Un exercițiu care vă va salva relațiile de familie. Exerciții pentru cuplurile căsătorite
Antrenamentul de psihocorecție relaţiile de familie.
Lecția nr. 1.
Ţintă: orientarea sistemului de interacţiuni psihologice spre schimbare relaţiile interpersonaleîn familie.
1. „Bună, vă puteți imagina...!”
Ţintă: activarea si apropierea grupului, ameliorarea tensiunii, cresterea increderii in sine.
Metodologie: părinții se întorc unul la altul pe rând, terminând fraza: „Bună, îți poți imagina...” - și încep să descrie o întâmplare amuzantă care s-a întâmplat cu el și cu copilul lui, sau un episod neobișnuit din viata de familie.
2. „Ce fel de părinte sunt eu?”
Ţintă: autoreflecție.
Metodologie: Fiecare participant trebuie să noteze cel puțin 30 de caracteristici - răspunsuri la întrebarea: Ce fel de părinte sunt?” Apoi părinții stau într-un cerc mare și vorbesc pe rând, comentează povestea lor despre ei înșiși și răspund la întrebări.
3. „Ghidul și orbul”
Ţintă: formarea încrederii sociale.
Metodologie: Grupul este distribuit în perechi. În fiecare pereche, un partener își asumă rolul de adept, iar celălalt rolul de lider. Adeptul se legă la ochi. După aceasta, prezentatorul rearanjează rapid scaunele prin eforturi colective. Sarcina liderului este de a prezenta adepților săi caracteristicile spațiului modificat. Liderul trebuie să-și conducă jucătorii pe traseul cel mai dificil din sală. Apoi participanții își schimbă rolurile și totul se repetă din nou.
4. „Asociație”
Ţintă:îmbunătățirea adaptării sociale, dezvoltarea capacității de a înțelege starea emoțională a altuia.
Metodologie: părinții stau pe un scaun, astfel încât toată lumea să poată vedea pe toți ceilalți. După aceasta, ei încep să descrie reciproc starea folosind diferite asociații, bazându-se pe imagini și metafore artistice. Participantul care este descris poate fie să fie de acord cu modul în care a fost descris, fie să nu fie de acord, dar în orice caz trebuie să comenteze cele spuse.
5. „Anunț de căsătorie”
Ţintă: dezvoltarea dorintei de autoperfectionare.
Metodologie: trimiteți textul anunțului de căsătorie, în care trebuie să indicați, în primul rând, principalele dvs. avantaje și, de asemenea, să vă descrieți idealul în câteva cuvinte.
6. „Nume ofertant”
Ţintă: reorganizarea arsenalului de mijloace de comunicare în familie.
Metodologie: Părinții stau în cerc și spun ce nume afectuoase îi spun copilului și soției (soțului). Când? De ce?
7. Tema pentru acasă
Ţintă: conștientizarea problemelor familiale.
Metodologie: scrie un eseu pe tema „Familia mea”.
8. "Sincer..."
Ţintă: reacția emoțiilor.
Metodologie:
Sincer vorbind...
Data cursului________________
Numele meu este____________________
2. Cred că cel mai eficient...
4. În timpul lecției am eșuat...
7. În locul prezentatorului, eu...
Lecția nr. 2.
Ţintă: distrugerea stereotipurilor familiale, crearea unei atmosfere de bunăstare, furnizarea de sprijin psihologic.
1. „Compliment”
Ţintă: formarea capacităţii de a vedea punctele forte, calități pozitive altă persoană.
Metodologie: Părinții stau într-un cerc mare, toată lumea ar trebui să se uite cu atenție la partenerul care stă în stânga și să se gândească la ce trăsătură de caracter, ce obicei îi place acestei persoane și ce vrea să spună despre ea, adică să facă un compliment.
Orice membru al grupului care este gata să spună cuvinte plăcute partenerului său care stă în stânga lui începe. În timp ce vorbesc, toți ceilalți participanți trebuie să asculte cu atenție vorbitorul.
