Pathologische Liebe zur Mutter eines erwachsenen Sohnes. Syndrom der toten Mutter

Mütter sind Söhne

Eine Frau klagt über die Schwierigkeiten in der Beziehung zu ihrem erwachsenen Sohn.

Was bedeutet Ihnen Ihr Sohn?

Oh, es ist schwer in Worte zu fassen. Das ist etwas Größeres als mein Leben. Nein, ich kann es nicht erklären“, sagt die Mutter eines 25-jährigen Sohnes.

Wie viele Frauen war auch diese Klientin etwas enttäuscht von ihrem Mann, als sie fünf Jahre verheiratet war. Inbrünstige Balz gehört der Vergangenheit an. Gemeinsame Interessen, Träume, die große Aufmerksamkeit, die er ihr schenkte – alles in der Vergangenheit.

Unsere Verehrer sind nicht wie unsere Ehemänner. Als sie heirateten, war der Mann lange nicht zu Hause. Er arbeitete. Am Wochenende blieb ich in der Garage oder ging auf die Jagd. Er musste seine Freunde treffen. Was ist mit ihr? Sie lernte zu befehlen: Du musst den Herd behalten. Was wollte sie? Sie wollte Intimität, Aufmerksamkeit für sich selbst, Liebe.

Im Alter von fünf oder sieben Jahren Ehe verschwindet der Ehemann fast aus dem Porträt ihrer Familie. Körperlich kann er manchmal zu Hause sein, aber emotional ... ist er nicht.

Natürlich muss jemand die Lücke im Familienporträt füllen. Nein, diesmal kein Liebhaber. Mein Mandant hat einen SOHN.

Die Bindung an ihn ist so stark und dauerhaft (das ist für das Leben!), dass es mit keinem Liebhaber verglichen werden kann. Sie fühlte sich wohl mit ihrem Sohn, ihre spirituelle Intimität ist offensichtlich.

Der Ehemann sehnte sich nicht nach Intimität. Für viele Ehemänner ist dies nur eine unverständliche Angelegenheit - sich für die innere Welt seiner Frau zu interessieren und seine eigene zu teilen.

Der Sohn spendete Trost. Er erlaubte, eine herzliche und dauerhafte Beziehung zu ihm aufzubauen. Das ist, was sie immer braucht, ist ihr Sohn. Benötigt zu werden ist das Markenzeichen von Co-Abhängigen.

Eine Tochter würde ihre Erwartungen nicht erfüllen. Meine Tochter wird genauso aufwachsen wie sie. Und der Sohn wird die Welt erobern, er wird ein starker Mann werden. Er wird tun, was sie selbst tun würde, wenn sie ein Mann wäre. Ihr Ehrgeiz ist hoch. Was ihr, der Frau, fehlt, wird der Sohn ausgleichen.

Es ist möglich, dass der Sohn eine andere Meinung über sein Schicksal hat. Dies hindert die Mutter nicht daran, ihn zu idealisieren und für ihn zu beten. Können Sie sich die Stärke ihrer emotionalen Verbindung vorstellen? Versuche, von deiner Mutter wegzukommen. Wird nicht funktionieren. Eine starke Bindung an den Sohn gibt der Mutter die Möglichkeit, sich als Frau zu fühlen. Dies ist ein wichtiges Bedürfnis. Geliebt werden, geschätzt werden, respektiert werden. All dies ist Teil des Bedürfnisses, eine Frau zu sein.

Eine Frau mit zufriedener Sexualität und enger Bindung an ihren Ehemann wird ihrem Sohn unbewusst mitteilen, dass ihre Bindung an ihn natürlich und voller Freude ist und kein Ersatz für etwas, das sie braucht. Dem Sohn wird ein ruhiges Bewusstsein für seinen Platz in der Welt gegeben – er ist weder der Nabel der Erde, noch am schlimmsten Ort verlassen. Mit der Zeit wird er verstehen, welcher Mann die Bedürfnisse und Wünsche einer Frau befriedigen kann.

Eine unzufriedene Frau wird ihren Sohn mit mächtigen Ketten an sich fesseln. Sie kann die Nabelschnur einfach nicht durchtrennen. Warum? Es ist sehr notwendig für sie, ihre dringenden Bedürfnisse zu befriedigen, um sich als Frau zu behaupten.

Eine Frau in einer unglücklichen Ehe mit einem emotional unerreichbaren Ehemann empfindet etwa so: Ich habe keinen Mann, ich brauche einen Mann, der meine weibliche Schwäche ergänzt, also kann ich es mir nicht leisten, meinen Sohn zu verlieren. Der Sohn ist alles, was ich habe. Sie wird ihn idealisieren, überbehüten.

Ein Teil ihres Verhaltens ist von der Angst motiviert, ihren Sohn zu verlieren, insbesondere an eine andere Frau. Sie wird die Reinheit ihrer Liebe im Vergleich zur Gier und Täuschung aller Frauen betonen, die von ihm Besitz ergreifen wollen. Im Wesentlichen informiert sie ihn, dass es keine größere Liebe auf der Welt gibt als ihre Liebe. Verstehst du jetzt, warum Weicheier schlechte Ehemänner sind?

Auf der Suche nach Selbstidentifikation, d.h. auf der Suche nach einer Antwort auf die Frage: "Wer bin ich?" Sohn wendet sich an seinen Vater. Und was, wenn die Mutter den Vater herabsetzt, den Vater verspottet? Dann wird der Sohn nicht wie sein Vater sein wollen. Und wie kann er seine Mutter bewundern, wenn sie ihren Vater herabsetzt? Und wie viele so kluge Frauen, die in ihrer Familie vor ihren Kindern nicht gesagt haben: "Schau, was mein böser Ehemann letzte Woche getan hat!" In meinem Büro nennt meine Frau ihre Ehemänner "unterentwickelt", "Betrunkene", "es", "etwas Elendes", "derjenige, der ohne mich verloren sein wird".

Sagen wir, es fiel ihr von der Zunge, ihre Geduld ist nicht eisern. Aber was ist, wenn die Demütigung des Ehepartners die ganze Zeit passiert? Ist die Beziehung zwischen den Ehepartnern kalt, entfremdet? Dann identifiziert sich der Sohn nicht mit dem Vater. Es beginnt ein Prozess, den Psychologen „Demaskulinisierung“ oder „psychologische Kastration“ nennen. Ja, die Mutter beraubt ihren Sohn der Zeichen der Männlichkeit.

Bis sich der Sohn mit seinem Vater identifiziert, ist er gezwungen, sich mit seiner Mutter zu identifizieren, der Verkörperung der wirklichen herrschenden Macht im Haus. Der Sohn wird beweisen, dass er kein schwacher Mensch ist, da der Vater im Haus gilt. Ein Sohn kann einen inneren Konflikt haben - gleichzeitiger Widerstand gegen Vater und Mutter. Der Sohn kann gegen die Mutter um das Recht kämpfen, ein Mann zu werden. Tatsächlich werden Männer zu dem, wogegen sie sich wehren. In dieser Situation wird er wie eine Mutter sein. Aber er wird kein vollwertiger Mann. Da er durch eine starke Nabelschnur mit seiner Mutter verbunden ist, kann er sich nicht selbstständig machen.

Im reifen Alter des Sohnes kann der innere Konflikt zunehmen. Gleichzeitig lehnt er seine Mutter ab und wünscht sich ihre Anwesenheit, aber er fühlt sich immer wohl bei ihr. Er möchte keine Frau, die seiner Mutter ähnelt, als seine Frau haben, sondern wählt oft genau eine solche. Er möchte, dass sich eine andere Frau genauso um ihn kümmert wie seine Mutter. Gleichzeitig wünscht er sich, dass die Pflege seiner Frau nicht so intensiv wäre.

Der Sohn fühlt sich seiner Mutter gegenüber leicht schuldig, vielleicht weil er nicht alle Ansprüche der Mutter wirklich erfüllt, sie zu viel von ihm erwartet. Schuldgefühle können in Form von Aggression auf die Frau projiziert werden, nicht unbedingt als Kampf, manchmal ist es eine Aggression von Gefühlen, Worten, Einstellungen. In seiner Position liegt etwas Rachsüchtiges für den gesamten weiblichen Stamm.

Auch die Mutter hat widersprüchliche Gefühle. Sie möchte, dass ihr Sohn aufwächst, aufwächst und sich gleichzeitig als kleiner Junge um ihn kümmern muss. Nichts ist mit diesem Vergnügen vergleichbar. Mutterschaft ist nicht nur aufopferungsvoll, sondern auch egoistisch, wir gebären für uns selbst. Schließlich hatte sie so wenig Freude mit ihrem Mann.

Sie weiß, dass ihr Sohn zu einer anderen Frau gehen wird, und sie hasst all seine Sexualität, all diese Impulse, die ihren Jungen von ihr wegreißen werden. Es war dieses Gefühl, das ihr den Wunsch diktierte, seine Mädchen zu kritisieren, ihn nicht ans Telefon zu rufen, wenn die Mädchen anriefen. Und jetzt steht sie seiner Frau sehr kritisch gegenüber.

Tatjana heiratete einen Mann, der für seine Mutter der Mittelpunkt des Universums war und immer noch ist. Auch jetzt, 10 Jahre nach der Hochzeit, hebt Alexey mit freudiger Begeisterung ab, als er den Ruf seiner Mutter hört. All diese 10 Jahre hat Aleksey Tatiana mit ihrer Mutter verglichen und natürlich nicht zu Gunsten von Tatiana. Was ist mit Tatjana? Jedes Mal, wenn sie fragt, hat Aljoscha vielleicht Recht? Vielleicht bin ich wirklich eine schlechte Hausfrau? Vielleicht bin ich wirklich eine schlechte Mutter?

Alexei besucht seine Mutter einmal pro Woche und isst dort zu Mittag. Das Mittagessen läuft unter dem Kommentar: "Lass den Jungen mindestens einmal pro Woche ein anständiges Mittagessen essen."

