Riešenie výčitiek: ako reagovať na nepodloženú kritiku. Rady psychológov, ako reagovať na kritiku, kritiku, požiadavku, rozhovor

Priznajme si to, či už hovoríme o kreativite a vynaloženom úsilí alebo jednoduchých veciach, ako je dýchanie a únava, väčšina z nás si neuvedomuje, čo robí. A nech robíme čokoľvek, medzitým trávime čas vzájomnou kritikou.

Upokojte sa, usmejte sa a premyslite si to.

Priznajme si to, či už hovoríme o kreativite a vynaloženom úsilí alebo jednoduchých veciach, ako je dýchanie a únava, väčšina z nás si neuvedomuje, čo robí. A nech robíme čokoľvek, medzitým trávime čas vzájomnou kritikou.

Ak ste človek, znamená to, že vás neustále odsudzujú iní ľudia. A nie vždy ticho. To však neznamená, že nemôžeme dôstojne zvládnuť kritiku iných ľudí. A ak niekto zaútočí na vašu s láskou stvorenú fanfiction Twilight, môžete urobiť toto:

1. Neodpovedajte hneď

To, že vás kritizujú, je len váš problém a nikoho iného. Možno niekto napísal na váš blog pompézny urážlivý komentár len preto, že videl v texte malú chybičku. Alebo si možno naozaj urobil vážnu chybu a oni ťa na to upozornili. Alebo ste sa skutočne v nejakej situácii zachovali nevhodne.

Predpokladajme však, že ste poštou dostali urážlivú správu alebo list a kritika je zjavne nepodložená. Áno, to sa stáva, nič sa nedá robiť – taká je internetová doba.

Takže, keď vás zasiahne pod pás na najsvätejšom (samozrejme v prenesenom zmysle) a vaše koleno sa okamžite zapne: nájdete páchateľa a pokúsite sa ho zničiť. Áno, chcete to urobiť, dokonca veľmi, ale je dôležité odolať pokušeniu.

Okamžitá odpoveď je tá najhlúpejšia vec, ktorú môžete urobiť. Zapamätajte si nasledovné:

Najprv sa vzdiaľte od klávesnice. vážne. Práve teraz, keď sa hneváte, nedá sa nič robiť – pod vplyvom emócií je ťažké prísť na slušnú odpoveď, verte mi. Pred odpoveďou počkajte aspoň hodinu, vychladnite, nechajte sa upokojiť. Ak sa chcete na túto hodinu rozptýliť, venujte sa niečomu, čo nie je príliš dôležité a vzrušujúce, napríklad choďte do obchodu alebo do kaviarne a zjedzte koláč. Nakupovanie v takýchto prípadoch môže byť výbornou terapiou.

Po druhé, ak je to možné, odpovedzte e-mail alebo nie odpoveď komentár, ale zavolajte páchateľovi. Zostať pokojný, keď sa rozprávate so skutočnou osobou v reálnom čase, je oveľa jednoduchšie. A ak ste príliš nahnevaní a tento hnev treba ešte niekam vyliať, otvorte si textový súbor a napíšte tam všetko, čo si myslíte. Len neposielajte súbor – je len pre vás. To vám pomôže vypustiť paru a pokojne posúdiť situáciu.

Ešte si sa neupokojil? Áno, aj to sa stáva. Pred stlačením tlačidla Odoslať si však nájdite chvíľu...

2. Určite typ kritiky

Pred spätným útokom je dôležité určiť typ kritiky, ktorú ste dostali. Je to konštruktívna kritika alebo len hnidopišstvo? Naozaj si to zaslúžite alebo je to úplne neopodstatnené? Odpovede na tieto otázky môžu byť kľúčom k vymaneniu sa zo situácie ako celku.

Kritika sú, samozrejme, väčšinou neopodstatnené útoky na vás zo strany nekompetentných ľudí, ale nie vždy ide o útoky na vás osobne. Kritik sa vás najčastejšie snaží upozorniť na nedostatky vo vašej práci alebo na neadekvátne konanie.

Aj keď sa vám tieto slová zdajú príliš zraňujúce alebo tvrdé, kritika nie je nevyhnutne útokom. Možno si ten človek zámerne zvolil tento štýl komunikácie, aby upútal vašu pozornosť, alebo vôbec nevie normálne rozprávať, nevie ako. Alebo mu možno zomrela mačka, tak vám napísal týmto tónom, pretože sa hnevá na osud a nie osobne na vás.

Dajte kritike šancu, aj keď si myslíte, že je to bastard, a on vám nedal šancu. Na kritiku reagujte rozumne.

Vždy si pamätajte, že kritik sa vás nie vždy snaží uraziť. Často vás chce namiesto toho upozorniť na chybu, aby ste ju mohli opraviť. Možno máte pravdu, ale toto ešte treba oznámiť kritikovi. Potom potrebujete...

3. Usmievajte sa

Áno, mali by ste sa usmievať zoči-voči kritike. V skutočnosti, čím širší je váš úsmev, tým lepšie.

Pamätáte si staré príslovie o tom, ako menej svalov sa používa, keď sa usmievate, ako keď sa mračíte? Úsmev vám pomôže nielen morálne zničiť kritika, ak sa bude hádať, ale tiež vám zlepší náladu, aj keď sa budete usmievať silou. Navyše je to ďalší spôsob, ako sa upokojiť.

Opakujeme: aby ste sa stali pokojnejšími a správali sa nie ako rozzúrený divoch, ale ako civilizovaný človek, nemusíte sa ani úprimne usmievať, zaberie aj strašný úsmev. Idete sa totiž s inou osobou porozprávať aj o nie veľmi príjemných veciach a ak mu (lepšie zahalená) poviete, čo máte na srdci, tak úsmev by mal byť namieste.

Takže, keď si upravíte náladu, ste konečne pripravený riešiť kritiku priamo. Už je načase...

4. Užite si pomstu

Teraz zavolajte a povedzte, čo si myslíte. Alebo napíšte, ak nemôžete zavolať. Po zvážení všetkých argumentov si môžete dovoliť zničiť nepriateľa morálne. Ale snažte sa neprekračovať – aj keď váš oponent (či už písomne ​​alebo verbálne) zvýši tón, nemusíte to robiť. Si civilizovaný človek.

Navyše, keď zistíte, kto má pravdu a kto sa mýli, skúste sa postarať o kritiku: počúvajte ho, sympatizujte, ak je to potrebné, aj posmešným spôsobom, len aby sám nerozumel, že sa mu vysmievajú.

Čím ste zdvorilejší, tým: a) tým vyššia je šanca nakloniť si nepriateľa na svoju stranu a b) nahnevať ho ako pomstu - slušnosť rozhorčuje hrubých ľudí. A to je to, čo potrebujete, však? V zásade sú vhodné obe možnosti.

5. A potom by ste si to mali ešte raz premyslieť

Kritika nie je nevyhnutne niečo zlé. Samozrejme, väčšinou sa kritika ukáže ako veľmi podlá, no vnímame ju bolestne len kvôli vlastnej hrdosti.

Zakaždým, keď niekto kritizuje naše činy alebo prácu, naše ego na to zareaguje, akoby sme dostali koleno v slabinách, a to je náš najväčší problém, keď sa vysporiadavame s kritikou. Je našou hrdosťou, že sa musíme naučiť víťaziť, ak sa chceme poučiť zo všetkého v tomto živote, vrátane kritiky.

Je celkom možné prijať kritiku ako niečo pozitívne. V skutočnosti je kritika jedným zo spôsobov, ako zistiť, čo presne robíte zle (ak to robíte). Ak o tom nevieš, ako sa zlepšíš?

Predtým, ako prijmete rozhodné kroky, musíte si svoju prípadnú nechuť ku kritike najskôr spracovať v hlave, chladne a pokojne zvážiť. Možno nebude nasledovať rozhodná odpoveď po zvážení. A nikdy - počujete, nikdy - nemusíte fyzicky pomstiť urážku.

Buďte opatrní vo svojich skutkoch a činoch, starostlivo zvážte každý čin - možno sa potom postupne naučíte robiť menej chýb a bude aj menej kritiky. publikovaný

"Kritike sa dá ľahko vyhnúť tým, že nič nehovoríme, nerobíme nič a nie sme ničím" ~ Aristoteles

Ľudia reagujú na kritiku rôznymi spôsobmi. Niekto sa z jej lekcií poučí a správa sa k nej pokojne. Pre niektorých je to však problém, ktorý spôsobuje hnev, výhovorky, pochybnosti o sebe a pokles sebaúcty. Ako sa dá tomuto problému vyhnúť? Ako správne reagovať na kritiku? Ako dosiahnuť, aby nám kritika prinášala úžitok a nie horkosť a utrpenie?

Pravidlo 1 – Upokojte sa a pozorujte

Nepodliehajte prvej reakcii, ktorú vaša myseľ a emócie vyvolajú. Áno, kritika môže byť nepríjemná a ja to viem. Niekedy, keď počujeme takúto kritiku, máme pocit, že naša práca nebola dostatočne ohodnotená, že boli spochybnené naše osobné kvality. Rozdiely medzi vlastnými očakávaniami a názormi iných ľudí vytvárajú nepríjemnú disonanciu: odpor, podráždenie, horkosť a hnev vyvolávajú reakciu zúfalej obrany alebo agresívny útok na kritizujúcu osobu. Nie je na tom nič zvláštne a prekvapivé, pretože sme nútení konať ochrannými psychologickými mechanizmami, ktoré v nás ukrýva príroda.

