Τι είναι ένα κλειστό άτομο. Τύποι ανθρώπινου χαρακτήρα

Όσον αφορά τον έξω κόσμο, οι άνθρωποι είναι πολύ διαφορετικοί. Κάποιος αντιδρά ζωηρά σε τρέχοντα γεγονότα και μπορεί να μιλάει για ώρες για τα πάντα στον κόσμο, ενώ κάποιος είναι τσιγκούνης με τα συναισθήματα και σπάνια ξέρει τι και πότε να πει.

Πώς να ορίσετε την κλειστότητα

Οι ανοιχτοί, κοινωνικοί άνθρωποι ονομάζονται εξωστρεφείς, το αντίθετό τους είναι εσωστρεφείς. Οι τελευταίοι συχνά ζουν σε αρμονία με τον εαυτό τους και δεν ανησυχούν λόγω της απομόνωσής τους – νιώθουν άνετα στη μοναξιά. Αλλά αυτό δεν συμβαίνει πάντα: οι ιδιαιτερότητες της συμπεριφοράς και του χαρακτήρα φέρνουν στους μη κοινωνικούς ανθρώπους πολλή ταλαιπωρία. Εάν ένα άτομο νιώθει άβολα όπως είναι, εμφανίζονται ψυχολογικά προβλήματα. Για να απαλλαγούμε από αυτά, απαιτείται σοβαρή δουλειά στον εαυτό του.

Πώς εκδηλώνεται το κλείσιμο; Μη επικοινωνιακό άτομο:

• δυσκολεύεται να εκφράσει συναισθήματα και σκέψεις.
• δεν ξέρει πώς να υπερασπιστεί την άποψή του.
• Δυσκολεύεται να κατανοήσει τους άλλους και να συμπάσχει μαζί τους.
• δεν ξέρει πώς να κάνει νέες γνωριμίες.
• φοβάται να προσβάλει τον συνομιλητή ή να παρεξηγηθεί.

Δυσκολίες στην αλληλεπίδραση με τους άλλους

Οι κλειστοί άνθρωποι συχνά δεν κάνουν την εντύπωση που περιμένουν. Αυτό το κάνει να νιώθεις άβολα όταν παίρνεις συνέντευξη για δουλειά και γνωρίζεις νέους ανθρώπους. Η έλλειψη χαμόγελου και οι μονοσύλλαβες απαντήσεις εκλαμβάνονται ως απροθυμία επικοινωνίας, ενώ συχνά είναι θέμα ανικανότητας. Ένα ήσυχο, μη επικοινωνιακό άτομο θα ήθελε να εμφανιστεί στην άλλη πλευρά, αλλά δεν έχει τις απαραίτητες δεξιότητες: δεν ξέρει πώς να μιλήσει για μικροπράγματα, δεν έχει χρόνο να απαντήσει σε ένα αστείο ή δεν καταλαβαίνει καθόλου. ότι ο συνομιλητής είναι ειρωνικός.

Οι μη κοινωνικοί άνθρωποι δυσκολεύονται να κάνουν φίλους. Είναι καλό να έχεις έναν παιδικό φίλο που σε αποδέχεται όπως είσαι. Αλλά το να κάνεις νέους φίλους γίνεται δύσκολο: πώς ανοίγεσαι σε αγνώστους αν δεν το έχεις συνηθίσει; Σε μια νέα εταιρεία, οι εσωστρεφείς είναι σιωπηλοί, φοβούνται να πουν κάτι ακατάλληλο ή φοβούνται ότι η ιστορία τους θα φαίνεται χωρίς ενδιαφέρον.

Οι άνθρωποι που αντιμετωπίζουν δυσκολίες επικοινωνίας δυσκολεύονται να βρουν την αδελφή ψυχή τους. Όλοι γύρω συναντιούνται, ερωτεύονται και παντρεύονται και μένεις μόνος; Η σεμνότητα, η μυστικότητα, η αδυναμία να κερδίσεις αυτόν που σου αρέσει σε κάνει κυριολεκτικά αόρατο στο αντικείμενο της λατρείας. Μπορείτε να πείσετε τον εαυτό σας για μεγάλο χρονικό διάστημα για την ανάγκη να κάνετε το πρώτο βήμα, αλλά και πάλι μην τολμήσετε να το κάνετε - λόγω του φόβου ότι θα σας παρεξηγήσουν, θα σας γελοιοποιήσουν κ.λπ.

Αυτές οι καταστάσεις φέρνουν πολλή απογοήτευση και πόνο. Δεν φταις εσύ που γεννήθηκες ή έγινες έτσι - η απομόνωση και η έλλειψη κοινωνικότητας έχουν πολλούς λόγους.

Λόγοι απομόνωσης

Πολλοί άνθρωποι αναρωτιούνται: «Γιατί είμαι κλειστός και μη επικοινωνιακός άνθρωπος;». Εδώ είναι μερικοί από τους πιο συνηθισμένους λόγους:

• κληρονομικότητα: η αυτοαμφιβολία μεταδίδεται σε γενετικό επίπεδο. Εάν ένας από τους πιο στενούς συγγενείς διακρίνεται από απομόνωση και μη κοινωνικότητα, θα μπορούσατε να κληρονομήσετε αυτές τις ιδιότητες από αυτούς.
• ανατροφή στην παιδική ηλικία: οι γονείς κάνουν λάθη που αφήνουν ένα βαθύ αποτύπωμα στο μυαλό ενός ατόμου ακόμη και στην ενήλικη ζωή. Οι συνεχείς απαγορεύσεις, οι αρνήσεις, το τράβηγμα οδηγούν στο γεγονός ότι το παιδί αρχίζει να ντρέπεται από τις εκδηλώσεις της προσωπικότητάς του και κρύβει βαθιά μέσα του την ατομικότητά του. Και το αντίστροφο: ο υπερβολικός έπαινος του παιδιού και οι δηλώσεις ότι είναι ο καλύτερος το οδηγούν σε σύγκρουση με τον έξω κόσμο στο μέλλον: βλέπει ότι πολλοί κάνουν κάτι καλύτερο από αυτόν, και γι' αυτό αποσύρεται στον εαυτό του.
• κοινωνικό περιβάλλον: σε Νεαρή ηλικίατο παιδί μπορεί να υποφέρει από τη γελοιοποίηση των γύρω παιδιών, τις ακατάλληλες παρατηρήσεις από εκπαιδευτικούς ή δασκάλους. Η νεανική συνείδηση ​​είναι ευάλωτη, και ακόμη και μια μικροσκοπία στερεί από ένα άτομο την αυτοπεποίθηση. Ως ενήλικες, βιώνουμε συνεχή πίεση από την κοινωνία να μας πει τι να κάνουμε και πώς να το κάνουμε. Οι συγγενείς, οι εργοδότες και άλλα άτομα συχνά συνθλίβουν τα συμφέροντα, τις φιλοδοξίες και τις απόψεις μας για τον εαυτό τους. Νιώθοντας «κάτι όχι τέτοιο», ένα άτομο κλείνει, γίνεται ήσυχο και ταπεινό.
• κακή εμπειρία σχέσης: εάν η πρώτη αγάπη κατέληξε σε έναν δύσκολο χωρισμό, εάν ο επιλεγμένος ενήργησε άσχημα μαζί σας ή δεν ανταπέδωσε καθόλου τα συναισθήματά σας, η αυτοεκτίμηση δέχεται επίθεση.

