தகாதவர்களிடம் எப்படி பேசுவது. போதாத நபர்

பொருத்தமற்றவர்கள் எல்லா இடங்களிலும் இருக்கிறார்கள். அவற்றில் பல உள்ளன, அவர்களில் சிலர் உங்கள் சகாக்கள், நண்பர்கள் அல்லது நீங்கள் கூட. போதுமான நபர்களுடன் தொடர்பு கொள்ளும்போது, ​​தர்க்கரீதியான வாதங்கள் உளவியலின் அறிவு மற்றும் உரையாசிரியரின் நோக்கங்களை விட தாழ்ந்தவை. யாரோ ஒருவர் தகாத முறையில் நடந்து கொள்கிறார் என்பதற்காக அல்ல, ஆனால் நமக்குத் தெரியாததால் உணர்ச்சிப்பூர்வமான உரையாடல்கள் ஒன்றுமில்லாமல் முடிகிறது. பயனுள்ள முறைகள்தொடர்பு நெருக்கடியான சூழ்நிலைகள். "அசால்களை எவ்வாறு கையாள்வது" என்ற புத்தகம் குறைந்தது 7 அத்தகைய உத்திகளைக் கொடுக்கிறது.

நாம் யாரை பைத்தியம் என்று அழைப்போம்?

"அசால்ஸுடன் எப்படி பேசுவது" என்ற புத்தகத்தில், ஆசிரியர் "சைக்கோ" என்ற கருத்தை ஒரு நோயறிதலாக அல்ல, ஆனால் ஒரு நபர் பொருத்தமற்ற முறையில் நடந்து கொள்ளும் ஒரு தற்காலிக நிலை என்று மேற்கோள் காட்டுகிறார். இது உங்கள் சக ஊழியராகவோ, நண்பராகவோ அல்லது தனிப்பட்ட துணையாகவோ இருக்கலாம். சில சமயங்களில் நாமும் இப்படித்தான் நடந்து கொள்கிறோம்.

சைக்கோவின் இலக்குகள்

ஒரு சைக்கோ ஒரு வாக்குவாதத்தில் கருத்து வேறுபாட்டை நாடுகிறார். அவர் கூர்மையாக, நம்பிக்கையுடன் பேசுகிறார், அதன் மூலம் நம்மை குழப்புகிறார், அவருடைய வாதங்கள் தவறாக இருக்கலாம். உரையாடலுக்குப் பிறகுதான் இது நமக்குப் புரியும். ஆனால் எங்கள் உரையாசிரியரின் வாதங்களின் தவறை நாங்கள் புரிந்துகொள்கிறோம், ஆனால் அதை எவ்வாறு சரியாகச் சொல்வது என்று எங்களுக்குத் தெரியவில்லை. நாங்கள் ஒரே மாதிரியான நுட்பங்களைப் பயன்படுத்துகிறோம், இது நிலைமையை மோசமாக்குகிறது மற்றும் ஒரு போதிய நபரை அவரது வழியில் செல்ல அனுமதிக்கும். இதன் விளைவாக உறவுகள் சிதைந்து, பலவீனமாகிறது.

மனநோயாளிகளுடன் தொடர்புகொள்வதற்கான வழிகள்

எனவே, பொருத்தமற்ற நபர்களுடன் தொடர்புகொள்வதற்கான 7 உத்திகள்:

அனுப்பினால் என்ன செய்வது

"போய் விடு!" அல்லது "நான் உன்னை மீண்டும் பார்க்க விரும்பவில்லை!" - வேலை மற்றும் தனிப்பட்ட வாழ்க்கை இரண்டையும் நாம் கேட்கலாம். உள்ளுணர்வு பதில் கதவை சாத்திவிட்டு நடக்க வேண்டும். நாம் உண்மையில் எதற்கும் குற்றம் சொல்ல முடியாது, ஆனால் விமர்சனத்தின் பனிச்சரிவு நம் மீது விழுகிறது. இந்த வார்த்தைகளை நாங்கள் தீவிரமாக எடுத்துக்கொள்கிறோம், இருப்பினும் நாம் செய்யக்கூடாது. ஒரு நபர் அதிக உணர்ச்சிவசப்படும்போது, ​​முரட்டுத்தனமான வெளிப்பாடுகள் தோராயமாக அவரது வாயிலிருந்து அறியாமலேயே வெளிவரும். நீங்கள் நிலைமையை மோசமாக்க விரும்பினால், அவருடன் வாதிடத் தொடங்குங்கள் அல்லது வெளியேறுங்கள், ஆனால் சண்டையை உரையாடலாக மாற்ற நீங்கள் ஆர்வமாக இருந்தால், ஒரு எளிய கேள்வியைக் கேளுங்கள்:

"நீங்கள் உண்மையில் என்னை வெறுக்கிறீர்களா அல்லது நான் செய்ததில் நீங்கள் ஏமாற்றமடைகிறீர்களா?"

இந்த வார்த்தைகள் உங்களுக்கும் உங்கள் உரையாசிரியருக்கும் உங்கள் உண்மையான நோக்கங்களைப் புரிந்துகொள்ள உதவும். பெரும்பாலான சந்தர்ப்பங்களில், இது உங்களைப் பற்றியது அல்ல, ஆனால் அவரை மிகவும் வருத்தப்படுத்திய சூழ்நிலையைப் பற்றி உரையாசிரியர் ஒப்புக்கொள்கிறார்.

நீங்கள் தவறாக இருந்தால் என்ன செய்வது

பல்வேறு வகையான தவறுகள் உள்ளன. இது உங்கள் தொழில் அல்லது தனிப்பட்ட வாழ்க்கையைப் பற்றியதா என்பதைப் பொருட்படுத்தாது, சாக்குப்போக்கு மற்றும் மன்னிப்பு கேட்பது கிட்டத்தட்ட அர்த்தமற்றது. உங்கள் மன்னிப்பு அல்லது அதைவிட மோசமான ஒன்று யாருக்கும் தேவையில்லை என்று கேட்பதற்கான அதிக நிகழ்தகவு உள்ளது. நீங்கள் உண்மையிலேயே தவறு செய்திருந்தால், உங்கள் குற்றத்தை உண்மையாக ஒப்புக்கொண்டு சொல்லுங்கள்:

"நான் என்ன செய்யவேண்டும் என்று விரும்புகிறாய்?".

என்ன செய்வது என்று தெரியாவிட்டால் என்ன செய்வது

நிகழ்காலத்தில் நீங்கள் ஏற்கனவே எல்லாவற்றையும் அழித்துவிட்டீர்கள் என்றால், ஒரே வழிநிலைமையை சரிசெய்ய - உரையாடலை எதிர்காலத்திற்கு நகர்த்தவும். சொல்:

"நான் ஏதாவது சொன்னாலோ அல்லது செய்தாலோ, விஷயங்கள் மோசமாகிவிடும். அதை எப்படிச் சரியாகச் செய்வது?”
"அது உங்களை வருத்தப்படுத்தியது. எதிர்காலத்தில் இதை எப்படிச் செய்ய வேண்டும் என்று விரும்புகிறீர்கள்?''

