Si të flisni me njerëz të papërshtatshëm. Personi joadekuat

Njerëz të papërshtatshëm janë kudo. Ka aq shumë prej tyre sa disa prej tyre janë kolegët, miqtë apo edhe ju. Kur komunikoni me njerëz joadekuat, argumentet logjike janë inferiore ndaj njohurive të psikologjisë dhe motiveve të bashkëbiseduesit. Bisedat emocionale përfundojnë me asgjë, jo sepse dikush po sillet në mënyrë të papërshtatshme, por sepse ne nuk e dimë metoda efektive komunikimi në situata kritike. Libri “Si të përballemi me gomarët” jep të paktën 7 strategji të tilla.

Kë do të quajmë të çmendur?

Në librin "Si të flasësh me gomarët", autori citon konceptin "psiko" jo si një diagnozë, por si një gjendje e përkohshme gjatë së cilës një person sillet në mënyrë të papërshtatshme. Ky mund të jetë kolegu, miku, apo edhe një partner personal. Ndonjëherë edhe ne sillemi në këtë mënyrë.

Qëllimet e psikologut

Një psikolog kërkon mosmarrëveshje në një argument. Ai flet ashpër, me besim dhe në këtë mënyrë na huton, pavarësisht se argumentet e tij mund të jenë të gabuara. Vetëm pas bisedës e kuptojmë këtë. Por ndodh që ne e kuptojmë gabimin e argumenteve të bashkëbiseduesit tonë, por nuk dimë ta themi saktë. Ne përdorim teknika stereotipe që vetëm sa e përkeqësojnë situatën dhe lejojnë një person joadekuat të arrijë rrugën e tij. Rezultati është marrëdhënie e dëmtuar dhe harresë.

Mënyrat për të komunikuar me psikologët

Pra, 7 strategji për të komunikuar me njerëz të papërshtatshëm:

Çfarë duhet të bëni nëse jeni dërguar

"Ik!" ose "Nuk dua të të shoh më!" - ne mund të dëgjojmë si në punë ashtu edhe në jetën tonë personale. Përgjigja instinktive është të përplasësh derën dhe të largohesh. Ndodh që vërtet të mos kemi faj për asgjë, por na bie një ortek kritikash. Ne i marrim këto fjalë seriozisht, megjithëse nuk duhet. Kur një person është tepër emocional, shprehjet e vrazhda dalin rastësisht nga goja e tij në mënyrë të pandërgjegjshme. Nëse doni të përkeqësoni situatën, filloni të grindeni me të ose largohuni, por nëse jeni të interesuar ta ktheni përleshjen në një bisedë, bëni një pyetje të thjeshtë:

“A më urren vërtet kaq shumë apo thjesht je i zhgënjyer nga ajo që bëra?”

Këto fjalë do t'ju ndihmojnë ju dhe bashkëbiseduesin tuaj të kuptoni qëllimet tuaja të vërteta. Në shumicën e rasteve, bashkëbiseduesi pranon se nuk bëhet fjalë për ju, por për situatën që e ka mërzitur shumë.

Çfarë duhet të bëni nëse e keni gabim

Ka lloje të ndryshme gabimesh. Nuk ka rëndësi nëse ka të bëjë me karrierën apo jetën tuaj personale, të kërkosh justifikime dhe të kërkosh falje është pothuajse e kotë. Ekziston një probabilitet i lartë për të dëgjuar se askush nuk ka nevojë për faljen tuaj ose diçka edhe më keq. Nëse jeni vërtet gabim, pranoni sinqerisht fajin tuaj dhe thoni:

"Çfarë do që unë të bëj?".

Çfarë të bëni nëse nuk dini çfarë të bëni

Nëse në të tashmen tashmë keni shkatërruar gjithçka, e vetmja mënyrë për të korrigjuar situatën - zhvendoseni bisedën në të ardhmen. Tregoj:

“Nëse them ose bëj diçka, gjërat vetëm do të përkeqësohen. Si e bëni atë siç duhet?”
“Të mërziti. Si dëshironi që unë ta bëj këtë në të ardhmen?”

