Mən inciməliyəm. İnsanlar niyə inciyir və necə incimək olar

İcazə verin sizi qədim, lakin hələ də hörmətli və hörmətli bir ailə ilə tanış edim. İnciklik- Slavyan bədbəxtlik və bədbəxtlik ilahəsi. Ali işıq tanrılarına qarşı çıxan qara qu quşu. Anası Mara ölüm, xəstəlik və qəzəb ilahəsi, atası Koschey yeraltı dünyasının tanrısıdır. Onun bacıları: Msta - qisas və cəza ilahəsi, Jelya - mərhəmət, kədər və ağlama ilahəsi, Karna - kədər və qəm ilahəsi.

İnsan həyatının zahiri, texniki və məişət aspektlərinin sürətli inkişafı bizdə daxili planda artıq əcdadlarımızdan çox uzaqlara getdiyimiz illüziyasını doğurur. Bizə elə gəlir ki, biz daha mədəni, daha müdrik, daha nəcib, daha mənəvi və daha şüurlu olmuşuq. Daha insan, anlayışlı, qəbul edən olmalıyıq. Axı biz düşmənlərimizi bağışlamağı öyrənmişik. Və bəzən hətta sevdiklərimizi bağışlamağı da öyrənmişik.

Bununla belə, heyrətamiz mətanətlə biz valideynlər, uşaqlar, qardaşlar, bacılar, ərlər, arvadlar, sevdiklərimiz, qız yoldaşlarımız, dostlarımızdan inciməyə davam edirik. Rəhbərlər və işçilər üçün. Girişdəki qonşuların üstündə. Hətta tanımadığı və tamamilə tanımadığı insanlarda. Hansımız heç vaxt uğur qazana bilməmişik inciməmək üçün tale? Yüksək güclərin ədalətsizliyi haqqında?

Ancaq digər tərəfdən: özünüzə vicdanla cavab verin - hansımız heç vaxt heç kimi incitməmişik? Yəni, daha dəqiq desək, hansımız heç kimdən inciməmişik?

Beləliklə, biz hələ də kədərin bu bulud qızına hörmət edirik. Etiraf etməliyik ki, inciklik həyatımızın ayrılmaz hissəsidir. Niyə biz səylə ondan xilas olmaq istəyirik? İncikliyi tamamilə dayandırmaq mümkündürmü? Və bu necədir: inciməmək üçün? İncik olmayan insan özünü necə hiss edir? O necə yaşayır?

Sonuncu məqalədə tez bir zamanda yollara baxdıq nifrətə qalib gəlmək. Bu dəfə daha dərinə gedib küskünlüyün köklərinin nə olduğunu və küsmədən yaşamağın mümkün olub-olmadığını öyrənəcəyik.

Məqalədə naviqasiya «Narahatlıq. Narazılıq nədir. Həyatı dəyişdirən qaydalar: inciməmək üçün nə etməli

Narahatlıq hissi: cümlə və ya seçim?

Burada bəzi anlayışlar qarışıqlığı ilə qarşılaşırıq.

İnciklik- bu, bir tərəfdən, sizin üçün mənfi nəticələrə səbəb olan müəyyən bir fakt və ya vəziyyətdir. Başqası ilə, inciklik Bu bir hissdir, vəziyyətə emosional reaksiyadır. Və sonra bir davranış olaraq inciklik var - vəziyyətə görə hərəkətlərimiz və öz emosional reaksiyamız.

İzahlı lüğətlərdə belə yazılır: “Təhqir, haqsız yerə, nahaq yerə kiməsə verilən təhqir, kədər, habelə bunun doğurduğu hissdir”. Yeri gəlmişkən, düşünməyi təklif edirəm: sizcə, “ədalətli və layiqli” məyusluqlar və təhqirlər necə baş verir? Maraqlıdır ki, qədim Rusiyada inciklik həm də cinayətin adıdır (tərifidir): konkret şəxsə mənəvi və ya maddi ziyan vurmaq.

Beləliklə, əgər "küsmədən yaşamaq" haqqında danışırıqsa, o zaman razılaşmağı təklif edirəm ki, biz inciklik halları olmadan yaşamaqdan danışmırıq. Bu sadəcə mümkün deyil. İnsanların maraqları çox vaxt kəsişir, bəzən hətta bir-birini istisna edirlər.

İstər-istəməz, istər şüurlu, istərsə də istəmədən, qəsdən və ya “nə etdiklərini bilmədən” ehtiyac və istəklərini təmin etməyə çalışan insanlar bir-birinin hüdudlarına ayaq basaraq, qəm, təhqir, inciklik yaradırlar. Və bu qəm-qüssəyə məruz qalan şəxs bunu layiqsiz və ədalətsiz hesab edə bilər.

Nəqliyyatda mənim ayağıma basdılar. Satıcı qadın kobud idi. Rəhbərlik yüksəlmədi. Arvad başqası ilə rəqs etdi. Oğlan bütün axşamlarını kompüterdə keçirir. Ər çiçək vermir. Yeniyetmə oğlu evə kömək etmir. Yetkin qızı ayda bir dəfə zəng edir. Ata vəsiyyətnamədə yazmayıb. Dostum məni ad günümə dəvət etmədi. İşçilər əlavə işlərlə məşğul olurlar. Zərərverici vəziyyətlərin siyahısı, onların yarana biləcəyi insan münasibətlərinin variantları kimi böyükdür.

Ancaq siz, əlbəttə ki, fərq etdiniz: bu vəziyyətlərdə kimsə qəzəb hissi keçirəcək, kimsə yox, necə inciməməyi bilir. Və bu hissin intensivliyi fərqli olacaq: kimsə üçün daha güclüdür, kimsə üçün daha zəifdir, kimsə üçün demək olar ki, ifadə olunmur. Və təcrübələrin çalarları da fərqlidir: qəzəb, qəzəb, qıcıqlanma, kədər, qəzəb, qorxu, utanc, ikrah.

Biz zərərli vəziyyətlərdən qaça bilmərik. O zaman gəlin görək emosional reaksiya nədən ibarətdir - inciklik hissi. Və burada bəzi konseptual inqilab etməyi təklif edirəm.

Narahatlıq hiss deyil. o fikirləşdi. Və ya mahiyyəti aşağıdakılara endirilə bilən bir neçə fikir:

• "Bu ədalətli deyil!"
• "Doğru deyil!"
• "O/O/Onlar/Dünya/Tanrı/Tale səhvdir!"
• “Onun/Onun/Onların/Dünyanın/Tanrının/Taleyin bunu etməyə haqqı yoxdur!”
• "Bu olmamalıdır!"

Və bütün bu düşüncələr “O / O / Onlar / Dünya / Tanrı / Tale günahkardır!” şüarı altında birləşir.

Bu düşüncələr bizim "inciklik" dediyimiz şeyi təşkil edən bir sıra emosional təcrübələrlə müşayiət olunur. Məhz:

• cinayətkarda qıcıqlanma / qəzəb / qəzəb / qəzəb
• öz-özünə qıcıqlanma/hirs/qəzəb/qəzəb
• qıcıqlanma / qəzəb / qəzəb / dünyaya qəzəb / taleyi
• kədər / kədər / Təəssüf/ kədər - özünə və ya istəklərinə, ehtiyaclarına, gözləntilərinə, münasibətlərinə münasibətdə.

İstənilən emosiyalar fizioloji baxımdan vəziyyətin öhdəsindən gəlmək üçün bədənimizin qana buraxdığı hormonlar kokteylidir. Və bədənimiz belə bir kokteylə müəyyən reaksiyalarla cavab verir.

Qəzəb vəziyyətində bu reaksiyalar fizioloji olaraq təzyiqin artması, nəfəsin aktivləşməsi və ya tutulması, əzələ gərginliyi, dərinin qızarması və ağlama ilə ifadə olunan qəzəb və kədər spektri ilə əlaqələndirilir.

Bu bədən hisslərinə kədər, itkiyə reaksiya nəticəsində zehni ağrı əlavə olunur.

İnciklikdə mütləq bir şey itirəcəyik: hörmət, özünə hörmət, hüquqlar, ədalət, yerinə yetirilməmiş istəklər, qarşılanmamış ehtiyaclar, yerinə yetirilməmiş gözləntilər, yerinə yetirilməmiş münasibətlər, sevilən bir insan, maddi sərvət.

Psixi ağrı bu vəziyyətdə acizlik hissindən yaranır. Vəziyyəti dəyişdirmək üçün güc çatışmazlığı və ya çatışmazlığı ilə qarşılaşırıq.

Hər bir təhqir mənim istəklərimin, ehtiyaclarımın ödənilmədiyinə, sərhədlərin pozulduğuna, dəyərlərimin gözdən salındığına işarədir. Özünüzdən soruşun:

• Hazırda mənim üçün vacib olandan imtina etməyə hazırammı?
• Bunun mənim üçün həqiqətən əhəmiyyəti varmı?
• Mənim üçün nəyin vacib olduğunu heç bilirəmmi?
• Mən onu müdafiə etməyə hazırammı?

Bunlar hücum vəziyyətində necə hərəkət etmək barədə əsas suallardır. Həmişə məmnun olmaq hüququnuz var onların ehtiyacları və öz dəyərləri ilə yaşamaq hüququ. Və siz həmişə dəyərlərinizi dəyişdirməyi və ehtiyaclarınızı ödəməyi gecikdirməyi seçə bilərsiniz, əgər onlar sizin üçün o qədər də vacib deyillər.

“Mədəniyyətsiz” insanın təhqirə reaksiyası, hər hansı digər stress faktoru kimi, döyüşmək, qaçmaq və ya gizlənmək (donmaq, təslim olmaq) olur.

Cəmi yüz il əvvəl törədilən cinayət hələ də duel üçün ümumi səbəb idi. Bəs sivil insan indi nə edir? Əgər ona göründüyü kimi, o, artıq inciməmək iqtidarında deyilsə?

Cinayətkarı tərk edirik. Fərqli yollar:

• Biz günahı manipulyasiya edirik. "Gör nə qədər pissən, sənin üzündən məni incidir, elə hərəkət et ki, inciməsin". Yəni biz çalışırıq ki, insan özünü günahkar hiss etsin, bu da onu bizə lazım olanı etməyə məcbur edəcək. Bəzən analar uşaqlara münasibətdə (sonra öyrənərək, uşaqlar isə analara münasibətdə) belə hərəkət edirlər. Bəzən belə oyunlar arvadlar tərəfindən ərlərə münasibətdə istifadə olunur (və ya əksinə).