யாராவது வெறித்தனமாக இருந்தால், எல்லாம் மிகவும் மோசமானது என்று சொன்னால் என்ன செய்வது

எல்லாமே பயங்கரமானது, அடுத்து என்ன செய்வது என்று தெரியாமல் கலங்குபவர்களை அவ்வப்போது பார்க்கிறோம். நாம் நபரை அமைதிப்படுத்த வேண்டும் என்று உள்ளுணர்வு சரியாகச் சொல்கிறது, மேலும் "எல்லாம் சரியாகிவிடும்" அல்லது "அமைதியாக இருங்கள்" என்று அடிக்கடி கூறுகிறோம். ஆனால் இந்த வார்த்தைகள் வேலை செய்யாது, ஏனென்றால் அவை பிரச்சனையை மேலோட்டமாக மட்டுமே தொட்டு மற்ற நபரின் உணர்வுகளைத் தவிர்க்கின்றன. இந்த சூழ்நிலையை சமாளிக்க, மூன்று-படி அல்காரிதம் பயன்படுத்தவும்:

1. மற்றவரைப் புரிந்து கொள்ளுங்கள். கவனமாகக் கேட்டு அவர்களைப் பேச விடுங்கள்.
2. உண்மைகளை பகுப்பாய்வு செய்யுங்கள். பேசுங்கள், சில கேள்விகளைக் கேளுங்கள்: "அதைக் கண்டுபிடிப்போம் ...", "எல்லாம் நன்றாக/மோசமாக முடிவடையும் வாய்ப்பு என்ன?", "இதேபோன்ற சூழ்நிலை இருந்ததா? அப்படியானால், நீங்கள் எப்படி சமாளித்தீர்கள்?
3. உரையாடலை எதிர்காலத்திற்கு நகர்த்தவும். கேளுங்கள்: "நாங்கள் இப்போது என்ன செய்வோம்?"

உங்கள் உரையாசிரியர் தன்னைப் பற்றி உயர்ந்த கருத்தைக் கொண்டிருந்தால் என்ன செய்வது

எல்லாவற்றையும் தெரிந்துகொள்வது எரிச்சலூட்டும். அவர்கள் சொற்களைப் பயன்படுத்துகிறார்கள், மேலோட்டமான நட்பை வெளிப்படுத்துகிறார்கள், தனிப்பட்ட இலக்குகளில் மட்டுமே கவனம் செலுத்துகிறார்கள். சில நேரங்களில் இந்த மக்கள் மிகவும் புத்திசாலிகள். அத்தகைய நபரை "அவருடைய இடத்தில்" வைப்பது எளிதானது அல்ல. நிலைமையைச் சமாளிக்க, பின்வருவனவற்றைச் சொல்லுங்கள்:

"நீங்கள் புத்திசாலி மற்றும் உங்கள் முடிவுகள் மரியாதைக்குரியவை. உங்கள் ஆணவத்தால் உங்கள் பரிசை மக்கள் கவனிப்பதைத் தடுக்காதீர்கள்.

கிண்டலுக்கு எவ்வாறு பதிலளிப்பது

வழக்கமான உரையாடலின் எடுத்துக்காட்டு:
- எப்படி இருக்கிறீர்கள்?
- ஐந்து நிமிடங்களுக்கு முன்பு போலவே.

அத்தகைய உரையாடல்களில், கிண்டல்களை அங்கீகரிப்பது முக்கியம். சூழ்நிலையைச் சமாளிக்க ஒரு சிறந்த வழி இருந்தாலும், அடிக்கடி நாம் புண்பட்டு வெளியேறுகிறோம். அமைதியாக இடைநிறுத்தி, பணிவுடன் தொடரவும்:

- எனக்கு புரிகிறது
- என்ன?
- நான் உன்னை தனியாக விட்டுவிட்டு உன்னை தனியாக விட்டுவிட வேண்டும் என்று நீங்கள் விரும்புகிறீர்கள்
[அல்லது "நான் உங்கள் வாழ்க்கையிலிருந்து வெளியேறுகிறேன்", "நான் இதற்கு தகுதியற்றவன்"]

உரையாசிரியர் அதிர்ச்சியடைவார், ஏனென்றால் நீங்கள் அவருடைய எண்ணங்களைப் படித்தீர்கள். அவரே வெட்கப்படுவார், பெரும்பாலும் உரையாடல் அமைதியாகிவிடும்.

யாராவது உங்களை ஏமாற்ற முயன்றால் என்ன செய்வது

உங்களிடமிருந்து ஏதாவது தேவைப்படும் நபர்களை அவ்வப்போது சந்திக்கிறோம். அவர்கள் தவறான நற்குணத்தைக் காட்டுகிறார்கள் மற்றும் அவர்களின் கருத்தை நீங்கள் ஏற்றுக்கொள்ளும்படி அல்லது அவர்களுக்குப் பயனளிக்கும் ஒன்றைச் செய்ய முயற்சிக்கிறார்கள். ஊடுருவும் உரையாசிரியரிலிருந்து விடுபட, அவரிடம் சொல்லுங்கள்:

"நீ என்ன மறைக்கிறாய் என்று எனக்குத் தெரியும்."

ஒவ்வொரு சமூகவிரோதிகளும் எதையாவது மறைக்கிறார்கள், எனவே நீங்கள் எந்த வகையிலும் தவறாக செல்ல முடியாது.

ஒரு முடிவுக்கு பதிலாக

"தனிப்பட்ட மகிழ்ச்சியானது நிகழ்வுகள் மற்றும் உங்களைச் சுற்றியுள்ளவர்களை நீங்கள் எவ்வாறு உணர்ந்து பதிலளிக்கிறீர்கள் என்பதைப் பொறுத்தது."

இதை நினைவில் கொள்ளுங்கள்.

பேச்சுவார்த்தை நடத்தவும், உங்கள் சுற்றுப்புறங்களை வடிகட்டவும், நீங்களே இருக்கவும் கற்றுக்கொள்ளுங்கள். மேலும் உங்களை மாற்ற முயற்சிக்காதீர்கள். உங்களை மேம்படுத்த முயற்சி செய்யுங்கள்.

தகவல்தொடர்பு பற்றிய அறிவார்ந்த புத்தகங்கள்

மார்க் கோல்ஸ்டன் எழுதிய அசால்ஸுடன் எப்படி பேசுவது
கீத் ஃபெராஸி மற்றும் தால் ரெஸ் ஆகியோரின் "நெவர் ஈட் அலோன்"
"நாங்கள் இரகசிய சேவைகளின் முறைகளைப் பயன்படுத்தி அழகை இயக்குகிறோம்," ஜாக் ஷாஃபர் மற்றும் மார்வின் கார்லின்ஸ்
"சிறந்த பேச்சாளர்களின் ரகசியங்கள்" - ஜேம்ஸ் ஹியூம்ஸ்
கெர்ரி பேட்டர்சன், ஜோசப் கிரென்னி மற்றும் ரான் மேக்மில்லன் ஆகியோரின் முக்கிய பேச்சுவார்த்தைகள் (இன்னும் படிக்கிறேன், ஆனால் ஏற்கனவே அனுபவித்துக்கொண்டிருக்கிறேன்)

நாம் எவ்வளவு அடிக்கடி கூச்சலிடுகிறோம்: "இந்த நபரைப் புரிந்துகொள்வது சாத்தியமில்லை - அவர் தகாத முறையில் நடந்துகொள்கிறார்!" அல்லது நாம் ஒரு நண்பரை நினைவில் கொள்கிறோம்: "அவளுடன் பேசிய பிறகு, நான் உடைந்துவிட்டதாக உணர்கிறேன் ..." எங்கள் ஆன்மா இப்படி கட்டமைக்கப்பட்டுள்ளது: அது செய்யும் முதல் விஷயம், அவருக்குத் தெரிந்த விஷயங்கள் மற்றும் நிகழ்வுகளின் தொகுப்பிலிருந்து ஒரு தவிர்க்கவும். நாங்கள் ஒரு முழு பட்டியலையும் பெறுகிறோம்: மோசமான வளர்ப்பு அல்லது குணாதிசயம், "அவர் ஒரு சலிப்பானவர், அதற்கு நீங்கள் என்ன செய்ய முடியும்," "அவள் ஒரு சிறந்த அசல்" ... இத்தகைய வெளிப்பாடுகள் மேலும் மேலும் விசித்திரமாக மாறும் போது, ​​நாங்கள் ஆச்சரியப்படுகிறோம் - ஒருவேளை அது இல்லை எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக குணத்தின் விஷயம் மற்றும் இதற்கு அறிவியல் விளக்கம் உள்ளதா? உண்மையில், பொருத்தமற்ற நடத்தைக்கான காரணம் இருக்கலாம் உளவியல் அதிர்ச்சிகுழந்தை பருவத்தில் ஒரு நபர் பெற்றார். ஒரு விதியாக, அவர் அதைப் பற்றி அறிந்திருக்கவில்லை, ஆனால் அது இளமைப் பருவத்தில் நடத்தையை பாதிக்கிறது. மிகவும் பொதுவான மூன்று வகைகளைப் பார்ப்போம்: நச்சு, நரம்பியல் மற்றும் சார்பு நபர்.

