Gelozie pentru trecut. Care sunt motivele reale? Soție geloasă față de trecutul ei: cum să fii

Majoritatea dintre noi nu ne putem împăca cu faptul că, înainte de a ne întâlni, a doua jumătate a avut o relație cu o altă persoană. Îți imaginezi cu dezgust iubita în brațele altcuiva, în timp ce ea se sărută cu altcineva. Aceste întrebări despre trecutul iubitului tău te chinuiesc în mod constant, te împiedică să trăiești în prezent. Cum să scapi de gelozia pentru trecutul unei fete (soție)?

La începutul unei relații, iubiții sunt în al șaptelea cer cu fericire. Sentimentele lor sunt copleșite, nu văd și nu aud nimic în jur. Se pare că pe toată planeta sunt doar 2 oameni care sunt făcuți unul pentru celălalt. În acest moment, vreau să strig lumii întregi:

„Oprește-te, o clipă, ești bine!” („Faust” de Goethe).

Însă, relațiile se dezvoltă în timp și, mai devreme sau mai târziu, perioada bomboanelor-buchet se încheie. Partidele încep să-și întrebe treptat iubiții despre ce s-a întâmplat în viața lor înainte de a se întâlni. Aceasta este o dorință normală, pentru că vrei să-ți petreci toată viața cu această persoană. Pentru a avea încredere în sufletul tău pereche, trebuie să știi aproape totul despre ea! Și, chiar dacă răspunsurile pe care le primim ne rănesc, ne fac să suferim, nu ne oprim și continuăm să întrebăm despre trecutul iubitei noastre.

După ce ai aflat adevărul amar, începi să te enervezi, deși înțelegi că iubești această persoană și că nu te va trăda niciodată în viitor. Dar gelozia constantă a trecutului fetei o împiedică să trăiască în prezent. Cel mai important lucru în acest caz este să ieși din capcana psihologică. Astfel de probleme sunt foarte frecvente în rândul persoanelor care construiesc relații apropiate (de familie). Și toți își găsesc mai devreme sau mai târziu puterea de a învinge gelozia.

Faptul este că persoana iubită este întotdeauna „cel mai bun” pentru tine (cel mai bun, cel mai pur, cel mai credincios, cel mai deștept, cel mai iubitor). Și această străduință pentru ideal joacă o glumă crudă. Omul nu este o ființă perfectă. Și tinde să facă greșeli. Prin urmare, când încă o dată vei fi gelos pe iubita ta din trecut, aruncă o privire asupra ta din exterior. Ați făcut aceleași greșeli? Poate, de fapt, nici tu nu ești perfect? Atunci de ce să dai vina pe o persoană pentru ceea ce te-ai împiedicat cândva?

Gelozie după trădare

Dacă celălalt te-a înșelat cel puțin o dată, atunci gelozia în acest caz poate scăpa de sub control. Începi să fii gelos pe literalmente orice: trecut, cunoștințe, angajați, un trecător întâmplător. Cert este că după trădarea într-o relație, încrederea dispare. Și fără încredere, a trăi cu o persoană devine mult mai greu.

Aici trebuie să cântărești toate argumentele pro și contra și să te gândești la oportunitatea de a-ți continua relația. Majoritatea oamenilor, după ce trișează, cel mai probabil nu își vor putea ierta sufletul pereche. Și cum poți uita un act atât de groaznic... Iartă - poți, uita - nu poți!

Cum să scapi de gelozia trecutului?

Pentru a scăpa de gelozia trecutului, trebuie să înveți să-ți prețuiești sufletele pereche. Sentimentul tău mai ușor nu ar trebui să fie răvășit de un curent de îndoială. Nicio problemă nu ar trebui să vă slăbească sentimentele unul pentru celălalt! Și chiar dacă există neînțelegeri, probleme în viață, încercați să le rezolvați nu numai cu mintea, ci și cu inima.

Chiar acum stai, citesti acest articol, in cautarea unui raspuns la intrebarea ta: „Cum sa scapi de gelozia trecutului? Cum să uiți tot ce a avut prietena ta înaintea ta? Cum pot să iert ce a făcut ea? Acum imaginează-ți că sufletul tău pereche a plecat undeva, a dispărut sau, Doamne ferește, i s-a întâmplat ceva? Ce simți? Asta este! Ai grijă de relația ta și nu te păcăli cu ce s-a întâmplat în trecut!

Buna ziua. Cert este că am căzut într-o capcană psihologică, a cărei ieșire o văd, dar foarte, foarte dificilă și lungă.
Spune totul - lung
Am 22 de ani, iubita mea are 24. E prima mea la sex, sunt departe de prima ei. Ea a avut aproximativ 15 parteneri la vârsta ei. A fost o conexiune pentru o noapte și MCH-ul obișnuit. Nu a făcut-o, o cred. Ea a avut o experiență M+F+M, cu 20 de zile înainte ca noi să avem prima întâlnire.
La început, ca ea, nu am luat relația noastră în serios. Am avut act sexual la prima întâlnire. Totul a fost bine, acum suntem împreună de 8 luni, suntem perfecți unul pentru celălalt. Dar în urmă cu o lună totul a început, și anume, TOȚI MELE ROCKROATS s-au târât în ​​lumină. Eram virgină înaintea ei, ea a încercat tot posibilul. Urlam, furios, furios pe trecutul ei. A plâns, a îngenuncheat, a implorat și nu mi-a dat drumul, a spus că mă iubește. „Dacă vrei, voi sări de pe pod pentru a-ți demonstra dragostea mea”.

Nu voi intra în detalii, pentru că i-am spus multe lucruri neplăcute, am făcut multe lucruri neplăcute. A înjurat-o, a țipat la ea, a spus ce fel de mamă va fi și chestii de genul ăsta. Mi-a scris necontenit, m-a sunat, m-a rugat să o iert, că îi pare teribil de rău pentru trecutul ei și, dacă ar fi avut ocazia, nu s-ar fi rătăcit în anii studenției. este din sat, s-a mutat într-un oraș mare, a părut lovită de un curent electric și a început să ducă un astfel de stil de viață.

Acum sunt, până la urmă, cu ea. Ultima noastră săptămână a fost foarte grea. cearta. Am poze și fantezii eterne în capul meu, cum este ea în sexul de grup, cum este atinsă de acești băieți. Nu pot să mă uit la ea, sunt dezgustat. Dar apoi, după doar o jumătate de oră, o îmbrățișez foarte, foarte strâns, înțeleg că nu o voi întâlni așa cum este acum. Ea este perfectă în ceea ce privește prezentul. Și-a schimbat complet atitudinea față de orice. Ea a șters toate contactele, și-a schimbat numărul, a șters toate rețelele sociale. plase pentru mine. Am încetat să mai port nimic scurt, decolteu și chestii de genul ăsta. Nu o dată la 8 luni a contactat un bărbat decât la serviciu. Ea îmi este complet fidelă. Apreciez asta foarte mult.