• Rabitəni minimuma endiririk: "sükut"a başlayırıq, "iqnor"u yandırırıq. Bu da manipulyasiya variantlarından biridir: “Səni sevgidən, ünsiyyətdən məhrum edəcəyəm, itaət etməyə məcbur edəcəm. Və ya sadəcə günahınızı etiraf edin və bağışlanma diləyin. Sonra mən “düşüb” səni bağışlayacağam”. Bu yanaşmanın münaqişələri həll etmək üçün sevimli bir yol olduğu ailələri bilsəniz, təəccüblənmərəm.

• Biz kobudluq və ya qalmaqalla cavab veririk. Bu, daha emosional, xolerik, təmkinsiz təbiətin bir yoludur. Çox anlamadan və səbəbləri tapmadan daha tez geri vermək. Bəzən "axmaq özü" reaksiyasına bənzəyir. Həm yaxın, həm də tanış olmayan mühitlərdə - ailə münaqişələrindən tramvay "razborkalarına" qədər istifadə olunur.

• Günahkarı qisasımızla cəzalandırırıq. "Qisas ən yaxşı soyuq yeməkdir." Zahirən, vəziyyət həll edilmiş görünür və insan sizi incitdiyindən şübhələnməyə bilər. Ancaq bu vəziyyət üçün onunla barışmaq üçün bir planınız var. Siz isə cinayətkarı cəzalandırmağın yolunu tapırsınız.

Bir insandan və ya vəziyyətdən uzaqlaşa bilmiriksə, özümüzə giririk. Həm də müxtəlif yollarla:

• Biz öz içimizdə bir "küskünlük rekordu" işə salırıq, "inciklik haqqında cizgi filmlərini" vərəqləyirik. Dəfələrlə, gecədən gecəyə, səhərdən səhərə qədər beynimizdə bir inciklik vəziyyəti fırlanır: “amma mən bunu deyə bildim”, “o necə cəsarət etdi!”, “Mən heç vaxt özümü müdafiə edə bilmərəm... ”, "Mənə bunu necə edə bilərlər?!" Vəziyyət beynimizdə dolanır, axtarırıq, axtarırıq, çıxış yolları axtarırıq, amma heç vaxt tapa bilmirik. Hər dəfə qəm-qüssəyə, əzab-əziyyətə, sanki bir gün, bir həftə, bir ay, hətta bir il əvvəl deyil, indi baş vermiş vəziyyət.

• Nəfsimizin boğazına basıb inciməmiş kimi davranırıq, susub dözürük. Üzündə məcburi bir təbəssüm var, içəridə cinayətkar üçün bəhanələr səslənir: "yazıq, onun üçün sadəcə çətin idi, ona görə də boşaldı", "indi həqiqətən pul yoxdur - özünə yeni bir oyun alsa nə olar 1 sentyabra uşağı toplamaq əvəzinə təsəlli versin, dincəlməlidir”, “o qazanır - təbii ki, mən də edirəm, amma bu, qadın işidir - mənzildə təmizlik, o da dincəlməlidir”, “o rəisdir” , o, mənə qışqıra bilər, gərəkdir”, “Ananın köməyə ehtiyacı var, əlbəttə ki, mən həmişə onun yanında olmalıyam, ona çox borcluyam”.

• Təhqirləri bitiririk, əzab-əziyyətdən dadırıq, özümüzə yazığım gəlir: “Mən ən bədbəxt insanam”, “heç kim məni başa düşmür, heç kim mənə kömək etmək istəmir”, “mən onlar üçün çox yaxşıyam”, “necə də bəxtsizəm” həyatda”, “niyə həmişə mənim başıma gəlir”, “bu dünyada ədalət yoxdur”.

• Bədəndəki gileylərimizi bir kənara qoyuruq, onu məhv edirik. Psixologiyada küsməyə meylli insanların müəyyən xəstəliklərə tutulması nümunələri nəzərdən keçirilir. Məsələn, özünüzə yazığı gəlməyə, "özünüzü yeməyə", iddialarınızı bildirmədən özünüzü məzəmmət etməyə və sərhədlərinizi müdafiə etməməyə öyrəşmisinizsə, mədə xorası inkişaf edə bilər və ya boğazınızda daimi problemlər olacaq. Toxunuşlu insanlarda öd kisəsi və qaraciyər problemləri ola bilər. Əgər inciklik "ürəyinizdə yaralar" varsa - onda ürək fəaliyyəti ilə bağlı problemləri gözləmək olar.

Bədənin bütün problemlərini incikliklə əlaqələndirməyə meylli deyiləm. Məsələn, bəzi psixoloji çevrələrdə xərçəng şişlərinin həyata qarşı böyük kin-küdurətin nəticəsi olduğu haqda hazırda məşhur olan fikri bölüşmürəm. Amma giley-güzarınızı dilə gətirmədən, hüdudlarınızı müdafiə etmədən və dəqiqləşdirmədən, son nəticədə fiziki, bədən istəkləri də daxil olmaqla, istəklərinizi təmin etmək imkanınız yoxdur. Əsəbləşirsiniz, əziyyət çəkirsiniz, enerjiniz və həyat potensialınız düşür. Və sonra hər hansı bir xəstəliyin hücumuna daha həssas olursunuz.

Çox vaxt biz bu ssenarilərin hər ikisinə uyğun hərəkət edirik - həm cinayətkarı, həm vəziyyəti, həm də özümüzü tərk edirik. Ən əsası isə biz tam hüquqlu ünsiyyətdən, vəziyyətin effektiv həllindən uzaqlaşırıq. Biz isə iztirabımızla baş-başa qalırıq.

Təbrik edirəm, İnciklik! Sən qalibsən!

Deməli, bir reaksiya olaraq küskünlük insanın onun üçün əhəmiyyətli olan bir vəziyyətdə ədalətsizlik və acizlik təcrübəsidir. Bu, qıcıqlanma və kədər duyğuları kompleksindən ibarətdir və ruhi ağrı və bu ağrıya səbəb olanı günahlandırmaqla müşayiət olunur. Narahatlığa dözümsüzlük, zehni ağrının olması ilə dəqiq əlaqələndirilir.

Hər kəs öz yolunda haqlıdır, amma mənim fikrimcə - yox.

Ədalət insanın dünyanın hüquq və vəzifələr baxımından necə qurulmalı, necə qurulmalı olduğu barədə subyektiv fikridir. Yəni, prinsipcə, bu, onun fikrincə, "doğru" və "yanlış" ı tənzimləyən müəyyən bir insanın qanunları və etik normaları toplusudur.

“Bu ədalətli deyil” deyəndə “dünyanın necə olması lazım olduğuna dair öz fikirlərim baxımından bu mənə uyğun deyil” demək istəyirik. Əgər ədalətimizi, dünyamızı müdafiə edə bilmiriksə, deməli, acizliklə üzləşirik.

Hər haqsızlıq küsməyə səbəb olmur, hər acizlik onu doğurmaz. Lakin onların eyni vaxtda təcrübəsi qəzəb, ağrı və kədər ölkəsinə birbaşa yoldur.

Aşağı enerji potensialı narazılığın səbəblərindən biridir?

Biz dünyada güc və ya ağıl mövqeyindən hərəkət etməyə öyrəşmişik. Və ya onların birləşmələri. Gücümüz olmayanda isə bizi incitmək çox asandır.

Vəziyyətləri təsəvvür edin: çətin bir gündən sonra satıcı qadın tıxacda heç bir səbəb olmadan sizə qarşı kobudluq etdi və ya danladı. Ya da həyat yoldaşınız evə əhval-ruhiyyəsi olmayan gəlib qəzəbini üzərinizə töküb.

Başımızda nələr baş verir? Biz reallığı və ədalət modelimizi (həyat qaydalarımızı) müqayisə edirik. Və dərhal müəyyən edirik ki, “bu haqsızlıqdır!”, “satıcı alıcılarla nəzakətli olmalıdır”, “insanlar hətta tıxaclarda belə humanist olmalıdır”, “ər/arvad məni sevməlidir”.

Amma çətin gün keçirdin, yorğunsan, səhər başın ağrıyır, mövqeyini, ədalət modelini və özünü müdafiə etməyə imkanın və gücün yoxdur. Çarəsizliklə üzləşirsən. Sizə qalan tək şey inciklik hissini tam yaşamaqdır. Və buna uyğun davranın.

Kobudluq və ya qalmaqalla cavab verə bilməyəcəksiniz - qüvvələrin bərabər olmadığını hiss edəcəksiniz. Əgər qadınsınızsa, iş göz yaşları ilə bitə bilər. Bir kişi varsa - qapını çırpmaq, məhəl qoymamaq.

Bu vəziyyətdə nə etmək olar inciməmək üçün?

Həyat resurslarınıza diqqət yetirməlisiniz. Özünüzü küskünlük və lazımsız narahatlıqlara buraxmayın: güclü şirin çay için, yemək yeyin, vanna qəbul edin - enerji balansınızı bərpa edin. Gücünüz çatdıqdan sonra bu vəziyyətə baxın. Bəlkə də bu vəziyyət belə təcrübələrin səbəbi deyil və inciməmək tamamilə mümkündür.

Bu hallar bəzən hər birimizin başına gəlir. Ancaq bir neçə həftədir ki, hər hansı bir "əyri" söz sizdə inciyən bir vəziyyətdə olsanız, çox güman ki, həyat resurslarınızın vəziyyəti haqqında düşünməyiniz lazım olduğundan danışırıq.

Məhz, enerjini sizdən “çəkən” uzun müddət stress və ya depressiyada olmağınızdan asılı olmayaraq. Və sonra belə narazılıqlar enerji potensialınızın indi qaydasında olub-olmaması barədə düşünmək və canlılığınızı yeniləmək üçün bir şey etmək lazım olduğuna dair bir siqnaldır.

Əgər enerji potensialınız normaldırsa və buna bənzər hallar sizi daim inciklik vəziyyətinə gətirirsə, o zaman acizliklə deyil, ədalətlə mübarizə aparmaq lazımdır. Və aşağıda daha ətraflı.

Əsas sual budur ki, vəziyyət mənim nəzarət zonam daxilindədirmi?

Vəziyyəti dəyişdirə biləcəyimizi və qərarımızı, yəni gözləntilərimizi həyata keçirə biləcəyimizi düşünürüksə, güc tətbiq etməyə çalışırıq. Bu vəziyyətdə, güc kobud fiziki güc deyil (bəzən belə olsa da). Bunlar bizim şəxsi qüvvələrimiz və/və ya cəlb edilmiş resurslarımızdır: əqli, fiziki, enerji, maddi. Əgər onların sayı kifayət qədərdirsə, o zaman vəziyyəti dəyişirik. Yoxsa, haqsızlığın üstünə acizlik də əlavə olunur və yenidən küskünlük yaranır.

