Sketuri amuzante pentru Ziua lucrătorului medical. Scena comică „asistentă vine în vacanță”

Pentru a-l realiza este necesar pregătiți 7 carduri cu cuvinte și 7 scaune

Conditii de joc: Prezentatorul citește textul, iar cei 7 participanți care au citit cuvintele stau pe scaune, dar de îndată ce își aud personajul menționat în text, sar de pe scaun, își strigă rândul și aleargă în jurul scaunelor. Când participanții aud cuvântul medicii , apoi toți aleargă deodată și strigă la unison: „Fii sănătos!”

Personajele și observațiile lor.

Pastile - „Psh-sh-sh!”
Termometre - — O, e cald!
Plante medicinale -— Ei bine, am terminat!
Seringi - " Vă injectez acum!"
Vitamine -— Mănâncă-mă!
Doamnelor bătrâne -— Cine e ultimul?
Doctori -„Fii sănătos!”
medic șef -"Sunt de acord!"

Conducere: Într-o zi însorită de iunie, în oraș s-a deschis o nouă farmacie. Ce lipsea de la ferestrele ei! Variat termometre, drăguţ pastile , de unică folosință seringi , parfumat plante medicinale și, desigur, iubit vitamine ! Înainte ca farmacia să aibă timp să se deschidă, primii vizitatori stăteau deja în prag - răutăcioși doamnelor bătrâne . În mâinile lor țineau teancuri de rețete scrise de serioși medicii . În partea de jos a fiecărei rețete era un sigiliu și o semnătură îndrăzneață medic sef . Proprietarul farmaciei i-a întâmpinat pe cei dragi cu un sărut cald și prietenos doamnelor bătrâne și s-a oferit să cumpere vitamine si plante medicinale , în cinstea vernisajului l-am dat gratuit seringi si tablete. Toate produsele s-au epuizat instantaneu, cu excepția termometre... Deschiderea farmaciei s-a încheiat cu un banchet festiv, la care au participat medic sef. Au fost multe felicitări și toasturi pregătite medicii.

Conducere: Aplauze participanților! Acum să cântăm în legătură cu vacanța unui lucrător medical „Cântecul doctorului”

„Cântecul medicinei”
pe tonul melodiei „Cântecul unui elev de clasa I” Alla Pugacheva

1. Serviciul medical este dificil - toată lumea știe asta,
Este doar necesar și interesant.
Ne grăbim să ajutăm oamenii să-și mențină sănătatea,
Putem vindeca toate bolile în orice condiții.

Cor:
Sau vor fi mai multe!
Sau vor fi mai multe!
Sau vor fi mai multe! Oh-oh-oh!

2.Nu ne dau medicamente, nu sunt suficiente seringi,
Dar nici aici nici unul dintre noi nu este deloc descurajat.
Ne culcăm târziu, nu avem putere să ne dezbracăm,
Am putea merge în sud acum și să ne bucurăm de soare.

Cor:
Sau vor fi mai multe!
Sau vor fi mai multe!
Sau vor fi mai multe! Oh-oh-oh!

3. Vom fugi de acasă la serviciu dimineața,
Dar familia nu este abandonată, este bine hrănită și sănătoasă.
Chiar dacă această muncă nu este ușoară, putem face totul, o putem face,
Lasă problemele să aștepte, vom avea timp să le rezolvăm!

Cor:
Sau vor fi mai multe!
Sau vor fi mai multe!
Sau vor fi mai multe! Oh-oh-oh!

Conducere: Îți propun să ridic un pahar la tine alegerea vieții, pentru chemare!

Această pagină a site-ului nostru prezintă scenete amuzante pe o temă medicală care vor anima orice concert pentru lucrătorii instituțiilor medicale. Astfel de miniaturi pot fi puse în scenă și la serbările studențești, incluse în programul petrecerilor de scenete, precum și la evenimente corporative pentru Ziua Doctorului, care în 2019 este sărbătorită pe 16 iunie, a treia duminică a lunii.

Scene amuzante de Ziua Doctorului

Multe scenete comice despre medici sunt dedicate relației dintre medici și pacienți.

***
Există o întâlnire cu un psihiatru. Medicul îl întreabă pe pacient:
— Ce te îngrijorează?
Pacient:
- Doctore, crocodilii tușesc noaptea în spatele zidului din apartamentul meu!
Doctor:
- Păi, prietene, asta nu este pentru mine, ci pentru medicul veterinar. Următorul!

***
O altă scenă implică și un psihiatru și un pacient.
Pacient:
- Doctore, un monstru vine la mine în fiecare seară!
- Și-l trimiți undeva.
Psihiatrul se întoarce acasă și se culcă seara. Noaptea un monstru iese din spatele patului lui:
- Îmi pare rău, doctore, dar am fost trimis la dumneavoastră.

***
Pacientul se plânge la psihiatru:
– Am o personalitate împărțită. Mi se pare că nu sunt eu, ci noi doi.
Doctor:
— Nu înțeleg nimic. Repetați din nou. Fă-mi doar o favoare, nu vorbi pe amândouă deodată și nu te întrerupe unul pe celălalt.

***
Într-o altă scenetă amuzantă despre medici, un medic a prescris un medicament unui pacient, care întreabă:
- Vă rog să-mi scrieți un certificat care să ateste că sunt un idiot.
– De ce este încă necesar acest lucru?
– Mi se pare că farmaciile nu ar trebui să dea picături pentru un nas care curge pentru 8 mii fără un astfel de certificat.

***
O altă miniatură are loc în cabina unui avion. Pasagerul se îmbolnăvește și își pierde cunoștința.
Stewardesă:
– E un doctor în avion? Am nevoie urgent de ajutor!
Nimeni nu răspunde. În cele din urmă, unul dintre pasageri se apropie de însoțitor de bord și îi spune, jenat:
- Sunt medic, dar sunt dentist.
- Examinați pacientul oricum.
El examinează corpul mult timp fără semne de viață.
Însoțitorul de bord întreabă:
- Doctore, ce-i cu el?
Doctor:
- Ei bine, ce pot să spun cu siguranță? Două carii și o pulpită.

