Capacitatea de a atenua situațiile conflictuale. Exerciții pentru dezvoltarea toleranței la conflict

Conflictul este o parte normală a unei relații sănătoase. La urma urmei, doi oameni nu pot fi întotdeauna de acord cu totul. Capacitatea de a acționa în situații de conflict, și de a nu le evita, este esențială.
Când conflictul nu este gestionat, dăunează relației, dar când participanții se comportă politicos și pozitiv în ea, conflictul oferă oportunități de dezvoltare și, ca urmare, legătura dintre ambele părți devine mai puternică. După ce ați stăpânit abilitățile de rezolvare a conflictelor, vă veți putea face personal si profesionist relații puternice și în curs de dezvoltare.

Conștientizarea conflictului în relaţii

Conflictul apare din cauza diferențelor. Se manifestă atunci când nu există un acord între oameni în ceea ce privește valorile, motivațiile, percepțiile, ideile sau dorințele lor. Uneori, aceste distincții par banale, dar atunci când conflictul declanșează sentimente puternice, nevoile personale de bază vin în centrul problemei, nevoi precum nevoia de securitate, de un sentiment de valoare de sine și de valoare sau nevoia de intimitate sau intimitate.

Conflictul apare din nevoi diferite

Toată lumea are nevoie de înțelegere, îngrijire și sprijin, dar modalitățile de a răspunde acestor nevoi sunt foarte diferite. Diferențele în sentimentele de confort și securitate creează unele dintre cele mai puternice contradicții în personalul nostru si profesionist relatii.

Gândiți-vă la conflictul dintre nevoia de securitate și stabilitate față de nevoia de experimentare și asumarea riscurilor. Puteți observa acest conflict între copii și părinții lor. Una dintre nevoile principale ale copiilor este nevoia de cunoaștere; prin urmare, o stradă sau o stâncă abruptă este ceea ce au nevoie. Dar părinții trebuie să își protejeze copiii, ceea ce duce la faptul că limitările în modurile de cunoaștere a lumii din jurul nostru devin o piatră de poticnire în relația lor.

Este important ca ambele părți să recunoască acest lucru. Nevoile joacă un rol important în succesul continuu al majorității relațiilor și toată lumea merită respect și tact. În relațiile personale, lipsa de înțelegere a diferențelor de nevoi poate duce la înstrăinare, recriminare și despărțiri. În conflictele de la locul de muncă, diferențele de nevoi conduc adesea la certuri aprinse. Când sunteți capabil să recunoașteți cauzele care stau la baza conflictelor de nevoi, explorând-le într-un mediu de înțelegere și empatie, aceasta deschide calea pentru găsirea de soluții la problemă, construirea unei echipe și îmbunătățirea relațiilor.

Ajutor de conflict

Conflictul este mai mult decât un simplu dezacord. Aceasta este o situație în care una sau ambele părți se simt amenințate (indiferent dacă amenințarea este reală sau nu).
Conflictul escaladează mai repede dacă este ignorat. Pentru că conflictele dezvoltă un sentiment de amenințare la adresa bunăstării noastre și activitatea vieții ne vor bântui până când le vom putea înfrunta și le vom rezolva.
Răspundem la conflicte în funcție de percepția noastră asupra situației, care nu corespund întotdeauna realităţii obiective. Percepțiile noastre sunt influențate de experiențele noastre de viață, cultură, valori și speranțe.
Conflictul declanșează emoții puternice. Dacă nu te simți confortabil cu aceste emoții și nu poți să le controlezi în perioadele de stres, nu vei putea rezolva cu succes conflictul.
Conflictul oferă o oportunitate de dezvoltare. Când poți rezolva conflictul? în relaţii Răsplata ta va fi încrederea. Te poți simți în siguranță știind că relația ta poate rezista adversității. și dezacorduri.

Conflictul poate părea mult mai teribil decât este în realitate.

Ți-e frică de conflict, evitându-l prin orice mijloace? Dacă conflictul este perceput de tine ca fiind ceva înspăimântător, care amintește de amintirile dureroase din prima copilărie sau de relațiile anterioare nesănătoase, atunci cel mai probabil te aștepți în mod subconștient ca acesta să nu poată fi rezolvat în mod reciproc avantajos și să se termine prost în orice caz. Poate te uiți la un conflict în relaţii ca ceva demoralizant, ofensator, periculos și înfricoșător. Dacă experiențele de viață te-au lăsat să te simți scăpat de sub control și neputincios, conflictul poate fi cu adevărat traumatizant.

Dacă vezi conflictul ca un pericol, acesta poate deveni programul tău auto-împlinit. Intri într-o situație conflictuală deja într-o stare de amenințare nerezonabilă, caz în care îți este greu să rezolvi problema într-un mod sănătos. Dimpotrivă, este mai probabil să cedezi sau, dimpotrivă, să explodezi sub presiunea furiei.

Modalități sănătoase și nesănătoase de a rezolva conflictele

Modalități nesănătoase:

Incapacitatea de a recunoaște gândurile și motivele altei persoane și de a răspunde
temperament scurt, furie, resentimente și reacție de rezistență
Suprimarea iubirii și, ca urmare, respingerea, izolarea, rușinea și teama de respingere
Incapacitatea de a face compromisuri și de a accepta punctul de vedere al celeilalte părți
Frica și evitarea conflictelor, anticiparea consecințelor negative

Modalitati sanatoase:

Abilitatea de a recunoaște gândurile și motivele altei persoane
Reacție calmă, non-defensivă și respectuoasă
Disponibilitate de a ierta și de a uita, de a părăsi conflictul fără resentimente și resentimente
Abilitatea de a compromite și de a evita complicațiile
Convingerea că rezolvarea conflictului este cel mai bun rezultat pentru ambele părți

Rezolvarea cu succes a conflictelor depinde de capacitatea ta de a gestiona stresul și emoțiile.