Məsələn: bir adam boorla şifahi döyüşə girdi, ancaq gücünü hesablamadı - öhdəsindən gələ bilmədiyi bir təhqir axını yağdı. Qadın əri ilə bəzi məsələni müzakirə etməyə başladı, cavab olaraq onun istədiyi kimi hərəkət etməyə hazır olmadığına dair arqumentlər aldı - o, incidi.

Bu vəziyyətdə inciməmək üçün nə etmək olar?

Özünüzə bu sualı verməyə çalışın:“Mənim gücüm varmı? Bu vəziyyəti həll etmək mənim səlahiyyətimdədirmi? Cavab "BƏLİ"dirsə - vəziyyəti dəyişdirmək üçün bir yol axtarın. Bəlkə də bu, davranışınızdakı dəyişiklik olacaq. Siz həll etmək üçün başqasının qüvvələrini birləşdirə bilərsiniz. Ola bilsin ki, vəziyyəti dəyişdirmək üçün deyil, sadəcə olaraq ondan çıxmaq üçün gücünüz var. Cavab “YOX”dursa, vəziyyəti deyil, ona münasibətinizi dəyişdirmək sizin səlahiyyətinizdədir.

Bəzən anlayırıq ki, tək qüvvə vəziyyəti həll edə bilməz. Və zehni tətbiq etməyə çalışırıq. Amma elə vəziyyətlər var ki, biz heç bir şəkildə təsir edə bilmirik - nə ağılla, nə də zorla. Bu vəziyyəti dəyişməyə çalışaraq, çarəsizliklə üzləşirik və yenə də özümüzü inciklik içində tapırıq.

Məsələn: bir insan xırda tiranın nəzarəti altında işləyir, amma işdən çıxmaq fikrində deyil, səssizcə dözür, amma hər zaman inciyir. Ər arvadın işinin mətbəx, uşaqlar, yataq otağı olduğuna inanır və fikrini dəyişmək niyyətində deyil. Arvad boşanmaq istəmir, ərini razı sala bilmir, sadəcə olaraq inciyir.

Siz inciməmək üçün nə edə bilərsiniz?

Özünüzə bir sual verin:“Vəziyyət məndən asılıdır? Mənim ona təsirim varmı? Cavab “BƏLİ” olarsa, biz güclü tərəflərimizi yoxlayırıq və vəziyyətə təsir etməyə başlayırıq. Cavab "YOX" olarsa - vəziyyətə münasibətinizi dəyişdirməlisiniz.

Aldanmayın - çox vaxt vəziyyətə həqiqətən heç bir təsiriniz yoxdur. Bu həm dövlət siyasətinə, həm də 15 yaşlı oğlunuzun davranışına aiddir. Və sonra inciklik reaksiyanız üçün ən yaxşı seçim deyil.

Beləliklə, biz bunun ədalətsiz olduğunu düşündüyümüzdə ("amma mən bunu öz yolumla istəyirəm!") incidirik və bu barədə heç nə edə bilmərik (çaresizlik).

Sxematik olaraq belə görünür:

İndi biz ən əsas məqama gəlirik: vəziyyətə münasibətinizi necə dəyişmək olar? Yadınıza salın ki, sizin münasibətiniz ədalət qaydalarınızdan, dünyanın, insanların, münasibətlərin, özünüzün və s. necə qurulmalı olduğu haqqında fikrinizdən asılıdır.

Avtopilot əvəzinə zehinlilik - hirslə idarə olunmamaq şansı

Çox tez-tez, hətta demək olar ki, həmişə, ağlımızı çevirmədən hərəkət edirik. Biz avtopilot vəziyyətində yaşayırıq - əksəriyyəti uşaqlıqda öyrəndiyimiz və indi real reallığı çətin ki, əks etdirən bu qaydaların bizə diktə etdiyi kimi reaksiya veririk.

Beləliklə, ilk addım zehni işə salmaq və maşını bir insanla əvəz etməkdir.

Bunun mənası nədi? Etiraf edim ki, vəziyyəti bəyənmirəm. Üç-beş və ya daha yaxşı on nəfəs üçün bir fasilə edin. Məsuliyyəti üzərinizə götürün və qərar verin: "Mən vəziyyəti özüm üçün ən faydalı olan istiqamətdə dəyişdirmək istəyirəm, incimək istəmirəm və küskünlüyün təsiri altında hərəkət etmək istəmirəm."

Özünüzə suallar verin:

• Vəziyyət məndən asılıdır?
• Vəziyyətə təsirim varmı?
• Vəziyyət mənim nəzarətimdədir?
• Vəziyyət mənim cavabdeh olduğum sahədədirmi?

Cavab HƏ-dirsə, özünüzə aşağıdakı sualları verin:

• Vəziyyətin öhdəsindən gəlməyə gücüm varmı?
• Hansı şəxsi resurslarım var?
• Başqa hansı mənbələrdən istifadə edə bilərəm?

Əgər kifayət qədər gücünüz olduğunu düşünürsünüzsə, vəziyyəti dəyişdirməyə davam edin. Unutmayın ki, bəzən yalnız davranışınızı dəyişdirmək üçün bu qüvvələrə ehtiyacınız var.

Bu sualları özünüzə verməyi öyrənin. Onlar hər hansı bir vəziyyətdə sizin üçün nəyin vacib, nəyin olmadığını müəyyən etməyə kömək edəcəklər. İrəli gedə biləcəyiniz və heç vaxt icazə verməyəcəyiniz şeylərdə. Nəhayət, onlar sizə reallıqla və ehtiyaclarınızla əlaqə saxlamağa kömək edəcəklər. Və həyatınızda məlumatlı seçimlər edin.

Ər arvadını kompliment etmir - vəziyyət ondan asılıdır? Bəli kimi. İndi güc tətbiq edə bilərsiniz, yəni hərəkət edə bilərsiniz. Ona bir xahiş edir. Hələ də kompliment demir. Onun hüzurunda başqa kişiləri tərifləyir. Bu işləmir. Özü də onu tərifləyir. Bu işləmir.

Bütün bu manevrlər onun gileyləri ilə bitir. Deməli, onun gücü vəziyyəti dəyişmək üçün kifayət etmir.

Onun inciməməsi üçün nə qalıb? Vəziyyətin ondan asılı olub olmadığını bir daha özünüzdən soruşun.

Özünüzə vicdanla deyin:“Bağışlayın, amma yox, fərqi yoxdur. Məni kompliment edib-etməmək onun öz seçimidir”. Və sonra vəziyyətə münasibəti dəyişdirin: yəni ədalət qaydasını dəyişdirin. Kədərlənmək əvəzinə tələblərini dəyişdirə bilər və bu vəziyyət sadəcə onu həyəcanlandırmağı dayandıracaq. Həmişə bir tələbi olsa da: "Ərim mənə iltifat söyləməyə borcludur, mən onları gözləyirəm".

Münasibəti dəyişmək ədalətin hökmranlığını reallığa uyğun dəyişmək deməkdir.

Yaxşı, onun heç bir şəkildə onun üçün bir iltifat doğura bilməyən bir əri var.

Və onun qaydası: "Ərim mənə iltifat etməlidir." Hər dəfə bu qayda təsdiqini tapmayanda özünü haqsız hiss edir. Çarəsizlik əlavə olunur: Mən artıq hər şeyi sınamışam, amma heç nə dəyişməyib. Narahatlıq toplanır: “Belə xırda bir şeyi belə edə bilmirsə, məni sevirmi? Bunun mənim üçün nə qədər vacib olduğunu bilir!”

O, ərindən komplimentlərə görə boşanmaq fikrində deyil.

O zaman sual yaranır: belə bir qaydanın olması nə dərəcədə faydalıdır? Bunun küskünlük və daimi qalmaqallara səbəb olmasından başqa nə mənası var?

Yeni qayda nə ola bilər?

Yeni qayda: “Mən ərimin mənə kompliment deməsini istərdim. Amma deyəsən bacarmır. Və etməməyə haqqı var. Və mən onun haqqını qəbul edirəm və inciməməyi seçirəm.

Bununla belə, diqqətli olun. Qəbul edə bilmədiyimiz şeylər var. Daha doğrusu, onların qəbulu bizə zərər verəcək. Özünüz müəyyənləşdirməlisiniz: məni incidən şey mənim üçün nə qədər vacibdir?

Əgər ərinizin sizə iltifat etməməsi onun sizə qarşı diqqətsizliyinin aysberqin görünən hissəsidirsə, ondan heç vaxt sevgi və minnətdarlıq sözləri almırsanız, yalnız sizi tənqid edirsə və bəlkə də sizi aşağılayırsa, o zaman küskünlük bir şeydir. nə olduğuna işarədir sizin sərhədləriniz və hüquqlarınız pozulur.

Və sonra vəziyyətə münasibəti dəyişmək deyil, hərəkət məsələsidir - öz sərhədlərini qorumaqdır: "Mən alçaqlığa dözməyə hazır deyiləm". Bəlkə siz hücuma, zorakılığa, zorakılığa və real təhqirlərə “münasibəti dəyişmək” fikrindəsiniz? Sonra “Vəziyyət məndən asılıdır?” sualına qayıdırsan.

Bu vəziyyətdə, ondan asılıdır. Kiminlə və necə yaşamağı siz seçirsiniz. Sərhədlərlə bağlı bir insanla razılaşmaq mümkün deyilsə, özünüzə "Məni alçaldan və mənə münasibətini dəyişmək niyyətində olmayan bir insanla yaşamaq istəyirəmmi?", "İstəyirəmmi?" suallarını vermək hüququnuz var. məni təhqir edən adamın rəhbərliyi altında işləmək?” , “Alkoqollu qardaşla eyni mənzildə yaşamaq istəyirəm?”. Vəziyyətdən çıxmaq bəzən onu həll etməyin yeganə təsirli yoludur. Bəzən bunu etmək nə qədər çətin olsa da.

Özünüzü aldatmayın - incimə səbəblərinizin vacibliyini dəqiqləşdirin. Belə səbəblər sizin arzularınız, ehtiyaclarınız, etik standartlarınız, dəyərləriniz ola bilər. Sizin üçün bu vacib şeylərin müntəzəm olaraq pozulması hərəkətə keçmək və "vəziyyət məndən asılıdırmı" sualına qayıtmaq üçün bir siqnaldır.

Qaydaları dəyişmək inciklikdən qurtulmağın yoludur

Cinayətin həqiqətən vacib bir şeyə təsir etmədiyinə qərar verdiyiniz vəziyyətə qayıdaq və qaydanızı dəyişdirməyə hazırsınız. Ancaq beynimiz o qədər nizamlanıb ki, köhnə qayda sadəcə ona “ilişib”.

