Ревность к прошлому. Каковы реальные причины? Ревную супругу к ее прошлому: как быть
Большинство из нас не может смириться с тем, что до встречи с нами, у второй половинки были отношения с другим человеком. Ты с отвращением представляешь свою девушку в чужих объятиях, как она целуется с кем-то другим. Эти вопросы о прошлом своей любимой постоянно мучают тебя, мешают жить настоящим. Как избавиться от ревности к прошлому девушки (жены)?
В самом начале отношений, влюбленные находятся на седьмом небе от счастья. Чувства их переполняют, они не видят и не слышат ничего вокруг. Создается ощущение, что на всей планете осталось только 2 человека, которые созданы друг для друга. В этот момент хочется закричать на весь свет:
«Остановись, мгновенье, ты прекрасно!» («Фауст» Гёте).
Но, отношения со временем развиваются и, рано или поздно, конфетно-букетный период заканчивается. Стороны начинают постепенно интересоваться у своих возлюбленных о том, что происходило в их жизни до того, как они познакомились. Это нормальное желание, ведь вы хотите провести с этим человеком всю свою жизнь. Чтобы доверять своей половинке, вам нужно знать о ней практически все! И, даже если полученные ответы делают нам больно, заставляют страдать, мы не останавливаемся, и продолжаем расспрашивать о прошлом своей девушки.
Узнав горькую правду, вы начинаете злиться, хоть и понимаете, что любите этого человека, и что он тебе в будущем никогда не предаст. Но постоянная ревность к прошлому девушки мешает жить настоящим. Самое главное в этом случае – выйти из психологической ловушки. С подобными проблемами очень часто встречаются люди, которые строят близкие (семейные) отношения. И все они рано или поздно находят в себе силы перебороть ревность.
Дело в том, что любимый человек для тебя всегда «самый-самый» (самый добрый, самый чистый, самый верный, самый умный, самый любящий). И вот это стремление к идеальному и играет злую шутку. Человек – существо не идеальное. И ему свойственно допускать ошибки. Поэтому, когда в очередной раз будете ревновать свою девушку к прошлому, взгляните на себя со стороны. Не допускали ли вы таких же ошибок? Может быть, на самом деле, вы также не идеальны? Тогда зачем винить человека в том, на чем и вы в свое время споткнулись?
Ревность после измены
Если ваша вторая половинка хоть раз изменила вам, то ревность в таком случае может выйти из-под контроля. Вы начинаете ревновать её буквально ко всему: к прошлому, знакомым, сотрудникам, случайному прохожему. Дело в том, что после измены в отношениях пропадает доверие. А без доверия жить с человеком становится намного тяжелее.
Тут уж вы должны взвесить все «за» и «против» и задуматься о целесообразности продолжения ваших отношений. Большинство людей, после измены, скорее всего не смогут простить свою вторую половинку. Да и как можно забыть такой ужасный поступок.. Простить — можно, забыть – нельзя!
Как избавиться от ревности к прошлому?
Чтобы избавиться от ревности к прошлому, вам нужно научиться дорожить своими вторыми половинками. Ваше светлее чувство не должно сдувать сквозняком сомнений. Никакие проблемы не должны ослабить ваши чувства друг к другу! И даже, если в жизни и будут какие-нибудь недопонимания, проблемы, старайтесь их решать не только умом, но и сердцем.
Вот сейчас вы сидите, читаете эту статью, в поисках ответа на свой вопрос: «Как избавиться от ревности к прошлому? Как забыть все то, что было у вашей девушки до вас? Как простить то, что она сделала?». А теперь представьте, что ваша половинка куда-то уехала, пропала, или с ней не дай Бог что-нибудь случилось? Что вы чувствуете? То-то же! Берегите свои отношения и не морочьте свою голову тем, что было в прошлом!
Здравствуйте. Дело в том, что я попал в психологическую ловушку, выход из которой мне видется, но очень и очень тяжелый и долгий.
Рассказывать все - долго
Мне 22 года, моей девушке 24. Она у меня первая в плане секса, я у нее далеко не первый. У нее было около 15 партнеров к своим годам. Это были и связь на одну ночь, и обычные МЧ. Не изменяла, в этом я верю ей. У нее был опыт М+Ж+М, за 20 дней до того, как у нас было первое свидание.
Сначала, я как и она, не воспринял наши отношения всерьез. У нас был половой акт на первом свидании. Все было хорошо, вот мы уже 8 месяцев вместе, мы идеально подходим друг к другу. Но месяц назад все началось, а именно на свет вылезли ВСЕ МОИ ТАРАКАНЫ. Я был до нее девственником, она же перепробовала все что только возможно. Я кричал, злился, приходил в ярость от ее прошлого. Она плакала, стояла на коленях, умоляла и не отпускала меня, говорила что любит. "Если хочешь, я спрыгну с моста, чтобы доказать тебе свою любовь".Не буду вдаваться в подробности, так как я ей сказал очень много неприятного, сделал много неприятного. Материл ее, орал на нее, говорил какой она будет матерью и все в таком духе. Она мне непереставая писала, звонила, умоляла простить ее, что она ужасно жалеет о своем прошлом и если бы была возможность то не плутала бы в студентеческие годы. она с деревни, переехав в большой город, ее словно ударило током и начала вести такой вот образ жизни.
Я сейчас, в итоге, с ней. У нас последняя неделя очень тяжелая. Ссоры. У меня в голове вечные картины и фантазии, как она в групповом сексе, как ее трогают эти другие парни. Я не могу смотреть на нее, мне противно. Но потом, спустя всего лишь полчаса, я сильно-сильно обнимаю ее, понимаю, что такую как сейчас она мне не встретить. Она идеальная, что касаемо настоящего времени. Она полностью поменяла свое отношение ко всему. Она удалила все контакты, сменила номер, удалила все соц. сети для меня. Перестала носить что либо короткое, декольте и все в таком духе. Ни разу за 8 месяцев она на связывалась с мужским полом кроме как на работе. Она полностью верна мне. Я это очень ценю.