Keď počujeme negatívnu kritiku, nevedome vidíme hrozbu nielen pre naše sociálne postavenie, ale cítime sa byť ohrození aj myšlienkami o sebe, ktoré sa v nás už udomácnili. Vo všeobecnosti nemáme radi, keď o nás ľudia hovoria veci, ktoré si sami o sebe nezvykneme myslieť.

Preto sa stáva, že na kritiku reagujeme vášnivo a násilne. Dalo by sa povedať, že ide o automatickú mentálnu reakciu. Ale kde je automatizmus, tam nie je vždy priestor pre zdravý rozum a pochopenie. Hnev a odpor zužujú pole vášho vnímania, priťahujú všetku vašu pozornosť iba na seba: oveľa viac premýšľate o tom, ako sa brániť pred kritikou alebo ako nájsť v tejto kritike slabé stránky ako veľmi vám môže pomôcť.

Ak sa však upokojíte a uvoľníte, počkáte na prvú búrlivú vlnu emócií, potom sa vaše vnímanie zbaví ohromujúcich pocitov a uvidíte oveľa viac, čo ste ešte nevideli. Napríklad to, že v kritickom hodnotení, aj keď príliš subjektívnom, je niečo pravdy. A ak to vezmete do úvahy, potom vám to v budúcnosti pomôže vyhnúť sa mnohým chybám. Alebo naopak pochopíte, že poznámka bola úplne neférová a ten, kto ju vyslovil, mal zlú náladu, čo ho vyprovokovalo k nevľúdnemu hodnoteniu vás a vašej práce.

Pokojná myseľ dokáže vidieť oveľa viac a myslieť oveľa konštruktívnejšie ako myseľ podliehajúca silným emóciám.

Preto pred vstupom do polemiky alebo odpovede email obsahujúce nepríjemné informácie o vašej práci, skúste sa upokojiť. Existuje mnoho rôznych techník, ktoré vám pomôžu rýchlo sa dať dokopy a obnoviť duševnú rovnováhu:

• V duchu pomaly počítajte do desať
• Niekoľkokrát sa zhlboka pomaly nadýchnite a vydýchnite bruchom.
• Pred odpoveďou si zapíšte všetky svoje myšlienky a opíšte všetky svoje pocity na papier. Čo cítiš? Co si myslis? Vysyp to na papier, nie na človeka

Tieto sú dobré a efektívne techniky, ktorá vám pomôže „prečkať“ prvú reakciu a uvoľniť sa.

Ale rád v tomto prípade (ak to čas dovolí) len pozorovať svoju myseľ. Vidieť, ako sa trápi a zmieta pod žiarou ohňa mojej zranenej domýšľavosti. Ako sa stáva zaujatým, prestáva chápať a zamrzne v militantnom postoji, aby sa ponáhľal na páchateľa. Ako ma zasypáva hromadou lichôtok a sebaospravedlňovania, aby bola kritika menej bolestivá...

Namiesto toho, aby ste podľahli prvej reakcii, pokojne ju pozorujte. Hneď ako si všimnete, že vaša myseľ začala vymýšľať zložité spôsoby aby ste sa ochránili pred útokmi kritiky, obráťte svoju pozornosť opäť na pozorovanie. Uvidíte teda nielen to, ako násilná reakcia postupne slabne a vyprcháva, dozviete sa aj veľa o sebe, o tom, ako sa správa vaša myseľ, ako funguje vaša psychika. Nezaujatým pozorovaním seba samého sa naučíte oveľa viac ako zo všetkých učebníc psychológie dohromady!

Ale túto reakciu vašej mysle netreba nejako odsudzovať. Pamätajte, že na tom nie je nič zlé, pretože je to prirodzené. Od prírody sme tak usporiadaní, že dokážeme reagovať na kritiku podobným spôsobom. Preto sa k tejto reakcii správajte s láskou a porozumením, no zároveň sa snažte jej nepodľahnúť, ale zostať divákom, nezatiahnutým do predstavenia.

Ak sa to naučíte, bude to pre vás oveľa jednoduchšie (hnev, podráždenie), nemôžete na ne okamžite reagovať, ale využiť čas na to, aby ste prišli na to najlepšie riešenie problému, ktorému čelíte. Táto zručnosť je v živote veľmi užitočná. Pomôže vám vyhnúť sa mnohým hádkam, škandálom a len ťažkým situáciám. Uvidíte, že prvá reakcia je najsilnejšia už na pár sekúnd: keď už tento čas vydržíte, nepodľahnite prvej vlne, bude pre vás oveľa jednoduchšie dať sa dokopy.

Pravidlo 2 – Využite kritiku ako príležitosť na zlepšenie

Kritika nie je vždy dôvodom na to, aby ste stratili svoju dôstojnosť alebo vás urazili. Môže vám poslúžiť ako spoľahlivý návod na poukázanie na vaše slabé stránky alebo slabé stránky projektu, na ktorom pracujete. Zapchávať si uši a vzdorovať, keď sa s vami takýto asistent rozpráva, nie je veľmi správne. Ale to je presne to, čo ľudia robia, keď reagujú násilne na kritiku.

Ak budete počúvať tohto pomocníka, dozviete sa veľa o sebe a možno sa aj stanete najlepší človek! Ak kritika poukazuje na vaše slabé stránky, ktoré môžete zlepšiť, potom to vôbec nie je dôvod na rozhorčenie! Pravdepodobne sa totiž poďakujete tomu, kto vám včas oznámi, že brzdy vášho auta sú chybné. Okamžite odveziete auto do servisu a prípadne si zachránite zdravie alebo život. Prečo je pre nás také ťažké prijať nesúhlasnú kritiku seba samých?

Prijmite to s vďakou a využite to vo svoj prospech! A buďte si istí, prakticky. Kritiku preto neberte ako vetu a výčitky sebe samému!

Ale čo ak je kritika zameraná na vlastnosti, ktoré nemôžete zmeniť? Navyše nie je dôvod sa toho obávať! Aký zmysel má smútiť nad niečím, čo nedokážeš opraviť? okolnosti, aké sú.

Pravidlo 3 – Opýtajte sa na podrobnosti

Niekedy sa oplatí objasniť kritiku. V prvom rade poďakujte danej osobe za jej kritický komentár. Ďalej by ste sa mali uistiť, že mu správne rozumiete: môžete objasniť niektoré aspekty jeho poznámky. Napríklad: „Čo myslíš tým nedostatkom odkazov na zdroje“, „uveď príklad, prosím!“

Pomôže to nielen získať čas, ale aj objasniť, spresniť kritiku a zmeniť vašu reakciu na ňu. Najprv sa vám napríklad zdalo, že kvalita vašej práce vo všeobecnosti bola spochybňovaná, ale po objasnení kritickej poznámky ste boli presvedčení, že sa diskutuje len o samostatnom aspekte vašej práce: „Dobre, dám vám príklad. V kapitole " softvér» chýba vám analýza zdrojov, o ktoré ste sa opierali. V sekcii "technické riešenia" som tiež nevidel podrobná analýza. Pokiaľ ide o zvyšných 12 sekcií, je tam dostatok analýz.“

Súhlasíte, že takáto kritika sa prijíma oveľa ľahšie ako zovšeobecnené vyhlásenie „vo svojej práci sa neodvolávate na zdroje“. Ľudia majú tendenciu zovšeobecňovať, preto ich požiadajte, aby objasnili svoje pripomienky a podporili ich konkrétnymi príkladmi. To isté platí pre životné situácie, nielen pracovné. Namiesto toho, aby ste manželke vyčítali, že ste nezodpovední, spýtajte sa jej, v akých situáciách ste nezodpovední a ako často sa takéto situácie vyskytujú. Opýtajte sa jej na príklady. Vždy je ľahšie súhlasiť s príkladmi ako s abstraktnými obvineniami. Nemôžete polemizovať s faktami, pomáhajú rozlíšiť ja. Možno zistíte, že naozaj nepreberáte veľkú zodpovednosť za svoj život a treba niečo zmeniť. Alebo prídete na to, že fakty o nezodpovednom správaní váš manžel zveličuje, sú izolované. A v mnohých situáciách zostávate seriózni a odhodlaní.

Táto taktika vám nielen pomôže objasniť, čo má kritik na mysli, ale tiež vám umožní urobiť si oddychový čas, aby ste nepodľahli prvej reakcii, ktorá môže byť tá najničivejšia, keď nemáte čas a príležitosť na relax. Ukľudni sa.

Pravidlo 4 – Vypočujte si kritiku

Keď počúvate niečiu kritiku, snažte sa ju len počúvať! Nemali by ste hneď po prvých slovách rozmýšľať, čo odpovedať a ako sa brániť. Takže vám možno nejaké chýbajú dôležité detaily slovami kritika a vyzerať hlúpo, keď mu odpovedáte. A samozrejme by ste nemali prerušovať partnera a snažiť sa mu odpovedať. Pozorne počúvajte až do konca, pomôže vám to lepšie porozumieť slovám inej osoby, ako aj zhromaždiť svoje myšlienky, aby ste čo najlepšie odpovedali primerane. Venujte chvíľku úvahám o jeho slovách. Nikto vás za to nebude súdiť, naopak, týmto spôsobom preukážete rešpekt voči pohľadu niekoho iného. Dali ste si čas na to, aby ste o tom premýšľali, a nielen povedali prvé, čo vám napadlo.