2. „Mânie”
Ţintă: reacţie emoții negative, schimbând ideile despre copil.
Metodologie. Prezentator: „Stai confortabil, relaxează-te, respiră adânc de 3-4 ori și închide ochii. Imaginează-ți că ești la o mică expoziție. Afișează fotografii ale persoanelor de care ești jignit (inclusiv copilul tău). Plimbați-vă prin expoziție, încercați să vă amintiți câteva situație conflictuală asociat cu această persoană și mai bine dacă această persoană este copilul dumneavoastră. Încearcă să te vezi în această situație în mintea ta. Imaginați-vă că îi exprimați sentimentele copilului pe care sunteți supărat. Nu-ți reține sentimentele, nu fi timid în expresiile tale, spune-i ce vrei.”
3. „Sunt prin ochii familiei mele.”
Ţintă: conștientizarea relațiilor interpersonale în familie.
Metodologie: participantul trebuie să se imagineze înconjurat de oameni apropiați și să facă presupuneri: „Fiul meu crede că eu...”, „Soțul (soția) mea crede că eu...”
4. „Reflecții”
Ţintă: extinderea cunoștințelor părinților despre psihologia relațiilor familiale.
Metodologie: reflectați la următoarele proverbe rusești:
1. Dacă soțul și soția se înțeleg bine, atunci nu este nevoie de o comoară.
2. Să știi să dai pe lume un copil și să știi să-l înveți.
3. Dacă îți iubești soția, îți place și să-ți hrănești copiii.
4. Copilul nu plânge – mama nu înțelege.
5. Copilul, deși strâmb, este dulce cu tatăl și mama lui.
6. Orice se bucură copilului, atâta timp cât nu plânge.
7. Așa cum este sămânța, așa este seminția.
5. Schița „Conflictele noastre cu copiii”
Ţintă: schimbarea atitudinilor și pozițiilor părinților, învățându-i părinților noi forme de comunicare cu copilul.
Metodologie: reluarea conflictelor familiale anonime dintre părinți și copii. Se folosește metoda de corecție video. Se păstrează o evidență a interacțiunii părinte-copil. Rolul copilului este jucat de părinte, după redare se urmărește înregistrarea video și se face o analiză de grup.
6. "Contract-obligatie"
Ţintă: răspunsul emoţiilor, sporind încrederea părinţilor că
pot realiza schimbări pozitive în comportamentul copilului şi
relațiile de familie.
Metodologie:
Data________________________________________________locul
Contract personal - obligatie
Eu,________________________________________________________________ înțeleg că:
Îmi plac sau și următoarele senzații în consonanță cu numele meu
entitati:
Îmi place sinele meu adevărat și mai ales următoarele trăsături:
O)_________________________________________________________________
b)_________________________________________________________________
Ca bărbat (femeie) sunt puternic în următoarele:
O)_________________________________________________________________
b)_________________________________________________________________
V)_________________________________________________________________
Îmi doresc foarte mult să cresc și să mă dezvolt. Acestea sunt schimbările care au avut deja
au apărut în mine și sunt realizările mele:
O)_________________________________________________________________
b)_________________________________________________________________
V)_________________________________________________________________
Acest lucru este foarte descoperiri utileși vreau să trec la lucruri noi:
O)_________________________________________________________________
b)_________________________________________________________________
V)_________________________________________________________________
Sunt cu adevărat capabil să realizez acest lucru. Așa că mă străduiesc
la noi schimbări pentru a vă îmbogăți și a vă bucura de viața.
Pe măsură ce continui să mă dezvolt, intenționez să:
O)_________________________________________________________________
b)_________________________________________________________________
V)_________________________________________________________________
Mă bucur să știu că acum îmi aleg propriul stil.
viata si asta imi permite sa ma indrept spre realizarea deplina a mea
dorește și să-mi ia locul pe bună dreptate în lume. si eu
Recunosc că pot să-mi aleg prietenii, propria afacere, să-mi gestionez pe a mea
timp, pot fi singur sau cu alți oameni - după cum vreau.
iubesc ____________________________________________________________
persoană apropiată mie și consider că este datoria mea plăcută să-i povestesc
asta acum si in viitor.