***
încă unul scenă amuzantă pe o temă medicală are loc într-un cabinet medical.
Un bărbat vine să vadă un medic cu un cui în cap (artista își pune o șapcă din care iese un cui).
Doctor:
- Ce, unghia trebuie scoasă?
Bolnav:
- Ei bine, da…
- Ai 10 mii de ruble.
- Dar am o politică!
„Conform politicii, îl putem îndoi doar pentru tine, astfel încât să nu interfereze.”

***
Medicul îi spune pacientului indignat:
-Arati destul de rau! Ți-am spus: doar 10 țigări pe zi!
Pacient:
– Îmi amintesc bine cuvintele dumneavoastră, doctore. Dar trebuie să recunoașteți, pentru o persoană care nu a fumat niciodată, asta nu este atât de puțin!

***
La o programare la ORL, medicul îi spune pacientului:
„Mi se pare că tușiți mai ușor astăzi.”
- Da, doctore, am exersat toată noaptea.

***
Pacientul anunță medicul.
– Doctore, sforăiesc atât de mult noaptea încât mă trezesc din propriul sforăit. Ce sfat ai pentru mine?
Doctor:
- Dormi într-o altă cameră.

***
O altă scenetă care poate fi pusă în scenă de Ziua Doctorului are loc în cabinetul unui alergolog.
Medicul îi întinde pacientului o cutie cu șuruburi:
„Bine, răbdătoare, să înghităm șuruburile!”
Pacient:
- Oh... da...
- Ce, te doare?
- Dahhh...
- Totul este clar! Ești alergic la șuruburi!

***
Există o programare în cabinetul chirurgului. Medicul îl întreabă pe pacient:
— Ce te îngrijorează?
Bolnav:
– Știi, doctore, am un sept deviat în nas.
Doctor:
- Totul este clar, este un lucru comun.
Se duce la dulap și deschide ușile. Există un set de pantofi diverși, de la papuci la cizme de prelată. Medicul alege o pereche potrivită și începe să o îmbrace.
Pacient (speriat):
- Doctore, ești sigur că asta te va ajuta?
Doctor:
- Sigur. Deși, lasă-mă să mă uit la partiția ta. (Examinează cu atenție nasul pacientului.) Se pare că îl ai partea dreaptă răsucit. Atunci va trebui să-l așteptați pe Ivan Ivanovici. El este stângaci. Altfel s-ar putea să ratez cu piciorul stâng și să te lovesc în ureche.

***
În următoarea glumă despre medici, un bărbat chel vine la medic și îl întreabă:
– Îmi puteți prescrie un produs pentru restaurarea părului?
Doctor:
– Luați această sticlă – este cel mai eficient remediu!
Pacient:
-Ești sigur?
- Absolut! Îl vezi pe acel om cu mustața la coadă?
- Da...
- Deci, aceasta este sotia mea! Mustața i-a crescut după ce a încercat să deschidă această sticlă cu dinții.

***
Medicul dentist se adresează pacientului:
„De îndată ce încep să-ți găurim dintele, te rog să țipi mai tare.”
Pacient:
- Pentru ce?!
„Ați văzut că era o mulțime întreagă de pacienți stând în sala de așteptare.” Și după douăzeci
minute începe campionatul de fotbal.

***
O bătrână vine la doctor.
Doctor:
-De ce te plangi? Ce deranjează? Ce doare?
bunica:
- Oh, draga mea, picioarele mele nu pot merge, brațele mă dor, spatele nu se poate îndrepta, capul îmi bate cu putere.
- Ei bine, să scriem: „Toată rănirea bunicii”.

***
Un pacient vine la medic:
- Bună, doctore liber.
Doctor:
– Bună, pacient în stadiu terminal.

***
Participanții la următoarele scenete amuzante pe o temă medicală - un doctor și o blondă.
O femeie blondă la o programare la medic întreabă:
- Doctore, ajutor! Am fost muscat de un bondar!
– Nu vă faceți griji, vom aplica unguent acum.
- Dar cum îl vei prinde? Bondarul a zburat deja departe!
- Nu, voi unge locul unde te-a mușcat.
- A-a-a, înțeleg. Deci a fost în parc pe o bancă, sub un copac.
Doctore, dând ochii peste cap:
- Nu, îți voi unge partea corpului unde te-a mușcat bondarul și totul va dispărea.
- Așa ar spune, doctore! Bondarul m-a muşcat de degetul.
— Care anume?
- De unde știu? Pentru mine, toți bondarii sunt la fel.

***
Blonda îl întreabă pe profesor:
– Spune-mi, ce exerciții sunt bune pentru a pierde în greutate?
– Iti recomand sa intorci capul de la dreapta la stanga si de la stanga la dreapta.
- Da? Și cât de des?
- De fiecare dată când te tratează cu ceva!

***
încă unul scenă amuzantă de Ziua Doctorului are loc în clinică.
Era o coadă imensă pentru a vedea doctorul. O persoană cu dizabilități intră în birou pe scaun.
Conducere:
– Într-o zi, Dumnezeu a decis să restabilească ordinea în medicina rusă. A coborât pe pământ sub masca unui medic într-o clinică.
Dumnezeu își pune mâna pe umărul persoanei cu dizabilități și spune:
- Ridică-te și pleacă!
Se ridică și pleacă.
Există o serie de oameni pe coridor care întreabă:
- Ce mai face noul doctor?
- Da, ca toți ceilalți. Nici măcar nu mi-am măsurat tensiunea arterială.