НО я никак не могу избавиться от осознания того, что у нее порочное прошлое. все бы ничего, если бы было пару любимых парней и связь с ним, но у нее были на одну ночь, просто по дружбе, групповой и какого вида только не было. и смотря на ее слезы сейчас и истерики, и нервные тики, она не кушает последние 4 дня, похудела, нервничает, не хочет меня бросать.
А у меня все время всплывают и всплывают такие картинки из ее прошлого.
как с этим бороться? эти ужасные тараканы вынуждают меня страдать. как отпустить ее прошлое?
мне хочется блевать от той мысли, что кто-то мою маленькую девочку представлял в виде, пардон, проститутки, с которой можно устроить групповуху или заняться сексом на одну ночь.По ее словам, группового акта как такого не получилось, потому что второй человек нервничал и вообщем, было по очереди. То есть по отдельности. Она говорит, что ничего не чувствовала, не думала головой, что делает. Что ей было плевать на себя и на свое будущее. Думала, что никто не способен полюбить ее.
Я не знаю зачем я спрашивал так подробно о ее прошлом. НЕ ЗНАЮ. Хоть убейте.
Во мне переплелись и ревность, и презрение и некая зависть. Мол, почему у нее все было, у меня нет. Но больше всего, меня уже физически и морально вымотало то, что эти картинки М+Ж+М вечно проносятся перед глазами. Я остался с ней, пытался забыть, поменять эти картинки на светлые воспоминания с ней. Вроде бы помогает, но потом опяяяять все заново.Но я ее люблю. и хочу быть с ней. ЧТО ДЕЛАТЬ?!
Ps я понимаю, что значимость очень ее завышена, так же как и моя значимость в ее глазах. она мне говорит, я хочу быть с тобой, потому что ты тот идеал, к которому я хочу стремится.
Я хочу побороть в себе эти тараканы ради нее и готов быть с ней. Ведь я же был счастлив, когда не знал ее прошлого, получается портит все только знание того, что она буду сейчас такой милой и верной целовала другого, первого встречного и ей это вовсе не было противно (
Спустя неделю во мне это стало менее буйно проявляться. Я стал более спокойным и сдержанным, меньше поднимаю эту тему. Но после полового акта с ней, картинки из прошлого с ее участием вновь захлестывают и сижу без настроения. Или как сейчас, раз в день, да захлеснет. Что делать? Это НЕВЫНОСИМО.
Здравствуйте! Никогда бы не подумал, что до этого дойдет, но вот случилось — я стал ревновать свою жену к ее прошлому. Попытки себя успокоить и переключиться на другую тему не приводят к успеху. На работе я стараюсь об этом не думать, но нет-нет опять мысль всплывет в голове, пока еду на работ или с работы пытаюсь вести с собой диалог и все разложить по полочкам, успокаиваюсь…потом по новой. В общем, стало все это мешать полноценно жить. Жену люблю безумно, у нас ребенок, скоро будет второй. Ругаемся редко и в основном все из-за этой темы. Описанные выше причины мне отчасти присущи: отца не было, но его пусть и не на 100% заменил отчим. Конечно, в душе осталась обида на родного отца, да и полноценной душевной связи с новым отцом нет, мы с ним больше как друзья, полноценной отцовской поддержки именно в психологическом плане я от него не получил. Ну а так в целом у нас была и есть очень даже дружная семья, все друг-друга любят и уважают, никаких ссор никогда не было. А вот по пункту гдe у пapня былo 3 пapтнepa, a у дeвушки..дцaть…
До встречи с женой у меня были долгие отношения, порядка 6 лет. До отношений пару связей по молодости. Что касается жены. Мы знакомы за долго до нашей встречи и я знал ее бывшего партнера с которым, с ее слов, у них были свободные отношения. Первый, как мне кажется, тревожный факт (в голове — а с кем еще могли быть такие же свободные отношения?) Объясняет она это тем, что серьезные отношения ей тогда были не нужны. На момент знакомства я знал, что у нее много друзей-парней с которыми она поддерживает общение, сейчас она конечно перестала общаться и ей никто не пишет, да даже если и пишет я не проверяю и меня это не тревожит особо. Я спрашивал про них и она говорила, что все они просто друзья и всяческие связи с ними не имели места быть по различным причинам. Были и ухожоры которые задаривали ее подарками и опять же она говорила, что и к ним никаких чувств и влечении у нее не было. У нее был не удачный опыт первой любви, молодой человек был старшее ее и с ее слов начал часто погуливать и они то расставлись, то опять сходились и при этом у нее появился вот этот непостоянный партнер которого я знаю. Как она говорит, после этого она забросила идею семьи и решила пожить свободной жизнью. Она училась, потом работала и все время у нее были эти «друзья» и ухожоры. И вот как то раз я у нее решил спросить, а сколько все же было до меня и она ответила, что я пятый. Меня это вполне устроило и я без претензий — ну и в самом деле, успокаивал я себя, у нее была своя личная жизнь, да и такое количество вполне адекватное (если учесть период с 18 до 21 года когда мы с ней связали себя узами брака. мне на тот момент было 26). Но я в угоду своего любопытства спустя время ее переспросил и попросил дать слово (у нас есть один внутри семейный обряд — выражение которым мы изъявляем клятвенное утверждение сказанному) и она отказалась…! я говорю как же так, разве ты меня обманываешь. В ответ усмешки и выражения типа чего ты опять пристал со своими дурацкими ревностями. Я ей сказал, что тебе достаточно подтвердить тобою ранее сказанное и все дела. Она сказала — нет, я не буду этого делать, мне не интересна эта тема, и я тебе никогда не расскажу сколько их было… Меня это убило просто. Лучше бы я всю жизнь думал что я пятый, зачем я стал расспрашивать. Теперь я в небытие, а это еще хуже. Я ей сказал, что буду теперь постоянно мучатся и думать, что у нее их 45, а она говорит ну и думай, подшучивает еще, что 101. Новые попытки расспросов я прекратил, потому что это приводит к ссоре. Стараюсь не задевать эту тему, но как я и сказал меня это мучает. Меня кидает от мысли что она меня просто разыгрывает (что скорее всего так и есть), то напротив возникает мысль — у нее их было столько, что она боится меня этим травмировать. Как быть не знаю. Я головой все понимаю, что это все глупости и что надо жить дальше и любить друг друга, детей и радоваться каждому моменту нашей жизни. Но вот трудно ей ответить утвердительно что-ли?