16 454631

புகைப்பட தொகுப்பு: உளவியல் அதிர்ச்சியின் விளைவாக பொருத்தமற்ற நடத்தை

எதிர்மறை மற்றும் தூண்டுதல்
சில அறிமுகமானவர்கள் (அல்லது ஒரு அந்நியர் கூட) முற்றிலும் தேவையற்ற மற்றும் சில நேரங்களில் எதிர்மறையான தகவல்களை நம் மீது வீசும்போது பெரும்பாலும் நாம் ஒரு சூழ்நிலையை எதிர்கொள்கிறோம். கற்பனை செய்து பாருங்கள், நீங்கள் ஒரு புதிய ஹேர்கட் எடுக்க அழகு நிலையத்திற்கு வருகிறீர்கள், மாஸ்டர் வேலை செய்யும் போது, ​​​​அவர் தனது வாழ்க்கையில் எல்லாம் எவ்வளவு மோசமானது என்று சொல்லத் தொடங்குகிறார்: குழந்தைகள் படிக்க விரும்பவில்லை, கணவர் போதுமான அளவு சம்பாதிக்கவில்லை. , மற்றும் நாய் மரச்சாமான்களை அழிக்கிறது ... நீங்கள் அங்கே உட்கார்ந்து, நீங்கள் ஒப்புக்கொள்கிறீர்கள், ஆனால் இந்த வாய்மொழி வெள்ளம் எப்போது முடிவடையும் என்று நீங்களே ஆச்சரியப்படுகிறீர்கள். நீங்கள் வரவேற்பறையை விட்டு வெளியேறிய பிறகு, நீங்கள் எலுமிச்சைப் பழத்தைப் போல பிழியப்பட்டதாக உணர்கிறீர்கள், இருப்பினும் சிகையலங்கார நிபுணரிடம் செல்வதற்கு முன்பு நீங்கள் மகிழ்ச்சியான மற்றும் மகிழ்ச்சியான மனநிலையில் இருந்தீர்கள்.

உங்களுக்கு முன்னால் யார்?

இந்த வகை பொதுவான பெயர்களால் வகைப்படுத்தப்படுகிறது: நச்சு ஆளுமை அல்லது உளவியல் "காட்டேரி". சிறப்பியல்பு அடையாளம்- நீங்கள் வலுவான ஆற்றல் பலவீனத்தை உணர்கிறீர்கள். தொடர்பு கொள்ளும்போது, ​​அவர் உங்களிடம் ஆர்வம் காட்டவில்லை என்பதை நீங்கள் புரிந்துகொள்கிறீர்கள் - உங்கள் இடத்தில் யார் வேண்டுமானாலும் இருக்கலாம். நச்சுத்தன்மையுள்ளவர்கள் தங்களைப் பற்றி மட்டுமே பேசுகிறார்கள், மற்றவர்களின் கருத்துக்களைக் கேட்க மாட்டார்கள். எதுவும் மற்றும் யாரும் அவர்களை திருப்திப்படுத்துவதில்லை. அவர்கள் விமர்சிக்கிறார்கள், தீர்ப்பளிக்கிறார்கள், கிசுகிசுக்கிறார்கள் அல்லது உங்கள் உதவி தேவைப்படுகிறார்கள், பெரும்பாலும் அவசரமாக. பெரும்பாலும் அவர்கள் ஒரு ஸ்டீம்ரோலர் போல மற்றவர்கள் மீது "சவாரி" செய்கிறார்கள், வழியில் அவர்களை அவமானப்படுத்துகிறார்கள் மற்றும் அவமானப்படுத்துகிறார்கள். அதே சமயம், எதுவும் நடக்காதது போல் செய்கிறார்கள் - அவர்களின் பார்வையில், சிறு பேச்சுகளின் கட்டமைப்பிற்குள்.

எனவே, நாங்கள் சந்திக்கும் போது ஒரு நண்பர் எப்போதும் கூறுகிறார்: "நீங்கள் சோர்வாக இருக்கிறீர்கள் ... உங்கள் தோல் மோசமாக உள்ளது, சாம்பல். போதுமான ஓய்வு கிடைக்கவில்லையா? உங்களால் பொடுகை போக்க முடியாது, இல்லையா?" அத்தகைய "பாராட்டுக்கு" பிறகு மனநிலை மறைந்துவிடும் என்பது தெளிவாகிறது பலூன், தற்செயலாக ஒரு குழந்தையால் விடுவிக்கப்பட்டது ... பலர், இந்த பெண்ணைப் பார்த்து, தெருவின் மறுபுறம் கடந்து செல்கிறார்கள். ஆனால் அவளுக்காக ஒருவர் வருத்தப்படலாம்: பொறாமை கொள்ள முடியாத தோற்றம், அழகாக உடை அணிய இயலாமை, வேலையில் அதிருப்தி (அவள் கனவு கண்ட பாடும் வாழ்க்கைக்கு பதிலாக, ஒரு செவிலியர் பதவி) மற்றும் தனிப்பட்ட வாழ்க்கை. அவள் ஏன் இனி பாடுவதில்லை, ஏன் அவள் கணவன் அவளை விட்டுச் சென்றான் என்று அவர்கள் அவளிடம் கேட்பார்கள் என்று அவள் தொடர்ந்து பயப்படுகிறாள் என்று தெரிகிறது. அதனால்தான் அவள் முதலில் தாக்குகிறாள். நச்சுத்தன்மையுள்ள மக்களின் முறை எதிர்மறை உணர்ச்சிகளைத் தூண்டுவதாகும்.

நீங்கள் எப்படி நடந்து கொள்ள வேண்டும்?
இது சக ஊழியர் என்றால், உங்கள் தூரத்தை வைத்திருங்கள். வேறொரு ஊழியரைப் பற்றி அவர் உங்களிடம் புகார் செய்கிறாரா? "நீங்கள் இதைப் பற்றி உங்கள் முதலாளியிடம் பேச வேண்டும்" அல்லது "நீங்கள் ஒரு உளவியலாளரைப் பார்க்க வேண்டுமா?" என்று சொல்லுங்கள். அவர் இதைச் செய்வார் என்பது சாத்தியமில்லை (அவர்கள் தங்களை மட்டுமே கேட்கிறார்கள் என்பதை நினைவில் கொள்ளுங்கள் - அவர்கள் உங்கள் கருத்தில் ஆர்வம் காட்டவில்லை), ஆனால் இந்த வழியில் நீங்கள் உங்களை காப்பாற்றுவீர்கள். எதிர்மறை தாக்கம். கண்ணியமாகப் பேசவும், புன்னகைக்கவும் - இது ஒரு நச்சுத்தன்மையுள்ள நபர் எதிர்பார்க்கும் கடைசி விஷயம். வெறுமனே, அத்தகைய நபரை உங்கள் வாழ்க்கையில் அனுமதிக்கக்கூடாது. அவர் அடிக்கடி அழைத்தால், போனை எடுக்காதீர்கள். நீங்கள் ஏன் தொடர்பு கொள்ள விரும்பவில்லை என்பது பற்றிய விளக்கங்களுக்குச் சென்ற பிறகு, அவர் இன்னும் அவருக்குத் தேவையானதைப் பெறுவார் - உங்கள் எதிர்வினை. அவனிடம் வாக்குவாதம் செய்து பலியாகிவிடாதே. அவரது ஸ்டைலெட்டோக்கள் எந்த விளைவையும் ஏற்படுத்தவில்லை என்றால், அவர் விரைவில் உங்களைத் தூண்டுவதை நிறுத்திவிடுவார்.

