Съпруг след 25 години брак. До какво може да доведе разводът след дълъг брак?

Здравейте! Казвам се Светлана и вече съм на доста години (49), но съм объркана, не мога сама да разбера ситуацията си. Моля, помогнете ми да видя реалността.

Моята история е тази. Живяхме със съпруга ми 25 години, всичко се случи, но си мислех, че имаме щастлив брак и аз и съпругът ми няма да се разделим до смъртта си. Той беше моят първи и единствен мъж. И така, преди четири години съпругът ми се влюби в друга жена и си тръгна и живее с тази жена. Той обаче не се разведе с мен досега ...

Аз буквално умрях, вероятно за почти две години. Нямам нищо лошо да кажа за съпруга си. Имам малка заплата и той, знаейки това, все пак ми помага финансово. Въпреки че през всичките тези години никога повече не сме го срещали ... И сега, преди шест месеца, срещнах човек, който настоява сериозна връзкас него. Човекът е на моята възраст.

И не знам какво да правя по-нататък. Ако съм предаден от човек, когото познавам от четвърт век, тогава как мога да вярвам на човек, когото познавам само от половин година? И все пак не мога да разбера защо се страхувам сам да подам молба за развод? В края на краищата, всъщност нашето семейство се разпадна преди четири години. Не знам какво да правя. Аз съм съвсем сам, имам възрастен син, който живее в друга държава ...
Какво можете да ме посъветвате отвън?
С уважение, Светлана

Отговорът на психолога TheSolution:

Страхувате се да подадете молба за развод, защото не сте готови за промяна.

Може би дълбоко в себе си се страхувате да не бъдете съдени от някои хора. Може би сте възпитани в ключа на "жената е пазителка на огнището". Логичната последица от такова възпитание ще бъдат вярвания като: „ако съпругът си е тръгнал, тогава тя е виновна“ или нещо подобно. Може да ви е трудно да се адаптирате към факта, че всичко в живота ви се е променило.

В живота ви са се случили неща, които не сте очаквали.

Добрите хора се разделят главно по една причина. И тази причина е огромна между партньорите. Ако един от двойката е отишъл далеч напред в развитието си, а вторият е останал на същото ниво, тогава раздялата в такива ситуации е въпрос на време. И не фактът, че във вашата ситуация вие сте губещата страна.

Имате възможност да обичате отново, да пресъздавате връзки.

Страхувате се да се доверите на нов мъж, защото очаквате „любов за цял живот“. Не си поставяйте такава цел. Абсолютно не е нужно веднага да се омъжвате за нов мъж. Вие сте на четиридесет и девет години и никой няма да ви се кара за сексуални отношения без печат в паспорта ви.

Можете да поканите мъж да изградите емоционален съюз.

Като за начало можете да спрете само на етап 1 - емоционална и сексуална вярност. Можете просто да го срещнете, познайте радостта от интимността. Може би ще откриете много нови неща, като се има предвид, че бившият ви съпруг е бил вашият първи и единствен мъж. Не се съгласявайте да живеете с него на една територия, докато не се уверите, че той е добър любовник и наистина има опит дълбоко чувстволюбов за теб.

След като сте сигурни, че сте сексуално подходящи един за друг, предложете бавно и постепенно да разрешите проблемите, свързани с. Тогава и само тогава предложете да преминете към изграждането на третия етап, тоест опитайте се да живеете заедно на една и съща територия. И само ако всичко ви устройва и двамата, тогава сключете споразумение за създаване на брак и семейство. Обърнете специално внимание на изграждането на емоционална интимност и умение за промяна на психологическата дистанция. Това ще ви позволи да се научите как да поддържате

От отношения на уважение, взаимно разбирателство, любов и хармония те се превръщат в отношения на взаимна нетърпимост и банално съжителство.

Тя е сигурна, че никой не се нуждае от него, познава го отдавна, знае всичките му недостатъци и отдавна вижда само недостатъци. Неговата добри качестване попадат в полето на нейното внимание, тя просто ги игнорира. Той не е идеален, но и тя не е идеална – всеки със своите недостатъци и предимства.

Тя има ниско мнение за външния му вид и смята, че "кой би пожелал такова нещо".
Тя няма високо мнение за него. професионални качества, сега той работи отделно и тя просто не е наясно с напредъка му в кариерата.

