Jinsi ya kukabiliana na chuki kwa mama yako? Kinyongo cha maisha kwa mama yako, au chuki za utotoni ambazo huvunja moyo wako.
Ujumbe kwa Mama
Hisia ngumu ni chuki kwa mama yangu.
"Mama, jinsi ninavyokupenda, na... ni hisia ngapi tofauti unazozitoa ndani yangu. Huruma, hasira, hasira na hasira. Inaonekana kwangu kuwa unanidhihaki kila wakati. Unaishi kulingana na sheria zako mwenyewe. Unafikiri kwamba unanifanyia mengi, lakini kwa kweli unafanya YOTE kwa ajili yako tu.
Ulipokuwa na shauku juu ya mume wako wa pili, kwa kweli haukunijali. Kwa furaha gani ulinipeleka kwa bibi yangu katika kijiji kwa majira yote ya joto. Na wakati huo yeye mwenyewe alifurahia upendo, na wakati wa mapumziko alienda kufanya kazi.
Nilipokuwa ndani hapo awali ujana, ulinivalisha kila wakati, ingawa sikuihitaji wakati huo - uliihitaji. Uliwahi kuniambia kuwa unanipenda sana na kuninunua kilicho bora zaidi. Viatu vya gharama kubwa, nguo na lace - dada yako aliniletea vitu kutoka nje ya nchi. Ndiyo, sibishani, ulinivalisha. Lakini nilipokuwa na umri wa miaka 3-4, sikuhitaji viatu, ulihitaji. Kwa sababu wakati unatembea nami, kila mtu alivutiwa na binti yako mzuri, mzuri. Na katika umri huu nilihitaji upendo na umakini wako. Pia nilitaka doll kubwa nzuri na nywele za dhahabu katika mavazi nyekundu. Lakini hukuninunulia. Ulinunua wanasesere ambao ulipenda na wale ambao walikuwa wa bei nafuu. Na kwa kweli nilitaka kupiga Bubbles, na ulisema kwamba hakuna maana katika kutupa pesa.
Na kaleidoscope ... Ilikuwa ndoto yangu. Lakini ulidai kuwa haukuona faida yoyote katika toy hii, na kisha nikajifunza kuiweka chini ya kioo michoro tofauti kutoka kwa vifuniko vya pipi na uwafunike kwa mchanga, na kisha uwachimbe kwa uangalifu na uchunguze mosaic iliyokamilishwa.
Na mavazi ya lilac ambayo bibi yangu alinipa kwa siku yangu ya kuzaliwa ... Ilikuwa kweli ya kichawi. Lakini ulisema inapaswa kuvaliwa tu siku za likizo. Mwishowe, nilivaa mara moja, na kisha ikawa ndogo sana kwangu. Na viatu vya njano ... Ulipoondoka kwenda kazini, niliwatoa na kuzunguka ghorofa ndani yao, sikuwahi kuvaa nje. Lazima uelewe kuwa sio bure kwamba mtoto hukasirishwa na mama yake.
Nilitamani kwamba angalau ungenisomea hadithi ya kulala. Nilipokuwa na umri wa miaka sita, msimamizi wa maktaba alikuja kwenye shule yetu ya chekechea na kutuandikisha sote kwenye maktaba. Nilikwenda na kuchukua baadhi ya vitabu. Na uliniambia nijifunze kusoma peke yangu. Na alinifanya nisome vitabu hivi vyote. Zilitakiwa baada ya siku kumi, lakini nilizifikisha wiki tatu baadaye. Nilisimama kwenye mstari na kuungua kwa aibu, nikitarajia jinsi watakavyonikaripia kwa kuchelewesha vitabu.
Nikirudi kwenye viatu na nguo... Ulinivalisha mwenyewe. Na wakati, kama kijana, nilitaka sana kuonekana si mbaya zaidi kuliko wenzangu na kuvaa nguo za mtindo na suruali, kila wakati ulinivuta na kunivalisha kama mtu anayetisha. Ulinishonea nguo, ulishona suruali ambayo nilikuwa naona aibu kuvaa kila mara. Nilihisi kama bata mwovu na niliwatazama kwa wivu wasichana wa mitindo kutoka darasa letu.
Pia siku zote nilipenda kuchora. Jioni nilichora na kuchora vitu mbalimbali. Lakini hakuna mtu aliyeona mambo yangu ya kupendeza. Na ulikuwa na ndoto - kuwa na piano ndani ya nyumba yako. Na kwa sababu fulani, baada ya miaka michache, nilitaka kuicheza. Sikuwa na kusikia wala sauti, sikukubaliwa katika shule yoyote ya muziki, lakini nilikuwa na shauku ya kukufurahisha hivi kwamba, kama mtu mwenye mawazo mengi, niliomba kuajiri wakufunzi ili kunitayarisha kwa ajili ya majaribio. Walinipeleka kwenye studio fulani, na kwa sababu tu walikuwa na upungufu. Nilijifunza kwa bidii nyimbo za Malinin na kukuchezea mapenzi, na ukasimama karibu na mlango na, ukilia, ukasema: "Unaona ni kiasi gani mama yako anakufanyia. Unapaswa kunishukuru kwa elimu yako ya muziki.” Baada ya kuhitimu kutoka shuleni kwa heshima, sikuketi tena kwenye piano, na hilo halikukutahadharisha. Na nilipenda kuchora na nilitamani kuwa mchezaji wa mpira ...