Είμαι επαγγελματίας ψυχολόγος με εμπειρία στην επίλυση προβλημάτων που σχετίζονται με την προσωπική ανάπτυξη. Αν παλεύετε να γίνετε πιο εξωστρεφείς και δεν μπορείτε να ξεπεράσετε την εσωστρέφειά σας, μπορώ να σας βοηθήσω. . Πραγματοποιώ διαβουλεύσεις σε ιδιωτικό γραφείο στο κέντρο της Μόσχας και μέσω Διαδικτύου. Ανώνυμη και εμπιστευτική

Αγανάκτηση, φόβος, αυτοαμφισβήτηση, αλαζονεία - όλα αυτά είναι λόγοι απομόνωσης. Είναι περίπουγια τη σύγκρουση με τον έξω κόσμο, για το αίσθημα της ασυνέπειας μαζί του. Η ψυχολογία αναδεικνύει τα μέσα ενημέρωσης ως έναν άλλο παράγοντα που επηρεάζει την έλλειψη κοινωνικότητας. Μια συνεχής ροή πληροφοριών - θετική και αρνητική - διαλύεται από μόνη της. Διαβάζοντας τα ιστολόγια δημοφιλών ανθρώπων και βλέποντας πόσο λαμπερά ζουν, αρχίζεις να είσαι υπερβολικά επικριτικός απέναντι στη ζωή σου και, ως εκ τούτου, να φαίνεσαι χωρίς ενδιαφέρον και άχρηστο για τον εαυτό σου. Και η πληθώρα πληροφοριών σχετικά με τρομοκρατικές επιθέσεις, πολέμους, περιβαλλοντικές καταστροφές και άλλα δύσκολα γεγονότα οδηγεί σε μια καταθλιπτική, ήσυχη, εκφοβισμένη κατάσταση. Νιώθοντας αδύναμος και αβοήθητος, ένα άτομο κλείνεται στον εαυτό του. Μπορείτε να γίνετε θύμα μαζικών επικοινωνιών ακόμα και στην ενήλικη ζωή.

Για να αντιμετωπίσουν την απομόνωση, οι άνθρωποι αγοράζουν θεματικά βιβλία, παρακολουθούν ομαδικές εκπαιδεύσεις, εξασκούνται στην αυτόματη εκπαίδευση, προσπαθούν να επικοινωνούν όλο και πιο συχνά. Όμως η έλλειψη επικοινωνίας είναι σύμπτωμα, ενώ οι αιτίες της είναι πολλές. Δεν μπορείτε να αφαιρέσετε ένα σύμπτωμα χωρίς να αντιμετωπίσετε την αιτία. Αναζητώντας μια απάντηση, ένα άτομο μπορεί λανθασμένα να πιστέψει ότι βρήκε το ίδιο το πρόβλημα. Αν αποδειχτεί ότι δεν είναι αυτή, θα χάσει πολύ χρόνο και δεν θα αντεπεξέλθει ποτέ στα κόμπλεξ.

Βοήθεια από ψυχολόγο

Πώς να αντιμετωπίσετε την απομόνωση αν θέλετε να αφήσετε νέους ανθρώπους στη ζωή σας; Μερικές φορές οι δικές σας προσπάθειες δεν είναι αρκετές και οι προσπάθειες που γίνονται είναι αναποτελεσματικές, γεγονός που επιδεινώνει την κατάσταση. Σε αυτή την περίπτωση απαιτείται η βοήθεια ψυχολόγου. Ο ειδικός θα ρωτήσει για όλα όσα σας ανησυχούν, θα ακούσει τους φόβους και τις ανησυχίες σας. Μαζί με έναν ψυχοθεραπευτή θα δείτε την αιτία των αποτυχιών στην επικοινωνία με τους ανθρώπους. Μερικές φορές αρκεί μια συνεννόηση για να καταλάβετε πώς να συμπεριφερθείτε για να σταματήσετε να είστε αποτραβηγμένοι και μη επικοινωνιακοί. Εάν η κατάσταση είναι δύσκολη, θα απαιτηθούν περισσότερες συναντήσεις.

Ως επαγγελματίας, είμαι έτοιμος να αντιμετωπίσω την τρέχουσα κατάσταση μαζί σας και να σας βοηθήσω να μάθετε πώς να επικοινωνείτε με τους ανθρώπους εύκολα και με ευχαρίστηση. Η επικοινωνία φέρνει ευτυχία, είναι απαραίτητο στοιχείο της κοινωνικής ζωής - ας κάνουμε ένα βήμα προς αυτήν μαζί!

Είναι αλήθεια ότι πριν ξεκινήσετε μια αποφασιστική δράση, είναι απαραίτητο να εμβαθύνετε στο πρόβλημα: να κατανοήσετε τι είναι η απομόνωση, πώς εκδηλώνεται και τι μπορεί να την προκαλέσει. Μόλις μπορέσετε να ορίσετε με σαφήνεια όλα αυτά, η εργασία για την εξάλειψη αυτής της ανεπάρκειας θα γίνει πολύ πιο εύκολη.

Τι είναι το κλείσιμο;

Δεν είναι τυχαίο που ονομάσαμε την απομόνωση μειονέκτημα. Το γεγονός είναι ότι δίνει σε έναν άνθρωπο πολλά προβλήματα. Του είναι δύσκολο να έρθει σε επαφή με τον έξω κόσμο, πράγμα που σημαίνει ότι δεν λαμβάνει αγάπη, συναισθήματα, εμπειρία και πολλά άλλα συστατικά της ζωής που εισπράττει ένας ανοιχτός άνθρωπος.

