketidakpuasan yang terus-menerus, maka ada alasan untuk kritik yang terus-menerus. Ini bisa terjadi antara menantu perempuan dan, rekan kerja, teman "tersumpah". Seseorang yang merasa tidak menyukai orang lain akan mencari alasan terkecil untuk dikritik. Kadang-kadang akan terselubung ("Pancake yang enak! Tidak apa-apa menghabiskan setengah botol minyak"), kadang-kadang langsung ("Nyonya rumah macam apa kamu, bahkan jika kamu tidak tahu cara mencuci piring!") . Kritik ini menunjukkan sikap umum terhadap seseorang, dan tidak peduli seberapa banyak Anda mendengarkannya, kritikus itu akan tetap menemukan sesuatu untuk dikeluhkan.

Mereka mencoba melampiaskan emosi negatif mereka. Semua orang tahu tentang metode ini, dan masing-masing dari kita adalah korban atau provokatornya. Jika seseorang mengalami masalah di tempat kerja, maka, kemungkinan besar, kerabatnya akan berfungsi sebagai "penangkal petir". Sesampainya di rumah dalam suasana hati yang buruk, ia menemukan beberapa kritik untuk orang lain: seorang anak menonton kartun ("Kamu tidak melakukan sesuatu yang berguna, malas!"), istrinya ("Kamu tidak tahu cara memasak apa pun sendiri. , pangsit lagi!”) Dan anggota keluarga lainnya. Sayangnya, "kritik" ini merupakan bentuk perilaku yang mapan di banyak keluarga. Namun, jika Anda curiga bahwa penyebab kemarahan sama sekali bukan karena tindakan Anda, Anda dapat dengan aman bertanya: "Apakah sesuatu terjadi pada Anda? Katakan padaku, dan kita akan memikirkannya bersama." Mungkin ini akan mengubah situasi. Tetapi jika orang tersebut terus menyerang, jauhkan saja diri Anda darinya. Percakapan normal tidak akan berhasil, dan situasinya dapat diperburuk dengan saling menuduh.

Mereka ingin mencapai tujuan egois mereka sendiri. Misalnya, dua teman di toko menyukai hal yang sama. Yang satu mulai mengkritik yang lain ("Anda tidak cocok dengan warna, gaya, gambar bukan untuk blus ini"), dan kemudian membelinya untuk dirinya sendiri. Atau salah satu karyawan mengetahui bahwa lowongan untuk posisi yang lebih tinggi dibuka di departemen dan mulai mengkritik pesaing potensial terlebih dahulu dengan harapan mendapatkan posisi ini.

Dan akhirnya, mereka mendoakan kita baik-baik saja. Terkadang orang dekat, teman, kolega memberi tahu kita sesuatu yang tidak memihak, tetapi benar. Mungkin saja kita melakukan kesalahan atau tidak melakukan apa yang seharusnya kita lakukan. Dalam hati, kita sendiri mengalami penyesalan, dan perkataan orang lain dalam hal ini menunjukkan kepada kita bahwa orang lain juga setuju dengan hati nurani kita. Tentu saja, untuk beberapa waktu pengalaman kami meningkat, kami bahkan mencoba mencari alasan untuk diri kami sendiri, tetapi suara hati memberi tahu kami: "Kamu mengerti bahwa kamu salah. Jangan mencoba menipu dirimu sendiri." Jika orang lain diam, takut menyinggung, seseorang tidak hanya tidak akan mengalami pengalaman yang bermanfaat, tetapi juga akan memperkuat perilaku yang salah, berpikir bahwa "tidak ada yang salah" di dalamnya, karena lingkungan sunyi. Kritik yang membangun tidak perlu dipertahankan, perlu diakui dan diproses, dan jika semangatnya kuat, maka berterima kasihlah kepada yang mengkritik.

Semua motif ini dapat dipadukan dalam proporsi yang berbeda. Terkadang ada beberapa kebenaran dalam kata-kata, tetapi "dibumbui" dengan baik dengan sikap negatif, atau iri hati, atau keinginan untuk menegaskan diri sendiri, atau "mengendarai" dengan mengorbankan kita. Dalam setiap situasi di mana kritik menyakiti Anda, Anda perlu belajar mencarinya, mengungkapkan motif yang dikejar kritikus. Ini akan membantu Anda merespons dengan tepat.