Mume wako wa pili alipokuacha, ulielekeza nguvu zote za upendo wako kwangu. Sipingi kuwa ulinisaidia. Kama kijana, niliweza kujitengenezea shida nyingi na kwa ajili yako, na ulivumilia kila kitu kwa upendo na uangalifu mkubwa, ulinitoa nje ya dimbwi ambalo nilianguka kwa bahati mbaya. Wewe, kwa sababu kuna utupu katika maisha yako. Hukuwa na mtu mwingine wa kuelekeza utunzaji wako, na nilitumia saa nyingi kusikiliza hadithi za kutisha kuhusu baba yangu na usaliti wake. Wakati huo, niliogopa sana masikio yangu; Niliota unaolewa tena. Niliota siku ambayo ungeelekeza mawazo yako kwa mtu mwingine.
Nilipoishi katika ghorofa nyingine, hukuwahi kuniita huko kwa mwaka mzima. Simu iliita mara moja tu - ilikuwa ni hasira kwamba nilikuwa nimevaa sketi yako. Hukuwa mvivu sana kushuka kutoka orofa ya saba saa kumi na moja jioni kunipigia simu kutoka kwenye kibanda cha simu. Na kwenye dawati lako, kwa urefu wa mkono, kulikuwa na simu, lakini hukuwahi kupiga nambari yangu, ili tu kusema "Hujambo" na kuuliza ninaendeleaje.
Wakati mwanangu alizaliwa, ulitumia kila kitu pamoja naye wakati wa bure, akisema kwamba unaishi kwa ajili yangu. Na kila kitu unachofanya ni kwa ajili yangu tu. Ni kwa sababu fulani tu, katika ujana, mtoto wangu alianza kunitendea vibaya na kunishtaki kwa kile ulichonilaumu kila wakati. Kwa upendo mkubwa kwangu, ulimgeuza dhidi yangu, ukimdokeza kwa hila juu ya tabia yangu mbaya. Na nilipoachana na mmoja wa wanaume wangu, kila mara, baada ya kuwasikiliza, ulichukua upande wao, ukidai kuwa mimi ni mbaya. Na nilitamani sana uwe pamoja nami.
Nini sasa? Unakaribia miaka themanini. Na nini? Jana usiku hospitali ilinipigia simu na kusema kwamba ulichukuliwa na gari la wagonjwa. Nimefika... Ninaona jinsi unavyonihitaji sasa, ninahisi hitaji lako kubwa la upendo wangu, fadhili na huruma. Naona udhaifu wako. Wewe ni kama mtoto. Lakini kwa nini moyo wangu uko kimya? Kwa nini hakuna kitu ndani yake, na hakuna joto ndani yangu? Ninakupenda, mama. Najua hili, lakini sijisikii.
Ninaelewa kuwa labda sasa hizi ni zako siku za mwisho na dakika. Ninataka kuwaweka wakfu kwako. Nataka kuwa binti mzuri. Ninataka kuhisi kila kitu kinachohitajika kuhisiwa katika hali hii. Lakini siwezi. Badala yake, nilijikuta nikifikiria kwamba sitakupa chochote, kama vile wakati mmoja haukunipa kile nilichohitaji. Wazo mbaya hata lilinijia kwamba sasa unanitegemea na sasa uko kwenye uwezo wangu. Wakati huo nilihisi aina fulani ya huzuni ya hali ya juu ikiniamsha kuelekea kwako. Na niligundua kuwa zaidi ya kitu chochote ulimwenguni niliogopa kuingia. Sikuelewa kwa nini nilihisi kama ningeweza kujipoteza. Sasa najua: Niliogopa kwamba mtu, akiona jinsi nilivyomtegemea, angeanza kunidhihaki, na nitateseka. Sasa tu, nikiwa nimesimama karibu na kitanda cha hospitali, nilitambua kwa nini niliogopa sana hii na kwa nini sikuwa na furaha na washirika wangu. Nilikuwa nao wengi. Lakini riwaya zangu zote hatimaye zilileta mateso tu. Na zaidi ya kitu chochote ulimwenguni, nilitaka familia kubwa, watoto wengi.
Ulinipa kashfa kubwa kila wakati wakati huo maishani mwangu nilipohitaji msaada wako. Inatokea kwamba ulikuwa unasubiri katika mbawa ili kujisikia udhaifu wangu na wakati huo huo uhisi nguvu zako. Ninavyoelewa sasa yote yanatoka wapi...
