Невроза на несбъднати надежди. С високи очаквания: ние заслужаваме точно това, което получаваме

Чувството за собственост, ревност, егоизъм, тотален контрол са основните виновници за всичките ви нещастия в отношенията с мъж. Мъдър и умна женатрябва да разбират природата на мъжете и правилно да приоритизират, за да се наслаждават истински на брака.

По тази тема

И все пак колко сме странни понякога. Изглежда, че всичко е наред в личния му живот. Вашата двойка споделя една любов за двама, прекарвате много време заедно, но още една крачка за щастие все още не е достатъчна. И каква е причината? Вие сте жители различни планетиИли вашият избраник е далеч от идеала? Или може би имате големи очаквания, които тровят връзката? сайтът беше подреден заедно с психолог извън класа, водещият секс треньор в Москва, Екатерина Федорова.

Израснахме върху едни и същи приказки, в които винаги има щастлив край. Те си нарисуваха идеална връзка, в която няма място за недоверие, скандали и негодувание. В семейството цари мир и разбирателство. Повечето от момичетата носят тази картина в мислите си. Когато дойде време да се потопите в света на възрастните, по пътя има трудности, които се възприемат от мащаба на бедствие. И вместо да се тревожим за тях, започваме да си събираме багажа.

Очаквания, които разрушават взаимоотношенията:

Той е само мой

За някои момичета правилото е на първо място, така че избраният да обича само нея. Останалите хора са просто статисти на този свят. Ревността изпълва ума - и лудостта започва, до степен, че започвате да ревнувате човека за неговите колеги, родители, случайни минувачи. Дори и любим човек да не дава повод за ревност, пак ще го намерите. Отстъпих място на блондинка – значи ми хареса; размениха любезности със стар познат - това означава, че определено е имало нещо между тях. Човек не обича да бъде приватизиран. Започва верижна реакция от проблеми, които се раждат от нищото и се превръщат в черен дим.

Прозрачни отношения

Кой каза, че вашият партньор би искал да знае всичко за вашите минали връзки, да се задълбочи във всички детайли на диалозите с приятели, да знае какво ще купите за жена си братовчедза рождения ти ден и какви заболявания имахте, когато бяхте на десет години? Всяко момиче трябва да има зона, където не можете да нахлувате. Отношенията могат да бъдат доверчиви, но не и прозрачни. Ако човек знае повече от необходимото, това един ден може да изиграе жестока шега. Същото важи и за вашия спътник. Ежедневните запитвания за това „къде сте били, кого сте срещнали и какво сте яли“ не само изморяват, но в крайна сметка подготвят почвата за кавги и негодувания.

Свободно време за двама

Разбира се, всяка двойка трябва да има общ отдих. Обичате да гледате филми заедно, да играете билярд или да карате ски. Но има нещо, което той обича, но вие не обичате. И това е абсолютно нормално за всяка връзка. Някои момичета обаче не са готови да приемат ситуацията, когато човек отиде да играе покер, а вие сте вкъщи, защото хазартът не е за вас. Във вашата ментална картина вие сте винаги и навсякъде заедно и това, че той ви оставя сама в почивен ден, е неприемливо.

Как да се отървете от навика да се разделяте:

● Забравете за идеална връзка, те не съществуват.

● Приемайте трудностите и ги прекрачвайте заедно с партньор.

● Доверете се на избраника и приемете неговите хобита.

● Грижете се за себе си, развивайте се и се усмихвайте.

● Не слушайте съветите на приятели, ако е необходимо, по-добре се доверите на професионалист.

Винаги помнете, че любовта е огромна работа. За да изградите силни взаимоотношения, ще трябва да се научите да слушате, разбирате, приемате, прощавате. Никой не знае - може би ако затръшнеш вратата, щастието ще остане зад нея.

Често очакваме нещо с нетърпение и, не чакайки, сме разочаровани. Възможно ли е да избегнем разочарованието и как да го направя?

Вероятно всеки от нас поне веднъж в живота си е изправен пред разочарование.

чаках весели празницив кръг от приятели, но имаш шумна тълпа от хора, с които изглежда нямаш нищо общо ...

Надяваха се и мечтаеха да срещнат красив принц на бял кон - но получиха ... Не принц и не красив. И дори не кон. И някакъв странен тип наблизо.