Pavlovun itini hamımız xatırlayırıq. Biz belə işləyirik

Yalnız qeydiyyatdan keçmiş istifadəçilər məqaləyə tam giriş əldə edə bilərlər.
(xəttdə ilk pulsuz psixoloq görünən kimi, göstərilən e-poçtla dərhal sizinlə əlaqə saxlanılacaq) və ya.

Sayt materiallarını mənbəyə və atribusiyaya istinad etmədən köçürmək qadağandır!

3 yaşlı qızım ağlayır
- Ana, məni incitdi!
- Yox, qızım. O səni incitmədi. Özünüzü incitdiniz. Və bundan pis hiss edirsən. İndi inciməyi dayandıra bilərsiniz. Siz inciməyə davam edə bilərsiniz. Özünüz seçirsiniz. Üç yaşlı uşaq isə artıq bunu başa düşə bilir.
-Yaxşı, ana. Mən inciməyəcəyəm. Göz yaşlarını silərək ondan bir daha bunu etməməsini xahiş edəcəm.

İnciklik uşaqlıqdan gələn reaksiyadır. Arzuolunmaz bir vəziyyətə mümkün reaksiyalardan biri, ailə üzvlərindən birindən kopyalanır. Belə reaksiyanın əsas məqsədi qarşıdakı insanda günahkarlıq və ya mərhəmət hissi oyatmağa çalışaraq onun davranışını dəyişdirməkdir (bax, mən ağlayıram, özümü pis hiss edirəm, sən mənə belə edirsən).

Başqa məqsədlər də ola bilər. Məsələn, diqqəti özünüzə çəkmək və ya mənim vacib və sevilən, hətta daha vacib və sevildiyimə əmin olmaq üçün... Müxtəlif yollarla inciyə bilərsiniz. Səssizliyə gedə bilərsiniz. Təxmin et niyə susuram. Siz tantrum ata bilərsiniz. Və, məsələn, xəstələnə və ya hətta ölə bilərsiniz. Belə ki, cinayətkar səhv etdiyini mütləq başa düşsün. Bu və ya digər inciklik, bir qayda olaraq, uşaqlıqda da kopyalanır.

Uşaqların şikayətləri böyüklərdən fərqlidir. Böyüdükcə təhqirlərin absurdluğunu və zərərliliyini dərk etməyə başlayırıq. Seçimimizin olduğunu başa düşməyə başlayırıq. Biz inciyə bilərik, amma inciməyə bilərik. Bağışlaya bilərik, amma bağışlaya bilmərik. Təhqiri anlayaraq dərhal onu buraxa bilərik, bunun ilk növbədə cinayətkarın deyil, özümə zərər verdiyini, böyük miqdarda enerji alaraq sağlamlığınızı məhv etdiyini başa düşə bilərik. Və biz illərlə inciklik yaşaya bilərik.

Kin tez-tez həyatımızı zəhərləyir, küskünlük ağıl üçün anlaşılmazdır! Pəncərələri və qapıları örtülmüş tutqun evdə həyatımızı tənha varlığa çevirir. Özümüzü qurban kimi hiss edirik. Çox tanışdır. Çox tanışdır.

Qurban kimi hiss etməyi dayandırmaq və inciklikdən necə qurtulmaq olar?

Əslində, inciklik başqa insanlara günah aşılamaqla onları manipulyasiya etmək üçün bir vasitədir. "Mən incidim" - ətrafımda rəqs edin. İstədiyimi et ki, səni bağışlayım. Ruhu məhv edən, həyəcanlandıran, sakitləşməyə imkan verməyən, sizi daim incikliyə səbəb olan vəziyyətin beynində gəzdirən, təhqiramiz sözlər səslənir və həyatı məhv edir.

Kədərdən gələn acı içəridən kemirir və iztirabdan qurtulmağa imkan vermir. Biz despot meylləri olan “qurban”ıq. Narahatlıq problemi həll etmir. Narahatlıq ondan uzaqlaşmaq cəhdidir. Amma problemlər aradan qalxmır. Uçquna çevrilənə qədər qartopu içində toplanıb başımıza örtərlər. İncikliyi dayandırmaq üçün incimiş vəziyyətdən çıxmaq və baş verənlərə adekvat cavab verməyə başlamaq lazımdır. Zərər görsəniz, müxtəlif dəyişikliklər edə bilərsiniz:

• cinayətkarın davranışını başa düşmək
• bağışla
• gələcəkdə bunun təkrarlanmaması üçün cinayətkara öz hisslərinizi izah edin,
• eyni cavab verin.

Və sonra sadəcə unut. İncimiş, toyuq və yumurta kimi bu vəziyyətə tələsirsən və məsuliyyətdən və dəymiş ziyana görə cavab vermək əzmindən qorxursan. Qorxmağı dayandırın. Öz həyatınıza cavabdehsiniz və o, sizdən aktiv hərəkətlər gözləyir.

Niyə insan illərlə inciklik yaşayır, hansı səbəbdən “başa düşə və bağışlaya” bilmir?

1. “Anlamaq və bağışlamaq” günahınıza görə məsuliyyəti öz üzərinizə götürmək deməkdir. “Anlamaq və bağışlamaq” etiraf etmək deməkdir ki, hər şey, küskünlük bədənimi və həyatımı məhv etdiyi müddətdə vəziyyəti dəyişdirmək üçün heç bir cəhd etməmişəm. Səhvlərinizi etiraf etmək asan deyil. Və hələ də düzəldilməlidir. Keçmişinizi dəyişdirə bilməzsiniz. Hədiyyənizi dəyişə bilərsiniz. İnsanlar tez-tez öz hərəkətsizliklərini şikayətlərlə əsaslandırırlar. Onlara elə gəlir ki, onlar acizdirlər və indiki həyat vəziyyətini dəyişdirmək iqtidarında deyillər. Məhz onun və ya onun ucbatından həyatım alınmadı, hər şey çox pisdi, əziyyət çəkirəm, xəstələnirəm və s.

2. İnsan daim nəyisə yaşamalıdır. Əks halda - boşluq, mənasızlıq. Və həyat darıxdırıcı və monoton olduqda, müsbət emosiyaların çatışmazlığı olduqda, insan hər hansı bir səbəbdən narahat olmağa başlayır. Eyni məqsədlə bir çox insanlar müxtəlif mübahisələrə, konfliktlərə girir, sıfırdan problem yaradır, illərlə keçmişdən heç vaxt dəyişməyəcək incikliklər yaşayırlar. Beləliklə, güclü duyğuların və təcrübələrin çatışmazlığı doldurulur. Mən yaşayıram, deməli yaşayıram.

3. İncilən insan uşaqlıqda olduğu kimi başqalarından da mərhəmət, sevgi və diqqət oyatmağa davam edir.

4. İncimiş şəxs öz səhvinin etirafı, təqsiri, bağışlanması şəklində cinayətkarın “davranışının dəyişməsini” gözləməyə davam edir. O zaman cinayətkar nədə günahkar olduğundan və ondan nə istədiklərindən şübhələnməyə də bilər.

5. Şüursuz, tam yaşanmamış şikayətlər. Fikirlər beynimdə fırlanır, təkrar-təkrar eyni vəziyyətə qayıdır. İnsan öz reaksiyasının tam fərqində deyil. Narahat və narahat.

6. Narazılıq incikliyin arxasında gizlənə bilər. İnsanlar taledən, Allahdan, özlərindən, mücərrəd hadisələrdən inciyirlər. Onlar hirsli və əsəbi olurlar. Narazılıqlarının əsl səbəbini dərk edib aradan qaldırmaq əvəzinə, inciyirlər.

İnciklik sizi təhqir edən, alçatan, incidən insana qarşı qıcıq, qəzəb, aqressiya, düşmənçilik və hətta nifrət yaradır. Cinayətin qisasını almaq istəyi var. Hətta günahkarın haqlı olduğunu hiss edəndə belə, yenə də inadla haqlı olduğunu israr etməyə davam edir, hamını və hətta özünü aldatmağa çalışırsan.

İnsanın özü ona qarşı haqsız, ədalətsiz rəftar edildiyinə, ona fiziki və ya ruhi ağrılar verdiyinə, onu əsəbləşdirdiyinə, təhqir etdiyinə, ona güldüyünə, hər hansı xahişini rədd etdiyinə inandığı zaman inciklik yaranır.

Üstəlik, təsadüfi yoldan keçənlərdən daha çox ona əziz, yaxın olan insanlardan daha güclü inciklik hissi yaşayacaq. Axı, təsadüfi bir yoldan keçən biri sizi çağırsa, qəzəblənəcəksiniz, ancaq bu hadisəni tezliklə unudacaqsınız. Və əgər bu söz dostunuzun və ya ərinizin ağzından uçubsa, onda siz uzun müddət dodaqlarınızı büzəcəksiniz, ona qəzəbli, məhvedici baxışlar atacaqsınız və onunla danışmaq istəməyərək onu cəzalandıracaqsınız. incitmək, özünü günahkar hiss etdirmək, ondan üzr istəmək və tövbə etmək.

Amma əslində sən özünü cəzalandırırsan, çünki küskünlükdən əhvalın pisləşib və bu vəziyyəti təkrar-təkrar həzm edirsən, ruhun ağrıyır, sevdiyinlə ünsiyyətdən imtina edirsən, enerjini küsməyə sərf edirsən, əsəbiləşirsən və əsəbi, sağlamlığınızı pisləşdirir.

Daim inciyirsinizsə, hər səbəbə görə, o zaman inciklik yığılır, cinayətkardan qisas almaq, onu sizdən uzaqlaşdırmaq, onu görməmək və ya eşitməmək arzusu var. Cinayətkarınız tövbə etsə, sizdən bağışlanma diləsə və inadla danışmaq və ya qalmaqallar etmək istəməyərək qurban kimi davranmağa davam etsəniz də, gec-tez şikayətlərinizlə münasibətinizi özünüz məhv edəcəksiniz.

Və başa düşsəniz ki, yalnız özünüz cinayətin müəllifisiniz, özünüzü incitdiniz və incidiyiniz adamın günahı yoxdur, o zaman ağrının öhdəsindən gəlmək sizin üçün daha asan olacaq.

Niyə inciklik təhlükəlidir?

Gəlin nəticə çıxaraq, inciklik niyə təhlükəlidir? Birincisi, mənfi emosiyalara və mübahisələrə səbəb olur, münasibətlərin pozulmasına, təkliyə səbəb olur. Axı, inciyərək, günahkarı sizdən uzaqlaşdırırsınız, onunla danışmaq istəmirsiniz və cavab olaraq o da sizə qarşı kin saxlayacaqdır.