Als die Schwiegermutter zu ihrem Sohn und Tatyana kommt, schaut sie in die Schränke und prüft, ob es Laken mit Laken und Tischdecken mit Tischdecken gibt. Die Mutter muss dafür sorgen, dass die Toilette sauber ist. Ungeliebter Ausdruck "Die Toilette ist das Gesicht der Gastgeberin."

Tatyana beschwert sich gelegentlich über das schamlose Verhalten seiner Mutter, aber Alexei sagt immer: "Das kann nicht sein, du übertreibst alles."

Als Tatyana heiratete, hoffte sie, dass Alexei sich um sie kümmern würde. Er erschien ihr stark, liebevoll, mitfühlend. Tanya stellte bald fest, dass er selbst als Kind von ihr Fürsorge erwartete. Das Gewicht, das seine Mutter früher für ihn gemacht hat, soll jetzt von seiner Frau gemacht werden, wie er will. Tanya versteht nicht, warum der Ehemann nicht auf die Bedürfnisse seiner Frau eingeht.

Alex hat es schwer. Er befindet sich in einer Doppelstellung zwischen zwei Feuern. Mamas Frage liegt in der Luft: "Wen liebst du mehr, sie oder mich?"

Kein Wunder, dass die Bibel sagt: „Und er sprach: Darum wird ein Mann seinen Vater und seine Mutter verlassen und seiner Frau anhangen, und die zwei werden ein Fleisch sein, sodass sie nicht mehr zwei, sondern ein Fleisch sind zusammengefügt hat, wird der Mensch nicht scheiden“ (Matthäus 19:5,6.)

Es geht nicht darum, Vater und Mutter buchstäblich zu verlassen, aufzugeben, sich nicht mehr um sie zu kümmern. Es geht darum, die emotionale Nabelschnur zu durchtrennen und zu entscheiden, wer man überhaupt ist – der Ehemann seiner Frau oder der Sohn seiner Mutter. Beide Rollen sind wichtig, aber einige Rollen sollten an erster und andere an zweiter Stelle stehen. Alexey hat dieses Problem nicht gelöst.

Ohne dieses Problem zu lösen, ist es schwierig, an Ihrer Frau zu „kleben“, um eine neue emotionale Verbindung aufzubauen.

Eine intelligente Mutter weiß, dass es die erste Pflicht eines Sohnes ist, sich um seine Frau zu kümmern, wenn er heiratet. Wenn er geheiratet hat, dann hat er diese Verpflichtungen vor Gott übernommen, und wenn er im Standesamt unterschrieben hat, dann vor dem Staat. Manche Mütter wollen es nicht zugeben, und ihre Söhne wollen die Spielregeln nicht ändern.

"Mama's Boys" lieben die freudige Aufregung, die die Mutter um sie herum erzeugt. Der Sohn empfängt bedingungslose Liebe. Was immer er tut, er wird geliebt. Liebe ohne Bedingungen, so notwendig für ein kleines Kind, aber jetzt fehl am Platz. Er wird für minimale Dienste gelobt.

Scharfe Kritik an einem Sohn kann auch dem gleichen Zweck dienen – die stärkste emotionale Bindung zwischen Mutter und Sohn zu verstärken.

Der Sohn möchte in einer abgelegenen Gegend arbeiten gehen, wie es meinem Neffen passiert ist. Was hat seine Mutter getan? Diese Entscheidung wurde scharf kritisiert. Ihre Argumente: Sie verdienen gut in diesem Job. Bleib bei dem, was du hast. Lehnen Sie sich nicht zurück, gehen Sie kein Risiko ein. Geben Sie sich mit weniger zufrieden. Der wichtigste und geheimste Wunsch der Mutter ist es, bei mir zu sein, mich zu brauchen, von mir abhängig zu bleiben. Erläuterung: Meine Schwester, die Mutter eines Neffen, ist seit langem von ihrem Mann geschieden.

Emilia sagte: "Mein erwachsener verheirateter Sohn rühmt sich seiner außerehelichen Siege über Frauen. Nun, was soll ich ihm sagen? Seine Frau tut mir leid, aber ich kann meine Beziehung zu meinem Sohn nicht ruinieren. Was mit ihm passiert, ist schrecklich." . und erzählt mir davon. Ich kann nicht sagen, diese Bindungen zu beenden. Ich kann meine Beziehung zu meinem Sohn nicht ruinieren. Ich kann es mir nicht leisten, ihn zu verlieren.

Emily kann ruhig sein. Egal wie viele Frauen der Sohn hat, sie – die Mutter – steht an erster Stelle. Der Subtext seiner Nacherzählungen seiner Abenteuer lautet ungefähr so: "Du, Mutter, bist eine unvergleichliche Frau. Ich habe andere Freundinnen, die ich für Sex benutze. Aber ich liebe nur dich."

Der Sohn braucht nach wie vor diese grenzenlose Mutterliebe. Er ist laut Pass erst 37 Jahre alt, und in Bezug auf Reife und Abhängigkeit von seiner Mutter ist er 7 Jahre alt. Schließlich kann ihm eine Frau nicht so viel bedingungslose Liebe geben wie eine Mutter. Tut ihm die Frau etwas Gutes, dann fühlt er sich verpflichtet, dasselbe zu zahlen. Das sind bereits Pflichten. Das ist Verantwortung. Repertoire des Erwachsenenalters. Und die Mutter verlangt nichts dafür, solange er bei ihr ist, ihr ewig kleiner Junge.

Einige Männer, die von alleinstehenden Frauen aufgezogen wurden, heiraten überhaupt nicht oder heiraten spät. Sie können sich nicht entscheiden, mit der Atmosphäre der Bewunderung zu brechen, die die Mutter geschaffen hat.

Polina Ivanovna, die Mutter eines 40-jährigen Sohnes, äußert verbal ihren Wunsch, dass Yura heiratet. Und dann bewundert er die Tatsache, dass er so ein fürsorglicher Sohn ist, er hat sich im Urlaub nie ohne seine Mutter ausgeruht. Es ist bemerkenswert, dass Yura fettleibig ist. Seine Mutter machte ihn nicht einmal in der Form seines Körpers zu einem Mann. Seine Mutter entmannte ihn. Eine Fettschicht scheint ihn vor den Übergriffen der Frauen zu schützen.

Es ist einfach, eine gute Mutter zu sein, wenn Sie mit Ihrer Beziehung zu Ihrem Ehemann oder zumindest zu Ihrem Liebhaber zufrieden sind. Eine gute Mutter sieht in ihrem Sohn zwar nah, aber eine separate Person, eine andere und keine Erweiterung ihrer selbst. Oft werden „Muttersöhnchen“ alkohol- oder drogenabhängig.

Es ist sehr schwierig, an solchen Beziehungen etwas zu ändern. Die Beziehung der Mutter zu ihrem Sohn ist von Natur aus anziehend. Und doch gab es eine Frau in meiner Gruppe, die diese Anziehungskraft auf ihren Sohn verstand. Sie hat es geschafft, sich ein Stück weit zu verändern. So beschreibt sie es selbst:

Mein Sohn ist jetzt 27 Jahre alt. Als er ein junger Mann war, hing ich so an ihm, dass ich mich an keinen Moment erinnere, an dem ich nicht an ihn gedacht hätte. Wenn er bis 23 Uhr nicht nach Hause kam, konnte ich keinen Platz für mich finden. Ich war ein totales Nervenbündel. Einmal sagte er zu mir: "Mama, natürlich kann ich auch um 22 Uhr nach Hause kommen. Aber verstehst du nicht, dass du mein Leben vergiftest?" Diese Worte haben mich schockiert, ich habe lange darüber nachgedacht. Allmählich wurde mir klar, dass Liebe und meine übermäßige Anhaftung nicht dasselbe sind. In der Gruppe (gemeint ist die psychotherapeutische Gruppe) war ich schließlich davon überzeugt, dass ich mich von meinem Sohn lösen musste. Was hat mir geholfen? Weiß nicht. Aber ich verwende oft ein Gebet, das ich in einer Gruppe gelernt habe (wir sprechen vom Gestaltgebet). Jetzt wiederhole ich es jeden Tag.

Ich tue, was ich tue.

Und du tust, was du tust

Ich lebe in dieser Welt nicht um

Erfüllen Sie Ihre Erwartungen.

Und du lebst in dieser Welt nicht dazu

Meine Erwartungen erfüllen.

Du bist du und ich bin ich.

Ich wiederholte diese Worte ständig. Natürlich hat meine Liebe zu meinem Sohn in keiner Weise nachgelassen. Aber so schmerzhaft es für mich war, ich durchtrennte die Nabelschnur, die uns verband, und sah, wie er anfing, von selbst zu atmen.

Der Sohn ist jetzt verheiratet. Ich verbiete mir, mich in sein Leben einzumischen. Vertrauen hilft mir. Ich erinnere mich daran, dass mein Sohn nicht dümmer ist als ich und er verstehen kann, was für ihn am besten ist. Und weißt du, was ich bemerke? Jetzt sind wir uns viel näher und lieber geworden. Und ich habe viel Energie freigesetzt, die ich für mich aufwende. Ich gab meinem Sohn Freiheit und fand plötzlich meine eigene.

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EINEN SOHN

- Die "Pflicht", unsere Eltern zu lieben, macht uns zu Heuchlern.
- Es ist notwendig, sich dem elterlichen Einfluss zu entziehen, die Erwartungen der Eltern nicht mehr zu erfüllen.

