Neuróza nenaplnených nádejí. O vysokých očakávaniach: zaslúžime si presne to, čo dostávame
Pocit vlastníctva, žiarlivosť, sebectvo, úplná kontrola sú hlavnými vinníkmi všetkých vašich nešťastí vo vzťahu s mužom. Múdry a šikovná žena musí pochopiť povahu mužov a správne si stanoviť priority, aby si manželstvo skutočne užil.
Na túto tému
A predsa, akí čudní vieme byť niekedy. Zdalo by sa, že v osobný život Všetko je v poriadku. Váš pár zdieľa jednu lásku pre dvoch, trávite spolu veľa času, no krok k šťastiu ešte chýba. A aký je dôvod? Vy ste obyvatelia rôzne planéty alebo má váš vyvolený ďaleko od ideálu? Alebo možno máte vysoké očakávania, ktoré otrávia váš vzťah? stránka bola analyzovaná spolu s prvotriednou psychologičkou, vedúcou sexuálnou trénerkou v Moskve Ekaterinou Fedorovou.
Vyrastali sme na rovnakých rozprávkach, ktoré majú vždy šťastný koniec. Predstavovali sme si ideálny vzťah, v ktorom nie je miesto pre nedôveru, škandály a urážky. V rodine vládne pokoj a porozumenie. Väčšina dievčat nosí tento obrázok vo svojich myšlienkach. Keď príde čas ponoriť sa do sveta dospelých, na ceste sa vyskytnú ťažkosti, ktoré sú vnímané v rozsahu katastrofy. A namiesto toho, aby sme sa o ne báli, začneme si baliť kufre.
Očakávania, ktoré ničia vzťahy:
On je len môj
Pre niektoré dievčatá je prvoradé, aby vyvolený ľúbil iba ju samotnú. Ostatní ľudia sú len extra z tohto sveta. Žiarlivosť naplní myseľ - a začne šialenstvo, až do tej miery, že začnete žiarliť na chlapa voči jeho kolegom, rodičom a náhodným okoloidúcim. Aj keď vám váš milovaný nedáva dôvod na žiarlivosť, stále ho nájdete. Prenechal svoje miesto blondínke - to znamená, že sa jej páčil; vymieňali si zdvorilosti so starým známym – to znamená, že medzi nimi určite niečo bolo. Muž nemá rád privatizáciu. Začína sa reťazová reakcia problémov, ktoré sa rodia zo vzduchu a menia sa na čierny dym.
Transparentné vzťahy
Kto povedal, že váš partner by chcel vedieť všetko o vašich minulých vzťahoch, vŕtať sa vo všetkých detailoch dialógov s priateľmi, vedieť, čo kúpite svojej žene? sesternica k narodeninám a aké choroby si mal, keď si mal desať rokov? Každé dievča by malo mať zónu, kde nikto nemôže napadnúť. Vzťahy môžu byť dôveryhodné, ale nie transparentné. Ak človek vie viac, ako potrebuje, môže to jedného dňa hrať krutý vtip. To isté platí pre vášho spoločníka. Každodenné otázky „kde ste boli, koho ste stretli a čo ste jedli“ sú nielen únavné, ale v konečnom dôsledku vytvárajú pôdu pre hádky a výčitky.
Voľný čas pre dvoch
Samozrejme, každý pár by mal mať spoločné trávenie voľného času. Radi spolu pozeráte filmy, hráte biliard alebo lyžujete. Ale je tu aj niečo, čo miluje, ale ty nemiluješ. A to je úplne normálne pre každý vzťah. Niektoré dievčatá však nie sú pripravené prijať situáciu, keď ide chlap hrať poker a vy ste doma, pretože hazard nie je pre vás. Vo svojom mentálnom obraze ste vždy a všade spolu a to, že vás nechá samú vo voľný deň, je neprijateľné.
Ako sa zbaviť zvyku rozísť sa:
● Zabudnite ideálny vzťah, neexistujú.
● Prijmite ťažkosti a spolu s partnerom ich prekonajte.
● Dôverujte svojmu vyvolenému a akceptujte jeho záľuby.
● Starajte sa o seba, rozvíjajte sa a usmievajte sa.
● Nepočúvajte rady svojich priateľov, ak je to potrebné, je lepšie dôverovať profesionálovi.