Anda dikritik: bagaimana harus bereaksi?

Taktik yang kita gunakan saat mendengar kritik bisa sangat berbeda. Apalagi untuk orang yang sama, berbeda-beda, tergantung situasi dan siapa sebenarnya yang mengkritiknya. Namun, masing-masing dari kita memiliki satu atau lebih reaksi favorit, yang sangat menentukan gaya hubungan kita dengan orang lain. Bagaimana lagi, jika kritik adalah bagian penting dari komunikasi?

Ada lima jenis utama reaksi terhadap kritik.

"Pembenaran". Mungkin tipe yang paling umum, diasuh sejak kecil. Ini adalah reaksi yang diharapkan orang dewasa dari seorang anak, dan banyak anak berhasil belajar: jika Anda membuat ekspresi bersalah dan menangis, orang dewasa akan tertinggal. Mereka menunjukkan strategi yang sama, setelah matang - mereka mulai membuat alasan. Mereka ingin "masuk ke posisi mereka", "menunjukkan pengertian", pada akhirnya, kasihan pada mereka. Mereka berbicara dengan nada memohon dan ragu-ragu sehingga kata-kata mereka tidak bisa disebut penjelasan rasional. Nah, seringkali reaksi inilah yang memuaskan si pengkritik. Dia melihat pertobatan yang "tulus" dan memutuskan bahwa tujuannya telah tercapai. Namun, taktik ini menghasilkan hasil yang agak negatif: seseorang, yang mulai membuat alasan, terus mengalami situasi ini secara internal, mencari alasan baru, tetapi sudah berdialog dengan dirinya sendiri. Itu menghilangkan kekuatan dan energi yang bisa digunakan untuk kegiatan yang bermanfaat. Suasana hati seseorang menurun, dan dia merasa tidak aman, tidak mampu mempertahankan posisinya.

"Agresi". Jenis paling populer berikutnya. Orang-orang seperti itu bereaksi terlalu agresif, mulai menyalahkan sebagai tanggapan. Kita juga dapat melihat reaksi ini pada anak-anak prasekolah yang menjawab: "Dia seperti itu!" Responsnya sering kali kasar, terkadang ofensif. Tidak ada pembicaraan tentang dialog yang konstruktif, karena bek menyalakan mekanisme pertahanan yang kuat melalui serangan. Jika seseorang sering menggunakan metode ini, maka kemuliaan yang tidak seimbang dan tidak terlalu pintar, tidak dapat menerima kata kritik, diberikan kepadanya. Sebuah "kekosongan" sosial dapat terbentuk di sekelilingnya, karena. komunikasi apa pun tidak mungkin tanpa bagian dari kritik. Orang-orang di sekitarnya akan takut untuk mengatakan sesuatu yang "tajam" kepadanya, dan bahkan kritik yang membangun (dan itu adalah salah satu dasar pertumbuhan pribadi) tidak akan lagi sampai ke telinganya.

"Penyangkalan". Jenis reaksi ini sangat menarik dan juga "tumbuh" sejak kecil. Untuk memblokir tuduhan, seseorang dapat menyangkal bahwa dia adalah pelakunya. Kita semua menggunakan metode ini dari waktu ke waktu, terutama dalam situasi di mana lawan tidak yakin akan kesalahan kita. Apakah mesin fotokopinya rusak? Apa yang harus saya lakukan dengan itu? Banyak orang menggunakannya! Atau: "bukan saya yang menghapus disk Anda, mungkin Anda sendiri yang menghapusnya dan lupa!" Situasi menarik berkembang ketika kritikus membawa bukti kesalahan. Dalam hal ini, baik reaksi pembenaran atau agresi digunakan. Namun, ada orang yang menggunakan penyangkalan, meskipun fakta bahwa kesalahan mereka jelas, ini menyebabkan kebingungan orang lain, dan label "eksentrik" melekat pada penyangkal.