Îmi iubesc copiii și vreau ca ei să știe asta, ca să poată fi
încrezător că îi accept și îi iubesc cu adevărat pentru ceea ce sunt.
Iubesc urmatoarele persoane:
O)_________________________________________________________________
b)_________________________________________________________________
V)_________________________________________________________________
Ei mă ajută să trăiesc și intenționez să-mi exprim continuu recunoștința pentru existența lor.
Îmi plac următoarele lucruri:
O)_________________________________________________________________
b)_________________________________________________________________
V)_________________________________________________________________
Și intenționez să le urmăresc mai deplin și mai persistent. Tot ce am spus despre abilitățile, obiectivele, drepturile și responsabilitățile mele este adevărat.
Mă angajez să fac tot ce îmi stă în putere pentru a îndeplini termenii acestui contract.
Îmi rezerv dreptul de a revizui și modifica declarațiile făcute mai sus, îmbunătățind evidența, reafirmând angajamentele.
Semnat de mine astăzi cu mâna mea.
7. Tema pentru acasă
Vezi prima lecție, exercițiul 7.
Părinții citesc eseuri pe tema „Familia mea”. În a doua etapă, se realizează o discuție și o analiză a eseurilor.
8. "Sincer..."
Ţintă: reacția emoțiilor.
Metodologie: trebuie să completezi propozițiile care sunt date, exprimându-ți astfel atitudinea față de ceea ce se întâmplă.
Sincer vorbind...
Data cursului________________
Numele meu este____________________
1. În timpul lecției, mi-am dat seama că...
2. Cred că cel mai eficient...
3. Nu aș putea fi mai sincer pentru că...
4. În timpul lecției am eșuat...
5. Cel mai mult mi-a plăcut cum a lucrat...
6. La următoarea lecție aș dori...
7. În locul prezentatorului, eu...
Lecția nr. 3.
Ţintă: crea conditii favorabile pentru lucrul în grup, pentru a promova autoanaliza participanților, pentru a dezvălui calitățile necesare pentru relațiile interpersonale eficiente în familie.
1. „Starea internă”.
Ţintă: dezvoltarea capacității de a înțelege starea emoțională a altei persoane și de a-și exprima în mod adecvat propria, corectarea sferei emoționale.
Metodologie: părinţii şi adolescenţii stau în cerc. Fiecare persoană face pe rând o mișcare care o reflectă stare internă, iar restul participanților repetă această mișcare de 3-4 ori, încercând să simtă starea persoanei, el. După finalizarea exercițiului, puteți adresa grupului o întrebare: „Ce stare credeți că avem fiecare dintre noi?” După ce s-au făcut mai multe ipoteze cu privire la starea unuia dintre participanți, ar trebui să-l contactați pentru a afla starea lui reală.
2. „Ziua de naștere”.
Ţintă: crearea unui fundal emoțional pozitiv, creșterea încrederii în sine.
Metodologie: voluntarul trebuie să-și imagineze că astăzi este ziua lui. Membrii grupului se adună să-l viziteze. El speră ca fiecare dintre ei să aducă un fel de cadou și bună dispoziție. Spațiul de grup se transformă în spațiul unei camere sau apartament, la ușa căruia voluntarul ziua de naștere își întâlnește oaspeții. Condiția pentru „intrarea” în acest apartament imaginar este să-i felicităm persoanei de naștere și să îi oferiți un cadou imaginar motivat.
3. „Exercițiu de introspecție”.
Ţintă: descoperirea propriului „eu”, formarea dorinței de auto-îmbunătățire.
Metodologie: completați propoziția în cerc într-un grup de trei:
- „Odinioară am fost...”