Conflictul evocă emoții puternice și poate duce la durere, frustrare și disconfort. Dacă te descurci cu el într-un mod nesănătos, poate provoca despărțiri ireparabile, resentimente și pauze. Dar dacă conflictul este rezolvat într-un mod sănătos, ajută la creșterea înțelegerii unul față de celălalt, dezvoltă încrederea și întărește comunicarea. în relaţii.

Dacă nu ești în contact cu sentimentele tale sau ești atât de excitat încât să te poți concentra asupra unui număr limitat de emoții, nu vei reuși să-ți înțelegi propriile nevoi. Dacă nu-ți înțelegi propriile nevoi, îți va fi dificil să comunici cu ceilalți fără să-ți dai seama ce te deranjează cu adevărat. De exemplu, cuplurile sunt mult mai predispuse să se bată din cauza unor diferențe minore (modul ei în care își atârnă prosoapele de uscător sau obiceiul lui de a-și coafa părul) decât pentru probleme care ei cu adevărat perturba.

Capacitatea ta de a rezolva cu succes conflictul depinde de capacitatea ta de a:

Abilitatea de a face față rapid stresului, rămânând în același timp calm și atent. Rămânând calm, poți citi mai precis și interpretează comunicări verbale și non-verbale.
Capacitatea de a-ți controla emoțiile și comportamentul. Când îți controlezi emoțiile, B îți poate comunica nevoile fără a-i irita, a intimida sau a jigni pe ceilalți.
Capacitatea de a acorda atenție nu numai cuvintelor altora, ci și sentimentelor exprimate.
Recunoașteți și respectați diferențele care există între oameni. Evitând cuvintele și acțiunile jignitoare, vei rezolva rapid problema.

Pentru a realiza acest lucru, trebuie să dobândești și să exersezi două abilități de bază: abilitatea de a suprima rapid stresul și abilitatea de a fi confortabil cu emoțiile tale pentru a răspunde constructiv, chiar și atunci când argumentele de compromis sunt întâmpinate cu ostilitate.

Reducerea rapidă a stresului: prima abilitate esențială de rezolvare a conflictelor

Capacitatea de a controla și suprima stresul este cheia menținerii echilibrului, concentrării și controlului, nimic nu ar trebui să se reflecte pe fața ta. Dacă nu știi cum să rămâi concentrat si controlînsuți, vei fi consumat de conflict și nu vei putea răspunde în mod corespunzător.

Psihologul Connie Lillas folosește analogia conducerii unei mașini pentru a descrie cele mai frecvente trei răspunsuri pe care le experimentează oamenii atunci când sunt consumați de stres:
Piciorul pe pedala de accelerație. Un răspuns iritabil sau agitat la stres. Ești în flăcări, încordat la limită, încălzit emoțional și nu poți rămâne calm.
Piciorul pe pedala de frână. Reacție confuză sau depresivă la stres. Deveniți tăcuți, vă simțiți lăsați deoparte, aproape deloc emoții.
Picioare pe pedalele de accelerație și frână în același timp. Reacție întinsă și înghețată la stres. „Înghețați” sub presiune și nu puteți face nimic. Arăți paralizat, dar în interior ești extrem de agitat.

Stresul interferează cu capacitatea ta de a rezolva conflictul, împiedicându-te să:

Citiți corect semnele non-verbale ale altei persoane
Auzi ce s-a spus cu adevărat
Fii conștient de propriile sentimente
Fii în contact cu nevoile tale esențiale
Spuneți clar nevoile dvs

Învață cum să faci față stresului cât mai repede posibil

Cel mai bun mod de a face față stresului rapid și fiabil (dacă nu ai cu cine vorbi în apropiere) este prin intermediul simțurilor: vedere, sunet, atingere, gust și miros. Dar fiecare persoană are propriile caracteristici ale percepției senzoriale, așa că mai întâi trebuie să găsești modalități potrivite pentru tine.

Conștientizarea emoțiilor: a doua abilitate cheie de rezolvare a conflictelor

Conștientizarea emoțiilor este cheia pentru a te înțelege pe tine și pe ceilalți. Dacă nu știți cum vă simțiți sau de ce vă simțiți așa, nu veți putea comunica eficient sau trece ușor prin dezacorduri.

Chiar dacă a deveni conștient de propriile sentimente poate părea un lucru foarte simplu, mulți oameni ignoră sau încearcă să calmeze emoțiile puternice, cum ar fi furia, tristețea sau frica. Dar capacitatea ta de a gestiona conflictul depinde de conexiunea ta cu acele sentimente. Dacă vă este frică de emoții puternice sau aveți tendința de a le face raționalizează asta ce se întâmplă cu tine, capacitatea ta de a percepe și de a rezolva diferențele este redusă.

De ce cunoașterea emoțiilor este un factor cheie în rezolvarea conflictelor

Conștientizarea propriilor emoții, conștientizarea fiecărui moment al experienței emoționale, precum și capacitatea de a face față în mod adecvat sentimentelor - aceasta este baza procesului de comunicare, în timpul căruia există posibilitatea de a rezolva conflictul.

Conștientizarea emoțiilor vă ajută:

Înțelegeți ce îi îngrijorează cu adevărat pe alții
Înțelegeți-vă, inclusiv ceea ce vă deranjează cu adevărat
Rămâneți motivați până când conflictul este rezolvat
Comunicați clar și eficient
Atrageți și influențați-i pe ceilalți

Mai jos este un scurt test care vă va ajuta să vă determinați nivelul de conștientizare emoțională. Răspundeți la următoarele întrebări cu următoarele cuvinte: Aproape niciodată, uneori, des, foarte des sau aproape întotdeauna. Nu există răspunsuri corecte sau greșite aici, ci doar o oportunitate de a înțelege mai bine răspunsurile tale emoționale.

Care este relația mea cu emoțiile mele

Am experiența de a simți fluxul, de a schimba emoțiile dupa experienta?
Sunt cele emoțiile mele sunt senzații fizice– de exemplu, în locuri precum stomacul sau pieptul?
Am sentimente și emoții separate? cum ar fi furia, tristetea, frica, bucuria care evident imi apar pe fata?
Pot să am sentimente puternice care mult timp (mai mult de o oră) rețin atenția mea și a celorlalți?
Pot sa mă voi concentra asupra emoțiilor altora? Este acesta un factor important în luarea deciziei mele?