DAR nu pot să-mi dau seama că are un trecut vicios. totul ar fi bine dacă ar exista câțiva băieți iubiți și o relație cu el, dar ea a avut o noapte, doar pentru prietenie, grup și ce fel de simplu nu era. și privind acum lacrimile ei și accesele de furie și ticuri nervoase, nu a mâncat în ultimele 4 zile, a slăbit, este nervoasă, nu vrea să mă părăsească.

Și am tot timpul să apară și apar astfel de poze din trecutul ei.
cum sa te descurci cu ea? gândacii ăștia groaznici mă fac să sufăr. cum să renunțe la trecutul ei?
Vreau să vomit la gândul că cineva și-a imaginat fetița mea ca, scuze, o prostituată cu care poți aranja un sex de grup sau să faci sex pentru o noapte.

Potrivit ei, un act de grup ca atare nu a funcționat, deoarece a doua persoană era nervoasă și, în general, era la rândul său. Adică separat. Ea spune că nu a simțit nimic, nu s-a gândit cu capul ce face. Că nu-i păsa de ea însăși sau de viitorul ei. Ea credea că nimeni nu o poate iubi.

Nu știu de ce am întrebat atât de detaliat despre trecutul ei. NU STIU. Măcar ucide.
Gelozia, disprețul și un fel de invidie se împleteau în mine. Cum ar fi, de ce a avut ea totul, eu nu. Dar, mai presus de toate, eram deja epuizată fizic și psihic de faptul că aceste poze cu M + F + M clipesc mereu în fața ochilor mei. Am rămas cu ea, am încercat să uit, să schimb aceste poze cu amintiri strălucitoare cu ea. Se pare că ajută, dar apoi opyayayayat din nou.

Dar o iubesc. și vreau să fiu cu ea. CE SĂ FAC?!

Ps. Înțeleg că semnificația ei este foarte supraestimată, la fel și semnificația mea în ochii ei. ea îmi spune, vreau să fiu cu tine, pentru că ești idealul pentru care vreau să mă străduiesc.

Vreau să depășesc acești gândaci din mine de dragul ei și sunt gata să fiu cu ea. La urma urmei, eram fericit când nu-i cunoșteam trecutul, se dovedește că totul strică doar știrea că acum va fi atât de dulce și fidelă sărutându-l pe celălalt, prima persoană pe care o întâlnește, și nu a fost deloc dezgustată. (

O săptămână mai târziu, a început să se manifeste mai puțin violent în mine. Am devenit mai calm și mai rezervat, ridic mai puțin acest subiect. Dar după actul sexual cu ea, imaginile din trecut cu participarea ei copleșesc din nou și stau fără dispoziție. Sau ca acum, o dată pe zi, lăsați-l să copleșească. Ce să fac? Este insuportabil.

Buna ziua! N-aș fi crezut niciodată că se va ajunge la asta, dar s-a întâmplat - am devenit gelos pe soția mea pentru trecutul ei. Încercările de a te calma și de a trece la un alt subiect nu duc la succes. La serviciu, încerc să nu mă gândesc la asta, dar nu, nu, iar gândul îmi va apărea în cap în timp ce merg la serviciu sau de la serviciu, încerc să am un dialog cu mine și să rezolv totul , ma calmez... apoi pe unul nou. În general, toate acestea au început să interfereze cu o viață plină. Îmi iubesc soția la nebunie, avem un copil, în curând va fi un al doilea. Înjurăm rar și mai ales din cauza acestui subiect. Motivele descrise mai sus îmi sunt parțial inerente: nu a existat un tată, dar chiar dacă nu a fost înlocuit 100% de tatăl său vitreg. Bineînțeles, resentimentele față de propriul meu tată a rămas în sufletul meu și nu există nicio legătură spirituală deplină cu noul tată, suntem mai degrabă prieteni, nu am primit sprijin patern cu drepturi depline din partea lui în termeni psihologici. Ei bine, în general, am avut și mai avem o familie foarte prietenoasă, toată lumea se iubește și se respectă, nu au fost niciodată certuri. Dar în punctul în care tipul avea 3 parteneri, iar fata avea .. douăzeci...
Înainte de a-mi cunoaște soția, am avut o relație lungă, de vreo 6 ani. Înainte de relație, câteva legături în tinerețe. Cât despre soție. Ne cunoaștem cu mult înainte de întâlnirea noastră și îl cunoșteam pe fostul ei partener cu care, potrivit ei, aveau o relație deschisă. Primul, mi se pare, un fapt alarmant (în capul meu - și cu cine altcineva ar putea exista aceeași relație liberă?) Ea explică acest lucru prin faptul că relatie serioasa atunci nu avea nevoie de el. Pe vremea cunoștinței mele, știam că are mulți iubiți cu care ținea legătura, acum bineînțeles că a încetat să mai comunice și nu-i scrie nimeni, și chiar dacă scrie, eu nu verific și nu ma deranjeaza mult. Am întrebat despre ei și ea a spus că toți erau doar prieteni și că tot felul de legături cu ei nu au unde să fie. diverse motive. Au fost și miri care au dus-o cu cadouri, iar ea a spus că nici nu are sentimente sau atracție pentru ei. Ea a avut o experiență nefericită a primei iubiri, tânărul era mai în vârstă decât ea și, conform cuvintelor ei, a început să facă dese plimbări, apoi s-au despărțit, apoi s-au întâlnit din nou și, în același timp, a avut acest partener volubil pe care l-am stiu. După cum spune ea, după aceea a abandonat ideea unei familii și a decis să trăiască o viață liberă. A studiat, apoi a lucrat și tot timpul a avut acești „prieteni” și îngrijitori. Și apoi într-o zi m-am hotărât să o întreb, dar câți erau înaintea mea, iar ea mi-a răspuns că sunt al cincilea. Acest lucru mi se potrivea perfect și nu aveam nicio plângere - ei bine, de fapt, m-am liniștit, ea avea propria ei viață personală, iar un astfel de număr este destul de adecvat (având în vedere perioada de la 18 la 21 de ani când ne-am căsătorit cu ea Aveam 26 de ani la acea vreme). Dar de dragul curiozității mele, după un timp am întrebat-o din nou și am rugat-o să dea cuvântul (avem una în cadrul ritualului familiei - expresie prin care exprimăm o declarație de jurământ față de ceea ce s-a spus) și ea a refuzat.. .! Eu spun cum, mă înșeli. Ca răspuns, rânjete și expresii ca ceea ce ai rămas din nou cu geloziile tale stupide. I-am spus că este suficient să confirmi ce ai spus mai devreme și toate faptele. Ea a spus - nu, nu voi face asta, nu sunt interesată de acest subiect și nu vă voi spune niciodată câți au fost... Pur și simplu m-a ucis. Ar fi mai bine dacă m-aș gândi toată viața că sunt al cincilea, de ce am început să întreb. Acum sunt în uitare, ceea ce este și mai rău. I-am spus că acum voi fi în mod constant chinuit și cred că ea are 45 dintre ei, iar ea a spus, ei bine, gândiți-vă, glumând din nou că 101. Am oprit noi încercări de chestionare, pentru că asta duce la o ceartă. Încerc să nu ating acest subiect, dar așa cum am spus, mă chinuiește. Sunt surprins la gândul că ea doar se joacă de mine (ceea ce este cel mai probabil cazul), dar, dimpotrivă, apare gândul - a avut atât de multe, încât îi este frică să mă rănească cu asta. Cum să fiu nu știu. Înțeleg totul cu capul meu că toate acestea sunt o prostie și că trebuie să trăim și să ne iubim unii pe alții, copiii și să ne bucurăm de fiecare moment al vieții noastre. Dar îi este greu să răspundă afirmativ, sau ce?
Conectând logica și punând totul pe rafturi, înțeleg că cel mai probabil chiar nu erau mulți și că ea a avut o astfel de reacție (se pare că nu-mi înțelege boală mintală pe acest punct de vedere și chinul pe care îl trăiesc). Ei bine, nu pot fi multe conexiuni într-o perioadă atât de scurtă, decât să mergi la panou! În plus, orașul nostru nu este mare, nici măcar mic. Avem multe cunoștințe comune (din nou, băieți) și toată lumea are o atitudine pozitivă față de ea, sunt mai mult decât sigură că niște informații le-ar ieși din gură. De asemenea, mă surprind periodic gândindu-mă că o invidiez doar, invidiez că a avut o viață liberă și destui parteneri sexuali și și-a petrecut cea mai mare parte a tinereții cu o persoană neiubită.
P.S Cunoscându-mi personajul, nu o voi lăsa în urmă cu întrebarea cantității. Chiar merită să obții această informație? Vă mulțumesc anticipat pentru răspunsul dumneavoastră!

