Πώς να αποδεχτείς τον εαυτό σου, να κατανοήσεις και να αγαπήσεις: συμβουλές από έναν ψυχολόγο. Το να σέβεσαι το σώμα σου σημαίνει να ζεις έναν υγιεινό τρόπο ζωής

Μπορούμε να προσπαθήσουμε να ευχαριστήσουμε τους άλλους, να φαινόμαστε καλοί στα μάτια των άλλων, να κάνουμε καλές πράξεις, να κάνουμε φιλανθρωπικό έργο, να παραμένουμε ήρεμοι και να ξεπερνάμε καλά τις δύσκολες καταστάσεις. Και πολλά άλλα χρήσιμα πράγματα στη ζωή… Αλλά μπορούμε να γίνουμε αληθινά ευτυχισμένοι και επιτυχημένοι μόνο όταν αρχίσουμε να μας αρέσει ο εαυτός μας και να είμαστε ικανοποιημένοι με τον εαυτό μας. Έλλειψη αυτοεκτίμησης, χαμηλή αυτοεκτίμηση, το άγχος, η καχυποψία, η ευαισθησία στην κατάθλιψη είναι οι συνέπειες της αντιπάθειας για τον εαυτό του, που σαφώς παρεμποδίζουν τη ζωή μιας πλήρους ζωής. Εάν κάνετε την κύρια ερώτηση του σημερινού θέματος, τότε κάνετε ήδη το πρώτο βήμα προς αυτή την κατεύθυνση και οι παρακάτω συστάσεις θα σας βοηθήσουν.

Αποδεικνύεται ότι το να μάθεις να ζεις σε αρμονία με τον εαυτό σου δεν είναι έτσι σπάνιο πρόβλημα. Δυστυχώς, περιπλέκεται από το γεγονός ότι η αυτο-αντιπάθεια μπορεί να μην πραγματοποιηθεί, μερικές φορές αυτό απαιτεί προσπάθεια. Στις περισσότερες περιπτώσεις, οι ρίζες αυτού του φαινομένου ανάγονται στη βαθιά παιδική ηλικία και έκτοτε έχουν επηρεάσει την κοσμοθεωρία και τη συμπεριφορά μας. Υπάρχουν βέβαια και άλλοι λόγοι.

Λόγοι για να μην αγαπάς τον εαυτό σου

• Εκπαίδευση με βάση τις εντολές και την καταστολή της πρωτοβουλίας.

Εάν ένα παιδί εκτίθεται τακτικά σε υπερβολική κριτική, επικρίσεις και ταυτόχρονα λαμβάνει λίγη στοργή και ζεστασιά από τους γονείς του, τότε σχηματίζεται στο μυαλό του μια εικόνα του εαυτού του ως ανάξιου αγάπης, προσοχής και επιτυχίας.

Το άλλο άκρο της ανατροφής - η υπερπροστασία - επίσης δεν έχει το καλύτερο αποτέλεσμα στην ενστάλαξη της αγάπης προς τον εαυτό. Όταν ένα παιδί υπερπροστατεύεται και δεν επιτρέπεται να ενεργεί ανεξάρτητα, τότε, μεγαλώνοντας, συνειδητοποιεί ότι δεν έχει αρκετές δεξιότητες, δεξιότητες, θάρρος. Και αυτό οδηγεί αναπόφευκτα σε αυτο-αμφιβολία, μείωση της αυτοεκτίμησης.

• Κάνοντας πράγματα που έχουν προκαλέσει κριτική από άλλους ή για τα οποία εσείς οι ίδιοι καταδικάζετε τον εαυτό σας.

Συμβαίνει να κάνουμε κάτι αντίθετο με τα ιδανικά και τις πεποιθήσεις μας, «από βλακεία», χωρίς να σκεφτόμαστε. Ή μπορεί να συμβεί μια επαναξιολόγηση των αξιών και να αρχίσουμε να μετανοούμε για τις πράξεις μας. Δεν μπορούν όλοι να αντιμετωπίσουν εύκολα αυτό το καταπιεστικό κράτος. Κάποιοι σταματούν ακόμη και να αγαπούν τον εαυτό τους.

• Ασυνέπεια με την ιδανική αυτοεικόνα.

Αν προσπαθούμε για το ιδανικό που έχουμε δημιουργήσει, αλλά δεν το πετυχαίνουμε (εμφάνιση, προσωπικές ιδιότητες, συμπεριφορά), τότε βιώνουμε δυσαρέσκεια με τον εαυτό μας. Ο λόγος μπορεί επίσης να είναι η ασυνέπεια με τις προσδοκίες των άλλων ή η εικόνα που επιβάλλεται από τα μέσα μέσα μαζικής ενημέρωσης. Ως αποτέλεσμα, δεν αποδεχόμαστε τους εαυτούς μας όπως είμαστε, και όλη την ώρα βάζουμε στον εαυτό μας έναν ανέφικτο πήχη.

• Αντιμέτωπος με την αποτυχία.

Δυσάρεστα γεγονότα στην προσωπική ζωή και επαγγελματικός κλάδοςμπορεί να επηρεάσει την αντίληψή μας για τον εαυτό μας. Ο χωρισμός με ένα αγαπημένο πρόσωπο, τα αισθήματα ενοχής, οι σχέσεις με φίλους και συναδέλφους, η έλλειψη επαγγελματικής επιτυχίας επηρεάζουν συχνά την αυτοεκτίμηση. Ειδικά αν έχουμε συνηθίσει να αντιμετωπίζουμε τον εαυτό μας μέσα από το πρίσμα των επιτευγμάτων.

Αυτοαγάπη: τα χαρακτηριστικά και η προέλευσή του

Αξίζει να κατανοήσουμε την ουσία της έννοιας και πώς διαμορφώνεται η αγάπη προς τον εαυτό.

• Η αγάπη για τον εαυτό είναι πρώτα απ' όλα κατανόηση και αποδοχή του εαυτού.ΕΓΩ:

1. Ξέρουμε τι θέλουμε στη ζωή, ξέρουμε να ονειρευόμαστε και να κάνουμε σχέδια.
2. Έχουμε στόχους στους οποίους είμαστε αληθινοί και από τους οποίους προσπαθούμε να μην παρεκκλίνουμε.
3. Έχουμε επίγνωση των δυνατοτήτων μας και αδύναμες πλευρέςΑποδεχόμαστε τον εαυτό μας όπως είμαστε.
4. Αν καταλάβουμε ότι ορισμένες ιδιότητες παρεμβαίνουν στη ζωή, τότε δουλεύουμε με τον εαυτό μας και προσπαθούμε να τις αλλάξουμε (χωρίς φανατισμό, φυσικά).

Αλλά ακόμα και αλλάζοντας κάτι ανεπιθύμητο στην προσωπικότητά μας, συνεχίζουμε να σεβόμαστε τον εαυτό μας και να επαινούμε τον εαυτό μας για τις παραμικρές αλλαγές θετική πλευρά. Άλλωστε, έχουμε έναν πυρήνα, ένα θεμέλιο, πολλά δυνατά προσόντα για τα οποία αξίζει να αγαπάμε τον εαυτό μας!

• Η αγάπη γεννιέται στις πράξεις και στις πράξεις εκδηλώνεται..

Η αγάπη προς τον εαυτό προέρχεται από τις πράξεις των γονιών. Φροντίζουν το μωρό, επικοινωνούν μαζί του, χαμογελούν, παίζουν, δίνουν τη ζεστασιά και την αγάπη τους, το καθοδηγούν και θέτουν κατευθυντήριες γραμμές ζωής για να διαμορφώσουν μια ώριμη προσωπικότητα σε αυτό. Το παιδί αντιλαμβάνεται αυτά τα σήματα, αισθάνεται αγάπη και υποστήριξη από τους γονείς του, αναπτύσσει αυτοπεποίθηση και μια θέση: «μπορώ», «μπορώ να το χειριστώ», «είμαι άξιος» κ.λπ. Χωρίς να φοβόμαστε να δράσουμε. μάθετε να δέχεστε πιο αποτελεσματικά να παίρνετε αποφάσεις, να αναλαμβάνετε την ευθύνη, να ακολουθείτε έναν στόχο. Και αυτός είναι πάντα ένας επιπλέον λόγος για να σέβεσαι τον εαυτό σου.

• Όταν αγαπάμε τον εαυτό μας, ενεργούμε.

Δεν χάνουμε χρόνο ανησυχώντας για το "τι συμβαίνει με εμένα;" ή «Δεν μπορώ να το καταλάβω». Αυτό βέβαια δεν σημαίνει ότι οι άνθρωποι που αγαπούν και σέβονται τον εαυτό τους δεν έχουν στιγμές μπλουζ και άγχους. Είμαστε όλοι ζωντανοί και έχουμε το δικαίωμα να βιώνουμε διαφορετικά συναισθήματα. Υπάρχουν όμως 3 βασικές διαφορές.

1. Πρώτον, όταν αγαπάμε τον εαυτό μας, θυμόμαστε πάντα τους βασικούς μας στόχους και θα τους ακολουθούμε, παρά τις δυσκολίες της ζωής.
2. Δεύτερον, δεν θα αφήσουμε αυτές τις μελαγχολικές στιγμές να διαρκέσουν και θα βρούμε τον τρόπο να μπούμε «σε φόρμα».
3. Τρίτον, η συνήθεια της υποκριτικής μας δεν θα αργήσει να εμφανιστεί και θα αρχίσουμε να αναζητούμε διέξοδο από αυτήν την κατάσταση. Και σίγουρα θα το βρούμε!

Η διαφορά μεταξύ αυτοαγάπης και εγωισμού, ναρκισσισμός, ναρκισσισμός

Η αγάπη προς τον εαυτό είναι η εσωτερική ικανοποίηση με τον εαυτό του, ο αυτοσεβασμός, η κατανόηση και η αποδοχή του εαυτού του. Αυτός που αγαπά τον εαυτό του αντιμετωπίζει τους άλλους ανθρώπους με σεβασμό, δεν τους θεωρεί ανώτερους ή κατώτερους από τον εαυτό του, επικοινωνεί ισότιμα.

Η αγάπη για τον εαυτό δεν είναι εγωισμός. Η κύρια διαφορά είναι ότι ένα άτομο που αγαπά τον εαυτό του (όχι εγωιστής) είναι σε θέση να φροντίζει τον εαυτό του και τους άλλους εξίσου, και ένας εγωιστής βάζει τα δικά του συμφέροντα πάνω από τους άλλους, θεωρεί το δικό του άτομο εξαιρετικά σημαντικό. Συχνά δεν λαμβάνει υπόψη τις ανάγκες των ανθρώπων.

Ο ναρκισσισμός και ο ναρκισσισμός χρησιμοποιούνται συνήθως εναλλακτικά και σημαίνουν ακραίο εγωισμό. Αυτές τις ιδιότητες κατέχουν άτομα με υψηλή αυτοεκτίμηση, που πιστεύουν ότι μόνο αυτοί αξίζουν αληθινή προσοχή και την προσελκύουν στον εαυτό τους με κάθε μέσο. Όλοι οι υπόλοιποι ναρκισσιστές θεωρούν κάτω από τον εαυτό τους. Δεν είναι ευαίσθητοι στα προβλήματα των άλλων ανθρώπων και δεν ανταποκρίνονται.

Οι άνθρωποι που αγαπούν τον εαυτό τους (και δείχνουν ενδιαφέρον για τους άλλους) έλκονται. Και ο αυτοεξευτελισμός, ο εγωισμός και ο ναρκισσισμός στις περισσότερες περιπτώσεις απωθούν.

Γιατί είναι σημαντικό να αγαπάς τον εαυτό σου;

• Η αντιπάθεια προς τον εαυτό οδηγεί στη συσσώρευση διαφόρων αρνητικών συναισθημάτων, τα πιο καταστροφικά από τα οποία είναι και. Ζηλεύουμε αυτούς που είναι καλύτεροι από εμάς (όπως νομίζουμε), που έχουν πετύχει κάτι παραπάνω από εμάς και αυτό είναι πολύ καταθλιπτικό. Ζηλεύουμε κάποιον κοντά σε αυτούς που τους αρέσουν (περισσότερο από εμάς, όπως φαίνεται πάλι). Υποφέρουμε γιατί δεν είμαστε τόσο καλοί όσο θα θέλαμε. Και δυστυχώς, αυτές οι αρνητικές εμπειρίες τις περισσότερες φορές παραμένουν στο επίπεδο των συναισθημάτων και των σκέψεων και δεν μετατρέπονται σε ενέργειες για την αλλαγή της κατάστασης.
• Ένα άτομο που δεν αγαπά τον εαυτό του (και, επομένως, δεν καταλαβαίνει και δεν αποδέχεται), στρέφεται στον εσωτερικό του κόσμο, θέλει πάντα να καταλάβει, να μελετήσει, να ανακαλύψει κάτι στον εαυτό του. Βρίσκεται σε διαρκή αναζήτηση του εαυτού του. Επομένως, δεν έχει χρόνο για τους άλλους. Τέτοιοι άνθρωποι είναι κλειστοί από τον έξω κόσμο και από την επικοινωνία με τους άλλους. Και όταν αγαπάμε και καταλαβαίνουμε τον εαυτό μας, είμαστε πιο ανοιχτοί σε επαφές με τον κόσμο, οι άλλοι άνθρωποι μας ενδιαφέρουν, τους μελετάμε.
• Η αγάπη για τον εαυτό μας και τους άλλους μας κάνει πιο ευγενικούς. Όταν μας αρέσει ο εαυτός μας, είμαστε γενικά πιο ικανοποιημένοι με τη ζωή και βιώνουμε θετικά συναισθήματα. Νιώθουμε τη δύναμη και την επιθυμία να βοηθήσουμε τους άλλους.
• Για να γίνετε αρεστοί στους άλλους, πρέπει να αποδεχτείτε και να αγαπήσετε τον εαυτό σας. Εάν δεν μάθουμε πώς να το κάνουμε αυτό, δεν θα μπορέσουμε να τραβήξουμε την προσοχή άλλων ανθρώπων, να επικοινωνήσουμε με επιτυχία και να κάνουμε νέες γνωριμίες.

Όταν δεν αγαπάμε τον εαυτό μας, δεν επιτρέπουμε στους άλλους να μας αγαπήσουν.

