Как разобраться в себе? Листы жизни.

Все дело в книжке — ее, толстую книжку в картонной обложке, которую не хочется выпускать из рук, с вишневыми буквами и чудными рисунками, вечером принес курьер книжного магазина. Как давно я не читала бумажных книг! А книг с вишневыми буквами я, может, не читала вообще никогда. Я уложила детей спать, выключила компьютер(когда такое было?), укрылась одеялом, заварила чай и… поплыла. Куда-то в детство, где не думаешь о времени, дедлайнах и прочей ерунде вроде некормленного мужа и двух звонящих телефонов. И тут бац! — все закончилось. «В чем дело?» — не понял меня, лежащую под одеялом посреди бела дня(всего-то 10 вечера!), муж.

И понеслось: у меня в голове тут же всплыли пара десятков« в-чем-дел». Ни одно из этих« в-чем-дел» не было приятным, вспоминать о них не хотелось — но они сами лезли в голову. В списке значились: забытая физкультурная форма, прогулянная контрольная по физике, смс сомнительного содержания, незапущенный вовремя сайт, потерянные документы, отключенный телефон, забытая физкультурная форма, теперь дочкина.

Конечно, я догадываюсь — такое бывает с каждой из нас: крокодил не ловится, не растет кокос. Но только кто-то плачет-богу-молится, а я сажусь и пытаюсь решить задачу: почему не ловится, почему не растет, почему все не так и что можно изменить, чтобы поменять« минус» на «плюс». И иногда оказывается, что наше личное, конкретное, сиюминутное счастье часто находится в смешных мелочах, простых вещах, неожиданных поворотах. И, может, стоит задуматься и прислушаться к себе. И к тем, кто рядом.(Ах, если бы мой муж сразу понял, что все дело в книжке с вишневыми буквами, я была бы на целый вечер счастливее!)

Например, однажды я поняла: все дело в ближайшем окружении. И если хочешь идти вперед, надо к проверенным старым друзьям сначала гомеопатическими дозами, а потом все смелее и смелее добавлять новые знакомства. Все изменится! Как разобраться в себе и найти свое призвание.

Позже было дело, когда меня осенило: все дело — в «Камасутре». И если у меня не все гладко, это потому, что у меня нелады с древним искусством. Где я, а где мастерство и опыт предков? Желая продвинуться в искусстве любви, я открыла трактат на первой попавшейся странице, прочла: «Когда мужчина во время соития поворачивается и наслаждается женщиной, не выходя из нее, в то время как она обнимает его сзади, не отпуская, это называется „поворачивающейся позицией“, и достигается она только с опытом». Я задумалась, как ЭТО можно адаптировать к жизни. Воображение дало сбой на первом же глаголе. Я не сдалась и…

…сумела сделать подходящий вывод! Отныне не «Камасутра» для меня, а я для« Камасутры». Как мне нравится, так и есть правильно!

Еще позже я поняла: все дело в виде за окном. Что скрывать: вид из окна у меня никакой. Он не на «3» и даже не «2». Он со знаком минус. И значит, надо что-то менять(сразу вспомнилась Вера Полозкова и ее «надо жить у моря, мама»), и тут же где-то глубоко, немножко внизу и сзади, за сердцем, что-то тревожно застонало. Я знаю: это страх перемен. И пока я боюсь-боюсь, мои друзья подсказывают мне(и тебе!) секреты своего счастья. Они знают, в чем на самом деле — дело! И как можно разобраться в себе.

Как разобраться в себе: личный опыт

Вероника Сысуева, бизнес-консультант по PR

Я переехала в другой город два года назад, по большой любви, которая приключилась со мной благодаря Интернету. Любви вне Интернета не получилось. Близких друзей, работы и перспектив у меня не было. Несколько дней подряд я просто лежала на диване в съемной квартире и размышляла, что мне делать дальше. В родном городе у меня был бизнес, клиенты, а кому я нужна здесь?

И тут через новых знакомых пришел человек, который предложил мне продавать… щебень! Я — девушка в юбке и на каблуках. И тут такое. Щебень. Три ночи он мне снился, щебень этот. Рабочие, грузовики, «Камазы», идущие вдаль. И я — щебневая королева. Засыпала я, изучая схемы доставки щебня и документы, регламентирующие такую работу.