Am 20 de ani, iubita mea are 18 ani, ne-a fost prezentat de prietenul nostru comun, pe care nu l-am respectat niciodata, el se culcase de 2 ori cu ea, dar cand m-a vazut i-a placut si eu nu , pentru manierele ei usor lejere si am inceput sa comunic cu iubita ei si nu am comunicat bine cu ea.. dar la un moment dat la o petrecere generala, am intrebat daca ma plac, ea mi-a raspuns ca da, am lasat sa treaca pe langa. urechile noastre, ne-am îmbătat, am intrat într-o cameră cu prietena ei să doarmă, ea era deja în alta în spatele peretelui cu cealaltă prietenă a mea să doarmă, iar a doua zi seara am început să ne întâlnim cu ea, a lăsat pe toți și am plecat cu mine, am simțit ceva al meu în ea. iar eu si ea vom avea in curand un an si e insarcinata, dar inca am accese de furie pentru trecutul ei, mintea ii spune o emotie la alta.. Am facut-o deseori la lacrimi la inceput, acum parca pot ma retinem .. dar totusi vreau sa aud parerea expertilor .. sper pentru sprijinul si intelegerea dvs. Va multumesc anticipat pentru ajutor ... si vreau sa adaug ca m-am indragostit la nebunie de ea ... in timpul de data aceasta.(Îmi pare rău pentru discursul incoerent, vreau să spun totul dintr-o dată simplu)

Psihologii Raspunsuri

O iubești și, prin urmare, ți-e frică să o pierzi, vrei să-ți aparțină tuturor, mereu, chiar și trecutul ei și, în același timp, îți dai seama că acest lucru este imposibil, pentru că este o altă persoană. Suferința este cealaltă față a fericirii, care ne dă un sentiment puternic. Și dacă există unul, există altul. Suntem atrași de o persoană dragă, aproape să contopim cu el, și în același timp ne sperie și apoi începem să ne enervăm pe el, geloși, pentru a ne desprinde și a nu contopi. O astfel de leagăn... Dar acum, pe lângă asta, în relația ta mai există altceva important. Acum iubita ta este însărcinată. Acest lucru poate fi și înfricoșător. Dar cel mai important lucru este că este însărcinată cu copilul tău. Prin urmare, poate încercați să direcționați energia geloziei dvs. într-o direcție pozitivă? De exemplu, în a avea grijă de ei doi. Acum sunt doi, nu mai este ea singură, prima. Iar cel de-al doilea este jumătate din tine :).

Salut Roman! Fericire ție și iubire!
S-ar părea că totul este într-un mod bun și împreună, și tu iubești, și aștepți un copil, o, nu, nu se întâmplă așa, trebuie să fie ceva rău... Și așa o persoană găsește acest vierme în sine și începe să se roadă pe sine și pe jumătatea lui !!! De ce ai nevoie? De ce te chinuiești pe tine și pe ea cu copilul împreună? La urma urmei, agățarea de trecut nu va duce la nimic bun, ci doar va pompa toată energia și puterea de la voi toți... Traiți nu prin ceea ce nu există, ci prin ceea ce este acum de fapt! Apreciază faptul că te-a găsit și știind - ALEGE-TE! Și acum o judeci după alegerea ei! Nu judeca, ca să nu fii judecat! ȘI IERTĂ ȘI LĂSAȚI! Întrucât valoarea vieții este doar în prezent, la fel cum puterea vine doar din prezent! Și când apare furia - așa că du-te în sală și bate bine o peră - te va ajuta! La urma urmei, dacă te confrunți cu adevărul, de ce ești mai bun decât ea? Prin urmare, lăsați trecutul să rămână în trecut, dar felul în care se comportă acum - acest lucru este important și relevant! Și este important să ai grijă de ea atât ca soție, cât și ca mamă a viitorului tău copil! Pentru că ea are nevoie de a ta chiar acum.

Fără să pleci de acasă, acum poți afla foarte ușor despre primul propriul sot pe pagina lui personală rețea socială. Cât de periculos este asta pentru căsătorie? Poate o relație online ca aceasta să distrugă o familie? Ce să faci dacă soțul are fostele iubite sau chiar soții în „prietenii” lui?