Alle Eltern haben Hoffnungen für ihre Kinder, aber diese Hoffnungen zerstören sie nur. Man muss sich von der Vormundschaft der Eltern befreien, so wie eines Tages ein Kind den Schoß der Mutter verlässt, sonst wird es für ihn zur Todesursache. Nach neun Monaten muss das Kind geboren werden, es muss den Körper der Mutter verlassen. Das Kind muss raus, egal wie schmerzhaft die Mutter ist, egal wie leer sie sich fühlt. Dann kommt eines Tages der Tag, an dem das Kind von den Erwartungen seiner Eltern befreit werden muss. Erst dann wird er zum ersten Mal in seinem Leben zu Recht ein Mann, ein unabhängiger Mann. Dann steht er auf. Dann wird er wirklich frei. Und wenn Eltern bewusst und mit Verständnis handeln, dann werden sie dem Kind helfen, so viel wie möglich und so schnell wie möglich frei zu werden. Sie werden ihre Kinder nicht dazu erziehen, sie zu benutzen; sie werden Kindern Liebe beibringen.

Es ist an der Zeit, in eine völlig andere Welt hineingeboren zu werden, in der Menschen arbeiten... Der Zimmermann wird arbeiten, weil er den Wald liebt. Der Lehrer wird arbeiten, weil er es liebt zu unterrichten. Der Schuster macht Schuhe, weil es ihm gefällt. Heute herrscht völlige Verwirrung. Der Schuster wurde Chirurg; der Politiker wurde Zimmermann. Beide sind unzufrieden. Es scheint, dass alles Leben vor Wut brodelt. Schau dir die Leute an – sie haben alle wütende Gesichter. Es scheint, dass alles fehl am Platz ist, sie beschäftigen sich nicht mit dem, wofür sie von Natur aus bestimmt sind. Scheint, als gäbe es nur Verlierer. Alle sind unzufrieden mit dem bloßen Begriff des Nutzens; es verfolgt sie.

Ich habe eine tolle Geschichte gehört:

Im Himmel angekommen, wandte sich Frau Ginsberg schüchtern an den Engel - den himmlischen Angestellten:
„Sagen Sie mir“, bat sie, „ist es mir möglich, einige von denen zu sehen, die früher hierher gekommen sind?“
„Natürlich“, antwortete der Engel, „vorausgesetzt, die Person, die du meinst, ist hier.
„Oh, sie ist im Himmel, da bin ich mir sicher“, sagte Mrs. Ginsberg. - Eigentlich möchte ich die Jungfrau Maria sehen.
Der Engel hustete.
- Ja, wissen Sie, es ist passiert, dass Sie in einem anderen Sektor ist, aber wenn Sie darauf bestehen, werde ich Ihr Ihre Bitte übermitteln. Sie ist eine freundliche Dame und möchte vielleicht die Umgebung besuchen.
Die Bitte wurde ihr übermittelt, und sie zeigte wirklich Höflichkeit. Es dauerte nicht lange, bis Mrs. Ginsberg sich in Marias Gesellschaft wiederfand. Frau Ginsberg starrte lange auf die strahlende Gestalt vor ihr und sagte schließlich:
- Bitte verzeihen Sie meine Neugier, aber das wollte ich Sie schon immer fragen. Sag mir, wie ist es, einen so wunderbaren Sohn zu haben, den Hunderte von Millionen Menschen nach seiner Abreise zu ihm wie zu Gott beten?
„Ehrlich, Frau Ginsberg, wir haben gehofft, dass er Arzt wird“, antwortete die Jungfrau Maria.

Eltern hoffen immer, und ihre Hoffnungen werden zu Gift. Ich sage Ihnen was: Lieben Sie Kinder, aber machen Sie sich keine Hoffnungen auf sie. Lieben Sie Kinder so sehr wie möglich und geben Sie ihnen das Gefühl, dass sie aufrichtig und nicht aus praktischen Gründen geliebt werden. Lieben Sie Kinder bedingungslos und lassen Sie sie spüren, dass ihre Eltern sie so lieben, wie sie wirklich sind. Sie sind nicht verpflichtet, den Anforderungen ihrer Eltern nachzukommen. Kinder haben das Recht zu wählen, was sie tun, aber dies sollte in keiner Weise die elterliche Liebe zu ihnen beeinträchtigen.

Elternliebe für Kinder muss bedingungslos sein. Nur so kann eine völlig andere Welt entstehen. Dann können die Menschen wählen und tun, was ihnen gefällt. Menschen werden von Natur aus dorthin hingezogen, wo ihr Unterbewusstsein sie hinführt.

Bis ein Mensch Zufriedenheit empfindet, bis er etwas Wichtigeres findet als die notwendige Arbeit - einen Urlaub der Seele, seine Berufung - wird er nicht glücklich sein, solche Eltern zu haben, denn Eltern sind der Grund für sein gescheitertes Leben. Er wird ihnen nicht dankbar sein, er wird ihnen nichts zu verdanken haben. Nur wenn man zufrieden ist, kann man unendlich dankbar sein. Und die Befriedigung einer Person ist nur möglich, wenn sie nicht als Sache behandelt wird. Seine Mission ist es, Mensch zu werden. Sein Zweck ist es, seinen inneren Wert zu verwirklichen. Sein Ziel ist es, sich selbst zu versorgen.

Ist es notwendig, der Liebe alle Kraft zu geben?

Der Vater besteht darauf: „Lieb mich – ich bin dein Vater!“, und das Kind kann nur so tun, als ob es ihn liebt. Ein Kind braucht nicht einmal eine Mutter zu lieben. Das ist eines der Naturgesetze, wenn eine Mutter instinktive Liebe zu ihrem Kind empfindet, aber nicht umgekehrt: Das Kind hat keine instinktive Liebe zu seiner Mutter. Er braucht eine Mutter – das ist eine Sache, er benutzt sie – das ist eine andere, aber es gibt kein solches Naturgesetz, dass ein Kind verpflichtet ist, seine Mutter zu lieben. Er mag sie, weil sie ihm in allem hilft, ohne sie hätte er nicht überlebt.

Die Liebe fließt von der Mutter zum Kind. Die Mutter ist die Quelle und die Liebe fließt zur nächsten Generation.

Aber das Kind täuscht vor, denn die Mutter sagt: "Ich bin deine Mutter - du musst mich lieben!" Was bleibt dem Kind zu tun? Er kann nur so tun, und er wird zum Politiker. Jedes Kind von der Wiege an wird zum Politiker. Er lächelt ein Jimmy-Carter-Lächeln, wenn seine Mutter den Raum betritt! Er mag überhaupt nicht glücklich sein, aber er sollte lächeln. Er muss seinen Mund öffnen und seine Lippen trainieren – das hilft ihm, das ist überlebensnotwendig. Aber solche Liebe wird falsch. Nachdem man einmal Ersatzliebe gekannt hat, billige künstliche Liebe, wird es sehr schwierig sein, das Original, das Echte, das Wahre zu bestimmen. Dann muss das Kind ohne Grund Brüder und Schwestern lieben. In der Tat, wer sollte seine Schwester lieben, und warum? All diese Ideen wurden gepflanzt, um die Familie zusammenzuhalten. Aber dieser ganze Prozess der Falschheit führt dazu, dass, wenn sich ein Mensch verliebt, seine Liebe auch falsch wird.

Du hast die wahre Liebe bereits vergessen. Du verliebst dich in Haarfarbe – aber was hat Liebe damit zu tun? In zwei Tagen werden Sie nicht auf die Farbe Ihrer Haare schauen. Oder Sie verlieben sich in die Form Ihrer Nase oder Augen, aber nach Ihren Flitterwochen erscheint Ihnen alles langweilig! Und dann muss man aus der Situation raus: vortäuschen, täuschen. Ihre Spontaneität wurde korrumpiert und vergiftet; sonst würdest du dich nicht in einzelne Körperteile verlieben. Aber genau das passiert. Wenn dich jemand fragt: „Warum liebst du diese Frau oder diesen Mann?“, wirst du antworten: „Weil sie umwerfend aussieht“ oder „Wegen ihrer Nase, Augen, Körperproportionen und so weiter.“ Aber das alles ist Unsinn! Eine solche Liebe wird nicht tief sein, wird keinen Wert haben. Es wird nicht zu spiritueller Intimität heranwachsen. Sie hat nicht genug Ladung für ein ganzes Leben; bald wird der Fluss der Liebe versiegen – er ist so seicht. Dieses Gefühl entstand nicht im Herzen, sondern im Kopf. Sie mag wie eine Schauspielerin aussehen, und deshalb magst du sie, aber bewundern heißt nicht lieben. Liebe ist ein ganz anderes Gefühl, das schwer zu definieren ist; es ist geheimnisvoll, so geheimnisvoll, dass Jesus davon sagt: „Gott ist Liebe.“ Gott und Liebe sind für ihn gleichwertig und nicht definierbar. Aber solch wahre Liebe ist vergessen.

Sie fragen: "Ist es notwendig, der Liebe alle Kraft zu geben?" Du denkst, es ist eine Frage der Menge. Liebe ist nicht etwas, das getan werden sollte oder nicht getan werden sollte. Das ist ein herzliches Gefühl. Es geht über Körper und Geist hinaus. Das ist keine Prosa, sondern Poesie. Es ist keine Mathematik, es ist Musik. Liebe ist ein Zustand. Aber all diese Definitionen schränken die Freiheit des Menschen ein. Liebe lässt sich nicht kontrollieren, ihr lässt sich nichts anordnen. Du kannst dich nicht zwingen, mit all deiner Kraft zu lieben. Aber das tun die Menschen, deshalb gibt es keine Liebe auf der Welt.

Was sollte die Liebe zu einer Mutter sein?

Eine Mutter muss auf ganz andere Weise geliebt werden. Sie ist nicht deine Geliebte, sie kann es nicht sein. Wenn du dich zu sehr an deine Mutter hängst, wirst du keinen Liebhaber finden können. Tief im Inneren wirst du sehr wütend auf sie sein, weil du wegen ihr nicht zu einer anderen Frau gehen konntest. Die Eltern zu verlassen ist eine Phase der menschlichen Entwicklung – genauso wie der Fötus in der Mutter ist und sie dann verlässt. Wenn also ein Kind die Mutter verlässt, ist das wie... ein Verrat. Aber wenn das Kind in der Mutter dachte: "Wie kann ich die Mutter verlassen, die mir das Leben gegeben hat?", dann würde es ihn und sie töten. Er ist gezwungen, den Körper seiner Mutter zu verlassen.