Освен това е сигурна, че той трябва да й е благодарен, че му е намерила тази работа.

Ами съпругът? Той беше благодарен за работата. Но в живота му се появи друга жена, която видя в него нещо, което Светлана не беше забелязала от дълго време. И човекът, както се казва, "изплува" - отново получи внимание и грижи, а и самият той с удоволствие се погрижи, защото и неговите грижи бяха необходими.

Един прекрасен ден той си тръгна. Светлана го прие като нищо, щеше да се върне тичешком. Кой може да го понесе освен мен.

И подаде молба за развод. И скоро се ожени. Това беше истински хит! Защото това е последната почивка. Защото се оказа, че е много нужен на някого.

Света беше много разстроена от това, беше обидена, наранена, огорчена и унизителна. Самата тя оценяваше съпруга си много ниско, в съзнанието й той вече беше безполезен човек и беше сигурна, че никой не се нуждае от него.

Да не кажа, че тя наистина имаше нужда от него, но да имаш съпруг е статус омъжена жена, т.е. тя е търсена като жена.

И изведнъж се оказва, че не, това не е така, тя не е необходима дори на такъв, според нея, безполезен човек като съпруга си. то плъзнетеот любов към себе си.

Кой е прав и кой е виновен в тази ситуация - не съдя, но смятам, че всеки от тях има част от вината си за това, че семейството им се разпадна.

Оказа се, че сега има ново семейство, сега той е щастлив, какво ще стане по-нататък - не се знае, всичко е в неговите ръце. Може би ще се поучи от първия си брак и няма да прави същите грешки, а може би не.

Тя е такава и до днес, въпреки че са минали 8 години. Първоначално беше сигурна, че много бързо ще му намери заместник, но по някаква причина никой не пожела. От съзнанието за своята безполезност за никого, тя ставаше още по-болезнена.

Мисля, че тя трябва да разбере как, кога и защо се е случило така, че са станали непознати един на друг и са заживели по инерция заедно.

Но дори и сега тя не е променила мнението и отношението си към бившия си съпруг. Тя все още вижда само неговите грешки. Да, животът продължава, тя придоби навика да живее с тази болка.

Но можете да преосмислите действията си, да видите грешките си, да работите с тези грешки. Може би тогава животът й също ще се промени и ще има човек, който ще види всичко хубаво, което тя е крила толкова дълго в дълбините на наранената си душа.

Ето една такава история.

Остава само това да добавя семейни връзкиосновани на любов, взаимно уважение, доверие, готовност за поемане на отговорност за тези взаимоотношения.

Мисля, че мнозина видяха нещо от връзката си.

• Какво мислите за тази история?
• Какво бихте направили на мястото на Светлана?
• Какви са вашите впечатления от това, което чухте?

Напишете за това в коментарите, защото вашето мнение може да помогне.

Пожелавам ти любов и щастие!

P.S. Ако сте харесали или сте намерили тази статия за полезна, моля, оценете я по 5-степенна скала. И споделете с приятелите си в социалните мрежи. Благодаря ти.

На касата в един магазин за дрехи пред мен застана зряла двойка - ясно си личеше, че са заедно от 25 години.Малко избеляла, но в миналото красива съпруга и съпруг. Плащайки на продавачката, мъжът каза такава фраза, за която вероятно щях да убия съпруга си на местопрестъплението. Той каза:

„И това яке ти отива. Няма да те променя за млада и красива. Още една година." И доста цвилене. Съпругата се засмя леко. Беше едва забележимо движение на лицето, но успях да го уловя. В същото време мъжът се държал много учтиво с продавачката и дори леко флиртувал. Двойката излезе от магазина и аз си помислих - как е възможно. За какво изобщо да се докосвате до външния вид на жена си, на любимия човек и дори в такъв контекст. Това е нисък удар.
***
Друг пример за свинско отношение на съпруг към приятел на живота беше наблюдаван от роднини. Двойка, която е заедно от 55 години - дори е страшно да си помислите кои дългосрочен- и сега заедно. През цялото това време съпругата се грижеше за съпруга си и се втурна с него като пиле с яйце. Истинска домакиня, майка, грижовна съпруга.

Такъв пример. Обикновено идвате при тях - той сяда на масата, тя сервира вечерята. Зает около него, гукане. Ако забрави да му даде лъжица, ще седи така, докато я донесе, и ще му се скара. Не знам как е било в младостта им, но в зрелостта беше. Той е с пет години по-млад от нея. Сега вече са стари, но и двамата се помнят.