***
Și în această schiță despre medici există o conversație la telefon.
Un pacient dorește să facă o programare la medic.
- Bună, clinică? Pot lua un voucher pentru a vedea medicul?
Angajat inregistrare:
– Poți, dar avem o listă de așteptare pentru acest specialist cu o lună înainte.
- Fantastic! Și de unde știu toți acești oameni de ce se vor îmbolnăvi într-o lună?

Schiță pentru Ziua lucrătorului medical (Ziua medicală),care se sărbătorește anual în Ucraina în a treia duminică a lunii iunie.

Scenariul de sărbătoare pentru Ziua lucrătorului medical.

Prezentator: Oh, voi, oaspeți – domnilor!
Te-ai adunat aici?
La mulți ani de Ziua Doctorului tuturor
Și slăviți faptele voastre!
Orașul tău spital -
El nu este nici jos, nici înalt.
Oameni buni locuiesc acolo
Și aduce sănătate tuturor.
Doctor Sef Aibolit
El păstrează ordinea aici.
Ei lucrează aici cu sufletul lor -
Știe oricine din oraș.
iti propun o ghicitoare:
Cine știe despre tot ce este în spital
Și suferă pentru tot cu sufletul?
Strict, frumos, sever, inteligent.
Ai ghicit? Cine este el?
Prezentator: Așa este, acesta este medicul șef al spitalului și îmi face plăcere să-i dau cuvântul.
(Discurs al medicului șef)
Prezentator: Un medic însoțește o persoană pe tot parcursul vieții sale: de la plânsul primului copil până la ultima suflare liniștită. Și va fi foarte norocos ai cărui părinți l-au înzestrat cu o sănătate de invidiat încă de la naștere, dar asta nu se întâmplă întotdeauna. Și iată-vă, dragi doctori, veniți în ajutor! Mă ofer să-ți umplu paharele și să beau pentru tine! Iată sănătatea, norocul, succesul și fericirea umană simplă!
Prezentator: Deci, o persoană se naște și cine o întâlnește în pragul unei vieți mari și complexe? Da, medicii noștri sunt ginecologi, moașe și asistente de maternitate.
Cântec pentru secția de ginecologie (pe melodia „Vecinul nostru”):
Fă o femeie frumoasă
Și sănătos ar trebui.
În acest scop important
Este nevoie de ginecologi!
Ajută să apară
Pentru copiii din lume,
Ție de la toată lumea, de la toată lumea pentru asta -
Mulțumesc și salut!
(Toate cântecele sunt interpretate de participanți pregătiți în prealabil pentru vacanță.)
Prezentator: Omulețul crește, mama lui îl aduce la o programare la clinica pentru copii, unde primește unul dintre primele documente - un istoric medical, iar medicul pediatru local și o asistentă devin unul dintre membrii familiei.
Cântec pentru secția pentru copii (pe melodia „Top - Top”):
Stomp-stomp, copilul stomps,
Te grăbești la spital cu mama ta,
Vor primi un vaccin și o injecție,
Ca să te poți face mai bine.
De sus, nu vă fie frică de ei:
Toate în haine albe și blânde,
Nu există nimic mai bun și mai bun pe lume
Medici clinici pentru copii!

Top-top, top-top, foarte dificil,
De sus, de sus, de sus, primii pași.
Prezentator: Împreună cu achiziția experiență de viață o persoană dobândește diferite boli. Și merge cu ei la frumoasa clădire a clinicii. Aici, în voie, se poate plimba pe toate etajele și în fiecare birou îl vor primi, îl vor asculta și îi vor da un sfat bun și o rețetă.
Cântec pentru clinică (pe melodia „Aty - Baty, soldații veneau”):
Dacă te dor dinții sau te simți fierbinte în piept,
Du-te repede la clinică, dragă prietenă!
Aici te vor saluta cu un zâmbet, te vor putea trata,
Și, desigur, puteți obține concediu medical!
Aici sunt radiografii și cardiograme.
Și mamele își aduc copiii aici.
Orice doctor de aici te poate vedea.
Și puteți testa totul aici!
Prezentator: În aceeași clădire există un serviciu, fără de care nu poate trăi un singur lucrător medical, oricât de capabil și talentat ar fi el. Poți ghici despre cine vorbesc? Da, acesta este departamentul dumneavoastră de contabilitate drag!
Totul este în mâinile tale.
Finanța este putere!
Tu ești regele și zeul nostru atotputernic!
Viața fără bani pare ură
Dacă contabilul șef nu a ajutat!
Prezentator: Ne dorim ca contabilii spitalelor să contacteze medicii cât mai rar posibil, iar lucrătorii medicali să se întâlnească cu ei cât mai des posibil!
Cântec pentru contabilitate (pe melodia „A Stream Flows”):
Luna a trecut, e timpul să plătești,
La urma urmei, nu vom putea trăi mult fără salariu.
Toți cei din departamentul nostru de contabilitate sunt frumoși.
Hai să luăm banii și suntem fericiți!
Îți spunem „mulțumesc”,
Mulțumesc pentru bani.
Un astfel de contabil este pur și simplu o comoară!
Toată lumea este bucuroasă să spună „mulțumesc”!
Prezentator: Dacă tensiunea arterială a unei persoane a crescut, inima îi acționează, tusea nu dispare mult timp, poate fi ferm încrezător că va vorbi cu siguranță cu personalul departamentului terapeutic pentru ceva timp.
Cântec pentru departamentul terapeutic (pe melodia „Cântecului Scufiței Roșii”):
Dacă este lung - lung - lung,
Dacă tusea nu dispare,
Dacă îți devine greu,
Calcă, călărește și fugi,
Poate, atunci desigur,
Probabil că este adevărat, adevărat,
Se poate, se poate, se poate
Ar trebui să mergi la terapie!
Ah, vei primi o mulțime de injecții aici!
Ahh, mai sunt o suta de proceduri in rezerva!
Ah, sunt doctori și asistente aici,
Ah, toate obiceiurile se vindecă,
Ah, nu veni aici la ei!
Ah, nu veni aici la ei!
Prezentator: Ce se întâmplă dacă ai mâncat ceva de proastă calitate sau brusc