Dacă majoritatea acestor afirmații îți sunt necunoscute, este posibil ca emoțiile tale să fie suprimate sau oprite. În acest caz, este posibil să aveți nevoie de ajutor pentru a vă dezvolta sentimentele emoționale.

Comunicarea nonverbală joacă un rol important în soluționarea conflictelor

Comunicările non-verbale sunt transmise prin expresii faciale colorate emoțional, figuri, gesturi, mers, tonalitate și intensitatea vocii.
Cele mai importante comunicări au loc fără cuvinte.

Când oamenii sunt disperați, cuvintele rareori transmit sensul și nevoile care stau la baza problemei. Când ascultăm, filtrăm ceea ce s-a spus, raportăm totul la nevoile și emoțiile noastre cele mai profunde și rareori la alți oameni. Ascultând în acest fel, ne întărim și noi înșine, informăm și ne facem mai înțeleși pentru ceilalți.

Când vă aflați în mijlocul unui conflict, acordând o atenție deosebită indiciilor non-verbale ale altora, vă va ajuta să identificați ce înseamnă cu adevărat alții, să găsiți o modalitate de a construi încrederea și să găsiți rădăcina problemei. Indiciile non-verbale simple, cum ar fi tonul vocii, o atingere liniștitoare sau o expresie facială interesată, vă pot ajuta să vă relaxați și să eliberați de stres.

Umorul folosit practic poate rezolva eficient conflictul. Pe măsură ce stresul și emoțiile sunt aduse în echilibru de capacitatea ta de a te raporta la situație cu umor, sentimentul de plăcere și de joacă funcționează ca un piston de abur. Bucuria este o resursă înșelătoare și puternică. Cercetările au arătat că poți trece prin necazuri doar atâta timp cât îți bat joc de ele. Poți evita multe confruntări și poți face multe argumente. și contra-argumente dacă comunicați într-o manieră jucăușă sau cu umor. Umorul ne ajută să vorbim despre lucruri care altfel ar fi imposibil de spus fără a provoca o reacție negativă puternică. Cu toate acestea, este important să râzi cu cealaltă persoană, nu de ea. Când umorul și jocul sunt folosite pentru a scăpa de tensiune și de furie, problemele sunt văzute dintr-un unghi diferit și, pe termen lung, conflictul se dezvoltă în oportunități pentru construirea unor relații apropiate.

Sfaturi pentru gestionarea și rezolvarea conflictelor

Gestionarea și rezolvarea conflictelor necesită abilitatea de a suprima rapid stresul și de a vă aduce echilibru emoțional. Vă puteți asigura că procesul este pozitiv urmând regulile de soluționare a conflictelor ori de câte ori este posibil:
Ascultați ceea ce este filtrat în timpul unei conversații. Când ascultăm, raportăm totul la nevoile și emoțiile noastre cele mai profunde și apoi la alți oameni. Ascultând astfel, ne întărim, ne informăm și ne facem argumentele înțelese interlocutorilor.
Prioritizează rezolvarea conflictului în detrimentul câștigului sau nevoii de „a avea dreptate”. Menține și întărește relațiile mai mult decât „a câștiga”, argumentele ar trebui să fie întotdeauna pe primul loc. Fii respectuos față de ceilalți oameni și cu punctul lor de vedere.
Concentrează-te pe prezent. Dacă păstrați vechile ranchiuni și resentimente, capacitatea dvs. de a evalua în mod realist situația actuală se va deteriora. În loc să privim trecutul cu vină, este mai bine să ne concentrăm asupra a ceea ce se poate face aici și acum pentru a rezolva problema.
Verificați-vă bătăliile. Conflictul poate fi rezolvat dacă evaluați în prealabil dacă problema merită timpul și energia dvs. Nu trebuie trebuie să renunți, încearcă să nu te gândești la asta timp de 15 minute. Și dacă multe argumente se opun punctului tău de vedere, gândește-te dacă merită efortul.
Fii dispus să ierți. Rezolvarea conflictului este imposibilă dacă nu vrei sau nu poți ierta. Soluția constă în eliberarea de dorința de a pedepsi, care niciodată nu va compensa pierderile noastre și nu vor face decât să adauge la durerea noastră, drenându-ne și drenându-ne viața.
Aflați când să lăsați ceva să plece. Dacă nu puteți ajunge la niciun acord, acceptați să nu fiți de acord. Acest lucru va permite două persoane să epuizeze orice argumente. Dacă conflictul nu este rezolvat, aveți ocazia să vă eliberați de el și să continuați să vă mișcați.

Conflictul este o contradicție care apare între oameni în legătură cu soluționarea anumitor probleme ale vieții sociale și personale. Într-un conflict, una dintre părți cere, așteaptă o schimbare în comportamentul, gândurile sau sentimentele unui partener.

Motivele conflictelor:

1). Informații care sunt acceptabile pentru o parte, dar inacceptabile pentru cealaltă. Acestea pot fi fapte incomplete și inexacte, zvonuri care dezinformează partenerii de comunicare; suspiciuni de ascundere deliberată a informațiilor sau dezvăluirea acestora; îndoieli cu privire la fiabilitatea și valoarea surselor de informații.

2). Factorii structurali sunt asociați cu existența organizațiilor formale și informale ale unui grup social. Acestea pot include probleme de proprietate, statut social, autoritate și responsabilitate, diverse norme și standarde sociale, tradiții, sisteme de securitate, recompense și pedepse, locația geografică, distribuția resurselor, bunurilor, serviciilor, veniturilor.

3). Factorii de valoare sunt acele principii pe care le proclamăm sau le respingem. Acestea sunt sisteme publice, de grup sau personale de credințe, convingeri și comportament (preferințe, aspirații, prejudecăți, temeri), ideologice, culturale, religioase, etice, politice, valori și nevoi profesionale.