Atunci când creează o familie, fiecare partener își aduce trecutul într-un fel sau altul. Poate fi tăcut ceva timp, fără a provoca niciun inconvenient, sau poate pătrunde brusc în viața unui cuplu. Inclusiv cu ajutorul World Wide Web. Însuși faptul de a descoperi o astfel de comunicare virtuală provoacă adesea un complex de sentimente conflictuale: anxietate, gelozie, furie, îndoieli, nesiguranță în dragoste și devotamentul unui soț iubit. "Ce ar trebui să fac? Ce ar trebui să fac? De ce este ea printre prietenii lui? De ce ar trebui să fie ei prieteni dacă acum sunt soția lui? Poate că îi interzic să comunice cu ea? Dacă doar se înrăutățește și încep să se întâlnească în secret de la mine și nu doar să corespundă?"

Cineva aranjează o scenă de gelozie, „interogatoriu cu pasiune”, cerând „înlăturarea ei de la „prieteni”, iar cineva începe să suspecteze în tăcere o persoană iubită de infidelitate și teamă pentru căsnicia lor. În orice caz, viața virtuală a unui bărbat aruncă îndoială asupra unei relații reale asociate cu.

Ce ascund cu adevărat aceste anxietăți și care este motivul pentru un astfel de comportament masculin?

mergem afara căsătorit, multe femei, vrând-nevrând, „își însușesc” un bărbat, crezând că au dreptul nu numai să viata reala iubita lui, dar și asupra trecutului său. Când suntem două jumătăți, ni se pare că suntem obligați să cunoaștem totul, totul unul despre celălalt. Și apoi prezența secretelor personale într-un cuplu devine o dovadă directă a antipatiei și locuiesc împreună imperceptibil se transformă în hiper-control și hiper-custodie asupra unui bărbat.

Mulți dintre noi uităm că fiecare soț are dreptul la propriul spațiu personal, la propria lume, în care nu dorește întotdeauna să-și lase cealaltă jumătate să intre. Acest lucru este valabil mai ales pentru bărbați, pentru care nevoia de libertate și independență este una dintre cele mai importante.

Chiar și atunci când se căsătoresc, este la fel de important pentru ei să primească recunoaștere ca și bărbații, nu doar de la soția lor, ci și de la alte femei. Iar comunicarea cu foștii lor, chiar și prin Internet, le permite să facă acest lucru. Este frumos să realizezi că nu ești doar un soț, ci și doar un bărbat - puternic, inteligent, sexy, fermecător.

Dacă un bărbat „își adună” foștii pe rețelele de socializare, acest lucru poate indica și faptul că este nesigur, iar prin flirt online, prietenie, își ridică stima de sine, își confirmă statutul de „bărbat”, este mândru de trecutul său amoros, se simte mai semnificativă, competitivă între alți bărbați și, în același timp, atractivă în ochii femeilor.

Ce altceva poate ascunde cuvintele misterioase ale soțului „eu și fostul meu suntem doar prieteni”?

Orice prietenie între un bărbat și o femeie conține întotdeauna un indiciu de ceva mai mult, chiar dacă doar pentru o singură persoană. Poate implica o tranziție la scenă relatie de iubire. Comunicarea virtuală nu face excepție – pentru primii, a se menține în „prieteni” poate însemna o oarecare speranță pentru o reluare a comunicării.

De fapt, un bărbat, cel mai adesea, nu poate finaliza relațiile anterioare, nu poate trasa o linie între ceea ce a fost și ceea ce este acum, este dificil să spui „nu” final iubirii sale trecute și să se dedice complet familiei sale.

Poate că prin comunicarea online cu primul primește ceva important, de care este lipsit în prezent. viață de familie

Dacă există copii într-o căsătorie anterioară, comunicarea cu cei dintâi va avea loc, deoarece pentru copiii lor vor rămâne pentru totdeauna părinți, chiar dacă cuplul s-a despărțit. Dar, desigur, alte motive pentru „menținerea relațiilor” nu pot fi excluse aici.

Ce să faci dacă foștii soțului tău au ocupat un loc ferm în viața sa virtuală?

• Depinde mult de cum ai aflat despre asta - din întâmplare, intenționat (prin răsfoirea profilurilor lui pe rețelele de socializare), sau a spus-o el însuși. Un lucru este când soțul însuși își informează cealaltă jumătate despre asta și cu totul altul când ea „fășoară” internetul, telefon mobil căutând dovezi de loialitate sau infidelitate. Multe depind de asta, sau mai bine zis, arată imediat ce fel de relație are cuplul.
• Pentru a nu sparge lemne de foc în dumneavoastră viață de familie Când vă răspândiți suspiciunile asupra unui bărbat, în primul rând, este important să vă întoarceți la voi înșivă. Cum te afectează? Te simți încrezător lângă soțul tău, ai destulă căldură și dragoste de la el acum? Adesea, scenele de gelozie ascund tensiunea acumulată de mult timp într-un cuplu, când micile pretenții cad picătură cu picătură – și se transformă într-o fântână de cuvinte precum „Știam că ai pe cineva”.
• Poate că familia ta trece prin momente dificile chiar acum. Cu cât suspiciunea este mai puternică, cu atât ești mai nesigură ca femeie, cu atât consideri relația ta mai fragilă. Prietenele virtuale ale soțului sunt doar unul dintre semnalele pentru a vedea asta. Descoperirea celui dintâi te face imediat să crezi că, chiar și ca soție, este imposibil să fii complet încrezător în soțul tău, în familia ta. Chiar și în căsătorie, fiecare partener rămâne doar un bărbat și doar o femeie căruia îi pasă de atenție, recunoaștere, flirt. Indiferent de sex, este important pentru noi să ne simțim atractivi și semnificativi. Și comunicarea virtuală rezolvă parțial această problemă.

Important este că însuși soțul vorbește despre asta. Aici nu se poate renunța la o conversație sinceră. Cel mai obișnuit este să aranjezi o scenă de gelozie „pe emoții” și să ceri „să le îndepărtezi pe toate de la prieteni”. Dar cum va afecta acest lucru relația voastră, va păstra această apropiere între voi? Cel mai probabil, bărbatul se va îndepărta, căutând să-și protejeze în continuare teritoriul și, în cele din urmă, va intra în lumea virtuală. La urma urmei, lumea virtuală este bună pentru că poți scăpa de grijile cotidiene, de confruntare fără sfârșit.

• Merită să fii gelos pe trecut? Pe lângă bărbatul însuși, nimeni nu va spune adevăratul motiv al comportamentului său, inclusiv pe internet. Singura cale de ieșire este să recunoști cu sinceritate față de tine cum te afectează această situație. Cât de multă încredere aveți unul în celălalt? Simți că pierzi în fața prietenelor lui trecute într-un fel? Cu cât te simți mai amenințat de rivalii virtuali, cu atât ești mai puțin sigur de puterea conexiunii tale cu soțul tău. Înainte de a căuta noi urme ale infidelității, trădării sale, încercați să răspundeți la întrebarea: ce s-a întâmplat cu voi doi? Că nu ești mulțumit de mult, dar taci, sperând că situația se va rezolva de la sine și „totul va fi ca înainte”.