Am Anfang war das Kind eins mit der Mutter; aber dann muss die Nabelschnur durchtrennt werden. Er beginnt von selbst zu atmen - dies ist der Beginn seiner Entwicklung, seines Wachstums. Er wird ein Individuum, er beginnt separat zu funktionieren. Aber er wird noch viele Jahre süchtig sein. Er braucht Milch, Essen, ein Dach über dem Kopf, Liebe – er ist in allem auf seine Mutter angewiesen; er ist hilflos. Aber je stärker er wird, desto weiter entfernt er sich. Milch wird nicht mehr benötigt, aber jetzt ist er auf eine andere Art von Nahrung angewiesen. Und das entfremdet ihn noch mehr.

Eines Tages wird er zur Schule gehen, ein paar Freunde finden. Als junger Mann wird er sich in ein Mädchen verlieben und seine Mutter fast vollständig vergessen, weil seine neue Frau sein ganzes Wesen beschäftigte und seine Gefühle betäubte. Wenn nicht, dann ist etwas kaputt. Wenn die Mutter versucht, sich an ihn zu klammern, erfüllt sie ihre Mutterpflicht nicht. Diese Pflicht ist sehr heikel. Die Mutter muss zur Entwicklung, zur Kraft des Sohnes beitragen, damit er sie verlassen kann. Das ist ihre Liebe. Dann tut sie ihre Pflicht. Wenn der Sohn sich weiterhin an seine Mutter klammert, handelt er falsch und verstößt gegen die Naturgesetze. Es ist wie ein Fluss, der beschließt, sich stromaufwärts gegen den Strom zu bewegen ... alles wird auf den Kopf gestellt.

Mutter ist deine Quelle. Wenn der Sohn auf seine Mutter zuschwimmt, schwimmt er gegen den Strom. Du musst weg von ihr. Der Fluss muss sich von seiner Quelle entfernen und in Richtung Ozean fließen. Aber das bedeutet nicht, dass ein Mensch seine Mutter nicht lieben sollte.

Denken Sie daran: Liebe für eine Mutter sollte eher Respekt als Liebe sein. Liebe zu einer Mutter ist eher Dankbarkeit, Respekt, tiefer Respekt. Sie hat dir das Leben geschenkt, sie hat dich ans Licht gebracht. Ihre Liebe zu ihr sollte einem Gebet sehr ähnlich sein. Tun Sie alles in Ihrer Macht Stehende, um ihr zu helfen. Aber deine Liebe zu ihr sollte nicht dieselbe sein wie deine Liebe zu einem Mädchen; sonst verwechselst du die Mutter mit der Geliebten. Wenn Konzepte gemischt werden, werden Sie selbst Verwirrung erleben. Denken Sie gut daran: Im Leben müssen Sie eine Geliebte finden - keine Mutter, sondern eine andere Frau. Nur in diesem Fall wirst du ein wirklich reifer Mensch, denn das Verlassen für eine andere Frau schneidet dich vollständig von deiner Mutter ab; der letzte Verbindungsfaden damit wird abgeschnitten.

Deshalb gibt es im Leben zwischen der Mutter und der Frau des Sohnes einen subtilen Antagonismus; sehr subtiler Antagonismus; es ist charakteristisch für die ganze Welt. Das muss so sein, denn die Mutter fühlt, dass diese Frau ihr ihren Sohn weggenommen hat. Und das, könnte man sagen, ist natürlich.

Natürlich, aber unbewusst. Eine Mutter sollte froh sein, dass ihr Sohn eine andere Frau hat. Jetzt ist ihr Kind kein Kind mehr; er wurde ein Erwachsener, ein reifer Mensch. Sie sollte glücklich sein, oder?

Ein Mensch kann also nur dann reif werden, wenn er seine Mutter verlässt. Und dies geschieht auf vielen Ebenen des Seins. Eines Tages muss sich der Sohn gegen die Mutter erheben, aber mit Respekt, tiefem Respekt. Allerdings muss man sich erheben. Hier ist Fingerspitzengefühl gefragt: Es gibt eine Revolution, es gibt eine Rebellion, aber mit großem Respekt. Wenn es keinen Respekt gibt, wird alles ekelhaft, die Rebellion verliert jeden Charme. Irgendetwas fehlt in all dem. Protestieren Sie, seien Sie frei, aber respektieren Sie, denn Mutter und Vater sind Ihre Lebensquelle.

Also musst du deine Eltern verlassen. Manchmal ist es notwendig, sich nicht nur von ihnen zu entfernen, sondern auch gegen sie vorzugehen. Aber das sollte nicht von Bosheit begleitet sein. Es soll nicht böse sein, alles soll schön und respektvoll sein. Wenn Sie sich entscheiden zu gehen, gehen Sie, aber fallen Sie Ihrem Vater und Ihrer Mutter zu Füßen. Erklären Sie ihnen, dass Sie sie verlassen müssen ... weinen. Aber sag ihnen, es liegt nicht an dir, du musst gehen. Das Leben ruft dich, du musst gehen. Die Leute weinen, wenn sie das Haus ihrer Eltern verlassen. Sie blicken immer wieder zurück und in ihren Augen Sehnsucht und Nostalgie. Es war eine großartige Zeit. Aber was soll man machen?

Wenn Sie weiterhin am Haus festhalten, bleiben Sie unterentwickelt. Du bleibst ein Teenager. Du wirst nie ein unabhängiger Mann werden. Deshalb sage ich dir: Geh mit Respekt. Helfen Sie ihnen in schwierigen Zeiten, seien Sie da. Aber verwechsele niemals deine Mutter mit deiner Geliebten; sie ist deine Mutter.

Es ist üblich, als Heiliger über Mutterliebe zu sprechen. Und leider denken nur sehr wenige Menschen daran, dass übermäßige Mutterliebe viel Ärger machen und nicht nur das Leben der Mutter selbst, sondern auch ihres Kindes hoffnungslos lähmen kann.

Alles Gute für Kinder?

Die negative Bedeutung übermäßiger Mutterliebe ist der modernen Gesellschaft nicht ausreichend bewusst, sagt der herausragende russische Psychologe und Schriftsteller Alexei Nekrasov in seinen zahlreichen journalistischen Artikeln und wissenschaftlichen Recherchen. Die Gesellschaft hat ein falsches Verständnis von Mutterliebe. Es wird als normal angesehen, dass eine Frau ihr Leben Kindern widmet, Kinder an die erste Stelle in der Familie stellt, sich für die Kinder aufopfert und sich fast bis ins hohe Alter auf jede erdenkliche Weise um sie kümmert (was besonders typisch ist für Ukrainische Realität). In der Zwischenzeit, so argumentiert er, geht eine Frau freiwillig den Weg der Zerstörung ihrer eigenen Familie ein, indem sie Kinder an die erste Stelle im allgemeinen System der Lebenswerte stellt und ihrem heißgeliebten Kind einen großen „Bärendienst“ erweist.

Und ist es Liebe?

In der sogenannten Mutterliebe stecken oft viele latente Gefühle, die mit wahrer Liebe wenig gemein haben:

Ein Gefühl der Eigenverantwortung, das sich in dem Glauben ausdrückt, dass das Kind für den Rest seines Lebens „mein“ ist. Das Kind ist nicht dein Ding und nicht dein Eigentum. Mit Ihrer Hilfe kam er auf diese Welt und danach wurde sie eine vollwertige freie Person.
Egoismus und Sorge um Selbstzufriedenheit. Zuversicht, dass das Kind sicherlich helfen "sollte" und im Alter das berüchtigte Bild eines "Wasserglases" liefert.
Projektion eigener Misserfolge und unerfüllter Lebenswünsche. Der Wunsch, im Kind seine unerfüllten Wünsche, Träume zu verwirklichen, ihn zu dem zu machen, was die Mutter gerne wäre, wurde aber weder aus Willensschwäche noch aus Faulheit.
Eine Schande. Die Mutter hat Mitleid mit dem Kind und versucht, es vor Fehlern zu schützen, alles selbst zu tun, was in ihm solche Eigenschaften wie Infantilismus, mangelnde Unabhängigkeit, Passivität im Leben und den Wunsch entwickelt, die ganze Zeit auf Kosten anderer zu „gehen“. und sich auf jemanden verlassen.

So kann die fanatische Mutterliebe in gewisser Weise eher nur Muttergefühl genannt werden.

Die Ergebnisse übermäßiger Mutterliebe

Sie können wie folgt aussehen:

Das Kind wird vollständig von der Mutter abhängig. Er wird niemals die emotionale und geistige Reife erreichen können und wird für immer in der „Plazenta“ seiner Mutter bleiben, die es ihm wiederum nicht erlaubt, harmonische Beziehungen in seiner eigenen Familie aufzubauen, falls es überhaupt eine gibt.
Die Anforderungen eines übermäßig geliebten Kindes sind endlos. Er wird ständig mehr wollen – mehr Aufmerksamkeit, mehr Vergnügen, mehr Spielzeug usw. Wenn solche Kinder abgelehnt werden, fangen sie an zu jammern und sich zu beklagen. Das Kind wird sicherlich egoistisch aufwachsen und von anderen Menschen in seinem Leben das gleiche Maß an Aufmerksamkeit erwarten. Wenn er merkt, dass andere ihm nicht so viel Aufmerksamkeit schenken werden, wie er es gewohnt ist, kann er die Enttäuschung oft nicht ertragen. Oft verlieren solche Menschen das Selbstvertrauen, trinken zu viel usw.