Dacă vă îmbolnăviți de o boală necunoscută, atunci, desigur, sunteți așteptat cu nerăbdare în departamentul de boli infecțioase.
Cântec pentru departamentul de boli infecțioase (pe melodia „Tic-tac, plimbări”):
De ce ai mâncat prea mult din nou?
De ce te-ai îmbolnăvit atât de mult?
Pentru a ușura suferința,
Necesita clătire!
Tic-tac, pași mici, anii zboară,
Și în ceea ce privește infecția, totul este în regulă cu tine - doar grozav!
Prezentator: Ei ajung în acest departament complet neașteptat și brusc. Și tocmai în acest departament cei mai bolnavi sunt cei mai gravi, necesitând îngrijire deosebită din partea medicilor și asistentelor. Despre ce departament vorbesc? Da, aceasta este o secție chirurgicală.
Cântec pentru secția de chirurgie (pe melodia „Call me with you”):
Încă o dată ne aduc un pacient într-o ambulanță -
Lucrați din nou!
În sala de operație se scurg secundele,
Ai grijă de toată lumea!
Putem lua din nou necazurile oamenilor?
Te putem salva de la moarte?
Aduceți fericirea bolnavilor?!
Cheamă-mă la tine, voi veni zi și noapte,
Te voi ajuta mereu, chiar dacă nu vrei.
Îți voi ușura suferința, vei adormi și vei uita totul,
Vreau să te ajut, vreau să ajut toți oamenii!
Doar știi!!!
Prezentator: Nu putem să tacem și să nu spunem cuvinte calde de recunoștință șefilor noștri sau, așa cum este acum la modă să spună, sponsorilor!
Cântec pentru bucătari (pe melodia „Spune-mi de ce ai nevoie”):
Și în spitalul nostru este atât ușor, cât și confortabil,
Dar nu ne deranja cu reparațiile!
Adevărat, șefii noștri sunt băieți de aur.
Și ne dau mereu tot ce vrei!
Trec prin depozit, șeful mă întâlnește:
„Iată-te din nou, dragă!
Fă-mi o listă cu ceea ce am nevoie, ce am nevoie,
Tot nu-ți dau ceea ce vrei!”
Nici editorii noștri nu ne vor jigni niciodată,
Îți va oferi oricâte consultații vrei!
Și știe și vede toate problemele noastre,
Dar nu poți lua bani de la el!
El spune: „Nu pot, viața s-a schimbat dramatic,
M-aș bucura, dar nu poți călca în picioare un balon!”
Tu, dragul nostru conducător, ajută în orice fel poți,
Suntem orice vrei tu, orice vrei tu!
Dar sperăm că viața noastră va deveni mai bună.
Da, pentru o mie de ruble, nu pentru un ban!
Șefii noștri buni vor suna și vor spune:
„Vino și ia ce vrei!”
Prezentator: Propun să bem prietenilor noștri, dragilor noștri sponsori, pentru că este foarte greu să trăiești fără prieteni!
Prezentator: Și acum îi rog pe toți să vină la masă.
(Sărbătoare, jocuri, dans.)

Petrecere medicală

Pentru început, puteți invita oaspeți să diagnosticheze eroul liric al cântecului. Sunt redate scurte fragmente de cântece, iar oaspeții încearcă să stabilească ce deranjează cu adevărat pacientul, adică să pună un diagnostic. Cel care pune cele mai corecte diagnostice are dreptul la un fel de premiu medical.

Fragmente de cântece și diagnostice:

1. „Și inima mi s-a oprit,

Mi s-a scufundat inima” (diagnostic: insuficienta cardiaca).

2. „Dacă nu mă auzi,

Asta înseamnă că a venit iarna” (diagnostic: otita medie).

3. Am umblat cu tine,

Am plâns, o, am plâns (diagnostic: isterie).

4. Vrem sincer să vă spunem:

Nu ne mai uitam la fete (diagnostic: impotenta).

5. Nu ar trebui să certați ploaia, nu ar trebui să o certați

Stai și aștepți, dar nu știi de ce (diagnostic: scleroză).

6. Dar dacă ai un pachet de țigări în buzunar,

Asta înseamnă că totul nu este atât de rău astăzi (diagnostic: dependență de nicotină).

7. A vrut chiar să se spânzureze

Dar facultate, examene, sesiune (diagnostic: sindrom suicidar).

8. Știu - dacă vrei, știu sigur - dacă vrei,

Stiu sigur – vrei, vrei – dar taci (diagnostic: mutie).

9. Mă doare, mă doare

Aceasta durere malefica nu poate fi alinata (diagnostic: soc dureros).

10. Și rana îi putrezește,

Și nu va deveni mai mic

Și nu se va vindeca (diagnostic: cangrenă).

11. Fiecare pas prin el doare,

Orice gest doare (diagnostic: membre rupte).

Jocuri și competiții

1. Clismă. Sunt chemați mai mulți participanți. Fiecare persoană primește o seringă. Prezentatorul invită participanții să ghicească ce vor avea de făcut acum. Apoi prezentatorul le dă o minge de tenis (în loc de mingi se pot lua bărci de hârtie foarte ușoare) și anunță startul cursei. Bilele sunt plasate pe aceeași linie de start. Participanții trebuie să miște mingea cu un jet de aer dintr-o seringă. A cărui minge ajunge mai repede la linia de sosire câștigă.

2. Mănuși medicale, sau medici cu voință puternică. Voluntarilor li se oferă o mănușă medicală. Treaba lor este să umfle mănușa până când se sparge. Este mai bine să implici bărbați pentru a participa la competiție. A cărui mănușă sparge mai repede câștigă.