Dar fostul sot așa că te vor bântui: vor deveni în siguranță doar atunci când te simți pregătit pentru o conversație deschisă cu bărbatul tău, când ești gata să auzi ceea ce are de spus și, de asemenea, ceea ce nu vrea să spună. Și este dreptul lui, la fel ca și al tău, să-i spui cu sinceritate despre ceea ce te îngrijorează și provoacă suferință.

Dacă este important pentru tine să-ți salvezi familia, în primul rând, găsește în tine dorința de a aprecia ceea ce a fost și este între voi, ceea ce vă face cuplul unic și puternic, ceea ce vă păstrează dragostea și devotamentul unul față de celălalt. Oricât de ciudat ar suna, descoperirea femeilor „virtuale” în viața unui soț poate contribui la dezvoltarea și îmbogățirea relațiilor.

Este dificil să treci de la controlul unui soț la încrederea și recunoașterea faptului că este un adult care are dreptul la intimitatea sa. Oricât de mult ne-am dori, un bărbat își alege singur. Cu cât gelozia este mai puternică, dorința de a controla, de a indica cu cine să comunici și cu cine nu, cu atât mai puțină încredere și dorința sinceră de a fi împreună. Un bărbat locuiește cu tine nu pentru că este o „datorie conjugală”, „jurământ de credință”, ci pentru că te-a ales dintre toți ceilalți, vrea să-și împartă zilele cu tine cu victoriile și înfrângerile lor.

Poți să fii în continuare gelos, îngrijorat, frică de trădare și, de asemenea, poți vedea că relațiile trecute ale celuilalt sunt experiența fără de care nu te-ai fi întâlnit, întâlnit și căsătorit niciodată. A iubit și acolo - dar ceva nu a mers prost, din moment ce nu a putut salva acele relații. Și iată-l cu tine și este doar soțul tău. La alegerea ta. Fii mândru de prezentul tău și nu te cufunda în trecutul virtual, apreciază și prețuiește căldura iubirii tale - și atunci nu te vei teme de „al treilea de prisos”.

Dinara Tairova psiholog, terapeut gestalt

Discuţie

Multumesc pentru articol. Cu venirea!

Nu inteleg deloc care este problema? Cine vă oprește femeile să înceapă o corespondență cu fostele voastre? Gandeste ca un barbat si actioneaza ca o femeie (Carte de Steve Harvey) Nu uita sa ai grija de tine, iubita ta - mergand la spa, la Maseur (!!!), sala de sport. Acționează și îți va plăcea să joci jocul lui după propriile tale reguli și acolo vei vedea deja cine va fi gelos pe cine.

Încă sunt gelos pe soțul meu pentru al lui fostele iubite

Comentează articolul „Bărbatul tău și fostul lui. Merită să fii gelos pe trecut? 4 sfat util de la un psiholog"

În articolele anterioare din seria despre gelozie, am vorbit despre motivele interne care fac o persoană geloasă. Dar, pe lângă ele, există și comportamentul unui partener, care are și o parte din responsabilitatea relației tale. De unde știi dacă gelozia ta este justificată? Poate că în spatele ei se ascund niște dorințe nesatisfăcute? Sau poate partenerul se comportă într-adevăr inacceptabil? Cum să-ți dai seama? Despre asta vom vorbi în ultima parte a seriei despre gelozie și vom reflecta asupra...

Psihologia adolescenței Mai devreme sau mai târziu, un copil începe o vârstă de tranziție, uneori trece destul de liniștit și imperceptibil, dar aceasta este mai degrabă o excepție de la regulă. Această perioadă este dificilă nu numai pentru un adolescent, ci pentru toți membrii familiei fără excepție. În acest moment, corpul copilului este sub presiune constantă a hormonilor, iar psihicul este sub o presiune mare. Această presiune nu este doar fiziologică, ci și emoțională, asociată cu o revizuire completă a propriilor evaluări despre sine și...

În timp ce ne luptăm cu supa pentru neterminat Casă de vacanță, sătenii nu sunt pierduți... Pe 5 iulie, eu și copiii mei am fost acolo - totul a fost în regulă, dar ieri am ajuns și am constatat că ambele case au fost deschise și blocuri de sticlă din garaj au fost doborâte...: (Nimic deosebit de valoros a fost luat, totul a fost deja restaurat, dar trebuie făcut ceva înainte ca totul să fie furat... :/ Oak crede că, pentru a rezolva problema cât mai curând posibil, trebuie să încerc să mă împrietenesc cu maramoyka și influențează supa prin ea... Acum este o mamă atât de tânără...

Discuţie

Prietenul meu era într-o situație identică. Toate găsite limbaj reciprocși prietenos cu familia. Singura diferență este că ambele fete au „cuibărit” în noi căsătorii în același timp. Și NJ a avut și un copil din prima căsătorie. Acolo, bătrânii s-au împrietenit atât de mult încât nu împărțeau casa de la țară :) Și BZ și NZ și-au cumpărat un cărucior dublu și au plimbat bebelușii de fiecare dată. Acum fleacul a crescut, pleacă împreună în vacanță, asigurându-se reciproc.

„Este greșit să spunem că copiii au început să citească mai puțin decât părinții lor la vârsta lor”, spune psihologul școlar Natalya Evsikova, „au citit doar literatură diferită”. Înseamnă asta că ne facem griji în zadar? „Forțând copiii să citească, părinții merg adesea prea departe și „intră ușor în gust”, continuă Natalia Evsikova. - Presiunea parentală începe de obicei în același timp cu clasa I, dar treptat stilul de relație bazat pe constrângere devine...

Discuţie

Sfat bun, vreau să adaug. Conform observațiilor mele, aproape toți copiii cărora părinții le citesc regulat în copilărie cresc pentru a deveni cititori. Mai mult, are sens să citesc chiar și copiilor care știu deja să o facă singuri (dacă le place, desigur) Îmi amintesc cum în copilăria mea îmi plăcea să stau peste noapte cu mătușa mea, ea îi citea fiului ei în fiecare seară la noaptea, probabil o jumatate de ora pana la 10 ani.Avem aceeasi varsta cu el si mi-a placut foarte mult sa o ascult.

