Gjeni një pikë mbështetjeje brenda vetes. Citate dhe thënie psikologjike

Nëse i hedh një vështrim më të afërt aktivitetit të njerëzve në këtë botë, do të zbulosh se shumica e tyre, pa e ditur, janë në kërkim të vazhdueshëm për mbështetje. Por në realitet, njerëzit pothuajse kurrë nuk e gjejnë atë, sepse nuk mund të ketë mbështetje të vërtetë të brendshme në botën e jashtme. Peter Zorin

Kur fokusohemi nga brenda në realitetin objektiv, lumturia jonë fillon të varet nga bota e jashtme. Dhe atëherë bota e jashtme është e detyruar të vazhdojë të na ofrojë mbështetje: materiale, emocionale, financiare, fizike, të lidhura me marrëdhëniet. Nëse papritmas ka një dështim dhe furnizimi ndalet, ne po përjetojmë një krizë të thellë. Peter Zorin

Njerëzit që nuk kanë mbështetje të brendshme ndonjëherë supozojnë se ajo mund të gjendet tek një person tjetër. Sjellja e papritur e një të dashur konsiderohet më pas si kolapsi i të gjitha mbështetjeve. Një përpjekje për të kompensuar në këtë mënyrë mungesën e mbështetjes së brendshme të dikujt nuk ka qenë kurrë e suksesshme për askënd.

Nëse jeni të lodhur nga tendosja, keni humbur besimin në veten tuaj, ajo që dëshironi nuk duket më aq tërheqëse - të gjitha këto veprime nuk ishin të lidhura me mbështetjen e brendshme.

Për të arritur pjekurinë, një person duhet të kapërcejë dëshirën e tij për të marrë mbështetje nga bota e jashtme dhe të gjejë burime të reja mbështetjeje brenda vetes.

Pjekuria ose shëndeti mendor është aftësia për t'u larguar nga mbështetja në mjedis dhe nga rregullimi i vetvetes mjedisi për vetë-mbështetje dhe vetërregullim. Frederick Perls

Kushti kryesor si për vetë-mbështetje ashtu edhe për vetërregullim është një gjendje ekuilibri. Kushti për të arritur këtë ekuilibër është ndërgjegjësimi i nevojave tuaja, duke bërë dallimin midis kryesores dhe dytësores.

Aftësia për t'u mbështetur te vetja rritet dhe forcohet gjatë kohës kur fitoni aftësinë për të bërë atë që e konsideroni të nevojshme. Bëni atë pavarësisht se çfarë mendon mjedisi juaj për të. Ju vetë duhet të ndjeni rëndësinë e asaj që bëni.

Rritja ose pjekuria ndodh kur një person mobilizon fuqitë dhe aftësitë e tij për të kapërcyer depresionin, ankthin, zhgënjimin, dëshpërimin dhe frikën që lindin për shkak të mungesës së mbështetjes nga të tjerët.

Një situatë në të cilën një person nuk mund të përfitojë nga mbështetja e të tjerëve dhe të mbështetet tek vetja quhet një rrugë pa krye. Pjekuria ka të bëjë me marrjen e rreziqeve për të dalë nga një qorrsokak.

Kërkimi i fajtorëve ose dëshira për të manipuluar i privojnë një personi një terren. Pranimi i përgjegjësisë suaj hap një det mundësish, lirie dhe zgjedhjesh.

Një pikë mbështetëse brenda nesh na bën të kuptojmë se burimi i lumturisë, stabilitetit dhe besueshmërisë është brenda nesh, duke na dhënë forcën për t'u takuar situata të ndryshme qetësisht, me mençuri dhe guxim.