Друзья мне говорили: «Начни с этого, а там уже выберешь другую отрасль. Здесь гарантированно хорошие деньги». Я медитировала на щебень почти неделю, но проснувшись однажды в поту с мыслью, что мой« щебневый» «КамАЗ» где-то перевернулся, я поняла: щебень — это просто щебень. Я ничего о нем не знаю. И самое главное, знать не хочу! Не лежит у меня к нему душа, и глаза не горят. Я сделала свой вывод: щебень — проверка для тех, кто не знает, куда двигаться. Подумаешь о нем, и многое становится ясно. Готов ли ты заниматься не своим, хоть и прибыльным, делом?

Я ведь быстро поняла, что это не для меня. Свою жизнь я хочу тратить на вещи, которые мне по‑настоящему интересны. Я отказалась. Так и не стала щебневой королевой. Но стала той, кем стала. Теперь у меня бизнес, заниматься которым мне интересно. Спасибо щебню! Помог понять,

Александр Тексель, психолог, сексолог

Однажды я понял — все дело в трусах. Нет, я и раньше догадывался, что мир устроен непросто. Но тем утром я осознал: нельзя обманывать себя. Можно надеть дорогой костюм. Можно даже купить квартиру в престижном районе. НО! Именно в белье проявляется настоящая психология богатства.

Нет, конечно, трусы, стоящие как норковое манто, не дадут успех сами по себе. Успех даст жизненная позиция, импульс, благодаря которому человек покупает дорогой аксессуар, выбор« Для себя хочу вот это!» вместо« Да ну, обойдусь!».

И вместе с этим выбором сформируется привычка, которая дальше будет идти с нами по жизни и срабатывать во всех ситуациях, от незначительных до судьбоносных.

Дорогие трусы — это ощущение комфорта, тактильное удовольствие, чувство уверенности вообще и, если придется остаться в одном белье, в частности. Все это формирует энергетический потенциал, который подсознательно чувствуют окружающие. И реагируют соответственно. И хотят иметь дело. И просто — хотят.

Одна дама, собравшись за хлебом, поняла, что у нее нет прически. И подумала: «Вот собьет меня сейчас автомобиль, приедет за мной „скорая помощь“, и мужчины-врачи увидят, что я без прически. Так неудобно!» И осталась дома. Если переиначить байку на мой лад, то без прически выходить за хлебом можно. А вот белье должно быть… Оно не просто должно быть, оно должно быть классным.

Никто ничего не увидит, не узнает. Так стоит ли платить больше? Теперь ты знаешь ответ.

P. S. Есть нюанс! Ты покупаешь трусы, подавляя при этом экономность и рациональность? Увы, обрести уверенность и удачу в этом случае не получится. Механизм запустится только тогда, когда ты будешь получать искреннее удовольствие от покупки.

Евгения Майская, фотограф

« Малыш и Карлсон» — так называлась моя любимая книжка. С тех пор я знаю — все дети мечтают о собаке. Я мечтала так сильно, что у нас с мамой появился кудлатый щенок цвета какао и прожил с нами счастливую собачью жизнь.

Я выросла, стала фотографом. Помню, как я ходила с камерой по паркам и физически ощущала, что мне чего-то не хватает. То есть кого-то. Однажды я увидела собаку породы акита и поняла: так вот в ком все дело!

Так у меня появился Идрис. Мое мохнатое сокровище лежит сейчас рядом и смотрит влюбленными глазами. И, глядя в эти честные глаза, я напишу им оду, а заодно аргументирую свое счастье.

Будучи хозяйкой харизматичной собаки, я могу, как оказалось, найти подходы в профессиональном фотообщении с собаками вообще.

Идрис знает: любого фотографа надо выгуливать каждый день по улице и так водить за поводок, чтоб он имел крепкие мышцы рук. Я согласна: в момент, когда случится самый-самый кадр, у тренированной меня не дрогнет ни один мускул.

В генах акиты — бережное отношение к детям, с малышами собака — нянька, плачеостанавливающее средство. Идрис легко заводит новые знакомства, а некоторые новые знакомые позже становятся моими героями. Пожалуй, нам надо почаще вместе выходить в свет.

А вообще-то, я думаю, дело не в том, что я фотограф. Будь я капитаном дальнего плавания или модельером одежды для кукол, я бы все равно любила акиту, Идриса.