Bagaimana cara menolak kritik?
Kadang-kadang kita dikritik oleh orang-orang kecil (dan "-kekuatan") lainnya, sehubungan dengan siapa sangat mungkin untuk menerapkan taktik alternatif yang tidak mengarah pada solusi untuk masalah, tetapi "menempatkan" pada tempatnya. Taktik utamanya adalah:

• Anda dengan tenang dan masuk akal mengatakan apakah menurut Anda kritik tersebut dapat dibenarkan. Jika ya (meskipun dalam bagian terpisah), maka akui dengan lantang, jika tidak, berikan argumen yang tenang dan percaya diri mengapa demikian dan bukan sebaliknya. Diskusi lebih lanjut mencoba untuk memimpin dengan cara yang konstruktif. Jika percakapan berupa pertengkaran, tawarkan untuk melanjutkannya nanti saat Anda berdua sudah tenang.
• Diam mencoba mengisi kesunyian dengan suasana percaya diri, kekuatan dan kebingungan yang mendevaluasi kritik. Jeda hening pada awalnya akan menjadi asisten Anda: selama itu, Anda dapat menenangkan emosi dan mempertimbangkan kritik.
• Jawab dengan lelucon, ironi, frasa paradoks, yang akan tak terduga untuk kritikus.
• Pindahkan percakapan ke topik lain menunjukkan bahwa kritik tidak begitu penting bagi Anda.
• Menunda percakapan untuk nanti untuk mengambil "waktu istirahat" yang diperlukan untuk refleksi. Terkadang Anda dapat mengatakan secara langsung: "Saya perlu waktu untuk memikirkan apa yang Anda katakan, dan kita akan kembali ke percakapan ini nanti," dan terkadang Anda dapat dengan mudah merujuk pada hal-hal "mendesak" untuk mendapatkan waktu.

"Kesunyian". Reaksi ini terdiri dari kenyataan bahwa seseorang, setelah mendengar kritik yang ditujukan kepadanya, diam atau pergi. Paling sering ini berarti kebencian dan penolakan untuk berkomunikasi. Jika reaksi seperti itu adalah yang paling sering digunakan, maka ini mengarah pada akumulasi kesalahpahaman, karena masalah tetap tidak terucapkan. Juga, orang-orang seperti itu membiarkan kritik di dalam diri mereka, tidak melepaskannya kembali. Ini dapat menyebabkan penyakit kronis (hipertensi, penyakit pada saluran pencernaan, distonia vegetovaskular). Diam, bersama dengan perasaan batin, adalah salah satu cara terburuk untuk bereaksi terhadap kritik, secara harfiah "mengikis" seseorang dari dalam.

"Analisis". Ini adalah cara paling tepat untuk menanggapi kritik. Dalam hal ini, seseorang mampu mengatasi emosi respons negatif, memahami apakah kritik itu konstruktif atau destruktif, dan menanggapinya dengan benar. Reaksi seperti itu membantu seseorang untuk mengeluarkan "butir rasional" dari kritik dan berkontribusi.

Jika analisis kritik yang tenang adalah cara terbaik, lalu apakah ini berarti bahwa semua yang lain sama sekali tidak cocok dan harus diatasi? Tentu saja tidak. Mereka hanya harus berhenti menjadi kebiasaan dan menerapkannya dalam situasi yang tepat.

Belajar menanggapi kritik dengan benar

Bahan pertama dalam reaksi Anda ketika Anda mendengar kritik adalah emosional. Anda mungkin merasa canggung, bingung, tidak aman, tenang, marah. Bagaimanapun, emosi datang lebih dulu, dan baru kemudian pikiran menyala. Dengan mengingat hal ini, terapkan aturan berikut:

• Cobalah untuk mengatasi emosi negatif. Jika Anda tidak seimbang secara internal, Anda tidak akan dapat merespons dengan benar. Penolong yang baik adalah metode "disosiasi": cobalah melihat situasi seolah-olah dari luar (baik pada diri sendiri maupun kritikus), seolah-olah Anda adalah seorang penonton di teater, dan aksi sedang berlangsung di atas panggung. Ini akan mengurangi intensitas emosi dan memungkinkan analisis situasi.
• Jangan tunjukkan emosi. Bahkan jika Anda gagal mengatasi emosi (dan ini terjadi ketika yang negatif terlalu kuat, dan bahkan pukulan itu jatuh di tempat yang sakit), jangan tunjukkan itu. Jika seseorang berusaha untuk penegasan diri, ingin merusak suasana hati atau ingin membuang kemarahan, maka tampilan bingung Anda adalah yang dia butuhkan. Jangan beri dia kesenangan itu.
• Bicaralah dengan percaya diri. Seberapa terkontrol Anda menunjukkan nada suara Anda. Ungkapan-ungkapan yang "benar", yang diucapkan dengan nada yang tenang dan ragu-ragu, akan dianggap sebagai upaya untuk membenarkan diri mereka sendiri. Jika Anda berbicara dengan tegas, percaya diri dan tenang, maka itu akan dianggap sebagai bukti dan argumen yang masuk akal.

Komponen kedua dari tanggapan terhadap kritik adalah analitis. Itu datang hanya ketika Anda mengelola emosi Anda. Terkadang momen ini datang sangat lambat atau tidak datang sama sekali. Mendengar kritik, seseorang tidak dapat mengatasi emosi dan mulai membuat alasan atau berteriak. Kemudian dia terus khawatir secara internal, membenarkan dirinya sendiri dan menemukan alasan untuk membenci pelaku. Kemudian dia memutuskan sesuatu (misalnya, tidak lagi berkomunikasi dengan orang ini, atau menusuknya sebagai tanggapan sesekali, atau mengenalinya sebagai iri) dan menjadi tenang. Saat analisis rasional tidak pernah tiba. Dan kita perlu belajar bagaimana mengubah kepala kita segera.

Pertama-tama, Anda harus menentukan seberapa konstruktif kritik itu, baik dalam bentuk maupun isinya. Karena pertama-tama, emosi kita bereaksi terhadap bentuk (ofensif atau bisnis), dan Anda mengatasinya, maka Anda siap untuk memahami apakah ada kebenaran dalam kritik.

Setelah mengevaluasi kritik untuk membangun, Anda melanjutkan untuk merenungkan tujuan lawan, berdiri "di belakang" kritik. Untuk memperjelas motifnya, Anda dapat mengajukan pertanyaan langsung: "Apa yang ingin Anda capai dengan mengatakan ini kepada saya?". Lihat reaksinya - ini akan memberitahu Anda. Dan kemudian bertindak sesuai dengan keadaan Kadang-kadang Anda dapat dan harus memberi tahu seseorang bahwa, menurut pendapat Anda, dia, dengan mengkritik Anda, berjuang untuk tujuannya sendiri, dan kadang-kadang ini tidak layak dilakukan. Pertama-tama, penting bagi Anda untuk memahami secara internal dari mana kritik "berasal dari kaki".

Menilai kekonstruktifan kritik dan tujuan lawan, Anda harus merumuskan apa yang lebih penting bagi Anda dalam situasi ini: merasa seperti pemenang dengan segala cara, atau untuk mempertahankan hubungan. Terkadang hubungan dengan seseorang sangat penting bagi kita sehingga kita harus mendiskusikan situasinya dan mencapai kesepakatan, tidak peduli seberapa marahnya kita.

Jadi, sekarang Anda siap untuk mengevaluasi dengan benar kritik yang ditujukan kepada Anda dan merespons secara memadai. Mungkin butuh waktu lama pada awalnya, dan Anda akan mengambil "jeda senyap", memindahkan percakapan ke topik lain, atau menunda percakapan. Namun, secara bertahap Anda akan dapat "berlatih" sedemikian rupa sehingga Anda akan mengatasi ketidaknyamanan emosional, menentukan kritik konstruktif dan tujuan lawan Anda dalam setengah menit.

Julia Vasilkina
Psikolog, Moskow
Artikel disediakan oleh jurnal "Kehamilan. Dari konsepsi hingga melahirkan" N 05 2007

13:30 11.03.2019

Persahabatan wanita memiliki reputasi buruk. Ungkapan "teman tersumpah", sayangnya, harus sering digunakan.

Persahabatan adalah kepercayaan dan keintiman. Dan itulah mengapa kita sangat rentan dan rentan ketika menghadapi pengkhianatan. Ini sangat tak tertahankan, karena kerusakan itu disebabkan oleh orang yang paling tidak diharapkan dari pukulan itu.