A čím pokojnejšie a premyslenejšie odpoviete, tým menej neadekvátnej kritiky budete počuť ako odpoveď a bude pre vás jednoduchšie kritiku prijať. Obmedzte svoje ego, ale tiež neurážajte ego toho, kto vás kritizuje, zaobchádzajte s kritikou s rešpektom. Ak sa v súboji stretnú dve egá, potom sa katastrofe vyhnúť nedá. Vzájomný rešpekt, schopnosť počúvať, nedovoľte, aby k tomuto stretu došlo.

Pravidlo 5 – Uistite sa, že kritika súvisí s jej predmetom

Niekedy sa musíte uistiť, že ten, kto vás kritizuje, dobre rozumie predmetu a účelu vašej práce. Napríklad, často na tejto stránke dostanem kritické recenzie o vašich článkoch. Mnohé z nich mi naozaj pomáhajú lepšie písať. Ale zdá sa, že iní mieria nie na môj článok, ale na iný, ktorý som nenapísal. Napríklad človek môže kritizovať niečo, čo som v článku nenaznačil. To môže byť spôsobené rôzne dôvody. Nevedel som veľmi dobre vysvetliť svoj názor. Alebo to čitateľ veľmi nepochopil. Možno bol jednoducho príliš lenivý na to, aby si prečítal článok až do konca, ale mal chuť ho kritizovať. Na takúto kritiku reagujem rôznymi spôsobmi. Niekedy sa snažím zistiť, čo to spôsobilo. Možno som naozaj niečo nevysvetlil dobre a mal by som preformulovať svoje myšlienky. Niekedy len prejdem bez odpovede, pretože nevidím zmysel v prepisovaní ustáleného obrazu, ktorý si vytvoril čitateľ, ktorý moje dielo pretvoril po svojom.

Preto by ste sa pred odpoveďou na kritiku mali uistiť, že je adresovaná konkrétne vašej práci, a nie skreslenému obrazu tejto práce v hlave kritika. Netreba sa zapájať do hádky o práci, ktorú ste neurobili, a reagovať na takúto kritiku s odporom. Koniec koncov, nie je to adresované vášmu dielu, ale nejakému skreslenému zobrazeniu v hlave kritika. A tento obrázok môže mať len málo spoločného so skutočným námetom: neberte to osobne. Človek by mohol sám niečo vymyslieť a potom kritizovať, čo vymyslel, mysliac si, že odsudzuje vašu prácu. Nepodľahnite tejto ilúzii.

Aj táto kritika by mala zohľadňovať ciele tejto práce. Napríklad nie je veľmi rozumné kritizovať práčka za to, že nevie posielať SMS.

Pravidlo 6 – Zbavte sa myslenia, že musíte byť dokonalí

Zbavte sa presvedčenia, že musíte byť dokonalí a vaša práca musí byť najlepšia hneď na prvýkrát. Ak by všetci ľudia robili svoju prácu perfektne, potom by nebola núdza o tímovú prácu, stretnutia a výmenu nápadov. Ľudia sú nútení sa navzájom podporovať, diskutovať o výsledkoch spoločná práca, dávať návrhy a upozorňovať na chyby. Ani najvyšší predstavitelia neprijímajú dôležité rozhodnutia sám. Pretože vedia, že každý robí chyby.

Naučte sa byť pokojní ohľadom svojich chýb a nedostatkov. Bez ohľadu na to, ako veľmi sa snažíte niečo urobiť, bez ohľadu na to, aké ambiciózne ciele si stanovíte, bez ohľadu na to, ako úctivo pristupujete k svojim úlohám, vždy tu bude priestor pre chyby, nedokonalosti. Všetci sme ľudia a všetci sme limitovaní svojimi vedomosťami, skúsenosťami, presvedčeniami. A čím viac si myslíme, že by sme mali byť dokonalé, tým ďalej od seba dokonalosť posúvame! To, čoho sa bojíme, sa časom stane našou realitou! Odmietanie kritiky, odmietanie všetkého, čo nezodpovedá našim idealizovaným predstavám o sebe, o našej práci, sa odmietame učiť. Odmietame sa zlepšiť. Odmietame smerovať k dokonalosti. Životaschopnosť našich ilúzií a vratkých predstáv o nás samých sa pre nás stáva dôležitejšou ako akýkoľvek vývoj.

O tom, aké deštruktívne môžu byť tieto postoje, poviem v nasledujúcom odseku a uvediem príklad zo života.

Pravidlo 7 – Nehádajte sa s dojmom niekoho iného, ​​počúvajte ho

Pred niekoľkými rokmi som na jednom fóre videl žiadosť člena o ohodnotenie jeho online projektu. Koncept stránky bol zaujímavý. Ale implementácia bola dosť slabá: malé písmo, nedostatok odsekov, neprehľadný štýl prezentácie informácií, ťažkosti s navigáciou, úplne nevzhľadný dizajn, chýbajúca optimalizácia.

Kritici vyjadrili všetky tieto nedostatky, ukázali príklady úspešných stránok a navrhli, ako a čo treba opraviť, aby sa stránka stala populárnou. To znamená, že kritika bola zameraná skôr na pomoc ako na znevažovanie práce tohto muža.

Vo svojom dojme sa však nikdy nemôžete mýliť! Ak na niekoho pôsobí vaša práca odpudzujúco, tak tento efekt je tým, čím je. Ak niekto povie, že je mu nepríjemné čítať text na vašej prezentácii alebo jeho oči sú namáhané farbami dizajnu, ktorý ste vytvorili, potom vás s najväčšou pravdepodobnosťou neklame. Áno, tento dojem sa môže časom zmeniť, ale teraz je to presne tak a pravdepodobne z nejakého dôvodu. Ak robíte prácu pre ľudí a nie len preto, aby ste ju obdivovali, potom má väčší zmysel počúvať názory ľudí.

Autor stránky, o ktorej som hovoril, si mohol vypočuť názory tých, ktorí sa mu snažili pomôcť urobiť stránku pre verejnosť lepšou a možno si získať aj svojich oddaných čitateľov. Aby to však dokázal, musel sa zbaviť postoja, že výsledok jeho dlhoročnej práce musí byť dokonalý. Bol ale presvedčený o správnosti svojho posúdenia, že všetko vie lepšie ako iní ľudia, ktorých dojmy sa „mýli“, a nikto okrem neho nemôže jeho prácu hodnotiť. Od samého začiatku nechcel kritiku, napriek svojej žiadosti. Chcel len pochvalu za dobre vykonanú prácu. A ako obetu svojej namyslenosti a tvrdohlavosti priniesol potenciálne úspešný projekt. Jeho webová stránka už neexistuje.

Pravidlo 8 – Použite názor niekoho iného na doplnenie perspektívy

Rôzni ľudia rozmýšľajú inak. Situáciu vidia inak. Všímajú si to, čo si ostatní nevšimnú a naopak, nevidia to, čo vidíte vy. Preto sme nútení spolupracovať: naše pohľady sa navzájom dopĺňajú, aj keď sa na prvý pohľad zdajú byť v rozpore.

Je to ako pozerať sa na rovnaký bod krajiny, ale z rôznych uhlov. Stojíte na kopci na severe, zatiaľ čo váš kolega skúma bod z roviny na juh. Vidíte krajinu zhora: strechy domov, vrcholy veží, ale neuvedomujete si skutočnú výšku budov. Zatiaľ čo keď sa na ne pozriete zospodu, vaše oko si presnejšie všimne, ako sa niektoré budovy výškovo líšia od iných. A rozpor generovaný pohľadom z rôznych perspektív je len imaginárny.

Otvorená spolupráca, ochota akceptovať pohľad niekoho iného, ​​dodáva uvažovanému problému objem, hĺbku a úplnosť, či už ide o váš vzťah, vašu prácu alebo vás samých.

Pravidlo 9 – Zhodnoťte situáciu

Opýtajte sa sami seba: Kto vás kritizuje? Možno je to osoba, ktorá bola proti vám od samého začiatku? Alebo niekoho, kto sa cíti dôležitý, keď kritizuje iných? Alebo je to váš priateľ, ktorý vás miluje a chce vám pomôcť? V závislosti od odpovedí na tieto otázky sa zmení vaša reakcia na kritiku.

Položte si tiež otázky: Prečo ma kritizujú? Spravodlivá kritika alebo nie? Pochopili ma správne? Uviedol som nejaký dôvod na kritiku? Možno si uvedomíte, že ste svoju myšlienku jasne nepreniesli, čo vyvolalo nepriaznivú reakciu. Alebo vaša práca naozaj obsahuje nejaké nedostatky, ktoré môžete opraviť, namiesto toho, aby ste všetkých presviedčali, že je dokonalá.

Pravidlo 10 – Poďakujte za kritiku. Použite to ako tréner ega

Predtým, ako sa pustíte do kontroverzie, v duchu poďakujte osobe, ktorá vás kritizuje. Koniec koncov, kritika vám pomôže stať sa lepším! Už som napísal, že poukazuje na vaše chyby a pomáha vám sa im vyhnúť. Ale nielen pravdivá a zdvorilá kritika vám môže byť užitočná! Bez ohľadu na to, aké zvláštne to môže znieť, ale najužitočnejšia kritika pre vás môže byť tá najnespravodlivejšia a najurážlivejšia!