Verzerrt im System der Lebenswerte

Die meisten Probleme in modernen Familien entstehen dadurch, dass ein Kind oder Kinder für eine Frau wichtiger werden als ihr Ehemann, sagt Alexei Nekrasov. Es lohnt sich zu verstehen, dass der Hauptzweck der Ehe für eine Frau überhaupt nicht die Geburt und Erziehung von Kindern ist, sondern die Offenlegung ihrer eigenen Individualität und ihres weiblichen Wesens, die Selbstverbesserung durch die Liebe zu einem Mann. „Glauben Sie mir, für ein Kind ist es nicht so wichtig, dass all Ihre unermessliche Liebe ihm gilt“, sagt er.

Damit ein harmonischer, selbstbewusster Mensch in einer Familie aufwächst, ist es notwendig, dass auch die Beziehung zwischen den Eltern harmonisch und voller wahrer Liebe ist. Und wenn eine Frau überhaupt ein Kind in die Familie bringt, lassen sich Probleme nicht vermeiden. Der Ehemann fühlt sich in der Familie überflüssig. Von der ersten Position „gedrängt“, was für ihn selbstverständlich ist, wird sich ein Mann auch nicht in der Arbeit, nicht in der Gesellschaft voll verwirklichen können. Die Demütigung des Vaters wird sich sicherlich in den Kindern manifestieren. In Zukunft wird die Tochter Männer haben, die sie demütigen, und der Sohn wird nach dem Vorbild seines Vaters willensschwach und infantil aufwachsen. Deshalb kümmern sich weise Eltern, die echtes Glück für ihre Kinder wollen, um ihre eigenen Beziehungen.

Typologie der Mutter-Sohn-Beziehung,

zu einer möglichen Schwiegertochter und Schwangerschaft.

Natürlich wird eine weise Schwiegermutter verstehen, dass die Einstellung zur Schwiegertochter und die Einstellung zum Enkel unterschiedliche Lebensebenen sind. Aber leider beginnen Mütter sehr oft, eine negative Einstellung gegenüber einem Mädchen (geliebt oder ungeliebt von ihrem Sohn) auf das Baby zu übertragen. Dies geschieht in Fällen, in denen der Wert des gezeugten Kindes für sie im Vergleich zum Wert des Sohnes und der Beziehung zu ihm vernachlässigbar ist.

Betrachten Sie die verschiedenen Arten von verzerrten mütterlichen Einstellungen, die sich in der Wahrnehmung einer Schwangerschaft und der Art der Reaktion auf die Möglichkeit, ein Kind zu bekommen, widerspiegeln.

1. Pathologische Liebe zum Sohn, psychologische Symbiose.

Martynova OS beschreibt diese Art von Beziehung so: „Die Eifersucht auf eine potentielle Schwiegertochter ist besonders stark bei der Schwiegermutter, die selbst kein Glück im Familienleben erlebt hat. Deshalb gab sie ihrem Sohn all ihre Liebe und Zärtlichkeit. Eine solche Schwiegermutter ist überzeugt, dass die Schwiegertochter ihrem Sohn nicht selbstständig ein angenehmes Dasein verschaffen kann. Schließlich weiß nur die Mutter sicher, wie er essen, sich anziehen und ausruhen soll. Ihre Ratschläge sind so kategorisch, dass sie eher wie Befehle aussehen. Bitten der Ehefrau, einzugreifen und zu verlangen, dass die Schwiegermutter ihr Verhalten ändert, darf der Ehemann nicht nachkommen. Schließlich ist auch seine Beziehung zu seiner Mutter sehr stark. In seinen Augen hat seine Mutter immer Recht, auch wenn die Interessen seiner eigenen Frau darunter leiden.

a) „Sie hat mir meinen Sohn weggenommen.“

Wenn die Schwiegermutter Witwe ist, kann sie ihre Gefühle für ihren Ehemann unbewusst auf ihren Sohn übertragen. In einer solchen Familie kann der Sohn alle männlichen Rollen erfüllen, also wie der Vater für die Mutter sorgen. Es ist schwierig und beängstigend für sie, allein zu sein, und die Nachricht einer Schwangerschaft (insbesondere der ersten) in einer solchen Situation kann als Bedrohung für einen gut funktionierenden Lebensmechanismus empfunden werden. Hier ist es wichtig, der Schwangeren zu vermitteln, dass diese Frau negative Gefühle für jede, auch die „goldene“ Schwiegertochter haben wird, da die emotionale Trennung ihres Sohnes für sie im Allgemeinen eine Katastrophe zu sein scheint.

Der schwierigste Fall ist, wenn die Mutter ihren Sohn alleine großgezogen hat und die junge Familie beginnt, mit der Schwiegermutter in derselben Wohnung zu leben. Oft ist der Sohn so an die Mutter gebunden, dass er sich psychisch einfach nicht von ihr trennen kann und bei allen Auseinandersetzungen beginnt, ihrer Meinung zu folgen.

In all diesen Situationen werden Aggressionen und Unzufriedenheitsäußerungen der Schwangeren gegenüber dem Vater des Kindes und seiner Mutter die Ängste der potenziellen Schwiegermutter nur verstärken und aufheizen, daher das Beste, was es gibt Der Schwangeren sei „aktives Lob und Wohlwollen“ anzuraten. Dabei sind zwei Arten von Situationen zu unterscheiden. Wenn wir bei einem Ehepaar über eine Schwangerschaft sprechen, gibt es mehr Chancen, die Schwangerschaft aufrechtzuerhalten, da der Mann einmal eine bestimmte Wahl getroffen und beschlossen hat, den wichtigen Schritt der Registrierung der Ehe zu unternehmen, den die Schwiegermutter bereits bestanden hat „Stadium der Demut“ mit der Wahl ihres Sohnes, und die schwangere Frau selbst hat „gesetzliche Rechte auf Schwangerschaft“ . Wenn das Paar nicht geplant ist und insbesondere wenn der Vater des Kindes keine starken Gefühle für die Frau hat und seine Mutter sich plötzlich der Geburt eines Enkels widersetzt, dann ist in den meisten Fällen ein solches Paar „der Vater des Kindes und seine Mutter“. wird einfach aus dem Leben der schwangeren Frau verschwinden, und wir werden eine traurige einsame Schwangerschaft bekommen. Solche Väter des Kindes und ihre Mütter kommen praktisch nicht zu psychologischen Konsultationen, da ihre psychologische Verschmelzung so stark ist, dass die Mutter krankhafte Angst vor der Zerstörung dieser Vereinigung hat und der Mann sich darin zu wohl und sicher fühlt, um sich für eine zu entscheiden „Krieg“ mit seiner Mutter wegen eines seiner Meinung nach „gespenstischen“ Glücks mit einer Schwangeren und einem Kind, zumal er innerlich ahnt, dass seine Mutter ihn nicht so leicht gehen lassen wird, und er die Kraft nicht spürt um das Feuer zwischen seiner Mutter und seiner potenziellen Frau zu beruhigen ...

In dem Fall, dass ein Mann sich entschließt, bei seiner geliebten Frau zu bleiben und gegen den Rat seiner Mutter ein Kind zu gebären, enden die Schwierigkeiten nicht dort, sondern erhalten eine neue Entwicklungsstufe, die in der Position ausgedrückt werden kann „ Mein Sohn wird mich verlassen, wenn das Kind geboren ist.“

b) "Mein Sohn wird mich verlassen, wenn ein Kind geboren wird."

Es gibt Frauen, die ihren Sohn ihr ganzes Leben lang als „einen kleinen Jungen, ihr kleines Blut“ wahrnehmen und absolut nicht akzeptieren, dass er eines Tages erwachsen werden muss, erwachsen werden, ein MANN-Ehemann werden muss. Sie verbringen ihr ganzes Leben damit, ihn in ihrer Nähe zu halten, wofür sie auf Anschuldigungen der Undankbarkeit zurückgreifen können (um ihrem Sohn Schuldgefühle zuzufügen), Krankheit vorzutäuschen usw.

In psychologischen Beratungen mit Männern, die sich in einer solchen Situation befinden, hat Martynova O.S. empfiehlt hervorzuheben: Der Sohn muss nicht für den Rest seines Lebens bei seiner Mutter dafür bezahlen, dass sie ihn großgezogen, großgezogen, ihm beigebracht hat. Sie tat ihre Pflicht gegenüber dem Kind. Und er ist verpflichtet, seinen gegenüber seinen Kindern und seiner Frau zu erfüllen. Natürlich werden Eltern älter und brauchen Pflege. Aber wie und in welchem Umfang diese Vormundschaft ausgeübt wird, haben ihre volljährigen Kinder selbst zu bestimmen.

c) „Sie passt nicht zu ihm“, "Sie und ihr Kind sind unserer nicht würdig."

Eine solche Mutter wird systematisch und mit großem Eifer „Beweise“ gegen eine mögliche Schwiegertochter und im Falle einer Hochzeit gegen die bereits gehaltene Frau ihres Sohnes sammeln. Eine solche Mutter kann behaupten, dass dieses bestimmte Mädchen einfach nicht für ihren Sohn geeignet ist, aber wie die Praxis zeigt, ist diese Mutter in der Regel überhaupt nicht bereit, ein Mädchen in ihre Familie aufzunehmen, einfach weil sie es emotional nicht will gib ihr „Blutblut“ an eine fremde Tante.“

Wenn das Paar nicht verheiratet ist und die potenzielle Schwiegermutter das intrauterine Kind nicht schätzt und für sie das Wort Enkel und die Schwangerschaftsnachricht in keiner Weise in ihrem Herzen korrelieren, kann sie sich entscheiden eine Vielzahl von Tricks: auf der Suche nach Beweisen, dass diese Schwangerschaft nicht von ihrem Sohn stammt, über die Suche nach egoistischen Motiven und der bewussten Planung einer Schwangerschaft durch „diese zweigesichtige Frau“, über das Sammeln von Beweisen und Argumenten für die Abtreibung , etc. Darüber hinaus können Aktionen an zwei Fronten erfolgen: Sie kann ihren Sohn für eine Abtreibung oder das Verschwinden aus dem Leben einer schwangeren Frau einsetzen, und gleichzeitig ruft sie selbst an, geht, überredet, schwört, bedroht die schwangere Frau selbst und provoziert eine Abtreibung oder „Selbstzerstörung“ aus dem Leben ihrer Familie zu nehmen.