Vždy si pamätajte, že láska je veľa práce. Ak chcete vybudovať silné vzťahy, budete sa musieť naučiť počúvať, chápať, prijímať a odpúšťať. Nikto nevie – možno ak zabuchneš dvere, šťastie za nimi zostane.
Často sa na niečo veľmi tešíme, a keď sa nám to nepodarí, sme sklamaní. Dá sa vyhnúť sklamaniu a ako na to?
Asi každý z nás sa aspoň raz v živote stretol so sklamaním.
Čakali sme šťastné prázdniny v kruhu priateľov, ale dostanete hlučný dav ľudí, s ktorými akoby ste nemali nič spoločné...
Dúfali sme a snívali o tom, že stretneme pekného princa na bielom koni - ale to, čo sme dostali, bolo... Ani princ a ani pekný. A dokonca ani koňa. A nejaký divný chlap nablízku.
Čakali ste, že z vášho dieťaťa bude skvelý hudobník, a preto ste ho od dvoch rokov zobrali na druhý koniec mesta do husľovej školy? A pokračoval a vyhlásil: "Chcem byť futbalistom!" Nevďačný…
Toto je len niekoľko príkladov vysokých očakávaní a úzko súvisiacich sklamaní. Spoznávate sa v nich? No toto vôbec nie je veta. A životná situácia, s ktorou môžete a mali by ste pracovať. A dokonca - predstavte si! - buď šťastný. O tomto a porozprávame sa v našom článku.
Chcieť, očakávať a požadovať
Keďže hovoríme o prílišných očakávaniach a sklamaniach, pozrime sa na každú z týchto kategórií podrobnejšie. Začnime s očakávaniami.
Odkiaľ sa teda berú vysoké očakávania?
Každý žijúci človek má nejaké „želania“, teda túžby. A aj keď niekto tvrdí, že nič nechce, je to sotva pravda. Ide len o to, že s najväčšou pravdepodobnosťou si chce nechať svoje túžby pre seba bez toho, aby ich zdieľal s ostatnými.
Túžby žijú a rastú s nami. Môžu byť materiálne – napríklad nové útulný domov alebo luxusné auto, úchvatné šaty alebo ultramoderná vychytávka, či nehmotné - ako byť šťastný, milovaný, úspešný, dobrý rodinný muž atď. Najčastejšie však existujú zmiešané túžby: milujúci muž taká a taká výška s takou a takou farbou vlasov, poslušné a bezproblémové dieťa, sebaúcta pri nákupe drahého materiálneho tovaru.
Keď sme boli malí, naše túžby boli tiež veľmi skromné. Nová bábika alebo auto, mamine vrúcne objatia a bozk na dobrú noc, rybačka s ockom – to všetko nás potešilo. Nebáli sme sa chcieť a vysloviť svoje túžby: "Mami, kúp mi zmrzlinu!" Ako by sme mohli byť naštvaní, keď jeme ovocie a bobule namiesto zmrzliny? Je to nepravdepodobné, pretože sme vedeli, že obe sú chutné. A ani odmietnutie naplnenia našej túžby nebolo vnímané ako koniec sveta – po malom plači sme opäť začali chcieť a dôverovať svetu. Koniec koncov, je v ňom toľko zaujímavých vecí!
Keď človek vyrastie, pochopí, že jeho túžby už nie sú splnené vlnou Kúzelná palička. Aby ste ich splnili, ukázalo sa, že musíte pracovať. Ale keďže musíme vynaložiť úsilie, potom je potrebné, aby boli naše túžby konkrétnejšie, vhodné špeciálne pre nás. Ak sú to šaty, tak určite modré a s perleťovými gombíkmi. A určite tesne pod koleno. Krátka červená nebude fungovať. Nie, že! Takto sa rodia špecifické očakávania – nielen „chcem šaty“, ale „očakávam presne toto a nič iné“.
Ak dokážem zabezpečiť splnenie očakávania pre seba, nuž, ja sám som za to zodpovedný, nie je za to nikoho iného. Čo však v prípade, ak sa očakávania týkajú inej osoby, ktorá však nie je naklonená ich plne odôvodniť?