Niektorí ľudia na mojej stránke občas zanechajú neslušné, urážlivé a neférové ​​poznámky o mojich článkoch, niekedy prenesú moju osobnosť ďalej. Ale práve takéto komentáre zmierňujú moju schopnosť pokojne reagovať na nelichotivú kritiku, nepodľahnúť svojim emóciám. Komentáre nazývam takto: "tréner ega". Len tá najnelichotivejšia kritika môže prebudiť moje Ego a nechať ma s ním samú, vidieť ho v sebe najvyšší bod vášeň a obmedziť ju. Je to ťažké a nie vždy to funguje. Niekedy tento boj zanecháva ťažké emocionálne rany. Ale ak tieto rany zostanú na pokoji, nech sa zahoja a oheň zúriaci vo vnútri uhasí, potom sa skôr či neskôr na ich mieste objavia kvety skúseností, rozvoja a poznania.

„Vycvičené“ ego, ktoré je imúnne voči urážkam, je zárukou neotrasiteľnej sebaúcty a silného charakteru!

Je pre mňa nepríjemné počuť spätnú väzbu od tých, ktorí si moju prácu nevážia, ako každý iný. Najmä ak sa do tejto práce vloží veľa energie a morálnej sily. Ale často to bolo z týchto recenzií, že som mal nejaký prielom v porozumení: silné emócie mi nedovolili zabudnúť na to, čo mi bolo povedané, a znova a znova som sa vracal k týmto urážlivým slovám. Ale postupne závoj emócií opadol a pravda bola odhalená. Videl som, že aj tá najurážlivejšia kritika môže obsahovať nejaké zdravé zrno. Zlostná reakcia človeka môže byť spôsobená jeho osobnými problémami, no zároveň môže byť spôsobená niečím vo mne a na niečo poukazovať. Nech jeho osobné vnímanie značne skresľuje to, čo sa snažil povedať. Ale môžem vziať jeho posolstvo a rozlúštiť ho, zbaviť ho všetkého nepotrebného a použiť ho pre seba!

Preto si pamätajte, že akákoľvek kritika je: mierna alebo agresívna, pravdivá alebo neadekvátna, motivovaná láskou alebo nenávisťou, všetko môže byť pre vás užitočné! Môžete v ňom nájsť zrnká pravdy. A aj keď to nenájdete, upokojí a posilní vaše ego. Preto vždy poďakujte ľuďom za kritiku (nie nevyhnutne slovami, môžete to urobiť vo svojej mysli), pretože vám robia neoceniteľnú službu, aj keď o tom sami nevedia!

Pravidlo 11 – Pozri štatistiky

Kritika je často subjektívna. Namiesto toho, aby ste stratili duševnú rovnováhu kvôli názoru jediného človeka, zamyslite sa nad tým, čo si o predmete kritiky myslia ostatní? Ak niekto kritizoval vašu prácu, zistite, ako ju ocenili ostatní kolegovia. Ak vás niekto osobne kritizoval, spomeňte si, čo si o vás myslia vaši priatelia. Komunikujú s vami, milujú a rešpektujú vás napriek všetkým vašim nedostatkom. Môžete si tiež položiť otázku, čo si o sebe a svojej práci myslíte? Máte tiež veľké právo hlasovať a podieľať sa na týchto štatistikách! Často sa natoľko trápime názorom druhého človeka, že sa zabúdame spýtať sami seba, čo si o tom skutočne myslíme.

Názory sú subjektívne, všetci to veľmi dobre vieme, no tieto poznatky nevyužívame. Tisíce pochvalných recenzií o nás ao našej práci nás môžu prejsť bez povšimnutia. Jedna jediná negatívna recenzia nás ale môže pripraviť o náladu na celé dni! Takéto recenzie sa však nevyhnutne objavia, najmä ak veľa ľudí hodnotí vašu prácu. (Spomínate si na Aristotelov aforizmus na začiatku článku?) Je to prirodzené. Nemôžeš byť dokonalý. Nemôžete vyhovieť všetkým.

Pravidlo 12 – Nepúšťajte sa do nezmyselných hádok

Skúste si vypočuť kritiku, ak je rozumná, a ak nie je pravdivá, jednoducho ju ignorujte. To vám ušetrí čas a nervy. V mojom článku "" som napísal nasledovné. Keď sa človek háda, jeho myseľ sa plne sústredí na útok na súpera alebo obranu vlastného pohľadu. Pravda ho nezaujíma, buď sa bráni, alebo útočí, pričom nedokáže pochopiť a vnímať. To sťažuje úžitok z kritiky a zlepšovanie sa a tiež vyvoláva veľa nepríjemných emócií.

Samozrejme, treba sa vyhýbať nezmyselným hádkam, ale to neznamená, že v situáciách, keď verejnosť čaká na vašu odpoveď, by mala byť v tichosti akceptovaná akákoľvek, aj tá najneférovejšia kritika. Niekedy však treba venovať pozornosť nedostatkom kritiky alebo jej nesúladu s predmetom.

Pravidlo 13 – V prípade potreby reagujte

V tomto článku som napísal, aké dôležité je prijať kritiku niekoho iného, ​​vypočuť si ju a prejaviť úctu. Sú však situácie, keď sa kritika zmení na hrubosť a urážku. A na to musíte reagovať v súlade so situáciou. Ak vás niekto urazil na internete - prejdite okolo. Ak v skutočný život niekto ťa pravidelne uráža, potom to nemôžeš len tak mlčky znášať. Dúfam, že vaša múdrosť vám povie, ako v tejto situácii konať.

Názory iných ľudí na vás nie sú vždy založené na skutočných faktoch. Niekedy je to len výsledok ich osobných dohadov, projekcia ich strachu na vás. Stáva sa, že ľudia majú negatívny dojem o vašej osobnosti alebo o vašej práci v dôsledku zbežného dojmu, tendencie zovšeobecňovať a nevidieť celok. Názor človeka na vás, vyjadrený v kritike, je často iba jeho osobným problémom a nie vaším, aj keď je na tomto názore niečo pravdy.

Pokojne si túto pravdu vezmite, použite ju pre svoje potreby. A všetku horkosť a hnev prenechajte samotnému kritikovi, nech zostane s ním!

Pamätajte, že názory na vás existujú iba v mysliach iných ľudí a častejšie tam zostanú, ak ich nepustíte dovnútra. Dajte ľuďom právo nosiť v hlave akékoľvek myšlienky a názory, ktoré chcú! Nerobte si ťažkú ​​hlavu z toho, že tento názor je len taký a nie nejaký iný.

Napriek tomu by sme sa nemali vyhýbať odpovediam na akúkoľvek kritiku. Niekedy vás môžu kritizovať len preto, aby vás nahnevali, alebo jednoducho z túžby vás uraziť. Takáto kritika môže byť rušivá a nepríjemná a nemali by ste ju nechať tak, ale reagovať.

V mnohých situáciách si stále musíte brániť svoj názor, odstrihnúť neférové ​​útoky a brániť sa. Ak to musíte urobiť, urobte to s pokojným srdcom, bez zbytočného rozhorčenia. Buďte vytrvalí v obhajovaní svojho názoru tam, kde si situácia vyžaduje vytrvalosť, bez straty taktu a schopnosti počúvať.

Kritika je neoddeliteľnou súčasťou nášho života. Kritizujú nás doma, v práci, v škole, takmer všade. A niektorí ľudia na to reagujú tak bolestivo, že strácajú sebadôveru. A ako sa naučiť „držať tvár“ a adekvátne vnímať kritiku?

čo je kritika?

Na začiatok stojí za to vymenovať typy kritiky:

• Absolútne nespravodlivé. Sú to urážky, osočovanie alebo zovšeobecnené frázy ako „Čo je to za hanbu?“ alebo "Áno, čo si to dovoľuješ?". Takáto kritika nemá žiadny základ a spravidla je založená na osobnom predpojatom názore kritika alebo na jeho negatívny postoj tomu, proti komu sú vznesené obvinenia.
• Čiastočne spravodlivé. Najčastejšie postihuje niektoré charakterové vlastnosti, zvyky, správanie, črty človeka. Na poznámkach môže byť niečo pravdy, ale aj tak sa s nimi nedá úplne súhlasiť.
• Spravodlivá kritika. Tu je všetko jasné. Kritik poukazuje na konkrétny čin alebo zdôvodňuje svoju poznámku.

Čo sa nedá urobiť?

Po prvé, tu sú niektoré z najčastejších chýb pri odpovedi na kritiku:

1. Ticho. Nemal by si byť ticho. Po prvé, budete vyzerať smiešne a pateticky. Po druhé, kritik si môže myslieť, že jednoducho nemáte čo povedať, a bude sa považovať za správneho. Po tretie, mlčanie je pre niektorých veľmi nepríjemné a nahnevané, takže sa vás daná osoba môže pokúsiť priviesť do konfliktu.
2. výhovorky. Niektorí, zaskočení, sa začnú ospravedlňovať. Ani to sa neoplatí robiť. Ospravedlnenia sú po prvé zbytočné a pre nikoho nezaujímavé, takže je nepravdepodobné, že ich kritik bude chcieť počúvať. Po druhé, automaticky zaujmete najnižšiu pozíciu a budete vyzerať ako dieťa, ktoré rodičia trestajú za žarty. Toto všetko absolútne nepotrebujete.
3. Protiútok. Najlepšia ochrana je útok, ale kritika nie. Nesnažte sa na oplátku obviňovať kritika, to vám nedá absolútne nič, ale súper určite bude chcieť odpovedať na vaše obvinenia, čo môže vyvolať konflikt. Ak je to to, čo potrebujete, potom si v zásade môžete vybrať tento spôsob reakcie. Ale v tomto prípade si musíte byť úplne istí, že v tomto konflikte môžete priniesť silné argumenty vo svoj prospech a v dôsledku toho poraziť kritika. V opačnom prípade táto možnosť nie je pre vás.