Подключая логику и раскладывая все по полочкам, я понимаю, что скорее всего их действительно было не много и что у нее просто такая реакция (не понимает она видимо моей психической болезни на этот счет и мучений которые я испытываю). Ну не может за такой короткий период быть много связей, разве что на панель идти! К тому же, город у нас не большой, даже маленький. У нас много общих знакомых (опять же парней) и все к ней положительно относятся, больше чем уверен, что какая-то бы информация из их уст прозвучала бы. Также я периодически ловлю себя на мысли, что я ей просто завидую, завидую что у нее была свободная жизнь и достаточно половых партнеров, а большую часть своей молодости пробыл с нелюбимым человеком.
P.S Зная свой характер, я от нее не отстану с вопросом о количестве. Стоит ли вообще добиваться этой информации? Заранее благодарю за ответ!
Мне 20лет моей девушке 18лет нас с ней познакомил наш общий друг,которого я не когда не уважал он с ней до этого спал 2 раза,но когда она меня увидела я ей понравился а она мне нет, за её маленько распущенные манеры и я стал общаться с её подругой а с ней общался плохо..но в один момент за общей гулянкой я спросил нравлюсь ли я тебе она ответила да,я пропустил это мимо ушей мы напились я ушёл в одну комнату с её подругой спать она в другую за стенкой уже с другим моим другом спать.а на следующий день вечером мы стали с ней встречаться она бросила всех и ушла со мной я почувствовал в ней что то своё. и мы с ней скоро будет год и она беременна но у меня до сих пор случаются приступы ярости за её прошлое,разум говорит одно эмоции другое..я по первости часто доводил её до слёз сейчас вроде получается себя удержать..но всё таки хочется услышать мнение специалиста..надеюсь на вашу поддержку и понимание.заранее благодарен за помощь...и хочу добавить что я её безумно полюбил...за это время.(извините за нессвязную речь,хочется сказать всё и сразу просто)
Ответы психологов
Вы ее любите, и поэтому боитесь потерять, Вы хотите, чтобы она принадлежала Вам вся, всегда, даже ее прошлое, и в то же время осознаете, что это невозможно, потому что она - другой человек. Страдания - обратная сторона счастья, которое даёт нам сильное чувство. И если есть одно, возникает и другое. Нас тянет к любимому человеку, почти слиться с ним, и в то же время это пугает и тогда мы начинаем злиться на него, ревновать, чтобы оторваться и не сливаться. Такие качели… Но сейчас, кроме этого, в ваших отношениях есть еще кое-что важное . Сейчас ваша девушка беременна. Это тоже может пугать. Но самое главное - что она беременная Вашим ребенком. Поэтому, может быть, постараться направить энергию своей ревности в позитивное русло? Например, в заботу о них двоих. Их ведь теперь двое, это уже не она одна, прежняя. И второй там - это наполовину Вы сами:).
Хороший ответ 4 Плохой ответ 1Здравствуйте, Роман! Счастья вам да любовь !
Казалось бы все по-хорошему и вместе, и любите, и ждете ребеночка, ай нет, так не бывает, должно что-то быть плохое... И так человек находит в себе этого червя и начинает грызть себя и свою половину!!! Зачем вам это надо? Зачем вы мучаете себя и ее с ребенком вместе? Ведь цепляние за прошлое - ни к чему хорошему не приведет, а только будет выкачивать всю энергию и силы со всех вас... Живите не тем, чего нет, а тем, что есть сейчас по-факту! Цените то, что она нашла вас и познав - ВЫБРАЛА ВАС! А вы ее за ее же выбор теперь судите! Не суди, да не судим будешь! А ПРОСТИ И ОТПУСТИ! Так как ценность жизни только в настоящем, как и сила исходит только из настоящего! А когда появляется ярость - так пойди в зал и хорошенечко поколоти в грушу - поможет! Ведь, если посмотреть правде в глаза, чем ты лучше ее? Поэтому, прошлое пусть останется в прошлом, а вот то, как она сейчас себя ведет - вот это имеет важность и актуальность! И важно беречь ее и как жену и как мать будущего вашего ребенка! Так как ей сейчас необходима твоя
Не выходя из дома, сейчас можно очень легко узнать о бывших собственного мужа на его личной страничке в социальной сети. Насколько это опасно для брака? Могут ли подобные онлайн-отношения разрушить семью? Что делать, если у мужа в "друзьях" его прошлые подруги или даже жены?
Создавая семью, каждый партнер так или иначе приносит в нее свое прошлое. Оно может молчать до какого-то времени, не причиняя никаких неудобств, а может неожиданно ворваться в жизнь пары. В том числе и с помощью Всемирной паутины. Сам факт обнаружения подобного виртуального общения зачастую вызывает комплекс противоречивых чувств: тревогу, ревность, злость, сомнения, неуверенность в любви и преданности любимого мужа. "Что делать? Как поступить? Почему она у него в друзьях? О чем им дружить, если теперь я его жена? Может, запретить ему с ней общаться? А вдруг только хуже будет, и они начнут встречаться тайком от меня, а не только переписываться?"
