Čo je lepšie milovať alebo byť milovaný. Čo je lepšie milovať alebo byť milovaný
Mnoho dievčat a žien sa pýta, čo je lepšie milovať alebo byť milovaný, pretože mnohí sa neboja vzájomnej lásky a nikdy sa skutočne nezamilovali. Koniec koncov, keď skutočne milujete človeka, potom bude milovať on vás. Preto môžete bezpečne milovať a byť milovaný a nemusíte si vyberať jednu vec.
V článku sa dozviete, prečo veľa ľudí nechápe, čo je lepšie byť zaľúbený alebo byť milovaný a prečo si vôbec vybrať jednu vec, ak môžete získať obe. Náš život je veľká voľba, no v prípade lásky si treba vybrať oboje.
Naučte sa milovať
Aby ste sa prestali porovnávať a rozhodli sa milovať alebo byť milovaný, musíte sa naučiť skutočne milovať človeka takého, aký je, srdcom, a nie sebeckými myšlienkami. Nehľadajte a neutekajte za všetkými chlapmi a mužmi, osloboďte sa od takejto túžby a dajte voľnú ruku svojej duši, aby si vybrala, koho skutočne potrebujete.
Dajte všetko, čo chcete dostať
Väčšina žien a dievčat sa sťažuje, že si nevedia nájsť toho pravého chlapa alebo muža, pretože ich nemilujú, no zároveň samotné dievčatá a ženy nevenujú žiadnu lásku a pozornosť svojmu priateľovi alebo mužovi. Aby ste pochopili milovať alebo byť milovaný, začnite svoju lásku dávať čo najčastejšie a najviac, a potom sa vám to stonásobne vráti. Kto viac dáva, viac dostáva, to je zákon prírody a nie sme schopní to zmeniť.
Milovať znamená prestať porovnávať
Láska vôbec nie je spojená s naším hmotným svetom, keďže všetko, čo tu vidíme, je odrazom duchovného sveta a ak sa vaše duše zamilovali a našli sa navzájom, tak budete milovať aj v materiálnom svete. Preto, aby ste pochopili lásku alebo boli milovaní, musíte sa oslobodiť od všetkých sebeckých myšlienok a nájsť svoju dušu. Keď začnete čo i len trochu cítiť svoju dušu, pochopíte, prečo si vybrala toho či onoho človeka. Dovtedy sa uvoľnite a buďte šťastní.
Sexuálne vzrušenie u muža
Miluj lepšie ako kedykoľvek predtým
Táto kniha je o tom, ako sa ponoriť do tela. Je o tom, ako sa zabaviť tým, že sa naučíte ovládať svoje telo a dobývať nové výšiny v milovaní. A o tom, ako sa správať v láske a snažiť sa oslobodiť partnera. Ide o to, ako zabudnúť na všetko, čo narúša možnosť úplného vzájomného potešenia.
Filozofia „Radosť zo sexu“ môže byť napadnutá. Napriek tomu to bolo znovu a znovu dokázané mnohými lekármi a sexuálnymi výskumníkmi. Podstata tejto filozofie je nasledovná: tým, že sa naučíte sústrediť na svoje pocity a potešenie, stanete sa citlivejšími k potrebám svojho partnera. Keď zistíte, že si obaja užívajú, zvýši sa vaša vzájomná dôvera, bude pre vás jednoduchšie požiadať partnera o to, čo chcete, získate nový pocit slobody v posteli.
Mnohé poradenské knihy o sexe zdôrazňujú potrebu potešiť svojho partnera, aby ste si užili sami seba. Tento prístup môžu odporučiť licencovaní terapeuti aj zdanliví odborníci. Myslím, že je to škodlivé. Všimol som si, že to vedie k neuróze. Videl som, ako to odcudzuje milovníkov, ktorí sa len snažia priblížiť pomocou „tejto polohy“ alebo „tejto techniky“ ako sexuálnej kuchárskej knihy.
Rozvíjanie vašej schopnosti prežívať osobné potešenie a vzájomné uspokojenie počas fyzickej intimity si vyžaduje viac ako len pozitívny prístup, erotické nastavenie alebo špecifickú techniku. Skutočné tajomstvo spočíva v rozvíjaní citlivosti - porozumení mnohým nuansám pocitov a rozsahu vzrušenia, ktorého je telo schopné. Jediné skutočné potreby sexuálneho potešenia, ktoré môžete rozvíjať skúsenosťami a praxou, sú:
- plný pôžitok ako výsledok vášho dotyku alebo dotyku vášho partnera;
- plný pôžitok ako výsledok vzájomného dotyku pre vás a vášho partnera;
- plný pôžitok počas fyzickej intimity bez úzkosti alebo pocitu viny.