Mama. Mama. Ninakupenda na ninataka kuhisi. Jinsi ya kuponya karma yetu, karma ya wanawake? Jinsi ya kuacha laana ya aina yetu, wakati wanawake wanateseka na hawajisikii furaha? Jinsi ya kuondoa chuki hii kwa mama yako? Kwa njia ya msamaha tu. Labda hapa na sasa, karibu na kitanda chako, nitaweza kukusamehe, na moyo wangu utafungua kwa huruma na upendo wa kweli. Nitajitahidi niwezavyo kuwa binti mzuri kwako. Mama, mama. nakupenda".
"... moyo unapoungua hafifu, masizi mengi hujilimbikiza ndani yake."
Maxim Gorky
Barafu ya upendo
Nadhani wengi wenu, mkiwa mmesoma ujumbe huu, mmetambua hadithi zenu za utotoni na za watu wazima ndani yake. Huu ni mzozo wa milele.
Kwa nini kuna chuki nyingi, mateso na machafuko duniani? hatima za wanawake? Kwa nini furaha hupita kwa wanawake wengi?
Unaposoma hadithi hii kuhusu chuki kubwa ya binti dhidi ya mama yake, mengi yanakuwa wazi: mama zetu walikua katika hali sawa. Enzi ya Soviet, wakati haikuwa desturi kuzungumza juu ya nafsi, juu ya Mungu. Hakuna mtu aliyefikiria juu ya upendo, na wazo kama "kukubalika bila masharti" lilionekana kama hotuba ya kigeni. Utoto wetu wote ulitumiwa na uhaba wa sio joto na upendo tu, bali pia mambo ya msingi: mama zetu, wakiwa wamesimama kwenye mstari mkubwa kwa jozi ya viatu vya heshima, waliona hii kama kazi kubwa na udhihirisho wa upendo kwetu.
Baada ya kufanya kazi kwa muda wa saa 8 na kurudi nyumbani jioni, wangeweza kupata wapi wakati wa kusoma hadithi za hadithi, kucheza michezo, au mazungumzo ya kutoka moyoni tu? Walichotufanyia tayari ni upendo mkubwa kwa upande wao.
Na mama yangu alinilazimisha suuza nguo zangu kwenye shimo la barafu, kisha aliweza pia kunipiga usoni na nguo zilizofunikwa na barafu ...
Kweli, upendo unaweza kutoka wapi baada ya hii katika moyo na roho ya mwanamke? Na binti, akiwa mama, anawezaje kumpenda msichana wake mdogo? Moyoni mwake, chuki ilitulia kama kipande cha barafu. Hapa ndipo wivu usio na fahamu na wivu wa binti yako mwenyewe huanzia. Tunaweza kutoa ulimwengu na watu tu kile tulicho nacho sisi wenyewe. Na kidogo mtazamo bora kwa kizazi kijacho tayari huonwa kuwa upendo.
Kwa kukusanya malalamiko kutoka kwa kizazi hadi kizazi kwa mstari wa kike, sasa tuna kile tulicho nacho. Wanawake wanateseka kwa kutopokea upendo na kutojisikia kuhitajika na kuthaminiwa katika mahusiano. Chombo cha karmic kimejaa. Kwa hiyo, sasa kuna ongezeko la mafunzo ya wanawake mbalimbali katika jamii, na mtandao umejaa kila aina ya makala kuhusu matatizo ya wanawake.
Kulikuwa na wakati wa kutawanya mawe - sasa ni wakati wa kuyakusanya.
Nadhani ni wawakilishi wa kizazi chetu ambao watalazimika kufanya masomo ya karmic na kusafisha yao kike. Ni sisi ambao lazima tufikie msamaha, kuelewa na kukubalika. Na njia ya hisia hizi si rahisi. Kwa kweli, unawezaje kufungua moyo wako ikiwa ulifungwa sana utotoni?
Huwezije kutarajia upendo na utunzaji kutoka kwa mwanamume ikiwa umeshindwa kupokea joto katika utoto? Unawezaje kumpenda mama yako kikweli ikiwa hujahisi huruma karibu naye?
Mahali pa kwanza pa kuanzia ni malalamiko yako. Unahitaji kuwakumbuka wote, pitia hasira na hasira yako, malalamiko na tamaa. Baada ya kuishi kupitia hisia hizi zote, roho itafungua, na kisha chini kabisa utaweza kupata kile tunachokiita upendo.
Sote tumejifunza kikamilifu nini "lazima" na "lazima" kumaanisha. Na hofu kwamba hatutakuwa na muda wa kufunua jambo kuu katika uhusiano wetu na mama yetu hutuzuia kupata nafsi na hisia zetu wenyewe. Kwa kujiambia, "Lazima niwe binti mzuri," tunazuia njia ya hisia zetu za kweli, tukiogopa kukabiliana na uzembe wetu.