İkincisi, küsmək əhvalınızı pisləşdirir, siz depressiyaya düşmüsünüz, ümidsiz olursunuz, bu da öz növbəsində yuxusuzluğa, depressiyaya və digər ağır xəstəliklərə səbəb ola bilər.

Narahat olmağı necə dayandırmaq olar

İsti paltar soyuqdan qoruduğu kimi, məruz qalmaq da küskünlükdən qoruyur. Səbri və dincliyi çoxalt və küskünlük nə qədər acı olsa da, sənə toxunmayacaq. Leonardo da Vinçi

Narahatlıq bizi daxildən korlayır, tükəndirir, depressiyaya salır və bu zərərli hissdən xilas olmaq lazımdır. Əgər inciklik hissindən həmişəlik qurtulmaq arzusu varsa, qaydalardan birini öyrənməlisiniz - bu dünyada heç kimin sizə heç bir borcu yoxdur.

Sevdiyiniz insanın sizə böyük bir gül dəstəsi ilə gəlməsini gözləyirdiniz və o, qızılgül əvəzinə böyük bir qutu şokolad gətirdi. Gözləntiləriniz doğrulanmadı və incidiniz, əhvalınız pisləşdi, onunla danışmaq istəmirsiniz.

Ancaq heç kimin sizə heç bir borcunun olmadığını başa düşsəniz və xatırlasanız, belə bir vəziyyəti qəbul etmək sizin üçün daha asan olacaq və zaman keçdikcə xırda şeylərə görə inciməməyi öyrənəcəksiniz. Axı siz dostunuza sizə qızılgül verməsini istədiyinizi əvvəlcədən deyə bilərdiniz, onda gözləntiləriniz tam doğrulacaq və küsməyə heç bir səbəb olmayacaqdı.

İkinci qayda odur ki, hər bir insanın öz fikri var ki, bu da sizin fikrinizdən fərqli ola bilər.

Siz elə bilirdiniz ki, bütün şöbədən işinizdə ən qabaqcılsınız, hər şeyi tez qavrayırsınız və yalnız siz şöbə müdiri təyin olunmalısınız, çünki siz ən uzun müddət işləyirsiniz və bütün məsələlərdə bacarıqlısınız. Amma şöbə müdiri vəzifəsi sənin fikrincə, nə rəhbərlik, nə də açıq danışmağı bilən dostunuza düşdü. Və bütün həmkarlarınıza, rejissora, dostunuza qarşı kin saxladınız.

Düşünürsən ki, sənin yerini tutdu, sənə xəyanət etdi. Və küskünlük sizi bürüdü və sizə rahatlıq vermir və intiqam düşüncələri beyninizdə dolaşır. Sizcə, dostunuz bu vəzifəyə layiq deyil və direktorun sözlərinə görə, şöbəyə rəhbərlik etməyə qadir olan dostunuzdur. Bu, öyrənmək və başa düşmək lazım olan başqa bir qaydadır ki, əgər sizin fikriniz ətrafınızdakı insanların fikirləri ilə üst-üstə düşmürsə, inciməməlisiniz.

Həm də başa düşmək və mənimsəmək lazımdır ki, hər bir insan boş vaxtını kiminlə və harada keçirəcəyinə qərar verir.

Uşaq bağçasından bəri su tökmədiyiniz ən yaxşı dostunuz sinif yoldaşları ilə həftə sonu şəhər xaricinə getdi. Siz sadəcə qəzəblə: “O, bizim dostluğumuza necə xəyanət edə bilərdi? Məni incitdi, onu heç vaxt bağışlamayacağam!” Amma sevgiliniz sizin mülkünüz deyil və onun kiminlə dost olduğuna və kiminlə vaxt keçirəcəyinə qərar vermək hüququ var, ona görə də belə vəziyyətlərdə incimək mənasızdır.

Qəsdən alçaldılanda, təhqiredici sözlər adlandırılanda, sataşanda, güləndə inciməyi necə dayandırmaq olar.

Bu hücumlara şiddətlə reaksiya versəniz, o zaman sizi göz yaşı tökmək, zəif bir insan olduğunuzu hamıya sübut etmək üçün sizi sistematik şəkildə ələ salacaqlar. Belə bir vəziyyətdə incikliklə necə davranmaq olar?

Unutmayın - normal bir insan heç vaxt başqalarını satmaz və alçaltmaz. Beləliklə, qarşınızda pis xasiyyətli, lakin sadəcə bir psixoloq olan xəstə bir insan var. Və hər kəsin bildiyi kimi, belə bir qayda var - bir axmaqdan inciməməlisiniz. Sizə ünvanlanan pis sözlərə məhəl qoymamağı, qulaqlarınızdan keçməsinə imkan verməyi öyrənin.

İnsanların haqqınızda dediyi həqiqətə ünvanlanan tənqiddən inciməyə dəyərmi?

Valideyn-müəllim yığıncağından sonra ananız sizi pis qiymətlərə görə danladı, sizə şikayət etdi ki, evin ətrafında tamamilə kömək etmirsiniz, otağınızda, donuzxanada olduğu kimi, ancaq axmaqcasına oturub kompüterdə oynaya bilərsiniz. Çox incidin, anana hirsləndin və evdən qaçdın. Həyatınızda belə hallar yaranarsa, sizə qarşı tənqidin doğru olub-olmadığını və ya günahkarınız tərəfindən uzaqgörən olduğunu və buna incikliklə cavab verməyə dəyərmi deyə düşünün. Əgər həqiqətən tənbəl olmusunuzsa, məktəbi tərk etmisinizsə və pis davranışa görə danladınızsa, həqiqətdən inciməyin mənası yoxdur, çünki hər şeydə özünüz günahkarsınız.

Sizi incitməyin niyə bu qədər asan olduğunu özünüz anlamağa çalışın, bəlkə incimək vərdişi uşaqlıqdan yaranır, sonra böyümək vaxtıdır və ya bəlkə də küsmək pis vərdişlərinizdən biridir ki, təcili olaraq ondan qurtulmalısınız. özünüzü və sizi əhatə edən insanların həyatını zəhərləməmək üçün. Axı inciklik anlaşılmazlığa, ixtilaflara, tənhalığa gətirib çıxarır. Anla ki, inciyib, küskünlük ağrısını özündə daşımaqla, ilk növbədə özünə, sağlamlığına ziyan vurursan.

Əgər cinayət artıq baş veribsə, etiraf edin, mənasızlığını dərk edin, həll yolunu tapın, vəziyyəti necə düzəldə bilərsiniz. Özünüzün kimisə incitdiyinizi hiss edirsinizsə, gedin və bağışlanma diləyin, səhvinizi etiraf edin və ya incitmək niyyətində olmadığınızı izah edin. Eyni zamanda xatırlayaraq ki, yalnız daxili olaraq inciməyə hazır olanlar inciyir.

Narahat olanların sizi manipulyasiya etməsinə imkan verməyin. Siz inciməyi dayandıra bilərsiniz! Et bunu! Çoxdan gözlənilən dincliyi taparaq ruhunuz sevinəcək, enerji və sağlamlıq bədənə qayıtmağa başlayacaq. Yeni imkanlar və xoş perspektivlər açılacaq. Həyat yaxşılığa doğru dəyişəcək!

Niyə bağışlamaq lazımdır

Kiçik düşüncəli insanlar xırda cinayətlərə həssasdırlar; böyük zəkalı insanlar hər şeyi görür və heç nədən inciməzlər Fransua de La Roşfuko

Əgər kin-küdurətin acısı ruhunuzu korlayırsa, ürəyinizdən ağrı qoxusu gəlirsə və bütün düşüncələr kin üzərində köklənibsə, deməli bu inciklikdən qurtulmağın vaxtıdır. Dərdin ən yaxşı dərmanı bağışlamaqdır. Tənqidi bağışlayandan sonra bu, ruh üçün asanlaşır və siz özünüzdə keçirdiyiniz təcrübələrin şiddətindən azad olursunuz. Günahkarınızı bağışladıqdan sonra küsdüyünüz və onsuz özünüzü pis hiss etdiyiniz insanla münasibətinizi yenidən bərpa edirsiniz.

Təbii ki, elə hallar olur ki, təhqir sizi çox incitdi, həyatınızı məhv etdi, əhəmiyyətli bir şeyi itirdiniz və heç vaxt cinayətkarı görmək istəmirsiniz, amma yenə də bağışlamaq lazımdır. Onu ruhunuzda zehni olaraq bağışlayın və rahatlıq tapacaqsınız.

Başa düş ki, geri dönəcək heç nə yoxdur və keçmişə görə əzab çəkməyə və peşman olmağa davam etmək mənasızdır. İndiki zamanda yaşamalısan. Təhqiri unutmaq üçün özünüzə onu xatırlamağa qadağa qoymalı, onu birdəfəlik başınızdan atmalısınız. Bu pis keçmişdir və pis olan hər şeyi atmaq lazımdır.

Yəqin ki, hər birimiz çox həssas və həssas bir insanla tanışıq. Belə insanlar üçün insanlarla dostluq etmək, münasibət qurmaq çətindir. Bir daha onlara toxunmamağa üstünlük verirlər, pozitiv olan və hətta kəskin qeydi zarafatya çevirməyi bacaran insanlara üstünlük verirlər.

Bəs xoşagəlməz ifadələrə və ya hərəkətlərə öz reaksiyanız haqqında nə qədər düşünmüsünüz? Zaman-zaman hər kəs inciklik və acığın üst-üstə düşdüyü, bütün fikirləri zəbt etdiyi və normal ünsiyyətə davam etmək şansı verməyən vəziyyətlərlə qarşılaşa bilər. Bu vəziyyətdə, inciməyi dayandırmağı, emosional reaksiyalarınızı necə idarə etməyi və incikliklə necə davranacağınızı bilməlisiniz, çünki hətta ən yaxın insanlar da mənfi emosiyaların və emosional yaraların günahkarlarına çevrilə bilər, üstəlik, həmişə qəsdən deyil.

Narahatlıqla necə davranacağını bilmək niyə vacibdir?

İnciklik heç vaxt indiki səviyyədə olmayacaq. Zamanla bu, nifrətə, aqressiyaya çevrilə və insanın həyatında ağır psixi travmalar buraxa bilər.