Очаквахте ли детето ви да бъде страхотен музикант и за това от двегодишна възраст го заведоха в другия край на града в училище по цигулка? И той го взема и казва: „Искам да бъда футболист!“. Неблагодарни…

Това са само няколко примера за високи очаквания и тясно свързани разочарования. Разпознавате ли се в тях? Е, това изобщо не е присъда. И жизненоважна ситуация, с която е възможно и е необходимо да се работи. И дори - представете си! - да бъде щастлив. За това и ще бъдат обсъденив нашата статия.

Желание, очакване и търсене

Тъй като говорим за високи изисквания и неудовлетвореност, нека разгледаме всяка една от тези категории по-подробно. И нека започнем с очакванията.

И така, откъде идват високите очаквания?

Всеки жив човек има някакъв вид „искане“, тоест желания. И дори човек да твърди, че не иска нищо, това едва ли е вярно. Просто, най-вероятно, той иска да запази желанията си за себе си, а не да ги споделя с другите.

Желанията живеят и растат с нас. Те могат да бъдат материални - например нов уютна къщаили луксозна кола, спираща дъха рокля, или ултрамодерна джаджа, или нематериални неща – как да бъдеш щастлив, обичан, успешен, добър семеен мъж и т.н. Но най-често има смесени желания: любящ мъжна такъв и такъв ръст с такъв и такъв цвят на косата, послушно и безпроблемно дете, самочувствие при покупка на скъпи материални блага.

Когато бяхме малки, желанията ни също бяха много скромни. Нова кукла или кола, топлите прегръдки и целувки на мама за лека нощ, ходене на риболов с татко – всичко това ни направи щастливи. Не се страхувахме да искаме и да изразим желанията си: „Мамо, купи ми сладолед!”. Може ли плодовете и горските плодове вместо сладолед да ни разстроят? Едва ли, защото знаехме, че и това, и това са вкусни. И дори отказът да изпълним желанието си не беше възприет като края на света - след като поплакахме малко, ние отново започнахме да искаме и да се доверяваме на света. В крайна сметка в него има толкова много интересни неща!

Пораствайки, човек осъзнава, че желанията му вече не се изпълняват от вълната на магическа пръчка. За тяхното изпълнение се оказва, че трябва да работите. Но тъй като трябва да положим усилия, тогава желанията трябва да бъдат направени по-конкретни, подходящи за нас. Ако роклята, тогава непременно синя и със седефени копчета. И определено под коляното. Кратко червено няма да работи. Не това! Така се раждат конкретни очаквания – не просто „искам рокля“, а „очаквам точно такова и такова, и нищо друго“.

Ако мога да гарантирам, че очакването ще бъде изпълнено сам - добре, аз сам съм отговорен за това, няма кой друг да бъде виновен. Но какво ще стане, ако очакванията се отнасят до друг човек и той не е решен да ги оправдае докрай?

Може също да има различни варианти. Или се примирявам с факта, че той не може да ми го даде – и ако наистина исках, разочарованието не може да се избегне – или започвам да изисквам от него. „Искам това и това! Ти трябва да си точно такъв! Трябва да ми го дадеш!" Позната картина?

Това са завишените желания, очаквания и изисквания, тоест първата част от уравнението "Надути очаквания \u003d Разочарования", които трябва да докажем или опровергаем.

Ами ако е различно?

Но има и други варианти за разгръщане на събитията. Например родителите могат да бъдат твърде строги и взискателни към детето, като му натоварват непоносимо. Най-вероятно са го направили с най-добри намерения, само че нямат достатъчно опит и знания. В същото време за грехове и желания, които изглеждаха „грешни“ на родителите, те бяха заплашени с наказание или, още по-лошо, унижение. “Ти си луд, нищо не разбираш!”, “Няма да успееш, откъде ти растат ръцете!”, “Ще пораснеш като невежа.”

И какъв е резултатът? Родителите са разочаровани от детето си, а то от своя страна учи на комплекса на неудачниците. На такова дете ще бъде много трудно по-късно, в възрастен живот, спрете да вярвате в своята безполезност и незначителност и станете успешен човек, който има желания, цели и мотивация да ги постигне. Или, напротив, той ще се стреми да докаже на всички и всичко, което може, е достойно и т.н. Но чии желания ще изпълни?

Значи е моя или на някой друг?