Psikolog, pembuat blog YouTube tentang psikologi dan psikoterapi Raja Lily berbicara tentang tanda-tanda pacar beracun sehingga Anda dapat mengenali "teman frenemy" terlebih dahulu dan melindungi diri dari pengkhianatan.

Apa yang harus dilakukan dengan teman-teman seperti itu - putuskan sendiri. Tetapi daftar "panggilan" ini tidak dapat diabaikan. Jika tidak, nanti Anda harus menyelesaikan banyak masalah dan menggunakan bantuan psikoterapis untuk, misalnya, memulihkan harga diri dan percaya pada diri sendiri, orang lain, dan persahabatan lagi.

iri hitam

Iri - perasaan itu sendiri tidak asing bagi siapa pun. Dengan satu atau lain cara, kita mengalaminya dalam jumlah kecil. Ketika seorang teman cemburu, dia kesal karena Anda memiliki sesuatu (objek kecemburuan), tetapi dia tidak. Anda dapat melihatnya dalam ekspresi wajah dan komentar negatifnya.

Iri hati adalah perasaan yang sulit. Tetapi, jika seorang teman mengenali perasaan ini, mengatasinya, dan ini adalah akhir dari masalah, maka sedimen, tentu saja, tetap tidak menyenangkan dari percakapan, tetapi secara umum - tidak ada masalah dan bahaya. Kecemburuan hitam sangat merusak. Karena ini sudah merupakan tindakan yang ditujukan kepada Anda.

Tidak bisa bersukacita atas keberuntunganmu

Secara umum diterima bahwa seorang teman dikenal dalam kesulitan, tetapi ini tidak sepenuhnya benar. Bagaimanapun, dengan membantu orang lain, kita membuat diri kita lebih baik dan lebih mulia. Karena itu, dalam kesulitan, orang sering menggunakan bantuan. Tetapi dalam kebahagiaan, kekayaan, dan kemakmuran yang besar, tidak mudah untuk berada di sekitar. Seseorang yang benar-benar mencintai Anda akan dapat bersukacita - lagi pula, Anda adalah orang yang penting baginya. Tapi, jika cinta teman seperti itu hanya dalam kata-kata, dia akan menganggap kesuksesan Anda sebagai kegagalannya sendiri.

keadaan lengket

Ada banyak dari mereka, mereka ada di mana-mana. Seorang teman, seperti tongkat ikan, terdengar dari setiap sudut. Anda hanya dapat mendengar darinya: Saya bersamamu, saya sama seperti Anda, seperti yang Anda katakan ... Dia tidak memiliki pendapat, selera, dan aturan hidupnya sendiri, jadi dia menempel pada Anda. Dan itu menyebabkan perasaan yang sangat tidak menyenangkan. Saya ingin menjauh dari orang seperti itu, tetapi setiap jarak Anda menyebabkan kekakuan yang lebih besar. Dan kemudian ada iritasi. Tidak mungkin untuk membangun hubungan dengan teman seperti itu pada pijakan yang sama, dia akan meniru dan memuja sepanjang waktu, dan ketika Anda bosan sama sekali dan menceritakannya dengan tulus, dia akan membuat drama besar darinya, dia akan sangat tersinggung dan pergi. Dan itu bukan salahmu. Anda tidak bisa melakukannya dengan cara lain. Serahkan masalah psikologisnya padanya.

Kloning

Potongan rambut yang sama, blus yang sama, anting-anting yang sama, dia berbicara dengan kata-katamu, dengan nada suaramu, dia mengambil aturan hidupmu untuk dirinya sendiri, dia mencari pria yang sama seperti milikmu, mobil yang sama ... Mengapa apakah dia membutuhkannya?

Salinan yang dijelaskan dalam paragraf sebelumnya atau yang membuat iri. Teman ini, jauh di lubuk hatinya, menganggap dirinya bukan siapa-siapa, dan karena itu dia mencoba mengisi kekosongan batin, menciptakan dirinya sendiri dengan menjiplak Anda.