4). Factorii relaționali sunt asociați cu un sentiment de satisfacție din interacțiune sau cu lipsa acesteia. În același timp, este important să se țină cont de baza relațiilor (voluntare sau forțate), de esența acestora (independentă, dependentă, interdependentă), de raportul de putere, de semnificația pentru sine și pentru alții, așteptările reciproce, durata relațiilor, etc.

5). Factorii comportamentali duc inevitabil la conflicte dacă interesele sunt încălcate, respectul de sine este subminat, există o amenințare la adresa securității (fizică, financiară, emoțională și socială), dacă sunt create condiții care provoacă stări emoționale negative, dacă egoismul, iresponsabilitatea, nedreptatea sunt manifestată în comportamentul oamenilor.

Descarca:

Previzualizare:

Antrenarea comportamentului constructiv în situații conflictuale.

Scopul instruirii:

oferind o oportunitate pentru formarea participanților de a dobândi experiență în soluționarea constructivă a conflictelor

Obiective de formare:

să predea metode de găsire a soluțiilor în situații conflictuale;
ajutați participanții să învețe să evalueze o situație conflictuală fără prejudecăți;
ajutați participanții să-și ajusteze comportamentul în direcția reducerii potențialului conflictual al acestuia (eliminarea conflictului din sfera personal-emoțională);
adunarea unei echipe specifice (dacă toți participanții reprezintă o echipă), dezvoltarea abilităților și abilităților de interacțiune în echipă.

Limite de timp de antrenament:3 întâlniri timp de 2 ore

Dimensiunea grupului: 12-15 persoane.

Stadiul de diagnostic aproximativ.

Această etapă include psihodiagnosticul primar al candidaților grupului. Diagnosticul se face folosind:

Testul K. Thomas (alegerea strategiilor în situaţii conflictuale).
metoda interviului pentru a colecta informații suplimentare.

Introducere:

Motivele conflictelor:

Clasificarea conflictelor.

După volum:

Conflicte intrapersonaleapar ca urmare a faptului că anumite cerințe nu sunt în concordanță cu nevoile sau valorile personale ale persoanei.

Conflicte interpersonalerezultă dintr-un conflict între interesele părților individuale sau alte caracteristici.

Conflict între individ și grupSe manifestă ca o contradicție între așteptările sau cerințele unui individ și normele de comportament care s-au dezvoltat în grup.

Conflicte intergrupuriîn cadrul grupurilor formale (informale), precum și între grupurile formale și informale.

Dupa durata:

Pe termen scurt;

Îndelung.

În funcție de valori și interese:

Conflict „plus-plus” (alegerea a două alternative favorabile);

Conflict „minus-minus” (ambele opțiuni sunt nedorite);

Conflict „plus-minus” (opțiunile bune și cele rele se ciocnesc).

Metode și reguli de rezolvare a conflictelor.

Rezolvarea conflictelor este de obicei împărțită în:

Evaziune - aceasta este o reacție la conflict, exprimată prin ignorarea și negarea efectivă a conflictului.

Netezire - aceasta este satisfacerea intereselor celeilalte părți prin „adaptare”, cel mai adesea implică o ușoară satisfacere a propriilor interese.

Compromite - aceasta este o discuție deschisă de opinii și poziții, care vizează găsirea unei soluții care să fie cea mai convenabilă și acceptabilă pentru ambele părți.

Competiție - poate duce la dominație și în cele din urmă la distrugerea unui partener de către altul.

Cooperare - aceasta este o formă de soluționare a conflictelor în care satisfacerea intereselor ambelor părți este mai importantă decât soluționarea problemei.

Astfel, conflictul este depășit prin diverse mijloace, iar succesul rezolvării acestuia depinde de natura confruntării, de gradul de durabilitate a acesteia, de strategia și tactica părților în conflict.

Salutari

Scopul exercițiului:

- formarea unui stil de comunicare de încredere în procesul de stabilire a contactelor;

Crearea de instalații emoționale pozitive pentru comunicare confidențială.

Participanții stau în cerc și se salută pe rând, subliniind întotdeauna individualitatea partenerului, de exemplu: „Mă bucur să te văd și vreau să spun că arăți grozav” sau

„Bună, ești energic și vesel ca întotdeauna.” Participantul poate aplica tuturor simultan sau unei anumite persoane. În timpul acestei încălziri psihologice, grupul ar trebui să se adapteze la un stil de comunicare de încredere, să-și demonstreze atitudinea bună unul față de celălalt.

Campionatul de lupte cu degetele.

Scop: efectuarea unei încălziri, ameliorarea tensiunii dintre participanți.

Instrucțiuni: la comanda liderului, membrii grupului sunt împărțiți aleatoriu în perechi. Gazda anunță începerea unei competiții extraordinare - campionatul de lupte cu degetele. Cu ajutorul unuia dintre membrii grupului, gazda arată cum decurge lupta. Degetul mare al mâinii drepte se ridică (semnul „In!”), Cele patru degete rămase captează degetele adversarului. Sarcina fiecărui jucător este de a evita atacul adversarului și de a-și apăsa degetul mare pe partea laterală a degetului arătător făcând mișcări viguroase cu degetul mare. Câștigătorul se va lupta între ei până când campionul absolut va fi dezvăluit.

turnul babelului

Participanții sunt împărțiți în două echipe. Fiecare jucător al echipei primește o instrucțiune de sarcină, pe care trebuie să o completeze atunci când construiește turnul. Toată lumea joacă în tăcere.

Opțiuni de sarcină:

Pentru două echipe:

Primul etaj roșu

Parter albastru

Construiește singur un turn

Turnul trebuie să aibă 7 etaje

Turnul trebuie să aibă 3 etaje

Ultimul etaj verde

ultimul etaj galben

Toate etajele turnului trebuie să fie de aceeași culoare.

Toate etajele turnului trebuie să fie multicolore

Atrage privirea

Scop: a ajunge la un acord cu un partener de comunicare fără a folosi mijloace verbale.

Participanții stau într-un cerc, sarcina lor este să atragă privirea cuiva (având stabilită comunicarea) și să schimbe locul cu el.

Dacă aș...