Qəzəb, depressiya və qıcıqlanma heç nə yaratmayan, lakin nəinki münasibətləri, hətta insanların taleyini məhv edə bilən emosiyalardır. Nəticədə, insan özü də bilmədən karyera nərdivanını yüksəldə bilməz, gəlir zolağı qaldıra bilməz və ya yaxınları ilə münasibət qura bilməz. Axı, mənfi duyğular daim doldurulma tələb edir, buna görə də inkişaf üçün sadəcə enerji qalmır. Narahatlıq çox məkrlidir: sizə elə gəlir ki, siz başqa bir insanı dərindən görür, onun gizli planlarını qabaqcadan görür və ondan nə gözlədiyinizi bilirsiniz. Əslində, cinayətkar hətta kiminsə ağır zərbə aldığını düşünməyə də bilər. O, həyatını yaşayarkən, siz öz vaxtınızı və enerjinizi ifşa və kiçik intiqam almağa sərf edirsiniz. Bu vəziyyətdə inciməyi necə dayandırmaq və dərindən nəfəs almaq olar?

Daimi şikayətlərin yığılmaması nə üçün vacibdir?

İnsanları vaxtında bağışlamağın nə üçün vacib olduğunu aydın şəkildə izah edən köhnə bir məsəl var. Nümunəyə görə, gənc müdrikin yanına gəlib ondan həmişə şən və sakit olmağı necə bacardığını soruşur. Ağsaqqal hər dəfə başqasına təhqir olanda bir torbaya kartof qoymağı məsləhət gördü. Bir müddət sonra gəncin çantası kartofla doldu və kök yumrularının çoxu çürüməyə və xoşagəlməz qoxu yaymağa başladı. Sonra müdrik dedi ki, ruhda olan təhqirlər də bu paket kimi ağır yük kimi uzanıb üfunət qoxusu çıxarır. Xoşagəlməz bir yükü bağışlamaq və ondan xilas olmaq daha sərfəlidir.

Görək, təhqirlər haradan gəlir?

Narahat olmamağı necə öyrənmək lazım olduğunu başa düşmək üçün problemin kökünü mümkün qədər araşdırmaq lazımdır. Bir şey gözləntilərimizə uyğun gəlmədikdə tez-tez narazılıq yaranır. Məsələn, valideynlər bizə oyuncaq, şirniyyat və ya kitab gətirməsələr. Uşaq bir şey gözləyə bilərdi və böyüklər sadəcə vədlərini unutdular. Yetkin bir insan kimi sevdiyin adamın sənə bir neçə gül hədiyyə etməsini gözləyirsən və o, bunu pul itkisi hesab edir. Bir dostunuzun sizə rəğbət bəsləməsini istəyirsiniz, ancaq o, yalnız öz problemləri ilə məşğuldur. İş yerində, xəstə olduğunuz zaman sizə kömək etməkdən çəkinməzsiniz, ancaq həmkarlarınız inadla yorğunluğunuza diqqət yetirmək istəmir və evə tələsirlər. Bütün bu vəziyyətlər bir dəfə kök saldıqdan sonra yeni inciklik və qarşıdurmalara səbəb olacaq davamlı nifrətə səbəb ola bilər.

Və bütün şikayətlərinizin günahı öz gözləntilərinizdir. Kənardan gələn heç bir şey kök səbəb deyil. Sən nəyisə gözləyirsən, başqaları gözləmir. Bu, bir şeyi norma hesab etdiyiniz üçün baş verir, o zaman ki, digər şəxs sizin münasibətiniz və gözləntiləriniz haqqında heç nə bilmir. Məsələn, düşünürsən ki, dostlar çətin anlarda dərhal köməyə gəlməlidirlər. Ancaq dostlarınızda hər kəsin öz problemlərinin öhdəsindən gəldiyinə dair bir rəftar varsa, o zaman bu barədə şikayətlərinizi başa düşməyəcəklər. Bəzən özünüz başqa insanlara həddindən artıq tələblər qoyursunuz ki, bu da məyusluğa və incikliyə səbəb olur.

Narazılıqla necə davranmaq olar?

Əvvəlcə bütün insanların qeyri-kamil olduğunu başa düşməlisiniz. Siz də daxil olmaqla.

Bir şəxs digər insanlara qarşı iddia və şikayətlərin tam siyahısını daşıyırsa, o, şübhəsiz ki, onlara çox yüksək tələblər qoyur. İnsanlar səhv etsələr də, başqalarını incitsələr və incitsələr də, ancaq bəziləri bunu qəsdən edir. Bəzən bir insanın bəzi xarakter xüsusiyyətləri yoxdur, digərləri isə bu insanın norma hesab etdiyi davranış və ya ünsiyyət tərzindən inciyir.

Əgər hirslə necə davranacağınızı başa düşmək istəyirsinizsə, özünüzə dalmaq və niyə, nə və nə qədər incidiyiniz suallarına vicdanla cavab vermək yaxşıdır. Müəyyən bir insana qarşı dərin bir inciklik var, eyni zamanda səhv bir şey edən hər kəsdən incimək kimi banal bir vərdiş var, bu, sizin dünya mənzərənizlə uyğun gəlmir.

Gündəlik vəziyyətlərdə inciməməyi necə öyrənmək olar?

Bəzən sadəcə bir insanla danışmaq, konkret hərəkətlərin, söhbətlərin və sözlərin sizin üçün xoşagəlməz olduğunu və sizi incitdiyini izah etmək lazımdır. Bu yanaşma yaxın dost, ər, uşaqlarla danışarkən işləyir. İnsanların sizi dinləməsi və başa düşməsi vacibdir. Bəzən sadəcə sosial çevrənizi dəyişmək lazımdır. Məsələn, sizə ünvanlanan adi vulqar zarafatlar sizin üçün xoşagəlməz olsa və bütün söhbətlər uğursuzluqla nəticələnsə, o zaman özlərinə icazə verən insanlarla ünsiyyətə davam etməyə dəyərmi?

Sevilən bir insandan inciməyi necə dayandırmaq olar?

Əgər sevdiyiniz insan tərəfindən ciddi xəsarət almısınızsa, o zaman incikliklə mübarizə aparmağın ən yaxşı yolu onunla danışmaqdır. Ancaq bu, yalnız qarşı tərəf insanların hisslərini və bəzi çatışmazlıqlarını başa düşə bildiyi halda işləyir. İstənilən məsələni həll etməyin ən asan yolu təqsirkarların axtarılmadığı sakit söhbətdir, amma məqsəd münasibətlərdə harmoniyaya nail olmaqdır. Cinayətkarınızın xarakterini və şəxsiyyət xüsusiyyətlərini emosional olaraq qiymətləndirməyə çalışın, bəlkə sizin incikliyin səbəbi sizdə və sizdən fərqli baxış bucağı ilə insanları qəbul edə bilməməyinizdir? Vəziyyətin həqiqətən ədalətsiz olduğuna və təhqirinizin haqlı olduğuna əminsinizsə, sizə psixi narahatlığa səbəb olan şəxsin niyyətlərini öyrənmək cəhdi ilə söhbətə başlayın. Bəzən bir münasibətdə o qədər boş daimi incikliklər olur ki, növbəti xırda incikliyin səbəbi görünən hallardan daha dərin ola bilər.

Çətin vəziyyətlərdə daimi incikliklə necə davranmaq olar

Təəssüf ki, incikliyi öz başına aradan qaldırmaq həmişə mümkün olmur. Ciddi psixi travma zamanı peşəkar psixoloqun köməyi tələb olunur. Xırda şikayət və məyusluqların öhdəsindən asanlıqla gələ bilirsinizsə, aylarla və illərlə davam edən şikayətləri bir mütəxəssislə birlikdə həll etmək daha yaxşıdır, çünki bu cür narazılıqların kökləri keçmişdə çox dərin ola bilər. Unutmayın ki, ən vacib şey daxili gücünüzü, harmoniyanızı və dincliyinizi qorumaqdır və buna görə də bu, sizə stress və təcavüzə səbəb olan uzun müddət cinayətkarı bağışlamağa və ya çətin ailə münasibətlərini həll etməyə kömək edəcəkdir.

İncimək və ya inciməmək - həmişə belə sadə görünən seçimimiz var. Təəssüf ki, biz çox vaxt ən yaxşı seçim deyilik.

İnciklik mənfi rəngli bir duyğudur, sui-istifadə edildikdə həyatımızı cəhənnəmə çevirir. Alınan situasiya və ya təhqirə səbəb olan sözləri yaddaşa köçürməyə başlayırıq. Bu hiss bizə dava-dalaş və laqeydlik, paxıllıq və paxıllıqdan gəlir. Şikayətlər bizdə ağrı, qəzəb, qəzəb, kədər, nifrət, acı, məyusluq, qisas istəyi, kədər hissi yaradır. Bir... Amma!

Dostlar, təkrar edirəm - bu yalnız bizim seçimimizdir! İnciklik - pis əhval-ruhiyyə alırıq, özümüzü sağlamlıqdan məhrum edirik və özümüzə mənfi hadisələri cəlb edirik. Bunu nə qədər tez-tez ediriksə, bu hissin dağıdıcı nəticələri bir o qədər güclü olar. Biz inciməməyi seçdik - həyatımızı daha xoşbəxt və ahəngdar edirik. İnciməyi dayandırmağı və ümumiyyətlə inciməməyi öyrənməyi, bu mənfi cəhətdən qurtulmağı bu məqalədə müzakirə edəcəyik.

Fikirləşin: xoşbəxtliyimizi yaradanlar deyilik, ancaq qarmaqlı itlər rolunu oynayırıq və ətrafımızdakı insanlar da öz istəkləri ilə bu ipləri dartırlar? Əhvalımızın başqasından asılı olduğunu, amma əlbəttə ki, bizdən asılı olmadığını başa düşməyi xoşlayırıqmı? Çətinliklə. Əslində bu, əsl asılılıqdır. Bizim seçimimiz isə azadlıqdır! Axı cəmiyyətin bizdən asdığı ​​ipdən (incimək vərdişindən) qurtulmaq asandır. Sizə lazım olan tək şey istək və bir az şüurdur.

Bu yazıda bu pis vərdişdən əbədi olaraq qurtulmaqla inciməyi necə dayandıracağımızı öyrənəcəyik. Və eyni zamanda köhnə incikliklərdən də xilas olacağıq. Bu arada, hörmətli SILS oxucuları, icazənizlə, bizdə inciklik gətirən, xüsusən də artıran məhvi şişirtməyə və təsvir etməyə davam edəcəyəm.

Belə ki, incimək nə deməkdir? Bu, digər insanların pis davranışlarına adi reaksiyalar da daxil olmaqla, əsas hisslərinizə təslim olmaq deməkdir. Hətta ən sadə birhüceyrəli orqanizmlər belə bir stimula həmişə eyni şəkildə reaksiya verən oxşar reaksiyaya malikdirlər. Ancaq hər şeydən sonra biz insanlarıq, yəni davranışımızda manevr üçün daha çox yerimiz var. Anlayın dostlar, incimək mümkün olmayan bir şey deyil, yox. Sadəcə olaraq, bu məntiqli bir hərəkət deyil - axı biz inciyərək özümüzə zərər veririk, canımızı və sağlamlığımızı yandırırıq, həm də həyatımıza mənfiliklər cəlb edirik.