• Η αυτοπεποίθηση και η αυτοπεποίθησή μας εξαρτώνται άμεσα από την αγάπη για τον εαυτό μας. Η αυτοεκτίμηση συμβάλλει στην επαρκή αξιολόγηση του εαυτού και των δυνατοτήτων του.
• Όταν αγαπάμε τον εαυτό μας, φροντίζουμε καλύτερα τον εαυτό μας: φροντίζουμε την εμφάνισή μας, αφιερώνουμε αρκετό χρόνο για ξεκούραση και χόμπι, προσπαθούμε να προστατευτούμε από το άγχος, τη συναισθηματική και σωματική υπερφόρτωση. Φυσικά, μια τέτοια στάση απέναντι στον εαυτό του βοηθά στη διατήρηση της υγείας.
• Η αγάπη προς τον εαυτό μας κάνει πιο τολμηρούς. Αυτό μας διευκολύνει να υπερασπιστούμε τους εαυτούς μας και τους άλλους, να δηλώσουμε τα συμφέροντά μας, να μην επιτρέψουμε σε κανέναν να μας «κάτσει στο λαιμό», να ρισκάρουμε για χάρη μιας αξιόλογης αιτίας (εξάλλου, έχουμε εμπιστοσύνη στον εαυτό μας !)
• Η αγάπη για τον εαυτό μας κάνει πιο δυνατούς. Αντιμετωπίζουμε καλύτερα δύσκολες καταστάσεις και ξεπερνάμε το άγχος, αποκτάμε εμπειρία και γινόμαστε σοφότεροι.
• Στην οικογένεια είμαστε επίσης πιο επιτυχημένοι αν μας αρέσει ο εαυτός μας. Για παράδειγμα, αν μια γυναίκα είναι ικανοποιημένη με τον εαυτό της και εκτιμά τον εαυτό της, τότε δείχνει ωραία, λάμπει, δημιουργεί άνεση και διάθεση στα αγαπημένα της πρόσωπα, τα φροντίζει. Έτσι, τραβάει την προσοχή του συζύγου της και έχει καλή επαφή με τα παιδιά. Ακόμα και αυτό από μόνο του πρέπει να σε κάνει να ερωτευτείς τον εαυτό σου.
• Η αγάπη προς τον εαυτό μας προστατεύει από διάφορες «ανοησίες» και κακές πράξεις. Και όσο περισσότερο είναι, τόσο λιγότερο είμαστε επιρρεπείς σε αδικαιολόγητο κίνδυνο για τη ζωή, εθισμούς, αυτοπροκαλούμενες σωματικές βλάβες κ.λπ.
• Αγαπώντας και κατανοώντας τον εαυτό μας, ξέρουμε τι θέλουμε στη ζωή, συνειδητοποιούμε τις ανάγκες μας και κάνουμε σχέδια για το μέλλον.
• Ο αυτοσεβασμός και η επαρκής αυτοεκτίμηση συμβάλλουν πάντα στο γεγονός ότι μπορούμε να επαινούμε τον εαυτό μας για τα επιτεύγματά μας και τις δυνάμεις που επιδεικνύουμε και δεν φοβόμαστε να παραδεχτούμε τις αδυναμίες μας στον εαυτό μας. Και αυτό είναι πολύ σημαντικό για την προσωπική ανάπτυξη.

Οι παρακάτω συμβουλές από έναν ψυχολόγο θα σας βοηθήσουν να σκεφτείτε και να ενεργήσετε προς τη σωστή κατεύθυνση και να αποφασίσετε πώς να αγαπήσετε τον εαυτό σας και να αυξήσετε την αυτοεκτίμηση.

Πώς να ευχαριστήσετε τον εαυτό σας: αρχίστε να ενεργείτε

1. Για αρχή, απλά χαμογέλα!Τώρα αμέσως. Ας! Κάντε το χωρίς καθρέφτη (έτσι το χαμόγελο θα είναι πιο ειλικρινές). Νιώστε ποιοι μύες είναι ελαφρώς τεντωμένοι ταυτόχρονα, φανταστείτε πώς φαίνονται τα μάτια σας. Η ειλικρινής χαρά εκδηλώνεται πάντα μέσα τους. Πρέπει να μάθετε να χαμογελάτε με τα μάτια σας. Έτσι θα αρέσεις περισσότερο στον εαυτό σου και στους άλλους. Στη συνέχεια, μπορείτε να προπονηθείτε μπροστά στον καθρέφτη, επιλέγοντας μόνοι σας την επιλογή που, κατά τη γνώμη σας, είναι το πιο ελκυστικό χαμόγελο. Κάντε το τακτικά. Άλλωστε, χαμογελώντας, ενεργοποιούμε τα κέντρα στον εγκέφαλο που είναι υπεύθυνα για το αίσθημα της ευτυχίας. Και αν αρχίσουμε να νιώθουμε κάτι, σημαίνει ότι είναι ήδη παρόν στη ζωή μας.
2. Μέσα σε 10 δευτερόλεπτα, θυμηθείτε ένα από τα θετικά σας χαρακτηριστικά που σας βοήθησαν να πετύχετε.. Πιθανότατα, εκείνη τη στιγμή ένιωσες καλά και ήσουν ευχαριστημένος με τον εαυτό σου. Νιώστε ξανά αυτά τα συναισθήματα και νιώστε τη χαρά. Αν πέτυχε τότε, τότε θα λειτουργήσει στο μέλλον, γιατί αυτή είναι η ποιότητά σου και θα είναι πάντα μαζί σου! Και σίγουρα υπάρχουν και άλλα χαρακτηριστικά που συνθέτουν τον εσωτερικό πυρήνα και σας κάνουν μια ισχυρή προσωπικότητα. Απλά πρέπει να τα θυμάστε και να τα εφαρμόσετε στη ζωή.
3. Μελετήστε σωστά τον εαυτό σας!Μόνο χωρίς περιττό αυτοσκάψιμο και προσήλωση σε ελλείψεις. Για παράδειγμα, αφιερώστε μια ολόκληρη μέρα σε αυτό. Γράψτε σε χαρτί τις δυνάμεις και τις αδυναμίες σας, τους στόχους και τις αξίες σας, τα όνειρα και τα σχέδια για το μέλλον. Ποιοι από τους βασικούς σας στόχους έχουν ήδη επιτευχθεί; Τι δεν είναι ακόμα; Υπάρχει κάτι που θέλετε αλλά φοβάστε να κάνετε; Φροντίστε να συνοψίσετε, να επισημάνετε τις βασικές σας ιδιότητες στις οποίες είναι σημαντικό να βασιστείτε και τους κύριους στόχους που θα επιδιώξετε.
   Ανάγνωση:
4. Ξεφορτωθείτε πράγματα που δεν σας αρέσουν. Αν, για παράδειγμα, φοράτε ρούχα που φαίνονται εντελώς μη ελκυστικά και σας εκνευρίζουν, τότε κατευθύνετε τα ίδια συναισθήματα στον εαυτό σας. Αναθεωρήστε επειγόντως την γκαρνταρόμπα και τον εξωτερικό σας χώρο. Περιβάλλετε τον εαυτό σας με ωραία πράγματα. Ας είναι μερικά ρούχα στα οποία νιώθετε αυτοπεποίθηση και άνεση. μια εικόνα, ένα αναμνηστικό ή κάποιο είδος αξεσουάρ που ευχαριστεί το μάτι και ανεβάζει τη διάθεση κ.λπ. Ο χρωματικός συνδυασμός γύρω θα πρέπει επίσης να είναι ευχάριστος για εσάς. Είναι καλύτερα να διατηρείτε την τάξη στην επιφάνεια εργασίας.
   

   Ο εξωτερικός προσωπικός σας χώρος και τα πράγματα γύρω σας είναι μια αντανάκλαση του εαυτού σας εσωτερική ειρήνη. Διαχειρίζοντάς το ένα, αλλάζεις το άλλο.

5. Αναγκάστε τον εαυτό σας να κάνει κάποιο δραστικό βήμα. Για παράδειγμα, φέρτε την επιχείρηση που ξεκίνησε κάποτε στο τέλος. Ή κάνε ό,τι θέλεις εδώ και καιρό, αλλά μην τολμάς ή φοβάσαι για κάποιο λόγο (φυσικά, στα πλαίσια των επιτρεπόμενων από το νόμο). Προσπαθήστε να συμπεριφέρεστε εκτός του πλαισίου, πηγαίνετε πέρα ​​από τις συνήθεις κυκλικές ενέργειες. Για παράδειγμα, η επιλογή μιας νέας διαδρομής για την επιστροφή στο σπίτι (ακόμα και αν δεν είναι απολύτως λογική), η οργάνωση κάποιας ενδιαφέρουσας εκδήλωσης για συγγενείς και φίλους, η επίσκεψη σε μια ασυνήθιστη έκθεση ή παράσταση, το να περάσετε το Σαββατοκύριακο με έναν νέο τρόπο κ.λπ.
6. Μάθετε να λέτε στον εαυτό σας «ΣΤΑΜΑΤΗΣΤΕ», μόλις αρχίσετε να εμπλέκεστε σε αυτομαστίγωση και μετανιώνετε για τυχόν διαπράξει πράξεις. ΑΠΟΔΟΧΕΤΕ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΣΑΣ με όλες τις αδυναμίες και τις αποτυχίες σας (και ταυτόχρονα με δύναμη και ανθεκτικότητα) είναι πλέον το νούμερο ένα καθήκον! Όλοι κάνουν λάθη και έχουν το δικαίωμα να το κάνουν. Και οι περισσότεροι δεν σταματούν να αγαπούν τον εαυτό τους εξαιτίας αυτού. Και οι όποιες αποτυχίες είναι μια ανεκτίμητη εμπειρία που σε βοήθησε να πετύχεις αυτό που έχεις τώρα, που σε κάνει πιο δυνατό και σοφότερο.
7. Παρακολουθείτε τακτικά τις αλλαγές στον εαυτό σας. Μπορείτε ακόμη και να ξεκινήσετε ένα ημερολόγιο συγκρίσεων. Αλλά πρέπει να συγκρίνετε τον εαυτό σας όχι με άλλους ανθρώπους, αλλά με τον πρώην (πρώην) εαυτό σας, τι (τι) ήσασταν πριν από τη στιγμή που αρχίσατε να αλλάζετε τη στάση σας απέναντι στον εαυτό σας. Γιορτάστε όλες τις θετικές σας ενέργειες, την εμφάνιση νέων χρήσιμων χαρακτηριστικών και συνηθειών, επαινέστε τον εαυτό σας ακόμα και για μικρά επιτεύγματα.

Το να συγκρίνεις τον εαυτό σου με άλλους είναι άσκοπο, άχρηστο και αναποτελεσματικό. Όλοι είμαστε μοναδικοί με τον δικό μας τρόπο και ο καθένας έχει τον δικό του τρόπο εξέλιξης..

Φροντίστε το σώμα και την υγεία σας

1. Φρόντισε να σου αρέσει η εμφάνισή σου. Μόνο μικρά κόλπα και σοφία μπορούν να αλλάξουν την εικόνα σας. Ένα νέο χτένισμα ή σχήμα φρυδιών, ένα διαφορετικό χρώμα κραγιόν ή σκιάς ματιών μπορεί μερικές φορές να κάνει θαύματα και μπορεί να βοηθήσει μια γυναίκα να αγαπήσει τον εαυτό της και να τονώσει την αυτοεκτίμησή της. Μερικές φορές, φυσικά, μπορεί να απαιτούνται πιο δραστικές αλλαγές, για παράδειγμα, για να διορθώσετε το σχήμα με την είσοδο στο γυμναστήριο. Όλα είναι στα χέρια σας και εσείς οι ίδιοι καθορίζετε το μέτρο των επιθυμητών αλλαγών.
   Ανάγνωση:

   Είστε ο δημιουργός της εικόνας σας. Μόνο εσύ!

2. Προσέξτε τη στάση σας. Είναι αυτή που συχνά προδίδει εμπιστοσύνη ή ανασφάλεια σε ένα άτομο. Εδώ ισχύει η ίδια αρχή όπως και με το χαμόγελο. Σηκώστε το κεφάλι σας και κοιτάξτε μπροστά, ισιώστε τους ώμους σας και ισιώστε την πλάτη σας - θα νιώσετε ότι γίνεστε πιο ψηλοί, πιο σημαντικοί, πιο σίγουροι. Ας το κάνουμε τώρα! Αρχικά, θα είναι απαραίτητο να ελέγχετε συνεχώς αυτή τη θέση του σώματος, τότε θα εμφανιστεί μια καλή συνήθεια διατήρησης της στάσης. Να θυμάστε όλους. Τι είναι αυτό σε σύγκριση με μια ζωή;!
3. Ήρθε η ώρα να ξεκινήσετε την ανάδειξη. Μπορεί απλά να χαλαρώνεις ή να κάνεις αυτό που αγαπάς. Και χωρίς αντιρρήσεις στυλ: «Λοιπόν, δεν υπάρχει καθόλου χρόνος!»ή «Ναι, δεν φαίνεται να το χρειάζομαι»- μη αποδεκτη. Έχετε το δικαίωμα σε ξεκούραση και ιδιωτικό χρόνο. Και όσο περισσότερο το αναδεικνύεις, τόσο περισσότερο θα αρχίσεις να πείθεσαι ότι πραγματικά το αξίζεις. Απολαύστε χαρούμενες στιγμές!
4. Απολαύστε τον εαυτό σας και το σώμα σας ευχάριστες διαδικασίες : μασάζ, SPA, αρωματικά λουτράκλπ. Μην ξεχνάτε ότι ακόμα και μετά από 50 χρόνια αυτό το θέμα είναι πολύ επίκαιρο.
5. Κάντε τις παρακάτω ασκήσεις:
   — Αγάπησε το σώμα σου!- Περπατήστε στο σπίτι γυμνοί για μια μέρα. Ασκήστε αυτό μια φορά την εβδομάδα. Αυτό θα σας βοηθήσει να αποδεχτείτε τον εαυτό σας για αυτό που είστε. Αυτό θα σας γλιτώσει από την αμηχανία να βρίσκεστε στην παραλία κατά τη διάρκεια της κολυμβητικής περιόδου. Θυμηθείτε, τον κύριο κανόνα: αν αγαπάτε τον εαυτό σας, θα σας αγαπήσουν και οι άλλοι.
   — Ξεκινήστε τη μέρα σας με κομπλιμέντα!- Ξύπνησα. Πήγε να πλυθεί. Χαμογέλα στον εαυτό σου στον καθρέφτη. Καθώς βούρτσιζες τα δόντια σου, είπες 3-5 κομπλιμέντα στον εαυτό σου στο κεφάλι σου!
   — Βρείτε το ένα!- ... η ίδια η φράση που θα σας ενέπνεε και θα σας έδινε δύναμη και αυτοπεποίθηση. Ίσως είναι ήδη στο οπλοστάσιό σας, αλλά ξεχνάτε να το επαναλάβετε στον εαυτό σας. Εκτυπώστε το (είναι δυνατό σε έγχρωμο εκτυπωτή, σε όμορφη γραμματοσειρά) και βάλτε το σε ένα μικρό πλαίσιο κοντά στο κρεβάτι. Όταν ξυπνάτε το πρωί, μην ξεχάσετε να το κοιτάξετε και η μέρα σας θα ξεκινήσει με εντελώς διαφορετικό τρόπο.
   — Μη διστάσετε να λάβετε φιλοφρονήσεις και δώρα. Να θυμάσαι, σου αξίζει το καλύτερο! Αποδέξου το! Σίγουρα έχεις γνωρίσει ανθρώπους που ίσως δεν έχουν εμφάνιση μοντέλου, και δεν λάμπουν με μεγάλο μυαλό, αλλά έχουν όλα τα οφέλη σε αυτή τη ζωή. Έτσι τα έχουν όλα σε τάξη με αυτοεκτίμηση και ξέρουν σίγουρα ότι ό,τι έχουν, το αξίζουν.

