Պատմության շարունակությունը Ստիպված էի ամուսնանալ. Մեր տատիկների դաժան սերը

Աշխատում էի շինարարական ընկերությունում, երազում էի առաջխաղացման մասին և, շատ քիչ, սպիտակ ձիու վրա արքայազնի մասին։ Բայց ժամանակն անցավ, և արքայազնը դեռ չհայտնվեց, ուստի ընտանեկան խորհրդում որոշեցին ինձ միաձուլել, այսինքն ՝ ամուսնանալ ինձ հետ: Ես դեմ էի

Հիմա դեռ պահպանվում են կովկասյան սովորույթները, բայց շատ ավելի մեղմ, այնպես որ ոչ մի տեղ չկան 14 տարեկան աղջիկներ, ովքեր ամուսնանում են ծերերի հետ։ Ոչ մի զոհողություն, կրակոցներ և այլ բաներ։ Միակ բանը, որ սրբորեն պահպանվում է, աղջիկը պետք է լինի կույս և ցանկալի է՝ երիտասարդ 17-ից 25 տարեկան։ Եթե ​​դուք 25 տարեկանից բարձր եք, ուրեմն ինքնաբերաբար համարվում եք ծեր սպասուհի։ Իսկ ես 27 տարեկան էի։

Աշխատում էի շինարարական ընկերությունում, երազում էի առաջխաղացման մասին և, շատ քիչ, սպիտակ ձիու վրա արքայազնի մասին։ Բայց ժամանակն անցավ, և արքայազնը դեռ չհայտնվեց, ուստի ընտանեկան խորհրդում որոշեցին ինձ միաձուլել, այսինքն ՝ ամուսնանալ ինձ հետ: Ես դեմ էի, սկանդալով փախա իմ սենյակ։ Ես չտեսա փեսային, հրաժարվեցի հանդիպել, նույնիսկ չնայեցի նրա լուսանկարը։

Հաջորդ շաբաթը, որի ընթացքում բոլորը պատրաստվում էին հարսանիքին, ես անցկացրի անկողնում, քիչ կերա և բացարձակապես ոչինչ չզգացի, բացի դատարկությունից։ Բայց հետո եկավ X օրը։ Ես նյարդայնացած էի, գրգռված և շատ զայրացած։ Սրան գումարած՝ կոշիկներս վերջանում էին 15 սմ կրունկով, իսկ ամբողջ կյանքում ես միայն մեկ անգամ էի կրունկը հագնում պրեմի ժամանակ, այն էլ բարձր չէր։

Մի խոսքով, ինձ բերեցին փեսայի տուն, մեքենայից տուն, որ ստիպված էի քշել քույրերիս օգնությամբ, որոնք ինձ աջակցում էին ձեռքերով։Հետո գնացինք ռեստորան։ Այնտեղ հղի բարեկամ կար։

Գուշակեք, թե ով է ծննդաբերել: ԱՅՈ։ Աղջկան շտապ տեղափոխել են ծննդատուն լիմուզինով, որում նախատեսվում էր երիտասարդներին, այսինքն՝ ինձ ու ամուսնուս, տանել ԶԱԳՍ։ Ի դեպ, ես դեռ չեմ տեսել փեսային, քանի որ մեր սովորույթների համաձայն, նրանք միմյանց տեսնում են միայն nikah-ում (մեր դեպքում՝ գրանցման գրասենյակում):

Չնայած առանց լիմուզինի, բայց դեռ պետք է գնայի: Ժիգուլիում։ Այս նույն Ժիգուլին կարծես աղբավայրում գտնված լիներ։ Տպավորությունը ինչ-որ կերպ հարթելու համար մեքենայի կողային ապակիներին երկու խղճուկ վարդագույն փուչիկներ են կապել, բայց դա միայն վատացրել է իրավիճակը։ Այսպիսով, ես նստեցի Ժիգուլիում և սպասեցի նշանածիս։ Մոտ 10 րոպե անց նա նույնպես նստեց մեքենա։

Տեսականորեն ես չպետք է ընդհանրապես նայեմ, ամաչկոտ լինեմ և այլն, բայց հենց որ նա շրխկացրեց դուռը, ես կտրուկ շրջվեցի և նայեցի նրան։ Եվ լաց եղավ: Այս ամբողջ ընթացքում ես զբաղվում էի նրանով, որ խղճում էի ինձ, բայց ես ընդհանրապես չէի մտածում ամուսնուս մասին: Բայց ինչ-որ տեղ հոգու խորքում ես հույս ունեի տեսնել Ջոնի Դեփին: Եվ եկավ ինչ-որ սովորական Մագամեդ։

Նրա միակ արժանիքը երկար թարթիչներով և բավականին գեղեցիկ ձևավորված շուրթերով գեղեցիկ աչքերն էին, բայց այս քիթը։ Ոչ, նույնիսկ քիթ չէ, այլ քիթ, որը հիշեցնում է Ալան Ռիկմանի շնոբելը (

Մի խոսքով, ես բարձր լաց եղա։ Խեղճ փեսացուն բոլորովին վնասված էր, ինձ տվեց իր թաշկինակը, որի մեջ ես անէսթետիկորեն փչեցի քիթս։ Երբ մեքենայից իջա, ծածկվեցի շղարշով, որպեսզի ոչ ոք չտեսնի իմ լացող դեմքը։ ԶԱԳՍ-ի զուգարանում ինձ կարգի եմ բերել.

Այդ պահին, երբ նրան հարցրել են, թե «համաձա՞յն ես ամուսնանալ...», վկան զանգ է ստացել և սկսել է հնչել «Չամուսնանամ, չեմ ամուսնանա, այ մաման չամուսնանա» երգը. խաղալ ... Բոլորը ծիծաղեցին, նույնիսկ ես:Ինձ հետ տարան ամուսնուս տուն, հարսանիքը եւս երկու օր էր, երրորդի վերջում՝ հարսանեկան գիշերը։

Ավելի ճիշտ՝ կկայանար, եթե ես չքնեի։ Առավոտյան ժամը 4-ին ուշ արթնացա, հարսանեկան զգեստով, ամուսինս քնած էր բազկաթոռին։ Չհասկանալով, թե ինչ է կատարվում, փղի շնորհքով դիպչեցի անկողնու կողքի սեղանին դրված ամսագրին, որը ցած ընկավ և արթնացրեց Դու գիտես ով:

Մոտ 10 րոպե լուռ նստեցինք, հետո վեր կացավ, բարձրացավ, սանրը գլխիցս հանեց (մազերիս հետ միասին), ի դեպ, ցավում էր։

Այս սանրով նա ծակեց մատը և մի քանի կաթիլ արյուն կաթեց սավանի վրա։ Այնուհետև մի քանի կանայք նայում են այս թերթիկը փեսայի կողմից, սա հարսնացուի մաքրության ապացույց է:

Առաջին օրերին մենք նույնիսկ չէինք խոսում, հետո բառ առ բառ: Մեկ տարի անց ծնեցի դուստր, ևս 2 որդի։ Ամուսնացած է 6 տարի: Ամուսնուս շատ եմ սիրում, դեռ ծիծաղով ենք հիշում հարսանիքը, չնայած մի քիչ ամաչում եմ, որ հիմարի պես եմ պահել ինձ։

Ահա թե ինչպես են ինձ ստիպել ամուսնանալ)))