Scopul exercițiului: dezvoltarea abilităților de răspuns rapid la o situație conflictuală

Exercițiul se desfășoară în cerc: un participant stabilește o condiție în care este stipulată o situație conflictuală. De exemplu: „Dacă am fost înșelat în magazin...”. Următorul care stă lângă el continuă (termină) propoziția. De exemplu: „... aș cere un carnet de reclamații”.

Dacă ți s-ar spune că nu ajuți niciodată pe nimeni

Dacă ți s-ar spune că te comporți ca și cum ai fi șeful

Dacă ți s-a spus că este inutil să negociezi ceva cu tine, vei uita oricum.

Daca ti s-ar spune ca nu stii sa te imbraci frumos

Dacă ți s-a spus că ai o voce răgușită și îi pune pe nervi pe toți

Dacă ți s-ar spune că te uiți la toți ca pe un lup

Dacă ți s-ar spune că nu ai deloc simțul umorului

Dacă ți s-ar spune că te gândești prea bine la tine

Dacă ți s-ar spune că nu ești din lumea asta

Dacă ți s-ar spune că ești prost crescut

Dacă ți s-a spus că nu știi să negociezi

Facilitatorul notează că atât situațiile conflictuale, cât și căile de ieșire din ele pot fi repetate.

Joc de rol „Atenuarea conflictelor”

Scopul exercițiului: dezvoltarea abilităților și abilităților de a netezi conflictele.

Timp: 40 min.

Gazda vorbește despre importanța unor astfel de abilități, cum ar fi capacitatea de a netezi rapid și eficient conflictele; anunţă că acum merită să încercăm să descoperim empiric principalele metode de soluţionare a conflictelor.

Participanții sunt împărțiți în trei. Timp de 5 minute, fiecare trio vine cu un scenariu în care doi participanți reprezintă părțile aflate în conflict (de exemplu, soții care se ceartă), iar al treilea joacă un făcător de pace, un arbitru.

Facilitatorul ridică următoarele întrebări pentru discuție:

Ce tehnici de rezolvare a conflictelor au fost demonstrate?

Ce descoperiri interesante au folosit, în opinia dumneavoastră, participanții în timpul jocului?

Cum ar trebui să se comporte acei participanți care nu au reușit să atenueze conflictul?

Exemple de situații:

2. Ai dat unei persoane un lucru scump și ți-a fost returnat într-o formă deteriorată

3. Pleci de acasă, iar rudele vin la tine, pe care nu le-ai mai văzut de mult

4. Ascultați un reportaj interesant și sunteți distras de comentarii inutile și stupide.

5. Ajungi la serviciu si seful iti spune ca nu te imbraci conform codului vestimentar acceptat.

6. Aștepți să te viziteze o prietenă, ea vine nu singură, ci cu un complet străin pentru tine fără avertisment

7. Ești invitatul principal la petrecere, dar schimbă-ți brusc planurile și nu mai merge acolo.

8. Conversația ta cu un coleg, în care ai vorbit nemăgulitor despre șef, a fost auzită și transferată șefului, când s-a întâlnit cu tine, acesta a cerut o explicație

9. Șeful tău îți spune că la serviciu nu îți faci îndatoririle, în detrimentul îndatoririlor tale directe, ce spui...

10. La serviciu, a fost o urgență... O sarcină urgentă, nu ai timp să faci totul la timp. Și deodată descoperi că trebuie să pleci urgent două zile.

Părere.

Joc Fall of Trust

Scopul exercițiului:

Participanții formează un cerc mare. O persoană stă în centrul cercului. El trebuie să cadă în mâinile cuiva din cerc, pentru asta trebuie să închizi ochii, să te relaxezi și să te retragi. Toată lumea ar trebui să poată cădea și să prindă.

La sfârșitul sarcinii, grupul discută despre impresiile exercițiului.

Mișcarea browniană

Scopul exercițiului:

- formarea abilităților de interacțiune psihomotorie;

Reducerea distanței de comunicare între membrii grupului.

Participanții formează un cerc mare. O persoană stă în centrul cercului. El trebuie să aibă încredere în partenerii săi. Îl prind în mâini și îl dau ușor unul altuia.

Situații conflictuale.

Ţintă:

Arata modalitati de interactiune in conflicte: evitarea, evaziunea, adaptarea, cooperarea, compromisul.

Participanții sunt împărțiți în perechi. Fiecărui cuplu i se oferă un anumit tip de ieșire din situația conflictuală, pe care trebuie să o acționeze.

Situația #1. „Coafor și client”

Coaforul a tuns clienta foarte prost, in timp ce spunea ca este o tunsoare super la moda, a cerut plata dubla. Clientul nu este multumit, dar actioneaza in conformitate cu tipul indicat in card.

Situația #2. „Vânzător și Cumpărător”

Vânzătorul a schimbat cumpărătorul cu 50 de ruble și în acel moment a fost sunat de urgență la telefon. Când vânzătorul s-a întors și cumpărătorul i-a spus ce s-a întâmplat, vânzătorul a răspuns că nu își amintește de acest cumpărător. Cumpărătorul acționează în conformitate cu tipul indicat pe card.

Exercițiul „Valiza”.

Materiale: hârtie, pixuri (creioane).

Scop: să ofere participanților feedback, să-și demonstreze realizările și neajunsurile.

Instrucțiune: participanții părăsesc unul câte unul sala, iar restul, cu vot majoritar, îi adună o „valiză”, în care pun acele calități care îl ajută sau îl împiedică să se adapteze cu succes la echipă. Se respectă următoarele reguli:

pune același număr de calități pozitive și negative;
indicați calitățile care au apărut în timpul lecției.

Liderul nu participă la întâlnire.Secretara selectată fixează calitățile indicate pe o bucată de hârtie. Cel către care se duce valiza poate pune orice întrebare pe care a scris-o secretara. Fiecare participant primește propria sa valiză.

Etapa finală „Ce am uitat aproape?”.

Timp de rulare: 15-20 minute.

Scop: posibilitatea de a spune ceea ce nu au avut timp să discute în timpul lucrului grupului.