Ndiyo, bila shaka, hisia hasi sio jambo la kupendeza zaidi katika mahusiano na wapendwa. Lakini bila kufichua uwili wa uzoefu wetu, hatutaweza kupata upendo wa kweli mioyoni mwetu. Jaribu kuondoa hisia ya wajibu kutoka kwa mtazamo wako kwa mama yako. Acha majukumu - hizi ni kamba zinazoshikilia miunganisho wakati kila kitu kibaya. Usizidishe hisia za kweli na deni. Hata kama ni hasi. Baada ya kuzima maji kwenye bomba, maji machafu na yenye kutu hutiririka kwanza, na baada ya muda maji safi huanza kutiririka. Na ni muhimu sana kuondokana na malalamiko dhidi ya mama yako, kwa sababu hii ni kanuni ya maumbile ya familia ambayo itaendelea katika vizazi vijavyo.
Kuna njia nyingi za kukabiliana na hisia hasi, "zinazokatazwa" kwa watu wengine. Hii ni kazi na picha, kuchora ... Jambo kuu si kuogopa kupitia gamut nzima ya hisia zako, na hivyo kutakasa chanzo cha upendo wako wa kweli.
Msururu wa wavuti: itakusaidia kupata maelewano ndani yako. Kuelewa uhusiano wako na mama yako na, muhimu zaidi, mtazamo wako kwake.
Kwa upendo,
Irina Gavrilova Dempsey
-Walikuwa vijana na wasio na uzoefu
Wakati fulani inaweza kusaidia sana kukumbuka wazazi wako walikuwa na umri gani wakati huo. Mara nyingi hawa walikuwa watu wenye umri wa miaka 25-26, wasio na ujuzi na wasio na uhakika.
Hakuna haja ya kuwa kimya
Ikiwa unahisi chuki dhidi ya wazazi wako, usikae kimya juu yake. Huwezi kujizuia kukubali kwamba ulijisikia vibaya.
Kwa muda mrefu sana mada hii ilikuwa mwiko na kulikuwa na chaguo moja tu: "Wazazi ni watu watakatifu, walikulea na kukupa maisha, unahitaji kuwapenda, kuwaheshimu na sio kulalamika" au: "Ikiwa ulijisikia vibaya; ni kosa lako mwenyewe.”
Usiishi maisha yako yote na majeraha ya utotoni.
Huu ndio uliokithiri mwingine. Ingekuwa vyema kutotumia maisha yako yote kulalamika kuhusu wazazi wako na kuhusisha kushindwa kwako kwa makosa yao.
Jaribu kutoishi maisha yako yote chini ya bendera ya “mtoto wa mlevi,” “mtu ambaye hakupendwa na mama yake,” au “mtu aliyepigwa akiwa mtoto.” Wakati mwingine kipindi kama hicho cha kupata kiwewe ni muhimu, lakini itakuwa nzuri kumalizika.
Tulipokuwa watoto, hatukuwa na chaguo ikiwa tungeudhika au la. Na sasa tuna chaguo - tunaweza kuacha kiwewe kama uzoefu au kuruhusu kiwewe kuunda utu wetu.
Ikiwa huwezi kutoka kwa hili peke yako, wasiliana na mtaalamu wa kisaikolojia sio lazima uishi katika hali hii kwa miaka.
Jaribu kuzungumza na wazazi wako kuhusu malalamiko ya utotoni
Je, tujaribu kuwaeleza wazazi wetu kwamba walikosea? Wakati mwingine husaidia.
Wazazi wamekuwa watulivu, wenye busara, hawana mkazo tena kama hapo awali. Tayari wanalea wajukuu na mara nyingi hugundua sifa za joto na kukubalika ndani yao wenyewe. Baadhi yao tayari tayari kwa mazungumzo kama hayo.
Chanzo cha picha: psychoanalyze.kiev.ua
Wakati fulani wanaweza kukubali na kueleza majuto juu ya makosa ya zamani. Na hii inaweza kuwa mwanzo wa uhusiano mpya wa joto.
Wakati mwingine kukubali jukumu ni muhimu tu
Hii inatumika hasa kwa kesi ambapo kulikuwa na unyanyasaji mkubwa kwa upande wa wazazi. Kubali tu kwamba ilitokea.
Utambuzi huu unaweza mara nyingi kuwa hali pekee ambayo watoto hukubali kuendelea kuwasiliana na wazazi wao.
Unahitaji kusema kwa maandishi wazi: "Ni muhimu sana kwangu kukubali kwamba hii ilitokea. Sihitaji msamaha, lakini ni muhimu kwamba hakuna mtu anayejifanya kuwa nilitengeneza hili.
Waachie haki ya kutokubali makosa yao.
Ikiwa wazazi wanajitetea na kusema: "Tulifanya kila kitu sawa, wewe ndiye asiye na shukrani," wana haki ya kufanya hivyo.
Una picha yako mwenyewe ya ulimwengu, na wao wana yao. Wakati mwingine psyche yao inakataa na kukandamiza kila kitu. Kuelimisha tena mtu mwenye umri wa miaka 70 ni wazo mbaya.
