Dashuria patologjike për nënën e një djali të rritur. Sindroma e nënës së vdekur

VI NËNA “Një burrë është një mjet për një grua: fëmija është gjithmonë fundi”. FRIEDRICH NIETZSCHE Si të gjitha gjallesat në Tokë, lindja e një qenieje të re njerëzore si rezultat i marrëdhënieve seksuale dhe ngjizjes është një proces i natyrshëm, karakteristik.

Është zakon të flitet për dashurinë e nënës si të shenjtë. Dhe, për fat të keq, shumë pak njerëz mendojnë se dashuria e tepruar e nënës mund të shkaktojë shumë telashe, duke e gjymtuar pashpresë jo vetëm jetën e vetë nënës, por edhe fëmijën e saj.

Gjithe te mirat per femijet?

Shoqëria moderne nuk është mjaft e vetëdijshme për kuptimin negativ të dashurisë së tepruar të nënës, thotë psikologu dhe shkrimtari i shquar rus Alexei Nekrasov në artikujt e tij të shumtë gazetaresk dhe studime shkencore. Shoqëria ka një ide të gabuar për dashurinë amtare. Konsiderohet normale që një grua t'ia kushtojë jetën fëmijëve, t'i vendosë fëmijët në familje në radhë të parë, të sakrifikohet për hir të fëmijëve dhe të kujdeset në çdo mënyrë për ta pothuajse deri në pleqëri (që është veçanërisht tipike për realiteti ukrainas). Ndërkohë, argumenton ai, duke i vënë fëmijët të parët në sistemin e përgjithshëm të vlerave të jetës, një grua merr vullnetarisht rrugën e shkatërrimit të familjes së saj dhe i bën një "shërbim" të madh fëmijës së saj të dashur.

A është kjo dashuri?

Në të ashtuquajturën dashuri amtare shpesh ka shumë ndjenja të fshehura që kanë pak të përbashkëta me dashurinë e vërtetë:

• Një ndjenjë pronësie, e cila shprehet në besimin se fëmija është "i imi" për pjesën tjetër të jetës së tij. Një fëmijë nuk është gjëja jote dhe as prona jote. Me ndihmën tuaj, ai erdhi në këtë botë, dhe pas kësaj ajo u bë një person i lirë i plotë.
• Egoizmi dhe shqetësimi për kënaqësinë e dikujt. Besimi se fëmija "duhet" të ndihmojë dhe të sigurojë në pleqëri, imazhin famëkeq të një "gote ujë".
• Projeksioni i dështimeve dhe aspiratave të paplotësuara të jetës. Dëshira për të realizuar tek një fëmijë dëshirat e saj të paplotësuara, ëndrrat, për ta bërë atë ashtu siç do të donte vetë nëna, por nuk e bëri, qoftë për shkak të dobësisë së vullnetit, qoftë për shkak të dembelizmit.
• Gjynah. Duke ndjerë keqardhje për fëmijën, nëna përpiqet ta mbrojë atë nga çdo gabim, të bëjë gjithçka vetë, duke zhvilluar tek ai cilësi të tilla si infantilizmi, mungesa e pavarësisë, pasiviteti në jetë, dëshira për të "larguar" gjithmonë në kurriz të të tjerët dhe të mbështeten te dikush.

Kështu, në njëfarë mënyre, dashuria fanatike amtare mund të quhet më tepër vetëm një ndjenjë amtare.

Rezultatet e dashurisë së tepruar të nënës

Ato mund të shfaqen si më poshtë:

• Fëmija bëhet plotësisht i varur nga nëna. Ai kurrë nuk do të jetë në gjendje të arrijë pjekurinë emocionale dhe mendore dhe do të mbetet përgjithmonë në "placentën" e nënës së tij, e cila nuk do ta lejojë atë, nga ana tjetër, të krijojë marrëdhënie harmonike në familjen e tij, nëse ka fare.
• Kërkesat e një fëmije tepër të dashur janë të pafundme. Ai vazhdimisht do të dëshirojë më shumë - më shumë vëmendje, më shumë kënaqësi, më shumë lodra, etj. Kur fëmijëve të tillë refuzohen, ata fillojnë të ankohen dhe ankohen. Fëmija me siguri do të rritet egoist dhe do të presë të njëjtën shkallë vëmendjeje nga njerëzit e tjerë në jetën e tij. Kur kupton se njerëzit e tjerë nuk do t'i kushtojnë aq vëmendje sa ai është mësuar të marrë, ai shpesh e gjen veten të paaftë për të përballuar zhgënjimin. Shpesh persona të tillë humbasin vetëbesimin, bëhen pijanec, etj.

Shtrembërim në sistemin e vlerave jetësore

Shumica e problemeve në familjet moderne lindin sepse një fëmijë ose fëmijët bëhen më të rëndësishëm për një grua sesa burri i saj, thotë Alexey Nekrasov. Vlen të kuptohet se qëllimi kryesor i martesës për një grua nuk është lindja dhe rritja e fëmijëve, por zbulimi i individualitetit dhe thelbit femëror të dikujt, vetë-përmirësimi përmes dashurisë për një burrë. "Më besoni, nuk është aq e rëndësishme për një fëmijë që e gjithë dashuria juaj e pamasë të drejtohet drejt tij," pohon ai.

