Žiarlivosť na minulosť. Aké sú skutočné dôvody? Žiarlivá manželka na svoju minulosť: ako byť

Väčšina z nás sa nevie vyrovnať s tým, že pred stretnutím s nami mala druhá polovica vzťah s inou osobou. S odporom si predstavujete svoju priateľku v cudzom náručí, ako sa bozkáva s niekým iným. Tieto otázky o minulosti vášho milovaného vás neustále mučia, bránia vám žiť v prítomnosti. Ako sa zbaviť žiarlivosti na minulosť dievčaťa (manželky)?

Na úplnom začiatku vzťahu sú milenci šťastím v siedmom nebi. Ich pocity sú ohromené, nevidia a nepočujú nič okolo. Zdá sa, že na celej planéte sú len 2 ľudia, ktorí sú stvorení jeden pre druhého. V tejto chvíli chcem kričať do celého sveta:

"Prestaň, chvíľu, si v poriadku!" („Faust“ od Goetheho).

Vzťahy sa však časom rozvíjajú a skôr či neskôr sa obdobie bonbónov končí. Strany sa začnú postupne pýtať svojich milencov na to, čo sa stalo v ich životoch predtým, ako sa stretli. Toto je normálna túžba, pretože s touto osobou chcete stráviť celý svoj život. Ak chcete dôverovať svojej spriaznenej duši, musíte o nej vedieť takmer všetko! A aj keď nás odpovede, ktoré dostávame, bolia, trpeli, neprestávame a naďalej sa pýtame na minulosť našej priateľky.

Keď sa dozviete horkú pravdu, začnete sa hnevať, hoci chápete, že túto osobu milujete a že vás nikdy v budúcnosti nezradí. Ale neustála žiarlivosť na minulosť dievčaťa jej bráni žiť v prítomnosti. Najdôležitejšie v tomto prípade je dostať sa z psychologickej pasce. Takéto problémy sú veľmi časté medzi ľuďmi, ktorí si budujú blízke (rodinné) vzťahy. A všetci skôr či neskôr nájdu silu prekonať žiarlivosť.

Faktom je, že váš milovaný je pre vás vždy „ten najlepší“ (najláskavejší, najčistejší, najvernejší, najmúdrejší, najláskavejší). A toto úsilie o ideál hrá krutý vtip. Človek nie je dokonalá bytosť. A má tendenciu robiť chyby. Preto, keď budete opäť žiarliť na svoju priateľku za minulosť, pozrite sa na seba zvonku. Urobili ste rovnaké chyby? Možno v skutočnosti ani ty nie si dokonalý? Prečo potom obviňovať človeka za to, na čo ste kedysi natrafili?

Žiarlivosť po zrade

Ak vás vaša polovička aspoň raz podviedla, potom sa žiarlivosť v tomto prípade môže vymknúť spod kontroly. Začnete žiarliť doslova na všetko: na minulosť, známych, zamestnancov, náhodného okoloidúceho. Faktom je, že po zrade vo vzťahu dôvera zmizne. A bez dôvery je život s človekom oveľa ťažší.

Tu musíte zvážiť všetky pre a proti a zamyslieť sa nad tým, či je vhodné pokračovať vo vašom vzťahu. Väčšina ľudí po podvádzaní s najväčšou pravdepodobnosťou nebude schopná odpustiť svojej spriaznenej duši. A ako môžete zabudnúť na taký hrozný čin .. Odpustiť - môžete, zabudnite - nemôžete!

Ako sa zbaviť žiarlivosti na minulosť?

Aby ste sa zbavili žiarlivosti na minulosť, musíte sa naučiť milovať svoje spriaznené duše. Váš ľahší pocit by nemal byť odfúknutý závanom pochybností. Žiadne problémy by nemali oslabiť vaše vzájomné city! A aj keď sa v živote vyskytnú nejaké nedorozumenia, problémy, snažte sa ich riešiť nielen rozumom, ale aj srdcom.

Práve teraz sedíte a čítate tento článok a hľadáte odpoveď na svoju otázku: „Ako sa zbaviť žiarlivosti na minulosť? Ako zabudnúť na všetko, čo mala vaša priateľka pred vami? Ako môžem odpustiť to, čo urobila? Teraz si predstavte, že vaša spriaznená duša niekam odišla, zmizla, alebo sa jej, nedajbože, niečo stalo? Čo cítiš? To je všetko! Starajte sa o svoj vzťah a neklamte si hlavu tým, čo sa stalo v minulosti!

Ahoj. Faktom je, že som sa dostal do psychologickej pasce, cestu z ktorej vidím, ale veľmi, veľmi ťažkú ​​a dlhú.
Povedz všetko - dlho
Mám 22 rokov, priateľka 24. Je moja prvá, čo sa týka sexu, ja zďaleka nie som jej prvá. Na svoj vek mala asi 15 partnerov. Bolo to spojenie na jednu noc, a obyčajný MCH. Nemala, verím jej. Mala skúsenosť M + F + M, 20 dní predtým, ako sme mali prvé rande.
Najprv som, podobne ako ona, náš vzťah nebral vážne. Mali sme styk na prvom rande. Všetko bolo v poriadku, teraz sme spolu 8 mesiacov, sme k sebe dokonalí. Ale pred mesiacom to všetko začalo, a to, VŠETCI MOJI ROCKROATS vyliezli na svetlo. Pred ňou som bola panna, skúšala všetko možné. Kričal som, hneval som sa a zúril na jej minulosť. Plakala, kľačala, prosila a nepustila ma, povedala, že ma miluje. "Ak chceš, skočím z mosta, aby som ti dokázal svoju lásku."

Nebudem zachádzať do podrobností, pretože som jej povedal veľa nepríjemných vecí, urobil som veľa nepríjemných vecí. Nadával jej, kričal na ňu, hovoril, aká bude matka a podobne. Neprestajne mi písala, volala, prosila ma, aby som jej odpustil, že ju strašne mrzí jej minulosť a keby mala možnosť, v študentských rokoch by nezablúdila. je z dediny, keď sa presťahovala do veľkého mesta, zdalo sa, že ju zasiahol elektrický prúd a začala viesť takýto životný štýl.

Teraz som na konci s ňou. Náš posledný týždeň bol veľmi ťažký. Hádka. V hlave mám večné obrazy a fantázie, aká je v skupinovom sexe, ako sa jej dotýkajú títo ostatní chlapi. Nemôžem sa na ňu pozerať, som znechutená. Ale potom, už po pol hodine, ju veľmi, veľmi silno objímem, chápem, že ju nestretnem ako teraz. Je dokonalá, čo sa súčasnosti týka. Úplne zmenila svoj postoj ku všetkému. Vymazala všetky kontakty, zmenila si číslo, vymazala všetky sociálne siete. siete pre mňa. Prestala som nosiť niečo krátke, dekolt a podobne. Ani raz za 8 mesiacov nekontaktovala muža okrem práce. Je mi úplne verná. Veľmi si to vážim.