Լեյլա

Ստիպված ամուսնանալ

Յոթ-ութ տարեկան էի, արդեն սովոր էի իմ հասցեին լսել հորս ու մորս աղաղակը. «Լեյլա, սեղան գցիր, Լեյլա, եղբորդ նայիր, Լեյլա, ամանները լվա, Լեյլա, մնա այնտեղ, որտեղ դու ես»: Լեյլա, դու անում ես»:

Դե արի։ Դրսում մի՛ գնա։ Իրերը կարգի բերեք։ Ե՞րբ եք վերադառնալու դպրոցից: Մաքրել սենյակը: Օգնիր մայրիկին: Մի խոսիր այս աղջկա հետ. Ո՞ւմ հետ էիր... Գլուխս լցոնված էր հրահանգներով ու արգելքներով, ինչպես մատիտը։ Իմ կյանքն իրականում իմը չէր։ Ես նրանց գործիքն էի, և նրանք վերահսկում էին իմ յուրաքանչյուր քայլը։

Ես նայեցի հայելու մեջ և այնտեղ ոչ ոքի չտեսա։ Ես եկա այս աշխարհ, մարմին ու գլուխ ունեի, տեսնելու աչքեր, զգալու սիրտ, բայց չկարողացա օգտագործել դրանք։ Ֆրանսիայի հենց սրտում ես դաստիարակվել եմ Մարոկկոյի ավանդույթներով, և միակ վայրը, որտեղ կարող էի ազատ շնչել, դպրոցն էր: Ես այնտեղ էի ապրում։ Ես այնտեղ էի։ Այնտեղ ես մարդ էի։ Միտքս վայելում էր իր իսկ օգտակարությունը։ Ընդմիջումների ժամանակ ես կարող էի վազվզել ու ծիծաղել, ինչպես բոլորը։ Ես սիրում էի դպրոցը, բայց հենց որ դուրս եկա այնտեղից և գնացի տուն, նորից դադարեցի գոյությունս։

«Մի՛ թափառիր՝ ոչինչ չանելով, դասերից հետո, գնա ուղիղ տուն, դու կնստես քո եղբայրների հետ»:

Ես տղաների ոհմակի միակ աղջիկն եմ։ Ամեն անգամ, երբ մայրս հղի էր, ես կանգնում էի հիվանդանոցի միջանցքում և ամբողջ սրտով սպասում էի հրաշքի, սպասում էի խոսքերին. «Աղջիկ ունես»։

Բայց դա արդեն ծեսի է վերածվել՝ երկու փոքր եղբայր, հետո ևս երկուսը, և այդպես մինչև նրանք տասը լինեն։

Մանկության տարիներին ես հաճախ էի լաց լինում՝ հուսահատ տեսնելով ինձ նման մեկին մորս գրկում: Ամբողջ մանկությունս մինչև մեծանալն անցկացրել եմ՝ երազելով քրոջս մասին՝ որպես Աստծո նվեր: Թվում էր, թե մորս արգանդից դուրս եկած եղբայրների այս անվերջ շարանը իմ պատիժն էր ինչ-որ բանի համար։ Նրանց մեջ ապրելն էլ ավելի մեծ պատիժ էր։

Ալի և Բրահիմ, Քարիմ և Միլուդ, Մոհամմեդ և Հասան, Մանսուր և Սլիման, Իդրիս և Ռաշիդ: Մայրս գրեթե ամեն տարի ծննդաբերում էր, և իմ կյանքում կարևոր դերակատարում ունեցող կերպարները, ինչպես ֆիլմի վերնագրերը, պտտվում էին աչքիս առաջ, իսկ ես՝ մենակ, մնում էի կուլիսներում՝ անտեսանելի և ծանրաբեռնված տնային գործերով։ Ամեն օրվա վերջում ես նախանձով նայում էի իմ դպրոցական ընկերներին. նրանց ծնողները մեքենաներով գալիս էին նրանց հետևից, գրկում ու համբուրում նրանց՝ հանդիպելով դպրոցի դարպասների մոտ: Երեխաներն իրենց համար թանկ էին։ Իսկ մայրս չդադարեց տղաներ ծնել։ Տանը անընդհատ երեխայի լաց էր լսվում, որը չէր դադարում անգամ գիշերը։ Նրա ամբողջ կյանքը իսկական ստրկություն էր։

Հասկանալի է, որ փոքր տարիքից ես ստիպված էի մայրիկիս օգնել տանը, բայց ես վճռականորեն հրաժարվեցի տասը եղբայրներիս ծառան լինելուց։ Մայրս կարող էր քաշել ինձ մազից, ինչ-որ բան անել ինձ հետ, բայց ես գրեթե ոչինչ չարեցի այն ամենից, ինչ նա պահանջում էր։ Նրա մտքում միանգամայն բնական էր միակ դստերից օգնություն ակնկալելը. այսպես է նա դաստիարակվել գյուղում։ Մայրս այնտեղ ապրեց մինչև Ֆրանսիա տեղափոխվելը, մի օտար երկիր, որտեղ ոչ ոքի չգիտեր և նույնիսկ ֆրանսերեն խոսել չգիտեր: 1980-ականների սկզբին, երբ ես նոր էի ծնվել, մեր թաղամասում կային միայն մի քանի հյուսիսաֆրիկյան ընտանիքներ, իսկ երբ նա եկավ, չկար: Մի երկրում, որտեղ արևը երբեք չի շողում, մայրս, ով անընդհատ ծննդաբերում էր, հայտնվեց բանտարկված չորս սենյականոց բնակարանում, որը հազիվ տեղ ուներ տասնմեկ երեխայի համար, և նույնիսկ չէր համարձակվում առևտրի գնալ։ Տանից դուրս բոլոր գործերը հայրն էր լուծում։ Նա գումար էր վաստակում գործարանում քրտնաջան աշխատելով և ծախսում այն ​​ապրանքների վրա, որոնք միշտ ինքն էր գնում։ Պաշտպանության հարցը երբեք չի բարձրացվել։ Ոչ ոք նույնիսկ չի լսել նման բառ՝ «հակաբեղմնավորում»։ Ալլահը նրանց որդիներ ուղարկեց: Հետագայում ես մտածեցի, թե արդյոք հայրս սերնդի հանդեպ անհագ կիրքը չի՞ առաջացրել այն փաստը, որ նա վաղ է կորցրել հորը։

Մի անգամ Ֆրանսիայում մայրս նայեց, թե ինչպես է կյանքը անցնում երրորդ հարկի իր պատուհանի մոտով։ Նա տանից դուրս եկավ միայն մեկ այլ երեխա լույս աշխարհ բերելու կամ հորը ինչ-որ տեղ ուղեկցելու համար՝ իր ետևից քարշ տալով մի խումբ տղաների։ Ես մեկուսացված էի ճիշտ այնպես, ինչպես նա: Եղբայրները մեծացան, և նրանց թույլ տվեցին փողոցում վազել առանց հսկողության, իսկ ես՝ ոչ։ Երբեմն աղջիկները, ովքեր ապրում էին մոտակայքում, գալիս էին ինձ համար, պարզելու, թե արդյոք ուզում եմ զբոսնել փողոցում և հարցնել. «Մենք ուզում ենք ռետին նվագել, դու մեզ հե՞տ ես»: Այնուհետև ես պատասխանեցի. «Դու պետք է հարցնես քո հայրիկին, բայց նա, ամենայն հավանականությամբ, թույլ չի տա, դու ինձ խնդրում ես:

Պատասխանը միշտ նույնն էր. «Եթե ուզում ես մի քիչ մաքուր օդ շնչել, գնա պատշգամբ»: Ես դրա մեջ չխորացա և նույնիսկ չհամարձակվեցի հարցնել, թե ինչու։ Ոչ նշանակում էր ոչ: Դա արդար չէր: Հիմա էլ եմ տեսնում, թե ինչպես եմ կանգնած այս պատշգամբում՝ ինչ-որ անհայտ օրենքի բանտարկյալ, և ինձ այլ բան չի մնում, քան նայել խաղացող ընկերներիս։ Իսկ ես պարզապես մի փոքրիկ աղջիկ էի, որը դեռ չէր ավարտել տարրական դպրոցը, ի՞նչ վտանգ կա աստիճաններով իջնելը և մաքուր օդ դուրս գալը։

Ժամանակի ընթացքում հարևանությամբ հայտնվեցին այլ ընտանիքներ՝ սկզբում Մաղրիբից, իսկ հետո ամբողջ Աֆրիկայից: Դպրոցում մենք խառնվում էինք ֆրանսիացի երեխաներին, և երբեք կոնֆլիկտներ չէին լինում։ Սուրիան՝ իմ լավագույն ընկերը, մյուս աղջիկների հետ ռետին էր նվագում. Ֆարիդան, Ժոզեֆինան, Սիլվիան, Մալիկան, Ալիան և Շառլոտան զվարճանում են փողոցում՝ առանց ինձ: Ինչո՞ւ։

Հայրը բոլոր երեխաներին այնպես է մեծացրել, որ նրանք դողում էին նրա առաջ։ Եթե ​​մեզանից որևէ մեկն անխոհեմություն ուներ, երբ ինչ-որ բանի մասին հարցնում էր իր աչքին, ապա անմիջապես ապտակ էր ստանում, որից հետո միշտ լսում էր. «Աչքերը ցած»:

Ոչ մի ջերմ խոսքեր կամ հավանության նշաններ: Ես երբեք չեմ թռել նրա ծոցը, նա ինձ երբեք չի համբուրել առավոտյան կամ քնելուց առաջ։ Որքան հեռու էր այս կոշտ հրամանը կյանքից, որի մասին ես լսել էի այլ տղաներից, անկախ նրանից, նրանք Ֆրանսիայից էին, թե որևէ տեղից:

Երբ ես փոքր էի, նրա դաստիարակության մեթոդներն ուղղակի խենթացնում էին ինձ։ Հիշում եմ, երբ տարրական դպրոցի վերջին դասարանում ճամփորդություն էին կազմակերպել։ Ինձ անմիջապես արգելեցին գնալ։ Ուսուցիչը եկավ հոր մոտ և քաղաքավարի բացատրեց նրան. «Աղջիկդ լիովին ապահով է, աղջիկները կապրեն տղաներից առանձին»: Բայց հայրը կանգ առավ։ Նա անհանգստանում էր, հարյուր, քանի դեռ չի նայում ինձ տղաների և աղջիկների միջև, կարող է ինչ-որ շփում լինել, չնայած մեկուսացմանը: Չնայած 10 տարեկանում երեխաները լիովին անվնաս են։ Ես ոչ մի վատ բան չէի տեսնում տղաների հետ շփվելու մեջ:

Տանը եղբայրներիս հետ նույն սենյակում էի քնում, և դա չէր անհանգստացնում հորս։ Ես - այո: Նա պատկերացում անգամ չուներ, որ ես վտանգի տակ եմ իր սեփական տանը։ Նա չգիտեր, որ եղբայրներիցս մեկը՝ ինձնից շատ մեծ, ով դեռ բավականաչափ չէր խաղացել տիկնիկների հետ, ինձ զզվում էր միասին ապրող տղաներից ու աղջիկներից։ Ես սարսափեցի նրանց հետ մենակ մնալու մտքից։ Իմ վիրավորողը ամեն ինչից պրծավ. նա հիանալի գիտեր, որ ես կամաչելու եմ պատմել կատարվածի մասին և երբեք չեմ համարձակվի դավաճանել նրան։ Եղբայրը ճիշտ էր. Իհարկե, նա չվերցրեց իմ կուսությունը։ Մահմեդական ընտանիքում աղջկա անմեղությունը սուրբ է: Բայց կան շատ այլ հրեշավոր եղանակներ՝ չարաշահելու փոքրիկ աղջկան, որը ես այն ժամանակ էի: Նման բռնության ենթարկված մյուս երեխաների նման ես բերանս փակ էի պահում: Ու դեռ պահում եմ, չնայած էս կեղտից պրծում չկա։ Ինչու՞ ես օգնության չեմ կանչել: Ինչու՞ համբերեցիր։ Ինչո՞ւ պետք է ես մշտապես մեղավոր զգամ, քանի դեռ նա ապրում է, ոչ մի քիչ չզղջացող։ Ես դարձա նրա սեքսուալ էներգիայի թիրախը՝ ուղղակի խցկված թեւի տակ։ Ուղղակի...

Դա պատիժ էր ինչ-որ անհայտ օրինազանցության համար: Պարզվեց, որ անարժեք էի, վախկոտ, փչացած, միայն ջրհորին արժանի։ Եվ ես ամեն ինչ արեցի, որ թշվառ հիշողությունները թաղեմ հիշողությանս խորքում – արգելափակեցի դրանք։ Ես դարձա ագրեսիվ, ըմբոստ և էմոցիոնալ անկայուն: Մի բանտում, որտեղ միայն ընտանիքի գլուխն է ասում, իսկ տղամարդիկ միշտ ճիշտ են, ես դատապարտված էի լռության, և դա ինձ խելագարեցրեց։ Ուստի ինքս ինձ երդվեցի, որ լավ կսովորեմ, որպեսզի հետո կարիերա անեմ։ Կամուսնանամ միայն այն ժամանակ, երբ ցանկություն ունենամ, բայց որքան հնարավոր է ուշ, և որ ամենակարեւորն է, չեմ ծնի մեկ տասնյակ երեխա։ Հանդիպում մի մարդու հետ, ով ինձ շատ է դուր գալիս, ով չի ցանկանում վրեժխնդիր լինել իմ դժվար կյանքից:

Այդ ընթացքում ես սպասում էի, կանգնած պատշգամբում, ինչպես միայնակ, լքված արքայադստերը և երազում էի հեռուստասերիալից իր գեղեցիկ արքայազնի մասին: Ես շփվում էի իմ դպրոցական ընկերների հետ, պատմում նրանց մտրակի, ապտակների և այլ փորձերի մասին, որոնք փորձում են ծեծել ինձ, պատժել ինձ համարձակ անհնազանդության համար:

Ես ուղղակի ուզում էի խաղաղ ապրել, ուզում էի մի փոքր հոգատարություն և ուշադրություն: Ես շատ բան չխնդրեցի: Գեղեցիկ հագուստն ու տիկնիկներն ինձ չէին հետաքրքրում։ Ես երազում էի, որ ինձ սիրեն, համբուրեն առավոտներն ու երեկոները, ինձ տանեն դասերից հետո։ Քանի որ իմ կյանքում նման բան չկար, հարցն ինձ չթողեց՝ իսկապե՞ս ես հորս աղջիկն էի։ Ես զգացի, որ ես միակն եմ, ում հետ նա այդքան անսիրտ էր վերաբերվում: Նրա իշխանությունը տարածվում էր իր եղբայրների վրա, բայց նրանք բոլորը կարծես դավադրություն էին անում իմ դեմ: Ես միշտ սխալվել եմ, նույնիսկ մայրս համաձայն էր սրա հետ: Ամեն անգամ, երբ ես նրանից թույլտվություն էի խնդրում ընկերների հետ շփվելու, քաղաք դուրս գալու կամ ինչ-որ մեկի տուն գնալու երաժշտություն լսելու և պարզապես աղջկա նման բամբասելու համար, վեճ էր սկսվում:

Լեյլա, դուք չեք կարող հեռանալ չորեքշաբթի կեսօրին: Պետք է սովորել հաց թխել և եփել։ Քանի դեռ դու ոչինչ չես...