Dan ini bukan cerita tentang persahabatan, tetapi tentang konsumsi sumber daya Anda. Sebagai pribadi, dia tidak membutuhkan Anda, dia membutuhkan Anda sebagai model, idola, ikon untuk diikuti. Segera setelah diisi dengan Anda, itu akan meninggalkan Anda.

Mendevaluasi pencapaian Anda

Ini sangat, sangat beracun. Teman ini tidak bisa berada di sekitar seseorang yang lebih sukses darinya sedikit pun. Dia menganggap kesuksesan Anda sebagai kekalahannya sendiri. Dia narsis dan tidak akan pernah berubah, dia tidak bisa menahannya. Anda akan terus-menerus dikritik, disorot, secara umum - lari!

Tidak percaya padamu

Mungkin ini karena dia tidak percaya pada dirinya sendiri, atau mungkin karena dia sudah terbiasa. Tapi itu sangat beracun, karena kita menjadi seperti orang-orang di sekitar kita. Setiap kali Anda berbagi impian, rencana, dan usaha Anda dengannya, Anda akan menerima desahan depresi yang membosankan, pandangan yang dipenuhi dengan keraguan dan komentar yang sesuai. Ini cukup untuk merusak kepercayaan diri yang paling stabil sekalipun.

Kritik tindakan Anda

Teman seperti itu melihat kekurangan dalam segala hal, atau melakukannya secara sadar untuk menurunkan harga diri Anda. Dan, jika dalam kasus pertama ia bertindak secara tidak sadar, maka yang kedua adalah ular yang dihangatkan di dada. Jika seorang teman, pada prinsipnya, melihat dunia melalui kacamata hitam, dia akan mengalihkan perhatian Anda ke kekurangan segala sesuatu di dunia. Seperti kata pepatah, kecantikan ada di mata yang melihatnya. Tapi di matanya - filter untuk kekurangan. Dalam kasus dampak yang disengaja pada harga diri Anda, Anda bukan lagi teman, ini adalah musuh.

Menegurmu dan mengajarimu seperti ibu yang keras

Ini adalah teman yang "mengadopsi" Anda. Dia tahu lebih baik dari Anda apa yang harus dikenakan dan pria seperti apa yang cocok untuk Anda, dia berbicara tanpa malu tentang pilihan hidup Anda, dia tertarik ke mana Anda pergi, jam berapa Anda kembali ke rumah, makan atau tidak makan, apakah Anda memakai sebuah topi. Dia menjagamu, atau lebih tepatnya, dia menjagamu, dan dia melakukannya hanya berdasarkan naluri keibuan.

Anda tidak akan bersantai dengan pacar seperti itu, Anda tidak akan pernah berada pada pijakan yang sama, karena dia berada di "polisi orang tua", dan Anda diberi peran sebagai anak perempuan. Ini adalah upaya penegasan diri secara tidak sadar. Bahkan jika itu menyamar sebagai perhatian, itu adalah kebutuhan pacar untuk lebih unggul dan memegang kendali. Tanyakan pada diri sendiri: mengapa Anda tetap dalam posisi seorang putri? Lalu apa kebutuhan Anda? Dan seringkali itu adalah kebutuhan akan perhatian dan kasih sayang orang tua, yang tidak cukup di masa kanak-kanak.

vampir

Setiap kali setelah bertemu dengan vampir energi, perasaan lelah, kehancuran, dan bahkan apatis muncul. Ini seperti mereka telah menguras semua jus dari Anda. Sayangnya, pacar seperti itu siap melakukan banyak hal untuk berteman dengan mereka: membayar Anda di kafe, memberikan hadiah mahal. Secara intuitif, mereka memahami bahwa mereka memuat dan mengambil energi, tetapi mereka tidak ingin mengubah ini dan terus menguras Anda.

Tidak ada sihir dan korupsi di sini, hanya orang yang sangat "berat" secara psikologis yang "membebani". Dan untuk yang lain, dia seperti pipa yang melaluinya kekuatan Anda pergi.