Το κλείσιμο μπορεί να περιγραφεί ως ένα είδος εμμονής με οποιαδήποτε πράγματα, γεγονότα, πρότυπα συμπεριφοράς, σκέψης ή αντίληψης για τον κόσμο γύρω. Τις περισσότερες φορές, εμφανίζεται ως απάντηση σε ένα συγκεκριμένο γεγονός στη ζωή. Με βάση την αρνητική εμπειρία που έλαβε, ένα άτομο προβλέπει την εξέλιξη κάθε επόμενου γεγονότος και δεν προσπαθεί καν να εφαρμόσει άλλες συμπεριφορές. Έτσι το πρόβλημα δεν λύνεται.

Κάθε μέρα ένας κλειστός άνθρωπος απομακρύνεται από τον έξω κόσμο όλο και περισσότερο, χάνοντας κάθε σχέση με το πρώην περιβάλλον. Αυτό αλλάζει την ικανότητά του να επικοινωνεί με άλλους ανθρώπους, να δημιουργεί επιχειρήσεις και φιλίες.

Λόγοι απομόνωσης

• Φόβος
• μνησικακία
• Αβεβαιότητα
• Αλαζονεία

Όλα αυτά είναι αποτέλεσμα συγκεκριμένων αρνητικών καταστάσεων που δεν βρήκαν λογική εξήγηση και λύση την κατάλληλη στιγμή.

Ο φόβος γεννά δυσπιστία. Ένα άτομο αποσύρεται στον εαυτό του, γιατί πιστεύει ότι αυτή είναι η πιο ασφαλής θέση. Αξίζει να αναγνωρίσουμε ότι αυτό είναι μια αυταπάτη, γιατί ένα τέτοιο άτομο δεν χρειάζεται καν να προσβληθεί σκόπιμα. Η αγανάκτηση ενάντια σε όλα και σε όλους είναι λογικό αποτέλεσμα συνεχούς απομάκρυνσης από τον έξω κόσμο.

Δεδομένου ότι είναι δύσκολο για ένα κλειστό άτομο να μοιραστεί τις εμπειρίες του με άλλους, η δυσαρέσκεια συσσωρεύεται μέσα του, μη βρίσκοντας μια φυσική διέξοδο. Καταστρέφει σιγά σιγά την ψυχή και το χειρότερο αποτέλεσμα μπορεί να είναι ο θυμός και η επιθυμία για εκδίκηση.

Η χαμηλή αυτοεκτίμηση, η αυτοαμφισβήτηση εμποδίζουν ένα άτομο να έρθει σε επαφή με άλλους. Πιστεύει ότι δεν του αξίζει μια καλή ζωή, γιατί δεν πληροί πολύ υψηλά πρότυπα, τις περισσότερες φορές τραβηγμένα. Σε αυτή την περίπτωση, το κλείσιμο γίνεται το περισσότερο απλή λύση. Επειδή είναι πιο εύκολο από το να προσπαθείς να πετύχεις συγκεκριμένους στόχους ή να επανεξετάσεις τις απαιτήσεις σου.

Παραδόξως, αλλά η υπερηφάνεια συχνά γίνεται η αιτία της απομόνωσης. Αλλά αυτό είναι πιο πιθανό να μην είναι μια προσωπική επιλογή ενός ατόμου, αλλά μια αναγκαστική κατάσταση. Αφού αυτός, με την ασέβεια του προς τον έξω κόσμο, οδηγεί τον εαυτό του στη μοναξιά στους άλλους ανθρώπους. Ως αποτέλεσμα, αρχίζουν να τον παρακάμπτουν και δεν έχει άλλη επιλογή.

Πώς να απαλλαγείτε από την απομόνωση;

Το πρώτο βήμα για τη θεραπεία οποιασδήποτε ασθένειας είναι η αναγνώρισή της. Πρέπει να συνειδητοποιήσετε ότι αυτή είναι μια ανθυγιεινή και αφύσικη κατάσταση που σας εμποδίζει να ζήσετε πλήρως και να απολαύσετε τη ζωή. Υπάρχουν πολλές τεχνικές που θα σας βοηθήσουν να μπείτε στο μονοπάτι της ανάκαμψης.

Autotraining

Αυτή είναι μια σχετικά νέα τεχνική, η οποία σήμερα βρίσκεται στην κορυφή της δημοτικότητας μεταξύ των ανθρώπων που θέλουν να επιτύχουν επιτυχία στη ζωή. Υπάρχει η άποψη ότι ένα άτομο είναι σε θέση να δημιουργήσει τον εαυτό του και τη μοίρα του μέσα από θετικές σκέψεις και συγκεκριμένες στάσεις.

Προσπαθήστε να μιλήσετε στον εαυτό σας για τους ίδιους ανθρώπους γύρω σας. Τίποτα χειρότερο ή καλύτερο από σένα. Κανείς δεν προσπαθεί να σας ταπεινώσει, να σας προσβάλει ή να σας ειρωνευτεί. Είναι το ίδιο ανήσυχοι αγνώστουςκαι σημαντικές συναντήσεις.

Η τακτική εξάσκηση θα σας βοηθήσει να πείσετε το μυαλό σας και να λύσετε σταδιακά το πρόβλημα της απομόνωσης.

Προχώρα

Αυτή η τεχνική θα απαιτήσει πολύ κουράγιο από εσάς. Η ουσία του είναι να κάνεις ακριβώς αυτό που σου προκαλεί φόβο. Φοβάστε να συναντηθείτε στο δρόμο; Κάντε το συνεχώς. Η πρακτική δείχνει ότι μέσα σε πολύ σύντομο χρονικό διάστημα, οι φόβοι υποχωρούν και ο άνθρωπος γίνεται πιο ανοιχτός στην κοινωνία.

Το κύριο πράγμα είναι να αναγνωρίσουμε το πρόβλημα και να προσπαθήσουμε να το λύσουμε. Χρησιμοποιήστε τα πάντα πιθανούς τρόπουςγια να βελτιώσεις τη ζωή σου, γιατί έχεις ένα. Εάν δεν μπορείτε να το κάνετε μόνοι σας, επικοινωνήστε με τους ειδικούς.