Punctul 4 necesită un răspuns separat. Pentru că până în acest moment femeia se întâmplă să aibă o criză de furie (deși se poate întâmpla oricând).
Despre gânduri. Cartea [link-1] va ajuta foarte mult aici. M și OK gândesc diferit în principiu. Și nu vei primi niciodată gânduri simple de la o femeie. Întotdeauna spunem un lucru și înseamnă multe. Mă refer la opțiunea isteriei de nicăieri, bineînțeles (și nu opțiunea „Ar trebui să merg la cumpărături, să cumpăr asta și asta.” Totul este clar aici. Ce ai scris este ceea ce trebuie să cumperi, strict conform listei , număr, denumire și marca). Și în acest moment, noi, femeile, de multe ori nu avem nevoie de sfatul tău sau de înțelegeri speciale. Doar ascultă și spune: „Desigur, dragă, înțeleg totul...” Și este deja mai ușor, deja ușurat. Și cel mai important, nu trebuie să iei totul personal și să te consideri vinovat de toate păcatele de moarte.
Așa lucrezi de la 6 la 21, iar soția e acasă în tot acest timp (din câte am înțeles, ea nu merge la muncă). Spațiu închis, concentrare asupra copilului, te așteaptă de la serviciu - și ești obosit, și nu ești la înălțime. Ce fel de dragoste există cu acest mod de operare - după 21 de a lua cina și doar de dormit, cred. Și te aștepta, își dorea atenție, afecțiune... Și ea îi făcea ceva în timpul zilei, o durea capul. Toate acestea acumulate, acumulate. Și dintr-o dată, de exemplu, ceașca ei preferată îi cade din mâini și se sparge în bucăți! Toate! Acesta este un motiv direct pentru isterie. Din nimic. Stai cu ochii rotunzi: „Dumnezeu s-o binecuvânteze, cu paharul asta, dragă, mai cumpărăm!” Și nu înțelegi ... Dar lacrimile ei curg ca un râu și apoi totul este amintit! În modul invers - cum un copil a jucat un truc în timpul zilei, cum alaltăieri, de exemplu, a ars cina, cum nu i-ai urat noapte bună, cum pe 8 martie ai uitat să-i dai flori, că sa nu o iubesti deloc etc etc.
Și doar ascultă aici. Nu așa, „apropo”, ci ascultând-o. Privind-o, dând din cap. DAR! NU iau TOTUL personal. Femeile sunt foarte importante și trebuie să-și aerisească sentimentele. Aici, sub formă de crize de furie, acest lucru se întâmplă mai des cu unii. Când e peste margine...
Există încă un astfel de moment despre gândurile unui bărbat. La debriefing, când îi pui unui bărbat o întrebare anume pentru care nu este pregătit, el răspunde la primul lucru care-ți vine în minte. Dar voi, bărbații, aveți cu adevărat o astfel de problemă - nu știți cum să vă exprimați gândurile în cuvinte. Soțul meu a învățat deja să răspundă așa: „Nu m-am gândit la asta, mă voi gândi la asta – voi da un răspuns”. Nu am putut înțelege totul, de ce să mă gândesc? Se dovedește că nu este atât de ușor să construiești gândurile în propoziții și chiar să le spui în așa fel încât o femeie să te înțeleagă și să nu vadă nimic altceva în spatele acestor cuvinte și să nu fie jignită. (Amintiți-vă - spunem un singur lucru, dar ne gândim la multe lucruri. Și, prin urmare, în cuvintele dvs., căutăm și noi sens secret, de obicei).
Ce să sfătuiți o femeie? Lasă-l să citească această carte. Psihologul m-a ajutat foarte mult. Vedeți, toate acestea vin din neîmplinire. De îndată ce te dizolvi în soțul și copiii tăi, încep conflictele. Deși, cu siguranță există femei pentru care aceasta este realizarea deplină.
În general, cel mai bun medicament este munca în afara casei. Sau un hobby. Copil la grădiniță.
În ceea ce privește copilul - a existat sentimentul că îi lipsește atenția ta și îți lipsește comunicarea cu el. Dacă cel puțin o jumătate de oră în fiecare zi și tot weekend-ul împreună, atunci este suficient, IMHO. Lasă-o pe mama să învețe să oprească farsele, iar tata poate fi de acord seara.

Ni s-a întâmplat o situație neplăcută, zilele trecute.. Vineri, mergeam acasă de la șantier, de la fereastra de la etajul 9, ne-au aruncat mai întâi un măr, care a căzut lângă Dasha și apoi o pungă de apă care a zburat la zece centimetri de capul lui Timka.Asta s-a întâmplat deja o dată, acum câțiva ani, apoi am bănuit că este un apartament greșit.. dar asta a fost în trecut.. de data aceasta, cu o jumătate de oră înaintea noastră, au lansat un ou în mașina unui prieten care tocmai parcase... ei bine, de fapt eu stau uitându-mă la geamuri, eu...

Discuţie

Există un consiliu, fă ​​următoarele: atunci când tu sau copilul tău, indiferent de unde apare o vânătaie mare, mergi la poliție și scrie o declarație în care „LOVIT un măr”.
Și așa, de fiecare dată, cred că, există încă o categorie diferită de „flying trecut” și va exista un consiliu (poate Yuyu se va aprinde și copilul va fi dus la un internat, pentru că problema nu este în copil , dar în mama, care nu-și face treaba - să crească copii ).

Anastasia, nu te condamn pentru nimic! Și chiar nu dau vina pe nimeni!
Nu apăr un copil care aproape a făcut rău.... pentru mine e sălbatic în această situație ca mamele să sfătuiască o altă mamă să facă represalii împotriva unui copil de 10 ani.
IMHO .. dar cred ca asta nu este o problema cu copilul .. ci cu ghinionul lui mama, care i-a dat X pe el si creste singur. Copiii nu cresc ca să fie monștri, părinții lor îi fac așa.
Nu stiu daca asta e problema intregii curti..atunci de ce nu va adunati ca mamici si o scuturati pe mama acestui copil...de ce agresiune directa la un copil de 10 ani?
și trăind într-o societate atât de agresivă, la ce vă așteptați cu toții de la copii? De unde crezi că au luat toate astea? din cartile pentru copii? Nu! se uită la adulți și își repetă propriile acțiuni și cuvinte! Îi învățăm pe copii despre violență!
Îți doresc toate cele bune!

Buna ziua! Spune-mi ce să fac: fiul meu are 7 ani, apoi i-a spus bunicii că uneori nu vrea să trăiască, când mama mă jignește (o să țip pentru ceva sau o palmă), stau în cameră și am o voce în cap „omorâți-vă”, la urma urmei, puteți sări de pe acoperiș sau de pe scări (avem un perete suedez acasă) să sari pe ceva ascuțit... Bunica îi spune „Dimochka, vei muri atunci”, iar el îi răspunde: „Bunico, dar sufletul va rămâne”... Sunt șocat să vorbesc cum trebuie și să-mi salvez fiul de aceste gânduri...