Ancaq təqdirəlayiq əzmkarlıqla sevdiklərimizdən və adi tanışlarımızdan, qohumlarımızdan və dostlarımızdan, taleyimizdən və bütün dünyadan inciməyə vərdiş etməyə davam edirik. Biz incikliyimizi səylə yetişdiririk, onu əzizləyirik və əzizləyirik. Bunu tamamilə unutmaq...

… inciklik - yalnız öz seçimimizdir . Təəssüf ki, çox vaxt huşsuz olsa da. Bu, çoxumuza bənzəyirmiş kimi görünən zərərli bir stereotipdir. Biz inciyirik - inciyirik, inciyirik - inciyirik. Və həyatımız boyu hər şey bir dairədə təkrarlanır. Amma bu səhvdir! Buna görə də, inciməyi dayandırmağı öyrənəcəyimiz bu məqalə çıxdı. Faydalı praktik tövsiyələr bir az aşağıda yazılıb, amma hələlik bir az səbr edin, dostlar. Axı biz döyüşəcəyimiz və mütləq qalib gələcəyimiz düşməni dəqiq müəyyən etməliyik. Əvvəlcə onun vərdişlərini diqqətlə öyrənmək, sonra həlledici zərbə vurmaq lazımdır. ölüm! (c) Mortal Kombat. Beləliklə, məkrli incikliyi öyrənməyə davam edək. Axı bizim məqsədimiz onun məzarı üzərində rəqs etməkdir və biz yavaş-yavaş, lakin məğlubedilməz şəkildə bu xoş məqsədə çatmağa yaxınlaşırıq.

Qəlbdə və qəlbdə inciklik

Narahatlıq təcrübəsi bizi çox ruhdan salır. Ən pisi odur ki, insan bütün həyatı boyu kin daşıya bilər. Heç bir şəkildə unuda bilmədiyimiz köhnə və dərin incikliklər bizə dinc və xoşbəxt yaşamağa imkan vermir. Axı, bu ləzzətli həyatın hər anından həzz almaq əvəzinə, keçmiş hadisələri beynimizdə gəzdirməyə başlayırıq, cinayətkarımızla səylə bərpa edir və dialoqlar qururuq. Bədənimiz, demək olar ki, titrədiyimiz zaman təkrar-təkrar həmin vəziyyətə qayıdır, baxmayaraq ki, zahirən bu, heç bir şəkildə özünü göstərməyə bilər. Özünüzü niyə belə ələ salırsınız? Bütün bunlar yalnız ona görədir ki, biz nəfsimizdəki kindən, qəlbimizdəki kindən xilas ola bilmirik. Biz buraxa bilmirik, bağışlaya bilmirik, unuda bilmirik. Beləliklə, bu iyrənc inciklik hissi bizi zəiflədir, həyatımızı hiss olunmaz şəkildə məhv edir.

Yeri gəlmişkən, qeyd etmək lazımdır ki, bütün dünyaya və onların ətrafındakı insanlara fərdi olaraq xroniki, total inciklik həyatımızda nəyinsə alınmadığını göstərən ilk əlamətdir. Məsələn, biz yanlış peşə seçmişik: yaradıcılıq arzusunda idik, amma bir ofisdə menecer işləyirik. Və ya xoşbəxt ailə münasibətləri qura bilmədik: bir dəfə seçimlə səhv etdik və indi yalnız özümüzə təəssüflənirik, belə incidik və incidik. Nəticədə biz keçmişdə yaşayırıq və indikini özümüzə buraxmırıq, bu, bəlkə də çox mehriban və müsbətdir.

Burada ən pisi odur ki, biz daim inciyərək, yeni şikayətlər alıb, köhnələri xatırlayaraq kolleksiyaçıya çevrilirik. Şikayətləri toplayanlar. Şikayətlər bir ömür boyu toplana bilər və əsl kolleksiyaçılar olaraq biz heç vaxt bir nüsxə ilə ayrılmaq istəmirik. Şikayətlər yığılır və biz onların hər birini “ləzzətlə” dadırıq. Biz onların unudulmasına imkan vermirik, çünki inciklik çoxdan bizim bir hissəmizə çevrilib. Və buna görə də özümüzə etiraf etmək o qədər çətindir ki, çox vaxt keçdikdən sonra toxunuşumuza sərf etmişik. Haqlı olma illüziyasını və bu dünyanın ədalətsizliyini yaşamağa davam etmək çox daha asandır.

Köhnə incikliklər sağalmamış yaralara bənzəyir ki, onları özümüz darayırıq və qana gətiririk. Tənqidi bağışlamaq və ya hətta incimək vərdişindən tamamilə qurtulmaq əvəzinə, inadla özümüzə əzab verir, ağrı və əzab veririk. Mazoşizm nədir?

"Ancaq həqiqət arxamızdadır!" - özümüzə deyirik, ona görə də inciyirik, inciyirik. Biz özümüzə belə haqq qazandırırıq. Biz demək olar ki, universal ədalətsizlik hiss edirik. Bizə bunu etməyə necə cəsarət edirlər?! Təəssüf ki, həqiqətən də bizə pis rəftar edilsə də, biz ancaq küsməklə özümüzü bitiririk. İncimək – özünə yazığı gəlmək, nahaq yerə incimək deməkdir.

Narazılıq üçün həmişə çoxlu səbəblər var. Bu həyatda nəyə diqqət edəcəyimizi seçə bilirik. Düşüncələrimiz və seçimlərimizlə aldıqlarımızı özümüzə cəlb edirik. Bir insan artan toxunma göstərirsə, onda əmin olun ki, incimək üçün mütləq səbəblər olacaq. Baş verə biləcək ən pis şey odur ki, inciklik əbədi olaraq bu insanın bir hissəsinə çevrilə bilər.

Bəli, deyirlər ki, zaman kinləri sağaldır. Çox vaxt bu doğrudur, amma bir şey var. Müntəzəm olaraq qidalanan inciklik qəlbimizdə və ruhumuzda əbədi qala bilər, həyatımızı zəhərləyə bilər. Gizli inciklik bizi sadəcə olaraq içəridən yeyir, buna görə həyatın rəngləri solur və təkrar-təkrar incimək üçün daha çox səbəb var. Ancaq bunun üçün bizə həyat ümumiyyətlə verilmir! Özümüzə qarşı düzünü desək, heç vaxt özümüzə belə bir aqibəti arzulamazdıq. Dostlar, hər şeyi dəyişmək hələ gec deyil. Çıxış var!

Narahat olmağı necə dayandırmaq olar?

Dostlar, aşağıda oxuyun Sizi incitməməyiniz üçün 8 səbəb . Zəhmət olmasa, hər bir məqamı ayrıca başa düşməyə və hiss etməyə çalışın. Hər dəfə içimizdə inciklik qaynamağa başlayanda bunu xatırlamalı və həyata keçirməliyik. Yenidən inciklik çəngəlinə düşsəniz, heç bir halda özünüzü danlamayın. Hər şey tədricən baş verəcək, hər şeyin öz vaxtı var. Ancaq uğurlar olanda özünüzü tərifləməyi unutmayın. Hərəkətlərimizin, əhval-ruhiyyəmizin müstəqillik qazandığını görmək çox xoşdur. Gəminizin kapitanı olduğunuzu bilmək çox xoşdur. Beləliklə, zaman keçdikcə incimək kimi pis vərdiş öz-özünə yox olacaq. Necə deyərlər, “müqəddəs yer heç vaxt boş qalmaz”, bu o deməkdir ki, həyatımızda faydasız inciklik əvəzinə daha çox möcüzələr və sevinc gələcək. Və bu əladır! Hazırsan?

1) Heç kimin bizə heç bir borcu yoxdur. Sadəcə bir sadə şeyi başa düşmək və qəbul etmək lazımdır - bu dünyada heç kim bizim ideyalarımıza uyğun gəlmək məcburiyyətində deyil. Heç kim bizə qarşı düzgün hesab etdiyimiz şeyi etməyə məcbur deyil. Sadəcə düşünün: istisnasız olaraq hamımız başqalarının gözləntilərini yerinə yetiririkmi? Çox güman ki, bu həmişə olmur və ya heç baş vermir və bu tamamilə təbiidir. Həyatımız bizim həyatımızdır. Biz ilk növbədə öz problemlərimizi həll etməkdə maraqlıyıq və yalnız bundan sonra başqa insanlara kömək etməkdə maraqlıyıq. Buna görə də başqa insanlardan inciməməlisiniz, çünki onların da bizə heç bir borcu yoxdur.

2) Yalnız yaxşıları xatırlayın və qiymətləndirin. İncikliyi dayandırmaq üçün biz həmişə cinayətkarımızın xarakterinin müsbət keyfiyyətlərini xatırlamalıyıq. Axı hər insanda gözəl bir şey var. Çox vaxt biz bu insanın bir uğursuz əməlinə diqqət yetiririk, lakin onun əvvəllər bizim üçün etdiyi bütün yaxşılıqları nəzərə almırıq. Yəni biz yaxşılığı təbii qəbul edirik, amma inciyəndə çox vaxt başqa hər şeyi (yaxşılığı) unudaraq milçəkdən fili şişirdirik. Prinsipcə, bu təbiidir: insan bədəni elə qurulub ki, mənfi emosiyalar bizə müsbət olanlardan daha çox təsir edir. Bəlkə də bu, qorxu və qəzəb qədim insanları sağ qalmağa sövq etdiyi ibtidai dövrlərdə sağ qalmaqla bağlıdır. Amma o vaxt çoxdan keçib. Ona görə də, dostlar, inciməyi dayandırın, çünki küsmək bizi məhv edir və üstəlik, tamamilə mənasızdır.

Həm də, xahiş edirəm, yaxşılığa tez alışdığınızı heç vaxt unutmayın. Əgər insan bizə yaxşı münasibət bəsləyirsə, bu o demək deyil ki, həmişə belə olacaq. Bu o demək deyil ki, başqa insanlar da bizə qarşı yaxşı münasibət göstərməlidirlər. Yaxşı olan hər şeyi adi hal kimi deyil, hədiyyə kimi qəbul etmək optimaldır. Və bütün qəlbimlə belə hədiyyələrə sevin.