Në mënyrë që një person harmonik, me vetëbesim të rritet në një familje, është e nevojshme që marrëdhënia midis prindërve të jetë gjithashtu harmonike dhe plot dashuri të vërtetë. Dhe kur një grua e vendos fëmijën të parën në familje, problemet nuk mund të shmangen. Burri ndihet i pavend në familje. Një burrë që është "tërhequr" nga pozicioni i tij i parë natyror gjithashtu nuk do të jetë në gjendje ta kuptojë plotësisht veten jo në punë, jo në shoqëri. Poshtërimi i babait sigurisht që do të shfaqet tek fëmijët. Në të ardhmen, vajza do të ketë burra që do ta poshtërojnë atë, dhe djali, duke ndjekur shembullin e babait të tij, do të rritet me dëshirë të dobët dhe foshnjore. Kjo është arsyeja pse prindërit e mençur që duan lumturi të vërtetë për fëmijët e tyre kujdesen për marrëdhëniet e tyre.

Tipologjia e marrëdhënies nënë-bir

për një nuse të mundshme dhe shtatzëni.

Sigurisht, një vjehër e mençur do të kuptojë se qëndrimi ndaj nuses së saj dhe qëndrimi ndaj nipit të saj janë plane të ndryshme të jetës. Por, për fat të keq, shumë shpesh nënat fillojnë të transferojnë një qëndrim negativ ndaj një vajze (të dashur ose të padashur nga djali i saj) tek foshnja. Kjo ndodh në rastet kur vlera e një fëmije të ngjizur është e papërfillshme për ta në krahasim me vlerën e një djali dhe një marrëdhënie me të.

Le të shqyrtojmë lloje të ndryshme të qëndrimeve të shtrembëruara të nënës, të cilat do të reflektohen në perceptimin e shtatzënisë dhe llojin e reagimit ndaj mundësisë për të pasur një fëmijë.

1. Dashuria patologjike për djalin, simbiozë psikologjike.

Martynova O.S. Kështu përshkruhet kjo lloj marrëdhënieje: “Xhelozia ndaj një nuse të mundshme është veçanërisht e mprehtë tek vjehrra, e cila vetë nuk ka pasur shansin të përjetojë lumturinë në jetën familjare. Prandaj, ajo i dha gjithë dashurinë dhe butësinë e saj djalit të saj. Një vjehër e tillë është e bindur se nusja e saj nuk mund t'i sigurojë në mënyrë të pavarur djalit të saj një ekzistencë të rehatshme. Në fund të fundit, vetëm nëna e tij e di me siguri se si duhet të hajë, të vishet dhe të pushojë. Këshillat e saj janë aq kategorike sa më shumë ngjajnë me porosi. Burri mund të mos përmbushë kërkesat e gruas për të ndërhyrë dhe për të kërkuar që vjehrra të ndryshojë sjelljen e saj. Në fund të fundit, lidhja e tij me nënën është gjithashtu shumë e fortë. Në sytë e tij, nëna e tij ka gjithmonë të drejtë, madje edhe në dëm të interesave të gruas së tij.”

a) "Ajo më mori djalin tim".

Nëse vjehrra është e ve, atëherë ajo në mënyrë të pandërgjegjshme mund t'i transferojë ndjenjat e saj për burrin tek djali i saj. Në një familje të tillë, djali mund të përmbushë të gjitha rolet mashkullore, domethënë të kujdeset për nënën, siç bënte babai. Është e vështirë dhe e frikshme që ajo të mbetet vetëm dhe lajmi i shtatzënisë (sidomos i pari) në një situatë të tillë mund të duket si një kërcënim për mekanizmin e mirëfunksionimit të jetës. Këtu është e rëndësishme t'i përcillni gruas shtatzënë se kjo grua do të ketë ndjenja negative ndaj kujtdo qoftë edhe nuses “e artë”, pasi në përgjithësi ndarja emocionale e djalit duket si një fatkeqësi për të.

Rasti më i vështirë është kur nëna e rriti vetëm djalin e saj dhe familja e re fillon të jetojë në të njëjtin apartament me vjehrrën. Shpesh djali rezulton të jetë aq i lidhur me nënën e tij, saqë ai thjesht nuk është në gjendje të ndahet psikologjikisht prej saj dhe fillon të ndjekë mendimin e saj në të gjitha mosmarrëveshjet.

Në të gjitha këto situata, çdo agresion dhe shprehje e pakënaqësisë nga ana e gruas shtatzënë ndaj babait të fëmijës dhe nënës së tij vetëm sa do të forcojë dhe ushqejë frikën e vjehrrës së mundshme, kështu që gjëja më e mirë që mund të këshillohet gruaja shtatzënë është "lavdërim aktiv dhe vullnet i mirë". Këtu duhet të dallojmë dy lloje situatash. Nëse po flasim për shtatzëninë në një çift të martuar, ka më shumë shanse për të ruajtur shtatzëninë, pasi burri dikur bëri një zgjedhje të caktuar, vendosi për hapin e rëndësishëm të regjistrimit të martesës, vjehrra tashmë e ka kaluar " faza e përulësisë” me zgjedhjen e djalit të saj, dhe vetë gruaja shtatzënë ka “të drejta ligjore për shtatzëninë”. Nëse çifti nuk është i martuar, dhe veçanërisht nëse babai i fëmijës nuk ka ndjenja të forta për gruan, dhe nëna e tij kundërshton papritur lindjen e një nipi, atëherë në shumicën e rasteve një çift i tillë "babai i fëmijës dhe nëna e tij" thjesht do të zhduken nga jeta e gruas shtatzënë, dhe ne do të kemi shtatzëni të trishtuar të vetmuar. Baballarët e tillë të fëmijës dhe nënave të tyre praktikisht nuk vijnë në konsultime psikologjike, pasi bashkimi i tyre psikologjik është aq i fortë sa nëna ka frikë patologjikisht nga shkatërrimi i këtij bashkimi, dhe burri është shumë i rehatshëm dhe i sigurt në të për të vendosur për një "luftë" me nënën e tij për hir të një "fantomi" për mendimin e tij, lumturi me një grua shtatzënë dhe një fëmijë, veçanërisht pasi ai parashikon nga brenda që nëna e tij "nuk do ta lërë të shkojë" aq lehtë dhe ai nuk ndihet. forca për të qetësuar zjarrin mes nënës së tij dhe gruas së mundshme...