В психологията съществува понятието "екологични желания". Това означава, че вашето желание или очакване не трябва да вредят на хората около вас. Тоест, желания като „дойде краят на света“ или „той най-накрая да се промени и да започне да изпълнява моите изисквания“ е малко вероятно да се сбъднат точно както си представяте.

В допълнение, човек трябва да разбере, че желанията могат да бъдат „твои“ и „не твои“. Първият е точно това, от което се нуждаете. Това, което те прави истински щастлив и цялостен.

Всеки има свои специални желания и очаквания. Много често другите хора може да не ги разберат. Например, искам да бъда добра майка. Това желание е много находчиво за мен, изпълнена съм с него и се чувствам щастлива. И дори да не е модерно да има много деца сега, има демографска криза в страната, една жена трябва да бъде активна и успешна в бизнеса и като цяло тенденцията „childfree“ става все по-популярна в цял свят. свят - каква разлика има дали това желание е мое?

Втората група, напротив, е подобна за мнозина. Мама искаше да стана гимнастичка - и аз, преодолявайки нежеланието и скуката, отивам на тренировки. Приятелката мечтае за червена "Мазда" - значи искам! И ще получа второ висше образование, защото „това е необходимо“. Просто - на кого и защо?

Способността да филтрирате желанията си за екологичност и принадлежност към вас е вид изкуство, като овладеете което, можете да избегнете много разочарования. Как да го научим? Определено ще говорим за това, но малко по-късно.

Очарование и разочарование

Така че вече знаем много за очакванията. Време е да се справим с втората променлива – разочарованието. Защо възниква, каква опасност крие и как да се избегне?

Думите "омая" и "разочарование" имат общ корен - "очарование". Както знаем, омагьосването е вид магическа, понякога мистична сила. Но каквото и да е, то винаги е тясно свързано с илюзия, тоест нещо фиктивно, измислено, несъществуващо в действителност. реален живот.

„Вещицата направи магията си върху принца и той се влюби в нея без памет. Тя не може да спи, яде, тя е изцяло за нея." Така че в живота сме склонни да бъдем очаровани от други хора, приписвайки им несъществуващ образ, дарявайки ги с идеални черти, безупречност и съвършенство. В крайна сметка те казват истината, че когато човек се влюби, той вижда избраника си през „розови очила“, без да забелязва, че той обикновен човексъс своите достойнства и недостатъци.

Но заклинанието не може да продължи цял живот. Много скоро те престават да действат и тук идва разочарованието. Как така, къде бяха очите ми? Какво очаквах, какво си помислих? Всъщност в реалния живот всичко е реално и нашият принц също се оказва „не на парада“, той може да спи до вечеря, да гледа „този странен футбол“ и да разпръсне чорапите си из стаята. Господи, очаровай ме отново, за да не видя това!

Какво всъщност се случва? В крайна сметка ние самите измислихме идеален образ за себе си и се принудихме да повярваме в него. Ние самите бяхме очаровани и разочаровани. Кого да обвинявам? По принцип никой.

Освен това психолозите отдавна са забелязали такова явление като проекция. Според закона за проекцията човек вижда в другия преди всичко това, което е в него самия. Тоест хората около нас (особено най-близките) са нашите огледала. Ние ги критикуваме за това, което мразим в себе си и се възхищаваме на това, което харесваме в себе си. Освен това ние подсъзнателно им приписваме желанията, които самите ние притежаваме. И ние започваме да ги прилагаме. Имат ли нужда близките ни, искат ли и те същото? Изобщо не е факт.

Можем да говорим за разочарование дълго време. Може да ни хрумне в различни областиНашият живот.

Ето, например, човек може да бъде разочарован:

1. В хората.Когато едно момиче се омъжи, тя очаква закрила, грижа, любов, финансова подкрепа от новодостия си съпруг. „За да не пия, да не ходя, викам на свекърва ми мама. И изведнъж се оказва, че той изобщо не е такъв. Той има някои слабости, хобита и вижда вашите с него по съвсем различен начин. съвместен живот. Случва се? Да, навсякъде наоколо.

Или, отново, описаните по-горе случаи на разочарование от деца, роднини, близки. Очаквате един и ето - при вас! - съвсем различно. Неприятно? да. И боли.