Lakini mara nyingi hii ina maana kwamba hakutakuwa tena na uhusiano wa karibu kati yako.
Jionee huruma mdogo wako
Tunapopokea matusi kutoka kwa wazazi wetu, tunakuwa katika nafasi ya kiumbe mdogo sana. Wewe si hakimu, lakini kwa urahisi mtoto mdogo, ambaye hakuwa na chaguo.
Chanzo cha picha: wikimedia.org
Na tunapofikiria kusamehe au kutosamehe, tunachukua jukumu ambalo hatuna na tusingeweza kuwa nalo. Hatuwezi kuwa wakubwa kuliko wazazi wetu, hatuwezi kuwahukumu kutoka juu.
Tunaweza kutambua hisia zetu na, kutokana na hali ya watu wazima ya leo, kuhurumia utu wetu mdogo. Eleza ubinafsi wako kwamba, kwa ujumla, huwezi kufanya hivyo kwa watoto, ili apate kusikia kutoka kwa angalau mtu mzima.
Jipe ruhusa ya kuwa na huzuni
Kwa wakati fulani, unahitaji kujiruhusu kuwa na huzuni na kukubali kwamba hakuwa na kitu katika utoto na hautakuwa nayo tena. Kwa sababu wazazi wako hawakuweza kukupa. Na hii inaweza kurahisisha mambo.
Usitarajie wazazi wako wabadilike
Mara nyingi sana, nyuma ya malalamiko dhidi ya wazazi kuna matumaini ya mtoto kwamba wazazi watabadilika - baba hatimaye atasifu, na mama hatimaye atapenda.
Lakini baba na mama hawakusifu au kupenda kwa sababu wao, kimsingi, hawakuweza. Wana utoto wao mgumu, hali zao wenyewe na wasifu wao wa kisaikolojia.
Jifunze kutafsiri lugha ya upendo ya wazazi wako
Mara chache sana kuna wazazi ambao hawawezi kutoa chochote, lakini tu kukosoa na kukataa. Wakati mwingine lugha yao ya upendo sio tu tunayotaka kusikia.
Tunasubiri maneno mazuri, na upendo wao ni kutuoka mikate na kutulisha kwa ukamilifu wetu.
Lazima tujifunze kutafsiri lugha yao katika yetu wenyewe. Hebu sema mama yako ananung'unika wakati wote, lakini wakati huo huo anakupika borscht isiyo na mwisho na kuosha sahani. Pie hizi, borscht na sahani ni "Nakupenda."
Wakati mwingine kukosolewa pia ni kujali
Ukosoaji usio na mwisho ni hirizi kama hiyo ya wazazi. Inaonekana kwamba ikiwa unamwambia mtoto daima ni nini kibaya naye, basi siku moja ataelewa kila kitu na hatimaye kufanya kila kitu sawa.
Ukiiona kutoka upande huu, haitakuangamiza sana. Lazima tujifunze kulichukulia hili kama jambo la kujali.
Ikiwa wazazi wako wamekufa, basi madai yako hakika hayatawadhuru
Mzazi aliyekufa hana tofauti sana na asiyekufa. Baada ya yote, tunapokosewa, hatukasiriki kwa wazazi wa leo, lakini kwa wale wazazi ambao walikuwa wakati huo, wakati wa kosa.
Wakati mwingine wafu hufikiriwa vyema na inaonekana kwamba ni marufuku kuwafikiria vibaya au kutoa madai dhidi yao. Lakini ikiwa tayari wamekufa, basi madai yako hakika hayatawadhuru kwa njia yoyote, na inaweza kukusaidia.
Wakati mwingine unahitaji kuonyesha hasira na malalamiko ili kufungua uwezo wa kupenda. Ukiacha chuki, utaweza kukabiliana na sehemu yenye joto ya uhusiano uliokuwa nao.
Je, una malalamiko yoyote ya utotoni dhidi ya wazazi wako?
Nafsi ya mtoto ni safi katika utakatifu,
Anafurahi kutoka kwa umakini wako,
Yeye ni mkali, mjinga na rahisi,
Na kwa msukumo anatafuta ufahamu.Elena Olkhovik
“Angewezaje? Angewezaje kunifanyia hivi? Sitamsamehe kamwe!” - mtoto wa miaka mitano alilia kwa machozi, ameketi kwenye kituo cha basi.
Maneno kama haya kutoka kwa mtoto yalinitisha na kuibua hisia kubwa za uchungu wa dhati kwake. Alizungumza juu ya mama yake, ambaye alisimama mita chache na watu waliofuatana naye. Hakusikia maneno haya na kwa ujumla alimjali kidogo. Alikuwa na hoja zake mwenyewe kwa kesi hii, mtazamo wake juu ya elimu, kwa nini alimkemea na kutishia kumwambia baba yake kila kitu.