ALE nemôžem sa zbaviť vedomia, že má krutú minulosť. vsetko by bolo v poriadku, keby tam bolo par milovanych chlapov a vztah s nim, ale ona mala jednu noc, len na priatelstvo, skupinu a aky druh proste nebol. a teraz pri pohľade na jej slzy a záchvaty hnevu a nervové tiky posledné 4 dni nejedla, schudla, je nervózna, nechce ma opustiť.

A neustále mi vyskakujú a vyskakujú takéto obrázky z jej minulosti.
ako sa s tým vysporiadať? tieto strašné šváby ma trápia. ako sa zbaviť svojej minulosti?
Chce sa mi zvracať pri myšlienke, že si niekto predstavoval moje dievčatko ako, pardon, prostitútku, s ktorou si môžete dohodnúť skupinový sex alebo sex na jednu noc.

Skupinový akt ako taký podľa nej nevyšiel, pretože druhý bol nervózny a celkovo to bolo na rade. Teda oddelene. Hovorí, že nič necítila, nerozmýšľala hlavou, čo robí. Že sa nestarala o seba ani o svoju budúcnosť. Myslela si, že ju nikto nemôže milovať.

Neviem, prečo som sa tak podrobne pýtal na jej minulosť. NEVIEM. Aspoň zabiť.
Prelínala sa vo mne žiarlivosť, pohŕdanie a akási závisť. Napríklad, prečo mala všetko, ja nie. Ale hlavne som už bola fyzicky aj psychicky vyčerpaná z toho, že tieto obrázky M + F + M sa mi vždy mihnú pred očami. Zostal som s ňou, snažil som sa zabudnúť, zmeniť tieto obrázky na svetlé spomienky s ňou. Zdá sa, že to pomôže, ale potom znova opyayayayat.

Ale milujem ju. a chcem byť s ňou. ČO ROBIŤ?!

Ps chápem, že jej význam je veľmi preceňovaný, rovnako ako môj význam v jej očiach. hovorí mi, chcem byť s tebou, pretože ty si ideál, o ktorý sa chcem snažiť.

Chcem v sebe prekonať tieto šváby kvôli nej a som pripravený byť s ňou. Bol som predsa rád, keď som nepoznal jej minulosť, ukázalo sa, že všetko kazí len vedomie, že teraz bude taká milá a verná bozkávať toho druhého, prvého človeka, ktorého stretne a vôbec nebola znechutená. (

Po týždni sa to u mňa začalo prejavovať menej búrlivo. Stal som sa pokojnejším a rezervovanejším, túto tému nastoľujem menej. No po súloži s ňou sa opäť prevalcujú obrázky z minulosti s jej účasťou a ja sedím bez nálady. Alebo ako teraz, raz za deň, nech to premôže. Čo robiť? Je to neznesiteľné.

Ahoj! Nikdy by som si nepomyslel, že k tomu dôjde, ale stalo sa – začal som na manželku žiarliť na jej minulosť. Pokusy upokojiť sa a prejsť na inú tému nevedú k úspechu. V práci sa snažím na to nemyslieť, ale nie, nie, opäť mi tá myšlienka vyskočí v hlave, kým idem do práce alebo z práce, snažím sa so sebou viesť dialóg a všetko si utriediť , upokojujem sa ... potom na novom. Vo všeobecnosti to všetko začalo zasahovať do plného života. Šialene milujem svoju ženu, máme dieťa, čoskoro bude druhé. Nadávame málokedy a väčšinou kvôli tejto téme. Vyššie opísané dôvody sú mi čiastočne vlastné: nebol tam žiadny otec, ale aj keď nie na 100% ho nahradil jeho nevlastný otec. V duši mi samozrejme zostala zášť voči vlastnému otcovi a s novým otcom nie je plnohodnotné duchovné spojenie, sme skôr kamaráti, plnohodnotnú otcovskú podporu som od neho po psychickej stránke nedostal. No celkovo sme mali a máme veľmi priateľskú rodinu, všetci sa majú radi a rešpektujú, nikdy neboli žiadne hádky. Ale v bode, keď mal chlap 3 partnerov a dievča malo .. dvadsať ...
Pred stretnutím s manželkou som mal dlhý vzťah, asi 6 rokov. Pred vzťahom pár spojení v mladosti. Čo sa týka manželky. Poznáme sa dávno pred naším stretnutím a poznal som jej bývalého partnera, s ktorým mali podľa nej otvorený vzťah. Prvý, zdá sa mi, alarmujúci fakt (v mojej hlave - a s kým iným by mohol existovať rovnaký voľný vzťah?) Vysvetľuje to tým, že vazny vztah vtedy to nepotrebovala. V case mojej znamosti som vedela, ze mala vela frajeriek, s ktorymi sa stýkala, teraz samozrejme prestala komunikovat a nikto jej nepise a aj ked napise, tak nekontrolujem a ono nie veľmi ma trápi. Pýtal som sa na nich a ona povedala, že všetci sú len priatelia a všemožné spojenia s nimi nemajú kde byť. rôzne dôvody. Našli sa aj ženíchovia, ktorí ju zasypali darčekmi a opäť sa vyjadrila, že ani ona k nim necítila žiadne city či príťažlivosť. Mala nešťastnú skúsenosť s prvou láskou, mladý muž bol od nej starší a podľa jej slov začal často chodiť na prechádzky, potom sa rozišli, potom zase zblížili a zároveň mala tohto vrtkavého partnera, ktorého som vedieť. Ako hovorí, potom opustila myšlienku rodiny a rozhodla sa žiť slobodný život. Študovala, potom pracovala a celý čas mala týchto „kamarátov“ a opatrovateľov. A potom som sa jedného dňa rozhodol opýtať sa jej, ale koľko bolo predo mnou, a ona odpovedala, že som piaty. To mi úplne vyhovovalo a nemala som žiadne sťažnosti - no, v podstate som sa uistila, mala svoj osobný život a taký počet je celkom primeraný (vzhľadom na obdobie od 18 do 21 rokov, keď sme sa s ňou zauzlili mal som vtedy 26 rokov). Ale pre moju zvedavosť som ju po chvíli znova požiadal a požiadal ju, aby udelila slovo (v rámci rodinného rituálu máme jedno - výraz, ktorým vyjadrujeme prísahu k tomu, čo bolo povedané) a ona odmietla. .! Hovorím ako, klameš ma. V reakcii na to, úsmevy a výrazy ako to, čo ste zase uviazli so svojimi hlúpymi žiarlivcami. Povedal som jej, že stačí, keď potvrdíš to, čo si predtým povedal, a všetky skutky. Povedala – nie, toto robiť nebudem, táto téma ma nezaujíma a nikdy vám nepoviem, koľko ich bolo... Jednoducho ma to zabilo. Bolo by lepšie, keby som si celý život myslel, že som piaty, prečo som sa začal pýtať. Teraz som v zabudnutí, čo je ešte horšie. Povedal som jej, že sa teraz budem neustále trápiť a myslieť si, že ich má 45, a ona povedala, dobre, pomysli si, žartuje, že 101. Zastavil som nové pokusy o vypočúvanie, pretože to vedie k hádke. Snažím sa nedotýkať tejto témy, ale ako som povedal, mučí ma. Som hodený myšlienkou, že sa na mňa len hrá (čo je s najväčšou pravdepodobnosťou tento prípad), ale naopak, vynorí sa myšlienka - mala ich toľko, že sa bojí, aby ma týmto zranila. Ako byť neviem. Hlavou všetkému rozumiem, že je to všetko nezmysel a že treba žiť ďalej a milovať sa, deti a užívať si každý okamih nášho života. Ale je pre ňu ťažké odpovedať kladne, alebo čo?
Spojením logiky a uložením všetkého na police chápem, že ich s najväčšou pravdepodobnosťou naozaj nebolo veľa a že mala len takú reakciu (vraj nerozumie mojej duševná choroba na toto skóre a trápenie, ktoré prežívam). No, v takom krátkom čase nemôže byť veľa spojení, okrem prechodu na panel! Okrem toho naše mesto nie je veľké, dokonca ani malé. Máme veľa spoločných známych (opäť chlapov) a všetci k nej majú pozitívny vzťah, som si viac než istý, že z ich úst by vyšli nejaké informácie. Tiež sa občas pristihnem, ako si myslím, že jej len závidím, závidím jej, že mala voľný život a dostatok sexuálnych partnerov a väčšinu svojej mladosti strávila s nemilovanou osobou.
P.S. Keďže poznám svoju povahu, nenechám ju pozadu s otázkou kvantity. Naozaj stojí za to získať tieto informácie? Vopred ďakujem za odpoveď!