Кто-то устраивает сцену ревности, "допрос с пристрастием", требуя "удалить ее из "друзей", а кто-то начинает молча подозревать любимого в неверности и бояться за свой брак. В любом случае, виртуальная жизнь мужчины ставит под сомнения реальные отношения в паре.
Что же на самом деле скрывают эти тревоги, и в чем причина такого мужского поведения?
Выходя замуж , многие женщины волей-неволей "присваивают" себе мужчину, полагая, что имеют право не только на настоящую жизнь своего любимого, но и на его прошлое. Когда мы — две половинки, нам кажется, что мы обязаны знать все-все друг о друге. И тогда наличие личных тайн в паре становится прямым доказательством нелюбви, а совместная жизнь незаметно превращается в гиперконтроль и гиперопеку над мужчиной.
Многие из нас забывают, что каждый супруг имеет право на свое личное пространство, на свой мир, в который не всегда хочется впускать свою вторую половину. Особенно это касается мужчин, для которых потребность в свободе и независимости является одной из главных.
Даже когда они вступают в брак, им так же важно получать признание себя как мужчины не только от жены, но и от других женщин. И общение со своими бывшими, пусть даже через Интернет, позволяет им это сделать. Приятно осознавать, что ты не только муж, а еще и просто мужчина — сильный, умный, сексуальный, обаятельный.
Если мужчина "коллекционирует" своих бывших в социальных сетях, это также может указывать на то, что он неуверен в себе, а через онлайн-флирт, дружбу он поднимает свою самооценку, подтверждает свой "мужской" статус, гордится своим любовным прошлым, чувствует себя более значимым, конкурентноспособным среди других мужчин и, одновременно, привлекательным в глазах женщин.
Что еще могут скрывать загадочные слова мужа "мы с бывшей просто друзья"?
Любая дружба между мужчиной и женщиной всегда содержит в себе намек на нечто большее, пусть даже для кого-то одного. Она может предполагать переход на стадию любовных отношений. Не исключением является и виртуальное общение — для бывшей сохранение себя в "друзьях" может означать некую надежду на возобновление связи.
На самом же деле мужчина, чаще всего, не может завершить предыдущие отношения, провести черту между тем, что было, и тем, что есть сейчас, сложно сказать окончательное "нет" своей прошлой любви и полностью посвятить себя семье.
Возможно, через онлайн-общение с бывшей он получает что-то важное, чего лишен сейчас в семейной жизни
В случае, если в предыдущем браке есть дети, общение с бывшей все равно будет происходить, поскольку для своих детей они навсегда останутся родителями, даже, если пара распалась. Но безусловно, здесь нельзя исключить и другие поводы "поддержания отношений".
Что же делать, если бывшие вашего мужа заняли прочное место в его виртуальной жизни?
- Многое зависит от того, как вы об этом узнали — случайно, специально (просматривая его профили в социальных сетях), или он сам об этом сказал. Одно дело, когда муж сам сообщает об этом своей второй половине, и совсем другое, когда она "шерстит" Интернет, мобильный телефон в поисках доказательств преданности или неверности. От этого зависит очень многое, а точнее, это сразу показывает, какие в паре отношения.
- Чтобы не наломать дров в вашей семейной жизни , выплескивая на мужчину свои подозрения, в первую очередь, важно обратиться к самой себе. Как это влияет на вас? Чувствуете ли вы себя уверенно рядом с мужем, достаточно ли вам тепла и любви от него сейчас? Зачастую сцены ревности скрывают давно накопленное напряжение в паре, когда мелкие претензии падают капля за каплей — и превращаются в фонтан слов вроде "я так и знала, что у тебя кто-то есть".
- Возможно, ваша семья сейчас переживает непростые времена. Чем сильнее подозрения, тем больше вы не уверены в себе как женщине, тем более хрупкими вы считаете ваши отношения. Виртуальные подруги мужа — лишь один из сигналов, чтобы увидеть это. Обнаружение бывших сразу заставляет задуматься о том, что, даже будучи женой, невозможно полностью быть уверенной в своем муже, в своей семье. Даже в браке, каждый партнер все равно остается просто мужчиной и просто женщиной, которым важно внимание, признание, флирт. Независимо от пола нам важно чувствовать себя привлекательными и значимыми. И виртуальное общение частично решает эту проблему.
Важно то, что сам муж говорит об этом. Именно здесь не обойтись без искреннего разговора. Привычнее всего "на эмоциях" устроить сцену ревности и потребовать "удалить их всех из друзей". Только как это скажется на ваших отношениях, сохранит ли эту близость между вами? Скорее всего, мужчина отдалится, стремясь еще больше защитить свою территорию, и окончательно уйдет в виртуальный мир. Ведь виртуальный мир тем и хорош, что можно уйти от повседневных забот, бесконечного выяснения отношений.
- Стоит ли ревновать к прошлому? Кроме самого мужчины никто не скажет истинную причину его поведения, в том числе и на просторах Интернета. Единственный выход — честно признаться самой себе, как на вас влияет эта ситуация. Насколько вы доверяете друг другу? Чувствуете ли, что в чем-то проигрываете его прошлым подругам? Чем сильнее вы чувствуете угрозу со стороны виртуальных соперниц, тем меньше вы уверены в прочности вашей связи с мужем. Прежде чем искать новые следы его неверности, предательства, попробуйте ответить на вопрос: что случилось у вас двоих? Что вас давно не устраивает, но вы молчите, надеясь, что ситуация сама разрешится, и "все будет, как раньше".