Në rastin kur një burrë vendos të qëndrojë me gruan që do dhe të ketë një fëmijë, në kundërshtim me këshillën e nënës së tij, vështirësitë nuk do të mbarojnë me kaq, por do të marrin një fazë të re zhvillimi, e cila mund të shprehet në pozicionin "i im. djali do të më lërë kur të lindë fëmija.”

b) “Djali im do të më lërë nëse lind një fëmijë”.

Ka gra që gjatë gjithë jetës e perceptojnë djalin e tyre si “një djalë të vogël, gjakun e tyre të vogël”, duke mos pranuar absolutisht faktin që një ditë ai duhet të rritet, të piqet dhe të bëhet burrë-burrë. Gjatë gjithë jetës së tyre përpiqen ta mbajnë pranë vetes, për çka mund t'i drejtohen akuzave për mosmirënjohje (për ta bërë djalin e tyre të ndihet fajtor), shtirja e sëmundjes etj.

Në konsultimet psikologjike me burra që gjenden në një situatë të tillë, Martynova O.S. këshillon duke theksuar: “ Një djalë nuk duhet të paguajë nënën e tij për pjesën tjetër të jetës së tij për rritjen, edukimin dhe mësimin e tij. Ajo e përmbushi detyrën e saj ndaj fëmijës. Dhe ai është i detyruar t'i përmbushë detyrimet e tij ndaj fëmijëve dhe gruas së tij. Sigurisht, prindërit po plaken dhe kanë nevojë për kujdes. Por se si dhe në çfarë mase ushtrohet kjo kujdestari, fëmijët e tyre të rritur kanë të drejtë të përcaktojnë.”

c) "Ajo nuk i përshtatet atij", “Ajo dhe fëmija i saj janë të padenjë për ne.”

Një nënë e tillë do të mbledhë metodikisht dhe me zell të madh "prova" kundër një nuse të mundshme dhe në rast martese, kundër gruas tashmë të krijuar të djalit të saj. Një nënë e tillë mund të pretendojë se kjo vajzë e veçantë thjesht nuk është e përshtatshme për djalin e saj, por siç tregon praktika, kjo nënë, si rregull, nuk është e gatshme të pranojë asnjë vajzë në familjen e saj, thjesht sepse emocionalisht nuk dëshiron të heqë dorë. "Gjaku i saj për një hallë të huaj".

Në rastin kur çifti nuk është i martuar, dhe vjehrra e mundshme nuk e vlerëson fëmijën intrauterin dhe për të fjala nip dhe lajmet për shtatzëninë nuk korrespondojnë në asnjë mënyrë në zemrën e saj, ajo mund të drejtohet në një mashtrime të ndryshme: kërkimi i provave se kjo shtatzëni nuk është nga djali i saj, për të kërkuar motive egoiste dhe planifikimi i qëllimshëm i shtatzënisë nga “kjo grua me dy fytyra”, për të mbledhur prova dhe argumente në favor të abortit, etj. Për më tepër, veprimet mund të shkojnë në dy fronte: ajo mund të nxisë djalin e saj të abortojë ose të zhduket nga jeta e gruas shtatzënë, dhe në të njëjtën kohë ajo vetë thërret, ecën, bind, grindet, kërcënon vetë gruan shtatzënë. duke e provokuar atë për të kryer një abort ose "vetë-shkatërrim" nga jeta e familjes së saj.

Si në rastin e mëparshëm, një nënë e tillë dhe një baba i tillë i fëmijës nuk ka gjasa të vijnë për konsultim psikologjik, pasi kjo situatë është psikologjikisht e dobishme dhe e rehatshme për ta, dhe nuk ka stimuj të brendshëm për ta ndryshuar atë. Gruaja shtatzënë do të jetë jashtëzakonisht e shqetësuar për këto ngjarje dhe dëshpërim. Ndjenja kryesore këtu do të jetë pakënaqësia, zemërimi, keqardhja për veten, dëshira për të dëshmuar se "Unë jam i mirë" dhe jo "i keq" siç më paraqet vjehrra ime dhe babai i fëmijës. Më shpesh, gratë shtatzëna ankohen se si babai i fëmijës ashtu edhe nëna e tij përpiqen ta paraqesin situatën në një këndvështrim të tillë, sikur shtatzënia të mos kishte asnjë lidhje me to, dhe gruaja shtatzënë e mbeti shtatzënë fëmijën e vetme, dhe burri kishte nuk ka lidhje me të, edhe ai viktimë e këtyre rrethanave.

Nga përvoja, këto situata rrallë përfundojnë paqësisht. Si rregull, një grua shtatzënë lodhet nga akuzat kundër saj dhe preferon thjesht të harrojë se ky burrë ishte në jetën e saj.

d) "Djali im i varfër, ai ka nevojë për ndihmë."