Mám 20 rokov, priateľka má 18 rokov, zoznámil nás s ňou náš spoločný kamarát, ktorého som si nikdy nevážil, spal s ňou už 2x, ale keď ma videla, páčim sa jej a ja nie. ,pre jej mierne rozviazane maniere a zacal som komunikovat s jej priatelkou a nekomunikoval som s nou dobre ..ale v jednom momente na generálke som sa spýtal či sa ti páčim odpovedala áno nechal som to prejsť nase usi, opili sme sa, isiel som do jednej izby s jej priatelkou spat, ona uz bola v inej za stenou s mojou druhou kamoskou spat.a na druhy den vecer sme sa s nou zacali stretavat, vsetkych nechala. a odišiel so mnou, cítil som v nej niečo svoje. a ona a ja budeme mat onedlho rok a je tehotna, ale stale mam zachvaty zlosti na jej minulost, rozum hovori jednu emociu s druhou.. casto som ju najprv dohnal k slzam, teraz sa mi zda, ze mozem drzte sa..ale aj tak chcem pocut odborny nazor..dufam vo vasu podporu a pochopenie.Vopred dakujem za pomoc...a chcem dodat,ze som sa do nej sialene zamiloval...pocas tentoraz. (Prepáčte za nesúvislý prejav, chcem povedať všetko naraz a jednoducho)

Odpovede psychológov

Milujete ju, a preto sa bojíte, že ju stratíte, chcete, aby patrila vám všetkým, vždy, aj jej minulosť, a zároveň si uvedomujete, že je to nemožné, pretože je to iný človek. Utrpenie je druhá strana šťastia, ktorá nám dáva silný pocit. A ak je jeden, je tu ďalší. Sme priťahovaní k milovanej osobe, takmer sa s ňou zlúčime a zároveň nás to desí a potom sa na neho začneme hnevať, žiarliť, aby sme sa odtrhli a nesplynuli. Taká hojdačka ... Ale teraz, okrem toho, vo vašom vzťahu existuje niečo iné dôležité. Teraz je vaša priateľka tehotná. Aj toto môže byť strašidelné. Najdôležitejšie však je, že je tehotná s vaším dieťaťom. Preto možno skúste nasmerovať energiu svojej žiarlivosti pozitívnym smerom? Napríklad v starostlivosti o nich dvoch. Teraz sú dvaja, už to nie je ona sama, bývalá. A ten druhý ste napoly vy sami :).

Ahoj Roman! Šťastie pre vás a lásku!
Zdalo by sa, že je všetko v poriadku a spolu, a milujete sa a čakáte dieťa, ach nie, to sa nestane, musí byť niečo zlé ... A tak človek nájde tohto červa v sebe a začne hrýzť seba aj svoju polovičku !!! Prečo to potrebujete? Prečo týrate seba a ju spolu s dieťaťom? Koniec koncov, lipnutie na minulosti nepovedie k ničomu dobrému, ale len z vás všetkých vypumpuje všetku energiu a silu ... Žite nie tým, čo tam nie je, ale tým, čo je teraz v skutočnosti! Oceňujte skutočnosť, že vás našla a vedela - VYBERTE SI VÁS! A teraz ju súdite za jej vlastnú voľbu! Nesúďte, aby ste neboli súdení! A ODPUSTIŤ A PUSTIŤ! Keďže hodnota života je len v prítomnosti, tak ako sila pochádza len z prítomnosti! A keď sa objaví zúrivosť - tak choďte do sály a dobre porazte hrušku - pomôže to! Koniec koncov, ak čelíte pravde, prečo ste lepší ako ona? Preto nechajte minulosť v minulosti, ale to, ako sa teraz správa - to je dôležité a relevantné! A je dôležité sa o ňu postarať ako o manželku, tak aj ako o matku svojho budúceho dieťaťa! Pretože ona práve teraz potrebuje tvoje.

Bez toho, aby ste opustili domov, sa teraz môžete veľmi ľahko dozvedieť o prvom vlastného manžela na jeho osobnej stránke sociálna sieť. Aké nebezpečné je to pre manželstvo? Môže takýto online vzťah zničiť rodinu? Čo robiť, ak má manžel v „kamarátoch“ svoje minulé priateľky či dokonca manželky?