Discuţie

Buna ziua!

Din pacate, nu stiu in detaliu situatia ta, ce se intampla in familia ta si pe ce baza se construiesc relatiile cu un copil. Dar vă spun sincer - ceea ce scrieți este un apel serios căruia trebuie acordată o atenție deosebită. Îmi doresc foarte mult să te ajut, dar, din păcate, comunicarea online are limitările ei. Pot lua în considerare și evalua situația dvs. doar aproximativ.

Ce este mama? Mama este persoana care a dat viață, cea mai apropiată persoană pentru orice copil. Scrii că atunci când îți jignești copilul, țipi la el, îl bătui, nu vrea să trăiască. Dragostea mamei este la fel de necesară fiului tău ca și aerul pe care îl respiră.

Întreabă-te - de ce îl jignești? Ce nevoie ai să dai o palmă și să țipi la un copil de șapte ani? La urma urmei, ce este țipătul și bătaia? Acesta este un tip de violență. Probabil, neputând influența copilul cu calm, apelezi la această metodă de „educare”. Pune-te în locul lui. De exemplu, soțul tău vine la tine și spune - fă asta și asta. Din anumite motive refuzi. Se duce să țipe. Nu vrei din nou. Câteva palme în adresa ta „finalizează negocierile”. Cred că tu, acest mod de comunicare va fi neplăcut.

Înțelege-te pe tine însuți. Ești bine înăuntru? La urma urmei, dacă mama este calmă, copilul este și el calm. Dacă relația cu copilul este construită corect, nu este nevoie să ridici vocea și cu atât mai mult să lupți. Explică cu calm ce vrei de la el, ascultă-i părerea. Principalul lucru este că tu însuți înțelegi clar ce vrei de la fiul tău și dacă chiar ai nevoie de el.

Voi da un exemplu: mama își adună fiul în grădiniţă, îl împinge - hai mai repede, trebuie să fii la timp pentru grădină, iar eu trebuie să merg la muncă. Și se gândește în sine: „Cum să nu-mi placă această lucrare, de ce să merg acolo în fiecare zi? Urăsc ceea ce fac. Dacă nu aș avea nevoie de bani, nu m-aș duce la o slujbă neiubită, ci aș sta acasă cu copilul și nu ar fi trebuit să-l duc în grădină, unde sunt doar boli etc. și așa mai departe." Gândurile sunt în întregime negative, bunăstarea este potrivită. Mama este pe nervi, pe nervi. Copilul simte toate acestea și, „reflectând” starea mamei, strigă din răsputeri: „Nu vreau să merg la grădiniță. Nu se va duce". „Oh, nu vrei să mergi? - apoi o situație familiară este jucată cu un țipăt și crăpături...

Ce a făcut copilul? În acest caz, el a exprimat cu voce tare că mama sa s-a gândit mult la toate În ultima vreme, el doar a „reflectat” starea ei. Mama nu vrea să ducă copilul la grădiniță dintr-un astfel de motiv și cu atât mai puțin - la muncă. Ea în interior nu vrea ca copilul să meargă la grădiniță - îi este teamă că se va îmbolnăvi. Ea nu vrea, dar îl forțează. Adică gândește și simte un lucru, dar spune cu voce tare ceva complet diferit.
Această discrepanță este exprimată cu voce tare de copilul ei.

Vorbește cu fiul tău. Ce-l îngrijorează? Ce îi lipsește? Dacă aceasta este o lipsă de atenție din partea ta, încearcă să-i acorzi cât mai mult timp posibil. Dacă aceasta este o reacție la țipetele și loviturile tale, oprește imediat acest tip de comunicare și începe să-i dai fiului tău mai multă iubireși tandrețe. Calmează-te în interior.

Dacă situația nu se îmbunătățește, asigurați-vă că îi arătați fiului dvs. unui psiholog pentru copii bun.

Apropo, pe site-ul meu www.schastie.info conduc un newsletter gratuit. Te poți abona și primi în mod regulat sfaturi și recomandări cu privire la îmbunătățirea calității vieții tale, a sănătății, a îmbunătățirii relațiilor cu cei dragi, a autorealizării, a găsirii lucrurii tale preferate și multe altele.

Cu sinceritate,
Tatiana Gorchakova

Psihologii americani au propus un nou termen - „man-sitcom”. El descrie cu acuratețe tablou psihologic persoane singure de 20-30 de ani care nu-și găsesc fericirea în viața personală, pentru că păstrează în memorie acele puține relații pe care le aveau deja, dar din anumite motive nu au continuat. „Man-sitcom”, potrivit psihologilor, nu duce o viață plină, ci o urmărește din lateral, ca și cum ar viziona o telenovelă sau un serial pentru tineret în stilul...

Zilele trecute, pe paginile revistei livejournal, a fost publicată o postare „Supernanny - este rău?” În căutarea unei bone, Nastya a găsit-o exact pe cea care ar părea să fie fericită cu orice mamă. „Dădaca a ajutat să depășească toate problemele care le sperie atât de mult pe tinerele mame – cum să se antreneze la olita, să înțărce de la suzetă, să le învețe să adoarmă singure. Și de către copil a fost clar că bona era o comoară. Dar a existat un punct culminant în relația bona-familie, iar copilul a cerut prezența unei bone. Apare întrebarea: a fi bun...

Fiind o soră mai mare foarte tânără și „începătoare”, m-am gândit constant la faptul că a fi soră mai mică este mai bine, mai profitabil și mai plăcut. Toată responsabilitatea (împreună cu vinovăția) mi-a revenit întotdeauna, dar atenția celorlalți (și a noilor jucării în același timp) s-a îndreptat către sora mea. Acum, când diferența de cinci ani se estompează încet-încet, interesele și hobby-urile rămân comune, iar alții încetează să mai ia în considerare vârsta, apar noi probleme în relația dintre cei mai tineri și cei mai în vârstă. Și sunt mai serioși decât gelozia pentru...

Merită să fii gelos? Gelozie. Relații familiale. În general, un astfel de contact este util în ceea ce privește îndepărtarea atractivității misterioase din voalul doamnei. În primul rând, și-a schimbat atitudinea față de prietenia dintre un bărbat și o femeie (obișnuia să fie împotriva ei). dau si sfaturi...

De obicei, femeile pun alte întrebări despre cum să faci rapid, corect, în cuvinte, la distanță sau prin telefon pentru a emoționa un bărbat  Și Natalia întreabă despre contrariul. Un bărbat are grijă de ea, o susține, dar nu o atrage fizic. Continuați sau puneți capăt relației? Iată scrisoarea ei: „Ekaterina, în prezent am o dilemă cu privire la continuarea unei relații cu un bărbat și am nevoie de un sfat - chiar și doar o părere - de la un psiholog profesionist. De fapt, această întrebare, sunt sigur, ar fi...