Теххи Полонская, журналистка

Я была счастливой девочкой. С легкой руки родителей появились в моей жизни журналистика, театральные студии: с моей фамилией сложно было вырасти нетворческим человеком. А вот имя мое, важное, объединившее в себе и домашнюю версию моего еврейского Эстер, и полюбившуюся книжную героиню Макса Фрая, родилось со временем. В паспортном имени мне было тесно. 11 лет размышлений — и я поняла: надо менять! Так я, наконец, стала собой.

И оказалось, что я такая не одна! Нас, тех, кто уверен — все дело в имени, — целая толпа. Линор Горалик, Яна Франк, Анфиса Чехова(про Макса Фрая я даже не говорю — и так ясно). Я веду блог« Сделавшие имя» — о нас. Для кого-то имя — это мода(к чему быть Просто Алёной? Можно написать в паспорте Альона, а потом найти суженого среди толпы задающих вопросы), для кого-то — космополитизм(легче путешествовать по миру), а для меня — единственная данность.

Я спросила« В чем дело?» тех, кому небезразличны мои терзания. Мой план действий ясен. Дорогое белье — раз. Антищебень(в смысле — работать только с теми, на кого не жалко самое дорогое — единственную жизнь) — два. Собака… Нет, для собаки надо дорасти. Разобраться со страхом переезда, получить материнский капитал, продать пещеру, оформить ипотеку и тогда(па-бам!) — три. Собака. Не непременно акита. Ну, а с последним пунктом у меня все хорошо: седьмой год напролет я Ира Форд. Так меня называют даже те, кто учился со мной в первом классе! И, похоже, я на верном пути. А вы подержите за меня кулаки, ладно? Ведь не исключено, что тема раскрыта не полностью, и на самом деле все дело — в ваших кулаках. Вот было бы здорово!

А тебе эти истории помогли понять, как можно разобраться в себе?

Часто перед нами стоят вопросы, которые не имеют однозначных решений, а выбор бывает настолько сложным, что кажется, его вообще нет. На нашем сайте сайт мы часто задаем вопрос: как разобраться в себе и решить внутренний конфликт? Есть одна очень интересная методика, которая поможет вам посмотреть на проблему со стороны и наконец-таки ее решить.

Субличности

Рекомендуем прочитать . Субличности – это части целого внутри одной личности. Психически здоровый человек вряд ли отчетливо увидит, где и кто. Ведь мы привыкли, что внутри – это только Я и больше никого нет, но никто не будет отрицать, что ведет внутренние диалоги, пытаясь прийти к общему решению. Например, выпал случай съездить в отпуск заграницу, а тут кто-то из родных заболел. Решение нелегкое: с одной стороны такой шанс представляется не всегда, с другой стороны, оставить близкого человека без присмотра тоже нехорошо. Вот этот разговор как раз и ведут субличности человека. Как же субличности помогут разобраться в себе?

Из всех известных проклятий рода человеческого внутренние противоречия являются самыми болезненными и неистребимыми. Борис Кригер

Анализ

Для начала четко определите свою проблему: что это? В чем именно проблема? Какой вопрос вы не можете решить? Выявите самые главные «за» и «против». Например, переезд в другой город, увольнение с работы, попытки справиться с болезнью.

Это может быть что угодно, главное, чтобы вы отчетливо понимали, какие именно две крайние точки зрения внутри вас создают конфликт.

За каждую их этих двух точек зрения ведет борьбу своя субличность. Ни в коем случае не думайте, что кто-то из них является вашим врагом. Они просто каждая по-своему хотят вас защитить и сделать счастливым, но иногда их цели и желания вступают в конфликт с целями и желаниями других субличностей. Например, как мама запрещает своему ребенку поздно гулять, ведь она не является врагом, она только хочет лучшего, но ее цели идут в разрез с желаниями ребенка. Важно! Никто в конфликте не имеет право на победу, если другой проиграет и будет подавлен. А в случае с внутренними конфликтами так часто и происходит: одной субличности просто не дают никаких шансов и она как бы уходит вглубь подсознания, периодически давая о себе знать, как затравленный зверь, вырываясь во всякого рода зависимостях.

Решение

Решение внутреннего конфликта – это примирение двух конфликтующих субличностей. Они должны понять потребности, желания и цели друг друга. Но мы говорим не о двух друзьях, а о двух частях какого-то призрачного сознания, которое даже нельзя нигде посмотреть. В этом вся сложность, вам нужно осознать, что внутренний конфликт – это не игрушки, это настоящее невидимое сражение внутри человека, которая не даст вам покоя и счастья, если вы не разберетесь с этим.