Instrucțiuni: Închide ochii pentru un minut și stai confortabil...

Imaginează-ți că te întorci acasă și pe drum îți amintești de trupă... Fețele membrilor și situațiile pe care le-ai trăit îți trec prin minte și dintr-o dată realizezi că din anumite motive nu ai făcut sau ai spus ceva... Regreți... Ce a rămas nespus sau nu s-a făcut. (Participanții stau în tăcere timp de 1 minut)

Acum deschide ochii... Acum ai ocazia să exprimi ceea ce nu ai avut timp să faci înainte.

În orice relație umană, există dezacorduri din când în când. Și la locul de muncă, și în familie, și în relațiile dintre îndrăgostiți apar situații conflictuale. Mulți oameni le experimentează destul de dureros. Și absolut degeaba. Trebuie să înveți cum să te raportezi corect la astfel de situații și să știi cum să rezolvi în mod competent conflictul.

Psihologii sfătuiesc să trateze pozitiv - ca o oportunitate de a clarifica și chiar de a modifica relațiile.

Învață să rezolvi conflictele

În cazul unui conflict, este imperativ să-l lăsați pe partener să se desprindă: încercați să-i ascultați toate pretențiile cu calm și răbdare, fără a întrerupe sau comenta. În acest caz, tensiunea internă va scădea atât pentru tine, cât și pentru adversarul tău.

După ce emoțiile sunt împrăștiate, vă puteți oferi să fundamentați afirmațiile. În același timp, este necesară monitorizarea situației pentru ca partea opusă a conflictului să nu treacă din nou de la o discuție constructivă a problemelor la una emoțională. Dacă se întâmplă acest lucru, trebuie să ghidați cu tact dezbaterea către concluzii intelectuale.

Poți atenua emoțiile negative ale partenerului tău oferindu-i un compliment sincer sau amintindu-i ceva bun și plăcut dintr-un trecut comun.

Respectul pentru adversar este o condiție prealabilă pentru rezolvarea corectă a conflictului. Va impresiona chiar și o persoană extrem de supărată. Dacă, într-o astfel de situație, partenerul este jignit, personalizat, cu siguranță nu se va putea rezolva conflictul.

Ce să faci dacă adversarul nu s-a putut reține și a trecut la strigăt? Nu intrați în abuz reciproc!

Dacă te simți vinovat de conflict, nu-ți fie teamă să-ți ceri scuze. Amintiți-vă că numai oamenii inteligenți pot face asta.

Câteva metode de comportament într-o situație conflictuală

Există mai multe trucuri dovedite despre cum să rezolvi conflictul.

Recepția numărul 1.Încercați să vă imaginați ca un comentator care urmărește o ceartă. Privește conflictul ca din exterior și, mai presus de toate, la tine.

Îngrădiți-vă mental cu o șapcă sau o armătură impenetrabilă - veți simți imediat că ghimpele și cuvintele neplăcute ale adversarului par să se spargă de bariera pe care ați stabilit-o și nu mai doare atât de puternic.

Vazand din postura de comentator ce calitati iti lipsesc intr-un conflict, inzestra-te cu ele in imaginatia ta si continua argumentul de parca le-ai avea.

Dacă faci acest lucru în mod regulat, calitățile lipsă vor apărea cu adevărat.

Recepția numărul 2. Cum se rezolvă conflictul dintre disputanți? Această tehnică foarte simplă ajută adesea nu numai la eliberarea tensiunii, ci și la evitarea confruntării. Trebuie doar să te îndepărtezi sau să te îndepărtezi de inamic. Cu cât părțile aflate în conflict sunt mai aproape fizic, cu atât mai puternică este intensitatea pasiunilor.

Recepția numărul 3. Surprinde-ți adversarul în momentul conflictului cu o frază sau o glumă non-standard. Este doar o modalitate excelentă de a rezolva conflictul. Este greu să te cert cu o persoană care este pusă să glumească!

Recepția numărul 4. Dacă este absolut clar că interlocutorul provoacă în mod deliberat un conflict, jignește și pur și simplu nu dă șansa de a răspunde, într-o astfel de situație este mai bine să pleci, spunând că nu vrei să continui conversația pe acest ton. E mai bine să-l muți pe mâine.

Luând o pauză, te vei calma, vei avea o pauză pentru a găsi cuvintele potrivite. Iar persoana care a provocat cearta își va pierde încrederea în acest timp.

Ce să nu faci într-un conflict

Un bun control de sine este cheia succesului

Trebuie să înveți cum să stăpânești emoțiile și într-un conflict cu parteneri sau clienți, este strict interzis:

ton iritabil și înjurături;
o demonstrație clară a propriei superiorități;
critica adversarului;
căutarea intențiilor negative în acțiunile sale;
renunțarea la responsabilitate, învinovățirea partenerului pentru tot;
ignorarea intereselor adversarului;
exagerarea rolului cuiva în cauza comună;
presiune asupra punctelor dureroase.

Cel mai bun mod de a ieși dintr-un conflict este să nu-l aduci în discuție

Psihologii recomandă tratarea conflictului ca pe un factor pozitiv. Dacă chiar la începutul construirii relațiilor, observând punctele de conflict, fără a le tăce, poți opri certurile serioase din răsputeri.

Trebuie să încerci să „stingi focul” înainte ca acesta să se aprindă. Prin urmare, cel mai bun mod de a rezolva conflictul este să nu-l aduci la el. Într-adevăr, în viață există deja o mulțime de dificultăți, iar celulele nervoase vor fi în continuare utile.

Adesea cauza confruntării este acumularea de negativitate nerostită. O persoană este enervată de ceva în comportamentul unui coleg sau pur și simplu înfuriată de un obicei al unei persoane dragi, dar nu știe să spună asta pentru a nu strica relația. Prin urmare, este răbdător și tăcut. Efectul este exact invers. Iritația acumulată se revarsă mai devreme sau mai târziu într-o formă necontrolată, ceea ce poate duce la un conflict grav. Prin urmare, este foarte important să nu-l aduceți la un „punct de fierbere”, ci să vă exprimați cu calm și tact revendicările imediat ce apar.