Ako reagovať na nespravodlivú kritiku?

Ak počujete absolútne nerozumné a neopodstatnené poznámky adresované vám, môžete si vybrať jednu z nasledujúcich možností:

• Len so všetkým súhlasiť. To súpera jednoducho odradí a s najväčšou pravdepodobnosťou za vami zaostane. Ak je to to, čo chcete, urobte to takto. Môžete k tomu pridať aj milý priateľský úsmev, ktorý súpera „dobije“. Ale ak chcete chrániť svoju česť a dôstojnosť, potom takáto taktika nebude vhodná.
• Môžete povedať niečo ako „Toto je váš názor a iní si myslia inak. A môj názor je iný ako tvoj. Závažná a odrádzajúca možnosť. Ale súper sa môže pokúsiť zaujať obrannú pozíciu alebo ospravedlniť svoje poznámky, buďte na to pripravení.
• Požiadajte kritika, aby poskytol konkrétne fakty a dôkazy, že robíte niečo zlé. Ak kritik neodpovedá, ukončite konverzáciu, ak sa nájde odpoveď, prejdite na ďalší odsek.
• Spresnenia, objasnenia. Opýtajte sa svojho súpera, čo presne sa mu nepáči a prečo. Zistite, čo sa vám najviac nepáči. Tiež uveďte, prečo si to kritik myslí. V podstate si urobte prieskum. Takéto otázky spravidla vedú ku koncu rozhovoru.
• A môžete položiť takúto otázku: "Čo sa vám ešte nepáči?". Ak chce kritik jednoducho hovoriť, okamžite to urobí a konverzácia sa tam skončí.

Ako reagovať na čiastočne spravodlivú kritiku?

Ako správne reagovať na kritiku, ak je aspoň jej časť opodstatnená? Tu je niekoľko možností:

• Ak nechcete súhlasiť so žiadnou časťou obvinení, povedzte niečo ako: „Áno, niektorí ľudia si to myslia“ alebo „To je váš názor, máte právo si to myslieť.“ Kritik sa s najväčšou pravdepodobnosťou upokojí.
• Môžete urobiť nasledovné: súhlasiť s férovými poznámkami a zvyšok jednoducho ignorovať. Súper pravdepodobne nebude chcieť pokračovať v rozhovore.
• Alebo sa môžete pokúsiť premeniť kritizovaný nedostatok na dôstojnosť, ale to si vyžaduje určité intelektuálne schopnosti a rýchlosť reakcie.

Ako reagovať na spravodlivú kritiku?

Ak bola poznámka oprávnená a spravodlivá, potom jedinou a pravdivou možnosťou je jednoducho súhlasiť s kritikou. Zároveň by ste sa nemali ospravedlňovať ani ospravedlňovať, ale môžeme povedať, že všetky pripomienky budú zohľadnené a chyby budú opravené. To úplne uspokojí kritika a charakterizuje vás z tej najlepšej stránky.

Čo ak niekto kritizuje váš vzhľad?

Čo robiť, ak je váš vzhľad kritizovaný?

• V prvom rade si neberte všetko k srdcu. Koľko ľudí, toľko názorov. Ak máte druhú polovicu, myslite na to, že ste milovaní, čo znamená, že váš vzhľad sa niekomu páči.
• Ak bola poznámka príliš neslušná alebo urážlivá, nesnažte sa zaútočiť. Pokazíte si náladu na zvyšok dňa. Môžete povedať niečo ako "Aký si hrubý a nevychovaný!" alebo "Musíš mať naozaj zlú náladu, alebo si vstal zlou nohou."
• Na hrubosť môžete reagovať hrubosťou, ale nemusíte. Ak sa však chcete uistiť, môžete jemne poukázať na nedostatky súpera. Povedzte napríklad toto: „Ani si nemyslím, že si atraktívny, čo teraz?
• Zjednodušene sa dá povedať, že vy a mnohí ďalší ste celkom spokojní so všetkým.
• A niektoré komentáre môžu slúžiť ako podnet na zlepšenie seba a svojho tela.
• Ak často musíte komunikovať s hrubým človekom a chcete zabrániť jeho ďalším takýmto slobodám, potom môžete kritikovi povedať, že vás jeho názor nezaujíma a bolo by lepšie, keby si tento názor v budúcnosti nechal pre seba. .

Základné body

Niektorí dôležité body Reakcie na kritiku, ktoré treba mať na pamäti:

1. Neodpovedajte na provokatívne alebo rétorické otázky typu "Kedy to skončí?" alebo "Čo budete robiť ďalej?".
2. Váš tón počas rozhovoru by mal byť pokojný a sebavedomý. Nekrič, nemrmlaj.
3. Frázy by mali byť jasné a krátke. Nie "Áno, ale..." a ďalšie. Všetko je krátke a k veci.

Niekoľko tipov pre tých, ktorí sa chcú naučiť, ako primerane reagovať na kritiku, ktorá je im adresovaná:

1. Ak vás chce kritik len naštvať a uraziť, je lepšie nijako nereagovať, ale otočiť sa a odísť alebo zastaviť všetku komunikáciu.
2. Ak máte pocit, že sa chystáte „vybuchnúť“, tak choďte podľa možnosti do inej miestnosti a ukľudnite sa, dýchajte, pite vodu. A potom sa vráťte a pokračujte v konverzácii.
3. Má zmysel počúvať kritiku a pracovať na chybách. Poznámky sú niekedy veľmi užitočné a pomáhajú nám vidieť veci, ktoré sme predtým nevideli.
4. Neberte si všetko k srdcu a nekazte si náladu.

Reagujte na kritiku správnym spôsobom a neotrávi to váš život.

Jeden múdry muž poznamenal, že kritike sa dá vyhnúť, ale na to by človek nemal dýchať, nehovoriť a nič nerobiť. Teda v žiadnom prípade! Žijeme v spoločnosti, obklopení Iný ľudia. A samozrejme, nie sme dokonalí. Máme veľa nedostatkov, negatívnych stránok, ktoré hodnotia ľudia zvonku. A keď nás upozornia na naše problémy, berieme ich slová s nevraživosťou. Ako správne reagovať na kritiku a poučiť sa z nej, ako sa nehádať s tými, ktorí nám prajú a snažia sa nám pomôcť pochopiť ich nedostatky?

Táto otázka znepokojuje každého z nás. Väčšina je totiž na hodnotenia citlivá, navyše je pripravená takmer päsťami žiadať ospravedlnenie. Počkaj, nebuď hlúpy! Osoba, ktorá vás kritizuje, sa snaží poukázať na to, čo v sebe nechceme vidieť. Alebo má naozaj túžbu vás uraziť. V každom prípade musíte reagovať v súlade so situáciou. Najprv však zistíme, čo je kritika.

Čo je kritika a ako k nej dochádza

Kritika je hodnotový úsudok, ktorý sa môže týkať všetkých oblastí ľudskej činnosti, ako aj jej vzhľadu, zvykov. Existujú tri druhy kritiky: spravodlivá, nespravodlivá a absolútne nespravodlivá.

1. Spravodlivé - negatívne hodnotenie konania, skutku alebo vzhľadu je formulované na základe objektívnych údajov.
2. Čiastočne nespravodlivé - tu kritizujú také momenty, ako sú zvyky človeka, jeho osobné vlastnosti, charakterové črty, črty jeho správania. V hodnotení je určitá pravda, ale možno o tom polemizovať s odvolaním sa na subjektívny názor kritika.
3. Absolútne nespravodlivá kritika je skôr urážkou, ponižovaním ľudskej dôstojnosti. Väčšinou sa používajú škaredé výrazy a dokonca aj priame osočovanie. Spravidla neexistujú žiadne dôvody pre tento typ hodnotenia, ale skôr zaujatý postoj k určitej osobe a jej činom. Urobme to inak, naučme sa ťažiť z jeho slov.

pokojne

Keď počujeme kritiku adresovanú nám, okamžite sa napneme a začneme sa hnevať. To znamená, že vyjadrujeme negatívnu emóciu, výbuch nervov, inkontinenciu,. A do istej miery to dokážeme pochopiť. Kto má radosť z nestranných slov po našej námahe a snahe urobiť to najlepšie, čo vieme? To znamená, že medzi našimi očakávaniami a hodnotením zvonku je priepasť nedorozumenia. A naša agresívna reakcia nie je nič iné ako spôsob ochrany pred neférovým útokom. Je to dané našou psychikou a fyziológiou, nedá sa nič robiť.

A aj keď počujeme kritiku adresovanú nám, cítime ohrozujúci moment nielen pre naše sociálne postavenie, ale aj pre naše „ja“. Máme už určitú predstavu o svojom vlastnom „ja“ a tu sa ju snažia prelomiť a povedať niečo, čo si sami nezvykneme hovoriť.