Итак, как же примирить две конфликтующие субличности? Для начала, нам нужно их выделить. В качестве примера возьмем проблему с болезнью мужчины средних лет. Одна его субличность является больной, поврежденной и слабой (смысл каждой болезни можно почитать ). Другая его часть не хочет мириться с болезнью и мечтает вылечиться. Дайте условные имена вашим субличностям, например «Мой больной ребенок» и «Сильный парень». Можете использовать имена или прозвища, главное, чтобы они отражали сущность ваших субличностей.

Возьмите лист бумаги и разделите его на 2 колонки, где будете писать утверждения каждой вашей субличности. Задавайте вопросы своим субличностям, обращаясь к ним по имени и записывая их ответы.

• Какова твоя цель?

• Почему ты здесь?

• Чего ты от меня хочешь?

• Что ты мне предлагаешь?

• От чего ты меня защищаешь?

Некоторое осознание придет уже в процессе написания ответов. Это очень тонкий еле ощутимый процесс. Как в игре маджонг: когда вы находите две одинаковые плитки и соединяете их, они исчезают, расчищая доску. По такому же принципу исчезает и внутренний конфликт двух субличностей, к ним просто нужно найти подход.

Теперь небольшая расшифровка:

Какова твоя цель? – субличность рассказывает, почему существует в вашей жизни, куда вас ведет и как влияет на вас.

Почему ты здесь? – субличность рассказывает о том, что делает и куда направлены ее действия.

Чего ты от меня хочешь? – искренние желания субличности, которые периодически побуждают вас к действию.

Что ты мне предлагаешь? – ответ отражает установки и убеждения вашей субличности.

От чего ты меня защищаешь? – ответ отроет вам мотивацию субличности, ее убеждения, основываясь на которых она делает все, чтобы ваша жизнь была лучше.

Остается помнить, что все ответы субличностей – это ваши внутренние ответы, которые помогут вам лучше разобраться в себе.

Обязательно отпишитесь в комментариях, была ли вам полезна статья и пробовали ли вы анализировать себя.

Любой человек, как известно, не только физически существующий биологический объект (организм), у него есть разум, душа и дух. И еще чувства. Можно сказать, что – это процессы и одновременно средства внутренней регуляции деятельности человека, отражающие некие смыслы отношений индивидуума к объектам и явлениям (как реальным, так и представляемым, абстрактным, обобщенным). Чувства обязательно осознаются человеком как субъективные переживания, часто – бессознательно.

Нередко бывает так, что человек не знает, как разобраться в своих чувствах. Так иногда случается, что не только, например, юные девушки, но и вполне зрелые мужчины и женщины не всегда сразу знают, как понять себя в той или иной ситуации. Такие ситуации возникают, когда человек испытывает одновременно противоречивые чувства.

Люди не всегда могут понять, как они по-настоящему относятся к другим людям, существам, объектам и явлениям. Например, бывает, человек не может понять, влюблен ли он на самом деле или ему это лишь кажется. В таких случаях люди могут пытаться советоваться с другими, или, наоборот, доверяют лишь своей интуиции. Нельзя однозначно сказать, как лучше действовать в том или ином случае. Наверное, лучше сочетать эти способы и анализировать полученную информацию. И все же, последнее слово – за интуицией. Ведь интуиция – это не случайная прихоть или образ, но результат глубокой душевной и умственной работы.

Чтобы помочь себе, попробуйте разобраться:

• что стимулирует вашу интуицию;
• какие желания, эмоции, ложные ожидания, мнения и представления препятствуют интуитивно-адекватному пониманию вопроса.

Сформулируйте вопросы к себе и попытайтесь разумно ответить. Вслушивайтесь в себя, отслеживайте и анализируйте свои чувства в разные моменты в течение некоторого времени, если это возможно и, что называется, не в ущерб, попробуйте не принимать решение сразу. Конструктивность, спокойствие и ощущение гармонии с миром – лучшие состояния и условия для обретения понимания и виденья истины.

Старайтесь оформлять и фиксировать (то есть, осознавать) свои глубинные мысли в виде коротких логичных форм. Если надо, проговаривайте и записывайте. Будьте внимательны к нюансам. Напрягайте ум, разум и .

Только в гармонии и спокойствии, в тишине и в глубине своей собственной души вы найдете истинную теплоту первичных человеческих смыслов.