Një manifestim i mundshëm i llojeve të mëparshme të sjelljes së një vjehrre të mundshme mund të jetë pozicioni i "shpëtimtarit" të "djalit të varfër" nga duart e "gruas shtatzënë mashtruese tinëzare". Një grua e tillë mund të luajë një lojë të dyfishtë pas shpinës së djalit të saj pa dijeninë e tij: përhapjen e thashethemeve, thurjen e intrigave për të grindur mes djalit të saj dhe një gruaje shtatzënë, ajo mund t'i sjellë fshehurazi para gruas shtatzënë për një abort nga djali i saj dhe. përveç dëmshpërblimit, kërcënojnë dhe dyshojnë.

d) "Si nënë, unë do të ndjek dëshirat e djalit tim në çdo gjë."

Nëse në rastet e mëparshme nëna është, parimisht, kundër paraqitjes së një gruaje në jetën e djalit të saj, dhe kundër nipërve të saj, pasi ata do ta rëndojnë djalin e saj dhe do ta heqin nga ajo, atëherë në këtë rast nëna nuk është aq kategorike. . Ajo ka edhe një dashuri të çoroditur patologjike për djalin e saj, por ajo shprehet në kënaqjen e padiskutueshme të të gjitha tekave dhe dëshirave të tij.

Me këtë lloj motivimi, nëna do të jetë një kopje e plotë e qëndrimit të djalit të saj: nëse ai e pranon dhe e do fëmijën, atëherë ajo do të bëjë të njëjtën gjë, nëse ai largohet nga gruaja shtatzënë, atëherë ajo do të ndërpresë çdo komunikim. Është e kotë të flasësh me të në këtë rast; Ajo do ta mbështesë djalin e saj në gjithçka, edhe nëse ai gabon dyqind herë.

*** Një shembull nga filmi "Moska nuk beson në lot" drejtor V. Menshov. Pasi bisedoi me Eduardin, Katya shtrihet në shtratin e saj në dhomën e saj të konviktit. Dera hapet. Hyn nëna e Eduardit. Fragmenti i bisedës:

 Me Rudikun pata një bisedë shumë serioze, të sinqertë... Ai nuk të do... Ishte një hobi.. Kush nuk u rrëmbye në rininë e tyre? Po-ah... u zhgënjye shumë me mashtrimet tuaja me këto apartamente profesoresh... Ndaj ju lus të mos na telefononi më me kërcënimet tuaja budallaqe!

- Unë nuk telefonova.

- Pra, miqtë tuaj po telefonojnë me kërkesën tuaj!

- Nuk pyeta askënd...

Shoqja Lyudmila, e cila ishte në të njëjtën dhomë, pranoi se ishte ajo që telefonoi dhe kërcënoi se do t'i shkruante asaj dhe punës së Eduardit në mënyrë që ata të mbanin përgjegjësi.

Gruaja filloi të bërtiste:

- Pra, shkoni të punoni në furrën tuaj! Dhe jetoni në një konvikt! Unë personalisht kam jetuar në një apartament komunal!

Shoku: - Këto nuk janë kohët ...

- Kohët janë gjithmonë të njëjta! Ju duhet të fitoni diçka përpara se ta merrni atë! Bej para! Jemi katër në dy dhoma! E vetmja gjë që mungon jeni ju dhe fëmija juaj! Këtu nuk do të keni sukses, nuk do të merrni asnjë metër!

- Nuk kam nevojë për asgjë... Të premtoj se nuk do të të kërkoj kurrë asgjë.

 Por e vetmja mënyrë që mund t'ju ndihmoj... (mban para)... është kjo..

- Faleminderit. Unë fitoj para të mira.

- Cfaredo!  merr çantën dhe del nga dhoma.***

*** Rast nga praktika. Anastasia, 25 vjeç. Kam jetuar me Yuri për një vit e gjysmë. Që në fillim, nëna e tij Elena Viktorovna e priti mirë, ata thirrën njëri-tjetrin, ajo vetë shpesh thoshte se donte nipër e mbesa, pyeti për martesën, tha që nëse ndodh shtatzënia, atëherë ata nuk duhet të marrin më banesa me qira, por të lëvizin për të jetuar me të dhe burrin e saj të dytë (njerku i Yurit), pasi ata jetojnë vetëm në një apartament me dy dhoma, do të ketë hapësirë ​​të mjaftueshme për të gjithë.

Kur Nastya mbeti shtatzënë, Yura reagoi pa entuziazëm, por me dashamirësi, ata filluan të përgatiteshin të transferoheshin me vjehrrën e tyre. Elena Viktorovna ishte e lumtur për lajmet për shtatzëninë, thirrej shpesh, pyeti për mirëqenien e Nastenkës, nxori gjërat e fëmijëve nga kat i ndërmjetëm i Yurina, filloi të zgjidhte diçka dhe ta lante në mënyrë që çifti të mos shpenzonte para shtesë për një prikë për fëmijë.

Dy javë më vonë, çifti i ri u vendos me prindërit e tij. Për disa ditë Yura ecte si të mos i përkiste. Nastya vuri re se ai po bëhej më i ftohtë, më i irrituar dhe filloi të largohej. Këtë e vuri re edhe nëna dhe filloi të pyeste për dasmën. Një ditë Nastya u kthye nga puna dhe valixhet e saj qëndronin në derën e përparme. Yura mblodhi gjërat e saj dhe priti te dera. Ai tha se nuk e donte më dhe se ishte më mirë që ajo të kthehej të jetonte me prindërit e saj. Nastya u kthye te nëna e saj, e përlotur.

Nastya tha me pakënaqësi që Elena Viktorovna kurrë nuk telefonoi ose pyeti asgjë për fëmijën. Dhe Yura nuk tha asnjë fjalë për shtatzëninë kur u ndanë, sikur të mos kishte ndodhur kurrë. Megjithatë, gjatë gjithë shtatzënisë, vajza ishte e rënduar nga mosmarrëveshja mes saj, babait të fëmijës dhe nënës së tij.