Çfarë duhet të bëni nëse dikush është histerik dhe thotë se gjithçka është shumë e keqe

Herë pas here, shohim njerëz të mërzitur, duke thënë se gjithçka është e tmerrshme dhe nuk e kanë idenë se çfarë të bëjnë më pas. Instinkti na thotë saktë se duhet ta qetësojmë personin dhe shpesh themi "Gjithçka do të jetë mirë" ose "Qetësohuni". Por këto fjalë nuk funksionojnë sepse e prekin problemin vetëm sipërfaqësisht dhe shmangin ndjenjat e tjetrit. Për të përballuar këtë situatë, përdorni një algoritëm me tre hapa:

1. Kuptoni personin tjetër. Dëgjoni me kujdes dhe lërini të flasin.
2. Analizoni faktet. Flisni, bëni disa pyetje: “Le ta kuptojmë…”, “Sa ka gjasa që gjithçka të përfundojë mirë/keq?”, “A ka pasur një situatë të ngjashme? Nëse po, si e keni përballuar atëhere?
3. Zhvendoseni bisedën në të ardhmen. Pyesni: "Çfarë do të bëjmë tani?"

Çfarë të bëni nëse bashkëbiseduesi juaj ka një mendim të lartë për veten e tij

Të gjitha të ditura janë të bezdisshme. Ata përdorin terma, shprehin miqësi sipërfaqësore dhe janë të fokusuar vetëm në qëllimet personale. Ndonjëherë këta njerëz janë vërtet të zgjuar. Të vendosësh një person të tillë "në vendin e tij" nuk është e lehtë. Për të përballuar situatën, thoni sa vijon:

“Ju jeni të zgjuar dhe rezultatet tuaja janë të respektueshme. Thjesht mos i pengoni njerëzit të vërejnë dhuratën tuaj me arrogancën tuaj.”

Si t'i përgjigjemi sarkazmës

Shembull i një dialogu tipik:
- Si jeni?
- Njësoj si pesë minuta më parë.

Në biseda të tilla, është e rëndësishme të njohësh sarkazmën. Shumë shpesh ne ofendohemi dhe largohemi, megjithëse ka një mënyrë të shkëlqyer për të përballuar situatën. Bëni një pauzë të qetë dhe vazhdoni me mirësjellje:

- E kuptoj
- Çfarë?
- Ti do që të të lë vetëm dhe të të lë vetëm
[ose "që të dal nga jeta jote", "se nuk e meritoj këtë"]

Bashkëbiseduesi do të mbetet i befasuar, sepse i keni lexuar mendimet e tij. Ai vetë do të ndihet i turpëruar dhe me shumë mundësi dialogu do të bëhet më i qetë.

Çfarë të bëni nëse dikush po përpiqet t'ju manipulojë

Herë pas here takojmë njerëz që kanë nevojë për diçka nga ju. Ata tregojnë mirësi të rreme dhe përpiqen t'ju bëjnë të pranoni këndvështrimin e tyre ose të bëni diçka që do t'u sjellë dobi. Për të hequr qafe një bashkëbisedues ndërhyrës, thjesht thuajini atij:

"Unë e di se çfarë po fsheh."

Çdo sociopat fsheh diçka, kështu që nuk mund të gaboni në asnjë mënyrë.

Në vend të një përfundimi

"Lumturia personale varet shumë nga mënyra se si i perceptoni dhe reagoni ndaj ngjarjeve dhe atyre që ju rrethojnë."

Mbaje mend këte.

Mësoni të negocioni, filtroni mjedisin tuaj dhe jini vetvetja. Dhe mos u përpiqni të ndryshoni veten. Mundohuni ta bëni veten më të mirë.

Libra inteligjentë mbi komunikimin

Si të flasim me gomarët nga Mark Goulston
"Never Eat Alone" nga Keith Ferrazzi dhe Tal Rez
"Ne e ndezim sharmin duke përdorur metodat e shërbimeve sekrete," Jack Schafer dhe Marvin Carlins
"Sekretet e folësve të mëdhenj" - James Humes
Negociatat kryesore nga Kerry Patterson, Joseph Grenny dhe Ron MacMillan (ende po lexojnë, por tashmë e shijojnë)

Sa shpesh thërrasim: "Është e pamundur ta kuptosh këtë person - ai sillet në mënyrë të papërshtatshme!" ose kujtojmë një shoqe: “Pasi flas me të, ndihem i thyer...” Psikika jonë është e strukturuar kështu: gjëja e parë që bën është të përpiqet të gjejë një justifikim nga grupi i gjërave dhe fenomeneve të njohura për të. Ne marrim një listë të tërë: edukimi ose karakteri i keq, "ai është thjesht i mërzitshëm, çfarë mund të bësh për këtë", "ajo është një origjinale e shkëlqyer"... Kur manifestime të tilla bëhen gjithnjë e më të veçanta, pyesim veten - ndoshta nuk është një në fund të fundit çështje karakteri Dhe a ka një shpjegim shkencor për këtë? Në të vërtetë, arsyeja për sjellje të papërshtatshme mund të jetë trauma psikologjike të cilat një person i ka marrë në fëmijërinë e hershme. Si rregull, ai nuk është i vetëdijshëm për këtë, por kjo ndikon në sjelljen në moshën madhore. Le të shohim tre llojet më të zakonshme: personi toksik, neurotik dhe i varur.