Pri vytváraní rodiny si do nej každý partner tak či onak vnáša svoju minulosť. Môže byť nejaký čas ticho, bez toho, aby to spôsobilo nejaké nepríjemnosti, alebo môže náhle vtrhnúť do života páru. Vrátane pomoci World Wide Web. Samotný fakt objavovania takejto virtuálnej komunikácie často spôsobuje komplex protichodných pocitov: úzkosť, žiarlivosť, hnev, pochybnosti, neistotu v láske a oddanosť milovaného manžela. "Čo mám robiť? Čo mám robiť? Prečo je medzi jeho priateľmi? Prečo by mali byť priatelia, keď som teraz jeho manželka? Možno mu zakázať s ňou komunikovať? Čo ak sa to len zhorší a začnú spolu chodiť?" tajne odo mňa, a nie si len dopisovať?"

Niekto naaranžuje scénu žiarlivosti, „výsluchu s vášňou“, požaduje „odstráň ju z“ priateľov “ a niekto začne milovanú osobu v tichosti podozrievať z nevery a strachu o manželstvo. V každom prípade virtuálny život muža vrhá pochybnosti o skutočnom vzťahu s.

Čo tieto úzkosti v skutočnosti skrývajú a aký je dôvod takéhoto mužského správania?

ísť von ženatý, mnohé ženy si muža chtiac-nechtiac "privlastňujú" v domnení, že majú právo nielen na skutočný život svoju milovanú, ale aj na jeho minulosť. Keď sme dve polovice, zdá sa nám, že sme povinní vedieť všetko, všetko o sebe. A potom sa prítomnosť osobných tajomstiev v páre stane priamym dôkazom nechuti a spolužitie nepozorovane sa premení na hyperkontrolu a hyperopatrnosť nad mužom.

Mnohí z nás zabúdajú, že každý z manželov má právo na svoj osobný priestor, na svoj svet, do ktorého nie vždy chce človek svoju polovičku pustiť. Platí to najmä pre mužov, pre ktorých je potreba slobody a nezávislosti jednou z hlavných.

Aj keď sa vydajú, je pre nich rovnako dôležité, aby sa im dostalo uznania ako mužom, a to nielen od manželky, ale aj od iných žien. A komunikácia s bývalými aj cez internet im to umožňuje. Je pekné uvedomiť si, že nie ste len manžel, ale aj len muž – silný, šikovný, sexi, očarujúci.

Ak muž „zbiera“ svoje bývalé na sociálnych sieťach, môže to naznačovať aj to, že je neistý a online flirtovaním, kamarátstvom si dvíha sebavedomie, potvrdzuje svoj „mužský“ status, je hrdý na svoju milostnú minulosť, cíti sa výraznejší, konkurencieschopnejší medzi ostatnými mužmi a zároveň príťažlivý v očiach žien.

Čo ešte môže skrývať manželove záhadné slová „s mojím bývalým sme len kamaráti“?

Akékoľvek priateľstvo medzi mužom a ženou vždy obsahuje náznak niečoho viac, aj keď len pre jednu osobu. Môže zahŕňať prechod na javisko milostný vzťah. Výnimkou nie je ani virtuálna komunikácia – pre prvého môže udržanie sa v „priateľoch“ znamenať určitú nádej na obnovenie komunikácie.

V skutočnosti človek najčastejšie nedokáže dokončiť predchádzajúce vzťahy, urobiť čiaru medzi tým, čo bolo a čo je teraz, je ťažké povedať konečné „nie“ svojej minulej láske a úplne sa venovať svojej rodine.

Možno prostredníctvom online komunikácie s bývalým dostáva niečo dôležité, o čo je momentálne ukrátený. rodinný život

Ak sú v predchádzajúcom manželstve deti, komunikácia s bývalým bude stále prebiehať, pretože pre ich deti zostanú navždy rodičmi, aj keď sa pár rozpadne. Tu sa ale samozrejme nedajú vylúčiť ani iné dôvody na „udržiavanie vzťahov“.

Čo robiť, ak bývalí manžela zaujali pevné miesto v jeho virtuálnom živote?

• Veľa závisí od toho, ako ste sa o tom dozvedeli – náhodou, naschvál (prehliadaním jeho profilov na sociálnych sieťach), alebo to povedal on sám. Jedna vec je, keď o tom svoju polovičku informuje sám manžel, a iná, keď ona „vlní“ internet, mobilný telefón hľadajú dôkazy lojality alebo nevery. Veľa závisí od toho, alebo skôr, okamžite sa ukáže, aký vzťah má pár.
• Aby sa vám nelámalo palivové drevo rodinný život Keď vytrieskate svoje podozrenie na muža, v prvom rade je dôležité obrátiť sa na seba. Ako to na vás pôsobí? Cítite sa vedľa svojho manžela sebavedomo, máte od neho teraz dostatok tepla a lásky? Často žiarlivostné scény skrývajú dlho nahromadené napätie vo dvojici, keď malé nároky padajú po kvapkách – a menia sa na fontánu slov ako „Vedel som, že niekoho máš“.
• Možno práve teraz vaša rodina prežíva ťažké chvíle. Čím silnejšie je podozrenie, čím ste si ako žena neistejšia, tým krehkejší považujete váš vzťah. Virtuálne priateľky manžela sú len jedným zo signálov, ako to vidieť. Zistenie toho prvého vás okamžite prinúti myslieť si, že ani ako manželka nie je možné úplne dôverovať svojmu manželovi, svojej rodine. Aj v manželstve zostáva každý partner stále len mužom a len ženou, ktorej záleží na pozornosti, uznaní, flirtovaní. Bez ohľadu na pohlavie je pre nás dôležité cítiť sa atraktívne a významné. A virtuálna komunikácia tento problém čiastočne rieši.

Dôležité je, že o tom hovorí sám manžel. Tu sa nemožno vzdať úprimného rozhovoru. Najbežnejšou vecou je usporiadať scénu žiarlivosti "na emócie" a požadovať "odstrániť ich všetkých od priateľov." Ale ako to ovplyvní váš vzťah, udrží medzi vami túto blízkosť? S najväčšou pravdepodobnosťou sa muž odsťahuje, bude sa snažiť ďalej chrániť svoje územie a nakoniec sa dostane do virtuálneho sveta. Koniec koncov, virtuálny svet je dobrý, pretože sa môžete dostať preč od každodenných starostí, nekonečného zúčtovania.