Wie im vorigen Fall ist es unwahrscheinlich, dass eine solche Mutter und ein solcher Vater des Kindes zu einer psychologischen Beratung kommen, da diese Situation für sie psychisch zuträglich und angenehm ist und es keine internen Anreize gibt, sie zu ändern. Die schwangere Frau wird über diese Ereignisse äußerst besorgt sein, verzweifeln. Das Leitgefühl hier wird Ressentiments, Wut, Selbstmitleid sein, der Wunsch zu beweisen, dass „ich gut bin“ und nicht „böse“, wie meine Schwiegermutter und der Vater des Kindes mich repräsentieren. Am häufigsten beschweren sich schwangere Frauen darüber, dass sowohl der Vater des Kindes als auch seine Mutter versuchen, die Situation so darzustellen, als ob die Schwangerschaft nichts mit ihnen zu tun hätte und die schwangere Frau das Kind allein gezeugt hat und der Mann, hatte sozusagen nichts damit zu tun, dass er auch Opfer dieser Umstände wurde.

Erfahrungsgemäß enden diese Situationen selten friedlich. In der Regel hat eine schwangere Frau die Vorwürfe gegen sie satt und vergisst lieber einfach, dass dieser Mann in ihrem Leben war.

d) "Mein armer Junge, er braucht Hilfe."

Eine mögliche Manifestation der vorherigen Verhaltensweisen einer potenziellen Schwiegermutter kann die Position des „Retters“ des „armen Jungen“ aus den Händen der „heimtückischen schwangeren Betrügerin“ sein. Eine solche Frau kann ohne sein Wissen hinter dem Rücken ihres Sohnes ein doppeltes Spiel spielen: Klatsch verbreiten, Intrigen weben, um zwischen ihrem Sohn und einer schwangeren Frau zu streiten, sie kann ihrem Sohn heimlich Geld für eine Abtreibung bringen und zusätzlich eine Entschädigung , drohen, verdächtigen.

e) „Als Mutter werde ich mich in allem an die Wünsche meines Sohnes halten.“

Wenn in den vorherigen Fällen die Mutter grundsätzlich gegen das Erscheinen einer Frau im Leben ihres Sohnes und gegen ihre Enkelkinder ist, da sie ihren Jungen belasten und ihn ihr wegnehmen werden, dann ist die Mutter in diesem Fall nicht so kategorisch. Sie hat auch eine pathologisch perverse Liebe zu ihrem Sohn, aber sie drückt sich in bedingungsloser Nachgiebigkeit gegenüber all seinen Launen und Wünschen aus.

Mit dieser Art von Motivation Die Mutter wird eine vollständige Kopie der Beziehung des Sohnes sein: wenn er das Kind annimmt und liebt, wird sie es auch tun, wenn er sich von der Schwangeren abwendet, dann wird sie jegliche Kommunikation einstellen. Mit ihr zu sprechen ist in diesem Fall sinnlos, das ist nicht die Person, auf deren Hilfe Sie zählen sollten. Sie wird ihren Sohn in allem unterstützen, auch wenn er sich zweihundert Mal irrt.

*** Ein Beispiel aus dem Film "Moskau glaubt nicht an Tränen", Direktor V. Menshov. Katya liegt, nachdem sie mit Eduard gesprochen hat, auf ihrem Bett in einem Schlafsaal. Die Tür geht auf. Edwards Mutter kommt herein. Gesprächsausschnitt:

- Ich hatte ein sehr ernstes, offenes Gespräch mit Rudik ... Er liebt dich nicht ... Es war ein Hobby ... Wer hat sich in seiner Jugend nicht hinreißen lassen? Ja-ah-ah .. er war sehr enttäuscht von Ihren Betrügereien mit diesen Professorenwohnungen ... Deshalb bitte ich Sie, uns nicht mehr mit Ihren dummen Drohungen anzurufen!

- Ich habe nicht angerufen.

- Also, auf Ihren Wunsch hin rufen Ihre Freundinnen an!

Ich habe niemanden gefragt...

Eine Freundin von Lyudmila, die sich im selben Raum befand, gab zu, dass sie angerufen und gedroht hatte, dass sie schreiben würde, um für sie und Eduard zu arbeiten, damit sie zur Rechenschaft gezogen würden.

Die Frau fing an zu schreien:

- Also arbeite in deiner Bäckerei! Und lebe in einem Hostel! Ich persönlich habe meine in einer Gemeinschaftswohnung bewohnt!

Freundin: - jetzt ist nicht die Zeit..

- Die Zeiten sind immer gleich! Bevor du etwas bekommst, musst du es dir verdienen! Verdienen! Wir sind zu viert in zwei Räumen! Fehlen nur noch Sie und Ihr Kind! Hier kommst du nicht vorbei, du bekommst keinen Zähler!

- Ich brauche nichts ... Ich verspreche dir, dass ich dich nie um etwas bitten werde.

- Aber ich kann dir nur so helfen ... (hält Geld hin) ... ist das ...

 Vielen Dank. Ich verdiene gutes Geld.

- Wie auch immer!  nimmt die Tasche und verlässt den Raum.***

*** Fall aus der Praxis. Anastasia, 25 Jahre alt. Ich habe anderthalb Jahre bei Yuri gelebt. Seine Mutter Elena Viktorovna hat sie von Anfang an gut aufgenommen, sie haben zurückgerufen, sie selbst hat oft gesagt, dass sie Enkelkinder will, Sie fragte nach der Hochzeit, sie sagte, wenn eine Schwangerschaft eintritt, dann damit sie keine Wohnungen mehr mietet, sondern zu ihr und ihrem zweiten Ehemann (Yuris Stiefvater) zieht, da sie alleine in einer Zweizimmerwohnung leben wird genügend Platz für alle sein.

Als Nastya schwanger wurde, reagierte Yura ohne Begeisterung, aber freundlicherweise bereiteten sie sich darauf vor, bei ihrer Schwiegermutter einzuziehen. Elena Viktorovna freute sich über die Nachricht von der Schwangerschaft, rief oft an, erkundigte sich nach Nastenkas Wohlergehen, holte Kindersachen aus Yurinas Zwischengeschossen, fing an, etwas auszuwählen, es neu zu waschen, damit das Paar kein zusätzliches Geld für eine Mitgift ausgeben würde für die Kind.

Zwei Wochen später zog der Junge zu seinen Eltern. Mehrere Tage lang ging Yura herum, als wäre er nicht er selbst. Nastya bemerkte, dass er immer kälter und gereizter wurde, begann sich zu entfernen. Dies bemerkte die Mutter und sie fing an, nach der Hochzeit zu fragen. Eines Tages kam Nastya von der Arbeit zurück und ihre Koffer standen vor der Haustür. Yura sammelte ihre Sachen zusammen und wartete an der Tür. Er sagte, dass er nicht mehr liebt und dass es besser für sie ist, zu ihren Eltern zurückzukehren. Nastya kehrte unter Tränen zu ihrer Mutter zurück.

Nastya sagte verärgert, dass Elena Viktorovna nie angerufen und nichts nach dem Kind gefragt habe. Und Yura sagte beim Abschied kein Wort über Schwangerschaft, als wäre sie nie passiert. Während der gesamten Schwangerschaft war das Mädchen jedoch durch die Widersprüchlichkeit zwischen ihr, dem Vater des Kindes und seiner Mutter belastet.

Nach der Geburt ihres Sohnes ging das Mädchen allein ohne Kind zu ihnen. Die Tür wurde von der Schwiegermutter geöffnet, sie war allein zu Hause. Es war offensichtlich, dass sie sehr verwirrt war und nervös wurde, als sie Nastya sah. Sie weigerte sich, sie über die Schwelle gehen zu lassen und sagte, sie habe es eilig, sie müsse weglaufen. Während eines kurzen Gesprächs versuchte Nastya, die wahren Gefühle und Einstellungen von Elena Viktorovna herauszufinden:

- Nastja, aber wenn er dich nicht liebt, kann ich nichts tun...

- Und was das Kind betrifft, interessiert es Sie nicht, wer geboren wurde, wie es genannt wurde ...

- Warum ... stören Sie sich nur ... Yura will kein Vater sein, sagt, dass er noch nicht bereit ist ... Aber ich kann nicht mit einem Kind gegen seinen Wunsch kommunizieren. Wie würde ich ein Kind nach Hause einladen, und sein Vater würde ihn nicht einmal begrüßen? ... Und im Allgemeinen müssen Sie mich nicht in Ihre Beziehung einbeziehen, Sie entscheiden alles selbst, es betrifft nur Sie beide. Ich habe bereits nachgedacht, erzogen, Ihr Geschäft ist jung ... Sprechen Sie mit ihm ...

Jetzt ist das Kind schon 5 Jahre alt, Nastya hat ein zweites Mal geheiratet, ihr Mann hat das Kind adoptiert. Und Yura und seine Familie tauchten nicht mehr in ihrem Leben auf ... ***

In solchen Fällen Rücksprache mit dem Vater des Kindes ist wichtig betonen ihm die pathologische Natur seiner Beziehung zu seiner Mutter, betont seine Abhängigkeit von seiner Mutter und damit seine eigene emotionale Unreife als Mann. Zu zeigen, dass die Situation der Schwangerschaft für ihn eine Chance ist, sich emotional von seiner Mutter zu lösen, „erwachsen“ zu werden, Verantwortung für sich selbst zu übernehmen, zeigen (vorhersagen), wie sich die Ereignisse im Falle seiner Unterwerfung unter seine Mutter (wahrscheinlicher Abbau der Beziehung zu einer schwangeren Frau) und im Falle einer unabhängigen Entscheidung (Wachstum und Stärkung seiner Beziehung zu einer schwangeren Frau) entwickeln können. Es ist erwähnenswert, dass ein Mann mit einer solchen Beziehung zu seiner Mutter im Allgemeinen nur bei großer Liebe zu einer schwangeren Frau, einem inneren reifen Wunsch, Vater zu werden, zu einer psychologischen Beratung kommt, wenn er starke Motive zur Befreiung hat vor dem Einfluss seiner Mutter. Wenn es keine solchen inneren Motive gibt, sind die Chancen, dass sich ein Mann entscheidet, um seines persönlichen Familienglücks willen zu kämpfen, äußerst gering.