16 454631

Fotogaleri: Sjellje e papërshtatshme si pasojë e traumës psikologjike

NEGATIVE DHE PROVOKIMIT
Shpesh ne përballemi me një situatë kur një i njohur (ose edhe një i huaj) hedh mbi ne një rrjedhë informacioni krejtësisht të panevojshëm, dhe ndonjëherë thjesht negativ. Imagjinoni, ju vini në një sallon bukurie për të bërë një prerje flokësh të re, dhe ndërsa mjeshtri është duke punuar, ai fillon t'ju tregojë se sa e keqe është gjithçka në jetën e tij: fëmijët nuk duan të studiojnë, burri nuk fiton mjaftueshëm. , dhe qeni prish orenditë... Ju uleni aty, pranoni, por vetë pyesni veten se kur do të përfundojë kjo përmbytje verbale. Dhe pasi dilni nga salloni ndiheni të shtrydhur si limon, edhe pse para se të shkoni në parukeri keni qenë në humor të gëzuar dhe gazmor.

Kush është para jush?

Ky lloj karakterizohet nga emra të përgjithshëm: personalitet toksik ose "vampir" psikologjik. Shenjë karakteristike- ndjeni dobësi të fortë energjetike. Ndërsa komunikoni, ju e kuptoni se ai nuk është i interesuar për ju - kushdo mund të jetë në vendin tuaj. Njerëzit toksikë flasin vetëm për veten e tyre dhe nuk dëgjojnë kurrë mendimet e të tjerëve. Asgjë dhe askush nuk i kënaq kurrë. Ata kritikojnë, gjykojnë, bëjnë thashetheme ose kanë nevojë për ndihmën tuaj, dhe më shpesh, urgjentisht. Shpesh ata duket se "kalojnë" mbi të tjerët si një rul me avull, duke i poshtëruar dhe fyer gjatë rrugës. Në të njëjtën kohë, ata e bëjnë atë sikur asgjë të mos kishte ndodhur - nga këndvështrimi i tyre, brenda kornizës së bisedave.

Pra, një mik thotë gjithmonë kur takohemi: “Dukesh i lodhur... Lëkura jote është e keqe, gri. Nuk pushuat mjaftueshëm? Dhe nuk mund të heqësh qafe zbokthin, apo jo?” Është e qartë se gjendja shpirtërore zhduket pas një "komplimenti" të tillë, si tullumbace, i lëshuar aksidentalisht nga një fëmijë... Shumë, duke parë këtë grua, kalojnë në anën tjetër të rrugës. Por mund të vijë keq për të: pamja e palakmueshme, pamundësia për t'u veshur bukur, pakënaqësia me punën (në vend të karrierës së këngës që ëndërronte, pozicioni i infermieres) dhe jeta personale. Duket se ajo vazhdimisht ka frikë se mos e pyesin pse nuk këndon më dhe pse e la burri i saj? Kjo është arsyeja pse ajo sulmon e para. Metoda e njerëzve toksikë është provokimi i emocioneve negative.

Si duhet të silleni?
Nëse është një koleg, mbani distancën tuaj. A ju ankohet për një punonjës tjetër? Thuaj, "Duhet të flasësh me shefin tënd për këtë" ose "Ndoshta duhet të shohësh një psikolog?" Nuk ka gjasa që ai ta bëjë këtë (mos harroni se ata dëgjojnë vetëm veten e tyre - ata nuk janë të interesuar për mendimin tuaj), por në këtë mënyrë ju do të shpëtoni nga ndikim negativ. Flisni me mirësjellje dhe buzëqeshni - kjo është gjëja e fundit që pret një person toksik. Idealisht, nuk duhet ta lejoni një person të tillë në jetën tuaj. Nëse ai telefonon shpesh, mos e merrni telefonin. Pasi të keni hyrë në shpjegime se pse nuk doni të komunikoni, ai do të marrë akoma atë që i nevojitet - reagimin tuaj. Mos u bëni viktimë duke u grindur me të. Nëse stiletat e tij nuk kanë efekt, ai së shpejti do të ndalojë së provokuari.