• Stojí za to žiarliť na minulosť? Okrem samotného muža nikto nepovie skutočný dôvod jeho správania, a to ani na internete. Jediným východiskom je úprimne si priznať, ako vás táto situácia ovplyvňuje. Ako veľmi si navzájom veríte? Máte pocit, že s jeho bývalými priateľkami nejakým spôsobom strácate? Čím viac sa cítite ohrození virtuálnymi rivalmi, tým menej ste si istí silou svojho spojenia s manželom. Skôr ako budete hľadať nové stopy jeho nevery, zrady, skúste si odpovedať na otázku: čo sa vám stalo? Že už dávno nie ste spokojní, ale mlčíte a dúfate, že sa situácia vyrieši sama, a „všetko bude ako predtým“.

ale bývalý manžel takže vás budú prenasledovať: stanú sa bezpečnými len vtedy, keď sa budete cítiť pripravená na otvorený rozhovor so svojím mužom, keď budete pripravená vypočuť si, čo vám chce povedať, ale aj to, čo povedať nechce. A je jeho právom, rovnako ako vy, úprimne mu povedať o tom, čo vás trápi a spôsobuje utrpenie.

Ak je pre vás dôležité zachrániť rodinu, nájdite v sebe v prvom rade túžbu oceniť to, čo medzi vami bolo a je, čo robí váš pár jedinečným a silným, čo k sebe drží lásku a oddanosť. Aj keď to môže znieť zvláštne, objavovanie „virtuálnych“ žien v živote manžela môže prispieť k rozvoju a obohateniu vzťahov.

Je ťažké prejsť od ovládania manžela k dôvere a uznaniu, že je dospelý, ktorý má právo na svoje súkromie. Akokoľvek by sme chceli, človek sa rozhodne sám. Čím silnejšia je žiarlivosť, túžba ovládať, naznačovať, s kým komunikovať a s kým nie, tým menšia je dôvera a úprimná túžba byť spolu. Muž s vami nežije preto, že je to „manželská povinnosť“, „prísaha vernosti“, ale preto, že si vás spomedzi všetkých ostatných vybral, chce s vami zdieľať svoje dni s ich víťazstvami a prehrami.

Môžete naďalej žiarliť, trápiť sa, báť sa zrady a tiež môžete vidieť, že minulé vzťahy toho druhého sú skúsenosťou, bez ktorej by ste sa nikdy nestretli, nestretli a nevzali sa. Tiež tam miloval - ale niečo sa pokazilo, keďže tie vzťahy nedokázal zachrániť. A tu je s tebou a je to len tvoj manžel. Podľa vlastného výberu. Buďte hrdí na svoju súčasnosť a neponárajte sa do virtuálnej minulosti, oceňte a vážte si teplo svojej lásky - a potom sa nebudete báť „tretej nadbytočnej“.

Dinara Tairová psychológ, gestalt terapeut

Diskusia

dakujem za clanok. S príchodom!

vobec nechapem v com je problem? Kto vám bráni, aby ste si začali dopisovať s bývalými? Myslite ako muž a správajte sa ako žena (Kniha od Steva Harveyho) Nezabúdajte sa starať o seba, o svojho milovaného – ísť do kúpeľov, k masérovi (!!!), do posilňovne. Konaj a budeš rád hrať jeho hru podľa vlastných pravidiel a tam už uvidíš, kto bude na koho žiarliť.

Stále na manžela žiarlim za jeho bývalé priateľky

Komentár k článku "Váš muž a jeho bývalá. Oplatí sa žiarliť na minulosť? 4 užitočné rady od psychológa"

V predchádzajúcich článkoch zo série o žiarlivosti sme hovorili o vnútorných dôvodoch, ktoré človeka nútia žiarliť. No okrem nich je tu aj správanie partnera, ktorý má tiež časť zodpovednosti za váš vzťah. Ako viete, či je vaša žiarlivosť oprávnená? Možno sa za tým skrývajú nejaké neuspokojené túžby? Alebo sa partner naozaj správa neprijateľne? Ako na to prísť? To je to, o čom budeme hovoriť v poslednej časti série o žiarlivosti a budeme sa zamýšľať nad ...

Psychológia dospievania Skôr či neskôr sa u dieťaťa začína prechodný vek, niekedy to prejde celkom potichu a nepostrehnuteľne, ale to je skôr výnimka z pravidla. Toto obdobie je náročné nielen pre tínedžera, ale pre všetkých členov rodiny bez výnimky. Detský organizmus je v tomto čase pod neustálym tlakom hormónov a pod veľkým tlakom je aj psychika. Tento tlak nie je len fyziologický, ale aj emocionálny, spojený s úplnou revíziou vlastného hodnotenia seba samého a ...

Zatiaľ čo my bojujeme s polievkou za nedopité Dovolenkový dom, spoluobčania sa nestratia ... 5. júla sme tam boli s deťmi - všetko bolo v poriadku, ale včera sme prišli a zistili sme, že oba domy sú otvorené a sklenené tvárnice v garáži sú vybité ...: (Nič obzvlášť cenné bolo odvezené, všetko už bolo obnovené, ale musí sa niečo urobiť, kým sa všetko ukradne... :/ Oak verí, že aby som problém čo najskôr vyriešil, musím sa pokúsiť spriateliť sa s maramoykou a ovplyvňovať cez ňu polievku... Teraz je taká mladá mamička...

Diskusia

Môj priateľ bol v podobnej situácii. Všetky nájdené vzájomný jazyk a priateľské k rodine. Rozdiel je len v tom, že obe dievčatá sa v nových manželstvách „zahniezdili“ súčasne. A NJ mala tiež dieťa z 1. manželstva. Tam sa starší spriatelili natoľko, že nezdieľali vidiecky dom :) A BZ a NZ si kúpili dvojitý kočík a každý druhý raz prešli deti. Teraz maličkosť vyrástla, chodia spolu na dovolenky, navzájom sa poisťujú.

"Je nesprávne tvrdiť, že deti v ich veku začali čítať menej ako ich rodičia," hovorí školská psychologička Natalya Evsikova, "len čítajú inú literatúru." Znamená to, že sa trápime márne? „Nútiac deti čítať, rodičia často zachádzajú príliš ďaleko a ľahko sa „dostanú do chuti,“ pokračuje Natalya Evsikova. - Rodičovský nátlak zvyčajne začína už v prvej triede, ale postupne sa štýl vzťahu založený na nátlaku stáva ...

Diskusia

Dobrá rada, chcem dodať. Podľa mojich pozorovaní takmer zo všetkých detí, ktorým ich rodičia v detstve pravidelne čítajú, vyrastajú čitateľky. Navyše má zmysel čítať aj deťom, ktoré to už vedia robiť samé (ak sa im to páči, samozrejme) Pamätám si, ako som v detstve rád nocoval u tety, ona čítala synovi každý večer o hod. v noci asi na pol hodinu az do 10 rokov.Sme v rovnakom veku ako on a velmi rada som ju pocuvala.