Մենք, իհարկե, ամբողջությամբ ծախսեցինք մեր գումարը։ Մենք կերանք, հետո պարզվեց, որ հետադարձ ուղեվարձը վճարելու բան չկա։ Մենք աղոթում էինք, որ չգայթակղվի հսկիչի վրա, այլապես ամեն ինչ դուրս կգա, և այդ ժամանակ մենք չենք խուսափի գողության համար մեր ծնողների պատժից:

Վերջին օրն անցկացրինք՝ գաղտագողի մտնելով տեղի միջնակարգ դպրոց: Հաշվարկն այսպիսին էր՝ մտեք, շփվեք ուսանողների հետ, զրուցեք նրա հետ՝ ձևացնելով, թե մենք նույն դասարանից ենք, զրուցել սրճարանում և այլն՝ նույն հունով։ Դպրոցի դարպասները փակ էին, բայց ցանկացած մարդ կարող էր ներս մտնել, և մեզ նույնիսկ չհարցրեցին, թե որտեղից ենք:

Մեր բանդան երեքշաբթիից ուրբաթ ազատության մեջ էր. Երկուշաբթի պետք է վերադառնայի դպրոց, կամ գոնե պարզապես գնայի տուն: Ես ինձ թույլ տվեցի լիակատար միայնության ևս մեկ առավոտ: Ինձ սա պետք էր, որովհետև ես երբեք մենակ չեմ եղել: Տարբեր բաների մասին մտածելով անցկացրած այդ հանգիստ առավոտն ինձ համար շատ կարևոր էր, քանի որ գիտեի, թե ինչ է ինձ սպասվում։

Այս բոլոր չորս օրերը, առավոտյան գնալով, հեռախոսի լսափողը հանեցի կեռից և նորից դրեցի տեղը, մինչև հայրս տուն չգար։ Եթե ​​դպրոցից այս ամբողջ ընթացքում չէին կարողանում հեռախոսով կապ հաստատել ծնողներիս հետ, ապա այսօր առավոտյան պետք է նամակ հասներ։ Ես հիանում էի գետով, խոտով և ցողով, վայելելով այդ վերջին մի քանի ժամվա պոկված ազատության յուրաքանչյուր րոպեն, որը հետագայում թանկ արժեցավ ինձ վրա:

Կեսօրին պատասխան տալու ժամանակն էր։ Ես ուշացա, բայց ես ուզում էի հանգիստ երևալ, երբ մոտենում էի դպրոցի դարպասներին: Մազերից քարշ տվեցին գրասենյակ ու հորս թույլտվությամբ որպես պատիժ ապտակեցին, իսկ հետո տանը, ինչպես խոստացել էին, ավելին ստացա։ Հայրս ապտակեց այտերիս, ծեծեց ու մտրակեց ինձ այն ամենով, ինչ ձեռքս ընկավ։ Նա ծեծեց իմ անզգայացած մարմնին: Հայրս կարող էր ջարդել գոնե իմ բոլոր ոսկորները, մինչև որ ոգին ամբողջությամբ չթափի ինձանից. Ո՛չ նա, ո՛չ մայրս չէին կարողանում հասկանալ իմ սարսափելի վիճակը, լռությունս նույնիսկ խենթացրեց ինձ։ Ամեն ինչ միշտ եղել է իմ մեղքով։ Ուզում էի, որ հայրս հոգ տանի իմ մասին, հարցեր տա, փորձեր հասկանալ, թե ինչու եմ նեղսրտել ու հանգստացնել ինձ։

Նա ուղղակի ծեծեց ինձ, իսկ ես փակվեցի լոգարանում՝ ցանկանալով կուլ տալ այն ամենը, ինչ կարող էի հափշտակել հիվանդասենյակից։ Ես ուշաթափվեցի, իսկ հաջորդ օրը, դեռ ողջ, գրեթե կոմայի մեջ, երերալով գնացի դպրոց։ Բայց դասարանում ես դեռ կորցրել էի գիտակցությունը, և ինձ շտապօգնություն կանչեցին։ Ես հայտնվեցի հիվանդանոցի անկողնում, և իմ մեջ ամեն ինչ եռում էր բարկությունից։ Ես ատում էի ամբողջ աշխարհը, ատում էի հորս և Աստծուն։

Հայրս մոտը չէր, Աստված չպատասխանեց, բայց ինձ հոգեբան ուղարկեցին, որն ասաց. «Լեյլա, արի մի քիչ խոսենք»։

Բացարձակ ներքին արգելք. Ես ինձ ավելի մենակ էի զգում։ Ինձ հոգեբան պետք չէր. Ինձ պետք է հայրս։ Նա հիմա պետք է կողքիս կանգներ ու հարցներ. «Ի՞նչ է պատահել, ինչո՞ւ, դու դժբախտ ես, ասա ինչ է քեզ անհանգստացնում, ամեն ինչ ասա, ես քեզ կպաշտպանեմ, դու իմ աղջիկն ես, ես քեզ սիրում եմ»: Ես ուզում էի լսել նրա ձայնը, այլ ոչ թե ուղեղի մասնագետի ամուր, մասնագիտորեն համակրելի տոնը, որն ասում էր. «Քեզ թույլ չեն տա տուն գնալ, մինչև չխոսենք, ես այստեղ եմ քեզ լսելու»:

Սկզբում ուղղակի սեղմում էի ատամներս, բայց հաջորդ օրը, այլեւս չցանկանալով այնտեղ մնալ, մի պարզ պատմություն հորինեցի՝ խոստովանելով, որ ինձ մի փոքր ընկճված էի զգում, բայց հիմա ամեն ինչ վերջացել է, և ես լավ եմ։ Հայրս ինձ հյուր չեկավ։

Հոգեբանը շշնջաց. Նա ծնողներիս ասաց, որ ես նոր հասունացման ճգնաժամ եմ ապրում: Երեք օր շարունակ խառնաշփոթը տիրում էր գլխումս, ես շղթայված էի մահճակալին, վիրավորված բոլորից, այդ թվում և ինձնից, ես նույնիսկ չգիտեի ինչպես մեռնել, որպեսզի վերջապես ազատվեմ ինձ: Ես հասկացա, որ երբեք չեմ կարող խոսել իմ խորը մեղքի մասին, որ ինձ դատապարտել են ընդմիշտ գերի լինելու։ Գերադասում էի ընկերներիս աչքի առաջ կատակություններ անել։ Ընտանեկան նվաստացուցիչ տեսարանները զվարճալի թատերական ներկայացումների վերածելու պրոֆեսիոնալ էի. ես նման զվարճությունների հմտություն ունեի: Հիմա էլ ժամանակ առ ժամանակ ինձ պահում եմ տխուր ծաղրածուի պես՝ դատապարտված հանդիսատեսին ծիծաղեցնելու, որպեսզի հուսահատությունը դուրս չհոսի։ Մնացած ամեն ինչը խնամքով թաքցնում եմ իմ մեջ։

Այն օրը, երբ առաջին անգամ դաշտան ունեցա, ես շատ վախեցա, որովհետև ո՛չ մայրս, ո՛չ էլ որևէ այլ կին երբեք ինձ հետ չէին խոսել այդ մասին: Այսպիսով, մի առավոտ ես պարզապես արթնացա և քիչ էր մնում մեռնեի աղետի գիտակցումից: «Ինձ կսպանեն, ինձ կսպանեն, մայրիկը կմտածի, որ այնտեղ ինձ ինչ-որ մեկը դիպչել է»: Կարո՞ղ է իմ կուսությունը պարզապես անհետանալ առանց նախազգուշացման:

Դու բոլորին պահում ես,- լոգարանի դռան ետևից փնթփնթաց մայրս։ - Շտապիր!