Terus-menerus merengek dan mengeluh

Mirip dengan kasus vampir energi. Pacar yang merengek adalah racun karena membuat Anda merasa bersalah atas kesuksesan Anda. Selalu ada sesuatu yang menghalanginya untuk bahagia. Dan sesuatu ini menjalani kehidupan yang terpisah di kepalanya. Anda memberi tahu dia - tentang langit biru, dia memberi tahu Anda - tentang situasi kriminogenik di pinggiran Makhachkala. Anda memberi tahu dia tentang kebahagiaan dalam suatu hubungan, dia memberi tahu Anda apa mantan bajingan itu dan bagaimana dia menderita. Anda memberi tahu dia tentang bisnis baru Anda, dan dia memberi tahu Anda tentang bagaimana dia tidak bisa mengalahkan kemalasan dan pergi ke gym.

Ternyata tidak mungkin untuk berbagi kegembiraan, pencapaian, kesuksesan dengannya, dan entah bagaimana tidak nyaman untuk bersukacita di depan seseorang dalam kesedihan dan masalah. Dan karena dia selalu sedih dan muram, Anda tidak akan punya teman untuk berteman.

Terus-menerus meminta sesuatu

Teman ini adalah seorang anak. Seorang anak terpenjara dalam tubuh orang dewasa. Dia masih percaya bahwa dia harus melakukannya. Dia sangat nakal dan menuntut. Dia tidak mentolerir penolakan, dia "mengasuh" Anda - dan dia menganggap Anda bertanggung jawab atas hidupnya. Ini terjadi pada anak-anak yang sangat manja, atau sebaliknya - orang yang tidak dicintai. Tidak akan mudah baginya untuk tumbuh dewasa, dan di sini Anda bukan asistennya, karena ini membutuhkan bantuan profesional. Ingat: Anda bukan ibunya, dan Anda tidak berutang apa pun padanya.

Mengkritik pria Anda dengan atau tanpa

Dia mengolok-oloknya, meremehkannya di depan Anda, merendahkannya, melakukan segalanya untuk membuat Anda menentangnya. Alasan untuk ini adalah kecemburuan atau kecemburuan. Keduanya sangat beracun. Ya, teman bisa mengutarakan pendapatnya jika ditanya. Tetapi yang ini bahkan tidak akan bertanya: apakah Anda ingin tahu pendapatnya yang berharga atau tidak. Dia memanjat melalui. Dan ini adalah kepribadian yang sangat merusak.

Membuat jelas bahwa dia lebih baik, lebih sukses, lebih cantik

Apakah Anda membeli gaun? Dan dia mobil! Sudahkah Anda menyewa kamar di tepi laut? Dan dia di tepi laut! Apakah Anda memiliki bisnis baru? Dan dia sudah memilikinya sejak lama. Dan dia memiliki segalanya. Dan dia tahu segalanya. Semuanya bisa. Sadar akan segalanya. Dia lebih baik! Lebih baik dari Anda. Dan tugasnya adalah menyimpan pemikiran ini di dalam diri Anda. Dia harus menjadi yang pertama. Dan tidak masalah apa yang Anda inginkan.

Terus-menerus meminjam

Seorang gadis sering meminjamkan uang kepada temannya. Dan dia, setelah hampir tidak memberikannya, kembali meminta pinjaman. Secara total, ternyata di antara mereka tidak hanya persahabatan, tetapi juga kewajiban finansial. Bukan hanya hubungan antara dua sahabat, tetapi juga hubungan antara kreditur dan debitur. Apa yang memaksakan beban tugas pada persahabatan dan mengganggu kealamiannya. Lagi pula, seorang teman-debitur dengan rasa kewajiban selalu berusaha untuk menyenangkan teman-krediturnya, dan ketidaknyamanan itu berubah menjadi ketegangan dan jarak berikutnya.

Saya harus mengatakan bahwa ini tidak beracun untuk semua orang. Kebiasaan meminjam uang seperti itu sering kali menunjukkan sikap yang tidak bertanggung jawab terhadap uang dan pemborosan. Tapi kita semua tidak sempurna. Karena itu, jika Anda menerima pacar Anda dengan kualitas ini, dan itu tidak mengganggu Anda, tidak menyebabkan ketidaknyamanan, maka semuanya beres.