Când să nu evităm conflictul

Dar sunt momente când nu merită, pentru că ea este cea care va ajuta la rezolvarea problemei. Puteți intra conștient în conflict dacă:

trebuie să dezamorsezi situația descoperind ce este doare cu o persoană dragă;
este nevoie de ruperea relațiilor;
a ceda unui adversar înseamnă pentru tine să-ți trădezi idealurile.

Dar trebuie să ne amintim că intrând deliberat în conflict, este necesar să rezolvăm lucrurile în mod inteligent.

Cum să rezolvi corect conflictul

Pentru a ieși din situația conflictuală cât mai repede și cu cele mai mici pierderi, vă oferim următoarea secvență de acțiuni.

1. În primul rând, trebuie recunoscută existența conflictului. Nu trebuie să permitem o situație în care oamenii simt opoziție și acționează conform tacticii alese, dar nu vorbesc deschis despre asta. Nu va fi posibilă rezolvarea unui astfel de conflict fără o discuție comună a părților.

2. După ce a recunoscut conflictul, este necesar să se convină asupra negocierilor. Ele pot fi fie față în față, fie cu participarea unui intermediar care se potrivește ambelor părți.

3. Stabiliți ce anume constituie subiectul confruntării. După cum arată practica, părțile în conflict văd adesea diferit esența problemei. Prin urmare, este necesar să se găsească un teren comun în înțelegerea litigiului. Deja în această etapă, este important să se determine dacă este posibilă convergența pozițiilor.

4. Dezvoltați mai multe opțiuni pentru soluții, ținând cont de toate consecințele posibile.

5. După ce ați luat în considerare toate opțiunile, alegeți una care se potrivește ambelor părți. Înregistrați decizia în scris.

6. Implementați soluția. Dacă acest lucru nu se face imediat, conflictul se va adânci și va fi mult mai dificil de renegociat.

Sperăm că sfaturile noastre vă vor ajuta, dacă nu să evitați conflictele, atunci ieșiți cu demnitate din ele.

Conflictele se nasc peste tot: acasă, la serviciu, pe stradă. A ști cum să rezolvi conflictele și cum să le rezolvi și să ieși din conflict cu o dispoziție bună te va ajuta să-ți îmbunătățești calitatea vieții și, în același timp, nervii tăi vor fi în regulă. Când apare un conflict, amintiți-vă că întotdeauna sunt doi implicați. Indiferent de numărul de participanți, ambele părți sunt de vină.

Conflictele se nasc peste tot: acasă, la serviciu, pe stradă. Cunoştinţe, cum să rezolvi conflicteleși cum să le faci față și să ieși din conflict într-o dispoziție bună te va ajuta să-ți îmbunătățești calitatea vieții și, în același timp, nervii tăi vor fi în ordine.

Când apare conflictul

Dacă există un conflict, trebuie să rețineți că întotdeauna sunt doi implicați. Și indiferent de numărul de participanți, ambele părți sunt de vină. Chiar dacă ți se pare că cealaltă parte greșește complet, va trebui să crezi că cel care își dorește subconștient acest lucru este întotdeauna atras în conflict.

Deci, dacă tot nu ați reușit să vă asigurați că o dispută obișnuită nu se transformă într-un conflict, atunci haideți Să încercăm să rezolvăm conflictul:

1. Fă primul pas

Cu cât este mai încăpățânat cel care este mai încăpățânat. Certe, țipete, emoții negative - toate acestea te distrug pe tine și interlocutorul tău, cu atât mai mult distrug la nivel fizic, distrugând sistemul nervos, ca să nu mai vorbim de cel psihologic. Dacă o persoană țipă, este întotdeauna doar de frică. Acest lucru nu poate fi oprit decât dacă una dintre părți face primul pas. Fă-o tu.În niciun caz acest lucru nu va însemna că ești mai slab sau că ai cedat. Dimpotrivă, va arăta cât de puternic sunteți și vă va strădui să vă autocontrolați. O persoană puternică nu poate fi supărată, nu există nimic de care să-l cupleze, pentru că are încredere în sine. Dar această încredere, nu se naște din nimic, ea poate fi învățată și dezvoltată tocmai în astfel de situații, în practică.

2. Nu mai da vina

Când încerci să rezolvi un conflict, nu devii personal. Chiar dacă decizi să te împaci, chiar dacă îți cobori tonul, dar continui totuși să comunici într-un mod negativ, conflictul nu se va rezolva. În primul rând, concentrează-te pe calitățile bune ale partenerului/soției/interlocutorului tău. Spune-i despre asta, întotdeauna resetează instantaneu negativul. Dar amintiți-vă că aceasta nu ar trebui să fie lingușire, ci gânduri sincere despre cealaltă persoană. Cu siguranță aveți câteva gânduri despre ceea ce vă place interlocutorul. Distribuie și nu mai acuza o persoană de toate păcatele de moarte. Cea mai bună tactică este următoarea: scăderea tonului - dorința de a ieși din conflict și anunțarea publică a acestui lucru - un compliment pentru adversar (se dovedește că nu este atât de rău) - explicarea sentimentelor sale.

Trebuie să înțelegeți diferența dintre a vă explica sentimentele și a face afirmații. Aceștia din urmă sunt întotdeauna vorbiți în mod negativ cu note de acuzații împotriva celuilalt. Când îți împărtășești sentimentele, încerci să-i explici celuilalt ceea ce nu poate înțelege. Dar într-o stare de non-conflict, vei fi auzit. Când apare un conflict, toată lumea se aude doar pe sine, iar când oamenii merg să se întâlnească, își exprimă dorința de a-l înțelege pe celălalt.