Bod 4 vyžaduje samostatnú odpoveď. Pretože v tomto čase žena náhodou dostane záchvat hnevu (hoci sa to môže stať kedykoľvek).
O myšlienkach. Tu veľmi pomôže kniha [link-1]. M a OK si v princípe myslia inak. A od ženy nikdy nedostaneš jednoduché myšlienky. Vždy hovoríme jednu vec a znamenáme veľa. Mám na mysli možnosť hystérie z ničoho nič, samozrejme (a nie možnosť "mal by som ísť do potravín, kúpiť to a to." Tu je všetko jasné. To, čo si napísal, je to, čo potrebuješ nakúpiť, striktne podľa zoznamu číslo, názov a značka). A v tejto chvíli my, ženy, často nepotrebujeme vaše rady ani špeciálne porozumenia. Len počúvajte a povedzte: "Samozrejme, drahý, rozumiem všetkému ..." A už je to jednoduchšie, už sa mi uľavilo. A čo je najdôležitejšie, nemusíte si všetko brať osobne a považovať sa za vinného zo všetkých smrteľných hriechov.
Tak pracuješ od 6 do 21 a manželka je celý ten čas doma (ako som dobre pochopila, do práce nechodí). Uzavretý priestor, sústredenie na dieťa, čaká ťa z práce - a si unavená, a nestíhaš. Čo je to za lásku pri tomto režime prevádzky - hádam po 21-ke večerať a len spať. A ona na teba čakala, chcela pozornosť, náklonnosť ... Aj jej cez deň niečo robila, bolela ju hlava. Toto všetko sa nahromadilo, nahromadilo. A zrazu jej z rúk vypadne napríklad obľúbený pohár a roztriešti sa na trosky! Všetky! To je priamy dôvod na hystériu. Z ničoho. Stojíš s okrúhlymi očami, "Boh ju žehnaj, s týmto pohárom, drahá, kúpime si ďalší!" A vy tomu nerozumiete ... Ale jej slzy tečú ako rieka a potom sa všetko pamätá! V obrátenom režime - ako sa dieťa cez deň hralo, ako predvčerom napríklad prihorela večera, ako si jej neprial dobrú noc, ako si jej 8. marca zabudol dať kvety, že si vobec ju nemiluj atd atd.
A tu len počúvajte. Nie tak, "asi mimochodom", ale počúvať ju. Pri pohľade na ňu prikývne hlavou. ALE! NEBRAŤ VŠETKO osobne. Ženy sú veľmi dôležité a potrebujú ventilovať svoje city. Tu v podobe záchvatov hnevu sa to u niektorých stáva častejšie. Keď je to za hranicou...
Stále existuje taká chvíľa o myšlienkach muža. Keď pri debrífingu položíte mužovi konkrétnu otázku, na ktorú nie je pripravený, odpovie na prvé, čo ho napadne. Ale vy muži máte skutočne taký problém - neviete, ako vyjadriť svoje myšlienky slovami. Môj manžel sa už naučil odpovedať takto: "Nepremýšľal som o tom, popremýšľam o tom - odpoviem." Nemohla som všetkému rozumieť, načo si myslieť? Ukazuje sa, že nie je také ľahké postaviť myšlienky do viet a dokonca to povedať tak, aby vám žena rozumela a za týmito slovami nevidela nič iné a neurazila sa. (Pamätajte - hovoríme jedno, ale myslíme na veľa vecí. A preto podľa vašich slov hľadáme aj tajný význam, zvyčajne).
Čo poradiť žene? Nechajte ho prečítať túto knihu. Psychologička mi veľmi pomohla. Vidíte, toto všetko pochádza z nenaplnenia. Akonáhle sa rozpustíte vo svojom manželovi a deťoch, začnú konflikty. Aj keď určite existujú ženy, pre ktoré je to úplná realizácia.
Vo všeobecnosti platí, že najlepším liekom je práca mimo domova. Alebo hobby. Dieťa v škôlke.
Pokiaľ ide o dieťa - mal pocit, že mu chýba vaša pozornosť a chýba vám komunikácia s ním. Ak aspoň pol hodiny každý deň a celý víkend spolu, tak toto IMHO úplne stačí. Nech sa mama naučí prestať žartovať a otec môže večer súhlasiť.

Nepríjemná situácia sa nám stala, onehdá.. V piatok sme išli domov z lokality, z okna 9. poschodia po nás najskôr hodili jablko, ktoré padlo vedľa Dáši a potom vrecko s voda, ktorá odletela Timke desať centimetrov od hlavy.Toto sa už raz stalo, pred pár rokmi, vtedy sme tušili nesprávny byt..ale to už bola minulosť..tentokrát pol hodinu pred nami spustili vajíčko do auto kamaráta, ktorý práve zaparkoval ... no, vlastne ja stojím a pozerám sa na okná, ja ...

Diskusia

Existuje rada, urobte nasledovné: keď vy alebo vaše dieťa, bez ohľadu na to, odkiaľ sa objaví veľká modrina, choďte na políciu a napíšte vyhlásenie, že "TRAFITE jablko."
A tak sa zakaždým, myslím, stále nájde iná kategória ako „preletenie“ a bude sa konať rada (možno sa Yuyu zapne a dieťa odvezú na internát, lebo problém nie je v dieťati , ale v matke, ktorá nerobí svoju prácu - vychovávať deti ).

Anastasia, z ničoho ťa neobviňujem! A vlastne nikoho neobviňujem!
Neobhajujem dieťa, ktoré skoro ublížilo....len je pre mňa v tejto situácii divoké, že matky radia inej matke, aby vykonala represálie voči 10 ročnému dieťaťu.
IMHO .. ale myslim si, ze to nie je problem s dietatom.. ale s jeho nestastnou mamou, ktora na nom zabodovala X a on rastie sam. Z detí nevyrastú príšery, takých ich robia rodičia.
Neviem ci je to problem celeho dvora..tak preco sa nezijdete ako mamicky a nezatrasite mamou tohto dietata...preco priama agresia na 10 rocneho?
a zit v takej agresivnej spolocnosti, co vsetci cakas od deti? Čo myslíte, odkiaľ toto všetko majú? z detských kníh? Nie! pozerajú na dospelých a opakujú svoje vlastné činy a slová! Učíme deti o násilí!
Prajem ti všetko najlepšie!

Ahoj! Povedz mi, čo mám robiť: môj syn má 7 rokov, potom povedal babke, že niekedy nechce žiť, keď ma mama urazí (za niečo kričím alebo facku), sedím v miestnosti a v hlave mám hlas „zabi sa“, veď môžeš skočiť zo strechy alebo zo schodov (máme doma švédsku stenu) na niečo ostré... Babička mu hovorí „Dimochka, vtedy zomrieš,“ a on jej odpovedá: „Babka, ale duša zostane „... som v šoku, ako správne rozprávať a zachrániť syna pred týmito myšlienkami...