Сега е на 80, главата й е побеляла, едва ходи. Но при навършване на тази възраст пенсията й е увеличена с около 4 хиляди, изглежда. Като научи за това, съпругът направи истински скандал - как така, сега имате по-голяма пенсия. И веднага отне излишъка. И се скри. Въпреки че тази двойка може да е толкова странна поради възрастта си, но все пак нещо ми подсказва - през целия си живот тя просто го е разглезила.
***
Неволно се сетих за друга история. Две жени си говорят на автобусна спирка. Едната казва на другата: Никога не обличам мъжа си добре. Ризата му ще се скъса - ще я поправя. Въпреки че имаме пари. Защо другите жени го гледат? Колкото по-зле изглежда, толкова по-добре. Никой няма да го пожелае, винаги ще бъде мой.
Но наистина, вероятно, ще се окаже силна двойка, помислих си.

Има теория, че най-често се развеждат млади жени. Търся нещо по-добро. И така до около 30. Тогава мъжът поема инициативата. Той вече се превръща в централна фигура в брака, избира с кого да остане и заплашва с развод. Но в крайна сметка толкова много години са живели заедно, толкова много чувства са дадени ...

Защо мъжете са толкова пренебрежителни към жените си след дълги години брак, изяден заедно от половин килограм сол? Защо ги унижават? Какво мислиш?

мъже:

1. Повечето мъже не се тревожат много за развода, защото така са мечтали отново да станат свободни и да се освободят от отговорност за семейството и децата си. Освен това те искаха да срещнат по-добра, по-млада жена, която няма да се отегчи толкова бързо, колкото жена му, и тези мъже да реализират своите фантазии и мечти с нея. Те вярват, че семейният живот пречи на реализацията на фантазиите. Две години "на свобода" ги навеждат на мисълта, че семейството все пак е по-добро, така че през първите две години тези мъже се женят отново (някои обаче за своите бивши съпруги), но с годините започват да осъзнават, че първата съпруга е била по-добра от втората, въпреки че не съжаляват за развода.

2. Какво води разводът след дълъг съвместен живот до друга, по-малка категория мъже? Те се радват на свобода, сменят партньорите си, не се женят дълго време, в същото време, без да осъзнават, губят най-хубавите години от живота си, а до 50-годишна възраст в тях внезапно се пробужда жажда за любов. семеен живот, а изборът на партньори вече е малък, а самият той е загубил „презентацията“. Тази категория мъже, ако има материално богатство, намира млада жена за себе си, за завист на приятели и бивша съпруга. Но този „диамант на младостта, красотата и свежестта изисква добра шлифовка, тоест големи финансови разходи, няма време за силно семейство, за да създадете вид за него за приятели и познати, плюс вечния страх от предателство. А онези мъже, които нямат материално богатство, се задоволяват с това, което им попадне, защото сексуалната активност се губи за случайни партньори, които изискват повече (в сравнение със съпругата си) емоционални, физически, психологически и сексуални разходи; надеждите за „свободен живот“ не се сбъднаха и нямаше подкрепа в трудна житейска ситуация, за мъж това е катастрофа, така че този човек разбира, че първият брак е по-добър от втория.

3. Има и трета категория мъже, чийто развод води до тежка депресия, алкохолизъм, силно чувство за самота, объркване, загуба на интерес към работата и живота като цяло стават негови съпътстващи фактори. Отговорността за бившето семейство, което те изоставиха, се превърна в отговорност за себе си и не всеки мъж може да се справи с това. В тази ситуация психотерапевтът е незаменим. Семейният живот за тази категория мъже отново се превръща в онзи щастлив остров, където той би искал да се върне, но често е твърде късно, така определя неумолимата статистика средна възрастмъже на 58 години (въпреки че, разбира се, има много различни причини за ранна смърт, но една от тях, разбира се, е разводът).

Жени:

1. Разводът за по-голямата част от жените е трагедия, придружена от дълбока депресия. Мислите за „защо да живея сега“, „за кого да живея сега“, много често водят жената до решението да спре този безсмислен живот, така че много от тях завършват в болничното легло, това е в най-добрия случай, след което осъзнават че животът продължава, трябва да отгледате деца или да започнете да изграждате ново семейство.