Ερώτηση σε ψυχολόγο

Γιατί, όντας σε μια παρέα με περισσότερα από 4 άτομα, αρχίζω να κλείνομαι στον εαυτό μου και να σιωπώ;

Απαντήσεις Ψυχολόγοι

Γεια σου Νατάσα. Κλείνεις γιατί αρχίζεις να νιώθεις λιγότερο ενδιαφέρον, λιγότερο σημαντικός, λιγότερο τέλειος, λιγότερο πρωτότυπος. Η αυτοεκτίμησή σου αρχίζει να πέφτει προς τα κάτω και κλείνεις. , που δαπανάται σε κάθε συνομιλητή, μειώνεται τέσσερις φορές (σύμφωνα με τους νόμους των μαθηματικών). συμπεριλαμβανομένων, καιΗ προσοχή σε σένα μειώνεται. Ίσως κάποιος άλλος, πιο ομιλητικός, να τον διακόπτει. Και αρχίζεις να θεωρείς αυτή τη δυναμική, μεταβαλλόμενη, χαοτική, αυθόρμητη δομή ως παραμέλησή σου. Τότε οι αόριστοι φόβοι σου για τον εαυτό σου επιβεβαιώνονται αμέσως, η δυσαρέσκεια προκύπτει λόγω της απόρριψης που επινοήθηκε από εσάς), και απομονώνεστε. Σε κάθε περίπτωση, πάρτε τον εαυτό σας για το πιο αγαπημένο και λατρεμένο. Και θα δείτε ότι όλα θα είναι διαφορετικά. Αυτό μπορεί να γίνει κατανοητό με περισσότερες λεπτομέρειες μόνο με πλήρη απασχόληση. Αισιοδοξία για εσάς!

Γεια σου Νατάσα.

Η χαμηλή αυτοεκτίμηση οδηγεί σε ανασφάλεια και δειλία. Φοβάσαι να μην είσαι στο ίδιο επίπεδο, φοβάσαι την καταδίκη. Για να γίνεις η ερωμένη της ζωής σου, πρέπει να αγαπάς τον εαυτό σου, να μην συγκρίνεσαι με τους άλλους, είσαι ξεχωριστή και μοναδική. Ο καθένας μας ξέρει πώς να κάνει κάτι καλύτερο από τους άλλους. Προσπαθήστε να βρείτε τις δικές σας δυνάμεις. Η αυτοεκτίμηση είναι το πώς νιώθεις για τον εαυτό σου, πώς βλέπεις τον εαυτό σου και ποιος νομίζεις ότι είσαι. Καλή σου τύχη.

Γεια σου Νατάσα! Μια αρκετά ενδιαφέρουσα και λακωνική ερώτηση «γιατί;», στην οποία πραγματικά θέλει κανείς να απαντήσει «Επειδή...» και να παραθέσει ένα εγχειρίδιο ψυχολογίας, ίσως αρκετά κεφάλαια, αλλά... Αν ήταν όλα τόσο απλά και κατανοητά, αλλά κάθε άτομο είναι ατομικό και το καθένα έχει το δικό του "γιατί ...". Γιατί νομίζεις? Με όλους τους ανθρώπους, ή μόνο με συγγενείς, ή μόνο με αγνώστους, ή με κάποιους συγκεκριμένους; Σε πάρτι ή στη δουλειά; όταν χρειάζεται να πεις κάτι ή να σιωπήσεις; και υπάρχουν πολλά τέτοια ερωτήματα. Προσπαθήστε να αναλύσετε όλες αυτές τις ερωτήσεις και, πιθανότατα, εάν είστε ειλικρινείς με τον εαυτό σας, θα βρείτε την απάντηση μόνοι σας. Εάν δεν λειτουργήσει, επικοινωνήστε με έναν ειδικό, σίγουρα θα σας βοηθήσει να διευκρινίσετε.

Άλλαξες, Αλιόσα. Το γκρι είναι σκουπίδια. Πριν ήσουν σαν ένα σπίτι με όλες τις πόρτες και τα παράθυρα ανοιχτά, αλλά τώρα αυτό το σπίτι είναι κλειστό.

V. Azhaev. Μακριά από τη Μόσχα

Το κλείσιμο ως ποιότητα προσωπικότητας - μια τάση να μπλοκάρει το μυαλό, τα συναισθήματα και το μυαλό κάποιου από την επιρροή τρίτων, να δείχνει απομόνωση από την επικοινωνία, να απομακρύνεται από την αλληλεπίδραση με άλλους .

Η λέξη "κλείσιμο" αφηρημένο νόημαεισήχθη στο ρωσικό λεξικό από τον κριτικό V.G. Μπελίνσκι. Εφαρμόζεται σε ανθρώπινη φύσηέλαβε συγκεκριμένο μεταφορικό προβληματισμό στην Ι.Σ. Ο Τουργκένιεφ στο «Ημερολόγιο επιπλέον άτομο":"... Γενικά δεν είμαι ηλίθιος. Μερικές φορές έρχονται στο μυαλό μου σκέψεις, μάλλον διασκεδαστικές, όχι αρκετά συνηθισμένες. αλλά αφού είμαι περιττός άνθρωπος και με κλειδαριά μέσα, τότε είναι τρομακτικό για μένα να εκφράσω τη σκέψη μου, ειδικά επειδή ξέρω εκ των προτέρων ότι θα την εκφράσω άσχημα. Ακόμα και μερικές φορές μου φαίνεται παράξενο πώς μιλάνε οι άνθρωποι, και τόσο απλά, ελεύθερα... Τι ευκινησία, σκεφτείτε το. Δηλαδή, να ομολογήσω να πω, και έχω, παρά την κλειδαριά μου, συχνά φαγούρα στη γλώσσα? αλλά πραγματικά έλεγα τις λέξεις μόνο στα νιάτα μου, και στα πιο ώριμα χρόνια μου, σχεδόν κάθε φορά που κατάφερνα να σπάσω τον εαυτό μου. Θα λέω, μερικές φορές, με ένα υπότονο: «Αλλά καλύτερα να μείνουμε ήσυχοι για λίγο» και να ηρεμήσουμε. Είμαστε όλοι έτοιμοι για σιωπή…»