Beim Reden mit einer schwangeren Frau es ist wichtig, ihr zu helfen, die Situation und die psychologische Symbiose des Vaters des Kindes mit seiner Mutter objektiv zu sehen, die Schwierigkeiten und Aussichten einer solchen Beziehung zu erklären: der schwangeren Frau zu helfen, eine Verhaltensstrategie mit ihrer Mutter zu entwickeln -law und dem Vater des Kindes, um zu betonen, dass die Schwiegermutter jedes andere Mädchen genauso schlecht behandeln würde wie sie sie selbst. Und hier geht es meistens nicht um die Schwangere selbst, sondern um die pathologische Beziehung zwischen Mutter und Sohn.

2. Kalte Beziehung zum Sohn, Kommunikationsverlust.

Eine solche Mutter, die von der Schwangerschaft weiß, wird wahrscheinlich nicht anrufen und nach dem Schicksal des Kindes fragen - wurde es geboren oder nicht, wer ist es - ein Junge oder ein Mädchen, wie sie es nannten. Der Vorteil ist, dass diese Schwiegermutter die Geburt eines Kindes nicht stört, da sie im Prinzip nicht im Leben ihres Sohnes ist. Die Kehrseite ist, dass der Bruch der Beziehung zur Mutter für den Vater des Kindes mit einer Verletzung der emotionalen Bindung, der Entstehung negativer Assoziationen mit der Elternschaft, der Rolle des Vaters, der Frau und der Geburt von Kindern einhergehen könnte.

3. Längerer offener Konflikt mit dem Sohn.

Ein Sonderfall liegt vor, wenn die Schwiegermutter mit ihrem eigenen Sohn in Konflikt gerät. Kaljuschnowa I.A. Er kommentiert diese Situation so: „Lassen Sie sich nicht in diesen Konflikt hineinziehen, ergreifen Sie keine Partei, und es wird keine Probleme geben. Wenn dies immer noch passiert, suchen Sie Hilfe bei einem erfahrenen Psychologen oder Psychotherapeuten, denn das „Schwingen“ auf der einen oder anderen Seite kann gesundheitsgefährdend sein. Hauptsache, Sie sind gewarnt!“. Die Gefahr besteht darin, dass das Kind in diesem Fall zum Objekt der Manipulation durch die Mutter (Schwiegermutter) werden kann, ein Druckmittel auf den Sohn.

4. Unzufriedenheit mit dem Sohn, Enttäuschung in ihm.

Diese Einstellung wird oft von co-abhängigen Müttern demonstriert, deren Söhne alkohol-, drogen- und spielsüchtig werden. Sie trauern um ihre "Jungs", versuchen sie vor einer schrecklichen Krankheit zu retten und leiden unter der Vergeblichkeit ihrer Versuche. Sie sind freundliche, aber verzweifelte Frauen, die sich selbst die Schuld für etwas geben (sie haben sie nicht so erzogen, sie haben es nicht gesehen), sie geben ihrem Ehepartner die Schuld (er hat auch getrunken, verwöhnt, hat es nicht gesehen, oder er nicht). Sie neigen dazu, eine Schwangerschaft ohne Begeisterung, aber mit Sympathie zu akzeptieren, da dies eine Chance ist, zumindest etwas Gutes zu sehen, das von ihrem Taugenichts-Sohn geschaffen wurde. Dazu kommen Schuldgefühle und Schamgefühle für seinen Sohn, für seine Schwächen. Und wenn die schwangere Frau auch noch suchtkrank ist, kann die Schwiegermutter sogar das geborene Kind zur Erziehung nehmen, das Baby bemitleiden und feststellen, dass ausschweifende Eltern ihm noch nichts geben können.

5. Liebe, Dankbarkeit, Freiheit und Respekt.

In dieser Art von Beziehung unterstützen Mütter ihren Sohn eher bei der Geburt eines Kindes, sie können die notwendige Grenze zwischen der Freiheit des Sohnes und mütterlicher Liebe und Beratung wahren. Grundsätzlich wird die Einstellung der Schwiegermutter und der Grad ihres Einflusses auf die Situation hauptsächlich von ihrer Einstellung zur Möglichkeit eines Schwangerschaftsabbruchs in der Familie, zur Erwünschtheit von Enkelkindern und ihrer Einstellung zur Tochter bestimmt -vor dem Gesetz. Bei dieser Art von Beziehung kann die Schwiegermutter zu einer psychologischen Beratung kommen, mit Spezialisten für Sozialarbeit sprechen.

Generell ist anzumerken, dass Schwiegermütter selten und in der Regel nur auf besondere Einladung und Überzeugung zur Schwangerschaftsvorsorgeberatung kommen. Während die Mütter schwangerer Frauen oft freiwillig kommen und sogar die Initiatoren der Ankunft einer schwangeren Tochter zu einem Psychologen werden. Wobei wir in beiden Fällen über die Schwangerschaft des eigenen Kindes, die mögliche Geburt eines Enkels und die Übernahme der Rolle einer Großmutter sprechen. Dennoch ist die Schwangerschaft der Tochter von der Familie deutlich zu spüren: Der Körper ihrer Tochter verändert sich, was es ihnen nicht erlaubt, zurückzutreten oder die Ereignisse zu vergessen, zweitens wird das Kind bei der Mutter leben, das heißt im Haus von die Verwandten der schwangeren Frau und die Familie der Frau müssen die Kosten für das Kind tragen . Während die Familie des Vaters des Kindes all diese Veränderungen nicht sieht, da bei ihrem Sohn keine äußeren körperlichen Veränderungen auftreten und die Folgen der Geburt des Babys sie sozusagen nicht betreffen, wenn das Paar nicht geplant ist und lebt nicht bei seinen Eltern. Daher ist es für seine Familie einfacher, einen Schritt zurückzutreten und einen solchen psychologischen Abwehrmechanismus wie Verleugnung zu verwenden: „Wir wissen nichts“, „Wir haben keine Beziehung“, „Lass uns in Ruhe“.

Mütter, die sowohl Töchter als auch Söhne haben, sind möglicherweise weicher. Dadurch entsteht die Möglichkeit, beide Positionen zu erfahren. Und es gibt Beobachtungen, die zeigen, dass alleinerziehende Mütter mit einem einzigen Sohn am „problematischsten“ sind. In anderen Fällen, wenn Kinder unterschiedlichen Geschlechts oder nur Jungen oder nur Mädchen vorhanden sind, kann noch kein signifikanter Unterschied in der Einstellung der Mutter zur Schwangerschaft festgestellt werden, und dies wird in erster Linie durch die Art der Einstellung der Eltern bestimmt ihr Kind (Sohn oder Tochter).

Kapitel 5
enges soziales Umfeld.

Im Diagramm umfasst diese Ebene: Vertreter von arbeitenden, pädagogischen Kleingruppen; Bezugsgruppen der Schwangeren und des Vaters des Kindes; Freunde; Nachbarn, mit denen ständig Kontakt gehalten wird.

Soziologische Forschungsdaten zeigen, dass Frauen Zurückweisung oder Unterstützung durch Freunde, ein wichtiges soziales Umfeld als Gründe für einen Schwangerschaftsabbruch oder eine Aufrechterhaltung einer Schwangerschaft angeben; Situationen am Arbeitsplatz oder in der Schule. Gleichzeitig werden die Daten jedoch nicht von einer Erklärung der psychologischen Einflussmechanismen auf die Entscheidung über den Schwangerschaftsausgang begleitet.

John French und Bertrand Raven (Mescon M.H., Albert M., Hedouri F., 1992) analysieren sozialen Einfluss im Hinblick auf Kräfte, die in der Gesellschaft wirken und Individuen zwingen, ihnen zu gehorchen. Die Autoren identifizieren 5 Formen und dementsprechend die Einflusskräfte. Dies sind die Macht der Bestrafung und des Zwangs, die Macht der Belohnung, die Macht des Experteneinflusses, die Macht des referentiellen Einflusses, die Macht des Einflusses von Macht und Recht.

Vermutlich lassen sich also Repräsentanten dieser Ebene der sozialen Situation nach der Art des ausgeübten Einflusses verteilen: Dies ist am ehesten die Stärke des Experteneinflusses (Gynäkologe, Sozialarbeiter), die Stärke des referentiellen Einflusses (Freunde, Repräsentanten von Bezugsgruppe), die Stärke von Bestrafung und Zwang (Studium, Arbeit) - wenn eine Frau aufgrund einer bestimmten Entscheidung eine Reihe von Härten in ihrer sozialen Position erwartet usw. Allerdings ist dieser Bereich derzeit praktisch unerforscht und bedarf weiterer Untersuchungen.