Pas lindjes së djalit, vajza shkoi e vetme pa fëmijë për t'i vizituar. Derën e hapi vjehrra ime ishte vetëm në shtëpi. Ishte e qartë se ajo ishte shumë e hutuar dhe nervoze kur pa Nastya. Ajo nuk pranoi ta linte të shkonte më tej se pragu, duke thënë se ishte me nxitim dhe duhej të ikte. Gjatë një bisede të shkurtër, Nastya u përpoq të zbulonte ndjenjat dhe marrëdhëniet e vërteta të Elena Viktorovna:

 Nastya, por nëse ai nuk të do, unë nuk mund të bëj asgjë ...

A nuk ju intereson fëmija, kush lindi, si e quajtën...

 Pse.. vetëm shqetësohuni... Yura nuk dëshiron të bëhet baba, thotë se nuk është ende gati... Por nuk mund të dal kundër dëshirës së tij për të komunikuar me fëmijën. Si mund të ftoja një fëmijë në shtëpi, por babai i tij nuk do t'i thoshte as përshëndetje?... Dhe në përgjithësi, nuk ka nevojë të më tërhiqni në marrëdhënien tuaj, gjithçka vendosni vetë, kjo ka të bëjë vetëm me ju të dy. Unë tashmë e kam lindur timen, e kam rritur, puna jote është e re... Fol me të...

Tani fëmija është tashmë 5 vjeç, Nastya u martua për herë të dytë, burri i saj adoptoi fëmijën. Por Yura dhe familja e tij nuk u shfaqën më kurrë në jetën e tyre...***

Në raste të tilla, pas konsultimit e rëndësishme me babain e fëmijës theksoj atij patologjinë e marrëdhënies së tij me nënën e tij, theksojnë varësinë e tij nga nëna e tij dhe, si pasojë, papjekurinë e tij emocionale si burrë. Tregoni se situata e shtatzënisë është një shans që ai të ndahet emocionalisht nga nëna e tij, të "rritet", të mësojë të marrë përgjegjësi, tregoni (parashikoni) si mund të zhvillohen ngjarjet nëse ai i nënshtrohet nënës së tij (shkatërrim i mundshëm i marrëdhënies së tij me një grua shtatzënë) dhe nëse ai merr një vendim të pavarur (rritje dhe forcimi i marrëdhënies së tij me një grua shtatzënë). Vlen të përmendet se një burrë me këtë lloj marrëdhënieje me nënën e tij në përgjithësi do të vijë në një konsultë psikologjike vetëm në rastin e dashurisë së madhe për një grua shtatzënë, një dëshirë të pjekur të brendshme për t'u bërë baba, kur ai ka motive mjaft të forta për të. çlirimi nga ndikimi i nënës së tij. Nëse nuk ka motive të tilla të brendshme, atëherë shanset që një burrë të vendosë të luftojë për hir të lumturisë së tij personale familjare janë jashtëzakonisht të vogla.

Gjatë bisedave me një grua shtatzënëështë e rëndësishme ta ndihmojmë atë të shohë në mënyrë objektive situatën dhe simbiozën psikologjike të babait të fëmijës me nënën e tij, për të shpjeguar vështirësitë dhe perspektivat e një marrëdhënieje të tillë: të ndihmosh gruan shtatzënë të zhvillojë një strategji sjelljeje me vjehrrën e saj. dhe i ati i fëmijës, për të theksuar se vjehrra do të sillte po aq keq çdo vajzë tjetër si ajo. Dhe këtu, në pjesën më të madhe, çështja nuk është te vetë gruaja shtatzënë, por te marrëdhënia patologjike mes nënës dhe djalit.

2. Marrëdhënie e ftohtë me djalin, humbje komunikimi.

Një nënë e tillë, duke ditur për shtatzëninë, nuk ka gjasa të telefonojë dhe të pyesë për fatin e fëmijës - nëse ai ka lindur apo jo, nëse është djalë apo vajzë, siç u quajtën. Avantazhi është se kjo vjehër nuk do të ndërhyjë në lindjen e një fëmije, pasi ajo, në parim, nuk është në jetën e djalit të saj. Ana negative është se prishja e marrëdhënieve me nënën mund të shoqërohet me një shkelje të lidhjes emocionale për babain e fëmijës, shfaqjen e lidhjeve negative me prindërimin, rolin e babait, gruas dhe lindjen e fëmijës.

3. Konflikt i hapur afatgjatë me djalin tim.

Një rast i veçantë është kur vjehrra është në konflikt me djalin e saj. Kalyuzhnova I.A. komenton për këtë situatë: “Mos lejoni që të tërhiqeni në këtë konflikt, mos merrni anën dhe nuk do të ketë probleme. Nëse kjo ndodh, kërkoni ndihmë nga një psikolog ose psikoterapist me përvojë, sepse "luhatja" në njërën anë ose në tjetrën mund të jetë e rrezikshme për shëndetin tuaj. Gjëja kryesore është që ju jeni paralajmëruar! Rreziku është se në këtë rast fëmija mund të bëhet objekt manipulimi nga nëna (vjehrra), mjet për të ushtruar presion ndaj djalit.