Մմմ, ըհը... - տատանվեցի:

Բացիր դուռը!

Ոչ Չեմ կարող! Ես չեմ կարող!

Դպրոցում ոչ ոք նման թեմաներով երբեք չի խոսել: Եթե ​​ես մեծ քույր ունենայի, հավանաբար նա կպատմեր այդ մասին, բայց այդ պահին ես ուղղակի խուճապի մեջ էի։ Ի վերջո, մայրը, այնուամենայնիվ, մտավ լոգարան՝ դուռը բացելով փոքրիկ գդալով, հետո պայթեց ծիծաղից, բայց ինչ-ինչ պատճառներով դա ինձ չլավացրեց։

Ոչ մի վատ բան չի եղել։ Ես քեզ կտամ այն ​​ամենը, ինչ քեզ պետք է... Հիմա, աղջիկս, դու պետք է զգույշ լինես։ Դուք սա կունենաք ամեն ամիս: Այստեղ անելու բան չկա:

Էլ ինչո՞ւ պետք է ավելի զգույշ լինեմ։

Ավելի ուշ, կենսաբանության դասի ժամանակ ուսուցիչը խոսեց այն մասին, թե ինչպես է աշխատում մարդու մարմինը, և հետո ես հասկացա, թե ինչ է կատարվում ինձ հետ: Սակայն մայրական խոսքերից հետո մտքումս միայն երկու բան նստեց՝ «ամեն ամիս» և «ավելի ուշադիր»։

Իհարկե, հորն անմիջապես ծանուցեցին. այսպիսին էր դստեր առօրյան, ում աչք ու աչք է պետք։ Զրույցը մի փոքր տարբերվում էր մյուսներից։

Զգույշ եղեք հարևանների հետ. Զգուշացնում եմ...

Դե, մի անհանգստացեք, ես ոչինչ չեմ արել:

Եթե ​​ամուսնացած դուստրը անմեղ չէ, խարանն ամբողջ ընտանիքի վրա է ընկնելու, այնպես որ զգույշ եղեք:

Մեզանից ոչ ոք բնակարանում սեփական սենյակ չուներ։ Յուրաքանչյուրի մեջ երեք-չորս հոգի էին սեղմված։ Ես չէի կարող թույլ տալ, որ ընտանիքի արական կեսը երբևէ սայթաքի իմ բարձիկներին: Երբ ինձ կրծկալ էր պետք, չէի կարող պարզապես ասել՝ «մայրիկ, ես բավական մեծ եմ, որ կրծկալ կրեմ»: Կարծում եմ, որ նա նույնիսկ չի մտածել դրա մասին: Ես նույնիսկ վստահ չեմ, որ նա երբևէ կրել է դրանք:

Այն ժամանակ, երբ անհրաժեշտություն առաջացավ ինքնուրույն զբաղվել կանանց խնդիրներով, ես արդեն ամբողջովին վերածվել էի մի տղայի, ով ավելի լավ գիտեր պայքարել, քան իր տարիքին համապատասխան ներքնազգեստ ընտրելը։

Ընկերս՝ սպիտակամորթ ֆրանսուհին, ինձ տվեց իր հին կրծկալները։ Ես խճճվել եմ միջնադարում՝ ապրելով 1990-ականների Ֆրանսիայում, ի տարբերություն այլ աղջիկների, որոնց ծնողները սոցիալապես կամ մշակութային առումով ինձ նման չէին:

Կամաց-կամաց իմացա իմ արմատների մասին՝ արձակուրդներն անցկացնելով Հյուսիսային Աֆրիկայի խորքերում։ Բայց այս ճամփորդությունները միայն ավելի են շփոթեցնում ինձ՝ ինքնորոշման հարցում օգնելու փոխարեն: Ավելի երիտասարդ տարիքում հաճախ էի ինքս ինձ հարցնում. ո՞վ եմ ես՝ բերբերի՞, թե՞ արաբ։

Մայրս արաբ է, հայրս՝ բերբեր, ես՝ ֆրանսիացի։ Ի՞նչ ընտրել: Ես ինձ ավելի շատ արաբ էի զգում, այն պարզ պատճառով, որ հայրս մեզ սովորեցրել է խոսել միայն արաբերեն: Եվ այնուամենայնիվ, ես ավելի հեշտ եմ խոսում ֆրանսերեն, քան արաբերեն, քանի որ ծնվել եմ Ֆրանսիայում և այս լեզուն սովորել եմ դպրոցում: Այնուամենայնիվ, ես նույնպես գոհ եմ ինձ որպես բերբեր կին գիտակցելու համար, քանի որ այնտեղ կանայք, չնայած տղամարդկանց հնազանդությանը, ավելի շատ ազատություն են ստանում: Տոներին ու հարսանիքներին պարում են տղամարդկանց հետ, չեն ստիպում գլուխը շարֆով փակել, իսկ հասարակության մեջ ավելի հարգված են։

Մայրս դպրոց գնաց մինչև ութ-ինը տարեկան։ Հետո մայրը որոշեց դստերը թողնել տանը, քանի որ նա չափազանց գեղեցկանում էր լեռնային գյուղում ազատ շրջելու համար։ Մայրս սովորել է լինել օրինակելի տնային տնտեսուհի. նրան արգելել են տանից դուրս գալ նույնիսկ ընտանեկան արձակուրդների համար։ Անհնար էր որևէ մեկի հետ խոսել և նույնիսկ պարզապես ջրհորից ջուր վերցնել։ Արդեն երբ նա ութ-ինը տարեկան էր, տղամարդիկ սկսեցին սիրաշահել նրան։ Երբ մայրս ասաց ինձ այս մասին, ես նույնիսկ չէի կարող հավատալ, որ նման բան նույնիսկ հնարավոր է։ Նա երբեք չի երազել այլ կյանքի մասին՝ սեփական տան պատերից դուրս:

Այո, ես ուզում էի թքել,- ես մռայլվում եմ Մելիսայի առաջ: - Ես ուզում եմ քնել!

Կեսգիշերին մոտ հայրը գնացել է կայարանում Մուսային դիմավորելու։ Մայրիկը մտավ սենյակ և արթնացրեց ինձ:

Բարձրացի՛ր, բարձրացի՛ր։ Դուք դեռ պետք է հագնվեք և սանրեք ձեր մազերը: Դուք պետք է հանդիպեք նրան:

Ես կամաց-կամաց գլորվեցի մյուս կողմ՝ դեռ ձևացնելով անտարբերություն։

Ցավում եմ, բայց ոչ մի կերպ։ Նա ինձ տեսնելու կարիք չունի, և ես նույնիսկ նրան տեսնելու կարիք չունեմ։ Թող ինձ!