Môže tiež existovať rôzne varianty. Buď sa zmierim s tým, že mi to nemôže dať – a ak som to naozaj chcela, sklamaniu sa nedá vyhnúť – alebo to od neho začnem vyžadovať. „Chcem toto a takto! Takí by ste mali byť! Musíš mi to dať!" Je to známy obrázok?
Sú to nafúknuté túžby, očakávania a nároky, teda prvá časť rovnice „Nafúknuté očakávania = sklamania“, ktoré musíme dokázať alebo vyvrátiť.
Čo ak je to inak?
Existujú však aj iné možnosti, ako sa udalosti vyvinú. Napríklad rodičia by mohli byť na dieťa príliš prísni a nároční, čím by ho neúnosne zaťažovali. S najväčšou pravdepodobnosťou to urobili s najlepšími úmyslami, ale chýbali im skúsenosti a znalosti. Zároveň im za hriechy a túžby, ktoré sa rodičom zdali „nesprávne“, hrozil trest alebo, čo je ešte horšie, poníženie. "Si nemotorný, ničomu nerozumieš!", "Neuspeješ, nech ti ruky narastú kamkoľvek!", "Vyrastieš z nevedomosti."
A aký je výsledok? Rodičia sú zo svojho dieťaťa sklamaní a u dieťaťa sa zase vyvinie komplex porazených. Takéto dieťa to bude mať neskôr, v r dospelý život, prestaňte veriť vo svoju bezcennosť a bezvýznamnosť a staňte sa úspešným človekom s túžbami, cieľmi a motiváciou ich dosiahnuť. Alebo sa naopak bude snažiť všetkým a všetkému dokázať, že je schopný, hodný atď. Ale koho želania splní?
Takže je to moje alebo niekoho iného?
V psychológii existuje pojem „ekologické túžby“. To znamená, že vaša túžba alebo očakávania by nemali ublížiť ľuďom okolo vás. To znamená, že priania ako „aby prišiel koniec sveta“ alebo „aby sa konečne zmenil a začal plniť moje požiadavky“ sa pravdepodobne nesplnia presne tak, ako si predstavujete.
Okrem toho musíte pochopiť, že túžby môžu byť „vaše“ a „nie vaše“. Prvé sú to, čo potrebujete. Čo vás robí skutočne šťastnými a celistvými.
Každý má svoje špeciálne túžby a očakávania. Veľmi často im iní ľudia nemusia rozumieť. Napríklad chcem byť dobrou matkou. Táto túžba je pre mňa veľmi vynaliezavá, som ňou naplnený a cítim sa šťastný. A aj keď teraz nie je v móde mať veľa detí, v krajine je demografická kríza, žena musí byť aktívna a úspešná v podnikaní a vo všeobecnosti sa trend „bez detí“ stáva čoraz populárnejším na celom svete - aký je rozdiel, ak je táto túžba moja?
Druhá skupina je, naopak, pre mnohých podobná. Mama chcela, aby som sa stala gymnastkou - a ja, prekonajúc nechuť a nudu, idem na tréning. Priateľ sníva o červenej Mazde - to chcem aj ja! A získam aj druhé vysokoškolské vzdelanie, pretože „tak to má byť“. Ale kto a prečo?
Schopnosť filtrovať svoje túžby po šetrnosti k životnému prostrediu a príslušnosti konkrétne k vám je druh umenia, ktorého zvládnutím sa môžete vyhnúť mnohým sklamaniam. Ako sa to naučiť? Určite sa o tom porozprávame, ale o niečo neskôr.
Šarm a sklamanie
Takže o očakávaniach už vieme veľa. Je čas zaoberať sa druhou premennou – sklamaním. Prečo vzniká, aké nebezpečenstvo predstavuje a ako sa mu vyhnúť?
Slová „čaro“ a „sklamanie“ majú spoločný koreň – „šarm“. Ako vieme, očarenie je akousi magickou, niekedy až mystickou silou. Ale nech je to čokoľvek, vždy je to úzko spojené s ilúziou, teda s niečím fiktívnym, pritiahnutým, čo v skutočnosti neexistuje. skutočný život.