4. Pakënaqësi me djalin, zhgënjim tek ai.

Ky qëndrim shpesh demonstrohet nga nënat e varura nga njëri-tjetri, djemtë e të cilave bëhen të varur nga alkooli, droga ose lojërat. Ata pikëllohen për "djemtë" e tyre, përpiqen t'i shpëtojnë nga një sëmundje e tmerrshme dhe vuajnë nga kotësia e përpjekjeve të tyre. Janë gra të sjellshme, por të dëshpëruara që fajësojnë veten për diçka (nuk i kanë rritur mirë, nuk janë kujdesur për to), fajësojnë bashkëshortin e tyre (edhe ai ka pirë, i ka llastuar, nuk i ka kujdesur ose nuk kujdeset për to. nuk ekziston). Ata, si rregull, e pranojnë shtatzëninë pa entuziazëm, por me simpati, pasi është një shans për të parë të paktën diçka të mirë të krijuar nga djali i tyre i pafat. Kësaj i shtohet një ndjenjë faji dhe turpi për djalin e tij, për dobësitë e tij. Dhe nëse një grua shtatzënë vuan edhe nga varësia, atëherë vjehrra mund ta marrë edhe fëmijën e porsalindur për të rritur, duke u ndjerë keq për foshnjën dhe duke kuptuar se prindërit e shpërbërë nuk mund t'i japin ende asgjë.

5. Dashuria, mirënjohja, liria dhe respekti.

Me këtë lloj marrëdhënieje, nënat më shpesh e mbështesin djalin e tyre në lindjen e një fëmije, ato dinë të ruajnë kufirin e nevojshëm midis lirisë së djalit dhe dashurisë dhe këshillës së nënës. Në parim, qëndrimi i vjehrrës dhe shkalla e ndikimit të saj në situatë do të përcaktohen kryesisht nga qëndrimi i saj ndaj mundësisë së abortit në familje, ndaj dëshirueshmërisë së nipërve dhe qëndrimit të saj ndaj vajzës së saj. vjehrri. Me këtë lloj marrëdhënieje, vjehrra mund të vijë për konsultë psikologjike dhe të bisedojë me specialistë të punës sociale.

Në përgjithësi, vlen të përmendet se vjehrra jashtëzakonisht rrallë vijnë në konsultime para abortit, si rregull, vetëm nëse ato ftohen dhe binden në mënyrë specifike. Ndërsa nënat e grave shtatzëna shpesh vijnë me vullnetin e tyre, madje inicojnë vizitën e vajzës së tyre shtatzënë te psikologu. Edhe pse në të dyja rastet bëhet fjalë për shtatzëninë e fëmijës së vet, lindjen e mundshme të nipit dhe marrjen e rolit të gjyshes. Megjithatë, shtatzënia e vajzës ndihet qartë nga familja: trupi i vajzës së tyre po ndryshon, gjë që nuk e lejon atë të distancohet apo të harrojë ngjarjet që ndodhin, së dyti, fëmija do të jetojë me nënën e saj, që do të thotë në shtëpinë e saj të afërmit e gruas shtatzënë dhe familja e gruas do të duhet të përballojnë shpenzimet e fëmijës. Ndërsa familja e babait të fëmijës nuk i sheh të gjitha këto ndryshime, pasi nuk ndodh ndryshime të jashtme trupore me djalin e tyre dhe pasojat e lindjes së foshnjës duket se nuk i shqetësojnë, nëse çifti nuk është i martuar dhe nuk jeton. me prindërit e tij. Prandaj, është më e lehtë për familjen e tij të distancohet dhe të përdorë një mekanizëm të tillë mbrojtës psikologjik si mohimi: "ne nuk dimë asgjë", "nuk kemi marrëdhënie", "na lër të qetë".

Nënat që kanë dy vajza dhe djem mund të jenë më të buta. Kjo krijon mundësinë për të përjetuar të dyja pozicionet. Dhe ka vëzhgime që tregojnë se më “problematikat” janë nënat beqare me një djalë. Në raste të tjera, kur ka fëmijë të gjinive të ndryshme, ose vetëm djem, ose vetëm vajza, nuk mund të thuhet ende për një ndryshim domethënës në qëndrimin e nënës ndaj shtatzënisë, dhe kjo përcaktohet kryesisht nga lloji i qëndrimit të prindërve ndaj fëmija i tyre (djali apo vajza).

Kapitulli 5.
Mjedisi i ngushtë social.

Në skemë, ky nivel përfshin: përfaqësues të grupeve të vogla të punës, arsimore; grupet e referencës së gruas shtatzënë dhe babait të fëmijës; Miqtë; fqinjët me të cilët ruhen kontakte të vazhdueshme.

Të dhënat nga studimet sociologjike tregojnë se gratë përmendin refuzimin ose mbështetjen nga miqtë dhe një mjedis të rëndësishëm shoqëror si arsye për ndërprerjen e shtatzënisë ose vazhdimin e shtatzënisë; situata në punë apo shkollë. Por në të njëjtën kohë, të dhënat nuk shoqërohen me një shpjegim të mekanizmave psikologjikë të ndikimit në vendimin e marrë në lidhje me rezultatin e shtatzënisë.

John French dhe Bertrand Raven (Mescon M.H., Albert M., Khedouri F., 1992) analizojnë ndikimin social në termat e forcave që veprojnë në shoqëri që i detyrojnë individët t'u binden atyre. Autorët identifikojnë 5 forma dhe, në përputhje me rrethanat, forcat e ndikimit. Kjo është fuqia e ndëshkimit dhe e shtrëngimit, fuqia e shpërblimit, fuqia e ndikimit të ekspertit, fuqia e ndikimit referues, fuqia e ndikimit të qeverisë dhe ligjit.