அன்பின் தேவை
"அம்மா," ஒரு 5 வயது சிறுமி தன் தாயிடம், "நான் சாண்ட்பாக்ஸில் விளையாடலாமா?" - "இல்லை, நீங்கள் உங்கள் ஆடையை அழுக்காக்கலாம்." - "நான் முற்றத்தில் குழந்தைகளுடன் விளையாடலாமா?" - "இல்லை, நீங்கள் அவர்களைப் போல் மோசமானவர்களாக மாறுவதை நான் விரும்பவில்லை." - "நான் கொஞ்சம் ஐஸ்கிரீம் சாப்பிடலாமா?" - "இல்லை, உங்கள் தொண்டையில் சளி இருக்கலாம்." - "நான் இந்த நாய்க்குட்டியுடன் விளையாடலாமா?" - "இல்லை, அவருக்கு புழுக்கள் இருக்கலாம்." இந்த உரையாடலின் முடிவில், குழந்தை அழத் தொடங்குகிறது, அம்மா, இவ்வளவு நேரம் உற்சாகமாகப் பேசிக் கொண்டிருந்த ஒரு நண்பரிடம் திரும்பி, மகளின் கேள்விகளுக்கு ஒரே நேரத்தில் பதிலளித்தார்: “எனக்கு ஒரு பதட்டமான பெண் இருக்கிறாள்! அவளுடைய நிலையான விருப்பங்களை என்னால் இனி தாங்க முடியாது!

உங்களுக்கு முன்னால் யார்?

நரம்பியல் ஆளுமை. இந்த அம்மாவைப் போன்றவர்கள் "மிகவும் கோருபவர்கள்," "அதிக சந்தேகம்" மற்றும் "கவலை" என்று அழைக்கப்படுவார்கள். நியூரோசிஸ் உள் மோதலை அடிப்படையாகக் கொண்டது.

ஒடுக்கப்பட்ட (உள்ளுணர்வு) மற்றும் அடக்கும் சக்திகளுக்கு (கலாச்சாரம், ஒழுக்கம்) இடையேயான போராட்டம் இங்கே உள்ளது என்று சிக்மண்ட் பிராய்ட் நம்பினார். மேலும் நியோ-ஃபிராய்டியன் கரேன் ஹார்னி, "இந்த மோதல் கவலையை ஏற்படுத்தினால் மட்டுமே நியூரோசிஸ் எழுகிறது" என்று நம்பினார். ஒரு நரம்பியல் ஆளுமை எப்போதும் கவனத்தை ஈர்க்க முயற்சிக்கிறது - வெறித்தனம் (வெறித்தனமான நியூரோசிஸ்), அச்சங்கள் மற்றும் பயம் (கவலை-ஃபோபிக்), பலவீனம் (நியூராஸ்தீனியா).

நீங்கள் எப்படி நடந்து கொள்ள வேண்டும்?
நாங்கள் உணரக்கூடிய அன்பின் கோரிக்கைக்கும் உங்களுக்கும் எந்த சம்பந்தமும் இல்லை. நரம்பியல் ஆளுமை உங்களுக்கு கவனம் செலுத்தாத பெற்றோரில் ஒருவரின் உருவத்தை உங்களுக்கு முன்வைக்கிறது. எனவே, உங்கள் அன்பு அவளுக்கு ஒருபோதும் போதுமானதாக இருக்காது. சில நேரங்களில் அவளுடன் தொடர்பு கொண்ட பிறகு நீங்கள் மிகவும் சோர்வாக இருக்கிறீர்கள் அல்லது வெளிப்படையான காரணமின்றி ஆக்ரோஷமாகிவிட்டீர்கள் என்ற எண்ணம் உங்களுக்கு இருக்கும். நீங்கள் இப்போது உங்களை கவனித்துக் கொள்ள வேண்டும் என்பதற்கான அறிகுறி இது. அளவுகளில் கவனத்தை "வெளியே கொடுங்கள்" - உங்கள் வளங்கள் நீண்ட காலம் நீடிக்காது.

பொருட்படுத்தாமல்
அவளுடைய வாழ்நாள் முழுவதும் அந்தப் பெண் தனது மூத்த சகோதரியுடன் தொடர்புகொள்வது மிகவும் கடினமாக இருந்தது - அவர்களுக்கு இடையே 10 வருட வித்தியாசம் உள்ளது. முதலில் ஒரு குடும்பம் உள்ளது: கணவர் மற்றும் குழந்தைகள். மூத்த சகோதரி விவாகரத்து பெற்று தனியாக வசித்து வருகிறார். ஒவ்வொரு மாலையும் அவள் சில பிரச்சினைகள் குறித்து ஆலோசனை செய்ய தனது இளையவரை அழைக்கிறாள். அவள் நேரடியாக சிபாரிசு கேட்கவில்லை, ஆனால் ஒரு கேள்வியைக் கேட்பது போல் தோன்றுகிறது மற்றும் யாராவது அவளிடம் என்ன செய்ய வேண்டும் என்று காத்திருக்கிறாள் - கடையில் என்ன வாங்குவது முதல் இளையவருக்கு எதுவும் தெரியாத புதிய வாடிக்கையாளர்களை அவள் சந்திக்க வேண்டுமா என்பது வரை. .

உங்களுக்கு முன்னால் யார்?
சார்ந்திருப்பவர். அவர்களின் முக்கிய தேவை அவர்களின் வாழ்க்கைக்கான பெரும்பாலான முடிவுகளையும் பொறுப்பையும் மற்றவர்களிடம் மாற்றுவது. ஒரு கருத்தை வெளிப்படுத்தும் போது அவர்கள் தொடர்ந்து தயங்குகிறார்கள், அது வெளிப்படையாக இருந்தாலும் கூட இறுதி முடிவை எடுக்க முடியாது. அவர்கள் இன்னும் தவறு செய்வார்கள் அல்லது தவறான விஷயத்தைத் தேர்ந்தெடுப்பார்கள் என்று அவர்களுக்குத் தோன்றுகிறது. அவர்கள் வெறுமை உணர்வுடன் வாழ்கிறார்கள், எனவே அத்தகைய நபர் ஒரு கூட்டாளருடன் முறித்துக் கொண்டால், அவர் நிச்சயமாக யாரோ அல்லது வேறு ஏதாவது ஒன்றை நிரப்ப வேண்டும்.

ஏன் இப்படி ஆனார்கள்?
இது உளவியல் அதிர்ச்சியை அடிப்படையாகக் கொண்டது, இது பெரும்பாலும் குழந்தை பருவத்தில் அவர்கள் பெற்றிருக்கலாம். போதைக்கு அடிமையான நபரின் பெற்றோர் ஒருவேளை பிரிந்திருக்கலாம், குழந்தைக்கு என்ன நடந்தது என்பதை விளக்காமல், அவர்கள் அவரை அவரது சொந்த விருப்பத்திற்கு விட்டுவிட்டார்கள். உண்மையில், அவர் தனியாக இருந்தார், ஒரு குழந்தைக்கு தனிமை என்பது மரணத்திற்கு சமம். எனவே, வயதுவந்த வாழ்க்கையில், உலகளாவிய தனிமையின் பயம் மற்றும் சுயமாக முடிவுகளை எடுக்க வேண்டிய அவசியத்தால் அவர் உந்தப்படுகிறார்... குழந்தை பருவத்தில், பெரியவர்கள் யாரும் இல்லாதபோது.