„Čarodejnica uvrhla kúzlo na princa a ten sa do nej šialene zamiloval. Nemôže spať, nemôže jesť, stále na ňu myslí." Takže v živote máme tendenciu byť fascinovaní inými ľuďmi, pripisovať im neexistujúci obraz, obdarovať ich ideálnymi črtami, dokonalosťou a dokonalosťou. Koniec koncov, to, čo hovoria, je pravda, že keď sa človek zamiluje, vidí svoju vyvolenú cez „ružové okuliare“ a nevšimne si, že obyčajný človek so svojimi výhodami a nevýhodami.
Ale kúzlo nemôže trvať celý život. Veľmi skoro prestanú fungovať a potom príde sklamanie. Ako to, kde som mal oči? Na čo som čakal, na čo som myslel? Koniec koncov, v reálnom živote je všetko skutočné a náš princ tiež „nemá parádu“, môže spať až do obeda, pozerať „ten divný futbal“ a rozhadzovať ponožky po izbe. Môj Bože, očaruj ma znova, aby som to nevidel!
Čo sa to vlastne deje? Koniec koncov, boli sme to my, kto prišiel s ideálnym obrazom pre seba a prinútil sa mu veriť. Sami sme boli očarení a sklamaní. Kto za to môže? V podstate neexistuje nikto.
Okrem toho si psychológovia už dlho všimli taký jav ako projekcia. Podľa zákona projekcie človek vidí v inom predovšetkým to, čo je v ňom samom. To znamená, že ľudia okolo nás (najmä tí najbližší) sú našimi zrkadlami. Kritizujeme ich za veci, ktoré na sebe nenávidíme, a obdivujeme veci, ktoré sa nám na sebe páčia. Navyše im podvedome pripisujeme túžby, ktoré sami vlastníme. A začneme ich implementovať. Potrebujú to naši blízki, chcú to isté? To vôbec nie je fakt.
O sklamaní môžeme hovoriť ešte dlho. Môžeme sa s tým stretnúť v rôznych oblastiach náš život.
Napríklad človek môže byť sklamaný:
1. V ľuďoch. Keď sa dievča vydá, očakáva od svojho novopečeného manžela ochranu, starostlivosť, lásku a materiálnu podporu. "Aby nepil a nebavil sa, zavolal svokre mame." A zrazu sa ukáže, že on taký vôbec nie je. Má nejaké slabosti, záľuby a vidí ťa pri sebe úplne inak. spoločný život. sa stane? Áno, stále.
Alebo opäť skôr opísané prípady sklamania u detí, príbuzných a priateľov. Očakávate jednu vec, ale tu je pre vás! - kompletne odlišný. Nepríjemné? Áno. A to bolí.
2. V činnosti. Mnoho študentov vyšších ročníkov sníva o tom, že len čo dostanú diplom, začne sa pre nich bezoblačná budúcnosť. pracovná činnosť a neobmedzené kariéra. Kam ísť do práce je ako ísť na dovolenku. V kravate a s kvetmi. A potom sa zrazu ukáže, že napríklad učiteľ nie sú len kytice pre prvé a posledný hovor, vďačné recenzie od rodičov a poslušných detí, ale aj kopa papierov, narušené hodiny, rozhovory s mamičkami „znevýhodnených“, „debrífingy“ s kolegami a nadriadenými a hory nekontrolovaných zošitov doma. Ako je to možné, pretože toto nie je to, o čom som sníval!
Môžete byť sklamaní z miesta výkonu práce, z jej obsahu a z povolania všeobecne. Častokrát nová oblasť činnosti, predtým neznáma, zachráni situáciu. Ale ak už bolo viac ako jedna alebo dve takéto aktivity, možno nie sú dôvodom?
3. V sebe. Toto je možno najťažšia vec. Ak človek pochopí, že v živote urobil všetko zle a „k tomu to všetko viedlo“. Chcel som sa stať niekým, ale nevyšlo to. Nedosiahol som to, nedosiahol, nemohol. "Prečo sa o niečo snažiť, keď som netvor, úplná nula?" Žiaľ, aj takéto prípady sa stávajú a často.
Čo môžete urobiť, aby ste sa vyhli sklamaniu?