Mbështetja te vetja është dashuri e udhëhequr nga mençuria e brendshme dhe nuk varet nga rezultatet e marra nga jashtë. Nuk nxitet nga frika, nuk bazohet në tituj, këndvështrime, pronë, para, person specifik ose ndonjë aktivitet të jashtëm. Davidji

Mbështetja më e fuqishme në botë është dashuria, mbështetja më e fortë në jetë është thelbi i brendshëm. Juliana Wilson

Njerëzit që kanë mbështetje të vërtetë të brendshme janë të vetë-mjaftueshëm. Ata nuk kanë nevojë që dikush t'i mbështesë, t'u tregojë të drejtën ose t'i ngushëllojë. Një nga shumë karakteristika të rëndësishme Njerëz të tillë karakterizohen nga ndershmëria e tyre e brendshme para vetes. Peter Zorin

Çdo ndryshim i jashtëm fillon brenda nesh, me një ndryshim në fokusin e perceptimit tonë. Sapo të gjejmë veten dhe të besojmë në veten tonë, shumë nga problemet tona që dukeshin të pazgjidhshme do të largohen. Një person që dëshiron të bëhet një kanal i fuqisë universale duhet të mësojë të pranojë veten dhe të mbështetet tek vetja.

Kur një person gjen një pikëmbështetje në vetvete, stereotipet mendore të mjedisit pushojnë së luajturi për të. rol vendimtar. Ai nuk i pranon mendimet e njerëzve të tjerë si autoritet të padiskutueshëm. Ai nuk kërcen para zakoneve dhe traditave. Ai nuk e pranon ndjenjën e detyrës që i imponohet. Pa ndjerë as nevojën për të hyrë në konflikt me njerëzit, ai do të jetë i lirë nga brenda nga konventat e tyre. Për këtë arsye, një person që i beson vetes është i vështirë për t'u joshur ose frikësuar. Nuk i përshtatet mirë presionit apo manipulimit.

Një person i tillë i beson vetes, dhe jo mendimeve dhe pikëpamjeve të tij - dhe për këtë arsye nuk do të jetë e vështirë për të të ndryshojë këndvështrimin e tij kur të lind nevoja. Ai e vlerëson të vërtetën më shumë sesa një formulim specifik të së vërtetës.

Kultivimi i vullnetit, guximit, drejtësisë dhe ndershmërisë ndryshon marrëdhënien e një personi me botën e jashtme dhe çon në maturimin e individit. Ka gjithashtu reagimet, e cila, kur ngre katër të mësipërmet manifestimet e jashtme shpirtin e brendshëm, hap zemrën e njeriut dhe në këtë mënyrë zbulon shpirtin e tij.

Kur gjendet një pikëmbështetje, një person ndjen dëshirën për të vepruar, për të realizuar aftësitë e tij, për të vendosur qëllime, për të shkuar drejt tyre dhe për t'u zhvilluar. Dhe kur një person mendon dhe vepron, ai thjesht nuk ka kohë për vuajtjet e natyrshme në gjendjen e mbështetjes së jashtme.

Qëllimi i një personi me mbështetje te vetja është dëshira për vetë-realizimin e fatit të tij në Tokë. Ai zgjodhi për vete një rrugë që nuk ka fund, në të cilën do të plotësohen aspiratat e tij për përsosmëri të pafund. Bota e jashtme për të, në të cilën jetojnë të gjithë njerëzit e tjerë, do t'i shërbejë njëkohësisht si një shkollë, në të cilën të gjitha ngjarjet që ndodhin do t'i shërbejnë si mësime për të në rrugën e tij drejt përsosmërisë së pafundme, dhe në të njëjtën kohë, realiteti i jashtëm do të jetë baza e ekzistencës së tij fizike në të ardhmen. Peter Zorin

Dhe vetëm zemra mund t'i tregojë secilit person nëse ai me të vërtetë duhet të shkojë atje ku po shkon, dhe mund të rezultojë se, edhe nëse pjesa tjetër e popullsisë së Tokës duhet të shkojë atje, ai është i vetmi, Rruga e të cilit duhet të shtrihet. në një drejtim tjetër. Dhe ky drejtim është drejtimi i harmonizimit të qenies. Enmerkar

Kur mbështetemi te vetja për gjithçka, ne besojmë se jemi vetë-shprehja hyjnore e universit dhe se fjalët, mendimet dhe veprimet tona pasqyrojnë hyjnoren. Davidji

Një pikë mbështetëse është një gjendje në të cilën asgjë nuk ndikon tek ne, dhe ne vetë dimë të kthehemi në një gjendje në të cilën ne ndikojmë situatën në mënyrën e duhur, duke u shfaqur në mënyrë harmonike.