நீங்கள் எப்படி நடந்து கொள்ள வேண்டும்?
உங்கள் உறவினர் அல்லது காதலி இந்த விளக்கத்திற்கு பொருந்தினால், அவர்களுக்கு என்ன நடக்கிறது மற்றும் அதற்கு முன் என்ன நடந்திருக்கும் என்பதை நீங்கள் ஏற்கனவே அறிவீர்கள். அத்தகைய நபரிடம் கவனமாக இருங்கள், ஆனால் தனிப்பட்ட எல்லைகளைப் பாதுகாக்கவும் - அடிமையானவர் அவற்றை எளிதில் உடைக்கிறார். உங்கள் வழியில் வழிநடத்தப்பட வேண்டாம் - குறைந்தபட்ச ஆலோசனையை குறைக்கவும், அவர்கள் உங்கள் மீது எல்லாப் பொறுப்பையும் மாற்ற அனுமதிக்காதீர்கள். நீங்கள் அவருடைய பெற்றோரை மாற்ற மாட்டீர்கள், ஆனால் உங்கள் சொந்த வாழ்க்கைக்கு பதிலாக வேறொருவரின் வாழ்க்கையை வாழ்வீர்கள்.

பொருத்தமற்ற நபருடன் எவ்வாறு நடந்துகொள்வது

கேட்டவர்: செர்ஜி, செல்யாபின்ஸ்க்

பெண் பாலினம்

வயது: 61

நாட்பட்ட நோய்கள்:தெரியவில்லை

வணக்கம். எங்களிடம் ஒரு உறவினர் (அவரது மனைவியின் வளர்ப்புத் தாய்) இருக்கிறார், அவர் அவமதிப்பு, தாக்குதல் மற்றும் பொருட்களை வீசுதல் போன்ற அவதூறுகளை உருவாக்க விரும்புகிறார். நாங்கள் அவளுடன் தொடர்பு கொள்ளாமல் இருக்க முயற்சிக்கிறோம், ஆனால் ஒரு சாக்குப்போக்கின் கீழ் அவள் எங்கள் குடியிருப்பில் நுழைந்து ஒரு ஊழலை ஏற்படுத்துகிறாள். நீல நிறத்தை தவிர. காரணங்களை விளக்காமல். பேச்சு குழப்பமானது - ஒன்றிலிருந்து மற்றொன்றுக்குத் தாவுகிறது, சொற்றொடர்களுக்கு இடையிலான தொடர்பைப் புரிந்துகொள்வது கடினம் அல்லது சாத்தியமற்றது. உதாரணம்: "இன்று மழலையர் பள்ளியில் நீங்கள் ஏன் உங்கள் குழந்தையை மிகவும் அன்பாக அலங்கரிக்கவில்லை, ஆனால் நானும் என் கணவரும் 30 ஆண்டுகளுக்குப் பிறகுதான் படுக்கைக்கு வந்தோம்." ஒன்றாக வாழ்க்கைவாங்கினேன்! "என்ன சம்பந்தம்? நாங்கள் அவரை வீட்டிற்கு செல்ல விடவில்லை என்றால், அவர் பல மணி நேரம் வாசலில் வாசலில் பார்க்கிறார். அவள் வேலையில் என்னை அழைத்து, நான் டாக்டரை பார்க்க அனுமதிக்கவில்லை என்று மனிதவள துறையின் தலைவரிடம் சொன்னாள். குழந்தை மற்றும் வலுக்கட்டாயமாக என் மனைவியை பூட்டு மற்றும் சாவியின் கீழ் வைத்து (!) எங்கள் குழந்தை வருகிறது, ஆசிரியரின் நடத்தை மூலம் ஆராயலாம், பெரும்பாலும் அவளும் ஏதாவது சொல்லியிருக்கலாம், ஒருவேளை நான் தவறாக இருக்கலாம், நேரடியாகக் கேட்பது சிரமமாக இருக்கிறது. .அனைத்து பக்கத்து வீட்டுக்காரர்களிடமும் என்னைப் பற்றி எனக்கு தெரிந்த அனைத்தையும் கேட்டேன் "எதுவும் இல்லை." இந்த மாதிரியான நபர்களுடன் எப்படி நடந்துகொள்வது, நான் அவளை ஊக்கப்படுத்த முடியுமா வேறொரு ஊருக்குப் புறப்பட வேண்டும், அதனால் ஒரே வழி, அவளிடம் எங்களை ஆர்வமில்லாமல் ஆக்குவதுதான், ஆனால் எப்படி?

பெண், 67 வயது, அறிகுறிகள்: நாடகத்தன்மை, சந்தேகம், உணர்ச்சி பின்னணியில் திடீர் மாற்றம் இந்த பிரச்சனையுடன் நான் உங்களுக்கு எழுதுகிறேன். என் பாட்டிக்கு 67 வயதாகிறது, சிறுவயதிலிருந்தே அவளுக்கு அடிக்கடி தலைவலி இருந்தது மற்றும் மிகவும் தொட்டது. எனக்கு நினைவிருக்கும் வரை, அவள் கட்டளையிடுவதையும், தன் கருத்தை திணிப்பதையும், மக்களுக்கு என்ன செய்ய வேண்டும் என்று கூறுவதையும் விரும்பிய ஒரு நபர். இவை அனைத்தும் அவள் குரலை உயர்த்தி வெளிப்படுத்தியது, அவள் என்னையோ என் அம்மாவையோ லைட்டை அணைக்கவில்லை என்பதற்காகவோ அல்லது அவள் விரும்பிய இடத்தில் நீங்கள் உட்காரவில்லை என்பதற்காகவோ அவள் திட்டலாம், இது நாள் முழுவதும் நீடிக்கும், எந்த சிறிய விஷயத்திலும் அவள் வெறித்தனமாக மாறுவாள், நாங்கள் அனைவரும் அவள் விரும்பியபோது படுக்கைக்குச் சென்றோம், அவள் எழுந்ததும் எழுந்தோம். அலறல்களையும் திட்டுவதையும் கேட்பதை விட அதைச் செய்வது எளிது என்று அவள் மிகவும் விடாமுயற்சியுடன் கோரியதால் எந்தவொரு பணியும் முடிக்கப்பட்டது. அவள் ஒருபோதும் புகழ்ந்ததில்லை, என்னையும் என் அம்மாவையும் விரும்பத்தகாத பெயர்களை எப்போதும் அழைத்தாள். இது சாதாரணமானது, நான் மிகவும் மோசமானவள் என்று நினைத்தேன், அதனால்தான் அவள் என்னைத் திட்டினாள். இப்போது நான் வளர்ந்தேன், அவளுக்கு ஏதோ தவறு இருக்கிறது என்று. சுமார் 13 ஆண்டுகளுக்கு முன்பு, அவரது தாயார் அவரது கைகளில் இறந்தார், அதன் பிறகு அவருடன் வாழ்வது இன்னும் தாங்க முடியாததாகிவிட்டது. இப்போது அவள் என் அம்மாவையும் நானும் அவளுக்கு விஷம் கொடுக்க விரும்புகிறோம் அல்லது அவளைக் கொல்ல விரும்புகிறோம், நாங்கள் அவளுக்கு ஒரு ரொட்டியை மிச்சப்படுத்துகிறோம் என்று சந்தேகப்பட்டாள். அவள் குறிப்பாக எல்லாவற்றையும் பெரிதுபடுத்த விரும்புகிறாள், அது தாங்க முடியாத அளவுக்கு அவள் வாடிய பூவைப் பார்த்து அழுவாள், ஒரு நிமிடம் கழித்து சிரித்துவிட்டு, அவளுடைய கருத்தில் யாரோ இறந்துவிட்டாள் கெட்ட நபர். அவளுக்கும் ஒரு ஊசல் உள்ளது, மேலும் தேவதை தன்னிடம் முழு உண்மையையும் சொல்கிறாள் என்று அவள் சொல்கிறாள், ஆனால் அதே நேரத்தில் மற்றவர்கள் மகிழ்ச்சியற்றவர்களாக இருக்க விரும்பலாம். உதாரணமாக, ஐகான்களுக்கு முன்னால் மண்டியிட்டு அவள் எனக்கு மரணத்தை வாழ்த்தினாள். இவை அனைத்தும் ஒருவித பாசாங்கு, எந்த வகையிலும் கவனத்தை ஈர்க்கும் ஆசை ஆகியவற்றால் வெளிப்படுகின்றன. அவள் சாதாரணமாக ஆடை அணிவதை நிறுத்திவிட்டாள், குப்பைத் தொட்டியில் சலசலக்கலாம், பல ஆண்டுகளாக வீட்டை சுத்தம் செய்யவில்லை, மற்றவர்களுக்கு சுத்தம் செய்ய வாய்ப்பளிக்கவில்லை. அவனுடைய எல்லா பிரச்சனைகளுக்கும் அவன் மற்றவர்களை அல்லது அவனுடைய தாயையும் என்னையும் மட்டுமே குறை கூறுகிறான். நாங்கள் அவளுடன் வாழப் பழகியதால், அவளுடைய நடத்தை எங்களுக்கு இயல்பாகத் தெரிந்தது, ஆனால் அமைதியான, சமநிலையான பாட்டிகளைப் பாராட்டுவதைப் பார்த்தபோது, ​​​​அவளுக்கு ஏதோ தவறு இருப்பதாக உணர்ந்தோம். இந்த காரணத்திற்காகவே நான் ஒரு உளவியலாளர் ஆனேன். நான் மனநல மருத்துவத்தில் நிறைய படித்திருக்கிறேன், ஆனால் எனக்கு ஒரு மனநல மருத்துவரின் ஆலோசனை தேவை, இந்த பிரச்சனை உளவியல் துறையில் இருந்து இல்லை என்று நினைக்கிறேன். அவள் மருத்துவரிடம் செல்ல மறுப்பதால் நான் உங்களுக்கு எழுத முடிவு செய்தேன், எல்லா மருத்துவர்களும் ஏமாற்றுகிறார்கள், எங்கும் செல்ல மாட்டார்கள் என்பதில் அவள் உறுதியாக இருக்கிறாள். நான் அவளுடன் பேச முயற்சித்தேன், விளக்கினேன், எல்லாம் அர்த்தமற்றது, அவள் தன் நிலைப்பாட்டில் நிற்கிறாள். கோபத்தில், அவள் கடுமையாக அடிக்க முடியும், அவளுக்கு ஏதாவது பிடிக்கவில்லை என்றால், கொள்கையளவில், அவள் நகைச்சுவையாகவும் கடுமையாகத் தள்ளலாம். எனக்கு உண்மையிலேயே உங்கள் உதவி தேவை, மனநல மருத்துவத் துறையில் ஒரு நிபுணருடன் கலந்தாலோசிக்க விரும்புகிறேன். பல வருஷமா இப்படி கஷ்டப்பட்டுக்கிட்டு இருக்கோம், நீங்க ஒரு வழியை சொன்னீங்கன்னா, நான் உங்களுக்கு நன்றியுடையவனாக இருப்பேன்.