KËRKESA E DASHURISË
"Mami," i drejtohet një vajzë 5-vjeçare nënës së saj, "a mund të luaj në sandbox?" - "Jo, mund ta bësh pis fustanin." - "A mund të luaj me fëmijët në oborr?" - "Jo, nuk dua që të bëhesh i keq si ata." - "A mund të marr pak akullore?" - "Jo, mund të kesh një ftohje në fyt." - "A mund të luaj me këtë qenush?" - "Jo, ai mund të ketë krimba." Në fund të këtij dialogu, fëmija fillon të qajë dhe nëna, duke iu drejtuar një shoqeje me të cilën kishte folur me entuziazëm gjatë gjithë kësaj kohe dhe njëkohësisht iu përgjigj pyetjeve të së bijës: “Kam një vajzë kaq nervoze! Nuk i duroj dot më tekat e saj të vazhdueshme!”.

Kush është para jush?

Personaliteti neurotik. Njerëzit si kjo nënë quheshin "shumë kërkuese", "tepër të dyshimtë" dhe "të shqetësuar". Neuroza bazohet në konflikt të brendshëm.

Sigmund Freud besonte se këtu qëndron lufta midis forcave të shtypura (instinkteve) dhe forcave shtypëse (kultura, morali). Dhe neofrojdiani Karen Horney besonte se "neuroza lind vetëm nëse ky konflikt shkakton ankth". Një personalitet neurotik gjithmonë përpiqet të tërheqë vëmendjen ndaj vetes - me histerikë (neurozë histerike), frikë dhe fobi (ankthioz-fobik), dobësi (neurasteni).

Si duhet të silleni?
Kërkesa për dashuri që mund të ndiejmë nuk ka të bëjë me ju. Personaliteti neurotik projekton mbi ju imazhin e njërit prej prindërve, vëmendja e të cilit i mungonte. Prandaj, dashuria juaj nuk do të jetë kurrë e mjaftueshme për të. Ndonjëherë do të keni përshtypjen se pasi keni komunikuar me të jeni shumë të lodhur, ose jeni bërë agresivë pa ndonjë arsye të dukshme. Kjo është një shenjë që ju duhet të kujdeseni për veten tani. "Jepni" vëmendjen në doza - burimet tuaja nuk do të zgjasin shumë.

PA PENDOSJE
Gjatë gjithë jetës së saj ishte shumë e vështirë për gruan të komunikonte me motrën e saj më të madhe - ka një ndryshim 10-vjeçar mes tyre. I pari ka një familje: burrin dhe fëmijët. Motra e madhe është e divorcuar dhe jeton e ndarë. Dhe çdo mbrëmje ajo thërret më të voglin e saj për t'u konsultuar për çështje të caktuara. Dhe ajo nuk kërkon një rekomandim direkt, por duket se bën një pyetje dhe pret që dikush t'i tregojë se çfarë të bëjë - nga çfarë të blejë në dyqan deri tek ajo nëse duhet të takojë klientë të rinj për të cilët më i riu nuk di asgjë. .

Kush është para jush?
Personi i varur. Nevoja e tyre kryesore është të transferojnë shumicën e vendimeve dhe përgjegjësisë për jetën e tyre tek të tjerët. Ata vazhdimisht hezitojnë kur vjen puna për të shprehur një mendim dhe nuk mund të marrin një vendim përfundimtar, edhe kur është i dukshëm. Atyre u duket se ata ende do të bëjnë një gabim ose do të zgjedhin gjënë e gabuar. Ata jetojnë me një ndjenjë zbrazëtie, kështu që nëse një person i tillë ndahet me një partner, ai sigurisht që duhet ta mbushë atë me dikë ose diçka tjetër.

Pse u bënë të tillë?
Kjo bazohet në traumën psikologjike, të cilën me shumë mundësi e kanë marrë në fëmijërinë e hershme. Prindërit e personit të varur me gjasë janë ndarë dhe pa i shpjeguar fëmijës se çfarë ka ndodhur, e kanë lënë në duart e tij. Në fakt, ai mbeti vetëm dhe vetmia për një foshnjë është e barabartë me vdekjen. Prandaj, në jetën e të rriturve, ai është i shtyrë nga frika e vetmisë globale dhe nevoja për të marrë vendime vetë... Ashtu si në fëmijëri, kur nuk kishte të rritur.

Si duhet të silleni?
Nëse i afërmi ose e dashura juaj i përshtatet këtij përshkrimi, atëherë tashmë e dini se çfarë po ndodh me ta dhe çfarë mund t'i ketë paraprirë. Jini të vëmendshëm ndaj një personi të tillë, por mbroni kufijtë personalë - i droguari i thyen lehtësisht. Mos u udhëheqni në rrugën tuaj - zvogëloni këshillat në minimum, mos lejoni që të gjithë të transferojnë të gjithë përgjegjësinë mbi ju. Ju nuk do të zëvendësoni prindërit e tij, por në vend të tuajit do të jetoni jetën e dikujt tjetër.