Násilná, agresívna reakcia na kritiku je automatický jav, čo znamená, že tu nie je priestor pre zdravý rozum a uvažovanie. Zužujeme pole vlastného vnímania hodnotenia, hoci by sme mali robiť inak – upokojiť sa a vypočuť si hodnotenie až do konca. Uvoľnite sa, prediskutujte tému otázky, nechajte súpera dokončiť.

Väčšina z nás počas kritiky hľadá slabé miesta, snaží sa brániť, no nesnaží sa v tom nájsť zrnko pravdy.

Je potrebné prečkať štartovaciu vlnu prudkej reakcie, vaše emócie. Len tak uvoľníte priestor na uvažovanie a vnímanie súperových slov. Verte, že táto jednoduchá akcia vám umožní vidieť v diskusii s človekom oveľa viac, ako ste si pôvodne mysleli. Vďaka tomu budete môcť v budúcnosti obísť ostré rohy a chyby. Stáva sa však aj to, že počujete nespravodlivú kritiku. O to viac dobre! Môžete zastaviť človeka alebo pochopiť dôvody jeho správania. Čo by ste teda mali robiť, keď sa objaví fenomén, ktorý popisujeme – kritika adresovaná vám.

1. Počítajte v hlave do desať.
2. Musíte urobiť až šesť hlbokých nádychov a výdychov (dýchajte žalúdkom).
3. Vezmite si čistý list papiera a zapíšte si naň všetko, čo cítite. Prečítajte si - stojí to za to? Samozrejme, že nie! Svoju prudkú reakciu ste už „vyfúkli“ na papieri, teraz sa vaše nervy upokojili.

Použite kritiku na zlepšenie seba

Nie vždy sú kritické poznámky zamerané na to, aby vás ponižovali, urážali? Nie, dajú sa použiť na zlepšenie vašej postavy, schopností, správania. Ak vám vaši priatelia, príbuzní, blízki, ktorým dôverujete, hovoria, že niečo nie je v poriadku, počúvajte. Neignorujte ani slová skúsených mentorov, ktorí vás učia novým zručnostiam a profesionalite. A je veľmi hlúpe odmietnuť počúvať, zapchať si uši a neísť k niekomu, kto vám praje dobre. Ale, bohužiaľ, to je presne to, čo robíme väčšinu času!

Zastavte sa, zmiernite svoj zápal a. Pozrite sa na seba zvonku – najlepším odhadcom našich schopností sme my sami. Všetci vieme, čo robíme správne a čo nie. Preto je dôležité vypočuť si do konca slová niekoho, kto chce zhodnotiť vaše činy, a to v akejkoľvek oblasti. Verte mi, ak je toto konštruktívna kritika, môžete ju využiť vo svoj prospech. Nezabudnite neskôr poďakovať svojmu kritikovi!

Stáva sa, že aj múdry človek robí chyby a kritizuje aj to, čo nedokážeme zmeniť. Nevadí – počúvali, prikývli hlavami a išli ďalej. Nemá zmysel sa hádať a rozhorčovať, len si pokaziť nervy.

Špecifiká dopytu

Počas kritických poznámok nie vždy rozumieme tomu, čo je v stávke. Aby ste pochopili, čo chce váš súper povedať, požiadajte ho, aby bol podrobnejší a precíznejší. A potom to musíte správne pochopiť, inak dialóg nebude fungovať. Napríklad tvoríte webové stránky a po dodaní práce nie je zákazník úplne spokojný. Vy ste zase rozhorčení, pretože všetko sa robí správne. Preto si ujasnite jeho poznámky, čo konkrétne mu nesedí. Možno ste niekde uviedli nesprávny odkaz, zle napísané značky atď.

Takto ušetríte čas a udržíte vzťah s kritikom. V každej situácii sú potrebné špecifiká, vďaka ktorým bude každý spokojný.

Naučte sa počúvať a počúvať

Ak počujete kritiku - počúvajte ju až do konca! A nepredstierajte, ale skutočne počúvajte každé slovo. Počas rozhovoru si nemusíte prekrúcať, ako sa budete brániť, aké sú slabiny toho, kto vám oponuje. Vaša pozornosť nedá šancu vynechať každé slovo, ktoré môže byť pre vás zmysluplné. Neprerušujte svojho kritika, nechajte ho hovoriť. Možno vám dajú cenné rady a bezplatne, s láskavosťou a rešpektom.

Keď skončí, zamyslite sa, hneď nevypadajte. Musíte zhromaždiť svoje myšlienky, premyslieť si všetko do detailov a ako reagovať. Ak sa obávate, že vás budú súdiť za mlčanie, pokojnú odpoveď, ste na veľkom omyle. Naopak, v očiach ostatných budete pôsobiť ako múdri, zdržanliví, disciplinovaní a emocionálne silný muž. O tom, že ste kritiku nebrali na ľahkú váhu, ale s rešpektom, „hovorí“ aj vaša pauza, preto si pred odpoveďou premyslite, čo povedať.

Uistite sa, že vás kritizujú správne

Stáva sa, že osoba, ktorá ešte nevie, čo je v stávke, bez toho, aby čakala na koniec procesu, už začína hodnotiť. Opýtajte sa ho, či rozumie tomu, čo odsudzuje? Možno má zmysel byť trpezlivý a počkať, kým bude možné kritizovať? Napríklad ste napísali článok a tu už dávajú negatívne hodnotenia. Rozumel kritik všetkému? Alebo ste mu možno nepriniesli svoj názor na vypočutie? V každom prípade musíte zistiť moment.

Nesnažte sa byť dokonalí

Na svete neexistujú dokonalí ľudia. Nikomu sa nepodarí okamžite vytvoriť dokonalú sochu. Chce to len roky a skúsenosti. Verte mi, ak by všetko fungovalo prvýkrát, potom by nebola potrebná spoločná práca, diskusia o práci. Preto svoje nedostatky a zlyhania liečte zhovievavo. Počkajte, všetko bude a každý rok budete lepší a lepší.

Viete, ale obchodní lídri, šéfovia kancelárií tiež začínali rovnako ako vy. A ani im spočiatku nevychádzalo všetko tak, ako by sme chceli. Preto sú zvyknutí robiť všetko spoločne s prihliadnutím na názor zamestnancov, partnerov, asistentov. Často sa však idealizujeme a ak sa nám niekto snaží poukázať na našu nedokonalosť, je to pre nás porovnateľné s urážkou, ponižovaním, a preto kritiku vnímame nevraživo, ako ježkovia vypúšťajú ostne.

Nemôžete argumentovať dojmom niekoho iného, ​​​​musíte ho počúvať. Napríklad ste napísali článok a veľmi sa vám páči. Keď ste to ukázali priateľom, iným autorom, narazili ste na zlú známku. Nie, že by ťa všetci karhali a urážali. Každý z nich medzi sebou súperiaci poukazoval na nedostatok faktov, zlý štýl prezentácie, klerikalizmus a pod. Čo v takýchto prípadoch zvyčajne robia necitliví súdruhovia? Samozrejme, že sú pobúrení a môžu sa dokonca hádať a obhajovať svoje pozície.

Najprv urobte to, o čom sme už hovorili. Zastavte sa, upokojte sa, urobte dychové cvičenia Napíšte svoje pocity na kúsok papiera. Po druhé, premýšľajte, ak vás väčšina upozorní na nedostatky, potom skutočne existujú. Koniec koncov, môžete to vidieť zboku! Len čo ho pustíte, na hlavu vám padne ešte väčší nával! Tak čo ideš robiť? Veď už je neskoro to napraviť!

Použite kritiku na zlepšenie perspektívy

Každý z nás sa na všetko pozerá inak. Jeden a ten istý objekt je videný pre jedného v jednej perspektíve, pre inú - v inej. Napríklad tá istá ruža, niekto obdivuje jej formy a niekto má úžasnú arómu. Alebo krásny kopec – stojíte na jeho vrchole a obdivujete to, čo je pod ním. Ďalší človek stojí pri jeho úpätí, vie rozoznať, ako vyzerá zdola. To znamená, že počúvaním kritiky si môžete doplniť svoje vedomosti a použiť ich ako odrazový mostík v kariérnom rebríčku.

A kto sú sudcovia?

Dokonca aj kritické komentáre by mali robiť tí, ktorí na to majú právo. Venujte prosím pozornosť tomu, kto hodnotí vaše aktivity, život, činy a správanie. Často občas počujeme komentáre od niekoho, kto je voči vám príliš zaujatý, kto je proti vám.

Alebo si možno táto osoba „naberá“ príliš veľa, cíti sa ako dôležitý „vták“, ktorý dokáže kritizovať každého a všetko, spravodlivé aj nespravodlivé! Alebo vám váš blízky priateľ hodnotí vaše činy a praje vám len to najlepšie? Takže zhodnoťte, kto vystupuje ako kritik. Ak je pozitívny človek, počúvajte, negatívny - nič neodpovedajte, len prerušte konverzáciu alebo odíďte.

Naučte sa poďakovať svojim kritikom

Aby sme sa niečo naučili, aby sme dostali posudok, musíme sa obrátiť na skúsenejších a zaplatiť si to. A tu je všetko zadarmo - počúvajte kritiku, používajte ju a vylepšujte. Netreba sa púšťať do polemiky, najmä ak vám slová poučenia dáva skúsený človek, ktorého pozornosť voči vašej osobe za veľa stojí. Počúvajte a dávajte pozor na každú frázu, slovo, písmeno, citoslovce.