Diskusia

Ahoj!

Žiaľ, nepoznám detailne vašu situáciu, čo sa deje vo vašej rodine a na akom základe sú budované vzťahy s dieťaťom. Ale poviem ti úprimne - to, o čom píšeš, je vážny hovor, na ktorý si treba dávať veľký pozor. Naozaj vám chcem pomôcť, ale, bohužiaľ, online komunikácia má svoje obmedzenia. Vašu situáciu môžem zvážiť a zhodnotiť len približne.

čo je mama? Mama je osoba, ktorá dala život, najbližšia osoba pre každé dieťa. Píšete, že keď svoje dieťa urazíte, budete na neho kričať, fackovať ho, nechce žiť. Mamina láska je pre vášho syna rovnako potrebná ako vzduch, ktorý dýcha.

Opýtajte sa sami seba - prečo ho urážate? Čo potrebuješ naplácať a kričať na sedemročné dieťa? Veď čo je to krik a výprask? Toto je jeden druh násilia. Pravdepodobne, keď nemôžete pokojne ovplyvniť dieťa, uchýlite sa k tejto metóde „výchovy“. Vžite sa na jeho miesto. Napríklad za vami príde manžel a povie – urob to a to. Z nejakého dôvodu odmietaš. Ide kričať. Znova nechceš. Pár faciek na vašu adresu "dokončite rokovania." Myslím, že vám tento spôsob komunikácie bude nepríjemný.

Pochopte sami seba. Si vnútri v poriadku? Ak je totiž pokojná matka, je pokojné aj dieťa. Ak je vzťah s dieťaťom vybudovaný správne, netreba zvyšovať hlas a o to viac bojovať. Pokojne vysvetlite, čo od neho chcete, vypočujte si jeho názor. Hlavná vec je, že vy sami jasne rozumiete tomu, čo od svojho syna chcete a či to skutočne potrebujete.

Uvediem príklad: matka zhromažďuje svojho syna MATERSKÁ ŠKOLA, tlačí ho - poď rýchlejšie, musíš prísť včas do záhrady a ja musím ísť do práce. A pomyslí si: „Ako sa mi táto práca nepáči, prečo by som tam mal chodiť každý deň? Nenávidím to, čo robím. Keby som nepotrebovala peniaze, nešla by som do nemilovanej práce, ale sedela by som doma s dieťaťom a nemusela by som ho vodiť do záhrady, kde sú samé choroby atď. a tak ďalej." Myšlienky sú úplne negatívne, pohoda je namieste. Mama je celá na nervy, na nervy. Dieťa to všetko cíti a „odrážajúc“ stav matky z plných pľúc kričí: „Nechcem ísť do škôlky. Nepôjdem". „Och, nepôjdeš? - potom sa odohrá známa situácia s krikom a praskaním ...

Čo urobilo dieťa? V tomto prípade nahlas vyjadril, že jeho matka o všetkom tvrdo premýšľala V poslednej dobe, len „odzrkadlil“ jej stav. Mama nechce vziať dieťa do škôlky z takého a takého dôvodu a ešte menej - do práce. Vnútorne nechce, aby dieťa chodilo do škôlky – bojí sa, že ochorie. Ona nechce, ale núti ho. To znamená, že si myslí a cíti jednu vec, ale nahlas hovorí niečo úplne iné.
Tento rozpor jej dieťa nahlas vyjadrí.

Porozprávaj sa so synom. Čo ho znepokojuje? Čo mu chýba? Ak je to z vašej strany nedostatok pozornosti, snažte sa tomu venovať čo najviac času. Ak je to reakcia na váš krik a výprask, okamžite prestaňte s týmto typom komunikácie a začnite dávať svojmu synovi viac lásky a nežnosť. Vnútorne sa upokojte.

Ak sa situácia nezlepší, určite syna ukážte dobrému detskému psychológovi.

Mimochodom, na mojej webovej stránke www.schastie.info vediem bezplatný newsletter. Môžete sa prihlásiť a pravidelne dostávať rady a odporúčania na zlepšenie kvality svojho života, zdravia, zlepšenie vzťahov s blízkymi, sebarealizáciu, nájdenie svojej obľúbenej veci a mnoho iného.

s pozdravom
Tatiana Gorčaková

Americkí psychológovia navrhli nový termín – „man-sitcom“. Presne opisuje psychologický obraz slobodní ľudia vo veku 20-30 rokov, ktorí nemôžu nájsť šťastie v osobnom živote, pretože si uchovávajú v pamäti tých pár vzťahov, ktoré už mali, ale z nejakého dôvodu nepokračovali. "Man-sitcom" podľa psychológov nežije plnohodnotný život, ale sleduje ho zboku, akoby sledoval telenovelu alebo seriál pre mládež v štýle ...

Nedávno bol na stránkach magazínu livejournal uverejnený príspevok „Supernany – je to zlé?“ Pri hľadaní pestúnky našla Nastya presne tú, ktorá by sa zdala byť šťastná s každou matkou. ‘‘ Opatrovateľka pomohla prekonať všetky problémy, ktoré tak strašia mladé mamičky – ako učiť na nočník, odučiť od cumlíka, naučiť ich samé zaspávať. A pri dieťati bolo jasné, že opatrovateľka je poklad. Vo vzťahu pestúnka a rodina však nastal vrchol a dieťa si vyžadovalo prítomnosť pestúnky. Vynára sa otázka: byť dobrý...

Keďže som veľmi mladá a „začínajúca“ staršia sestra, neustále som myslela na to, že byť mladšou sestrou je lepšie, výnosnejšie a príjemnejšie. Všetka zodpovednosť (spolu s pocitom viny) vždy ležala na mne, no pozornosť ostatných (a nové hračky zároveň) smerovala na moju sestru. Teraz, keď sa rozdiel piatich rokov pomaly stiera, záujmy a koníčky zostávajú spoločné a iní prestávajú rátať s vekom, sa vo vzťahu medzi mladšími a staršími objavujú nové problémy. A sú vážnejšie ako žiarlivosť za...

Stojí za to žiarliť? Žiarlivosť. Rodinné vzťahy. Vo všeobecnosti je takýto kontakt užitočný z hľadiska odstránenia tajomnej príťažlivosti z dámskeho závoja. Najprv zmenil svoj postoj k priateľstvu medzi mužom a ženou (kedysi bol proti). Aj ja poradím...

Zvyčajne sa ženy pýtajú ďalšie otázky, ako rýchlo, správne, slovami, na diaľku či telefonicky vzrušiť muža  A Natália sa pýta na opak. Muž sa o ňu stará, podporuje ju, no fyzicky ju nepriťahuje. Pokračovať alebo ukončiť vzťah? Tu je jej list: „Ekaterina, momentálne mám dilemu o pokračovaní vzťahu s mužom a potrebujem radu – hoci len názor – od profesionálneho psychológa. V skutočnosti by táto otázka, som si istý, bola...