Bëhu një llambë për veten
Bëhuni mbështetja juaj
Qëndroni në të vërtetën tuaj
si e vetmja dritë. Erich Fromm

Gjeni një pikë mbështetjeje brenda vetes. Rritja dhe pjekuria e individit. Citate psikologjike dhe deklaratat.

5 Vlerësimi 5.00 (1 Votë)

Të nderuar përdorues të forumit, ditë të mbarë!
Do të doja që me ndihmën e forumit të kuptoj disa pika që më shqetësojnë periodikisht. Do të isha mirënjohës për ndihmën tuaj në gjetjen e përgjigjeve. Kjo është larg nga tema ime e parë, në mua gjendje emocionale dhe jeta në përgjithësi, shoh përparim të madh, por ka disa pika që ende shkaktojnë parehati.
Kërkesat e mia për forumin:
1. Si të kuptoj se çfarë jam (karakteri im) dhe çfarë dua? Mund të tingëllojë e çuditshme, por shumë shpesh nuk mund të përcaktoj se çfarë dua, cili është mendimi im për këtë apo atë çështje (kjo çon në zemërim ndaj vetes).
2. E dyta rrjedh nga pyetja e parë: çfarë të bësh me ndjenjën se nuk je si gjithë të tjerët? (në një mënyrë të keqe), domethënë një ndjenjë sikur diçka nuk shkon me mua. Një ndjenjë mjaft e vështirë, e ngjashme me frikën për t'u refuzuar, është e mundur. Kjo është, ndjenja se gjithçka është në temë, por ju nuk jeni. Unë shpesh nuk e kuptoj se për çfarë flasin njerëzit, prandaj reagoj ngadalë në përgjithësi, është mjaft e vështirë për t'u përshkruar, por mund të vërehet nga jashtë dhe ndihet mirë nga unë.
3. A është e mundur të bëheni një person më i qetë/paqësor përmes vullnetit? Ndoshta pyetja lidhet sërish me të parën, pasi do të doja të kuptoja karakterin tim. Dhe ndonjëherë mund të sillem (dhe të ndihem) diametralisht e kundërt dhe nuk e di sa normale është kjo. Zakonisht, duke parë njerëzit, njeriu mund të përshkruajë dhe parashikojë mirë sjelljen, reagimin, karakterin. Por për disa arsye mbetem i pakuptueshëm për veten time. Për shembull, është shumë e lehtë për mua të mësohem me rolin. Ky është mendimi i të tjerëve, jo i imi (ky mendim është shumë sasi e madhe njerëz, unë po shpreh fjalët e tyre, jo mendimin tim) - shumë thonë se kam talent aktrimi, ata shpesh pyesin pse nuk shkova në teatër. Transformimi dhe loja janë shumë të lehta. Shumë njerëz rreth meje habiten kur më shohin në skenë dhe thonë se nuk e dinin që unë mund të isha i tillë. Gjithmonë ka qenë kështu e kam dëgjuar nga të gjithë që nga fëmijëria. Mendoj se gjithmonë mbaj prapa shumë gjëra. Por kjo më ngatërron edhe më shumë.
Do të doja ta vlerësoja dhe pranoja më shumë veten, megjithëse kjo dëshirë ndoshta tingëllon mjaft abstrakte.
Ndoshta gjëja kryesore është se si të dëgjosh dëshirat, nevojat tuaja dhe të jeni të sigurt se jam mirë, dhe jo në frikën e vazhdueshme për të marrë një reagim negativ nga jashtë. Sepse reagimi nga jashtë, duke më thënë se nuk jam plotësisht mirë, më mbyt për ca (ndonjëherë gjatë) kohë (një ndjenjë e fortë refuzimi, dua të fshihem nga të gjithë, se më duket si ngjitëse dhe e papranueshme, dëmton burimet dhe koha).
Ndonjëherë e stresoj veten shumë kur situata nuk ia vlen, reflektoj shumë dhe nuk di si të shpëtoj prej saj. Unë e krahasoj veten me të tjerët dhe krahasimi më së shpeshti nuk është në favorin tim, përpiqem të adoptoj disa mënyra komunikimi dhe sjelljeje nga ata që janë të mirë, por për disa arsye ata nuk qëndrojnë; Dhe pa to, është sikur ajo është e zhveshur, e pambrojtur.
Për shkak të një gjendjeje kaq të pasigurt, ekziston frika për të pasur fëmijë, domethënë një ndjenjë sikur nuk ka asnjë pikëmbështetje ku njeriu mund të mbështetet tek vetja dhe ta ndjejë atë vazhdimisht.
Kur shikoj/dëgjoj histori për fëmijët - sa të dëmshëm, me vetëbesim, jomiqësor janë ata - dhe kam frikë se fëmija im nuk ka gjasa të jetë kaq i fortë dhe me vullnet të fortë, narcisist, arrogant dhe i sigurt. Dhe kjo frikë se ai mund të ofendohet dhe se ai do të ndihet keq moralisht, i vetmuar dhe i dëmtuar - thjesht e dekurajon atë që të ketë fëmijë. Kjo është ndoshta diçka e imja, por shumë e fuqishme.