- „De fapt eu...”
- „În curând eu...”
4. „Scaun suplimentar.”
Ţintă: construirea coeziunii grupului, ameliorarea tensiunii.
Metodologie: Participanții la joc se plimbă în jurul cercului exterior. Un scaun lipsește. Când prezentatorul bate din palme, trebuie să te așezi pe scaun. Apoi, cu fiecare rundă a jocului, un scaun este îndepărtat, dar nu există jucători eliminatori, deoarece puteți sta în genunchi etc. La sfârșit, pe un scaun rămâne o „grămădă de lucruri mici”.
5. „Ghici”.
Ţintă: dezvoltarea capacității de a înțelege starea emoțională a altei persoane și capacitatea de a-și exprima în mod adecvat pe a propriei persoane.
Metodologie: părinţii şi adolescenţii primesc carduri care indică anumite stări emoționaleși apoi portretizează aceste stări emoționale pe rând. Restul grupului încearcă să înțeleagă ce stare este reprezentată.
6. „Proverbe”.
Scop: conștientizarea și acceptarea liberă a noilor moduri de interacțiune.
Metodologie: Membrii grupului sunt împărțiți în două subgrupe. Fiecărui subgrup i se acordă timp să se pregătească, timp în care va trebui să aleagă un proverb și să se gândească la cum să-l înfățișeze. Aceasta poate fi fie o imagine sculpturală, fie o acțiune non-verbală. Toți membrii grupului trebuie să participe la imagine. În timp ce primul subgrup arată ce au pregătit, al doilea subgrup ghicește ce proverb este afișat. Apoi subgrupurile schimbă locurile.
Proverbe:
Indiferent cu ce se amuză copilul, atâta timp cât nu plânge.
Așa cum este sămânța, așa este și tribul.
Cel care își cinstește părinții nu piere niciodată.
Întreaga familie este împreună, iar sufletul este la locul lor.
Pentru ce este o comoară când există armonie în familie?
7. „Cocon viu”.
Ţintă: dezvoltarea sensibilității sociale, a încrederii sociale.
Metodologie: Liderul îl pune pe voluntar în mijlocul grupului și îi spune: „Închide ochii. Pregătește-te pentru ceva neobișnuit. Nu fi surprins de nimic. Doar fii atent.” După aceasta, la comanda liderului, participanții rămași, cât mai fără zgomot posibil, se apropie de voluntar și așează confortabil o palmă pe corpul voluntarului. „Ce se întâmplă cu tine? Cum te simti? – întreabă prezentatorul după o pauză.
8. "Sincer..."
Ţintă: reacția emoțiilor.
Metodologie: trebuie să completezi propozițiile care sunt date, exprimându-ți astfel atitudinea față de ceea ce se întâmplă.
Sincer vorbind...
Data cursului________________
Numele meu este____________________
1. În timpul lecției, mi-am dat seama că...
2. Cred că cel mai eficient...
3. Nu aș putea fi mai sincer pentru că...
4. În timpul lecției am eșuat...
5. Cel mai mult mi-a plăcut cum a lucrat...
6. La următoarea lecție aș dori...
7. În locul prezentatorului, eu...
Scopul principal este să înveți cum să creezi un spațiu sănătos din punct de vedere emoțional, fără manipulare, în care poți face schimb de gânduri și sentimente ca egali. Acest lucru va armoniza relațiile din cuplu și va crea un mecanism de prevenire a conflictelor. Aceste exerciții sunt potrivite atât pentru cei ale căror probleme în cuplu sunt cauzate de neînțelegeri minore, cât și pentru cei ale căror probleme sunt prelungite și de natură de criză. Pentru primul, te vor ajuta să înveți să-ți înțelegi mai bine partenerul și să te apropii de el, pentru al doilea, te vor ajuta să „decuplezi” și să câștigi timp să lucrezi la relația ta.