S týmito tromi základmi sa kontakt a cítenie spájajú a vytvárajú médium skúsenosti a vyjadrenia pocitov a telesná intimita sa stáva hlbokou a nenahraditeľnou fyzickou a emocionálnou výmenou, ktorá vás podporuje vo všetkých životných situáciách.
Je tento upgrade jednoduchý?
Radosti sexu vám pomôžu rozvinúť porozumenie zmyslov pomocou cvičení, ktoré zvyšujú sexuálnu túžbu, stimulujú zmyselnosť a posilňujú intimitu. Tieto cvičenia som v tréningovom programe zámerne usporiadal tak, aby po jednoduchých sebarozvojových technikách, ktoré sa dajú robiť aj samostatne, nasledovali párové cvičenia s partnerom, ktoré vám umožnia dosiahnuť intenzívne úrovne pocitov až. Tieto posledné cvičenia poskytujú najvyššie potešenie v intímnom spojení, keď vás spája veľká emocionálna dôvera.
Sexuálnym terapeutom sú známe ako „cvičenia pre pocit koncentrácie“ a predstavujú modifikáciu prístupu, ktorého priekopníkmi sú známi sexuálni terapeuti William Masters a Virginia Johnson.
Späť v 50. a 60. rokoch s cieľom pomôcť ľuďom efektívne riešiť sexuálne problémy. Ich užitočnosť je stále nepochybná. Zistil som, že sústredenie sa na pocity môže znamenať veľký rozdiel a možno ho ponúknuť párom, ktoré nemajú žiadne skutočné problémy, o ktorých by sa mohli rozprávať, ale hľadajú spôsoby, ako zlepšiť fyzickú intimitu. Pre takéto páry je napísaná kniha „Radosti zo sexu“.
Mnohé cvičenia uvedené v tejto knihe sú nové a publikované po prvýkrát. Väčšina terapeutov ich ani nepozná. Keď s kolegami vystupujeme na odborných konferenciách, zisťujeme, že všeobecní lekári spravidla nepoznajú mnohé techniky sexuálnej terapie, okrem „stláčania“ a „stop štart (stop štart)“, ktoré sú navrhnuté tak, aby zabrániť (ejakulácii). Zároveň len v tejto knihe uvádzam viac ako päťdesiat cvičení!
Všetky cvičenia v The Joy of Sex sú založené na najnovších výskumoch. Niektoré z nich som zahrnul pre vášeň (pocity), založené na nedávnych vedeckých objavoch týkajúcich sa fyziologických charakteristík mužov a žien a postavené na prístupe zamerania pocitov, ktorý vyvinuli Masters a Johnson, ale idú oveľa ďalej.
Niektoré z týchto techník som vyvinul ja a moji kolegovia. Mojím vlastným príspevkom je urobiť zmyslové zameranie oveľa viac sexuálne. Medzi cvičeniami, ktoré nikde inde nenájdete, niektoré hovoria o tom, ako môžete zvýšiť schopnosť mužov aj žien lepšie ovládať, dosiahnuť erupciu semena v momente, keď žena dosiahne orgazmus.
Ray Bradbury má takú úžasnú frázu, s ktorou nemôžem len súhlasiť: „Láska je, keď sa obaja milujú navzájom. Keď človek miluje, je to choroba. Ak sa nad tým zamyslíte, tak to naozaj je.
Láska bez reciprocity neexistuje
Ak niekto miluje, ale nemiluje, potom to nie je o láske, ale o tom, že dievča má v hlave veľa fantázií a zo všetkého najradšej trpí. Je to utrpenie a fantázie, ktoré sú základom neopätovanej lásky. Psychológovia poznamenávajú, že ženy, ktoré trpia týmto typom lásky, sú spravidla ženy, ktoré sa boja skutočných vzťahov, ktoré vedú len k láske a vzťahom. Neopätovaná láska neznamená vzťah ako taký.