2. В дейност.Много старши студенти мечтаят, че веднага след като получат диплома, за тях ще започне безоблачен живот. трудова дейности неограничен кариера. Къде да работиш е като празник. С вратовръзка и с цветя. И тогава изведнъж се оказва, че например учителят не е само букети за първи и последно повикване, благодарни отзиви от родители и послушни деца, но и купчина книжа, прекъснати уроци, разговори с майки на „неблагоприятни“, „разбори“ с колеги и началници и планини от непроверени тетрадки у дома. Как е, защото не съм мечтал за това!

Можете да бъдете разочаровани от мястото на работа, и от съдържанието му, и като цяло от професията. Често нова сфера на дейност, непозната преди, спасява. Но, ако вече е имало повече от една или две такива дейности, може би причината не е в тях?

3. В себе си.Това е може би най-трудното. Ако човек разбере, че е направил всичко в живота си погрешно и „това е довело всичко това“. Исках да стана някой, но не се получи. Не постигна, не постигна, не можа. „Защо да се стремим към нещо, ако съм нищожество, пълна нула? За съжаление има и такива случаи, и то често.

Какво да направите, за да избегнете разочарованието?

Вероятно няма да е възможно напълно да се избегне разочарованието. За да направи това, човек трябва да бъде свят и да няма никакви очаквания. Но все пак можете да се научите да се сблъсквате с разочарованията възможно най-малко. За да направите това, трябва да се вслушате в някои препоръки:

1. Тествайте очакванията си за устойчивост.За да направите това, задайте си следните въпроси: Само от мен ли зависи изпълнението на моето желание? Дали изпълнението на желанието ще навреди на хората около мен? Това отговаря ли на очакванията ми? персонална системастойности? В хармония ли е с другите ми желания? И, ако очакванията са свързани с друг човек - какво всъщност иска той? Как той вижда този проблем? И - как мога да му помогна в постигането на НЕГОВИТЕ цели?

Отговорите на всички тези въпроси значително ще помогнат да погледнем на ситуацията отвън, без предразсъдъци. Наистина ли е необходимо? И кое е по-важно - "времето в къщата" или мечтите ми за идеален съпруг? И, разбира се, докъде ме води всичко това?

2. Копайте в себе си- Това твое собствено желание ли е? Може би е чужда, наложена от обществото, някакви летви и настройки. За да направите това, е полезно периодично да правите списъци с вашите желания. Но само тези, които са ВАШИ. Как да ги разпознаем? Много просто. Представете си, че вашето желание не се е сбъднало до степента, която сте искали. Тази снимка предизвиква ли някакви чувства у вас? Ако чувствате празнота, дискомфорт, тъга - най-вероятно това е вашата цел. Ако нищо не помрачава ума ви - добре, не, значи не! - означава и чуждо желание. Защо тогава да го преследваш?

3. Избягвайте да живеете всичко или нищо.Ако желанията ви са твърде конкретни, подробни и, освен това, трудни за постигане в момента, опитайте се да ги преразгледате. Позволете на света около вас да бъде креативен и да импровизира. Кой знае, може би той знае по-добре от какво имате нужда? А ти му отговори - не, не става! Да, висок е 180 метра брюнетка, както поръчах, но поисках сини очи!

Ако например се придържате към принципа в работата си: „Или супер професионалист веднага, или изобщо не, предпочитам да легна на дивана“, едва ли ще успеете да избегнете разочарованието. Възможно е все още да нямате достатъчно опит, знания, умения, способности. Всичко това може да бъде закупено, ако наистина искате. Но - постепенно.

4. Бъдете щастливи с това, което имате.В този живот е много важно да можете да бъдете благодарни за всичко. Помислете, или още по-добре, запишете всичко, за което сте благодарни на света. Започвайки от най-простото: за възможността да живеете, ходите, виждате, чувате, усмихвате се, докосвате любимите си хора и завършвате с вашите лични „бонуси“. Това не е ли достатъчно? И наистина ли няма от какво да се радвате?

5. Научете се да чакате.Това означава да не броим минутите до момента, в който: получавам диплома, получавам работа, получавам повишение и т.н. И живейте пълноценен живот, като се доверявате на света да се грижи за вас. Да, вие го чакате. Но, ако това се случи малко по-рано или по-късно - не е страшно. Все още можеш да чакаш. В крайна сметка това е наистина важно за вас.