Πώς να αγαπάς τον εαυτό σου: να είσαι θετικός

1. Συμμετέχετε και ενδιαφέρεστε. Ένα άτομο που «καίγεται» με κάτι έχει πάντα καλή διάθεση, φορτισμένο με θετική ενέργεια. Δεν έχει χρόνο να στεναχωριέται και να ανησυχεί για τα ελαττώματά του. Τέτοιοι άνθρωποι είναι γεμάτοι ενθουσιασμό και εμπνέουν τους άλλους. Είναι ικανοποιημένοι με τον εαυτό τους, γιατί κάνουν αυτό που τους αρέσει και παίρνουν ένα σημαντικό αποτέλεσμα. Επομένως, είναι σημαντικό να έχετε πάντα κάτι της αρεσκείας σας.

Διαβάστε περισσότερα (κυρίως βιβλία), παρακολουθήστε ενδιαφέροντα προγράμματα και ταινίες, συσσωρεύστε ΧΡΗΣΙΜΕΣ ΠΛΗΡΟΦΟΡΙΕΣ, μοιραστείτε το με άλλους. Προωθεί πάντα την αυτο-ανάπτυξη.

1. Δημιουργήστε περισσότερα!Ο συνδυασμός μυαλού και συναισθημάτων μας επιτρέπει να πραγματοποιήσουμε ένα ενδιαφέρον έργο - να δημιουργήσουμε. Κάποιος χτίζει, κάποιος σχεδιάζει, γράφει βιβλία, σχεδιάζει, κατακτά μαγειρικές δεξιότητες. Όσο περισσότερο δημιουργούμε, τόσο περισσότερο εκτιμούμε τον εαυτό μας. Και όσο πιο συχνά το κάνουμε αυτό, τόσο υψηλότερο είναι το επίπεδο δεξιοτήτων μας, και αυτό είναι πάντα μια ευκαιρία να επαινέσουμε τον εαυτό μας.
2. Κάντε την παρακάτω άσκηση. Γράψτε σε ένα κομμάτι χαρτί σε μια στήλη πολλές φορές την ίδια φράση: «Αγαπώ…» (τουλάχιστον 20 φορές) και συνεχίστε την. Οτιδήποτε μπορεί να γραφτεί:
   - "Μου αρέσει το παγωτό",
   - "Μου αρέσει να χαμογελώ στους ανθρώπους"
   «Μου αρέσει όταν το μωρό μου γελάει»
   - «Μου αρέσει να μαγειρεύω νόστιμα φαγητά» κ.λπ.
   Μη σκέφτεσαι για πολύ. Όσο περισσότερες φράσεις θέλετε να γράψετε, τόσο το καλύτερο. Η αγάπη αντανακλά πάντα την ισχυρή ενέργεια της ζωής. Όσο περισσότερο αγαπάμε τα πάντα και τους πάντες γύρω μας, τόσο περισσότερο φορτιζόμαστε με αυτή την ενέργεια. Νιώθουμε πιο ευτυχισμένοι και σεβόμαστε τον εαυτό μας.
3. Πρόσεχε τι λες. Η ομιλία σας πρέπει να είναι θετική. Αποφύγετε φράσεις: «Δεν μου αρέσει ο εαυτός μου», «Δεν μου αρέσει ο εαυτός μου», «Δεν είμαι ικανός για…» και άλλα παρόμοια. Αντίθετα, να υπενθυμίζεις και να εμπνέεσαι συνεχώς: «Αγαπώ τον εαυτό μου», «Σέβομαι τον εαυτό μου», «Το αξίζω», «Μπορώ να το διαχειριστώ» κ.λπ. Η σκέψη είναι υλική και οποιαδήποτε λέξη επηρεάζει τη διάθεση και την κατάστασή σου. Θεωρήστε τέτοιες φράσεις ως εντολές για δράση και πηγές αυτοϋποστήριξης. Εχουν επιστημονικό όνομα- επιβεβαιώσεις. Ορίστε μερικά παραδείγματα:
   «Είμαι γεμάτος ενέργεια και εξελίσσομαι συνεχώς»
   «Στην ψυχή μου, ειρήνη και αρμονία»,
   «Μου αρέσει να κάνω κάτι καλό για τον εαυτό μου»
   «Μπορώ να βρω μια προσέγγιση σε οποιοδήποτε άτομο».

Πάρτε ένα «Τετράδιο καλής διάθεσης» και γράψτε όλες τις φράσεις που σας αρέσουν, σας κάνουν να νιώσετε μια εισροή ενέργειας και σας κάνουν να ενεργήσετε.

Πώς να αγαπάς τον εαυτό σου αλληλεπιδρώντας με τους άλλους

1. επικοινωνούν περισσότερο. Με την οικογένεια, τους φίλους, τους συναδέλφους και αγνώστους. κάνε νέες γνωριμίες, πάρε πρώτος την πρωτοβουλία! Η ομιλία αναπτύσσεται στην επικοινωνία ρητορική, θάρρος, ικανότητα εύρεσης προσέγγισης διαφορετικοί άνθρωποικαι να τους ενδιαφέρουν.
2. Δώσε χαρά στους άλλους και κάνε καλές πράξεις. Μικρά δώρα για συγγενείς και φίλους, φιλοφρονήσεις και λόγια υποστήριξης, βοήθεια σε διάφορες καταστάσεις - όλα αυτά θα σας βοηθήσουν να ενισχύσετε τις σχέσεις με τους άλλους και να αυξήσετε την αυτοεκτίμησή σας. Και, φυσικά, η αίσθηση ότι μπορούμε να κάνουμε τον κόσμο πιο ευγενικό, προσθέτουμε αγάπη στον εαυτό μας.
3. Αν ο ίδιος βιώσατε, ως παιδί, έλλειψη αγάπης για τον εαυτό σας από αγαπημένα πρόσωπα, μην το επαναλάβετε με τα παιδιά σας.. Είναι σημαντικό να το συνειδητοποιήσετε και να συγχωρήσετε τους γονείς σας, γιατί θα μπορούσαν να είχαν κάνει κάποιες ενέργειες από έλλειψη εμπειρίας και παρουσία διάφορων φόβων. Αποδεχτείτε το και μην μεταφέρετε τα κρυμμένα αρνητικά συναισθήματα στα παιδιά. Συμφωνήστε ότι δεν είστε πλέον αυτό το παιδί, αλλά ένα ώριμο άτομο που η ίδια επιλέγει τον πιο ευνοϊκό τρόπο για την ανατροφή των απογόνων της. Αυτό που τους βάζετε και τι συναισθήματα τους δίνετε, θα αντικατοπτρίζονται στην εξέλιξή τους, στη στάση τους απέναντι στον εαυτό τους και στην επιτυχία στο μέλλον.

Εκτός από την αποφασιστική σας δράση, μπορείτε να διαβάσετε ενδιαφέροντα και χρήσιμα βιβλία για την ανάπτυξη της αγάπης για τον εαυτό σας από τους ακόλουθους συγγραφείς: «Συμφιλιώστε σώμα και πνεύμα: 40 απλές ασκήσεις”, Albin Michel, 2007, Louise L. Hay “Album of healing affirmations”, L. Breuning “Hormones of happy”, M.E. Litvak «Αν θέλεις να είσαι ευτυχισμένος», E. Muir «Αυτοπεποίθηση», E. Lamott «Μικρές νίκες», N. Rein «Πώς να αγαπάς τον εαυτό σου, ή τη μαμά για το εσωτερικό παιδί».

Ειδικά για εσάς, έχουμε επιλέξει για εσάς βίντεο που θα σας βοηθήσουν να αγαπήσετε τον εαυτό σας, να αποδεχτείτε τον εαυτό σας και να ξεχάσετε λέξεις όπως «δεν μου αρέσει ο εαυτός μου».

Λουίζ Χέι

Απλά βήματα για να αγαπήσεις τον εαυτό σου και να αυξήσεις την αυτοεκτίμησή σου.

Είμαστε ο καθρέφτης της σχέσης μας με τον κόσμο μας. Αποδεχόμενοι τον εαυτό μας, αποδεχόμαστε τους άλλους. Όταν αγαπάμε τον εαυτό μας, αγαπάμε τους γύρω μας. Χτίζοντας σχέσεις με τον εαυτό μας, βελτιώνουμε την επικοινωνία και την κατανόηση μαζί τους, γινόμαστε πιο ευγενικοί και προσελκύουμε θετική ενέργεια στη ζωή μας.

Τα παρακάτω άρθρα θα σας βοηθήσουν επίσης να αποδεχτείτε τον εαυτό σας, να μάθετε περισσότερα για τον εαυτό σας και να αντιμετωπίσετε τα πιο κοινά προβλήματα που έχει κάθε κορίτσι.

Μια γνώριμη και πραγματική εικόνα: ένας πελάτης έρχεται σε έναν ψυχολόγο. Λοιπόν, ας πούμε ένα κορίτσι. Και από το κατώφλι αρχίζει να παραπονιέται: «Είμαι άσχημος, δεν πιστεύω ότι οι άντρες μπορούν να με συμπαθούν και να τους γίνω ελκυστικός». Ο ψυχολόγος κοιτάζει: μπροστά του είναι ένα κορίτσι σαν κορίτσι. Όχι Μις Υφήλιος, φυσικά, αλλά ούτε και κροκόδειλος. Ξεκαθαρίζει για τελευταία φορά: «Πες μου, γιατί νομίζεις ότι είσαι άσχημος;». Η κοπέλα ξεσπά ξανά σε κλάματα και ρίχνει τα πάντα στον ψυχολόγο: και τι γίνεται με την προσωπική της ζωή στα 30 της - ολοκληρωμένες ραφές. Και ότι πολλές φορές γνωστοί και φίλοι της έλεγαν ότι ήταν ακόμη και όμορφη - αλλά δεν τους πίστευε. και ότι «τα καταλαβαίνω όλα, αλλά στο κεφάλι κάποιου είδους εσωτερικό φράγμα…»

Ο ψυχολόγος αναστενάζει και καταλαβαίνει: η δουλειά είναι μεγάλη. Όχι, μπορεί να αλλάξει - αλλά όχι από τη μια μέρα στην άλλη. Και όχι για δύο. Ίσως και περισσότερο από ένα χρόνοθα χρειαστεί.

Και δεν θα είναι εύκολο. Το γεγονός είναι ότι ένα τέτοιο κορίτσι, πρώτον, ήδη μπορεί να απορρίψει προτεινόμενες λύσεις, να τις εκπτώσει ή να τις αγνοήσει(Εξάλλου, οι γνωστοί και οι φίλοι της της έλεγαν για την ελκυστικότητά της. Αλλά κάθε φορά είχε λόγους να μην τους πιστεύει). Λοιπόν, οι ίδιοι οι φίλοι προσπάθησαν να τη βοηθήσουν στις χειρότερες παραδόσεις της εγχώριας ψυχοθεραπείας, υποστηρίζοντας ότι δεν αισθάνεται αυτό που νιώθει: «Ναι, ανοησίες, είσαι κανονική, ακόμα και όμορφη, μην το εφεύρεις». Λοιπόν, δηλαδή, ανησυχεί ότι, λένε, "Είμαι άσχημη, οπότε κανείς δεν με χρειάζεται, και τώρα αισθάνομαι άσχημα" και της λένε: "Ναι, όλα αυτά είναι ανοησίες!". Φυσικά, πληγώθηκε και ένιωσε παρεξηγημένη και απόρριψη. Άλλωστε, ειλικρινά υπέφερε, έστω και για τραβηγμένο λόγο! Είναι πληγωμένη, ντροπιασμένη και προσβεβλημένη και οι φίλοι της λένε: "Ανοησίες"…

Και ένα ακόμη χαρακτηριστικό της αντίδρασης των αγαπημένων προσώπων στις εμπειρίες ενός ατόμου. Αρχίζει να φαίνεται στους γύρω της ότι εφηύρε όλες τις εμπειρίες της για τον εαυτό της: «Της λέω ότι είναι φυσιολογική, αλλά δεν πιστεύει. Λοιπόν, Η ΙΔΙΑ ΘΕΛΕΙ ΝΑ ΚΑΘΕΙ ΣΤΟΥΣ ΣΩΡΟΥΣ ΤΗΣ ΚΟΠΡΙΑΣ. Εσύ φταις!».