Mawazo yalipita kichwani mwangu bila hiari: "Je, mtoto wangu anasema chochote kama hicho kunihusu?" Sikumwona. Hata nikimpigia kelele kwa makosa au mizaha midogo, mara moja ananiuliza nikumbatie na kumbusu. Au yeye hupunga mkono wake na tabasamu usoni mwake, akitafuta sababu halali zaidi ya tabia yake.
Swali linatokea, kwa nini watoto wana tabia tofauti?
Je, mtoto anaweza kuwa na kinyongo dhidi ya mama yake? Je, hili linawezekana? Je, malalamiko ya watoto dhidi ya mama yao yanaondoka baada ya muda, na wanawezaje kuwalea kwa usahihi basi?
Je, malalamiko ya watoto dhidi ya mama yao ni makubwa kiasi gani?
Hebu fikiria kesi hii kwa utaratibu, silaha na ujuzi wa saikolojia ya mfumo-vector ya Yuri Burlan. Sio kila mtu anayekasirika na anakumbuka matusi kwa muda mrefu, lakini watoto tu walio na psyche maalum.
Mtoto huyu ana mali fulani ya kuzaliwa, ambayo atakuwa mtaalamu bora, rafiki aliyejitolea, mume mwaminifu, na mfanyakazi mtendaji anayeaminika. Kuna mahitaji yote ya kuwa mtu mwenye furaha. Lakini kwa hili anahitaji hali na malezi sahihi, kwa kuzingatia mali yake ya asili. Mtoto kama huyo anatofautishwa na utii kamili, na ikiwa atashughulikiwa vibaya, atakuwa mkaidi, kama ng'ombe.
Kwa upande wetu, maneno ya mtoto yanaonyesha chuki kwa mama. Kwa mara nyingine tena alimkemea kwa kosa lisilo na hatia, hata hakusikiliza, hakujuta, lakini alikuwa akingojea.
Alipiga kelele tu kwamba hakuelewa maneno ya Kirusi mara ya kwanza, alikuwa na tabia mbaya, hivyo angemwambia baba yake kila kitu! Hakuna zaidi.
Na mvulana huyu anahitaji upendo wa mama yake usio na masharti. Udhalimu wowote katika ufahamu wake unachukuliwa naye kuwa ni usawa. Yaani, usawa katika kila kitu, katika maeneo yote ya maisha, ni hali nzuri zaidi kwa mtoto kama huyo. Tunasoma kuhusu hili.
Mtoto wetu daima atajitahidi kupokea sifa kutoka kwa mama yake, utambuzi wake wa mafanikio na mafanikio yake. Anamtaka amhurumie, amhurumie, na awe mwangalifu kwake. Kwa maoni yake, anastahili kila wakati. Bila shaka, mama mtu mkuu kwa mtoto yeyote. Lakini kwa mtu kama huyo, mama ndiye kitu kitakatifu zaidi.
Msaada wa wakati kutoka kwa mama yangu, neno la fadhili na umakini utamsaidia mtoto kukabiliana na kutokuwa na uhakika kwake nguvu mwenyewe. Anahitaji hisia kwamba mama yake atakuja kuwaokoa kila wakati. Yeye daima huhesabu juu ya hili na kusubiri. Kitu chochote kipya, hata mabadiliko ya mazingira, tayari ni mkazo kwa mtoto aliye na mawazo kama haya. Kwa wakati kama huo, ni muhimu kwake kufanya kila kitu na kuwa na mama yake. Unahitaji tu kumruhusu mtoto kama huyo kuchukua hatua zaidi peke yake.
Wakati wa kumlea mtoto kama huyo, ni muhimu kuzingatia sifa zake. Ni kawaida kwa mtoto kama huyo kukasirika, kuvuta, kujilimbikiza hisia hasi. Mama anaweza hata asitambue sababu kuu ya hali ya chuki. Na matokeo ya hisia hii kwa mtu wa karibu zaidi, mama, yanaweza kuonyeshwa kwa uchokozi kwa wengine. Soma kuhusu matokeo ya mizaha isiyo na madhara ya watoto watiifu zaidi.
Kumchukia mama yako ukiwa mtu mzima hukuzuia kuwa na furaha
Hali ya faraja kwa watu kama hao ni mraba, usawa. Si kupokea majibu ya taka kutoka kwa mama yake katika utoto, mtoto lazima fidia kwa hili kwa njia nyingine. Ondoa usawa huu. Hisia kali kwamba hakupewa kitu inamsumbua. Kushikamana kwake na mama yake hakuondoki, hata ikiwa chuki kubwa kwa mama yake tangu utoto inabaki. Anaibeba katika maisha yake yote. Mtu kama huyo anaweza kulipiza kisasi akiwa mtu mzima. Lakini si kwa mama yangu binafsi, bali kwa wanawake wengine.
Mtu hawezi kuwa na furaha ya kweli kwa sababu kinyongo humzuia. Hukuruhusu kuishi maisha yako kamili.