6. Живейте тук и сега.Научете се да се наслаждавате на живота всяка минута. Помислете си, ако знаехте, че ви очаква последният ден от живота ви, какво бихте направили? Кого бихте искали да видите следващия? Какво бихте направили и казали?

Често в бързане, натрапчиво очакване и безкрайния поток от дни забравяме за настоящето. За тук и сега. Точно в този момент. Но само ние можем да го променим. Не миналото и не бъдещето, а настоящето. Вчера вече няма. Може да няма и утре. Но днес има. И можете да бъдете щастливи сега. Не е ли чудо?

Ерих Мария Ремарк каза: "Който не очаква нищо, никога няма да бъде разочарован."Разбира се, донякъде е прав. Но това не означава, че трябва напълно да изоставим очакванията. Достатъчно е просто да пуснете мъдростта и благодарността в живота си. И със сигурност ще спечелите своите "джакпоти". В крайна сметка просто не може да бъде иначе!

Живейте, радвайте се, вярвайте и бъдете щастливи!

Замисляли ли сте се някога върху въпроса: защо има толкова много нещастни хора наоколо? щастлив човекмного е трудно да се срещне, така че изглежда, че животът, пълен с горчивина и смут, е нормален.

В действителност това не трябва да е така: нормалното състояние на душата е радост и мир. Ние сме нещастни от високите очаквания към себе си, нашите близки, нашето ниво на богатство, кариера и много други.

На човек с прекомерни очаквания се струва, че околната среда и собственото му несъвършенство са виновни за неговото нестабилно вътрешно състояние. Сигурен е, че е нервен заради несъответствието между реалността и желанията му и за да се успокои, трябва да гарантира, че мечтите му се сбъдват.

Но завишените очаквания се различават от здравословното желание за подобрение по това, че са безпочвени - не са подкрепени. реални възможностиобект, към който са насочени.

Всъщност това е психологическо отклонение, което е придружено от тревожност, нервност, мнителност.

Тези, които са придобили синдрома на завишените желания, винаги смятат, че заслужават повече, отколкото имат. В същото време такива хора често не осъзнават, че не отговарят на нивото на собствените им искания.

Така те могат да кандидатстват за позиции, за които нямат остатъчни квалификации; мечтаете да се омъжите за идол или да се ожените за знаменитост. Няма таван на техните амбиции.

Конфликтът на реалния и измисления свят, невъзможността да се постигне целта отново поражда безпокойство и безпокойство - кръгът се затваря.

Този синдром израства от комплекс за малоценност - чрез външни атрибути (красива съпруга, богатство, шикозна къща) човек се опитва да компенсира вътрешната липса на самодостатъчност.

Получавайки „завой от портата“ от живота, той е още по-потопен в своя комплекс. И другите, и самият човек страдат от прекомерни изисквания.

Много често това се проявява в отношението на съпругите към съпрузите си - на жената винаги й се струва, че съпругът й не е достатъчно добър, печели малко, не знае как правилно да изпълнява задачите си. В същото време тя напълно забравя, че и тя не е перфектна. Съпругата гризе любимия си и самата тя постоянно се разстройва от неговата мудност.

Правим същото и с децата, като изискваме те да бъдат спретнати и деца-чудо - а те са просто деца, които познават света чрез грешки.

Прекомерните изисквания се проявяват и към себе си: трябва да бъдете най-добрият, да правите всичко най-високо нивоТук идва перфекционизмът.

Но тук е уловката – често ние заслужаваме точно това, което получаваме. А нашата духовна хармония зависи само от възприятието. Или ще бъдем твърде взискателни към живота си - и следователно нещастни, че той не отговаря на високите ни очаквания, или ще го приемем такъв, какъвто е.

Просто трябва да запомните, че съпругът (съпругата) и децата са живи хора, те също имат своите слабости и не всеки е роден да стане президент на милиони компании.

Първата стъпка в борбата със синдрома на високите очаквания е осъзнаването му, разбирането, че това е капан на самоизмама, в който не бива да попадате. Ако мислите през цялото време, че всичко може да бъде по-добре, тогава можете да страдате от това безкрайно, тъй като няма граница за съвършенството.

Най-печелившите инвестиции обикновено са инвестиции в себе си. Само постоянното саморазвитие прави човек интересен както за другите, така и за себе си.