Kështu, përfaqësuesit e këtij niveli të situatës sociale me sa duket mund të shpërndahen sipas llojit të ndikimit të ushtruar: kjo ka shumë të ngjarë të jetë fuqia e ndikimit të ekspertit (gjinekologu, punonjësit e shërbimit social), fuqia e ndikimit referues (miq, përfaqësues të grupi i referencës), fuqia e ndëshkimit dhe detyrimit (studim, punë) - nëse një grua pret një sërë privimesh në statusin e saj shoqëror si rezultat i një vendimi të caktuar, etj. Por kjo zonë aktualisht është praktikisht e paeksploruar dhe ka nevojë për zhvillim të mëtejshëm.

***Hulumtimi psikologjik. Në vitin 2010, Kutsenko O.S. Një studim psikologjik u krye për të identifikuar karakteristikat e vlerësimit të grave shtatzëna të komponentëve të ndryshëm të situatës sociale në një situatë të vështirë jete. U zhvillua metodologjia “Harta e Lidhjeve Sociale”. Grave iu kërkua të shkruanin në një formular të veçantë emrat e atyre personave dhe emrat e atyre faktorëve që në çfarëdo mënyre ndikuan në vendimin e marrë në lidhje me përfundimin e një shtatzënie të papritur dhe më pas të jepnin dy vlerësime: 1) sa pozitive apo negative ndikimi i personave të përmendur apo faktorëve të tjerë të gjendjes sociale është, 2) sa i rëndësishëm është mendimi i këtij personi për gruan shtatzënë. Ky vlerësim u shënua grafikisht në një vijë 5 cm sipas udhëzimeve të mëposhtme: “Vini re se sa ndikoi mendimi i këtij personi (faktori) në vendimin tuaj, ku 0 do të thotë “absolutisht nuk ka ndikuar fare” dhe numri 5 do të thotë “ ndikoi shumë, ky mendimi im përcaktoi vendimin tim përfundimtar” (gjatë përpunimit të rezultateve u mat segmenti i shënuar në rresht). (Kutsenko O.S. Qëndrimi i nënës së një gruaje shtatzënë si një faktor që ndikon në vendimin për të lindur një fëmijë. / Lajmet e Universitetit Shtetëror Pedagogjik Rus me emrin A.I. Herzen. - Shën Petersburg, 2010. - N 136. - P 164-174 .). Lidhje interneti për

Mami... ka kaq shumë në këtë fjalë. Kjo është drita, mirësia, fuqia që mund të lëvizë malet, të ringjallë në jetë dhe të të shpëtojë nga sëmundja më e tmerrshme. Thonë se babai e do fëmijën ashtu siç është dhe nëna ashtu siç është. Kjo do të thotë, dashuria e nënës është e pakushtëzuar dhe më konstante nga të gjitha ndjenjat e natyrshme në një person. Çfarë është dashuria e nënës - në këtë artikull.

Çfarë do të thotë dashuria e nënës?

Siç ndodh shpesh, derisa një grua të ketë fëmijën e saj, ajo nuk e kupton se çfarë është dashuria e nënës. Por, sapo merr në duar gungën e gjallë dhe shikon në sytë e saj pa fund, ajo zhduket, siç thonë ata. Është e vështirë të përcaktohet natyra e kësaj ndjenje, sepse ajo është e ngulitur gjenetikisht tek ne dhe përcakton lëvizjen e evolucionit. Dashuria e nënës është ajo që ka nevojë një foshnjë e pambrojtur, e paaftë për jetë të pavarur dhe nëse nuk e merr, mund të vdesë. Një nënë e do fëmijën e saj apriori. Asaj nuk i intereson si duket ai, si studion, apo cili është karakteri i tij.

Ajo do të gjejë një justifikim për çdo veprim dhe do të jetë në gjendje të gjejë avantazhe në mangësi. Jo çdo nënë është e aftë të tregojë butësi, kujdes dhe ngrohtësi, sepse shumë varet nga atmosfera në të cilën ajo vetë është rritur, por në kohë të vështira dhe në situata rreziku, ajo është e gatshme ta mbrojë fëmijën e saj deri në pikën e fundit të gjakut. Në shoqërinë moderne kjo nuk kërkohet fjalë për fjalë. Dashuria qëndron në dëshirën dhe nevojën për të dhënë, rritur, mësuar, ushqyer dhe veshur. Siç thonë ata, përgatituni për pleqërinë tuaj, sepse fëmijët janë e ardhmja jonë.

Si manifestohet dashuria e nënës?

Nëse një grua nuk është plotësisht egoiste, ai do të sakrifikojë dëshirat e veta për hir të fëmijës së tij. Ajo nuk është më vetëm - një pjesë e saj është pranë saj dhe ajo është gati t'i japë asaj gjithë botën. Së bashku me fëmijën tuaj, gëzohuni dhe qani, rrituni dhe mësoni gjëra të reja, eksploroni botën. Ajo do të bëjë gjithçka për të rritur një anëtar të plotë të shoqërisë, do të japë dhe mësojë gjithçka që di, do t'ju ndihmojë të kuptoni veten, të ngriheni në këmbë. Ata që duan të dinë se çfarë është në gjendje dashuria e nënës, mund të përgjigjen se mund të bëjë shumë, nëse jo gjithçka.

Ajo do të lëvizë malet për hir të fëmijës, do të kërkojë mjekët më të mirë nëse është i sëmurë, mësuesit më të mirë nëse ka aftësi. Dashuria e madhe amënore reflektohet në fe. Në ortodoksinë dhe besimet e tjera ka shumë raste kur fuqia e lutjes së nënës shpëtoi një fëmijë nga vdekja e afërt. Një nënë ka besim të pakufizuar tek fëmija i saj dhe e mbështet atë, e krijon dhe e mbron atë, pa kërkuar asgjë në këmbim, sepse ndjenjat e saj janë vetëmohuese.