Diskusia

Vidím, že mnohí ti písali, že toto správanie je nenormálne - IMHO to tak nie je... (IMHO je nenormálne, že môže ohrozovať iných - alebo činy namierené na iných, proti ich vôli - nič také nerobíš ) V tomto prípade je toľko abnormálnych, alebo dokonca viac ako normálne;) V tomto prípade - aká je norma?... Ďalšia vec je dôležitá - trápi vás to. Toto je niečo, čo treba urobiť. V prvom rade sa akceptujte ako odlišného od ostatných. Každý je iný, len sa v správaní snaží byť viac-menej podobný ostatným. Prijmite sa ako žiarlivá, škandalózna – ktokoľvek, na toto všetko máte právo... A akceptujte svojho manžela a jeho reakcie na vaše výstrednosti. Neviem, môžem byť aj žiarlivý a škandalózny - ale neobviňujem sa za to a nevidím v tom nič hrozné. IMHO čo najmenej sebakopania a introspekcie. Presne tak sa dá podľa mňa vyblázniť – neexistuje dno – kopať sa dá donekonečna, ak si stanovíš cieľ. Niektoré veci jednoducho musíte akceptovať – že to tak je)
O manželovi - on sa naozaj môže zamilovať a ty áno - a to všetko sa môže stať úplne v každej rodine. Nikto nie je voči tomu imúnny. Ale to nie je koniec sveta, je to len život. Nemusíš sa báť.)
Máš veľa vo svojich príspevkoch "chcem, čo chce on" - vypočuj si to sama;) Rozumieš tomu, čo chceš - ži ako chceš, nebuduj svoj život okolo manžela. Nie „keď on, tak ja...“ Nemusíte byť schopní a ochotní flirtovať, byť super nezávislá a podobne. Si tým, kým si, na rozdiel od kohokoľvek iného. Vtedy to pochopíte a dovolíte si byť všetkými, so všetkými druhmi nálad sa život stáva oveľa ľahším. A stáva sa ľahšie a ľahšie porozumieť a akceptovať ostatných) Možno som to nepovedal veľmi jasne, ale dúfam, že mi rozumiete správne... Teraz ste pod ťarchou veľkej viny za svoje činy - nie strašné a nie zlé ... Čo robí, robí všetko sám, za žiadne jeho činy nenesiete vinu ... "Dotlačený k vlastizrade a pod" - to je všetko, IMHO odpadky - môžete tlačiť smerom k niekomu, kto je pohybuje sa tam sám, IMHO zase. Žite - vedľa svojho manžela, nie IM) Nie ste horor a nie ničiteľ rodiny - myslím si to)
Všetko vyššie uvedené je len môj názor, nie na diskusiu.

Je to ako popôrodný syndróm. Treba sa o seba postarať. Majte sa radi takí, akí ste a opravte to, čo sa vám nepáči. Najdôležitejšia vec u ženy (dobre, ak vezmeme do úvahy vzhľad) je starostlivosť. To je to, čo často chýba žene, ktorá len nedávno porodila. Ale stále skúšate - manikúru, pedikúru, účes - všetko by malo byť na úrovni, stiahnite si tlač, kúpte si krásnu spodnú bielizeň pre seba. Váš pohľad sa zmení a váš manžel si to všimne. (aj keď neocenia všetky vyššie uvedené). A opakujte si ako mantru - som najčarovnejšia a najpríťažlivejšia. Narodilo sa mi také krásne bábätko. Všetky zmeny na mojom tele stáli za to. Som skvelá manželka a mama.

Existuje detská žiarlivosť? Dobré popoludnie, milí čitatelia môjho detského blogu. Narodenie dieťaťa je veľká radosť. Mama a otec sa z tohto narodenia veľmi tešia, pretože pre najstaršie dieťa sa objavil brat alebo sestra. Ako však na to reaguje staršie dieťa? Pretože teraz sa všetko zmení. Budete musieť zdieľať nielen svoj vlastný priestor, zábavu, ale aj lásku mamy a otca. Spočiatku staršie dieťa nemá s týmto novorodencom nič spoločné. Pre neho už dieťa nie je ...

Personálna psychologička našej agentúry Julia Tsareva sa v krátkosti vyjadrila k otázke, ako spoznať opatrovateľku s požadovaným temperamentom a hlavne, či sa naozaj hodí k povahe vášho dieťaťa. Začnime druhou otázkou. Je dôležité mať na pamäti, že charakter človeka sa formuje nielen na základe temperamentu, ale aj pod vplyvom prostredia. Okrem toho môžete svetlé prejavy temperamentu vyhladiť cieleným výchovou a formovaním určitých návykov v sebe. Áno, opatrovateľka...

Váš muž a jeho bývalá. Stojí za to žiarliť na minulosť? 4 užitočné rady od psychológa. Bez toho, aby ste opustili domov, sa teraz môžete veľmi ľahko dozvedieť o bývalom manželovi na jeho osobnej stránke na sociálnej sieti. ako prekonať žiarlivosť a je to možné.

Pomôžte s radou.Možno sa niekto vlákno stretol aj s takýmto problémom (žiarlivosť na minulosť)? Lepšie je potom skúsiť sex v stoji v hojdacej sieti – ťažký, nezvyčajný, zábavný, ale nie ja, ale môj manžel žiarlil na moju minulosť. Rozišli sme sa, ale mohli sme byť spolu...

Diskusia

Miláčik, drahý! Možno ti pomôže pozrieť sa na to z iného uhla: tá bývalá nie je HORŠIA a nie LEPŠIA ako ty, je proste INÁ a nehodí sa k nemu - veď sa s ňou rozišiel! A vy - príďte - pretože je vedľa vás a miluje vás! Porovnávanie ľudí k lepšiemu alebo horšiemu, IMHO, je posledná vec - koniec koncov, na svete je 6 miliárd ľudí a o každom človeku môžete vždy zaručiť, že bude iný, LEPŠÍ (v niektorých ohľadoch - závisí od kritéria :)). Ale žiadny život nie je dosť dlhý na to, aby si našiel to najlepšie zo všetkých. A áno, ľudia sú tak všestranní. Lepšie alebo horšie - je to ako čierne a biele.
Ty si iný. Si cenný sám v sebe, nie v porovnaní s ňou. Neporovnávajte ľudí (vrátane seba)! Koniec koncov, každý človek je celý vesmír. A teraz váš manžel žije vo vesmíre, ktorého meno ste vy. Prečo chceš byť ako niekto iný?