Но бывшие мужа так и будут преследовать вас: безопасными они станут только тогда, когда вы почувствуете готовность к открытому разговору с вашим мужчиной, когда вы будете готовы услышать то, что он скажет, а также то, что он не хочет говорить. И это его право, так же как и ваше — искренне сказать ему о том, что вас беспокоит и причиняет страдания.
Если вам важно сохранить вашу семью, в первую очередь, найдите в себе желание ценить то, что было и есть между вами, то, что делает вашу пару уникальной и прочной, то, что бережет вашу любовь и преданность друг другу. Как ни странно это звучит, обнаружение "виртуальных" женщин в жизни мужа может способствовать развитию и обогащению отношений.
Трудно перейти от контроля над мужем к доверию и признанию того, что он взрослый человек, который имеет право на свою частную жизнь. Как бы нам ни хотелось, свой выбор мужчина делает самостоятельно. Чем сильнее ревность, желание контролировать, указывать на то, с кем общаться, а с кем нет, тем меньше доверия и искреннего желания быть вместе. Мужчина живет с вами не потому, что это — "супружеский долг", "клятва верности", а потому что, выбрал именно вас из всех других, именно с вами хочет разделить свои дни с их победами и поражениями.
Можно и дальше продолжать ревновать, беспокоиться, опасаться измен, а можно также увидеть, что прошлые отношения друг друга — это тот опыт, без которого вы никогда бы не встретились, не познакомились и не поженились. Там он тоже любил — но что-то пошло не так, раз не смог сберечь те отношения. А здесь он с вами, и он — только ваш муж. По собственному выбору. Гордитесь своим настоящим, а не погружайтесь в виртуальное прошлое, цените и берегите тепло вашей любви — и тогда вы не будете бояться "третьих лишних".
Динара Таирова психолог, гештальт-терапевт
Обсуждение
Спасибо за статью. С наступающим!
Я вообще не понимаю, в чем проблема? Кто вам, женщинам, мешает завести переписку со своими бывшими? Думайте как мужчина и поступайте как женщина (Книга Стива Харви).Не забудьте заняться собой, любимой - походы в спа, к Массажисту(!!!), спортзал. Действуйте, и вам понравится играть по своим правилам в его игру, а там уже и увидите, кто кого будет ревновать.
09.12.2015 07:29:10, гостья777777я до сих пор ревную своего мужа к его бывшим девушкам
Комментировать статью "Ваш мужчина и его бывшие. Стоит ли ревновать к прошлому? 4 полезных совета от психолога"
В предыдущих статьях цикла о ревности мы поговорили о внутренних причинах, побуждающих человека ревновать. Но помимо них, существует и поведение партнера, у которого тоже есть часть ответственности за ваши отношения. Как понять - обоснованна ли ваша ревность? Может быть, за ней что-то скрыты какие-то неудовлетворенные желания? А может быть, партнер действительно ведет себя неприемлемо? Как разобраться? Именно об этом мы и будем говорить в последней части цикла о ревности, и поразмышляем о...
Психология переходного возраста Рано или поздно у ребенка начинается переходной возраст, иногда он проходит довольно тихо и незаметно, но, это скорее исключение из правил. Этот период трудный не только для подростка, но и для всех членов семьи без исключений. В это время организм ребенка находится под постоянным прессом гормонов, а психика испытывает большое давление. Это давление не только физиологическое, но и эмоциональное, связанное с полным пересмотром собственных оценок себя и...
Пока мы с супом воюем за недостроенный загородный дом, односельчане не теряются... 5 июля мы с детьми там были - всё было хорошо, а вчера приехали и обнаружили, что вскрыты оба дома и выбиты стеклоблоки в гараже... :(Ничего особо ценного не унесли, всё уже восстановили, но надо что-то делать, пока всё не растащили... :/ Дуб считает, что для скорейшего решения вопроса мне нужно попытаться подружиться с марамойкой и воздействовать на супа через неё... Она сейчас вся такая молодая мать...
Обсуждение
Моя подруга была в идентичной ситуации. Все нашли общий язык и дружат семьями. Разница лишь в том, что обе девушки "гнездовались" в новых браках одновременно. И у НЖ тоже был ребёнок от 1-ого брака. Там старшие подружились настолько, что дом дачный делить не стали:) А БЖ и НЖ купили вскладчину двойную коляску и выгуливали младенцев через раз. Теперь мелочь подросла, они вместе отдыхать ездят, страхуя друг друга.
«Неверно говорить, что дети стали читать меньше, чем родители в их возрасте, – считает школьный психолог Наталья Евсикова, – просто они читают другую литературу». Значит ли это, что мы тревожимся напрасно? «Заставляя детей читать, родители часто перегибают палку и легко «входят во вкус», – продолжает Наталья Евсикова. – Родительский прессинг, как правило, начинается одновременно с началом обучения в первом классе, но постепенно стиль отношений, основанный на принуждении, становится...
Обсуждение
Хорошие советы, хочу добавить. По моим наблюдениям, почти все дети, которым в детстве регулярно читали родители вырастают читающими. Причем имеет смысл читать даже детям, которые уже умеют это делать сами (если им это конечно нравится) Я помню как в детстве очень любила оставаться ночевать у своей тетушки, она своему сыну читала каждый день на ночь наверное по пол-часа лет до 10. Мы с ним ровесники, и мне очень нравилось ее слушать.
На пункт 4 требуется отдельный ответ. Потому что к этому времени у женщины как раз и случается истерика (хотя она может произойти в любое время).