Pse dashuria e nënës është më e forta?

Sepse gruaja e kupton që askush tjetër nuk ka nevojë për fëmijën e saj përveç saj. Po, ka shumë raste në histori kur gratë rritnin fëmijët e njerëzve të tjerë, dhe kjo ishte veçanërisht e dukshme në kohë lufte. Sot fëmijët vazhdojnë të birësohen dhe pranohen në familje, por shpesh situata diktohet nga pamundësia për të pasur të tyren. Vetë koncepti i dashurisë amtare qëndron i ndarë nga të gjithë të tjerët. Dashuria midis një burri dhe një gruaje mund të marrë fund, por dashuria midis një nëne dhe një fëmije nuk ka datë skadence.

Dashuria e verbër amtare quhet e tillë sepse nëna thjesht nuk është në gjendje të vlerësojë siç duhet fëmijën e saj. Për të ai është më i miri. Kjo është arsyeja pse ka raste kaq të rralla kur, në gjyq, nënat edhe të poshtërve më famëkeq i braktisën. Jo të gjithë janë të gatshëm të pranojnë gabimet e edukimit të tyre, sepse kjo do të thotë që gruaja ishte një nënë e keqe, dhe pak janë të gatshëm të pajtohen me këtë.

Çfarë është dashuria e verbër amtare?

Fatkeqësisht, jo të gjitha nënat, kur fillojnë kujdesin shumë të nevojshëm për pasardhësit e tyre, mund të ndalojnë në kohë dhe të kuptojnë se foshnja tashmë është rritur dhe është gati për jetë të pavarur. Ata vazhdojnë të bëjnë për të atë që ai mund dhe dëshiron të bëjë vetë. Shpesh, gratë që janë të zhgënjyera nga burrat lindin një fëmijë "për vete", duke e bërë atë. Kjo është një situatë e rrezikshme që rrallë çon në ndonjë gjë të mirë.

Pa menduar se si do të jetojë fëmija pas vdekjes së nënës së tij, këto gra i dhanë fund fatit të tij që në lindje. Siç shkruan Anatoly Nekrasov në librin e tij "Dashuria e nënës", sa herë që ajo ndihmon fëmijën e saj, nëna e privon atë nga mundësia e tij për të përmirësuar jetën e tij. Fatkeqësisht, kjo është dashuri e pakushtëzuar e nënës dhe jo të gjithë e kuptojnë se ajo ka edhe një anë negative.

Dashuria e nënës për djalin e saj - psikologji

Dashuria e një nëne për djalin e saj është e ndryshme nga ndjenja që ajo ndjen për vajzën e saj. Kjo është kryesisht për shkak të dallimeve gjinore. Jo, ajo nuk e sheh si objekt seksual, por xhelozia që ndjen ndaj nuses potenciale është e natyrshme tek ajo që në fillim. Dashuria e djalit për nënën e tij është e fortë, por ajo e rrit që të kujdeset për të. Aq psikologjikisht është rregulluar, saqë njeriu gjen dashuri dhe kujdes në familjen e tij kur martohet dhe nuk ka më nevojë për kujdesin e atij që e ka lindur.

Trajtim me dashuri amtare

Themeluesi i terapisë së nënës është B. Drapkin. Trajtimi i tij bazohet në rëndësinë e madhe të zërit të nënës për fëmijën. Ai rekomandon që të gjitha gratë, derisa fëmija është duke fjetur, të shqiptojnë fraza me zë të lartë që do të shërbejnë si një mjedis. Psikoterapia me dashurinë e nënës ndihmon në sëmundje të ndryshme, çrregullime nervore, përlotje dhe gjumë të dobët. Ju mund të hartoni në mënyrë të pavarur frazat që nëna dëshiron t'i zbatojë dhe t'i shqiptoni ato mbi krevatin e fëmijëve nën moshën 4 vjeç.

Filma për dashurinë e nënës

1. "Duke kercyer ne erresire" Lars von Trier. Filmi për fatin e vështirë të një nëne beqare mori një çmim në Festivalin e Filmit në Kanë.
2. "Aty ku është zemra" drejtuar nga Matt Williams. Filmat për dashurinë e nënës përfshijnë me meritë këtë film për një vajzë 17-vjeçare, e cila vendosi të bëhej nënë, e mbetur vetëm.
3. "Engjëlli i motrës sime" drejtuar nga Nick Cassavetes. Dashuria e shenjtë e një nëne të luajtur nga Cameron Diaz e ndihmoi vajzën e saj të luftonte kancerin.

Libra për dashurinë e nënës

Tregimet për dashurinë e nënës nga shkrimtarë të famshëm përfshijnë:

1. "Të lutem kujdesu për nënën" Kun-Sok Shin. Familjarët nuk i vlerësuan aspak përpjekjet e gruas dhe nënës së tij dhe kur ajo u zhduk, jeta e të gjithëve u përmbys.
2. "Zemra e nënës" Marie-Laure Pica. Libri flet për një grua që ia kushtoi gjithë jetën fëmijëve të saj, por u detyrua t'u thotë lamtumirë, pasi një sëmundje e rëndë ia mori forcën.
3. "Thirrja e doktorit" Natalia Nesterova. Personazhi kryesor është braktisur nga nëna e saj në lindje. Ajo u rrit, u bë mjeke dhe erdhi në telefon në shtëpinë ku e priste e sëmura që e lindi.