Menyebarkan gosip

Teman ini tidak bisa tutup mulut. Dia memiliki panjang dan terry. Dia menggaruknya dengan panas dan penuh selera dan dia menyukai proses ini! Dan sementara ini bukan urusan Anda - tampaknya tidak buruk, bahkan mungkin menarik. Tetapi ketika dia membocorkan sesuatu tentang Anda, itu bahkan bisa menjadi pengkhianatan. Sangat memuakkan bahwa teman-teman seperti itu sering kali tidak puas dengan kebenaran. Mereka membutuhkan perhatian. Dan kebenaran tidak selalu begitu menarik bagi orang lain. Jadi mereka berpikir dan berpikir. Dan itu menjijikkan. Reputasi dan nama Anda mungkin menderita. Karena itu, menjaga diri sendiri akan menjadi perpisahan dari teman seperti itu.

Menunggu terus-menerus untuk kekaguman dan pengakuan Anda

Ini juga merupakan bentuk vampirisme. Bayangkan: seseorang terus-menerus menunjukkan sesuatu kepada Anda, pamer, dan Anda harus memujinya. Berapa lama Anda akan bertahan? Apakah layak menghabiskan energi untuk itu?

Foto dalam teks: Depositphotos.com

Jika Anda tidak tahu apa yang harus dibicarakan pada kencan pertama dengan seorang pria, jangan panik. Tidak heran jika orang-orang yang mengalami kegairahan dalam suatu pertemuan menjadi tersesat dan merasa tidak nyaman karena jeda yang muncul.

32 ide tentang apa yang harus dilakukan saat liburan di rumah, bagaimana membuat anak tetap sibuk

Untuk pertanyaan "Apa yang harus dilakukan saat liburan?" anak-anak akan menjawab: "Istirahat!" Tapi, sayangnya, untuk 8 dari 10 pria, sisanya adalah Internet dan jejaring sosial. Dan masih banyak hal menarik lainnya yang bisa dilakukan!

Seorang remaja dan perusahaan yang buruk - apa yang harus dilakukan untuk orang tua, 20 tips

Di perusahaan yang buruk, remaja mencari orang-orang yang akan menghormati mereka dan menganggap mereka keren, keren. Jadi jelaskan arti dari kata "keren". Beri tahu mereka bahwa untuk membangkitkan kekaguman, Anda tidak perlu merokok dan mengumpat, tetapi pelajari cara melakukan sesuatu yang tidak semua orang bisa lakukan dan itu akan menimbulkan efek "wow!" pada teman sebaya.

Apa itu gosip - alasan, jenis dan bagaimana tidak menjadi gosip

Gosip adalah pembicaraan seseorang di belakang, bukan secara positif, tetapi secara negatif, transfer informasi yang tidak akurat atau fiktif tentang dia yang mendiskreditkan nama baiknya dan mengandung celaan, tuduhan, kecaman. Apakah Anda seorang gosip?

Apa itu arogansi - ini adalah kompleks. Tanda dan penyebab kesombongan

Apa itu kesombongan? Ini adalah keinginan untuk menyembunyikan kompleks dan harga diri mereka yang rendah, mengenakan topeng pemenang. Orang-orang seperti itu dengan EGO yang sakit harus dikasihani dan berharap mereka cepat "sembuh"!

15 aturan untuk memilih vitamin - mana yang lebih baik untuk wanita

Pilih vitamin yang tepat! Jangan terkecoh dengan kemasan warna-warni, kapsul wangi dan cerah. Lagi pula, itu hanya pemasaran, pewarna dan rasa. Dan kualitas menyiratkan minimal "kimia".

Gejala beri-beri - tanda umum dan khusus

Gejala (tanda) beri-beri bersifat umum dan spesifik. Dengan tanda-tanda spesifik, Anda dapat menentukan vitamin mana yang kurang dalam tubuh.

17 tips untuk menghilangkan stres dan ketegangan saraf tanpa alkohol

Kecil kemungkinan bahwa di masa hiruk-pikuk dan langkah hidup kita yang cepat, Anda dapat bertemu seseorang yang tidak membutuhkan nasihat tentang cara menghilangkan stres dan ketegangan saraf. Alasan untuk ini adalah ketidakmampuan untuk benar berhubungan dengan masalah hidup dan situasi stres.