ஒன்றரை ஆண்டுகளாக போதைப்பொருளின் செல்வாக்கின் கீழ் இருக்கும் புற்றுநோயாளியுடன் நடத்தை விதிகள் நிலையான பயன்பாடு காரணமாக வலுவான மருந்துகள், நோயாளியின் நடத்தை மேலும் மேலும் கணிக்க முடியாததாகிறது. அவர் ஒரு வலுவான ஆளுமையாக இருந்தபோது, ​​​​நோயாளி தனது குடும்பத்தை தனது விருப்பத்திற்கு முழுமையாக அடிபணியச் செய்யப் பழகினார். எந்தவொரு தடையும் அல்லது கருத்து வேறுபாடும் நோயாளிக்கு கோபம், கோபம் மற்றும் எதிர்ப்பை ஏற்படுத்துகிறது. கோபம் ஒருவரின் சொந்த உடலின் உதவியற்ற தன்மை, தன்னைக் கவனித்துக் கொள்ள இயலாமை மற்றும் பிறரின் உதவியை ஏற்றுக்கொள்ள வேண்டிய அவசியத்தையும் ஏற்படுத்துகிறது. எல்லா ஆத்திரமும் கோபமும் அவரைக் கவனித்துக்கொள்பவர்களின் தலையில் கொட்டுகிறது. வாய்மொழி முரட்டுத்தனத்திலிருந்து, நோயாளி பல்வேறு போக்கிரி செயல்களுக்கு சென்றார். கவனிப்புக்கு கடிகார கண்காணிப்பு தேவைப்பட்டது (குழந்தைகள் தங்கியிருக்கும் குடியிருப்பில் உள்ள சமையலறையில் அனைத்து எரிவாயு பர்னர்களும் இரவில் திறக்கப்பட்டன). பல தற்கொலை முயற்சிகள் நடந்தன. இருப்பினும், அனைத்து முயற்சிகளும் (எரிவாயுவைத் தவிர) தீவிரமான செயலை விட நிகழ்ச்சிக்காகவே அதிகம் என்பதை அங்கீகரிக்க வேண்டும். நோயாளி அதிகமாக நடந்து கொள்கிறார் சிறிய குழந்தை, யார் போக்கிரி செயல்களைச் செய்கிறார் மற்றும் தன்னை கவனத்தை ஈர்க்க விரும்புகிறார் மற்றும் மற்றவர்களின் விருப்பத்தை அடக்குவதற்கான விருப்பத்துடன் இருக்கிறார். அவரது செயல்களின் தவறான தன்மையை விளக்குவதற்கு பராமரிப்பாளர்கள் எடுக்கும் எந்தவொரு முயற்சியும் ஆத்திரம், தற்கொலை முயற்சிகள், விழுந்து, தலையை உடைத்துக்கொள்வதில் முடிவடைகிறது. நிச்சயமாக, இவை அனைத்தும் நம்மைக் கையாளுவதற்கான வழிகள் என்பதை நாங்கள் புரிந்துகொள்கிறோம், ஆனால் எந்த நேரத்திலும் தலையை உடைக்கக்கூடிய அத்தகைய ஆக்ரோஷமான நபருடன் எப்படி நடந்துகொள்வது என்பது எங்களுக்குத் தெரியாது. நோயாளியுடன் தொடர்புகொள்வதிலிருந்தும் வாழ்வதிலிருந்தும் குழந்தைகளை நாங்கள் ஏற்கனவே அகற்றிவிட்டோம், ஆனால் இந்த நபரிடமிருந்து மட்டுமல்ல, மோசமான கவனிப்பு என்று குற்றம் சாட்டும் பிற நெருங்கிய உறவினர்களிடமிருந்தும் இப்போது நாமே பயங்கர அழுத்தத்தில் இருக்கிறோம். (நோயாளி அடிக்கடி எங்களைப் பற்றி தொலைபேசியில் புகார் செய்கிறார்). ஒரு மாதம் கூட நோயாளியை மருத்துவமனைக்கு அழைத்துச் செல்ல மாட்டார்கள் (நோயாளி புற்றுநோயின் கடைசி கட்டத்தில் இருக்கிறார்). நோயாளியின் குணாதிசயத்தை அறிந்தால், நம்மைத் தவிர அவரைக் கவனிக்க யாரும் இல்லை. எனது குடும்பம் பிரிந்துவிடும் என்று அச்சுறுத்தும் அளவிற்கு நிலைமை கொதிநிலையை எட்டியுள்ளது. நீங்கள் எங்களுக்கு சில ஆலோசனைகளை வழங்க முடியுமா சரியான தொடர்புமற்றும் நோயாளியுடன் நடத்தை. இன்று, நோயாளி ஆறு மாதங்களாக உடல் ரீதியாக நன்றாக உணர்கிறார், மருந்து உட்கொள்ளும் காலம் 5 மணி நேரம் குறைக்கப்பட்டாலும், அவர் நன்றாக சாப்பிடுகிறார், அவரது மலம் மீட்கப்பட்டது, ஒரு வருடத்தில் அவர் பன்னிரண்டு கிலோவைக் குறைத்தார், அவரது எடை மாறிவிட்டது. 75 கிலோ மற்றும் அவர் அதை ஐந்து மாதங்களாக வைத்திருந்தார், இருப்பினும் ஒரு சாப்ஸ்டிக் மூலம், ஆனால் தொடர்ந்து அபார்ட்மெண்ட் சுற்றி நடக்கிறார், மேஜையில் சமையலறையில் சாப்பிடுகிறார், டிவி கேட்கிறார். ஒரே விஷயம் என்னவென்றால், அவரது பார்வை விரைவாக மோசமடைகிறது, ஆனால் அறுவை சிகிச்சை மறுக்கப்பட்டது, இது நோயாளியும் நம்பவில்லை. முடிந்தால், இந்த சூழ்நிலையில் நான் எப்படி நடந்து கொள்ள வேண்டும் என்பதற்கான ஆலோசனையுடன் எனக்கு உதவுங்கள், ஏனென்றால் நோயாளி வேறு யாருமல்ல, என் அம்மா. உண்மையுள்ள, இரினா.