Dhe për mënyrën se si i përvetësova pjesët e ndara të personalitetit tim.

Më kujtohet mirë se si u nda, për shembull, seksualiteti.

Adoleshenca ime kaloi në një atmosferë tabu për temat e seksit dhe seksualitetit. Nuk kishte ku të mësonte për këto marrëdhënie, as me kë të fliste.

Ishte e pamundur të diskutosh ndryshimet në trup, tërheqjen seksuale, interesimin për djemtë me dikë që merrte; nuk kishte ku të merrte këshilla, të mbështetej në mençurinë e brezave.

Të rriturit dukeshin si adoleshentë të frikësuar dhe murgj të mbështjellë në një: ata dënuan marrëdhëniet seksuale dhe kërcënuan me pasoja marrëdhëniet seksuale. Dashuria sensuale u ngatërrua në ndjenjat e turpit, papastërtisë, frikës dhe turpit.

Kishte gra që konsideroheshin "të disponueshme" dhe ngjallnin zili dhe neveri; Unë vetë, natyrisht, do të mbetesha "i denjë" dhe aseksual, mjerisht.

Përveç seksualitetit, të mitë ishin të shtypur cilësitë e lidershipit– sepse është keq të jesh fillestar, spontaniteti dhe kreativiteti janë zhdukur, sepse duhej të ishe korrekt. I gjithë fokusi nga ndjenja e vetes, nevojave dhe ndjenjave tuaja, u zhvendos nga jashtë, te njerëzit e tjerë. Vlerësimi i tyre, gjykimet e tyre doli të ishin më të rëndësishmit dhe më domethënësit dhe duhej të përpiqeshim t'i kënaqim ata. Nuk kishte mbështetje.

Si ndihet një person që nuk ka mbështetje për cilësitë, të drejtat, ndjenjat e tij? Kush nuk di t'i njohë ato? Në cilat janë të shtypura të gjitha pjesët, përveç atyre që sigurojnë të nevojshmen?

Ai ndihet si një varkë e brishtë që është hedhur në oqeanin e hapur, dhe që nxiton mes valëve gjigante, në kërkim të strehës dhe paqes.