Ոչ, դու վեր կաց: Այս անգամ մայրը բարձրաձայնեց. - Եվ շարժվիր: Ձեր հայրը շուտով կվերադառնա նրա հետ: Եվ ես զգուշացնում եմ քեզ, Լեյլա, դու ուժեղ թրաշ կլինես, եթե պատրաստ չես նրանց գալուն։

Երբեք մորս այսքան հուզված չէի տեսել։ Ինքն իրեն հագնվելու շտապելով, նա բռնեց մազերիս այնպես, որ ես, հետ քաշվելով, նորից գոռացի. Մելիսան որոշեց հնարավորինս մեղմ միջամտել։

Լեյլա, ինչո՞ւ չես ուզում մի քայլ առաջ գնալ։ Դու կհանդիպես նրա հետ, բոլորը կհանգստանան, հետո կասես. «Ոչ, ես չեմ ուզում ամուսնանալ նրա հետ»:

Դուք չեք հասկանում! Դու նրանց չես ճանաչում, եթե ես համաձայնեմ հանդիպման, ուրեմն ամեն ինչ կորած է։

Հիմար մի՛ եղիր, ի՞նչ ջհանդամ ես խոսում։

Ես գիտեմ, թե ինչ եմ ասում! Եթե ​​նա տեսնում է և ուզում է ինձ, ես գնացել եմ:

Մելիսայի ընտանիքում ոչ ոք ստիպված չի եղել ամուսնանալ անծանոթի հետ: Իհարկե, հայրը նրանից ընտրություն էր պահանջում՝ եղբայրս, թե նրա ընտանիքը: Նա մնաց եղբորս հետ և մեզ հետ հաշտվեց: Բայց նա գոնե ընտրություն ուներ։

Ես այդպիսի ազատություն չեմ տեսնում։ Հայրիկը կնախընտրեր ինձ ինչ-որ տեղ արգելել։ Ես գիտեմ, թե ինչպես է ինձ նման մարդկանց հետ: Քսան տարեկան էի, արդեն երկու անգամ փախել էի տնից, ըմբոստ էի, սիրում էի քայլել, ծխել, գիշերները աշխատել և փորձել ինքնասպան լինել՝ ոչ մի դեպքում դստեր իդեալը։ Ծնողներս ռիսկի չեն ենթարկի, եթե ընկերս մտափոխվի: Նրանք ուզում էին ինձ ամուսնացնել այնքան ժամանակ, մինչև մտքովս անցավ հրաժարվել ամեն զգուշությունից և կուսությունից։ Մինչ ես ջղաձգորեն սեղմում էի բարձը՝ չհանձնվելու հաստատակամ մտադրությամբ, մայրս այցելուին ողջունեց իր սովորական ձևով՝ երեք աղեղով։

Համեցե՛ք, ներս մտե՛ք, եղե՛ք ձեր տանը...

«Եթե գլուխդ հանես, Լեյլա», մտածեցի ես, ամեն ինչ վերջացել է։

Ես խիստ կասկածում էի, որ հնարավորություն ունեմ հրաժարվելու։ Պարզ էր, որ եթե ես հայտնվեի հյուրի առջև, ծնողներս և ինքը դա կընդունեին որպես փաստացի համաձայնություն։ Եվ հետո ամեն ինչ շտկելը իսկապես խնդրահարույց կլինի։

Լեյլա, գնա թեյ պատրաստի:

Անօգնական զայրույթը թանձրացավ իմ մեջ։ «Թեյ պատրաստիր և բերիր նրան արծաթե սկուտեղի վրա»։ Լավ դաստիարակված դստեր հնազանդության ցուցիչ, որը պատրաստ է ծառայել իր առջև հայտնված առաջին հիմարին, քանի որ իր ընտանիքն է այդպես որոշել։

Ինչքան հիշում եմ, ես միշտ ծառայել եմ տղամարդկանց, բայց այս անգամ կարծես ինձ վաճառում էի մի մարդու, ում նույնիսկ չէի ուզում ճանաչել: Իմ անվստահությունն արդարացված էր. Մանկության հիշողությունները նորից սրտխառնոցի պես պատեցին ինձ։ Ես ծնվել եմ տառապելու համար, վերջ չկա: Գոնե մի փոքր խաղաղության, սեփական կյանքով ապրելու ու կուսությանս մասին մշտական ​​հոգսերից ազատվելու ոչինչ չկար։ Ես չէի ուզում էժան վաճառել։ Կարծես բղավում էի. «Ահա՛ նա է, եթե կարողանայի, այստեղ կարմիր լապտեր կկախեի։ Այն կանաչ կդառնա միայն այն ժամանակ, երբ ուզենամ։ Մինչ ժամանակը գա, ես չեմ ուզում որևէ բան անել և ոչ մեկի հետ»։ «

Ինչպե՞ս կարող էի ստիպել նրանց տեսնել: Ես ուզում էի բղավել նրանց. «Մի անհանգստացեք, իմ կուսաթաղանթը դեռ անձեռնմխելի է, այդպես էլ կլինի, չե՞ք հասկանում, որ ես մանկուց պաշտպանում եմ այն, որ վերջին բանը, որ ուզում եմ, քնելն է։ ինչ-որ մեկին: Եվ նույնիսկ ավելին անծանոթի հետ: Հեռացե՛ք ինձնից, թույլ տվեք երազել, սիրել, ընտրություն կատարել:

Ծնողներս անձեռնմխելի էին այս տեսակի վեճերից: Ամուսնությունը աղջկա դաստիարակության գագաթնակետն է: Իսկ ծնողների դերը նրան ամուսնության համար կազմակերպելն է։ Ամուսնանալով՝ դուստրն անցնում է ամուսնու պատասխանատվության տակ։ Հայրը ազատվում է իր պարտականությունից. նրա առաքելությունն ավարտված է։

Ես ազատությունը նույնիսկ փողով չէի գնի. Կարծում էի, որ վաստակը ինչ-որ ապահովագրություն կլինի ամուսնությունից, բայց իմ հույսերը բացարձակապես չարդարացան։

Արի, այնքան էլ վատ չէ,- փորձեց ինձ ուրախացնել Մելիսսան: Նրան ամեն ինչից ավելի վախեցնում էր այն, որ հայրս կարող էր ինձ բոլորի աչքի առաջ ապտակել։ Ես դեռ զիջում էի մորս, բայց մինչ թույլ կտայի, որ ինձ առյուծի բերանը գցեն, ուզում էի իմանալ, թե ինչպիսին է նա։

Մելիսա, ընկեր եղիր, մտիր հյուրասենյակ, նայիր նրան։

Կարո՞ղ եք ասել, թե որն է պատրվակը։

Այնուհետև պարզապես վերցրեք մի քանի չոր իրեր պատշգամբից և նայեք պատուհանից:

Դու խենթ ես?! Գիտե՞ք ինչ եղանակ է այնտեղ։ Մայրդ անպայման կհարցնի, թե ինչ եմ ես այնտեղ անում:

Օ՜, խնդրում եմ:

Դժբախտություն. պատուհանները մշուշվել էին, և Մելիսսան ոչինչ չէր տեսնում, բացի մորս մեջքից: Նա վերադարձավ՝ ծիծաղելով։

Ձեր մայրը կանգնեց հենց նրա դիմաց։ Անելիք չկա: Նայեք, դադարեցրեք խուճապը, մտեք այնտեղ: Դու նայում ես նրան, նա նայում է քեզ, հետո կշռում ես ամեն ինչ ու ասում «ոչ»!