3. Stomatolog. Sunt chemați voluntari. Prezentatorul spune că acum vor implanta implanturi dentare. Le dă un pic bloc de lemn, vopsit roz sau roșu (culoarea gumei) și bătut în cuie. Sarcina este să bagi un cui într-un bloc. Ciocanul, desigur, nu este inclus. Fiecare participant își găsește propriul drum sau folosește materialul disponibil. Cine bate cuiul mai repede este câștigătorul.

4. Concursul „Îmbracă doctorul”. Cuplurile participă. Fiecare persoană primește o cămașă albă mare. Unul din pereche este medic, al doilea este asistent. Asistentul ar trebui să pună cămașa medicului pe spate și să închidă toți nasturii pe spate cât mai repede posibil. Cuplul care finalizează sarcina mai repede decât alții câștigă.

5. Pipetă. Sunt chemate 2-3 persoane. Fiecare persoană primește o pipetă medicală și un pahar cu băutură alcoolică. Sarcina este să bei conținutul paharului cât mai repede posibil. Cu toate acestea, puteți bea doar folosind o pipetă, trageți lichid dintr-un pahar în ea și turnând conținutul în gură. Cine golește cel mai repede paharul primește premiul câștigătorului.

6. Procedural. Cuplurile participă. Fiecare persoană primește un bandaj sau un sul hârtie igienică. Una dintre pereche este o asistentă sau o asistentă, al doilea este un pacient care suferă de flux. Sarcina este de a banda obrazul pacientului cât mai repede posibil. Trebuie să bandați până când se folosește întreaga rolă de bandaj sau hârtie.

Scenarii pentru Ziua Asistentei

Primul prezentator:

Pe 12 mai, Ziua Asistentelor este sărbătorită în mod tradițional în întreaga lume. În această zi cei care oferă profesional îngrijire medicalăși indiferent de condițiile meteorologice, ora și ziua săptămânii, acești profesioniști sunt gata să-și ofere serviciile tuturor celor care au nevoie cu sinceritate reală.

Și numai asistentele arată îngrijire caldă, compasiune și participarea lor sinceră în comunicarea cu persoanele bolnave. Deci, să felicităm și să slăvim toți reprezentanții acestei profesii importante și, cel mai important – necesară, în această zi!

Al doilea prezentator:

În cuvântul familiar „asistentă”

Cu toții suntem obișnuiți să vedem prietenia,

În ochii ei există participare, căldură,

Grija este ceea ce au nevoie toți pacienții!

Ea tratează corpul ca un doctor

Și cum o soră va vindeca sufletul,

Se vindecă atât de priceput

El poate vedea, mirosi, asculta!

Primul prezentator:

Felicitări glorioaselor asistente

Și le dorim mult succes,

Și lasă focul să ardă în ochii tăi,

Și lasă-ți zâmbetul să strălucească mai des!

Al doilea prezentator:

Astăzi s-au adunat aici cele mai bune, mai frumoase, mai curajoase și mai înțelepte asistente! Acum vom afla care echipă va deveni cel mai mult - cel mai - cel mai mult!

(Ar trebui mai întâi să formați echipe de asistente medicale - din spitale regionale, ambulanțe, instituții de învățământ etc.)

Primul prezentator:

Deci să începem. Vă sugerez să începeți introducerea echipelor cu cartea lor de vizită.

Identifică-te

Definiți cine sunteți

Care este sloganul vostru, prieteni?

Și emblema ta este o cruce?

(În această competiție, fiecare echipă se identifică, își strigă sloganul și, dacă se dorește, își afișează emblema. Mai mult, toate componentele „cartei de vizită” ar trebui să aibă ca scop promovarea unui stil de viață sănătos).

Al doilea prezentator:

Văd că aici s-au adunat nu doar profesioniști din domeniul lor, ci și oameni talentați. Acum să verificăm cât de pregătit fizic ești în cazul unui apel de urgență. Se anunță competiția „Purs cu obstacole”!

Haide, repede asistentă

Arată-ți abilitățile

Cum alergi dimineața?

Mănânci morcovi la prânz?

Ca să putem ajunge la bolnav la timp,

Trebuie să facem mai bine

Trebuie să suporti multe

Și nu te relaxa!

(Ca cursă cu obstacole, asistentele sunt rugate să meargă de-a lungul unei bănci de gimnastică, să urce printr-un tunel de țesătură și să alerge în jurul ace).

Primul prezentator:

Ei bine, starea ta fizică este uimitoare. Să verificăm cât de mult practicați un stil de viață sănătos în viața de zi cu zi. Fiecare echipă este invitată să pregătească o băutură vitaminică și o salată din legumele oferite.

Adunați-vă la rând,

Sunt produse în fața ta,

Transformă-le într-o salată

Iată legumele și fructele tale!

Pregătește și un cocktail

Ce va lovi pe toată lumea cu vitamina,

Trebuie să mănânci în fiecare zi

Morcovi, pere, portocale!

(Fiecărei echipe i se oferă mai multe tipuri de legume și fructe. Puteți oferi curat apă potabilă, iaurt și suc. Asistentele sunt prevăzute cu răzătoare, cuțit sau blender ca unealtă).

Al doilea prezentator:

Bine făcut! Văd că fiecare echipă știe direct să mănânce corect pentru a menține sănătatea și a întări sistemul imunitar. Acum să rezumam evenimentul nostru.

Câștigătorilor li se acordă diplome și premii valoroase, eventual cu tematică medicală.

Toți participanții primesc certificate și cadouri stimulative.

Ziua asistentei

Cântați pe tonul melodiei „Song about a Good Mood”

Dacă pleci din casă cu o grimasă,

O zi însorită va fi mohorâtă pentru tine,

Dintele se va vindeca rapid, ca un prieten,

Acesta este un doctor-băiat complet necunoscut cu tine.

(umorul poate fi eliberat în fața „medicului” într-o șapcă albă, dar în salopetă, cu un burghiu electric în mâini și o găleată de „Putty”)

Și un zâmbet va străluci și vă va atinge ochii,

Și starea de spirit veselă nu te va părăsi niciodată!