Pokiaľ ide o opačnú situáciu - keď vás milujú, ale vy nie, ani tu nie je všetko také jednoduché. Samozrejme, je príjemné, keď ste milovaní, zasypaní darčekmi, kvetmi a inými vecami. Ak vidíte vzťahy v tomto duchu a s najväčšou pravdepodobnosťou sa nezaobídu bez nádychu merkantilizmu a rozkoše odvodenej z moci nad inou osobou, potom vám tento formát vyhovuje. A ste tam, kam patríte.
Som rád, že predsa väčšina ľudí, mužov aj žien, sa snaží o to, aby láska bola vzájomná. Verte mi, nikto nechce milovať a cítiť, že partner si cení dary, spoločenské postavenie a finančné možnosti viac ako on. Áno, a ženy, ktoré trpia neopätovanou láskou, hlboko vo vnútri snívajú o tom, že budú tiež milované.
Preto odpoveď na otázku, že je lepšie milovať alebo byť milovaný, môžem s absolútnou istotou odpovedať: najlepšie je zažiť reciprocitu a byť rád, že vaše pocity úplne zdieľa aj váš drahý. Vzájomná láska je cestou k harmónii. V opačnom prípade, keď ste milovaní, ale nie ste, a naopak, toto je cesta k stresu, neurózam, komplexom, zradám, škandálom, depresiám a tak ďalej. Nestáva sa, že by zdravý človek miloval, trpel tým, že to nie je vzájomné a bol šťastný. A láska znamená, že ľudia by mali zažiť šťastie vo vzťahoch s objektom svojich pocitov.
Láska je jednou z mála ľudských hodnôt, ktoré si stále váži. Pri spomienke na slová F. M. Dostojevského verím, že láska zachráni svet. Témou lásky sa vždy zaoberali ruskí aj zahraniční spisovatelia a básnici. Stojí za to spomenúť si na Shakespeara a jeho hrdinov Rómea a Júliu Colina McCullougha, ktorý počas americkej občianskej vojny prejavil lásku kňazovi Ralphovi de Bricassar a prostému dievčaťu Maggie, Margaret Mitchellovej, neuveriteľným príbehom lásky. Ruskí spisovatelia pokračovali v písaní o láske, medzi nimi Tolstoj ("Vojna a mier"), Kuprin ("Granátový náramok"), Turgenev ("Asya"), Gončarov ("Oblomov") a mnohí ďalší. Autori si vo svojich dielach často kladú otázku: čo je dôležitejšie: milovať alebo byť milovaný?
Láska by mala človeka inšpirovať, zdokonaľovať. Krásne sú slová E.I. Sikiricha: "Ľudia, ktorí sa milujú, sa v sebe nerozplynú a nestrácajú svoju individualitu; sú to dva stĺpy podopierajúce strechu jedného chrámu." Správnosť týchto slov dokazuje hrdina diela „Zločin a trest“ Sonya Marmeladová a Rodion Raskolnikov. Raskoľnikov mal v dôsledku svojej hlúposti možnosť prejsť strašným utrpením a výčitkami svedomia, ktoré so sebou niesli boj so sebou samým. Ktovie, zvládol by všetky ťažkosti, nebyť Sonyinej lásky, ktorá ho oživila do nového života. Na druhej strane samotný Raskoľnikov sa stal záchranným lanom pre Sonyu, ktorá sa stratila. Neskôr vidíme, ako táto túžba pomáhať núdznym prerástla do lásky. Je to vzájomná láska, ktorá dokáže veľa: pomôcť milovanému aj milovanému nájsť samých seba.
"Kto povedal, že na svete niet skutočnej, večnej, pravej lásky? Nech odrežú klamárovi podlý jazyk!" Bulgakov, ako skutočný znalec ľudskej povahy, dokázal vo svojom diele „Majster a Margarita“ spojiť protiklad zla a dobra a príbeh skutočnej lásky. Aké bezvýznamné sa zdajú maličkosti v živote človeka, keď miluje! Margarita sa nestará o pocity svojho manžela, zavedený život, nezastaví sa pred ničím, pretože jej konečným cieľom bude stretnutie s jej milovanou. Hrdinka sa nebojí dohody so samotným Satanom: v záujme lásky nie je desivé predať svoju dušu. Na konci boli hrdinovia románu odmenení za utrpenie a poslaní na večný odpočinok, čo im dalo príležitosť nájsť sa navždy.