Որոշեցի էթիկետի համաձայն թեյ պատրաստել և մատուցել հյուրին։ Ես չար հաճույք ստացա՝ մեջը գցելով թեյի տերևներ երեք անգամ ավելի, քան անանուխի տերևները, և մի քիչ շաքար ավելացրի՝ թեյը դառը դարձնելու համար։ Նա կորոշի, որ ես նույնիսկ թեյ չեմ կարող պատրաստել, այնքան լավ:

Մայրս ստիպեց ինձ գանդուրա հագնել։ Նա նաև ուզում էր, որ ես մաքրեմ մազերս և դիմահարդարվեմ, բայց ես դուրս եկա սովորական բուրդ գլխիս։

Իսկապես զզվելի թեյ, Մելիսան ծիծաղեց։

Չգիտեմ ինչու, բայց մինչ հյուրասենյակում կհայտնվեի բաժակներով, թեյնիկով և կեքսներով, ես դուրս եկա նրա կոշիկներին նայելու։ Ինչպես բոլոր հյուրերը, նա էլ միջանցքում հանեց կոշիկները։ Եվ այդ ժամը, որոշումը, որը ես կայացրել էի շատ առաջ, իմ գլխում վերածվեց հսկա ԵՐԲԵՔ-ի:

Սև կաշվից պատրաստված փոքր կոշիկ՝ ժանյակներով, ինչ-որ ցանցով, վերևում դեկորատիվ անցքերով։ Նրանք զզվելի էին։ Հայրը հյուրից շատ մեծ էր, բայց գերազանց ճաշակ ուներ։ Իմ փեսացուն ընդհանրապես ոճի զգացողություն չուներ, այդ պահին ես հասկացա, թե ինչ տեսակի են ուզում ինձ հանձնել, ես շտապով վերադարձա խոհանոց՝ դեռ մի սկուտեղ անպիտան թեյի ձեռքին։

Ոչ մի կերպ, Մելիսա: Տեսե՞լ եք նրա կոշիկները։

Ի՜նչ անհեթեթություն։ Գնացի՞ր նրա կոշիկներին նայեցիր։

Նա ծիծաղեց մինչև արցունքներ, բայց ես այստեղ ոչ մի զվարճալի բան չտեսա։

Դա ինձ համար չէ, դա ակնհայտ է:

Ինչպե՞ս կարող ես խոսել։ Դու դեռ չես տեսել նրան, միայն կոշիկները։

Այս ժանյակավոր գյուղացիական կոշիկները խոսում են իրենց մասին: Գրազ կգամ, որ նա դեմք ունի:

Ձեզ չի խանգարի պարզապես գնալ և տեսնել: Լավ, միայն կոշիկներով չես դատի: Դա ծիծաղելի է:

Ես չեմ սիրում նրա կոշիկները, այնպես որ, ոչ էլ նա: Էշի պես սայթաքեցի։ Ես զայրացա նրա սարսափելի կոշիկների տեսարանից։ Այս մարդն ուղղակի ապուշ էր։ Անիծված կոշիկները` փոշոտ, հնաոճ, անձև, դավաճանեցին նրան եղջյուրներով:

Մելիսա, նրանք վերցրել են հյուսիսաֆրիկյան մի ֆերմերի հետնամասից: Ինչպե՞ս կարող են ինձ հանձնել առաջին տղային, որին հանդիպեն, ով այդպես է հագնվում։

Ես արդեն ինձ նվաստացած էի զգում, քանի որ ստիպված էի մասնակցել այս պապիկի ներկայացմանը։ Հիմա ավելի վատ է, ես ուղղակի խաբված էի: Երբ տեսա Dior-ի թանկարժեք կոշիկները, կմտածեի, որ ինձ պոռնիկի պես վաճառում են ինչ-որ տղային։ Եթե ​​մի տղա հայտնվեր սպորտային կոշիկներով, ես նրան կանվանեի գործազուրկ, ով փող կծծի իմ միջից և կշխի բարերում։ Ինձ ոչ մի կոշիկ չէր սազում: Ես չէի ուզում որեւէ մեկի հետ ամուսնանալ։ Իմ երազանքների տղամարդը կոշիկ չէր հագնում. Նա վաղանցիկ էր, ինչպես ինքը:

Անծանոթը իմ ամենավատ մղձավանջն էր, և այս սողացող կոշիկները միայն հաստատեցին իմ վախերը։ Ծնողները փռվել էին այս այլանդակ կոշիկների առաջ՝ խոնարհվելով ու խոնարհվելով։ Նրանք պատրաստ էին ընդմիշտ կործանել իմ ճակատագիրը։

Յասմին Քյոնիգը արել է այն, ինչ չի հաջողվել անել շատ արաբ դեռահաս աղջիկների: Նրան ամուսնացրել են որպես անչափահաս, սակայն նրան հաջողվել է փախչել Պաղեստինից վերադառնալ ԱՄՆ և գտնել նոր ընտանիք, ազատություն և նոր ապագա:

Ես վեց տարեկան էի, երբ երկու ավագ քույրերս անսպասելիորեն մեկնեցին Պաղեստին «այցելելու հարազատներին»։ Այդպես ինձ ասացին իմ ծնողները: Ես ծնվել եմ Չիկագոյում, իսկ մայրս ու հայրս Երուսաղեմում են։ Հայրս մահացավ, երբ թալանեցին նրա գազալցակայանը, երբ ես 4 ամսական էի։ Հետո մայրս ինձ ու քույրերիս հետ տեղափոխվեց տատիկիս տան նկուղ։

Շատ հին է ջինս հագնելու համար

Մեր մայրը մեզ չի դաստիարակել շատ խիստ կրոնական սկզբունքներով: Մենք հիջաբ չէինք կրում, բացի մզկիթից, որը այցելում էինք տոն օրերին։ Այո, մենք հագնում էինք երկար թեւեր և մինչև ծնկները հասնող կիսաշրջազգեստներ։ Քույրս 13 տարեկան էր, և նա դարձավ Usher-ի երկրպագուն, գնեց նրա մերկ իրանով պաստառը և այն կախեց մեր սենյակում։ Մի օր տատիկս տեսավ նրան։ Նա պոկեց այն պատից և կտոր-կտոր արեց։ Նա կատաղած էր։ Մեկ տարի անց երկու քույրերս էլ մեկնեցին Պաղեստին։ Ես մնացի մենակ։ Ես իսկապես կարոտել էի նրանց, քանի որ միակ ժամանակը, որ կարող էի անցկացնել ընկերների հետ, դպրոցում անցկացրած ժամանակն էր։ Երբ ավարտում էի միջնակարգ դպրոցը, մեզ համար շրջայց կազմակերպեցին, և դասընկերներիցս ոչ ոք այնտեղ դպրոցական համազգեստ չէր հագնի։ Ես ասացի մայրիկիս այդ մասին, և նա ինձ համար երեք զույգ նեղ ջինսե տաբատ գնեց: Բայց ավարտելուց հետո, երբ պատրաստվում էի ուսումս շարունակել ավագ դպրոցում, տեսա, որ մայրիկս ու տատիկս ջինսերը մանր կտորներ էին կտրում։ Նրանք ասացին. «Դու շատ ծեր ես դա հագնելու համար»: Ես մնացի երկար զգեստներով և մի քանի լայն շալվարով, որոնք ատում էի։