***Psychologische Forschung. Im Jahr 2010 Kutsenko O.S. Eine psychologische Studie wurde durchgeführt, um die Merkmale der Einschätzung von Schwangeren in einer schwierigen Lebenssituation verschiedener Komponenten der sozialen Situation zu identifizieren. Die Methodik „Karte der sozialen Bindungen“ wurde entwickelt. Frauen wurden gebeten, auf einem speziellen Formular die Namen der Personen und die Namen der Faktoren einzutragen, die die Entscheidung bezüglich des Ergebnisses einer unerwarteten Schwangerschaft irgendwie beeinflusst haben, und dann zwei Bewertungen abzugeben: 1) wie positiv oder negativ die genannten Personen sind oder andere Faktoren der sozialen Situation haben, 2) wie wichtig die Meinung dieser Person für die Schwangere ist. Diese Einschätzung wurde grafisch auf einer 5 cm langen Linie nach folgender Anleitung markiert: „Notieren Sie, wie sehr die Meinung dieser Person (Faktor) Ihre Entscheidung beeinflusst hat, wobei 0 „überhaupt keinen Einfluss“ bedeutet und die Zahl 5 „überhaupt nicht beeinflusst“ bedeutet. sehr stark beeinflusste Meinung bestimmte meine endgültige Entscheidung "" (bei der Verarbeitung der Ergebnisse wurde das auf der Linie markierte Segment gemessen). (Kutsenko OS Die Einstellung der Mutter einer schwangeren Frau als Faktor, der die Entscheidung, ein Kind zu bekommen, beeinflusst. / Proceedings of the Russian State Pedagogical University, benannt nach AI Herzen. - St. Petersburg, 2010. - N 136. - P. 164-174 .). Internetlink zu

Mama ... wie viel in diesem Wort. Das ist Licht, Freundlichkeit, die Kraft, die Berge versetzen, wiederbeleben und vor der schrecklichsten Krankheit retten kann. Sie sagen, dass der Vater das Kind für das liebt, was es ist, und die Mutter für das, was es ist. Das heißt, die Liebe der Mutter ist bedingungslos und das beständigste aller dem Menschen innewohnenden Gefühle. Was ist Mutterliebe - in diesem Artikel.

Was bedeutet Mutterliebe?

Wie so oft versteht eine Frau nicht, was Mutterliebe ist, bis sie ihr eigenes Kind hat. Aber sobald er einen lebenden Klumpen aufhebt und in die bodenlosen Augen schaut, verschwindet er, wie sie sagen. Es ist schwierig, die Natur dieses Gefühls zu bestimmen, weil es uns genetisch innewohnt und die Bewegung der Evolution bestimmt. Die Liebe der Mutter ist das, was ein wehrloses Kind braucht, das nicht in der Lage ist, ein unabhängiges Leben zu führen, und wenn es sie nicht bekommt, kann es sterben. Eine Mutter liebt ihr Kind a priori. Es ist ihr egal, wie er aussieht, wie er studiert und was sein Charakter ist.

Sie wird eine Entschuldigung für jede Handlung finden und wird in der Lage sein, Vorteile in Mängeln zu finden. Nicht jede Mutter ist in der Lage, Zärtlichkeit, Fürsorge und Wärme zu zeigen, denn vieles hängt von der Atmosphäre ab, in der sie selbst aufgewachsen ist, aber in einem schwierigen Moment und in einer Gefahrensituation ist sie bereit, ihr Kind bis zum letzten Tropfen zu beschützen aus Blut. In der modernen Gesellschaft ist dies nicht im eigentlichen Sinne des Wortes erforderlich. Liebe liegt in dem Wunsch und Bedürfnis zu geben, zu pflegen, zu lehren, zu ernähren und zu kleiden. Wie heißt es so schön: Bereiten Sie sich auf Ihr Alter vor, denn Kinder sind unsere Zukunft.

Was ist Mutterliebe?

Wenn eine Frau kein Frottee-Egoist ist, wird er seine eigenen Wünsche zugunsten seines Kindes aufgeben. Sie ist nicht mehr allein – neben ihr ist ein Teil von ihr, und sie ist bereit, ihr die ganze Welt zu geben. Gemeinsam mit dem Kind sich freuen und weinen, wachsen und Neues lernen, die Welt erkunden. Sie wird alles tun, um ein vollwertiges Mitglied der Gesellschaft zu erziehen, alles geben und lehren, was sie selbst weiß, helfen, sich selbst zu verwirklichen, auf die Beine zu kommen. Allen, die wissen möchten, wozu mütterliche Liebe fähig ist, können wir so viel, wenn nicht alles, beantworten.

Sie wird um des Kindes willen Berge versetzen, sie wird die besten Ärzte suchen, wenn es krank ist, die besten Lehrer, wenn es die Fähigkeit dazu hat. Große Mutterliebe spiegelt sich in der Religion wider. In der Orthodoxie und anderen Konfessionen gibt es viele Fälle, in denen die Kraft des mütterlichen Gebets ein Kind vor dem unvermeidlichen Tod bewahrte. Die Mutter glaubt grenzenlos an ihr Kind und unterstützt es, schafft und schützt es, ohne eine Gegenleistung zu verlangen, weil ihre Gefühle uneigennützig sind.

Warum ist Mutterliebe am stärksten?

Weil eine Frau versteht, dass ihr Kind von niemandem mehr gebraucht wird, außer von ihr. Ja, es gibt viele Fälle in der Geschichte, in denen Frauen die Kinder anderer Menschen großgezogen haben, und dies wurde besonders in Kriegszeiten deutlich. Auch heute noch werden Kinder adoptiert, in Familien aufgenommen, aber oft wird die Situation durch die Unfähigkeit, eigene Kinder zu bekommen, bestimmt. Das Konzept der mütterlichen Liebe unterscheidet sich von allen anderen. Die Liebe zwischen einem Mann und einer Frau kann enden, aber die Liebe zwischen einer Mutter und einem Kind hat kein Ende.

Blinde Mutterliebe wird so genannt, weil die Mutter ihr Kind einfach nicht angemessen einschätzen kann. Für sie ist er der Beste. Deshalb sind die Fälle so selten, dass die Mütter selbst der berüchtigtsten Schurken sie im Prozess ablehnten. Nicht jeder ist bereit, die Fehler seiner Erziehung zuzugeben, denn dies würde bedeuten, dass die Frau eine schlechte Mutter war, und nur wenige sind bereit, dem zuzustimmen.

Was ist blinde Mutterliebe?

Leider können nicht alle Mütter, die mit der dringend benötigten Pflege des geborenen Nachwuchses beginnen, rechtzeitig aufhören und verstehen, dass das Baby bereits erwachsen und bereit für ein unabhängiges Leben ist. Sie tun weiterhin für ihn, was er für sich tun kann und will. Oft bringen Frauen, die von Männern enttäuscht sind, ein Kind "für sich selbst" zur Welt und machen es. Das ist eine gefährliche Situation, die selten zu etwas Gutem führt.

Ohne darüber nachzudenken, wie das Kind nach dem Tod seiner Mutter leben wird, setzen diese Frauen von Geburt an seinem Schicksal ein Ende. Wie Anatoly Nekrasov in seinem Buch „Maternal Love“ schreibt, nimmt ihm die Mutter jedes Mal, wenn sie ihrem Kind hilft, seine eigene Chance, sein Leben zu verbessern. Leider ist dies bedingungslose Mutterliebe und nicht jeder erkennt, dass sie eine Kehrseite hat.

Die Liebe der Mutter zum Sohn - Psychologie

Die Liebe einer Mutter zu ihrem Sohn unterscheidet sich von den Gefühlen, die sie für ihre Tochter hat. Vieles davon ist auf geschlechtsspezifische Unterschiede zurückzuführen. Nein, sie sieht ihn nicht als Sexualobjekt, aber die Eifersucht, die sie für potentielle Schwiegertöchter empfindet, ist ihr von Anfang an inhärent. Die Liebe des Sohnes zu seiner Mutter ist stark, aber sie erzieht ihn zur Fürsorge. Es ist psychologisch so arrangiert, dass ein Mann Liebe und Fürsorge in seiner Familie findet, wenn er heiratet, und nicht länger die Vormundschaft desjenigen braucht, der ihn geboren hat.

Mutterliebe Behandlung

Der Begründer der Mama-Therapie ist B. Drapkin. Seine Behandlung basiert auf der großen Bedeutung der Stimme der Mutter für das Kind. Er empfiehlt allen Frauen, während das Kind schläft, Sätze laut zu sagen, die wie eine Installation wirken. Psychotherapie mit Mutterliebe hilft bei verschiedenen Krankheiten, nervösen Störungen, Tränenfluss, schlechtem Schlaf. Sie können selbstständig Sätze verfassen, die die Mutter in die Praxis umsetzen möchte, und sie über der Krippe von Babys unter 4 Jahren aussprechen.

Filme über Mutterliebe

"Tanzen im Dunkeln" Lars von Trier. Der Film über das schwere Schicksal einer alleinerziehenden Mutter wurde bei den Filmfestspielen von Cannes ausgezeichnet.
"Wo das Herz ist" unter der Regie von Matt Williams. Filme über die Liebe der Mutter beinhalten verdientermaßen dieses Bild über ein 17-jähriges Mädchen, das sich entschied, allein gelassen Mutter zu werden.
"Der Engel meiner Schwester" Regie führte Nick Cassavetes. Die heilige Liebe der Mutter, gespielt von Cameron Diaz, half ihrer Tochter, den Krebs zu bekämpfen.

Bücher über Mutterliebe

Zu den Mutterliebesgeschichten berühmter Schriftsteller gehören:

„Pass bitte auf deine Mutter auf“ Kun Suuk Shin. Familienmitglieder schätzten die Bemühungen seiner Frau und Mutter überhaupt nicht, und als sie verschwand, wurde das Leben aller auf den Kopf gestellt.
"Mutters Herz" Marie-Laure Pica. Das Buch handelt von einer Frau, die ihr ganzes Leben ihren Kindern widmete, sich aber von ihnen verabschieden musste, da eine schwere Krankheit ihre Kraft raubte.
"Ruf des Arztes" Natalia Nesterova. Die Hauptfigur wird bei der Geburt von ihrer eigenen Mutter verlassen. Sie wuchs heran, wurde Ärztin und kam zum Ruf ins Haus, wo die kranke Frau, die sie geboren hatte, auf sie wartete.