У меня есть парень. Я с ним встречаюсь порядка четырех месяцев, но что то не так. Эти четыре месяца прошли как одно мгновение. Когда он рядом все хорошо, настроение хорошее, бывало, что я была из-за чего то расстроена или нервная и когда он приходил мне становилась лучше, я успокаивалась. Но когда его нет то я ищу любую вескую причину, чтобы с ним росстаться. Представляю как мы в чем то бываем несогласны, спорим и я говорю, что между нами все кончено. Потом я думаю, как ему будет больно (а я не люблю причинять людям боль или неудобство) и говорю себе, стоит подождать, время покажет и так постоянно. Я как то запуталась и не могу разобраться в своих чувствах.

Сейчас я понимаю, что мне просто хочется одиночества. Я всегда любила быть одной (гулять одной, дома сидеть, когда никого нет дома (я так себя спокойно чувствую в эти моменты)), быть свободной, чтобы мне не нужно было спрашивать чего-то разрешение, чтобы делать что-то или пойти туда куда хочу. Не хочу сказать, что он мне ничего не пускает, наоборот. Даже если не пускает я могу его уговорить. Но у меня такое ощущение, что я не свободна, что я чья-то и мне это ощущение не нравится.

Я знаю и чувствую, что он очень сильно любит меня. А я его… иногда люблю, а иногда ни-то что не люблю, а как-то боюсь чего-то. Часть меня хочет перестать с ним общаться, а другую часть что-то удерживает.

Как мы начали встречается, то я о других парнях перестала думать. Я только поступила на первый курс и у нас очень много парней на факультете, но я ими как-то не интересуюсь, потому-что у меня есть парень. И вот из нашего университета очень многие студенты, в том числе и я, входят в ассоциацию студентов и эту ассоциацию в нашем университете представляет один парень(который тоже учится в нашем университете). И вчера мы начали переписываться по контакту, просто болтали, а потом я почувствовала, что он мной интересуется. Я бы перестала с ним переписываться но не могла себя остановить. В конце концов я просто сказала, что у меня есть парень. Он сказал, что я ему интересна. Я уверенна если бы у мня не было всех этих мыслей и ощущении я бы точно перестала бы с ним переписываться, а возможно даже не начинала бы.

Плюс ко всему у меня, после окончания школы и поступление в университет, что то наподобие депрессии. Некоторые Студенты моего курса мне не нравятся. Сперва все было хорошо, а потом когда узнали друг друга по ближе, я поняла, что не могу с ними сдружится.

Не могу понять что со мной, пожалуйста помогите.

P.S. Мой парень лучший друг моего родного брата, и когда мы начали встречаться выяснилось, что многие давно заметили, что между нами что-то есть.

О себе можно многое узнать, если всерьез поговорить со своими друзьями или родными, расспросив их о свойствах своего характера, о достоинствах и недостатках, поддерживая при этом обратную связь. Не удовлетворяйтесь короткими, поверхностными ответами. Объясните, что вами движет не праздное любопытство, а стремление глубже узнать себя и вы рассчитываете в этом на их серьезную и долговременную поддержку. Всякий раз, не понимая ответа на свой вопрос или не согласившись с ним, без возмущения и протеста просите привести конкретный пример и, по возможности, более детально описать ваше поведение. Постарайтесь точно выяснить, какие ваши реальные действия вынудили человека дать вам такую оценку. (Если вы получили от вашего друга аналогичную просьбу, непременно сделайте то же самое и для него.)

Рационализация и проекция

Внимательно воспринимайте любую критику в свой адрес, даже если она была непрошеной. Очень важно быть открытым для критики, хотя каждый из нас знает, как это бывает порой тяжело. Но защищаясь от критики, человек рискует потерпеть неудачу в попытке определить и исправить собственные недостатки, даже если ему вновь и вновь говорят о них различные люди или напоминают тяжелые жизненные обстоятельства . Дело в том, что мы часто неспособны распознать свои проблемы из-за того, что бессознательно стремимся защитить себя, используя для этого рационализацию или проекцию. Понятие рационализация, определяющее важный психический процесс, было впервые введено Зигмундом Фрейдом. В процессе рационализации мы можем найти оправдание или объяснение любому нашему поведению или поступку, и после рационализации они будут казаться нам гораздо более благородными и необходимыми, чем есть на самом деле. Например, мы можем найти множество причин и оправданий своему поведению, в котором посторонние люди не увидят ничего, кроме проявления эгоизма. Именно поэтому нам не удается распознать личностные мотивы нашего гнева, жестокости, мести, жадности, вожделения и т.д. Порой можно ощутить присутствие этих мотивов, но при этом не оценить истинную силу их воздействия на нас.