Najviac najlepšia kritika- hrubý. Nemali by ste okamžite zanevrieť na to, čo bolo napísané, ale je v tom kus pravdy. Nehovoríme, že sú správne. Len kvôli hrubosti, urážkam našich činov nás robia múdrejšími, silnejšími. Veď na každé nepríjemné slovo je ťažké odpovedať.

To, čo v takýchto prípadoch robíme, je mlčať, snažiť sa nezapájať do sporu. Takto sa vyvíja náš charakter. Áno, a načo sa pre to pretvarovať a po takýchto slovách sa môžeme ešte raz pozrieť na svoj výtvor, prehodnotiť svoje aktivity, osobný život. Čo ak ten, kto hrubo odpovedal, má naozaj pravdu?! Toto je bezplatný, pohodlný a veľmi stimulujúci simulátor nášho "Ega", ktorý vytvára motiváciu pracovať, žiť, robiť lepšie.

Či už je kritika neslušná, milá, spravodlivá alebo nespravodlivá, využite ju. Ani vaši nepriatelia, ktorí sú si istí, že vám robia zle, nechápu, že vám poskytujú neoceniteľnú službu!

Preskúmajte celú škálu kritiky

Nezabúdajte, že kritika je často subjektívny názor. A než si nasypete popol na hlavu, rozčúlite sa, rozčúlite, naštudujte si iné názory na svoj čin. Nezáleží na tom, čo je hodnotené. V krajnom prípade, keď ste počuli alebo čítali veľa negativity, ktorú vám adresovala určitá osoba, porozprávajte sa s ostatnými a diskutujte o tejto téme.

S najväčšou pravdepodobnosťou ste na začiatku narazili na tých, ktorí si jednoducho nemôžu pomôcť, ale uraziť a rozrušiť inú osobu. A ak je to konštruktívny názor a podporia ho aj tí, ktorých ste požiadali, aby ho ohodnotili, berte to ako požehnanie. Zlepšite sa.

Napriek tomu sme veľmi citliví na tento druh kritiky. A to aj napriek tomu, že našu prácu obdivujú tisíce čitateľov. Ale stojí za to objaviť sa sám negatívna odozva ako nám všetko padá z rúk a sme naštvaní. Nebojte sa toľko - koľko ľudí, toľko názorov.

Netreba sa púšťať do hádok, ktoré nikam nevedú

Turgenev má úžasný výraz: „Hádajte sa s múdrym - získate inteligenciu, hádajte sa so sebe rovnými - zdieľajte vedomosti, hádajte sa s bláznom - prečo sa nezabaviť! Páči sa mi všetko okrem poslednej vety. Napriek tomu nemá zmysel sa hádať s hlupákmi – načo na nich strácať čas a nervy. Možno keby Ivan Sergejevič vedel, že dnes ľudia stratili zmysel pre takt a mieru slušnosti, potom by on sám odstránil poslednú pozíciu.

Netreba sa zbytočne hádať, nevšímať si kritikov, ktorí vedia len čo hodnotiť, ale nič na oplátku. Takíto ľudia nepotrebujú pravdu, potrebujú len otras, konflikt, negatív. A to je to, čo vám bráni posunúť sa ďalej a zlepšovať sa.

Malo by byť zrejmé, že nie vždy je možné mlčať v reakcii na hlúpeho kritika. Povedzme, že ste vo firme a niekto sa neustále snaží hodnotiť vaše činy. Tu musíte odpovedať, a to múdro. Položte otázku, ktorá dostane tento „odhadovač“ do slepej uličky. Nechajte ho vyzerať hlúpo, nie vy!

Neodpovedajte vždy na kritiku

Áno, už sme povedali, že najčastejšie je užitočné počúvať hodnotenie inej osoby. A čo robiť, ak ste otvorene hrubý, ponižovaný, urážaný do tváre? V dnešnej dobe sa, žiaľ, ľudia často správajú až príliš nehanebne, najmä mladí ľudia majú sklony k neslušnému správaniu. Ako reagovať, reagovať alebo nie?

Všetko závisí od samotnej situácie. Ak vás chcú uraziť na verejnosti, musíte zasiahnuť a odpovedať „krásne“. Počúvajte alebo čítajte urážky sociálna sieť Na odpoveď ani nepomysli, trollujú ťa. Zastavte komunikáciu a vyhoďte chlapca zo svojho zoznamu kontaktov, zablokujte ho!

Ako reagovať na kritiku vzhľadu

Jedna vec je, ak dostávate známky za prácu, skutky. Ale čo keď človek kritizuje vzhľad? Dá sa to tolerovať a tolerovať?

1. Nebuďte tak emotívni a nemusíte si brať všetky slová adresované vášmu vzhľadu príliš blízko k srdcu. Na tejto zemi je asi 7 miliárd ľudí a rovnaký počet názorov. Kategoricky nepočúvajte tých, ktorí sa snažia kritizovať vaše oblečenie a vnucovať ich vkus. Zamyslite sa nad tým, ako sa k vám správa osoba, ktorú milujete. miluje ťa? Dáva komplimenty? Tu je na čo si dať pozor. Navyše vás takto ponížiť môže ten, kto vám závidí. V každom prípade sa môžete opýtať na názor tých, ktorým skutočne dôverujete.
2. Dostali ste hodnotenie veľmi hrubým a škaredým tónom? Nepočúvaj a choď ďalej. Ako sa hovorí: "Pes šteká - karavána ide ďalej!". Buďte múdri a nepozerajte sa okolo seba. Je možné na záver hodiť: „Fu, aké škaredé!“ alebo „Wow, aký ignorant!“. Verte, že takáto stručná a dobre vychovaná odpoveď urobí hlupáka z toho, kto vás chcel uraziť.
3. Boli ste hrubo upozornení na vašu škaredosť? Môžete, samozrejme, odpovedať rovnakým spôsobom, ale stojí to za to? Môžete mlčať alebo odpovedať: "Ani ty si nikdy nebol príťažlivý." A môj vzhľad mi vyhovuje mladý muž(manželka).
4. V prípade, že vás neustále uráža ten istý kritik, prestaňte s ním komunikovať a povedzte, že vás najmenej zaujíma jeho názor.

Aby ste pochopili, ako reagovať na nelichotivé komentáre o svojom vzhľade, spomeňte si na správanie televíznych hviezd. Kritika oblečenia, mejkapu a celkovo negatívneho správania je pre nich PR. Vďaka tomu sú hlavnými hosťami rôznych druhov talkshow. To znamená, že sú naďalej vypočutí. Pre mnohých z nich je to jediný spôsob, ako si ich diváci zapamätajú. Takže sa nebojte, teraz aj negatívne hodnotenie je tiež hodnotením.

Hlavná vec je, že existuje! Takže vám stále venujú pozornosť! A niekedy človek, ktorý kritizuje váš vzhľad, jednoducho nevie, ako sa starať, komplimentovať, skrývať svoje rozpaky a chce tak na seba upútať pozornosť, vidieť, ako sa bude správať ďalej.

Nie vždy hodnotenie ľudí vychádza z reálnych faktorov. Napríklad, človek vás môže súdiť podľa iného človeka, alebo nie je oboznámený s vašimi aktivitami, správaním. Kritizovať človeka je tiež jeho osobný názor na vás, nie váš problém.

V žiadnom prípade to nezanedbávajte, počúvajte a v prípade potreby aj využite. A ak si vyviniete odpor, horkosť - nepodľahnite týmto a iným. negatívne emócie. Je dôležité pochopiť, že by sme nemali nechať toho druhého ovládať naše pocity. Nech sa kritici rozhorčujú, rozčuľujú a rozčuľujú, že sme sa nestali obeťou ich hodnotenia, ale dokázali sme ho múdro uplatniť alebo nevenovať pozornosť. Názor, ktorý bol o vašej osobe urobený, sa totiž formuje v hlave konkrétnych ľudí. A nie sú schopní ovplyvniť mienku verejnosti, najmä mienku ľudí, ktorých máte radi.

Nech si myslia čo chcú. Neskrývajme pravdu – ani my nie sme bez hriechu. Ako radi dávame známky každému, koho poznáme.. Ľudská povaha je taká, že jednoducho potrebuje hovoriť o nedostatkoch. Kto sa stane predmetom rozhovoru? My sami? Samozrejme, že nie. Nájdeme „obeť“, ktorej kosti s veľkou radosťou „umyjeme“. Ach, ako tam „škytá“! Ale nič, napriek našej kritike je naša „obeť“ živá a zdravá! Rovnako je to aj u nás. Nechajme sa súdiť, dajme nespravodlivé hodnotenia. Hlavná vec je, že tento proces neovplyvňuje náš život a všetko ostatné nie je dôležité!

Zatiaľ všetko.
S pozdravom Vyacheslav.

Myslím, že čelíš kritike tak často ako ja... moderných ľudí radi vyjadrujú svoj názor. Niekedy to nie je veľmi príjemné, ale nie vždy je vhodné odrezať partnera a kritika niekedy bolí srdce. Poviem vám, ako reagovať na kritiku, aby bola iba užitočná a aby sa nálada nezhoršila z názoru niekoho iného (bez ohľadu na to, ako je vyjadrený).