Exercițiul nr. 1: eliberarea tensiunii
Aceasta înseamnă a scăpa de emoțiile negative: furie, resentimente, disperare. Nu ar trebui să se blocheze în noi, distrugând relațiile din interior. Este mai bine să scapi de ele cu o pernă obișnuită. Loviește-o cu toată puterea, fără să te oprești, țipă, înjură, lasă-te să experimentezi durerea și las-o să te părăsească. Pentru a vă relaxa cât mai mult posibil și a nu șoca pe alții, fă-o singur.
Exercițiul nr. 2: învățarea respectării granițelor altora
Cel mai important lucru în exercițiu este să înveți să găsești un echilibru și să respecți dorințele partenerului tău, deoarece nu există oameni care să fie ideal unul pentru celălalt. Mai devreme sau mai târziu, interesele voastre vor începe să se contrazică, vor apărea plângeri, acest lucru este normal. De exemplu, partenerul tău vrea să se întâlnească cu prietenii, dar nu ești mulțumit de această situație. Dacă începi să-ți exprimi plângeri partenerului tău, primești un răspuns negativ (mânie, resentimente, retragere), adică reacție adecvată persoană să încalce limitele.
Dacă știi că ai tendința de a provoca astfel de conflicte, imaginează-ți adesea o situație în care partenerul tău îți interzice să faci ceva ce îți place și care te privește doar pe tine. De exemplu: „Nu îndrăzni să porți din nou fusta aceea roșie!” Nu-mi place! sau „Nu vorbi cu această prietenă, sunt nemulțumit de modul în care te influențează”. Astfel te vei pune constant în locul lui și vei învăța să „păstrezi perimetrul”.
Un bonus suplimentar pentru a scăpa de emoțiile negative neproductive și de resentimentele față de partenerul tău - „mantra pentru cei jigniți” de la Osho:
„Sunt un curcan atât de important încât nu pot permite nimănui să acționeze conform naturii lui dacă nu-mi place. Sunt un curcan atât de important încât dacă cineva a spus sau a acționat altfel decât mă așteptam, îl voi pedepsi cu resentimentele mele. O, lasă-l să vadă cât de important este acest lucru - infracțiunea mea, lasă-l să o primească ca pedeapsă pentru „delictul” lui. La urma urmei, sunt un curcan foarte, foarte important.
Nu îmi prețuiesc viața. Nu o prețuiesc atât de mult încât să nu mă deranjeze să-i pierd timpul prețios jignind-o. Voi renunța la un moment de bucurie, de fericire, de jucăuș, mai degrabă aș da acest moment resentimentelor mele. Și nu-mi pasă că aceste minute frecvente se transformă în ore, ore în zile, zile în săptămâni, săptămâni în luni și luni în ani. Nu mă deranjează să-mi petrec ani din viață în resentimente - la urma urmei, nu îmi prețuiesc viața.
Sunt foarte vulnerabil. Sunt atât de vulnerabil încât sunt forțat să-mi protejez teritoriul și să răspund cu resentimente tuturor celor care îl jignesc. O să-mi atârn pe frunte un semn pe care scrie „Ai grijă de câinele rău” și voi lăsa pe cineva să încerce să nu-l observe! Îmi voi înconjura vulnerabilitatea cu ziduri înalte, nu-mi pasă că prin ei nu pot vedea ce se întâmplă afară - dar vulnerabilitatea mea va fi în siguranță.
Voi face un munte dintr-un munte. Voi lua această muscă pe jumătate moartă a gafei altcuiva, voi reacționa la ea cu ofensa mea. Nu voi scrie în jurnalul meu cât de frumoasă este lumea, voi scrie cât de urât m-au tratat. Nu le voi spune prietenilor cât de mult îi iubesc, voi dedica jumătate din seară cât de mult am fost jignit. Va trebui să vărs atât de mult din puterea mea și a celorlalți în muscă, astfel încât să devină un elefant. La urma urmei, este ușor să îndepărtezi o muscă sau să nu observi, dar nu și un elefant. Așa că umfle muștele până la dimensiunea elefanților.
eu sunt un cersetor. Sunt atât de sărac încât nu pot găsi în mine un strop de generozitate - să iert, un strop de autoironie - să râd, un strop de generozitate - să nu bag în seamă, un strop de înțelepciune - să nu fiu prins, un strop de dragoste - a accepta. Pur și simplu nu am aceste picături, pentru că sunt foarte, foarte limitat și sărac.”