Ναι, πράγματι, μόνο το κορίτσι θα μπορούσε να οργανώσει αυτή την κόλαση για τον εαυτό της. Και υποφέρει πολύ σοβαρά. Και αισθάνεται συνεχώς πολύ, πολύ άσχημα, και όσο χειρότερα είναι, τόσο περισσότερο κατηγορεί τον εαυτό της. Αλλά δεν φταίει αποκλειστικά αυτή. Αυτό είναι δύσκολο να το καταλάβει κανείς χωρίς να εμβαθύνει στις ιδέες της για τον κόσμο. Αυτό το σχέδιο είναι κυρτό, αλλά εξαιρετικά σταθερό και μπορεί να ακονιστεί μόνο σιγά σιγά, κυριολεκτικά σταγόνα-σταγόνα. Και η συντριπτική πλειοψηφία πιστεύει ειλικρινά: "Αν δεν δεχτεί την προσφερόμενη βοήθεια και υποστήριξη - Η ΙΔΙΑ, ΒΛΑΚΗ, ΕΝΟΧΗ!"

Αλλά δεν μπορεί να το δεχτεί. Δεν έχει τίποτα να δεχτεί – γιατί δεν έχουν αναπτυχθεί μηχανισμοί για τη λήψη υποστήριξης.

Λοιπόν, φανταστείτε: όλη της τη ζωή, ξεκινώντας από την πρώιμη παιδική ηλικία, από τους γονείς της, το κορίτσι έλαβε μόνο αρνητικά πράγματα για τις προσωπικές και άλλες ιδιότητές της. Πιθανότατα, η βία (τουλάχιστον συναισθηματική) άνθισε στην οικογένεια: το παιδί εξευτελίστηκε, χαστούκισε και υποτιμήθηκε. Έφερε ένα τρία - "ποιος μεγαλώνεις σε ανόητο"? έσκισε το καλσόν της στο δρόμο - "ατημέλητο, βρώμικο, αλλά τι κορίτσι είσαι!". σκούπισε άσχημα τη σκόνη - «ποιος θα σε παντρευτεί αχειροποίητη!».

Μπορώ ακόμη και να καταλάβω (αν και δεν αποδέχομαι) γιατί αυτό είναι βολικό - εκπαιδεύω με βία (συναισθηματική). Εάν καταπιέζετε το δικό σας «εγώ» σε ένα παιδί από την παιδική του ηλικία, γίνεται ήσυχο, ήσυχο, αισθάνεται ένοχο, κάνει ευσυνείδητα όλες τις δουλειές του σπιτιού και ακούει με πραότητα όλα όσα σκέφτονται για τις ικανότητές του από τη μαμά και τον μπαμπά. Ένα παιδί του οποίου η αυτοεκτίμηση έχει καταπατηθεί, τα προσωπικά του όρια έχουν καταστραφεί και έχει απογαλακτιστεί από το να θέλει κάτι για τον εαυτό του είναι ΑΝΕΤΟ ΚΑΙ ΥΠΑΚΟΥ. Και αυτό που θα έχει εκεί κάποια μέρα στο μέλλον με άντρες δεν είναι πλέον η γονική μέριμνα. Όταν ένα παιδί είναι τριών, πέντε, οκτώ, δεκατριών ετών, δεν το σκέφτονται ακόμα, γιατί οι σχέσεις με το αντίθετο φύλο δεν θα είναι πολύ σύντομα γι 'αυτόν. και το γεγονός ότι το παιδί δεν θέλει να κοιμηθεί ή αρνείται να φάει είναι τώρα ένα πραγματικό πρόβλημα, και αυτό πρέπει να κατασταλεί, διαφορετικά είναι άβολο. Και πατάνε.

Τέτοια παιδιά μπορούν να εκφοβιστούν στο σχολείο και οι γονείς θα αγνοούν εντελώς, επειδή το παιδί θα φοβάται να ακούσει ξανά τις μομφές τους. Και για τον μπαμπά και τη μαμά, αφού η κόρη δεν παραπονιέται, τότε δεν υπάρχουν προβλήματα. Είχε κάτι με τους συμμαθητές της - το άκουσαν με την άκρη του αυτιού της. Λοιπόν, μπορεί να το χειριστεί μόνη της, και οι γονείς της είναι τόσο κουρασμένοι μετά τη δουλειά που δεν έχουν χρόνο για τους ανόητους καυγάδες αυτών των παιδιών. Ναι, και δεν μπορεί να υπάρχει τίποτα σοβαρό στα παιδιά της πρώτης τάξης!

Άρα ο ψυχολόγος ξέρει ότι το να κατηγορείς έναν τέτοιο πελάτη σαν να «φταίει η ίδια» και να μην μπορεί να δεχτεί βοήθεια είναι κάτι σαν να γράφεις παράπονα για έναν ασθενή στην εντατική ότι τρώει μόνο μέσω σωλήνα: λένε, μπορώ απλώς να κάνω το συνηθισμένο τρώει φαγητό; Λοιπόν, δεν περιφρονώ ούτε το λουκάνικο ούτε το λαρδί.

Γιατί στην ευχή Αυτότριμμένα μήλα και ειδικό φαγητό; Γιατί θα ήταν τόσο μεγάλο πρόβλημα μαζί του με το ειδικό φαγητό σύμφωνα με το καθεστώς;

Και αυτό είναι απαραίτητο. Προς το παρόν, δεν μπορεί να το βοηθήσει. Πρέπει να αντιμετωπίζεται με προσοχή.

Εδώ, παρεμπιπτόντως, είναι ένα παράδειγμα από τα ρωσικά κλασικά. Πρόσφατα ξαναδιάβασα τους αδελφούς Καραμάζοφ και παρατήρησα πόσο όμορφα περιέγραψε ο Ντοστογιέφσκι τη σκηνή με τον Λοχαγό Σνεγκίρεφ. Λοιπόν, αυτός είναι ο άτυχος ανάπηρος που προσέβαλε ο Μίτια Καραμάζοφ όταν τον οδήγησε έξω από την ταβέρνα από τα γένια. Ο Alyosha Karamazov ήταν πολύ συμπαθής με τον άρρωστο, φτωχό καπετάνιο, προσπάθησε να του δώσει χρήματα, ζήτησε συγγνώμη για τον αδερφό του - και ο καπετάνιος πέταξε τα χρήματα στο έδαφος, άρχισε να φωνάζει, να βρίζει ... Όχι στον παραβάτη Mitya, αλλά στον ευγενικό και φιλικό Alyosha, που προσπάθησε να τον βοηθήσει.Και αυτό μάλιστα, ο ζητιάνος καπετάνιος, προσβεβλημένος από όλους, δεν έβριζε τον Αλιόσα, αλλά όλους όσους τον πρόσβαλαν. Άτομα με αυτό το είδος ψυχοτραύματος «δάγκωνε συνεχώς το χέρι του δωρητή»αντί να δεχτεί τη βοήθεια κανονικά και να δείξει ευγνωμοσύνη σε αντάλλαγμα.

Αν θέλετε, αυτό είναι ένα σύμπτωμα, και τέτοιοι άτυχοι άνθρωποι το κάνουν ΟΧΙ από κακή θέληση, αλλά από εσωτερικό πόνο και την αδυναμία να κατευθύνουν την επιθετικότητα προς τον αληθινό παραβάτη. Ναι, αυτή η συμπεριφορά είναι ανθυγιεινή και λάθος, είναι παράβασηκαι αυτό είναι που πρέπει να αντιμετωπιστεί. Τέτοια τραυματισμένα άτομα ή δάγκωμα εγώ ο ίδιος, ή, όταν τους πλησιάζετε, προσπαθούν να σπρώξουν αλλο. Και μέχρι να πετάξουν την επιθετικότητα τουλάχιστον κάπου, αυτοί ανίκανος να δεχτεί βοήθεια. Ως εκ τούτου, άλλοι πολύ γρήγορα σταματούν να τους δίνουν ένα χέρι βοήθειας, οίκτο και υποστήριξη. Και οι άτυχοι τραυματιστές ερμηνεύουν μια τέτοια αποξένωση ως επιβεβαίωση της θέσης τους: « Κανείς δεν με αγαπάει, κανείς δεν με χρειάζεται". Ο κύκλος είναι κλειστός.

Ο τραυματίας έχτισε μια φυλακή ψεύτικων πεποιθήσεων με τα χέρια του και τώρα κάθεται μέσα και υποφέρει. Πονάει, πονάει, αλλά δεν ξέρει πώς να βγει από αυτή τη φυλακή.

Εάν ένα άτομο χτυπιέται τακτικά ή βασανίζεται ψυχικά από την παιδική του ηλικία, απογαλακτισμός από την αυτοϋποστήριξη, τότε θα μετατραπεί σε αυτό που με τον καιρό έχει μετατραπεί η πελάτισσα, που δεν πιστεύει ότι είναι ελκυστική. Δεν θα πιστέψει ότι είναι καλή για κάτι, ότι είναι έξυπνη, όμορφη και μπορεί να είναι επιθυμητή για κάποιον. Αυτή τη στιγμή, ένα τέτοιο άτομο μπορεί να λάβει υποστήριξη από το εξωτερικό μόνο λίγο και σε πολύ μαλακή (βρασμένη ή πολτοποιημένη) μορφή. Και στο Διαδίκτυο, με συγχωρείτε, δεν μπορείτε ούτε να τροφοδοτήσετε ούτε να διδάξετε για να συντηρήσετε τον εαυτό σας: ούτε η εντατική ανάγνωση βιβλίων για την ποπ ψυχολογία, ούτε η επικοινωνία με τις ίδιες φτωχές ψυχές στα φόρουμ θα βοηθήσει.

Για αυτό χρειάζεται άλλο ένα, ειδικά εκπαιδευμένο άτομο. Ψυχίατρος.

Μια φορά δηλαδή ένα άτομο δεν μπορεί να δεχθεί βοήθεια από συγγενείς ή αγνώστους, αυτό συχνά δεν είναι δικό του λάθος, ούτε βλακεία ή κακία - αυτό είναι ένα πραγματικό, σοβαρό πρόβλημα. Βαθιές ρίζες και εκτεταμένες συνέπειες. Και αυτό δεν μπορεί να διορθωθεί διαφορετικά παρά μόνο σε ψυχολογική διαβούλευση. Εκεί, σε μια ατμόσφαιρα αποδοχής και εμπιστοσύνης, ένα άτομο θα κλάψει και θα συνειδητοποιήσει με τρόμο ότι για πολλά χρόνια είναι ο δήμιος του εαυτού του και θα προσπαθήσει να «τσιμπήσει» τον υποστηρικτικό θεραπευτή (αλλά είναι εκπαιδευμένοι - ο θεραπευτής δεν θα παραιτηθείτε τόσο εύκολα! :)).

Εάν πλησιάσετε τον καθρέφτη και κοιτάξετε προσεκτικά την αντανάκλαση, τίθεται το ερώτημα «ποιος είμαι;», τότε ήρθε η ώρα να το καταλάβετε. Αυτό θα σας βοηθήσει να βελτιώσετε ή ακόμα και να αλλάξετε τη ζωή σας, να γίνετε πιο ευτυχισμένοι και να ρίξετε μια διαφορετική ματιά στον κόσμο γύρω σας. Πώς να αποδεχτείς τον εαυτό σου, να καταλάβεις και να αγαπήσεις; Οι ψυχολόγοι έχουν πολλές συμβουλές και συστάσεις σχετικά με αυτό. Ας ρίξουμε μια ματιά σε μερικά βασικά βήματα.

Σημαντικά Βασικά

Πρώτα απ 'όλα, πρέπει να καταλάβετε τι σημαίνει «αποδέχεστε τον εαυτό σας». Αυτό δεν σημαίνει ρίψη από το ένα άκρο στο άλλο: από ένα σωρό κόμπλεξ και ανασφάλεια στον ναρκισσισμό και την ανάβαση στις τάξεις των αγίων. Το να αποδεχτείς τον εαυτό σου και τη ζωή σου είναι, πρώτα απ' όλα, να συνειδητοποιήσεις ολόκληρη την αξία και τη μοναδικότητα του σώματος και της ψυχής, κάθε στιγμής και τόπου, προσώπου και αντικειμένου, και επίσης να καταλάβεις τη σημασία σου σε αυτόν τον κύκλο του σύμπαντος. Ακούγεται περίπλοκο και ακατανόητο; Στην πραγματικότητα, όλα είναι απλά, αν τα χωρίσεις σε σημεία.

1. Μοναδική προσωπικότητα

Πώς να αποδεχτείτε τον εαυτό σας εάν δεν υπάρχει συμμόρφωση με τους γενικά αποδεκτούς κανόνες; Το θέμα είναι ότι ο κόσμος είναι μεταβλητός και δεν πρέπει να αλλάζεις τον εαυτό σου ακολουθώντας τυφλά τις τάσεις και τις τάσεις της μόδας. Σήμερα οι αθλητικοί και υγιείς είναι στην τάση, αύριο οι χοντροί και οι τεμπέληδες θα χαμογελούν από τα εξώφυλλα των περιοδικών και μεθαύριο κάποιοι άλλοι.

Αν δεν ζεις τη ζωή σου και δεν κάνεις μόνο αυτό που κάνουν όλοι οι άλλοι, τότε μπορείς εύκολα να χάσεις τον εαυτό σου. Είναι πολύ σημαντικό να θυμάστε ότι κάθε άτομο είναι μοναδικό. Δεν πρέπει να βάζετε τέλος στον εαυτό σας, μόνο και μόνο από το γεγονός ότι στην εμφάνιση, τη συμπεριφορά ή τον χαρακτήρα δεν υπάρχουν εκείνα τα προσόντα που θα έπρεπε. Και θα έπρεπε, γενικά, μόνο επειδή το είπε κάποιος. Κοιτάζοντας στον καθρέφτη, αξίζει να θυμόμαστε ότι ένα άτομο στην αντανάκλαση είναι μοναδικό, ανεπανάληπτο και αυτό, τουλάχιστον, είναι ενδιαφέρον.