Vlerësimi i dikujt tjetër është streha më e pasigurt. Sot Tjetri është i gëzuar, nesër është i trishtuar dhe pasnesër është në nevojë dhe nuk ka kohë për ty. Dhe në kushte të tilla, arritja e një vendndodhjeje vazhdimisht të mirë është si të ndërtosh një kështjellë rëre që do të lahet nga vala e parë.

Mbështetja e vërtetë është një pranim i thellë i vetes, pikave të forta, pikave të forta dhe të dobëta, nevojave dhe ndjenjave tuaja.

Kur e pranoj lidershipin tim si një cilësi të mirë, të vlefshme, kur e lejoj veten të jem spontan, seksi pa turp, ose, përkundrazi, e lejoj veten të jem budalla herë pas here, të mos jetë i dobishëm, të këputem nëse Jam i shqetësuar, të jem i vendosur nëse presin atë që dua, nuk jam gati ta jap, dhe me gjithë vlerësimin dhe gjykimin, mbështetem te vetja dhe kjo është mbështetja më e besueshme.

Si ndodh përvetësimi i pjesëve të hijes, dikur të turpshme dhe të papranuara?

Pika e nisjes– turpi, refuzimi i plotë, dëshira për të fshehur atë që është e turpshme nga sytë e njeriut, pas një maske, pas një ekrani, pas mbrojtjeve.

Përvetësimi i një cilësie hije, dhe, në fund të fundit, një mbështetje, është e mundur vetëm në një rast: kapërcimi i turpit dhe frikës, prezantimi i vetes, bërja e asaj që është e frikshme dhe e turpshme.

Mbaj mend se si ndihesha i turpëruar nëse më viheshin në dukje gabimet në tekste, ose ndjeva zemërim kur diskutonin përvojën time në vend që të ndaja të miat. Më kujtohet turpi i të qenit histerik nëse më ka zënë paniku apo rraskapitja, kur “duhet” të jem model i përmbajtjes dhe i qetësisë.

Pika e dytë është mbështetja. Në fillim më ka ndihmuar shumë mbështetja e terapistit dhe mbështetja e njerëzve të tjerë. Për shembull, reagimi i fëmijëve të mi ndaj disa prej manifestimeve të mia është normal, megjithëse unë vetë dyshova (për shembull, për kufijtë e mi ose për zemërimin tim, sigurisht, që na pengoi, por ne nuk është kjo). po flasim tani.

Jo shumë kohë më parë, në internet u zbulua një mënyrë tjetër mbështetjeje: kur lexova se si ky apo ai person jetoi një situatë të vështirë për mua, kjo mund të ketë efektin e "zgjidhjes" dhe mbështetjes. "Edhe unë mund ta bëj atë."

Hapi tjetër është të besoni se ajo për të cilën keni pasur turp nuk është aspak tmerr, por një burim i varrosur në papastërti që duhet të lahet nga frika dhe turpi dhe t'i jepet një pamje e denjë.

"Po, unë jam i tillë, edhe nëse dikujt nuk i pëlqen." Po, jam histerike, po, jam lidere, e dua seksin, jam e pasjellshme dhe agresive nëse pritet të jem një mami pranuese etj. etj.

Pas nja dy duzina "shpërthimesh" të cilësisë së zotëruar, shfaqet një ndjenjë e qetë e të drejtës dhe pronësisë: "Kjo pjesë e imja është e imja, e dashur, unë mbështetem në të kur krijohen rrethana të nevojshme."

Sa më shumë të caktohen pjesë të personalitetit, aq më shumë mbështetet te vetja dhe sa më pak të shikosh përreth në kërkim të miratimit dhe konfirmimit të së drejtës për të ekzistuar.

Një varkë e brishtë pa timon ose vela bëhet një akullthyese, duke e bërë me besim rrugën e saj në drejtimin e duhur.