Prečo ľudia kritizujú

• potreba presadiť sa na úkor iných;
• túžba priniesť viac výhod, ako partner očakáva;
• túžba zlepšiť svoje výsledky;
• projekcie z detstva;
• projekcie z vlastného života;
• strach, že svet okolo nie je dokonalý;
• túžba ovládať všetko;
• strach pokračovať vo svojom živote.

Ak ste si istí, že účastník rozhovoru je zameraný na dobrý výsledok(toto sa často stáva v pracovnom prostredí medzi kolegami a nadriadenými), potom sa s tým môžete zmieriť alebo požiadať partnera, aby vyjadril kritické poznámky čo najšetrnejšie - najlepšie v čistom texte pokojne povedzže príliš tvrdá a priamočiara kritika vás rozrušuje a vo frustrácii nie je možné produktívne pracovať.

Vo všetkých ostatných prípadoch vám kritika neprospieva – v skutočnosti sa to deje preto, že ju skutočne nepotrebujete. Nie je to pre vás užitočná ani potrebná informácia, je to spôsob, ako partner rieši svoje vlastné problémy (napríklad sebapotvrdenie) na vaše náklady, a nie na svoje náklady (pracovaním na svojich problémoch).

Áno, sú chvíle, keď nie je možné postaviť človeka na jeho miesto, a tu sú užitočné odporúčania, ako správne vnímať kritiku - naučte sa, ako z nej vyťažiť maximum a udržať si náladu.

Pravidlá dobrej kritiky

Vo všeobecnosti je samotný koncept skôr negatívny a je lepšie ho úplne opustiť, existuje úžasná formulácia - Spätná väzba, alebo ako sa tomu tiež hovorí, spätná väzba. Spätná väzba v skutočnosti zahŕňa interakciu strán a nie je v tom nič urážlivé alebo nepríjemné (samozrejme, ak je forma vyhlásenia v súlade so všeobecne uznávanými normami etikety).

Najlepšie kritiky sú tie, na ktoré človek prišiel sám. Áno, ako v detstve, musíte klásť navádzacie otázky, kým si partner neudrie do čela a zvolá - Pane, akú hlúposť som urobil! Úvodné otázky sú veľmi jednoduché. Opýtajte sa, ako k takýmto myšlienkam a činom prišiel, koho príkladom sa riadil, na čom je založený jeho pohľad. Ak ste si istí, že máte pravdu, za päť minút pokojného rozhovoru môžete priviesť partnera k názoru, ktorý vám obom vyhovuje.

Nájdite dôvody na pochvalu a nezabudnite si na začiatku a na konci poznačiť, čo sa vám páči.. Človek teda nadobudne pocit, že mu povedali veľa dobrého a dostali rady, ako napraviť nedostatky.

Vnímanie kritiky

Mali by ste pochopiť sami seba, čo vás najviac bolí - podstata toho, čo bolo povedané, alebo forma? Ak zažívate odmietnutie práve vo vzťahu k podstate toho, čo vám bolo povedané, potom v takejto situácii je potrebné zistiť, ako bez problémov vnímať kritiku a zároveň použiť prijaté odporúčania. Čo treba urobiť:

• porozprávajte sa s tým, kto dáva komentáre a zistite podstatu nespokojnosti - možno sa človek len obáva o výsledok a chce pomôcť.
• zvážte klady a zápory toho, čo sa hovorí, a snažte sa nájsť riešenie, ktoré uspokojí každého;
• opýtajte sa partnera na jeho návrhy.

Ďalšou užitočnou zručnosťou, ktorá príde vhod, je schopnosť „prekladať“ z emocionálneho jazyka do doslovného jazyka. Ak vám teda napríklad povedia, že vždy meškáte, ale v skutočnosti meškáte už druhýkrát za mesiac (a máte na to nejaké dôvody), tak hneď počas rozhovoru povedzte nahlas, alebo povedzte sami, ako sa veci v skutočnosti majú.

Nie vždy meškáte, ale iba druhýkrát za mesiac, a to z dobrého dôvodu. Nie ste bezruký monštrum, ale jednoducho unavený, a preto ste rozbili svoj obľúbený čajník, čo určite ľutujete. Nie ste lenivý človek, ale radšej pracujte odmerane. Pomôže to, aby vás partner neurazil - pochopíte, že jednoducho zovšeobecňuje a reaguje emocionálne.

A, samozrejme, musíme zvážiť spôsoby, ako nevenovať pozornosť kritike vo všeobecnosti - dosť často nás kritizujú ľudia, ktorí nemajú potrebné kompetencie a kvalifikáciu. Určite ste sa ocitli v situácii, keď niekto kritizoval napríklad váš vzhľad. Vynechajme tie možnosti, kde výzor človeka odporuje zákonom a pravidlám spoločnosti. Ak ste nepožiadali o posúdenie vzhľadu, potom to nie je kritika, ale nevyžiadaná rada.

Ak osoba pred vami nie je profesionál v oblasti, o ktorej hovorí, alebo nemá dostatočné skúsenosti, potom sú jeho slová bezcenné a znamenajú málo. Chce len niečo povedať. Samozrejme, keď sa rozprávate s rešpektovanou osobou alebo jednoducho nemáte možnosť namietať, je lepšie tieto nezmysly vydržať – pamätajte, že vy sami poznáte každú svoju skutočnú chybu.

Ak však osoba pred vami nie je milovaná babička vášho manžela, ani váš šéf alebo klient, nenechajte si ním pokaziť náladu. Ako odolať kritike? Pokojne a slušne odpovedzte, že o tejto téme sa baviť nechcete, Toto Najlepšie rozhodnutie. Potom rozumný človek pochopí, že sa trochu pošmykol a s najväčšou pravdepodobnosťou rozhovor preložíte.

A ak nie je reč o zdravom rozume, potom sa s najväčšou pravdepodobnosťou rozhovor zmení na zvýšené hlasy, ale v každom prípade je lepšie pokúsiť sa správať pokojne. Nedovoľte, aby o vás partner hovoril zle, vo väčšine prípadov to, čo ľudia vydávajú za kritiku a dobrú vôľu, nie je nič iné ako pasívna agresia.

Ako rozlíšiť pasívnu agresiu od kritiky?

Ak vám povedia - "V noci nemôžete zapnúť hard rock, je to v rozpore so zákonom!", potom je to rozumné a správne (aj keď vo forme trochu neslušné). A to možno pripísať kritike. Ale ak vo svojej adrese počujete „Počúvate zlú hudbu, tu ja počúvam niečo iné“, potom je to niečí názor a pasívna agresia vaším smerom. Určite si z detstva pamätáte slová svojich rodičov, že „Zatiaľ čo si vy vyberáte cibuľu z polievky, deti v Afrike umierajú od hladu“ – to je tá najpasívnejšia agresia.

Človek je nespokojný s vaším správaním, verí, že má právo sa k tomu vyjadrovať, uvádza ako argument na svoj vkus absolútne nesúvislý historický a spoločenský fakt.

Takýchto príkladov je veľa, ale je ich viac. pohodlný spôsob odlíšiť jeden od druhého - dobrá konštruktívna kritika je zameraná na výsledok, pasívna agresia - na emocionálnu depresiu.

Ak je za slovami partnera: „Ste zlý, robíte všetko zle, nepáči sa mi vaša voľba“ - je to agresia. Ak povie „Toto dobrý dizajn, ale treba to trochu doladiť, podľa štandardu by mali byť polia väčšie, pozrite sa na zadávacie podmienky a porozmýšľajme, ako to môžeme napraviť “- toto je kritika.

• zdvorilá vďačnosť (to vám umožňuje zastaviť tok kritiky práve teraz a žiadnym spôsobom nezatieniť vzťah);
• požiadavka obliecť kritiku lojálnejšou a priateľskejšou formou (toto je vhodné pre akýkoľvek dlhodobý vzťah, či už ide o pracovnú spoluprácu alebo priateľstvo);
• zdvorilé odmietnutie (niekedy má formu vďačnosti);
• otvorená konfrontácia (sebavedomé a tvrdé presadzovanie svojich pozícií a právo nepočúvať nevyžiadané rady a nenasledujte ich.

Treba sa naučiť odolať tomuto tlaku a nepodľahnúť všetkým rečiam, že tento tlak sa robí s dobrým účelom, pretože keď ste každý deň urazený, nepríjemný a naštvaný, tak to rozhodne nie je dobré.

Keď počujete tvrdé a nekonštruktívne odporúčania adresované vám, skúste odpovedať rovnako. Toto nefunguje s každým, ale môže to raz zachrániť situáciu - partner bude zaskočený. Vo väčšine prípadov sa môžete naučiť posunúť konverzáciu na inú tému.

Ľudia sú zvyčajne nespokojní s tým, v čom sami vynikajú, no zároveň sa obávajú porovnávania s inými. úspešných ľudí. Používajte ich vlastné zbrane – môžete sa tak nielen brániť, ale aj dlhodobo chrániť pred slovnými bitkami.

Nemôžete mlčať a prehĺtať výčitky - to je tiež stres a každý stres, ak sa nahromadí, sa skôr či neskôr stane neurózou alebo inou nepríjemnou lekárskou diagnózou. Odborníci na čele s doktorom Hamerom napríklad zistili, že neustály stres zvyšuje riziko vzniku rakoviny..