Το κλείσιμο μπορεί να είναι μια συνειδητή επιλογή μονοπάτι ζωήςπου αντιστοιχεί στις φυσικές εκδηλώσεις της ανθρώπινης φύσης. Σε πολλούς εσωστρεφείς, από τη φύση τους, απλώς δεν αρέσει η δημόσια φασαρία, δεν θέλουν να είναι δημόσια, μπροστά σε όλους και στο άκουσμα. Βρίσκουν ένα άνετο, ήσυχο λιμάνι στο δικό τους εσωτερικός κόσμος. Δεν βαριούνται μόνοι τους. Δεν μπορείτε να τους κατηγορήσετε για αδυναμία, ανασφάλεια ή φόβο. Τέτοιοι άνθρωποι απλά δεν χρειάζονται ένα περιβάλλον που κλέβει τον πολύτιμο χρόνο τους σε άδειες συζητήσεις. Ένα ζωντανό παράδειγμα αυτού είναι ο Ισαάκ Νεύτων, ο οποίος ήταν κλειδωμένος για όλους. Δεν είχε φίλους. Για τι είδους επικοινωνία να μιλήσουμε αν ο επιστήμονας ξέχασε να κοιμηθεί και να φάει; Κατά τη διάρκεια της εργασίας του, ο Newton κατάφερε να αποσυνδεθεί εντελώς από τη ζωή γύρω του. Λένε ότι κάποτε βρέθηκε στην κουζίνα μπροστά σε μια κατσαρόλα με βραστό νερό, όπου μαγείρευε το ρολόι, ενώ ο ίδιος ο Νεύτων κοίταζε έντονα το αυγό σφιγμένο στο χέρι του. Απ' έξω, ο μεγάλος επιστήμονας φαινόταν κλεισμένος στον εαυτό του. Στην πραγματικότητα, πίσω από την επιφυλακτικότητα του κρυβόταν μια απίστευτη συγκέντρωση σκέψης στο υπό μελέτη αντικείμενο. Ο καλύτερος γνώστης της βιογραφίας του Νεύτωνα, ο Ρίτσαρντ Γουέστφολ, έγραψε: «Όσο περισσότερο τον μελετώ, τόσο περισσότερο ο Νεύτων απομακρύνεται από μένα. Είμαι τυχερός μέσα διαφορετική ώρανα γνωρίζω πολλούς λαμπρούς ανθρώπους, των οποίων την πνευματική υπεροχή δεν διστάζω να αναγνωρίσω. Αλλά δεν έχω γνωρίσει ακόμη κανέναν με τον οποίο δεν μπορούσα να μετρήσω τον εαυτό μου - μπορείτε πάντα να πείτε: Είμαι ίσος με το μισό του, ή το τρίτο του, ή το ένα τέταρτο, αλλά πάντα θα βγαίνει κάποιο κλάσμα. Η έρευνά μου για τον Νεύτωνα με έπεισε τελικά ότι είναι άχρηστο να μετρήσω κανέναν μαζί του. Για μένα, έγινε ένας απόλυτος Άλλος, ένας από μια μικρή χούφτα ανώτερων ιδιοφυιών που έδωσαν νόημα στην έννοια της ανθρώπινης νοημοσύνης. ένα άτομο που δεν μπορεί να αναχθεί στα κριτήρια με τα οποία αξιολογούμε το είδος μας.

Το κλείσιμο είναι μια αμυντική γραμμή της ανθρώπινης ψυχής από τις βλαβερές επιρροές του έξω κόσμου. Κατά κανόνα, ένας κλειστός άνθρωπος είναι δύσκολο να τα πάει καλά με τους ανθρώπους, δεν τα πάει καλά σε μια ομάδα, είναι δύσπιστος, εξαιρετικά επιλεκτικός στη φιλία και τη φιλία, απαισιόδοξος και μελαγχολικός. Διάφοροι λόγοι κάνουν ένα άτομο κλειστό: φόβος απόρριψης, παρεξήγησης ή γελοιοποίησης, φόβος καταδίκης, προηγούμενες υποτιμητικές δηλώσεις που του απευθύνθηκαν, χαμηλή αυτοεκτίμηση, αδυναμία ή απροθυμία να δει την κατάσταση που έχει προκύψει με αισιοδοξία. νέος τρόπος. Συχνά ένα άτομο δείχνει απομόνωση για να είναι με τον εαυτό του ή για να προστατευτεί από την επιβλαβή επιρροή του έξω κόσμου. Μερικές φορές ένα άτομο, έχοντας καεί από προδοσία, προδοσία, κρεμάει μια «κλειδαράδα αχυρώνα» στην πόρτα του «Ανοιγμού». Ξεχνώντας τη συγχώρεση, καλλιεργεί αγανάκτηση και μνησικακία. Σε αντίθεση με την έλλειψη κοινωνικότητας, η οποία συνοψίζεται στην έλλειψη διάθεσης για επικοινωνία, στη δημιουργία συναισθηματικών δεσμών, τόσο μέσα στην ομάδα όσο και έξω από αυτήν, η απομόνωση μπορεί να εκδηλωθεί και σε άλλους τομείς της ζωής εκτός από την επικοινωνία: με λόγια, πράξεις, στον τρόπο ζωής γενικότερα.

Το κλείσιμο είναι ένα κλείστρο από τον έξω κόσμο. Εξωτερικά, ένα άτομο μπορεί να επιδείξει κοινωνικότητα, αλλά ταυτόχρονα να κρατήσει τον συνομιλητή σε απόσταση. Καθώς δεν επιδιώκει να μειώσει την απόσταση, πέφτει συνεχώς σε «αντιαρματικούς σκαντζόχοιρους» λεκτικών και μη λεκτικών σημάτων για αποστασιοποίηση, ψυχρότητα και απρόσιτο. Η είσοδος στον προσωπικό χώρο ενός κλειστού ατόμου είναι ασφαλώς κλειστή. Για τους άλλους άπειρα, αλλά ούτε λέξη για τον εαυτό μου. Μια ιδιόμορφη, πρέπει να πω, ανοιχτότητα. Θα μιλήσετε με ένα τέτοιο άτομο για μερικές ώρες και μετά θα εκπλαγείτε όταν συνειδητοποιήσετε ότι δεν γνωρίζετε τίποτα γι 'αυτόν. Ένα κορίτσι το γράφει αυτό RΠροηγουμένως, η απομόνωση την εμπόδιζε να ζήσει: «Και τώρα αποδέχομαι τον εαυτό μου όπως είμαι. Τώρα είμαι αρκετά κοινωνικός άνθρωπος, αλλά εξακολουθώ να ζω στον δικό μου κόσμο, στον οποίο δεν αφήνω κανέναν να μπει. Γενικά νιώθω πιο άνετα μόνος παρά στην παρέα, ακόμα κι αν είναι οι πιο στενοί μου φίλοι. Αλλά πραγματικά, μερικές φορές πρέπει να αντιμετωπίσεις πολύ προσωπικά θέματα. Δεν λέω ψέματα, απλά απαντώ σωστά ότι δεν σκοπεύω να πω τίποτα, και δεν θέλω να το συζητήσω. Οι φίλοι συνήθιζαν να με προσβάλλουν γι' αυτό, το έπαιρναν προσωπικά, αλλά με τον καιρό το συνήθισαν.