2. След развод жената почти никога няма да бъде безметежно щастлива и спокойна, дори ако има втори брак, защото остава страхът да не загуби и този съпруг или страхът за връзката на втория й баща с детето от първия й брак. За съжаление, вторият брак за една жена не винаги е по-добър от първия, въпреки че има изключения.

3. Дългият семеен живот, по време на който хората, както се казва, "пораснаха" един към друг както психологически, така и биологично: имат общи радости и общи проблеми, общи приятели и роднини, разбира се, деца - внезапно избухва в развод. Дълбочината на тази рана е толкова голяма (особено при жените), че дори с помощта на психотерапевти е трудно да се излекува и дори „белезите“ ще останат до края на живота в душата на човека, който не е искал развод.

Изглежда, че съпрузите, които празнуваха сребърната сватба, ще остареят заедно и ще умрат в един и същи ден. Имат възрастни деца, може би вече имат внуци, живяха заедно - не е шега! - четвърт век и сякаш нищо не може да разклати връзката им. Но всъщност всичко далеч не е толкова безоблачно, колкото изглежда на честването на следващата годишнина от сватбата. Ако има проблеми в семейството, всяка година те растат, ако има пукнатина, тогава времето само го увеличава.

Разводът след 30 или повече години брак е напълно възможен. Понякога се нуждаете от много добра причина за това, а понякога не е необходима видима причина. Всичко зависи от това как са се развили отношенията между съпрузите през всичките тези години, как са се чувствали в компанията на другия.

Причини за развод след няколко десетилетия брак

• Предателство. Няма значение кога е било - сега или преди много време. Основното е, че я помнят, че споменът за нея не й позволява да живее спокойно и да се радва на компанията на сродната си душа. Негодуванието срещу предател може да продължи повече от една година и веднага щом настъпи подходящото време според съпруга, той подаде молба за развод и прекъсна брачните отношения с този, който някога го е предал. Обикновено катализаторът за подобни разводи е порастването на децата. Този, който държи обидата, имаше някакъв психологически праг, например възрастта на детето или завършването на института, и когато прагът беше достигнат, решението за развод узрява моментално. Разводът в този случай се възприема като освобождаване от обществата на отвратен човек.
• любов. Любовта е наистина покорна на всички възрасти. Може да дойде на млад и зрял човек. А зрелият човек ще го оцени повече и ще може да го спести. Той предпочита да прекарва време с любимата си и любящ човекотколкото с тези, към които е свикнал дълги годинизаедно. След 40-50 години чувствата се ценят повече, отколкото в младостта и младостта, така че любовникът е готов да направи жертви за тях, включително развод след много години брак.
• Отрицателна семейна среда. Постоянното „пилене“ от година на година, упреци, скандали, кавги и разправии развалят всяка връзка. Понякога, освен печат и удостоверение за регистрация на брак, съпрузите нямат нищо общо. Е, освен че децата все още са общи по кръв. Семействата бягат от такива семейства на всяка възраст, веднага щом се появи възможност.
• Интимна неудовлетвореност. Ако съпругът вече не е в състояние да отговори напълно на сексуалността на жена си или ако съпругата загуби интерес към секса след менопауза или подложена на „женска“ операция, което често се случва на жени на средна възраст, тогава дори след три десетилетия брак , това може да доведе до раздяла .
• Алкохолна или друга зависимост. Тази причинаРазводите практически не зависят от възрастта на съпрузите. Ако един от тях е зависим, вторият или издържа и сам става съзависим, или прекъсва всички връзки с алкохолик (наркоман, наркоман) решително и напълно. Понякога се случва един от съпрузите - по-често жена - да издържи, както при изневярата, до определен праг и да се разведе със съпруга си, когато достигне този праг. Такова дълготърпение не е неоправдано с нищо. Децата нямат нужда от зависим баща, особено ако той поставя семейството в затруднено финансово положение, упражнява физическо насилие над съпругата и/или децата си, става агресивен и неконтролируем. Като съпруг той също не струва нищо. Следователно не трябва да очаквате нищо, трябва незабавно да се разведете с мъж, ако има зависимост.