2. Η ομορφιά είναι διαφορετική

Έχοντας ασχοληθεί με τη μοναδικότητα, μπορείτε να προχωρήσετε στο επόμενο αντικείμενο - εμφάνιση. Είναι αυτά τα μοναδικά σώμα, πρόσωπο, χέρια και πόδια όμορφα; Φυσικά ναι! Και τίποτα άλλο! Το χρώμα των ματιών, αν το κοιτάξετε προσεκτικά, είναι τόσο βαθύ και μαγευτικό. Τα μαλλιά πλαισιώνουν το πρόσωπο τόσο όμορφα και τονίζουν τη θηλυκότητα. Το σώμα, αν και δεν είναι τέλειο, αλλά φαίνεται και πολύ καλό.

Αποδεχτείτε τον εαυτό σας οποιοδήποτε και μην ξεχνάτε ότι η ομορφιά είναι πολύ διαφορετική. Σκεφτείτε κάποιες περιπτώσεις όπου οι γυναίκες βγάζουν τα δόντια τους ή σημαδεύουν το σώμα τους για να είναι όμορφες. Για έναν Ευρωπαίο αυτό φαίνεται παράξενο και άσχημο, αλλά στη μαύρη ήπειρο αυτό είναι το ύψος της τελειότητας. Έτσι, αυτό που φαίνεται αηδιαστικό σε ένα άτομο θα φαίνεται τέλειο σε ένα άλλο. Η ομορφιά δεν είναι απόλυτη έννοια, πολύπλευρη και πολύπλευρη.

Λοιπόν, αν αυτές οι πεποιθήσεις δεν λειτουργούν, τότε - προχωρήστε για την ομορφιά! Γυμναστήριο, Ινστιτούτο αισθητικής, κατάστημα ρούχων - οτιδήποτε! Το κύριο πράγμα είναι να μην χάσετε τον εαυτό σας στην επιδίωξη της ομορφιάς και όταν κάνετε ένα νέο χτένισμα ή δοκιμάζετε ένα μοντέρνο φόρεμα, μην ξεχνάτε τα εσωτερικά συναισθήματα. Τι θα συμβεί αν βγάλετε αυτό το ρούχο και ξεπλύνετε το χρώμα; Κάτω από το φωτεινό και όμορφο περιτύλιγμα, η ίδια ομορφιά παραμένει όπως χωρίς αυτό.

3. Πλεονεκτήματα και μειονεκτήματα

Έχοντας ασχοληθεί με την εμφάνιση, μπορείτε να προχωρήσετε στην ομορφιά του εσωτερικού. Πώς να αποδεχτείς τον εαυτό σου αν υπάρχουν μόνο ελαττώματα;

Πρώτον, άνθρωποι χωρίς αξία απλά δεν υπάρχουν. Όλοι έχουν κάτι να επιδείξουν και κάτι να δουλέψουν.

Δεύτερον, υπάρχει πραγματικά τόσο πολύ κακό και τόσο λίγο καλό; Πρέπει να πάρετε ένα φύλλο χαρτιού, να το σχεδιάσετε σε δύο μισά και να χωρίσετε όλες τις ιδιότητές σας σε θετικές και όχι τόσο καλές. Αυτό πρέπει να γίνεται σε ένα ήρεμο και ήσυχο περιβάλλον, ώστε να μην παρεμβαίνει κανείς και τίποτα να μην αποσπά την προσοχή. Στη συνέχεια, για κάθε αξία, μπορείτε να επαινείτε τον εαυτό σας ή ακόμα και να επιβραβεύσετε τον εαυτό σας. Για παράδειγμα, αφεθείτε σε ένα κέικ ή ένα αρωματικό τσάι.

Τώρα, ας προχωρήσουμε στη λίστα με τα μειονεκτήματα. Είναι απαραίτητο να συμπεριλάβουμε αντικειμενική κριτική πλήρης δύναμηκαι αναλύστε κάθε στοιχείο. Είναι όντως αυτό ένα ελάττωμα, ή απλώς φαίνεται έτσι. Για παράδειγμα, η αμεσότητα και η απλότητα ενός ατόμου σε διαφορετικές καταστάσεις ζωής μπορεί να είναι και καλή και χρήσιμη ποιότητα και εντελώς ακατάλληλη. Αυτό το διφορούμενο χαρακτηριστικό του χαρακτήρα δεν μπορεί να χαρακτηριστεί ως μειονέκτημα. Και ούτω καθεξής στο ίδιο πνεύμα. Έχοντας επεξεργαστεί ολόκληρη τη λίστα με αυτόν τον τρόπο, μπορείτε να βεβαιωθείτε ότι όλα δεν είναι τόσο άσχημα και ότι δεν υπάρχει τεράστια «μαύρη λίστα». Και αν κάποιες ελλείψεις εξακολουθούν να καταπιέζουν και να στοιχειώνουν, τότε πρέπει να τις επισημάνετε και να εργαστείτε για την εξάλειψή τους.

4. Καμία σύγκριση

Πώς να αποδεχτείς τον εαυτό σου ως ατελές, αν όλοι γύρω σου είναι τόσο καλοί, όμορφοι και έξυπνοι; Πολύ απλό! Πρέπει να σταματήσετε να συγκρίνετε τον εαυτό σας με άλλους. Πρέπει να μάθετε να σβήνετε από το μυαλό σας τις σκέψεις ότι κάποιος έχει πιο πυκνά μαλλιά, πιο λεπτή μέση κ.λπ. Εδώ υπενθυμίζουμε το πρώτο και το τρίτο σημείο. Κάθε άτομο είναι μοναδικό και αμίμητο, αλλά όχι τέλειο. Οι συγκρίσεις δεν έχουν νόημα. Αναπτύσσουν μόνο ανασφάλεια, φθόνο και άλλα συναισθήματα και σκέψεις που δεν ωφελούν καθόλου κανέναν.

5. Διαγράψτε την περίσσεια

Πολύ συχνά ο άνθρωπος δεν αποδέχεται τον εαυτό του μόνο και μόνο επειδή δεν του το επιτρέπει το περιβάλλον του. Μην θυσιάζεις την εσωτερική σου αίσθηση άνεσης και αυτοπεποίθησης για κάποιον άλλο. Αντίθετα, αξίζει να κάνετε έλεγχο στις σχέσεις σας με τους άλλους. Όλοι όσοι δεν αποδέχονται και δεν σέβονται ως άνθρωπο πρέπει να αποβληθούν αμέσως από τη ζωή. "Καλή συμβουλή ο καλύτερος φίλοςγια την εμφάνιση και την αγάπη, αν αναλυθεί, μπορεί να μην είναι τόσο ειλικρινές και καλό. Και η δήλωση για την «αδελφή ψυχή» αποδεικνύεται απλώς μια προσπάθεια διατήρησης ή υποταγής.

Οι άνθρωποι γύρω πρέπει να αποδεχτούν δύο αλήθειες:

1. Δεν υπάρχουν μισά, τέταρτα και ούτω καθεξής. Κάθε άτομο είναι ακέραιο και αυτάρκης.
2. Κάθε άτομο είναι μοναδικό και αμίμητο, ενδιαφέρον και όμορφο και δεν χρειάζεται να το αλλάξεις. Αν σε ενδιαφέρει, επικοινωνήστε, και αν όχι, φύγετε.

Επιπλέον, εκεί υπέροχοι άνθρωποιπου κλαίνε όλη την ώρα, γκρινιάζουν και κυριολεκτικά «βγάζουν» ζωτική ενέργεια από όλους τους άλλους. Τέτοιοι φίλοι και φίλες με παρατεταμένη επικοινωνία μπορούν απλά να βυθιστούν σε κατάθλιψη, από την οποία είναι πολύ δύσκολο να βγούμε.

Και μια άλλη κατηγορία «δυσμενούς επικοινωνίας» είναι αυτοί που επιβάλλουν τον εαυτό τους σε βάρος των άλλων. Εάν μια φίλη δίνει συμβουλές για το πώς να κάνει βλεφαρίδες όσο τις δικές της, ή πώς να γίνει τόσο μοντέρνα όσο είναι, τότε πιθανότατα αυτό δεν είναι μια ειλικρινής επιθυμία να βοηθήσει καθόλου, αλλά μια προσπάθεια να τονίσει κανείς τη δική του ιδιαιτερότητα υποτιμώντας τα πλεονεκτήματα των άλλων. Τέτοιοι άνθρωποι δεν είναι επίσης κατάλληλοι για μακροχρόνια και στενή επικοινωνία, διαφορετικά μπορείτε να κερδίσετε πολλά συμπλέγματα και ανασφάλεια.

6. Να αγαπάς και να αγαπιέσαι

Πώς να αγαπήσεις τον εαυτό σου; Οι συμβουλές των ψυχολόγων σε αυτήν την παράγραφο είναι οι ίδιες με όλες τις προηγούμενες - να βεβαιωθείτε για τη μοναδικότητα, τη μοναδικότητα, την εσωτερική και εξωτερική ομορφιά σας και να αποκλείσετε όλους όσους δεν συμφωνούν με αυτό από τον κοινωνικό κύκλο.

Υπάρχει μόνο ένα σημαντική απόχρωση. Η αγάπη, όπως γνωρίζετε, δεν υπόκειται στη λογική. Είναι αδύνατο να αγαπήσεις ειλικρινά και αληθινά κάποιον με το ζόρι, ακόμα και τον εαυτό σου. Αλλά υπάρχουν καλά νέα - η αγάπη για τον εαυτό είναι εγγενής στη φύση. Είναι ήδη εκεί, ακριβώς κάτω από την επιρροή κάποιων συνθηκών ή ανθρώπων, αυτό το σημαντικό συναίσθημα είναι κρυμμένο κάπου βαθιά μέσα και χρειάζεται να εξαχθεί, να αναβιώσει και να γεμίσει με δύναμη.

Δεν χρειάζεται να προσπαθήσετε, αλλά χρειάζεται απλώς να διεγείρετε αυτά τα συναισθήματα που ήδη υπάρχουν. Και εκεί είναι χρήσιμες οι συμβουλές σε αυτό το άρθρο. Έχοντας εκτιμήσει όλα τα πλεονεκτήματα, έχοντας πειστεί για την ομορφιά και τη μοναδικότητά του και έχοντας καθαρίσει τη ζωή του από περιττούς ανθρώπους, ένα άτομο θα αναστήσει το χαμένο αίσθημα αγάπης για την οικογένειά του.

7. Διαφορετικά συναισθήματα

Ένα άλλο πολύ σημαντικός κανόνας: μπορείς και πρέπει να καταλάβεις τον εαυτό σου, να αποδεχτείς και να αγαπήσεις τον εαυτό σου σε οποιαδήποτε συναισθηματική κατάσταση. Απολύτως όλοι είναι λυπημένοι ή λυπημένοι, οποιοσδήποτε άνθρωπος μπορεί να θυμώσει ή απλώς να «είναι εκτός κατηγορίας».

Τα αρνητικά συναισθήματα είναι επίσης μέρος του εσωτερικού κόσμου. Αν αυτό σημαίνει αυτό που χρειάζεται τώρα η ψυχή και το σώμα, και δεν χρειάζεται να το φοβόμαστε, να ντρέπεστε κ.λπ. Φυσικά, υπάρχουν καταστάσεις στη ζωή που είναι απαραίτητο να συγκρατήσετε τα συναισθήματα, αλλά μετά από αυτό, μπορείτε να αγκαλιάσετε το αγαπημένο σας μαξιλάρι και να του φωνάξετε ό,τι νομίζετε ή να κλάψετε αρκετά.

Οποιαδήποτε συναισθήματα είναι φυσικά και δεν πρέπει να καταπιέζονται. Εάν φαίνεται ότι υπάρχουν πάρα πολλά από αυτά, τότε αυτό το ξεχωριστό ζήτημα μπορεί να επιλυθεί, αλλά ταυτόχρονα, χωρίς να ξεχνάμε το πρώτο σημείο - κάθε άτομο είναι μοναδικό και ένα συναισθηματικό πορτρέτο είναι ένα σημαντικό συστατικό αυτής της μοναδικότητας.

μικροί βοηθοί

Η βοήθεια, η αποδοχή, η κατανόηση και η αγάπη του εαυτού σας μπορεί να είναι απλά πράγματα που είναι διαθέσιμα σε όλους σήμερα:

Ανακεφαλαίωση

Εάν μετά την ανάγνωση του άρθρου και ακολουθώντας όλες τις συστάσεις, η ερώτηση "ποιος είμαι;" παραμένει, τότε εδώ είναι η απάντηση: έξυπνος, όμορφος, υπέροχος άνθρωπος και ενδιαφέρον άτομο!

Μόνο έτσι και τίποτα άλλο! Έτσι λένε οι κορυφαίοι ψυχολόγοι του κόσμου, και οι ειδικοί αυτού του επιπέδου απλά δεν μπορούν να κάνουν λάθος.

Το ερώτημα πώς να αποδεχτείς και να αγαπήσεις τον εαυτό σου είναι ένα από τα δέκα κορυφαία σημαντικά φιλοσοφικά διλήμματα.
Και η απάντηση σε αυτό δεν είναι λιγότερο σημαντική από την αναζήτηση του νοήματος της ζωής.

Πολλοί άνθρωποι δεν πιστεύουν ότι η αποδοχή του εαυτού του όπως είναι είναι το πρώτο στάδιο κάθε απολύτως δουλειάς για τον εαυτό του. Ποια είναι τα κύρια βήματα στην πορεία;

Η αυτοαποδοχή είναι αυτό που σημαίνει να δουλεύεις πάνω στον εαυτό σου.

Η διαδικασία της ψυχοθεραπείας, της προσωπικής ανάλυσης, είναι να «βρίσκεις» και να συνειδητοποιείς εκείνα τα κομμάτια της προσωπικότητάς σου που έχουν μείνει χωρίς προσοχή. Που χρειάζονται κατανόηση, αποδοχή και αγάπη. Και αυτοί είστε εσείς που αντιμετωπίσατε εμπειρίες στη ζωή στην παιδική ή εφηβική ηλικία.

Τα παιδιά δεν μπορούν να ονομάσουν τα συναισθήματά τους. Και τότε τα συναισθήματα με τη μορφή εικόνων βυθίζονται στο ασυνείδητο. Αλλά αυτές οι εμπειρίες επηρεάζουν τη ζωή, τις επιλογές και τη λήψη αποφάσεων - σε κάθε περίπτωση. Και όσο περισσότερο δεν γίνονται αντιληπτά, τόσο ισχυρότερη είναι αυτή η επιρροή.