Про мысли. Здесь очень поможет книга [ссылка-1] . М и ж мыслят неодинаково в принципе. И никогда от женщины Вы не добьетесь простых мыслей. Мы всегда говорим одно, а подразумеваем многое. Я имею в виду вариант истерики на пустом месте, конечно (а не вариант "надо бы за продуктами сходить, купить то-то и то-то". Здесь все четко как раз. Что написала, то и надо купить, строго по списку,кол-ву,наименованию и марке). И в этот момент зачастую не надо нам, женщинам, Ваших там советов, или пониманий особых. Просто выслушайте, и скажите "конечно, дорогая, я все понимаю..." И уже легче, уже отлегло. И главное,- не нужно все воспринимать на свой счет и считать себя виноватым во всех смертных грехах.
Вот как Вы работаете с 6 до 21, так и жена дома все это время(я так понимаю, на работу не ходит). Замкнутое пространство, концентрация на ребенке, Вас с работы ждет, - а Вы уставший, и Вам не до нее. Какая там любовь при таком режиме работы - после 21 поужинать и спать только, предполагаю. А она Вас ждала, хотела внимания, ласки... Еще у нее что-то деть днем натворил, голова разболелась. Все это копилось, копилось. И вдруг, к примеру, из рук падает и разбивается вдребезги ее любимая чашка! Все! Вот это прямой повод к истерике. Ни с чего. Вы стоите с круглыми глазами, "да бог с ней, с этой чашкой, дорогая, другую купим!" И не понимаете... А у нее слезы рекой текут, и тут вспоминается все! В режиме обратного хода - как днем ребенок нашалил, как позавчера например ужин подгорел,как не пожелали Вы ей спокойной ночи, как на 8 марта Вы забыли ей цветы подарить, что вообще не любите ее и т.д.и т.п.
И вот здесь просто выслушайте. Не так, "про между прочим", а внимая ей. Смотря на нее, кивая головой. НО! НЕ принимая ВСЕ на свой счет. Женщинам очень важно и нужно вентилировать свои чувства. Вот в форме истерик это случается чаще у некоторых. Когда уже через край все...
Еще есть такой момент, про мысли мужчины. При разборе полетов, когда мужчине задаешь конкретный вопрос, к которому он не готов, он отвечает первое, что придет в голову. Но у вас, мужчин, действительно есть такая беда-не умеете выражать мысли словами. У меня уже супруг научился отвечать так: " я об этом не думал, подумаю - дам ответ." Я все понять не могла, зачем думать? Оказывается, что мысли не так-то просто выстроить в предложения, да еще и сказать это так, чтобы женщина поняла Вас и не увидела ничего другого за этими словами и не обиделась. (Помните, - мы говорим одно, а думаем о многом. И поэтому в ваших словах тоже ищем тайный смысл, как правило).
Что посоветовать женщине? Пусть книгу эту почитает. Мне в свое время очень психолог помог. Понимаете, все это идет все же от нереализованности. Как только растворяешься в муже и детях, так и начинаются конфликты. Хотя, наверняка есть женщины, для которых вот это и есть полная реализация.
А вообще лучшее лекарство - это работа вне дома. Или хобби. Ребенка в садик.
По поводу ребенка - сложилось ощущение, что не ему не хватает Вашего внимания, а Вам не достает общения с ним. Если хоть по полчаса каждый день и все выходные вместе, - то этого вполне достаточно, ИМХО. Шалости пусть мама учится пресекать, а папа вечером поддакнуть может.
Ситуевина у нас неприятная приключилась, на днях.. В пятницу шли домой с площадки, из окна 9го этажа, в нас кинули сначала яблоко, которое упало рядом с Дашкой, а затем пакет с водой, который пролетел сантиметрах в десяти, от Тимкиной головки.. Такое уже случалось однажды, пару лет назад, мы тогда не ту квартиру заподозрили.. но это в прошлом.. в этот раз, за пол часа до нас, запустили яйцом в автомобиль, только что припарковавшегося знакомого... ну и собственно я стою смотрю на окна, мне...
Обсуждение
Управа, есть, делаете следующее: когда у вас или ребенка неважно откуда появится большой синяк, идите в милицию и пишете заяву что "ПОПАЛИ яблоком".
И так каждый раз, думаю, тут всё же другая категория чем "мимо пролетел" и управа найдется (может, включится ЮЮ и ребенка заберут в интернат, ибо проблема не в ребенке, а в маме, ктр свою работу - воспитывать детей - не выполняет).
Анастасия, вас я ни в чем не обвияняю! и никого в принципе не обвиняю!
Я не защищаю ребенка, который почти нанес вред....просто для меня в этой ситуации дико, что мамы советуют другой маме осуществить расправу над 10тилетним ребенком.
имхо..но считаю, что это не в ребенке проблема..а в его непутевой маме, которая забила Х на него и он растет сам по себе. Дети извергами не вырастаю, их делают такими родители.
я не знаю, если это проблема всего двора..то почему вы не соберетесь мамочками и не встряхнете маму этого ребенка...зачем направлять агресию на 10тилетку?
и живя в такойм вот агресивном обществе, чего вы все ждете от детей? вы думаете откуда они этого всего нахватались? из детских книжек? нет! они смотрят на взрослых и повторяют их же поступки и слова! это мы учим детей насилию!
я всем вам желаю добра!
Здравствуйте! Подскажите, как быть: сыну 7 лет, тут поведал бабушке от том, что ему иногда не хочется жить,меня когда мама обижает (накричу за что-нибудь или шлёпну), я сижу в комнате, а у меня голос в голове "убей себя", можно ведь с крыши спрыгнуть или с лестницы (у нас стенка шведская дома)спрыгнуть на что-то острое...Бабушка говорит ему "Димочка, ты же умрёшь тогда", а он ей отвечает:"Бабушка, но душа то останется"...Я в шоке, как правильно поговорить и избавить сына от этих мыслей...
Обсуждение
Здравствуйте!