ஒவ்வொரு ஆண்டும் நம் நாட்டில் மனநலம் பாதிக்கப்பட்டவர்களின் எண்ணிக்கை அதிகரித்து வருகிறது. இதற்குக் காரணம் பெரும்பாலும் வேலையில், குடும்பத்தில் அல்லது பிற சூழ்நிலைகளில் மற்றவர்களின் அழுத்தம். பொருத்தமற்ற நடத்தை கொண்டவர்கள் ஆன்மாவில் குறிப்பாக எதிர்மறையான தாக்கத்தை ஏற்படுத்துகிறார்கள், அதாவது மூளையின் செயல்பாட்டில். அவரது கணிக்க முடியாத எதிர்வினையைத் தூண்டாதபடி, அத்தகைய நபருடன் எவ்வாறு நடந்துகொள்வது என்பது பெரும்பாலும் நமக்குத் தெரியாது. அத்தகைய தொடர்பு வழக்கமானதாக இருந்தால், அது உங்கள் மனநிலையிலும் உங்கள் ஆரோக்கியத்திலும் கூட ஒரு முத்திரையை விட்டுவிட முடியாது.

எனவே, ஒரு போதிய நபருடன் தொடர்புகொள்வது தவிர்க்க முடியாதது என்றால், நீங்கள் சில விதிகளை அறிந்து கொள்ள வேண்டும். அமெரிக்க விஞ்ஞானிகள் சமீபத்தில் சிறந்த ஆலோசனைகளை வழங்கினர் - விரும்பத்தகாதவர்கள் புறக்கணிக்கப்பட வேண்டும். நியூயார்க்கில் உள்ள பராச் கல்லூரியில் நடத்தப்பட்ட பரிசோதனையின் மூலம் அவர்கள் இதை உறுதிப்படுத்தினர். ஆய்வில் பங்கேற்றவர்கள் 120 இளைஞர்கள், அவர்கள் ஒரு ஆரம்ப உரையாடலுக்குப் பிறகு தொடர்ச்சியான பணிகளை முடிக்க வேண்டியிருந்தது. உரையாடல் உயர்ந்த தொனியில் நடந்தபோது, ​​​​பேச்சில் தவறான மொழி இருந்தபோது, ​​​​"பரிசோதனை பாடங்கள்" உளவியல் அழுத்தத்தை உணர்ந்தபோது, ​​​​உரையாடுபவர்களை புறக்கணிக்க அவர்களுக்கு வாய்ப்பு இல்லை, ஒதுக்கப்பட்ட பணிகள் அவர்களுக்கு கடினமாக இருந்தன, மேலும் பலவற்றை எடுத்தன. நேரம்.

சோதனையில் பங்கேற்பாளர்கள் உரையாடலின் போது மாறுவதற்கான வாய்ப்பைப் பெற்றபோது, ​​ஒதுக்கப்பட்ட பணிகள் விரைவாகவும் சிறந்த தரத்துடன் முடிக்கப்பட்டன.

நீங்கள் விரும்பத்தகாத நபருடன் தொடர்பு கொள்ள வேண்டியிருந்தால் நிபுணர்கள் என்ன ஆலோசனை கூறுகிறார்கள்? ஆத்திரமூட்டல்களுக்கு கவனம் செலுத்த வேண்டாம் என்று அவர்கள் பரிந்துரைக்கின்றனர், ஏனெனில் இது உங்கள் மனநிலையை தீவிரமாக அழிப்பது மட்டுமல்லாமல், மூளையின் செயல்பாட்டில் எதிர்மறையான தாக்கத்தையும் ஏற்படுத்தும்.

புறக்கணிக்கும் இந்த முறை நாம் அமைதியாக இருக்க வேண்டும் என்றும், போதிய நபருடன் தொடர்பு கொள்ளும்போது உணர்ச்சிகளைக் காட்டக்கூடாது என்றும் கருதுகிறது. அவருடன் வாய்மொழியாக உடன்படுவதும் அவரது பக்கம் செல்வது நல்லது.

ஆனால் இவை அனைத்தும் நீங்கள் "சண்டை இல்லாமல் கைவிட்டீர்கள்" என்று அர்த்தமல்ல. நீங்கள் வார்த்தைகளில் மட்டுமே ஒப்புக்கொள்கிறீர்கள், உங்களுக்குத் தேவையானதை கவனமாகவும் சிந்தனையுடனும் செய்கிறீர்கள்.

உளவியலாளர்கள் 9 அறிகுறிகளை அடையாளம் கண்டுள்ளனர், இதன் மூலம் ஒருவர் போதுமான நபரை அடையாளம் காண முடியும்:

1. மற்றவர்களின் வார்த்தைகளுக்கு எதிர்பாராத மற்றும் எதிர்பாராத எதிர்வினை;
2. தொடர்ச்சியான உடல் அசைவுகள், தோரணை மற்றும் முகபாவனையில் அடிக்கடி மாற்றங்கள்;
3. வன்முறை உணர்ச்சிகள் மற்றும் மிகவும் "நாடக" பேச்சு, செயலில் சைகைகள்;
4. மற்றவர்களுக்கு செவிசாய்க்க இயலாமை, உரையாசிரியர்களை குறுக்கிடுகிறது, மற்றொரு பார்வையை கேட்கவில்லை;
5. ஒரு நிறுவனம் அல்லது நிகழ்வுக்கு பொருத்தமற்ற ஆடைகள் (உதாரணமாக, at வணிக கூட்டம்அத்தகைய நபர் டி-ஷர்ட் மற்றும் ஷார்ட்ஸில் வரலாம்);
6. சுறுசுறுப்பான சிகை அலங்காரம்;
7. "முற்றிலும் உறுதியான", "சந்தை இல்லாமல்" போன்ற திருடர்களின் வெளிப்பாடுகளின் பேச்சில் பயன்படுத்துதல்;
8. சிக்கலான இலக்கண கட்டமைப்புகளின் பயன்பாடு பொருத்தமற்றது, இது வேடிக்கையான மற்றும் அபத்தமானது;
9. மருத்துவக் கண்ணோட்டத்தில், ஒரு போதிய நபரின் சிறப்பியல்பு அறிகுறிகளை ஒருவர் கவனிக்க முடியும் மன நோய், எபிலெப்டாய்டு முக அம்சங்கள், சைக்கோஆர்கானிக் சிண்ட்ரோமின் அறிகுறி சிக்கலானது, ஸ்கிசோஃப்ரினிக் அம்சங்கள் போன்றவை.

நீங்கள் ஒரு போதிய நபருடன் தொடர்பு கொள்ள வேண்டியிருந்தால், அவர் என்ன சொல்கிறார் என்பதை பார்க்காமல், அவர் எப்படி பேசுகிறார், என்ன உள்ளுணர்வு, முகபாவங்கள், சைகைகள் ஆகியவற்றைக் கவனியுங்கள். நீங்கள் ஒரு தகுதியற்ற நபருடன் பேசுகிறீர்கள் என்பதை நீங்கள் உணர்ந்தால், உங்களை ஒன்றாக இழுத்து, அவருடைய வார்த்தைகளை புறக்கணித்து, அமைதியாக இருங்கள்.