Фрейд впервые описал и проекцию - процесс смещения, переноса на других людей всего того, что человек не признает или отвергает в самом себе. Мы проецируем на окружающих собственные мысли, чувства или конфликты, считая, что они происходят в них и не имеют ничего общего с нами. Конечно, время от времени любой человек интерпретирует поведение других людей и события пристрастно вследствие проекции, но особенно значительно такое «смещение» проявляется у людей с личностными проблемами. В понимании понятия «проекция» нам может помочь исследование ее крайнего случая - паранойи. Например, женщина-параноик может предположить, что ее ненавидит весь мир и каждый замышляет что- то против нее; однако правда заключается в том, что эта несчастная проецирует собственное душевное смятение и ненависть на других людей. Мужчина-параноик верит в то, что каждый думает, говорит или внушает другим плохие мысли о нем, что над ним потешаются, но в действительности он проецирует собственные отрицательные мысли и чувства о себе на других людей. Параноик может полагать, что окружающие видят в нем гомосексуалиста, хотя он всего лишь проецирует на других свой страх оказаться геем.

Нечто подобное можно наблюдать в другом случае, когда человек испытывает большие страдания, так как постоянно ощущает себя мишенью отвратительных домогательств гомосексуалистов; на самом деле, у этого человека наблюдаются серьезные сексуальные проблемы: он может видеть жест сексуального домогательства даже в том, что его собеседник облизывает свои губы. Женщина, тяжело переживающая сексуальную безнравственность знакомых и незнакомых ей людей, фактически, прячет в себе расстройства своих сексуальных чувств. Человек, убежденный, что мир переполнен злом, имеет внутренний конфликт с собственным восприятием добра и зла. Если вы не доверяете всем незнакомцам, вы, скорее всего, проецируете собственные личностные затруднения в доверительных отношениях на других людей. Глубокое переживание любой необходимости подчиняться свидетельствует о проблемах с проявлением собственной властности. Вас может расстраивать или раздражать жесткая конкуренция среди ваших знакомых, но вы просто можете не замечать своего внутреннего конфликта - желания стать первым среди них и сопутствующего ему страха неудачи.

В межличностных конфликтах также редко удается распознать проекцию собственного гнева или ненависти на других. Часто можно видеть, как люди громко и агрессивно настаивают, что сами они вовсе не сердятся, а вот их оппонент просто кипит от гнева. Результатом проекции может стать безапелляционное утверждение типа: «Она меня ненавидит! Мне это хорошо видно!» Даже те, кто в состоянии признать в себе чувство гнева, во время конфликтной ситуации в той или иной мере проецируют его на оппонента и извращают его истинные чувства. Другой, весьма распространенный пример проекции, - это ощущение собственной неполноценности. Люди с низким самоуважением часто полагают, что и все окружающие смотрят на них «сверху вниз».

Рассмотрите возможность проекции всякий раз, когда вы реагируете на кого-нибудь, испытывая сильные негативные чувства. Если вы вступаете в разговор, заранее зная, что думает и чувствует по поводу вас собеседник, - скорее всего, вы уже столкнулись с проекцией. Следует предположить ее возможность, если одни и те же межличностные проблемы возникают у вас с разными людьми в различных ситуациях. Обвиняя других в своих собственных проблемах и видя в них причину наших поступков, мы, скорее всего, вновь осуществляем проекцию. А теперь спросите себя, насколько реалистически вы воспринимаете конфликтные ситуации? Не бываете ли вы необъективны по отношению к людям? Как вы можете разрядить каждую конфликтную ситуацию? Запишите предложения, которые идентифицируют ваши собственные , мысли и проблемы.

Начинайте предложения со слова «я», например: «Я чувствую…», «У меня трудности с…» или «Это я думаю, что…». Вносите в список те стереотипы своего поведения, которые способствуют возникновению проблемной ситуации, после чего записывайте любые альтернативные варианты поведения, которые помогут избежать подобных проблем в будущем. Работайте с этим списком каждый день, отрабатывая эти альтернативы.

Исследуйте различные сферы своей жизни в поисках того, что нуждается в усовершенствовании. На отдельных листах бумаги рассмотрите, к примеру, следующие разделы: «Мои цели и средства их достижения», «Мои умения и таланты», «Мои интересы и увлечения», «Как я живу в семье», «Моя общественная жизнь», «Эмоциональные (физические, социальные или финансовые) кризисы в моей жизни», «Чего я не люблю», «Мои ошибки, неудачи, проблемы и слабости». Вы можете сами добавить темы исследований.