К сожалению, я не знаю вашу ситуацию в деталях, что происходит у вас в семье и по какому принципу выстраиваются взаимоотношения с ребенком. Но скажу вам честно – то, о чем вы пишете – это серьезный звонок, на который нужно обратить пристальное внимание. Очень хочется вам помочь, но, к сожалении, он-лайн общение имеет свои ограничения. Могу рассмотреть и оценить вашу ситуацию лишь приблизительно.
Что такое мама? Мама – это человек, давший жизнь, самый близкий человек для любого ребенка. Вы пишете, что, когда вы обижаете своего ребенка, кричите на него, шлепаете, ему не хочется жить. Мамина любовь необходима вашему сыну, как воздух, которым он дышит.
Задайте вопрос себе – зачем вы его обижаете? Какая у вас есть необходимость шлепать и кричать на семилетнего ребенка? Ведь что такое крик и шлепки? Это одна из разновидностей насилия. Вероятно, будучи не в силах воздействовать на ребенка спокойно, вы прибегаете к такому способу «воспитания». Поставьте себя на его место. К вам подходит, например, муж и говорит – сделай то и это. По какой-то причине вы отказываетесь. Он переходит на крик. Вы снова не хотите. Пара затрещин в ваш адрес «завершают переговоры». Я думаю вам, такой способ общения будет малоприятен.
Разберитесь с собою. Все ли в порядке у вас внутри? Ведь если спокойна мама, спокоен и ребенок. Если взаимоотношения с ребенком выстроены правильно, нет никакой необходимости повышать голос и уж тем более драться. Спокойно объясните, чего вы от него хотите, выслушайте его мнение. Главное, чтобы вы сами четко понимали, чего вы хотите от вашего сына и, действительно, ли вам это нужно.
Приведу пример: мама собирает сына в детский сад, подгоняет его – давай быстрее, тебе нужно успеть в сад, а мне на работу. А про себя думает: «Как же я не люблю эту работу, почему я должна ходить туда каждый день? Я ненавижу то, чем я занимаюсь. Если бы мне не были нужны деньги, я бы не ходила на нелюбимую работу, а сидела бы дома с ребенком, и мне не пришлось бы водить его в сад, где одни болезни и т.д. и т.п.» Мысли – сплошь негативные, самочувствие соответствующее. Мама – вся на нервах, на взводе. Ребенок все это чувствует и, «отражая» состояние матери, кричит во все горло: «Не хочу в детский сад. Не пойду». «Ах, не пойдешь? - далее разыгрывается знакомая ситуация с криком и затрещинами…
Что сделал ребенок? Он в данном случае вслух выразил то, что его мама усиленно обдумывала все последнее время, он всего лишь «отразил» ее состояние. Мама не хочет водить ребенка в сад по такой-то и по такой-то причине, а еще меньше – на работу. Она внутренне сама не хочет, чтобы ребенок шел в садик – боится, что он заболеет. Сама не хочет, а его заставляет. То есть думает и чувствует одно, а вслух говорит совсем другое.
Это несоответствие и выражает вслух ее ребенок.
Поговорите с вашим сыном. Что его беспокоит? Чего ему не хватает? Если это недостаток внимания с вашей стороны, постарайтесь по возможности уделять ему больше времени. Если это реакция на ваши крики и шлепки, немедленно прекратите такой способ общения и начните дарить своему сыну больше любви и нежности. Успокойтесь внутренне сами.
Если ситуация не выровняется, обязательно покажите вашего сына хорошему детскому психологу.
Кстати на своем сайте www.schastie.info я веду бесплатную рассылку. Вы можете подписаться и регулярно получать советы и рекомендации по улучшению качества своей жизни, здоровья, улучшению взаимоотношений с близкими, самореализации, поиске любимого дела и многое другое.
С уважением,
Татьяна Горчакова
Американские психологи предложили новый термин - «человек-ситком». Он точно описывает психологический портрет одиноких людей 20-30 лет, которые никак не могут найти счастье в личной жизни, потому что хранят в памяти те немногие отношения, которые у них уже были, но по каким-то причинам не имели продолжения. «Человек-ситком», по мнению психологов, не живет полноценной жизнью, а наблюдает за ней со стороны, как будто смотрит мыльную оперу или молодежный сериал в стиле...
На днях на страницах журнала livejournal был опубликован пост ”Суперняня - это плохо?’’ В поисках няни Настя нашла именно ту, казалось бы, которой бы обрадовалась любая мама. ‘’ Няня помогла преодолеть все проблемы, которые так пугают молодых мам - как приучить к горшку, отучить от соски, научить засыпать самостоятельно. И по ребенку было видно, что няня - клад’’. Но произошел кульминационный момент в отношениях няня-семья, и ребенок потребовал присутствие няни. Возникает вопрос: быть хорошей...
Будучи совсем еще юной и «начинающей» старшей сестрой, я постоянно размышляла на тему того, что младшей быть лучше, выгоднее и приятнее. Вся ответственность (заодно и вина) вечно лежала на мне, а вот внимание окружающих (заодно и новые игрушки) доставались сестре. Сейчас, когда разница в пять лет потихоньку стирается, интересы и увлечения остаются общими, а окружающие перестают делать скидку на возраст, в отношениях младшей и старшей появляются новые проблемы. И они серьезнее, чем ревность к...
Стоит ли ревновать?. Ревность. Семейные отношения. Вообще такой контакт полезен в плане снятия с дамы вуали таинственной привлекательности. Сначала он поменял свое отношение к дружбе между мужчиной и женщиной (раньше был против). Еще и советы даю...