Si të silleni me një person të papërshtatshëm

I pyetur nga: Sergey, Chelyabinsk

Gjinia femërore

Mosha: 61

Semundje kronike: E panjohur

Përshëndetje. Kemi një të afërm (nënën birësuese të gruas së tij) që i pëlqen të krijojë skandale me ofendime, sulme dhe gjuajtje gjërash. Ne përpiqemi të mos komunikojmë me të, por me një pretekst apo tjetër ajo hyn në banesën tonë dhe shkakton një skandal. Nga bluja. Pa shpjeguar arsyet. Fjalimi është kaotik - kërcen nga një gjë në tjetrën, është e vështirë ose e pamundur të kuptosh lidhjen midis frazave. Shembull: "Pse nuk e veshët fëmijën tuaj shumë ngrohtësisht në kopshtin e fëmijëve sot, por unë dhe burri im u shtruam vetëm pas 30 vjetësh?" jeta së bashku blerë! “Ç’lidhje ka, nëse nuk e lëmë të shkojë në shtëpi, shikon në hyrje te dera për disa orë. Ajo më thirri në punë dhe i tha shefit të departamentit të HR që nuk e lejoj mjekun të shohë. fëmijën dhe me forcë ta mbaj gruan time nën kyç (!) Në kopshtin tonë vjen fëmija, duke gjykuar nga sjellja e mësueses, me shumë mundësi edhe ajo ka thënë diçka, ndoshta e kam gabim, është e papërshtatshme të pyesësh drejtpërdrejt). Unë shkova tek të gjithë fqinjët në hyrje të nënës sime, duke pyetur gjithçka që ata dinë për mua (më tha), nuk duhet ta fsheh asgjë, por gjithsesi është e pakëndshme, ajo përgjigjet “Asgjë si të sillemi me këtë lloj njerëzish dhe a është e mundur ta dekurajoj atë për mungesë provash (ajo më dha një tronditje), nuk ka njeri që të na mbrojë? të largohemi në një qytet tjetër, kështu që e vetmja rrugëdalje është të na bëjë jo interesantë për të, por si?

Gruaja, 67 vjeç, simptoma: teatralizëm, dyshim, ndryshim i papritur në sfondin emocional Po ju shkruaj për këtë problem. Gjyshja ime është 67 vjeçe; Me sa mbaj mend, ajo ishte një person që i pëlqente të komandonte, të impononte mendimin e saj, t'u thoshte njerëzve se çfarë të bënin. E gjithë kjo shprehej në ngritjen e zërit, ajo mund të më qortonte mua ose nënën time që nuk e fiki dritën ose për faktin se ti nuk ishe ulur ku të donte ajo, kjo mund të zgjaste gjithë ditën, ajo bëhej histerike për çdo gjë të vogël. të gjithë shkuam në shtrat kur ajo donte dhe ngriheshim kur ajo ngrihej. Çdo detyrë u krye, sepse ajo e kërkonte me kaq këmbëngulje, saqë ishte më e lehtë për ta bërë atë sesa për të dëgjuar britma dhe sharje. Ajo kurrë nuk ka lavdëruar dhe gjithmonë më ka quajtur mua dhe nënës sime me emra të pakëndshëm. Mendova se ishte normale, se isha shumë keq dhe kjo është arsyeja pse ajo më qortoi. Tani jam rritur dhe e kuptoj që diçka nuk shkon me të. Rreth 13 vjet më parë, nëna i vdiq në krahë, pas së cilës u bë edhe më e padurueshme të jetosh me të. Tani ajo dyshonte mua dhe nënën time se donim ta helmonim ose ta vrisnim, se po i kursenim një copë bukë. Asaj i pëlqen veçanërisht të ekzagjerojë gjithçka në atë masë sa të jetë e padurueshme që mund të qajë për një lule të tharë, dhe një minutë më vonë të qeshë dhe të jetë e lumtur që dikush ka vdekur sipas mendimit të saj njeri i keq. Ajo gjithashtu ka një lavjerrës dhe thotë se engjëlli i tregon të gjithë të vërtetën, por në të njëjtën kohë ajo mund të dëshirojë që njerëzit e tjerë të jenë të pakënaqur. Për shembull, ajo më uroi vdekjen duke u gjunjëzuar para ikonave. E gjithë kjo manifestohet nga një lloj pretendimi, një dëshirë për të tërhequr vëmendjen në çfarëdo mënyre. Ajo ka ndaluar së veshuri normalisht, mund të rrëmojë nëpër koshin e plehrave dhe nuk ka pastruar shtëpinë prej vitesh, duke mos u dhënë mundësi të tjerëve të pastrojnë. Për të gjitha problemet e tij ai fajëson vetëm të tjerët ose nënën e tij dhe mua. Duke qenë se ishim mësuar të jetonim me të, sjellja e saj na dukej e natyrshme, por kur pamë gjyshe të qeta dhe të ekuilibruara që lavdëronin, kuptuam se diçka nuk shkonte me të. Dhe pikërisht për këtë arsye u bëra psikolog. Unë kam lexuar shumë për psikiatri, por kam nevojë për një konsultë me një psikiatër, mendoj se ky problem nuk është nga fusha e psikologjisë. Vendosa t'ju shkruaj sepse ajo nuk pranon të shkojë te mjeku, ajo është e sigurt që të gjithë mjekët vetëm mashtrojnë dhe nuk do të shkojnë askund. U përpoqa të flas me të, të shpjegoj, gjithçka është e kotë, ajo qëndron në këmbë. Në një sulm zemërimi, ajo mund të godasë fort, nëse nuk i pëlqen diçka, dhe në parim, ajo mund të shtyjë fort edhe si shaka. Kam shumë nevojë për ndihmën tuaj, do të doja të konsultohesha me një profesionist në fushën e psikiatrisë. Ne kemi shumë vite që vuajmë kështu, nëse mund të na tregoni një rrugëdalje nga situata, do t'ju jem mirënjohës.