Yeye hubeba maumivu yake katika maisha yake yote. Hisia hii inanitesa. Hukukumbusha mara kwa mara na kukufanya ujikumbushe hali mbaya zilizopita.
Kwa sababu haifanyi kazi kwa njia nyingine yoyote. Moja ya mali ya watu hao ni kukusanya uzoefu, ujuzi, ikiwa ni pamoja na malalamiko. Huwezi tu kuacha kinyongo. Bila kuelewa sababu za kweli za kutokea kwake, haiwezekani kukabiliana na hili.
Jinsi ya kusamehe tusi kwa mama yako na kuanza kuishi maisha kamili na bora
Kuna njia ya kutoka. Unahitaji kujua mahali pa kuangalia. Watu wengi wenye tatizo kama hilo hujaribu kutafuta njia ya kuondoa chuki dhidi ya mama yao. Jaribu ushauri wa wengine.
Lakini wakati hakuna matokeo kutoka kwa hatua kama hiyo, wanakatishwa tamaa zaidi. Hawamwamini mtu yeyote tena na hawataki kufanya chochote tena.
Nataka kuweka tumaini ndani yao!
Inawezekana kabisa kufanya kazi kupitia chuki dhidi ya mama yako! Watu ambao huwa na hisia ya chuki na kuikusanya huwa na kukwama katika siku za nyuma na kuzingatia mawazo yao juu ya uzoefu hasi ya kwanza na matukio. Kwa kuwa amekasirishwa na mama yake katika utoto, mtu kama huyo anaweza kubeba chuki hii hadi mtu mzima.
Atahisi hali hii ya kutopokea kutambuliwa au kusifiwa wakati maisha ya watu wazima. Tamaa hii tu ya kulipa fidia kwa upungufu tayari itaelekezwa kwa watu wengine. Kwa hiyo kuondoa mzigo mzito wa malalamiko inawezekana tu kupitia ufahamu wa sababu za kweli za kutokea kwake, sababu za kweli za vitendo vya watu wengine..
Jinsi ya kuacha chuki dhidi ya mama yako?
Saikolojia ya vekta ya mfumo inajua hii. Ni ujuzi huu ambao huwawezesha watu wazima kufanya kazi kwa njia ya chuki yao kwa mama yao na kuondokana na hali hii kupitia mafunzo kamili. Inakuja ufahamu wa sababu kwa nini hii ilitokea. Kuelewa hali yako, ambayo inakuzuia kusonga mbele maishani kwa furaha. Matokeo yanajieleza yenyewe.
Wakati jibu linapatikana, mtu huanza kuona maisha tofauti, bila mzigo wa mawe haya juu ya moyo wake.
Utotoni, bila shaka, - hatua muhimu malezi ya utu, lakini pia msingi wa afya ya akili. Njia sahihi katika kulea watoto itatumika kama mdhamini wa furaha yao na maisha ya starehe katika siku zijazo.
Ikiwa tunalea watoto kwa kuzingatia sifa zao za kiakili, basi wana kila nafasi ya kukuza kiakili kwa usahihi. Wataweza kukuza ustadi wa kujiamini, kuwa wataalamu waliohitimu sana katika uwanja wao, na kuwa usaidizi wa kutegemewa kwa familia zao. Jambo kuu ni kwamba hii itawawezesha kuwa na uhusiano wa joto, upole na uaminifu na mama yao bila hisia ya chuki kwa ulimwengu wote, kwa watu walio karibu nao, ambayo wanaweza kukwama. kwa miaka mingi na ambayo inaweza kuathiri vibaya ubora wa maisha yao.
Baada ya kuzaa mtoto, hatuachi kuwa watoto sisi wenyewe. Na, kwa upande wake, tunagombana, tunaapa na kutatua mambo na mama zetu.
Je! mama yako anakushauri kila wakati juu ya jambo fulani, akijaribu kulazimisha maoni yake, kuingilia uhusiano wako na mume wako, kukufundisha jinsi ya kulea watoto, au, mbaya zaidi, amejiondoa kabisa? Ni vigumu kuwa binti anayeelewa wakati wewe ni mtu mzima na una familia, kazi, na maslahi.
Inatokea kwamba akina mama wanajaribu:
- usiruhusu binti yako aondoke kwako: kwa sababu hiyo, maisha yake ya kibinafsi yanateseka;
- kumlea binti yako kuwa "wewe mwingine", akiweka ladha yako na maoni yako na kwa kila njia iwezekanavyo kukataa maoni ya binti yako ikiwa hailingani na yake mwenyewe;
- kurekebisha mume wa binti yako kwa bora yako;
- rudi nyuma kabisa: binti ni mtu mzima na anapaswa kufikiria mwenyewe.
Jinsi ya kuishi? Hakuna haja ya kwenda mbele au kuunda kashfa. Mama ni mtu mpendwa na wa karibu, uhusiano ambao ni muhimu sana. Jaribu kuondoa sababu zinazosababisha hali kama hizo.