ஒரு போதிய நபரின் 13 அறிகுறிகள். ஒரு நபர் போதுமானதாக இல்லை என்று கருதக்கூடிய அறிகுறிகள் தனிப்பட்டவை மற்றும் ஆளுமை வகை, தன்மை வகை, உயர் கல்வியின் வகை ஆகியவற்றைப் பொறுத்தது. நரம்பு செயல்பாடு. ஆனால் இன்னும் சில அம்சங்கள் உள்ளன, அவை போதுமான நபரை சந்தேகிக்கவும், பின்னர் இந்த அனுமானத்தை உறுதிப்படுத்தவும் செய்கின்றன. எங்களுடைய பணி, பொருத்தமற்றதை முடிந்தவரை விரைவில் அடையாளம் காண்பது, முன்னுரிமை நபருடன் தொடர்புகொள்வதற்கு முன்பே, நமது நடத்தையை சரிசெய்வதற்கும், இந்த நபர் எதிர்பாராத விதமாக நடந்துகொள்ளலாம் அல்லது சிக்கல்களை உருவாக்க முயற்சி செய்யலாம் என்பதற்கும் தயாராக இருக்க வேண்டும். ஒருவர் ஏன் தகாத முறையில் நடந்து கொள்கிறார் தெரியுமா? எனவே, பொருத்தமற்ற நடத்தையின் அம்சங்களை நாம் கவனிக்க வேண்டும்: 1) மற்றவர்களின் செயல்கள் மற்றும் வார்த்தைகளுக்கு எதிர்பாராத விதமாகவும் எதிர்பாராத விதமாகவும் எதிர்வினையாற்றுகிறது. 2) இழுப்பு, பதட்டத்தின் அறிகுறிகளைக் காட்டுகிறது, அவசரமாக, அடிக்கடி தோரணை மற்றும் முகபாவனையை மாற்றுகிறது. 3) அதிகப்படியான உணர்ச்சி, மிகவும் பிரகாசமான வண்ண பேச்சு, "நாடக" உள்ளுணர்வு. 4) செயலில் சைகைகள், "ஒன் மேன் தியேட்டர்" விளையாடுகிறது. 5) பிறரைக் கேட்க இயலாமை: ஒரு நபர் தனது கருத்தை வெளிப்படுத்துகிறார், பெரும்பாலும் பொருத்தமற்றவர், உரையாசிரியர்களை குறுக்கிடுகிறார், அவர்களின் பார்வைக்கு செவிசாய்க்கவில்லை. 6) பாசாங்குத்தனமான, அடிக்கடி பளிச்சிடும் ஆடைகள். விளிம்பு பாணி, பொருந்தாத வண்ணங்கள். 7) ஸ்தாபனம் அல்லது நிகழ்விற்கான பொருத்தமற்ற ஆடை நடை (உதாரணமாக, டி-ஷர்ட் மற்றும் ஷார்ட்ஸ் அணிந்த ஒருவர் வணிகக் கூட்டம் அல்லது அதிகாரப்பூர்வ வரவேற்பறையில் கலந்து கொள்கிறார்). 8) ஒரு விரிவான சிகை அலங்காரம் அல்லது முடி பிரகாசமான நிறத்தில் சாயம் பூசப்பட்டது. 9) பச்சை குத்தல்கள், குத்திக்கொள்வது, விரல்களில் பல மோதிரங்கள், ஆண்களின் காதுகளில் காதணிகள். 10) பேச்சில் "திருடர்கள்" வெளிப்பாடுகளின் பயன்பாடு ("முற்றிலும் உறுதியானது", "பஜார் இல்லாமல்"). 11) எளிமையான தகவல்தொடர்புகளில் அதிகப்படியான அபத்தமான அறிக்கைகள் இடம் பெறவில்லை (உதாரணமாக, அன்றாட உரையாடலில், "உங்களுடனான எங்கள் ஆக்கபூர்வமான உரையாடலின் அடிப்படை அடித்தளத்தை நம்பி, பின்வரும் முடிவுகளைப் பற்றி நான் ஒரு பிரதிநிதியான முடிவை எடுக்கிறேன்" என்று கூறலாம்). ஒரு சிக்கலான இலக்கண அமைப்பு முற்றிலும் மோசமானதாகவும் வேடிக்கையாகவும் தெரிகிறது. 12) முடிந்தால், நபரின் காரில் கவனம் செலுத்துங்கள். வண்ணமயமான ஜன்னல்கள் கொண்ட கார்கள், உரத்த இசை, ஸ்பாய்லர்கள், வாசல்கள், ஃபெண்டர் லைனர்கள் மற்றும் பிற அலங்கார கூறுகளுடன் தொங்கவிடப்பட்டது - இது பெரும்பாலும் போதிய கார் உரிமையாளரின் அறிகுறியாகும். 13) மருத்துவக் கல்வி பெற்றவர்கள் ஒருவரில் எபிலெப்டாய்டு ஆளுமைப் பண்புகள், சைக்கோஆர்கானிக் நோய்க்குறியின் அறிகுறி சிக்கலானது, ஸ்கிசோஃப்ரினாய்டு பண்புகள் போன்ற பல மனநோய்களின் சிறப்பியல்பு அறிகுறிகளைக் காணலாம். ஆனால் மருத்துவத்துடன் தொடர்பில்லாத ஒருவரால் இதில் கவனம் செலுத்த முடியாது. ஒரு நபருடன் தொடர்பு கொள்ளும்போது நீங்கள் கவனமாக இருக்க வேண்டும் என்பதை நினைவில் கொள்ளுங்கள்: அவர் உங்களுக்கு என்ன சொல்கிறார் என்பது மட்டுமல்லாமல், அவர் அதை எவ்வாறு செய்கிறார், என்ன உள்ளுணர்வு, முகபாவங்கள் மற்றும் அவர் எந்த வார்த்தைகளைத் தேர்ந்தெடுக்கிறார் என்பதையும் கவனியுங்கள். உரையாசிரியரின் தோரணை, அவரது கைகளின் நிலை, அவர் இழுக்கிறாரா அல்லது அமைதியாக இருந்தாலும், சிறிய விஷயங்களுக்கு சிறப்பு கவனம் செலுத்துங்கள். உங்கள் உரையாசிரியரைப் பற்றிய கூடுதல் தகவல்கள், அவரைப் பற்றிய உங்கள் முடிவுகள் மிகவும் துல்லியமாக இருக்கும். எந்தவொரு சந்தர்ப்பத்திலும், அவசர முடிவுகளை எடுக்க வேண்டாம், ஒரு முடிவை எடுப்பதற்கு முன் உங்களிடம் உள்ள அனைத்து உண்மைகளையும் மதிப்பீடு செய்யுங்கள். என்றால் பற்றி பேசுகிறோம்ஒரு நபருடன் வணிக கூட்டாண்மை பற்றி உங்களுக்கு சந்தேகம் இருந்தால், அவருக்கு ஒரு விவேகமான சோதனையைக் கொடுங்கள், இது தேவையான முடிவுகளை எடுக்கவும் கடுமையான சிக்கல்களைத் தவிர்க்கவும் உதவும். ஒரு போதிய நபருக்கு முழுமையான அளவுகோல்கள் எதுவும் இல்லை: பட்டியலிடப்பட்ட "அறிகுறிகள்" ஒவ்வொன்றும் ஒரு ஆளுமைப் பண்பாக மட்டுமே இருக்க முடியும். இருப்பினும், தீவிர வெளிப்பாடுகளில், இந்த அம்சங்கள் பொருத்தமற்ற நடத்தையின் வளர்ச்சிக்கு வழிவகுக்கும். எனவே, கிடைக்கக்கூடிய உண்மைகள் மற்றும் தரவை ஒவ்வொரு சந்தர்ப்பத்தின் அடிப்படையில் நீங்கள் மதிப்பீடு செய்ய வேண்டும்.