Rregullat e sjelljes me një pacient me kancer i cili ka qenë nën ndikimin e drogës për një vit e gjysmë Për shkak të përdorimit të vazhdueshëm droga të forta, sjellja e pacientit bëhet gjithnjë e më e paparashikueshme. Kur ishte një personalitet i fortë, pacienti ishte mësuar me nënshtrimin e plotë të familjes ndaj vullnetit të tij. Çdo ndalim apo mosmarrëveshje shkakton inat, zemërim dhe rezistencë tek pacienti. Zemërimi gjithashtu shkakton pafuqinë e trupit të vet, pamundësinë për t'u kujdesur për veten dhe nevojën për të pranuar ndihmë nga të tjerët. I gjithë inati dhe zemërimi derdhet mbi kokat e atyre që kujdesen për të. Nga vrazhdësia verbale, pacienti kaloi në akte të ndryshme huligane. Kujdesi filloi të kërkonte monitorim gjatë gjithë kohës (të gjitha ndezësit e gazit në kuzhinë në banesën ku qëndronin fëmijët hapeshin natën). Pati disa tentativa për vetëvrasje. Megjithatë, duhet pranuar se të gjitha përpjekjet (përveç gazit) ishin më shumë për shfaqje sesa për aksion serioz. Pacienti sillet gjithnjë e më shumë si Fëmijë i vogël, i cili kryen veprime huligane dhe dëshiron të tërheqë vëmendjen ndaj vetes dhe shoqërohet me një dëshirë për të shtypur vullnetin e të tjerëve. Çdo përpjekje e kujdestarëve për të shpjeguar gabimin e veprimeve të tij përfundon në sulme të tërbimit, tentativa për vetëvrasje, rënie, madje edhe thyerje të kokës. Sigurisht, ne e kuptojmë që të gjitha këto janë mënyra për të na manipuluar, por nuk dimë si të sillemi me një person kaq agresiv që mund të thyejë kokën në çdo moment. Tashmë i kemi hequr fëmijët nga komunikimi dhe bashkëjetesa me pacientin, por ne vetë tani jemi nën presion të tmerrshëm jo vetëm nga ky person, por edhe nga të afërm të tjerë të afërt që na akuzojnë për kujdes të dobët. (pacienti shpesh ankohet për ne në telefon). Ata nuk do ta çojnë pacientin në spital (pacienti është në fazën e fundit të kancerit) as për një muaj. Duke ditur karakterin e pacientit, nuk ka kush të kujdeset për të përveç nesh. Situata ka arritur në një pikë të tillë vlimi, saqë familja ime kërcënon të shpërbëhet. Mund të na jepni një këshillë komunikimi i duhur dhe sjelljen me pacientin. Sot pacienti ka gjashtë muaj që ndihet më mirë fizikisht dhe megjithëse kohëzgjatja e marrjes së medikamenteve është reduktuar në 5 orë, ai ha mirë, jashtëqitja i është rikthyer, ka humbur dymbëdhjetë kg në një vit, pesha e tij është bërë. 75 kg dhe e mban prej pesë muajsh, edhe pse me shkop, por vazhdimisht ecën nëpër apartament, ha në kuzhinë në tavolinë, dëgjon TV. E vetmja gjë është se shikimi i tij po përkeqësohet me shpejtësi, por operacioni u refuzua, gjë që pacienti gjithashtu nuk e beson. Nëse është e mundur, ju lutem më ndihmoni me këshilla se si duhet të sillem në këtë situatë, sepse pacientja nuk është askush tjetër veçse nëna ime. Sinqerisht, Irina.