Δεν αποδέχεστε τον εαυτό σας όταν βρίσκεστε στη λαβή ενός συμπλέγματος ή ενός τραύματος. Και το καθήκον της συνεργασίας με έναν ψυχολόγο είναι να φέρεις κατανόηση σε αυτή την οδυνηρή εμπειρία. Τότε το ζήτημα του νοήματος της ζωής αρχίζει να μην ανησυχεί τόσο πολύ. Αυτό το ερώτημα τίθεται όταν δεν καταλαβαίνουμε τι συμβαίνει σε εμάς και στη ζωή μας, σύμφωνα με τι είδους νόμους και κανόνες ζούμε. Η αναζήτηση του νοήματος της ζωής είναι μια παθιασμένη επιθυμία να αλλάξουμε αυτούς τους εξωγήινους νόμους και κανόνες.

Ας αναλογιστούμε επίσης:

• Γιατίδεν αγαπάς τον εαυτό σου;
• Τι είναι αυτή η τρελή κατάσταση αυτοαντίληψης;
• Και γιατί τόσο δύσκολοΑγάπα τον εαυτό σου?

Η απάντησή μου είναι ότι δεν αγαπάς τον εαυτό σου επειδή τον αγαπάς καθόλου εμπειρίααποδοχή των γονιών σου για αυτό που είσαι. Ως παιδί, δεν είχες την εμπειρία της επαφής με το «αγαπημένο βλέμμα της μητέρας σου». Απλώς δεν ξέρεις πώς να αγαπάς τον εαυτό σου. Γιατί συμπεριφερόμαστε στον εαυτό μας όπως μας φέρθηκαν οι πρώτοι, στενοί άνθρωποι. Για τα παιδιά, οι γονείς είναι θεοί. Επομένως, τόσο συχνά οι άνθρωποι υπομένουν αφόρητα (μη κατανοητά) συναισθήματα στις σχέσεις με τους γονείς τους, αξιώσεις εναντίον τους - σε σχέσεις με τη θρησκεία.

Το να αγαπάς τον εαυτό σου σημαίνει να είσαι ευγενικός, υπομονετικός, να κατανοείς και να αποδέχεσαι το παιδικό τραυματισμένο μέρος σου. Σε εκείνο το κομμάτι του εαυτού σου - που εξακολουθεί να υποφέρει. Είναι να ακούς τον εαυτό σου και να μην απομακρύνεσαι από τον εαυτό σου, όπως οι γονείς σου απομακρύνθηκαν από τις εμπειρίες σου.

Τώρα είστε ενήλικες και είναι στη δύναμή σας να βοηθήσετε τον εαυτό σας και να φροντίσετε τον εαυτό σας.
Και μια σημαντική πράξη αγάπης του εαυτού σας θα είναι η αναγνώριση ότι είστε άξιοι υποστήριξης και σεβασμού για τον εαυτό σας.
Ότι αξίζεις να μιλήσεις για τις εμπειρίες σου και να σε ακούσουν και να σε αποδεχτούν.

Μην σκέφτεσαι πώς να αγαπήσεις τον εαυτό σου (δεν θα αναγκαστείς να είσαι καλός).
Και σκεφτείτε πώς βοήθειαο ίδιος.
Και αυτό θα είναι μια αληθινή εκδήλωση αγάπης προς τον εαυτό. Σίγουρα θα τα καταφέρεις.

Το θέμα της αυτοαποδοχής δεν είναι εύκολο, αλλά απίστευτα ενδιαφέρον και σημαντικό!

Πρώτα απ 'όλα, αξίζει να αποφασίσετε για μια σημαντική ερώτηση: γιατί το θέλετε αυτό;

Εξάλλου, μερικές φορές μια τέτοια επιθυμία προκύπτει μόνο επειδή "πρέπει να αγαπάς τον εαυτό σου", "αν δεν αγαπάς τον εαυτό σου, κανείς δεν θα σε αγαπήσει", αλλά και πάλι αυτές είναι οι οδηγίες των άλλων. Και είναι αδύνατο να χτίσεις τη δική σου ταυτότητα πάνω στη γνώμη κάποιου άλλου.

Γι' αυτό αναρωτηθείτε τώρα:Γιατί είναι σημαντικό για μένα να αγαπώ και να αποδέχομαι τον εαυτό μου;

Το ερώτημα είναι βαθύ, μπορεί να μην είναι δυνατό να απαντηθεί αμέσως, εν κινήσει. Αυτό δεν απαιτείται. Προσωπικά, για μένα, η αποδοχή είναι αυτογνωσία με τον δικό σου ρυθμό.

Όταν μπορέσετε να αποφασίσετε για ποιον σκοπό το χρειάζεστε, σκιαγραφήστε ιδέες για το πώς εκφράζεται η αγάπη για τον εαυτό σας και η αποδοχή; Και πάλι, ακούστε τον εαυτό σας, υπάρχουν πολλά κλισέ γύρω από αυτό. Προσπαθήστε να αποσυνδεθείτε από αυτά, ακούστε τον εαυτό σας για να βρείτε την απάντηση μέσα. Γνωρίστε τον εαυτό σας - πρόκειται επίσης για την αγάπη και την αποδοχή του εαυτού σας.

Θα σας πω για την αγαπημένη μου άσκηση, η οποία θα είναι πολύ χρήσιμη σε αυτό το θέμα.
Τις περισσότερες φορές το χρησιμοποιώ σε ψυχολογική εργασίαμε τις γυναίκες, ίσως θα είναι χρήσιμο και για τους άνδρες.

Είναι το πιο απλό - κρεμάστε ένα σημείωμα σε έναν καθρέφτη ή σε καθρέφτες με την ερώτηση " Τι θα έκανα αν αγαπούσα τον εαυτό μου;»Και κάθε φορά που έρχεστε στον καθρέφτη, απαντήστε μόνοι σας σε αυτήν την ερώτηση και, το πιο σημαντικό, κάντε ό,τι σας έρχεται στο μυαλό με τη μορφή απάντησης. Άλλωστε το πολυτιμότερο είναι μέσα μας! Είναι η εσωτερική φωνή που είναι το μέτρο της αυτοαγάπης. Ίσως στην αρχή η φωνή να είναι αδύναμη, ελάχιστα αισθητή, αλλά καθώς ακούτε τον εαυτό σας, η δύναμή της θα μεγαλώνει.
Σας εύχομαι ειρήνη και αρμονία με τον εαυτό σας!

Θυμάστε το παραμύθι του G.H. Andersen «The Ugly Duckling»; Αυτό λέει θλιβερή ιστορίαγια ένα άσχημο παπάκι, που οι κάτοικοι του πτηνοτροφείου δεν ήθελαν να το πάρουν για δικό τους. Τους φαινόταν μεγάλος και άσχημος. Και παρόλο που δεν έκανε τίποτα κακό σε κανέναν, όλοι προσπαθούσαν να τον ραμφίσουν, να τον τσιμπήσουν ή να τον προσβάλουν ήδη επειδή δεν ήταν σαν τους άλλους.

Μεγαλώσαμε και μάθαμε ότι ο κόσμος των ανθρώπων ελάχιστα διαφέρει από τον κόσμο του παραμυθιού. Η αποδοχή ενός παιδιού καθορίζεται σε μεγάλο βαθμό από την ικανότητα των γονιών να αποδέχονται τα δεδομένα της ζωής. Αν περιμένουν παιδί ενός φύλου, γλυκό και υπάκουο, και αποκτήσουν παιδί άλλου φύλου, ιδιότροπο και ξεροκέφαλο, πιθανότατα δεν θα το δεχτούν και θα προσπαθήσουν να το ξαναφτιάξουν.

Λαμβάνοντας από αγαπημένα πρόσωπα το μήνυμα «δεν είσαι όπως θέλαμε να σε δούμε», το παιδί ανησυχεί πόνος στην καρδιάκαι αρχίζει να αμφιβάλλει για τον εαυτό του, οπότε η μη αποδοχή από έξω τελικά μετατρέπεται σε μη αποδοχή του εαυτού του. Το άτομο πιστεύει όλο και περισσότερο στους άλλους ότι δεν μπορεί να αγαπηθεί όπως είναι. Και αρχίζει επίσης να παλεύει με τον εαυτό του, εξαιτίας του οποίου έχει κόμπλεξ και προβλήματα.

Ας θυμηθούμε αυτό το υπέροχο παραμύθι, στο οποίο ο Άντερσεν αποκαλύπτει με μαεστρία το θέμα της μη αποδοχής και, χρησιμοποιώντας το παράδειγμα της ταλαιπωρίας του ήρωά του, προτείνει τον δρόμο προς την αυτοαποδοχή. Ξεκινά με το γεγονός ότι η εμφάνιση του άσχημου παπιού αποδείχθηκε μεγάλη έκπληξη για όλους. Αλλά τα πουλιά, σε αντίθεση με τους ανθρώπους, δεν έκρυψαν την απογοήτευσή τους και εξέφρασαν αμέσως την απόρριψή τους για τον ήρωα. Και αυτός, ευτυχώς, δεν άντεξε για πολύ και, μη μπορώντας να αντέξει το μαρτύριο, έφυγε από το σπίτι του. Έπρεπε να περάσει τεστ πίστης στον εαυτό του: οι χήνες τον έβαλαν στον πειρασμό με μια διασκεδαστική ζωή, μια ηλικιωμένη γυναίκα με ένα κοτόπουλο και μια γάτα προσφέρθηκε να πάρει το μυαλό του και να κουβαλήσει αυγά, και τα παιδιά τον μπέρδεψαν για ένα παιχνίδι.

Αλλά το άσχημο παπάκι εμπιστευόταν όλο και λιγότερο άλλους, και όλο και περισσότερο - τη διαίσθησή του. Έκανε αυτό που του άρεσε, αυτό που του ταίριαζε. Για παράδειγμα, του άρεσε να βουτάει ανάποδα στο νερό και δεν ήθελε να το εγκαταλείψει, παρά τις επικρίσεις άλλων. Επέζησε από τον σκληρό χειμώνα, γιατί του ήταν πολύ πιο εύκολο να ζήσει σε ένα βάλτο παρά σε μια καλοφαγωμένη αυλή πουλερικών, που την είχαν απορρίψει οι συγγενείς.

Στη μοναξιά γίνεται δυνατός και ανεξάρτητος και τελικά συναντά τα πουλιά, των οποίων η ομορφιά τον αιχμαλωτίζει τόσο πολύ που θέλει μια σχέση για πρώτη φορά. Είναι λυπημένος, δεν ελπίζει σε αμοιβαιότητα και ξαφνικά βλέπει την αντανάκλασή του καθαρό νερό. Αποδεικνύεται ότι είναι και ένας όμορφος κύκνος!

Η σύμπτωση δεν είναι τυχαία: το άσχημο παπάκι συναντά κύκνους αφού ο ίδιος μετατράπηκε σε κύκνο.

Η ιστορία μας οδηγεί στα ακόλουθα συμπεράσματα.

1. Μην προσπαθείτε να δικαιολογήσετε τους βασανιστές με τα ελαττώματά σας. Από τη γέννησή του, ένα άτομο είναι προικισμένο με μια αξιοπρέπεια που κανείς δεν μπορεί να του αφαιρέσει.
2. Μην ανέχεστε την παρουσία κακών στο περιβάλλον σας. Βρείτε το κουράγιο να αναζητήσετε έναν άλλο χώρο όπου θα είστε ευπρόσδεκτοι και θα νιώσετε καλύτερα.
3. Μην φοβάστε να μείνετε μόνοι με τον εαυτό σας. Η μοναξιά δεν είναι μοναξιά. Μοναξιά - να είσαι μόνος μεταξύ άλλων, να περιμένεις έγκριση και αγάπη και να μην τα πάρεις.
4. Μόνο εσύ μπορείς να φροντίσεις τον εαυτό σου με τον καλύτερο δυνατό τρόπο. Για να το κάνετε αυτό, αρκεί να λάβετε σοβαρά υπόψη τα συναισθήματα, τις σκέψεις, τις σωματικές σας ανάγκες για τροφή και στέγη, τις πνευματικές σας ανάγκες για αποδοχή, σεβασμό, αναγνώριση της αξίας του εαυτού σας.
5. Αποδεχόμενοι και αγαπώντας τον εαυτό σας, είναι σίγουρο ότι θα συναντήσετε αυτούς που σας αγαπούν.

Πώς να αποδεχτείς τον εαυτό σου;
Πριν απαντήσετε στην ερώτηση «πώς;», καλό θα ήταν να αποφασίσετε "ποιός είμαι".

Ποιος να δεχθεί;
Και γιατί χρειάζεται;

Οι απαντήσεις σε αυτά τα ερωτήματα χρειάζονται μερικές φορές μια ζωή. Και τις περισσότερες φορές δεν υπάρχουν απαντήσεις. Ας υποθέσουμε ότι αυτές οι ερωτήσεις μπορούν να απαντηθούν φιλοσοφικά, κοιτάξτε τις, όπως λένε, "από την οπτική γωνία του πουλιού":
αποδέξου τον εαυτό σου = αποδέξου τη ζωή.

Γιατί εγώ είμαι η ζωή. Όταν δεν είμαι εκεί, δεν υπάρχει ούτε ζωή. Ναι, είναι στην πραγματικότητα, αλλά δεν έχει καμία σχέση με εμένα. Αποδεικνύεται ότι το νόημα της ζωής είναι να μάθεις να αποδέχεσαι τον εαυτό σου-τη ζωή. Αυτό είναι το μονοπάτι που όλοι, ζούμε στη γη, ακολουθούμε. Και σε αυτό σίγουρα μοιάζουμε. Ωστόσο κατάλυμααυτό το μονοπάτι είναι πάντα μοναδικό, καθώς κάθε άνθρωπος στον πλανήτη μας είναι μοναδικός.