Je asi nemožné úplne sa vyhnúť sklamaniu. Aby ste to dosiahli, musíte byť svätí a nemať žiadne očakávania. Ale stále sa môžete naučiť čeliť sklamaniam čo najmenej. Ak to chcete urobiť, mali by ste počúvať niekoľko odporúčaní:
1. Skontrolujte svoje očakávania udržateľnosti. Aby ste to urobili, položte si otázky: Závisí splnenie mojej túžby len odo mňa? Spôsobí splnenie želania škodu ľuďom okolo mňa? Zhoduje sa toto očakávanie s mojimi? osobný systém hodnoty? Je to v súlade s mojimi ostatnými túžbami? A ak sú očakávania spojené s inou osobou - čo vlastne chce? Ako vidí túto problematiku? A ako MU môžem pomôcť dosiahnuť JEHO ciele?
Odpovede na všetky tieto otázky vám výrazne pomôžu pozrieť sa na situáciu zvonku, nezaujate. Je to naozaj potrebné? A čo je dôležitejšie - „počasie v dome“ alebo moje sny o ideálnom manželovi? A, samozrejme, kam ma toto všetko zavedie?
2. Urobte v sebe nejaké kopanie.– Je to vaša vlastná túžba? Možno je to niekoho iného, nanúteného spoločnosťou, nejakými normami a usmerneniami. Na tento účel je užitočné pravidelne si vytvárať zoznamy svojich túžob. Ale len tie, ktoré sú TVOJE. Ako ich rozpoznať? Veľmi jednoduché. Predstavte si, že vaše želanie sa nesplnilo v takej miere, v akej ste chceli. Vyvoláva vo vás tento obrázok nejaké pocity? Ak cítite prázdnotu, nepohodlie, smútok - s najväčšou pravdepodobnosťou je tento cieľ váš. Ak vám nič nezatemní myseľ - no, nie, potom nie! - to znamená, že túžba patrí niekomu inému. Prečo ho potom prenasledovať?
3. Vyhnite sa žitiu podľa zásady „všetko alebo nič“. Ak sú vaše túžby príliš špecifické, podrobné a navyše momentálne ťažko dosiahnuteľné, skúste ich prehodnotiť. Nechajte svet okolo seba byť kreatívny a improvizujte. Kto vie, možno vie lepšie, čo potrebujete? A vy mu odpoviete - nie, to sa nehodí! Áno, je vysoký meter osemdesiat, je tmavovlasý, ako som si objednal, ale požiadal som o modré oči!
Ak sa napríklad pri svojej práci držíte zásady: „Buď som hneď superprofesionál, alebo nič, radšej si ľahnem na gauč“, je nepravdepodobné, že by ste sa vyhli sklamaniu. Možno ešte nemáte dostatok skúseností, vedomostí, zručností alebo schopností. To všetko sa dá kúpiť, ak to naozaj chcete. Ale - postupne.
4. Buďte spokojní s tým, čo máte. V tomto živote je veľmi dôležité byť vďačný za všetko. Zamyslite sa, alebo ešte lepšie, zapíšte si všetko, za čo ste vďační svetu. Počnúc tým najjednoduchším: za príležitosť žiť, chodiť, vidieť, počuť, usmievať sa, dotýkať sa svojich blízkych a končiac vašimi osobnými „bonusmi“. To ti nestačí? A naozaj sa nemáte z čoho tešiť?
5. Naučte sa čakať. To znamená nerátať minúty až do momentu, kedy: dostanem diplom, zamestnám sa, povýším atď. A žiť plnohodnotný život, dôverovať svetu, že sa o teba postará. Áno, čakáte na to. Ale ak sa to stane trochu skôr alebo neskôr, nie je to veľký problém. Môžete ešte počkať. Koniec koncov, toto je pre vás skutočne dôležité.
6. Ži tu a teraz. Naučte sa užívať si život každú minútu. Zamyslite sa nad tým, keby ste vedeli, že vás čaká posledný deň života, čo by ste urobili? Koho by ste chceli vidieť nabudúce? Čo by ste urobili a povedali?
Často v zhone, obsedantnom očakávaní a nekonečnom plynutí dní zabúdame na súčasnosť. O „tu a teraz“. Práve v tejto chvíli. Ale zmeniť to môžeme len my. Nie minulosť a nie budúcnosť, ale súčasnosť. Včera už nie je. Zajtrajšok tiež nemusí existovať. Ale existuje dnešok. A teraz môžeš byť šťastný. Nie je to zázrak?