Kuishi tofauti!
Vijana wanapaswa kuishi na familia zao. Karibu haiwezekani kwa pande zote kuwa na furaha katika ghorofa moja wakati maisha ya kila siku yanakuwa na shughuli nyingi, na familia changa haiwezi kuwa na faragha au kuzungumza. Lakini ikiwa hutokea kwamba haiwezekani kujitenga, ni lazima tujaribu angalau kuchukua mapumziko kutoka kwa kila mmoja. Nenda likizo (haswa ikiwa hali ya hewa ndani ya nyumba ni ya wasiwasi), safiri zaidi.
Unahitaji kuishi tofauti si tu kimwili, lakini pia kisaikolojia. Watu wengi hujituma kosa kubwa, akina mama wanaojitolea kwa maelezo yote maisha ya familia. Kushauriana kunamaanisha kuhamisha jukumu. Ushauri baada ya ushauri, na sasa mama tayari ni bibi kamili wa hali hiyo, akiamuru sheria zake mwenyewe na kufanya maamuzi. Na ni nani wa kulaumiwa kwa hili?
Usioshe kitani chafu hadharani
Kadiri tunavyokua, ndivyo mama yetu anavyozidi kuwa rafiki kwetu. Lakini bado, kabla ya kuzungumza juu ya ugomvi wako na mume wako, unahitaji kufikiria kwa makini. Hata kama imejikusanya! Hata kama kwa wakati huu inaonekana kuwa mwenzi amekosea kabisa! Amani inaweza kuanzishwa hivi karibuni na mumewe, lakini mama atakumbuka jinsi alivyomkasirisha binti yake, na lawama zitaendelea kuanguka kwa muda mrefu. Usikimbilie kurudia maneno ya mama yako kwa mume wako, usizidishe hali hiyo.
Watoto - kwa wenyewe
Watu wengi wanaamini kuwa mama analazimika kujitolea kabisa kwa wajukuu zake na kumsaidia binti yake katika simu ya kwanza. Kwa kweli, hii si kweli. Akina mama tayari wametulea, na wanapokuwa bibi, hawapaswi kusahau kuhusu wao maisha ya kibinafsi, kuhusu wasiwasi na maslahi yao na kugeuka kuwa nannies wa saa-saa. Ikiwa tunakubali maoni haya, basi nusu hali za migogoro itatoweka tu.
Tunamtazama mama kwa njia tofauti
Ikiwa tunajiona kuwa huru na watu wazima, basi tunahitaji tu kumtazama mama yetu sio kutoka kwa msichana aliyekasirika kidogo, lakini kutoka kwa mtu mzima.
- Wacha tujiweke mahali pake na kuhisi hali zote za maisha. Hii inapaswa kufanywa hasa kwa wale ambao wamekusanya malalamiko kwa matendo yaliyofanywa au ambayo hayakufanywa na mama yao katika siku za nyuma: kwa mfano, hakumlazimisha kuvaa glasi wakati wa utoto, na kwa sababu ya hili macho yake yalipungua, au hakufanya. kumpeleka shule ya muziki, lakini talanta kama hiyo ilipotea! Uliza mzazi jinsi alivyoishi wakati huo, ni wasiwasi gani aliokuwa nao, hali ya kifedha ilikuwaje katika familia. Pengine kutakuwa na hali nyingi ambazo hukujua kuzihusu. Kisha malalamiko yataondoka yenyewe. Ikiwa sivyo, basi kuelewa kwamba mama ni mtu wa kawaida, ambayo inaweza pia kuwa mbaya. Msamehe kwa hili.
- Hatupendi maoni ya mtu mwingine yanapowekwa kwetu, sivyo? Hatulazimishi chetu. Ikiwa hupendi kitu kuhusu mama yako: mwonekano, tabia, namna, njia ya maisha, unahitaji kuzungumza juu ya hili kwa makini. Ikiwa mama haisikii, basi unapaswa kumkubali jinsi alivyo.
- Huwezi kusamehe na kukubali? Je, hisia zako zinauliza tu kutoka? Tunaandika barua kwa mama. Tunaelezea kila kitu ambacho kimekusanya - bila kuficha. Tunamwaga kila kitu huko hadi roho yetu itulie. Na kisha tunararua barua, kuichoma au kuifuta (ikiwa ni ya elektroniki). Baada ya matibabu kama haya ya kisaikolojia, utaweza kujenga mazungumzo ya kujenga na mama yako na kusema kila kitu kwa kujizuia na kwa utulivu, bila kumkasirisha.
- Na bila shaka, usisahau kuwaita mama, kuwatembelea, kuwa na riba katika maisha yao, na kusaidia. Hata kama maoni yetu hayapatani sasa, bado ni familia na marafiki kwetu. Na uhusiano wetu ni mfano kwa watoto wanaokua. Hebu mfano huu uwe chanya.