Положителните аспекти на късните разводи

• Ако животът с бивш съпругбеше трудно, напрегнато, връзката беше нездравословна, след това след развод и освобождаване от бремето на отвратения семеен живот мъжете и жените стават все по-млади пред очите им, спират да боледуват и се чувстват пълни със сила. Късният развод е шанс да изживеете втората част от живота си свободно и щастливо.
• Има шанс да се влюбите и да уредите връзка с истински любим човек. Може би такъв човек отдавна е в ума, но робството на брака не му позволява да даде воля на чувствата и желанията. Разводът дава възможност да се отговори на зова на любовта и да се изгради чиста и здрава връзка на нейна основа.
• Възможно е да се отдадете на любимия си бизнес или хоби. Често се случва талантлив художник да поправя коли в автосервиз, а блестяща актриса балансира в счетоводния отдел. Това обикновено се дължи на факта, че професията е избрана за тях от родители или обстоятелства. И тогава не можете да промените професията си, защото собственото ви семейство не го подкрепя, страшно е да напуснете работата си, не искате да рискувате финансовото благополучие на децата си. Но личните нужди не изчезват, а от време на време се изявяват. И когато децата вече не се нуждаят от родителска подкрепа, артист или актриса се развежда със съпруга, който не е разбрал природата им цял живот, напуска работа или се пенсионира и започва да реализира таланта си.
• Получаване на ценен опит. Опитът е необходим на всяка възраст. И следователно, въпреки че получаването му се заплаща от нервна енергия, то действа като мярка в следващите връзки.

Отрицателни моменти от късните разводи

• Много е трудно да свикнеш да живееш сам или с нов партньор. Бившият съпруг, разбира се, изглеждаше като скучна книга, прочетена (и какво се чете - научена наизуст) книга, но той също толкова точно научи всички навици и предпочитания на своята сродна душа. Бившият съпруг знаеше колко захар да сложи в чая си, колко капки корвалол да капе и как да лекува болки в гърба. Всичко беше познато и известно десет крачки предварително. Но беше и много удобно. Не е за нищо, че мнозина след развод отново започват да живеят заедно, без да си представят живота си без бившия си съпруг.
• Обществото остро осъжда късните разводи и остро реагира на тях с реплики като „старец с брада“, „разведен в напреднала възраст“. Много е трудно да се намери подкрепа и разбиране за тези, които са решили да се разведат след 25 години брак.
• неразбиране на децата. Дори възрастните деца се притесняват от развода на родителите си, въпреки че те могат да имат свои семейства за дълго време и да живеят отделно от майките и бащите си. Понякога разводът разрушава връзката на инициатора на раздялата с децата му и до края на живота му тези отношения никога не се възстановяват.
• Сърдечно-съдови заболявания. Тази опасност дебне най-вече мъжете. Той и съпругата му развиха обичайния си ритъм на сексуален живот. Станал свободен, човекът се опитва да "наваксва". Прекарва време с по-млади и активни жени или се влюбва в жена и се опитва да я изненада с опита си. Рязката промяна в сексуалния ритъм често води до вазоспазъм, повишено налягане, причинява инсулти и инфаркти.
• Обостряне на хронични заболявания. Разводът на всяка възраст е най-силният стрес за човек. На този фон често се обострят хронични заболявания: диабет, хипертония, гастрит и др. Ако пациентът е в преддепресивно състояние, тогава лечението може да бъде сложно и да се проточи дълго време.
• Висок шанс за самота. Потенциалните партньори за съвместен живот са предимно семейни, а разведените обикновено не представляват интерес като партньори поради тяхната отрицателни качествакоето ги накара да се разведат.

Всеки сам си отговаря на този въпрос. Трябва да се разведете, когато е невъзможно да живеете заедно. Определено трябва да избягате от алкохолик, наркоман, патологичен измамник, жесток и агресивен човек, предател. Освен това човек трябва да скъса със съпруга, ако присъствието му застрашава физическото и психическото здраве на членовете на семейството.

Ако просто ви е станало скучно, искате да изпитате тръпката, да намерите нов партньор, тогава е по-добре първо да се опитате да премахнете причината за скуката в семейството, да се опитате да намерите нови интереси заедно със съпруга си и едва тогава да вземете решение за развод, ако нищо не се случи. Изчезналата страст и утихналата любов могат да се превърнат в силно нежно приятелство. Ето защо дългогодишните съюзи са ценни - съпрузите в тях са не просто партньори в съвместния живот, но и истински приятели.