Обычно женщины задают другие вопросы о том, как быстро, правильно, словами, на расстоянии или по телефону возбудить мужчину А Наталья спрашивает об обратном. Мужчина за ней ухаживает, поддерживает, но не привлекает физически. Продолжать или завершить отношения? Вот ее письмо: «Екатерина, у меня на настоящий момент возникла дилемма на тему продолжения отношений с мужчиной, и мне нужен совет - даже просто мнение - профессионального психолога. На самом деле этот вопрос, уверена, был бы...
Обсуждение
Вижу многие Вам написали, что это ненормально такое поведение - имхо, это не так... (Имхо ненормально то что может угрожать другим - или действия направленные на других, против их воли - Вы ничего подобного не делаете) В таком случае ненормальных столько же, а то и больше чем нормальных;) В таком случае - что норма?... Важно другое, - Вас это мучает. Вот с этим надо что-то делать. Примите себя прежде всего, непохожей на других. Все разные, просто стараются быть более менее похожими на других в поведении. Примите себя ревнующей, скандалящей - любой, Вы вправе все это делать... И примите мужа и его реакции на Ваши чудачества. Не знаю, я тоже могу и приревновать и поскандалить - но не виню себя за это и ничего ужасного в этом не вижу. Имхо, как можно меньше самокопания и самоанализа. Вот так точно можно свихнуться, думаю - дна нет - копать можно до бесконечности если целью задаться. Некоторые вещи надо просто принять - что оно так)
Про мужа - он и правда может влюбиться и Вы можете - и это все может произойти в любой абсолютно семье. Никто и ничем от этого не застрахован. Но - это не конец света -это просто жизнь. Ее бояться не нужно)
У Вас очень много в постах "я хочу что бы он хотел" - сами в это вслушайтесь;) Вы поймите что Вы хотите - живите как Вы хотите, не выстраивайте вокруг мужа свою жизнь. Не "если он, то я..." Вы не обязаны уметь и хотеть флиртовать, быть супернезависимой и т.п. Вы такая, какая есть, не похожая ни на кого. Вот когда это понимаешь и разрешаешь себе быть всякой, со всякими настроениями, жить становится гораздо проще. И других легче и проще понимать и принимать становится) Я может не очень понятно изложила, но надеюсь Вы меня поймете правильно... Вы сейчас под грузом огромной вины, за свои поступки - не ужасные и не плохие... То что муж делает он все делает сам, в его каких то поступках Вы никак не виноваты... "Толкнула на измену и прочее" - это все, имхо, фигня - толкнуть по направлению можно того, кто и сам туда двигается, имхо опять же. Живите - рядом с мужем, а не ИМ) Вы не ужас, и не разрушитель семьи - я так думаю)
Вот) все сказанное только мое мнение, не для споров)
Это такой послеродовой синдром. Вам надо собой заняться. Полюбить себя такой какая есть и подправить то, что вам не нравится. Самое главное в женщине (ну если рассматривать именно внешность) - это ухоженность. Именно этого часто не хватает женщине, которая только недавно родила. Но вы все равно постарайтесь - маникюр, педикюр, прическа - все должно быть на уровне, пресс качайте, белье себе красивое купите. У вас изменится взгляд и муж это заметит. (даже если не оценит все вышеперечисленное). А еще повторяйте себе как мантру - Я самая обаятельная и привлекательная. Я родила нам такого прекрасного малыша. Все изменения в моем теле того стоили. Я классная жена и мама.
Существует ли детская ревность? Добрый день, уважаемые читатели моего бебиблог. Появление ребенка на свет - это большая радость. Мама и папа весьма рады этому рождению, потому что для старшего ребёнка появился братик или сестричка. Но как на это реагирует сам старший ребёнок? Ведь теперь всё изменится. Нужно будет делиться не только собственным пространством, развлечениями, но и любовью мамы и папы. Сначала старший ребёнок никак не относиться к этому новорождённому. Для него малыш не более...
Штатный психолог нашего агентства Юлия Царёва дала небольшой комментарий к вопросу о том, как же распознать няню с искомым темпераментом и главное, действительно ли она подходит по своему характеру Вашему ребёнку. Давайте начнём со второго вопроса. Важно помнить, что характер человека формируется не только на основе темперамента, но и под воздействием среды. К тому же можно сгладить яркие проявления темперамента, целенаправленно воспитывая и формируя у себя определённые привычки. Так, няня...
Ваш мужчина и его бывшие. Стоит ли ревновать к прошлому? 4 полезных совета от психолога. Не выходя из дома, сейчас можно очень легко узнать о бывших собственного мужа на его личной страничке в социальной сети. как победить ревность и возможно ли.
Помогите советом.Может быть кто-нить тоже сталкивался с такой проблемой(ревность к прошлому)? Уж лучше тогда попробовать секс стоя в гамаке - трудно, необычно, весело, в Только не я,а мой муж ревновал к моему прошлому. Мы разошлись, а могли бы быть вместе...
Обсуждение
Дашенька, милая! Может быть, Вам поможет взглянуть на это под другим углом: та, бывшая, не ХУЖЕ и не ЛУЧШЕ Вас, она просто ДРУГАЯ и она ему не подходит - ведь он расстался с ней! А Вы - подходите - ведь он рядом с Вами и любит Вас! Сравнивать людей на лучше-хуже, ИМХО, последнее дело - ведь в мире 6 миллиардов людей, и всегда про любого человека можно гарантировать, что найдется другой, ЛУЧШЕ (в чем-то - зависит от критерия:)). Но никакой жизни не хватит, чтоб найти самого лучшего из всех. Да и вообще, люди так многогранны. Лучше-хуже - это как черное-белое.
Вы - другая. Вы ценны сами по себе, а не в сравнении с ней. Не сравнивайте людей (и в том числе себя)! Ведь каждый человек - это целая вселенная. И сейчас Ваш муж живет во вселенной, имя которой - Вы. Зачем же Вам делаться на кого-то похожей?