Исследование межличностных взаимоотношений

Исследуйте ваши прошлые и настоящие взаимоотношения, с другими людьми: с каждым из родителей, с братьями и сестрами, другими близкими вам людьми; изучите ваши отношения с друзьями, вспомните все глубокие романтические влечения, которые вы пережили. Для каждого человека выделите один или несколько листов и внесите туда положительный и отрицательный опыт, который вы получили при общении с ним, все, что вы видите в нем плохого и хорошего, чувства, которые вы к нему испытывали и испытываете (если вам трудно определить свои чувства, поработайте со списком эмоций из статьи «Эмоции »). Обязательно отметьте, как изменяются ваши взаимоотношения с ним. Многое, составляющее нашу личность, берет начало из раннего опыта нашего общения. Быть может, освежив память старыми фотографиями, вы вызовете давно забытые воспоминания. Не подметите ли вы в себе характерных черт тех людей, которые имели для вас большое значение много лет назад? Не свойственны ли вам черты характера или модели поведения, которые проявлялись раньше в ответ на поведение других людей?

Если вы намерены вплотную заняться самоусовершенствованием и добиться успеха, уделите этому серьезному делу достаточно времени. Вносите в списки любые дополнения - при вдумчивой работе над каждым из разделов они будут появляться в течение нескольких дней или недель. Получив перечень проблем и кризисов, достаточно легко обнаружить тенденции в их повторении. Проведя это глубокое личностное исследование, задумайтесь над тем, что вы должны изменить в своей жизни. Какие модели поведения вам следует устранить? Что нужно научиться в себе распознавать? Достаточно ли широк круг ваших интересов и увлечений? Определив цели и направленность действий, можно браться за дело.

Осознание чувств и эмоций

Осознание ваших истинных чувств, приятных и неприятных, - важное условие понимания своего внутреннего мира. Для того чтобы вспомнить, как важно не терять контакт со своими эмоциями, как их распознавать и уметь выразить, обратитесь, пожалуйста, статье «Эмоции ». Эта статья подробно рассказывает, как глубокое погружение в тревожащие вас переживания может помочь вам понять их причины и избавиться от них навсегда. Проведите хотя бы один час «наедине» со своими эмоциями, позвольте проявиться любым образам, мыслям, идеям, побуждениям, ожиданиям, двойственным чувствам и фантазиям, которые возникают при вашем контакте с ними.
Сравните свои ощущения с теми, что вы испытывали в прошлый раз, исследуя беспокоящую вас эмоцию. Особенно полезно будет поразмышлять над опытом вашего первого столкновения с ней и над наиболее сильным опытом подобных ощущений. Даже если вы поначалу не узнаете ничего определенного, одно ваше стремление встретиться с болезненным переживанием лицом к лицу может вам помочь. В главе 6 уже говорилось о том, как можно выразить негативные эмоции через творчество (музыку, поэзию, танец и т.д.). В статье «Освобождение от прошлого » содержит описание некоторых других способов освобождения от внутренних конфликтов из прошлого: их поиска, контакта с ними и позитивного выражения.

К сожалению, людям свойственно забывать те восхитительные, несущие радость события прошлых лет, которые когда-то их глубоко тронули. Многие решают для себя эту проблему, записывая в дневник самые кульминационные моменты своей жизни. Если такой способ вам по душе, тогда описывайте красивые места, которые вам удалось посетить, минуты счастья с любимыми людьми, радостные события, ощущения, связанные с появлением нового духовного опыта. Используйте достаточно живые подробности, которые помогли бы вам вспомнить этот эпизод спустя многие годы. Собирайте свою уникальную коллекцию вдохновляющих вас мыслей, цитат, стихотворений или молитв. Обращайтесь к ним, если вы чувствуете печаль, хотите вспомнить радостные минуты прошлого, ощутить вдохновение, если это просто стало вдруг необходимым.