Από την άποψη της ανάπτυξης του μυαλού, οι άνδρες έχουν μια πιο κλειστή, στατική φύση από τις γυναίκες. Το αντρικό μυαλό λέει: «Ξέρω πώς να ζω». Είναι δύσκολο για έναν άνθρωπο να ανακατευθύνει σύμφωνα με τη μοίρα, να φτάσει στο μυαλό του. Δεν είναι τυχαίο ότι η συντριπτική πλειονότητα του κοινού που ασχολείται με την εκμάθηση πώς να ζει με τον σωστό τρόπο είναι γυναίκες. Διαθέτοντας υψηλή ευαισθησία, αστραφτερή κινητικότητα και ευελιξία του μυαλού, ακούν πρόθυμα συμβουλές, κάνουν εύκολα αλλαγές στη ζωή και λαμβάνουν αποφάσεις γρήγορα. Μια καλή διάλεξη μπορεί να αλλάξει το μυαλό μιας γυναίκας, να αλλάξει ριζικά τη θέση της ζωής της. Με έναν άντρα, ένας τέτοιος αριθμός δεν θα λειτουργήσει. Χρειάζεται χρόνο για να κατανοήσει προσεκτικά τα πάντα και να μετακινήσει τον ψυχισμό του από τη γνώριμη θέση του. Ένας άντρας είναι απρόθυμος να ακούσει τις απόψεις των άλλων. Κλείνοντας στον εσωτερικό του κόσμο, νιώθει άνετα στην ένωση με το ευθύ, αποστεωμένο μυαλό του. Ως εκ τούτου, οι γυναίκες πρέπει να λαμβάνουν υπόψη ένα τέτοιο χαρακτηριστικό της ανδρικής ψυχής ως μια ορισμένη απομόνωση του μυαλού και να μην κατηγορούν τους συζύγους τους για μια αργή απάντηση στις προκλήσεις της ζωής. Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να κοροϊδεύετε έναν άντρα, απαιτώντας να ξεπεράσει γρήγορα την απομόνωση του μυαλού του και να αρχίσει να ενεργεί. Είναι απαραίτητο, χωρίς ενοχλήσεις, να εμπνεύσουμε τον σύζυγο σε μια διαφορετική κατανόηση των πραγμάτων. Επιπλέον, αυτό πρέπει να γίνει με λεπτότητα και διακριτικότητα, ώστε να έχει την εντύπωση ότι ο ίδιος ήρθε σε αυτήν την ιδέα. Το φινάλε της δράσης, όταν λέει: «Ναι, το ξέρω εδώ και πολύ καιρό».

Τα εκδηλωμένα χαρακτηριστικά της προσωπικότητας σχετίζονται άμεσα με ασθένειες. Έτσι, η απομόνωση οδηγεί σε χρόνιες φλεγμονώδεις διεργασίες στα νεφρά. Η εσωτερική ακαμψία και η ένταση που προκαλείται από την απομόνωση προκαλεί σπασμούς των νεφρικών αγγείων. Ως αποτέλεσμα, τα επινεφρίδια είναι υπερδιεγερμένα. Επιπλέον, η απομόνωση είναι η αιτία της αυξημένης ενδοκρανιακής πίεσης. Με άλλα λόγια, «χαρίζει» στον άνθρωπο υπέρταση.

Petr Kovalev 2013

Γεια σας, μπαίνω κατευθείαν στο θέμα.

Πάντα μεγάλωσα ένα συγκρατημένο και εντελώς μη κοινωνικό παιδί. Δεν μίλησα ποτέ με κανέναν, δεν επικοινωνούσα, ήμουν πάντα σεμνή, ντροπαλή και καταπιεσμένη. Πάντα αναγκαζόμουν να επικοινωνώ σέρνοντάς με κυριολεκτικά από το χέρι σε μέρη με πολύ κόσμο. Για να ζητήσω κάτι από κάποιον, ακόμα και κάτι από τον πωλητή στο κατάστημα - ήταν πάντα σχεδόν εξωπραγματικό πράγμα.

Έζησα κάπου στον κόσμο μου, στον κόσμο των χόμπι μου, των φαντασιώσεων των ιδεών μου. Μου άρεσε να διαβάζω και να διαβάζω πολύ, από μικρή ηλικία. Λάτρευε τη μοναξιά, την απομόνωση, να κάνει κάτι και να κάνει πράγματα μόνος του. Η μελέτη ήταν πολύ εύκολη για μένα - τόσο στο σχολείο όσο και στο πανεπιστήμιο, αλλά η επικοινωνία με τους συνομηλίκους ήταν μια φοβερή κόλαση. Στην κοινωνία των ανθρώπων ήταν σαν να με πνίγηκε από μέσα, ένιωθα μεγάλη ενόχληση, πίεση, ζέστη στο πρόσωπό μου.

Έζησα λοιπόν 28 χρόνια. Καλοί βαθμοί, καλές σπουδές, πανεπιστήμιο, δουλειά. Πάντα με εκτιμούσαν για την ικανότητά μου να βρίσκω διέξοδο από πολλές καταστάσεις και την αποτελεσματικότητά μου - μου δόθηκε εύκολα η δουλειά για δύο, για τρία άτομα στο τμήμα. Δεν μπορώ να πω ότι ήμουν ικανοποιημένος με τη ζωή μου - κοιτάζοντας γύρω μου, πάντα με πληγώνει αφόρητα από το πόσο εύκολα ζουν οι άνθρωποι τριγύρω, αγόρια, κορίτσια.

Παρόλα αυτά, είχα ΤΟΥΛΑΧΙΣΤΟΝ ΚΑΤΙ ΔΙΚΟ στη ζωή μου, κρατούσα τουλάχιστον κάτι εδώ, ακόμα κι αν ήμουν μόνος, κλεισμένος, αλλά είχα τουλάχιστον ένα είδος ζωής.

Και αν ήξερα μόνο τι θα συνέβαινε, θα ξανασκέφτηκα την κατάστασή μου, θα επανεκτίμησα τη ζωή μου, θα ηρεμούσα και θα χαιρόμουν που έχω πολλά, πολύ περισσότερα από πολλούς ανθρώπους σε αυτόν τον κόσμο.

Πριν από τρία χρόνια, κατά κάποιο τρόπο μου άρεσε ένα κορίτσι από τη δουλειά - και άρχισε να με σέρνει. Να σέρνει μέσα στον κόσμο, στην επικοινωνία, στο δρόμο, να προκαλεί ενεργές ενέργειες. Ήταν πολύ γλυκιά και ευγενική μαζί μου, τόσο που στην αρχή άρχισα να έχω ρομαντικά συναισθήματα, τα οποία γίνονταν όλο και πιο δυνατά και τελικά έγιναν έρωτες, τόσο δυνατά που ήμουν έτοιμος να κάνω τα πάντα για εκείνη. Έδινε πάντα μια τόσο στενή, χαρούμενη και αισθησιακή απάντηση που είχα την αίσθηση ότι αυτό ήταν πλήρης αμοιβαιότητα, ότι αυτή ήταν πραγματική αμοιβαία αγάπη και δυνατά συναισθήματα.