Çdo vit numri i personave me çrregullime mendore në vendin tonë po rritet. Arsyeja për këtë është shpesh presioni i të tjerëve në punë, në familje apo në rrethana të tjera. Njerëzit me sjellje të papërshtatshme kanë një ndikim veçanërisht negativ në psikikën, domethënë në funksionin e trurit. Shpesh ne nuk dimë si të sillemi me një person të tillë që të mos provokojmë reagimin e tij të paparashikueshëm. Dhe nëse një komunikim i tillë është i rregullt, atëherë nuk mund të mos lërë gjurmë në disponimin tuaj dhe madje edhe në shëndetin tuaj.

Pra, nëse komunikimi me një person joadekuat është i pashmangshëm, duhet të dini disa rregulla. Shkencëtarët amerikanë kohët e fundit dhanë këshilla të shkëlqyera - njerëzit e pakëndshëm duhet të injorohen. Ata e konfirmuan këtë me një eksperiment të kryer në Kolegjin Barach në Nju Jork. Pjesëmarrës në studim ishin 120 të rinj, të cilëve iu desh të përfundonin një sërë detyrash pas një dialogu paraprak. Kur biseda zhvillohej me ton të ngritur dhe fjalimi përmbante gjuhë fyese, kur "subjektet eksperimentale" ndjenin presion psikologjik dhe nuk patën mundësinë të injoronin bashkëbiseduesin, detyrat e caktuara ishin të vështira për ta dhe kërkonin shumë më tepër. koha.

Kur pjesëmarrësit në eksperiment patën mundësinë të ndërroheshin gjatë dialogut, detyrat e caktuara u kryen më shpejt dhe me cilësi më të mirë.

Çfarë këshillojnë ekspertët nëse duhet të komunikoni me një person të pakëndshëm? Ata rekomandojnë të mos i kushtoni vëmendje provokimeve, pasi kjo jo vetëm që mund t'ju prishë seriozisht disponimin, por edhe të ketë një ndikim negativ në funksionin e trurit.

Kjo metodë e injorimit supozon se duhet të qëndrojmë të qetë dhe të mos shfaqim emocione kur komunikojmë me një person joadekuat. Është më mirë të pajtoheni verbalisht me të dhe të merrni anën e tij.

Por e gjithë kjo nuk do të thotë që ju "u dorëzua pa luftë". Ju bini dakord vetëm me fjalë dhe bëni atë që ju nevojitet me kujdes dhe me mendim.

Psikologët kanë identifikuar 9 shenja me të cilat mund të identifikohet një person joadekuat:

1. reagim i papritur dhe i paparashikueshëm ndaj fjalëve të të tjerëve;
2. lëvizje të vazhdueshme të trupit, ndryshime të shpeshta të qëndrimit dhe shprehjes së fytyrës;
3. emocione të dhunshme dhe të folur shumë "teatrale", gjeste aktive;
4. pamundësia për të dëgjuar të tjerët, ndërpret bashkëbiseduesit, nuk dëgjon një këndvështrim tjetër;
5. veshje të papërshtatshme për një institucion ose ngjarje (për shembull, në takim biznesi një person i tillë mund të vijë me një bluzë dhe pantallona të shkurtra);
6. frilly hairstyle;
7. përdorimi i shprehjeve të hajdutëve në të folur si “thjesht konkrete”, “pa treg” etj.;
8. përdorimi i strukturave komplekse gramatikore është i papërshtatshëm, gjë që duket qesharake dhe absurde;
9. nga pikëpamja mjekësore, në një person joadekuat mund të vërehen simptoma karakteristike të semundje mendore, siç janë tiparet epileptoide të fytyrës, kompleksi i simptomave të sindromës psikoorganike, tiparet skizofrenike.

Nëse duhet të komunikoni me një person joadekuat, shikoni jo atë që thotë, por si flet, me çfarë intonacioni, shprehje fytyre, gjeste. Dhe nëse e kuptoni se po flisni me një person joadekuat, thjesht tërhiqeni veten dhe injoroni fjalët e tij, qëndroni të qetë.