Από πού ξεκινά το ταξίδι της αυτοαποδοχής;

Από το γεγονός ότι στην πρώιμη παιδική ηλικία «μαθαίνουμε» από τους ενήλικες ποιοι είμαστε και τι είμαστε. Για παράδειγμα: «Χτύπησες την Κάτια σήμερα. Κακό παιδί» ή «Έφαγες όλο τον χυλό! Καλό αγόρι". Εμείς από την παιδική ηλικία αξιολογώαπό την άποψη του καλού και του κακού στην κοινωνία. Πως αλλιώς? «Είναι αδύνατο να ζεις στην κοινωνία και να είσαι ελεύθερος από την κοινωνία» (γ). Και σπάνια ενδιαφέρονται για το πώς νιώθουμε ταυτόχρονα.

Όλοι γνωρίζουν ότι στην ψυχολογία υπάρχει η έννοια της «αυτοεκτίμησης», αλλά στην πραγματικότητα υπάρχει μόνο αξιολόγηση. Και όχι «από μόνο του». Με συχνές θετικές αξιολογήσεις διαμορφώνεται υψηλή «αυτοεκτίμηση», με αρνητικές αντίστοιχα χαμηλή. Δηλαδή, όλοι αρχικά εξαρτόμαστε από το πώς μας αποδέχονται οι ενήλικες. Και δεν ξέρουμε καν πώς είναι να αποδεχόμαστε τον εαυτό μας. Αυτό σίγουρα δεν διδάσκεται στην παιδική ηλικία.

Ωστόσο, μερικές φορές η ζωή σε αναγκάζει να κοιτάς τον εαυτό σου. Γιατί αν δεν βλέπεις, δεν αισθάνεσαι και, τελικά, δεν αποδέχεσαι τον εαυτό σου, τότε δεν θα σε δεχτούν ούτε οι άλλοι. Έτσι προσπαθείς να είσαι για τους άλλους και να πατάς στο λαιμό του δικού σου τραγουδιού, όπως σε έμαθαν στην παιδική ηλικία, αλλά δεν σε εκτιμούν και δεν σε σέβονται, πρακτικά σου σκουπίζουν τα πόδια. Και πώς να μην μπεις εδώ σε αδιέξοδο!

Τι να κάνω? Να κάνω τι?!!! Θα χαιρόμασταν να ζούμε διαφορετικά, αλλά ... Το όλο πρόβλημα είναι ότι δεν έχουμε άλλο σενάριο ζωής, εκτός από αυτά που μάθαμε στην παιδική ηλικία.

Αλλά το ερώτημα "τι να κάνουμε;" δείχνει ότι φτάσαμε στο σημείο επιλογής.

• Επιλογή 1.Συνεχίζουμε να ζούμε, εστιάζοντας μόνο στο «τι λέει ο κόσμος». Αυτό το κράτος θύματα, που πάντα ψάχνει για λόγους έξω: ο σύζυγος είναι κάθαρμα, το αφεντικό είναι ανόητος, ένας φίλος είναι προδότης και πιο κάτω στη λίστα. Θα υπάρχει πάντα ένα αρπακτικό στο θήραμα, μπορείτε να είστε σίγουροι.
• Επιλογή 2.Συνειδητοποιούμε ότι εμείς οι ίδιοι δημιουργοίτην ευτυχία μας και να μάθουμε να διαχειριζόμαστε τη ζωή μας, φέροντας προσωπική ευθύνη γι' αυτήν. Και εδώ, χωρίς αυτοαποδοχή, αυτοπεποίθηση και τεράστια δίψα για ζωή - τίποτα. Φυσικά, μπορείτε να το μάθετε μόνοι σας. Η ζωή είναι ένας υπέροχος δάσκαλος. Αλλά οι αποσκευές της παιδικής ηλικίας μπορεί να είναι τόσο βαριές που δεν μπορούν να ξεπεραστούν μόνοι. Μπορείτε επίσης να συντομεύσετε την πορεία προς τον πραγματικό σας εαυτό επικοινωνώντας με έναν ψυχολόγο. Ναι, κοστίζει. Αλλά αποδίδουν μέσω μιας ριζικής αύξησης της ποιότητας ζωής.

Και τώρα μπορούμε να επιστρέψουμε στο κύριο ερώτημα "πώς;" Πώς να αποδεχτείς τον εαυτό σου;

Η απάντηση σε αυτό βρίσκεται στο επίπεδο της μοναδικής διαδρομής του κάθε ανθρώπου και των επιλογών που κάνει κάθε λεπτό της ζωής του. Εάν επιλέξετε τον δρόμο του θύματος: τον δρόμο των κατηγοριών, αξιώσεων, προσδοκιών, εκτιμήσεων - δεν μπορείτε να διαβάσετε περαιτέρω. Αυτός ο δρόμος δεν οδηγεί σε καμία περίπτωση στην αυτοαποδοχή. Εάν επιλέξατε το δεύτερο μονοπάτι, τότε ορισμένα βήματα είναι αναπόφευκτα σε αυτό. Υπάρχουν πολλές επιλογές για την εκτέλεσή τους, αλλά δείτε την ουσία.

1. Φροντίστε το σώμα σας.
Είναι πιο κοντά σε αυτό που αποκαλούμε τον εαυτό μας και αυτό που πρέπει να γίνει αποδεκτό. Όταν θυμόμαστε ότι πρέπει να το πλένουμε τακτικά, να το ταΐζουμε νόστιμο και υγιεινό, να το αφήνουμε να αναπνέει καθαρός αέρας, κοιμήσου καθαρά σεντόνια, κινηθείτε περισσότερο, ντυθείτε άνετα και στιλάτα, μας ανταποκρίνεται με αισθήσεις ομορφιάς, φρεσκάδας και ελαφρότητας.

2. Μάθετε να ακούτε και να ακούτε το σώμα σας.
Το σώμα έχει τις απαντήσεις σε όλες τις ερωτήσεις και ποτέ δεν μας εξαπατά. Είναι προσεκτικόςγια το τι του συμβαίνει. Εάν τα πόδια σας δεν πάνε κάπου, ίσως δεν χρειάζεται να πάτε εκεί;

Όταν κάτι πονάει, άνοιξε τουλάχιστον τη Louise Hay, το ψυχοσωματικό της τραπέζι. Ο πόνος είναι πάντα εκεί που λείπει η προσοχή μας. Και δείχνει ακριβώς αυτό που δεν βλέπουμε στον εαυτό μας. Ή βλέπουμε, αλλά δεν λαμβάνουμε. Μια συνειδητοποίηση αυτού είναι ήδη ένα βήμα προς τον εαυτό σας. Μερικές φορές αυτό είναι αρκετό για να σταματήσει ο πόνος.

Εάν βρεθείτε σε μια κατάσταση επιλογής, ρωτήστε το σώμα σας τι είναι το σωστό να κάνετε. Συγκεντρώστε την προσοχή σας, για παράδειγμα, στο κέντρο του στήθους και φανταστείτε κάθε επιλογή. Ευχάριστες αισθήσεις με τη μορφή ζεστασιάς, επέκταση σημαίνει "ναι". Αισθήσεις συμπίεσης, πίεσης - "όχι". Εμπιστευτείτε τον εαυτό σας, τα συναισθήματά σας.

3. Σπάστε μοτίβα.
Πως? Κάντε τα πράγματα διαφορετικά, ακόμα και ανόητα, αλλά όχι με τον τρόπο που έχετε συνηθίσει. Αφήστε αυτή να είναι η πρακτική σας για μερικές εβδομάδες.

• Για παράδειγμα, έχετε συνηθίσει να περπατάτε σε έναν δρόμο - βρείτε έναν άλλο.
• Συνήθως ακούτε μια μουσική - προσπαθήστε να ακούσετε μια άλλη.
• Συνήθιζαν να δικαιολογούν τους ισχυρισμούς του συζύγου τους - σιωπούν ή αστειεύονται ή ...

Όταν αλλάζουμε κάτι οικείο, έστω και μικρό, συνειδητοποιούμε περισσότερο τον εαυτό μας. Το νόημα τέτοιων ενεργειών είναι να εξερευνήσετε τον εαυτό σας, να αρχίσετε να παρατηρείτε κάτι νέο στον εαυτό σας, τις λεπτομέρειες της ζωής σας. Συμφωνώ, είναι δύσκολο να αποδεχτεί κανείς ένα "biorobot", σαν να είναι προγραμματισμένο για ένα σύνολο γνωστών λειτουργιών.

4. Επιτρέψτε στον εαυτό σας να δώσει προτεραιότητα στις ανάγκες σας.
Αν έχεις δουλειά αλλά πεινάς, πήγαινε να φας. Και μετά δουλειά.

Όταν οι καλεσμένοι κάθονται και θέλετε να κοιμηθείτε, μη διστάσετε να τους το πείτε απευθείας. Η ειλικρίνεια και η ειλικρίνεια είναι απαραίτητα χαρακτηριστικά της αποδοχής του εαυτού. Και ναι, ξέρω πολύ καλά πόσο δύσκολο έως και τρομακτικό μπορεί να είναι να ανοιχτείς, να μιλήσεις ευθέως για τα συναισθήματά σου, χωρίς να γλιστρήσεις σε κατηγορίες και ισχυρισμούς. Ειδικά στα αγαπημένα σας πρόσωπα. Ωστόσο, η ειλικρίνεια φέρνει σαφήνεια: ακόμα κι αν πονάει να ακούς κάτι, είναι ξεκάθαρο τι πρέπει να κάνεις στη συνέχεια. Και είναι πάντα μια ανακούφιση.

5. Κάνε αυτό που σου αρέσει.
Βρείτε τη δική σας επιχείρηση, αυτή που σας φέρνει χαρά και ικανοποίηση. Είναι αδύνατο να αποδεχτείς τον εαυτό σου αν ζεις ακολουθώντας τις οδηγίες κάποιου άλλου, ακόμα κι αν δίνονται από φροντισμένους γονείς. Είναι ακόμα πιο αφόρητο να ικανοποιείς τις φιλοδοξίες κάποιου άλλου. Είναι καλύτερα να μαθαίνεις από τα λάθη σου παρά να ζεις μια ζωή που δεν είναι δική σου.

6. Να είστε επίμονοι στο να πετύχετε αυτό που θεωρείτε σημαντικό για τον εαυτό σας.
Για παράδειγμα, έγραψες ένα άρθρο, ζωγράφισες μια εικόνα, μαγείρεψες μπορς, αλλά ποτέ δεν ξέρεις τι άλλο έκανες ως Ολοκληρώθηκε, και σε απάντηση ακούς σταθερό «φου, ναι καλά» ... Και το παίρνεις και το ξανακάνεις. Και πάλι, ο τρόπος που γίνονται τα πράγματα - δηλαδή, ο τρόπος που τα πράγματα γίνονται από μόνα τους. Και πάλι, οι βαθμολογίες δεν είναι πολύ καλές. Αλλά συνεχίζεις να ακούς τον εαυτό σου, να κυνηγάς τον εαυτό σου και να το κάνεις με τον δικό σου τρόπο. Και κάποια στιγμή όλοι σωπαίνουν, αν όχι από θαυμασμό, τότε σίγουρα από σεβασμό. Μπορεί να το απολαύσετε, μπορεί και όχι. Γιατί οι εξωτερικές αξιολογήσεις δεν είναι αυτές που σε επηρεάζουν. Ακούς ήδη τη δική σου φωνή.

7. Ζήστε! Κάθε δευτερόλεπτο.
Πιείτε τσάι - πιείτε τσάι. Περπατήστε στο δρόμο - πηγαίνετε λοιπόν. Νιώστε τα πόδια σας να αγγίζουν το έδαφος και το δροσερό αεράκι να τονώνει ευχάριστα το σώμα σας. Γίνονται τόσα πολλά τριγύρω! Αυτό μπορεί να γίνει αντιληπτό μόνο αν είστε προσεκτικοί στον εαυτό σας: τα συναισθήματα, τις σκέψεις, τις αισθήσεις σας στο σώμα. Τότε κάθε ενέργεια που θα γίνει θα είναι επαρκής για αυτή τη στιγμή. Και κάθε στιγμή θα βιωθεί και θα γίνει αισθητή στο έπακρο. Χωρίς καμία αξιολόγηση ή κρίση. Στην πλήρη αποδοχή του εαυτού σας και των πάντων γύρω σας όπως είναι. Και ευγνωμοσύνη για την ευκαιρία να νιώσεις θλίψη / χαρά και πόνο / ευχαρίστηση, που αποτελούν αναπόσπαστο μέρος της ύπαρξης.

Εντάξει όλα τελείωσαν τώρα. Μοιράστηκα αυτά που ζω ο ίδιος, αυτά που σου εύχομαι. Στην πραγματικότητα, το να αποδεχτείς τη ζωή σου είναι πολύ πιο εύκολο από το να αντισταθείς στον εαυτό σου. Και σίγουρα πιο ευχάριστο.

Πώς να αγαπήσεις τον εαυτό σου; Τώρα πολλοί άνθρωποι, πριν έρθουν σε ψυχολόγο, διαβάζουν ένας μεγάλος αριθμός απόβιβλία ψυχολογίας. Και ως αποτέλεσμα, οι δυσκολίες της ζωής τους όχι μόνο δεν λύνονται, αλλά, αντίθετα, γίνονται ακόμη πιο σημαντικές. Και τότε ένα άτομο έρχεται σε έναν ψυχολόγο με μια ερώτηση: «Συνειδητοποίησα ότι μάλλον πρέπει να μάθω να αγαπώ τον εαυτό μου, αλλά ούτε ένα βιβλίο δεν θα μπορούσε να μου δώσει μια σαφή απάντηση στην ερώτηση πώς να το κάνω αυτό».

Γιατί τα κάνω όλα αυτά, και στο γεγονός ότι όταν υπάρχουν ψυχολογικά προβλήματα, η ανάγνωση βιβλίων ψυχολογίας είναι περισσότερο επιβλαβής παρά χρήσιμος. Αυτή ακριβώς είναι η περίπτωση για την οποία μίλησε ο βιβλικός ήρωας Σολομών:

«Υπάρχει πολλή λύπη σε πολλή σοφία. και όποιος αυξάνει τη γνώση, αυξάνει τη θλίψη». (Εκ. 1:18)

Ο κύριος λόγος που η ψυχολογική γνώση από τα βιβλία δεν βοηθά τους ανθρώπους οφείλεται στο γεγονός ότι το δικό μας ασυνείδητο δεν μας υπόκειται. Χωρίς οδηγό, που είναι ψυχολόγος, ένας άνθρωπος, πιθανότατα, θα παρασυρθεί για πάντα στα τρία πεύκα των δυσκολιών της ζωής του. Υπάρχει μόνο ένας αποτελεσματικός τρόπος να αγαπήσεις τον εαυτό σου. Δουλεύει με έναν προσωπικό ψυχολόγο για να γνωρίσει ο ίδιος το πραγματικό και έχοντας μάθει, αποδεχτεί και αγαπήσει. Διαφορετικά, δυστυχώς, δεν υπάρχει περίπτωση.