Αυτή η περίοδος με άλλαξε πολύ. Τροφοδοτώντας το αίσθημα της αγάπης, διένυσα τότε έναν εξωπραγματικά μακρύ δρόμο, σχεδόν αδύνατο για μένα. Στην πραγματικότητα, έμαθα να ζω ξανά, αλλά στον πραγματικό κόσμο με αληθινούς ανθρώπους. Τώρα φαίνεται απίστευτο -αλλά συνέβη- από έναν κλειστό, λυπημένος, αναποφάσιστος τύπος, σε ένα χρόνο περίπου μετατράπηκα σε ένα πολύ χαρούμενο και κοινωνικό άτομο, ικανό να υποστηρίξει κάθε συζήτηση, ικανό να βιώσει τη χαρά της επικοινωνίας, άλλοι με βοήθησαν αυτό, είπαν ότι ήμουν μάταιος αυτή τη φορά ήταν τόσο κλειστή που έχω καλό προαίσθημαχιούμορ. Αλλά το πιο σημαντικό, για πρώτη φορά στη ζωή μου, ένιωσα αληθινός άνθρωπος, άξιος ζωής, ίσος με τους υπόλοιπους. Έγινα ΠΟΛΥ κοινωνικός άνθρωπος, πλησίαζα κόσμο στους δρόμους και ρωτούσα, ρωτούσα, ρωτούσα, μιλούσα στη δουλειά, σε στάσεις λεωφορείων, σε ουρές. Πολύ σύντομα πέρασα το κατώφλι φυσιολογικό άτομο, όχι μόνο δεν ξεχώριζα από τους υπόλοιπους, αλλά αντίθετα - άρχισα να παίρνω την πρωτοβουλία σε όλες σχεδόν τις πτυχές της ζωής μου, τότε είχα πραγματικά καθαρό, καθαρό κεφάλι, η ικανότητα εργασίας μου αυξήθηκε ακόμη περισσότερο και οι αισθήσεις του η οικειότητα με ένα κορίτσι έφερε τη ζωή και την καλή θέληση στους ανθρώπους σε τέτοιο επίπεδο που δεν είχα πλέον καμία αμφιβολία για την αξία της ανθρώπινης ζωής εδώ και δεν υπήρχε ούτε μια σταγόνα λύπης που χάθηκε και έζησε ένα τόσο τεράστιο χρονικό διάστημα μάταιος.

Έζησα τότε τη ζωή ενός ευτυχισμένου ανθρώπου και έκανα σχέδια που συνήθως κάνουν αυτοί που έχουν βρει τον εαυτό τους και χαρούμενοι άνθρωποι- για αυτο-ανάπτυξη, για οικογένεια, για παιδιά, για το μέλλον. Λόγω της επιτυχίας στη δουλειά, ο μισθός μου αυξήθηκε και επέτρεψα ακόμη και στον εαυτό μου το θάρρος να κάνει σχέδια που μόνο ονειρευόμουν - αγόρασα ένα σπίτι, άλλαξα αυτοκίνητο, φρόντισα τον εαυτό μου, καθώς υπήρχαν πολλές απαιτήσεις από τον κορίτσι.

Με τον καιρό άρχισα να παρατηρώ ότι κάτι με έτρωγε από μέσα. Ότι μερικές φορές δεν υπάρχει αρκετή δύναμη. Ότι έχω αναλάβει πάρα πολλά τώρα. Άρχισα να παρατηρώ ότι εξαπατήθηκα ΠΟΛΥ στα συναισθήματά μου - γιατί σε επικοινωνία μαζί μου μπορούσε ξαφνικά να γίνει πολύ ψυχρή. Κάποια μικροπράγματα, οι κλήσεις της, οι συναντήσεις με φίλους άρχισαν να κόβονται έντονα από μέσα. Μια μέρα, μη μπορώντας να αντεπεξέλθω στις αντιφάσεις που με διαβρώνουν, εξομολογήθηκα τα συναισθήματά μου - τότε μου φάνηκε ότι αν όχι αμοιβαιότητα, τότε το ένα τρίτο των συναισθημάτων μου βρίσκεται στην άλλη πλευρά. Άλλωστε, τέτοιες μακριές αγκαλιές και χάδια κατά τη διάρκεια των συναντήσεων πρέπει να σήμαιναν κάτι. Δεν κάναμε σεξ.

Ήταν μια πολύ δύσκολη περίοδος ζωής, αρκετοί μήνες, πολύ πιο δύσκολη από όλη την προηγούμενη ζωή μου. Ανακάλυψα ότι είμαι απλώς φίλος, πολύ καλός φίλοςπου μου αρέσει πολύ, αλλά είμαι μόνο ένας από τους λίγους που πρέπει να αναλάβω περισσότερη πρωτοβουλία. Εδώ, ξέρετε, θα ήμουν έτοιμος να κάνω κάθε προσπάθεια αν δεν ήταν τόσο οδυνηρό να συνειδητοποιήσω ότι δεν είστε μόνοι. Ότι τέτοιες συναντήσεις και χάδια δίνει σε πολλούς και το ονομάζει απλά φιλία. Ότι δεν αγαπά κανέναν και της λείπει ακόμα ο τύπος που την άφησε στην καρδιά της. Ότι ενώ προσπαθούσα να αλλάξω τον εαυτό μου για να ικανοποιήσω τα αιτήματά της για τον τέλειο «πρίγκιπα», εκείνη έκανε σεξ με έναν άντρα που γνωρίζω από κοντά.

Ήταν τρομακτικό και δεν μπορούν να το περιγράψουν λόγια. Μέσα σε λίγους μήνες, η ζωή μου κατέρρευσε εντελώς μπροστά στα μάτια μου. Πονούσε, πόνεσε πολύ, κύλησαν πολλά δάκρυα (ξέχασα να πω ότι από παιδί είμαι πολύ ευαίσθητος άνθρωπος), υπήρξαν αδιάκοπες εβδομάδες απόγνωσης, πόνου και κλάματος. Για κάποιο λόγο, τότε έστρεψα τα πάντα στον εαυτό μου, ότι δεν μπορούσα, δεν αντιστοιχούσα, δεν άξια. Δεν θέλω να το σκέφτομαι τώρα, γιατί ακόμα και τώρα, κάτω από αντιψυχωσικά, οδυνηρά συναισθήματα ξεσπούν ξανά. Πήγα πολύ μακριά τότε, έγινε απόπειρα αυτοκτονίας.