3. Scuze

Se întâmplă să fii auzit, înțeles, acceptat, să fii cerut iertare pentru o greșeală. Și ai simțit o ușurare interioară că ai ieșit din conflict. Dar mai fă un pas pentru rezolvarea conflictului- Cere iertare. Nu contează cine a fost inițial de vină, ai luat parte la o ceartă, ceea ce înseamnă că, în orice caz, i-ai stricat nervii celuilalt. Îmi pare rău pentru asta. Vei scăpa de o încărcătură negativă mare și vei pune un glonț în problemă, iar relația va beneficia doar de asta. Dacă s-a întâmplat că tu ai fost vinovat de conflict și ai decis să-ți ceri scuze, iar celălalt nu a răspuns cu scuze, atunci nu-ți face griji. Pur și simplu nu sunt încă pregătiți.

Amintiți-vă că toate problemele noastre se datorează propriilor noastre frici și îndoieli de sine, care, apropo, pot fi depășite cu ușurință, și nu pentru că toți cei din jur sunt răi.

Când te trezești implicat într-un conflict, este foarte greu să te stăpânești. Emoțiile pot crește, mai ales dacă nu ai învățat niciodată să le gestionezi. Dar pune-ți întrebarea: ce este mai important pentru mine - să-mi dovedesc cazul sau să mențin o relație? Nu este nevoie să pretinzi că ești o victimă și să netezi problema prin încălcarea drepturilor cuiva, dar nu este nevoie să încalci drepturile altuia. Ieși din conflict cu demnitate, înțelegând pentru tine ceva nou din conflict rezolvat. Până la urmă, pentru asta sunt conflictele.

Răspunsuri incerte, încrezătoare și agresive.

Scopul exercițiului: formarea de reacții adecvate în diverse situații;

Exercițiul durează 40-50 de minute.

Fiecare participant este invitat să demonstreze într-o situație dată tipuri de răspunsuri incerte, încrezătoare și agresive.

Pot fi sugerate următoarele situații:

Un prieten vorbește cu tine și vrei să pleci.

Prietenul tău a aranjat să întâlnești un străin fără să te avertizeze.

Oamenii care stau în spatele tău într-un cinema te deranjează vorbind tare.

Vecinul tău îți distrage atenția de la o prezentare interesantă punând întrebări stupide, după părerea ta.

Profesorul spune că coafura ta nu se potrivește cu aspectul elevului.

Un prieten îți cere să-i împrumuți ceva din lucrurile tale scumpe, iar tu îl consideri o persoană care nu este îngrijită, nu este în întregime responsabilă.

Se folosește o singură situație pentru fiecare participant. Puteți reprezenta aceste situații în perechi.

Discuţie:

Grupul ar trebui să discute răspunsul fiecărui participant.

A fost dificil acest exercițiu?

Ați avut situații similare? Cum te-ai comportat?

Joc de rol „Netezirea conflictelor”.

Scopul exercițiului: dezvoltarea deprinderilor și abilităților de a netezi conflictele.

Facilitatorul vorbește despre importanța unor astfel de abilități, cum ar fi capacitatea de a netezi rapid și eficient conflictele; anunţă că acum merită să încercăm să descoperim empiric principalele metode de soluţionare a conflictelor.

Discuţie:

Ce tehnici de rezolvare a conflictelor au fost demonstrate?

Ce descoperiri interesante au folosit, în opinia dumneavoastră, participanții în timpul jocului?

Cum ar trebui să se comporte acei participanți care nu au reușit să atenueze conflictul?

„Comportament în conflict”.

Scopul exercițiului: să formeze un concept despre tipurile de comportament în conflict; învață să aleagă stiluri adecvate de comportament în conflict în sistemul comportamental de interacțiune interpersonală.

Facilitatorul împarte toți participanții în cinci grupuri, în fiecare grup este selectat reprezentantul său, căruia facilitatorul îi dă una dintre cele cinci cartonașe cu numele unui anumit stil de comportament în conflict cu motto-ul corespunzător:

Stil „Competiție”:„Pentru ca eu să câștig, trebuie să pierzi”.

Stilul dispozitivului:„Pentru ca tu să câștigi, trebuie să pierd”.

Stil „Compromis”:„Pentru ca fiecare dintre noi să câștige ceva, fiecare dintre noi trebuie să piardă ceva.”

Stil „Cooperare”:„Pentru ca eu să câștig, trebuie să câștigi și tu”.

Stilul de evitare:„Nu-mi pasă dacă câștigi sau pierzi, dar știu că nu particip la asta.”

Fiecare grup discută și pregătește o scenetă în care este demonstrat tipul de comportament propus în conflict.

Discuţie:

Cum a afectat acest tip de comportament în conflict starea emoțională, sentimentele participanților săi?

Alte comportamente în această situație ar fi putut fi mai utile participanților?

Ce îi face pe oameni să aleagă unul sau altul stil de comportament în conflict?

Care este stilul cel mai constructiv pentru relațiile umane?

„Răspuns decent”.

Scopul exercițiului: dezvoltarea abilității unei ieșiri constructive din situațiile conflictuale.

Toți participanții stau într-un cerc. Toată lumea primește un card de la gazdă, care conține o remarcă despre aspectul sau comportamentul unuia dintre participanți.

Toți participanții pronunță pe rând fraza scrisă pe cartonaș, privind în ochii vecinului din dreapta, a cărui sarcină este să răspundă în mod adecvat la acest „atac”. Apoi participantul care răspunde se întoarce către vecinul său din dreapta și citește fraza de pe cardul său. Când toată lumea finalizează sarcina, adică vizitează atât ca „atacator”, cât și ca „victimă”, exercițiul se încheie și are loc o discuție.

Discuţie:

Sarcina a fost ușor de finalizat?

Ți-ai luat la inimă o remarcă nemăgulitoare despre tine?

De regulă, ascultătorii spun că nu au fost mișcați de declarații grosolane, pentru că nu le-au perceput ca fiind îndreptate în mod specific împotriva lor. Apoi toată lumea oferă diverse opțiuni pentru o căutare constructivă, care va ajuta în condiții de viață reală să percepe în același mod informațiile negative de la partenerii de comunicare.

2. Nu ajuți niciodată pe nimeni.

3. Când te întâlnesc, vreau să trec strada.

4. Nu știi să te îmbraci bine.

5. Nu aveți voie să aveți nicio relație de afaceri.