Κατά τη γνώμη μου, στο θέμα της αποδοχής και της αγάπης του εαυτού με αποτελεσματικό τρόποθέληση - το πέρασμα της μακροχρόνιας προσωπικής θεραπείας. Φυσικά, υπάρχουν προπονήσεις, ασκήσεις, αλλά έχουν βραχυπρόθεσμο αποτέλεσμα. Είναι σαν να αφαιρείτε ένα σύμπτωμα, και στην προσωπική θεραπεία είναι η αναζήτηση του λόγου για τον οποίο προέκυψε αυτό το σύμπτωμα. Δεν έχει σημασία τι είδους τεχνική ψυχοθεραπείας θα είναι, το κυριότερο είναι ότι βοηθάει, ότι φέρνει ανακούφιση.

Το να γνωρίσεις τον εαυτό σου μέσω της προσωπικής θεραπείας μπορεί να συγκριθεί με το να μάθεις να βουτάς υποβρύχια στα ίδια τα βάθη του ωκεανού. Η κατάδυση πραγματοποιείται σταδιακά - πρώτα στη στεριά διδάσκουν πώς να αναπνέουν με εξοπλισμό κατάδυσης, πώς να κινούνται στο νερό, μετά προχωρούν στην εξάσκηση στο νερό, αλλά ξεκινούν από ένα μικρό βάθος και σταδιακά πηγαίνουν όλο και πιο βαθιά. Καθ' όλη τη διάρκεια της εκπαίδευσης, υπάρχει πάντα ένας εκπαιδευτής κοντά που θα σας βοηθήσει να μάθετε πώς να καταδύεστε.

Η προσωπική θεραπεία λειτουργεί με παρόμοιο τρόπο. Από συνεδρία σε συνεδρία, βουτάς όλο και πιο βαθιά στον εαυτό σου, γνωρίζεις τον εαυτό σου και αρχίζεις να καταλαβαίνεις «Ποιος είμαι». Και στα βάθη υπάρχει πάντα κάτι άγνωστο που μπορεί να τρομάξει. Με κάθε βύθιση στον εαυτό σας, υπάρχει ένας ψυχοθεραπευτής κοντά που σας βοηθά να ξεπεράσετε αυτό το βάθος και σας φέρνει πιο κοντά στη συνάντησή σας με το «εγώ» σας.

Η βύθιση στον εαυτό σας είναι μια συνάντηση με τον εαυτό σας. Συνάντηση με εκείνο το κομμάτι του εαυτού μας που απορρίφθηκε και κρύφτηκε στα βάθη μας. Το «κακό» μέρος απορρίπτεται πάντα, στο οποίο υπάρχει πολλή δυσαρέσκεια, θυμός, απογοήτευση, φθόνος, ντροπή, ενοχές, φόβοι, άγχος, αποτυχίες. Ένα άτομο δεν μπορεί να αποτελείται μόνο από το «καλό» μέρος. Είναι πολύ σημαντικό να καταλάβουμε ότι έχουμε και το «καλό» και το «κακό» μέσα μας, και αυτό είναι όλο το «εγώ», που μας κάνει ολιστικό άνθρωπο.

Αφού ανακαλυφθούν τα απορριφθέντα μέρη του εαυτού, λαμβάνει χώρα η διαδικασία της αποδοχής. Γιατί η ανακάλυψη είναι ένα πράγμα, αλλά το να αποδεχτείς ότι μπορείς να αποτελείται από «κακό» και «καλό» δεν είναι πάντα εύκολο και ευχάριστο. Η αποδοχή του εαυτού στις συνεδρίες προσωπικής θεραπείας έρχεται μέσα από την εμπειρία της σχέσης με τον θεραπευτή.

Έχουμε ένα πρότυπο σχέσεων που επεκτείνουμε σε όλες τις σχέσεις μας με τον έξω κόσμο. Αυτό το μοτίβο προέρχεται από την παιδική ηλικία, διαμορφώνεται μέσα από την εμπειρία των σχέσεων με στενά άτομα (γονείς, αδέρφια / αδερφές, συγγενείς). Και αυτό το μοτίβο προβάλλεται πάνω στη θεραπευτική σχέση, που είναι «καθρέφτης».

Υπάρχει ένα ισχυρό στερεότυπο μεταξύ των ανθρώπων ότι η αγάπη για τον εαυτό είναι ένδειξη εγωισμού. Αυτή είναι η μεγαλύτερη παρανόηση! Η αγάπη ισούται με την αποδοχή του εαυτού, το συναίσθημα δεν έχει καμία σχέση με τον εγωισμό. Η αποδοχή του εαυτού κάνει ένα άτομο πιο σίγουρο, πιο τολμηρό, πιο ευγενικό, στην πορεία της προσωπικής ανάπτυξης γίνεται καλύτερη σχέσημε τους γύρω σου. Πώς να αποδεχτείς τον εαυτό σου; Τι πρέπει να γίνει για αυτό;

Η αγάπη για τον εαυτό είναι μια ζωτική ανάγκη

Γιατί να αποδεχτείς τον εαυτό σου όπως είσαι; Η αληθινή αγάπη για τον εαυτό είναι φροντίδα. Πώς να καθορίσω ότι δεν αποδέχομαι τον εαυτό μου; Κύρια χαρακτηριστικά:

1. Κριτική της δικής του εμφάνισης. Αντιπάθεια για το σώμα σας, δυσαρέσκεια ακόμα και με τις πιο μικρές λεπτομέρειες, για παράδειγμα, μια κρεατοελιά πάνω από το χείλος ή μια τσιμπημένη μύτη.
2. Συνεχώς συγκρίνετε τον εαυτό σας με άλλους ανθρώπους. Σε ορισμένες περιπτώσεις, αυτό θα είναι ο κανόνας, αλλά αν η προσωπική επιτυχία φαίνεται τακτικά ασήμαντη σε σχέση με το υπόβαθρο άλλων, τότε αυτό είναι ένα σημάδι αυτοαντίθεσης.
3. Οι άνθρωποι γύρω σας έρχονται πρώτοι. "Ο Όλεγκ είναι πιο έξυπνος", "Η Όλγα είναι πιο όμορφη", "Η Ίνγκα είναι πιο επιτυχημένη".
4. Είναι δύσκολο να εκφράσεις τη γνώμη σου. Φαίνεται ότι δεν θα γίνει αποδεκτό, γελοιοποιημένο, δεν αξίζει προσοχής.
5. Οι περισσότερες αποφάσεις λαμβάνονται με βάση τα συμφέροντα άλλων ανθρώπων.Οι ανάγκες τους αγνοούνται, οι επιθυμίες των γονιών, των παιδιών, του συζύγου προβάλλονται.

Πώς να αρχίσετε να αναπτύσσετε αγάπη

Η ψυχολογία επιφυλάσσει πολλές τεχνικές για την αποδοχή του εαυτού. Πώς να αποδεχτείς και να αγαπήσεις τον εαυτό σου; Από πού να ξεκινήσω; Αρχικά, θα πρέπει να εξοικειωθείτε με τις ακόλουθες αρχές υγιής προσωπικότητα. Αυτά περιλαμβάνουν:

1. Ένα άτομο με υγιή αυτοεκτίμηση αναγνωρίζει τα αρνητικά του χαρακτηριστικά. Ο καθένας μας έχει το δικαίωμα να είναι ο εαυτός του, ακόμα και το πιο πολύ επιτυχημένους ανθρώπουςατελής.
2. Είναι σημαντικό να μάθετε να μην παίρνετε τις δυσκολίες προσωπικά. Στις περισσότερες περιπτώσεις, τα προβλήματα συμβαίνουν κατά σύμπτωση, και όχι δικό μας λάθος.
3. Αρχίζουμε να αγαπάμε τον εαυτό μας εδώ και τώρα, και όχι στο μέλλον. Δεν χρειάζεται να περιμένουμε τη στιγμή που θα χάσουμε βάρος, θα γίνουμε αστέρι, θα κερδίσουμε πολλά χρήματα. Χαιρόμαστε για το παρόν. Δεν υπάρχει κάτι καλό σε αυτό;
4. Αφαιρέστε τις ενοχές. Ακόμα κι αν γίνει κάποιο λάθος, αξίζει να το αντιμετωπίσουμε ως εμπειρία.

Βίντεο:Συμβουλές από την ψυχολόγο Irina Udilova

Οδηγίες δράσης

Πώς μπορώ να αποδεχτώ τον εαυτό μου για αυτό που πραγματικά είμαι; Υπάρχουν μηχανικοί ή οδηγίες; Πολλές πληροφορίες μπορούν να βρεθούν στην ψυχολογική βιβλιογραφία. Αυτοί είναι οι Louise Hay, Erich Fromm και άλλοι. Ας προσπαθήσουμε να συλλέξουμε τις συστάσεις τους σε μια μικρή οδηγία.

Για να σε αγαπήσουν, πρέπει να γνωρίσεις τον εαυτό σου από την καλή πλευρά. Πάρτε ένα κενό φύλλο χαρτιού, χωρίστε το σε δύο μισά. Από τη μια πλευρά, περιγράψτε τα θετικά σας χαρακτηριστικά, από την άλλη, όλα όσα δεν σας αρέσουν. Αρνητικά γνωρίσματασκίζω, σκίζω και καίω. Θετικά χαρακτηριστικάγράψτε το σε ένα πλαίσιο και διαβάστε το κάθε μέρα.

Πώς ήμουν πριν από πέντε χρόνια; Τι έχω πετύχει; Πώς μεγάλωσα προσωπικά; Τι έχετε μάθει αυτό το διάστημα; Επαινέστε τον εαυτό σας για οποιαδήποτε επιτυχία ή επίτευγμα.

Η Louise Hay συμβουλεύει να αποδεχτείτε τον εαυτό σας ως άτομο. Η συμβουλή της:

1. Αφήστε την αυτοκριτική. Δεν είναι εποικοδομητικό και δεν έχει καμία σχέση με εσάς. Συχνά βρίσκουμε ελλείψεις για τον εαυτό μας και δεν μπορούμε πραγματικά να αξιολογήσουμε τον εαυτό μας από έξω.
2. Mastering νέος τρόποςσκέψη. Έπαινος για οποιοδήποτε επίτευγμα, μεταβείτε σε θετική στάση. Λέμε καλά λόγια στον εαυτό μας για κάθε μικρό πράγμα.
3. Ας αρχίσουμε να φροντίζουμε το σώμα μας. Η ακατάλληλη διατροφή, η άρνηση των αθλημάτων είναι σημάδια αντιπάθειας για τον εαυτό σας.Αυτό είναι ένα είδος πανοπλίας που δεν σας επιτρέπει να αποδεχτείτε την προσωπικότητα και το σώμα σας.
4. Πλησιάστε πιο κοντά στον καθρέφτη. Κοιτάξτε στα μάτια σας, δείξτε τα συναισθήματά σας. Τουλάχιστον μία φορά την ημέρα, πείτε: «Μπράβο! Κατάφερα!".

Το να αποδέχεσαι τον εαυτό σου σημαίνει να απολαμβάνεις τη ζωή, την ομορφιά, τα ζώα, τους άλλους ανθρώπους, τη μοναδική σου προσωπικότητα.

Πώς μπορείς να αποδεχτείς τον εαυτό σου όπως είσαι; Αξίζει να κοιτάξετε γύρω σας και να αναλύσετε τις σχέσεις σας με άλλους ανθρώπους. Αξίζει σταδιακά να απομακρυνθείτε από την επικοινωνία αρνητικοί άνθρωποι, μετά από επικοινωνία με την οποία νιώθει κανείς κούραση και κενό.

Ψάχνετε για ανθρώπους που θα φέρουν χαρά, ενέργεια στη ζωή, θα στηρίξουν και θα δώσουν επιθυμία για ανάπτυξη. Ομάδες ομοϊδεατών, υποστήριξη στο Διαδίκτυο βοήθεια.

Υπάρχουν αρκετές συνήθειες που αποδυναμώνουν την αγάπη προς τον εαυτό. Ποιες είναι αυτές οι συνήθειες;

1. Η επιθυμία να είσαι τέλειος σε όλα. Η επιθυμία να είσαι ο καλύτερος είναι αξιέπαινη, αλλά μια τέτοια προσέγγιση οδηγεί σε συγκρίσεις. «Η Τζούλια έχει πετύχει περισσότερα», «Ο Άντον έχει περισσότερες ευκαιρίες». Η συνήθεια προκαλεί ένταση και αυτοκριτική.
2. Πάντα να συμφωνείτε με άλλους ανθρώπους χωρίς να λαμβάνετε υπόψη τις δικές σας ανάγκες. Δεν χρειάζεται να φοβάστε να ανακαλύψετε μια ασυμφωνία απόψεων, να πείτε «όχι».
3. Αντέχετε τις κακουχίες, την κακή στάση. Εάν έχετε προσβληθεί, μην σιωπήσετε. Είναι απαραίτητο να οριοθετηθούν τα όρια αυτού που επιτρέπεται. «Δεν μπορείς να το κάνεις αυτό μαζί μου, αγαπώ τον εαυτό μου, οπότε δεν θα το αντέξω».

Βίντεο: Webinar από την ψυχολόγο Nina Rubshtein "Πώς να αγαπάς τον εαυτό σου"

Για να εδραιώσετε τις επιτυχίες σας, αξίζει να συνεχίσετε πνευματική ανάπτυξηαπολαύστε τη ζωή και ξεκλειδώστε τις δυνατότητές σας. Απολαύστε την επικοινωνία, αναζητήστε ταλέντα στον εαυτό σας, αλληλεπιδράστε με τον κόσμο και αποκτήστε μια νέα εμπειρία αγάπης για τον εαυτό σας.