(puteți oferi tuturor o periuță de dinți sau un tub mare de pastă de dinți)

Matryona:

Tu, Floare, ce crezi:

La fel ca sora, știi?

Floare:

Aș dori să văd

Ce trebuie să pot face?

Prezentator:

Anunțăm concursul de prim ajutor

Participant... persoană. Fiecare dintre concurenți primește un card cu o sarcină (să acorde primul ajutor pentru: o fractură, arsura, degerături, semne de gripă, un corp străin în ureche sau nas, o rană cu sângerare etc.). Apoi, din valiza noastră medicală (o valiză uriașă cu diverse materiale medicale), trebuie să luați tot ce aveți nevoie, să vă alegeți un „pacient” și să oferiți asistență de urgență.

Floare: (după concurs)

Oh, și sunt multe de știut!

Este timpul să le prezentați comanda.

Conducere:

Au meritat comanda sincer,

Dar, privind în depărtare,

Pentru ca să fie loc de creștere,

Vom prezenta medalia pentru moment.

(posibil prezentarea medaliilor, cartonate)

Floare:

Da, nu prea sunt asistentă, hai să mergem, Matryona.

Noi bunici rusești împreună:

În dumneavoastră vacanță luminoasă- închinați-vă tuturor!

Celor care s-au născut pentru a fi asistente!

(Matryona și Flower pleacă)

Conducere:

Și continuăm să primim felicitări. Faceți cunoștință cu lucrătorii maternității nr....

(obstetricienii ies cu „bebeluși” în brațe, cântând pe tonul cântecului „ Casa părinților»)

Oricine ai fi, să știi că este încă

Fii sigur că

Ce te va întâmpina cu dragoste și tandrețe

Paradisul tău este casa noastră de maternitate.

Maternitatea noastră este începutul începutului,

Sunteți un dig de încredere în viața oamenilor.

Casa noastră de maternitate, chiar și de mulți ani

O lumină bună arde în ferestrele tale!

(se dau suzete cu un indiciu de întâlnire rapidă)

Conducere:

Dragi femei! Astăzi ești felicitat nu numai de colegi, ci și de pacienți recunoscători.

(„pacient” în pijamale, purtând un turban de prosop pe cap, ținând o pernuță de încălzire sau patul, cântând pe tonul cântecului If I were a Sultan)

Dacă aș fi sultan, mi-aș alunga toate soțiile,

Aș fi înconjurat de frumusețea asistentelor.

Ești deștept și bun, oh, atât de bun!

M-au cucerit cu lățimea sufletului lor.

Nu e foarte rău să ai trei soții.

Pacientul este mai bun din orice parte.

M-am dus la camera de tratament să o văd pe Tanya dimineața,

Apoi Galina îmi face o injecție,

Zulfiya, uite, poartă un termometru,

Iar Irina servește compot la prânz.

Nu e deloc rău să ai trei soții,

Este mult mai bine să o luați și să vă îmbolnăviți!

(prezintă bomboane sau fructe într-o pungă - „transfer de acasă”)

Conducere:

Și încă o felicitare din partea lucrătorilor din salonul de masaj. (cântând pe melodia „The Last Battle”)

Nu ne-am odihnit de la opt dimineața de atâta timp,

Pur și simplu nu am avut timp să ne relaxăm cu tine:

Am stat la masă aproape jumătate de zi,

Dar pacientul nostru este chipeș, sănătos și vesel.

Și vouă, fetelor, corpuri sanatoase,

Și bunătate și prosperitate,

Dragoste frumoasă, fapte de succes,

E timpul să plecăm, la revedere tuturor.

(li se oferă cadou „cel mai bun produs de masaj” - o sticlă de ulei vegetal)

Conducere:

Și în încheiere, felicităm încă o dată pe toți asistentele pentru această vacanță minunată.

Vă dorim sănătate și fericire

Și vă spunem fără înfrumusețare:

Vă iubim și vă respectăm pe toți,

Sunteți de neînlocuit cu noi!

Examen medical.
Sketuri pentru KVN.

De la un neurolog.

N nu respira! Și-a ținut respirația. Închide ochii! Închis! Atinge-ți vârful nasului. L-am atins, dar din moment ce doctorul stătea puțin departe de mine, nu l-am lovit prima dată. A bătut din nou, dar mai tare. Din strigătul ei convulsiv mi-am dat seama că... am avut probleme. Am deschis involuntar ochii, deși nu s-a dat o astfel de comandă, și am văzut că de data asta tot am primit-o, dar nu în nas, ci în ochi... ochiul ei. Ea apucă ciocanul. Îndoaie genunchiul! S-a aplecat... nu pe al ei... al lui - a ghicit! A legănat-o și, aparent de furie, cu toate puterile... a lovit-o, țintând genunchiul. M-am speriat și am reușit să evit în ultimul moment. Ea a lubrifiat... după mine. L-am luat pe cont propriu. Urla din nou! Și apoi a ridicat ciocanul deasupra capului. Privește ciocanul... și mișcă-l dintr-o parte în alta, făcând o cruce în același timp! Ei bine, cred că totul este simbolic! Ea l-a dus la nas și a spus: ce miroase? Și apoi l-a tras brusc înapoi - țintind! Ei bine, acum totul, cred, cu siguranță... va atinge marcajul! Și deodată latră: „Tocurile împreună - degetele de la picioare depărtate!” Atinge-ți vârful degetelor cu degetele fără a îndoi genunchii!” Și ei imediat... mi-au dat locul. Am căzut pe față, dar mi-am prins degetele... totuși... ea, dar pe picior, și ca să nu mă gândesc la ceva rău, am făcut câteva flotări, să creadă mai bine că nu a făcut-o. nu auzi comanda. „Așadar, se pare că ești doar... surd, dar m-am gândit că... cu o dizabilitate... nu fizică”, a concluzionat ea, „Îmbrăcă-te!” Bun!" E păcat! Și am încercat atât de mult! Dar comanda pentru permisiunea de a respira nu a fost primită niciodată!