13 shenja të një personi joadekuat. Shenjat me të cilat mund të supozohet se një person është i pamjaftueshëm janë individuale dhe varen nga lloji i personalitetit, lloji i karakterit, lloji i arsimit të lartë. aktiviteti nervor. Por ka ende disa veçori që bëjnë të mundur dyshimin për një person joadekuat dhe më pas konfirmimin e këtij supozimi. Detyra jonë është të identifikojmë të papërshtatshmen sa më shpejt që të jetë e mundur, mundësisht edhe para fillimit të komunikimit me personin, në mënyrë që më pas të rregullojmë sjelljen tonë dhe të përgatitemi për faktin se ky person mund të sillet në mënyrë të paparashikueshme ose të përpiqet të krijojë probleme. A e dini pse një person sillet në mënyrë të papërshtatshme? Pra, cilat veçori të sjelljes së papërshtatshme duhet të vërejmë: 1) Reagon në mënyrë të papritur dhe të paparashikueshme ndaj veprimeve dhe fjalëve të të tjerëve. 2) Dridhet, shfaq shenja ankthi, nxiton, shpesh ndryshon qëndrimin dhe shprehjen e fytyrës. 3) Të folurit tepër emocional, me ngjyra shumë të ndezura, intonacione "teatrale". 4) Gjeste aktive, duke luajtur "teatër me një njeri". 5) Pamundësia për të dëgjuar të tjerët: një person shpreh mendimin e tij, shpesh i papërshtatshëm, ndërpret bashkëbiseduesit, nuk dëgjon këndvështrimin e tyre. 6) Rroba pretencioze, shpesh bie në sy. Stili margjinal, ngjyra të papajtueshme. 7) Stili i papërshtatshëm i veshjes për një institucion ose ngjarje (për shembull, një person i veshur me bluzë dhe pantallona të shkurtra që merr pjesë në një takim biznesi ose një pritje zyrtare). 8) Një hairstyle e përpunuar ose flokë të lyer me një ngjyrë të ndezur. 9) Tatuazhe, piercing, shumë unaza në gishta, vathë në veshët e meshkujve. 10) Përdorimi i shprehjeve "hajdutë" në të folur ("thjesht konkret", "pa treg"). 11) Deklaratat tepër abstruktive janë të pavend në komunikim të thjeshtë (për shembull, në bisedën e përditshme një person i tillë joadekuat mund të thotë "duke u mbështetur në bazat themelore të dialogut tonë konstruktiv me ju, unë bëj një përfundim përfaqësues për përfundimet e mëposhtme"). Një strukturë komplekse gramatikore është krejtësisht e pavend, duket e sikletshme dhe qesharake. 12) Kushtojini vëmendje makinës së personit, nëse është e mundur. Makina me xhama të lyer, Muzikë me zë të lartë, i varur me spoilerë, pragje, veshje mbrojtëse dhe elementë të tjerë dekorativë - kjo është një shenjë e një pronari shpesh të papërshtatshëm të makinës. 13) Personat me edukim mjekësor mund të vërejnë tek një person një sërë simptomash karakteristike të sëmundjes mendore, si tipare të personalitetit epileptoide, kompleks simptomash të sindromës psikoorganike, tipare skizofrenoide. Por një person që nuk është i lidhur me mjekësinë vështirë se do të jetë në gjendje të fokusohet në këtë. Mos harroni, kur komunikoni me një person duhet të jeni të kujdesshëm: vini re jo vetëm atë që ju thotë, por edhe se si e bën atë, me çfarë intonacioni, shprehje të fytyrës dhe çfarë fjalësh zgjedh. Kushtojini vëmendje të veçantë gjërave të vogla, duke përfshirë qëndrimin e bashkëbiseduesit, pozicionin e duarve të tij, nëse ai dridhet apo është i qetë. Sa më shumë informacion të keni për bashkëbiseduesin tuaj, aq më të sakta do të jenë përfundimet tuaja për të. Në çdo rast, mos bëni përfundime të nxituara, vlerësoni të gjitha faktet që keni përpara se të merrni një vendim. Nëse po flasim për në lidhje me një partneritet biznesi me një person për përshtatshmërinë e të cilit keni dyshime, jepini atij një test të matur që do t'ju ndihmojë të nxirrni përfundimet e nevojshme dhe të shmangni problemet serioze. Nuk ka kritere absolute për një person joadekuat: secila nga "simptomat" e listuara mund të jetë vetëm një tipar personaliteti. Megjithatë, në manifestimet ekstreme, këto karakteristika çojnë në zhvillimin e sjelljes së papërshtatshme. Prandaj, ju duhet të vlerësoni faktet dhe të dhënat e disponueshme rast pas rasti.