“Zərərləri unut, amma yaxşılığı heç vaxt unutma” © Konfutsi

3) Heç kim əbədi deyil. Bu gün incidiyimiz insan sabah olmaya bilər. Bir qayda olaraq, yalnız belə acınacaqlı situasiyalarda nəhayət ki, gileylərimizin nə qədər xırda və absurd olduğunu anlayırıq. Məsələn, heç bir halda atalar və analar, babalar və nənələrdən inciməməlisiniz. Çünki o zaman bu sevdiklərimiz qəfil yox olanda özümüzü bağışlamaq bizim üçün çox çətin olacaq. Yalnız bundan sonra birdən-birə onlardan nə qədər sərhədsiz və kristal təmiz qayğı olduğunu aydın şəkildə anlayırıq. Bəzən həddi aşsalar da, çox səhv etmişlərsə də, bütün bunlar bizə olan böyük sevgidəndir. Xahiş edirəm dostlar buna imkan verməyin. Burada və indi yaşayın, indiki anın qədrini bilin - onda küsməyə vaxt yoxdur!

4) Başımıza gələn hər şeyin məsuliyyətini öz üzərinə götür. Çünki həyatımızda baş verən hər şey öz seçimimizin nəticəsidir. Heç nə əbəs deyil! Məsələn, bizi incitməyə çalışan bir adam bizə göndərilə bilər ki, biz nəsə öyrənək. Digər potensial cinayətkarımız isə öz həqiqi görünüşünü ortaya qoya bilər, buna görə də biz minnətdar olmalıyıq.

Yeri gəlmişkən, ağıllı insanların sadə devizinə əməl etmək faydalıdır: “Ağıllı insanlar inciməz, nəticə çıxarar”. Məsələn, bir görüşü buraxan və hətta geri zəng etməyən dostunuz bir neçə səbəbə görə bunu edə bilər. Birincisi, onun başına nəsə baş vermiş ola bilər. İkincisi, vəziyyətlər elə ola bilər ki, onun sizi xəbərdar etmək imkanı yox idi. Üçüncüsü, bəlkə siz ona sadəcə biganəsiniz. Bu üç halın heç birində inciməyin mənası yoxdur. Və sonuncuda bir nəticə çıxarmağa və bu cür əlaqələrdən qurtulmağa dəyər.

8) İnciklik mənfi hadisələri həyatımıza cəlb edir. Dostlar, siz bilirsinizmi, hansı deyir ki, bəyənmə, bəyəni çəkir? Şikayətlərimiz üzərində dayanaraq, neqativləri həyatımıza buraxırıq. Başımıza mənfi hisslər və emosiyalar yaşamağa davam edən hadisələr baş verir. Əgər təslim olsaq, bu bataqlığa daha da dərinə batacağıq. Təcrübəli inciklik hissi hər cür bədbəxtlik və bədbəxtliklər üçün bir növ hədəf rolunu oynayır. Ruhda küskünlük nə qədər çox olsa, həyatımızın qara tonlara boyanma ehtimalı bir o qədər çox olar. Və əksinə, daxili dünyamız nə qədər müsbət olarsa, çöldə bir o qədər çox xoşbəxtlik qarşılaşırıq. İnciməyi dayandırın, dostlar. Məqsədinə, xəyalına, xoşbəxtliyinə getməyin vaxtıdır və küskünlük, bilirsən, burada bizim köməkçimiz deyil.

Bir günahı necə bağışlamaq olar?

Aşağıda təklif olunan bağışlanma texnikasında əsas şey kindən qurtulmaq, bağışlamaq və azad olmaq üçün səmimi bir istəkdir. Məşqi yalnız mexaniki olaraq yerinə yetirməyin, həm də şüurlu şəkildə edin ki, sonda ruhda asan və şən olsun. Elə ki, çiynimizdən ağır bir yük düşsün, heç bir narahatlıq və peşmançılıq hissi yaşamadan dərindən nəfəs ala bilək. Gəlin başlayaq! Budur bilinçaltımız üçün şərait:

Səni bağışlayıram (incidiyimiz adamın adını dəyiş) çünki sən ...

Mən özümü bağışladığım şeylərə görə...

Məni bağışlayın (incidiyimiz şəxsin adını dəyişdirin) ...

Bu cinayətlərin bağışlanması texnikasının mənası aşağıdakı kimidir. Cinayətkarı niyə bağışlamaq lazımdır, bu başa düşüləndir və izahatsızdır. Özünüzü bağışlamaq və günahkarımızdan bağışlanma istəmək (zehni olaraq) lazımdır, çünki ətrafımızdakı dünya daxili dünyamızın güzgü görüntüsüdür. Anlamaq lazımdır ki, biz özümüz həyatımıza pis bir vəziyyət cəlb etmişik və cinayətkar yalnız düşüncələrimizə, vəziyyətimizə, qorxularımıza reaksiya verir. Başımıza gələn hər şeyə görə məsuliyyəti öz üzərimizə götürdükdə, sadəcə olaraq kimsə tərəfindən incidilmək istəmirik. Şikayətləri necə və niyə cəlb etdiyimizi nə qədər aydın anlamağa başlasaq, cinayətkarı bağışlamaq bir o qədər asan olar. Yeri gəlmişkən, sadə səbəbə görə özünüzü bağışlamalısınız ki, özümüzdən inciyərək özümüzü günahkar hiss edirik, yəni həyatımıza cəza cəlb edirik. Bu, qəsdən və ya təsadüfən incidiyimiz zaman mənfi halların təkrarlanmasına səbəb olur.

Yatmazdan əvvəl təhqirləri bağışlamaq optimaldır, gecə ərzində bilinçaltı zehnimiz bütün işləri görəcək və biz bunu hiss etməyəcəyik. Biz işi görməyəcəyik, amma nəticəni görəcəyik. Narahatlıq çox zəifləyəcək və ya tamamilə yox olacaq. Əgər inciklik qalırsa, o zaman təkrar etmək lazımdır. Təklif olunan texnikanı gün ərzində də yerinə yetirə bilərsiniz, əsas odur ki, onu asmaq deyil, hər şeyin asan və sadə olacağını başa düşməkdir. Quraşdırmanı yalnız bilinçaltımıza verməliyik, qalan hər şey bizi narahat etmir.

Dostlar, bu sadə texnikanın bir və ya bir neçə tətbiqindən sonra siz özünüz də görəcəksiniz ki, günah bağışlanır və həyatımızda daha dinc oluruq. Siz tamamilə təbii və özünüzə qarşı heç bir zorakılıq olmadan bu barədə düşünməyi dayandıracaqsınız: əvvəllər çox vacib görünən təhqir artıq heç bir reaksiya doğurmayacaq. Beləliklə, "günahı necə bağışlamaq olar?" bundan sonra heç biri qarşınızda durmayacaq. Və bundan çox yaxşı və sakitdir!

Əlbəttə ki, bu texnika hər kəs üçün deyil. Nəhayət, qəbul etdiyimiz hər şeyin, o cümlədən incikliyin bizim seçimimiz olduğunu dərk etmək üçün gücümüz olmalıdır. Buna birbaşa və ya dolayısı ilə biz özümüz cavabdehik. Qürurumuzu və öz əhəmiyyətimizi ram etmək üçün özümüzdə güc tapırıqsa, o zaman daha çox texnologiya məsələsidir.

NƏTİCƏ

"Onlar incidənin üstünə su daşıyırlar" (c) Rus xalqı

Hörmətli Sağlam Həyat Tərzi oxucuları, bu məqalədə mən sizə küskünlük və incikliyin bütün mənasızlığını göstərmək vəzifəsini qoymuşam. İnciklik nəinki problemi həll etmir, həm də bu gün ətraflı təhlil etdiyimiz bir çox səbəblərə görə zərərlidir.

Ümid edirəm uşaqlar, nə vaxtsa incimək qərarına gəlsəniz, məsləhətlərimizi unutmayın. Və düzgün seçim et! Əgər qərəzsiz tam əminliklə deyə biləcəyiniz an gəlsə, inanılmaz dərəcədə xoşbəxt olacağıq: "Mən heç vaxt incimirəm!" Hətta incisəniz də (axı heç birimiz mükəmməl deyilik), bağışlama texnikası sayəsində inciməyi asanlıqla bağışlayın və xoşbəxt və heç bir kədər olmadan yaşayacaqsınız. Axı, inciməməyi öyrənmək həyatımızın keyfiyyətini əhəmiyyətli dərəcədə yaxşılaşdıran çox faydalı bir bacarıqdır.

Mən inciklik və onunla mübarizə üsulları haqqında məqaləni daha çox Osho kimi tanınan Bhagwan Shri Rajneesh-in sözləri ilə tamamlamaq istərdim. incidin? Sonra bu mətni çap edin, güzgüyə keçin və yüksək səslə, ifadə və ciddi bir baxışla oxuyun:

“Mən o qədər əhəmiyyətli bir hinduşkayam ki, bəyənməsəm heç kimin təbiətimə uyğun hərəkət etməsinə icazə verə bilmərəm. Mən o qədər önəmli hinduşkayam ki, kimsə gözlədiyimdən fərqli desə və ya hərəkət etsə, küsməyimlə onu cəzalandıracağam. Ay, görsün, nə qədər vacibdi - mənim incikliyim, qoy bunu öz “namazlığı”nın cəzası kimi alsın. Axı mən çox, çox vacib hinduşkayam! Mən həyatıma dəyər vermirəm. Həyatımı o qədər dəyərləndirmirəm ki, onun qiymətsiz vaxtını küsməyə sərf etdiyimə görə peşman deyiləm. Bir anlıq sevincdən, bir anlıq xoşbəxtlikdən, bir anlıq oynaqlıqdan vaz keçərəm, bu dəqiqəni küsməyimə daha çox verərəm. Və bu tez-tez keçən dəqiqələrin saatlara, saatların günlərə, günlərin həftələrə, həftələrin aylara və ayların illərə çevrilməsi məni maraqlandırmır. Ömrümün illərini küskünlük içində keçirməyimə heyfslənmirəm - çünki həyatıma dəyər vermirəm. Özümə kənardan baxa bilmirəm. Mən çox həssasam. Mən o qədər həssasam ki, ərazimi qorumağa və ona toxunan hər kəsə kinlə cavab verməyə məcburam. Alnıma "Diqqət et, qəzəbli it" yazısını asacağam və sadəcə kimsə fərq etməməyə çalışsın! O qədər kasıbam ki, özümdə bağışlamaq üçün bir damla səxavət, bir damla özünə ironiya - gülmək, bir damla səxavət - fərq etməmək, bir damla hikmət - tutulmamaq, bir damla sevgi tapa bilmirəm. - qəbul etmək. Mən çox, çox vacib bir hinduşkayam!" © Osho

Zəhmət olmasa şərh yazın və bu məlumatı dostlarınızla paylaşın. Tezliklə SIZOZh səhifələrində görüşənədək!