Discuţie

Văd că mulți ți-au scris că acest comportament este anormal - IMHO, nu este așa... (IMHO, este anormal că poate amenința pe alții - sau acțiuni îndreptate către alții, împotriva voinței lor - nu faci nimic de genul ) În acest caz, există tot atâtea anormale , sau chiar mai multe decât în ​​mod normal;) În acest caz - care este norma?... Alt lucru este important - te chinuiește. Acesta este ceva ce trebuie făcut. În primul rând, acceptă-te ca fiind diferit de ceilalți. Toată lumea este diferită, doar încearcă să fie mai mult sau mai puțin asemănătoare cu ceilalți în comportament. Acceptă-te ca fiind gelos, scandalos - oricine, ai dreptul să faci toate astea... Și acceptă-ți soțul și reacțiile lui la excentricitățile tale. Nu știu, pot fi și gelos și scandalos - dar nu mă învinovățesc pentru asta și nu văd nimic groaznic în asta. IMHO, cât mai puțină auto-sapă și introspecție posibil. Exact așa poți să înnebunești, cred că – nu există fund – poți săpa la infinit dacă îți stabilești un obiectiv. Unele lucruri pe care trebuie doar să le accepți - așa sunt)
Despre soț – el chiar se poate îndrăgosti și tu poți – și toate acestea se pot întâmpla în absolut orice familie. Nimeni nu este imun la asta. Dar nu este sfârșitul lumii, este doar viață. Nu trebuie să vă fie frică.)
Ai multe în postările tale „Vreau ce vrea el” – ascultă-l singur;) Înțelegi ce vrei – trăiește așa cum vrei, nu-ți construi viața în jurul soțului tău. Nu „dacă el, atunci eu...” Nu trebuie să fii capabil și dispus să flirtezi, să fii super independent și așa mai departe. Ești cine ești, spre deosebire de oricine altcineva. Atunci înțelegi asta și îți permiți să fii toată lumea, cu tot felul de dispoziții, viața devine mult mai ușoară. Și devine din ce în ce mai ușor să înțelegi și să-i accepti pe alții) Poate că nu am afirmat-o foarte clar, dar sper că mă înțelegi corect... Acum ești sub greutatea unei mari vinovății, pentru acțiunile tale - nu groaznice și nici rele. ... Ce face el face totul el însuși, nu ești de vină pentru niciuna dintre acțiunile lui... „Impins la trădare și așa mai departe” - atâta tot, IMHO, gunoi - poți împinge în direcția cuiva care este mutăndu-se acolo el însuși, din nou IMHO. Live - lângă soțul tău, nu IM) Nu ești o groază și nu un distrugător de familie - cred că da)
Toate cele de mai sus sunt doar părerea mea, nu pentru dezbatere.

Este ca un sindrom postpartum. Trebuie sa ai grija de tine. Iubește-te pentru cine ești și remediază ceea ce nu-ți place. Cel mai important lucru la o femeie (bine, dacă luăm în considerare aspectul) este îngrijirea. Aceasta este ceea ce lipsește adesea unei femei care tocmai a născut recent. Dar încă încerci - manichiură, pedichiură, coafură - totul ar trebui să fie la nivel, descărcați presa, cumpărați lenjerie frumoasă pentru dvs. Viziunea ta se va schimba și soțul tău o va observa. (chiar dacă nu apreciază toate cele de mai sus). Și repetă-ți ca pe o mantră - eu sunt cel mai fermecător și mai atrăgător. Am născut un copil atât de frumos. Toate schimbările din corpul meu au meritat. Sunt o soție și o mamă grozave.

Există gelozia copilărească? Bună ziua, dragi cititori ai blogului meu pentru copii. Nașterea unui copil este o mare bucurie. Mama și tata sunt foarte fericiți de această naștere, pentru că pentru copilul cel mare a apărut un frate sau o soră. Dar cum reacționează copilul mai mare la asta? Pentru că acum totul se va schimba. Va trebui să împărtășiți nu numai propriul spațiu, divertisment, ci și dragostea mamei și a tatălui. La început, copilul mai mare nu are nimic de-a face cu acest nou-născut. Pentru el, copilul nu mai este...

Psihologul de personal al agenției noastre, Yulia Tsareva, a oferit un scurt comentariu la întrebarea cum să recunoașteți o dădacă cu temperamentul dorit și, cel mai important, dacă se potrivește cu adevărat cu caracterul copilului dumneavoastră. Să începem cu a doua întrebare. Este important să ne amintim că caracterul unei persoane se formează nu numai pe baza temperamentului, ci și sub influența mediului. În plus, poți netezi manifestările strălucitoare ale temperamentului prin educarea și formarea intenționată a anumitor obiceiuri în tine. Da, bona...

Bărbatul tău și fostul lui. Merită să fii gelos pe trecut? 4 sfaturi utile de la un psiholog. Fără să pleci de acasă, acum poți afla foarte ușor despre fostul propriului soț pe pagina personală de pe rețeaua de socializare. cum să învingi gelozia și este posibil.

Ajutor cu un sfat. Poate cineva a întâmpinat și el o astfel de problemă (gelozie pentru trecut)? Este mai bine atunci să încerc sex în timp ce stau într-un hamac - dificil, neobișnuit, distractiv, dar nu eu, dar soțul meu era gelos pe trecutul meu. Ne-am despărțit, dar am putea fi împreună...

Discuţie

Dragă, dragă! Poate te va ajuta să o privești dintr-un alt unghi: aia, prima, nu este MAI RĂU și nici MAI BUNĂ decât tine, ea este doar DIFERITĂ și nu i se potrivește - la urma urmei, s-a despărțit de ea! Și tu – vino – pentru că el este lângă tine și te iubește! Compararea oamenilor în bine sau în rău, IMHO, este ultimul lucru - la urma urmei, există 6 miliarde de oameni în lume și poți oricând garanta oricărei persoane că va exista altul, MAI BUN (într-un anumit fel - depinde de criteriu :)). Dar nicio viață nu este suficient de lungă pentru a găsi ce este mai bun dintre toate. Și da, oamenii sunt atât de versatili. Mai bine sau mai rău - este ca alb-negru.
Ești diferit. Ești valoros în tine, nu în comparație cu ea. Nu compara oamenii (inclusiv pe tine)! La urma urmei, fiecare persoană este un întreg univers. Și acum soțul tău trăiește într-un univers al cărui nume ești tu. De ce vrei să fii ca altcineva?