Το θέμα είναι ότι έχασα τα πάντα. Και τι ήταν - ικανότητα εργασίας, σεβασμός στους συναδέλφους, προσωπική του υποστήριξη στη ζωή - και τι απέκτησε. Μετά άρχισα αυτή την αναζήτηση, την αναζήτηση της αλήθειας, του νοήματος, διάβασα πολλή λογοτεχνία για την ψυχολογία, την πνευματική ανάπτυξη, τη φιλοσοφία. Προσπάθησα να καταλάβω γιατί είναι έτσι, γιατί οι άνθρωποι είναι έτσι, προσπάθησα να βρω τον εαυτό μου, να βρω πού βρίσκεται το «εγώ» σε αυτόν τον οργανισμό. Γιατί συμβαίνει αυτό. Γιατί το κακό γεννιέται εκεί που κανείς δεν εύχεται κακό σε κανέναν. Έκανα στον εαυτό μου πολλές ερωτήσεις και έψαχνα να βρω απαντήσεις σε αυτές.

Για περίπου ένα χρόνο, ήμουν εντελώς απογοητευμένος από τη ζωή. Μελετώντας τη φύση του κόσμου, τους ζωντανούς, τους ανθρώπους, τους άνδρες, τις γυναίκες - δεν είδα τίποτα καλό και άξιο εδώ. Συνειδητοποίησα ότι κανείς δεν χρειάζεται συναισθήματα και δεν είναι σημαντικό, ότι αυτή τη στιγμή μπορείς να πας και να πληγώσεις άλλους και τίποτα δεν θα συμβεί γι' αυτό - ο πόνος είναι απλώς μια πληροφορία στον εγκέφαλο των άλλων και πουθενά αλλού δεν λαμβάνεται υπόψη και δεν είναι σημαντικός. Μελετώντας και παρατηρώντας τους νόμους της ζωής τριγύρω, συνειδητοποίησα ότι δεν υπάρχει αγάπη - είναι απλώς μια ιδέα, μια παρηγορητική ιδέα που μπορείς να διατηρήσεις επαφή μαζί σου μόνο για αυτό που είσαι. Για κάθε «αγάπη» που έβλεπα τριγύρω, είδα τους λόγους, είδα τι ακριβώς κρατά αυτούς ή εκείνους τους ανθρώπους μαζί.

Δεν είδα τίποτα καλό και άξιο ούτε στους νόμους του κόσμου, ούτε μέσα μου, ούτε στους ανθρώπους, πουθενά. Δεν υπάρχει τίποτα να μου δείξεις και να μου πεις - ο πόνος σου είναι γι' αυτό. Δεν υπάρχει τίποτα που προσωπικά έχω να δείξω σε άλλους, πιο δυστυχισμένους και άρρωστους ανθρώπους - και να πω - όλο τον πόνο για χάρη του. Δεν αξίζει τίποτα να ζεις εδώ. Για περίπου δύο μήνες έζησα σε πλήρη απάθεια, όταν δεν είχα καν τη δύναμη να υποφέρω περισσότερο, έζησα απλώς ένα αναίσθητο κομμάτι κρέας.

Περίπου σε αυτή την κατάσταση, με γνώρισε και με πήρε ένα άτομο που δεν είχε χάσει ακόμα τη χαρά της ζωής και το πάθος για τη ζωή και με βοήθησε πολύ, έγινε τουλάχιστον ένα παράδειγμα και πρότυπο για μένα, με πήγε στους γιατρούς, ξεκίνησε θεραπεία σοβαρών, μετά ψυχοσωματικών, μετά σε ψυχίατρο. Ξεσπάθηκα μερικές φορές και προσάρμοσα τις δόσεις μου.

Μετά από σχεδόν ένα χρόνο αντικαταθλιπτικών, νευροληπτικών και αντιψυχωσικών, άρχισα σιγά σιγά να επιστρέφω στην ανθρώπινη κατάσταση. Ακόμα δεν έβλεπα το νόημα και σκέφτηκα την αυτοκτονία, αλλά με κάποιο τρόπο έζησα. Η κατάσταση του σώματος, η διάθεση -βελτιώθηκε- αλλά η ψυχή παρέμεινε άρρωστη για πάντα. Κάπου βαθιά μέσα μου θέλω πολύ να πεθάνω, η μόνη διαφορά είναι ότι τώρα η ζωή δεν κινδυνεύει. Σταμάτησα να κατηγορώ κανέναν, αρνήθηκα να κολλήσω ταμπέλες ενοχής, καλού και κακού, έγινα ήρεμος, ευγενικός και ευγενικός άνθρωπος. Ανίκανος να σταματήσω την αναζήτηση που ξεκίνησα κάποτε, εξακολουθώ να προσπαθώ να δω και να βρω κάτι στη ζωή, γύρω, στους ανθρώπους, στον εαυτό μου.

Όταν είδα ότι επέστρεφα στην αρχική μου κατάσταση, όπως πριν από όλη αυτή την ιστορία, στην αρχή χάρηκα. Αν μπορείς να ζήσεις αυτή τη ζωή έτσι, θα χαρώ. Έβλεπα τον εαυτό μου, το μέλλον μου ακριβώς σε αυτό - απλώς ζούσα τη ζωή μου, ένας φιλόσοφος που ήταν απογοητευμένος από τη ζωή.

Έχω ένα πρόβλημα - αυτή η κατάσταση μειώνει αυτό το δυσάρεστο και υποκριτικό συναίσθημα όταν πρέπει να δείξω ότι όλα είναι καλά μαζί μου - διαφορετικά θα έχω υπερβολική προσοχή και ερωτήσεις για μένα. Δεν μπορώ να ηρεμήσω την επιθυμία για επικοινωνία με κανέναν τρόπο - είναι πολύ εύκολο να με εμπλέξεις σε κάποιο είδος ζωντανού γεγονότος και εκεί θα δείξω ευθυμία, ενώ στα βάθη της ψυχής μου βασιλεύει μια πραγματική κόλαση και εφιάλτης. Και εμένα και οι γύρω μου είμαστε ήδη ενοχλημένοι από μια τέτοια κατάστασή μου - όταν δεν μπορώ να καυχηθώ ότι τα πάω καλά, αλλά είναι πολύ εύκολο να μου αποσπάσω χαρούμενα συναισθήματα και αυτό δημιουργεί παρεξήγηση - φαίνεται ότι σε άλλες στιγμές προσποιούμαι ότι όλα είναι άσχημα μαζί μου. Και μάλιστα όλα είναι άσχημα μέσα μου, αλλά είναι πολύ εύκολο να με οδηγήσει σε θετική επικοινωνία.

Θέλω να αποτραβηχτώ εντελώς μέσα μου, να γίνω όπως πριν - αποτραβηγμένη και μη επικοινωνιακή. Αυτό θα είναι πιο ειλικρινές.
Έχει περάσει κανείς από αυτό το μονοπάτι της απομόνωσης από τον κόσμο; Που βρεθήκατε;