La oftalmolog.

T Respirând greu, trec la oftalmolog.
- Nu respira! Și-a ținut respirația.
- Închide ochiul stâng. Închis.
- Nu a mea!
— De ce ai decis asta? Apropo, am ureche pentru muzică!
- Nu sunt ureche-nas-gât și, în general... acesta nu este un adjectiv, ce legătură are prostia ta cu asta - Nu vorbesc despre ochiul meu, ci... al tău! Coperta...am spus...stânga!
- Stânga... am spus!!! Și închide-ți gura - voi vorbi! Cel din stânga, când te uiți de la mine, va fi în dreapta! Unde este dreptul meu? Corect! Dar, de îndată ce mi-am îndepărtat privirea de la tine, atunci... la stânga! În sfârșit, închide ochiul stâng! Ești greu să mă auzi - îți arăt cu mâna mea? A, da, înțeleg... Nu vezi bine! Ei, ei înșiși au spus că ai auz muzical - te-au înșelat, sau ce... mă auzi prost și pe mine?
- Nu, te aud bine, dar te înțeleg prost!
- Ce, nu ești rus?
- Nu... dar... da!!!
- OMS?
- Sunt electrician... mi-au spus... priza ta nu funcționează... trebuie reparată.
- A... a... a, înțeleg! Remediați-l! Doar deschideți ochii... amândoi!

Fluorografie.

- LA ultimul?
- Unde?
- Aici!
- Unde... aici?
- Na flu... na fluo... na flo... na fluru... fyu...gra!
- Eu! Dar... în spatele rezultatului.
- Și ca să existe un rezultat astăzi, când trebuie să împrumuți?
- Ieri!
- Dar azi?
- Trebuie să plătim!
- Pentru ce?
- La casierie!
- Câți?
- O poți face cu o rată dublă, dar atunci rezultatul va fi de două ori mai rapid!
- Și dacă e triplu?
- Atunci rezultatul va fi garantat a fi bun!
- Vrei să spui, dacă se întâmplă ceva, că te urmăresc!?
-Unde te duci?
- La casierie!!!
A fugit... a uitat să-i spun că aici era o coadă lungă și... aparatul cu raze X era stricat! Bine, va plăti – vă spun mai târziu!

Făcând teste.

- CU Spune-mi, este sânge de la degetul tău aici... suge,... scuză-mă,... dona, scuză-mă,... ia?
- Și dintr-o venă... pe stomacul gol... pune urina într-un pahar într-un dulap... și nu uita să-ți scrii numele de familie.
- Am luat deja micul dejun și nici măcar nu-ți știu numele de familie!
- Glumicul tău!
- Se poate într-un borcan... bancă...? Și arătă cu șmecherul cu ochii, mijindu-i nefiresc, spre buzunarul lui bombat.
- Sânge?
- Nu... f... f..., asta e... păi... (aproape în șoaptă!)... piș! Întreaga linie a ascultat cu atenție, unii au tăcut, alții au zâmbit.
- În spatele dulapului!
M-am dus în spatele dulapului. A fost un strigăt sfâșietor din partea asistentului de laborator.
- Ce s-a întâmplat?
- Eu... l-am ucis accidental pe asistentul de laborator!
- Ce?!!! Cât de... înmuiat?
- Nu era putere să oprească... urina! Nu m-am putut abține... direct pe pantofi... paharul s-a dovedit prea mic... doar o sută de grame, dar aici... jumătate de litru nu va fi suficient!
- Păi... dă-i! Ai uitat să-ți scrii numele de familie pe o foaie de hârtie?
- Am uitat... mâinile sunt umede!
- BINE! O voi scrie eu! Cum e... cu tine?
- Kozlov.
- Totul este clar cu tine! Următorul!
- La revedere!
- Uh... uh... uh, doar un minut! Și tu, Kozlov (cu voce tare!), te voi ruga să mai vii mâine și cu siguranță pe stomacul gol!
Întreaga linie s-a ridicat de pe scaunele lor și... a plecat în tăcere.

La terapeut.

- ÎN vii la mine?
- „Da! - am răspuns, gândindu-mă în sinea mea - Dacă ești terapeut, desigur, atunci da!" Și, pentru a fi sigur, m-am uitat din nou la semnul de pe partea de intrare a ușii.
- "Intrați! – a spus ea și a gândit în sinea ei – „El știe să citească... asta e deja bine!”
- De ce te plângi? Scoate-ți hainele!
- „La el! „Am spus, gândindu-mă la șefa mea - și la ea”, am adăugat când gândurile mele, în curs de a parcurge o listă numeroasă de plângeri, au ajuns la soacra mea, după care m-am simțit jenată de gândurile mele și Am coborât ochii.
- „De cât timp ai asta? Și pentru ce anume? Nu ar trebui... să te deranjezi? Ce iei? - A întrebat vag despre ce și s-a uitat atent la mine de la brâu în jos prin pince-nez.
- Da, înțeleg că nu e nevoie să... îngrijoreze - vă mulțumesc pentru simpatie, dar ce să faceți?
- Despre ce anume este plângerea? Unde te doare?
- „Pentru un salariu! - M-am gândit, și am spus cu voce tare - Fie ca mărime!
- „Trist, trist și încă atât de tânăr! - gândi ea, dar spuse cu voce tare - Ce părere ai despre rearrnare?
- Ajută? - am întrebat, și m-am gândit în sinea mea, ghicind... unde căuta ea - Chiar acum! Întotdeauna am timp să tund, dar poate că va fi la îndemână!”
- „Ajută cu adevărat! - spuse ea misterios, dar s-a gândit în sinea ei - Dacă în altă viață vei fi un iepure?!
- Apropo, câți ani ai deja?
- Şaizeci şi nouă!
- Atunci ar trebui să vezi un psihiatru. Există un terapeut sexual în același cabinet cu el. Din partea mea, și având în vedere vârsta ta, nu pot avea nicio plângere împotriva ta! - „Bine!” - a spus ea în încheiere, dar s-a gândit: „Nu vă spun unde!” Și după o pauză, ea a adăugat: „Următorul!”
- „Mulțumesc, la revedere! - am spus cu voce tare, dar m-am gândit în sinea mea - ar trebui să mergi tu la terapeutul tău sexual!