Exercițiul nr. 3: ne amintim de ce ne-am îndrăgostit
Acesta este un exercițiu minunat pentru acea fază a unei relații în care negativitatea și pretențiile reciproce umplu spațiul atât de mult încât încetați să vă simțiți dragoste unul pentru celălalt. Trebuie să petreci 10-15 minute pe zi gândindu-te la motivul pentru care te-ai îndrăgostit de partenerul tău. Pentru a face acest lucru, trebuie să răspundeți la întrebările „Ce îmi place la această persoană?”, „Ce îmi oferă relația noastră?” și „Cum ar arăta viața mea dacă el nu ar exista?” De obicei, emoții pozitive pe care le simți atunci când te gândești la momente fericite viata impreuna, lucrează pentru a te apropia de partenerul tău, iar negativitatea dispare treptat.
Exercițiul nr. 4: să înveți să vorbești corect despre sentimente
Prea multe cupluri fac greșeala de a-și comunica sentimentele dintr-un loc de resentimente, furie și răzbunare, folosind un „mesaj al tău” neproductiv și atacator. Acestea sunt fraze precum „mă enervezi”, „ești iresponsabil”, „dispari constant undeva”, „nu ajuți”. „Mesajul tău” este absolut neproductiv, deoarece are doar o funcție acuzatoare, transferând responsabilitatea pentru emoțiile noastre către partenerul nostru.
Pentru a-ți transmite dorințele și sentimentele unei persoane și, în același timp, pentru a o împiedica să intre instantaneu în apărare, trebuie să folosești „declarația I”. Îi dă partenerului tău un semnal că nu ataci, dar îi transmiți viziunea ta asupra situației: „Vreau să știi ce simt și ce este important pentru mine, nu-ți cer nimic, nici schimbare, nici schimbare. întâlni la jumătatea drumului.” De exemplu, dacă ești jignit de comportamentul cuiva, ai putea spune: „Când pleci mai mult de 2 ore cu prietenii tăi, mă simt abandonat, singur, trist și speriat. Mi se pare că nu ești interesat de mine și că nu vrei să petreci timp cu mine.”
Această poziție va ajuta la obținerea înțelegerii reciproce mult mai rapid.
Despre autor
Psiholog și sexolog la centrul de formare SEX.RF, autor al cursului online „Managing Emotions, or How to Stop Making a Scandal”.
Fiecare sindicat este individual și diferit de oricare altul. Ceea ce este bucurie pentru un cuplu va provoca doar iritare pentru altul și frică pentru al treilea. Și nu poate exista o „formulă a iubirii” universală. Fiecare cuplu trebuie să-l găsească singur. Prin eforturi comune. Cum să-ți îmbunătățești relația cu persoana iubită?
Ce criterii sunt folosite pentru a determina succesul unei căsătorii? Sunt doar două dintre ele - satisfacția internă și durata unirii. Și nu depind de puterea sentimentului inițial, toți îndrăgostiții visează la „iubire mare și strălucitoare”, ci de mai multe factori importanți:
- gradul de potrivire inițială a partenerilor;
- dorinta de a negocia;
- aptitudini de negociere.
O coincidență absolută poate exista doar între clonele unei singure persoane, iar un bărbat și o femeie sunt inițial diferiți, fie și doar pentru că el este bărbat și ea este femeie. Din păcate, cu cât există mai multe discrepanțe, atât fundamentale (religie), cât și cotidiene (ea iubește tăcerea, el are nevoie de televizor să funcționeze în fundal), cu atât mai repede „va rupe barca iubirii”.