Erich Maria Remarque povedal: "Kto nič neočakáva, nikdy nebude sklamaný." Samozrejme, v niektorých veciach má pravdu. To však neznamená, že by sme sa mali úplne vzdať očakávaní. Stačí jednoducho vpustiť do svojho života múdrosť a vďačnosť. A určite vyhráte svoje jackpoty. Veď to jednoducho nemôže byť inak!
Žite, radujte sa, dôverujte a buďte šťastní!
Premýšľali ste niekedy nad tým: prečo je okolo toľko nešťastných ľudí? Šťastný človek Je veľmi ťažké stretnúť sa, a tak sa zdá, že život plný trpkosti a problémov je normálny.
V skutočnosti by to tak nemalo byť: normálny stav duše je radosť a pokoj. To, čo nás robí nešťastnými, sú naše vysoké očakávania od nás samých, od našich blízkych, od úrovne príjmu, od našej kariéry a oveľa viac.
Človek s nadmernými očakávaniami cíti, že vo svojom nestabilnom vnútorný stav Môže za to prostredie a vlastné nedokonalosti. Je si istý, že je nervózny, pretože realita nezodpovedá jeho túžbam, a aby sa upokojil, musí zabezpečiť splnenie svojich snov.
Ale vysoké očakávania sa líšia od zdravej túžby po zlepšení v tom, že sú neopodstatnené – nepodporované skutočné príležitosti objekt, na ktorý sú nasmerované.
V podstate ide o psychickú odchýlku, ktorá je sprevádzaná úzkosťou, nervozitou a podozrievavosťou.
Tí, ktorí získali syndróm nafúknutých túžob, si vždy myslia, že si zaslúžia viac, ako majú. Takíto ľudia si zároveň často neuvedomujú, že nespĺňajú úroveň vlastných nárokov.
Môžu sa teda uchádzať o pozície, pre ktoré nemajú žiadnu zvyškovú kvalifikáciu; snívať o svadbe s idolom alebo o svadbe s celebritou. Ich ambíciám sa medze nekladú.
Konflikt medzi skutočným a fiktívnym svetom, neschopnosť dosiahnuť vytýčený cieľ opäť vyvoláva úzkosť a obavy – kruh sa uzatvára.
Tento syndróm vyrastá z komplexu menejcennosti – vonkajšími atribútmi (krásna manželka, bohatstvo, luxusný dom) sa človek snaží kompenzovať vnútorný nedostatok sebestačnosti.
Po získaní obratu od života sa ešte viac ponorí do svojho komplexu. Prehnanými nárokmi trpí jeho okolie aj samotný človek.
Veľmi často sa to prejavuje v postoji manželiek k svojim manželom - žena si vždy myslí, že jej manžel nie je dosť dobrý, zarába málo a nevie, ako správne vykonávať svoje úlohy. Úplne pri tom zabúda, že ani ona nie je ideálna. Manželka hlodá svojho milého a neustále ju rozčuľuje jeho pomalosť.
To isté robíme s deťmi, vyžadujeme, aby boli úhľadné a zázračné deti - ale sú to len deti, ktoré sa učia svet cez chyby.
Prehnané nároky sú kladené aj na seba: musíte byť najlepší, robiť všetko najlepšie, ako viete. špičková úroveň- tu vzniká perfekcionizmus.
Ale tu je háčik – často si zaslúžime presne to, čo dostávame. A naša duchovná harmónia závisí len od vnímania. Buď budeme na svoj život príliš nároční – a teda nešťastní, pretože nespĺňa naše vysoké očakávania, alebo ho prijmeme taký, aký je.
Len si treba uvedomiť, že manžel (manželka) a deti sú živí ľudia, aj oni majú svoje slabé stránky a nie každý sa narodil na to, aby sa stal prezidentom miliónových firiem.
Prvým krokom k boju proti syndrómu nafúknutých očakávaní je jeho uvedomenie, pochopenie, že ide o pascu sebaklamu, do ktorej by ste nemali upadnúť. Ak si neustále myslíte, že všetko by mohlo byť lepšie, môžete tým trpieť donekonečna, pretože neexistuje žiadna hranica dokonalosti.
Najvýnosnejšie investície sú zvyčajne investície do seba. Iba neustály sebarozvoj robí človeka zaujímavým pre ostatných aj pre seba.