La dentist.

- ÎN vii la mine?
- Da... pentru un examen medical.
- Ia loc. Deschide gura. ... ??? Aproape! De ce ai venit... Nu ai nimic acolo!?
- L-am adus cu mine... promit... nu mint! Îmi scot falca din buzunar.
- Ascunde... nu este necesar!
- De ce ai nevoie?
- Du-te acasă... pune-le pe raft acolo!
- Le țin în... un seif!
- În seif? De ce?
- Sunt de aur!
- A... a... a..., ei bine, atunci arată-mi! Și asta... închide gura!
- Uite... 999 eşantion!
- Ei bine, atunci (un dinte a căzut și s-a rostogolit sub masă) ... e bine! Poți pleca! Stai... Ți-ai... uitat maxilarul!
- Scuze... le uit mereu... scleroza dentara!

Ziua lucrătorului medical este chiar după colț? Departamentul tău are nevoie de numere pentru concert? Au nevoie de scene? Deci ia-i pe a noastră scene medicale- și lasă-i să se calmeze!

Schiță despre o farmacie
Un vizitator intră în farmacie.
VIZITATOR: Naftizin.
FARMACIST: Naftizina? Naftizin... asta înseamnă că încep cu „N”... Noshpa!
VIZITATOR: ...Pe "A"...
Vizitatorul pleacă să se gândească.

Schema medicală – „Doamna de curățenie goală”

FEMEIA: Doctore, ar trebui să mă dezbrac complet?
DOCTORUL: Da
FEMEIA: Până la urmă, nu?!!
DOCTORUL: Da, până la gol și repede!
FEMEIA: Deci, ar trebui să mă dezbrac așa de fiecare dată când mă spăl în biroul tău?

La farmacie – „Medicamente pentru pierderea în greutate”
FATA: Spune-mi, ai „Antirastolstin”?
Farmacista se uită la ea confuză
FATA: Și „Sunt mulți după șase”?
FARMACISTUL: Nu
FATA: (citește de pe o foaie de hârtie) „Celulita a dispărut”?
FARMACISTUL: nici nu
FATA: „Samsoboyvespropadin”?
FARMACISTUL: Nu! Căci, adică „Nadomenzheratidin”, „Zadomshevelin” și „Frigiderul nu este potrivit”! O vei lua?

O scenetă despre un spital – „Planul de evacuare”
Inspector și responsabil pentru securitate la incendiu mergeți în holul oricărei clădiri administrative.
OFIȚERUL: Ei bine, după cum vezi, aici totul este curat, pe pervaz sunt flori.
INSPECTOR: Flori, asta e bine, dar unde este planul tău de evacuare?
OFIȚERUL: Planul de evacuare? Da, iată-l, atârnat de perete.
Abordarea planului de evacuare. Pe planul de evacuare, săgețile care indică căile de evacuare sunt amplasate aleatoriu (la cele mai apropiate uși, ferestre etc.).
INSPECTOR (se uită la plan): Stai puțin... Și ce ai în plan, un fel de prostie, totul este în laturi diferiteîmprăştia.
INSPECTIV: De ce prostii? Totul este așa cum ar trebui să fie. Am efectuat un exercițiu aici zilele trecute și s-a dovedit că acesta este cel mai rapid și cea mai buna varianta evacuare din tot posibilul.
(Ca opțiune, O. pornește alarma și toți angajații încep să alerge până la plan, să privească și să alerge haotic.)

Schiță pentru ziua lucrătorului medical - „Spărgătoare de nas”
Un pacient stă în cabinet și intră un chirurg.
DOCTORUL: Deci ce ai?
PACIENT: Știi, doctore, am un sept deviat în nas.
DOCTORUL: Totul este clar, este un lucru comun.
Se duce la dulap, deschide ușile, în dulap se află un set de pantofi diverși de la papuci până la cizme de prelată. El alege cu grijă o pereche potrivită și începe să o îmbrace.
PACIENTUL (ușor speriat): Doctore, ești sigur?
DOCTORUL: De ce nu ești sigur? Sigur. Lasă-mă să mă uit la septul tău. (Se uită cu atenție la nasul pacientului) Dar nu, septul tău se dovedește a fi deviat spre dreapta. Va trebui să-l așteptați pe Ivan Andreevici. El este stângaci. Altfel s-ar putea să-mi fie dor de tine cu piciorul stâng și să te lovesc în ureche. Ivan Andreevici, ai un vizitator. (Frunzele)

În cabinetul medicului - „Naked”
La masă este un bărbat doctor, o femeie în spatele paravanului
FEMEIA: Doctore, ar trebui să mă dezbrac?
DOCTORUL: Da
FEMEIA: Mi-e rușine...
DOCTORUL: Să ne grăbim!
O femeie iese din spatele paravanului în lenjerie intimă și se duce la masă.
Un doctor stă la masă în pantaloni scurți, șosete, șapcă și fonendoscop, amestecând un pachet de cărți
DOCTORUL: Păi, un alt lot?!

Scenă amuzantă – „Prelegere despre chirurgia plastică”
Placa „Departamentul de Chirurgie Plastică”. Sunt studenți în halate albe la mese și un lector la tablă.
PREFERATOR: Tema lecției de astăzi este „Plastic sânul feminin" Deschide manual de instruire la pagina 21.