Dar în orice caz, chiar caz dificil, merită să apelați la capacitatea de a negocia pentru a ajuta. Și apoi partenerii cu mai puține coincidențe inițiale, dar gata să se adapteze unul la altul, pot construi o uniune mai reușită decât cuplurile care coincid mai mult, dar nu se străduiesc să se înțeleagă.
Vă oferim jocuri psihoterapeutice care vă vor ajuta să vă cunoașteți mai bine și să vă puneți în ton: simțiți, negociați, adaptați. Aceste exerciții pot fi făcute nu numai de iubiți și soți, ci și de prieteni, colegi și rude.
Ghid orb.
Folosit în directii diferite psihoterapie.
Pregătirea. Distribuiți rolurile între voi: N1 și N2. Partenerul N1 închide ochii și face un oală cu palma, va fi „orb”. Și N2 - „ghid”, își plasează degetul arătător în centrul palmei.
Instrucţiuni. Contactul punctual face sarcina mai dificilă. Sarcina Ghidului este să conducă Orbul (exercițiul se poate face în interior sau în parc), să aibă grijă de el, să-l surprindă plăcut oferindu-l viteză diferită mișcări, întoarceri. Sarcina Orbului este să aibă încredere completă și să-și urmeze partenerul. Nu poți vorbi; singurul punct de contact corporal rămâne palma și degetul. Încercați să simțiți semnalele corporale care vin de la partenerul dvs. Petreceți 10-15 minute acestei interacțiuni.
Analiză. După joc, discutați despre experiența dvs. Spune-i partenerului tău sincer ce ți-a plăcut la interacțiune și ce nu. Dacă preferi rolul Ghidului, atunci te străduiești să fii lider în relații, să controlezi. Pe de o parte, știi să-ți asumi responsabilitatea, pe de altă parte, preferi să joci după propriile reguli. Dar în spatele controlului puternic există o lipsă de încredere în partener și nesiguranță, ceea ce este alarmant.
Preferința pentru rolul Orbului indică dorința de a evita responsabilitatea, pasivitatea, chiar și poziția infantilă a Victimei. Avantajul este că știi să ai încredere.
Cântând la un instrument muzical.
Pregătirea. Veți avea nevoie de o înregistrare muzicală la care vă veți muta aproximativ 5-7 minute.
Instrucţiuni. Unul dintre parteneri se ridică cu ochii închiși, al doilea începe să se joace de el ca și cum ar fi instrument muzical. Desigur, toate acțiunile sunt simbolice - vă puteți mângâia partenerul, îl puteți atinge, fără a provoca disconfort. Interacțiunea are loc fără cuvinte sau acorduri preliminare este importantă. Sarcina muzicianului este să simtă dorințele Instrumentului, să-l ajute să se deschidă și să „sune” cât mai mult posibil. Scopul Instrumentului este de a avea încredere în partenerul tău, de a simți emoții pozitive și de a-ți exprima dorințele sau disconfortul fără cuvinte. Apoi schimbați rolurile.
Analiză.În timpul jocului, are loc acordarea, nivelul de încredere și empatie crește, iar dorința de control total scade. Când termini exercițiul, vorbește despre ce a fost plăcut și ce nu. Muzicianul a ghicit dorințele Instrumentului, îi pasă de el? Ar putea Instrumentul să-și comunice dorințele, a avut încredere în Muzician? Ce se poate face pentru a face experiența mai plăcută și mai variată?
Dacă apare „muzica bunelor relații”, ambele roluri trebuie să fie plăcute. Dacă cuiva îi place să fie doar un Instrument, atunci în mod clar preferă să primească într-o relație decât să dea, să fie pasiv, să nu accepte responsabilitatea. Preferința pentru rolul de muzician vorbește despre control excesiv, hiperresponsabilitate și neîncredere în partener. Prin urmare, este util să experimentați ambele roluri.