Использование «Диалоговых игр»

Диалоговая игра (см. статью «Диалог — как ролевая игра ») поможет вам исследовать свои чувства, внутренние конфликты и лучше понять себя. Однако перед использованием этой методики, пожалуйста, еще раз найдите и прочитайте все предупреждения о скрытых опасностях этой игры, а лучше всего предварительно получите консультацию психолога. Выбрав терапию искусством, вы можете многое узнать о проблеме, вступив в разговор с вашей Творческой Работой. Начните такой диалог, сообщив Творческой Работе, что вы чувствуете, что вам напоминает ваше творчество; вы можете спросить, что оно означает, или выяснить, какое это имеет отношение к вашей жизни и проблемам. Было бы интересно спросить Творческую Работу, почему ваше творчество имеет специфические особенности цвета, чувства, изображения, текстуры, ритма или события. Попробуйте задать вопрос так: «Почему моя работа содержит так много специфических компонентов?» При этом необходимо помнить, что диалог будет банальным упражнением с бессмысленными результатами, если не будет затрагивать действительно важных для вас проблем.

Решение внутриличностных конфликтов

Как найти ключ к решению конфликта между различными частями своего «я», которые ведут постоянную внутреннюю борьбу? Воспользуйтесь тем, что дано вам от природы - вашей совестью. В те моменты жизни, когда вас мучила совесть, в вас боролись две стороны вашего «я». Как же их определить? Пишите все относящиеся к вам утверждения «я должен…» на листе бумаги. Размышляйте над тем, что вам предстоит сделать, и отмечайте, что вы чувствуете в связи с этим. Отметив те пункты, которые вызывают в вас противоречивые чувства, вы можете определить, между какими частями вашего «я» существуют проблема. Еще один способ выяснить суть этого конфликта - критиковать самого себя. Все эти способы позволяют определить ту часть вашего «я», которая является моралистом, и часть, которая сопротивляется угрызениям совести и стремится к оправданиям. Дайте имена этим двум конфликтующим сторонам и проведите между ними диалог.

Порой простое перечисление своих качеств способно определить содержание внутренних противоречий и причины жизненных неудач. Первым делом составьте перечень ваших характерных эмоций, личностных качеств и достоинств (за исключением физических характеристик). Теперь подберите каждому пункту в вашем списке противоположное качество. Эта вторая часть списка и есть те стороны вашей натуры, которые постоянно подавляются вами и развитие которых может быть, на самом деле, полезно и необходимо. Если подобранное противоположное свойство ни о чем вам не говорит, предельно усильте то качество, которым вы владеете, и вновь подберите к нему противоположность.

Например, мужчина отмечает в себе агрессивность по отношению к женщинам и определяет противоположное этому качество как «пассивность с женщинами». Однако такое определение не проливает свет на то, что необходимо сделать объектом дальнейшей личностной работы. И тогда мужчина описывает свою агрессивность как «настойчивость и эгоизм в общении с женским полом». Противоположное этому качество определяется как «нежность и внимательность к женщинам». Теперь мужчина понимает, что некоторые женщины воспринимают его как настойчивого и эгоистичного мужлана, и, чтобы избежать постоянных неудач с противоположным полом, ему следует развивать ту сторону своей индивидуальности, которой свойственны нежность, внимательность и такт.

Исследование своей личности с помощью диалога можно начинать с физических симптомов, которые могут быть следствием неизжитых подавленных эмоций. Такие эмоции проявляются в характерных жестах (почесывание подбородка, глазной тик, откидывание воображаемых волос с лица), необычном поведении, состоянии тела или в позе (скованность, угловатость, грузное «оседание» на стул, нервный прерывистый смех). Даже характерные речевые обороты, такие как «э-э-э», «м-м-м» или «всякое такое прочее», могут указывать на существование незаметной вам самим части вашей личности. Перед тем как начать с ней работу, выделите эту сторону своего «я», преувеличив такие «случайности», и дайте ей название.

Некоторые люди обладают сильным внутренним голосом, который помогает справляться с внутренними противоречиями. Великий психолог Карл Густав Юнг писал, что некоторые люди живут богатой внутренней жизнью, не заглушая в себе голос совести, а, наоборот, внимательно слушая своего недремлющего внутреннего критика. И действительно, тому, кто обладает умением и смелостью слушать свой внутренний голос, обычно не нужны какие-либо психотехники.

У человека бывает множество внутренних противоречий, но не все они одинаково важны при разрешении самых насущных проблем и конфликтов. Только ваш собственный опыт и способность чувствовать способны подсказать вам, что является важным, а что - нет. Если вы провели диалог по важной для вас теме, но так и не нашли ответа или решения, просто подумайте о том, как поступил бы на вашем месте мудрый человек.