Uvažujme o príklade lásky, ktorá nie je vzájomná, ktorá nedostala odozvu u inej osoby. Zheltkov, hrdina príbehu „Granátový náramok“, sa bohužiaľ zamiloval do už vydatej Very Nikolaevny. Aká je láska niekedy krutá: množstvo šťastia je úmerné množstvu utrpenia. Láska pomáhala telegrafistovi žiť, živila jeho duchovnú silu, a keď ho odmietli, stratil predmet svojej lásky a už nemohol žiť na tomto svete. Preto tvrdiť, že ku šťastiu nie je potrebné byť milovaný, ale stačí milovať sám seba, bezohľadne.
Ja sám som ešte nemiloval, ale naozaj sa chcem tomuto pocitu poddať. Každé dievča sníva o krásnej, rozprávkovej láske, o tom, že jedného dňa bude počuť slová Zheltkova od milovanej osoby: "Posväť sa meno tvoje!". Prišiel som na to, že je dôležitejšie milovať a byť milovaný, tieto pojmy sa nedajú oddeliť, lebo len cez vzájomnú lásku človek nachádza šťastie.
Nie vždy sa však, žiaľ, dá milovať a byť milovaný zároveň, takto funguje náš život. „Vyberáme si, sme vyvolení, ako často sa to nezhoduje,“ pamätáte si slová slávnej piesne?
Sú založené na smutnej životnej pravde: veľmi často buď milujeme, alebo milujeme nás a často neexistuje žiadna tretia cesta. Mimovoľne vyvstáva otázka – čo je ešte lepšie: milovať, alebo byť milovaný a dovoliť človeku, aby miloval sám seba? Aké sú výhody a nevýhody jedného a druhého vzťahu?
Ak milujete a nie ste, potom je to v určitom zmysle tragédia.
Vy, ktorí poznáte skutočnú situáciu, nepočítajte s reciprocitou, pretože nemôžete prinútiť človeka, aby sa zamiloval - nemôžete predsa rozkázať srdcu. Žijete s pocitom, že človek, ktorého milujete, sa môže kedykoľvek do niekoho zamilovať a vy ho navždy stratíte. Chcete ho vídať čo najčastejšie, starať sa o neho, robiť mu radosť, no nie vždy dokáže oceniť ušľachtilé impulzy vášho láskavého srdca.
A viete, že to nemôže pokračovať tak dlho, ale nemôžete si pomôcť - koniec koncov, láska je zlá. Tento stav má však svoje výhody. Jednou z hlavných výhod takéhoto vzťahu je, že vaše srdce je naplnené láskou a láska, ako viete, zušľachťuje človeka, robí ho lepším. Bez lásky človek nemôže žiť a v tomto prípade nezáleží na tom, či je tento cit vzájomný alebo nie.
Človek, ktorý miluje, najmä ak je to žena, sa začne na život a všetko okolo seba pozerať inak a dá vám najavo, že váš muž to neopätuje, no vy cítite, že váš život je naplnený zmyslom a bohatým vnútorným obsahom.
Skutočná láska je nemožná bez žiarlivosti, bez utrpenia a starostí, a ak vaša láska nie je vzájomná a naďalej milujete, hovorí to o bohatstve a šírke vašej duše - napokon nič na oplátku nevyžadujete.
Ak sa vzťah vyvinie tak, že človek, s ktorým vás osud zavial, vás miluje a vy mu dovolíte milovať len
neprežíva vo vzťahu k nemu prakticky žiadne pocity, vtedy je situácia úplne iná. Otvára sa vám široké pole na manipuláciu s týmto človekom a mnohé ženy to dokonale využívajú – vďačne prijímajú drahé dary a necítia výčitky svedomia z toho, že jednoducho využili človeka, ktorý v nich vzbudil pocit lásky.
Nežiarlite (ani nežiarlite, ale len trochu), necítite za tohto človeka takmer žiadnu zodpovednosť. Výhodou je, že žijete pokojný život a užívate si plody lásky vášho muža k vám. Nevýhodou je, že vaše srdce nie je naplnené láskou, nezažívate tento vzrušujúci a zušľachťujúci pocit, ktorý vždy inšpiroval ľudí k vykorisťovaniu a dobrým skutkom.
Čo je ešte lepšie: milovať, ale vedieť, že nemôžete počítať s reciprocitou, alebo dovoliť inej osobe, aby vás milovala? Vzhľadom na všetky pre a proti jedného a druhého vzťahu sa každá žena musí rozhodnúť sama, čo je jej bližšie.