Dialogul palmelor.
Din psihoterapie orientată spre corp.
Pregătirea. Veți avea nevoie de 20-30 de minute de timp liber.
Analiză. Din păcate, relațiile sunt adesea construite pe proiecții reciproce, așteptări iluzorii, înșelăciune de sine și înșelăciune involuntară a partenerului. Aceasta este o fundație șubredă, iar relațiile construite pe ea se prăbușesc în curând. „Dialogul palmelor” vă permite să vă scoateți masca și să vă vedeți partenerul fără mască, face contactul profund și autentic. Acest exercițiu este grozav nu numai în etapa de întâlnire, ci și pentru partenerii care se cunosc bine.
Lumea în care aș vrea să trăiesc.
Din terapia prin artă.
Pregătirea. Luați hârtie Whatman sau o coală de hârtie A3, un teanc de reviste cu poze, foarfece și lipici.
Instrucţiuni. Nu discutați ideea colajului în avans și, de asemenea, rămâneți tăcuți pe parcursul interacțiunii. Poți comunica, dar fără cuvinte. Deci, trebuie să creați împreună un colaj numit „Lumea în care aș dori să trăiesc”. Cel mai probabil, veți avea nevoie de o jumătate de oră, dar puteți crea aplicații pentru mai mult timp - până când fiecare dintre parteneri simte că colajul este complet.
Analiză. Discutați sincer la sfârșitul exercițiului: au apărut contradicții între voi? Cum le-ai rezolvat? A fost respectată opinia partenerului tău? Ți-ai sacrificat interesele în detrimentul tău? Ai reușit să negociezi și să faci compromisuri? A existat un lider, a fost satisfăcător pentru amândoi? S-au realizat ideile și nevoile tuturor sau a fost cineva dezavantajat? Amândoi vă place colajul rezultat? Dacă nu-ți place, de ce nu ți-ai apărat interesele? Ți-ai transferat responsabilitatea partenerului tău? Ce ți-a plăcut la interacțiune, ce nu ți-a plăcut? Părerile tale despre „lumea ideală” coincid. Care este discrepanța, este depășită?
Felul în care te-ai comportat în timpul exercițiului reflectă în mod simbolic relațiile și strategia de interacțiune cu viața ta.
Sunt cu mine însumi - sunt cu tine.
Din psihoterapie orientată spre corp.
Multe probleme în relații vin din cauza noastră fie că ne concentrăm prea mult pe partenerul nostru și ne pierdem pe noi înșine, fie că devenim egocentri și ne izolăm de partenerul nostru. Ultimul exercițiu ajută la diagnosticarea unei tendințe către o anumită poziție și la găsirea unui echilibru.
Pregătirea. Acceptați că veți face exercițiul în tăcere și discutați despre impresiile dvs. mai târziu.
Instrucţiuni. Stai cu partenerul tău spate în spate, atingându-ți corpul, astfel încât ambii să se simtă confortabil. Exercițiul va consta din 3 părți, fiecare durând 3-5 minute.
— Concentrați-vă numai asupra partenerului dvs., încercați să simțiți în ce stare se află, ce i se întâmplă. Pentru a face acest lucru, puteți atinge mai strâns. Uită de tine, simți-ți partenerul, ai grijă de el.
- Acum, fără a întrerupe contactul fizic, transferi atenția exclusiv asupra ta. Te gândești doar la binele tău în acest contact.
— Și, în sfârșit, te simți atât pe tine, cât și pe partenerul tău în același timp. Ai grijă de ambele.
Analiză. După interacțiunea fizică, discutați: care parte vă este mai familiară, mai ușoară, mai plăcută? S-a realizat echilibrul? Ce a ajutat la acest lucru? La urma urmei, această experiență dezvăluie interacțiunea inconștientă în contactul tău.
Pregătit de Irina Solovyova special pentru revista „Psihologia noastră”.