Դպրոցը չեղյալ է հայտարարված, ընկերոջ մասին խոսք լինել չի կարող

Ես սպասում էի, որ մայրիկս ինձ ընդունի ավագ դպրոց։ Ես նույնիսկ ինքս նրան տեղեկատվական նյութեր եմ բերել։ Հուլիսն ու օգոստոսն անցան։ «Ես դա կգրեմ մի փոքր ուշ, բայց միայն աղջիկների դպրոցում», - ասաց մայրս: Բայց սեպտեմբերին բոլոր ընկերներս գնացին դպրոց, իսկ ես՝ ոչ։ Նրանց հետ կարող էի շփվել միայն ֆեյսբուքով, որտեղ կեղծ անունով աքաունթ ունեի, որպեսզի հարազատներս ինձ չճանաչեն։ Ասացի, որ դպրոց չեմ ընդունվել, ընկերներս պատասխանեցին, որ իրավունք ունեմ շարունակելու ուսումս, բայց մայրս շարունակում էր ինձ տանը պահել։ Ես ուզում էի գոնե սկսել աշխատել, օրինակ, խորթ հորս բենզալցակայանում։ Երբ լսեց այդ մասին, ասաց՝ խնդիր չկա։ Բայց ինչպես դպրոցում, ժամանակն անցավ, ոչինչ չեղավ: Ինչպես նախկինում ասացի, սոցիալական մեդիան իմ սրբավայրն էր: Մի անգամ նախկին դասընկերոջս հետ նամակագրություն էի անում, նա ինձ դուր եկավ։ Նա ինձ սրճարան հրավիրեց, ես համաձայնեցի։ Ինձ համար դա ռիսկային արկած էր. տանը ես ասացի, որ պատրաստվում եմ այցելել իմ զարմիկին, ով 24 տարեկան է։ Նա նույնիսկ համաձայնեց «ծածկել» ինձ, եթե ինչ-որ բան: Ժամադրությունը հիանալի անցավ, բայց մի քանի օր անց այս տղան զանգահարեց իմ տան դռանը, մայրս բացեց այն, ես կանգնած էի նրա հետևում: Տղան հարցրեց. «Յասմինը տա՞նն է», մայրիկը սկսեց բղավել. «Դու ո՞վ ես և ի՞նչ իրավունքով ես ներխուժում մեր տուն»: Նա պատասխանեց՝ ես Յասմինի ընկերն եմ։ Դրանից հետո մայրս ինձ երկու շաբաթ փակեց տանը։ Եվ հետո նա հայտարարեց. «Փաթեթիր քո իրերը: Դուք գնում եք Պաղեստին ձեր քույրերի մոտ»:

Իմ հարսանիքը

Վերջին անգամ Պաղեստինում էի, երբ 10 տարեկան էի։ Միայն հիշեցի, որ այնտեղ շատ փոշոտ ու շոգ էր, ոչ մի ծառ։ Ես ընդհանրապես արաբերեն չգիտեի։ Երբ մայրիկիս և տատիկիս հետ մեքենայով գնում էինք օդանավակայան, ես պահանջեցի, որ ցույց տան ԱՄՆ վերադարձի տոմսս։ Մայրիկը վիրավորված էր, բայց նա հանեց այն և ցույց տվեց ինձ: Սրտիս մեջ մի քիչ թեթեւ էի զգում։ Ես ուրախ էի տեսնել քույրերիս։ Երկուսն էլ ապրում էին Ռամալլա քաղաքում, որտեղ տատիկս տուն ուներ։ Երկու շաբաթ զրուցեցինք, նույնիսկ ծաղրեցին իմ չարաբաստիկ ժամադրությունը. Երկու շաբաթ անց նրանք հանկարծ ինձ նստեցրին մի սենյակ և սկսեցին սանրել մազերս և դիմահարդարել։ Ինձ դուր եկավ՝ տանը ինձ արգելեցին նկարել։ Հարցրի՝ ո՞րն է պատճառը։ Պատասխանեցին, որ հյուրերի ենք սպասում։ Եվ հյուրերը եկան: Որդու հետ, ով 21 տարեկան էր։ Նա և իր ծնողները ինձ հետ արաբերեն էին խոսում, ես հասկացա, որ հարցնում են, թե քանի տարեկան եմ։ Ես ասացի, որ 15 տարեկան եմ։ Պատասխանից հետո տղան ինձ շփոթված թվաց։ Մի քանի օր անց, ճիշտ նույն կերպ, տանը հայտնվեց մեկ այլ ընտանիք՝ մի տղայի հետ, որը տգեղ էր, ատամնավոր, ինձնից ցածրահասակ։ Ես նրան սարսափելի հակակրանք էի զգում, բայց հարազատներս ասում էին, որ նա աշխատանք ու տուն ունի, ու բավական է։ Միայն այդ ժամանակ հասկացա, որ մայրս ու տատիկս են ինձ բերել այստեղ՝ ինձ հետ ամուսնացնելու և այստեղ թողնելու համար։ Ես կատաղեցի։ Ես բղավեցի մորս. «Ինչպե՞ս կարողացար ինձ դա անել: Ես քո դուստրն եմ»: Մայրիկը լաց եղավ, կարծում եմ այդ պահին նրա համար հեշտ չէր, բայց նա կարծում էր, որ սա ինձ համար լավագույն տարբերակն է։ Դե, ես ինձ դավաճանված էի զգում։ Եվ հետո տատիկը մտավ սենյակ, ապտակեց այտին և բացականչեց. «Ինչպե՞ս ես համարձակվում մորդ այդքան անհարգալից վերաբերվել», իսկ հետո դիմելով մորն ասաց. Նրան դա պետք է: Հակառակ դեպքում ինչպե՞ս նա հարգանք կսովորի»։ Ես երբեք իսկապես չեմ հավանել տատիկիս, բայց այս պահին ես ուղղակի ատում էի նրան։ Հարսանիքի օրը նշանակվել է սեպտեմբերի 30-ին։ Ես սպառնացի մորս, որ կփախչեմ, բայց նա միայն պատասխանեց. «Եթե նրա հետ չամուսնանաս, մենք քեզ համար պակաս հաճելի խաղ կգտնենք»։ Քույրերս միայն վատացրին իրավիճակը՝ ասելով, թե որքան բախտավոր էի: Հարսանիքից մի քանի օր առաջ նրանցից մեկը, այնուամենայնիվ, խոստովանեց, որ ինքն էլ է ամուսնացել իր կամքին հակառակ. Դու էլ կսովորես»։

Ես չեմ հիշում արարողությունը: Ամեն ինչ միաձուլվեց մեկ գունավոր կետի մեջ: Բայց հիշում եմ, երբ նա փորձեց համբուրել իմ այտը, մայրս ֆշշաց. «Համբուրիր նրան»: Ես չէի կարող. Տոնակատարությունից հետո քույրերս խոսեցին իրենց հարսանիքի գիշերվա մասին, նույնիսկ ասացին, որ իրենց գրեմ, թե ինչպես անցավ: Ես ատում էի նրանց։ Ատելի։